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☆☆アダルトチルドレン 66人目☆☆(ワッチョイ無し) [無断転載禁止]©2ch.net

1 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 00:55:37.06 ID:ETEYbZXf
◆アダルト・チルドレンとは◆
「アダルト・チルドレン」という言葉は、最初に「アルコール依存症家族の中で育った人」
との意味合いで使われてましたが〜そのような人たちに共通している問題は、
「自分が『役に立つ子』あついは、『親にとって都合のいい子』『優秀な子』であれば、
自分はこの家の子供であることが許される」という感情体験の中で育っていることです。
こうした体験の中で育った子供たちを、「チルドレン・オブ・アルコホリック」
といったり、彼らをはぐくんだような家族のことを
「ディスファンクショナル・ファミリー(機能不全家族)」と言い、その子供が思春期以降に
達した状態を「アダルト・チルドレン」と呼ぶわけです。
(表記上でACと記すことが多いです)

2 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 00:57:04.44 ID:ETEYbZXf
Q1)自分はACでしょうか?
A1)ACであるかどうかは本人が自覚・選択するものです。
   過去の痛みと現在の生きづらさにAC概念を当てはめた時
   心の負担が軽くなるようでしたら、ACであることを選択するのも良いでしょう。

Q2)主治医にACである(ではないか)と相談したい
A2)ACは医学用語や病気ではないので、AC概念を嫌う専門家も多くいます
   主治医に相談する場合は慎重に。

Q4)知人・友人にACであることを打ち明けたい
A4)ACは理解が得られない可能性が高く、打ち明けた後に敬遠される場合も考えられます。
  「自分のダメな部分を親のせいにして甘えている人」と誤解される事もあるでしょう。
  そのような評価を受けても回復を妨げないだろうか・なぜ打ち明けたいのか、
  打ち明ける必要があるのか・予想外の結果になっても大丈夫なのか等、よく考えて決められて下さい。
  ※痛みの原因を作った養育者に過去の痛みを告白する場合は別です

Q5)知人・友人がACのような気がする
A5)まずは寛容な気持ちで接してあげてください。話を聞いてあげるだけでも良いでしょう。
   ただし、その方を「どうにかしてあげよう」と思って接すると共依存関係になってしまう可能性があります。
   また、本人は打ち明けないだけで自覚している場合もあるので、
   ACかどうかに惑わされず、適度な距離を保ちつつ接してあげる事が最良ではないでしょうか。
   恋人がACであるという場合は、別スレがありますのでそちらに。

3 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 00:58:17.07 ID:ETEYbZXf
認知の歪みについて

AC関係のサークル・グループワークなどもカウンセリング効果を狙っての治療手法です。
書籍・ネットの掲示板などでコツコツ地道な手法もあります。

どの治療手段もメリット・デメリットがありますので検討は要ります。
簡単で楽な治療手法はありません、4歩前進3歩後進の繰り返し的な治療となりがちです。

認知の歪みのひとつとして〜

◎ストックホルムシンドローム
好きと嫌いを勘違いする現象。
特に女性に発生しやすく、実父と同じ欠点を持った男性に魅力を感じ、恋人や夫にしてしまう。
語源となった「ストックホルムシンドローム」とは、人質にされた人が犯人を好きになってしまう現象のこと。

人質にされると、人は、自分の命を握っている人(犯人)を嫌いになるよりも
好きになるほうが生き残れる確率が高くなることを直感的に悟る。たとえ犯人のことが嫌いでも、自分の心にウソをついて好きになろうとする。
己欺瞞の結果、本当に犯人が好きになったように感じる。

前スレ
☆☆アダルトチルドレン 65人目☆☆
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1453078523/

関連スレ
アダルトチルドレン回復過程・克服後スレ Part24
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1457353775/

共依存からの開放6
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/utu/1332907678/

☆☆アダルトチルドレン 45人目☆☆ (メンサロ板)
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1338899456/

4 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 00:59:11.21 ID:ETEYbZXf
アダルトチルドレン交流スレ(メンサロ板)
dat落ち

【レス厳禁】ひたすら愚痴るスレ68【独り言】
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1452686782/

書きなぐってすっきり 190
http://wktk.2ch.net/test/read.cgi/mental/1447849465/

【注意】
最近、ACスレにて
あたかもアドバイスをしているかのように思わせておいて、
その実、罵倒しかしない荒らしが出没しております

荒らしはただ書き込んで荒らすのが目的であり、主張を通したい訳ではありません
よって、まともなコミュニケーションは期待してはいけません
荒らしが湧いていると思ったら「スルー検定」等、注意を呼びかけるようにし
徹底的な無視を決め込みましょう

5 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 01:22:04.41 ID:ETEYbZXf
※ワッチョイ導入スレはこちら↓※

981: 優しい名無しさん [sage] 2016/04/06(水) 22:27:24.87 ID:msKQBVaa

☆☆アダルトチルドレン 66人目☆☆ [無断転載禁止]2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1459948632/

次スレを立ててみました
今回、試験的に荒らし対策の為にワッチョイを導入してみました

http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1453078523/981-

6 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 11:14:01.68 ID:NOecnPMe
>>1

7 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 11:46:31.13 ID:mrfS5opL
すみません前スレに書きましたが
二重して書き込み失礼します

https://plaza.rakuten.co.jp/nagomihidamari/4002/
”引っ込み思案”私ほんとにそう。

”自分の気持ちを出す事で
親がそれを受け止められないと
子どもは安心して自分の気持ちを感じることができなくなります。
自分の本当の気持ちを感じられる安全で安心な場所を
アダルトチルドレン達は求めます。”
これの意味すごくわかる。

”自分自身が調節していることもわからなくなってしまい
自分が何を感じているのか
考えようとしているのかも
わからなくなってしまうこともあります。
まずは、自分自身をありのまま受け止め
感じ、行動する。
あたりまえのことのようですが
それがあたりまえにできずに苦しかったりします。
どうしてその事が苦しいかというと
自分自身の声を無視し続けているからです。”
これです。

これどう思いますか?
私は引っ込み思案ですが皆さんは引っ込み思案ですか・・・?
アダルトチルドレンはもともとの性格にも関係しているに納得してます。

8 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 12:00:48.77 ID:9kuZpXrK
>>1乙です、どうもありがとうございました!

9 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 12:18:32.00 ID:mrfS5opL
私は、5年以上ひきこもりニートです。
精神科心療内科には通ってません。
一度母親と心療内科に行きました。
その時は私の話し方、話した内容がわるかったのもありますが
先生が怖い人で凄く嫌な思いしました。

母親が本物のサイコパスだから、母親がいると
より私が悪者に見えるんじゃないか
そんな気がします
”母親はちゃんとしているのに”
”こんなに考えてくれているのに”
って・・・・。

私は本当のことが知りたい。

自分の悪いところにも気付いてるけど、どうしようもなかった。
こうなるしかなかった。逃げちゃいけないのもわかってる。
間違ってるのもわかってる。

アダルトチルドレンであることを含めて
自分の罪をどう受け止め考え方を変えていけばいいのか
サイコパスに騙され心を蝕まれてても正義を貫けなかった私が悪いのか

10 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 17:45:03.66 ID:WfRbYIIF
統合失調症では…

11 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 17:57:47.92 ID:mrfS5opL
>>10 よく言われるけど違う それ言う人統合失調症のこと理解してないでしょ
もしそうなら心療内科の先生が気づくはず
ブチ切れだったんだよ?
ブチ切れされて統合失調症?
ふざけるな

12 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 18:21:31.67 ID:nE2HF1FF
じゃあ病院変えたらどうですかw
キチガイさんw

13 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 18:29:13.66 ID:ETEYbZXf
自分がないから見つけたい→占い となる所が妙だけど、ジャンル的にはAC系なんじゃないかな
ACと他の問題を同時に抱えてるのでは?

14 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 18:31:00.49 ID:UEupz2qa
本当のことが知りたいなら心理学じゃないですかね〜やっぱり
私も「自分」とは何か知りたくて哲学やって心理学に行き着きましたよ
哲学はやらなくていいですがw

15 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 19:48:23.14 ID:YQPyAQZi
>>1さんおつおつ

16 :優しい名無しさん:2016/04/07(木) 19:59:02.58 ID:NOecnPMe
>>7
論点があなた自身のことなのか母親のことなのかイマイチわからないが、引っ込み思案じゃないACって想像できないな。
自分を表現したって受け入れられないと学習してしまっているわけだから当然そうなると思うんだけど。

17 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 01:07:35.70 ID:jniwd5vp
アダルト散る奴隷

18 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 01:52:59.61 ID:giz/KHRT
>>7俺は引っ込み思案だったよ
反抗期もなかった
自分も分からなくなってた

でどうしたら良くなるの?
心の声とかもはやわからん
苦しいだけだ

19 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 03:43:01.10 ID:vtVDnCbS
>>13
もともとは、自分の事がわからなくて悩んで苦しんでた時期に
たまたま六星占術に出会って興味をもったのがきっかけ。
六星占術は本物だと感じてから、本物の占いなら本当のことを知ってるし教えてくれると
思うようになって、本物の占いを求めて四柱推命にたどりついた。

自分でかもしれないと思う他の障害は、境界性人格障害、回避性人格障害、離人症、パニック少し、依存性人格障害少し、非定型鬱少し
統合失調質人格障害少し、強迫性人格障害少し、ですけど。

>>14
心理学哲学にも興味ありました。けど本物の占いは一発で言い当ててくれる。
だから心理学哲学よりも占いの方に行きました。

>>16
アダルトチルドレンは、家庭環境だけじゃなく、もともと生まれたときから、エンパス、共感能力が高い、
受け身の性格が強くて、ACになったんじゃないかっていうことです。
何故私がそう思ったかというと、2歳下の弟が暴力的な性格で私とは真逆だからです。
弟も母親の虐待を受けてます。
母親が自分に従うようにどれだけ怒鳴っても、絶対に従わず、言うことを聞きませんでした。
絶対に自分の考え、意志を変えず、頑固で強情です。

20 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 04:50:02.52 ID:rwFPWT2V
思い込みが激しく客観性に欠けていて怖い人だな

21 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 11:49:53.97 ID:giz/KHRT
確かに科学的とは言いにくいが、科学的でないからう嘘だというのも非科学的だ
そこに彼女が希望を感じたならそれでよいと思う
俺のような疑い深い人間には中々そのような信じきれる道はみつからないが

22 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 11:55:14.58 ID:5iL473MX
良い悪いと嘘本当をごっちゃにするなよ
まず自分の論理力を疑え

23 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 12:09:35.97 ID:giz/KHRT
少なからず>>20には信じきれないという色が出てるが?
申し訳ないがあまり頭の悪い人の相手はしたくない。
特に頭の悪いのに偉そうなのは嫌いなので控えてくれ。気分が悪くなる

24 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 12:33:19.65 ID:Cm2MPlsG
>>23
あなたほど頭の良い人はこのスレにはいませんのでどうぞお引き取りください。

25 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 17:01:57.95 ID:vtVDnCbS
どこかへ相談に言っても理解してもらえない。
島だから心療内科は一箇所しか無い。精神科には行ってないけど。
外出もパニック起こすから無理です。
とにかく今はタダ認めてほしいだけ。自分の感じることを認めて欲しいだけ。
本当のことを本当のこととして感じられないのがとにかく辛い。

26 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 17:26:25.83 ID:vb03NEQY
それなら神父さんとか坊さんに教えを請えばよくね

27 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 18:18:19.24 ID:97PWDO7R
要するに、ACは環境要因だけでなく
本人の先天的要因も引き金になってるんじゃないかってことだよね?
占いとの関連性がよくわからないけど面白い指摘だと思う
あと「本当のこと」ってのも何を指してるのかよくわからないかな

28 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 18:26:20.95 ID:ski6f9BS
離人感があるんじゃないのかな
占い云々は抜きにしても
病院行った方が良さそうに見える

いかなそうだけど

29 :優しい名無しさん:2016/04/08(金) 20:27:24.86 ID:q7ZQcqUh
生理前の落ち込みも相まっていろいろなことをグルグルと考えちゃってた
アンパンマンの歌で
「何のために生まれて 何をして生きるのか わからないまま終わる そんなのはいやだ」
って歌詞があるけど
それをどうやって見つけたらいいのか
見つけ方や見つけるきっかけを与えられずに育ったのが自分なんだなって思ったら
わからないから終わるって言った方が私にはふさわしいのかなって考えになっちゃって
すごくどん底気分なりに悟りを開けた気持ちになってきた

30 :優しい名無しさん:2016/04/09(土) 22:18:38.88 ID:aBtUPODr
あの曲「愛と勇気だけが友達」とか考えさせられる歌詞が多いよね

31 :優しい名無しさん:2016/04/09(土) 22:32:27.44 ID:lCC0gbGo
感情の鈍麻が回復しない……もうダメかもわからんね…

32 :優しい名無しさん:2016/04/10(日) 02:41:48.57 ID:AKu3qop4
>>25
続けて通院するのが難しくても、島の外の病院をあたってカウンセラーを探したらどうかな。
あなたのことを認めた上で困っている問題の対処を手伝ってくれるような人を。

あと、心理学にもあなたの言う「本当」があると思うよ。

33 :優しい名無しさん:2016/04/10(日) 11:42:05.95 ID:yfE8tdwi
最近、ACじゃないかと自覚したんですが…
ACと自覚してる方々は他者の評価を気にしますか?

34 :優しい名無しさん:2016/04/10(日) 17:40:16.06 ID:NJ9a7rM6
酷い放置子だった親戚が無自覚ACにバージョンアップしてたけど
自分は親に愛されて育ったアピールがスゴい。

周囲に愛されてる自分を演出するためか、世話を要求をしまくってうざがられてる。
愛されるの意味を履き違えてて、ロックスターみたいな扱いを要求してくるのが痛々しい。
底なしに図々しくて、わずかな好意を貪っては逃げられてる。

35 :優しい名無しさん:2016/04/10(日) 18:03:44.96 ID:AKu3qop4
>>33
他者の評価、顔色が気になるACは多いと思うよ

>>34
それACを通過してキツめの自己愛性人格障害に達してるね

36 :優しい名無しさん:2016/04/10(日) 19:03:43.23 ID:NJ9a7rM6
>>35
やっぱりそうだよね。
スレチになっちゃうけど、誰か参考になる人がいるかもしれないので書き込んでみる。

ロックスター様の要求
・会うときは必ずプレゼントを持ってこい
・自分が提案した事には必ず賛成しろ
・何かしてあげたらもっともっと感謝して欲しい、この俺がやってやってんだからさ。
・俺が普通だっていう前提で話をしてくれ
・外食をした時は、レジで全額払うから横で「ごちそうさま」とデカい声で言え。後で半額よこせ。
・俺が悪くてもお前らが謝れ

バカらしいからここらで止めるけど、こういうのを相手を選んでやるんだよね。
高圧的な人を崇拝して、コメツキバッタみたいに頭下げてイエスマンに徹する癖に
気の弱い後輩が相手なら虐めまくって、泣いててもしつこく追い回して耳元で怒鳴る。

誰も近寄らないのに、なぜか嫌われてると言う発想がない。
ACをこじらすと怖いね。

37 :優しい名無しさん:2016/04/10(日) 19:48:33.90 ID:AKu3qop4
>>36
その手のはACをこじらせたと言うよりは、親の自己愛を引き継いでサラブレッドの自己愛になってるだけよ
おっしゃる通りスレチだから続きは自己愛スレでよろ

38 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 12:43:53.51 ID:sjmBGS09
>>36
まず、振り回されてる側もACだよ
そんな扱いをされて離れられない距離感がその証拠

自己愛もACだけれど、ACにはいろいろなタイプがいる
AC全員を自己愛かその予備軍のように語るのは、
違うタイプのACにケンカを売るようなもの
このスレに引き続き書き込みたいなら、
ACについて少し読書してきてからにして欲しい
でないと、荒れる

39 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 13:11:43.09 ID:0HLXSkXX
いつもの糖質の人だろ
構わんほうがいい

40 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 14:34:54.76 ID:sjmBGS09
前のレス見たら日課になってるっぽいね
ネタは日替わり…

41 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 15:30:13.88 ID:0HLXSkXX
ワッチョイある方にはこないからお察し

ワッチョイあるほう貼っとくね
☆☆アダルトチルドレン 66人目☆☆ [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1459948632/

42 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 15:39:27.20 ID:sjmBGS09
ありがとう
しかし、他スレでの趣味がバレるというジレンマ

43 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 15:58:32.67 ID:Qto+H3kJ
>>42
板が別の場合にはワッチョイの表示そのものが変わる例があるんで
(今、試しにやってみたら自分の場合は板が違うスレのワッチョイとは違う表示がされました)
テスト書き込みだけして同一の表示だったら書き込みを控えるみたいな措置を取ればいいかもしれませんね

プライバシーに関してはそれぞれの判断基準があるので
メリットとデメリットを考え併せて、快適な選択肢を取られるのがいいかと思います

この話も自分がワッチョイのシステムに関して完全に把握してないので
最善な選択肢とは言い難いとは思います。そこはすみません

44 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 16:02:23.44 ID:sjmBGS09
追加情報ありがとうございます
とりあえず、共通になるかどうかテストしてみることにします

45 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 16:05:37.77 ID:0HLXSkXX
折り合い着いたらおいでー
自演さんも居ないし平安よ

46 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 16:20:34.72 ID:sjmBGS09
おお、ありがとうー

47 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 16:22:21.20 ID:Qto+H3kJ
>>46
ん、ワッチョイが板ごとに表示別でした?
原理がよく分からんですが、自分の場合は別になったんで
その適用になったのなら幸いです

48 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 17:11:38.60 ID:0PJjE4zu
板じゃなくて鯖だと思う。でも詳細は謎。

49 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 17:32:40.11 ID:0HLXSkXX
他板でみてきたけど途中2文字が違った
末尾四桁は一緒

50 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 17:36:35.30 ID:0PJjE4zu
末尾はブラウザ別らしいから他の人ともかぶりまくるのかもね

51 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 18:28:58.41 ID:0PJjE4zu
鯖移転したスレはワッチョイ自体が消えてるしわけわからん

52 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 21:21:41.44 ID:0HLXSkXX
>>50
ほんとだ末尾かぶる人いたわ
そうなると前半の前2文字のみ共通で
板ごとブラウザ変えたらだいぶわからんね

53 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 23:10:01.04 ID:0PJjE4zu
わからなくなると言うか…末尾が違うくらいだと同一かと疑われるようになるとも言えるんだよね
感じ方は人それぞれかな

54 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 23:53:29.79 ID:Ke8MQzfe
>>52
末尾ってどのこと?
あなたので例に挙げてみると
(ワッチョイ 5eff-w8Te)
このワッチョイ**ffがあなたのこの板の鯖のほぼ固有ID
別の鯖の板では違う可能性もあるし、ここでも周期的に変わる可能性もある
それ以外の5eとw8Teは周期的に変わるけど同時期に他人と被る可能性アリ

55 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 23:55:22.94 ID:0HLXSkXX
>>54
そそ

56 :優しい名無しさん:2016/04/11(月) 23:56:53.75 ID:0HLXSkXX
5eは別板でも同じだった
w8Teは同じ人がそのスレにはいっぱい居た

57 :優しい名無しさん:2016/04/12(火) 15:49:11.34 ID:UBHzt+JL
家庭って正も負も連鎖するもんだなって、周りの家庭を見ても思う

うちは親もアダルトチルドレンだなって感じなんだけど、どこの家もそうなのかな?

てか親だけじゃなくて、親戚もみんな何か変

自分も人の事を言えないけど、一人くらいまともな親戚がいてほしかった

本当に困った時に頼れる人が一人もいない…

58 :優しい名無しさん:2016/04/12(火) 19:31:30.31 ID:Gm3pAYXH
うちの過干渉親父は、子供時代放置子だったらしい
そのせいもあって、子供は親がきちんと導くべきだという想いが強すぎたんだろうな
母親は黙りを決め込んでたが、抑止してくれていればなあ、と考えたりする

同じ気質を受け継ぐというのもあるだろうけど、うちのようなパターンもあると思う

59 :優しい名無しさん:2016/04/12(火) 20:11:50.56 ID:KbNstVzg
最近親がアスペっぽいなって思い始めた

60 :優しい名無しさん:2016/04/12(火) 21:12:51.43 ID:UBHzt+JL
>>58
そうそう、そうなんだよね

負の連鎖に気付いて、自分の代で断ち切ろうと親を反面教師にしても

普通が解らないから親とは別の歪んだものになってしまったりするんだよね

色んなパターンがあるよね

61 :優しい名無しさん:2016/04/12(火) 23:36:31.01 ID:UBHzt+JL
会社内におけるモラハラが社会的に認識されるようになったみたいに

家庭内モラハラが社会的に認識されるようになるべき

どんな親だろうと親のおかげで生きていられるんだよ。と学校で教えるのをやめて

子どもにアンケートを取ったりして、虐待されてないかチェックして

モラハラ・虐待親から子どもを守らなくちゃいけないと思う

62 :優しい名無しさん:2016/04/12(火) 23:44:43.21 ID:PT+wCLk0
そうだね
あと誰でも親になれてしまうのも間違ってると思う

63 :優しい名無しさん:2016/04/13(水) 00:15:22.21 ID:6249ap4y
メンヘラや素因のある奴だけは子供作るな

これ以上社会を疲弊させてはならない

64 :優しい名無しさん:2016/04/13(水) 00:17:17.23 ID:xicoPVxr
早く親と関係を絶ちたい
親の話聞いてるだけで自分が分からなくなる
せっかくいい調子になっても親が近くにいるとまた悪い状態に引き戻されてく

65 :優しい名無しさん:2016/04/13(水) 00:22:54.09 ID:D0H2FRE9
離れられてもう大丈夫だと思ってる人でも再接触すると引き戻されたりフラッシュバック起きたりするみたい

66 :優しい名無しさん:2016/04/13(水) 08:01:46.43 ID:0KUVaktX
ふと思い出したり夢に出てくることもあるね

67 :優しい名無しさん:2016/04/13(水) 23:00:33.72 ID:D0H2FRE9
夢に出てくることあるね
眠って疲れが取れるどころかドッと疲れてるw

68 :優しい名無しさん:2016/04/14(木) 12:42:33.53 ID:fRFga4Da
何年も会ってなくても夢にでてきて毎度追っかけられたりする

例え離れてもふとした外の人の日常生活で自分の辛い記憶が昨日のことのように思い出され自分の子供時代がいかに惨めに感じその度憎しみと現実がうまくいってないのも繋がって怨みでてくる
例え奴が死んでも解放なんかない気がする

69 :優しい名無しさん:2016/04/14(木) 15:31:00.05 ID:VMrsRrHz
>>68
>解放なんかない気がする
呪いの言葉みたいだからやめて

70 :優しい名無しさん:2016/04/14(木) 15:42:42.36 ID:5KqdCdBt
はぁ楽に行きたい

71 :優しい名無しさん:2016/04/14(木) 20:45:42.55 ID:dLoT44dq
そういう思考、行動の流れを変えて、良い人と出会うしかないだろうね。
もちろん、簡単ではないけど。
でも不可能でもないよ。そこに捕らわれて小さな暗い世界で自分を終わらせるのが一番悲しいて俺は思ってる

72 :優しい名無しさん:2016/04/14(木) 21:06:02.29 ID:6ufIi7nB
>>71
そういう考えもあるし、それ以外の考え方もあるね
みんな自分の生きたい生き方をすればいい

73 :優しい名無しさん:2016/04/15(金) 11:30:08.56 ID:4Jmwtvp7
自分のことなのになんか他人事だよねと何度か言われたことがあるけど、
そもそも自分の人生に対して無関心なところがあるからさもありなん。
かといって、普段無気力かと思えばそうではなく、他人に悪く思われないように頭をフル回転させて冷や汗かきながら対応している。
どうしたら危機感を持つべきところに持てるようになるんだろう。

74 :優しい名無しさん:2016/04/15(金) 13:06:59.33 ID:XsfydPXu
いつも何かしらの演技してる自分がいる
役者やったら才能ありすぎて売れまくりそう

75 :優しい名無しさん:2016/04/15(金) 16:59:09.60 ID:ycMriRwJ
>>73
わかる。無関心を装ってるんだよ。
嫌われないためにね。
嫌われたくない、受け入れられたい、よく想われたいって、やってるうちに疲弊してきて本当の自分らしさ、明るさを見失ってる

76 :優しい名無しさん:2016/04/15(金) 17:30:32.52 ID:BUgowDeA
そうやって、思考が自動的にぐるぐる回ってくると、結局うつ、強迫性障害とかなる。
オススメはなんも考えずにぼーと一点を眺めてみること。
ほんなら見えてくるものがある。瞑想の一種やね。
騙されたと思ってやってみそ。最初はうまくいかんやろうけど

77 :優しい名無しさん:2016/04/15(金) 18:57:49.48 ID:n972NvO2
自分を大切にするという事がどういう事か全く経験がなくて知らなかったり
自分より親・家族を大切にする事を求められ続けて、そういうポジション以外がわからなかったりね・・
自己肯定感が育ってない。与えられてないんだよね

78 :優しい名無しさん:2016/04/15(金) 21:43:32.80 ID:4Jmwtvp7
>>76
これやってみようかな。もう鬱なっちゃってるけど

79 :優しい名無しさん:2016/04/17(日) 00:26:24.88 ID:iVRkc/5Q
>>77

これは良く解る。
無意識にしてるから辛い。
気が付けば他人に利用されるポジションにいる事もしばしば。
人生丸ごとスケープゴート。

80 :優しい名無しさん:2016/04/17(日) 09:22:43.75 ID:8HF3Kcyr
最近テレビ見てると、「え、こんなことで?」ってことで泣いてしまう
今日も何気なくテレビつけたら仮面ライダーやってたから見てたんだけど
なんか父親らしき人が息子らしき人をかばって「愛してるぞ」とか言いながら消えるシーンがあって、自分でも引くぐらい泣いたw
俺も親から大切な存在だと言ってほしかったなぁとか、俺は残念ながら誰かの親にはなれそうにないから、そう言うことをいう機会すらないなぁとか考えちゃってすごい気分が沈んでる

81 :優しい名無しさん:2016/04/17(日) 11:02:39.23 ID:Q15ATGIq
今まで感じなかった感情が出てきてるのかもね
いっぱいないていっぱい笑ったらいいと思う

子供向けは脚本いいよね
自分も時々ガン泣する

82 :優しい名無しさん:2016/04/17(日) 12:12:53.87 ID:M9VciTrx
母が毒だと気付いた。
親しい人ができると仲を引き裂こうと必死になる。

言ってもいない悪口を本人に「私子が○○って言ってたよ」と伝えて
突然無視されてアタフタする私をニヤニヤしながら見てたり
誰かと喋ってると突然出てきて私の悪口を騒いで言いふらしてニヤニヤ。
友達の家に行くと言って家を出ると、家を出た瞬間に相手に電話して悪口を吹き込む。
電話がかかってくると「私子はいません」

「あの子と仲良くしろ、この子と仲良くしろ」と口を出す割には
実際に仲良くなると「あんな子と遊ぶな近寄るな」と言って、その日からずっと「あの子と喋らなかった?」
とチェックが入る。
あまりにもうるさいので泣く泣く友人と縁を切ると今度は「仲良くしろ」もうずっと、その繰り返し。

私を孤立させて自分に依存させたかったのかな。

83 :優しい名無しさん:2016/04/17(日) 12:27:29.99 ID:fahIxdIw
母とその親に何らかの確執があると疑った方がいい
人との触れ合いは経験値を上げるが、それを阻害するという事はレベルの低い大人を作り上げるということだ

84 :優しい名無しさん:2016/04/17(日) 14:24:37.31 ID:9qu+yAUa
>>78
やってみ。簡単に見えて多分できへんと思う。
ぼーっと一切を捨てて、ただ一点を見る
でも見ようとするのではく、一点を受動的に眺める感じ。
抗うつ薬、抗不安薬はそれを人工的に作り出そうとしてる。無意識の領域、自律神経系に干渉するなら、運動やら瞑想が効いてくる

85 :優しい名無しさん:2016/04/17(日) 14:39:55.22 ID:Q15ATGIq
確かに運動は効く
溜まってたキャッシュが一掃される感じ

86 :優しい名無しさん:2016/04/17(日) 15:20:37.93 ID:QqHzWqDp
運動いいよね
天気の良い休みの日に散歩するのも凄くいい

87 :優しい名無しさん:2016/04/17(日) 15:30:34.02 ID:gNvmfJBR
激しい運動がしたい2人で

88 :優しい名無しさん:2016/04/17(日) 16:20:41.54 ID:T+xq/V9M
アッーーーーーーーー

89 :優しい名無しさん:2016/04/17(日) 16:58:03.38 ID:iV9JCvV+
職場のACがうざい
女にトラウマあるらしく、ちょっと目反らしたり
挨拶せずに素通りすると、
泣きそうな顔→喫煙所籠る→ネチネチ嫌がらせしてくる
ちなみに自分からは挨拶しない
ほんと気持ち悪い

90 :優しい名無しさん:2016/04/17(日) 17:00:06.93 ID:iV9JCvV+
逆に言えば私超愛されるっぽいw
キモイキモイ

91 :優しい名無しさん:2016/04/17(日) 17:27:53.59 ID:QqHzWqDp
はいNG

92 :優しい名無しさん:2016/04/17(日) 18:06:57.61 ID:Q15ATGIq
日曜安定ですね

93 :優しい名無しさん:2016/04/17(日) 21:02:16.72 ID:fUbTtUo5
現実ではACがNG扱いされてるよね

94 :優しい名無しさん:2016/04/17(日) 23:40:13.09 ID:hkQCBq+A
自分はACなんだろうなと思ってる
両親は理想の子供の姿以外認めようとしてくれなかった
勉強が嫌いな自分、有名な大学に行こうとしない自分、キチンと就活を終わらせられない自分、正社員になれない自分、普通の結婚を選べなさそうな自分を全部否定されてきた
落ちこぼれちゃいけないプレッシャーがすごかった
特に父親が私に勉強させるために中学受験の塾を辞めさせようとしたり(友達と会うために行ってる感じで勉強しないから)部活を辞めさせたり、
マイナージャンルのだけど日本で一番現役合格が難しい大学に合格しろと脅してきたり、大学まで凄く束縛されてきた
(大学でほとんどちゃんと帰ってこなくなって諦めたみたいだけど)
馬鹿でも大学に行きたくなくても否定されずに生きてきた、自分が好きな道を歩む男の人にフられて「あー、私は普通の人と付き合えないんだな」って体に叩き込まれて辛くなった
ちゃんと好きな人と結婚したいけど、無意識に好きな相手に庇護を求めちゃうから色々試しちゃって重くなってフられるんだ…
男の人を信じたい、結婚が男の人に身を委ねることだっていう自分の先入観をなくしたい

95 :優しい名無しさん:2016/04/18(月) 00:40:07.58 ID:FrwVtidt
どういう先入観でそうなるのか…結婚って男に身を委ねることなの?初めて聞いた

96 :優しい名無しさん:2016/04/18(月) 00:48:17.13 ID:OlgcxBLY
>>95
父親の考えというレールに乗らないと家の中で生きていけなかった
母親も「父親のやっていることは間違っている」と思いつつも自分が父親の稼ぎにぶら下がって生きているから私の味方になってくれなかった
結局「結婚=男の言うことを聞いて、自我を捨てて生きる」って頭の中で定義されてるっぽい
だからこんな自分でもいいのか先にお伺いをたてようとして相手を試すようなことばっかりしてことごとく失敗する

97 :優しい名無しさん:2016/04/18(月) 01:54:26.13 ID:8QKNzbvt
>>94
人は親がちゃんと庇護してくれなかったら得られなかった庇護を恋人に求めるし
親の影響を受けて人格、価値観を形成してくから、親が変だとズレた価値観を持っちゃうのだよ

98 :優しい名無しさん:2016/04/18(月) 01:55:29.95 ID:8QKNzbvt
ごめん、どちらかと言えば>>95へのレスだったんだけど打ち間違えた

99 :優しい名無しさん:2016/04/18(月) 02:49:20.04 ID:dN62qEJ/
同じ干渉毒でもいろいろだね。
勉強しろと言ってくるけど
いざ勉強してるとなぜか貶めてきたりする。
たぶん自分より優秀になられることを心底恐れてる。かわいそうな奴

100 :優しい名無しさん:2016/04/18(月) 04:04:32.02 ID:lMeDdB0A
はじめまして
自分もACなんじゃないかなと思って書き込むけれど、やっぱり元々の性格の弱さのせいもある?
なんとかしたくてサイトのACの直し方なるものも実践してみたけど、辛いばかりでなぁ
普通の人生送りたいなー

101 :優しい名無しさん:2016/04/18(月) 04:47:18.51 ID:ijtxxccq
性格って環境で適応してくものだから
弱いならそう育つ環境下にあったのかなっておもう

102 :優しい名無しさん:2016/04/18(月) 07:25:48.54 ID:lMeDdB0A
>>101
自分にもそれ当てはまるといいなぁ

きっともうどうにもならないし歳も歳だから結婚もしないのだろうと思ってる
父親と母親の諍いが酷い家庭で育ったのだけど、私は主に母親からの干渉が強くて毎夜毎夜愚痴られては同意を求められた
そこに私の意思は無く、いくら父を庇っても無駄でいつも
「父はどうしようもない、男は碌でもない、お前はああはなるな」
の繰り返し。母は理論的でそれ以外は良い母親だったと思うけどそこは本当嫌だった
どんなに言い返してもたかが子供の言う事と丸め込む。同意するまで腕を掴んで説得を止めない。
父も父で情緒不安定で言う事が二転三転する人だったし、
次第に懐いていた幼い私が母親に付くのを見て
怒りっぽくなって家の中は毎日粗探しと怒鳴りあい。

ああ言ったの言ってないだのから始まって
箸の持ち方料理の内容、ゴミ箱の位置や配膳の在り方まで全部が全部互いに難癖付ける対象
なんとか喧嘩しないように気を回したけど無駄だった。もう習性だから他人の顔色なんて伺わないと不安だよ

103 :優しい名無しさん:2016/04/18(月) 08:38:59.22 ID:ijtxxccq
愚痴袋にされてたんだね
辛かったろうに

ここでいっぱい吐き出して
身軽になって違う未来を楽しめますように

104 :優しい名無しさん:2016/04/18(月) 09:10:46.28 ID:lMeDdB0A
>>103
どうもありがとう

105 :優しい名無しさん:2016/04/18(月) 13:05:44.81 ID:giIdD2fn
どーでもいいバラエティやらドラマにも感情移入して、悪役に対して「恥を知れ」とか「ざまぁみろ」と言う嫁さんが怖い

106 :優しい名無しさん:2016/04/18(月) 16:31:04.21 ID:O4hwVQnt
板違い

107 :優しい名無しさん:2016/04/18(月) 17:32:26.19 ID:8QKNzbvt
配偶者が愚痴を聞いてくれなかったり愚痴の原因だという時に
自分の配偶者の代わりを子どもにさせるって本当に未熟者だよな

108 :優しい名無しさん:2016/04/18(月) 18:25:56.08 ID:9SGoy87O
>>96
これすごいわかる

109 :優しい名無しさん:2016/04/18(月) 18:41:11.01 ID:UOuH80IR
自分の場合は、生まれつきの病気(整形外科的な病気)があったりして
親からしてみれば恥ずかしくて人前に出せない子供だったらしい

小学校時代からいじめられて不登校にもなり
誰かに相談したりもできず
親からは「いつも誰にでも変な遠慮して生きてる」って非難されて
「それじゃあ…」と困ってることを親に言っても
面倒臭そうにおざなりの対応しかしてもらえなかった

そのことに不満を感じてうっかり顔や態度に出してしまうと今度は
「なんて我侭な奴だ!」と非難される

自分の中にある「誰かに頼りたい」という膨れ上がりそうな期待と
「でも自分が何かを言うと誰かに迷惑がかかって非難される」って恐怖に翻弄されて
どうしていいか判らないまま月日だけが過ぎて、もう中年のオッサンになってしまいました

ACっていうよりも愛着の障害が大きいのかな…何かの参考になれば(長文ゴメン)

110 :優しい名無しさん:2016/04/19(火) 00:24:31.63 ID:LF8kVWah
未熟者…そうですね。今ならそう分かるんです
母親とは正直縁を切りたいです
ただ当時、母の方が口が立つから私はそれにまんまと丸め込まれて
信じ切ってしまうようになったのが今でも愚かだったなぁと後悔しています
赤ん坊の頃、私はどちらかと言うと父親に懐いていてあんな悍ましいと思う程嫌っていなかったのに、
どうして母の言う事をまるっと信じてしまったのか…浅はか過ぎて悔やみ切れない
父を孤立させ、沢山傷付けてしまった
今も父とは殆ど口をきけません

111 :優しい名無しさん:2016/04/19(火) 01:08:13.38 ID:qeh0wuIc
挨拶されたら挨拶し返せばいいだけなのに
自分なんかが挨拶なんてしてもいいのか、大体この人は本当に自分に挨拶したのか人違いじゃないかとか意味不明なこと考えて結局スルーしてしまう
なんて失礼な人間だろう自分は

112 :優しい名無しさん:2016/04/19(火) 13:53:05.73 ID:JezFTDbh
恐れ回避型愛着障害の人いますか?
今までAPDとBPDどっちもあるけど矛盾してるし
中途半端だからどっちの診断も下らないだろうな
本当にどっちもあるのにどっちかじゃないと診断下らないとしたら最悪だなと思ってたけど
最近恐れ回避型愛着障害を知って、自分にぴったり合いすぎててびっくりしました・・・。

113 :優しい名無しさん:2016/04/19(火) 14:09:45.77 ID:SLA4xX+p
回避性スレじゃダメなん?

114 :優しい名無しさん:2016/04/19(火) 14:49:13.25 ID:XDIktrqT
なんだろうと思ってぐぐったけど
どちらかというと回避型だな
不安で誰かと一緒にいたいとかは思わなくなった

115 :優しい名無しさん:2016/04/19(火) 17:42:17.69 ID:h7rylT/M
普段はすごく良い人で、大人しくメチャクチャ優しいんだけど、なんかスイッチ入ったら
嫉妬心が燃え上がって手に負えなくなるって彼氏はACの気あります?
親が離婚してて、別れた父親の顔を見るといまだに震えが来てパニックになります

116 :優しい名無しさん:2016/04/19(火) 18:07:00.46 ID:h7rylT/M
このスレではAC認定はできないんですね、スミマセン
でもやはり幼少期の何らかのトラウマが原因の可能性はあるでしょうか

117 :優しい名無しさん:2016/04/19(火) 19:04:46.44 ID:SLA4xX+p
いえいえ
ACは自認するものですし、ここは当事者スレなのでね
力になれずすみません

118 :優しい名無しさん:2016/04/19(火) 19:36:34.33 ID:IKqpvrLR
不安で誰かといたいとかキョロ充じゃん

119 :優しい名無しさん:2016/04/19(火) 22:15:09.68 ID:yWUKiiUS
>>112
俺は本のチェックシートをやったらバッチリ当てはまった。

解決法は安全基地を持つとあるけどそんなものはない…。

120 :優しい名無しさん:2016/04/19(火) 22:42:16.01 ID:KAiXOeLK
安全基地って具体的にどういうものなんだろう

121 :優しい名無しさん:2016/04/19(火) 22:55:59.59 ID:SLA4xX+p
落ち着ける喫茶店とか
居心地のいい店を見つけるようにした
最初は勉強高校生とかいるスタバだった

店内で人目を気にしないようになるまで
とても時間かかったけど

122 :優しい名無しさん:2016/04/19(火) 23:36:16.93 ID:qCGIo/gp
自助グループに行ってみたよー。病気の人ですら淡々と出来事を話せる
のに病気ではないわたしは出来事を話すだけで泣けてしまってまともに話せなかった………恥ずかしい

123 :優しい名無しさん:2016/04/20(水) 10:47:57.34 ID:0hL0+arF
今までずっと愛されたいと思ってたけど本当に自分が求めてるのは人からの支配みたい
愛してくれてる人は案外身近にいるのかもしれないけどそれを愛情と受け取れなくて愛されてないって思っちゃう
満たされるには支配してくれる人と出会えなきゃいけないの?

124 :優しい名無しさん:2016/04/20(水) 11:00:33.79 ID:KQrclTwG
>>122
お疲れさまでした
また行こうって思えましたか?

125 :優しい名無しさん:2016/04/20(水) 16:05:59.39 ID:cjtJBKNg
>>124

ひとときの傷の舐め合いのようにしか感じれず、逆に鬱々としてしまったので同じグループではもう行かないと思います。
相性もあるようなので別のグループに行こうかとも考えております。

126 :優しい名無しさん:2016/04/20(水) 19:41:37.82 ID:PEdpVEVu
ACって記憶力悪い?

127 :優しい名無しさん:2016/04/20(水) 22:34:11.25 ID:O7+5WvJP
先生「お母さんも大変な思いしてたんだから昔のことは許してあげようね」
自分「はい…そう思います」

心の中(はぁ!?許すとかアホなこと言ってんちゃうぞこいつ頭おかしいんとちゃうか?)

128 :優しい名無しさん:2016/04/20(水) 22:50:04.52 ID:FbVbAla8
最悪の精神科医 古根高 [転載禁止](c)2ch.net
http://potato.2ch.net/test/read.cgi/hosp/1439931587/

129 :優しい名無しさん:2016/04/20(水) 22:53:00.58 ID:oPrlP3d5
教師の毒親率の高さヤバイよね

130 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 02:22:59.93 ID:AG5M/GVE
>>126
悪いよ

131 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 02:41:31.73 ID:ZCv+lHIg
でも羽生弓弦の親は教師なんだってね。

132 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 02:50:07.08 ID:i89arYfb
自己愛性もacと同じでしょ?
自己愛性だから絶対に人生失敗するわ

133 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 02:58:40.71 ID:m2CC8SBg
自己愛はいっとる
愛というより自己への執着がやばい。
ちょっとしたミスでも恥ずかしくて必要以上に攻めるし、人に攻められると過剰に反応して、自分を守ろうとする
愛憎は表裏一体と言うけれど、正しくそんな感じ。

で書いてて思ったんだけど、この自分に対する接し方は、まんま母親が俺にやって来たやり方なんだよね…

なんだか悔しい

134 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 09:01:21.97 ID:3370JFKM
近くに精神医療系の知り合いがいるんだけど、◯にたくなったら絶対教えて!約束だよ!って言われたことがビックリしてて心の調子が落ち着かない…
親友にも◯にたくなっても伝えたことないしなのに血の繋がってない知人にそんな約束取り付けられなきゃいけないのか

135 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 11:17:33.38 ID:qKxAmpbJ
>>134
自分も言われたことあるけど、そんなガチの時こそ、状態が重い時こそ言えないし頼れない。弱さも見せたくないし、言ったとして果たして本当に助けてくれたりするかも信じがたい。パートナーでもない他人だしね。
ボーダーじゃないし未遂で試すようなことは絶対するつもりないから、相手の本当の気持ちもわからない。
ただただ孤独に耐えしのぐしかない。

136 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 12:15:59.77 ID:Kf/83uvo
死ぐらいは自分のものにしておきたいと思ってたな
うちは過干渉だったから
自分の命ぐらい自分でコントロールしたかった

逆に言えば自分の好きにできる最後の物だったんだろうな

137 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 13:17:45.16 ID:gkcMSBGa
リアルの誰かには絶対に言えない
匿名のネットならまだなんとか言える
死にたい

138 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 14:24:53.16 ID:AWIER00d
母親がほしい。母親というか無条件に愛してくれる人。
お母さんっぽいと周りに言われるような子ばっかり好きになるから何かがおかしいと思ってたら、
無意識にこのことをずっと感じてたと気付いた。

139 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 17:41:33.58 ID:wpsf1Qvu
>>138
貴様シャアか

140 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 20:01:30.70 ID:r1ORcJkq
数少ない友人との付き合い、大切にしたいのに逃げたくなる
自分の言動が合ってるか分からなくて怖い疲れる

141 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 20:54:25.31 ID:RURWlmsq
自分は親の会社で働いてるんだけど、家でも当然仕事の話になるから気が休まらない
今日、自分がちょっと失敗をしたんだけど、途端にドス効かせた声で
怒鳴り散らしてきたから思わず口答えしてしまった

失敗したのは自分だし父親とはいえ上司だから、本来なら間違った行動なんだけど
何か弾けたみたいになってしまって
父親もキレて殴ってこようとしたのか、その目を見た瞬間怖くてたまらなかった
急に怯えて動けなくなった
結局母親が朝から喧嘩するなと間に入って殴られなかったけど、今思い出しても怖い

昔から何か気に入らないとヤクザみたいに急にキレて怒鳴り散らす父親だった
だからいい歳して今も親の顔色窺って、家でもそつなくこなして
外でも人に嫌われないよう笑顔で振舞って

そんな自分に父親は、一人だけ被害者面するなと言った
本当にショックだったし許せなかった
いつも泣いたりできない自分だけど、その後車の中で一人になった時涙ばかり出てきた
なんなんだろ自分の人生と思ったらやりきれなかった

142 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 21:00:27.60 ID:AWIER00d
>>139
ガンダムは知らんから調べたけど、確かにシャアと同じかもしれん。

143 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 22:47:45.81 ID:aylz/U3Z
家族が大好きだけどアダルトチルドレンな人いる?
私は現在は親と兄弟仲がいいんだけど、その上の代がモラハラDV、他にもいろんな問題をかかえてたらしく、それに耐えた親の代の皺寄せがきてアダルトチルドレンになってるようなんだけど、、似た人いないかな

専門家から↑に付け加えて辛い過去を思い出せないように脳がしてるとも言われた

親が大好きだからその事を受け止めるのが辛くてここ何週間かうじうじしてる。

144 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 23:53:47.04 ID:CSyIXoHD
>>143
私の親はメンヘル板では相当微毒な部類だと思うけど私はACの自認がある

今は、親については、あいにく大好きではなく、アンビバレントな感じだが、決して嫌いではない
親と対決して少し和解したからというのも1つの理由だと思うし、親子の相性が運悪く良くなかったから小さいころ辛かったのかなと思っている
ただ自己肯定感は相当低いし、弟もACっぽいのでやっぱり家庭全体としては機能不全だったのだと思う

私は生きて行く上で苦しいので自認してるし、回復したいと思うが、143が問題を感じないのなら、無理に受け止めることはないんじゃないかな

145 :優しい名無しさん:2016/04/21(木) 23:59:28.62 ID:CSyIXoHD
144だが、さらに言うと、私もどうもメンヘル板では少数派な感じでなかなか体験を共有できず回復に役立てづらいのが残念

146 :優しい名無しさん:2016/04/22(金) 02:11:36.02 ID:ev23wvj8
今までACだと思ってたけど最近ほんとは発達障害なんじゃないかって思ってきた
なんか治る希望が見えなくなってきた

147 :優しい名無しさん:2016/04/22(金) 03:26:24.21 ID:U5zvW8Ni
それはただの諦め
逃げだよ

148 :優しい名無しさん:2016/04/22(金) 09:32:39.11 ID:WR/cQED4
>>134
私はそういう風に言ってくる人は信用できない
というかこっちが裏切ってしまうから頼ろうと思えない
結局誰にも頼らずに1人で頑張るしか無い

149 :優しい名無しさん:2016/04/22(金) 14:20:35.59 ID:DqLg4gyp
誰か頼らなくてもなんとかなるよ
大丈夫だよ

150 :優しい名無しさん:2016/04/22(金) 16:14:18.56 ID:gaI4ligO
怒るかもしれないけどやはりACてのは親に依存してるんだよね、ひねくれた形で
俺もそうだけど、大人になれてない

151 :優しい名無しさん:2016/04/22(金) 18:29:19.34 ID:kI5j3ime
だからそれを改善してAC卒業しようや

152 :優しい名無しさん:2016/04/23(土) 01:53:55.81 ID:UC+M0Igd
脱ACは簡単な事では無いけど、いつかはそこに辿り着きたいよね

153 :優しい名無しさん:2016/04/24(日) 02:52:39.54 ID:oyJzn8yA
最近意味もなくイライラする
溜め込むのも限界なのかな

154 :優しい名無しさん:2016/04/24(日) 09:05:36.22 ID:bnpsZDc3
アレキシサイミアの人いますか?

155 :優しい名無しさん:2016/04/24(日) 15:10:23.62 ID:u/CziQbh
虐待の後遺症って意外と一般には知られてないんだね
生い立ちを告白してみると「辛かったね、昔は」って反応が返ってくる
本当に辛いのは今とこれからだよ

156 :優しい名無しさん:2016/04/24(日) 20:42:04.60 ID:GvQ+TaL9
主体性が本当になくなって苦労してる

157 :優しい名無しさん:2016/04/24(日) 21:00:02.23 ID:Ot+FXj5u
>>155
時の流れで癒えるような傷しか負ったことのない人には
経過で癒えるどころか傷口が広がるような傷があることが想像できないのかな
それか、昔のことは努力して乗り越えてるのが当たり前とか?

158 :優しい名無しさん:2016/04/25(月) 02:05:18.10 ID:4DfHjier
>>157両方あるだろうね。痛みを理解できない、若しくはそういう痛みを克服してきたか

知り合いの知り合いだけど、両親を事故で亡くしたひとがいる。その人は乗り越えて一流企業で働いてるんだってさ。

その人はacではなかっただろうけど、大きな心の傷があったのも事実だ

どんな苦痛もものともしない人もいるし、風が吹いただけで倒れる人もいる

ここにいるのは後者だろう。それは良い悪いではなくてね。

159 :優しい名無しさん:2016/04/25(月) 02:19:34.62 ID:84iSnSfW
一般的に不幸とはいえ、虐待の傷と良い両親死んで天涯孤独になった子とは訳が違う
一般の人は大好きな両親が一気に亡くなった悲しみは理解できるし、だから同情もする
かたや毒からの虐待で追った傷により不幸人生歩んでる我らには、理解もできないし同情の余地すらない、むしろ親不孝と避難さえされる
だから一般人と共存なんか無理な話
ただひたすらこちら側がずっと耐え続け我慢するのみで関係がやっと築けるみたい
疲れる人生

160 :優しい名無しさん:2016/04/25(月) 02:22:55.00 ID:4DfHjier
>>159
まぁわかるよ。俺もそうだから。
でもそうやって自分だけが不幸でって世界を閉ざすのは良くないよ
みんな様々な苦労抱えながら生きてる。

161 :優しい名無しさん:2016/04/25(月) 02:48:15.81 ID:u3Fn7s/k
最近AC多いね

162 :優しい名無しさん:2016/04/25(月) 09:13:57.55 ID:zdCa6x4K
>>154
カウンセリングで治療中。失感情症の状態がいままで普通なんだと思ってきたけど、どうやら違うらしいと思うようになった。

163 :優しい名無しさん:2016/04/25(月) 14:38:39.05 ID:efPIV/qG
大学で県外出て現在31歳なんですが地元に帰ってきました。
家族はみんな過保護・過干渉で癇癪持ちの父親に怯え嫁姑の日常的な喧嘩に苦しみ、その環境から逃げたくて県外に出ました。
県外に住んでる間も家族・親戚から「早く実家に帰ってこい」と言われ続けて実家に対しては恐怖しか感じなくなっていました。

去年会社を辞めたのをきっかけになんとなく地元に帰って来て、当初は地元で就職して実家に根を下ろそうと考えていたのですが
地元に住んでいると徐々に辛かった子供時代や大人同士の喧嘩に巻き込まれた腹立たしさを思い出してしまって地元にいるのがつらいです。
また県外に帰りたいとか色んなこと考えて悩んでいるうちに求職活動もまともに手に付かずニート状態のままもうすぐ1年経とうとしています。

親が無職の状態が続くのを見かねて何かあったのか?と問い詰めてきたので
今こういう状態で悩んでると打ち明けたら、
もうお前を実家に縛り付けるつもりは無いから住みたいところに住んで好きなことやったらいい、と言われました。

しかし今まで家族と親戚から脅迫のように「実家に帰ってこい」と言われ続け
親が泣きながら電話してきてヒステリック起こされたことや、実家に帰ったときの親のうれしそうな顔が
フィードバックしてきて行動を起こす勇気が出ません。
今実家を離れたら親に悪い、親がかわいそう、と反射的に考えてしまいます。

とにかく就活はしないとまずい→でも地元では就職したくない→また県外に帰りたいけど家を出たら親がかわいそう
答えが全く出ず悩んでいます。
この状態どうしたらいいでしょうか?

164 :優しい名無しさん:2016/04/25(月) 16:13:02.70 ID:woJjcOK5
>>163俺も似たような感じでカウンセラーに親が可哀想ったら、結局それは自分が可哀想で親を口実に自分を守ってるだけって言われた。
本当に親を思うなら県外でも自立してあげた方が親のためにもなるやん

165 :優しい名無しさん:2016/04/25(月) 18:39:54.87 ID:vIOqPeWY
仏に逢うてば仏を殺せ
親に逢うては親を殺せ
親族に逢うては親族を殺せ
初めて解脱せん

166 :優しい名無しさん:2016/04/25(月) 21:13:15.89 ID:hqfY88bN
さっき冷蔵庫にあった飲むヨーグルトを勝手に飲んだから母親がめっちゃ怒って機嫌悪くなった
しかも声でか過ぎだしうるさすぎ
ナスとキャベツとピーマンの炒め物作っててナス2本残したから
冷蔵庫見てなんで全部使わないの馬鹿じゃないのって言われた。
機嫌悪くなるといっつもこんな感じで罵倒してくる

167 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 00:08:44.00 ID:fzotXMJy
なんでこんなに孤独なんだろうと思ってた
ネトゲとかすれば同じような境遇の人いるのかなとか思ってたけど
違った
現代病?のネトゲとACは別だわ

168 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 01:04:27.33 ID:TJMGqGEx
私も孤独すぎる
うつ病になって自分から友達とか距離をとり何年も会ってないし、選んで孤独になりにいったのに、強烈に虚しい。恋人すら作れない。人を信用できない。甘え方もわからない。
何もないなと思う
街を歩くだけでみんな友達や恋人、家族と楽しそうに生きてる
自分には何もない

169 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 01:44:06.59 ID:7Vdckd0K
なんで医者ってAC理論から距離取ってんの?
どう考えても本質的な部分だろ

170 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 02:07:56.59 ID:5U0DRpqn
>>166
それ

ほんそれ

171 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 02:13:26.11 ID:5U0DRpqn
>>163
キリストの弟子のうちには、家族や親を置いて家を出たものがおるぞ

つまり、そういうことじゃ
君も地縁血縁に縛られず、自らが為すべきと思ったところをやりなはれ

あなたが頑張ることを応援しない親はいないはずじゃ
それでも口出ししてしまうのは、親かて欠点のある人間だからじゃ
それはあなたの親が自分自身で克服することであって、その事まであなたが背負いこむ必要はない

あなたがしたいように、あなたが自分自身するべきだと思うことをすればよいだけじゃ

172 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 02:29:14.74 ID:WFEZ9RB5
>>168
完全に一緒だわ
外に出ればリア充みたいなのが沢山いて、条件反射みたいに気が滅入る

毎日がこの繰り返しで一向に精神が安定しない

173 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 05:00:59.01 ID:m5oA5fCi
孤独を感じるのは周りの人間との差異を感じるから
俺も色々あったんだが、何とか明るく前向こうと友達も作った

苦しく虚しいだけだった。

あぁ、俺は根本的に人と違う世界にいきてんだなって思った

174 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 05:26:23.98 ID:BACax4Lv
>>169
機能不全家庭で育ったからといって皆同様に病むわけじゃないから
自分も鬱持ちで通院しててACかなって思うけど、わざわざACですなんて言ってない
他の言葉で事足りちゃうんだよね

175 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 06:02:30.93 ID:+snbPFbi
>>168
同じだ
毎日が空虚

>>173
人の中に入って慣れてくると
みんなの健全さに気づいて居心地が悪く感じてしまう

176 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 07:08:47.22 ID:w349OWdu
自分の存在が気持ち悪すぎて外出も出来ない

177 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 08:01:24.86 ID:0ITiERsm
>>73
それ一昨日父親に言われた。
物凄く怒鳴られながら。
そんなこと言われても、これが普通だからどうしていいかわからない。
このままこんな感じでしんでくんだろう

178 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 14:16:57.03 ID:DOFnPQgh
>>163みたいな感じで一年くらいニートで親からは「いつになったら働くの?」頻繁に言われるようになってきたけど
この質問って答えようがないな。こっちが聞きたいよって思う。
そんなの分からないしはっきり答えられないとか言うと、それじゃ納得できないでしょ?なんでもいいから何か言え、となる。

179 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 15:15:38.56 ID:5g1IGeGJ
学校で自分の味方してくれる人がいるのに結局親にしがみついちゃって不登校気味
親から離れたら何か酷い目に遭いそうで怖いし味方されることに慣れてないからどう対応していいか分かんなくて無駄に疲れる

180 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 16:23:34.92 ID:IdkSG6V+
些細なことで直接的に攻撃され、それをブロックすれば間接的に攻撃される
珍妙なことをしてまで、自分は怒っているのだというアピールをしてくる
どうしてこんなに攻撃されるのか、どうしてあんな珍妙なことまでできるのか、
いろいろ悩んでしまっていた

露出狂に似てるとふと気づく
地点Aから地点Bまで行く道で、露出狂に遭遇
その後、なぜ見せびらかされたのか、なぜあんなのことまでするのかと悩んでしまい、
地点Bに向かう足を止めてしまう

自分は、他人を満足させるのが原則で、他人を攻撃するのは例外でかなりの理由が必要
相手は、その真逆なんじゃないかと気づく
だから、互いに互いのことが理解ができない

181 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 16:32:40.38 ID:IdkSG6V+

そのどちらも距離感が近過ぎるのではないかと考える

結論
とにかく他人を変えようとしない、コントロールしない
攻撃を止めさせる試みもしない
些細なことで攻撃してくる人は、「よほどの理由があったから攻撃した」じゃなくて、
「普段から攻撃するのが普通だから攻撃をした」に過ぎないことを忘れない
つまり、コントロールもされない
足も止めず、自分の考えも変えない

182 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 16:44:18.15 ID:IdkSG6V+
互いが満足できる点を探すのが原則で、攻撃するのは相応の理由があってのこと
この態度を、
攻撃するのが習慣で、攻撃を止めるのは余程の理由がある人から見ると、
「互いが満足できる点を探る」という態度は、余程の理由があるように見える
つまり、裏でいろいろ仕組んでいるように見える

こちらからは、
大した理由も無いのに攻撃しているだけの態度について、
余程の理由があるんだなという理解になるので、理由を突きとめようとして延々と考え続ける
こちらをゴミとしか思っておらず、一人でいるのが嫌だからゴミに妥協してしがみつく人について、
本当は仲良くしたいのに、そうできない理由があるんだなという理解をする

こういうすれ違いが起きていたのだと思われる
盛大な勘違いで生きてきた

183 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 16:51:41.73 ID:IdkSG6V+
コインの表裏で、相対的にとらえたけれど、
やはり、不満を増幅する方向より、
そこそこの満足を生み出す方向で自分は生きたい

言いがかりで糾弾して当然という価値観が支配する場で生きてきて、本当に疲れた
他人の評価を気にするとそこに評価、それも理不尽なのを思いっきり叩き込まれるというパターンが発生するので、
今後はいい意味で自由に生きたい
時々、自分を他人の場所に置いて考えてみるようにすれば、十分だ

184 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 17:50:46.60 ID:2hT8lkqR
>>168
自分も同じ。
自分で望んで、自分から一人になって、しばらくは心地よかったんだけど
調子が良くなってきたのか、ものすごく寂しくなってしまった。

自分のような人間と関わると、その人が不幸になってしまうとか思い込んでいたけど
単に母親からの呪縛・刷り込みだったんだなあ、、
良くも悪くも、人間一人にそこまでの力は無いわ、ってやっと分かった。

普通の人は、人と人との関係は繊細なものってわかっているから
一度知り合って仲良くなった人はずっと大事にして、
時折連絡して関係を繋いでいくものらしい。
その積み重ねってとても豊かなことだなあ、、生きる上で一番大切なものだったかもしれないって
私は一体今まで何をしていたんだろうか。

所謂健康な人には全く想像できないような考え方で生きていて本当に勿体なかった。
毒親への怒りを、いい方向へもっていって自分のために使いたいけど
したい事が何もないし、そもそも今の自分の感情さえ掴めなくて途方に暮れる。

185 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 18:16:42.30 ID:7Vdckd0K
離人っぽいエピソードを話したら医者にまだそれだけじゃ断定は出来ないけどその可能性はあると言われた
離人感のような症状が辛い
ここの離人感ある人は何か対処してる?

186 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 21:55:34.14 ID:oa+SGwnh
廃人感はあるよ

187 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 22:55:37.81 ID:ko0pRHg2
明らかに定型な人と付き合えたは良いもののこっちがなんかおかしいことに気づかれて即刻フられた
大袈裟なくらい好きな気持ちを表現してくれる素直な男の人だった
何週間も泣いて過ごして、彼をこんなにも好きな理由が「父がくれなかったものを彼がくれたから」ってことに気づいてゾッとした
危ない時は守ってくれる、好きだと思ったら抱きしめてくれる、私はどこまでも強欲にそれを彼に求めていたんだ
この愛の渇望と戦って、時には負けて目の前の恋を失いながら私は一生を孤独に生きていくのかと思うと目の前が真っ暗になる
それでも「お父さんみたいな人」から「お父さんがくれるような愛」を受け取りたい
ACは底なし沼の病気だ

188 :優しい名無しさん:2016/04/26(火) 23:05:17.01 ID:OtJsAIpg
日本はモラハラ親が野放しの人権後進国
経済のみ先進国になった事があるだけで人としての進歩が伴わない

189 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 02:04:07.28 ID:qBdvGKcW
>>188
上下関係を重視する文化だからね
子供は親に素直に従うのがえらい!!みたいに

ゆきずりの強盗殺人やレイプ殺人の発生率は他国より低いけど
家族間での殺人事件が日本は高いみたいだね

190 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 02:35:54.49 ID:C5zysStU
日本を貶めるような発言はやめろ

お前らゴミクズを生かしておいてやってるのは
わが国日本が世界一寛容で豊かな国だからだぞ

191 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 03:05:27.63 ID:6IiNn6vC
人権のじの字も解らない古い日本人の見本のお出まし
NGNG

192 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 03:27:56.62 ID:wlP4KETQ
>>189
> 子供は親に素直に従うのがえらい!!みたいに

世界中がそうなんだけど
どこの異空間から来たんだよ
ACって定義はアメリカから来たってことも知らないのがいるの?

193 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 03:58:25.11 ID:6IiNn6vC
煽って荒らしたいだけの人かもしれないけど・・・
先進国で人権の扱いがこんななの日本だけだよ

現在のアメリカは親に厳しい
肉体だけでなく精神的な虐待もアウト。虐待の言動を正せないなら親権剥奪

アメリカの場合、虐待児を減らすことの社会への有益性を鑑みてのことだから
結果的に人権を守ることになってるだけかもしれない
けど、法律上で人権大切と唱えるだけの日本の酷さとは比べるまでもないね

194 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 04:21:38.88 ID:wlP4KETQ
>>193
> 先進国で人権の扱いがこんななの日本だけだよ

もうここで何らかのフィルターがかかっておかしいことになってる
アメリカなんて土地が広すぎるし州によって法律も違う
必ずしも親に厳しいとは言いがたい現状なんていくらでもある
田舎の方なんて子供の生き方がキリスト教的に問題があるとされたら
教会ぐるみで殺人をしてもみ消すなんてことすらあるのに
それにACの問題は国がどうのじゃなくて家庭内における親子の問題なんだよ
政治的主張をしたいのなら違う板でやって

195 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 05:53:45.94 ID:AGamSmfU
>>155
自分もよく昔のことより今を見ろ的な事言われる
違う、過去のことにいまだに不満を言ってるわけじゃなくて過去のことで負った今の傷と戦ってるのにって思う
正直昔のことそこまでハッキリ覚えてるわけじゃないし今の方が圧倒的に辛いのにもう終わったこととして扱われると納得いかないよね

196 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 06:45:33.73 ID:6IiNn6vC
>>194
繰り返しになるけど、アメリカが国として家庭に介入するようになった理由は
虐待・AC問題を家庭のものとして放置すると国に不利益だと判断したから

アメリカ政府が家庭に介入してる事を知らないみたいだから書いただけなんだけどな
だから政治的主張とか言われて困惑だわ
アメリカは子どもの健全に育つ権利を守る施策を形だけじゃなくて実際にしてるけど
日本は違う、みたいな内容が政治的主張なのかな?
何か上手く伝えられなかったみたいですまんね
ていうか、ACスレは当事者がACについて色々な書き込みをするスレだから
ACに関する吐き出し・主張・相談は自由だと私は思うよ

197 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 07:38:06.03 ID:wlP4KETQ
>>196
> 人権のじの字も解らない古い日本人の見本のお出まし
> NGNG

もうこの時点で政治的な臭いしかしてこない
他人を上から見下すような文章がそのまま毒親の発言みたいだよ
あんたみたいなのがアメリカはこうなのに日本はこうでダメだとか大声で叫ぶけど
そういう人間ほど自分の身内や周りの人間の人権を無視するんだよ

198 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 07:54:56.99 ID:6IiNn6vC
>>197
あー、人権って言葉を使う人に対して先入観がある人なんだね、わかりました

199 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 08:01:08.29 ID:wlP4KETQ
>>198
あんたみたいなことを言ってるのが自分の親なんだよ
そしてこのスレにいる羽目になってる
そういう人間もいるってことに対する配慮が出来ないくせに偉そうにするな!

200 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 08:03:02.50 ID:hxEbCb4f
>>197
ハイハイ
怒りをぶつける相手を間違えていませんかー??
胸に手を当ててよーく考えてみましょうねー♪

201 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 08:07:22.92 ID:wlP4KETQ
>>188このスレからおかしいのが来てるんだよ

>>200
地獄に落ちろ

202 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 08:14:28.41 ID:VNvkt0Yp
こわい

203 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 08:28:56.35 ID:6IiNn6vC
親と同一視されてたのね
次から次へと論点を変えて怒り続けてるのはそれでだね、納得した
ACってほんとみんな様々な問題を抱えてるよなあ・・・もちろん自分もだよ

204 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 08:49:39.40 ID:xc/4Y8ZR
健全な人間関係が築けない
昔から普通の人よりもなんか不良とかヤンキーみたいな人の方が一緒にいて落ち着く
支配下に置かれてると居場所があるって感じちゃうのかな

205 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 09:38:05.85 ID:mlzJL3aB
>>204 わかる!
子供の頃から自分のことを、軽く扱う人や支配的な人といつも一緒にいた。
平等に扱ってくれる人は、どんどん気持ち悪くなってきて
自分から関係を断っていた。
どこかのスレで、褒められたり優しい言葉かけられるよりも
怒鳴られるほうがいいっていう書き込み見たけど、それもわかる。
褒められると、なにかすごく焦るんだけど、怒鳴られると
心が妙に静かで落ち着いてたりする。

206 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 10:21:35.19 ID:VvOKP3xd
>>200
>>203
自覚なく親への怒りを他人にぶつけてる人はSNSでよく見かけますね
彼等やID:wlP4KETQはACじゃなくてボーダーかな
自分と他人の境界線がなくて相手を侵害してしまうのです

>>204
親にされた事をされていると落ち着くというのもあるあるみたいですが、
不良は内に溜めこむか外に発散するかタイプが違うだけで、機能
不全家庭で育ったのは同じだからAC同士として居心地良く感じることってあるみたいですよ

207 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 10:56:43.58 ID:Hc4DBhcd
>>206
でもACって過干渉するのもされるのも嫌いだと思うんだよね
>>204みたいのも依存性とか境界性の人だと思うわ

208 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 12:34:47.47 ID:6IiNn6vC
>>206
あー、なるほど
ACも距離感の取り方が苦手な人が多いと思うけど、ここまで他者に親を投影したりはしないね

>>207
横からだけど過干渉は普通の人も嫌いだよね
だからそうだね、干渉が好きな人は依存・ボーダーとかだよね
ただ、>>3のストックホルムシンドロームの状態だと嫌なことを嫌と感じられてないことがあるから
本当は支配されるの嫌だけど心地よく感じてしまってるのかもしれない

209 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 12:46:19.33 ID:NsuiIPNR
次の瞬間自分がどんな行動をすべきなのかがすぐにはわからない。
上司の話を聞いて次のアクションを共有したはいいものの、そのためにどんな準備が必要かを考えるのがワンテンポ遅い。
顧客と飯屋に入った時、自分が先陣を切って仕切る立場なのにそれを一瞬忘れる。忘れてなくとも焦って上手くできない。
新卒入社したばかりの人間ならまああり得るだろうが俺はもう3年目だ。

そもそも受け身の姿勢が染み付いてることに最近気づいた。
他の人は俺とは比べ物にならないくらい、自分から働きかけるということを行っているようだ。他人に対しても、自分の人生に対しても。

210 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 13:16:33.01 ID:NsuiIPNR
母親は「こんなに世話してあげてるんだから感謝しなさい」とよく言った。
彼女は世間体を気にする人間で、いい家庭であり良き妻であり母親であることを必要とした。
身の回りのことだけでなく、俺の習い事や進路も良き母親である彼女が決めた。それらは、俺がやりたいと言ったから仕方なく金を捻出した、という形になった。

一方で彼女への反抗的な態度は許されなかった。彼女が機嫌を損ねると手がつけられなかった。酒を飲んでた場合は特に。
彼女が不機嫌になることを怖がった俺はいい子供を演じ、極力先回りして障害を取り除いた。
俺がやるべきこと、やってはいけないことを理解しようとしたが、それはその時によって変わった。
家の中のイライラの種を取り除いても、彼女は外やテレビからイライラを持ってきた。その時は話を聞いてやる事でガス抜きをした。

また彼女は、他者は自分と違う考えを持つ他の個体であるということをあまり理解していないようだった。
子供に対しては特にそうだったのだろう。彼女が好きな食べ物は好きで、別に寒くないと思えば子供も寒くない。
彼女にとってはそれが事実であり、そうあるべき事柄だった。

9歳くらいの頃、彼女の言いなりになっておくのが一番楽なことに気付いた。中学生になるころには親へのイライラを自分の中に封じる事も当たり前になっていた。

211 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 14:32:27.92 ID:oSn+Ur37
アダルトチルドレンに関して調べようと思っても
文字ばっかりの長文がつらい。鬱状態になる
他のことなら文字ばっかりでもおkなんだが。
どっかにわかりやすい図で説明とかないかな

212 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 14:40:58.16 ID:azrTsFHb
>>207
え、過干渉な人はACじゃないんだ…
ACってパーソナリティー障害とか何も持たない人なんだ…
じゃあACの人って一体何に困ってるんですか…?

213 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 18:01:01.69 ID:SXsfZRtx
>>212
依存関係に注目されがちだけど認知の歪みのが問題
一言で言えばストレス回避できないアホ
無理矢理例えるなら石転がってても避けずに躓いてそんまま頭打っちゃうような
自分でも嫌になるわ

214 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 18:10:56.77 ID:GlUemdCZ
過剰に自分を責めるのも特徴だよ
あまりアホとかいわない方がいい、子供だったんだから

215 :優しい名無しさん:2016/04/27(水) 23:01:14.33 ID:gtikolqD
褒められるとバカにされている気分になる
この程度も出来ないのか、と思われているみたいで
怒られているほうが安心できる。書いてて変だなと思うけど。
だから他人を褒めることもできない、褒められることもできない。
褒める褒められることにメリットを見出せなくて、他人にも妙に厳しくなってしまう。

あんなに嫌だった親から受けた暴力も暴言も威圧も畏怖も言葉遣いも相当皮肉った言い回しも、大人になった今、親と同じことをしていることに気づいてしまった
ものすごい自己嫌悪、あんな親にはあんな大人にはなるまいと思っていたのに、結局同じ道を歩いてる
あんなに厳しくて殴ったり蹴ったり、四六時中ヒステリックに暴言なんて当たり前だった親も、手がかからなくなってきたら手のひら返し。
親元を離れて一人暮らしを始めたけど、過去を反芻して自己嫌悪と憎悪の毎日
今は落ち着いたけど虚言癖だったのも異食症だったのも、今摂食障害になったのも全部、お前たちのせいだ

弟は過剰に甘やかし、贔屓する
祖父母だってその扱いの差に気づいてる
結局自立するまで贔屓しっぱなし
わたしは許されなかったことが、あいつには許されてる
わたしより勉強も運動もできなかったくせに、許されている
逆も然りで、子育ての経験則だっていうのはわかってるんだけど、やっぱりだめ、弟までもが憎い
自分たちが末っ子で親からされてこなかったことをしようとしているのがミエミエで本当に気持ち悪い
褒められたことがないのに褒められようとして、認められようとして、期待に応えようとして、自分を押し殺しながら努力してきたのはなんだったんだろう

親元を離れたらましになるかと思っていたのに、増長している
どうしたらいいんだ

216 :優しい名無しさん:2016/04/28(木) 05:15:43.95 ID:gzUp+H0n
人付き合いが長続きしないせいで人脈が狭すぎて寂しい
狭いどころか心許せる相手は自分しかいないかも

217 :優しい名無しさん:2016/04/28(木) 06:08:11.67 ID:KulDXLib
もう何も語ることもない
ただ 苦しい
ACでも何病でも構わない
助けて

218 :優しい名無しさん:2016/04/28(木) 13:57:26.26 ID:7SR+Riae
愛着障害、複雑性PTSD、パーソナリティー障害の人
自己開示できない人はこのスレには合わない

219 :優しい名無しさん:2016/04/28(木) 16:19:28.95 ID:KqcjkuJG
今日は、非現実的な要求をされたので、無理だと言い返すことができた
なんか、下に見れそうな人間にはとりあえず凸かまして、
自他境界の壁をいっちょぶち壊しておくか、みたいな人が多くてうんざりだ
自分の礼儀はあくまでも、他人を脅かさないためのものなんだよ!
脅しやでたらめ言えば言いなりになりまーすと、ばーんとご開帳しているんじゃない
どうして試さないと気が済まないのか

220 :優しい名無しさん:2016/04/28(木) 16:36:08.96 ID:KqcjkuJG
誰が凸かまそうが、
自分には関係が無いと思えるようになればいいのかも知れない
いちいち悩む時間がもったいないのは確かだし

221 :優しい名無しさん:2016/04/28(木) 16:45:01.76 ID:o+BzvdVH
親との愛着関係に問題がないACなんていないだろ

222 :優しい名無しさん:2016/04/28(木) 19:04:02.98 ID:QsYz7HPU
なにが二股なこっちは彼女も出来んわぼけ

223 :優しい名無しさん:2016/04/28(木) 19:23:41.94 ID:7SR+Riae
愛着障害の人は人との距離感、境界線が上手く引けないから過干渉になりやすいはずなんだけど

224 :優しい名無しさん:2016/04/28(木) 19:31:24.71 ID:o+BzvdVH
つーか、愛着関係に問題を抱えてたらイコール愛着障害なの?
最低限の寛容さを持って、ちょっとした吐き出しぐらい好きにさせてやればいいのに

225 :優しい名無しさん:2016/04/28(木) 20:09:33.88 ID:7SR+Riae
じゃあ違うの?

226 :優しい名無しさん:2016/04/28(木) 20:49:58.11 ID:o+BzvdVH
境界線が上手く引けない人は干渉し過ぎにもしなさ過ぎにもなるね
ちなみに、自分が過干渉だって自覚はあるの?

227 :優しい名無しさん:2016/04/28(木) 21:51:53.84 ID:KqcjkuJG
口挟むようで悪いけど、
自分は回復初期、特に自分の内面について、他人に伝わるような書き方ができなかった
まあ、今も十分できてるかどうかわからないけど、
他の板なら、何言ってるかわかんねーよと袋叩きにあうレベル
そういうところから回復を始める人、自分だけじゃないんじゃないかなあ

228 :優しい名無しさん:2016/04/28(木) 22:09:26.49 ID:o+BzvdVH
>>227
そうだね
そういう段階の人のカキコをこのスレで何度も見てきたな

229 :優しい名無しさん:2016/04/28(木) 22:37:24.38 ID:BrsUBya1
>>204
私はわがままで自分の欲をはっきり口に出す子とばっかり友達になってる。
親のご機嫌とりが染み付いて、同じように友達に振り回されんのが楽なんだなあって最近気づいた。

230 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 13:42:33.85 ID:8D6rf5Dl
過干渉の親が嫌すぎる
自分が振り切って親の元を去らなかったから、今鬱で辛くなってるのは分かっているけど、母が60代で認知症になってしまい、もう捨てて出ていくこともできない
生まれてこなければ良かった
消えてしまいたい

231 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 15:08:25.18 ID:AEVxMXJh
自分も鬱病持ちだけど介護する気ないや
以前病気になった母の面倒見たらぶり返して年単位で無駄にした
まぁどちらにしろ責められるし迷惑だから逝くならさっさと逝ってほしい

232 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 18:16:37.32 ID:+CBslT+r
自己愛父にされたこと聞いてくれる所ほしいんだけどどこに聞いてもらえればいいのかわからない。
みなさん理解者っていますか?

233 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 19:00:22.58 ID:+CBslT+r
煮えくり返るぐらいの悔しい気持ちってどうやって成仏してますか?

234 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 19:02:37.42 ID:4/8sYXOm
吐き出しノート
あとこことか

235 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 19:32:32.67 ID:q/sehg+F
ここの吐き出しレスは共感できる物が多いから、吐き出してる人を理解者だと感じてるなあ

236 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 19:50:44.49 ID:Q50VuCwO
自分を認められなかったってはっきり思ってる
だから自分でも私自身を認められない

包んでくれる人がほしい

237 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 20:07:24.71 ID:7GFJGw0M
>>236
わかる
他人と仲良くなっても相手は自分を思って厳しいこと言ってくれてるだろうことをわかってても
どんどん悲観し全否定されたまで考えが広がり、心開くのやっぱやめたになる
全てをただ受け止めてくれて、裏切らない愛がほしい

238 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 20:23:15.34 ID:4/8sYXOm
他人いらないなあ
依存感あって、いまはいいや

わかった気になられるのも腹が立つっていうか
干渉してこないで欲しい

239 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 21:15:19.63 ID:TiKBPEzC
所詮他人は他人自身のことで精一杯なのだから他人を期待するよりも自分を受け入れたほうがラク

自分次第でなんとでもなるし裏切られる失望リスクもない

240 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 21:30:56.50 ID:q/sehg+F
一人一人それぞれの状況によって必要な物が違うんだよね

241 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 21:52:18.59 ID:+RcaRAXJ
出会う相手がことごとく不安定な似た者同士でもううんざりなんだよ

242 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 22:22:38.36 ID:4/8sYXOm
それはお互い様じゃね?w

243 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 22:27:58.99 ID:+RcaRAXJ
そうゆうこと

244 :優しい名無しさん:2016/04/29(金) 23:35:54.04 ID:AWujhHRo
今日、過去のことをいつまでも引きずる理由をようやく理解した
他人の受け取り方を無意識に考える癖があるからだ
つまり、自分一人で終わりだということにしても、他人がどうこう言うかがまだ残る

他人がどう思っていようと何を言おうと、
自分の見解はこうで、終わりにするんだというように、
他人と自分の考えを切り離して、自分の考え100%のみで決めると、
引きずるものは何もない…っぽい

245 :優しい名無しさん:2016/04/30(土) 00:06:38.50 ID:Ng5KF3pZ
認められたいし気持ち需要してほしいって思いが強いけど
誰に認めてもらえればいいのか
みなさんは認めてもらってる人いますか?

246 :優しい名無しさん:2016/04/30(土) 01:20:09.86 ID:XHLrmbCT
人里離れたところに行きたい
人の目の及ばない所でのびのびしたい

247 :優しい名無しさん:2016/04/30(土) 08:17:42.75 ID:YF2pMixl
>>245
最終解は、自分
すぐにいつでも対応できるのは自分だけだから

と書いたけど、これ何の意味も無いと思う
自分なりの答えを出すまでの試行錯誤が大事だと思うから

248 :優しい名無しさん:2016/04/30(土) 09:20:28.11 ID:aYNAJYS1
わかる

他人を当てにしてると結局回復しないんだよね
自力で認めて行くと
他者にも「自己を預けない信頼関係」が組めるようになる

んで、試行錯誤しないとそこまで辿り着けないっていう

249 :優しい名無しさん:2016/04/30(土) 10:36:20.04 ID:8eSBM9rR
>>248
でもさ
普通の家庭は親に認めてもらって出来てくるじゃん
それの代わりになるのって絶対必要じゃん

250 :優しい名無しさん:2016/04/30(土) 11:09:36.06 ID:YF2pMixl
その通りだと思う

ただ、世話を焼くとか仕切るとか、他人の面倒を見る役割もできるでしょ
親がいなくてもすでにできるようになってることは結構あって、
そのことを再確認するだけでいいってこともある
そういう一面と頼りない一面を自分の中で上手く引き合わせるというか
とにかく、何も無いと思っていても意外にいろいろ良いものを持ってるんだよ、みんな

251 :優しい名無しさん:2016/04/30(土) 14:12:25.23 ID:8eSBM9rR
>>250
なるほど

252 :優しい名無しさん:2016/04/30(土) 17:54:21.91 ID:9OKbGNna
自分は毒両親に良く「まず、親がどう思うか考えて動きなさい!」って怒鳴られてた。
だから、まず親がどうして欲しいと思ってるか、(パッと見で完璧に思い込むから)それを見てどう勘違いするか
どうしたら誘導できるかを真っ先に考えてた。

ほんの一瞬を目撃しただけで、まるで全てを見てたように完璧に自分が悪いと思い込まれて盛大にブチ切られて
一切信用してくれないし話も聞いてくれないから、人といても真っ先に自分が折れて絶対にケンカしないように気を付けてたし
悪い印象を与えないように、誤解されないように常にビクビクしてた。

更に、家の両親は気に入らない人や物事には何にでもケチつける。
気に入らない子供だと大人から○犯罪にあったって「あの子が悪いに決まってる」
すごい技術を持った人がいて褒めると「あの場でできたって普段はどうかって事まで良く考えてから物を言え」
もちろん、気に入った人なら犯罪やったって憶測で庇う庇う。

自分は今でも、何をするにもまず○○をやったら人にどう思われるかな?と真っ先に考えて縮こまってしまうけど
本当は他人がどう思ったって関係なくて、更には人をどう思うかはその人自身の問題なんだな。とようやく思えて楽になった。

解毒って難しい。

253 :優しい名無しさん:2016/04/30(土) 18:30:47.21 ID:8eSBM9rR
>>252
親の承認欲のロボットだから基本他人に都合よくなる。
いい人ってやつ。

254 :優しい名無しさん:2016/04/30(土) 19:47:22.74 ID:s+nos9Xa
>>252
>自分は今でも〜
こういう事に気付いて自分で変わっていくのが解毒だよね
気付くのって難しい。あなたは自分で着実に解毒していける人なんだと思うよ

255 :優しい名無しさん:2016/05/01(日) 13:13:00.72 ID:4itN1owV
ACが読んで生き方の参考になるような漫画ってありますか?
スポーツものも青春ものなんか全く共感できない。

256 :優しい名無しさん:2016/05/01(日) 15:05:13.94 ID:v+7eO5bk
マルチすんなや

257 :優しい名無しさん:2016/05/01(日) 20:04:19.33 ID:VfWB7Hll
祖父が亡くなる前からちょっとずつボケてきてる祖母が、祖父が亡くなって支えがなくなったのか家族のパンドラの匣をガンガン開けてくる
聞けば大抵が私のACとしての血の濃さを肯定する話で、家族みんなが被害者かつ加害者っていうやるせなさに涙が出る
祖母は笑い話にしてるけど、聞いたこちらの気持ちを考えられない時点で「この人もこの家に壊されたんだな」って思った
私も絶対誰かを不幸にする そんな気がなくてもきっとこうなっちゃう
だからもし結婚はしても子供は絶対欲しくない、そう誓うGWになった

258 :優しい名無しさん:2016/05/01(日) 20:17:23.22 ID:gpQV0ULf
すごく分かる。
家族だけじゃなくて親戚とか見てると皆そう。
皆、初めは被害者だった。自分の家族を築いて加害者になった。

259 :優しい名無しさん:2016/05/01(日) 21:04:55.14 ID:SZv6ugcJ
>>255
失恋ショコラティエの人がかいた「放課後保健室」
これは、10代のピアプレッシャーの話じゃなかろうかと思う
ここにはいろいろある
http://animeanime.jp/article/2008/01/23/2694.html

幼児番組だけど、チャーリーとローラも個人的にお勧め
幼児の自分が一番という自己中心性を大事にしてもらいつつ(時期的には大事なことらしい)、
他人と折り合いをつけることを覚え始める感じ

260 :優しい名無しさん:2016/05/01(日) 21:27:38.74 ID:4itN1owV
>>259
興味深いそう
ありがとう

261 :優しい名無しさん:2016/05/01(日) 21:29:25.63 ID:K/98NFQi
離婚寸前の旦那がACかもと思い始めた、一生添い遂げると決めて結婚した相手、共依存とかどうの以前に支えたい。
ここに至るまで自分が何かあるんじゃないかとかいろいろあったけど、どうやらあっちにも何かあるってやっと気づいた。でももう決意が固い、もう無理なんだろうなぁ・・・

262 :優しい名無しさん:2016/05/01(日) 21:33:23.90 ID:gpQV0ULf
>>261
ここ当事者スレなので以降は書き込みご遠慮ください

263 :優しい名無しさん:2016/05/01(日) 22:30:19.41 ID:iy0iHXIW
え、261にも自覚があるって話でしょ?
ほんとここ狭量な人が多いな
自分ルール押し付けるって毒の始まりじゃね?

264 :優しい名無しさん:2016/05/01(日) 22:39:39.44 ID:uA/PjQ3y
262はただ読み違えただけでは?

毒ってことばで脅してマウント取るのやめな

265 :優しい名無しさん:2016/05/01(日) 22:45:43.57 ID:zrbB1dWh
落ち着け、おそらくそうだろうが261の文章だけではわからないぞ。
狭量な人が多いのは本当か?そういう人ばかり目に付いてる可能性はないか?その感覚はレッテル貼りをしてしまう一歩手前だぞ。
262は自分ルールを押しつけてるわけではないがなぜそう解釈したんだ?そしてそれがイコール毒の始まりだというのは結論を急ぎすぎてるように思えるが大丈夫か?

266 :優しい名無しさん:2016/05/01(日) 23:08:31.02 ID:gpQV0ULf
ごめん「当事者じゃないなら」が足りなかったね。

267 :優しい名無しさん:2016/05/02(月) 00:14:12.82 ID:r0JFuonM
あー感情を取り戻したい。
危険かそうじゃないか以外どうでもよくて、自分の感情や意思や、感じるものほとんどを捨てて生きてきた。
自分という存在をいかに粗末にされてきたか、そして自分でも粗末にしてきたか痛感する。ただただ悲しい、悔しい。
何よりも大切なのは自分の感情や意思を自分で大事にすること。それが難しい。

268 :優しい名無しさん:2016/05/02(月) 06:56:21.29 ID:stmxXVGx
ACの被害者だと主張して荒らした人が出たから、疑心暗鬼になる人もいるのかも

丁度自分が今それ
ネットで元友達から粘着されてて、知らないアカウントからメッセージがくるたびに、「またか」と思ってしまう
まあ、半分以上はそうなんだけど
友達付き合い自体は別にいいんだけど、
見下し要員、サンドバッグ役としてしがみつく相手を探してるだけだからなあ
絶対にこっちを対等だなんて意地でも思いたくないみたい
それに気づいてから、無理になった

269 :優しい名無しさん:2016/05/02(月) 07:24:35.24 ID:ScpncFpq
>>255
いとうしんすけさんの、ひとりセラピーBOOKがおすすめ。
絵本みたいなかわいい絵と一緒に、一人でできるセルフカウンセリングの方法がたくさんのってる。

私はどうしてもカウンセラーを、弱味を握られて揺すられるとか
自分のためにお金を使ってはいけないと思ってしまって行けないので
この本にとても助けられてる。

ちなみに昨夜、心の中の母に私が聞いたのは
「私が幸せになっても許してくれる?」だった。
自分でも想像つかないことを言い出すので、時々驚く。

270 :優しい名無しさん:2016/05/02(月) 16:21:55.57 ID:LhQDmIM+
Acで彼氏いる人っている?
どうしても付き合いが怖い、、それどころか最近は一生一人なんじゃないかとか思い出して病みまくってる

私には女としての魅力がないんじゃないかなと思って、カウンセラーにそれを伝えてみたら
「あなたには彼氏がいないと不自然」って言われたんだけど、これってどう受け止めればいいんだろう?

271 :優しい名無しさん:2016/05/02(月) 16:58:34.38 ID:stmxXVGx
魅力ありますよって意味

272 :優しい名無しさん:2016/05/02(月) 20:35:56.33 ID:e+iiW5iH
AC由来なのかもしれないけど生きてる上で思考の癖がついてしまった
何をしている時でも醒める、感情に蓋をする、必要ない時でも物事を変に相対化する、など。
とにかく生きる実感を得たい

273 :優しい名無しさん:2016/05/02(月) 22:00:07.52 ID:SufvOhft
>>269
わかる
自分も幸せになっても許して欲しいとか好きなことしていい?って確認が欲しかったりした。

274 :優しい名無しさん:2016/05/02(月) 22:05:52.12 ID:Ry1XQlGy
そういう癖みたいなの自分もある
多分、親や周りから我が身を守る為に身に付けたんだろう

275 :優しい名無しさん:2016/05/03(火) 00:33:50.05 ID:VczcbH6A
うざい親あるあるとかNHKでやってる
こういうの普通に言える世の中になってるの嬉しい。

276 :優しい名無しさん:2016/05/03(火) 00:52:57.92 ID:ut41E3pd
いつも自分の意思を持っちゃいけないと思いながら生きてる
自分がどうしたいかわからない…
常に“相手が望む自分”になろうとしてしまう
自他の区別できない
何するにもビクビクしてる

277 :優しい名無しさん:2016/05/03(火) 12:37:24.55 ID:uC88QV5Z
自分に好意を持ってくれる人を片っ端から嫌いになってしまう。私のことを好きなんてこの人頭おかしい!っていう感じ。
本当はなんでも話せる友達なり友人なり欲しいのに、自分がそれを許さない。辛い。
他人と居ると、自分で居られない怖さもあるんだと思う。

278 :優しい名無しさん:2016/05/03(火) 16:41:11.94 ID:whWfRmw4
わかる

279 :優しい名無しさん:2016/05/03(火) 16:57:52.53 ID:VczcbH6A
ネットとかでACカウンセリングみるんですけどネットだと保険って聞かないんでしょうか?

280 :優しい名無しさん:2016/05/03(火) 17:09:13.80 ID:6/hgNrT5
対面でもカウンセリングは保険外だよ

281 :優しい名無しさん:2016/05/03(火) 21:36:38.38 ID:UrWwbzLV
>>280
対面だと普通に保険ききますよ

282 :優しい名無しさん:2016/05/04(水) 00:19:17.11 ID:M1BBNIC6
>>277
自分も全く同じ。
多分これは回避の症状じゃないかなと思うんだけど違う?

283 :優しい名無しさん:2016/05/04(水) 00:43:02.97 ID:dTPToYAt
回避っぽいなとは思う
でも愛情をかさに親に嫌なことをされてたら
愛情を向けてくる人を警戒しても仕方なかったかなとも思う

次に愛情を持って接してくれる人があったら
きちんと向き合えるようにしたい

284 :優しい名無しさん:2016/05/04(水) 00:52:07.75 ID:DnwxWxlD
>>283
すごく嬉しいんだけどあまり体験してなくて不気味に感じるから嫌な顔してしまう

285 :優しい名無しさん:2016/05/04(水) 01:05:04.30 ID:+LCYmewj
そうなんだよね
慣れてないし貰えないのが当たり前だから、愛情かけられると違和感がすごい
どんな態度を取ったらいいのかも全然分からない

286 :優しい名無しさん:2016/05/04(水) 01:53:46.69 ID:dTPToYAt
わかんないよね

287 :優しい名無しさん:2016/05/04(水) 02:14:04.11 ID:DnwxWxlD
善意踏みにじる可哀想なことをした
謝っても自己満足にしかならない
勘づかれるけど
その葛藤なんて言えない
ならせめて自分が幸せになろう
でも無理してる
勘づかれる
無理して幸せなフリしてるとか言えない
相手のためになってないから

288 :優しい名無しさん:2016/05/04(水) 02:16:41.23 ID:DnwxWxlD
残念ながらどう足掻こうとまともな人と比べると人のことを思いやる能力がないということ
奉仕ができない

289 :優しい名無しさん:2016/05/04(水) 11:50:22.31 ID:MV1oU6VO
自分さえよければいい、という考えはだめだ、と、小さい頃から刷り込まれた
自分が有利な状況というのが気持ち悪くて、自分が下から2番目くらいの状況が一番落ち着く
無意識に自分を貶める行動が身についてしまっているようだ

290 :優しい名無しさん:2016/05/04(水) 12:06:04.06 ID:DnwxWxlD
>>289
わかる
幸せのがすようになってる
なんで求めていいのか理由が欲しい

291 :優しい名無しさん:2016/05/04(水) 12:07:31.52 ID:DnwxWxlD
どうして自分の思考が間違ってるのかどう思うのが正しいのか教えてくれる人欲しい

292 :優しい名無しさん:2016/05/04(水) 13:30:58.59 ID:DnwxWxlD
ACのおすすめの本っていいのある?

293 :優しい名無しさん:2016/05/04(水) 22:27:32.14 ID:M1BBNIC6
ACが原因でできないこととか、他の障害も出てきたりして、人に迷惑かけることが多くて
そのたんびに責められるけど、結局全部自分の責任なのかなって思う。

294 :優しい名無しさん:2016/05/05(木) 01:14:02.36 ID:nALE5v/+
AC(笑)とか言ってるのはすべて甘え

295 :優しい名無しさん:2016/05/05(木) 08:07:26.15 ID:netOCHwY
>>294 そう言うのは簡単 馬鹿はそれしか言わないよね

296 :優しい名無しさん:2016/05/05(木) 10:10:28.74 ID:EWuqaA0H
構うなよ・・・

297 :優しい名無しさん:2016/05/05(木) 14:37:21.88 ID:1/2HbJHt
自分が何をどう感じてもいいってことに気づくのに数年、
自分は自分が動かしてるってことを理解できるのに数年かかり
自分を思い通りに動かせるようになるかどうかはわからない

298 :優しい名無しさん:2016/05/05(木) 15:18:48.48 ID:f9w2plQd
>>297
自分基準じゃなく周り基準になってる
居場所ないから

299 :sage:2016/05/05(木) 21:15:42.54 ID:36lgyo+n
親への期待も怒りもすべて消えるとこまでこれて精神的には落ち着いたが、老人と呼ばれる年齢になるまで生きてられるとは思えない
重症の対人恐怖で無職だが生活保護も無理だろう中途半端な状態(若い頃にハードに働いたおかげで貯金暮らし)

でも母が私の生命保険死亡保障二千万かけてることを知って怒りがぶり返し憎しみにさえなった
もちろん私は加入許可してないから子供の頃からずっと払ってる生命保険だと思う

母親というものがここまで冷酷で汚い人間だと普通の人とはあまりに精神構造が違ってしまって人間関係うまくいかないよ

ずっと私を兄弟と差別してきて兄弟とは円満なので(私が悪いとかじゃなくて性格の相性で最初から排除されたと思う。若いうちはまだ友達も恋人もいて他人とは普通につきあえてたから)私が死んでも何とも思わないであろう母
生命保険のことがあるともう絶対先には死にたくない
DVでもあったならともかく穏やかな性格だった父を病気で弱ってからは排除して財産だけは受け取って、それで兄弟に車や家買ってやって兄弟は母にベッタリ
こんなに自分さえ良ければいい性格の母が私が死んでの二千万どんなに汚い顔で喜ぶか目に浮かぶ
自殺も想定してるんだろうな、あの母は(実際二度未遂やったから)

友人の母親とか子がいる友人自身とか見てると絵に描いたような母親像とは言わないし個人差はあるけどもっとまともな温かみがあるのに
なんでこんな親に生まれてしまったんだろう
親さえまともなら全然違う人生だったと思う
親を選びたかったよ

300 :優しい名無しさん:2016/05/05(木) 23:07:12.51 ID:ON1PYGVH
そういえば俺も生命保険かけられたな。俺の知らないところで母親が俺の名前でサインした。
契約者、被保険者は俺、受取人は母親。親孝行だな〜

301 :優しい名無しさん:2016/05/06(金) 07:38:12.58 ID:IVJEV00U
>契約者、被保険者は俺、受取人は母親
うちも同じ。
医療面が何もついていない生命保険のみなのに
「成人した子に保険払ってやってるんだ」と長い間恩を着せられて本当に損をした。
学習性無力感?がしみついているので、親のいう事を信じ切っていたからなあ。
「要らない子」が死んでくれたらいいなって心の奥底では思っていたのかと思うと自暴自棄になるわ。


図書館で借りようと思っていたAC本が、このGW中に貸出中になっていた。
お天気の良い連休に、自分と同じ事で悩んでいる方もいるんだなあ・・・てせつなくなる。

302 :優しい名無しさん:2016/05/06(金) 08:10:51.78 ID:WjLu/rqF
うちもだ
母受け取りで私が死んだら2,000万の保険に入ってた。障害とか残ってもほとんど保障がないやつ。
就職してからは私が保険金払ってた。月々1万円くらい。
だんだんあほらしくなったので昨年解約して、月々3,000円のガン特約付のに入りなおしたお

303 :優しい名無しさん:2016/05/06(金) 10:37:59.86 ID:+hjcMisc
>>300だけど月1万5千くらい払っててほんと阿呆らしい。
うちの場合は母親が心酔してる会社社長が保険もやってて、上手いこと乗せられたって背景もあるから余計ムカつく。

ちなみに、俺みたいに知らないところで勝手にサインされた場合は契約無効になるらしいから、その内ア◯ラック本体に言おうと思う。
実際どういう展開になるかはわからんが。

304 :優しい名無しさん:2016/05/06(金) 14:24:36.38 ID:grCXzZMv
自分の所有物実家から持ち出したいんだけど
置く場所ある人いる?

305 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 09:47:46.34 ID:e5CXOCkq
ものすごく当たり前の事なんだけど
「疲れた、具合が悪い、休みたい、辛い、暑い、寒い、キツイ、喉が渇いた」
って言うのは、わがままじゃないんだよね。悲しくて泣くのもそう。
家は全部「わがままだ!我慢しろ!」って怒鳴られてたから、一切言えなかったし自覚してもいけなかった。
一瞬でも顔に出すと「そんな顔するな!もっと楽しそうにしろ!」と更に怒られるから。

何度も熱中症で胃液吐いて点滴行って、何度も具合悪いのに引きずり回されて倒れて気を失って
それでも「出かけたばっかりで具合悪くなるな!」と怒られてたけど、最近になってようやく
あれはわがままじゃなかったんだと思った。

家の毒親達は、自分を大事にしたり、自分をケアしたり、自分の意思を持つとものすごく怒って無理やり奪おうとする。
大事にしてる物を選んで取り上げたり、自分の手で壊させたり、わざと意思とは反対の事を無理やりさせる。
絶対に嫌ってるからだと思ってたのに、散々怒鳴って叩いて「お前の事が大事だから怒るんだ。お前が可愛いから叩くんだ」と言ってたけど
それってストーカーが「愛してるから○した」と言ってるのと同じじゃないかな?と思ったら、急に怖くなった。

306 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 10:00:57.09 ID:e5CXOCkq
毒親のパターンは、何が起きてもいつも同じ。
選択肢がないから、最近は親の顔の横にこんなRPGの選択肢画面が出てくる。
(実際に見える訳ではなくイメージです)

→ののしる
 ばかにする
 どなる
 おどす
 たたく

これだけ。
後はせいぜい

→もっと?

が延々出てくるだけ。
ゲームを終わらせる時に出てくるのは
「ぱにっくになりました おきのどくですが いままでのきおくはきえてしまいました」

最近はあんまり腹が立たなくなってきた。

307 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 10:10:01.74 ID:yGIYayTd
似てるなぁ…
具合悪くて動けない休みたいって言ってるのに、全否定して悪く言われて、無理矢理外に連れ出そうとしてきて
許せないからキレたら
「あなたが心配なのよ!!!」ってのあったわ
ひどいことしておいてそんな台詞言えるってほんと頭おかしい…
異質な恐怖を感じたよ。
「そんな風に思うな」「そんな風に感じるな」と言われるのも日常茶飯事だった。

308 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 10:28:39.61 ID:eNZ9UoAD
うちもそんな感じだったなぁ
今考えればたぶんお母さん更年期だったと思う

309 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 14:03:55.31 ID:2nbkPotg
自分の心身が悲鳴を上げてるのに無視して休まないで
そのまま精神を病むクセがついてる気がする
亡霊に取り憑かれているように
私は許された、こういう親なんだから病んでも当たり前なんだ。と思うようになって
多少はマシになったけど結局ダメだわ

310 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 14:06:08.94 ID:2nbkPotg
学校行かないならお小遣い必要ないだろと言われて貰ってないな

311 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 16:07:17.21 ID:CAii+uP3
稀にね、いきなり褒めてくるんだけど
やけに下手に出る感じでいつもと違う声色のべとついた声だして
いかにも嘘ってかんじの
それがとても気持ち悪くて胸がムカムカしてたまらない

312 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 17:31:48.85 ID:BYBPk/Zi
>>311
すげーわかる、うちも同じだ
俺がまだ親に期待していた頃、それは見事にアメと鞭の役割を果たしてた
今となっては親の手の内はわかりきってるので、ただただ不快でしかない

313 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 18:18:52.69 ID:IXGNv1Ih
やっぱりね、親が大好きで愛されたいからそうやって恨めるんだと思うよ

俺も母親には滅茶苦茶されて捨てられて、誰も助けてくれなくて、心を閉ざして我慢してワケわからなくなって、挙げ句のはてにドラッグにまで手をだして精神崩壊したけどね

父も母も大嫌い、恨んで、恨んで怒ってね

でもその怒りや悲しみの奥にあるのは愛だと最近漸く気づいた
愛があるから親を恨めるんだそうやって

ずっと自分の気持ちが分からないと思っていた
分からないのではなく自分が自分の気持ちに蓋をして目をそらしていただけだ

314 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 19:00:14.37 ID:1End03CM
何があろうとも親は親

その親を尊敬・尊重し大切にできない奴は
少なくとも日本人ではないし、日本に住む資格は無い

自らの間違った行いを深く反省して
親に対して今後一生償い続けるべき

315 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 19:01:18.49 ID:IXGNv1Ih
>>314釣り針でかすぎて口に入らんクマー

316 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 20:48:16.22 ID:2nbkPotg
釣りだよな?

317 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 22:58:40.85 ID:Bu7m48UY
高校からずっと「もう働いている子もいる」「あの子はもう働いている」「働いているあの子は偉い」「ホント失敗した」の連続で学校行く気もなくなった

318 :優しい名無しさん:2016/05/08(日) 23:55:04.61 ID:aiV4eYd1
毎日毎日明日が不安になる
明日なんか酷いことが起きそうで怖くて動けなくなる

319 :優しい名無しさん:2016/05/09(月) 00:36:10.75 ID:J5YV7/Kc
>>318
大丈夫?
自分もだ
不安は、首が回らなくなる…

320 :優しい名無しさん:2016/05/09(月) 03:42:48.27 ID:1xqLgfR9
昔から「お前なんか生まなきゃよかった」「なんで私だけこんなの育てなきゃいけないの」
からの「ごめんね、ごめんね」「ひどいこと言ってごめんね」のDVループばっかりしてきた母親が
「隠してたけど借金100万あるの。ごめんね」
死にたい。自分の人生なんてひと時もなかった気分

321 :優しい名無しさん:2016/05/09(月) 06:45:30.18 ID:iFgq6lYN
借金100万は割と何とかなる

322 :優しい名無しさん:2016/05/09(月) 12:16:59.91 ID:nR36/cdv
他人に当たり散らされるのを、自分で勝手に許してきたところがある。
きっと疲れてたんだ
何か嫌なことがあったんだ
たまたまそういう言い方になっただけだって自己完結したり

怒らせたという事は自分に非があったんだ
古傷をえぐってしまったのかもしれない
自分だって人に当たったことあるから仕方ない、と無理に自分のせいにして自己完結したり

そうやって勝手に許して自分を納得させてると、相手も図に乗りまくって夢中になって盛大に嫌がらせをエスカレートしてくる。
で、こっちがキレると「え?なんでいきなりキレるの?」と心底訳がわからないって顔をしてくるのがいつものパターンだった。

けど、どんな理由があったって当たり散らしたり嫌がらせをしてくる人は徹底的に拒絶しなきゃならなかったんだ。
最初から大きな声できつく「やめて!」と言ったり、相談するふりをして周囲に根回しして身を守っても良かったんだ。

当たり散らしたり嫌がらせをしてくる毒親のような人って、声の大きさで正しさを測る人が多い。
普通に想像してこれはイヤだろうとか全く考えないし、軽く「やめて」と言ったり無視する程度ではちっとも聞いてなくて
自分さえ面白ければ相手の気持ちなんて一切関係ない。
こっちが怒鳴って暴れて全力で叫んで、ようやくこれはイヤなことなんだって理解する。

こういう人達が周囲にいると、コミュニケーション能力が育たないし、自分に自信がなくなってくる。

323 :優しい名無しさん:2016/05/09(月) 12:21:35.72 ID:nR36/cdv
それでも、図に乗って散々嫌がらせをエスカレートさせた癖に、毒を持った人達は
「あいつに突然キレられた。まるでこっちが悪者みたい」と驚愕に満ちた顔で被害者ヅラするんだけどね。

書いてて思ったけど、当たり散らす時点でどんな理由があったって既に毒だわな。
それが今までわからなかった。

324 :優しい名無しさん:2016/05/09(月) 14:09:51.50 ID:LjZ46aO1
人に好かれることがプレッシャーにしかならなくてつらい
でも嫌われたくない
どうすればいいのさ

325 :優しい名無しさん:2016/05/09(月) 14:27:21.30 ID:sbtREUMO
>>324
自分も同じ
好意を持たれてるということは期待されてるってことだから
そういう人は嫌われやすかったり興味をなくして離れていったりしやすい
それをわかってるから無理に自分を作って、一緒にいるのが辛くなってくる
だから何も期待しないで嫌われるようなことを言ったりしても一緒にいてくれる人がいればいんだと思う

326 :優しい名無しさん:2016/05/09(月) 14:42:03.78 ID:lLyW4ruu
>>322
自分も近い感じだった
他人や環境に合わせるのが当たり前で、いつもエセいい人だった。きっとわけがあるんだ、仕方ないんだとか思おうとしてた。

最近親と距離を取って少しずつ感情が出始めて、なんで嫌だと思うことを我慢しなきゃならないんだ?という当たり前のことに気づき始めた。
生きるって、歩いていてどこかで必ず誰かと肩がぶつかってしまうという事だと思う。
自分が進みたい道に誰かが居て、相手もその場所を進みたい時、毎回譲ってたらいつまでも自分の行きたい所を行けない。他人の事情ばっかり考えてはいられないんだって思った

327 :優しい名無しさん:2016/05/09(月) 18:49:07.65 ID:nR36/cdv
>>322
>生きるって、歩いていてどこかで必ず誰かと肩がぶつかってしまうという事だと思う。

そうなんだよね。
家は毒両親がカルトやってて、特に母はバカの一つ覚えみたいに「みんなと仲良くしなさい!!」が口癖でケンカが禁止だった。
兄弟で些細な口喧嘩しただけで叩きのめされてたし、虐められたって「その子に優しくしてあげなさい!」してるよ!と言うと
「もっともっと優しくしなさい!」「もっとだ!」と煽られてたから、母も依存傾向が強かったんだと思う。DV父にベッタリだったから。

周囲もそれを知ってたから「ケンカしちゃいけないんでしょー?コレちょうだい?くれなかったらお母さんに私ちゃんに虐められてるって言うよ」
と言われて色んな物を取られた。
母は絶対に私を信用しないから相談もできなくて、仲良くするためにはピエロになって犠牲になって慰み者になるしかなくて本当に辛かった。

争いのない関係なんて絶対にないよね。
家の中だって子供にはケンカ禁止って言うけど、両親は1日中怒鳴りあって胸倉掴んで罵ってた。
カルトだから余計なんだろうけど、非現実的な要求のハードルが高すぎるんだよ。
問題を解決した結果の平和じゃなくて、あらゆる問題に無理やり蓋をして何の努力もせずに都合の良い結果だけを欲しがってる。

328 :優しい名無しさん:2016/05/09(月) 18:49:48.15 ID:nR36/cdv
ごめん、>>322じゃなくて>>326宛でした。

329 :優しい名無しさん:2016/05/09(月) 23:53:45.43 ID:oLi3ngwg
>>327
うちの親もカルトだからびっくりした
ホントあの人達ってどこの世界に生きてるんだろうねw
「善良」であることに命賭けてて、それを他人にも当然のように要求してる
自分らが「善良」であれば相手も報いてくれるはずだと信じてる
そんなわけないのにw
それが常に通るなら、世界はもっとうまく回ってるわ

彼らだけでそんなユートピアを形成して生きていられればハッピーエンドなんだろうけど、
世の中そんな風にできてないから。
人に嘘をつくな、とか綺麗事抜かしつつ、でもうちのことは言っちゃダメって、
その矛盾をお前らの神とやらが解決してくれたのか?違うだろって話。
こっちは毎日ずっと現実生きてきたんだ、夢物語がやりたきゃあんたらだけでやってろって思う。

金持ちだけが報われるだとかズルい奴ばっかり得するだとかベソベソしてばっかりで、
じゃあ金持ちから巻き上げてやろうと燃えるのかっていったらそうでもなく、
いつも自分らの不幸を舐め合って、あの人は善人だとか慰めあってる。

善良なんだろうけど弱い。草食動物って感じ。
彼らは閉じた世界で、安寧と不変にしがみついて盲目に生きてる。

善良とも違うのかもしれないけど。
彼らはすぐに自分を下げてへりくだるけど、
そしたら手っ取り早く優しくしてもらえると思っているのかもしれない。
でもそれは常には通じない。そういう時ふてくされる。
なんで報われないの、って。

330 :優しい名無しさん:2016/05/10(火) 00:21:50.49 ID:QXWzOhsd
カルト親は毒親の「こうあれ」がことさら強いのかも?
子供はたまったもんじゃないな〜
負の感情は認めない、相手が悪者でも善意を見せればわかり合えるはず、だから善くあれ、みたいな。

本来なら臨機応変が必要なのに、その判断器を自らぶっ壊したカルト親は常時それをやると。
そして同じ事を強要するんだな。自分より弱い存在に。

331 :優しい名無しさん:2016/05/10(火) 12:04:31.12 ID:AAgucRk4
転職活動中なんだけど上手くいってない。とにかく自分のことが決められないのが悩み。
親が就かせたい職があるみたいで、メールでガンガン求人を送ってくる。興味ないと言って拒否しても無視しても送ってくる。
子供の頃と違って、親の選択を拒否できるようになったことは成長だと思ってこれからも頑張る。

332 :優しい名無しさん:2016/05/10(火) 15:36:54.31 ID:bDTQkjFs
究極は働かない事

333 :優しい名無しさん:2016/05/10(火) 16:27:33.27 ID:/dT4dvuV
>>331
応援するよ
幸せになれる道が見つかるといいね

未熟な親は、視点が一つしかない。こちらの立場や気持ちを配慮せず、自分の希望だけをもう決まっていることのように一方的に言う。物を与えておきながら気分で取り上げ混乱させたり、やる気を喪失させてきたりする。
子供の頃から、自分はどうしたいのかと考える機会、選択肢が与えられず、
人生で大事な場面でも反射的に親の意向を優先してしまい、取り返しがつかなくなったこともある。
当時はただ言いなりになるしかなかった。どこか、コントロールされてる所があったんだろう。
“そんな風に言われたらそうするしかない”…と。

自ら選択してきたはずなのに、ずっと胸に残る違和感、虚無感、喪失感…。
10年以上もやもやし続けて、大人になってから、その正体は自分と親が分けられなかったことだとようやくわかった。意志を持ちたいのに、持てなかったのだと。
あの頃の自分に教えてあげたい…。常に、どうすれば幸せになれるかを考えて生きろと。
そんなもんなんだろうけど…勝てなかったな。何よりも、黙って従った自分自身に悔しくなる。
そういう親にも、違う意見を持ってはっきり言える人は凄いなと思う。

今となっては、“こうしたい、こういう気持ちだ”などと伝えてもろくな目に合わないのを経験済みなので、やりたいことは親に言わず実行するようにしてるが…。
一度ダメと言われたからって引き下がる必要は無いことも学んだ。

334 :優しい名無しさん:2016/05/10(火) 17:35:50.12 ID:AAgucRk4
>>333
ありがとう。
考えてたこと感じてたこと、全く同じでびっくりした。自分が書いたのかと思ったくらい。
私も反発する気持ちに気付きながら、あなたにはこれが一番よ!と親が言うのを全部飲み込んできた。
同じように悩んでる人がいるってわかっただけでも、これから頑張っていこうって気力になったよ。ありがとう。

335 :優しい名無しさん:2016/05/10(火) 19:19:59.58 ID:FmPtFCWx
もはやこうしたいという気持ちすら霞がかっていてよくわからない

336 :優しい名無しさん:2016/05/10(火) 23:52:06.88 ID:iWpAh6d0
>>335

俺もだ。
頭が鈍くなって欲が減った。

337 :優しい名無しさん:2016/05/11(水) 00:16:21.25 ID:NUfIPMfe
>>335
わかる
はっきりわからないのがもどかしい

338 :優しい名無しさん:2016/05/11(水) 16:21:42.81 ID:5yNatED2
みんなが自分を取り返せますように

339 :優しい名無しさん:2016/05/11(水) 16:51:00.59 ID:NUfIPMfe
やっと分かった。
親が頼れないと頼れる人はどこを探しても絶対いない。
いくら親戚とか探しても相談者にはならない。

340 :優しい名無しさん:2016/05/11(水) 16:52:03.93 ID:NUfIPMfe
どっちにしろ不安はとれないし一生探し回ってエネルギー使うなら不安でも自分の好きなことしてる方がいい

341 :優しい名無しさん:2016/05/11(水) 21:15:00.72 ID:sLjphvWi
自分の気持ちがわからない。自分がどうしたいのかがわからない。
堂々としてる同世代の人を見て焦る。
辛い。自分の意思を持つことが怖い。
まわりの空気を読んで自分がどうするかを決めるほうのが一番安全で正しいことなんだって思い込みがとれない。
まわりに合わせて、媚びたり機嫌をとったり、イエスマンになったり、そんな自分が嫌でたまらない。
かといって、自分がどうしたいのかわからない。
もうわけがわからない。
でも負けたくない。

342 :優しい名無しさん:2016/05/11(水) 22:03:00.59 ID:5DFoY7EQ
身体キツかったりどこかが痛いと感じてても
自分の感じてるものは嘘だと思ってるから
気のせいだと思って無視することが多いんだけど
ACはそういうことってないの?

343 :優しい名無しさん:2016/05/11(水) 22:32:45.28 ID:5yNatED2
>>342
あると思う
感覚が鈍かったり、無意識の内に見て見ぬ振りをしたり、気付けない理由は人によって違うだろうけど

344 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 00:25:29.49 ID:Pq7EqTL8
そういや小さい時は母に干渉されてやられて嫌だったからもう一回はじめからやろうとしてたなぁ
そしたら母に恥かかすなと怒られた

345 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 00:36:55.63 ID:Pq7EqTL8
自分の気持ちで決めていいんだ
けどもやもやして気持ちがハッキリしない

346 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 02:19:47.01 ID:6UuFBalu
親と離れてくらしてるけど
未だに支配されてる感じ まだ自分の中の怒りや復讐心が強くて時々爆発しそう
すっごく怒りが強いんだよね それが辛いよ

347 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 09:32:44.61 ID:iQ0S0FPu
毒のある人って、都合が悪くなると全部他人のせいにする。
自分に当てはめて考えることができない。
せっかく本や講演で良いことを知っても、普通の人なら
「良いことを聞いた。是非やってみよう」と思うところを毒は
「良いことを聞いた。あいつにやらせよう」と思ってる。

良い方法を教わったって、普通の人なら
「こうすれば上手く行くのか。次は是非やってみよう」と思うところを
「あいつはこれをやってなかった。失敗したのはあいつのせいだ」と被害者ヅラ。

何が起きても、まず誰かのせいにする。誰かのせいでないと事情を説明する事もできない。
悪い状況を説明するにはまず「あいつのせいで〜」の枕詞がある。
自分が失敗したのも、ミスをしたのも、上手く行かないのも、何もかも人のせいにして大騒ぎ。

誰のせいにもできないと、ふてくされて逃げて知らんぷり。
絶対に責任を取らない。
その態度を責められると「傷ついた!」
話を聴けばありえないような言い訳三昧。

もう人間だと思って扱えない。

348 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 15:23:52.31 ID:gbem3V4h
>>341
私も同じ気持ち。
仲間がいて何となく安心できました。

349 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 20:05:10.98 ID:n0UuzpQU
自分がどうしたいかはまあまあわかるんだけど、会話をしてる時に自分の感情を感じるのが苦手
ぼんやりと感じてるものがあっても、それをすぐに言語化できなくて
数日とか数ヶ月とかたってからやっと、ああ、あの時はこう感じてたんだと気付いたりする
自分の感情を表現できなくても、対面の会話なら相槌とかでやり過ごせるけど
メールとか文で返事が必要なものになると、全く自分の気持ちの通りの文が書けない
こういう独白とか、返信でも猫かぶった文なら結構スラスラ書けるんだけどw
自分の感情を瞬間的に感じ取るのが苦手なのって、どうやったら改善していけるんだろうなぁ
精神的に余裕がなくなると文章力がなくなってくらしいから、それも重なってひどい状態なんだろうなぁ

350 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 20:17:54.65 ID:AK8uVkz4
>>348
安心してんじゃねーよクソ
俺も含めてクソ

351 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 20:33:55.70 ID:n0UuzpQU
安心していいんだよ。安心してそれから、どうもしなくてもいいし、前向きに何か行動をし始めてもいい
安心できたからできるようになることってある

352 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 20:37:54.66 ID:WI1kOwuh
他の人にも当てはまるかはわからないけど、親と離れることは重要だと思う
親から離れてしばらく経って、じわじわと自分の感情とか欲求がわかるようになってきた。

特に怒り。それまではずっと「いい所を考えよう」とか無理やり良い方に考えようとしてたけど、
最近じゃ「は?ふざけんなよ」と素直に怒りを感じられるようになってきた気がする。

といってもまだまだ気弱になる時があるし、
ぼーっと感情が死んでいく時も全然あるんだけど、前よりはマシになってきた気がしてる。

>>341 じゃないけど、自分も負けたくないとか屈したくないっていう気持ちがあって、
その意地で支えてる感じ。

353 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 21:01:56.55 ID:WzVY3/VS
とある人から協力を求められたので承諾したんだけれど、
当初の話と実際にやり出したことが食い違ってた
よくあることで、これまでは何も言わずに我慢の限界まで付き合ってたんだけど、
今回はなぜか、
「一体何をやりたいの?」と突っ込みを入れたい気分になり、すぐに実行に移した
初めてこういう突っ込みをした
しばらくそんなことを言ってよかったのかとうだうだと考えてしまったのだが
当初の話と違うからとりあえず降りる、で別にいいんだ
今まで、もう無理だと逃げるまで一年も二年もかかってて、
罪悪感やら腹立たしさやらを長期間整理できないまま引きずってしまっていた

ちなみに、過去の出来事に対する罪悪感や怒りに長期間囚われてたけど、
そのような感情を抱いていても、苦しいし時間だけが過ぎるだけで、
何も得るものがないとようやく気付いた
未来への不安感も同じ
自分の中で話し合いをして、よし、凹むの無駄だからやめようと決められた
凹んでも凹まなくても必要なものは足りないんだから、凹まない方がマシ

354 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 21:08:26.39 ID:WzVY3/VS
もちろん、こんな状況で凹まない自分を許さない他人は少なくないと思う
(で、この「許さない他人」というのは、完全に他人ということでもなく、
自分自身で自分を徹底的に見下してるということでもあるんだと思う)
でも、凹んでいる時間とエネルギーを、
生きるために必要なことへと回そうと思う
自分の問題に自分で責任を取るってこういうことなのかなと思い始めている

355 :優しい名無しさん:2016/05/12(木) 21:14:40.03 ID:WzVY3/VS
最近、楽観主義以外のものはあまり役に立たなかった模様だ
というチャーチルの格言を見かけたときに、意味がすぐにわかった
(第二次世界大戦の時、イギリスは形勢逆転するまで、
ドイツ空軍からロンドンに爆弾を落とされまくってた)

大変な状況のときは、凹んだり腹を立てている余裕はないってことなんだ
自分の問題はものすごく小さな話だけれど、凹んだり腹を立ててる余裕がないという点は同じ
怒りのエネルギーも一時的には使えるけれど、数日以内で自分が燃え尽きたようになるからダメ
楽観主義しか役に立たない

356 :優しい名無しさん:2016/05/13(金) 02:42:21.42 ID:xl0IfqHc
心が死んでるみたいってよく言われる
でも一人になるとめっちゃハイテンション

357 :優しい名無しさん:2016/05/13(金) 07:17:03.25 ID:T+7tk9Bz
ビリビリきてるよ

358 :優しい名無しさん:2016/05/13(金) 13:54:55.59 ID:0oloISob
病院いったらトラウマで吐き気した

359 :優しい名無しさん:2016/05/13(金) 16:40:58.19 ID:0oloISob
カウンセリング多めに通いたいんですけど週2回って多いですか?

360 :優しい名無しさん:2016/05/13(金) 21:32:21.14 ID:O9G0FrYU
多いんじゃね?

361 :優しい名無しさん:2016/05/14(土) 14:55:34.39 ID:vFOImJlK
なんでみんなカウンセリングがいいってわかるの?どこで知ったか気になる。
あと行くときすごく勇気いるんだけど誰かに付き添ってもらったりした?
自分は自分で調べたから他の人は周りに指摘されてカウンセリング行こうって思ったのかなーって。

362 :優しい名無しさん:2016/05/14(土) 17:19:26.26 ID:vFOImJlK
機能不全家族もいろいろなんだね
自分の場合、母が情緒不安定で母として機能してなかったから愛着は不十分っぽい

363 :優しい名無しさん:2016/05/14(土) 17:32:18.62 ID:JC9K33Dh
自分の存在が恥ずかしくて仲のいい人が作れない。初対面のひとには必ずピエロみたいになって笑って貰おうと必死になって、話し終わった後に自己嫌悪に落ちいって人と話すのが嫌になる。しかも、その内容を殆ど覚えてなかったりする。

親はちゃんと大学に行かせてくれるし、すごく仲がいい。
だから自分自身が悪いと、これが自分の性質なのかと思っていた。

しかし子供の頃を思い出すと、何でもないことで母に怒られたり、最悪手を出されていたり、片付けが出来なくてお前を捨てると言われたり、同じ空気を吸いたくないだとか言われた事をじわじわ思い出してきた。

それでも、親も人間だからカッとなって怒ってしまうのもわかるし、怒るほど自分が駄目だったとも思う。どうしたらいいのかわからない。

364 :優しい名無しさん:2016/05/14(土) 18:00:58.57 ID:XTbbSAzw
まずは、ACの本を読んでみるといいかも

365 :優しい名無しさん:2016/05/14(土) 20:45:20.84 ID:LmZguGlT
>>349
私も誰かと会話してるとき、自分の感情をとらえるのが苦手だ。
だから、ドラマで学んだテンプレみたいな返事しかできなくて、100パー上辺になってしまう。
喋ってるのに「無」だったら相手にも迷惑かけちゃうから、こういうときはこう言う普通かな、とか、周りの流れを読んでイエスマンになることしかできない。
そんな自分は、まわりに嘘ばっかりついているようで大嫌いなんだ。

感情を整理して、とらえて、言葉にするってめちゃくちゃ難しい。
というか、他人の前で自分の気持ちを正しくとらえるのが怖くてたまらない。
自分の気持ちを他人に悟られては絶対にいけない、危険だ!って思い込んでる。

366 :優しい名無しさん:2016/05/15(日) 04:16:39.58 ID:eRY+CH7P
先日カウンセラーにAC認定?された。結婚前の記憶がなんか他人事で変だとは思ってたけど。

367 :優しい名無しさん:2016/05/15(日) 04:21:46.70 ID:eRY+CH7P
で、21の時に結婚して旦那と義父母に大事にしてもらって人生やり直した感覚。

368 :優しい名無しさん:2016/05/15(日) 11:36:53.10 ID:+LrJryCg
開拓の手順で傷つくことは避けられない
傷つくのがしんどくなって完全に心閉じるようになった

369 :優しい名無しさん:2016/05/15(日) 11:50:43.87 ID:oEJMQBYJ
>>361
俺の場合はもともと大学で心理学勉強してて
有効なのは承知してたから、精神科にかかる前に利用した。

とはいえ、勉学と違って実際は、適切なサポートをされないんじゃないか
って気にしてて、一人で行くのは結構怖かったけど
行ってみれば本当に助かってるなーって思う

370 :優しい名無しさん:2016/05/15(日) 12:32:10.56 ID:+LrJryCg
>>369
返信ありがとう。
カウンセリングってネットとかで見つけました?いくらかかりますか?
あと心療内科のですか?個人のですか?

371 :優しい名無しさん:2016/05/15(日) 14:02:40.30 ID:oEJMQBYJ
>>370
ごめん、俺のケースはたぶん参考にならない
俺の場合は会社が法人契約してるカウンセリング専門会社のサービスなので
ネットで探してないし、料金も支払ってない。

カウンセリングは、基本は1時間だと数千円〜1万円程度かかるみたい
確か、精神科医だか診療内科医が必要と認めて医者がカウンセリングを行う場合は
保険診療対象になって、仮に自立支援受けてたら数百円になるって聞いたことある

カウンセラーでも、アダルトチルドレン問題に強い人が居るみたいで
今のカウンセラーに紹介してもらおうかと考えてる

372 :優しい名無しさん:2016/05/15(日) 18:07:11.98 ID:+tthv2HX
>>370
横レスだけど、自分は「カウンセリング アダルトチルドレン」ってGoogleで検索したよ。
アダルトチルドレン専門の人の方がいいなあと思ったから。
そしたらたまたま住んでる市内でヒットしたから、予約して行ってみた。
精神科クリニックと併設してるとろで、まずは精神科医の診察を何回か受けて、それからカウンセリングが始まった。
料金は1時間10800円だよ。

373 :優しい名無しさん:2016/05/15(日) 20:34:22.61 ID:v672CHd0
お高い

374 :優しい名無しさん:2016/05/15(日) 23:32:29.51 ID:+LrJryCg
>>371
調べてくれたんだありがとう。
自立支援安いなと思う。
保険利かせたいから病院に行ってるけど遠いんだよね
でもいい先生だったから通いたいけど交通費でキツいし。
車あればなーって思う。

375 :優しい名無しさん:2016/05/16(月) 00:59:07.71 ID:fyUI/BX2
>>364
自分のことと生きてきた環境を客観的に理解したいからACの本1冊ちゃんとしたやつ欲しいんだけどいいのありますか?

376 :優しい名無しさん:2016/05/16(月) 09:04:29.10 ID:pqk+ek8+
時々、支配しないと仲良くできない人がいるけど、あれも毒だと思う。

支配してくる人って、同じことをして、同じものを食べて、同じ意見を持って
同じことを思いついて、同じものが好きで、同じことを考えて、同じものを持ってて
同じ、同じ、同じでないと仲間じゃない。
違うことを言ったら全力で叩いて、非難して、脅して無理やり同調させる。

昔は自分を抑えて縋りついたけど、最近はもう
全部同じだったら片方はいらない人間じゃん。と思うようになった。

377 :優しい名無しさん:2016/05/16(月) 09:25:22.56 ID:Rtl8tgk1
>>375
高橋和巳「消えたい」
あとは、「毒になる親」「不幸にする親」あたり読んどけば、たぶん事足りると思う。

他にも、鬱なり不安障害なりの対処法的な本もいくつか読んだけど
どれもこれも「親に愛された」事が前提となってて、ぜんぜん参考になんないんだよね

378 :優しい名無しさん:2016/05/16(月) 12:03:42.38 ID:KHrV9b2y
>>375
図書館で何冊か借りて読んでみて、相性のいい本を探してそれを買って手元に置くといいかも
著者との相性が悪いと、頭に入ってこなかったり、微妙に反発心がわいたりする
相性が良いと、すんなり素直に読めるし、ふと思い出してまた読みたくなったりする

379 :優しい名無しさん:2016/05/16(月) 14:24:12.39 ID:fyUI/BX2
>>377
なるほど。返信ありがとう。

380 :優しい名無しさん:2016/05/16(月) 14:25:59.10 ID:fyUI/BX2
>>378
アドバイスありがとう。

381 :優しい名無しさん:2016/05/16(月) 22:47:48.34 ID:bxCivnQx
本は「境界線」がオススメ
仕事で行き詰まった時は「厄介な上司同僚に振り回されない仕事術」を読んだりするが、なかなか良いよ

あと、「夢を叶えるゾウ」とか、意外と心に響いた

382 :優しい名無しさん:2016/05/17(火) 06:49:54.79 ID:TpM5+sFI
学校に行くことを奨めつつもいざ行けば「〜はもう働いている」「〜はもう結婚している」
穏やかじゃないわね

383 :優しい名無しさん:2016/05/17(火) 07:33:41.71 ID:QOKsryuV
母親の疑心暗鬼がものすごくて、顔色を見てきたりキレたりしてくる
キレるカラクリは、
一挙一動について咎められると思い込んで、キレて先制攻撃
こういうのを、自分の中でどう受け止めたらいいのかずっと困ってたんだけど
(というのも、ほぼ毎日数時間キレてるし、
本当に些細なことで数日間キレまくることもある)

母親の頭の中には、母親自身と同じ言動をするもう一人の母親自身がいて、
そいつから常に文句を言われてると考えると、
あれだけ精神的に不安定になるのも無理はないなと思った
つまり、母親は常にもう一人の母親自身とたたかっていて、
たたかっている相手がこちらからは見えないととらえると、自分的にわかりやすいと気づいた

384 :優しい名無しさん:2016/05/17(火) 08:00:59.63 ID:CB3zGrgr
投影だね
毒に限らず感情的な絡み方してくる人はコレよな
383は、どう対応してる?受け止め方変わったら対応も変わった?

385 :優しい名無しさん:2016/05/17(火) 09:04:41.56 ID:QOKsryuV
そうなんだよね、これがあの投影ってヤツなんだよね
ホントわからなかった

実は、あっちの頭の中に現実から全く離れた明確な人物像があるってことには、
昨日気づいたばかり
ただ、対応の方は、以前からの試行錯誤の結果、単純明快で短い返答をするだけにしてて、
母親が威張り散らして時にはしばらく完全に無視することにしてる
通常の人間関係にとってはプラスに働く感情の機微みたいなのは、
母親にとっては情報過多で疑心暗鬼を招くだけで、
かつ、他人をコントロールしたいという母親の悪い癖を誘発するみたいなので、とにかく出さないようにしてる
以前は、自分には他意がない、安心していいんだということを何とか伝えようとしてたんだけど、
相手の気持ちを変えようとすることが、母親の疑心暗鬼を誘発してた
母親は、とにかく干渉を誘ってくるけれど、干渉に対する疑心暗鬼は異常なレベルなので、
その誘いにうかうか応えると地雷が炸裂する
自分の態度はロボットみたいだなとたまに感じる
だから、話の通じる人と軽く雑談が成立するだけでほっとするし嬉しい

自分一人になったときにああだこうだと考えこんでしまって時間が過ぎるのが、
自分の問題だった
たまにならいいけど、ほぼ毎日になると人生のかなりを削ってることになるわけで
そろそろどうにかしたいなと思ってた

386 :優しい名無しさん:2016/05/17(火) 12:43:05.25 ID:CB3zGrgr
気づけたのおめでとう!
気づくまで自分のせいなんだと抱えこんでなかった?
私はそれで辛かったわ
うちの父も投影からキレるタイプで、手短な返答せざるを得ないのも同じw
なんでもない一言でも向こうのバイアス次第で攻撃にカウントされるから毎日ほんと地雷原だよね
今は投影してしまうのは彼自身の問題、と関わりすぎないようにしてる

で、私自身も毒の姿から学んじゃった批判的な自分を抱えてるのに気づいた
少しずつだけど歪みを正してるとこ
お互い毒のことにエネルギー割かなくなれればいいね

387 :優しい名無しさん:2016/05/17(火) 17:50:25.29 ID:lb2g409M
カウンセリングって異性の方がいいの?

388 :優しい名無しさん:2016/05/18(水) 00:37:16.83 ID:991+EkfK
チン切り大学院生の嫁が無感情症だって話題になってたけど、多分私もそれだ
感情が溢れるってことが(特にプラスの感情の時に)ないし、その場で自分の気持ちを把握して言葉にするのが苦手
しかも自省してるときですらそんな感じで、全てが他人事だから反省なんてしているようで全然できていない
人間としてポンコツすぎると思うんだけど、普通ならそれをショックに思うだろうに「ポンコツすぎてしょうもない」と無表情に自分を突き放す自分がいる
自分の感情の発露が正しくないとか普通じゃないって言われ続けると感情が行方不明になるんだろうね
なぜ人間として生きてるかわからなくて辛い

389 :優しい名無しさん:2016/05/18(水) 07:16:42.67 ID:Zp0rronM
アンパンマンのマーチが痛い

390 :優しい名無しさん:2016/05/18(水) 16:30:16.01 ID:9V1Xd322
一年近く通ってるカウンセラーが全く信用できないんだけど、どうやったら信用できるの?否定されたり、それ普通だよと言われるのが怖くて言いたいことが言えない。

カウンセラーの腕が悪いのかもとか思うけど、おれの方も今まで人を信用したことがないんだよね。というより信用することがどういうことかわからない。
悩みを語り合うみたいなのもよくやったけど、それは実際の所どうでもいいことで、本当に悩んでることは否定されたくないから絶対に言わなかった。
でも、そういう守りを固めた聖域みたいなところこそを、本当は共感してもらいたいんだよね。

391 :優しい名無しさん:2016/05/18(水) 17:03:06.06 ID:6pNyLo2r
>>390
気持ちが死ぬほどわかる

俺も信用したことなくて、「聖域」を人に話したこと無かった。自分ひとりで処理するしか方法が無いってずっと思ってた。
その「聖域」はカウンセラーにだけは話してる。
俺の場合はカウンセラーの腕が良かったのかな、
初回で「聖域」を話せずにいた俺の悩みを、向こうから言い当てられて、気持ちを代弁してくれて
思わず号泣したんだよね。

そういうのがあって、「聖域」を話すようにしてる。
でも、信用してるわけじゃない。あくまで、自分が前に進むために利用させてもらってる、って感覚。

392 :優しい名無しさん:2016/05/18(水) 18:06:57.74 ID:IY6I0t9+
会社でもアダルトチルドレンになりそう

393 :優しい名無しさん:2016/05/18(水) 23:00:25.01 ID:9V1Xd322
>>391
レスありがとう。初回でってすごいな。

次何話そうか考えてる時は言おうかと思うんだけど、いざその場になると言えなくなるんだよね。一年たっても変わらないことにイライラもしてるから他行ってみようかな。

まあ結局のところ、その聖域だって他人から見ればしょーもないことだと思うし、なんでも受け止めてくれる相手が欲しいだけなんだと思う。

394 :優しい名無しさん:2016/05/18(水) 23:02:13.68 ID:irXZNO/X
お金を出してもらってるから理不尽なことされても感情出すなと過去は無かったことにしろ言われ信用してた人だったのにとても傷つきました。そんな人とは付き合えませんね。
お金を出してもらうことと気持ちを表現することは別だと思うのですが。

395 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 14:24:21.18 ID:bPPpPiBN
大体AC(笑)なんて医学界でないものとされてんのにいつまでも固執してるって別の病気でしょw
発達障害とかw

396 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 14:56:32.33 ID:+46ayu9+
毒親本人の書き込みがあるね
親になる資格なし

397 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 15:23:30.56 ID:5np+zw0F
親になる資格なんて誰も持ってない

398 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 17:10:39.28 ID:aeV4Hj55
いつになったら母親に言いたいことが言えるようになるんだろう。
こっちがポロっと1喋ると10まくし立てて話し出すから、結局私は黙るか母に合わせて相づち打つか。それが批判でも黙って時が過ぎるのを待つだけ。
その後の言えなかった落ち込みが辛いからどうにかしたい。母親にだけ反論ができない。

399 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 17:15:56.86 ID:6xGc2g5x
よかったね

400 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 17:58:25.88 ID:O2sqNHf6
ACとか言ってるのは甘え

ACなんてものは医学でも心理学でも否定されてる
自称wACの脳内にしか存在しない自己欺瞞のツール

401 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 18:02:19.16 ID:aWjSu4P1
あー共依存してぇ

402 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 18:08:03.94 ID:pisTiu6Q
相談者っている?保健所って病気の人を相談する所何ですか?

403 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 18:16:13.96 ID:3ldpHsDV
Google(ぐーぐる)って知(し)ってる?

404 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 19:06:28.90 ID:tSX0xphQ
急にレス増えたと思ったらIDコロコロ荒らしか

405 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 19:18:49.92 ID:BWubrtGi
>>404
あなたには統合失調症の疑いがあります

406 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 19:37:18.88 ID:4SZLcksY
境界性とACって何が違うんですか?
最初は境界性だと思って色々見ていたんですが、ACというのも見かけ迷ってます

407 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 19:54:52.69 ID:PASMz+eP
>>401
わかるわかるー 反動なのか依存したいしされたい

408 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 20:01:09.67 ID:tSX0xphQ
>>406
境界性〜はパーソナリティ障害の中のひとつのタイプ
ACは色んなタイプがあって、性格的に境界っぽいタイプもいる

ちなみに、パーソナリティ障害は周りに迷惑をかけまくる社会生活に支障をきたしてるレベルの状態なので
そこまでいってなければ、境界性の傾向にあっても診断名は付かないはずです

409 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 20:04:29.96 ID:HUsDOmNt
だからACなんて存在しねーよw
馬鹿だな

410 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 20:29:00.12 ID:fsvwB9GP
>>408
そんな定義は存在しないぞ…
2chだとそんなイメージで通ってるが

411 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 20:39:38.03 ID:gXOxTOT4
ボーダー嫌われてるしボーダーだとしてもACだと思いたいんじゃないのー

412 :優しい名無しさん:2016/05/19(木) 21:06:40.89 ID:KlFIWWiG
境界性って何の境界かっていうと
糖質と神経症の境界なんだよねー

ACは疾患じゃないです
ただの概念ですので
疾患持ちの方はちゃんと病院行ったほうがいいです

413 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 00:57:46.78 ID:zTetlmoq
もうとにかく何から何までが不安だ
不安しか感じない毎日だよ
少しでいいから楽になりたい

414 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 01:06:10.26 ID:QTp9PwZD
かわいい女の子と共依存し合ってあわよくばセックス依存したい

415 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 01:28:08.75 ID:MRqWHPi9
私は年下の可愛い系の男の子に依存されたい
リードされるよりしたい派だから

416 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 01:37:44.94 ID:D7P+z+N6
>>415
自分は共感してもらったり生き方の見本にしたりできる年上の女の人に依存したい。

417 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 03:12:57.74 ID:89OTNCFV
糖質は薬のめよ

418 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 03:14:12.64 ID:sukt7iFj
お前ら楽しそうやな
まぁACだけならこんなもんか

419 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 04:29:19.59 ID:TCs+H5jj
>>412
気持ち悪いな
じゃあ甘えてねーで働けよクズ共

420 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 04:31:08.70 ID:TCs+H5jj
>>412
それ決めんのは医者だからw
君よく頭悪いって言われない?w
的外れなんだよねw
もしかしたらアスペも持ってんじゃない?

421 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 08:08:58.53 ID:pV3/vU/k
医学界で定義されなきゃ病気じゃないっていうのはおかしな話

422 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 08:50:37.55 ID:zvKDgQv0
それは医学界に言ってください

423 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 10:38:53.91 ID:IlUys2wI
ある苦しみに対して言葉によって定義されることで、共通理解される病気となるけれども、病名がつかないからといって苦しくないとか甘えてるとか言うのではない

ただ、ACに関しては性質的に疾患ではないこともまた事実
だから苦しくないとかではなくてね

424 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 10:46:45.08 ID://fwdRY+
共通理解する為の言葉ってのは本当その通りだなって思うわ
やっぱ病気とは言えないな

425 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 11:29:18.63 ID:7P+qVM3r
アダルトチルドレンが病気かそうじゃないかを議論するスレじゃないから
アスペはアスペスレに引き篭もってろ

426 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 11:35:07.53 ID:7P+qVM3r
いやアスペでもわかりそうだな
これはアスペに失礼だ
謝罪する
アスペの人スマン
訂正する
スレ違いの馬鹿は消えろ

427 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 11:42:05.74 ID:/wRx3Rkb
ACに限らず日常でも甘えと騒ぐ人に出会う
前は理解や同情されたくてイライラしてた

今は本人が甘えたいのに我慢してる人だと理解しているし、他人の理解をあまり求めなくなれた
のでかわいそうにとスルーできて楽になった

428 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 12:02:02.50 ID:R/eIiD3Y
このスレがどういうスレなんて誰かに規定できるものじゃないよ

429 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 12:04:39.11 ID:FOPLkpje
http://psychodoc.eek.jp/abare/ac.html

機能不全家族の定義からしてあいまいだし。
このへんに、誰もが「私はアダルト・チルドレン」と言ってしまえる下地があるのですね。
そう言ってしまっても間違ってはいないけど、他人に対しては何の言い訳にもならないし、何も説明しているわけではないのは言うまでもない。
 ここで重要なのは、「他人に対しては」というところ。ACという概念は、そもそも他人のための用語ではないのだ。あくまで「自分のための」用語なのである。
ACという言葉を使うことによって、もやもやとして形がなかった自分の問題に名前をつけることができるわけである。
ACというのは、自分がACであることに気づき、そして認めることに意味がある言葉なのだ。

430 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 12:28:07.92 ID:7P+qVM3r
>>428
丁寧に書いても頭の悪さ隠しきれてないぞw

431 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 13:20:59.43 ID:HeLS4puk
>>427
そうそう
自分はこんなに頑張ってるのに!って気持ちを解消しようとしてる人なんだよね
俺はお前を認めない!お前は認められない人間だ!と他人を罵ることで自己肯定をはかる
これも一種のボーダーだね

432 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 13:32:50.87 ID:4+AqZ8gR
美少女と共依存し合って快感を共にしたい

433 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 13:35:55.46 ID:OhrfXJEI
ACに限らずメンヘルはガス室送りでいい

日本の国力を低下させるような連中はまとめて処分するべきだ

434 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 13:36:59.09 ID:p12zuEUf
レッテル貼りの時間だああああああああああああああああああああああああああ

不毛な争いはやめよう

435 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 13:39:44.71 ID:yc6XkKkl
なんでメンヘル板って自分も他人もメンヘラにしたがるの!!
まぁ日本人の8割がACらしいけど

436 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 13:40:04.52 ID:yc6XkKkl
っていうかACってメンヘラなの?
教えてエロい人

437 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 14:41:20.58 ID:Y8i1B1vZ
メンヘル板にいる人はみんなメンヘラーでしょ何言ってんの

438 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 19:05:23.52 ID:pmPXTWW4
そういう流れだったから教えてやっただけなのに笑

まぁとりあえずお前らが頭悪くて人格も歪んでることだけはよくわかったよ笑

いつまでも文句垂れて逃げてな
自分が一番それを分かってるからこそ病気じゃないと言われて怒るんだよ

439 :優しい名無しさん:2016/05/20(金) 19:27:13.35 ID:89OTNCFV
糖質は薬のめよ
死ぬ病気だよ

440 :優しい名無しさん:2016/05/21(土) 15:04:44.70 ID:0Wu1x9KX
生まれてから野生で育った女性がある日森の中で発見されたとして、詳しく調べた所その人が日本人の女性だとわかったとする

我々と同じ日本人なのだから

「明日からすぐに」日本語を話し、日本の学校(会社)へ通い、日本の文化に沿って生きてください

って言うくらいズレてる

内面に持ってる(持たされた)物は全く違う

そしてそのズレに気づけるのは、生きていくのが困難なくらいのACでその事を調べて振り返って理解した人だけだと思う
ACではない人、軽度ACの人は「持っていない」という感覚がわからないんだと思う

441 :優しい名無しさん:2016/05/21(土) 15:20:48.37 ID:0Wu1x9KX
俺達は「持ってる」物をフル活用して頑張って生きてるのに、何でお前らはそれを使わないんだ!怠けてるだけだ!クズなだけ!

自分が「持ってる」物は全員が「持ってる」のが当たり前だという誤り、使わないのではなく使えないという能力の違いがわからない

そして実はどちらも与えられた能力だという本質に気づけてない、環境のせいにするな、親のせいにするな、甘えるななどという精神論のせいでね

抽象的に書いたけどこういう感じかな、と

442 :優しい名無しさん:2016/05/21(土) 15:31:46.89 ID:5/ulUuSA
本当にその通りだと思う
こう説明すれば理解できるようになる人はいるだろうな
ただ、毒親関連スレで執拗に甘え甘え言ってる病んでる荒らしみたいなタイプは
何を言ってもこの事を理解できないし理解する気もないんだよなあ

443 :優しい名無しさん:2016/05/21(土) 15:35:45.36 ID:rDkhCa71
ACは日本人の8割ですよ(笑)

444 :優しい名無しさん:2016/05/21(土) 15:48:29.25 ID:A8mpyyzQ
>>441
その「持ってるもの」って特定の何かじゃなくて自分が所有しているものってことでしょ?
配られたカードで戦うしかないってやつで
別に「俺はダブルカードで頑張ってるんだ!」って言ってるんじゃなくて「配られたカードで頑張ってるんだ!」っていう
甘えってのは究極的には間違ってないと思うけどね
ACって他人に理解してもらうもんじゃないと思ってるし

445 :優しい名無しさん:2016/05/21(土) 16:15:23.48 ID:0Wu1x9KX
>>444

生きていくのに必要なカードって実はそんな多くないと最近思えてる

「頑張ってるんだ!」
これが既に持ってる物の違いから生まれた能力だと思うんだよね

頑張るってどうやって生まれてんのかな?って分解してみる

頑張るとか努力も幼少から環境によって与えられた物がベースになってて、そのベースの有無や歪みで、素直に頑張れる人がいれば、苦痛に感じる人もいるのかなと

抽象的ですまんけど

446 :444:2016/05/21(土) 16:47:13.79 ID:78I9dfqc
>>445
あっ生きていくのに必要なカードがあること前提なんだ
私が言ったのはカードは使いようって話だよ

そういう人は別に努力に対する感じ方は問題にしてない
感じ方で言えば苦痛に感じない人の方が少ないんじゃないの?
単に「自分はこんなに苦しいのにこいつらだけ楽をして…」っていう感情で発してるのでは

「頑張る」ってのは今持ってるカードで上手くやろうとするって事じゃないの?

「素直に頑張る」ってのはよくわからない
努力が他人から強いられるものという前提?
「努力を苦痛に感じる」の反対は「楽に努力できる」じゃないの?

文章組み立てるの苦手だからわからないところあったらごめんね

447 :優しい名無しさん:2016/05/21(土) 17:15:33.70 ID:ZkgUXmXt
>>446
なんでACスレにいんの?
生きてくのに必要なカードがどれだけ多いことか。カードを持ってるものはそのことに気づかないという>>441の話の証明に、あんた自身がなってるよ。

素直に頑張る云々の下りは読んで字の如くなので、わからないなら国語力の問題だな。

448 :444:2016/05/21(土) 17:52:50.19 ID:78I9dfqc
>>447
なんでACにいるってACだからですが…
生きていくのに必要なカードがないとは言ってませんが、というか言えませんよ
ここで使う「生きる」の定義はなんですか…

貴方今現に生きてカタカタ書き込んでるじゃないですか…
それ、生きていくのに最低限必要なカード持ってるって言えませんか…

感情的にならないで落ち着いてレスしてください…
読んで字の如くと言われましても解釈に齟齬があったら議論が成り立たないので…聞いてるんですよ…

449 :優しい名無しさん:2016/05/21(土) 18:00:04.68 ID:XVTMoxiZ
78I9dfqcと0Wu1x9KXの会話が噛み合ってない感じするの私だけ?
どっちが悪いとかじゃないけど
何かこう、はたから会話を追っていると
何について話しているのか分からなくなってくる
私が今日一層疲れてんのかな……

450 :優しい名無しさん:2016/05/21(土) 18:32:46.96 ID:0Wu1x9KX
>>446
カードは持ってる事が前提ですよ
俺が思ってるカードとあなたが思ってるカードに違いを感じますけど

持ってないカード(もしくは極端に弱い)があるから頑張る事自体を疑ってしまうんですよね

例えば、希望が持てないのはある

それと苦痛というのも伝わってないですね
あなたが言ってるのは、例えば「スポーツトレーニングで体力を付ける為に走り込みをしてる時に感じる苦痛」のような事だと思う
その苦痛も含めた苦痛ではあるんだけど、できる人って、そのスポーツでパフォーマンスを上げる為→動き良くなってレギュラーになる→チームの戦力になる→チームが勝つ
というような希望を努力の先に「疑わず」に持てるから頑張れる

この「希望を持つ」っていうのも環境から得た物だと思うしある種の技術だと思う

じゃあ「希望」に必要な物って何かな?というように掘り下げてみると必要な数少ないカードがわかってくるというか

451 :優しい名無しさん:2016/05/21(土) 18:41:20.01 ID:XVTMoxiZ
あ!ちょっと分かった、というか何で分からなくなるのか分かった。
>>447の言っていることそのままだ。

0Wu1x9KXの言ってることの繰り返しなっちゃうけど、
>>448にある文章を拝借して少しだけ具体的にしてみる。
> 貴方今現に生きてカタカタ書き込んでるじゃないですか…
> それ、生きていくのに最低限必要なカード持ってるって言えませんか…

答)言える。なのだと思う。
ただし、「生きてカタカタ書き込んでる」というカードというのは、例えば
@文字が読める
A自分の考え等を文章にできる
BPC、スマホ等の端末を使える環境にある
Cその端末の使用方法を知っている
Dインターネットに繋がる環境がある
Eインターネットを使う方法を知っている
F2chに書き込む方法を知っている
G書き込みによる人とのコミュニケーションの方法を知っている
……etc
のように複数のカードが組み合わさったものである。
@~G(細かく言えばもっと沢山のカード)のうちどれがかけても 「生きてカタカタ書き込んでる」というカードに進化しない。

「素直に頑張る」というのはつまり、大雑把に言えば「頑張り方を知っている」というカードを持っているということでしょ。
「カードは使いよう」といっても、カードをつかうためのカード(知識など)がないと使いようも何もないということ。
> 俺達は「持ってる」物をフル活用して頑張って生きてるのに、何でお前らはそれを使わないんだ!怠けてるだけだ!クズなだけ!
という人は、↑であげた@~Gを使って例えると、
@~Dまでが揃っていれば当然E以降も持っている筈であるという前提でものを言っているので、まさかEを持ってない人がいるなんて思わない、自分がE以降のカードも持っているのだということに気がついていない。

452 :優しい名無しさん:2016/05/21(土) 19:02:27.30 ID:ZkgUXmXt
>>448
人間社会で衣食住を確保しつつ精神を病まずに生きるってことだよ。ACが「生きづらい」って言う時はだいたいこのレベルだろ。
このレベルで生きる為に必要な対人力や物事への認知状況を今カードに例えてるんでしょ。そしてそれらは幼少期に形作られる。

素直に頑張るってのはこれらのカードが揃っていて、努力に苦痛を感じてもそれを上回るエネルギーが得られるってことだよ。
カードが無ければ苦痛が勝って頑張れなくなる。

こちらの解釈はこんなもんだよ。次はあなたの解釈を聞かせてね。

453 :優しい名無しさん:2016/05/21(土) 19:23:13.86 ID:NZLrcbEX
主語俺+週末=物語さん

454 :優しい名無しさん:2016/05/21(土) 19:52:51.72 ID:YlrYvTDV
っていうか「ダブルカード」じゃなくて「ツーペア」ですね…ごめんなさい

>>450
私はそれを「(感情抜きで)目的の遂行には努力が必要でそうするしかないから頑張っている」とか「定量化して論理的に計算してる」とか
とにかく感情を排してる、と解釈しますがどうでしょうか

>>451
生きてカタカタ書き込んでる…は「生きる」をどう定義してるのか不明なのでそのままの意味で受け取って
「ネットやってるってことはお前生きてるじゃん」→
「生きてるって事は"(そのままの意味で)生きるカードを持ってるじゃん"」って皮肉みたいなものです…ごめんなさい
「頑張り方を調べる」や「考える」とかはカード次第でプレイヤーは存在しないと…
確かに「知らない事」を知らないとどうしようもないですね
カードを使う為のカードですか…つまりプレイヤーはいないという事ですか?
自分の意思なんて存在しないカードだけで構成される機械みたいな感じですかね…
例えが悪いのか哲学的になってきましたね…

455 :優しい名無しさん:2016/05/21(土) 19:59:27.85 ID:7oAgjKtY
こういう議論いいよね。リアルでこういう話ができたらなぁ。
まぁ人前だと緊張して本音を話せないんだが。

456 :優しい名無しさん:2016/05/21(土) 20:07:45.96 ID:YlrYvTDV
>>452
噛み合ってないと指摘を受けたぐらいわかりづらい流れで申し訳ないです
>>441の「俺たち」がACにいう「持ってるものを活用〜」について私は「"俺たち"の目線から」どういう意図で言ってるのかレスしました
>>446でも「そういう人は〜」も同様です
自分がしたレスに混乱しましたごめんなさい

「素直に努力する」というのは誰かに言われたり強いられてそれを「『素直に』受け入れて努力する」と私は解釈しました
なので「努力に苦痛を感じる」の対称にはならないのではと思い「誰かに強いられる事前提?」と書きました
というか貴方は言い手じゃなかったんですね…勘違いしました

457 :優しい名無しさん:2016/05/21(土) 22:38:23.41 ID:n9426U9d
みんなは開き直るタイプ?正当化するタイプ?
ぼくは開き直るタイプ(≧∇≦)

458 :優しい名無しさん:2016/05/21(土) 23:36:57.08 ID:0Wu1x9KX
PCから450です
>>454
いえ感情は排除してないですよ
努力のやり方を指してるわけではなくて、何が「努力する」という行いを構成してるのか?です

希望なき所に努力無しなんて言うけど、見返り(希望)があるから努力はできるわけですよね
ACの1つの例として、希望が持てないっていうのがあると思うんですよ努力の原動力になる
ではなんで希望が持てないのか?を分析してみるんです
自分の考えを元に専門書であったり、動画であったり、サイトであったりを参照にしてみる
そうすると、希望が持てないという心情にも原因がある事が見えてくる
それが俺が思ってる持ってるか持ってないかのカードですね
努力のやりかたではないです、努力ができる人とできない人の内面の違いですかね

459 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 01:15:20.16 ID:45qhS1EH
>>454
ごめん「生きる」もカッコの中に入れちゃったせいで分かりづらくなっちゃったかも。
プレイヤーは存在するよ。
持っているカードの中からどれをどのタイミングでどういう風に使うかはプレイヤーが決める。
カードでひとくくりにしてるから分かりにくい?
私なりの解釈を書いてみる。私の頭の中の整理も兼ねているので無駄に長いごめん。

あなたは部屋のなかで暇をしています。部屋の中には暇潰しのための道具(Aグループ)があります。
Aグループ:持ち物カード
@ネットに繋がったパソコンA毛糸と編み針
Bグループ:行動カード
@調べものをするAネットで動画を見るB2chで雑談をするC編み物をするDあやとりをするE毛糸玉を投げて遊ぶ
Cグループ:経験値カード
@パソコンで調べものをするやり方を教えてもらい、便利さを実感する
A友達とあやとりをしたことがあり、楽しさを知っている
B編み物の存在を知っていて、手編みマフラーが温かかった記憶がある

今のあなたは知的好奇心と言葉の知識はありますが、それ以外はまっさらな状態です。
Bグループのカードはあなたの意思で、好きなときに自由に使えます。使わなくても構いません。場合によっては途中から追加されることもあります。
Cグループのカードは食べることができます。食べたカードはあなたの知識や思想、考え方、思い出、やる気に変わり、蓄積されます。食べるカードの種類とタイミングは自分では決められません。

460 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 01:16:20.30 ID:45qhS1EH
……と、こういう想定で暇潰しをするとする。
Cグループのカードを何も食べさせて貰えない段階では何の知識もないので、とりあえず行動はEとか、なにか原始的な遊びになると思う。(赤ちゃん)
ここでCのAを食べさせてもらうと、ひとりであやとりをしてみようと試行錯誤するかもしれない。
次にCのBを食べさせられる。この場にあるもので編み物ができることがわかっても方法は知らない。ひとりあやとりは飽きたので悶々とする。
最後にCの@を食べさせてもらって、やっと編み物の方法を調べられる。
調べたら方法が分かるので編み物をする。
編み物に飽きても、パソコンで調べることを知って新しいことを知ることができるようになったので、Bの中のAでもBでも、または新しくカードが増えてF編み物作品をSNSで公開するGFXを始める……等々できる行動の範囲が広がる。
つまり、Cグループのカードによって自分はあれしようこれしようという意思が生まれる。

これをちょっとだけ現実に近づけて、架空のサッカーチームに所属する少年αと少年βで比較してみる。
少年αと少年βが持っている、A・Bグループのカードは同じだとする。

Aグループ:持ち物カード
・サッカーチームに所属していること
・下から数えたほうが早い、サッカーチーム内での初期の成績
・ボールやユニフォームなど必要な道具
・放課後の自由時間1時間
・週末の自由時間3時間
Bグループ:行動カード
・チームの練習に参加する
・ユニフォームの洗濯
・個人練習をする
・筋トレをする
・自分に合った靴を買いかえる
・練習や試合に持っていく弁当の準備をする
・家の手伝いをする
・気晴らしに友達と遊びに行く

461 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 01:17:08.33 ID:45qhS1EH
しかし Cグループ:経験値カード が全く違う

少年α
・放課後自主練習をしていたら、お母さんに練習を頑張っていることをほめられた
・週末、お父さんにスポーツ用品店に一緒に行こうと言われた
・お母さんが毎回お弁当を作ってくれる
・自宅で筋トレをしたら実力が上がった実感が得られた
少年β
・放課後自主練習をしていたら、お母さんにそんなことよりスーパーに買い物に行ってきなさいと言われた
・週末、家にいるお父さんにどうせお前は上手くならないんだからサッカーなんて辞めたらいいのに、どうせなら勉強しろと言われた
・お母さんはお弁当を作ってくれないし、コンビニ弁当のためのお金も貰えない
・自宅で筋トレをしていたら、うるさいやめろと怒鳴られた

このCのカードの影響で、少年αと少年βのBのカードの選び方に差が出てくる。
特に放課後や週末の自由時間の使い方の差が顕著で、少年αはのびのび練習に使えるのに対し、少年βは家の手伝いや自分の身の回りのことに時間がとられるし筋トレも禁止されている。
かけられた声の内容でやる気も変わる。少年αはほめられて嬉しいからもっと頑張りたくなるし、少年βは貶されて「どうせ自分にはできない」という思考になっていく。
最終的に少年αはレギュラーメンバー入りを果たし、少年βは補欠にも入れずチームをやめてしまった。

462 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 01:18:42.28 ID:45qhS1EH
外からそんな少年βを見た人の中にこういうことを言う人がいる。
「少年αはすごいな。殆どビリだったのに今やレギュラーだ。
お前は少年αと同じチームにいたのに全然ダメだな。監督の言うことを聞いていなかったのか?
ボールもユニフォームもご両親に買ってもらったんだろうに勿体ない。
それに少年αは自主練習も頑張っていたそうじゃないか。お前だって時間はあったんだろう?お前は何をしていたんだ?そこで努力しないから駄目なんだよ。」
この人の正体が
> 俺達は「持ってる」物をフル活用して頑張って生きてるのに、何でお前らはそれを使わないんだ!怠けてるだけだ!クズなだけ!
と言う人たちではなかと思う。
「少年αは放課後と週末の4時間をフル活用して頑張って練習したのに、何でお前はその時間で練習しないんだ!怠けてるだけだ!クズなだけ!」
この人たちはAグループとBグループのカードしか見えていない。
物質的に何を持っていて、本人がどう行動したかしか見ていない。
少年αが持っていたCグループのカードは普通持っていて当然だと思っているか、Cグループのカードは努力や結果に影響しないものだと思っている。
結局、A・Bグループから判断される「頑張った少年α」に対して「頑張らなかった少年β」という像が出来上がる。

463 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 01:20:02.67 ID:45qhS1EH
Cグループのカードの厄介なところが、よっぽどのことがない限り生涯背負い続けるものだということ。
少年αは頑張って報われることを知っているので何事にも頑張れるようになるし(これが「素直に頑張る」ということだと思う)、
少年βはどうせ自分にはできない・自分がやっても意味がない等の思考パターンを刷り込まれているので頑張れない(つまり努力を苦痛に感じるということだと思う)。
全く同じキツい筋トレメニューをこなすのでも、少年αは終わったあとにケーキを食べられると知っているため集中して頑張れるのに対し、
少年βはケーキを用意してあると伝えても自分がそれを食べられると信じられないのでトレーニングが辛い、というようなこと。
二人ともそのまま大人になる。
ところがそもそもCグループのカード自体が見えていない人にとってこんなことは理解できるはずもないので、少年βが成長し青年βになっても頑張れない状態でいると、青年βは例の人たちの攻撃の対象にされる。

リアルでは必ずしも上記の二人ほど分かりやすく且つ両極端ではなく、例えば少年αのお父さんは病気で入院していたり、少年βの家は金持ちだったりすることがある。
そういう色んな情報も入ってくるので、より一層Cグループのカードは埋もれやすいのかも。

長々と連投失礼しましたm(_ _)m

464 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 01:21:33.57 ID:45qhS1EH
追記
「生きる」というのは>>452の通りだと思う

465 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 02:57:19.21 ID:8tIlks3h
もう何なのか理解できない

466 :444:2016/05/22(日) 09:21:33.64 ID:DXgMiRQT
>>458
いや貴方の考えを解釈したのはなく
希望を持って努力する人の事です

>>462
私はBCグループをプレイヤーだと考えているのが違いかもしれませんね
というか思い浮かべる「カード」が違うんでしょうか
私は漠然とポーカーを思い浮かべましたが貴方の考えではTCGのような印象を受けます
まぁそこは置いておいて
少年αと少年βはどういう意図で何を目指しているんですか
主語が「俺たち」から「少年α」になると性質が変わってくるように思います
前者が個人の嫉妬だとすれば後者は個人から切り離された監督しての言葉だと思います(無能ですが)
Cグループが存在するかは前者には関係ないのですが、後者は考えるべきでしょうね

>>463
ここでいう「努力」は(他人に)強いられるものですか?それとも何か目的があり自発的にしようとするものですか?
何度も言うようですが前者なら「素直に」というのもわかります
筋トレは「自分の為」(自発的)にするものでは無いですか?
αは「"辛いけど"頑張れる」なのでは?
βはケーキを食べたいと思っているのですか?なぜ筋トレをするのですか?
強いられたものだとして、ケーキを食べるには筋トレをするしかありません
それは精神論ではなく歴然とした事実です
そこで例の人が身勝手な想像で「(お前はケーキが食べたいんだろ?俺はケーキを頑張って食べてる!)努力しろ!甘えんな!」と攻撃してきたりするのだと思います
しかし自分に責任を求められる立場ではこの攻撃も正当だと思います

テンプレにある通り、ACは自分の心の負担を軽くするためのものであって他者を納得させるための概念ではないと思うので

467 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 10:17:44.48 ID:2jGnbrqn
ACかどうかを判定する記入式チェックリストみたいなものってありませんかね

自覚のある無しに関わらず、潜在/顕在のAC度?を測定してみたいのですが
知ってる人が居たら教えてください

468 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 10:22:33.21 ID:hORyde9A
>>466
アスペの診断受けてこい。マジで。それ放ったらかしてAC云々に取り組むのは意味ないぞ。

469 :444:2016/05/22(日) 10:24:18.62 ID:DXgMiRQT
後者(監督)は少年β、チームの事を考えているのに対し、前者(例の人)は自分の事しか考えてないと
「少年βは下位から上位に行きたいはずだ」という思い込みや「チームに弱い人間がいると〜」というチーム全体の損得を考えていたり
尤もちゃんと考えるのなら少年βに寄り添ってもいいと思いますが(だから無能)

少年αは「知っている」のではなく「思っている」
対して少年βは「思っていない」
強いられたものだと仮定して
少年αはご褒美が貰えると確信しているので、苦痛でもリターンのため努力できる
少年βはご褒美が貰えると確信できないので、リターンよりも苦痛が上回り努力できない

青年βの状態は文章から推測するに、上記とは打って変わって「責任が求められる立場」ですよね、仕事とか
(そうじゃないなら嫉妬タイプなので気にすることはないかと、そのためのAC概念ですし)

でもαも目の前に人参ぶら下げられた馬みたいで無様ですよ
αはこの先人にご褒美貰えないと努力できなかったり、ご褒美が貰えないと怒りそうですよね

努力を苦痛と感じないのは「努力を自認していない」か「努力自体が目的化している」等だと思います


ほとんど同じようなことつらつらと長文失礼しました

470 :444:2016/05/22(日) 10:28:14.28 ID:DXgMiRQT
>>468
アスペという結論ありきで話されても困ります
話がイマイチ定まってないというのは自覚しています
読み違いがあるなら具体的に指摘してください

471 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 10:43:54.71 ID:gkQvkO2v
長文も程々にね

472 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 12:20:04.48 ID:fHzhm6PG
頭悪い癖に議論ごっこしなくていいから…

473 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 13:25:01.19 ID:N3hHFasf
メンヘル板の人って議論好きだよね
的外れすぎて笑うけど

474 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 14:17:25.36 ID:KMj/FCF6
変にこだわりが出ちゃうんだろうね

475 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 14:32:24.07 ID:s79uJhze
ACは何でも大袈裟すぎて軽いことを重くするから困ったな
普通の友達となら全然何でもないようなちょっとした不満を言ってみたら「そんな辛い思いさせてるなら別れたほうがいいのか…」とかさ
別にメールの返事翌日でもいいのに「これは重大な話だから明日にしようなんてとても言えない」と勝手に思って忙しい合間に的外れな返事して忙しいことなんて知らない相手から無駄に不信感持たれたり怒られるとかさ
こんなんばっかりだった
変な態度取られたらこっちもだんだん変な態度になるし悪循環
まったく問題ないものを自分から壊しにかかってるようにしか見えない
もう少し気楽にきてよ・・・

476 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 14:33:56.23 ID:jsG4WkfD
安定の日曜日

477 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 14:56:20.32 ID:hORyde9A
>>470
いくつか挙げると、文章の要旨を捉えられていない。
しかも細かい部分にばかりこだわってかつそこから話を広げてる。例えば素直にって言葉とか少年の背景とか。
あなたがこだわってる点について議論したとして、最終的に何が言いたいのかさっぱり見えてこない。

アスペというより糖質に近い気がしてきた。いずれにせよ専門家に診てもらったら結論は出るでしょ。

478 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 15:00:31.13 ID:whatvR6i
もう何をするにも気力が出ない
だるいわずっと寝てたい

479 :451=459:2016/05/22(日) 15:14:15.81 ID:qrP9GdwA
長めなので目障りに思う人はNGにしてください。

>>466
だらだらと長い文章を真剣に読んでくれてありがとう

少年αと少年βの細かい事の顛末やその後責任のある立場なのかそうでないかは重要ではないです。
努力が強いられたものか自発的なものかは重要ではないです。

>少年αはご褒美が貰えると確信しているので、苦痛でもリターンのため努力できる
>少年βはご褒美が貰えると確信できないので、リターンよりも苦痛が上回り努力できない

この「確信している」人と「確信できない」人の背景にあるものの差はなんだろうね?って話です。
「確信している」人の中には、その背景にあるものの差の存在にすらも気づかない為に、俺達は持ってるものをフル活用して云々言っているのだ、という話です。
確信している事柄は、ケーキを食べられることでもいいし、トレーニング後の爽快感でも、プラスのことなら何でもいい。
「素直に頑張れる」はただの表現であって、この意味は「辛いけど頑張れる」ということ。
例え話や比喩の細かい部分に気をとられて話の軸が見えなくなっていませんか?
この点においては、アスペ診断の話を持ち出している方の意見も、あなたにとっては十分に耳を傾ける価値があるものだと思います。
私も纏まりに欠ける文章を読ませてしまったので申し訳ない。

480 :444:2016/05/22(日) 15:28:09.65 ID:6QWj4OCv
>>480
議論というより説明の応酬になっているのでそうなるんじゃないですか…
比喩じゃ反論になりませんし
専門家に診てもらった結果健常者でした…私通院してるんで…

481 :444:2016/05/22(日) 15:35:51.67 ID:6QWj4OCv
>>479
話の軸に沿って喩えを広げてるつもりですし、あなたの言ってることは最初から理解してますよ

「ACは褒められてこなかったから努力できない」
「健常者は褒められたから努力できる」
「"例の人"はそれを知らずに罵っているんだ」
と主張したいわけですよね

482 :444:2016/05/22(日) 15:56:26.23 ID:6QWj4OCv
「知らずに」っていうか「知らないから」ですか
ーーーー

私は「ACは他人に認められる概念じゃない」と思っているので
「『例の人』がCを知ってるかどうかは関係ない」という旨でレスしました
だからここで責任を求められる立場では他人にとって「C」は関係ないと青年βの話を出したのです
しかし「自発的な努力」なら途中でやめようが、投げだそうが損をするのは自分だけなのでAC概念を持ち出して心の負担を減らす、という事が出来ます

「素直に」に拘ったのは私がそれを「苦痛なく努力する」と解釈できなかったことと、私がした解釈のように「素直に努力する(強いられたもの)」と「努力が苦痛(自発的なもの)」のどちらかではないと条件が一致せず、α君とβ君の対比になっていないと考えたからです

まだおかしかったら無視してください…

483 :444:2016/05/22(日) 15:57:52.28 ID:6QWj4OCv
「途中でやめようが、例の人から攻撃されようが〜」でした
長々とごめんなさい

484 :451=459:2016/05/22(日) 16:02:36.41 ID:qrP9GdwA
暇なので続けます。目障りに思う人はNGにしてください。

>>481
それは失礼しました。
多分>>444の書き込みからお互い(あなたとそれ以外の人)の文章の解釈が全部ずれてるんだと思う。
あなたは、俺達は持ってる云々の発言をする人の気持ちや発言の意図を指摘するために、代弁として444を書いた。合ってますか?
でも444の内容は>>440>>441の中で既に語られている。
持っているカードを使う能力も実はカードのひとつであるが、能力カードを見ず行動カードのみを「持っているカード」の全てだと思っているから、件の発言が飛び出すのだ、ということが書かれている。
にもかかわらず444の書き込みがあったので、他の人(私を含む)は、あなたも能力カードが見えない人の一人であると解釈したのではないかな。

485 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 16:11:46.48 ID:EOnUWZnZ
ブログ借りてそっちでどうぞ

486 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 16:20:15.47 ID:hVGvD6D9
もう444の相手しなくていいよ
話通じてないじゃん

487 :451=459:2016/05/22(日) 16:24:15.11 ID:qrP9GdwA
>>482
> 「ACは他人に認められる概念じゃない」
これは私もそう思います。
> 「『例の人』がCを知ってるかどうかは関係ない」
> だからここで責任を求められる立場では他人にとって「C」は関係ない
その通りだと思います。
別に例の人はβ君の事情を汲んでやる義務はないです。
β君がなにか仕事で頑張りが足りないという状況で、それを指摘した同僚等の関係にある例の人に、
反論として「ACだから僕は努力できないんだ、仕方ないだろ」と言った時点ではそれは甘えになると思います。
そのβ君の発言に対してであれば、業務上β君の過去事情を考慮してやる義理はないので、例の人の発言はおかしなことではないと思います。
ただしβ君が反論としてではなく相談として持ちかけた話ならどうですか。
これこれこういうわけで努力の仕方が分からないのが悩みなんだ、と話した時に、頭ごなしに件の発言をする人がいます。
そういう人はCが見えていないよね、ということです。
これは、強いられた努力でも自発的な努力でも、どちらにも当てはまりませんか?

488 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 16:30:53.19 ID:fVSQvjaY
数年前に自分がアダルトチルドレンだと自覚したけど、最近になって境界性人格障害であることも自覚した
もっと早く気づきたかった、大切な人を傷つける前に気付きたかったと思う

自分がアダルトチルドレンだと思う人は、境界性人格障害にも当てはまってないか一応確認してみると良いかもしれない
リスカとか性的逸脱が当てはまらなくても、境界性人格障害の場合もある
余計なお世話だったら、ごめんね

489 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 16:33:06.74 ID:LNNtd+aV
休日なのにお前ら暇すぎだろ・・・クソキモいな

490 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 16:44:57.05 ID:XxcTAjsR
次スレから議論と長文禁止にしよう。
迷惑すぎる

491 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 16:47:23.20 ID:jsG4WkfD
吐き出し専用のスレがほしいなら自分で建てなよ

492 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 16:48:32.85 ID:jsG4WkfD
てか吐き出したいだけならACスレじゃなくて他の吐き出しスレで済むか

493 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 16:50:28.49 ID:XxcTAjsR
議論以外は吐き出し?極端だねぇ
境界性人格障害じゃないの?

494 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 16:55:56.10 ID:jsG4WkfD
そんな断言してないw
自分が興味ないウザイ話題のスルーが出来ないからって禁止にしようとかただの自己中だぞ

495 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 18:40:15.54 ID:vQPgFc7M
発達障害の可能性も否めないけど先天的なものだと認めたら親に今までされたことを許さなきゃいけなくなるような気がする
同じような感覚持ってる人いますかね

496 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 18:54:15.66 ID:gkQvkO2v
先天的な何かの有無に関わらず許さなきゃいけないことはない
〜しなきゃいけないって思いがちなのもACあるあるな気がする
許せないという感情や状態を495自身に許してあげていいと思うよ

調べて発達障害グレーだった
気づいて欲しかったけど仕方がなかったと受けとめてる
ただ気づこうとしなかったりストレス発散先にされたのは許してない
今は特性に合った生き方を試行錯誤中

497 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 19:28:57.17 ID:h3cDO7a2
朝ごはん白米食べるのもACあるあるですよねw
せ〜〜のw

あるある〜〜W

498 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 22:30:54.59 ID:jQUENhF5
発達障害の定義もいまいちはっきりしてないからなぁ
現時点で発達障害かそうでないかの判断は無意味

499 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 22:44:08.04 ID:tZl9mmzt
たぶんACなんだろうけどいくら辛かったことを吐き出しても全くそこを克服できない

500 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 22:46:11.79 ID:tZl9mmzt
母ちゃんにボロカス否定されて思いっきり拒絶されたことが根底にはあるんだがそれだけでもないような
人生がつまらない
なんの意欲もない

501 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 22:50:56.77 ID:tZl9mmzt
あまりにショックで多重人格になるみたいに、本来の心には薄もやがかかって辿り着けない
現実に戻るとたぶん精神が耐えきれないんだろう
防衛本能だろうけど
どう克服すればいいのか分からない
お母さんに捨てられたショックを受け止めきれない

502 :優しい名無しさん:2016/05/22(日) 23:11:03.16 ID:jYB0o5e1
まぁ人生はつまらないものなので
ビバ厭世主義!ペシミストを極めろ!

503 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 00:15:22.53 ID:RFs02oSE
あー女の子と共依存になりたい

504 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 00:25:02.28 ID:ycTrakS6
>>483>>484
キモくないよ。真剣に自分の意見伝えようとしてる2人はすごいなって思いました。

505 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 00:57:49.61 ID:QAyLV+mF
親と居るのもキツいけど離れるのもすごくためらいがある
でも一緒に居続けちゃダメなんだろうとは思う
共依存なのはわかってるんだけど、相反する心の葛藤が強くて疲れてくる

506 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 03:50:13.65 ID:Up+vr/Rr
自助グループって効果あるのかな
カウセリングは自分は効果なかった
克服したい
自信ないの克服したい

507 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 04:13:49.20 ID:SDkRlTbT
ACってつまるところ
ボクワタシが出来損ないなのはお母たまやお父たまのせいでしゅ!
って言い訳してる負け犬うんちのことでしょ?笑

508 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 04:38:24.58 ID:VhNyGC59
>>506
自分も自助グループ考えたけどやめたよ。
言いっぱなし、聞きっぱなしで何か得られるのかな?って。
自分の過去とか思いを、人に話した事があるけど、共感してもらえないと不安になるし、スッキリするとか心が晴れることはなかったよ。
自分の場合はいくら苦しみを吐き出しても何も変わらなかったよ。
結局、人に理解してほしくて認められたいだけなのかな。
まず人に共感してもらったり認められようとする癖を先に治そうと思う。
人の評価ばかりを気にし過ぎて自信持てないし。
自分自身で自分を認められたら自信がついていきそう。

509 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 04:40:03.53 ID:VhNyGC59
自分に合ったACの本を見つけて、最近読んでるけど結構いい感じ。
悪い考え方の癖とか、無自覚だった事が分かって、自分を理解する上で役立ってる。
気をつける癖をノートに書いて、日記もつけてる。
自覚して改善する事を意識付けして行くことが効果ありそう。

510 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 07:49:13.14 ID:6JkDAnyn
>>506
ハマると不味いから気をつけろ
駄サイクルだぞ

511 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 09:12:19.35 ID:Up+vr/Rr
>>508
確かにそこが原因でもそれを話して克服できるのかっていうのはある
小さいときのことって染み付いて直らない

512 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 11:04:41.39 ID:8Vo8HE4B
自分がもし自助グループ行くとしたら出会い目的だろうな
わかりあえる友達作りに行くなら意味あるけど、そうじゃないならカウンセリングのほうがまだいいって感じ

513 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 11:19:15.06 ID:sL0d4wGI
自助グループとか怖い。ダメな奴だと思われる気がして話せないと思う。

514 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 11:20:21.46 ID:bsRUziyC
ダメなやつだからダメなやつだと思われるんだろw
努力せーやw

515 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 12:41:49.94 ID:otnQKTmo
自助グループはここのオフ会だと思えば行く気もなくなる

516 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 13:00:23.33 ID:nN76cBwZ
自分は親に発達障害だと思われてる
「あんたは親がいないと何も出来ない」と洗脳されながら過干渉受けててつらい
自分が何言っても「障害者がなんか言ってるw」みたいな反応されるし
本当に自分が発達障害だとしてもこの扱い方はおかしすぎまともな親じゃないのは間違いない
早く縁切ってどっか行きたい

517 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 13:26:23.57 ID:GsVIe6oX
はよ一人暮らししよう

518 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 13:27:31.85 ID:Y9BZRdw6
エミリア…ママ…

エミリア…ミリア…みりあ…ママ…

…繋がった…!

519 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 13:37:14.94 ID:sL0d4wGI
>>516
どういう動機があればそういうこと言えるんだろうね。長い間言われてたらそれはジワジワ殺されてるようなもんだ。早く逃げろ。

520 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 13:37:42.88 ID:d7pI1mU2
頼まれたらやりたくないことでも断れない
頼まれてなくても相手が望んでることを先読みして自分から申し出る
つくづくバカ

521 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 17:52:45.60 ID:Yv77az8f
>>519
貴方をバカにするような態度
大人になれていない典型的な毒親ですね

無力感があってお辛いと思いますが、距離を置くことが貴方にとっての最もよい薬になるので
逃げるために全力を出してください。

522 :521:2016/05/23(月) 17:53:19.24 ID:Yv77az8f
>>521>>516への間違いです、すみません

523 :優しい名無しさん:2016/05/23(月) 18:50:49.54 ID:6YgbvCEK
親の呪縛から解放されるとほんと楽になる
逃げるが勝ちとはよく言ったもんだ

524 :優しい名無しさん:2016/05/24(火) 02:40:25.76 ID:i8lev/0H
人でも物事でも、良い点だけを見てつきあうようにすれば大体スムーズにいくらしいけど
慣れないせいかモヤモヤして、自分がこれまで嫌だと思ってきた事なかれ主義すぎる人間になったみたいで
かえってストレスが蓄積していく。
まず先に悪い部分というか危険が無いかどうか確認してからでないとなあ・・・

自分のひねくれ具合が思っていたより酷くて落ち込むわ。
何事にも感謝せよ教には入れないや。おかしいことはおかしい、って言いたいし。
しかいこれを表に出すと、気持ち悪い大人子供とばれてしまうのでひたすら押し黙るしかなくて
過食で肥えてまた自己嫌悪。早く逝きたい。

525 :優しい名無しさん:2016/05/24(火) 02:48:58.79 ID:97Xd1LPl
良い点だけを見てつきあうようになんて聞いたこと無いな
物事は多面的に見るってのが理想じゃないのかしら

526 :優しい名無しさん:2016/05/24(火) 03:22:42.55 ID:9ozsPPdV
>>525
自分もそう思う。
自分の事も客観的に見れればいいかなぁって。

>>524
人の良い面だけを見るようにすると疲れるし、どんどん本音が言えなくなって人付き合いに疲れて避けるようになる。
自分がコレ。
単にネガティヴになりたくないなら、対人にではなくて、
単に良い事、美しいもの、楽しい物に目を向ける癖をつければ、ポジティブになれるってなんかの学者が言ってたよ。
暗いニュースやグロモノなんかは見ないようにしてる。
負の考えは負を呼ぶし。

527 :優しい名無しさん:2016/05/24(火) 05:55:52.48 ID:zEuhwHZO
親の口から「あんたらしい」みたいなこと言われるのが反吐が出そうなほど気持ち悪くて嫌だ
親の見てる自分と本当の自分は違う親の前では親が望んでる自分を演じてるだけ
何が「らしい」だお前がアホみたいな願望押し付けてそうさせた癖に
って、親の目の前で言えたらスッキリするだろうなぁ

528 :優しい名無しさん:2016/05/24(火) 10:39:55.61 ID:w4ZKLJIq
>>527
言えばいいのに
こんなとこで愚痴吐いてても現実変わらんぞ

529 :優しい名無しさん:2016/05/24(火) 11:29:04.38 ID:eU5kbN8g
>>528
はいはいワロスワロス

530 :優しい名無しさん:2016/05/24(火) 13:21:53.38 ID:DL3rsuHr
私は親に言いたいことは全部言ったわ。
虐待してた父親にも言ったけど全然悪いと思ってない。親に言いたいこと言ってもスッキリするどころか逆にストレス増えるだけの場合もあると思う。
毒親は自分が悪いなんて絶対認めないからw

531 :優しい名無しさん:2016/05/24(火) 13:44:41.84 ID:HbOa7qvS
俺も親には言った。はじめは申し訳ないみたいな態度とってたけど
そんなのはじめだけで何も無かったかのような態度だった。
その姿みてストレスたまったけど、どうでもいい

相手に言うって相手のためじゃなくて自分のためだからね

532 :優しい名無しさん:2016/05/24(火) 13:49:08.69 ID:avOlc6ds
君ら親に依存しすぎ。
嫌いならさっさと自立せいや
文句言いながら甘えとるだけやないか

533 :優しい名無しさん:2016/05/24(火) 14:26:49.88 ID:6OAwpTHQ
っていいに来るおじさん

534 :優しい名無しさん:2016/05/24(火) 15:10:46.95 ID:DL3rsuHr
おじさんからのエールだよきっと

535 :優しい名無しさん:2016/05/24(火) 16:17:21.87 ID:0iRBE4Pj
まだ高校生だけど卒業したら自立してバッサリ縁切るよ

536 :優しい名無しさん:2016/05/24(火) 16:24:52.22 ID:afuTzhRG
若いってすばらしいな
ババア応援しちゃう

537 :優しい名無しさん:2016/05/24(火) 19:07:37.67 ID:Plvuzt+T
なんか知り合いに色々言われて疲れた
こういう家族を持った人じゃなきゃわからないことってあると思うし気軽に批判しないで欲しい

538 :優しい名無しさん:2016/05/24(火) 19:24:33.23 ID:P0a8UIaW
いや、俺もACだけどそう思うんだよね
何だかんだ親のせいにして、ちゃっかり依存してる

嫌なら親の意見に耳を貸さず自立すればよいだけ
でもそれが怖いから、自分で責任とれないから、親が、親がとずるずる依存して逃げ続ける

誰がなんと言おうと嫌なら離れればいい。
自分を誤魔化さないことだよ
耳が痛いだろうけど、それしかないもの

539 :優しい名無しさん:2016/05/24(火) 19:51:51.38 ID:Plvuzt+T
>>538
いや批判されたのは家族(兄)のことなんだよね

540 :優しい名無しさん:2016/05/24(火) 23:45:53.34 ID:QFpEUZB5
人間関係をことごとく壊していく自分が嫌だ。
大切な人にまた嫌われて拒絶された。
その度に死にたくなる。
悪いのは自分なんだよね。わかってるんだよ。
いつまでも親のせいにしてないよ。
親はもう変わってしっかり自分の人生やってってるし。
親にもう恨みもないし、今では感謝もしてる。
でもいつまでも変わらないんだよ、自分は。
良くなろうと努力してうまくいってても、些細な事でまた人に不快な思いをさせて。
一歩進んで二歩下がる…恥さらしだなあって。
人に迷惑かけてるし最低な奴って。

541 :優しい名無しさん:2016/05/25(水) 00:46:43.95 ID:2Bqj5pEQ
そうだね>>538のいうとおり、いつまでも親のせいにしても仕方ないけど、幼少期に培われたものはそう簡単には変わらないよね

542 :優しい名無しさん:2016/05/25(水) 03:03:34.61 ID:xdvd/kc9
家族とは完全に縁を切りたい
虐待の連鎖を断ちたいから子供作らない結婚しない
人付き合いが長続きしないから友人なんてほとんどできない

あれ?もしかしてこれから死ぬまでずっと1人ぼっちの人生なの?

543 :優しい名無しさん:2016/05/25(水) 03:47:15.82 ID:6pyEsNUZ
変わるよ

白黒思考を変えれば
違うものが見えるし
選択肢が増えれば
変わっていくよ

544 :優しい名無しさん:2016/05/25(水) 08:13:22.02 ID:fILytjak
>>540 があるあるすぎてつらい
本当にいつも人間関係壊してしまう
でもまあ普通の人間とは言い難いから、
それにしてはまあまあやれてるかもなって納得しつつある
ACってそういうもん、みたいな

なんでもかんでもACのせいにするわけじゃないけど、自信なくして負のスパイラルに陥るよりは、他ならぬ自分くらいは自分を信じてあげたい

545 :優しい名無しさん:2016/05/25(水) 23:25:13.03 ID:BaePm4ao
ACを知って自分の生い立ちと照らし合わせて理解した
でも矛盾した考えが頭をよぎる

ACなんて本当に存在するのか?存在したとしてお前は違うのではないか?
ただ堕落してどうしようもない人生を無駄にした事の言い訳なんじゃないか?

これってAC特有の自分(の内から出る物)を信用できないって感覚が働いてる?
とにかく心えぐられるように辛いんだが・・・

その言い訳くらい素直に信じてしたい

546 :優しい名無しさん:2016/05/26(木) 02:12:36.06 ID:YY7dsf9L
親に感謝する心を持たない奴は日本人じゃないね

日本から出て行きたまえ

547 :優しい名無しさん:2016/05/26(木) 02:48:18.31 ID:+iPmbqVw
韓国みたいなことを言うね

548 :優しい名無しさん:2016/05/26(木) 03:42:21.19 ID:wRs8EYIn
生きることにつかれました。
何をしても満たされない。

549 :優しい名無しさん:2016/05/26(木) 03:46:51.34 ID:wRs8EYIn
とにかく、自分が成功できているイメージが馬靴kレナ伊。
つくれたとしても、すぐに全て句zれてしまう。疲れました。

550 :優しい名無しさん:2016/05/26(木) 03:57:03.13 ID:cCC23hmk
アダルトチルドレンとか糞くらえだな
捨ててやるぜ

551 :優しい名無しさん:2016/05/26(木) 09:58:30.45 ID:pCIsHDIq
尾木ママが子育てで一番大切な事は幼い頃から自分で選ばせて自分の人生を生きさせることだって言ってた

習い事や学校、就職にしろ自分が選んだからには何か嫌な事があっても責任を持つようになる。
人に強制されたりして選んだ事は何処かで人のせいにするしこんなはずじゃなかったと自分の人生を生きていないような感覚がずっと続くんだって。

過干渉な親ってこういう大切な事は教えず逆方向な教育してるよね。

552 :優しい名無しさん:2016/05/26(木) 12:52:39.20 ID:x/3RRbS5
>>551
ホントにそうだと思う
家の母親はネグレクトと我慢(強制)の教育方法
怒鳴って我慢させることが教育

553 :優しい名無しさん:2016/05/26(木) 14:03:39.31 ID:fms1uNq3
人生の大事なところ全部母親のいいなりだったわ。
反発なんて小さい頃からの過干渉で既に諦めていたし。
自分のしたいようには出来ない、って思ったまま大人になったからもう自由なはずなのに全然自由じゃない。

554 :優しい名無しさん:2016/05/26(木) 16:57:59.24 ID:X5ofyVle
>>551
うちの親は、それに反発した私に
『何かあったら親のせいにできるようにしてあげてるのよ』
って言ってたな
そうじゃないのに。
自分のことは自分で決めたいだけなのに。

ていうかこの女は全部こうやって人のせいにすることで
自己責任って概念を学ばないままで親になったんだな

555 :優しい名無しさん:2016/05/26(木) 21:02:29.92 ID:pCIsHDIq
>>554
操り人形にされて酷いな
そんな風に育てられたら自己肯定感が低くなるのにね!

夫婦どっちもおかしくないとアダルトチルドレンにはならないらしい

片方だけが明らかに毒だと思ってたが共依存で子供の精神を安定させることをできなかったもう一方も毒らしいわ

556 :優しい名無しさん:2016/05/26(木) 21:47:10.14 ID:mpXFcgor
結婚したいけど結婚できないししちゃいけない人種だから辛い
幸い見た目は悪くないけど人付き合いが悪すぎて結果的にたくさんの人が私から遠のく
すぐ嫌われ妄想を抱いたり、かと思えば調子乗りすぎたりして自分でも疲れる
そして家庭を持った時に自分の親のように子供を一切褒めず強権的に支配する自分に成り果てるのが怖い
私だって幸せになりたいよ……本当は親のせいにばかりせず自分で幸せを勝ち取りたい
でも親が自分のやったことをすっかり忘れて結婚望んでたりするのが腹がたつし結局結婚のために動けてない時点で自分に甘えてる

557 :優しい名無しさん:2016/05/26(木) 23:05:49.94 ID:QmX4+Ffc
>>556
若い子かな?結婚したい気持ちがあるのなら良い人とご縁があれば結婚してみたらどうだろう?
結婚したいってのは親から言われた訳ではなく自分の意思なら素晴らしい事だと思うよ
当方結婚や子供なんて無理と毒の負の連鎖の恐怖に怯えて20代30代を避けていたけど今やすっかりオバサンになり手遅れ状態
子供を持つ事や転職は年齢が限られてくるからね
長文ごめん

558 :優しい名無しさん:2016/05/27(金) 03:14:12.55 ID:vNckeccW
アダルトチルドレンからの鬱病。
昔から自分の存在に意味があると思えなくて
なんでここに自分が今いるんだろう、と思うことが多かった。
徐々に漠然と死にたいと思うことが増えていった。
前は具体的な行動に出ることはない感じだったけど、最近本当に高いところにいるとフラッと落ちて死んでしまおうか、と行動に起こしそうになる。
死にたい。じゃなくて、死のうか。に思考が変わってきた。

559 :優しい名無しさん:2016/05/27(金) 04:16:09.83 ID:6JyTu8th
>>556
自分かと思った。結婚して子供産みたいけどこんな性格だから不安。

人から非難されたら、落ち込んだ後に怒りが込み上げてくるんだけど自分だけかな?
毒親の事、受け入れて許したつもりだったけど、裏で出来損ないって言われてるの知って、怒りが再燃した。
どう親と付き合っていったら良いんだろ。

560 :優しい名無しさん:2016/05/27(金) 06:23:07.96 ID:o+H0hEPH
付き合わない
選択肢

561 :優しい名無しさん:2016/05/27(金) 07:36:31.04 ID:Egnpcp6D
毒親に育てられた子もまた毒親になるという、自分の今を見ていれば容易に想像できる
なら人の親になることは諦めて、この負の連鎖を断ち切ろうと思う

562 :優しい名無しさん:2016/05/27(金) 07:44:01.39 ID:uweiYI27
同じく
まともな子育てが出来ない事に気付かないまま親にならなくて良かったと思ってる

563 :優しい名無しさん:2016/05/27(金) 08:16:21.99 ID:TMHNoXhG
きっと親と同じ支配する親・過干渉な親になると思うと怖すぎて無理
ACの存在すら知らなかった中学高校時代、部活で役職に就いてたけど
既に支配的な行動をしていたし、行動にでなくても思考はあった
後輩に対して色々やってあげた気になって、過干渉になっていた
今思い出すと気持ち悪い
劇的に何か変わるってことがなければ絶対子供にも同じことをすると思う

564 :優しい名無しさん:2016/05/27(金) 09:29:18.29 ID:L4Yhpd6f
亡くなった母親の私の子育て中の時期の日記が出てきたんだけど、『祖母(毒)と同じように育てたくないのに同じようにイライラして叱るたびに後悔してしまう、どうしたらよいのだろう』って葛藤を書いてた

毒親は子育ての正しい見本を見てきてないから親と同じような育て方をしたり、もしくは極端に反対になったりするらしく(放置子は過干渉になど)バランスよく育てられないらしいよ

私達で連鎖を断ち切るのは自分自身だけじゃ無理かもしれない。
連鎖させていない!と意気込んでいても子や周りからみたら違うかもしれんし。
客観的にアドバイスをくれる第三者の力を借りないと中々難しいと思うわ

565 :優しい名無しさん:2016/05/27(金) 16:20:26.96 ID:Y3+qRI4L
第三者の力なんか無いよ

566 :優しい名無しさん:2016/05/27(金) 17:03:21.05 ID:uNInoOD1
>>558
まずはこれでもかというくらい休むんやで。それほんまに死んでまうから早めに病院かカウンセリングを。

567 :優しい名無しさん:2016/05/27(金) 19:37:03.58 ID:L4Yhpd6f
>>558
心療内科には今も行ってるのかな?私は薬が激的に合って死にたい気持ちはなくなったから合う薬に出会えればよいな
合わない薬の時は全然良くならず大変だった

568 :優しい名無しさん:2016/05/27(金) 20:49:51.49 ID:4PpdGCSf
>>564
こども作らないのが一番

569 :優しい名無しさん:2016/05/28(土) 00:21:38.00 ID:OTybImZc
>>568
子供欲しいけど連鎖させたくない葛藤で日々悩んでる
元々欲しくない気持ちなら割りきって過ごせたのに馬鹿だわ

570 :優しい名無しさん:2016/05/28(土) 01:26:18.64 ID:YsSiv28A
>>557
取り返しがつかなくなってからまともになるってのも地獄だよね
ACが良くなると諦めたり拒絶してしまったことの大きさと自分の愚かさと向き合って乗り越えなきゃいけないんだもん
それでも気付かず囚われてる人生よりはいいんだけど

571 :優しい名無しさん:2016/05/28(土) 01:46:41.24 ID:lA30LFJg
適齢期なんてのはとっくに過ぎたがまったく後悔などしてない。
子供の頃から決めてきたことだし、あの頃の自分の気持ちを尊重してる。

572 :優しい名無しさん:2016/05/28(土) 02:42:08.05 ID:0BQIr8Ts
たまに死にたくなる

573 :優しい名無しさん:2016/05/28(土) 02:43:02.97 ID:N52UXSZ5
どの書き込みにも共感できるわ。
子供も産みたい、けど産んでも産まなくても後悔しそう。
ACが回復に向かうまでは子供は持つべきではないとは思う。
適齢期を超えてしまうかもしれないけどね。
子供の頃の自分を尊重して産まないって意見にも賛同できる。
なんか笑えてくるよ。
まともに生きたいのに、回復する事がこんなに難しいなんて。
本当に自分を受け入れて健全に生きたい。
回復する為の良い方法があれば教えてください。
良いサイトでもあれば教えてもらいたい。

574 :優しい名無しさん:2016/05/28(土) 02:53:27.17 ID:N52UXSZ5
>>572
今自分がそんな感じ。
誰にも理解してもらえない辛さ。
そもそも理解を求める事自体が、病的にも感じるんだけどね。
他人の顔色伺ったり、評価気にし過ぎたり、依存的な考えは捨てるべきって分かってはいるんだけど、中々長続きしない。
今まで出会ったすべての人を思い返しても、自分は変人扱いされてたんじゃないかって考えると、すごく落ちる。
人生積み重ねって言うけど、人生何にも残ってない。
全ての人間関係ぶっ壊して、縁切ってきたからね。
昔と何にも変わってないや。
誰かに嫌われた、拒絶されたって感じると本当死にたくなる。

575 :優しい名無しさん:2016/05/28(土) 04:24:06.91 ID:YsSiv28A
>>571
強い決意が自分発のものだったんだね
私は父の無関心と母の「不幸になれ」っていう呪いを振り切れなくて
ミスリードされてたから本心が違ってて気付いたら手遅れだった
喪失感がもの凄い
実際失ってるし

576 :優しい名無しさん:2016/05/28(土) 05:06:03.04 ID:eFV6WpBo
適齢期すぎてAC気づいて
認知歪なおしながら若干回復して
手遅れの現状を飲み込もうとしてる最中

ACや連鎖を知ってるだけでもアドバンテージだと思うので
白黒思考で
諦めないでもいいんじゃないかなっておもうよ

577 :優しい名無しさん:2016/05/28(土) 07:39:57.90 ID:kMizpHRS
まともな子供作らない/作れないなら、将来の日本国のためにも
ちゃんと働けなくなったら即座にタヒぬといいね

これ以上、正常人に迷惑をかけるなよメンヘラ野郎ども

578 :優しい名無しさん:2016/05/28(土) 21:37:38.38 ID:MSDFnVQw
何か見下されてるな…と察してから縁を切って「いい」んだと思えるまで数年かかってたけど、
特に何もしてないのに見下されてるなと感じたら、距離を取る方が
取らないでいるよりベターの選択だとわかってきた
取らなかったからトラブルだらけになった
我慢をして切り抜けてもいつか行き詰まるってことだった

なんでこんなことになってるのかと考えてたんだけど、
一人で決めて行動しようと思えば十分に行動できるのに、
腹が決まらなくてし切れない部分があるってのが原因だと気づいた

579 :優しい名無しさん:2016/05/28(土) 22:01:09.62 ID:LGrFVFz7
家は、次から次へと無我夢中で高レベルな要求する割には
どれだけ努力してもめったに褒めなかった。

今考えると、どれだけ努力をしたか、結果を出したかではなくて
親がどれだけ満足したかで褒めたんだな、と思う。
ついでに親が満足する基準は、子供がどれほど犠牲になったか。

書いててゾッとするわ。

580 :優しい名無しさん:2016/05/28(土) 22:21:46.80 ID:eFV6WpBo
奴隷システム………

581 :優しい名無しさん:2016/05/29(日) 10:26:57.43 ID:A4I87jtd
親がどれだけ満足したか。ほんとこれだわ。
頑張っても、自分がやったという気がしない。なぜなら成果は全て親のものになっていくから。
いい大学に行っても、いい会社に入ってもそれは親のもの。
「その会社給料いいんでしょうね?」「やったー、今まで払った分返してもらうからね」

育てるのにかかった費用を全額返してもおそらくお世話代とかが入ってくる。おれはあとどれくらい人生を捧げれば「産んでもらった借り」を返せるんだろう。

582 :優しい名無しさん:2016/05/29(日) 13:40:06.98 ID:2MEvV5P1
生い立ちが凶悪犯にそっくりなんだよ
裁判記録とか読むとそっくりででもなんか安心しちゃう
ああ同じような思いをしてきた人がいるんだな、って
リアルの人間では会ったことないよ、常に孤独
自分も一つボタンをかけ間違えてたら危なかった

583 :優しい名無しさん:2016/05/29(日) 14:37:15.31 ID:CBpO9GPn
>>582
あなた偉いよ
同じような環境でもあなたは犯罪を侵さなくてここまで生きてきた
それだけで立派じゃないか
私は凶悪犯の親よりは全然緩いほうだけどアダルトチルドレンで働くのも怖くてニートです

584 :優しい名無しさん:2016/05/29(日) 17:25:51.18 ID:AyyyjzzV
よく話して吐き出してしまえば治るとか言う人いるだろ?
あれ本当に理解できない
そんな程度のことでよくなるわけがない

585 :優しい名無しさん:2016/05/29(日) 18:06:36.87 ID:AyyyjzzV
>>558
俺も死のうかって感じだわ

586 :優しい名無しさん:2016/05/29(日) 19:40:34.61 ID:cUdhvnHS
>>584
治ることはないよな。
違う人種に「え〜ひどい!」とか言われてもかえって虚しさが深まるだけ。
ただこことかで、自分みたいな人種は一人じゃない、というのを知ると少しほっとする時はある

587 :優しい名無しさん:2016/05/29(日) 20:01:49.28 ID:5rqDZrOW
話したその時に少し気持ちが楽になったり、少し落ち着けたりすることはあるかな。
治るってことはないね。私は後でまたぶり返しちゃうし。
それに吐き出せば治るって言う人に限って、1回きりしか話聞いてくれない気がする。
1回話を聞いたらその人の中ではその話は終わりになって、もう1回話したり関連したこと話したりすると、「え、まだその話続いてんの?」みたいな感じになるような。
ACのこととか一番悩んでることは話したことないけど、まず話せないよねそんなんじゃ。
私の近くにいる人だけがたまたまそうなのかもしれないけど。

588 :優しい名無しさん:2016/05/29(日) 20:02:51.08 ID:zdQyOsjq
疲れた

589 :優しい名無しさん:2016/05/29(日) 20:06:46.49 ID:5rqDZrOW
あと人に話すといえば、内密にしてねって言ったことでもその人の中で勝手に時効を迎えて周りに言いふらされたことがあった。
そういう人に限ってなんかあったら話しなよとか言う。
一人で悩んで潰れたら、「ほら私に相談しないから」みたいな顔される。
話したって別の人への話題にされるだけなんだから、よっぽどどうでもいいことしか話せないよ。
書いてて気づいたけどこれ母親と一緒だ。

590 :優しい名無しさん:2016/05/29(日) 20:56:55.12 ID:r0+Bn2+I
セックスしたい

591 :優しい名無しさん:2016/05/29(日) 20:57:31.13 ID:0XqQrxtJ
>>589
おれも同じことされたことある。
そういうやつってさ

・相手の弱みを知る事で優位に立てる、コントロールできる
・「相手に助言してあげてる」というマスターベーションをしている

のいずれか、あるいは両方だと思うんだよね
アドバイス内容も、「受け入れたら?」「腹を割って話せば伝わる」といったうすっぺらいものばっかり

そうなんだよな、「コントロールしたがる」って、毒親と同じなんだよ。

俺も最近気づいたけど、多分我々ACって、親に散々コントロールされてきたからか
他人からも何となくコントロールされやすい、見下されやすい気がするんだよね。
コントロールしたがる、優位に立ちたがるやつを引き寄せるっていうか。

ま、被害妄想かも知れないけどさ。

592 :優しい名無しさん:2016/05/29(日) 21:46:48.64 ID:MjwVvIQv
うまく言えないけど
自分は病気持ちで、
「病気だけど働けるようになりたい」って言ったら「病気で働こうとして発狂してる人がいるよ?」とか、1つ1つは些細なことなんだけどそういうネガティブ発言を繰り返されてる気がする
普通の感覚じゃ(相手を対等に見ているなら)言わないんじゃない?って思うこともよくある
社会に出ず家庭という密室で暮らしてるから、何が普通かも分かり辛いけど。
何だか表現の自由を奪われてる感覚がある。

593 :優しい名無しさん:2016/05/29(日) 23:29:25.90 ID:5rqDZrOW
>>591
> ・相手の弱みを知る事で優位に立てる、コントロールできる
> ・「相手に助言してあげてる」というマスターベーションをしている
そうだね。うん、すごくしっくりくる。
そういう人から貰った(押し付けられた)うすっぺらいアドバイスって、全然こっちの気持ちの要素が入ってないよね。
それだけ言われたってできるんならもうしてるわってね。
「《でも》許してあげなよ」とか「《でも》親の気持ちも考えてあげなよ」とか、世間一般で美徳とされる許すことだったり相手の立場に立って思いやることだったり、寛容を強要してくる場合もあるし。
言ってる本人はこっちの立場に全然立ってないのに。
まさしくコントロールしにかかってる。

> 他人からも何となくコントロールされやすい、見下されやすい気がするんだよね。
> コントロールしたがる、優位に立ちたがるやつを引き寄せるっていうか。
すごくわかるよ。
そういう人のサーチレーダーに、自尊心の低さとかが引っ掛かるのかも。
あとは、こっちのセンサーも鈍感になってるのかなと思う。
親に同じことをされたか、あるいは自尊心や自己評価が低いから、コントロールを目論む人が自分の上に立とうとしているのが異常だってことに気づくのに遅れるのかなと。
ACで苦しんでない人は、ちゃんとセンサーが機能して、その異常からすぐ離れられるのかなと。

594 :優しい名無しさん:2016/05/30(月) 00:36:28.84 ID:N5BXZdBB
大切な人にまた嫌われた。死にたい。
けっきょく人に好かれることなんてないんだよ。
偽った自分演じてる時しか好意持たれない。
満たされないから死にたい。
愛されないから死にたい。
思い通りにならないから死にたい。
迷惑ばかりかけるクズだから死にたい。
AC直すなら人に頼らない人間にならなきゃいけないのに、
誰かに助けてほしい。

595 :優しい名無しさん:2016/05/30(月) 08:43:06.51 ID:ISUSOMvU
わかりにくい虐待なんだ
他人に説明できないのが悔しい。
もし、仮に自分と親のやりとりを録音したとしても、他人にはそれと分かりづらいようなものかもしれない。
だけどやっぱうちの親頭おかしい、異常性、サイコの気を感じる
でなきゃこんなに怯え苦しむはず無い
この間のモラハラで思った

まだ当分の間一人暮らしできないから、笑かしたりして表面上仲良くしてきたんだけど、もうそれもやめてもいいかなって気がする
親は自分の何が悪いのかが全くわからないと言い、説明しようとしても全否定して二重にも三重にもモラハラしてくる。最終的にこっちが悪者。
本当に無自覚なのか、わざとそういうフリをしてるのかは不明だが(最近はわざとなんじゃないかとさえ思える)
言葉の攻撃を平気で繰り返す人に、普通に接したり優しくする義理なんてない
人間として扱うのをやめた方が楽になれる気がしてきた。
前は無視することで攻撃受けるのが怖かったけど、まともに話そうとして攻撃受けるよりは遥かにマシに思える。
他愛のない会話ももうやめよう…。

596 :優しい名無しさん:2016/05/30(月) 19:05:28.54 ID:d+8l/OUu
置き去り事件のニュースを聞いて小学生の頃親に知らない町に降ろされて放置されたことを思い出した

597 :優しい名無しさん:2016/05/31(火) 01:33:17.50 ID:wKp2WE9j
もう40近い半分ヒキコモリの女です
アルバイトを始めようとすると親が
「お前に務まる仕事なんかない!家の手伝いでもしとけ」と言い
友達と出掛けようとすると
「どこへ行って何をするんだ?帰りが夜になったら許さない!」
と言われます
少しでも嫌な顔や態度を示してしまうと
「なんだその態度は、親に反抗する気か?親に反抗してどこで生きて行けると思ってんだ」
と言われます
中学生のころから、母親ばかりでなく父親にも同じように言われていて
自分じゃもうそれが当たり前、常識だと思ってた部分もあります
このままじゃいけないんでしょうけど、どうしたらいいのでしょうか…
親と距離が取れればいいんでしょうけど
恐怖が先に立ってしまって、具体的なことが何一つできません

長文でごめんなさい、何でもいいのでアドバイスくださると嬉しいです

598 :優しい名無しさん:2016/05/31(火) 03:16:09.22 ID:oBvLDMKC
>>597
親がいなくてもあなたはなんでもできるよ。
バイトしてみたいなら始めよう。
勤まるかどうかは親でなく、あなたが実践して思考して判断すること。
親に止められるからしない、だったら、親が死ぬまで何もできない。
自立したいと思った時に自立していけばいいんだよ。
どうにかしたいと思えたことが大きな一歩。

わかんなかったらこうしてどこでもだれにでも聞くのもいいし
図書館やハロワやネットもある。
病院に通ってるなら通院先の医師、看護師、カウンセラー、社会福祉士、
通ってなければ市町村の保健師や社会福祉士に相談してみてもいいかと。
わからないことがわかった!って小さなことでも自分で動くと自信になる。

ほんと、親と物理的に距離を置けたらいいね。
経済的に自立するためにも、生きる場所を広げるためにも、バイトは賛成だよ。
ただ、いきなり社会に出ると戸惑うことも多い。
バイトスレもあるから覗いてみたらどうだろう。

599 :優しい名無しさん:2016/05/31(火) 03:25:37.22 ID:taj7kYZv
バイトはじめるとたかってくる親も多いので
内緒にするのもいいですよ

600 :優しい名無しさん:2016/05/31(火) 09:29:16.43 ID:gfu/hexn
なんかわかんないけど怖いどうしよう
何もできない動けない

601 :優しい名無しさん:2016/05/31(火) 12:27:09.50 ID:In2PmQ0r
>>597
ヒドイ親だね。あなたの可能性を摘み取ってる
わずかでもいいから逆らう事から始めた方がいいと思う。
脅せばおとなしく言うこと聞くって状況を少しずつ突っぱねていくというか。
働き始めるのがお金も得られるし一石二鳥かな。
親から離れることで新しい自分が見つかるし、お金貯めて独立目指すのもアリだと思います。

602 :優しい名無しさん:2016/05/31(火) 14:55:38.61 ID:hPX4AjjY
カウセリングとかで克服出来ますか?

父はDV
十年以上前に離婚して私は会っていないが、妹は溺愛されたので今でも勝手に関係を持っている。

母は同居
母が若い頃に祖父に心労ばかりかけるような生き方をして、祖父が脳出血で倒れて十年以上寝たきりの末亡くなった。
時間が経ち、自分も同じような手段で母に壊され身体を壊して今は通院中。
長年の過度なストレスも影響して身体は完全には元に戻らないみたい。

妹は自分のためだけに生きる人間で、親が子供を平等に愛せないために、差別されて可愛がられた。私が学生時代から携帯代以外使わずに貯めた貯金もこいつの進学費などに勝手に使われた。

603 :優しい名無しさん:2016/05/31(火) 15:00:44.02 ID:hPX4AjjY
私以外の家族は身の丈にあった生き方が出来ないので、力の無い私は自分を殺し続ける事であるものは全て差し出してきました。

でも、身体を壊して幼少期の祖父と近い状況になって過去を思い出すにつれて、自分がしてきたことは間違いだったと気付きました。

今は身体の治せる部分を治療しながら、本当の愛を知らない人達のようにならないように生きようと思っています。

604 :優しい名無しさん:2016/05/31(火) 15:07:54.97 ID:hPX4AjjY
親が人の親になる大事な過程を無視して生まれてしまった私ですが、そんな人間の子供だからこそ私は間違った生き方をしたくありません。

正直愛は知らないです
でも人を壊してしまう行為はイヤというほど見てきたので、反面教師にして同じ行為をしないように生きれればいいと思っています。

605 :優しい名無しさん:2016/05/31(火) 15:47:24.04 ID:8e0+CI1W
>>604
高橋和巳の「子は親を救うために〜」と「消えたい」のそれぞれに、愛を知らない(母親とコミュニケーションの基礎を築けなかった)人の事例が載ってる。とりあえず読んでみてはどうだろう。

606 :優しい名無しさん:2016/05/31(火) 16:18:18.16 ID:Gm+d/BL3
>>605
どういう内容でしょうか?

607 :優しい名無しさん:2016/05/31(火) 17:12:59.43 ID:In2PmQ0r
>>606
横からすまん。自分もあれはいいと思う。
そういう人がどういう心づもりだと少し楽に息ができるか、って感じ
決定的な救いがあるわけじゃないけど、自分はなんだかすごく落ち着いた

608 :優しい名無しさん:2016/05/31(火) 23:09:25.19 ID:BtcdiNn3
>>604
愛そうなんて気負わないでもっと楽に生きたほうがいい。

609 :優しい名無しさん:2016/06/01(水) 09:16:44.59 ID:BcZn3GB8
父親から性的虐待されて育った。あいつが倒れて入院してもう家に帰ってくることないから押し入れ整理したんだけど、ダンボールの中から大量のアダルトビデオや本が出てきた。しかも近親相姦とか幼女ものばかり。
ドン引きした。一番引いたのはレジ袋にオナホのようなものが入ってたこと。
これを使って何年も放置してたんだと思うと気持ち悪くてしょうがない。

610 :優しい名無しさん:2016/06/01(水) 16:02:35.89 ID:EjSFSP0S
>>609
毒親の中でも最低の部類じゃん
完全に虐待だしこういうのって時がたてば逮捕することはできないのかな
人の親の事悪く言ってすまんね

611 :優しい名無しさん:2016/06/01(水) 16:11:55.24 ID:zm7DBqBw
愛情ゆがんでるねぇ
うちもだけど
みんなそうか

612 :優しい名無しさん:2016/06/01(水) 20:52:35.13 ID:9/S4Pzx7
>>594みたいなこといつも言ってたACを最終的に切ったことあります
他にACで長らく仲良しの人は複数います
偽りの自分を演じてる時しか好意持たれない、これがそもそも思い込み
いつまでも頑として偽りの自分演じてるから嫌われたが正解
相手は自分が思ってるほど馬鹿じゃありませんよ
あと本当に相手が離れていってるの?
実際は勝手に思い込んで自分から離れるから嫌われてるんじゃないの?
迷子の幼児や家出の未成年じゃないんだから、理解あるほうの人でもさすがにそんなことやってる大人を何度でも引き止めて追いかける人はいないよ
耳が痛いだろうし反論くるのかもしれないけどねえ、自分自分じゃなくてもう少し相手の気持ちってもんを最低限やっちゃいけないラインぐらいは思いやったらACだろうとメンヘラだろうと誰からも好かれないことはないよ

613 :優しい名無しさん:2016/06/01(水) 21:09:29.34 ID:IfZQ36dA
はいはい、他人の問題に侵入しない
>>594とあなたがうんざりしたACはほぼ100%別人
文句を言うなら本人に言い、
ノーリスクで見知らぬ別人に文句を言っても何もならない

ここは思ってることを吐き出していいスレで、
>>594の言葉はただの独り言
このスレの使い方の一つ

614 :優しい名無しさん:2016/06/01(水) 21:11:45.71 ID:mPqtCaAq
一般的っていっても定義が難しいけれど、機能不全家族じゃないごく一般的な家庭で育ってもACになるものですか?

とにかく承認欲求が強く、特に異性に対し愛されたい必要とさされたい認められたいという思いが強いです。
かと言って愛してるよとか好きだよと言われてもその瞬間は実感できるのですが、離れればすぐ不安になり相手を試すような行動を繰り返しやがて愛想を尽かされてきました。
そういう自分の強い願望に対して疑問を感じるようになって調べてるうちにACにたどり着きましたが、我が家は機能不全家族とは違う気がしてよく分からない。

615 :優しい名無しさん:2016/06/01(水) 21:12:23.94 ID:IfZQ36dA
それと、痛いところをついて反省させる手法は、
自己嫌悪つまり恥の感情を強化する上に、
他人の言葉が発信で考えを変える=境界侵入を許すという事態を招くので、

ACの方法論的には誤りです
つまり、回復方向ではなく後戻りする方法

616 :優しい名無しさん:2016/06/01(水) 21:14:17.24 ID:IfZQ36dA
失礼
>>615は、>>612あて

617 :優しい名無しさん:2016/06/01(水) 22:23:56.18 ID:xGAIQfaQ
私は厳しい言葉も受け止めることが回復への道だった
厳しいと意地悪の区別くらいはつくし優しいことしか言わない人は結局うわべの付き合い
本気でぶつかってくれる人を大切にしてきたから今どうにか愛してくれる人もいて幸せつかめた

たまに見る流れだけど厳しいレスにすぐ噛みついて排除する人って、外の世界を遮断してACたちを偏った世界に入らせるって意味では毒親と似てる
単なる一意見だけど

618 :優しい名無しさん:2016/06/01(水) 23:05:50.66 ID:l1e7J/uB
>>617
心が厳しい言葉を受け付けなかったり、反発してしまう時期はあなたには無かったのでしょうか。

厳しい言葉を受け止められるようになるにはある程度の回復が必要だと思います。逆に回復してくればあなたのように自然とそれらと共に考えることができるのではないでしょうか。

619 :優しい名無しさん:2016/06/01(水) 23:21:36.82 ID:wdGkU4Hg
AC系の吐き出しスレで
「厳しい事を言う人を受け入れろ」的な言説を流す単発の人ってなんだかなって思う
正直ID変えてるだけじゃないのかなとすら思うよ

620 :優しい名無しさん:2016/06/01(水) 23:41:41.50 ID:c01YpYC6
とりあえず、今回のは厳しい言葉じゃなくての吐き出しへの嫌な感じの絡みだわ
吐き出してる人への配慮があればまだマシなんだけど全然ない

621 :優しい名無しさん:2016/06/01(水) 23:49:53.66 ID:c01YpYC6
>>617
今回のレスを「相手を思いやった厳しい言葉」だと思うなら、区別がついてないと思う

622 :優しい名無しさん:2016/06/01(水) 23:56:27.55 ID:xGAIQfaQ
ひとつだけ言えるのは、私がこのスレの人たちみたいな人間だったら今の幸せはなかったってこと
ACかどうかだけじゃなくて持って生まれた性格にもよるかもしれない
あくまでも自分の痛みしか感じないか他人の痛みを感じるかの違い
幸せになれないACの共通点は他人の気持ちはまるで聞く耳ないのに自分の気持ちはわかってほしいと押しつける性格
このスレの人たちからは強すぎる自己顕示欲しか伝わってこないもの

愛さない人は愛されないんだよ…

623 :優しい名無しさん:2016/06/02(木) 00:06:54.86 ID:QFHsN5lz
ワッチョイありのスレにこの手の人が出現しないところ見る限り
自演やりまくってスレを荒らす気満々なんだろうなあとは思う

最初は「単なる一意見」だと言いつつ、実情は都合のいい正論風な文章で
一方的に他人を断罪して、受け入れない人は本人に問題があるからと咎めるやり方は
汚いなあとしか思えない

624 :優しい名無しさん:2016/06/02(木) 00:33:13.90 ID:kkV/Lv3S
母親がすごい情緒不安定な人で、子供の頃はよく大声で「あんたのせいで私はこんなに苦しいんだ!」って叫ばれたりビンタされたり、箒で殴られた事もある。
母が怒ったら、とにかくどんなに理不尽な理由であっても、ひたすら泣きながら謝ってた。泣いてもベランダに追い出されたりした。
それで自分を責めすぎたり、自分を出すのが怖かったり、人の好意を素直に受け取れず義務化してしまったり、
人に合わせすぎて自分を抑えすぎたり無理して演じたり、自分を許せている・自由な人を見ると許せなくなって怒ったりして、本当に苦しかった。
自分を限界まで責めすぎて、自己防衛として相手を攻撃してしまう最悪のパターンを何度かやってしまって、これはいかんとカウンセリングも受けた。
カウンセリング受けて、他人の感情まで責任を持たなくていいって言われた。もっと自分を甘やかしてもいいんだなあって思って、
「〜しちゃいけない」「〜しなきゃいけない」って思考を「〜してもいい」「〜しなくてもいい」に変えるようにしてる。
「こんな私なんかがお洒落しちゃいけないんだ!」って思ってたから、似合う似合わないを気にせず、してみたかった格好を思い切ってしてみたりとか。
自分を許せたら他人を許せる余裕も生まれるかなって、とにかく「自分の気持ちを大事に」を意識。
今はもう別居してる母にも、母にされた事が原因で苦しい事、カウンセリングを受けている事を打ち明けた。
母も、祖母から虐待を受けていた事を泣きながら話してくれた。母もきっとACなんだろう。
今度、自助グループに参加してみようかなって思う。自分は感じた事を感じたままに感じていいんだなって思えるようになりたくて。
少しずつだけど、良い方向に向かってるといいな。長文すんまそん。

625 :優しい名無しさん:2016/06/02(木) 00:48:51.77 ID:7f5KREPn
>>623
だよねぇ
> 一方的に他人を断罪して、受け入れない人は本人に問題があるからと咎めるやり方
って、そのまま↓
> 他人の気持ちはまるで聞く耳ないのに自分の気持ちはわかってほしいと押しつける
> 強すぎる自己顕示欲しか伝わってこない

逆にこういう人も実は幸せじゃないのかな
色んな段階の人がいていいスレなんだから吐き出しもあって当然なのに
ん、いうことはこういう人のレスもある種の吐き出しだと思えば気が楽になるかも
ただ他人(レス先)を攻撃する形で吐き出すのは違うかなとは思う

626 :優しい名無しさん:2016/06/02(木) 00:51:59.20 ID:5pezwa1J
>>623
ほんと汚い
現実でもネットでも他人をコントロールして力を実感したい人には美味しそうに見えるんだろうね
ここに辿り着く人は善意でマウントしてくる支配的な人は腐るほど見てるから大丈夫だとは思うけど

627 :優しい名無しさん:2016/06/02(木) 00:59:46.46 ID:f1VpLIqu
ああまた自演の人だったのか。返事も返せないみたいだし相手にしたらあかんかった。

結局この手の人間は無視するのが最良なんだろうけど、なんだかなぁ。
なんでわざわざ弱ってる人のところに来て暴れるんだろう

628 :優しい名無しさん:2016/06/02(木) 01:19:19.47 ID:Kbd8CRRi
ワッチョイありのスレに誘導しようとして荒らすやり方は他の板でさんざん見た

629 :優しい名無しさん:2016/06/02(木) 02:19:45.70 ID:/Dq7WIF5
>>627
家庭の中でだけマウント取ってる系の毒親と同様のものだと思う
言いくるめられそうな相手を選んで自分の意見を認めさせる事で自己肯定感を満たす
相手が苦しみを吐露している所でコレをやる人は悪質だわ

630 :優しい名無しさん:2016/06/02(木) 02:30:00.92 ID:/Dq7WIF5
>>625
横レスだけど全文同意

攻撃が吐き出しになるタイプの人は自分がそういう状態にある事をなかなか自認出来ないみたいなんだよね
こういうレスのやり取りが気付きのきっかけになってるといいなと思う

631 :優しい名無しさん:2016/06/02(木) 08:29:56.98 ID:6PioUU5W
やっと家を出るだけの貯金の目処がついた。
10年ぶり以上の一人暮らし。
何も失敗しちゃいけない、できないって思いが強くて
まだ目処がついただけなのに不安。
なんなら散財して引き延ばそうとする気配も感じる。

家を出て何か失敗したらやっぱり自分1人じゃ生きてけないんだーって
白黒で全否定しそうだからかな。
不安。あんなに楽しみで希望に満ちてたのに。

632 :優しい名無しさん:2016/06/02(木) 08:36:06.08 ID:6PioUU5W
今全く話してない親と対峙して一応の話もしなきゃいけないしな。
親と適度な距離感を置くのが目標。
完全に無視しちゃってるけど。
あーでもすげープレッシャー。
そしたらたまに帰省とかするのかな。
泊まりたくないな。
そんなあるかないかわからないこと今考えてもしょうがないのに延々考えてる。

633 :優しい名無しさん:2016/06/02(木) 14:26:04.28 ID:1NsHbqX8
>>622
他人に説教したくなるのは、他人にべったりと粘着したいからだよ
この癖をやめて、
自分のことだけをまっすぐに見て構ってやらないと、ACはよくならないと思う
他人と比べて幸せだと考える方式は、
他人に対する関心がまず先に入ってくる、つまり、よそ見をしている状態
だから、いつまでたっても幸せだという感じにならないのでは

634 :優しい名無しさん:2016/06/02(木) 15:08:08.84 ID:T/wql4S3
ACはある意味自意識過剰らしいわ。他より常に自分を守っているらしい。

自分では自己肯定感が低く自分を大切にしてないと思ってたんだけど。
私も親しい人から「顔色からいつも気をつかってくれてるのわかる。それが逆に気を使わせる。常に自分が人にどう思われてるか気にしてる感じが伝わる」って言われた。そっからムカついて縁切ったけど今では一理あるとオモタ
じゃあ今更どうしたらよいんだよって悩んでる

635 :優しい名無しさん:2016/06/02(木) 15:11:30.91 ID:VwpQqQTa
どうもしなくていいような気もするな
それでもやさしく見守ってくれる人ってのは少ないけどいる気がするよ

636 :優しい名無しさん:2016/06/02(木) 15:14:29.22 ID:T/wql4S3
>>631
おめっ!距離的に離れると今よりは精神的にはよくなるんじゃないかな

かくいう自分は親は他界して10年以上もたったけど未だに根本的なAC気質な性格は変われてない

親が◯◯になったら変わるってことはないんだよな、結局努力して自分が本気で変わらないといけないんだよなと実感してるとこ

637 :優しい名無しさん:2016/06/02(木) 16:33:41.28 ID:8cAeIelX
>>636
ありがとう。ちょっとフライングw
親と距離を置く点を祝福してくれる人が周りにあんまりいないから、すごくうれしい。
モヤモヤしてるのが嫌で、突撃したら意外と冷静に話せてほっとしたよ。
引き続き貯金と準備がんばるす。

ほんと、現実の親自身がどうこうより、自分の中にいる親のイメージが影響強いよね。
刷り込まれててまず自覚するのが難しいなって思う。
きっと631がそう思い至るまでにどこか変わってるよ。
根本と表層は地続きだからね。
お互い気長にいこう。

めっちゃ励まされた。ほんとありがとね。

638 :優しい名無しさん:2016/06/02(木) 22:03:14.21 ID:KIpQY7pz
>>595
わかりにくい虐待って解るわ。
関わると頭が痛くなる。
説明しにくいけどイライラする。

639 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 02:19:34.10 ID:B7YVM6tS
>>631
おめでとう!!


家出る前に先んじて部屋借りてしまってときどきそこで過ごしたりするのも手だよ
離陸期間というか
慣らし期間というか

640 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 11:11:23.08 ID:UVGqxxH7
自分を大切にするって、何をすればいいの?

自分の意思なんてあっちゃいけない
自分の気持ちを持つなんておこがましい
自分を大事にするなんてわがままだって気持ちが抜けなくて
ものすごい罪悪感がある。

逆に我慢し過ぎて死にそうになったことはいくらでもあるのに。

641 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 11:28:05.07 ID:J7zwgAMm
だいぶ前に書かれてた、罪悪感を疑えという言葉は忘れないように毎日自分に言ってる。
書いてくれた人有難うございます。
実践はできてなくても、心にあるだけで違う気がする。

642 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 12:40:09.08 ID:EyQ2m85D
>>631
長年檻の中にいてある日突然自由だよ、と放たれても最初は戸惑うように自由になることに戸惑いがあるのでは。
それだけあなたががんじがらめにされてたってこと。いざ自由になる時が来ると不安なんでしょう。気になったのが散在してでも引伸ばすってところ。それは罠だと思うわ。
否定するもう1人の自分が必死で自由阻止してるように感じる。でもそれは偽物の感情だと思うから騙されゃダメだと思う。

643 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 12:57:04.23 ID:1p8C3P74
私もずっと「こんな自分なんかが自由になっちゃいけない、こんな事しちゃいけない、そんな資格ない」って思い込んでて苦しかった。
自分を大事にしようとしても「自分を大事にしなきゃいけない!それなのにお前は自分を大事にする事もできないのか!」って無理したり、なかなかうまくできなかった。
最近は、仕事の合間とかに、自分は何がしたいのか?(映画が見たいとかラーメンが食べたいとか些細な事)、何をすると苦しいのか?っていうのを書いては、
それに対して「映画が見たいなら見てもいいんだよ、苦しくなるならやらなくてもいいんだよ」って、自分に対して肯定の言葉を書くっていうのをやってる。
余裕があれば実行してみる。
これを続けて3ヶ月くらいになるけど、ちょっとずつ楽になってきてる。
この罪悪感は、本当に感じる必要があるのかな?本当に私が悪いのかな?って自分に確認するのも、自分を大事にする事なのかなっておもった。

644 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 15:27:26.17 ID:lkvLteJ/
ただいま、やだやだをまろやかに言う練習中
最善のやり方はスルーでいいってのは頭でわかってるのだけれど、
やだやだを言うのが苦手なのであえてのやだやだ
相手は半ギレしつつごり押ししてくるタイプ
教育ママンによくあるタイプで、強引さが良くないという考えが無いような人

何だろうな、ちゃんとマジメな発言はしてるんだけど、
まだどこか悪いことをしてるという感覚があって、何かいたずらをしてる気分

645 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 15:54:14.64 ID:lkvLteJ/
こういうのは親とたくさんやらないといけなかったんだろうな
いやもうなんていうか、大人の階段のぼった感じw

646 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 17:32:43.67 ID:fJG91HVw
妊娠中の友達からこの本凄く良いから読んでみてっと渡されたのが「わたしがあなたを選びました」って絵本。
赤ちゃんはママを選んでくるんだよーってさ。ベストセラーらしいがACの独身にはきっついわ。

647 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 17:58:31.90 ID:SO/wL4mx
最近独身であることを攻撃するようなレスが多いな

648 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 18:15:14.16 ID:x03qDbzl
そりゃ男で30代後半以降、女で20代後半以降なのに独身はヤバイっしょ
少子高齢化の犯人だし何か性格的な異常でもあって結婚できない奴としか世間じゃ思わないよ

649 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 18:42:32.23 ID:1m+4wM5x
>>643
それ真似してみようかなあ。
やってみたいこと欲しいものがあっても、いつもその場にいない親の声に従って手を出すのやめてしまう。
自分の意思ってどういうことかよくわからないんだよね。気持ちがいつも自由じゃない。

自分で選んだことはどうせいつも間違っている、っていうネガティヴな思い込みを消したい。

650 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 18:45:20.84 ID:lkvLteJ/
昨日、たまたま加藤諦三の本について書いてたブログの記事を読んでて、
嫌いという感情を認めた方がいいとか
NOはちゃんと言うべき、その場を焼き尽くすつもりでとか
まあそうだなあと思った
自分の「嫌い」という感情を認められないと、相手にもそれを認められず、
嫌われてるからとにかく一から十までボロクソに言われてんだなという分析にも至れないし、
嫌いだという感情を認めないと、相手にいつまでも粘着しちゃう(実際に粘着するかは別問題で、
頭の中でずっと考えてしまうという形で粘着してしまう)

651 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 19:18:11.79 ID:CjqbazQj
>>646
マジでぶっとばしたくなる文面だな
選べたら絶対こんな家選ばなかったわ

652 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 19:36:39.47 ID:iyQoEI7U
>>651
ばかばかしいよね。壮絶な虐待で死んでいく子供はつまりマゾだったってことかいなw

653 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 20:51:15.65 ID:x03qDbzl
お前らって本当に程度低いね

虐待でもいじめでも、自称「被害者」って奴にそもそもの原因があるってことは
欧米のいろいろな報告(心理学とか医学、社会学や教育学)で立証されているよ
だからお前らのいう「毒になる親」っていうのは、子供に誘発されて濡れ衣を着せられてる訳

だから親には基本、深く感謝するべきだし
感謝できないなら、そういう親にしてしまった自分自身を反省し、深く恨めばいい
結局お前らの不幸?なんてすべて自己責任なんだからな

654 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 20:51:50.89 ID:hQLhOTBU
親を選び間違えちゃったなー

655 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 20:59:30.68 ID:v2Wst+W+
>>651
その手の本は育児に疲れきって病んでる母親には効果テキメンらしい。

656 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 21:02:18.55 ID:Q/Z9RBPp
置き去り少年が大きくなったらこの手のスレに来ることになると思う
予言

657 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 21:04:02.22 ID:iQNCd1J1
数少ない心開ける相手を束縛してしまう
まるで親が自分を支配してたみたい
親をコピーしたみたいな自分が気持ち悪いわ

658 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 21:57:42.46 ID:lsJn95xd
ぼくAC 心が動かない無感情人間ですわ

659 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 22:01:17.43 ID:vH1CGopO
人の感情あっての自分の感情って感じ
1人でいると自分のやりたいこととかわからなくなる
そんな僕の口癖は「ちなみにオススメは?」

660 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 22:08:06.76 ID:lsJn95xd
>>659
そっか。今孤独だから感情がわからなくなっているんだ

661 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 22:17:38.35 ID:pI6O5dV4
「だれだれと同じのにしよ」
「じゃおすすめのそれにする」

よく使う

662 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 22:23:35.87 ID:lsJn95xd
>>661
おすすめ多用よくわかる

663 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 22:35:54.45 ID:AJn27S+T
>>649
ありがとう。
感じる苦しさは人それぞれだと思うし、他にも649に合う方法があるかもしれないから、参考程度にしてみてね。

自分の感情を紙に書き出したり、それはなぜ?って掘り下げたりもしたけど、
やればやるほど自分の色んな感情が何重にも重なって蓋をしていて、
自分の事何にもわかってなかったなってビックリする。
同時に、そこまで自分で蓋をしてしまうほどに自分をいじめてたんだなって気付いた。
自分と向き合うって色んな発見があるね。

664 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 22:57:40.64 ID:rHSDELnI
631です。

>>639
ありがとう。
お金に余裕ないのもあって、一気に勧めてしまいたい。
けど、無理のない程度に気を付けるよ。

>>642
罠か。罠だよなあ。
ばかだなーと思いながら吐いてみてよかったす。
ここ最近、住処は檻だけど心身は自由でいたつもりだったんだ。
結構とらわれたままなんだなと思った。
前はもっととらわれてたんだろうな。
世界がひらけてポツンとした心もとない感じする。
したいことを邪魔する自分がいることも忘れずにいくよ。

665 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 23:35:54.91 ID:B/TNBwd3
631さん一人暮らし、準備段階の今から楽しんでね
私はまだ檻から出られない身だから尊敬する

公私ともにどうにも生きづらくてもがいた結果、ACに行き着いた
他者との境界線や自分の感情を意識して歪みを整えてたら知能も偏ってるのがわかった
普通の幸せに憧れてたけど、それは難しいのがわかってしばらく落ちこんだ
いま自分を育て直ししてて、やっとメンタル安定できて働きに出るために動き出せた
ずっと細々自営だったから怖くて不安で恥ずかしいけど、時間かかっても自由になりたい

666 :優しい名無しさん:2016/06/03(金) 23:36:03.01 ID:HnDTMAhD
親の存在が殺したいほど不愉快なのにそう思っちゃいけないと思ってる自分もいる
いやそう思っちゃいけないと洗脳されて自分がいるのか

667 :優しい名無しさん:2016/06/04(土) 00:00:07.91 ID:dtPcF+26
やりたいことを思い浮かべてとにかく書いてみる
やりたいことがなかったら自分の好きなものをとにかく突き詰めてみる
好きなものがなかったら死んだように1人で何もせずダラダラ過ごしてみたときに何がしたくなったか心の声を聴く
自分の心の要望を聞いてあげることが自助努力になる気がする

ここからは自分語りな上に長いんだが…
私は親に「お前は不細工だし親の言うことすら聞けない、何もできない奴」って言われながら大学卒業まで過ごしてたけど、
大学の進路選びからちまちま自分の心の声や出会う人々の言うことを信じながら生きるようにするようにした
親がネームバリュー的な意味で望む一般大ではない専門的な大学に進み、同様の理由で大手企業就職を就活の段階から外し
大卒後「ズボラなお前には無理だ」と反対されてたコンタクトにし(今はもうコンタクト歴数年だけど大きな眼病なし)
「お前がまともにできるわけない」と始める前から馬鹿にされてた一人暮らしを半年きっちり自炊までこなして過ごしてたら、いつの間に昔では考えられないくらい社会で自立できている自分になれていた
もちろんここに入り浸りなのでまだまだ精神の乱高下は激しいけど、昔よりは仕事や人間関係に支障をきたさなくなってきた
(コンタクトにする前は救いようのないブスだったから恋愛経験が少なくてヘマすることもあるし友達にも相変わらず嫌われやすいけど、それで全てを持っていかれることは少なくなった)
こういうのは本当に毎日の積み重ねなんだなと思う
ACというハンデがあるので結婚と出産は人生の選択肢から外しているけど、それ以外でチャレンジできることはドンドンしたい
心の声を聴くっていうのはACが人間らしい感情を獲得するのにとても大事な作業なんだと思う

668 :優しい名無しさん:2016/06/04(土) 00:21:48.92 ID:H+a6QkfG
ウチの親は過干渉というか学歴至上主義で
多感な年頃、友人を通して様々な趣味や遊びに触れる機会があったが
それら全て、くだらないもの、意味の無いものとして勉強以外は悉く禁止されてきた
そうして育った自分は無趣味でやりたいこともわからない、からっぽな人間
どんな物であれ夢中になれることがある人、趣味の話題を嬉々として語れる人がうらやましい

669 :優しい名無しさん:2016/06/04(土) 04:56:56.22 ID:fU+QyGlW
眠れなくて色々と考えてた

自分の事より親と他人に優しくするようにと徹底的に叩き込まれて育った
だから「まず自分を大切にした上で人にも優しくする」という一般的な感覚が分からない

普通に自分を大切に出来てる人を参考にしたりした
分かったのは、手放しで肯定される経験、心から信頼出来る人がいる経験がある事の重要さ
それが全く無い私は土台の酷さを何とかしないと無理な事なんだなと痛感した

普通の土台をつくるには、自分で自分に向き合い大切にし続けてその経験の代わりにするのだ、と聞くけれど
他者からの無条件の肯定・保護を必要としている人が自分でそれを達成するなんて、難しすぎないか?

難しすぎるけど、無条件で肯定・保護を約束してくれる人が居ない者はそうするしかないという事なのか

うちの親はまず自分を大切にしている
だけどそれは一般的な「自分を大切にする」とは違う感じが凄くする
きっと親も無条件の肯定・保護を得られなかったんだろう
肯定、大切にされたい感情が常に言動の核になっている
家庭を築いた訳も「家庭を利用して自分を肯定したい」「わが子から無条件の肯定・保護をもらいたい」
これらが本能的な本音なんだ

こんな歪んだ自己肯定をする人にはならないけど、足りないものは私も同じだ
果たして認知療法とかで乗り越えられるのだろうかと不安だ
親からの依存に応え続けた事を労ったり、抑圧されたものを解放したり、向き合う事は山ほどあるんだろう
先は長そうだけど、いつか真っ当な自己肯定感のある人になりたい

670 :優しい名無しさん:2016/06/04(土) 09:22:45.55 ID:F5AVEYhI
朝からNHKで、信田さよ子

671 :優しい名無しさん:2016/06/04(土) 10:40:05.55 ID:f+jdBCCG
>>669
あなたの言うことめっちゃ共感する
人は幼少期の甘えがあって受け止めてもらって私はこれでよいんだという確信ができて自立していくらしい
自己肯定感があって初めて他人の事を思いやれるのにね

今の日本の子供の自分は価値がある人間だって思う人のアンケート3割しかYesと答えてない
アメリカや中国等他国は8割以上Yes
お国柄かもだけど7割が自分は価値がないと応える日本は異常だろう
自分の事よりも人様に迷惑かけないようにばっかり優先してるもんな

672 :優しい名無しさん:2016/06/04(土) 11:58:42.62 ID:MrKDFYvF
語学サイトで外国人と交流してるけど、その数字の差を実感しない
確かに、堂々と意見を述べるという態度の違いは本当に大きいけど、
劣等感とかはあまり変わらない
余裕がありそうに見えるけれど、エラく神経質で猛烈に噛みつかれたりすることも結構ある
日本人は控えめな表現を選択する傾向が強いだけで、
実際に自信があるかどうかは別の問題のような気がする

とにかく、一方がダメで残りが良く見えるというのは認知の歪みで
直近のソースに流されている可能性が高い
他のソースにもあたってみるといいかも

673 :優しい名無しさん:2016/06/04(土) 16:02:07.44 ID:outmCUXP
>>653
あんたまたこんなとこで油売って!かーちゃんいつも言ってるでしょ!ハロワは!?
履歴書書いたの!?まったく手のかかる子なんだから!

674 :優しい名無しさん:2016/06/04(土) 20:29:02.37 ID:Od3KGagi
親になるのを許可制にすればいいのに

人間一人をこの世に送り出すって実は生半可じゃない
経済的にも精神的にも余裕があって、社会に適応できてる人じゃないと務まらない

その十分な能力がない人間達が、安易に人間作るなよ
その子どもはどうなる?
こっちは「中には失敗する家もあるよね☆テヘ」のサンプルじゃないんだ

675 :優しい名無しさん:2016/06/04(土) 21:22:16.47 ID:H+a6QkfG
ほんこれ
未熟な親の元で育ってしまった子がその後どのような人生を歩むか・・・
まるで生き地獄だ
もっと世間は重く受け止めてほしい

676 :優しい名無しさん:2016/06/05(日) 02:04:08.40 ID:tKTUWQBW
依存的で境界線薄い毒みたいな人を優しく感じてしまう
結局甘えても利用させるだけなのにね

677 :優しい名無しさん:2016/06/05(日) 02:55:21.71 ID:tKTUWQBW
>>674
それね

678 :優しい名無しさん:2016/06/05(日) 12:08:10.84 ID:it2ptOOb
実の父親から、お前のせいで家庭崩壊したって怒鳴られたこと思い出してしまった
今ならわかる
家庭崩壊したと父親が思い込むような状況になったのは私のせいではない
自分の思う家庭を築けなかった自分の無能を未成年の娘のせいにするような
未熟な人間が家庭を持ってしまったのが原因

そんなことを10年も引きずってしまった自分がとにかく悲しくて哀れだ

あの人たちにはずいぶん会ってない
母親の方からたまに猫についてメールが来るくらい
父親は謝罪もない、一度上記の件責めたら、食事することになって
行ったら本当に食事だけして終わった

もう解放されたと思ってたのに、さっき急に思い出して涙が出た
私は一人ぼっちで体も弱いから気を紛らわせられないんだろう

679 :優しい名無しさん:2016/06/05(日) 13:54:09.02 ID:VIUBk4uX
>>678
>>一度上記の件責めたら、

一度じゃ手ぬるい。もっと責めて責めて責めあげろ。死ぬまで責め続けろ。
「お前が私の人格と人生を崩壊させた」といって責め続けろ。

680 :優しい名無しさん:2016/06/05(日) 14:02:30.83 ID:tKTUWQBW
ひねくれ必至

681 :優しい名無しさん:2016/06/05(日) 14:45:14.24 ID:xR36Vh7R
>>678
涙が出ることは、悪いことではないんじゃないかな

682 :優しい名無しさん:2016/06/05(日) 17:34:20.62 ID:RRteW1od
未熟な親、親としての役割を果たせなかった人たちに、いつまでもかまっていられない

彼らが若い頃一人一人の人間としてどうだったかは知らない。ただ少なくとも自分には親たる役割を務めてはくれなかった
その時点でもう同情する必要はなかったんだと、最近思う

自分に見えていた「親」は本当は幻、あるいは亡霊だった
お気の毒だけど、自分は彼らを振り切って、もう前に歩き出したい
いつまでも未熟な人間の、ままごとの親子ごっこにつきあってはいられない

自分は一人の人間として、もう生き始めたい

683 :優しい名無しさん:2016/06/05(日) 18:28:16.94 ID:NyLZtluN
人がいないところに置き去りにされたことはないけど、
長時間屋外に放り出されるってよくあったんで、
今回のニュースで親がキョドってるのがもう何かね笑えるやら情けないやら
そんなことでいちいち見方が変わるほど、浅くはない
屋外に放り出され続けたことが性格形成に与えた影響など、とっくに気づいてる

684 :優しい名無しさん:2016/06/05(日) 18:49:50.60 ID:NyLZtluN
やり過ぎの躾を子供がいうことを聞かなくてやむなく、という話にされたこともたくさんあったし、
それを真に受けた大人からすっごい目で見られたことも何度もあった
たださ、これをやる人ってあちこちにいる
美人の芸能人をつかまえて、とんでもないブスかのように大勢で語ったりする
明らかな美人ですらそういうことにされるのだから、
平凡な自分は余計にクソだのカスだのとされることもある
というわけで、集団ヒステリーな人たちから精神的に距離を置いた人生を生きれるようになりたい

685 :優しい名無しさん:2016/06/05(日) 18:54:32.32 ID:dZAff2gy
家庭に振り回されながら生きて気づけばおっさんになってたけど
近々ようやっと家を出ることができそうだ

686 :優しい名無しさん:2016/06/05(日) 20:31:13.59 ID:odVqJKn8
>>684
親に置き去りにされたことあるから今回の事件はトラウマを思い出して苦しい

687 :優しい名無しさん:2016/06/05(日) 20:44:10.47 ID:dZAff2gy
ぼくは人生が置き去り

688 :優しい名無しさん:2016/06/05(日) 22:22:35.54 ID:Nua9q5WX
「心理的虐待」で児相通告=男児置き去りで北海道警
2016年6月5日(日)18時55分配信 時事通信

北海道七飯町で行方不明になった小学2年田野岡大和君(7)が6日ぶりに保護された問題で、道警函館中央署は5日、
「しつけのため」として山中に置き去りにされたことは「心理的虐待の疑いがある」として、3日付で函館児童相談所に通告したと明らかにした。 

689 :優しい名無しさん:2016/06/05(日) 22:45:28.47 ID:1v1AvPlr
>>687
人生が置き去りって言い得て妙だな。

過去の自分が大人になってもそのままいる感じ。体と環境は変化しても本当の自分は置き去りにされてる感覚。
いま活動してる自分がどんな経験をしても、それは肌に張り付いているだけで身になってるわけじゃない。

690 :優しい名無しさん:2016/06/05(日) 22:55:50.28 ID:1v1AvPlr
やはり人間の基本は情動にあると最近思う。自分はたぶんこれが弱い。ああしたいとかこれが嫌とかがすぐにはわからない。

普通は情動が湧いて、そこから言動を決めていく。
情動がないと、ここはこういう反応が自然かなどと考えて動くしかない。湧いてこないものをカバーしてる分、頭を余計に使ってる気がする。

実際には、何にも興味ないのを隠すために普段からあれが好きだとか嘘をついてるため、その設定通りに動くことが加わる。

しんどい。

691 :優しい名無しさん:2016/06/06(月) 09:14:59.65 ID:MHWJubRf
たぶん一番辛かったのは、辛くないふりをしなきゃいけなかったことだ。

家は、暑い寒い疲れたキツイ休みたいと言うのが禁止で、ため息と泣くのと怒るのも禁止。
どんなに辛くても「もっと楽しそうにしろ!」と怒られた。

辛い時に、いつも通りに親の顔色窺って先を読んで言うこと聞いてそれでも怒鳴られて
更に楽しいふり、疲れてないふり、喜んでるふり、笑ってるふり、傷ついてないふり
やる気があるふりをして、どれだけ叩かれても痛くないふり、落ち込んでないふり
悲しんでないふり、気にしてないふり、怒ってないふり、引きずってないふり
たぶん、この「ふり」が一番キツかった。
けど、絶対に弱みを見せられないんだよね。見せたが最後、集中攻撃されるから。

辛い時に辛いと言えて、悲しい時に悲しいと言えて、疲れたら休みたいと言えるって
それだけでこんなにも楽なんだ。体力が回復するんだ。と、大人になった今驚いてる。

692 :優しい名無しさん:2016/06/06(月) 09:18:54.07 ID:jAJaOvHA
人と話すのって心を全部さらけ出さなきゃいけないみたいで怖い
心を小出しにできたら少しは楽になるのかな

693 :優しい名無しさん:2016/06/06(月) 11:07:20.63 ID:ElS4BbyA
それ以前に人が信用できない

表面上にこやかでも腹の中で何を考えているか
知らないところでどんな陰口叩かれて親や上司にチクられているか

人と接してると引きつった笑顔で固まってるのが判る

694 :優しい名無しさん:2016/06/06(月) 11:08:16.34 ID:FLbd9yWB
置き去りの件についてネット上の意見を読んでたんだけど
感情的になったら何をやってもOK派
感情的になったら馬鹿な選択をしがちなので冷静になるようにした方がいい派
この二種類の意見の、感情に対する考え方の違いが印象的だった

親が前者で、強い感情が親のすべての行動を正当化すると考えていて、
しかも、正当化するために余計に感情的になる(嘘までいう)
親の友人も、常に目が笑っていない(内心キレている)人や、
愚痴を言うばかりで解決しようとしない精神的パンチドランカー状態の人ばかりだった
要は、まあまあな判断ができる程度に冷静な人が一人もいなかったってことなんだ
(冷静な人は親が段々遠ざけていった気がする)
冷静に考えてみるとなんて環境だろう

695 :優しい名無しさん:2016/06/06(月) 14:08:00.79 ID:kB1PnKHY
自分のこと少しでも踏み込んで話したときに、この人に私のことがバレてしまった!っていう感覚が強い。
自分の気持ちとか人に知られたくない。でも言えないのも辛くて八方ふさがり。

696 :優しい名無しさん:2016/06/06(月) 17:45:30.01 ID:ChT/NvEn
踏み込んで話したら話がみんなに広がり友人が全部いなくなったでござるw

697 :優しい名無しさん:2016/06/06(月) 17:48:18.14 ID:8AO+erfr
高齢者と触れ合うボランティアしているので勉強のために高齢者が集うサイト(2ちゃんねるではない)見てるんだけど、毒親にされた恨みや支配されて人生がうまくいかなかった悩みが60代70代になっても普通に悩み相談でありふれてている。
結婚し年を取り子や孫がいても毒親の影響は高齢になっても解放される事がないんだとショックを受けた。毒を介護相談とかもう壮絶。日本は毒親であっても親の介護を放置したらダメなんだね。。。老人ホームもお金があってこそ。

698 :優しい名無しさん:2016/06/06(月) 17:57:37.22 ID:DhirD6VU
でも60、70まで生きて来れたのがすごいね。
時代の違いもあるかもしれんけど、おれは30歳まで生きれる気がしない。
ストレスに弱すぎてすぐ鬱になって仕事が続かないわ。

699 :優しい名無しさん:2016/06/06(月) 17:58:33.08 ID:8AO+erfr
アダルトチルドレンという言葉も高齢者達が使っていたのでそういう環境で育ち自覚している人はちゃんと勉強しているのですね。昔はそんな言葉はなかったらしいです。
意外にも親を許さなくてもよいとの意見ばかりでした。

700 :優しい名無しさん:2016/06/06(月) 18:10:43.60 ID:8AO+erfr
>>698
私も10代20代は引きこもりで心療内科通いで誰とも会わず終わってた。
今は30代でバイトだけどなんとかやってる。この先はわからないけど確実に20代よりは前向きになったかも。何故かはわからない。

その高齢者達はよく生き抜いてこれたなと尊敬するよ。と同時にその歳でも親からは逃れなかったり、その影響で人間関係が下手で親しい友人がほとんどいないってのも絶望的な気持ちに。高齢者のACもここに書いてある悩みとなんら変わりはない。

長文連投ごめん

701 :優しい名無しさん:2016/06/06(月) 20:34:15.50 ID:FLbd9yWB
同じ趣味をやってる人からネットでずっと嫌がらせを受けてて、
どう考えても、嫌がらせのためにその人の当初の目的(趣味を楽しむとか上手くなるとか)がダメになっている
それなりに頭が回る人なのに、すぐに練習を放り出して嫌がらせを再開して変なことを言い出すので、
わけわからないと思ってた
ふと、この人はACの役割の「問題児」なんじゃないかと思った
自分を無能で迷惑な存在だと思っていて、
その役割のために全力を尽くし出すと他のACと同じように止まらないと考えると、
行動が全部説明つく気がする

702 :優しい名無しさん:2016/06/06(月) 21:27:48.35 ID:arB3aHyr
>>689
ある一時、人生の歯車が狂い始めたその時、
毎日のように夢に出てはうなされてる

時間って本当に止まるもんだ

703 :優しい名無しさん:2016/06/06(月) 21:36:15.92 ID:arB3aHyr
親を許さなくていいという意見が多いみたいだけど
どんなに酷い目にあってきたとしても、憎めないから辛いんだ
いっそ嫌いになれたら楽なのにといつも思うよ

704 :優しい名無しさん:2016/06/06(月) 21:36:35.51 ID:rNoSPtJe
最近いろんなこと挑戦してみたけどその度に自分のダメなとこが見えてくる
ダメな自分に腹が立つ

705 :優しい名無しさん:2016/06/06(月) 21:40:54.63 ID:DhirD6VU
>>700
前向きになったってので少し希望が持てたよ。ありがとう。

おれも生活に支障さえ出なければ気付かないまま結婚とかしてたかもしれないと思うと、今の状態は良かったのかなとも思う。

706 :優しい名無しさん:2016/06/06(月) 21:54:59.92 ID:QtlW340j
>>703
親を丸ごと憎もう、もしくは愛そうとするとしんどいよ
されたことの中で自然と感謝できる部分があればそれでいいし、同時に嫌だったことは憎んでよし
親を白か黒か判断するんじゃなく、白黒それぞれの集合体としてグレーに捉える感じ
私はこれで少し楽になって前に進めた

707 :優しい名無しさん:2016/06/06(月) 21:57:29.32 ID:jkO1qFMW
>>701
いや、ただ努力ができなくてそれを回避する行動と言い訳を作る自己愛だと思う。

708 :優しい名無しさん:2016/06/07(火) 00:10:06.61 ID:D71ynoqx
>>697
うちの祖母がまさにそうだった
物凄く根深い恨みつらみを抱えたまま亡くなったよ
生きてるだけで丸儲けなんて言うけど、祖母を見ているとそうまでして生きる意味ってなんだろうと考えてしまう
そして負の連鎖で母もそうなるのかと思うと気が重くなる

誰かに理解されたいけど自分のことを話すなんて弱みを晒すようでできない
もう疲れてしまった

709 :優しい名無しさん:2016/06/07(火) 00:15:42.91 ID:hqE3fIIZ
母親に「子供はレンジの中でチンされたとしても親に感謝しなければいけないのか?」と訊いて
「そうだ」と答えられた時はほんと唖然とした。

710 :優しい名無しさん:2016/06/07(火) 00:56:17.20 ID:iXgmHcd0
自助グループに興味あるけど、その気持ちに対しても自分でブレーキをかけてしまう

711 :優しい名無しさん:2016/06/07(火) 01:16:18.58 ID:QsosV1nt
>>704
理想に届かないもどかしさがあるのかな。
怒ってもいいし嘆いてもいいし、
その延長で、ダメな自分も認めて
ここは頑張ったよねとかいたわったり褒めたりするとモチベ続くよ。

私すぐにダメだ!って言っちゃうんだけと
いやダメじゃない!って突っぱねるより
ダメでもいいわって容認する方が力が抜けてやる気も出る。

712 :優しい名無しさん:2016/06/07(火) 10:16:01.01 ID:oYr9A4Xc
親のサンドバッグとして産まれて、何かトラブルが起きると全部私のせいにされて、本当にそうなんだろうなって思う。私がいることで起きないでいい問題が発生してる気がする。その度にエヴァのシンジ並に自分を自分で励まし続けてるけどもう限界だ。
ここの皆さんのレス読んでたら涙が出てくる。初カキコだけど、いつもありがとう。

713 :優しい名無しさん:2016/06/07(火) 10:19:41.91 ID:0QoCBiQ4
いらっしゃい

714 :優しい名無しさん:2016/06/07(火) 12:11:35.25 ID:Dkexq9rc
>>708
老人になって恨みつらみを抱えながら死んでいくって凄く悲しい事だね

誰かにわかってもらいたいって気持ちわかる
でもやはり相手には重い話なようで今はもう諦めました
最近は6割の気持ちで相手と付き合うようにしたら割と良い距離感で人間関係を築けます

715 :優しい名無しさん:2016/06/07(火) 17:28:13.51 ID:vvGU+Pfs
回復したと思ったら実は考えないように気にしないようにしてただけで、なにも前には進んでないってのもうやめたい。

716 :優しい名無しさん:2016/06/07(火) 18:05:31.08 ID:hqE3fIIZ
断捨離本とか読むと一時的にその気になるんだけど続かないんだよな
アダルトチルドレンのワークも似たようなもんで続かない

717 :優しい名無しさん:2016/06/07(火) 18:34:41.42 ID:UY4njlzI
>>715
そのパターン、俺もよくあるなー
克服した、っと思ってたら、ある日突然ぶりかえして、数年前と同じ状況になって結果的に何も進んでなかったり。

718 :優しい名無しさん:2016/06/07(火) 19:20:24.64 ID:mbr6EeEY
3歩歩いて2歩下がる〜♪

下がった2歩より、進んだ1歩を探そうや

719 :優しい名無しさん:2016/06/07(火) 21:34:06.02 ID:Dkexq9rc
子育てと言っても自立するまでの18年、いや幼少期が重要ならせめて10才くらいまで大切に育てるだけで子供は健全な心を持ち大人になって親に感謝するようになるというのにここの親達は見事に真逆の事をやっている
もしかして子に嫌われたいというマゾな親達なのでは

720 :優しい名無しさん:2016/06/08(水) 00:22:25.89 ID:NcX0MghT
自分を変えたくていろいろと挑戦をしてみたけど失敗ばっかり
着々と自信とメンタルが削れていってるのがわかる
何もできない自分が憎い

721 :優しい名無しさん:2016/06/08(水) 00:48:15.14 ID:8dCCbn1l
>>720
同じだ
挑戦しても結局何も変わらなかったから最近は諦めの境地で投げやりだ
向上心も大切だけと、無理して挑戦しないであるがままに生きてる人も案外世の中にはいるみたいだよ
頑張りの適度なさじ加減がわからんよ

722 :優しい名無しさん:2016/06/08(水) 10:01:38.62 ID:b0/814Y6
32歳。親から離れるために去年まで住んでた県外に帰ろうかと考えてるんだが。
15年間住んだし向こうの方が愛着あって住みやすいってのもあるけど、
愛着あるって理由だけで引っ越してしまって大丈夫かなと悩んでる。
今のところそこでないとできない仕事があるってわけでもないし、逆に目的を見失いそうで不安。

723 :優しい名無しさん:2016/06/08(水) 11:31:40.61 ID:CSIIuWm/
たまに問題起こすと自分が思ってる以上に周りの人が心配してくれてびびる
本心かどうかわかんないし口だけかもしれないけど
世界中の人間が自分に殺意を向けてると思ってたから心配されるとどうしていいかわかんないしいい子でいなきゃって余計プレッシャーにもなっちゃう

724 :優しい名無しさん:2016/06/08(水) 14:07:19.35 ID:/OQWKitE
>>723
わかる気がする

友人の優しさをどう受け止めたらいいのか、いまいちよくわからない
普通の友人関係で助け合うのはどんな事までかわからない
それに自分には友人が困った時に力になれるような能力が足りてない
困った時に助けてもらった経験があまりに少なくて、普通の助け方がわからない
力になりたい気持ちがあるばかりで具体的に助けになることが出来ない
助け合う能力がない者だから普通の人と同じ土俵には上がれないよなぁとも思う

725 :優しい名無しさん:2016/06/08(水) 18:09:51.82 ID:3rs0aTIW
>>722
愛着あるの一番大事だとおもうよ
羨ましいほど
慣れ親しんでリラックスできる土地で楽しく生活するの目的にしたらいいw

726 :優しい名無しさん:2016/06/08(水) 22:54:18.86 ID:Y0++lznz
束縛激しいって友達に言われちゃった
全然そんなつもりなかったけど確かに親にされた過干渉と同じことを無意識にしてたりする
親に似てきてる自分が気持ち悪い頑張って治さなきゃ

727 :優しい名無しさん:2016/06/08(水) 23:15:32.42 ID:/ZFP4kfU
自分も知らず知らずのうちに親と同じ振る舞いしてて嫌悪感に苛まれる時がある
産まれる前からやり直したい

728 :優しい名無しさん:2016/06/09(木) 00:48:34.69 ID:U5ijtUHT
「○○しなきゃいけないのにどうしてできないの!なんで!!」っていう夢をもう10年以上不定期に見る。
毎回シチュエーションは違うんだけど、感じる感情は全てこれ。
今まで、自分の歪んだ性格とどう関係があるんだろうってわかんなかったんだけど、
夢に見るほど「できない自分」を許せず責めていたんだろうなってふと思った。
できない自分でもいい、自分を責めすぎない、これが自分に必要なんだろうな。
にしても夢に出るって、そんなに無意識下で自分を許していなかったのかとビックリする。
自覚できてない思考の癖って本当に怖い。他にももっとありそう。

729 :優しい名無しさん:2016/06/09(木) 09:09:39.78 ID:KhdNNTHY
昔は優しい母親だった。兄弟と喧嘩したら正座、怒られて泣いたら抱きしめてくれてたくらい。
小学校上がるか上がらないかの頃には躾で置き去りや暴力、思春期には見た目を悪く言われたり、生理が来なければ妊娠したか、オナニーのしすぎやらデリカシーのない事ばかり。
そんな母親も毒親育ち。

730 :優しい名無しさん:2016/06/09(木) 09:56:42.47 ID:KhdNNTHY
私は悪いことはしなかったからそこまでひどくなかったけど、弟が悪いことする度に
ボコボコに殴られてた。
次第に暴力や万引きするようになって捕まった。
少年刑務所で毒親系の本を読んだのか、親の育て方が悪いと言って親と喧嘩になり
家を飛び出したり母親に暴力をふるってた。

育ての父が弟が戸籍に入るなら結婚しない、
縁を切るというので母は弟が高校卒業したら追い出すと、私の高校卒業式に言われた。

子供を平気で捨ててしまえる親に嫌気がさして家出。家庭内暴力でうつになってしまっていたけど、お姉ちゃんは殴りたくないと言ってた弟を見捨てたようで心苦しい。

長文すみません。

731 :優しい名無しさん:2016/06/09(木) 12:07:30.91 ID:mKJwNSvl
中途半端に家族やって、育ての親に延々と虐められて自殺してしまった人を知ってる
むしろ縁が切れて良かったのかもしれないな

732 :優しい名無しさん:2016/06/09(木) 13:15:19.32 ID:USrZOCQ/
>>730
まずはACの本でも読むといいよ
とりあえず、自分の面倒に集中して、
他人の面倒をあえて見ないことがポイント
(というレスを書いてる自分の言葉と行動が矛盾している)

733 :優しい名無しさん:2016/06/09(木) 19:30:42.76 ID:cEx45N/L
>>669
わかる、よくわかる
私は今の彼氏に巡りあえて健全な人間の健全な愛しかたを実際に受けて初めてわかった
これって口で言い聞かされるだけじゃ駄目なんだ

ACは自分に自信がないと口では自虐してるけど、行動は固い鎧を着て徹底的に自分を守ってる
相手のために必要なら自分を削るとか、敢えて黙って泥をかぶっておくとか、自分に自信があるからそれくらいで自尊心まで壊れないからできる本物の優しさなんだよね
ACにはこれができない
まずは自分をわかってほしい欲求のかたまりで相手の気持ちには実は関心がないから
相手の気持ちを考えての行動も、相手を傷つけないため、相手主体なのが健全な人
自分が嫌われないため、自分主体なのがAC
この違いは必ずそのうち見透かされる
ACがよく使う、私も過去に使ってたマウント取るとか取られるとかって言葉も、健全な人はまったくそんなこと考えながら人と接してないんだよね
感覚として味わってやっとわかった
ACに躍起になって説教しても、口じゃなくてまず本当に愛される経験をしないと厳しいのは事実だと思う
同情ではなく心から愛されることが必要なんだけど、共依存のメンへラ以外は同情の優しさの人がほとんどだから遠回りした

734 :優しい名無しさん:2016/06/09(木) 21:31:25.94 ID:qgoNxOK9
空っぽの中身を強固な鎧で覆い隠すことで生きていられる

735 :優しい名無しさん:2016/06/09(木) 22:33:20.55 ID:TTG9pmCw
今思えば自分の母親は超毒親だったな。
あらゆる虐待を繰り返しネグレクト、過干渉等。

小学生の姉に売春で金を稼がせ、2つ下の弟は毒母と生き写しの毒男になった。
再婚して出来た歳の離れた末っ子の三番目の弟は幼い頃から超過干渉過保護に育て
本人が嫌がることは全てさせなかった為に、自転車に補助輪無しで乗るのを怖がれば、
乗らせず、運転免許取ったのに怖くなって乗れないと言えば乗らせない。
離婚した義父のコネで自衛隊に入っても三か月で辞めた。
多分今は引きこもってると思う。

俺と姉だけが母親を嫌ってた。
俺の場合は幼い頃から母親も自分の生い立ちも死にたいぐらい嫌で
母親が再婚してからはその男を利用することだけ考えて大学まで出た。
で、今は姉と俺は毒母と疎遠にしてる。

幼い頃、自分の薄汚い汚れた血は自分一代だけで終わらせようと思ってた癖に、
ある程度歳をとると寂しくて家族が欲しくなったり、誰かと付き合うと依存して、
家庭が欲しいと思ったりする。
でも相手から依存されると怖くなって自分から逃げたりしてしまう。

人は人なのに人との距離感で苦しんだり、自分を受け入れて貰えたと思うと、
依存し過ぎ、嫌われてると思うと思いっきり離れてしまったりする。

他人に期待なんてしたくないのに、どこかにあるんだろうかねえ。
結局、自分には何もない、ただ空っぽの自分、動けない自分に気づく。
何度付き合っても依存したり依存されて苦しくなったりしてダメになった。

どうしたらもっと気楽に生きていけるんだろうね。
何処にいても誰といても、ここは自分の居場所じゃないって思う。
彼女と彼女の家族に囲まれて楽しい時間なのに覚めた自分が居た。
姉家族に親しくされて泊まりにおいでって言われて遊びに行っても長い時間だと苦しくなる。

736 :優しい名無しさん:2016/06/09(木) 22:42:45.04 ID:TTG9pmCw
>まずは自分をわかってほしい欲求のかたまりで相手の気持ちには実は関心がないから
>相手の気持ちを考えての行動も、相手を傷つけないため、相手主体なのが健全な人
>自分が嫌われないため、自分主体なのがAC
>この違いは必ずそのうち見透かされる


あーそういえばそうなんよねえ。
自分が嫌われたくないから
自分が愛されたいからとか

あとさあ、世話焼きモードね
これ本当にきついね。
これで何度相手から嫌われたことか。

相手が自分から助けを求めてきてはじめてすればいいのに、
あれこれ過干渉に構ってしまう。
相手が助けを求めてきても、それなりの適度でいいのにね。
たまに相手がその世話焼きで共依存状態になると、
今度はこっちが苦しくなったり。
一方通行が多かったな。

>ACに躍起になって説教しても、口じゃなくてまず本当に愛される経験をしないと厳しいのは事実だと思う

無償の愛がよくわからんのよね。
条件付きの愛の方がほっとすることが多い。

子供の頃、大人が怖くて大嫌いだったから、はじめて彼女が出来てSEXをした時も、
ずっと苦痛だった覚えがあったし、それは今もある。
SEXから愛になるのは気楽だけど、愛からSEXが苦痛だったり不安だったりした。
付き合う前から、付き合ってからもずっと別れのことを考えてた。
見捨てられ不安が消えないんだよね。

737 :優しい名無しさん:2016/06/09(木) 23:07:03.81 ID:qxMVCztw
>>736
全面的に同感だわ。そもそも相手の好意が信じられないから、今更だれかに愛してもらってもそれを受けとれないように心がなってしまっている。

738 :優しい名無しさん:2016/06/09(木) 23:18:27.20 ID:qxMVCztw
どうでもいい話だけど、
映画のcatch me if you canで、主人公が彼女の家に出向いて、彼女とその両親と過ごす場面で、
にこやかにしてるが居場所が無いというか本質的には孤立してるのを描いてるシーンがある。
それがよくできてて「この感じあるある」と思ってしまった。

739 :優しい名無しさん:2016/06/09(木) 23:59:08.85 ID:nHYGTQRm
私は今まさに恋人との事で悩んでる
例えばプレゼントを1つ貰うにしてもこの行為の裏に何かあるんじゃ、とわざわざ歪んだ方に考えてしまう
この思考のせいで相手を何度も困らせてしまった
かといって今更どうやってこの凝り固まった思いを修正すればいいのかわからない

740 :優しい名無しさん:2016/06/10(金) 00:52:12.92 ID:n1AHSU2E
>>733の者です
みんな何歳なんだろう?
私は今の彼氏と知り合ったとき〜3年半前〜で34だったけどそんなに凝り固まってた記憶がない
すんなり愛された
彼氏のやり方がうまかったのかもしれない

だとしたらまだみんなあきらめるの早いと思う

741 :優しい名無しさん:2016/06/10(金) 01:07:00.56 ID:yyQYWgSx
好きになる時はある
それがただの性欲なのかどうかは分からない
けど見た目の良さだけじゃなく、性格や価値観が合いそうという基準も入っているから、
たぶん本当に好きになっているのだろう。
でも片思いに終わる。告白するなんて勇気はない。むしろゆっくりやんわり相手から離れる。自分が傷つかないように。

異性と付き合った事はある
それは相手から告ってきたパターンのみ。
こんな俺でいいの?と戸惑いながらOKする
今の彼女もそう。
彼女はよく俺に「好き」と言ってくる。
俺は、こんな俺を好きと言ってくれるから彼女を好きで、「好き」と返す。
もし、彼女が、俺に対して好きと言ってこずそういう素振りも見せなかったら、
俺は彼女を好きでもなんでもないと思う。
つまり俺は彼女を好きではないんだな・・・
もし、彼女と別れて、
彼女とは容姿も性格も違う女性が俺に「好き」と言い寄ってきたら、
俺はまた、そう言って寄ってきてくれる彼女が好きだから、「好き」と返すと思う。
これは、たぶん良い恋人関係じゃないよね?
でも、俺はこの形でしか恋人関係を築けなかったし、この先もこれでいいと諦めてる

742 :優しい名無しさん:2016/06/10(金) 03:19:41.49 ID:oL/40j3e
自己否定強すぎて恋愛に至るような人間関係築けないわ
気持ちが深くなると自己嫌悪入ってダメだ

743 :優しい名無しさん:2016/06/10(金) 08:09:52.78 ID:VWg1rm5+
もうどうやって生きていけばいいかわかんない
苦しい

744 :優しい名無しさん:2016/06/10(金) 08:10:41.42 ID:wQ6pmnBk
あ、そうだアドラー心理学とかはどう?

745 :優しい名無しさん:2016/06/10(金) 09:29:52.96 ID:BSKZiLhI
>>741
恋人関係以前に、
自分の好きなものに(自分の中で)もっとわがままになっていい気がする
出過ぎたことを言ってたらごめん

746 :優しい名無しさん:2016/06/10(金) 15:01:39.94 ID:+QBYX53r
>>744
アドラー心理学は回復期にある人には役立つかもなって思ったけど
今の自分には合わなかった
トラウマの否定当たりが読んでてきついというか

アドラーを否定するつもりはないけど、あれを読んで元気を貰える人と
「そんな事言われても自分にはできない」って拒絶する人はけっこう分かれると思う
今、上を向ける人にはとても役立つと思うけど

747 :優しい名無しさん:2016/06/10(金) 16:07:10.15 ID:XPE7lCYY
精神障害も発達障害も大丈夫な私でもACだけは相手できなかったよ
はっきり言ってしまうと根性が汚くて歪みすぎてる
譲れない自分というものがあるわけでもなくただただマウント取りたい一心みたいで
それか虚言癖でバレバレの自己演出の中で生きてる人
こんな人間同情しかできないの当たり前
相手してて苦笑とため息しか出ない

748 :優しい名無しさん:2016/06/10(金) 16:19:59.23 ID:ysjXpA9x
>>744
自分は回復度合いか適当にしか使わないんで便利に使える感じです

749 :優しい名無しさん:2016/06/10(金) 16:31:12.25 ID:XPE7lCYY
ACの言うことはほぼすべて後付けの嘘だからまともに相手する意味がないのもある
状況に応じてあとからあとから話作ってくる
他の障害は一見不快な行動もその人の価値観がわかれば理解できる
ACにはその価値観が何もないから理解しようがない
どんな包容も与える価値がある相手を選ぶもんよ

750 :優しい名無しさん:2016/06/10(金) 16:40:40.24 ID:BSKZiLhI
アドラー心理学かあ
アドラーさんの著書の一般人向けの簡単な本を一冊読んだあと、
アドラー系の人の本を何冊か読んだことある
アドラーさんの本は心理学の基礎っぽいから雑学として役に立つなと思った

読んだ内容はほとんど忘れたけど、一つだけ覚えているのは、
アルバートエリスとかいう人の本にあった、
物事に適用するフィルターが変わると感情も変わるという話
だから、感情を変えるにはフィルター自体を変えるといいというモデルはシンプルでいいと思った
けど、また別の本に書いてあったけど、
こういう認識から感情の発露まではあっという間のことなので、そのプロセス自体をとらえるのが難しい
本当にその通りなので、エリスさんのモデルを自分で自分に適用するって話には全くならなかった
まあ、内面の考察力が低いという問題は少しずつ良くはなってるけど、
はっきり言って、時間がすごくかかってる

751 :優しい名無しさん:2016/06/10(金) 16:58:11.57 ID:BSKZiLhI
これは自分の内面的考察力が低いために活用できなかっただけの話で、
アドラー心理学自体が役に立たないと言いたいわけじゃない

ここからは自分語りだけれど、
自分の感情は自分のかけている色眼鏡次第ということなのだけど、
色眼鏡をかけかえること自体が難しい
ただ、偶然、そのかけかえに一つ成功したものがある
どうしても嫌な過去を強烈に思い出すので行きたくない場所に向かわなければならなかった時に、
おもいでぽろぽろ状態になってしまっていたのだけれど
何となく面白いものを30個見つけようという課題を自分に課してみようと思った
その「ミッション」に気を取られているので思い出さなくて済むし、
面白いものを見てわずかながらポジティブな気分がわくということの繰り返しで、
10個を超えた頃にはかなり元気な気分になっていた
その後は、同じ場所に行ってもそれほど嫌だという気持ちは無い
むしろ、景色の変化した点など、今現在のことが目に入るようになった
自分語り終わり

752 :優しい名無しさん:2016/06/10(金) 17:30:44.56 ID:+NJKePuw
>>751
そうそう、色眼鏡を変えるのが要なんだけど一番難しいんだよね。でもその成功エピソードは参考になる。

753 :優しい名無しさん:2016/06/10(金) 17:47:50.21 ID:e8fkMKPy
>>749
あんた何度も書いてるけど
あんたの相手してるのはなんちゃってACだろ

754 :優しい名無しさん:2016/06/10(金) 18:10:55.65 ID:hxIBglRR
>>747
>>749
あのね…わかるよ、わかるんだよ
あなたの言ってることは確かに事実
もちろん個人差があるけどACにはそういう傾向がある
以前の私は正直にそれだった

でもこれは私が彼氏のおかげで他力によって今はもう普通に育った健全な人のほうに近い心理状態になれたから冷静に認められること
変な例えだけど、幼児のころの自分を振り返る感覚
ACって、あなたを含む普通の人が幼児のころに当たり前にもらってきたものをもらえていない人なんだよ
何歳になろうと一生、人生で最初に当たり前にもらえたはずのものがないままなんだ
それをもらえないまま年齢だけ大人になっても心が幼児で止まってるの
止めたくて止めてるんじゃないの
これって経験しないと想像つかないと思う
ACのほうも面と向かってこういうことを説明できる精神状態でもないから、相手にとってはあなたのように感じて溝は深まるばかりだろうし
発達障害の人はストレートに話すから、人と違うことに拒否反応出さないで柔軟に聞く気持ちがある人となら意外と問題ないよね

あなたも通常より優しい人だからこそ、そこまで傷が深くなったんだとは思う
私も自分で振り返っても顔から火を吹くぐらい恥ずかしいことを、せっかくの理解者相手にしてきたよ
相手してくれない人にはやりようがないからね
あなたの気持ちも痛いほどわかる

でも克服前のACに言ってもお互いがさらに傷つくだけで何の解決にもならないってこともわかってほしい
幼児相手に大人そのものの視野を持てと言うようなものなんだ
幼児が口だけで言われていきなりできる?これから長い時間愛情注いで育てて経験で覚えるものだよね?
ACだって時間はかかるけど克服したいと思ってる
幼児のころにもらえていないからずっとやるのに、もう大人の姿だし知識や経験は重なってあなたの言う歪んだ行動になるから、幼児がやるのと同じようには許容されない
永久地獄に最初から落ちてたみたいな人生だよ
言ってることは何も間違ってないし心から申し訳ないと思うんだけど、ACもなりたくてそうなってるんじゃないこと、少しだけ感じてもらえたらいいな…

755 :優しい名無しさん:2016/06/10(金) 20:38:28.90 ID:tn/JP5Uw
アドラーが心理学の基礎とかねーわ

756 :優しい名無しさん:2016/06/10(金) 22:00:42.84 ID:ZGs1aBXh
>>751
すごくいい話だと思った。
嬉しい気持ちになった。
ありがとう

757 :優しい名無しさん:2016/06/10(金) 22:02:25.73 ID:ZGs1aBXh
自分の心に、シンプルに正直ってのが、本当に大切だと思うようになった。

758 :優しい名無しさん:2016/06/10(金) 23:49:23.06 ID:puwOVuQl
>>754
そうだねごめん
そうきちんと言われたら考えてみようって思うし歩み寄る気にもなる
ACって自己防衛一心になっちゃってキャッチボールできないからこじれる
なぜできないのかがわからない想像力が及ばないのはそのとおりです

759 :優しい名無しさん:2016/06/11(土) 01:41:26.92 ID:fkMlj0jf
親に見放されないように、心が壊れてしまわないように、なんとか生きていけるように、
価値観、というか自分というものを捨てました。
そんな空っぽの自分でもなんとか頑張って生きています。
孤独だし、情緒不安定だし、生きることにうんざりするけど、こんなんでよく頑張って生きてるなぁ、自分すごいなあと思えるようになった。

760 :優しい名無しさん:2016/06/11(土) 06:53:23.85 ID:pOeAy0Bk
健全な自我が育ってないんだよね
空っぽな自分
親の操り人形
自分で自分を育て直さなきゃならない
大変だけどやるしかない

761 :優しい名無しさん:2016/06/11(土) 12:00:36.34 ID:X3KjvccN
ロリコンレイプ魔ヤブ医者高木宏
http://i.imgur.com/IliCapw.jpg
自宅
電話番号0565-58-3277
〒444-2214
愛知県豊田市桂野町井戸尻1-6
勤務先
愛知県立城山病院

j

762 :優しい名無しさん:2016/06/11(土) 13:18:06.23 ID:8eQZmOi8
みんな愛してくれる人がいていいね。ごめん、卑屈な気分。私は愛する人も愛してくれる人もいない。いつかできるから大丈夫とかいう慰めも素直に聞けない。

763 :優しい名無しさん:2016/06/11(土) 15:08:59.33 ID:5IaNit17
ACは嘘をつきたくてついてるのではなく、その状況において自分にかかる責任を回避する為に言い訳を作る
例えば仕事の些細なミスや人間関係の行き違いで、通常の思考の持ち主なら素直に非を認めて謝って素直に修正すればいい事でも、それを事実として認めると自分が悪い=人格否定=嫌われる=終わりだ…のように極端に反応してしまう
「責任」や「叱責」受け取り方が過剰すぎるが故に素直さが無くなってしまう
もっと言うと素直が苦痛にすら感じる
存在するだけの自分をそれなりに認めてそれなりに愛せる自己肯定感を持ててないから他人の施しや評価が自分の存在意義になってしまってるからだろうけど

764 :優しい名無しさん:2016/06/11(土) 15:36:39.13 ID:Z3x1sDA7
>>762
俺もいない。いたことがない。これからも現れない。

765 :優しい名無しさん:2016/06/11(土) 16:08:44.45 ID:LU7OQXjW
糖質薬飲めよ

766 :優しい名無しさん:2016/06/11(土) 16:11:55.76 ID:3lH1iqp+
自分も恋人なんていねぇわw
それどころか友人も数えるほどしか居ないし、
親類とも疎遠。親は言うまでも無し。
でもこんなんでも案外生きてられるもんだなwって最近思う
親から離れたら人生楽しくなってきたわw

767 :優しい名無しさん:2016/06/11(土) 18:33:51.25 ID:PGX6mUqE
自分も
ただ、回復したらサバイバー同士どこかで出会えるかもとか思ったりする
そんな展開に特に期待しているわけでもなく、何となく

768 :優しい名無しさん:2016/06/11(土) 19:04:26.29 ID:aDo2ipQu
ACにAPDに鬱病・・・
あー足枷が雪だるま式に大きく重くなっていく

769 :優しい名無しさん:2016/06/11(土) 20:50:52.89 ID:+nlCsNFE
今までずっと、こんな自分なんかが誰かの恋愛対象になってはいけないし、誰かを恋愛対象として見てはいけないって思ってた。
だって相手に申し訳ないもん。こんなの好きになるなんて頭がおかしいし、こんなのに好かれるなんてあんまりだ。
だから、今までずっと恋愛トークが大の苦手だった。どういう人がタイプだとか、付き合うなら誰とか。
だって、私は人に好かれちゃいけないし好きになっちゃいけないのに、そんなおこがましい事言える?
でも、普通の子は言えるんだよね。自分は人に好かれてもいい、好きになってもいいっていう肯定が無意識にちゃんとできてるから。
どうしてみんなそんな事思えるんだろうって辛くて、恋愛トークだけはずっと避けてた。そう思えない自分が嫌だから。
こんなでも一度だけ両想いになった事があったけれど、結局相手の好意が最後まで信じられなくて傷つけてしまった。
今はもう、とりあえず人に好かれる云々よりも、自分をもっと大事に素敵に生きようと思って過ごしてる。
自分が自分でいてはいけない罪悪感を少しずつ許す。

770 :優しい名無しさん:2016/06/11(土) 21:24:14.11 ID:wJwWtLn4
回復してきたら、おかしい人を見分けられるようになってきた。
昔なら可愛いからとか、カッコいいから、いいこと言うからって
表面に幾度となく騙されてきたけど(たぶん、何にでも縋りついたからだろうけど)
それがなくなってきて、この人イヤだな、気持ち悪いな。と思うと
陰で悪いことをしてたり、誰にも見せない裏の顔があったりする。

771 :優しい名無しさん:2016/06/11(土) 22:05:00.26 ID:fkMlj0jf
>>762
私もいないよ。
たまに寂しすぎて、条件付きでもなんでもいいから愛されたい!って思う。
愛されるってことがよくわからないから、他人の愛し方もわからない。
同性で、この人好きだなって思う人がいても、あくまで遠くから見てる感じ。その人と人間関係を築くなんて無理。
異性は、父親や親戚の男性への憎しみとか嫌悪感が強すぎて「敵!」って警戒しちゃうから結婚なんて無理だろうな。

最近は、たまぁに親切にしてもらったり笑い合えたりみたいな、それくらいの関わりで十分かなと思うようになった。

772 :優しい名無しさん:2016/06/11(土) 22:51:37.54 ID:bZ8hqtWg
被害妄想他罰的でAC?w

773 :優しい名無しさん:2016/06/11(土) 23:01:14.24 ID:PGX6mUqE
>>770
わかる
以前の自分→問答無用で上手くやらなきゃいけないという変なスイッチが入る
今の自分→に、逃げてもいいよね…?

774 :優しい名無しさん:2016/06/11(土) 23:16:47.77 ID:PGX6mUqE
>>771
ひどい罵倒のレスついてるけど、気にする必要ないと思う

775 :優しい名無しさん:2016/06/11(土) 23:54:11.28 ID:ndActJ5L
毒親が原因で勉強できなかったり要領悪い子供時代だったってありえる?
不安定な気持ちから発達障害のような症状がでるっていうか。
自分は小学校の頃忘れ物が多くて勉強も苦手だった。実家を出て専門の時は成績もよかったし忘れ物もなくなったんだよね。

776 :優しい名無しさん:2016/06/11(土) 23:58:40.85 ID:LU7OQXjW
子供って安定した環境にないと落ち着いて学習出来にくいみたいよ

777 :優しい名無しさん:2016/06/12(日) 01:11:26.15 ID:k98AESjV
>>774
さんくす

778 :優しい名無しさん:2016/06/12(日) 04:04:17.08 ID:4Q9VMef/
高橋和巳の「異邦人」という呼び方にすごくしっくりきた

779 :優しい名無しさん:2016/06/12(日) 09:10:31.48 ID:QN3OdSOj
>>775
それあった。
勉強してても家で親がケンカしてないか不安で不安でずーっと家の心配してたり
思考停止してしまって対応できなくて虐めに拍車がかかったり、常に何か不安だった。
そもそも家にいる間は命令されてこき使われてたから、勉強なんて全然できなかったし
まず親が先生と子を引き離そうとして連絡帳攻撃しまくってたから先生に嫌われて嫌がらせをずいぶんされてた。
高校は家から一番遠い所を選んだら、精神的に離れられたからか、頭が回って人間関係上手くなった。

以前と違って、今は一人でいられるようになってきた。
前は、一人でいたりハブられるのが不安で仕方なくて、仲間に入れて欲しくて
悪口言ったり物をあげたり迎合したりして、何とか人に取り入ろうとしてた。
それも疲れるんだけど、不安の方が断然勝ってた。

今は疲れる方が勝つ。

780 :優しい名無しさん:2016/06/12(日) 10:08:24.68 ID:aJKCHqxQ
>>733
あなたの洞察力に脱帽!
まさに自分の事だわ。相手の気分を害さないように気を遣うのも結局は自分のためだわ。
確かに客観的に見たら鎧を被ってるのに自分の事をわかってほしいなんて人はわざわざ友達になりたくないな。

でも35過ぎて家庭を持ったら友達を躍起になって作るろうと思わなくなったし趣味友程度のお付き合いが楽になったよ。

781 :優しい名無しさん:2016/06/12(日) 11:54:35.63 ID:kl7dZh8B
>>775
あり得ると思う
ひどいモラハラ受けてた時期は、
忘れようのないような約束も課題の期限も全部すっぽかしまくりだった

782 :優しい名無しさん:2016/06/12(日) 12:09:12.79 ID:9RYXtFi7
人から思い通りの反応を得られないと「なんで私の気持ちを汲まないの!」といった類のことを言って喚きだす母親。
かといってこちらの気持ちを汲むことはないから、子供の頃早々とこちらから話しかけるのをやめた。
言っても傷つけられるだけなので、本心を語ることもしなくなった。
常にコミュニケーションは一方通行で、彼女は話したいことを話し、こちらは彼女が求める言動で応じる。

これを繰り返すことがここまで大きなダメージになるとは思わなかった。そりゃ自分の気持ちもわからなくなるわな。
一方通行じゃない会話がしたいけど、傷つけられるかもしれないと思って相手を最後まで信用することができない。

783 :優しい名無しさん:2016/06/12(日) 13:21:30.04 ID:FaKpnxIy
自分でひとつわかったのは、ずれた方向にいい子ぶって遠慮して逆に嫌われること
自分では優しいねと言われようとしていて、あわよくばそんな優しい君を大切にするよと言われたいんだ…
扱いにくい遠慮ぶりっこなんかより素直に好きです一緒にいたいって言う人のほうが大切にされるに決まってるよね
ある意味相手をコントロールしようとしてる
これじゃ毒親と同じだと気づいて愕然とした

784 :優しい名無しさん:2016/06/12(日) 14:48:43.61 ID:SCavmK3N
今の自分の考え方や行動は
毒親にプログラミングされたものだと
気づく時あるよね

785 :優しい名無しさん:2016/06/12(日) 14:50:52.10 ID:kl7dZh8B
>>782
うちもそうだ…

786 :優しい名無しさん:2016/06/12(日) 15:25:45.30 ID:2Xat8d8+
>>782
自分のことかと思ったわ。
母からたまにヒス気味に「なんでもっと考えてること話してくれないの!」って詰め寄られるから困ってる。

787 :優しい名無しさん:2016/06/12(日) 17:01:49.04 ID:F6AAXH/8
>>783
わかるよ、わかる・・・

788 :優しい名無しさん:2016/06/12(日) 19:31:36.55 ID:YhgXKNqO
>>775
あると思う。記憶力鈍いし注意力も鈍い。

789 :優しい名無しさん:2016/06/12(日) 19:33:35.13 ID:YhgXKNqO
>>786
全く同じこと小さい時からされてきた。
拷問だよね。
何言っても怒られるんだから。

790 :優しい名無しさん:2016/06/12(日) 19:44:23.51 ID:UmoL9/iy
私の場合はこっちが何も言わないことを当時の担任に密告してた
担任は何かを察したのか「親になんでも話さなくていいから、先生でも友達でも話せる奴に話していけばいい」と言ってくれたが、この時はさすがに親が親である事を恥じた

791 :優しい名無しさん:2016/06/12(日) 20:00:18.37 ID:6lonSHsE
>>783
自分のことかと思った、、、
まさにその原因で今年大好きだった人を失ったとこだよ
こっちさえ素直に話してれば最高の理解者になってくれたと確信できるような人
とても寛大でこの人にだけは見捨てられるときはこないと思ってた人だ
なんで自分はこうなんだと、もうのたうちまわったよ。。。

792 :優しい名無しさん:2016/06/12(日) 22:02:42.03 ID:aE96LvdN
とても寛大な人間なんているかな
言っちゃ悪いが騙されたか、自分の都合のいいように思い込んで期待して
相手に重圧かけてたとか
なんてこと思っちゃうな

793 :優しい名無しさん:2016/06/12(日) 22:49:09.71 ID:6lonSHsE
>>792
ごめんねごめんね
慰めてくれてるのかもしれないけど辛い。。。
人が人を信じる気持ちに根拠はないし何を言ってもそこは証明できない
相手は自分さえポカやらなければもっと幸せな今日が待っていた人だよ
実際に何年もつきあって言えることだよ
これだけはお願い否定しないで

794 :優しい名無しさん:2016/06/12(日) 23:42:33.15 ID:aE96LvdN
じゃ寛大だったのはあなたを好きだったゆえかもしれないな

795 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 00:26:26.07 ID:D5P23ZQR
>>794
好かれてたのに好かれてたのに幸せになれたのになれたのになれたのに!
最後の人が変わったような冷たいメール見て壁に頭打ち付けて床を転げ回ったよ
幸せはすぐそこで待ってたのに何やってたんだ
愛されないの当たり前だ。。。
荒らしてる人が書いてることも自分は腹たたないくらい猛省してるや
そのときからずっと復縁スレも見てます。。。

796 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 01:34:31.31 ID:cFDReCxk
自分が好かれてるとか誰かが喜んでるとかポジティブなことに鈍感で全然わからない
逆に嫌われてるとか誰かが悩んでるとかネガティブなことには敏感すぎて困る

797 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 01:37:06.34 ID:MrDalSFT
まあ復縁はなあ、下手するとストーカー呼ばわりされちゃうから気をつけてね
あとその人しかいないとか思い込まないほうがいいよ
と言っても届かないと思うけどw

798 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 02:03:30.16 ID:mDT4vO80
振られて転げ回るような情動もないわ
本人は苦しんでるのに不謹慎だが見るかぎり凄い健全でうらやましい

799 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 02:23:22.16 ID:/6nAPnLl
存在を無視されることと拒まれることが嫌い
パシリでもいいから誰かに必要とされたい

800 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 08:21:58.87 ID:3ch2bn6x
俺はたぶん回避性も持ち合わせてるっぽくて、
人にそこまで心を許せないな
拒否されるのが怖いから、始めから近寄らないようにしてるというか
ただたまーに心を開くとやっぱり最後はうまくいかなくて傷ついて、うわぁぁぁ〜って自己嫌悪に陥る
んで回避に戻るってループ

ACが普通の人とうまくやるには、相当気を張らないと難しい気がする
仲が深まると段々自分のことを理解してほしい、って欲が出てくるし、
そうなると闇の部分をさらけ出すことになる。
でもその闇はたぶん普通の人には黒すぎて受け入れがたいと思う
だから気を張って、そこをギリギリ見せないようにしないとならないんだが、中々難しいし、第一苦しい。

801 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 10:50:01.15 ID:R5xo1Hb9
自分は回避的な人を待っちゃうタイプのACだった
関係ないけど、回避的な人って、
AC以前に刺激そのものに敏感な傾向がありそうなんだけど、
そういう切り口で調べたりしたことはあるかな

802 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 12:05:10.78 ID:VdgBRBZf
親にずっと私は人に嫌われるタイプだと言われ続け、確かに恋人も友達もいない。そんな中仲良くしてくれる数少ない友達に会うんだけど、楽しみより怖い気持ちが大きくて胸がバクバクする。まだ一ヶ月も先のことなのに。
嫌われたらどうしようばかり考えて、吐きそうになってる自分が嫌。結局友達のこと信用してないんだろうし、仲良くしてくれる友達と会うよりも逃げるほうを選ぼうとしてる。もういい大人なのに本当に嫌だ。

803 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 12:26:15.34 ID:q4eJa9fK
>>800
俺かと思った。でも最近はどうせわかってもらえないと思ってるから、わかってほしい欲とのせめぎ合いが無いわ。

自分のことを深く話さなくていい仲なら問題ないけど、ある程度以上になったら自分から壁を作って嘘で塗り固めてる。
息をするように嘘つくのって別の病気っぽいけど、嘘つかないと闇をそのまま話すことになってひかれるからしょうがない。

そもそもACが人に心許せることなんてあるの?

804 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 12:37:38.24 ID:wC++2Fkb
自分はネットで敢えてACとばかり知り合うんだが、同じACでも親以外でどんな人と関わってきたかも大きいみたいだよ
ちゃんと庇ってくれた親戚がいたとか、本当にわかってくれた友達や恋人がいたとか
蜜の味を知ってる人はまた蜜を求める気力はあるのかも

805 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 12:56:29.61 ID:wC++2Fkb
ACの特徴のひとつ、長文自分語り
これが普通の人をどん引きさせるには充分な破壊力らしい
気持ち悪いと何度言われたか
だから今は同類としか関われなくなった

806 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 14:25:36.90 ID:R5xo1Hb9
気持ち悪いという極端な言葉を使う人も病んでる側な気がするけどな
自分には

807 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 16:45:20.79 ID:5V+MwEoJ
よく考えたらいくら親しくてもACの重い話しなんて聞きたくないよね
しかも拒否されたわかってもらえなかったと勝手に怒りをぶつけられることもあるし打ち明けられた方には何のメリットもないよね
それならACの当事者の自助グループの方がよいと思うわ

808 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 17:53:28.02 ID:Fr+JBUUs
長文自分語りのための吐き出しスレだよー

809 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 17:54:01.92 ID:Fr+JBUUs
気にせず使っていこう

810 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 19:19:34.88 ID:iDVFUUgm
会話がまともにできなくて辛い
相手の思う自分はこんなこと言うキャラじゃないだろうとか思うと何も話せなくなる
常に自分の言動が相手の想定内に収まってないと何か起きそうで怖い

811 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 20:33:20.59 ID:C5KyXTji
ACの認知の歪みっておもしろい
なぜそんな考えに至るのか
筋が通ってないと解らないもの?

812 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 20:43:58.11 ID:PFz5e3q1
AC当事者じゃない人?

813 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 22:52:23.20 ID:R5xo1Hb9
毎日、ACからのレスが欲しくてあの手この手の指摘をしてる人

814 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 22:54:06.02 ID:VSCRW4yK
全ての人へ俺のヤクザを渡す

815 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 23:07:53.21 ID:CWjEGQRy
たまにギャグかなって思っちゃう歪み方してる人いるよね笑

816 :優しい名無しさん:2016/06/13(月) 23:09:38.56 ID:q4eJa9fK
>>804
それはあるでしょうね。明らかな機能不全家庭出身者でも前向きで気力に溢れる人って必ずそういう存在がある。少なくとも私の見た限りでは。

817 :優しい名無しさん:2016/06/14(火) 02:51:07.72 ID:lrOna0nZ
出来損ないの自分に腹が立つ
もしも自分が他人だったらこんな奴とは関わりたくない
その癖みんなに好かれたいとか言ってんだからほんと救えない

818 :優しい名無しさん:2016/06/14(火) 05:36:10.42 ID:to+QcogY
>>804
わかる
いいものを知ってたらそれに向かって良くなっていけるよね
周りに毒だけで隔離されてたらどの方向にいけば楽になるのかわからなくなる

819 :優しい名無しさん:2016/06/14(火) 10:55:25.53 ID:to+QcogY
表面だけを見て上からものいう人のクズさ

820 :優しい名無しさん:2016/06/14(火) 10:55:46.48 ID:to+QcogY
悔しい気持ちとか全てを踏みつけてる

821 :優しい名無しさん:2016/06/14(火) 13:01:09.75 ID:ueltocKL
順番やタイミングを致命的に間違ってるのがAC
こじれにこじれて相手が完全に気分害してからやっと本心話しても、もう相手も聞く気になれなくなってるから冷たい
なのにただ相手が聞いてくれない人だと思って人間不信を拡大していく
最初から素直に話せば聞いてくれる人は聞いてくれる
どんなに聞いてくれるはずの人でもこじれさせてからじゃ聞いてくれなくなる
ここに気づくまで長かったよ………

822 :優しい名無しさん:2016/06/14(火) 14:01:20.36 ID:PGLOEBWW
相手に一時的な離脱の自由を認めるか否か、だよね
自分よりもひどい状態のACと話してみて、その重要性が本当によくわかった
一時的な離脱をすんなり了承してくれないので、
よほどの時間とエネルギーを割ける時しか話しかけられなくなり、
こうなると悪循環に入ってしまう

823 :優しい名無しさん:2016/06/14(火) 15:43:08.84 ID:ikTFFChu
回復前のACは他者に対して異常なまでに狭量だからね
相手からしたら一事が万事、小事が大事で窮屈すぎる
ACに限らず愛されたいと強く願ってる人であればあるほど愛されない原因もこれ

824 :優しい名無しさん:2016/06/14(火) 15:44:04.07 ID:E8+/ioFD
自分のイメージは下手に触れたら壊れてしまいそうなほど繊細そうだと友達に言われた
分かりすぎて泣きそうになった

825 :優しい名無しさん:2016/06/14(火) 16:35:55.84 ID:PGLOEBWW
他人のことを見るとわかりやすいけど、自分がどうかとなると
自分の後頭部を見るようなものえ難しい
正直、自分の承認より他人の承認の方が価値があるとまだどこか感じるようなバランスでは、
他人の承認をどうにか得て安定しようとしてしまう
だから、一時的離脱できない人について云々と他人事のように論じている場合ではまだ無い

826 :優しい名無しさん:2016/06/14(火) 16:57:56.78 ID:ikTFFChu
自分はなんとか他人を承認できるとこまでこれた
こうなると昔が嘘のように他人の態度が違うんだ
なんだこんな簡単なことだったのかとさえ思うほど
結局愛されたがるより愛する、それができる人で初めて愛される、逆説的なことを実感してるよ
あと、怒る、責める、罵るなど攻撃的なやり方で甘えを出す人はACの中でも特に理解者を得るのは難しいと思う

827 :優しい名無しさん:2016/06/15(水) 05:59:33.16 ID:crjmsY6n
>>778
自分もその「異邦人」の一人です。
本を読んで腑に落ちて、居場所が見つかったような深い安堵感と共に
やっぱり自分はちょっとおかしいんだと思って絶望した。

缶コーヒーのCMの宇宙人みたいに、淡々と周囲を眺めているだけで
どうあがいてもその輪の中に入れなかった。
本当は中に入って自然に生きたかったな。
まだ諦めきれなくて悔しいけど、あがく気力すら湧いてこない。

828 :優しい名無しさん:2016/06/15(水) 06:48:47.76 ID:vVQa1ybO
子供たちが空に向かい両手を広げ

829 :優しい名無しさん:2016/06/15(水) 13:17:32.29 ID:fkQA1vNT
アダルトチルドレンは精神的に未熟な大人という意味、と、誤解を受けている

ってよく見かけるけど、実際アダルトチルドレンの人は自分が大人なんて思ってないんじゃないか?
最近ストレスをストレスと思わなかった頃のアニメ、トムとジェリーとか見て幼少期を思い出すことで心を明るくしてる、それが依存症みたいになってる
この頃の感覚を取り戻さないとダメなんだって考えてしまう
大人には程遠いと自分で感じる

830 :優しい名無しさん:2016/06/15(水) 13:49:31.39 ID:JrW7Djve
確かに、自分を大人だとは思えない
未だに自分と定型(と言って良いのかな)の成人は住む精神世界が違うと思ってる
社会的にはそこまで変わりなく過ごしているという厳然たる事実があっても考えが変わらないから困りものだ
いつまで経っても集団の中で自立した行動が出来ない……

831 :優しい名無しさん:2016/06/15(水) 14:11:54.53 ID:ra2Y6k6Q
>>829
自分の経験の話でごめんだけど、
厨二アニメに散々はまって誇大感満たして、
好きなキャラと自分が出てくる話も作ったりして(ここは見知らぬ人ばかりだから言えるw)、
そんなこんなしているうちに、気づいたら卒業してた
今も好きだけど、はまるって感じはもうない
多分、そうやって満たされる段階は踏まないと次に行けない必要な段階なんじゃないかな

832 :優しい名無しさん:2016/06/15(水) 15:05:13.12 ID:pv/RMlIl
何か失敗した時とかに逃避するように心と体が分離される感覚がある
それで心の方が体をボコボコに痛めつけたがってる
自分は父親に暴力を振るわれてたけどまるでその状況が自分の中で再現されてる感じ
そういうのってみんなもある?これが解離とかいうやつなのかなすごく怖い

833 :優しい名無しさん:2016/06/15(水) 16:57:46.95 ID:crjmsY6n
>>831
横ですが、
先のステップに進めた方の話はとても参考になります。

子供らしい遊びを飛ばして体だけ育ったから、何か創造的なこととか
歌ったり踊ったり?、子供の頃やりたかった遊びをうんと味わってみようかな。
でも毒母や毒姉の怒った表情が見えるよう。罵声も聞こえてきて怖い。
私が楽しそうにしていると瞬時に不機嫌になる人達だったからか、中々勇気が出ず。

その前に、自分の感情とか感覚が掴めなくて、何をすればいいのかさっぱり分かってない。
好きな音楽や映画で隙間を埋めてきたけど、受け身じゃなくて
体や手を動かして自分から何かしてみたいのに、難しくて焦ってばかりだなあ。

834 :829:2016/06/15(水) 17:48:43.34 ID:fkQA1vNT
>>831
確かにこのハマりはいつかは終わる…きがする
831さんみたいに飽きるまでやってみる、ありがとう

周りの人間が大人になれているのはきちんと子供を経験していたからなんだろうな…と嫉妬することがよくある
自分も今からでも子供らしさを、部屋で1人でも堪能してみようかな…

835 :優しい名無しさん:2016/06/15(水) 18:35:40.49 ID:bchumR+y
>>832
とり憑かれてるよ
お祓い行ったほうがいいね

836 :優しい名無しさん:2016/06/15(水) 19:18:12.60 ID:M2Fy76Ei
>>832
解離だねぇ

837 :優しい名無しさん:2016/06/15(水) 20:11:39.58 ID:bKhtdT72
心の中に親がいる気がする事はある

838 :優しい名無しさん:2016/06/15(水) 20:58:53.91 ID:GUVHYGfW
やりたかったゲーム
読みたかった漫画
満喫しようとおもう

キャッチボールとかは一人じゃ無理だけど
ゲームはオンラインもできるのあるし
楽しいって感覚を味わえたら一番

839 :優しい名無しさん:2016/06/15(水) 21:21:07.45 ID:529ydhHl
ACの正体はそなたに取り憑いている悪霊の仕業なのじゃよ

840 :優しい名無しさん:2016/06/15(水) 21:27:34.32 ID:2HvDM95f
「異邦人」って読んでないけど
海外行った時の開放感って単なる旅の開放感より
日本や家族から遠く離れ、他国で外国人として認識されるという開放感があった
日本の中での暗い異質な存在ではなく、堂々と異質、外国人、異邦人としていれる心地よさがあったな

841 :優しい名無しさん:2016/06/16(木) 07:24:14.96 ID:+yDbCfa4
疲れる度にここに来る
同じ傷に苦しんでいる人が自分だけじゃないことを確認して何とかほっとする
ACの傷を理解できるのは結局ACしか居ない気がする
ACじゃない人に理解を求めて、結果得られず苦しむより、
ACにだけ期待するのが結局いいのかなと思う
>>804がACとばかり敢えて知り合うというのがわかる気がした

842 :優しい名無しさん:2016/06/17(金) 13:19:42.48 ID:TGWow4Ir
急に引越し前提の就職が決まりそうでオロオロしてる
恥ずかしながら今税金や年金を親に払ってもらってて
そこら辺を引き継ぐ話をしてたら
自分がなんて勝手てひどいやつなんだろうと思えてきて
話しながら泣きそうになってしまった
こういう時どう捉え直したらいいんだろう
やたら自分を責めてしまってつらい

843 :優しい名無しさん:2016/06/17(金) 13:57:35.03 ID:hC79Jrrh
これから親の庇護を離れて税金年金払っていくのに自分勝手もクソもあるかよ

844 :優しい名無しさん:2016/06/17(金) 16:00:03.26 ID:TGWow4Ir
>>843
頭では分かるんだ
と言いたいけど、分かるつもりでいても理解がゆがんでるな
心が軽くなったよ
ありがとう

845 :優しい名無しさん:2016/06/17(金) 18:24:46.45 ID:KU68vcKJ
>>841
2chなんて・・・
って一般的には言われるけど
この問題を理解できない人間に相談してうわべの回答を得て傷つくだけなら
ここのほうがよっぽど気が楽になるよね

846 :優しい名無しさん:2016/06/17(金) 18:37:37.92 ID:HumeyDuR
そうだよね

私はこういう所でないと分かち合える人がいないなあ
SNSでハンドルネーム付きでACの話をしてる人もいるけど、話が合いそうな人が見つからない

847 :優しい名無しさん:2016/06/17(金) 20:42:13.49 ID:x8DkDYfb
ACを治すにも歳いってしまって介護しなければいけない運命。つらい。

848 :優しい名無しさん:2016/06/17(金) 21:52:42.35 ID:aCNtBXVm
おまおれ
でも
介護は自分でどうこうできないけど
生きづらさは自分で解決できる部分だし
ちゃんとプラスになるからトライする価値はあるやで

849 :優しい名無しさん:2016/06/17(金) 23:11:56.26 ID:x8DkDYfb
生きづら過ぎてチャンスも自ら破壊したんですよね。
人格崩壊を起こしては、後悔を何度繰り返したか。
今度こそやけにならないでちゃんとしたい、でも失敗。
やけになるのは毎回母の言葉に支配されてしまってのことです。
スルースキルゼロです(泣)
どうやって生きづらさを解決すれば良いのか勉強したいです。

850 :優しい名無しさん:2016/06/17(金) 23:19:08.38 ID:GQMFscsh
とてもわかる、自分もなにかにチャレンジするとき、いつも母親の言葉を思い出して1度立ちすくんでしまう
自分も同じような状況
少なくとも乱暴したり同情したりしないように気をつけたいと思っている

851 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 00:03:21.24 ID:FhN1UIRz
ACと鬱治療中だが、ガンダムシリーズ見てると沈む。
今は暗い気持ちになるようなアニメ、漫画、小説、映画、音楽、ゲームとは距離を置いたほうがいいのかもしれない。

852 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 00:27:12.48 ID:L9OwWzfD
介護ってしなきゃならないの?仕事あるやん
毒親じゃない友人達は高いお金払って老人ホームにいれたよ。自分も仕事続けなきゃ生きていけないし丁度良い距離感でプロにお任せでしてちょいちょい顔見せに来る方が親子にとってよいんだって。ちなみに安いところは待機人数が凄いらしい。
でも毒なら老後貯蓄もなしな上子供が介護するって当たり前に思ってそう

853 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 00:31:24.06 ID:fwaWLhkB
ヒョイヒョイ入れられるもんではないで
そら金があれば別ですが

854 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 00:36:13.55 ID:LDsaS/+P
ACでも仕事バリバリやってお金あるなら介護は任せればいいんじゃないかな
そんなACがいるのか謎だけど

855 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 00:39:02.43 ID:+YDlGcej
仕事がね、もうね、過干渉され過ぎて失敗。経済的自立ができなかったです。
オワコン過ぎる。

856 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 01:55:34.88 ID:XOeP4Gvc
>>838
いいね。自分も無理矢理やってきたよ
キャッチボール一緒にしたいな笑

857 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 03:10:29.61 ID:W+v+b5CV
私はこんなに反省してるんだ!だから私は良い子なんだよ!って認めてほしい気持ちが強すぎる
他人に対して私を見て!わかって!ってなってる時は、自分を大事にしてないそうなので
そういう気持ちになったら、私無理してるのかなって自分と向き合うようにしてる
罪悪感でめちゃくちゃしんどいけど、自分の気持ちに気付くだけでも一歩前進だ

858 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 09:06:50.65 ID:l0i3CgMX
>>842
もうしわけない、じゃなくて、ありがとう、で、いいんじゃないかな

糞親でも、してもらった部分に関しては、素直に感謝して受け取ってさ
払ってもらってたのも、いいんだよ。
これから、自分でやっていくんだから。
「今までありがとう。お世話になりました。」って、心の中で感謝しておけばいいんじゃないかな。

859 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 10:27:07.08 ID:CDhsu09m
自分も一人暮らし始める時、謎の罪悪感に苦しんだな
親を捨てるくらいの気持ちでなんとか振り切れた
親のこと考えないで自分本位になると楽になれる
親にために生きてるんじゃないし

860 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 10:42:45.74 ID:HvbY/oKh
ここにいる人たちって一人っ子が多いですか???

861 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 14:35:09.15 ID:hFXOUYTK
今まで、判断の基準が違ってた。

自分がどう思ってるか、どうしたいか、何をしたいのかじゃなくて
どうしたら愛されるか、好かれるか、大事にしてもらえるか
怒られなくて済むか、信じてもらえるか、叩かれないか、認めてもらえるか
その一心で全ての判断をしてた。

愛されたいって言うのは人間の基礎なんだろうな。
自分は何かをしたいという気持ちよりも、認めてほしい、愛してほしい
という気持ちの方がずっと強かったんだと思う。

砂漠で何日も飲まず食わずでさ迷ってる人に「どこのブランドが好き?」
と聞いても、きっと「何でもいいから水が欲しい」と答えるだろう。
自分はそのくらい深刻な愛情不足だった。

862 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 15:14:11.37 ID:LDsaS/+P
>>860
自分は姉がいる
姉と比較され育った

863 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 15:16:12.12 ID:K2iq9wYB
ガンダム見るとネガティブな気分になるのは、主人公側も敵側もACっぽいキャラが多いからかもしれない。

864 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 15:36:07.88 ID:nd7O1DPz
>>860
弟がいるよ
長男だからと、いろいろ我慢してきたね

865 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 15:43:42.71 ID:PmB78SHF
>>861
めっちゃわかる。飢える、渇く並みにどうしようもないし大きな欲求だと思う。

866 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 16:09:12.91 ID:Rvpgsiyw
最新ガンダムの鉄血は主人公側が孤児の少年兵なんだが彼らの生まれ育った環境を理解できない視聴者が
主人公達をキチガイだと叩き、それも自分たちの意見が一般的で正義と言わんばかりだったのを見て落ち込んだな
愛情を受けず育ってきた歪みが如何に世間一般に理解されないかを改めて感じたよ

867 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 17:44:01.15 ID:5Ln0CCUf
ガンダムの主人公って天涯孤独とか放置親がいたとか多いよな

868 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 18:48:48.52 ID:MnKr3LWu
うむ
セイエイさんも名前がどうこうと散々言われてたけど、
どっかの過激派宗教団体で少年兵やってた境遇からすると、
親からまともに名前をつけてもらえたかどうかすらって感じなんだよな…

869 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 20:06:52.16 ID:AoPTXKdP
ジュドー、ローラ、アルの安心感

870 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 20:14:23.09 ID:4S2NHRUh
>>866
あれはアスペも入ってるのかと思ってた

871 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 20:21:53.81 ID:/gw99/Wk
Xのガロードは天涯孤独だけど逞しくて健全だな

フロスト兄弟が好きだと言ったらドン引きされた
幼少時に存在否定されると歪むことがわかる人間は少数なのだろう

872 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 21:29:31.28 ID:8YUgnYL4
>>861
痛いほどわかる。
自分どんだけ愛に飢えてるんだ、って情けなくなる。
異常なまでに飢えてるから、誰かと近づいたらヤバイことをしてしまいそうで、あえて人と距離をとってる。
飢えた自分がもし表面に出てきてしまったら、どんな恐ろしいことになるんだろうって思う。
絶対自分のことを1番に思って欲しいし、
自分しか見ないで欲しい。嫌われないように全部合わせるだろうし、そしたら絶対自分に優しくして欲しい。
でもそんなん普通じゃないから無理だ。
最後には嫌われて離れていかれて、孤独と罪悪感と自分の異常さを思い知って傷付いて終わるだけ。
こんな想像しかできないから、人と表面的な付き合いしかできない。
でも寂しい。愛情ほしい。
どうすりゃええんだ。
自分で自分に愛情を与えればいいのかもしれないけど、やっぱり誰かに愛されたい。
自分も誰かを愛したい、けど、こんな自分に愛されても迷惑なだけだと思ったり。
考えすぎかな。

873 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 22:12:11.40 ID:mAPCsdTo
私は異常者で他人の言うことをきかないと生きる価値がないと思ってこれまで生きてきたから
生きる目的が、私は間違ってないと証明することになってる
でも本当に証明したいのは、失敗しても死なないってことだから何をやっても失敗すること前提でやるよ
それでぐだぐだになって辞めて、でも生きていられるから、やっぱり私は間違ってなかったって思える
最近は、まあでも私は異常者なんだろうなと認められるようになってきて
異常者がどうやって生きていくかを考えてる

874 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 22:34:27.40 ID:mAPCsdTo
私が子供のときは、絵本読んでくれたり歌を教えてくれたのに
なんでだんだん便利に使うようになってきたの
私が親の言うことをきいたのは、妹に勝つためだった
妹は私は手に入らなかったおもちゃもお菓子も、
仕方ないなあで買ってもらえて進学まで自由にさせて
努力した私がいつも我慢して本当にバカだった

875 :優しい名無しさん:2016/06/18(土) 23:26:47.92 ID:8YUgnYL4
NHK見てる人いる?
被虐待児で児童養護施設に入所している人のドキュメンタリーみたいなのをしてるんだけど。
主人公の女の子、ちょっと羨ましいと思う。
好きなことがあって、自分の気持ちも伝えられて、なんか生き生きしてて、羨ましい。

876 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 00:10:38.50 ID:KXEbRGkQ
>>875
今つけた

877 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 09:15:21.57 ID:m41pJo7W
>>872
それ、ずっと表に出してきたわたし
あなたの言う通りになっているよ。
距離を置いて人と接して、自分の中の愛に飢えまくってるモンスターを出してはだめだった。
とても孤独に過ごしています。

878 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 11:59:31.25 ID:L7bjldSz
>>872
境界例とは違いますか?見捨てられ不安等
恥ずかしながら30過ぎて無償の愛は親からしか求めてはいけないんだとやっと気づきました
それも叶わないんだから諦めるしかない
人間諦めも肝心ということを今更知る

友人にしても夫婦にしても愛してほしければまず愛さなければならないと
無償の愛を求めてると相手が重くなり距離を置かれました

冷静になって相手の立場になって考えてみましたが認めてほしい愛してほしいなんて重いだけだし相手になんのメリットもないしね

879 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 12:56:19.70 ID:ZGs8+uOE
>>878
30過ぎて気付くとは(笑)あまりにも遅すぎましたね。

僕は10代の時に気付いてました。

880 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 13:26:49.05 ID:AuRvempy
>>879
イヤな言い方
10代の頃に気付けたって、このスレに出入りしてる時点で
あなたが今も辛い思いを抱えてることに変わりないじゃない。

いつ気付いたっていいんだよ。
人間関係はいつからだって変わるんだから。

881 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 13:48:52.00 ID:k8Oet1xX
昨日、ネットで突然変な人から「市ね」レベルの言葉を吐かれた
ネットってこんな人しかいないよな、ま、とりあえず夜遅いから寝るか、と失望してたら、
別の人がちゃんとしたレスをつけてくれた
そのレスは、思わず笑っちゃうようなものだったけど
(皮肉っぽい笑いとは違う種類の笑い)
そういう余裕とか笑いみたいなものが最強なんだなと実感した

882 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 13:52:37.16 ID:k8Oet1xX
逆に、ACを作り出す機能不全の家庭って、
こういう、どうということもない余裕や笑いをつぶそうとする
今の自分にとって、回復のキーはここにある気がする

883 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 14:44:50.28 ID:L7bjldSz
>>879
はい、遅いんです
でも気づけただけでも現実に向きあえる事ができたので一歩、いや半歩前進かなと思ってる

10代に気づいて今はどうですか?

884 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 15:17:36.25 ID:TQvzlAGl
>>879
親から愛を注いで貰えなかったからって
それと同じ行為を外に求めるのはお門違いだからな
10代の時からというか
元よりそんな傲慢さは持ち合わせてはいなかったよな

885 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 15:27:05.58 ID:k8Oet1xX
とりあえず、このスレは他人に説教するための場じゃない
他人にとってクリティカルな問題について
ぎゅうぎゅうと締め上げるような言葉を読むと非常に胸糞が悪いので、
できればやめて欲しいと思っている人間がここに一人いることだけは表明したい
ちなみに、自分の問題を等身大で率直に語れるID:L7bjldSzさんの姿勢は、
順調に回復していっている証拠だと自分には感じられる

886 :872:2016/06/19(日) 18:57:45.67 ID:4gWsQtVw
>>877
そう、まさにモンスターなんだよね。
でもそうなりたくてなったわけじゃない。
本当にもどかしいよね。
私も孤独だよ。でも2ちゃんがあるからまだ救われてる。

>>878
境界例の診断は受けてない。でもそんな傾向はあるかな。どっちかというと自己愛性の傾向が強いかな。

親以外の人間関係は、メリットの有る無しで築かれるものだもんね。
安らぐとか楽しいとか。
そこから愛情が生まれていくんだろな。

誰かのことを「好き」になるって本当にすごいことだと思う。それを表現できることも、すごい。
すごく自発的で、自由で、自分に自信があるからできることなんだろうなって。
たぶん小さい時に、「好き」って気持ちや行動を親に踏みにじられてたのかな、だから怖くてできない。
人を愛すことなんかできない。

887 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 18:59:49.91 ID:K3VsMoH0
土日さんは
スルーしよな

888 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 19:30:23.91 ID:uUWMAWjN
子供の頃、凄まじい虐待の中を生きられたのは
自分が大人になって力が強くなって、親が年をとって弱くなったら
同じことを仕返ししてやろうと思ったから。
でなかったら、小学校上がる前にマンションのベランダから飛び降りて○んでた。

あの頃は○ぬと言う概念もなかったけど、何となく
今度同じことがあったらあそこから飛び降りよう、そしたら楽になれる。と思ってた。
自○って、生きるのと同じくらいの本能なんだと思う。

当時はそう考えたから生きられたけど、憎しみを糧に生きてきたツケで今も常に誰かを憎んでる。
許したら生きられない気さえしてくる。
溺れる者は藁をもつかむと言うけど、昔、助けを求めて縋ったのは救いじゃなかったのか。
と思うと余計悲しくなってくる。

889 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 20:06:19.73 ID:v4VLZCrH
>>888
私も全く同じ。親に仕返ししてやるって気持ちをモチベーションにして頑張ってきた。
常に誰かを憎んでるのも同じ。
誰かを憎んでると、自分を変えられないし、苦しみの中から抜け出せないのはわかってるけど。
こんなに頑張ってるのに報われないって思うと人が憎くて仕方ない。

890 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 20:14:09.10 ID:DruD60C9
いつか反省してくれたら許せるかも、許させて欲しいと思ってずっと生きてきた
反省どころか一生愛する気は無いのだと確信した時、許したい気持ちは多分憎しみに変わった

891 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 20:34:20.15 ID:Cpw6g84X
自分も怒りと憎しみをエネルギーにある年齢まで生きてきた。
しかし、苦しくて苦しくて自分の精神には耐えられなかったから、この
苦しみが続くのなら死のうと思っていた。

892 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 20:47:42.87 ID:DruD60C9
書き込んでから考えてたんだけど、憎しみだけでもないんだよなあ
悲しみ、怒り、憐れみ、呆れ、虚しさ、、、負の感情が複雑に混在してる

893 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 21:09:00.76 ID:RGDLsbOR
他人から好かれることができる気がしない
そもそも他人から好かれていい人間でもない
誰かを好きになったら相手に悪いから好きにもなれない
生きていていいとも思えない
きえてしまいたい

894 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 21:20:31.10 ID:WN48HTF6
幼少期のストレス体験が大人になってからのストレスに影響してくるってさ

895 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 21:25:42.06 ID:7SRZntuy
嫌われることが悪いことではないと思ってるからろくなやつがいないからね
問題ない自分がどう幸せになるかそれでええねん

896 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 22:23:48.98 ID:Cpw6g84X
幼少期に虐待を受けると、脳の海馬が委縮し感情のコントロールができなくなり、
偏桃体が肥大し、少しのストレスにも過敏になる。つまりストレス耐性が
なくなる。

897 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 22:34:35.42 ID:N2wu/thk
その上、生きていくあらゆる場面で常人よりもストレスを感じる認知構造を作り上げているので、ストレスの倍々ゲーム。

そもそも心からリラックスしてる時間なんて無いしな。起きてから寝るまで憂鬱だよ。

898 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 22:51:36.94 ID:DruD60C9
病気でMRI撮った時、何も言われなかったけど、本当は色んな所に心理虐待で見られる所見があっただろうな
何処が萎縮してるとか聞いたら教えてくれたかな
聞けばよかったな

899 :優しい名無しさん:2016/06/19(日) 23:53:17.55 ID:K3VsMoH0
ないわ…

900 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 01:35:00.95 ID:JVaQlAGC
>>858
なるほど。なんか葬式みたいだね。
心に区切りを付ける意味ではそんなもんか。
言わなくてもいいんだよね。

901 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 01:55:47.78 ID:m811iv3U
>>899
何が?

902 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 01:56:14.12 ID:53pWuQto
>>896
そこら辺もうちょっと掘り下げて欲しかったな

903 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 03:08:56.15 ID:fV+0R3JD
とりあえず原因はわかったので
自分の人生を生きなおしたいんだけど
好きなことやりたいことが全くない
外に出るのしんどい
新しいこと学ぶの疲れる

物心ついた時からテレビばかり見てた
見たいから見てるんじゃなくて
テレビを見ることで現実逃避ができたから
今はそれがネットになって
何時間も無駄に時間をすごしてる

904 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 03:27:23.88 ID:dNxQ+hve
わかりすぎる
過ぎるのを待ってしまう

905 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 08:05:35.19 ID:0BIZ3RiK
>>903
もっと外に出て色々なことをやってみれば?
入ったことない店なくす勢いで

906 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 11:55:43.01 ID:eKY4NOcW
誰か書いてたことの受け売りだけど
好きなことはなあに?やりたいことはなあに?って自分に質問してやっていると、
そのうち、自分の心が答えるようになってくるらしい
答えがわからないのは、自分が聞かれたことが無いから
(子供は親にそうやって聞いてもらって、成長をするんだなと何となく思った)

これも別の誰かの受け売りだけど、
やりたいことが無いってのは、
やりたいことがこれから決められるっていう自由があるってこと

907 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 12:02:57.98 ID:eKY4NOcW
うわ、なんかちょっと力んじゃった

908 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 12:19:32.76 ID:n7OqN5eB
逃避としてならあるけど
例えば海外旅行行きたい,いい家に住みたいみたいな
そのためにどんな苦労もいとわないかというと
別にって感じ

909 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 12:22:25.07 ID:n7OqN5eB
医師とか看護師とかうらやましい
人のために働けて金がもらえて社会的地位もある
でも自分が同じことできるかと言われると絶対無理

910 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 12:49:08.31 ID:ZGUiSJxg
諦めるくせがついてるからだよね、きっと

911 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 13:03:01.31 ID:0g3QFFz/
今のままじゃダメだどう自分を責めながらも、変わるのが怖くてしょうがないのがAC

だと、経験上思っている。

912 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 13:09:05.43 ID:uFeAzykO
やりたいと思うことはあっても、それを実現するのに頑張らなきゃいけないとなると別にってなるんだよね。そういうのは本当にやりたいことだと言えるのかという。

>>911
その通りですね。変わろうと思うと自分を見つめなきゃいけないし。自分を見つめるのってACには困難。

913 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 14:11:12.12 ID:o5vy6UzK
変わるのが怖いっていうより
ビジョンが全くないから
変わりようがないというか

914 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 14:49:30.76 ID:K1kRRba/
>>909
外科系はすごいと思うわ

他は子供でも本を読んだりググレばなんとでもなるね
皮膚科とかさw

915 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 18:47:24.53 ID:0DNH+Kb2
ここにいる皆は友達や恋人にACである事をカミングアウトしてる?
私は彼にそれを打ち明けようかと思ってるんだけど、なにぶん相手は機能不全家族とは程遠いごく普通の家の育ちだもんだから理解してもらえるかどうか悩んでる

916 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 19:27:50.93 ID:jEW1nRJH
>>915
よっぽど親しくなったごく一部の友人には打ち明けてる。
ま、理解された事なんか一度もないけどね。

917 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 19:31:49.57 ID:ZGUiSJxg
>>915
友達や恋人に話してもいいことなんて何も無いよ
話すのはいいけれど、理解してもらえるなんて思うのは間違いだ、くらいに考えておかないと、あなたが辛い思いするよ
自分の話しで申し訳ないが、旦那には彼氏の時から話してきたけど、ずーっと理解してもらえなかった
自分が子供を育てるようになって、思春期になり子供の内面のことを話し合うようになってから、やっと少しずつ理解してもらい始めたって程度
ここにくるまでに20年かかってる

918 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 20:06:32.32 ID:ZTuPiZJu
普通に育った人に話したってわかりっこないよ。
「不幸自慢してる、被害者ぶってる、いい年して親のせいにするわけw」って思われるのがオチ。
「それくらいで?うちのほうがもっと不幸だったよ」って不幸比べをふっかけてくるやつもいる。そういうやつって相手が自分より不幸だと悔しいのかね。

あと、ACの人は面倒だから距離置きたいって某掲示板ではおおかたの意見だったよ。
まあ無理もない。ACだとそういう性格になっちゃうからな。

919 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 20:14:32.61 ID:eKY4NOcW
>>918
距離を置きたいというのはともかく、
キツイことを言ってくるのは、ACの自覚が無いACでこちら側の人のような気がする

920 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 20:43:05.34 ID:zIDRdD31
>>915
理解してもらうのは難しいと思う。
大変だったね、辛かったねとは言ってくれるかもだけど、それ以上の期待はしないほうが。
最悪なパターンだと良い歳して親のせいかって言われたりね。カウンセラーでもなかなか理解してもらえない時もあるからここみたい同じACが吐き出す方が良いなー

921 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 20:44:29.00 ID:kYl9c1+L
ACの意味を間違えて覚えてる人の方が多いので
言いません

922 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 21:23:44.21 ID:NJc0E0zb
>>906
>好きなことはなあに?やりたいことはなあに?って自分に質問してやっていると、
>そのうち、自分の心が答えるようになってくるらしい

これ、やるようになってから自分の欲しい物がわかるようになってきた。
スーパーに行った時「どれが欲しい?好きなの選んでいいよ」って心の中で言ってる。
他にも、自分に「どうしたい?どう思う?どう感じる?」って聞いてる。
普段なら、どう言ったら怒られないかな?何て言って答えるのが正解かな?と思って
相手が望んでいるであろう事が自然と口から出るけど
自分相手ならあからさまにため息つかれたり、突然怒鳴られたりしないからね。
時間がかかったけど、そうやって少しずつ自分の欲求を満たしてあげると
自分がどう思ってるか少しわかるようになる。

>答えがわからないのは、自分が聞かれたことが無いから
全くなかった。
自分の意見を言ってはいけない、自分の気持ちなんかあっちゃいけない
趣味嗜好は全部親に合わせろ、口答えするな、黙って親に従え、自分で考えるな、自分で決めるな
お前は言われた事だけやってればいいんだ!と怒鳴られてた。

923 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 21:24:30.77 ID:oko4Bluh
だんだんと人間になれている自分が少し好き

924 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 22:42:14.59 ID:YgKzadBr
自分に何が好き?何がやりたい?何がほしい?ってきいていると、なんだかそれが本当に好きなものなのかやりたいことなのかほしいものなのかわからなくなって、
わからなくなるぐらいだからきっとそうでもないものなんだろう、本当に自分は何もない人間なんだなあ、と鬱になって自己憐憫から自傷を繰り返す毎日
ちゃんと自分の育て直しをして、明るく生きていきたいな

925 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 22:49:36.43 ID:NG2t7WL2
去年仕事辞めたんだけど退職金があったから
しばらくゆっくりしてやりたいこと探そうと思ったけど
結局みつけられなかったわ

習い事してもうまくできないとイライラする
楽しんで何かやるって感覚がわからない

926 :優しい名無しさん:2016/06/20(月) 22:51:13.03 ID:jEW1nRJH
>>906
>>922

この方法、自分も実行してみようかな。
効果あるかどうかはわからないけど

927 :優しい名無しさん:2016/06/21(火) 00:29:48.39 ID:SLU+xB/H
自分はなんでこんな人間たちに人生を左右されなきゃならないの?自分の人生って何?なんかむかつかない?
って問うてきたな
そこそこうまくいったけど虚しさは永遠に埋まらないと思った方が後後楽かもしれない
なにしろ人生に必要な拠り所がごっそり抜け落ちてるんだから、、、
誰でも虚しさくらい抱えてるって言い聞かせてる

928 :優しい名無しさん:2016/06/21(火) 01:15:51.34 ID:uzOOHNEj
>>927
それは最初から答えありきの問いでしょうに・・・

そういうことじゃ、ないんだなぁ

929 :優しい名無しさん:2016/06/21(火) 01:59:59.04 ID:nP4I6J5X
>>918
そいつらはACというより毒親予備軍と言っていい

930 :優しい名無しさん:2016/06/21(火) 02:06:27.80 ID:nP4I6J5X
毒親と話が通じないように彼らとも話しは通じない。
だから距離を置かれてオーケーだ。

931 :優しい名無しさん:2016/06/21(火) 04:49:05.46 ID:wAOODhlN
糖質は薬飲めよ

932 :優しい名無しさん:2016/06/21(火) 12:07:08.85 ID:NYIIct7j
親に愛情を求めても無駄
辛いならシネバイんだよ
人に迷惑かけるくらいなら
そのほうが案外正しいかもね

933 :優しい名無しさん:2016/06/21(火) 12:16:35.03 ID:iZvJIrEM
>>909
ACには医療従事者多いよ

934 :優しい名無しさん:2016/06/21(火) 15:04:14.85 ID:S6IU2lsP
>>932
辛いのは、自分自身が自分の側に立てていないからだ
親の側に立って、親と一緒になって自分を責めるようになってから
本格的に辛くなったはず
親が有罪だと主張するクソ検察官で、
それにどうにも抗弁できないと思った時点で負ける
自分自身は、そんなクソ法廷自体無効だと自分に言い続けてやれる自分の親友になる必要がある
その法廷自体に立つ必要がそもそもない

935 :優しい名無しさん:2016/06/21(火) 15:07:40.41 ID:S6IU2lsP
仮に親の主張が的を射ていたとしても、親に裁かれる必要は無い
自分一人で落ち着いて考えられる時に考えればいい
検察官気取り裁判官気取り看守気取りの人間を、自分の人生から放り出せ!
そいつはただの勘違い人間だ
些細なことで重罪人に仕立て上げられ続けた挙句、
その苦しみで死を選ぶなんて馬鹿馬鹿しい

936 :優しい名無しさん:2016/06/21(火) 17:26:29.38 ID:8cIV8NDc
意味がよくわからんのだが。。

937 :優しい名無しさん:2016/06/21(火) 18:17:24.75 ID:S6IU2lsP
あんたに向けて書いた言葉じゃないから、わからなくても差し支えないだろう

938 :優しい名無しさん:2016/06/21(火) 19:30:04.65 ID:4i36Y6PK
>>935
横だけど泣けてきた。そうだそうだそうなんだ。ありがとう

939 :優しい名無しさん:2016/06/22(水) 16:10:21.73 ID:2pRnrtxq
自分の部屋以外でプライバシー守れて自分の空間ある場所ってないですか?

940 :優しい名無しさん:2016/06/22(水) 16:13:20.31 ID:vZIz9eTN
ネットカフェとか?

941 :優しい名無しさん:2016/06/22(水) 16:13:55.45 ID:8uy33bTN
>>939
ネカフェ

942 :優しい名無しさん:2016/06/22(水) 16:15:30.70 ID:2pRnrtxq
>>940
お金かからない場所で

943 :優しい名無しさん:2016/06/22(水) 16:18:34.69 ID:wFRcFCz1
どしたん

944 :優しい名無しさん:2016/06/22(水) 16:55:14.54 ID:CQKO2uX0
>>942
金でプライバシーが買えるって考えれば躊躇うこともないと思うが
図書館や公園に入り浸って自分の世界に没頭するのも1人であることに充分な時間じゃないか?

945 :優しい名無しさん:2016/06/22(水) 17:00:20.35 ID:vZIz9eTN
お金使えないのか、長期戦なの?
条件後出しされるの何かと無駄だから事情が分かってからの回答になる

946 :優しい名無しさん:2016/06/22(水) 17:42:04.52 ID:n3ZZQg5F
雰囲気悪くなるとさーっと人がいなくなるねw

947 :優しい名無しさん:2016/06/22(水) 19:39:12.32 ID:5YoO4IpS
>>946
それは普通のことじゃねーか?

948 :優しい名無しさん:2016/06/22(水) 21:39:35.48 ID:p81JNoiS
秘密基地

949 :優しい名無しさん:2016/06/23(木) 04:39:23.29 ID:6Zfr+BMR
>>944
すまん、書き方悪かった

長期的
お金かからない
所有物おける

この三つ

950 :優しい名無しさん:2016/06/23(木) 07:22:11.08 ID:+Gr0pKLb
ホームレスにでもなるしか……

951 :優しい名無しさん:2016/06/23(木) 10:54:24.14 ID:4jMayZMM
何が悪くて何を改善すればいいのかわからなくなってきてしまった

ダブルスタンダードな父と母
暴力と暴言と脅しで抑圧されてきた
自分たちが心地いい生活をするために投資したもののおこぼれをもらう感じで生きてきた
幼少期に言われたお前が嫌いという言葉と都合のいい時だけ話しかけるなという言葉がずっと離れない
嫌われている自覚はあったけど、ある程度自立するようになってからは手のひら返しでさも今まで何の問題もなく円滑に進んでいた家族だったかのように振る舞う
心配だと口では言うけれど結局は自分たちに迷惑がかからないように事を掌握して操縦するために干渉してくる

子供の頃から最低限の世話以外迷惑をかけずに常に両親の機嫌を伺い逆らわず、罵詈雑言にも耐え、四六時中ニコニコ表情を固定させて、両親にとって心地の良い環境を作るための人形に徹しなければならはい

952 :優しい名無しさん:2016/06/23(木) 11:06:06.66 ID:4jMayZMM
>>363
同じような境遇でびっくりした
捨てるとも出て行けとも毎日のように言われた
怒られるのには何かしら理由があるから、一概に親だけが悪いってわけじゃないのはアタマで分かってるんだけど
人格否定未満以上の罵倒をされて平気でいられない

953 :優しい名無しさん:2016/06/23(木) 17:44:01.43 ID:dQ7d+TCT
金を貯めよう
金と知恵が最大の武器
便利だよ、金

954 :優しい名無しさん:2016/06/23(木) 19:47:43.05 ID:B6mg/uIr
しかしACは社会に適応しにくいから悩むわけで

955 :優しい名無しさん:2016/06/23(木) 19:52:38.77 ID:MQoy0QCa
金があってもどうにも虚しくて幸せを感じられないのがACなのでは

956 :優しい名無しさん:2016/06/23(木) 20:07:50.46 ID:+Gr0pKLb
金の価値がわからない
とりあえず欲しいものが手に入る紙切れだと思ってる

957 :優しい名無しさん:2016/06/23(木) 20:15:19.58 ID:givmnrRc
「母という病」を読んだ母、何も変わらず
流石だわ

958 :優しい名無しさん:2016/06/23(木) 22:12:34.57 ID:MQoy0QCa
>>957
それで変わる親なら、そもそもその本を子供に読まされるという状況にならないと思う。

959 :優しい名無しさん:2016/06/23(木) 22:23:25.23 ID:NnOO8FBj
>>949
未成年かな?だったら自分の車とかはないよね…
他の人が言ってるみたいに、お金は大事だし活用しまくれる。アルバイト入れてなるべく家にいる時間を減らすとなら?

960 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 00:14:57.72 ID:32wODiQR
>>959
成人してるけど車もってない。
車あったらだいぶ変わるのかな。
買う予定なんだけど駐車するとこお金かかるから庭にしたいけど狭くなるとかグチグチ言ってきそうなのがネックで
少し乗ってないと故障したりするのかな?素人だから分からないけど調子崩して乗ってなかったら一人で管理出来るのか不安がある。

961 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 00:15:35.31 ID:32wODiQR
>>959
成人してるけど車もってない。
車あったらだいぶ変わるのかな。
買う予定なんだけど駐車するとこお金かかるから庭にしたいけど狭くなるとかグチグチ言ってきそうなのがネックで
少し乗ってないと故障したりするのかな?素人だから分からないけど調子崩して乗ってなかったら壊れたりとかで一人で管理出来るのか不安がある。

962 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 00:16:20.99 ID:32wODiQR
重複になっちゃったすみません

963 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 05:17:34.95 ID:/aftcJo4
車ぐらい自分で管理できるようにならんと

964 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 05:55:22.46 ID:0JbU2LbT
スマホの中身、例えば着信拒否してる相手とか受信拒否してる相手とか、すごく個人的な情報をなぜか母親が外から見る方法を知っていて知られる夢を見た…。
子供の頃から私宛に来た手紙を勝手に読んだり、机の中身を勝手に見たり、私を一個人、自分とは違う別人として認めない人だから、本当に十分あり得て、やたらリアルで疲れた…。
今日1日分のエネルギー使い果たした感。
親以外のストレスがすごく溜まってるのはわかってたけど、まさかこんな夢見るとは思わなかった…。ダメージでかい。

965 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 07:12:32.43 ID:txzMXTr7
>>958
親が自発的に買ったんだな、それが

966 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 07:20:47.02 ID:FcdkIQDZ
>>963
おまえのせいでスレが過疎ってるんだよ
いい加減、他人の問題に口を挟むほど賢くないって自覚しろ

967 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 07:51:32.42 ID:QbiEehgU
なんで何を試しても心開けないのマジで苛立つ
心って開こうと思って開くもんでもないとは思うけど
あまりにも塞ぎすぎて孤立して焦る

968 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 15:51:51.07 ID:nv1vsEQH
部屋に勝手に入ってきて大事なもの持ち出されたりすることあるんだけど
みんなは自分の所有物を安心しておける場所ある?

969 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 15:58:03.76 ID:9xxAWqlq
実家と比べたら貸し金庫の方がマシだよな

970 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 15:59:39.27 ID:nv1vsEQH
>>969
ほんとそうなんだよね
部活の一人一人与えられてたボックスの方がまだプライバシー守れた

971 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 16:01:30.93 ID:9xxAWqlq
そうだ、テンプレに次スレは>>980が建てるって加えない?
あとここはAC当事者専用のスレですと一言入れるのもアリかなと思うんだけど

972 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 16:03:03.48 ID:9xxAWqlq
>>970
そうだよな
一人暮らしして家族には合鍵を渡さない、ぐらいしてないと安心出来る場所はないね

973 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 16:20:26.28 ID:IOwITayt
>>968
俺もそれされてたから、一切無かったな
持ち出されることもあったし、進入されて勝手に破壊されてたりしたんでね

都度数ヶ月離れる時は、大事なものは友人に預かってもらったりしてた。

今は一人暮らしだから、安心してる

974 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 17:27:38.34 ID:nv1vsEQH
いつでも壊されたりされる位置に大事なものがあるっていう心理的圧力が嫌なんだよなぁ
同調してないと必ずマウンティングされて嫌がらせされるから当然部屋のものも視野に入れられるだろうなっていう。
絶対自分が最後に嫌がらせした格好で終わってないといけないらしいから。

975 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 17:34:01.95 ID:IOwITayt
>>974
そうだね
何ていうか、部屋に忍び込んで、っていうのは
人としてやっちゃいけない事だと思うんだよね

俺の場合それは弟がやってたんだけど
財布から金抜き取った(証拠がないので疑いだけど、ほぼ黒)こともあって
それ以来家はくつろげるところじゃなくなったよ

976 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 18:05:18.02 ID:nv1vsEQH
>>975
そうそう
一回見てないところでそういうことやられたらこれからなかったとしても
疑心暗鬼になって自分で自分を苦しめることになってしまう。
でかけてる時勝手に入られて壊されたり使われたり見られたりしてないかとかでもう安心出来なくなった

977 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 18:14:52.80 ID:nv1vsEQH
どうしたらいいんだろ
ほんと苦しい
ものごと安心して考えたりする拠点がないのが苦しい
疑心暗鬼もあるし

978 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 18:48:44.24 ID:PwnZLJq8
私はもはや「安心しよう」という気持ちを持つのすら諦めてる
毎日毎日美味しいもの食べて過ごせればいっか〜みたいな感じで生きてるよ

979 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 19:22:36.05 ID:pIHvBLPJ
だなー。おれの場合はアルコールだけど

980 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 21:14:27.84 ID:zV+SSjZ/
自分もアルコールだ
安心できる時間を物に求めちゃうんだよね

981 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 22:06:45.61 ID:4Cw4rJ38
妹はリビングに平気で趣味のDVDとか置いてるんだけどなんで平気なんだろ?
汚されてもいいのかな。ずっと不思議だった。過剰反応してる自分が悪いのかな?とか思ったり妹はターゲットじゃないから汚されたりしても怒ったりしなければやられないっていう安心があるのかなとか思ったりなにか違うんだよね。

982 :優しい名無しさん:2016/06/24(金) 22:55:02.70 ID:4Cw4rJ38
下劣なことされても生きてくためには許すしかなかったから

983 :優しい名無しさん:2016/06/25(土) 00:35:34.59 ID:7XUhB7lf
子供ころに強いストレス受けると後に扁桃体が大きく変化してしまい
些細なストレスにも過敏に反応してしまいストレスに弱くなってしまう

扁桃体をなんとかすれば・・・

984 :優しい名無しさん:2016/06/25(土) 01:17:52.51 ID:EvMGVoLK
酷いことされても許さないといけないから自分の筋が通せなくて自信が持てない。

985 :優しい名無しさん:2016/06/25(土) 03:43:10.73 ID:EvMGVoLK
古傷が痛む
リスカでおさめるか報いておさめるか

986 :優しい名無しさん:2016/06/25(土) 04:39:53.14 ID:EvMGVoLK
虐待慣れか

987 :優しい名無しさん:2016/06/25(土) 08:28:48.47 ID:3AW9B8SW
動物が環境に適応して進化するように虐待に適応して進化した人間がAC
海の中の魚が地上に放り出されたら生きていけないようにACが虐待のない平和な世界に出されると生き方が分からない

988 :優しい名無しさん:2016/06/25(土) 10:03:58.68 ID:EvMGVoLK
大事なもの壊されて怒ったらこっちのせいにされてその態度に堪忍袋の緒が切れてテレビとか壊したらその事が起こる前に知らないところで警察に手を回されててすぐ警察に連れていかれて病棟に入れられたんだけど
出てから怖くて生活がままならない
どこに相談すればいいんだろわからない

989 :優しい名無しさん:2016/06/25(土) 10:52:54.35 ID:AgEVLiIT
やっぱりどんどん後出ししてくるな

990 :優しい名無しさん:2016/06/25(土) 11:30:48.79 ID:gvB+M8vF
AC同士がつかず離れずのいい距離感でお互いの問題について和やかに意見交換する流れ

荒らしが出る

このパターン
常に話題の中心にいないと気が済まないので、
他人同士の間に和やかな空気が流れてるととりあえずぶっ壊すってことなんだろうけど
これやりたくなる人は、自己愛本人スレやボダ本人スレのテンプレをよく読んだ方が役に立つと思う
まずは白黒思考をどうにかして「ほどほど」を学ばないと、精神は安定しない

991 :優しい名無しさん:2016/06/25(土) 11:45:05.35 ID:AgEVLiIT
嵐認定も極端だと思うよ
気を付けた方が良いのはお互い様かと

992 :優しい名無しさん:2016/06/25(土) 12:11:11.82 ID:XVlzwwCr
>>984
私もだ。
理不尽なこと、辛くあたられたこと、色々許してきたんだろうな。許す方向に持っていかないと生きていけなかった。
だから変な奴に対して寛容になりすぎている。
他の人なら嫌だということでも、特に何も感じない。
むしろ、そういう変な奴を受け入れる自分はすごいみたいな優越感すらある。
お前らのこと受け入れてやってる私は偉いんだぞ、みたいな。それで自尊心を保ってた。
でもやっぱり心身にダメージがたまっていく。
最近やっと、「相手に合わせられない自分が悪いんじゃなく、そいつが危ないズルいやつなんだ。だから合わせてはダメだ」と気付けた。
そして、合わせずNOと言ったり態度で示す練習をしている。ビクビク怯えながらだけど。
罪悪感で苦しくなるけど、でも自分は間違ってない、と何度も思い直す。そしたらそれが少しずつ自信になっていくのかなと思う。



今入院されているなら、精神保健福祉士や臨床心理士に相談するのはどうだろう?

993 :優しい名無しさん:2016/06/25(土) 13:28:59.95 ID:a3Ue+eYb
楽に生きたいと思いつつも無意識に虐待を求めている自分
「平和」なんて不安でしかない
身の危険に晒されていた方がなぜだか妙に安心する

994 :優しい名無しさん:2016/06/25(土) 14:29:38.93 ID:7XUhB7lf
自分にとって危険なことは親といること
想像しただけで吐き気がする

995 :優しい名無しさん:2016/06/25(土) 15:35:54.11 ID:sY6PyWEi
何で誰も次スレたてずに書き込み続けてるんだ?
何も反応なかったけど、アダルトチルドレン当事者の専用スレですと1に加えてたててみるよ

996 :優しい名無しさん:2016/06/25(土) 15:51:59.13 ID:sY6PyWEi
次スレ
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/utu/1466837161/

997 :優しい名無しさん:2016/06/25(土) 16:19:10.92 ID:KvX2a9xj
>>992
わかる
サンドバッグとして生きてきたからそれに自信もってた
傷ついて生きてきたんだからこんなぐらいでへこたれんわとか意地になってた
ACじゃない人はすぐ音を上げて逃げたり 根性なかったりするからムカついた
けどそれが普通なんだよね

998 :優しい名無しさん:2016/06/25(土) 19:11:28.63 ID:gvB+M8vF
他人の痛みは他人自身が引き受けるわけだから、
引き受けるべきだと口で言うのは簡単
全然エラくない

999 :優しい名無しさん:2016/06/25(土) 19:16:55.12 ID:t48UNXe8
自由が苦手
何していいかわからなくなる
共依存傾向が強いのかいつも支配を待ってる

1000 :優しい名無しさん:2016/06/25(土) 19:17:30.51 ID:u8XRMY8/
うんちしようぜ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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