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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい135 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 07:34:15.19 ID:+07aNTNg
[転載禁止]
育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。

転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。

>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。

【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい134
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1490945983/

2 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 08:30:57.02 ID:kb8Le/xF
乙です!

3 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 11:04:39.37 ID:Yj3/w89v
乙です!

早速相談させてください。
年中、男児です。今まで習い事をさせて
なかったので、なにか習わせたいと思って
いた矢先、サッカー教室を募集する手紙を
貰いました。

早速息子に「サッカーやらない?」
と聞いたところ、「嫌だ…」と。
身体を動かし、協調性も育まれそうで
やらせたかったのですが、一日体験だけでも
してみない?と聞いても乗り気では
ありません。

今年5歳で習いごとゼロです。
無理強いはやはりダメでしょうか。
まわりはプールやらピアノやら
掛け持ちで忙しそうで焦っていまいました。

4 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 11:16:22.34 ID:oVyK7Kzl
>>3
本人にやる気がないなら、やらせても月謝の無駄

それから、改行がおかしいよ

5 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 11:20:38.50 ID:g8YaOglx
>>3
本人が嫌だって言ってるのにやらせたいのは、
>まわりはプールやらピアノやら
掛け持ちで忙しそうで焦っていまいました。
だからって事だよね?結局はあなたの見栄
「ほらうちの子だって習い事してるのよみんな褒めて!」
あなただって今からサッカー教室通いなさいって言われたら、別にやりたくないよね?

本人が幼稚園や小学校でサッカーして楽しいと感じたら自然にやりたがるんじゃないかな
もしくは仲良い子が始めたのをキッカケに興味持つとか
焦らなくてもいいと思う

6 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 12:02:37.91 ID:WWVLLb4g
>>3
友達が誘ってくれたりすると乗り気になるよ
で、かならず見学をして本人に「やりたい」と言わせること
じゃないと、あとで苦しくなったときに「無理やり入れられた」って愚図られる

7 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 12:28:36.91 ID:2i+6Fcfb
>>3
本人に気がないのに無理強いしてまで習わせてどうするの?周りが複数掛け持ちしてることと自分の子がやってないことに何の関係があるの?
子供はあんたのペットじゃないんだよ

8 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 12:30:48.29 ID:m4XA7wr8
>>3
習わせても親の目標半ばで辞める事は覚悟しといた方がいいよ
何でも親が勧めたことを「はい」って言うタイプじゃないんだろうし
無理にやらせても長続きしないと思うけど
習い事をさせる事は悪い事じゃないし
経験値を増やす程度に考えてやらせるといいかも
息子もいくつかやらせてみたけど長続きしなかった
でもやりたくない習い事は断固としてやらなかった

自分も「やってもいいよ」と言うタイプだけど長続きしなかったから色々やらせて貰ったけど器用貧乏みたいな感じで何でもある程度出来るだけ。
長続きしたのは小学校で習った水泳だけで所詮県大会優勝程度で関東大会とかボロボロだったしそんな程度で特化した訳でもない。
でも今では何でも習わせて貰った事には感謝してる。

9 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 12:39:05.79 ID:7R14txZy
県大会優勝ってかなりすごくね?
がんばったのえらいよ

10 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 14:09:48.21 ID:CJs/BOmX
>>3
習い事は自分がやりたいといったことをやらせてあげるのが一番だよ。あせる必要なんて全くなし!

11 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 14:11:44.49 ID:QtHn+XbC
運動系の習い事なんて体力作りの為なんだから
長く続けなくてもいいし
無理やりやらせてみたら楽しくて長く続けた
って場合もあるから親の考え次第なんだよ
長く続けたって身につかない子も山ほどいるし
所詮親の自己満足

12 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 14:32:23.02 ID:Yj3/w89v
皆さま参考になるレスありがとうございます。
クラスのママに「一つも習わせてないの?!」
と驚かれたので焦りました。
その人は3つくらいやらせていて、なんせ
顔が広く、友達が多いので習い事がきっかけで羨ましくもありました。

ですがやはり本人がやりたい!と言うまで
待とうかなと思います。ありがとうございました

13 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 16:18:05.20 ID:m4XA7wr8
>>9
ほんと?褒めてくれてありがとう
まぁでも長く続けたと言っても5年弱だし
泳ぎが上手いってだけで何の役にも立ってないw
巨漢なのにバタフライも泳げるから
プールで子供達に自慢出来るくらいかなw
運動系の習い事なんて続けたってそんなもんだよ
結果残さなきゃ長く続けたっていう自己満足だけ

14 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 16:47:09.83 ID:yd+orody
>>13
あなたに分かる結果がそのくらいってだけで
呼吸機能も持久力も発達したと思うよ

15 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 17:15:29.09 ID:zw1E5Ba3
今日、小学2年の息子がDSソフトを友達から貰って来ました。
ビックリして息子に聞くと「友達が間違えて買っていらないから上げるって言った。」っというのです。
慌てて相手の親御さんに電話したら
「いいです。これからもよろしくお願いします。」
っと言われてしまいました。
やはり返した方が良いでしょうか?
貰うとしたらお返しはどんな物が良いでしょうか?

16 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 17:20:52.70 ID:+07aNTNg
>>15
ソフトでも種類や中古かどうかで値段がかなり変わるから
ネットで価格を調べてからお礼の有無や価格を決めると良いと思います

17 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 17:50:27.36 ID:BzPpi5mk
>>15
数千円程度だろ?相手の親もそういうならありがたく貰っておけばいいじゃん
次回なにかあれば恩返しすればいいよ

下手に気を使って慌てておかえしなんてしたら相手が気を使うわ

18 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 18:01:08.01 ID:YuUgugVl
子供同士で誕生日でもないのに数千円のものをやりとりなんて、ないわ

19 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 18:11:00.50 ID:pC7IWxF1
>>15
一応取引としては相手の親御さんから了承もらったから今回はそれで良いと個人的には思う

…が、そこからは各家庭の教育方針な気もする
貰うにしても「要らないものだからと簡単に貰うのは決して良いことでは無い」と子供に教えるのは大事じゃないかな
貴方がそのソフトがあるのがどうしても気になるなら子供に直接返してこさせるとかやり方はもう親の考え方それぞれかな

自分が子供の頃プレゼントしたがりの友達のお母さんに1000円ほどの好きなキャラのバッグ買ってもらっちゃったことあって 当初喜んだけど親に後でこっぴどく怒られたことあるんだけど
怒られといて良かったなと今はすごく思うので

20 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 18:34:53.83 ID:zw1E5Ba3
みなさんご意見ありがとうございます。
子供にしては高価すぎますし物の分別もつかないと思うのでダメだと思いますので返す事にします。

今回の事で良い経験(親子共々)が出来たとポジティブに考えて子供と良く話して物の価値や上げる貰う、貸し借りなど教えていきたいと思います。

重ねてみなさんありがとうございました。

21 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 18:38:12.19 ID:/WZbtdEJ
賢明な判断だと思う
ゲームソフトをあげちゃうような相手の親にそこはかとなく地雷を感じる

22 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 18:48:27.64 ID:pA3wd+2c
>>21
どういう風に話をしたのかな
「本当にいただいちゃってよろしかったんですか?」みたいな聞き方だと
相手の親が別におかしな人でなくても返してくださいと言いにくくて、
話しので流れで「どうぞ」という事になったのかも

23 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 18:58:58.71 ID:BzPpi5mk
相手は金持ちだからゲームソフトくらいでガタガタ言うような人じゃないんだろ
・間違えて買って不要だからいらないからあげる
・それならもらうよありがとう

Win-winでいいじゃん

24 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 19:01:34.81 ID:YuUgugVl
そういう問題じゃない

25 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 19:34:08.85 ID:BzPpi5mk
じゃどういう問題なの?

・不要な物がある
・それを欲しい人がいる、いた
・だからあげた

どこに問題があんの?
店やネットで中古で売ってもいいけど友達だからあげた、友達がくれるって言うからもらった、相手の親も了承した、誰が困るの?何が問題なの?

26 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 19:36:10.31 ID:BzPpi5mk
家や車をもらったとか言えば大問題だけど不要なゲームソフトをもらったくらいで騒ぎすぎ
あめ玉1つ貰うのと何が違うの?相手がくれるって言うのを貰わないのも失礼な話だろ

27 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 19:39:19.60 ID:litGqqLZ
価値があるものを子供同士でやりとりさせたことにつきる
もしあげるとしても親同士でするもんだ
保護者だからな

28 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 19:42:33.51 ID:9wG2G8D8
三歳四ヶ月の女児、食事について相談させてください。
好き嫌いはなく(今までこれ嫌だと言ったのはアボカドくらい)何でも食べますが、食事の時はおかずとお味噌汁だけ先に食べてしまいます。
後からご飯だけで食べるのですが、食べてればそれでいいのでしょうか?
三角食べは最近はしない(教えない?)と聞きましたがどうなのでしょう…
保健師さんに聞いても結局全部食べてるならそれでいいと言われますが、所謂ばっかり食べになっているのではと気になります。
三歳に食べる配分をしろと言うのは無理なのでしょうか。
おかずを食べたらご飯も食べてねとご飯のある食事の時はほぼ毎食言って一年以上経ちます。

29 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 19:48:37.39 ID:KlyTuv0l
>>28
うちの子もそんな感じだったけど、幼稚園で給食が始まってから
食べる順番についてはかなり言われたみたいで、半年くらいしたら三角食べが
できるようになってた
お弁当の幼稚園だと何も言われないのかな
とりあえずデザートは後と決めておけば順番はまだ別にいいんじゃないの?

30 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 19:51:33.63 ID:ewnkk9if
それはばっかり食べの範囲に入らないと思うけど…。
うちの子も同じ食べ方してて、今小学生だけど給食も普通に食べてるよ。
でもマナー的にどうかとは思うので家では一応注意はしてるよ。

31 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 19:54:35.66 ID:BzPpi5mk
>>27
少なくともその子にとっては価値がないソフトだったけどなw
価値あるものの価値はいくら以上なのかも定義しないとカードゲームだと価値があってないようなものだよ

32 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 21:14:06.68 ID:f/XD1D4x
>>25
対価を支払わない乞食根性は害悪

33 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 21:18:20.96 ID:ZjYAURzE
>>28
残さず食べるなら問題ないよ
三角食べはマナーではなくメリットも特に無し

34 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 21:20:07.53 ID:sxKHyUzU
親公認でいらないからってくれたものはお礼だけでお返しはこの次のなんかの時でいいと思うけどね。
今後何かの時にそれをネタに嫌味言われたら即CO

35 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 21:22:56.68 ID:pS4YJB9R
中学生だけど、おかずを全部食べてからごはんにいくよ。
おなかの中では全部一緒だからいいんじゃないの?

36 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 21:23:37.50 ID:RyV0t38u
>>32
次回なんらかの形でお返しすればいいって前のレスで書いてるけどなw
毎回その都度清算とか薄っぺらい上辺だけの付き合いしかできない哀れな人間だなお前w

37 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 21:25:11.53 ID:f/XD1D4x
>>36
お前誰?

38 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 21:34:22.46 ID:RyV0t38u
>>37
あぁ悪いID変わってたけどID:BzPpi5mkだよハゲ

39 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 21:46:42.95 ID:TEtSjOtS
地域性もあるんじゃない。港区だと全然ある話
今後、何かしらのお持たせなどで相殺する

返されたら気を害されるケースもあるよ

40 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 21:55:56.58 ID:f/XD1D4x
>>38
自己紹介乙
頭髪はお大事に

41 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 21:56:28.20 ID:RyV0t38u
>>39
そうそう、子供が友達同士でこれから長い付き合いになるなら預かったり面倒見てもらったりお互いに助け合う形にもなる可能性があるんだから長い目で見ればいいのにここには貧乏人ばかりだから後からタカられるとか変な想像しちゃうんだろうね

貧乏人の数千円は金持ちからしたら数百円程度の価値だからいらんからあげたゲームソフトに対して安いお返しなんてもらったら気分悪くなるわ

42 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 22:09:18.13 ID:8FGK7Qdw
ごはん最後って逆にすごいわ
白米オンリーだと味がないから食べきれなくて残してしまうことが多かった
なので、私はごはんを残さないようにするために三角食べをするようになった
ほかの人も言うように、残さず食べるなら問題ないんじゃないかなー

43 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 22:09:21.96 ID:3uOT7S7B
小2で数千円のゲームソフトをポイポイ友達にあげるような付き合い方は、貧乏人と蔑まれようがしたくないわ

44 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 22:10:10.21 ID:TEtSjOtS
>>41
え、助け合いで子供を預かったり預けられたりするの? なにそれ怖い
そこまで踏み込めないわ。シッター一択よ

45 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 22:12:17.55 ID:WWVLLb4g
カードゲームのカードは大量にもらうことあるわ
大人買いしてる子にとってはゴミらしくて
でもゲームソフトは返してこいって言うと思う

46 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 22:19:10.20 ID:RyV0t38u
>>43
だから住む世界が違うんだから仕方無い話だよ
前に話題になった川越シェフの店で水が800円みたいなもの
それを高いと思うか妥当と思うかはそれぞれの価値観

>>44
子供が家に遊びに来たら・行ったら、預かる・面倒見てもらうって形の表現になるんだけどバカなのお前?
もちろんもう少し大きくなれば相手側から誘われて相手の親が子供を一緒に連れていってくれて遊びに出掛けるパターンもあるよね、それを預かってくれると言わずになんて言うの?
知能低い分際でいちいち突っ掛かるなクズ

47 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 22:25:53.31 ID:RyV0t38u
子供の友人が自分の家に遊びに来てもこれは預かったんじゃないから何か不測の事態が起こっても私は関知しないとか言い出すの?相手の親が同伴してない状態で自宅にいれた時点で預かるって言うんだよ
なにか問題が起きた時点で対処する責任があるんだし

それが嫌なら親がいない時は自宅に友人を入れないようにするとか自分の子も自分が同伴できないなら他人の家に入るなとしつけるしかない

48 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 22:44:18.85 ID:0AjmBjKW
数千円かどうかも分かんないよね
中古で数百円とか

49 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 23:00:15.99 ID:1ihMQCTc
実際にかかった値段とか収入云々ていう話じゃないと思うんだがね
自分の力で稼げないような年齢の子供が自由にやり取りしちゃう、たとえそれが100円のものでも。そういうところに疑問を感じてるんだよ。

winwinだとかってなんか発想が子供じみてる
受取手によって考えがぶれると予想されるものなら特に
親を間に入れるべき案件だよ

50 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 23:15:51.08 ID:TEtSjOtS
>>49
確かに。その場で「親に聞かないと、勝手には貰えない」
という答えが出てくる子に育てることが大事なんだと気付かされました

ひとつ勉強です。ありがとう

51 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/22(土) 23:16:24.54 ID:9wG2G8D8
ありがとうございます。
まだ気にしなくていいとの意見がほとんどですね、私が気にしないようにしないといけませんね。
自分が子供の頃から今でもご飯がないとおかずが食べられないタイプなので、見てて不思議ですが、残さない限りは見守ろうと思います。

52 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 01:07:17.09 ID:IPw2YrWW
なんか、変なの湧いてるな

53 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 02:47:10.31 ID:V20JGj4b
何か一人だけ必死だよね

54 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 03:36:33.05 ID:JWIZeY5o
息子中1が些細な嘘をつくのをやめさせたいです。
昔から嘘はつくな、怒られるのが嫌なら怒られる事をするな、怒られる事をしたのなら嘘をつかずに怒られなさい。
嘘は必ずバレる。嘘をついたら、嘘をついた事までも怒られるのだから倍怒られるんだよ。
と伝えているんですが、些細な嘘を平気でつきます。
私は基本言い聞かせる事をしていますが、何度か繰り返した場合は怒ります。
他の親に比べれば怒る事は少ないようです。

最近目立っているのは友達に対して嘘をつく事です。
LINEを覗くと
疲れているから遊ばないのに、用事があって遊べないと言う
母親に言われた事を親戚に言われたと言う
ネットゲームで協力プレイをお願いされてめんどくさいだけなのにご飯だからと言う
botなのにコレ親の実家の県の友達などと言う
その他もろもろ
そして今日。
女子と遊ぶ約束を前からしていたのにいつもの男友達に誘われ「行くと思う」と伝え
女子と遊んでいる最中に男子から「なんで来ないの?いまどこ?」と聞かれ公園にいないのに公園と言い
公園に来られて息子がいないと喧嘩になり、他の男友達が嫌だと言ったから違う所に向かったと嘘をついていました。
結局また喧嘩になり仲違いしていました。

先日も、友達に対しても嘘をつくな、信用は1日で崩れる
と伝えたばかりなのに何故平気で嘘をつくのか全く理解出来ません。
子供は自分を守る為に嘘をつく
それは理解していますが、些細なそんな嘘をつく理由が分からないのです。

嘘をつかないようにさせる為には息子にどう話せば良いのかアドバイスお願いします。

55 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 03:45:04.92 ID:TjAJYj5/
>>54
嘘をつくなと言う、嘘をつけば怒る
ということは逆効果になることもあると思います
また、子供の行動を否定するような言動
価値観を否定するような言動は子供にストレスを与えます
虚言癖で検索してみてください
カウンセリングを受けられる場所もあるようなので親子で行くのも良いかもしれません

56 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 05:38:12.87 ID:a/9Umc77
>>54
えっこっそりライン覗いてるの?

57 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 05:45:00.57 ID:u5/HQs9u
中1なんでしょ?見るよLINE
スマホ買う時の条件だし

58 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 06:04:49.13 ID:5z6up95d
>>54
嘘の内容がいちいち指摘するような内容でもない上に
中一ならもうほっとけ。
多少の嘘は大人でもあるし、必要な事だよ。
他人に迷惑かける嘘はやめてほしいけどやめないなら自分がいずれ痛い目見て理解するんじゃない?

59 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 06:58:18.85 ID:0+PKjlCe
>>54
用事があって遊べない→弱音を吐いているようで疲れたとは言えない
親戚に言われたと言う→マザコンと思われたくない
ご飯だからと言う→めんどくさいと言ったら相手に悪い
親の実家の県の友達などと言う→友達多いと思われたい
男友達に誘われ「行くと思う」と伝え→角が立つので断れなかった

こんな感じかな。
全部正直に答えるべきだと思う?
どれも皆、大人も普通につく嘘じゃない?
言い方に工夫した方がいいものもあるけど。
嘘をつく事ばかりを責めないで、その背景にあるものを心配した方がいいよ。

60 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 07:33:14.05 ID:OQvTMdBn
どれも本当にどうでもいい嘘だから気にすることない
ただ遊べないのに遊べるって言って場所まで嘘つくのはちょっとどうだろうな、12歳の男の子というのを差し引いても考え足らずすぎるかなという印象はある 相手の子も傷つけてるし
それこそ嘘つくなら家の用事あるからと言えばいいのにね

61 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 08:43:26.84 ID:j9zYWtgH
>>54
例に挙げたものだと友達と遊ぶ件のだけは確実にダメだね。
他のは断るものなのでそれで終わりだが遊ぶ約束は「相手が自分のために行動している」
という考えを持たせないといけない。
それだけ度々嘘をつくならすでに薄々クラスの間で狼少年認定されていると思う。
中学生で約束ブッチは重罪なので孤立するのも時間の問題と本人が気づくといいけどね。

あと「言い聞かせる事にしている」と自負する人の説教は無駄に長い

62 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 08:43:54.08 ID:HIxXhK4z
>>54
前半の嘘は嘘も方便とかの範囲かと思うけど、今日のは駄目でしょ
女の子と遊んでるのが知られたくないのかもしれないけど、遊べないなら遊べないと言う
自分の言ったことに責任は必要だし、外の男の子を嘘に使ってるのもよくない

今日の嘘がバレて今までの嘘もバレたら、友達から信用なくすしイジメに発展する可能性もある

63 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 08:49:22.59 ID:j9zYWtgH
>>61
(途中で送信しちゃった)
長い説教は聞かされる方はたまったもんじゃないし
面倒なことは嘘をついてでも切り上げたいと嘘つきの要因になってるかも知れないよ

64 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 08:51:29.29 ID:jqi6Owsm
>>54
どうして嘘をついてしまうのか息子さんにちゃんと聞くといいかも
親には理解できなくても何かしら理由はあると思う
そのときにちゃんと息子さんの思いを受け止めて、否定はしないであげてください
その上で、嘘はよくないと伝えるといいのではないでしょうk

65 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 09:17:51.39 ID:Ptp0j8CU
嘘も方便だし全否定しても無理だと思うので
他人を巻き込むような嘘やバレた後困るような嘘かどうか、嘘つく前に考えたらどうかと諭すのはどうかな
ただこういうのは痛い目見ないとわからないと思うけど

66 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 09:26:25.11 ID:tVwwOlUx
遊ぶ約束を無視して他の子と遊んでたのがバレたら
かなり致命的な気がするわ。

もう手遅れかも

67 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 09:56:04.18 ID:5WhAUYm8
>>54
多分息子さんの嘘とあなたが思う嘘には差があると思う
あなたが提唱するのは「常に正直であれ」って事だと思うけど、息子さんは「大嘘でなければ嘘ではない(ただし境界は曖昧)」って事だと思う
だからそこに上げてる彼が誤魔化した嘘は彼にとっては嘘のつもりでは無いんだと思う

息子さんがそういう返事をするのは単純に「どちらにもいい顔しときたかったから」なんだと思うけど、今回のブッキングは曖昧な自分ルールからくるミスだよね
でも息子さんの今回の友達間でのミスを指摘する事と、親の役割として嘘は良く無いと説くことは分けて考えた方がいいと思う
LINEの内容みるルールが家庭内でどう決まってるのかわからないけど、内容見て息子の友人間に口出すのはちょっと過保護な印象
自分から言って来たのだったらシンプルに「そりゃあ約束被せちゃったのなら相手は嘘つかれたと思うからいい気はしないでしょ」と 曖昧な返事は相手にとっては嘘になるという事を指摘するぐらいかなと

嘘はいけない!という壮大なテーマだともう自分解釈とかしちゃう頃だから(それか意地でも聞こうとしないとか)何が良くなかったかを1つ指摘するぐらいに留めるのがいいんじゃ無いかな

68 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 10:32:36.05 ID:DNeRtKa/
本当のこと言ったら嫌われるとかトラウマあったりして。
嘘をつくなということよりも、本心で話ができる自信をつけさせた方がいい気がするよ。
素の自分に自信ない奴ほど虚言癖。
息吐くように嘘つく。もうこれ表面的な問題じゃないような。

69 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 10:46:29.22 ID:wDfaWpm3
最初の五行位を読むと、この年代の子にとってはしつこそうで特にこのお母さん嫌かも。
中1頃なんて親の言うことは基本うざくてまともに聞かないのだから、言い聞かせる系はあー長いなぁとなるだけで効かないと思うよ。
本人も嘘が良くないなんて知ってるんだから、
見つけたらクドクドせずダメよ気をつけなさいと叱っておしまいにした方がよいと思う

70 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 11:05:24.67 ID:r2YxLblL
>>54
ネットゲーム関係については口出さない方がいい、読む限り普通の範囲
協力プレイを角が立たない方法で断るなんて、大人が会社の飲み会断るのに角が立たない理由つけるのと同レベルだよ
ネトゲは断り方を覚えないとズルズルいつまでも付き合わされることになるから、相手を傷付けない方法を覚えるのも大事
今日のは相手に迷惑かけるからダメだけどさ

LINEは親子間で見ていいって話になってるんだよね?
覗くって表現してるから引っ掛かったわ

71 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 12:40:03.74 ID:xjyrlbow
>>54
発達障害の検査はしたことある?
広汎性発達障害の子の中で、咄嗟に嘘をつくことが多い子は多いよ

72 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 14:06:05.41 ID:JWIZeY5o
まとめてレス失礼します
確かに言い聞かせるつもりで説教が長くなっているので反省します。
嘘をつくという事だけに頭がいっぱいになっており、皆さんの意見を見て少し冷静になれました。
あまり口出しせず注意深く見て行こうと思います。
今日の件について説教の参考にします。ありがとうございます。

73 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 14:06:19.33 ID:9RVaIIqk
>>71
発達障害は大袈裟だと思うしそんな検査させようとしたら親の信用失いそう

74 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 14:08:19.90 ID:SHAfNe+P
幼稚園スレと迷ったのですが、相談お願いします。4歳、2年保育で入園した男の子です。

幼稚園に入園して一週間ぐらいしてから、幼稚園を嫌がるようになりました。最近は朝、幼稚園の服を見るだけでも逃げて着替えさせてくれません。なので、私が嘘をついたりして(制服を着て好きなところへ行こうねなど)何とか着替えさせてる状況です。

やっと幼稚園に着けば、下駄箱のところでママ抱っこっと言い、離れてくれません。担任の先生が来てくださって、無理に抱えられて暴れる?泣きながら教室に入ってます。
幼稚園以外に、小さい頃から習い事をしていたのですが、その習い事も最近私が離れると泣くようになってしまいました。それまでは幼稚園も習い事もニコニコ楽しく通っていました。

「明日は絶対に(幼稚園に着いたら)帰らんといてよ。」と言うので、明日からの幼稚園が憂鬱です。
お家では幼稚園の話はしない、リラックスできるようにする、いっぱい抱っこするをなるべくするようにしてますが、他に何か私にできることがあればアドバイスお願いします。
後、嘘をついて幼稚園に行かせていますが、やっぱりよくないですよね。

75 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 14:34:18.36 ID:lr1nUOj5
>>74
むしろ家で過剰にベタベタしない方が良くない?

76 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 14:43:37.63 ID:2wtQyFlC
>>74
私は75さんとは逆に、甘えたいならベッタベタに甘えさせていいと思う
今突き放してしまうと、逆にいつまで経っても甘えたい気持ちを引きずることになると思うよ
そのうち自分からもういい、と言って離れていく時が来るから、それまではとことん付き合う覚悟で
先生に事情を話して、園の中で様子を見させてもらうことはできないかな?

77 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 14:49:10.60 ID:sGWHZBRv
>>74
嘘はやめたほうが…
幼稚園行き渋り、今は深刻な悩みに感じるかもしれないけど、結局は成長待ちというか時間薬が効くことが多い
でも嘘ついて信用失っちゃうとなかなか取り返しがきかないよ

78 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 15:08:42.54 ID:zcuLx86O
>>74
嘘はやめた方がいい
登園しぶりはあるあるなので幼稚園に相談
GW明け、夏休み明けなんかに行き渋りがやってくる子だっている。

着替えるの嫌がったらパジャマのまま登園でもいいよ。
もちろん着替え一式持って。
あれ、みんな制服だって気付いたら着替えるかもしれない。

先生もちゃんとわかって引き剥がしてくれるはず。
で、大抵はお母さんいなくなったら、長くてもひとしきり泣けばあとはケロリとして楽しく過ごしてるものだよ。
お迎えのとき、園での楽しかった思い出を引き出してやれば良い。
あーいいなー楽しそうだなーお母さんはつまんなかったなー幼稚園行きたいなーなんて言えば
お母さんは幼稚園じゃないでしょ!お留守だよ!なんて、いきなりオトナ対応になっちゃうかもよ。

まずは幼稚園にご相談を。

79 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 15:11:34.15 ID:zcuLx86O
下駄箱でお別れするならお別れの儀式をしてもいい。
タッチ!とか握手!とかなんでもいい。
はいここまでよ、っていう踏ん切りがお互いにつくから。
おうちではずーっと抱っこでもいいよ。
幼稚園でいないぶんいーっぱい抱っこ!って言えば、まあそれも悪くないかな…って思うかも。

80 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 15:14:04.84 ID:r2YxLblL
>>74
とりあえず嘘はやめた方がいい
4歳って細かいことは覚えてなくても、不信感は後々まで残るよ

習い事も泣くようになったってことは幼稚園に嫌なことがあるんじゃなくてママと離れるのが嫌なだけかな
それはもう時間薬かと
嘘つくより『幼稚園から帰ってきたらママとアイス食べようね』とか楽しみを持たせてあげる方がいいと思う

81 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 16:40:54.88 ID:vjq/xJc/
嘘はほんとやめた方がいいね
知ってる登園拒否の子は、毎朝パジャマのまま暴れ泣きしてるのをお母さんに抱えられて無理やり園に連れてというか運んでこられて、
先生がもぎ取って母親はダッシュで帰って、20分ほど大泣きして疲れたところを先生が着替えさせてた
泣いてる所や着替えてる所を通りすがりの友達が慰めたり励ましたり
数日か数週間か、とにかくいつかは落ち着いて制服で登園できるようになってたよ
そこまでの対応は無理でも、一度先生に相談してみたらどうかな

82 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 16:44:26.68 ID:xEFGCvnj
>>74
起きたら気の済むまで抱っこかな
着替えの歌を自作する
かっこいい幼稚園〜幼稚園マンになって出発だーみたいな
剣もたせてでもいいし、お子さんがスイッチ入るアイテム持たせて戦いごっこしてもいい
着替え終わったら飴でもいいしフルーツでもいいね、甘味で気分あげてもいい
とにかく気分あげて嘘偽りなくカッコ良く幼稚園に出発させよう
時間が来たら迎えにいくよって繰り返し言い聞かせるのみ
頑張れ〜

83 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 17:51:38.90 ID:CoWrtAWX
>>74
うちの子が登園渋りだったときは「幼稚園に元気で行かれる」儀式として、手の甲の親指の下あたりに油性マジックでニコニコマークを書いてた
バス登園だったから、添乗の先生が右脇に娘・左脇にカバンを抱えてバスに颯爽と乗って行ったのはかっこよかったw

84 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 19:48:43.05 ID:gBlxMHYT
本人には理由聞いてるんだよね?書いてないだけだと思うけど
ただ母親と離れたくないだけだと思うけど聞くだけは聞いた方がいい

85 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 20:25:43.83 ID:SHAfNe+P
74です。
みなさん参考になる意見ありがとうございました。明日から希望を持って幼稚園に送り出せそうです。
本人は「寂しいから。」と言うので、多分離れるのがイヤなのかなと思います。
後、嘘をついて制服を着替えさせるのはやめようと思います。
ありがとうございました。

86 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 20:37:27.07 ID:m6mpo5Bg
夫が不倫してます
外泊が増え怪しむようになり、薬局でコンドームを購入したレシートを見つけて確信しました
今日もジムに行くと言って不倫相手の家に行ってます(gps)
もうすぐ探偵にお願いして証拠を抑え、夫と不倫相手に慰謝料を請求し離婚するつもりでしたが、家でじっとしてられなくなり、タクシーで子を連れて不倫相手の家の近くまで突撃するべきか泳がせるべきか迷ってます
不倫相手の家は、gpsで大体の場所がわかっていますが詳しい場所まではわかりません
やはりこのまま突撃するのは得策ではありませんよね?

87 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 20:38:49.12 ID:zcuLx86O
子育て関係ない

ハイ次ー

88 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 21:03:01.70 ID:j8aXVCzf
子育て関係あるところだけ答えると、子供連れて突撃はやめた方がいいと思うよ。
幾つであってもね。

89 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 21:22:25.74 ID:dRPujVTT
何歳の子供かわかんないけど、子供は一番の被害者だからね
離婚するならよけいな動きは取らないほうがいいよ
突撃したら全部水の泡になりかねない

90 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 21:44:30.21 ID:owiTRf8Y
子連れはダメ
カッとなって行動すると良くないよ

91 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 21:47:19.39 ID:ET9GkaVO
>>86
家庭板へ

離婚するなら探偵と弁護士に任せとけ
余計な事して言い負かされたり証拠隠滅されたりしたら慰謝料取れなくなる危険性がある

92 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 21:47:55.46 ID:6mPgy7pO
でもまあ子連れだと旦那と不倫相手が受ける衝撃はでかいよね

93 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 21:53:19.61 ID:5doCUZ+s
>>86です
みなさん、ありがとうございます
子どもを巻き込むのはダメですよね、もう少しで最低なことをしてしまうところでした
ここは堪えます
次に書き込む時は家庭板にいきます
誘導ありがとうございました

94 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 23:05:13.12 ID:LeOH3mZH
娘11ヶ月、おっぱいをずっと吸います
娘が立ってる側でしゃがむだけでも必ず吸いたがり、布団に寝そべっていても服をめくって吸い始めます
ずっと咥えて尚且つ強く吸うのでいつも乳首が痛いままで、特に吸い始めはピリッと痛いです
料理などしていてあとでね、というと泣き止まず困ることも多いです
これを解決するには断乳しかないのでしょうか?
おっぱいが好きだからこその行動だと思うのでやめてしまうのは気が進みません

95 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 23:18:14.40 ID:rjGKvRy8
>>94
でも困ってるんでしょ?
とりあえずハイネックや上の服をお腹にインするとかワンピース着るとかブラジャーしっかりつけるとかして赤ちゃんの力では簡単におっぱいが出せないようにして、食事としての授乳時以外はおっぱいをあげないようにするしかないと思う。
精神安定をおっぱいで解決するようにしないで、抱っこするとか別の解決方法に変えていくようにする。
もちろん難しいだろうけど完ミの子や途中でミルクに変えた子はなくても何とかなってるんだし絶対不可能なことではないと思う。
変にこういう時はok、こういうときはダメと分けても赤ちゃんには理解できないから断乳が無理ならせめてそうするしかないんじゃないかな。

96 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/23(日) 23:43:17.58 ID:xEFGCvnj
>>94
ところで二人目妊娠中ではないよね?

97 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 03:33:23.63 ID:dTs6ivhO
離乳食は足りてるのかな?

98 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 13:04:07.42 ID:SyJ8wxkg
相談です。お願いします。

小2の子がいます。
近所で幼稚園も同じだったため、同じクラス3年目になるクラスメイトAがいるのですが、
うちの子はいつもやられるほうで、
Aのことは最近はとても嫌っています。

Aはまあ、低学年によくありがち?な、
女王様タイプ(?)です。

うちの子は最近はまあ、なんとか適当に避けている感じですが、
たまに逃げ切れずに絡まれて、
むっとして帰ってきたり、帰って来てから少し泣いたこともありましたが、
まあまあ、なんとかなっている状態です。

ここまではまあok。

99 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 13:04:36.53 ID:SyJ8wxkg
で、相手のお母さんから、
「仲良くしてね」とか、「うちの子何か意地悪してたら教えてね。」と言われたりとか、
クラスの他のお母さんから、
「娘ちゃんとAちゃんと幼稚園から一緒なんだ〜?
 近くにお友達がいていいねー。」とか、言われます。

まさか本音で、「毎日意地悪言われて苦しんでいます」
「ひどいこと言ったりしたりするだけなら、もううちの子に構わないで下さい」
「いやー、あの子と近所で、本人はすごい辛いみたい」
「全然仲良くないよ。たまたま一緒にいるときは常に意地悪言われ続けてるみたい。」
なんて言えるわけもなく、

「あー、はあ、あはは」みたいな反応をしてしまいます。

100 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 13:05:03.43 ID:SyJ8wxkg
相手のお母さんに対しては、もうどうでもいいのですが、
せめて、周囲には、
なんとなーく、ああー、、、そういう関係なのね、、、と、
理解してもらえる返し方はないでしょうか。
Aちゃんのことを悪く言わずに、うちとAちゃんは仲良しではない、というようなことを伝えたいのですが。

「いえいえ、うちなんか全然Aちゃんに相手にされてないですよ」
これはちょっと違う。
わざわざ寄って来て意地悪を言ったりしたりするんですよね・・・

「いやー、Aちゃんは運動神経いいから、うちの子みるとイライラするんでしょうね。」
言っていることは間違っていないが、返事としてはズレてる。

「幼稚園一緒で、家も近所なんですけどねー。
 性格が真逆みたいなので、、、遊んだことはないんですよね〜・・・」
お、こんな感じですかね。
他にもいいバリエーションがあったらアドバイス下さい。

101 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 13:12:30.29 ID:b+JPiISi
>>100
女子って難しいもんで合わないみたい、とばっさり言うかな
察してくれるよ

102 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 13:14:16.85 ID:+kG8Yydq
>>100
「あぁ…なんか一緒になることが続いてるみたいですね…」
で勘のいい人は微妙に距離を置きたがってるのを察してくれるかも。

本当にA子が問題児ならそのうちみんなにも知れるでしょうが
A子グループの一員認定されないようにね

103 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 13:14:24.91 ID:QiOdk8/q
「娘ちゃんとAちゃんと幼稚園から一緒なんだ〜?
 近くにお友達がいていいねー。」
・小学生になると友達関係も変わってきたみたいだよ
・一応、幼馴染みだけど近頃はあまり遊ばないかな
・年と共に、友達付き合いって段々変わっていくけどね(しみじみ

104 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 13:15:44.34 ID:G6HxtwPs
>>100
そんな名セリフ考えるぐらいなら、相手の母親には本当のこと言ったら?
どうでもいいって書いてるけど
他の親に何か匂わすようなこと言ってもうまく察してくれるとは限らないし、最悪の場合あなたの子がいじわるでA子を避けようとしてるとか捉えられるかもよ

105 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 13:16:47.95 ID:FO76m+58
>>94 うちもおっぱいスキーだった、ずっと要求されるときついよね。
うちは子が手を伸ばしてきたら、手を握ってそのままハグして今は無理だけど後ならいいよ〜って何回も言い聞かせてたら、眠い時以外は聞いてくれるようになったよ。忙しい時はやっぱりイライラしてキツめに今は無理!って言ったりしてたけど。

106 :100:2017/04/24(月) 14:05:25.35 ID:SyJ8wxkg
ありがとうございます。
皆さんのアドバイス読んでいたら、いろいろイメージ出来て来ました。

近所で同じ幼稚園なのに、1回も一緒に遊んだことがないのは本当なので、
それを言うだけで、合わない2人なんだな、って判ってもらえそうな気がしてきました。

幸い?Aちゃんは他の子(別のクラスだけど近所で、
 習い事がAちゃんと一緒)と帰ることのほうが多く、
そのグループで他の子を攻撃していることが多いそうです。
おかげさまでうちがターゲットになる日はそれほど多くはないようです。

ただやられている子がいることは気になったので、
2回ほど、先生には下校中に集団で苛められている子がいるみたいですが?
ということはお伝えしています。(その後どう対応したのかはフィードバックはなし)

107 :100:2017/04/24(月) 14:11:43.49 ID:SyJ8wxkg
相手のお母さんは、モンペとかではないのですが、
ちょっとズレてるというか、天然ぶりっこ?なのか謎の人です。

幼稚園のときも他の子と問題があり、
そのときに、
「うちの子いろいろな面で優秀で目立つから、
 先生にひいきされてて、調子に乗っちゃってるのかもね〜。
 また調子に乗っていたら言ってね。」という謎の返答をしたことで有名で、
苦情を言った叩かれた子のお母さんは、口アングリになっていました。

何回かお子さんを注意?しているのをみかけたこともありますが、
必ずしゃがんで子供より低い目線で話していて、
お子さんに突き飛ばされて、そのまましりもちをついていたり、
お子さんが癇癪を起こしてお母さんを叩いているときもされるがままで、
おそらく叱らない育児を実践しているのかな?と思います。

108 :100:2017/04/24(月) 14:17:21.13 ID:SyJ8wxkg
下校時に傘で叩かれたというお子さんが、先生に言ったところ、
もちろん先生からもAちゃんに注意があったようですが、
Aちゃんがお母さんに言ったのか、先生がお母さんにも連絡したのかは知りませんが、

叩かれた子のところにラインで連絡があり、
「うちの子、帰り道でバトンの練習してたら、
 傘が当たっちゃったって言ってるけど、大丈夫?ごめんね。」
というような内容だったそうで、

だいぶ後方を歩いていて、見ていたうちの子も、
学校で先生から事情聴取?されたそうで、
うーん、野球のバッターみたいにしてたけどー、
バトンっぽくはなかったし、Bちゃんが走って逃げたけど、何回もやってたみたいだよ?
と言っていました。

そういう感じみたいなので、お母さんに何か言っても無駄だろうな、と思っています。

109 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 15:40:26.52 ID:bwb3tI7R
アホなのは分ったから、書き込みを押す前に行半分にして

110 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 16:15:54.67 ID:eau3Je+0
>>108
内容を全部担任に言って担任からAの親に事実を全て伝えてもらうのがいいよ。

111 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 16:31:04.79 ID:+kG8Yydq
>>108
もう他のお母さんにもそのまま話せばいいじゃん
聞いてもないのにベラベラ喋り出してA違う意味であなたも問題ありタイプだわ。
自分はいい子ぶりたいだけかいな。

112 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 17:04:58.00 ID:xxCKijk4
まぁ正当な理由があるとは言え自分から悪口めいたことを切り出したくないのは分かる
相手も話が通じにくそうなタイプみたいだし
もうちょっと文章短くまとめて欲しいけど

要は「仲がいいと思われたくない」なワケでしょ?
それなら「いや同じ幼稚園なだけよ 遊んだりはしてないみたいだし」でいいんじゃないかな 意地悪されるけど遊びに行くとかが無いならそれでも

そういう子が自然と良い子になってく可能性は低いからこれから同じ様な事はまた起こると思うけど その時どうするかは娘さんの気持ちを確認しながら決めるとかじゃないかな
相手のお母さんも「うちの子優秀だから〜」でやり通せなくなる日は来ると思う

113 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 17:13:03.81 ID:81brSmjq
ちょっと仲が良くなったママ友には
「陰口みたいで言いたくはないんだけど...」
って言いながら全部しゃべってそう

114 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 17:45:26.64 ID:iwYVVtqZ
相談お願いします。長いです。

今年から中学校一年生の息子なのですが、隣の席の女の子のしつこいラインに悩んでいます。

ラインの内容は元々、息子が出席番号が一番で、自動的に日直も初めてで、
その女の子と二人でやるはずが全く協力してくれず、息子がほぼ全ての仕事をやりました。

女の子は何もせずに帰ってしまって、息子は次の日にそれを咎めましたがまともに聞いてくれなかった、
というのは日直をやった日に息子から聞き、その時はそうなんだ、じゃあ次はあなたはこれ、自分はこれをやるねと分担して二人でやろうというのをもっと強く言った方がいいねという話はしていたのですが、
隣の席なので必然と関わる事が多く、なにかと色々押し付けられました。
数日前もその子がやるべきことを息子に押し付け、
断ったところ他の子達に都合良く話し、息子を悪者にして色んな子達にラインで広めています。

115 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 17:46:13.81 ID:iwYVVtqZ
息子は、断る時にキツい口調になった事をその子に謝り、その子は許すよ、などと言いそれで終わったかと思っていましたが、
息子の謝罪をウザイ、あいつの事は許してないと他の子にラインした事を知った息子が怒ってしまい、悩んでいたので、

私が、アホな子供がスマホを持つとろくなことがない、ただ席が隣だけという理由で迷惑かけられ、
家庭内でもラインなど振り回されるのは冗談じゃない、ブロックして学校内では業務内容以外の事は話す必要はない、
と言い、息子はその子をブロックしました。

116 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 17:47:44.89 ID:iwYVVtqZ
そしたらブロックされたことで女の子が逆上し、その子のお姉さんや、ちょっと不良の気のある男の子に泣きつき、お前が謝れ!
などとラインが来て、こういう内容で俺はもう話したくないんだと伝えても、そんなことは関係ない、ブロックしたことで女の子が泣いている、偉そうな事を言うな、
などと責められている状態です。

私はラインの友達追加機能を制限して自分が許可した子達のみラインが出来るようにして、言いたい事があるなら学校で面と向かって言えと言うことを息子と話していたのですが、
主人がブロックしたことが良くない、ブロックしてごめんとお前が謝れと言い私と意見が合わずこちらも揉めてしまい、どうすればいいのか悩んでいるところです。

117 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 17:48:33.52 ID:iwYVVtqZ
そもそも関わる人間を選んで付き合う事を知っていく年齢になっているし、
幼稚園、小学校と違い皆仲良くしましょうなんて出来ないことは本人もわかってきています。
それでもこちらが謝って丸く収めるということが一番良いのでしょうか?
息子は俺は悪くない、私も親だからそう思うのではないと思っていますが、非はないのに、謝った方がいいと伝えるべきなのでしょうか。

118 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 17:49:51.65 ID:Vf1wV3Et
>>117
担任に相談

119 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 18:03:47.03 ID:4REBj3tR
LINEアカウント削除すれば?

120 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 18:20:31.48 ID:+kG8Yydq
>>117
負けは勝ちとも言うけれどそんな子だと奴隷にされるかもね。
LINEのやり取りが残ってたら印刷して担任に相談。

もう一部持っといて取り巻きがなんか言ってきたら「お前ら実際に内容は知ってんの?」って
見せてあげたらいい。

旦那はバカなのでほっとけ

121 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 18:26:38.42 ID:AmtE4Ren
女の子は悪い
しかし中学生が同じクラスの子をブロックするのは吊し上げくらう覚悟でするべきだったと思う
むかつくからブロックじゃあ中学生は受け入れられないでしょう
ラインはまだ早かったってことじゃない

122 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 18:36:37.71 ID:HQQeAosi
初手から間違ってた、としか
LINE云々ではなくて、そもそも日直の日に担任に相談すべきだった

123 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 18:38:08.45 ID:+XamFAd8
大人の私達にはブロックなんて身を守るための一つの手段に過ぎないけど、狭い狭い世界が全ての学生にとってはものすごい侮辱に感じるんだと思うよ。
相手の女の子やよく知りもしないで参戦してくるアホが一番悪いとは思うけど、その辺もよく考えてアドバイスした方がよかったかもね。
今回の事は他の人も言うように担任に相談でいいと思う。
他学年も絡んできてるしそのうちラインや口だけじゃないトラブルに発展する可能性もあるしね。

124 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 19:16:52.24 ID:Is83e+6+
便利だけど面倒な時代だね
スマホとか国で小中学生は禁止にしてくれればいいのに

125 :114:2017/04/24(月) 19:48:33.61 ID:6mJXY8OJ
まとめてお返事失礼します。

そうですね、まずは担任の先生に相談ですね。
息子はいわゆる真面目君とまでは言いませんが、やることをやらないということがとても嫌いで、
他の子にも注意をしたりするところが大人になったつもりの中学生には疎ましく感じるのでしょうね。
みなさんありがとうございます。
また報告に来ます。

126 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 19:49:56.61 ID:+XamFAd8
>>125
報告はその後スレに。
ここには来なくていいよ。

127 :114:2017/04/24(月) 19:59:49.21 ID:6mJXY8OJ
わかりました。

128 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/24(月) 20:07:58.41 ID:SyJ8wxkg
100ですが、ありがとうございました。
うっぷんがたまっていたので、
聞いていただいて、かなり楽になりました。

129 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/25(火) 02:10:56.12 ID:ehcnk0Ql
相談させて下さい。
授乳についてなのですが、自分が非常識なのかもと不安になってきました。

主に義実家に行った時、下の子(6ヶ月)がぐずり、
授乳していい?と聞いて了承をもらった上で同じリビングで授乳していました。
他の部屋は個人の寝室や倉庫で使えない上、女
(トメコトメ、コトメコ3歳)しかいないので全く気にしていませんでした。
ところが数日前に公開授乳の話を読んで、私は見たくもない姿を見せているんだろうかと不安になってきました。

出かける時は授乳しやすいように、大きめのトップスにインナーがブラトップのキャミソールなどを着ることが多く、
子供も嫌がらないので、服の中に上半身くらいを入れて、キャミソールの上?胸元のところからパイを出しゴキュゴキュ飲んで出てくる感じです。
まず子供の口元、私の胸やおなかも見えないのですが…。

やっぱり面倒でも車に移動してコッソリ授乳するほうがいいんでしょうか…。

授乳していい?って聞いた時は、はいはいーいいよーと軽くオッケーしてくれた感じでした。
胸元が見えてなくても、なんだか嫌な?見たくない姿ですか?(もちろん他では市内ですが…)
周りに母乳育児がいなかったので、自分が見る側に回ったこともなく、聞ける人もおらず、質問させてもらいました。
書き込み自体初めてなので、読みづらかったら申し訳ないです。

130 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/25(火) 06:06:40.91 ID:pFugjg6c
>>129
多分公開授乳って旦那以外の男性の前でおっぱいぼろーんで授乳の事だから
書いてる状況は違うと思うし見てる人が勝手に不快に思うとかも関係無いと思う。
さすがに職場や多感な中高生男子の前でやったら直に見えなくてもちょっと場所変えたらとは思うけど

131 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/25(火) 06:09:40.23 ID:UFqrADc/
授乳ケープつかったら?

132 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/25(火) 08:01:52.65 ID:gQwj5eSD
本人と周りが気にしてないなら良いんじゃない?

133 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/25(火) 09:27:56.93 ID:Dpn88z2z
せめて部屋の隅っこに行って背中向けるとか…
まさかみんなの前でいきなりベローンって服捲っている訳じゃないよね?

134 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/25(火) 09:38:22.33 ID:ae8MlG3Y
>>129
コトメさんの授乳は見たこと無さそうだね。その書き方だと。
それなら他の部屋に行くとかした方が良いと思うよ。

135 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/25(火) 09:59:06.31 ID:wOQIcTNu
>>129
コトメさんは母乳だったんだろうか
もしでなくてミルクだったら見るのは辛いかもしれないけどわかってて招待されてるならそのままでいいと思う
今さらだけどケープした方がいい?ってチャラく聞いたら?

136 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/25(火) 10:01:47.31 ID:ehcnk0Ql
129です。
皆さんありがとうございます。
リビングのソファー周辺で話していて、ちょっと移動してすみっこであげていました。
コトメさんは、完ミだったので授乳姿は見たことないです。

こうなんというか、家で人目を気にせずあげるときのような、服ベローのパイそれーっと色々見えるやり方でなく、服の中で見えず飲んでいるんだし、授乳ケープと同じ状態で平気だと思っていたのですが、
少し気になるという意見の方もいらっしゃるようなので、もう少し暖かくなったら車に移動するか、うまく隠れて&ケープを使うようにしてみます。
ありがとうございます。

137 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/25(火) 10:09:10.89 ID:QZc4iS7R
>>136
いままで車に移動してなかったのにいきなり移動されたら、なんかあったかな?と考えてしまいそう。
隅で服のなかであげてるならケープもいらない気がするし。ネットで批判されがちなのは恥じらいなくベローンとか異性がいる前でする授乳だよ。
考えすぎ、今まで通りでいいんじゃないの。

138 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/25(火) 10:23:14.82 ID:wbMeXiSa
>>136
しめたところ悪いけど車に移動は人によっては感じ悪く思われるからやめた方がいいんじゃない?
単なる親族ならまだしも姑や小姑だしケープつけて授乳で十分だと思う。
そのケープすらも他人行儀に感じる姑もいると思う。
もちろん他人や男性の前では配慮すべきだしあなた自身が嫌なら好きにしたらいいんだけど、気を遣うことが全部うまくいくこととは限らないから。
とりあえずケープ使って、何か言われたら「ネットで人前で授乳は嫌われると聞いたので〜」みたいに言って様子を見たらいいと思う。

139 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/25(火) 11:29:21.57 ID:CqON3v8Q
私も今更車に移動はしない方がいいと思う。
服でカバーより、授乳ケープの方が見た目もいいと思うし使ったらどうかな?
何か聞かれたらせっかく買ったから使いたくてーとかでいいと思うし。
これから薄着になったり赤ちゃんも大きくなるんだし、ぽろりの危険もあると思うよ

140 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/25(火) 13:32:15.27 ID:ehcnk0Ql
129です。皆さんありがとうございます。
そうですね、今更車に移動はなんだか変な感じがしますね。

長女の時のお祝いでもらったかわいいケープがあるのですが、要領が悪いのかもたついてしまい、なんとなく使わず終いになっていたので使おうと思います。
天気もよかったので早速洗濯しました。
ありがとうございました。

141 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/25(火) 14:27:05.05 ID:pUwkd38x
でも今まで外出少なくてほぼケープなしで飲んでていきなりケープ使ったら大泣きされることもある
ダメなら部屋の端で背中向ける方向で

142 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 14:35:18.75 ID:b+FtOLpE
相談させてください
来月で二歳になる子供がいるのですが、スーパーのガチャガチャコーナーやゲームコーナーを通ると離れなくなりました
ガチャガチャは過去一度だけやったことがあり(もう一年くらい前)ゲーセンコーナーは子供が0歳の頃からたまに私がクレーンゲームをやる程度で2、3ヶ月に一度やるかやらないかという頻度です
今までは言い聞かせ(今日はやらないよー帰るよー)で何とかなっていたのですが、今日たまたまリュックではなくてカートにカバンをぶら下げて、ガチャガチャコーナーの近くを子供と一緒に歩いていたらカバンの中の財布を素早く取って私から逃げて走っていってしまいました
子供自身、頼んでもやらせてくれない、財布を持ったら怒られるという気持ちがあるから走って逃げたのだと思います
その姿に最初はビックリして笑ってしまったのですが、今はまだ小さくてもこれから先大きくなってもこの行動を取るような子になってしまったらどうしようと焦りを感じました
これから先、子供にどう伝えていけばいいのでしょうか?
お金は大事な事、親の財布でも勝手に持っていってはいけない事、今やどこにでもあるガチャガチャコーナー、ゲーセンコーナーをなんて言って切り抜けるか
ガチャガチャやゲーセンコーナーは私も好きな方なのでたまには一緒に楽しみたい気持ちもあるのですが、それが癖になったりするのが心配です
先輩お母様がた宜しくお願い致します

143 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 15:14:40.06 ID:KzZgEgym
スレチとは思いますが本来書くべきスレに色々行きましたが規制で書き込めないので
相談させてください!けっこう緊急です

里帰り出産と手術で半年家を空けて帰ってきたら、
夫の部屋に出入りすらなかなかできないほど、ゴミがバリケードみたいに積み重なっています。

もともと衣裳部屋だった部屋に夫のベッドを入れて夫の部屋になった所なので
衣類の出し入れに出入りしたいのですが、部屋に出入りも難儀で、しかも
ウォークインクローゼットに行くまでの空間にもゴミを溜め込み積み上げ、
行けなくなってしまいました。
タンスの扉も引き出しも、そのすぐ手前までゴミや私物を積み上げてあって開きません!
(夫の趣味が楽器や山登りで、楽器や山の道具で部屋がいっぱい)

片づけるように言っても、休みの日も勝手に出かけてしまい、全く片づけません。

私は子供のことや普通の家事で手一杯で、とても夫の個人的なゴミ整理やゴミ出しまでする余力はありません!
双方の実家が超遠方で、近くに親戚もいません。部屋数も多くありません。

どうしたら夫に片づけさせることができるでしょうか?本当に困っています。

何を言っても片づけないので、もし私が整理するとしたら
もう一気に袋詰めして捨てるしか、もうどうしようもないと思うのですが
夫の物を勝手に捨てても法的に問題ないのかも気になります
(法律板にも規制で何日も書き込めなかったのでまとめてこちらに、すみません)

144 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 15:17:22.30 ID:Ge9T4tqG
法的に問題なくても夫婦関係確実にヒビ入るでしょ

145 :143:2017/04/26(水) 15:29:36.15 ID:KzZgEgym
片づけないなら捨てるよ、といくら言っても全くそのままなんです

ただ事でない量を溜め込んでおり、
その夫の私物の片付けまでするのは今の私には体力的にもキツくて無理です

衣類の出し入れを出来ない状況です

146 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 15:33:44.15 ID:qpkcXk2N
捨てるのは法的に問題あるので旦那の実家に送るしかないね
ちゃんと片付け前の写真を取って説明書きつけて
可能なら箱詰めも業者にやらせて捨ててない(何も捨てないで全部送った)証人も兼ねさせるべき

147 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 15:44:23.42 ID:WflLz0jo
>>142
今日だけね、特別だよ。私はで乗り切ったよ
次同じこと言われてもこの間は特別だったの!で押し通した。もちろんひっくり返ってギャーって泣くような時もあったけど泣いたらやらせるは絶対しなくて抱えて強制撤去で終了
何かあった時に今日だけねと特別、スペシャルデーだからで何とかしてる
年中頃からはお手伝いで100円とかあげてそのお金を使うならと許可してた

148 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 15:46:15.55 ID:Bfzd/jII
旦那の親がまともなら呼んで片付けてもらう
軽く予告はする

149 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 15:49:45.04 ID:W9+xr2DV
>>143
私なら遠方だろうとなんだろうと義母に写メ送った上で電話するわ
そんな人間に育てた製造元だもの、責任取って片付け手伝ってもらうなり説得してもらう
そんなゴミ溜めで子育てするくらいなら里に引き返すわ

150 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 15:50:14.89 ID:w+J13Ic1
>>142
前にもこの流れあったけど、ガチャやゲームの予算は月に800円(最近は200円ガチャばかりなので週に1回)〜1000円程度は許容範囲っていう人が多かったよ。
うちもそのぐらい。
やらせたくない時は、遠回りしてその前を通らないようにしてる。

151 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 15:52:04.04 ID:nnmJ6O+q
>>143
便利屋とか業者呼んで、明らかなゴミと、ご主人の趣味などのモノと分けてもらうのは?
赤ちゃんの世話をしながらでも業者への指示くらいはできるんじゃない?
それでも部屋に入れないくらいなら段ボールに詰めて積むとか実家に送るとか、貸し倉庫みたいなの借りるとかかな

152 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 15:58:08.58 ID:Ge9T4tqG
というかゴミって書いてるけど本当にゴミなのかね?
踏み込み不可能なほど汚部屋にする人って生ゴミ生活ゴミ以外も散乱させる傾向はあるから必要なものもその辺にある状態なのでは?
正直旦那に聞きながらゴミ分別作業するとか旦那がいるときに業者に頼んで一緒に掃除してもらうとかの方がいいんでは?

153 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 16:01:36.37 ID:QcOq8MS/
>>142
平時に行った時は、買い物に来てるだけで遊びじゃないよ、ということにして、
週末とか遊びで行った時はやってもいいことにするとか
ガチャ(おもちゃ)じゃなくて、おやつ(お菓子類、食玩は含まない)ならいいとこにするとか
何か交換案を用意する
うちは買い物についてきてくれる=お手伝いということにして、
好きなおやつを1個買ってもいいことにしてた
大きくなるごとに、荷物を持ってもらう等お手伝い度を上げてる
あとそれとは別で、カバンや財布を勝手に触るのは良くないことはちゃんと言った方がいい

154 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 16:07:22.18 ID:ZoviaP4B
業者に頼むと良いよ 旦那のお金で
そこで旦那がやるのを待っても多分旦那はやり方がわからないからそこまでしちゃったんだろうし だから逃げるんだろうし
一言「こんな家で生活出来ないから業者入れたい 大事なもの捨てたく無いから当日はいて欲しい」と言って
それでも逃げるようなら義理実家に通達かな

意外とリセットされると次は気をつけようと綺麗を維持しようと頑張ろうとしたりもする
とりあえず綺麗にする事が目的ならプロに頼むのがオススメ

155 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 16:10:36.97 ID:zgxbMsLR
>>142
そもそもカバンに手を入れる前に阻止する。
間に合わなかった時は、人様のカバンに勝手に手を入れてはいけない!と叱っていました。
絶対にやってはいけないマナー違反だよと。
それでも繰り返してたけど、そのうちやらなくなりました。
ガチャガチャはパパがいる時(週一ペース)限定と言い聞かせて、泣いても抱えて撤収。
お金は無限には湧いてこない、パパの働いたお金でやるから、パパがいるときにやろうねと言っていました。
2歳だとまだ難しいし、力づくで撤収することもありました。

今年中で、通りかかるとやりたいとは言うけど、パパと一緒の時ね、で納得します。
ゲームは私とふたりの時もやるけど毎回ではないかな。
ただやらせないときは前もって、今日はやらないと言ってから出かけます。

156 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 16:13:54.75 ID:qtPMlxI5
>>143
○日までに片付けないなら写メ撮って実家に送る、で様子見。
片付けないなら本当に撮って送る。
親がまともなら来て片付けるか旦那をしばきに来ると思う。
親がまともじゃないなら業者頼んで全部詰めて実家に送る。

157 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 16:19:25.43 ID:XouD5j5C
>>143
本人に許可取って捨てちゃえば
3ヵ月以内に分かるように分別しなければ
全て妻の判断で捨てる
でいいんじゃない?
直筆で書かせて拡大コピーして部屋に貼っておき
それまでは仕方ない目を瞑る
そして期限までに分別しなかったら捨てる

158 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 16:35:01.98 ID:T/DfMVAE
>>142
まだ2歳だからねえ。
今はただガチャやゲーセンの前は通らないようにしてやり過ごしたら良いのでは?
やるなら特別な日、誕生日とか正月とか程度で良いと思う。
あと財布は今もだけど大きくなっても簡単に取られるとこに置いちゃダメだよ。
ガチャについてはお小遣い制になった時にお金が貯まったらやる、とかで良いのでは?
お金にしろガチャにしろまずは物理的に隔離させることだね。

159 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 16:38:32.02 ID:ZZJpNdJa
>>142
お財布に関しては泥棒だから厳しく叱るしかないと思う
パパにガッツリ叱ってもらうとか
あと子供が盗めるようなスキを見せないように気をつける

「今日はゲームはしないよ」と事前に言い聞かせてもダメだったら
泣いても喚いてもひっくり返っても買い物中断してそのまま帰宅
冷蔵庫の残り物で質素で切ない晩御飯

今日はイイ日とダメな日はきちんと事前に決めて ぶれない
約束を守れたら御褒美に好きなオヤツ買っていいとか交換条件を付ける

ウチはそうやってどうにか乗り切りました

160 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 16:52:11.08 ID:JicDHEf6
>>142
行く前、出かける前から言い聞かせてる?
直前や目の前ではダメだよ

161 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 17:28:44.52 ID:b+FtOLpE
>>142です
皆さん沢山参考になるお話ありがとうございます
子供はまだ正確には一歳で言葉も他の子より遅いので何というか出かける前に言い聞かせをしてみても恐らくわからない(おぼえられない?)と思います
なので毎回その場面になったら言い聞かせてなんとかできてたのですが今回は財布を持って行ったのがビックリしてショックで…
そうですよね、最近は私のカバンを持ちたがったりするんですが、勝手にカバンを漁ったりましてや財布を勝手に持っていくのはきつく叱るべきですね
もう少し子供が成長したらきちんと言葉で言い聞かせたり叱るべき所は叱って、今まだ全部理解できないうちはそういう場面にならないよう物理的に避けて過ごそうと思います

162 :143:2017/04/26(水) 17:44:54.95 ID:KzZgEgym
皆さんレス本当にありがとうございます。とても力づけられます。

一人で初めての育児で疲れがちな所に夫がこれなので本当に参っています。

義母はあてになりません。
実は最近夫はアルコール依存でもあり、部屋には焼酎ビンがゴロゴロ転がっています。
仕事はしていますが私生活は既にまともな状態ではなく、念書を書いてくれたりしないと思います。
お金は夫が握っていて、私と子供の食費等に月6万円を渡すだけであとは使ってしまうので
夫のお金で業者を頼むのは不可能です。

義母はすべてを私のせいにして
「大学まで出したんだから親の役目は終わっている、あとは嫁の責任だ!」
と言い夫をかばうだけ。義母も義父も何も夫に厳しく言いません。

私の母は認知症の父の介護でこちらの面倒まで見る余力はない状態です。
実情色々問題があって、後出しと思われそうで申し訳ありません
以前他所で相談したら釣り扱いされましたが、釣りではありません。

163 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 17:51:23.46 ID:liTvJZ18
>>162
sageないんだから釣り扱いされても仕方ないじゃん
ゴミも無駄な改行も釣り師そのもの
育児板はそういうのに釣られる飢えたバカが多くて良かったね
その内絡みスレにも「釣りだろうけど〜」と構うアホが湧くだろうからROMってニヤニヤすればいいよw

164 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 17:52:50.39 ID:qpkcXk2N
>>162
釣り扱いじゃなくてそんなバカ母から産まれた子供が不憫でいっそいなけりゃいいのにって意味だよ

165 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 18:02:17.02 ID:KzZgEgym
sageたほうがいいのかな?と思いましたがsageてない方もいたので
ごめんなさい

166 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 19:13:57.34 ID:q7dVyc51
>>162
別れれば?
これからも変わらないよ

167 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 20:07:57.59 ID:F0R7Xt9Z
意見をお聞かせ願えればと思います。
私はシングルマザーで在宅の仕事と地元にある資産の家賃、駐車場などで年収500万ほど稼いでいます。
子供が3歳で4月から私立幼稚園に通わせていますが、今日子供が「ママ夜のお仕事行かないよね?」と言ってきました。
幼稚園に通うまで夜のお仕事なんて言葉はまず知らないし、誰にそんな事言われたの?と聞いても「聞かれてないよ。ただ寂しいから」と言われました。
夜のお仕事なんてしたこともありませんし、収入に関してもほとんどが資産から来る収入なので如何わしいことは一切ありません。
これは園の先生が吹き込んでいるとしか思えないのですが、皆様でしたらどのような対応を取られますか?
怒りに震えるほど煮えくり返っているので文章おかしかったらすみません。

168 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 20:10:44.61 ID:qpkcXk2N
>>167
ママ友の可能性もあるし私なら興信所使うかな
女性に探らせるだけならあんまりお金かからないと思う

169 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 20:17:25.63 ID:WGkuhDY7
園の先生がそんなこと言うわけないと思う
可能性あるなら子供の親かな
でも、たまたまドラマかバラエティで聞いただけかもしれないし
シングルならあれこれ言われるかも知れないけど、子供が大きくなるほどその子の評価にかかってくるから気にしないで

170 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 20:32:20.31 ID:bTqxaIbI
>>167
シングルで私立に行かせられるなんてまともな仕事じゃないに決まってる!
って僻み全開の人がいるんだろうね。
言いたくはないだろうけど予防として一応ママ友には自分の仕事を軽くは話しておいた方がいいんじゃないかな?
もし日常的な生活に関係のある仕事だったらそれを聞いて「うちのをお願い、もちろんタダで」っていうのが
出てくるかもだけど。

171 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 20:33:30.11 ID:4cGg+aYW
>>167
モンペとか凄い時代に先生がそんな火種発生させるような事言うかなあ?
もしかしたらお友達同士の会話かもしれないよ、今日パパ、もしくはママは夜のお仕事(夜勤)なんだーとか言った子がいたとか。それ聞いて夜のお仕事なんてあるのか、ママは行くのかなってお子さんが気になったのかもしれないし

172 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 20:35:03.45 ID:4lgHR8Yw
>>167
先生よりママ友の噂話とかじゃない?
夜の仕事なんて事実はないわけだし気にせず堂々としてたらいいよ
もし何回も子が言うようなら園に相談するかな

173 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 20:35:20.87 ID:F0R7Xt9Z
167です。
ママ友にはフェイクで旦那は居ると言っています。離婚を期に引っ越しをしてまだそこまで親しい方や踏み込んだ話をしてはおらず、入園の際に書いた書類でしかシングルを明かして居ませんので、漏れるとしたら園からしか考えられません。
また子供は寝るのも早く、バラエティー、ドラマの時間には就寝しており、テレビもEテレの子供番組かDVDしか見ないのでテレビからというのも考えがたいです。
今動悸が出るくらい動揺しています。もし同じ事をされたと仮定して、何か対応はなさいますか?

174 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 20:35:41.00 ID:qpkcXk2N
>>170
職業開示は要らないでしょ
在宅ってだけで託児を呼びかねない
裏で話の流れだけ把握して放置が一番だよ

175 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 20:37:58.18 ID:qpkcXk2N
>>173
視野狭窄に陥ってると思う
情報の流れなんて旦那の知り合いがママ友の親戚にいたり
実はママ友の実家が自分実家のご近所で離婚がバレてたり
いくらでも可能性はある
第三者入れなよ

176 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 20:40:28.90 ID:qmS6dqb6
>>173
旦那いるというフェイク、みんな本当に信じてるのかな?
単身赴任とか別居中だけど離婚してないから旦那はいるってことにしてるのかな

177 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 20:40:40.92 ID:Ge9T4tqG
>>173
「ママは普段何してるの?」
「家にいるよ」
「じゃあ夜お仕事に行くのね」
という会話もなきにしもあらずだからとりあえず冷静になりんさい

178 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 20:45:13.05 ID:+qvtd68v
>>173
旦那と一緒にいるところを誰も見ていない
どうやら昼間に働いてなさそうだ
これだけでも、夜に働いてるんじゃない?って噂たつと思うよ
周りに事情知ってる親しい人がいないなら、尚更ね

179 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 20:46:13.01 ID:4lgHR8Yw
>>173
何で嘘ついてるの?
シングルなのは絶対子供からバレてると思うんだけど

180 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 20:49:02.05 ID:F0R7Xt9Z
>>173です。
元々転出転入の単身赴任などが多い地域を選んだので、旦那が居ないなどを踏み込んで聞いてくる方も居ませんし、飛行機の距離で引っ越しをしたのでまるっきり私の事を知っている方は居ないんです。
なので夜仕事に行く=子供を放置して仕事に行っていると思われているんじゃないかと疑心暗鬼になっています。

181 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 20:50:41.09 ID:T/DfMVAE
>>167
誰が言い出したのかどんな会話の流れで子供がそう受け止めたのか分からないよ?
まあでもシングルマザーなら噂を立てられる事は今後もあると思う。想定してなかったとしたらあなたも相当隙だらけだね。
いちいち怒りまくってたらキリがない。
ただ、子供には説明しないとね。
友人は亡くした夫の生命保険や遺産で一生暮らしていけるほどの資産を持ってたけど
子供に自分たちの生活費はどこから捻出しているのか聞かれて
カモフラージュで給食センターで働いてたわ。

182 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 20:51:37.78 ID:CXUIpbMx
>>180
よそ様からどう見られてるかよりもそれを言った子供の心理とか子供の気持ちを大切にしてあげてよ
別に大したことじゃないならさみしいって言葉は出てこなくないか?

183 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 20:52:44.42 ID:DQ4cEbLn
夜のお仕事=水商売ってのはあまりにも短絡すぎなような…
子供同士で「今日はお母さんが夜のお仕事(夜勤)なんだー」とかの会話をお子さんが聞いてお母さんの仕事全般のことを「夜のお仕事」という名称だと考えているのかもしれないし
自分がその状況だったら、特に行動はせず普通にしてる
むしろ躍起になって行動する方が、さらに誤解を招きそう

184 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 20:55:07.03 ID:WGkuhDY7
母子家庭隠してるのってたいていバレるよね…

185 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 20:59:14.41 ID:Ge9T4tqG
>>184
しばらく旦那の影が見当たらないと薄々気づくよね

186 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:02:56.05 ID:Pky5d8DW
というかどういう心理でママ友に嘘ついてんだろうか?
もしそのママ友が自分の子供に父親関連の質問しちゃったら速攻で嘘バレるじゃん。後始末大変よ?
変に嘘つかない方が人間関係楽よ

187 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:05:40.81 ID:F0R7Xt9Z
>>182
そうなんですよ。そこが一番かわいそうで…
聞いた人はどういう気持ちで子供にそんな事を聞けるのか、またそういう人が居るなら転園させようかと色々考えています。
子供に不自由なく生活させているので夜のお仕事と思われたのかもしれませんね。
すごくくだらない人間に嫌気がさして書き込みましたがやはりシングルというだけで偏見を持たれるのは仕方のない事なんでしょうか。
私の領見が狭かったのかななどと少し落ち込みますね。
フェイクでお仕事される方もいらっしゃるんですね。そこまで他人に関心が向くと思っていなかったので気持ち悪いです。

188 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:07:28.85 ID:+jHUlhLe
>>187
普通の会社員やってるシングルマザーだけど、その状況では何もしない。
幼稚園で消防訓練とかあるよね
その時に『消防士さんは夜でもお当番でお仕事しています』『他にも夜に働く人がいます。』って色んな職業の話に繋げて勉強した、みたいな話だったら赤っ恥だよ

入園して1ヶ月、多分離婚しても日が浅いよね
離婚てすごくエネルギー使うから、精神的に疲れてたり諸々で疑り深くなってる部分があると思う
笑い飛ばせるようになる日が必ず来るから、甘いもの食べて落ち着いて。

189 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:07:34.81 ID:kuih3RB3
>>187
普通の会社員やってるシングルマザーだけど、その状況では何もしない。
幼稚園で消防訓練とかあるよね
その時に『消防士さんは夜でもお当番でお仕事しています』『他にも夜に働く人がいます。』って色んな職業の話に繋げて勉強した、みたいな話だったら赤っ恥だよ

入園して1ヶ月、多分離婚しても日が浅いよね
離婚てすごくエネルギー使うから、精神的に疲れてたり諸々で疑り深くなってる部分があると思う
笑い飛ばせるようになる日が必ず来るから、甘いもの食べて落ち着いて。

190 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:07:39.70 ID:qpkcXk2N
>>187
あなたの視野の狭さもなかなか気持ち悪いよ

191 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:07:44.16 ID:WGkuhDY7
収入もいいし、お仕事もされてるし、胸張って暮せばいいのに
子供も、架空のお父さんの話を友達としなければないない時期がくるのはどう考えてるの?
あの子本当は父親いないよね?って勘のいい子はいやらしい話題の振り方してくるよ
都合悪いレスは無視してるし、釣りならいいんだけど

192 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:08:30.98 ID:kuih3RB3
ごめん、通信ミスで2回書き込んだ

193 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:08:52.07 ID:F0R7Xt9Z
>>178
幼稚園の送り迎えでしか他のママさん達に会ったことありませんが、そんな事噂にしますかね?まだ1ヶ月も立っていないのに?
すごくど田舎ならありえそうですが…

194 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:09:34.38 ID:BKdjpeGc
私が小学生のとき親が離婚して引越したけど、転校して2週間で家にクラスメイトが遊びに来たとき玄関見回してすぐ「お父さんの靴ないね。」って言われたよ
親から探り入れるよう言われて来たとしか思えない流れで、幼心にママ情報網スゲーって思ったよw
いないもんはいないんだし、変に隠したりせず堂々としてたら噂も落ち着くよ。あと今後これだけじゃなく母子ともに嫌な思いすることはあるだろうけど、親がケロッとしてたら子供も悩まずに済むよ

195 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:11:24.75 ID:BKdjpeGc
ちなみに都内だから田舎に限ったことじゃないよ

196 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:11:41.68 ID:qpkcXk2N
自分が嘘つきになってることには無頓着なのはちょっとね
シングル関係無くこの人自分で敵作っても気付かず被害者ぶりそうで怖いわ

197 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:12:54.97 ID:9kJI+WRp
>>167
お友達で、夜のお仕事にお母さんが行ってしまうから寂しいって言ってるお友達がいるのでは?

そして子供や周囲には仕事をしていると言っておいた方が良いと思うよ
「親の会社で働いてるの」
と言えば?親の資産管理だし間違ってないと思うし。

198 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:13:59.46 ID:qmS6dqb6
>>193
子供が幼稚園で何か話してそれを聞いた友達が家でお母さんに話しちゃったりするからなぁ
最初からシングルって言ってればふーんで済んでも、旦那いるって嘘ついてることであれ?どういうことだろう?って逆に関心集めちゃうよ

199 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:16:06.56 ID:Ge9T4tqG
>>193
「ママ友じゃない!園の先生が犯人に違いない!」って思い込んでるんだろうけど、ママ友かもしれないし園の先生かもしれない。それはわからないし犯人探しは不毛
あえていうなら無駄な嘘ついてるあなたが犯人で子供を一番傷つける事になると思う

200 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:21:35.97 ID:F0R7Xt9Z
>>188
年間、月の予定表は頂きましたが訓練は来月でした。
元旦那は元々あまり家に居ない&月に1回会いに来るので、子供は父親がそういうものだと思っていると思います。
釣りではないし、都合の悪いレスってどれでしょうか?
ただのやっかみなんですかね。本当に嫌になりますね。

201 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:24:49.20 ID:3UnAUAz3
>>200
>>188じゃないけど、消防訓練ってのは一例で、どういうきっかけから夜のお仕事、って言葉が出てきたのか分からないから決めつけない方がいいよ、ってことでは・・・

202 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:25:18.01 ID:XouD5j5C
>>187
もしかしたら他の子が
自分のお父さんは夜仕事行くって話からかもよ?
子供の思考回路なんてどう繋がるか分からないじゃない
子供育ててるのにそんなのも分かんないの?
被害妄想強すぎじゃない?

203 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:25:26.92 ID:Pky5d8DW
やっかみじゃないよ。あなたの早とちりの可能性が大

204 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:26:38.65 ID:lEBv1q+4
旦那がいると周囲には言い、実はシングル在宅勤務か
親しくない状態でまわりにバレたら
生保の母子加算偽装離婚
旦那自己破産、離婚で母子による財産隠し
とかないことないこと噂になりそうだよ?
シングルなんて今時珍しくないんだから嘘はつかなくても
今さら撤回するのも変な人だと自己紹介するようなもんだけど

205 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:28:00.25 ID:Ge9T4tqG
というか下手したら母子手当て不正受給を疑われるよね

206 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:32:47.22 ID:F0R7Xt9Z
そうですね…変な嘘をついたのが間違いでしたね。まだ旦那が居るとは二人にしか話していないので(二人とも違う園ですが)今度会う機会があれば実はシングルなんだと言おうと思います。(キッズルームで会ったほぼ会わないママ友なので合う機会があるかは分かりませんが)

私が気にしていたのはシングルがバレるとかでは無くて、夜のお仕事してるの?と探りを入れられるような環境に子供が居るというのが腹が立ったと言うことなんですが、シングルと言うだけでこれだけの人がそこを突いてくると言うことはそういう事なんでしょうね。
旦那が居ても私以下の収入の方には、めんどくさい旦那も居ないで余裕の暮らしをしているのが気に食わないのでしょうか。めんどくさい人達ですね。

207 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:34:19.13 ID:WGkuhDY7
もっとうまく釣れるのにお金の話がクドすぎて惜しい

208 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:35:25.40 ID:4cGg+aYW
ネタとしてはなかなか面白かったから、次からはもう少し釣りに見えない文章構成を頑張って欲しい

209 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:35:45.52 ID:Ge9T4tqG
なんだ。棘のある言い方し出したし釣りか
親が嘘つきの可哀想な子供はいなかったんだね解散

210 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:36:59.30 ID:Wnmvt5z9
>>173
>漏れるとしたら園から

子供同士の会話で
「167子ちゃんのパパは?」
「パパいないんだ」
その子がお母さんに「167子ちゃんちパパいないんだってー」

って普通に考えられる

211 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:37:01.10 ID:VBia/j9V
はいはいお疲れ

212 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:38:40.88 ID:VrRygps7
防御力ゼロのくせに攻撃力は100ってタイプかな。
今転園したってまた同じことになりかねんよ。

213 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:40:35.71 ID:F0R7Xt9Z
>>197
働いていると言う設定がまず難しいです。
園が8時からお昼までなので

私の被害妄想かもしれませんね。子供の口から夜のお仕事なんていきなり言われてかなり動揺しましたが、よく考えれば別に夜のお仕事と思われてもどうでもいいかと思ってきました。
くだらない相談でしたね、すみません。
くだらない人間に振り回されず悠々自適に生きていこうと思います。ありがとうございました。

転載禁止です

214 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:48:31.95 ID:F0R7Xt9Z
>>212
それすごく私に合っていますね(笑)確かに防御力0の攻撃力100って感じです。
釣りでも無いし、腹が立つような嫌みっぽい言われ方をしたので私も刺々しくなりましたが本当に嫌だったんですよ。子供にそんな事を言わせた背景が。
パパ居ないとは、絶対に言う子では無いので、お友達との会話でと言うこともないと思いますがね。もうお父さんが居ないと言い聞かせる歳でもまだ無いし、そこは子供に嘘をついているとは思っていませんが

215 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 21:51:13.22 ID:4lgHR8Yw
次の方どうぞ〜

216 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 22:19:45.54 ID:W2d4r3Bt
釣りには見えないけど…
>>196 とかしつっこい煽りの方が嫌だ

217 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 22:28:35.39 ID:kujIBnPA
>>216
釣りに見えてない割には何にもアドバイスしないのね
そういう中途半端なレスもどうかと思うよ

218 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 22:47:40.20 ID:1r1AQsUF
>>214
夜に在宅の仕事してたことがあって、
一緒に寝てほしい時に言えなかった…とかはないの?

219 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 23:26:57.92 ID:9kJI+WRp
なんというか、思い込みが激しすぎる人だなぁ…という感じだ

220 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 23:27:48.45 ID:PSQlOgZZ
>>218
そういう別の可能性のレスは全部スルーされてる

221 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 23:30:41.30 ID:5KtkE25e
でも細かく答えたらクドイ、長い、しつこいだなんだと言われそうだけど。

222 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 23:33:00.89 ID:qmS6dqb6
親子ともに新しい慣れない環境でいろいろ過敏になってるのかね
あんまり疑心暗鬼にならない方がいいよ

223 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 23:40:49.02 ID:KzZgEgym
>>167
夜の仕事と聞いてとっさに水商売系をイメージなさったのでしょうが、
病院の仕事や介護の仕事、コンビニなど、夜勤の仕事は色々あります。
IT系も夜勤があります。
知人で介護の夜勤の仕事をしているママもいます。

今回は気にせず、何も騒がないのが一番、気にしないのが一番と思います。

224 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/26(水) 23:53:02.36 ID:79Jn8lmm
こういう疑心暗鬼というか悪い方向に早とちりっぽい性格は損するよね。
自分が損するならいいけど子供まで巻き込まないようにしてあげて欲しい。

225 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 00:57:29.63 ID:Y/7wk6BU
精神的にも弱い6歳男児。(新一年)
悔しかったり、悲しいとすぐ別の場所で泣いたり逃げて隠れてしまいます。
最近、私が子に「弱い子はダメだよ。強くならなきゃ」というと、「俺はもう強くなれないよ。だから、ママは嫌いなんでしょ?」というように…
正直自分にも余裕がなく(新入園生、妊娠中)なかなか優しく接することが出来ずに、ガミガミとか暴言ばかり吐いてしまいます。
下の子は要領がいいからか、抱っこしたり構う余裕はあるのですが…
どうやって、上の子に優しくしたりしたらいいのか分からなくなってきました。

226 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 01:36:36.52 ID:irPirRD7
>>225
まだ泣いたっていいじゃん
隠れて感情整理してんだよ
これでワガママが通らなくて泣いたとかなら
怒ってもいいけど辛い事や悲しい事で泣いたら
何でダメなの?男の子は泣いたらダメなの?
自分は怒りに任せて子供を叱るのに
何で子供が辛くて泣いたらダメなの?
下の子と同じように抱っこしてあげればいいじゃん
上下で差別する育て方してんのによくまた子供作る気になったね

227 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 01:55:41.21 ID:+oGj1e6o
>>225
ママは嫌いなんでしょ?
って言われてあなたはなんて答えたの?暴言って具体的にどんな?
あなたも余裕ないって言うけど下の子の入園はともかく
このタイミングで妊娠中なことはあなたの都合であって子供に関係ないからね…
まぁなんか胸糞悪い質問だ

228 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 02:08:58.17 ID:79NWMIsF
>>225
>>226に全く同意だわ。
小学生になったんだからしっかり!男の子だから強く!って思い込み過ぎてない?
新入生になって環境変わって毎日ついてくだけで必死なのに身内にすら弱いところを見せるのを咎められたら休まるところがなくなっちゃうよ。
悔しかったりしたときに相手に八つ当たりするような強さならよかったの?
下の子は単に要領いいだけじゃなくてまだ幼いって感覚があなたにあるから上の子みたいに多くを求めすぎてないだけだよ。
下の子は女の子だったりするのかな。

229 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 02:15:42.96 ID:Y/7wk6BU
>>225です。
ご意見ありがとうございます。
もちろん泣いたらダメとは思ってはいません。
妊娠も関係ないですね。すみません。
嫌いと聞かれた時は、私も頭に血が上りすぎていて正直おぼえていません。すみません。

彼は小さい頃から拗ねたり、そんなことで?っていうような事でもすぐにどこかへ行ってしまう癖があり(ワガママの時もあり)それが未だに直らない事に、イライラしてしまっていました。

みなさんの気分を悪くさせてしまいすみませんでした。

230 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 02:18:06.95 ID:7XJt7ntL
>>229
なんだ、相談じゃなくてただ単に嫌いな上の子の愚痴を吐きたかっただけじゃん
嫌いなんでしょ?って言われて反省するどころか頭に血が上るのか、なんか凄いなぁ

231 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 02:22:12.54 ID:Y/7wk6BU
>>225です
いいえ、上の子は嫌いではありません。
反省はもちろんしています。そんなことを言わせてしまった自分が情けなくて、これからどのように接していけばいいか分からなくなり相談させて頂きました。

232 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 02:27:50.73 ID:7XJt7ntL
>>231
叩かれたら後出しで上の子の欠点を並べ立てて自分の言動を正当化しようとしてるあたりから根本的に上の子嫌いなんだろうなと感じたけど
まずは精神的に弱いのは息子さんじゃなくてあなただと自覚することですね
弱いママはダメだよ、強くならなきゃー

233 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 02:32:35.36 ID:EFXKgHgR
>>229
嫌いなんでしょって聞かれて頭に血が上るなんて
本当に上の子が嫌いなんだね
本当の事を言われるとカッとするもんね
上の子を排除する為に子供またまた作ったのか

弱い子でもいいじゃんまだ6歳だよ
産んだ子ときちんと向き合えず対応もできないなんて
植物植えて水だけあげて剪定もせず放置してるだけで
植物育ててるのーって言ってる人みたい

234 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 02:38:59.98 ID:Y/7wk6BU
>>225です
嫌いなんでしょ?のくだりで頭に血が上ったわけではなく、もうその前に言い合いをしていて判断ができない状態でした。
これも自分を正当化する様に感じさせてしまったのでしたら、すみません。
何度もいいますが、上の子は本当に嫌いではありません。
後出しもすみません。母親失格なんだってよくわかりました。

235 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 02:39:47.35 ID:9AVvEU0/
複数子供作っちゃいけない人っているよね
親も子供もみんな不幸だ

236 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 02:41:03.66 ID:EFXKgHgR
>>231
とりあえずさ、何でもいいから抱きしめなよ
彼が辛かったり悔しかったり悲しがってたら
なんにも言わず抱きしめなよ
どこかで隠れて泣いてたらほおっておいて
戻ってきた時に「気持ちの整理ついた?」って抱きしめなよ
どこか行ってしまう事にイライラするなんて
どんだけ弱い母親なの?
そんな弱い母親なのに3人も子供育てられるの?
勝手に性格なおってよ!じゃなくてちゃんと面倒見てやんなよ

237 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 02:41:48.41 ID:7XJt7ntL
>>234
嫌いではありません
とは書くけど好きとか大事とか愛してるとかいう言葉ではなくあくまで嫌いではありません、なのね

238 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 02:46:26.01 ID:kYLKRYxT
誰か相談に乗ってください
スレ違いだったらごめんなさい

下の子(男の子)が産まれてから3歳になる長女の様子がおかしい
よく聞く赤ちゃん返りとか、ワガママ言うようになるのは覚悟してたんだけど
抱っこする?とか、長女ちゃん〇〇する?(遊びとか本読むとか)とか
聞いても『いい』って答えるだけで、私の方が突き放されている
それに下の子が産まれるまでは完全なパパっ子だったのに、突然距離をとるようになった
夫は娘を構いたがるんだけど、本人はほっといてほしいって感じの態度
下の子には優しい、いいお姉ちゃんなんだけど
なんだかあまりに突然変わったから、不安で仕方ない
我慢させちゃってるのかなと思って時間をとろうとするんだけど
↑のループで、尚更頑なになっていく感じがする
上の子にこういった反応されたお母さん、ほかにもいますか?
自立心が芽生えて自分でやりたい時期なのか、反抗なのか分からなくて不安です

239 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 02:51:39.35 ID:EFXKgHgR
>>238
自立心なのかも
抱っこする?じゃなくて
ママは〇ちゃんを抱っこしたいけど抱っこしてもいい?
ってあくまで自分がこうしたいってい体で言うと
モジモジしながらOKしてくれるはず
何度もそうやってると言わなくても甘えてくるようになるはず
それでも抱っこさせてくれなかったら…
何か他にも方法があるはずw

240 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 03:24:00.64 ID:79NWMIsF
>>229
そんなことで?と思うことが息子さんの小さな胸の中では大きな事なんだよ。
そういうのって大人は忘れちゃうんだよね、うちの娘がすごくどうでもいいことで恥ずかしがったりするけどそれと同じ。
共感してあげることが何よりその子にとって嬉しいと思うよ。

それより上の子へのあなたの感情が嫌いではありません、だけなのが怖い。
普通嫌いなんでしょ?って言われてムッとしたら愛してますとか大好きですとか大切ですとかそう言ったワードが出てきてもおかしくないのに。
そもそも逃げて泣いてしまうことであなたは優しくできないくらいのダメージを受けてるの?
単に自分がイライラするって理由で怒ってる気がする。

241 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 03:27:36.12 ID:79NWMIsF
>>238
拗ねてるのかな?
お姉ちゃんにならなきゃ、って我慢してるのかも。
産後間もないなら無理だけど二人だけでお風呂に入ってリラックスしつつ抱っこしたり自然にコミュニケーションしたらどうかな。
○○する?って聞くから、いい。って言われるんだし自然に膝に座らせたりして構ってあげられる状況を作ったらいいと思う。

242 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 03:56:02.81 ID:kJ0eRSPi
>>233
植物植えて水だけあげて剪定もせず放置してるだけで
植物育ててるのーって言ってる人みたい

的を得た例えだと感じた

243 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 07:20:43.48 ID:nN47KN09
得ないで射って

244 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 07:49:38.02 ID:nU+2noXD
私も上の子好きじゃないからよくわかるわ。素直に上の子嫌いスレで相談する方が良かったかも?
嫌いなんだよね?って聞かれてもそんなこと言う子嫌いだよって言っちゃうもん
愛情がなく惰性で育ててますって自覚するのはすごい大事だね。子は勝手に自立して行くよ

245 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 08:00:59.09 ID:KtHT7NBR
>>238
普通に、自立心と甘えたい気持ちと両方と思った。
お子さんの気持ちに関しての情報が少ないのはあまり会話ができていないせいかな。
夜寝る時に一緒に布団に入って電気消して1時間くらい話せないかな?
小さな頃の話とか相談者さん自身の話とかたくさん話せたら娘さんも少しずつ自分の本当の気持ちを話してくれると思う。

246 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 08:54:11.59 ID:TaCXSHSG
>>244
お前の意見は参考にならない

247 :238:2017/04/27(木) 08:55:15.91 ID:DzwssHSq
たくさん意見をいただいてありがとうございます
朝、早速『ママ、長女ちゃんをだっこしたいな』と言ってみたのですが
『いい、いらない』とキッパリ
私の方が凹んでしまいました…
諦めずにまたチャレンジするつもりですが、やっぱり心配です
おねえちゃんだからがまんする!って感じでもないですし
私から見てですが、そういう子供っぽい感じの拒絶や我慢じゃないんです…
イヤイヤ期とも違うし…
一人で遊んでても拗ねてる感じとかはしないし、楽しそうにしてますし、食欲も普通です
ただ私たちが構おうとすると『いらない』『長女ちゃん〇〇するからいい』の拒絶
夫は前のように一緒に寝ようと言うのですが『いらない』
単に親離れの始まりなんでしょうか…

248 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 09:01:56.16 ID:0EVx2/Ju
>>247
下の子が産まれて赤ちゃん返りするタイプとは逆で、
お世話される下の子を見て
「親に甘えるのは赤ちゃんのすることなんだ」
と思ってお姉さんぶってるのかも

249 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 09:13:46.28 ID:ShCOAYw+
>>247
○○ちゃんはお姉ちゃんになってもお母さんの大事な子供なんです!と言いながら抱き上げてぐるぐる回してお腹ぶーしてコチョコチョしてジュース与えちゃうな
いらない、いいに妥協せずにどんどんスキンシップとってほしいな

250 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 09:15:56.53 ID:ShCOAYw+
子供って新しい環境になるも緊張して強張ることがあるから(大人でもそうかも)今の状態だったらどんどん家事の手伝いまかせてできたら抱っこでもいいかもね

251 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 09:25:46.20 ID:ZB91gJmm
知ったかぶりで相談者を叩きのめす悪質な人が複数いますね

相談者は相当落ち込んでここに相談に来てると思うのに
ソレはないんじゃない?
どんな顔してるんだか見てみたいもんだ

252 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 09:32:50.23 ID:9BWc679P
>>194
靴って出しっぱなしにするもの?

253 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 09:37:39.84 ID:MbNJvOEW
>>244
死ねば良いのに

254 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 09:47:29.32 ID:E2kOiVAv
>>225
まだみてるかなー?
色々厳しい意見あるけど、私は気持ちはわかるよ。うちの子5才もメンタル弱いし。ちゃんと好きだけど、子供のためにも直してあげたいと思って余計イライラしてしまうじゃないかな?

まず、兄弟の一番上の子には、5才?くらい加算した年齢で出来るようなことを期待してしまいがちって何かで見たよ。225もそうなってないかな?まだ6才なら、泣いたっていいと私も思う。
225は一生懸命なんだろうけど、子供にはまだ難しい事を要求しちゃってると思う。下の子にも手がかかるだろうけど、上の子もまだ手をかけてあげないといけない年齢だよ。

そして、言い方も良くないと思う。弱い子はダメって、子供自身を否定しちゃったら、自己肯定感下がって、そりゃ僕は弱いからダメな子だ、ママは僕のこと嫌いなんだ、って思っちゃうよ。
何かを注意するときは、子供本人を否定するんじゃなくて、子供の行為を否定しないと。理由も説明しつつ。じゃないと状況は悪化しかしない

とりあえずは、下の子を旦那さんに預けて、二人きりでお出掛けして、上の子と向き合ってみるとこからはじめたらいいんじゃないかな

255 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 09:53:03.72 ID:6jt5XWdS
>244
子どもの無垢な愛情を逆手にとって、自分の気持ち優先で好き勝手に子どもを傷つける 思春期が終わってないのかなこの人

256 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 13:23:20.81 ID:3kncAZhH
弱い子はダメって言わないで欲しい
〇〇くんは弱くないよ、強い子だよ、頑張れる子だよって言ってあげて欲しい
具体的に、怖くても勇気を出して〇〇するところ、とか
下の子が〇〇しても我慢できるところ、とか
お母さんの荷物持ってくれるところ、とか
たくさん良いとこ無理にでも挙げて褒めてあげて
自分でも、もしかして弱くないかも?と思たら少しづつ強い子になれるよ

257 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 13:55:15.94 ID:dp1pYMze
水を差すようで悪いけど、強くも無いのに強い強いって連呼しないでほしい
私は思春期の時に勝手に親にあなたは強いからって言い聞かされて見えない所で泣いた事がある
正直弱いのに強い言われ続けて、これはこれで自己肯定感の無い人間に育ってしまったわ
難しいけど、弱い強いじゃなくてその子をそのまま受け入れてあげて欲しい

258 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 14:21:52.61 ID:9W0jMyup
>>248
あーそれならうちもあった。
上の子は嫌いな物を食べない時、私が食べさせてたけど、下の子の離乳食始まってからは、あーんして食べるのは赤ちゃんだと思ったらしく嫌いな物でも自分で食べるようになった。
そしてやたら、私お姉さんだからとか年長さんだからとか赤ちゃんではないアピールするようになった。

>>161
1歳で喋らなくてもこっちのいうことはある程度理解してるよ。
私がメガネ無いなーって言いながら探してると持ってきたりしたし。
子供には「買い物行きます」「ガチャガチャはしません」と短い文で伝えるとわかりやすいらしいよ。

259 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 14:25:12.64 ID:SDlCyXLX
>>244
まだ10代なのかな?
ずいぶん幼いね。
上の子が不憫すぎる。

260 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 16:23:45.45 ID:KtHT7NBR
>>247
女子はコミュニケーション
会話しよ
話して気持ちが晴れる事あるでしょ?
スキンシップは違うと思う

261 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/27(木) 19:38:46.19 ID:DFrivSx0
さくらさくらんぼ保育園に通わせるか迷ってます
体をバリバリつかって自然の中でたくさん遊ばせるというところに惹かれています
でも早期教育禁止で字を覚えただけで親が注意されるとかテレビ、キャラクターだめときき
そんなに色々制約あるの?とも思っています
さくらさくらんぼ出身でこんなところが伸びたとか、よかったというところを教えてほしいです

262 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/28(金) 07:08:34.69 ID:qNw9F0uC
年長男児が軽度発達障害ありの男児にしつこくタッチされて、何回やめてといってもやめてくれなくて泣いたと言って帰ってきた。
その軽度の子は少し暴力的なところもあるのでタッチも強かったかもしれない。
子供には、そういうときはもっと怒っていいんだよ、先生に言いなさい、やられたらやり返してもいいんだよ、自分から手は出すなと言ったのですが。
ここで、やられたらやり返す、というのは正解なのかどうなのか疑問になりました。
やり返したら相手と同じ土俵にたってしまうんじゃないか?けどやり返さないと舐められるんじゃないか?特に男児の場合。
こう言った場合、男児持ちの皆さんは子供になんて教えますか?

263 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/28(金) 07:34:49.12 ID:P0kbZB1D
>>262
やり返した時、怪我をさせたり物を壊してしまうとややこしくなるよ
どんな種類の発達障害か分からないけど、くれぐれもその子に頭下げるような事がないように気をつけて
自分の行動を省みずに人の過ちを指摘するのが大好きで、あの時怪我したとしつこく言い続けたりするタイプもいる

怒ったり泣いたりが楽しくてしつこくやる場合もあるし、先生に相談がいいと思うよ
やめては健常同士は正しいんだけど、そのリアクションが面白いとターゲットになりやすい
しらっと先生の所に行って、その子をとめてもらうのがいいかも
軽度と言っても相手は障害者だから、お子さんにうまく対応させようというのは危険だよ

264 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/28(金) 07:43:41.29 ID:47ahqBuu
>>262
どんな「やめて」だったのかな? 優しい言い方だと、軽度の子には通じないかも
発達障害のあるお子さんは割りと大きな声が苦手なタイプが多いから
ご家庭でお子さんと、大きな声で「や・め・て!」と出す練習を
遊びながらで良いから、試してみるといいかもしれないよ
お子さんが大きな声を出せれば、先生にも軽度君に絡まれている様子に気づいてもらえやすいし…
一度、こんなことがありましたと先生の耳には入れておくのも大事かと

265 :262:2017/04/28(金) 08:02:16.29 ID:qNw9F0uC
>>263>>264
ありがとうございます。
手を出されても手を出さない事。何かされたら先生にすぐ言うこと。
やめてと言ってもしつこかったら無視して先生に言うように言いました。

266 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/28(金) 13:36:48.95 ID:WraXYxrT
>>262
自分も「やられたらやり返せ」派だけど
障害者相手に「やられたらやり返す」はアウト。
こういう君子危うきに近寄らずというか逃げるが勝ちというか言い返さずに離れる様にして
しつこかったら先生に言う。

267 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/28(金) 17:07:49.07 ID:TaafjYG8
>>261
出身ではないんだけど、過去に研修で行ったことがあります
私が行った園は規制ももちろんだけど、真冬でも裸足で外遊び必須で、子供達は皆鼻水流して震えつつも遊んでて、逞しいといえば逞しく育つんだろうけど、それ以外は良さが見出だせなかったかも
あと、前にイカダで事故を起こしたのもさくらさくらんぼ系の園なので、のびのび園を選ぶなら安心してのびのびさせられる環境かどうかも見極めたほうが良いと思います

268 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/28(金) 18:11:22.94 ID:lmATKEeL
相談させてください
11ヶ月女児持ち戸建てに引っ越ししたてです。
ベビーカーでお散歩から帰ってきて自宅のドアを開けてる時、近所のアパートに住む小学4年生の女の子が「お友達になっていいですか?」と来たのでお友達になりました
そして、「今日これから遊びませんか?」と声をかけられましたが散歩で疲れたのであやふやに断りました
別の日に訪問があり、この前断ってしまった罪悪感ではじめ庭先で対応しましたが風が強かったので部屋にあげました。
それから毎日訪ねてきます(5日目)
訪ねてくる時間は、子供のお昼寝時間(ラッコ抱きで一緒に寝てるので出れない)や午後4時の遊ぶにしても微妙な時間。
居留守や買い物行ってたりで対応できずに今に至ります

「赤ちゃんが好きなんです!」と好意を持って接してくれるのですが年齢差もありどう対応すればいいのかわかりません
友達と遊べばいいのに毎日来るので居ないのかな?と勘ぐってしまいます
なるべく傷つけずに距離を置きたいです。
アポナシが一番嫌なのですが、次の約束〜とか毎回なると気が滅入ります
庭にすぐ入れる家なので腹いせにイタズラとかされると困るので穏便に済ませたいです
どういう風に対応するのが良いのでしょうか

269 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/28(金) 18:18:39.32 ID:KAKNFVSS
【イイ加減ニ汁】うちは託児所じゃない122【玄関放置】 [転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1479189795/

まさにオススメのスレが。

270 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/28(金) 18:27:08.39 ID:wYipqehD
>>268
正直「友達になりたい」とあなた自身は思ってないよね?そうしたらある程度ハッキリ対応した方がいいと思う
その子の行動は確かに困るけど、子供目線で考えればその子はきちんと許可をとってるワケで迷惑かけてるなんて思ってないはず

なら大人の事情をちゃんと言えば諦める…かもしれない (そこからいたずらに発展するかはその子の性格次第かと)あなたが訪ねてくる時間は忙しいから遊ぶことはできません、と

でもその子の親御さんその子の行動知らなそうじゃない?遊んであげるにしても勝手なことしたかないから親御さんにご挨拶させてとか聞いてみるとか
後は親御さんがまともならちゃんと咎めてくれたりすると思うけど…


あとその行動相手の親御さん知らないだろうからお

271 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/28(金) 18:41:03.29 ID:mBYdDZyQ
>>268
ごめんね、まだ小さいからお友達と遊べないの で断る
見てるだけでも大丈夫です!等言うだろうけど全部ごめんね、赤ちゃん寝てるし私も掃除とかするから で断る
次いつ遊べるかわからないわ、家の中では遊べないから、またお外で会ったときにお互い都合が良ければ遊ぼうね と言う

申し訳ないけど放置子で同学年の友達もいないのかな?と思うし、きっと親御さんも仕事で不在がちだろうから親に挨拶とかはいらないと思う

272 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/28(金) 19:18:02.32 ID:Ahol294J
>>268
赤ちゃんはおうちにいるときは寝てるから遊べないの、おばちゃん(若かったらごめんね)もお掃除とか、おうちのお仕事があるからおうちでは遊べないの、お外で会ったときにお話しようね、でいいと思う
距離を置きたいなら家では遊べないということと、約束できないことをはっきり言っていいと思うよ
親御さんは見たことも会ったこともないのかな?
知り合ったがゆえに託児されるのも嫌だと思うし、面識ないなら無理に知り合う必要ないと思うよ

273 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/28(金) 19:27:21.52 ID:qxhClVp2
家に勝手に上げたのはまずかったね

274 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/28(金) 19:37:40.50 ID:AiW7dEFR
子供レベルの言い訳だけど、
パパに怒られたからもう遊べなくなったとか。
うちのパパは凄く怖くて、ウチで遊んでるのがバレたらあなたまで怒られるからゴメンっていうのはどうかな
小学生女子は友達の男親って苦手でしょう?
旦那かパパかはあえて曖昧な感じで

275 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/28(金) 20:26:22.19 ID:hkpQ2lvZ
>>268
>>272に同意
そしておばちゃん(失礼)は家でお仕事があって忙しいから、これからはどうしても用事があって家に来る時は、「必ず」お父さんかお母さんと一緒に来てねと言えばいいかも
そして、もしインターホンのモニターに子ども一人で映っていたらお仕事で忙しいからごめんねと断り、親御さんと来ていたら用件を親御さんに聞いたらいいと思う

276 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/28(金) 21:05:03.30 ID:ZBF+Momy
>>268
四年生で同じくらいの年代の子供と遊べない子は対人関係や家庭環境に色々ある子供だと思う。
目を離した隙に赤ちゃんに何するかわからないしインターフォンの音切って居留守使って良い。
もう遊べないと分かれば来なくなるからさ。
変に情けかけちゃダメだよ。

277 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/28(金) 21:07:36.38 ID:WraXYxrT
>>268
ここでもよく言われてることだけど
年齢差(こっちが下)で遊びに来たがる子は同年に友達がいないから。
逆恨みのイタズラの心配はあるだろうけど託児所回避したいなら用事があるとか言い訳の最後に
「学校(同じ歳の)の友達と遊びな」っていつも言ってたら来なくなることが多いらしいよ

278 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 01:33:38.48 ID:NKS4p3pd
>>268
「おうち教えて」と言って、その子の家に案内してもらうといいよ
そしてお母さんやお父さんなどおうちの人に会わせてもらう
そうすると、その子の家族にも自分の子のしていることが角立たずに分かってもらえるし
その子の家族がどういった人かが分かるし
その子自身もそれとなく自分のしていることが問題あるのかもしれない、と気づく
(まともな家族なら、そんなことをしていたのか!とソフトに驚いて謝ったりするから)

279 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 01:39:20.14 ID:Duv1fttp
その子の家に行くのはやめたほうがいいかも。
まともな親じゃなかった時に託児所がわりにされたり、顔を覚えられると色々トラブルの元だと思う。
家に来たら根気強く「うちのパパに怒られたから。」って言って断り続けるしかないよ。

280 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 01:42:39.73 ID:Mtw05Kal
>>278
まともな家族じゃなくて堂々とうちの子をよろしくと言われるリスクもあるからやめた方がいい
女の子自身も、家に招きあったからより仲良くなった!と思い込む可能性も

281 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 04:12:54.18 ID:eayrqyBU
>>278
「いつも遊んで頂いてありがとうございます。これからも仲良くしてやって下さいね〜」なんて言われたら逆に公認になっちゃう
その場で迷惑ですなんて言えないだろうし
放置親は悪いなんて思ってない

282 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 08:10:59.87 ID:TI+BirtH
相手の情報掴もうと思ったらお金払って興信所使うべきだよね
もし万が一知りたくないことだった場合封印するかどうか選べるし

283 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 08:31:16.88 ID:u4ThLJyp
わざわざ興信所使わなくても、そんな子だったら他の小4の子をもつ親や
近所に住む子持ちママに聞けば色々分かりそうだけどな
あちこちの家で断られて、引っ越してきたばかりで何も知らない268がターゲットにされたんでしょ?
公園とか行ってママ友作って色々聞いてみたらどうかな?対処方法も教えてもらえるかも

284 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 08:32:14.80 ID:QjqV30qM
>>225
お前自身の感情コントロールが全く出来てないのに
6歳の子供に要求ばっかりしてんじゃねえよ、くそ母親だな

285 :268:2017/04/29(土) 08:49:56.78 ID:urLbzvSC
小学生と距離を置きたい>>268です
>>269-281
レスありがとうございます
まとめてのお礼で失礼します

放置子という単語とインターフォンの音を切れる事を知りました
また訪問があって出れる時に
・この前来てくれた時は赤ちゃん寝てたから出れなかった
・朝寝と昼寝、夕寝もたまにあるし赤ちゃんと小学生の生活時間は違うから学校から帰ってきた時に来ても忙しいから遊べない
・小学校のお友達と遊んでね
・この前お家に入れたのパパに怒られちゃったからお家では遊べない
・お外で会った時にお互い暇なら遊ぼうね

文章にして考えがまとまってきました
長々と話すと途中で帰ってしまいそうですが。
午前中や夏休みに来てもおうちの仕事があるから、で断り続けようと思います
お宅訪問は面倒なことに巻き込まれそうな予感がします
様々な意見ありがとうございました

286 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 09:26:14.61 ID:b2Td59B6
相談させてください。
私には3人の子どもがいます。中学生の娘と、小学校の高学年と中学年の息子です。

今回、相談したいのは下2人の息子の事です。
情けない話なのですが、私の言葉を一切聞き入れてくれません。
私が言う事はやりたくない、という感じの状態です。逆に言わなかったらやるのかというとやりません(一度やるように言ってしまっているからだと思います)
私が注意する→無視→少しきつめに注意→無視→怒鳴りつける→無視→旦那にバレて大目玉をくらい泣きながらやる、罰がくだる。
これが毎回のパターンです。

毎回同じような事でやるため、言い方や対応を変えてみたり、待ってみたり言わないで気づかないフリしてみたりしますが最終地点は毎回同じです。

子ども達は私を無視する事で嘲笑い、満足感を得てるのかと思うのですが自分の将来をぶち壊す事になり得る事すらもやるため(勉強面や身の回りの事)放置もできず悩んでいます。
情報が少ないと思いますが率直な意見をお願いします

287 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 09:29:35.57 ID:5zLnjbdC
なんで無視されるのか、キッカケに心当たりはありますか?

288 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 09:38:20.45 ID:ds/Snkdn
>>286
反抗期じゃないとしたら
親の言うことを聞かないってのはバカにされて舐められてるんだろ?思い当たる節はないのか?

例えばの話だが無職の中年が昼間から酒飲みながら「真面目に働かないとダメだろ!!」って若者に説教して誰が真剣に話を聞くよ?
おそらくあなたは子供達から話を聞く価値すらない存在だと認識されてるんだよ

289 :268:2017/04/29(土) 09:41:11.03 ID:urLbzvSC
新たにレスが。ありがとうございます
>>282
興信所を使うほど相手に興味がないです
イタズラがあった時、手段の一つとして覚えておきます
>>283
同学年の子はウチの隣に住んでいるのですが赤ちゃんの家に来るのは好意と人間関係に問題ありそうです
お隣りの子供は帰ってきてすぐ車で出かけるので問題の子と遊べないのかなと思っていたのですが、機会があれば聞いてみます

断り続けてフェードアウトを狙います
ありがとうございました

290 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 10:16:32.77 ID:af54UJer
>>287,288
まずそこだよね

多分後妻

291 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 10:20:57.00 ID:1w3JEMMe
>>286
>>287さんと同じ質問になりますが言うことを聞かなくなったのはいつ頃からですか
そして普段学校ではどうなのかな
先生にも反抗しているのか、それとも学校で良い子にしている反動で家で反抗しているのか
最近から反抗しているならちょっと早めの反抗期かもしれないし小さい頃からずっとなら反抗期ではないのかもしれないし
小児科や思春期外来みたいなところだったり児童館の先生だったり、専門家に意見を聞けたらいいけど
知り合いは市のカウンセラーみたいな人に相談したら親の叱り方に問題があったそう

292 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 10:25:55.08 ID:acv8Rmj9
>>286
具体的にどんな内容で注意から怒鳴るまで発展するのよ?
あと注意の仕方、多分無駄に理屈っぽいかヒステリー

基本的にヒステリックに怒る人ってずっと怒ってるよね。
子供もそれに慣れちゃってて学校でも説教されると逆に反抗的になる悪影響

293 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 11:02:49.85 ID:VQDlugDV
>>286
なんで勉強しないといけないのかをどう説明してるの?昔みたいに将来いい暮らしがしたいならいい会社に入る→そのためにはいい学校に行く→そのためには小さい頃から勉強を頑張る・・・なんてことはいまの時代じゃ説明にならないよな

294 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 11:13:40.53 ID:27foNpJO
>>286
いつ頃からそうなったかとかあるけど
末っ子は上のお兄ちゃんを真似して調子に乗ってる可能性がある

昔新幹線の通路で信じられないぐらい騒いでる小学校3年生ぐらいの兄弟がいて(親は近くにいて止めてたけど聞きやしない)
本当に煩くてついに生後半年のうちの子が目を覚まして泣き出してしまい腹が立ったので「子供」に直接怒りに行った事がある(すごーくうるさいよ?赤ちゃんもうるさくて泣いちゃって困るんだけど 新幹線は騒いだり走り回るとこじゃないよ?って感じに)
その時下の男の子は「やっべー…」って顔してたけどお兄ちゃんはヘラヘラ気にしてもいなかった

なのでまず上の子が親の言う事を聞くようになれば下の子も自然と大人しくなる可能性はある
けどお兄ちゃんの方がお父さん以外にはナメた態度ならこちらもかなり厳しい態度になる覚悟は必要かも
あと「これだけは絶対にやってはいけない」事を絞った方がいいと思うよ 満遍なく怒ると怒られ慣れってのはあるから

295 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 12:22:08.03 ID:7FH2OeVC
>>286
叱り方とやり方がマズイかなと感じた。
下の子はともかく上の高学年だね。
時間までに終わらせなかったら問答無用でゲンコツ。
下はそれを見て学ぶと思う。
二人セットで叱ったら意味がないんだよ。
まずは高学年から。

296 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 12:26:25.30 ID:TKmbP6UD
>>286が専業主婦で子供達はネットに毒されてるパターン
もしくは本当に家事を全然してなくてゴミ屋敷状態でバカにされているだけ

297 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 12:37:15.97 ID:GffqsIT3
怒られ慣れ、あるねー
まぁ反抗期かなとは思うけどね。特に上の子は

私の知り合いの夫婦の子供2人もそんな感じだったんだけど、そこは第三者から見て父親がすごく恐い人だったけど
その父親が奥さんまで軽視してるというか奥さんにまで厳しくあたる人だったから、子供も母親を軽視してるのかな?と感じた

298 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 14:08:30.06 ID:NKS4p3pd
>>278ですが
そっか、うちの場合は 運よく、すごくまともな親だったんだ!

あれこれ都合よく口が上手いのは、発達障害かもしれませんね・・・
発達障害というものを間違って捉えたり誤解されるのは嫌なんですけど、
うちの子にまとわりついてた子は、自分で発達障害だと言っていました
発達障害にもいろいろあるんですが その子はすごく色々理屈を言う子でした

299 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 14:14:31.84 ID:TKmbP6UD
「発達障害」って言っても一昔前はそんなの認知されてなかったから空気が読めない人やとろくさい人みたいな感じで現代でも診断受けたらかなりの人数が発達障害に分類されると思う

300 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 14:14:37.09 ID:b2Td59B6
286 で相談した者です。
たくさんのコメントありがとうございます。予定のない休日だったはずがバタバタと用事が入り、返信ができていません。
夕方に時間が取れるときにまた来させてください。ありがとうございます

301 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 14:21:37.03 ID:BUdnOs6L
>>295
ただでさえ真ん中はひねくれるのに、親の都合でそんな怒り方するなんて信じられん

302 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 16:17:28.17 ID:iSCGP7X4
>>295
うわぁ・・・ザ・底辺て感じ

303 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 18:15:51.02 ID:7FH2OeVC
>>301
真ん中は自分が悪いの分かっていてやってるはずだからね
そう叱った方が響くタイプの子供だと思う
>>302
旦那も子供も優秀だから違うと思うわ

304 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 19:36:01.81 ID:kqKas+Rg
怖がらせて威圧を便利に使ったら可哀想だよ

305 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 20:03:19.09 ID:tydFGZ1A
優秀て
そんな必死にならんでも

306 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 22:22:28.33 ID:XSXTChce
>>286
私も反抗期(下の子は影響されてる)かなーと思うけど旦那さんのあなたに対する態度を見て真似して馬鹿にしてるってこともあり得ると思うな。
旦那さんの雰囲気を知りたい。

307 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/29(土) 22:26:17.46 ID:XSXTChce
>>286
あともうひとつ、一番上の子の言うことは素直に聞くとかはない?
今すぐにあなたに対する態度を変えるのは難しいだろうからどうしてもやってもらわないと困ることはお姉ちゃんに言ってもらって凌いだら?
もちろん一時的な対応であって最終的にはあなたに対する態度が治って貰わないと困るんだけどさ。
年の離れたいとこがそんな感じでお母さんの事は馬鹿にして全く聞かない、言い返すばかりだったけど姉の言うことは比較的素直に聞いてた。

308 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 09:42:58.20 ID:VvX4QfOj
旦那が一番上みたいだけど旦那の嫁sageが酷いと子供もそれに流されていくから
露骨もしくは子供達だけの前で旦那が嫁sage発言してるのかもね

309 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 10:17:54.87 ID:PuD+cmdu
相談者は専業主なのかな
最近は低学年でも「働くママは凄い」みたいな教育するから
「ママは仕事せずに家で何やってるの?」と疑問を持つ
たまたまゴロゴロしている場面を見ただけでいつも怠けていると思ってしまったり

ウチは父親が怒ってきちんと説明して子も納得したけれど
ママって役立たずみたいに勘違いしたまま成長してしまったのかも
おかーさんの言うこと聞きなさい!と漠然と叱るのではなく
父親にその視点からきちんと叱ってもらったことがあるのかな

310 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 10:34:14.01 ID:w8srbW0o
相談者本人はもう来ないのかな

311 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 10:37:05.90 ID:sk7EEex/
これだけゲスパーされまくったら出て来られないでしょ

312 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 12:22:56.40 ID:wBOZWTsL
育児中の方の意見、本音を聞かせて下さい。

個人医院で、看護師2人、医療事務2人体制で働いています。
各職とも既婚子持ち、独身ひとりずついて、ほぼ毎日残業がありますが
既婚2人は「保育園の迎えがあるから」と就業時間きっちりに帰ります。
残業だから看護師、事務は各1人で間に合いますが
新卒で事務として入ったばかりなので正直かなりキツイです。

ですが既婚の同僚、院長ともに独身なんだから気楽でしょ?
家庭がある人と同じようには扱えないよ、的なことを言われています。
既婚子持ちの人からすると、残業は独身が当たり前みたいな考え
なのでしょうか?

家庭板や既女板と迷ったけど保育園児くらいの子の育児中の方の
考えってどうなのかお聞きしたくてここで質問させてもらいました。
よろとくおねがいします。

313 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 12:38:16.34 ID:ZBCQVVk5
>>312
そこの病院だけじゃなく世間一般で見るとそうなってしまうと思う
私の職場でもそうだよ、でも子どもが大きい人は残業とかもしている
保育所迎えに行ってからごはんも食べさせたりお風呂入れたりやらなきゃいけないことはたくさんあるからね…
あくまでも1歳児持ちパートタイマーの母親としての意見ですが
お金ある人はハウスキーパー雇ったりしてるよね

314 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 12:39:11.75 ID:nO4Fj9IT
>>312
独身=残業が当たり前とは思わないけど
残業できない理由がある人に対して理解がある職場
ということじゃないかな
けどずっと残業だらけというのはしんどいと思う
残業できない人に期待するより、転職も視野に動いた方が良いと思うよ

315 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 12:39:43.05 ID:Ou2objs1
ある程度は仕方がない部分もあるけど、毎度毎度独身がやって当たり前みたいなクソな考えしてる上司がいると大変ね

316 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 12:45:07.33 ID:1ovq42vW
>>312
残業代は出てるの?

317 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 12:49:35.70 ID:fGnNlLa9
>>312
保育園は問答無用で迎えに行かなきゃいけないのよ
残業でちょっと遅れますごめんなさい〜ができない
残業代をきちんともらってるなら、仕方ないかも
嫌なら主婦のいない職場を探すしかない

318 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 12:57:11.78 ID:VvX4QfOj
>>312
周りが早く帰る人がいて自分が損しているように感じてるけど
ようはまだペーペーで仕事のペースが身についていないだけに思う

319 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:05:57.12 ID:wBOZWTsL
312です。
やっぱり子持ちの人は残業しないのは当然って事なんですね。
今後ずっとこの状態は嫌なんですがまだ入ったばかりだし
話し合って残業は交互にと思っていましたが無理そうで残念です。

残業代はなしです。だから余計独身者だけに負担が来るのが嫌です。

残業というのは、診察時間終了ギリギリに患者さんが
駆け込みで来院するためで、能力不足のせいという訳ではありません。
診察後に会計して患者さんが帰ったら医院を閉める、までが事務の仕事なので。

320 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:08:49.51 ID:nB8zaM6I
>>319
まあ無理でしょうね…雇った方が既婚なら残業出来なくても仕方ないって考えみたいだし
嫌なら転職考えたらどうですか?

321 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:16:47.53 ID:sk7EEex/
>>319
新卒で試用期間あるの?その間だけ残業代が出ないとかじゃなく?

322 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:21:03.59 ID:wuUckclt
下世話な質問なので、スレチだったら指摘下さい。

子供が小さい方ってセクロスしてますか?
子供が生まれてからずっとレスで、気づけば2年。旦那と仲は良いですが、キスとかもなく同居人って感じです。
旦那は家族として好きですが、正直エロいことはあまりしたくない。旦那もシャイなので、全然誘ってきません。

子供はもう一人くらい欲しいのと、夫婦仲のために、レスをどうにかしたい反面、行為をしたくないので行動を起こせず。

そして、誘うにもいつどうやって誘っていいのかわかりません。子供も寝てもいつ起きるかわからんし。

皆さんどうしてますか?
アドバイスとか頂きたいです。

323 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:22:34.56 ID:lLZVorUQ
>>319
同じような個人病院で働いてる看護師です

看護師は時給が高いから残業しないで掃除とかせず、
事務さんが残業して働くように、と上から言われるみたいな環境ですが
タイムカード制なので残業代はでてますよ

うえはそもそも病院には来なかったり先生も診察が終わったら帰るので
掃除とかレジ締めの時間にはスタッフのみ。
みんなで協力して働いてみんなで帰ろうみたいな雰囲気なので上から言われてることは結構スルーしてますよ
残業云々も子持ち独身はあまり関係ないです

結局はスタッフの雰囲気と残業代出るか出ないかは病院次第なので病院変えてもいいと思いますよ
同じ時給でも残業代出してくれるところの方がいいんじゃないでしょうか

324 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:25:49.57 ID:wBOZWTsL
試用期間はありません。

残業代なしというのは、残業はほとんどないからうちはないんだよと
言われてて、納得していたんです。
でも子持ちの2人が言うにはいつもこんな感じという事なので騙されたんですね。
でもって独身はすぐ辞めてしまうみたいで、看護師の人は新卒ではないけど
勤めはじめたばかりなんだそうです。
待遇が悪くてみんな辞めて行くみたいですねー。
辞めたくないけど、もっといい所探した方が良さそうですね。

325 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:29:43.82 ID:wBOZWTsL
323さん、うちは子持ちの2人がもうすっかり仲良くて
定時になると揃ってバイバーイな感じなんですよ。
でもってタイムカードもその時に私たちの分まで押されてるし。
新しい私たちが何を言っても無駄な雰囲気なので今後のことは
しっかり考えようと思います。

326 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:32:15.90 ID:tPbqWVpo
自分が結婚出産して子供を保育園に行かせて働くようになったとしたら
今の兼業主婦の人達の気持ちがわかるかもしれないけど
今は不公平だと思ってしまっても仕方ないかもね
残業手当が出るなら辞めないかもしれないのかな

まだ若いみたいだし、転職したほうがいいかも

327 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:33:29.56 ID:VvX4QfOj
>>319
残業しないのが当然ではなくお迎えの時間が決まってるから残業出来ないんですよ。
そして病院とその人とではそういう雇用契約なのであなたが文句を言う権利はありません。

希望を出すとしたら「既婚者にも残業させてください」ではなく普通に「残業代出して下さい」で
当然の交渉事案であり折り合いがつかず納得出来なければ転職したらいいと思う。

ただ個人経営の小規模医療関係の職場は世間一般で言うブラック企業が逆に一般的なので
転職先はよく検討した方がいいですね。

328 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:38:00.02 ID:eQTNrP2x
他人にタイムカード押されてるってのがそもそもおかしいと思う
何で他人のカードを勝手に押されるのか、それはおかしくないのか雇い主に聞かないの?
それでそういうもんだと言われたらまぁ、早めに他を探して辞めるのがいいね

329 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:38:03.94 ID:FNbZabat
>>325
子持ちどうこう関係なく、院長が既婚者2人を贔屓してるだけだと思うよ。
相談者さんが子持ちになったら自分のターンになるわけではなく、あっさりと新しい独身美人を連れきて残業出来ないなら辞めろと言われかねない。
トップが全てっていうのが小さな組織で働くメリットでもありデメリットでもある。

転職頑張れ!!!

330 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:39:58.46 ID:wBOZWTsL
327さん、延長保育ってありますよね?
せめて多少なりとも残業できるならすべきではないかと思いますが。

331 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:43:27.38 ID:wBOZWTsL
328さん、最初に朝は独身2人が時間内にきちんと出勤するので
子持ちの分まで押す、帰りは代わりに子持ちが押すきまりだと説明されて
納得はしていませんがそうせざるを得ない雰囲気です。

332 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:46:55.57 ID:VvX4QfOj
>>330
延長保育はお金かかるし残業代が出ないならマイナスになりますよね。

あなたの不満は子持ちが残業しない事なのか自分の残業代が出ない事なのか
分けて考えた方がいいと思います。

333 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:49:29.20 ID:q4IwdNf8
>>330
既婚者が残業できないのが当然だとは思うけど残業代が出ないのがおかしいと思う
残業代出してください、ダメなら転職したいのですが、と最初に言ってダメなら転職した方が良いと思うよ

ただ新卒じゃなくなるから次の職場では甘えがきかなくなるから、そこは覚悟しておいた方が良いと思う

334 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:50:34.01 ID:U8SQfKol
>>331
既婚2人は遅刻してくるけどタイムカードは定時に押してあるから遅刻扱いにならないってこと?

335 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:50:40.35 ID:z0fDjpk6
>>331
相談聞く気無いなら職場で既婚の人たちに直接言えば?

336 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:54:21.20 ID:yG6/sPJr
>>331
この板での質問だと、やっぱり子持ち贔屓の意見になりがちかと思う
確かに家庭がある人の考えって言われたらそうだけど

残業時間でどのくらいなの?
普通に残業代出してもらうのが一番いいと思うけど

337 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:56:08.73 ID:8UXATfRl
なにもかも変な職場ww

338 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:56:58.63 ID:wBOZWTsL
>既婚2人は遅刻してくるけどタイムカードは定時に押してあるから遅刻扱いにならない
そうです。

>子持ちが残業しない事なのか自分の残業代が出ない事なのか
不満は両方ですが残業代が出るなら、今のようにムカムカする事はないのかも。

残業代は、独身の看護師の人が聞いた事があるそうですけど最初に
出ないけど良いよね?といったでしょと言われたそうなので出ないと思います。

339 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 13:58:38.59 ID:9WhJ0R9F
>>331
ここで相談しても恐らくいい回答はあまり貰えないと思う
職場の既婚女性二人と同じ立場の人がほとんどだからね、ここの人は
あなたは我慢する必要ないし、そこの職場環境がおかしいと思うよ
既婚女性二人と戦っても余計腹が立つしストレスにしかならないと思うから院長である雇用主に不満を言って(残業代、タイムカードの件)改善してくれそうにないなら転職するのが一番の解決策だと思う
自分は何も悪くないのに悔しいけどね

340 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 14:02:18.66 ID:9WhJ0R9F
それにしても相談者含めみんな既婚子持ちになったらそこの病院はどうする気なんだろうね
それでも若いんだからと押し付けてきそうな人達だけれど
親の介護が必要になったから早く帰らなくちゃいけないとかなんとか言って定時で上がっちゃったらどうだろ

341 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 14:09:42.49 ID:sayEHqCk
>>330
その延長代をあなたが払ってあげてから言いなさいな

342 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 14:19:28.57 ID:fyQs33TZ
>>330
病院と家が近くても保育園だけ遠くて、すでに延長した上で時間ギリギリなのかも
待機児童多い地域ならあるあるだよ

343 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 14:20:47.69 ID:nO4Fj9IT
>>338
とりあえず労基なり弁護士なりに相談したり、違う職場探した方が良いよ
どうしてもそこで働きたい訳じゃないなら、その職場が普通だと思わないうちに辞めた方が良い
新卒はもったいないけど仕方ないよ
そして多分相談して解決したいことは板違いだから、ここで相談しない方がいい

344 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 14:28:43.27 ID:3Cp6YCcK
>>322
お子さんは今何歳?
すごく小さいなら寝てしまえばあまり気にせず出来そうと思うけど

>>312
いろいろ変な職場ですよ  職場を変える
職場の変な「伝統」を変えるように呼び掛ける、声を上げる、働きかける、運動する
それか
貴女が転職する

345 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 14:38:05.81 ID:VvX4QfOj
>>344
まぁ新卒が文句言ったところで個人経営の小さな職場なんて
「まだろくに仕事も出来んくせに権利だけは主張するよねw嫌なら辞めれば?w」で終わるよね

346 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 14:39:18.16 ID:NMe+NKm8
>>312
子持ちからすると残業は物理的にできない
だから直接相手にかけあっても無駄
掛け合うなら院長にだよ
残業代出してもらうなり、人増やしてもらうなり、受付時間早めてもらうなり、全員平等に残業を強制してもらうなり(子持ちは辞めるかもしれないけど)
無理なら諦めるか転職かダメもとで労基に相談
これ以上ここで愚痴っても無駄


>>322
ここどう?
【妻が…】産後性欲がなくなった9【夫が…】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1479629105/

347 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 14:43:56.62 ID:eSM+T7hK
>>322
私は「二人目のこととか、どう考えてる?」って聞きました
お互いに30代半ばだったので、リミット近いし
子どもは二人かな〜っていうビジョンは、結婚後に話し合って保険に入ったし
もし何もしないまま病気したり高齢二人目不妊だとわかったとしたら、たぶん諦めるけど動かなかったことは後悔すると思ったし
あと、子どもが小さいうちしかできない気もするから、自分から誘えばよかったと50歳で後悔するより、今勇気出したほうがいいと思ったし
うちの旦那もシャイなので「自分から誘うのは恥ずかしいけど頑張って誘おう!もう待てない!」と思ってくれるような容姿中身技術は持ち合わせてないから、自分から言わなきゃ事態は変わらないし
うちの旦那はノンビリだから、50歳でそろそろ二人目を……とか言われても困るし

まあこのまましないにしても、自分と相手のライフプランのすり合わせは必要だと思うけど、自分が35歳・40歳・45歳・50歳・旦那が死んだ時に後悔しないなら何もしなくていいと思う

348 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 14:45:34.22 ID:87Ifz1dL
私も子供産むまでは同じように考えたかも。
「子持ちのわりを食う」みたいな感覚かな。
でも、違うんだよね。
おかしいのは経営者側の方針であって、「子供がいる人の働き方」すべてがおかしいわけじゃない。

ただ、子供がいたら結局誰にどう思われようが何かを割り切って働くしかない。
でもそこに「いつも残業ありがとう」という気持ちがあったり、逆に「当然でしょ」という気持ちがないほうが、お互い快く働けるよね。

世の中っていうのはいつもどこかで誰かがわりを食ってるし、まわりまわっていつか自分も誰かにそうさせてしまうこともあるんだなと思うよ。

349 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 14:47:26.98 ID:wBOZWTsL
312です。
相談というか、子持ちの人の残業についての考えを聞きたかったので
こちらでカキコミしました。
働く上で私は平等だと思っていましたが子持ちの人は色々違うみたいですね。
しかしながらパートという手段もありながらわざわざ正社員を選んでいるのに
優遇されて当然という考えは私には到底理解しがたいです。
ですがこういう考えの方が多いのは理解できました。ありがとうございます。
次の職場は主婦がいないと嬉しいです。

350 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 14:50:35.67 ID:CNy6aFaP
>>338
子持ちの人は残業今までしてなくて
どーやって仕事してたの?
定時で帰るコツ教えて貰ったら?

351 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 14:55:08.96 ID:FvkqPB5/
>>322
NHKではスキンシップからというのやってたなー
並んで座ってテレビ見るときに腕が振れる程度とか。
うぶい恋愛から始めるような感じで。

あとはもし授乳中なら断乳したら性欲戻るかもしれない

352 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 14:55:13.71 ID:8UXATfRl
パートという手段?

ぜんぜん正社員と違うものじゃん…比べないわよ

353 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 14:57:14.54 ID:sk7EEex/
病院関係なんてどこの職場も主婦いるんじゃ?

354 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 14:59:23.63 ID:sayEHqCk
>>349
優遇じゃなくてあんたが院長に残業代請求できないヘタレなだけだよ
噛みつき先間違えすぎ

355 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 14:59:46.10 ID:87Ifz1dL
でも結局、どうしたいんだろうか?
「残業してほしい」ってこと?それとも「子持ちはやめてほしい」ってこと?
それなら保育園探してあげたり、上に掛け合ってやめてもらうとかのほうが合理的では?

子供がいたら残業は無理でしょ、どう考えても。

356 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 15:01:21.44 ID:b/ezeZFL
>>349
優遇されて当然とは誰も言ってなくない?
ここの人たちは子持ちだから残業できない理由をあれこれ思いつくだけで、贔屓してる院長や残業代がでないことがおかしいとわかってるよ
子持ちを恨む理由が欲しかっただけに見えるよ
しかも残業代なしでも子持ちも平等に残業してれば納得するって方向性もおかしい

357 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 15:03:41.54 ID:NqrZarUm
>>349
え、ちょっとちゃんとレス読んでますか?誰も優遇されて当然、なんて意見書いてないでしょ。偏見持ちすぎじゃない?
頭にくる気持ちはわかるがもう少し冷静になって欲しいわ。

358 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 15:06:33.58 ID:PszL4j1g
349のフルボッコぶりに感動w

359 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 15:08:39.96 ID:PszL4j1g
ヒステリー発症しているママって、子供を叱ってるというよりは、完全に子供にからかわれてますね。

360 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 15:09:36.56 ID:NMe+NKm8
>>349
残業代を出したり残業しなくていいような方向に改善しない職場環境がおかしい、改善しろ⬅分かる

残業代出なくても子持ちも残業するなら文句ない、皆残業しろ⬅分かるわけ無い

結局こういう、職場環境じゃなくて子持ちで残業できない人への個人攻撃に走る考えがあるから、子持ちで働くのが肩身狭くなるんだよね
自分もそのうち逆の立場になるかもしれないのにね
もちろん子持ちさんも残業しなくて当然、って態度はやめるべきだけどね

361 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 15:11:54.51 ID:PszL4j1g
>349に噛みついてる奴ら、
「優遇」という言葉に反応しすぎ。
そこはテーマじゃないんだよ。
「残業できないのなら正社員じゃなくパートを選べ。あまえんじゃねえ」がテーマだよ。
そこは同意。

362 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 15:13:24.46 ID:PszL4j1g
子持ちだろうが、何だろうが、基本女は甘え体質。
勘違い、甘えたかり、非合理、非論理、社会性ゼロ、無価値だw

363 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 15:14:03.00 ID:hwfJfsnP
残業できないのわかってて会社が採用してて実際残業させてないんだから優遇ガー子持ちガーはおかしいの

364 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 15:14:17.80 ID:sayEHqCk
>>361
病院の勤務形態も知らないで何言ってんすかwww

365 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 15:15:24.16 ID:PszL4j1g
>>364
知るか、そんなもんw

366 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 15:16:20.96 ID:VrzLGoO8
>>362
あなたの貰う年金を支払う人を産めるのは
女しかないんだよねーこれが

367 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 15:21:54.22 ID:Ib1+F5ud
いつか自分が結婚して子ども保育園に行くようになったら、今度は逆の立場で質問してそう
子どもいるんだから優遇すべきでは!?とかってw
独身者に負担が行くのはどこの会社でも少なからずあると思うけど、
みんないつか自分の番がくるから…と思って耐えてるのにね

まぁ主婦のいないところに転職して、結婚したら退職すればいいと思います

368 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 15:24:14.59 ID:t5f9ly0D
>>349
タイムカードの件は明らかにおかしいけど
残業するしない、残業代が出るかどうかって件で
子持ちを敵視するのはお門違いにも程がある。

369 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 15:29:33.33 ID:CNy6aFaP
子持ちが1番手っ取り早く叩けるからじゃない?
つか子持ちを叩きたくて書き込んだだけかもよ

370 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 15:32:01.03 ID:tPbqWVpo
そこの病院の子持ちは確かに優遇されてる気がする
勝手にタイムカード押したり、きっと当然のように定時で帰ってるんでしょう

でもそれがおかしいのであって、ちゃんとしてる会社はいっぱいあるし
その病院基準で考えてはいけないと思う
まあ転職してみればわかるよ

371 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 15:41:05.10 ID:t5f9ly0D
>>370
みんな子無しの所に転職したけど
終電やバスの関係で残業出来ない人がいて
「タクシーで帰ればいいじゃん」とか言いそう

372 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 15:42:15.23 ID:Mn0r4Xzb
病院勤めとは思えないほど人の意見ちゃんと理解できてなくてワロタ

373 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 15:50:14.59 ID:Ggt8N7Zu
ろくに仕事も出来ないような奴に限って、権利だけは主張するんだよな…
その主婦2人だって独身時代から働いてて、子持ちのフォローに回ってきてた経緯があるかもしれないじゃん

374 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:08:22.58 ID:wBOZWTsL
>定時で帰るコツ
定時で病院を閉めれば残業はありません。
子持ちしかいなかった時期はそうしていたと患者さんから聞きました。
今は独身者がいるため患者さんが来る限り閉められません。
17時上がりのはずが20時前後になります。
明かりがついていると、あら病院やってるのねーと会社帰りの患者さんたちが
ポツポツ来院されるんですよ。駅前にあるので。

それから何度も書きますが子持ちの本音が知りたかっただけで
アドバイスが必要な訳ではありません。そして本音はよく分かりました。

私は結婚も子供を持つ気も全くありませんが万が一主婦の身で働くなら
パートしか選ばないと思いますよ。

375 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:11:31.41 ID:wBOZWTsL
あと仕事が出来ない訳ないじゃないですか。
出来なかったら先輩である子持ちが先に帰ったりしませんし
院長もそれを許さないでしょう。

376 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:17:23.87 ID:gaj9QiGL
お前の頭が悪いのはよく分かった

377 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:20:07.26 ID:87Ifz1dL
じゃあやめてもっと待遇のいいとこいったほうがいいよ。

378 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:20:30.47 ID:1ovq42vW
>子持ちの本音が知りたかっただけで
アドバイスが必要な訳ではありません

スレタイも読めないお馬鹿さんだから良いように利用されるんだよ

379 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:21:09.18 ID:4JlGQfS6
アドバイスいらない割には自分の言い分はよく喋るのね

380 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:23:03.19 ID:Ggt8N7Zu
>>374
他人の意見に聞く耳持たない、思い込みが激しい、スレタイも読めないあなたが仕事できるわけないってのだけは明白だよw
再就職ガンバ☆

381 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:26:01.64 ID:aQXWNbDu
それは定時で閉めていいと思うよ…
五時になったら玄関に「本日の受付は終了しました」って札かければいいじゃない
そのくらいの時間はあるよね?

382 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:26:36.50 ID:VvX4QfOj
>>378
>子持ちの本音

院長と納得の内容で働いてるのにあとから来た事情を知らない人間にゴチャゴチャ言われたくない、
文句があるなら院長に言え

383 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:29:46.83 ID:z1ro9Lf/
312の立場は確かに不公平だし割を食ってて可哀想
みんなそこは認めてるはず
でも怒りの方向が違うよ
会社のシステムや慣習が不公平でおかしいのなら改善してもらうか別の職場を探そうよ
残業なくなれ!ではなくて、皆私と同じように残業して苦労しろ!という気持ちになると後々自分が結婚したり子供できた時に返ってくるよ
例えばだけど、診療時間終わったら入口周りの電気消して本日は終わりましたって札下げておけば今より早く帰れるよね
今後はそうしてもらえるようにお願いできないのかな
そういう交渉もできない、もしくはしたくもないならその職場は縁が無かったと思って別の所探したほうが良いような気がする
疲れてるから考えが狭くなって目先の定時組が憎く思えるのかもしれないけど、本当の敵はその人たちではないよ
幸いもうすぐ連休だし、ゆっくり体を休めて今後の身の振り方を考えられるといいね

384 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:34:39.04 ID:87Ifz1dL
「私も残業できません。学校に行きます(適当)。」と宣言したらいいのでは?
仕事できるならそれでも引き留められるだろうし。

385 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:34:57.75 ID:VvX4QfOj
>>374
>主婦の身で働くならパートしか選ばない

世間知らずが露呈したね。
主婦で正社員になるのがどれだけ大変か、
多くの主婦は「パートしか選べない」んだよ

386 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:39:09.50 ID:wBOZWTsL
>本日は終わりましたって札下げておけば
この意見は御尤もです。私もそう思うし実行しましたが叱られました。
閉めてもインターホンがあって鳴らされると患者さんが来たことが
分かるので叱られるんですよ。院長の自宅が医院なのでそっちの
インターホン鳴らす人もいるし。

387 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:43:09.32 ID:sayEHqCk
>>386
だから院長とやりあえよ
例えこの件であんたが弁護士雇っても相手は院長だけ
その意味がわからないのかな

388 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:43:11.18 ID:I2uMtp+G
育児関係ないじゃん

389 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:43:47.47 ID:I2uMtp+G
続けたいならこちらでどうぞ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】53 [無断転載禁止]©2ch.net
http://tamae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1492568015/

390 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:45:17.23 ID:1ovq42vW
>>386
それ、定時で帰る主婦のせいなわけ?
個人的にその人達が嫌いならそう言いなよ

391 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:46:38.35 ID:wBOZWTsL
>>387
二人ほど疑問に思われている事だったので答えただけですよ。

392 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:48:00.22 ID:sk7EEex/
病院で定時で閉めるって…受付を、だよね?
受付終了時間を超えて患者が来たら追い返してもいいだろうけどそうじゃなく受付時間内なら患者が来るのは当たり前なのでは?
というかスレの人間と言い合っても仕方がないでしょ。医院長に全部掛け合えば済むこと
あなたの要求のうち「子持ちも残業すべき」以外は改善の余地ある(というか医院長が職場環境整えなさ過ぎ杜撰すぎ)からそこは医院長に言うべき
行っても無駄ならさっさと辞めてしまえ。自分が独身でもそんな職場新卒であってもさっさと辞めるわ

393 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:48:30.71 ID:VvX4QfOj
>>386
自宅=病院みたいな所の院長の方針に不満があるなら辞めるしかないよ。
労基とか正論を言って残業代をもらえたとしても居心地悪いだけ。
どうしても変えさせたいなら院長をたらし込んで言う事を聞かせられるようにするしかないね。

394 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:49:01.00 ID:5s3bMPTr
>>386
>定時で病院を閉めれば残業はありません。
>子持ちしかいなかった時期はそうしていたと患者さんから聞きました。
って自分で言ってるのに
残業時間に人手がないならやらない=相談者が体よく使われてるだけ
なんでしょ
子持ちかどうかは関係ないじゃん

395 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:53:54.47 ID:Mn0r4Xzb
子持ちの主婦がさっさと帰るのと
患者が次々やって来て残業が伸びるのは問題として別
全部ごちゃまぜにして考えた結果恨みの方向が子持ちに向いてるんだろうけど
諸悪の根源は体制改善しない医院長と職場に不満しかないのに新卒で入って1ヶ月で辞めたくないヨゥと拘ってる自分ですよ

396 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:54:40.16 ID:wBOZWTsL
>>394
子持ちしかいないはいまの子持ち2人のみではなく各2人の4人の時。
常に4人体制でやっている医院だそうです。

あともちろん定時の17時少し過ぎてから札を下げて閉めようとしましたよ。

397 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:58:11.46 ID:4JlGQfS6
で、あなたはどこまでやれば気がすむのかね
ここの主婦層が「確かにあなたは割に合わないねかわいそう〜」って言えば気がすむのかな?
アドバイスいらないんでしょ
一人でお返事松原続けるの?育児関係なくなってきた

398 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:59:18.95 ID:sk7EEex/
個人病院でも受付時間きっちりしてるところ他にあると思う
そっちに転職したらいいのに
むしろ大病院とか何人たりとも例外は認めないレベルできっちり受付終了時間守るからそっちに転職したら?
上司に何も言えない自分から改善への働きかけもしないままで今のところにぶら下がっても精神すり減ってハゲるだけよ

399 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 16:59:49.20 ID:wBOZWTsL
>子持ちの主婦がさっさと帰るのと
患者が次々やって来て残業が伸びるのは問題として別

残業を平等にするなら不満もそれ程ないので同じ問題だと考えていましたが
どうやら違うみたいですね。
早く次を見つけたいと思います。

400 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 17:04:05.47 ID:1ovq42vW
新卒1ヶ月で辞めました
理由は「子持ちが私と同じように残業してくれない、それを上司に相談もしない、挙句1人で不満を募らせて辞めた」

という甘ちゃんを雇ってくれる場所があるならね

401 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 17:09:04.94 ID:VvX4QfOj
>>399
あなたが子持ちを批難していいのはあなたの主張が通って残業代が出る事になった時に
「私たちは残りたくても残れないのに私たちの分まで残業代もらってズルい!」って言われた時

402 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 17:11:34.51 ID:OWgPxWf3
転職するみたいだしもういいじゃん
鬱陶しいからもう来ないでね

403 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 17:22:41.52 ID:Hz/udGAD
>>396
そもそも経営者に
子持ちは残業なし、定時で窓口を閉める事を許されてる訳だ
でもあなたは許されていない
文句を言う相手は経営者でしょ
残業なしを許されている人達にじゃない

404 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 17:31:28.93 ID:4dgynan2
あと2週間で1歳の男児
ハイハイつかまり立ちしません(ズリバイはマスターしてズリバイで移動します)
加えて手づかみ食べをまったくしません
ハイハイつかまり立ちをしない事にも焦ってますが
7ヶ月くらいには出来てた手づかみ食べ(ハイハイン的な赤ちゃんせんべい)が
卵が食べられるようになりボーロばかり雛鳥のようにあげてたら
手からしか食べなくなりました(私や夫や上の子、誰がやっても同じです)
離乳食に好き嫌いはなく何をあげても口を開けてまっていて
手に持ったとしても振り払います。
手といえば完ミで、哺乳瓶を持って飲んだりもしません
とってがあるコップにも手はのびません。全部口を開けて待ってます
どのようにしたら上手くいきますか?どちらも悩んでいます。
補足?として上の子7歳は母子手帳にあるような表のように普通に成長したため
好き嫌いがあったという悩み意外はあまり悩みがなかったです。(忘れている可能性もありますが)

405 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 17:56:20.92 ID:KC5MuzyJ
>>366
アホか。女1人で産めるの?
精子が必要じゃん?

406 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 18:06:36.35 ID:fgf4nVvC
>>366
ばかっぽい。

407 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 18:13:37.09 ID:jziiEwvH
>>399
そもそも、3歳未満の子を養育する親は申し出により残業無しが法的に認められてる。
3歳超えても未就学児なら残業の制限が出来る。
育児介護休業法だったかな
うちの会社なんかはこれを基に未就学児がいると残業免除(管理職以外)と就業規則で決まってる

どう考えても問題なのは定時上がりする子持ちじゃなくて残業代払わない経営者
その点踏まえないと転職活動しても似たようなことに躓くよ

408 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 18:39:18.53 ID:pWBZrci1
>>407
多分この人はサービス残業や子持ちが早く帰ることよりも
自分が残業することが一番の不満なんだよ

409 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 18:43:10.27 ID:87Ifz1dL
>>404
「食べさせてもらう」マイブームが来ただけとかかも。
2歳過ぎても同じなら、相談したほうがいいけど、長い目で見たほうがいいかな。
お皿にボーロやせんべいをおいて、ポイってしても親が食べさせない(泣かれても)とか、
そんな感じでしばらく様子見てみては?

あと、食事の時だけではなく、つかんだりつまめるような遊びをするようにするとか。
「うまくできないから」しない、という子もたまにいる。

410 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 21:48:06.14 ID:dMmXqBn2
312はまとめの人でしょ?
そもそもスレチだし真面目に相談に乗るだけ無駄

>>404
ハイハイつかまり立ちは体が重いとしなかったりするけど
うちも大きめっていうか太めだったから、なかなかつかまり立ちしなかったけど、1歳過ぎてつかまり立ち、1歳2ヵ月に歩きができるようになったよ
つかみ食べも全然しなかったけど、1歳過ぎてフォークに好物のバナナを刺して置いてみたら、つかみ食べを飛ばしてフォークで食べたよ
今はフォークがもどかしいのか逆に手づかみ食べになっちゃって困ってる位
大人になっても手づかみの人なんていないんだから気長にやった方がいいよ
心配なら市の保健師さんとかに一度相談してみたり、1歳健診受けてみたらどうかな?

411 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 23:16:15.82 ID:SaCnwn9i
5歳の女の子がいます。
ヒールがある物を履かせるのは皆さん何歳からでしたか?
暑くなってきて子供用の可愛いミュールやサンダルが売っていて買おうかと思ってますがヒールや少し高さがあるので履かせるか迷ってます。
子供が選ぶのは可愛いデザインですがヒールや高さがあり歩いているうちに足首をぐねらないかとか転けないか気になり私は可愛いデザインで足首でとめれて歩きやすいペッタンコのがいいのかな?と思ってしまいます。
でも子供のお友達はヒールのあるミュールを履いているし過保護かな?履かせてたら慣れるかな?とも思ってしまいます。

412 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 23:24:40.18 ID:3TCJGAsq
>>411
全く履かせる気はないけど、本人がどうしても履きたいと泣いて言ったら、車で出かけてあまり歩かない時だけと約束して一足だけ買うかも
それにしても小学高学年ぐらいからにしたい、出来れば
逆に言うとそれぐらい履かせたくはないです、子どものうちは
足の骨が出来上がるのは18歳ぐらいだと言うし、膝も痛めそうだし

413 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/30(日) 23:48:06.98 ID:WY1ArlC1
>>411
うちの娘も5歳だけど、まだヒールは履かせないつもり
小学校中学年くらいになったら考えるかな

414 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 00:07:40.23 ID:wjfdrof+
>>411
ファッションの為だけならヒールはティーンになるまで履かせないに限ります
足首って本当にかなめなので、
不安定な物を履いて歩く時間に比例して
育ってない筋肉を補って別の筋肉がガンバっちゃって
高学年なのに腰痛と膝痛持ちとか
ふくらはぎも腿と尻も外側にばかりモリモリ肉が付きやすくなったり良いことない

将来やりたいスポーツ、足の健康の為にも
然るべき時までは履かせないと
母親がブレない方が良い

ミュールも脱げないようにグネらないようにコツを掴みながら歩くでしょ
その時使う筋肉が通常より発達してバランスの悪い足になってO脚X脚など
の元になるよ

まずはしっかり情報集めてみたら?

415 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 00:13:09.30 ID:uDaLZnoJ
>>411
5歳なら足の骨がまだ出来上がってないから変形しやすいよ
内反小趾や外反母趾になりやすいからやめた方が無難
足の成長は15歳くらいまでに完成するからヒールはそれから

416 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 00:51:38.10 ID:wwK6zIMH
>>411
幼稚園で夕涼み会があって浴衣着るんだけど、その夕涼み会と近所のお祭りだけOKにしたよ
うちは靴屋さんですっごく欲しがって、昨年の年中の時に初めて履かせた
今年もその2日だけ履いていい日にする予定

417 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 00:53:39.17 ID:wwK6zIMH
>>416
自己レスごめん、書き忘れ
ヒールあるサンダル履かせる時は、私が普通のサンダルか靴も持ち歩いてる
途中で足痛いっていうから、そしたら履き替えているよ

418 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 01:14:49.91 ID:VFYD2RbE
>>404
うちの娘はとにかくうつ伏せが嫌いで9ヶ月でやっとうつ伏せで長時間いてくれるようになり、10ヶ月でズリバイ、もうすぐ一歳ってところでようやくハイハイし出した。
つかまり立ちは1歳1ヶ月の終わりごろ、一人立ちしたのは1歳3ヶ月。
体格はどちらかというと小柄で体格の問題というよりかなり怖がりでうつ伏せの時間が少なかったのが原因っぽい。
そういうこともあるけどどうかな。
1歳の自治体のお誕生日相談で発達相談を受けてみて理学療法の先生に見てもらってたよ。
プロの目で見てもらってるっていうのが結構安心した。
足を見てくれたりハイハイを促す遊び方を教えてくれた。
ちなみに親が寝そべってそこを子供に乗り越えさせる。
クッションや布団を乗り越えさせてもいいしとにかく足首を使う動きをさせるのがいいそう。

419 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 01:20:00.03 ID:VFYD2RbE
続き
>>404
赤ちゃんでも手が汚れるのを嫌う子は多いし、食べさせてもらう楽さを知ってしまって学習したのかも。
手で掴む動作はおもちゃとかではする?
そっちに問題がないなら時間がたてば食べるようになると思う。
ストローマグとかは使える?
今までジュースとか甘いものをあげてないなら試しにあげてみたら美味しすぎて自分で飲もうとしたりしないかな。
とりあえずその辺も含めて1歳の節目に相談しにいってみては?

420 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 07:38:49.90 ID:TNB/T7+M
>>412
>>413
>>414
>>415
>>416
皆さん、ありがとうございます。
やっぱり今の時期は履かせないのが無難ですよね。
私がミュールを履いていて足首をぐねる時があるので子供が私みたいにぐねったら転けそうだな。骨とか大丈夫?と気になってましたが皆さんのアドバイスを読んだらまだまだ早いな。と改めて思いました。
お友達が履いているから…と迷いましたが子供にはペッタンコの物をすすめますね。

421 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 08:02:10.17 ID:MNkGiw54
ぐねる

422 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 10:20:39.38 ID:aZ4/AksR
関西出身なんじゃない

423 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 11:26:14.35 ID:TNB/T7+M
>>422
そうです。関西出身です

424 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 15:02:58.78 ID:uq1O1qMa
ご意見お願いします。
GWに、義兄が子ども2人を連れて遊びに来る予定です。
8歳の男の子と4歳の女の子なのですが、うちは7歳と2歳の男兄弟のため女の子が喜びそうなおもちゃが家にありません。
晴れた場合は外出するので大丈夫なのですが、万が一雨の時は家で遊んで過ごすことになりそうです。
料理のお手伝いが好きということなので、一緒に型抜きクッキーを焼こうと思ってはいるのですが、他におすすめの遊びがありましたら教えていただきたいです。私が妊娠中のため、体を使った遊びはできないです。
よろしくお願いします。

425 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 15:23:22.43 ID:Qfja/BOT
>>424
女の子ってもお兄ちゃんがいるから男の子にさほど抵抗はないだろうし
ほっといても子供達で何かしら遊んでそうな気がする。

426 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 15:31:04.12 ID:uDaLZnoJ
>>424
アクティブな子なのか大人しく遊んでるタイプなのかで違うよね

427 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 15:36:48.47 ID:HijNUfGq
>>424
紙と色鉛筆用意しといたら?
あとはDVDレンタルしとくとか、塗り絵とか折り紙とか、子供用のハサミとか、女の子用の雑誌(456歳用みたいなの)とか。

428 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 15:38:18.35 ID:Nk6FCH8k
>>424
その子もお兄ちゃんいるんだし、男の子の遊び普通に一緒にやると思うけどなー、うちも9歳兄と5歳妹いるけどそんなかんじ
あとはお絵かきとか一緒にやると喜ぶと思うよ

429 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 16:07:26.68 ID:C4nETiEc
>>424
義兄に直接聞いてみたら?
遊び道具持参してくれるかもよ

430 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 16:13:46.55 ID:A97VNTtM
>>424  
妊娠中に義兄が遊びに来るって、どういう理由で?
一緒にクッキー焼いてあげるだけでもすごく歓待してると思うのですが 
もっと考えてるという事は泊まっていくのですか?

うちの母なんか、お嫁さんに遠慮し過ぎで 妊娠中のお嫁さんの家に行ったり
幼児と一緒にお菓子作りなんて、とってもそんな事できそうにないから知りたい

プラスの遊び方は上記の方たちの書いてる事で充分!と思います
うち女の子いますが、そんな遊びが大好きです

431 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 16:16:26.53 ID:A97VNTtM
(430ちょっとわかりやすく書き直します)
妊婦さんに幼児にと一緒にお菓子作りしてもらうなんて 

432 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 16:17:08.36 ID:A97VNTtM
ゴメンナサイ、上げてしまいました

433 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 16:20:13.06 ID:ObnpLKb5
それは余計なお世話なんじゃ?w
クッキー焼くのはご本人の趣味なのでは?そうじゃなかったら絶対思いつかないししないw

無難にDVDかなー。あと、かんたんなすごろくとかも時間かせげるよ。
ボードゲームもいろいろあるし、見に行ってみては。

434 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 17:59:35.16 ID:Qfja/BOT
>>430
義兄って書くからそう思うだけで旦那視点で考えたら
GWに兄が子供連れて遊びに来るのにいちいち理由がいるのかw

435 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 19:09:45.03 ID:Snq71jzn
具体的なおもちゃだしちゃうけどコレ
http://i.imgur.com/x4aJsVL.jpg
園児達(男女共に)くるったようにやってたよ。
高くないしよさげ。大人もできるよ。熱くなるよw

436 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 21:37:35.97 ID:GDBiLrch
>>424
ポップコーン作りは盛り上がるのでオススメです
クッキーは型抜きのとき、子どもの手の熱で思いの外生地がぐでっとしちゃうかもなので、しっかり冷やしてからやったほうがいいですよー

437 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/01(月) 22:56:36.51 ID:uq1O1qMa
>>424です。
たくさんのご意見ありがとうございます!

ここ数年、GWは義兄と上の子でうちに遊びに来るのが恒例になっていて、今年は初めて下の子も来ることになりました。
電車で3時間以上かかる距離から来てもらうし、こちらが義実家にお邪魔する時は(義両親と近居)とてもよくしていただいているので、楽しんでいってもらいたいと思っています。2泊の予定のため、雨の時は間が持たないかもと心配していました。
上の男の子2人が仲が良く、ベイブレードやカードゲーム
で遊ぶのが好きなため、多分2人きりで遊んでしまい、女の子は入れないかなと。義兄は困ったらyoutubeのお気に入り動画を見せるから大丈夫、と言っていましたが、何か他にないかな、と思って相談させていただきました。

皆さんからたくさんアイディアを教えていただいたので、参考にして準備したいと思います。
本当にありがとうございました!

438 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 00:56:26.01 ID:r+ZcoIT9
今日保育所に娘を迎えに言ったら先生が、「娘ちゃん朝『お熱があったのにママが保育所に行きなさいって言った』と泣きながら言ってました」と話してくれました。
娘には「休みたかったら休んでもいいよ。」と言ったのに…。

こういうウソをつくって愛情不足以外は考えられないですよね?
どういった気持ちでこういうことをするのか、考えても考えても分かりません。
娘は5歳で、やや人間性が幼いという感じです。

439 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 01:05:29.99 ID:InvgoMP9
>>438
> 娘には「休みたかったら休んでもいいよ。」と言ったのに…。

いやこれ『保育所に行きなさいって言った』も同然でしょ
どうせ今まで娘にやりたいこと言わせておいてワガママなこと言うなって否定したことあるんでしょ?
選択を委ねたように見せかけた時はお利口さんな答え言わなきゃ許されないんだって学習しただけのことでしょ

440 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 01:19:36.47 ID:fqZywLZl
>>438
微妙な熱があったのかな?
行って欲しい空気ダダ漏れで察知されたとか
大丈夫?行けるかな?頑張れそう?今日明日行ったら5回お休みだよ!どうかな?つらい?ヤスミタカッタラヤスンデモイイヨうーんでもどう?行けそうかな?頑張る?
よし!わかった頑張ろう!
みたいな
ママは行ってほしそうだった→そう言ったに変換されたのかも

441 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 01:37:56.26 ID:r+ZcoIT9
438です。説明不足すみません。娘は保育所大好きです。
私の職場が子供のことで休むことに理解があるので微熱程度でも休んでいたら、「今日は保育所行きたかったなあ」と娘に言われることが続いたので、数回前から自分で決めさせることにしたんです。
今まではどちらかというと、私が娘の微熱を言い訳にして仕事を休んでいた感じでした。

でも今日は、職場が忙しいことが予想されてたので仕事に行きたい気持ちがあったのを、感じとられてしまったのかも…?

442 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 02:03:53.92 ID:r+ZcoIT9
37.5度から登所がダメで、平熱は36.5度、今日は36.9度で、元気もまああったし先生も「お友達と遊ぶ時はキャアキャア言って元気でしたよ」と。
給食の時はあまり好きじゃない献立だったからちょっとグズグズしたとも。

一般的に子供って、虐待するような母でもかばうようなものだと思っていたんです。
普段から少し気難しいところがある子供ですが、他人に母の不利益になるようなウソをつくことって問題行動ではないのか、まだ不利益になることがわからないのか、子供がこの程度のウソをつくのはありがちなのか…ぐるぐるうじうじ眠れず考えてます。

443 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 02:16:13.14 ID:r+ZcoIT9
連投すみません。440さんの書かれたように変換されたとすれば、あまり大きく捉えない方が良いですよね。幼児で空想とウソの区別ができない時期があるようなことをどこかで聞いた気もします。

444 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 03:58:25.95 ID:fqZywLZl
沼にはまっちゃってるね、落ち着いて
この件に関してお子さんとその後何かお話はしたのかな
もし直後にしてないなら今更こちらから蒸し返しても多分意味無いけど
4歳なら納得いく回答が得られないこともあるし
今の438の煮詰まった感じだと先入観なしにフラットな質問できないと思う

ちょっと438の考え方はなんというか一般的でないと思うよ
普通は今回の件で「親の不利益となるウソ」とか「非虐待児でも親を庇うのに」っていう発想は出てこない
気難しいお子さんと書いてあるけど普段どういう時にそう感じるの?

445 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 03:59:21.36 ID:fqZywLZl
ごめん5歳だったね
1人っ子かな?

446 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 04:45:01.11 ID:AAJuJstR
「そんなの慣れるし時間が解決する」「過保護なんじゃないの?子をつぶす親って感じ」
という回答しかもらえないかもしれません。愚痴といえば愚痴です。

小学校新一年生男児の親です。
学校のお友達が、幼稚園保育園気分を卒業してどんどん小学生っぽくなっていくなかで、
うちの子がとまどってきて、不安になっているみたいです。
生まれてはじめて、名字を呼び捨てで呼ばれたことがとてもショックだったみたいです。
家では注意されるような言葉づかいをバンバンする子をたくさん見て、怖くなったというか。。
入学直後は楽しくてしかたがないみたいだったのに、最近は元気がないときがあります。

別にイジメとかそういうのではないけど、他の子の「ワル」っぽい雰囲気に気後れしてしまった我が子に
どうしてあげればいいのか、こういう悩みってへんですか?
今は、家で子が誰かのマネで「腹減ったあ」みたいなことを恐る恐る言ったときなどには、訂正せず、
「わーやんちゃな男の子みたいな言い方ねえ。もう保育園おぽっちゃんじゃないのね」と笑ってあげたり
するようにしました。

447 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 05:36:19.08 ID:OLxv3b7m
>>442
質問しているようで自分の考えを肯定してほしいだけの文章で物事への決めつけが酷い。
人の意見を聞く気がなくてそりゃ子供も歪むわ。ぐるぐるうじうじ寝不足になるといいよ

448 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 07:25:28.43 ID:4FQ0tB25
>>446
>「わーやんちゃな男の子みたいな言い方ねえ。もう保育園おぽっちゃんじゃないのね」と笑ってあげたり
これいちいち言う必要ある?
「はーいご飯もうすぐだからねー」って受け流せばいいんじゃないの?
「やんちゃな男の子みたい」「保育園おぼっちゃん」ってものすごく嫌味に聞こえる

449 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 07:48:13.37 ID:EGnW+BUa
うん、よけいなこと言うから子供も萎縮してしまうよね
子供なりに怖がりながらも周りに合わせようとがんばってるんだから
受け入れてあげればいいのに
母親自身がやんちゃな男の子みたいな態度が嫌なんだろうね

450 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 07:53:26.12 ID:im3WJUSN
>>446
気にすんなって
疲れが出てくる時期だし元気ない日があって当然
言葉遣いも聞き流せるならいちいち
反応しないでハイハイ言ってればいいんだって
注意が必要な時は注意すればいいだけ

451 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 07:57:53.30 ID:OOGcft6a
思った
いちいち反応してる時点で否定してるのと変わらない
そのまま会話続ければいいのに

452 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 07:59:17.49 ID:2rHaH7JL
>>446
他の人が言うように疲れが出る時期だよ
GWでしっかり休ませてあげな

最後の発言は私もいらないと思う
馬鹿にしてるように見えるし

453 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 08:36:19.10 ID:QkYZj3KK
>>443
本当と嘘の境がとかより、ただ単に保育士さんにちょっと構って欲しかっただけじゃないの?
保育園でみんなでいても、たまには自分だけ特別に構ってほしい時もあるんじゃないの

454 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 09:54:01.62 ID:EPZYbKgb
>>437
430です。私の質問にまで回答ありがとうございました

うちの母は弟のお嫁さんに遠慮が過ぎていて
義姉である私は弟のお嫁さんの所に10年間で1度しか行った事ありません。
義母である母もです! 私は遠距離に住んでますが母は車で40分の距離なのに
すごく良い所に住んでいるのに「どうぞ来てください」とも全く言われない

1度だけ行った時は、弟夫婦が新築物件に引っ越したので落ち着いたころ母と私で初めて行ったのですが
その時も私は引越祝いなどを色々持って行ったのですが
2時間の間にお嫁さんが出してくれたのは紙パック飲料をコップに1杯だけでした

弟夫婦は母の家には月2回来て、いつも母に手の込んだ手作り料理等で歓待されますが
母はお嫁さんの作った物を一度も食べたことがないそうです(勿論私も)


貴女が妊娠中なのに幼児も含む義家族を2泊もさせてあげて一緒にお菓子作りまでしてあげるなんて
優しくてよくできたお嫁さんだなぁととても羨ましくなりました

455 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 09:56:19.75 ID:tZySzIVt
ブログでやりなよ

456 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 09:58:24.27 ID:MnIgS7YF
姑や小姑とのつきあいなんて、少なければ少ないほど嫁にとっちゃいいからねぇ
それを弟が良しとしているなら仕方ない
それをそんな風に思ってこんなとこに長文書き込みするような小姑がいるならなおさら

457 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 10:07:43.52 ID:EPZYbKgb
>>456
弟嫁は、私にはものすごく頼って甘えてくるんですよ
なので つり合いが取れてないバランスが取れてない感じが非常にするのです
人にしてあげないけど人にはしてもらいたい、トクだけしたいタイプで
弟嫁がそういう性格なのを察して、母も私も遠慮してあげてる感じ

私は自分の姑舅、小姑家族を自分から家に招いて歓待してます
仲良くした方が楽しいですからね

458 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 10:09:27.07 ID:MJf4nZaE
>>457
家庭板でやりなよ
育児の欠片もない

459 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 10:10:58.99 ID:MnIgS7YF
招き好きなら、弟夫婦にも自分から声かけて招いてあげてるんじゃない?
声掛けるのやめればいいと思うよ
多分弟夫婦にとっては、母や姉の招きに応じるのも孝行のうちぐらいの感じだと思う

460 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 10:12:37.07 ID:CCocNOwO
>>459
板違いに触んな
そもそもの相談は「4歳女児が楽しめる遊び」なんだし

461 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 10:22:13.32 ID:EPZYbKgb
>>458
ごめんね!再保所質問した時も「スレチっぽくてすみません」と書こうと思ったのですが
437さんの状況はうちと似ていたので つい比較してしまって

うちの子と弟夫婦の子は非常に仲が良く、よく一緒に遊びに行くのです
電車で5時間の遠距離住みなので年に4回くらいですけど

弟嫁は母には金銭面ですごく甘えてますし私には自分から色々頼んで来ます
「仲良くしたいんです〜 (でも自分がトクする時だけねテヘペロ)」って感じ
安田美沙子っぽい性格と感じますね   愚痴です、ごめんなさい

462 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 11:00:50.72 ID:phDIvs6V
近々引っ越し予定で賃貸を探しているのですが、その地域はエレベーターのない低層マンションが多いようなのです
エレベーターがなくても大丈夫なのか等、メリットデメリットがあれば教えて欲しいです
マンション1階は考えていません

今は子ども6ヶ月、エレベーターありのマンションです
徒歩圏内にスーパー等あり基本的にはベビーカーで買い物していましたが、転居先は車社会です
数年すれば2人目も考えています

463 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 11:18:12.04 ID:Q4Imlej4
エレベーター無しマンション二階以上のメリットは無いと思うw
強いて言えば多少の運動になるかもね…くらい?

エレベーター無くてもなんとかなると言えばなる
買い物も自分で持ち帰るのは最小限にして、重いものは車に積んでおいて旦那さんが帰宅時に持って上がってもらうとかね
でも二人目考えているなら上の子が一人で階段を危なげなく昇り降りできるようになるまでは難しいと思う

464 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 11:20:19.37 ID:OOGcft6a
2階ならなんとか

465 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 11:23:42.72 ID:pZUp3nxL
1階考えてないのはなんでだろ
防犯?湿気?
今後子どもが大きくなって2人目も、となったとき足音物音に(それほど)神経質にならずにすむってメリットもあるよ

466 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 11:34:21.50 ID:BJPT0Tu2
買い出しとかした時に子供かかえーの荷物もちーので二階、三階まで登るのが大変 それが毎日
車社会だと沢山買えたりするから荷物取りに往復とかあるかもしれない
ただまぁ出来なくはない 慣れと工夫

一階はマンションによっては防犯が逆にしっかりしててりとかあったりするから 完全に除外しないでみるだけ見れば良いんじゃないかな

467 :462:2017/05/02(火) 11:38:07.88 ID:phDIvs6V
1階を考えていないのは防犯面からです
旦那の帰宅が遅く、宿直で私と子2人という時も多いので…
一応、鉄筋を選ぶつもりですが子どもの足音はそんなに響く物なんでしょうか?

468 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 11:40:16.11 ID:oGTGUvcN
>>462
エレベーターなしの2階に住んでます
大変なのは買い物なので、米や水などの重いものは宅配
ベビーカーででかけたら家と階段下を何往復かする必要があるのでめんどくさい
子がベビーカーで寝ちゃうと抱きかかえて運んでる時に起きてしまう
私はベビーカーがめんどくさ過ぎて、抱っこ紐ばっかりになりました
うちは社宅で選べなかったけど、もし選べたらエレベーターあるところにします

469 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 11:51:50.30 ID:kxN2Y8fq
>>462
低層2階に住んでた。
ベビーカーで買い物に行くなら買い物袋とベビーカー
両方一気には重たいしわざわざ別々に運ぶ必要もある。車に乗るならいいけどベビーカーなら毎回家からベビーカーを1階に下ろしたりしないといけないよ。
先の話だけど二人目の赤ちゃんベビーカーに乗せてる間に上の子が階段から落ちちゃう可能性だってある。

子供も大きくなるにつれ騒音も出てくるしオススメはしない。

470 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 11:54:22.02 ID:kxN2Y8fq
469だけど鉄筋住んでたよ。
1階の子供の走る音も聞こえた。

471 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 12:00:23.86 ID:OLxv3b7m
>>462
今の家でエレベーターを使わずに生活してみたらわかると思うよ

472 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 12:10:18.30 ID:oGTGUvcN
>>467
古くない分譲マンションだと結構しっかり防音されててほとんど聞こえない
でも、賃貸だと鉄筋でも音は響く
子供の足音や泣き声以外にも、大人の足音や椅子をひく音、ものを落とした音、窓の開閉音など色々聞こえるよ
子供が多いマンションだとお互い様みたいな感じにはなってるけど、うるさいものはうるさいからね

473 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 12:11:09.63 ID:iVIrsz/D
>>467
防犯のしっかりしてる一階じゃだめなの?
わざわざ毎日大変な思いしなくてもいいんじゃないかな

474 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 12:16:30.43 ID:OOGcft6a
スーパーにも車で行く感じなら、天気も関係ないしいけるんじゃない?
車に軽量バギーでも置いとけばいいし、買い物袋はリュックで
ただ二人目妊娠〜上の子がグズらず自分で階段のぼるようになるまでは大変だけどね
切迫気味だとしんどくて泣きたくなるかも

475 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 12:19:43.76 ID:/x84DvDs
>>467
0歳の子の歩く音も響くと思うよ。
新しい分譲マンションならひびかないこともあるけど、低階層しかない賃貸は鉄筋でも足音、物音、おもちゃを投げた音は聞こえると思った方がいい。
子供がおとなしい子、ファミリーしかいなくてお互い様なマンションなら気にしなくてもいいかも。

476 :462:2017/05/02(火) 12:30:05.49 ID:xhA6jDVH
みなさんレスありがとうございます
1階のほうが防犯しっかりしてるというのは知りませんでした
1階も視野に入れて、2階以上ならエレベーターありの物件を探してみます
騒音も、周りがファミリーかも不動産屋さんに聞いてみます

ありがとうございました

477 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 12:33:19.91 ID:UXZtxp9a
防犯のためっていうなら戸建ての一階はどうすんのw

478 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 13:06:37.13 ID:qIUW5WhM
「集合住宅の」1階というところが狙われやすいんじゃないかな。
もちろん戸建てだって危ないのは危ないけれど。

1階で、窓を開けて涼んでいた時に、在宅していたにもかかわらず、窓のそばに置いていたカバンにスーッと手が伸びてきた、という体験を知人から聞いたことはある。
また、実家の近所に泥棒が入ったらしく、親が警察から「夜は必ず雨戸を閉めるように」と注意をうけたそう。
友人は低層マンション1階に住んでいるけど、電動の雨戸付きで良いなと思ったよ。
ぜひ雨戸付きをお勧めします。
侵入者も、やはりそういう(侵入に)面倒なところは避ける傾向にあるらしい。

479 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 13:26:39.79 ID:VX97Gr3W
一戸建てはどうすんのって、防犯考えて一戸建てはやめるってのもよくある話だと思うけどな

480 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 13:26:49.20 ID:qIUW5WhM
>>438
私も、先生に甘えたいのかも、と思った。そんなに気にしなくてもいい感じ。
続くようなら考えたほうがいい、くらいかな。

>>446
こういうのは、その子の性格によって慣れるまでの時間が違うんだろうね。
うちはTVなどをバンバン見せていたのでw、息子自身はそういう言葉遣いをしない(家でだけしないのかも)けど、「あー小学生ってそんな感じ、というのをわかってる」と言ってた。
お子さんから相談されるまでは見守って、相談されたら「まあ、怖かったらちょっと離れてもいいんじゃない?」と言ってあげてもいいと思う。
息子も、特に自分から寄っていかないし、気が乗らないときはフラ〜と一人はなれて遊具で遊ぶそうだけど、特に一人でもないみたいで、低学年ならまだまだ大丈夫だと思う。

481 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 15:02:53.78 ID:7nU6kPBo
小学2年生男児、一人っ子です
うちに来る友達?のことで悩んでいます
基本的にうちの子は友達が作り難く、ピュアというか疑ったり
嫌な友達とは遊ばないとかそういうことが上手に出来ません(嫌だと思わないらしい)
一年の時から来ている同級生ですが、軽い放置子っぽくてうちに入り浸りです
意地悪するという感じじゃないですが、ご利用しているというイメージが残ります
(学校では特に一緒に遊ばないらしいです)
あと近所の6年生がうちのゲーム目当てにどかどかと当たり前のように
挨拶も無く入り込んできて速攻でゲームのスイッチを入れる有様
うちの子はなんでも「うんうん」と言ってしまうので、約束をしたと言い張るのです
それでもうちの子はこれが友達だと思って遊んでいます
挨拶くらいしなさい、と言っても「言ったよ、おはようございまーーす(夕方なのに)」と
カエルの面にションベンで、何とも思わないらしく、またカッカときてしまいます
来る子らをシャットアウトするのは簡単ですが、うちの子の事を思うと
どうしたら良いものか悩みます
この友達?の扱いがさっぱり分かりません、このまま放っておいていいのかどうか
私のストレスが溜まってしまって…
放置子の親とは連絡は取れません、6年の子は親もよく知っていますが、持て余していて
断って欲しいと言われるのみ(障害なのか問題児だとは聞いたことがあります)
私が考え過ぎなのかなあという気持もありますが、毎日苦しくて休日などは子どもを連れて
なるべく外出するようにしています
過保護なのか、あしらいベタなのか分りませんので意見を聞きたいです

482 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 15:14:38.93 ID:Ta5itSGf
>>481
相手の親の許可も出てるし少なくともその6年生は放り出していいでしょ

483 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 15:16:13.65 ID:qIUW5WhM
「外で遊んで」でいいんじゃない?
子供の人間関係には影響しないと思うなあ。
親も「自分の意見をはっきり示す」姿勢をみせたほうがいいのかも。

「友達を作りにくい」というのは、私自身がそうで、息子を産んでからずっとそれを危惧してきて自分なりにいろんな場に連れて行くなど努力した。
でも、息子を見ていて感じるのは、「努力する」ということとか「親があれこれ手助けする」とかではなく、「その時期がいつか来る」「まず自分があって、そこに友達がいつか自然とくる」のだなと。

484 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 15:17:25.58 ID:fdRAipOP
>>481
6年生が来たときはゲーム隠したら?
というかインターホン鳴らされた時点で家に入れない

485 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 15:25:08.39 ID:Ta5itSGf
>>481
自分でも書いてるように
6年生は息子さんと遊ぶんじゃなくてゲームがしたいだけだよ、
まず6年生にもなって勝手に入るなんて論外
ガイジだから何?
あなたも鍵閉めときなよ

486 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 15:34:04.39 ID:MnIgS7YF
>>481
家の中で遊べる所は便利だし居心地良いからね
特に、家でゲームおk許可したら来たがる子(遊びたがる、ではない)はわんさか出てくる
線引きしとかないと、子供さんがどんな性格かとか抜きに溜まり場になる
「基本的に外で遊べ」「家で遊んで良いのは〜曜日」と決めちゃったほうがいいよ

うちは、「基本外で遊べ、雨の日は仕方ないから家おk」にしていたら
ここは雨の日に家の中で遊べる場所と認識されてしまったようで、
雨の日「のみ」ほぼ100%ピンポンされるようになってウンザリしたのでお勧めしない

あと6年生は追い出しておkに同意
6年生が純粋に2年生と遊びたがるはずがない、ゲーム目当てなのミエミエ

487 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 15:41:25.67 ID:8FhM1Lru
基本的に玄関に鍵をかける習慣付けた方がいいのでは?

488 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 16:18:11.10 ID:7nU6kPBo
>>482 >>484
そうなんですよね、同級生は遊んでいるのに6年だけ中にいれないとなると
どういえば良いのかなあ
うちは狭いので玄関開けると中が筒抜け…

>>483
いまは気候もよくなったから外でと言える様になりましたしね
ちょっとその辺、頑張ってみたいと思います
外の公園ではまた違う色んな子どもの世界もありますし
放置子の事は偏見みたいなものもあるかなとも思います
彼のお陰で少なくても幼稚園時代と比べれば、それなりに成長して同年代と話して
なんとか遊べるようになったということも事実です
あまり声もかけられないのに、遊んでくれていると思えなくもない
私も子が発達障害を疑われて必死で彼方此方に行って何年もやってきて、
自然に自分で気付く時を待っていた感じではあります
ボヤッとしているけど端々に彼なりに葛藤が見える事も
我慢のときですかね

>>487
鍵はかけているんですけど、開けるとすっと入ってくるんですよ
あと、子どもが出入りしていると子どもが開けっ放しにしてしまって

489 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 16:37:28.10 ID:T5ACkdaM
>>488
黙って家に入る子はうちには入れられないって、六年生に言ったら?
息子さんが判別できないなら、貴方がやるしかない。
同級生なら躊躇うけど六年生なら平気じゃない? ゴールデンウィークなので、子供に施錠を叩き込んでは?
施錠は一生必要なスキルですから。
習い事を入れて、六年生から引き離した方が良いと思う

490 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 16:39:23.59 ID:pU4PO5xJ
「入ってくるんです」じゃなくて、体張って止めなよ入れるなよ

491 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 16:40:49.52 ID:qIUW5WhM
家で遊んだり、親が目の届くところにいたりすると、どうしても口出しせざるを得ない状態になるから、子供同士の世界を体験させて、子供がどうしたいかを考えさせてもいいかもしれない。
それで入っていけない、と子供が感じたときや、問題が発生した時にまた居場所を探してあげたらいいんじゃないかな。

492 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 16:42:12.45 ID:2UHyOJX4
しばらくゲーム禁止にしてみたら?

493 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 16:47:57.45 ID:zTcjqfB5
一旦入ってきても普通に追い出せば良いよ。
うちはそうしていた。
ゲーム出来ないなら用はないというならそれまでの関係だよね。

個人的な意見だけど、私はあなたのやり方好きだな。
子供が気付くのを待つ姿勢。これってなかなか親は出来ないもんだよ。
細かいことを気にしないお子さんの性格も好きだよ。
うちの上の子が似たタイプだけどイジメのような形にならない限りは遊びたい友達と遊ばせてた。
小学校のうちは優しすぎる我が子にモヤモヤしっぱなしだったけど中学生になってから良い友達に恵まれてリア充そのもの。
待った甲斐があったよ。

あなたのストレスがたまるなら家に入れない事だね。
外遊びで十分だと思う。
というか男児で家遊び許されてる子ってほとんどいないような気がする。

494 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 18:10:24.30 ID:fdRAipOP
>>488
6年生に関しては、親の了解も取れていることだし「うちはゲームやり放題の家じゃないから帰って」とでも言って追い出した方がいいよ
考えすぎだと思うけど、そのうち他の6年生誘ってやってくるかもしれないし中学生になってもやってくるかもしれない
早めに寄り付かないようにさせるべき

495 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 18:46:50.12 ID:7nU6kPBo
皆さんありがとうございます。
実は、今日も来ていた訳でして、6年と2年の子がゲーム内容で喧嘩して
うちの子含む2年は公園へ行ってしまいました。
6年の子がいつまでもゲームをしているので、「うちはゲーセンじゃないし
うちの子と一緒じゃなかったら家にいて貰っても困る、みんな公園に行ったから
公園で遊んで来た方が良い」と何度もいって電源を切らせました
ぷいっとむくれて「嫌だね、息子くんとは遊ばない!」と捨て台詞吐いて
いや、遊んでくれとはいってないが、友達がいないうちの子に対する
恩着せだったのかねえ
とにかく「息子くんとは遊ばない」と言質を取ったので、それで対応していこうかと思います
一応、親御さんには電話しました
私もキツく言い過ぎたかもしれませんが、息子さんのためにもならないからと
…ちょっとこれから頑張ります

496 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 19:21:26.43 ID:im3WJUSN
>>495
>息子さんのためにもならないからと
どんな事が為にならないの?
そんなのあなたがその息子さんのことに口出しちゃダメでしょ
自分の為、自分の息子の為なんじゃないの?

497 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 19:55:51.47 ID:r+ZcoIT9
>>438です。
アドバイスくださったみなさまありがとうございました。
自身が毒気味の母に育てられて辛かったので、娘の言動を過敏に捉えてしまうところがあり(私も母のようになってしまっているのではと)、みなさまのおかげで少し冷静になれた気がします。

498 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 20:02:32.98 ID:+Wa7hKTJ
そういうのが友だちだと勘違いして覚えてしまうよ
息子くんが不憫

499 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 20:02:43.62 ID:bkCOSNmk
>>496
まぁ実際には自分の為だとしても相手の親にはそう言っておく方が無難でしょ。これから先どんな関わり合いがあるか分からないのに、本音ぶちまける必要はなくない?

500 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 20:04:03.37 ID:QkYZj3KK
まず自分の息子に「違う学年の子とは約束しない、家にも呼ばない、公園とかでたまたま会った時に遊ぶのはいいけど」って言ってあるのかな
そしてどうしてそんな弱気なんだろう
この家のルールはこの家のお母さんが決める、子どもと約束しようが私が遊べないって言ったら遊べないし、帰れって言ったら帰りなさいって言いなよ

501 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 20:17:26.34 ID:9zdJVDWB
うん、遊んできたほうがいい、じゃなくて遊んできなさい
何度も言わず、1回で電源落として強制終了だな

502 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 20:36:05.61 ID:OOGcft6a
子供にももっと強く言わないのが不思議。外で遊んでるんじゃなくて家なんでしょ?
うちの子は友達少なくて家に招いてでも遊んでくれれば御の字だけど、家の中で遊ぶなら親の許可は絶対だよ
よくゲーム禁止の家の子に遊ぼうと誘われるから、呼ぶのは週に何日と制限もしてる
必ず電話か直接会って約束させて私に許可を得る決まりで、アポなしピンポンの子は帰してる
低学年の時、私が家にいるからと何度か勝手に友達入れたことあるけど、友達の前でも怒って子供ごと外に出したらやらなくなったわ
ルールがふわふわしてるから、家に入れる事の抵抗がないんじゃない?
そのままだと親不在でも人を入れるようになっちゃうよ

503 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 21:12:38.74 ID:QkYZj3KK
うちも友達呼ぶときはその日の朝に必ず私の了承を取って、それから誘うように言ってある
朝言わずに勝手に呼んだ時や、友達が遊びたいって来た時は「今日はダメ」「子どもと約束しても私がダメって言ったらダメ」で終わり

504 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 21:18:44.24 ID:lVk9JEm+
>>495
え…相手の親にまでいう必要ある?
追い返してそれで終わりじゃん。
あなたの家のルールはあなたで良い。

505 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 22:23:53.29 ID:gU1eIdw2
>>499
あなたの子供の為にも家に来ないで
なんておかしくね?
どういう為?

506 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 22:42:16.26 ID:Th8JWZ42
>>495
誰のためとかじゃなく「あなたの子がうちに来るのは息子と遊ぶためじゃなくて
ゲームがやりたいだけのようなのでうちでは遠慮させてもらいます」
ってハッキリ言っちゃっていいと思うよ

507 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 23:39:30.30 ID:jeP9eA2F
>>506
いや、こんな6年生なんだから絶対この子の親は常識無いよ。
本音はそう言いたいけど、それ言ったら逆上して逆恨みしそう。やんわり距離置かないとダメだよ。

508 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/02(火) 23:52:18.73 ID:+JMIMFRD
>>481から引用
「6年の子は親もよく知っていますが、持て余していて
断って欲しいと言われるのみ(障害なのか問題児だとは聞いたことがあります)」
だから、これこれこういう理由で帰らせましたよ、と6年の親に伝えて
以降は出入り禁止で桶という話ではないだろうか

509 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 09:10:48.66 ID:GT2ZsL8z
その6年生は親公認の放置子だよね
専スレあるしよく読んだらいい
これから玄関で拒否するのに参考になると思うよ
ちゃんと気持ちを強く持って、親の許しもあることだし情けは無用でいいと思う

510 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 16:35:26.89 ID:yAsHneg9
何をそんなに気をつかってるんだろう
自分の家に自分の子がいなくて、関係ない他人の子がいてゲームするっておかしいでしょ
それをおかしいと思わない6年生なんて、追い出せばいいと思う
6年生になると、何するかわかんないよ

511 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 17:07:19.78 ID:6vj5KHmq
相談させてください。
今日施設で皆でおやつを食べる時間に、知らない子が息子に自分のおやつをあげていました。
息子の皿に置かれているのは気付いていましたが、私に何も言わずに食べたので、食べてることに気付いて「人から貰ったものを食べる前にはママに聞いて。勝手に食べないで」と言ったら怒られたと思って泣いてしまいました。
今まで人から食べ物を貰うという状況になったことがなかったので、言わなきゃいけないとも教えたことがなく、それを教えたつもりでした。
しかし予想外に大泣きになってしまい、おやつを渡してきた子の保護者に謝られてしまいました。
本音を言えば勝手に渡してほしくないとは思っています、この考えはおかしいですか?
アレルギー等の問題もあるし、勝手に渡すのはよくないと思っています。
だったら人のいるところで食べるなと思われてしまうでしょうか?
今後どう言えば角がたちませんか?
親でも市販のスナック菓子を食べる?とか子供に聞いてしまう人が多くて、そういう時は私が横から断るんですが、それも良くないのでしょうか…
ちなみに息子は四歳です。

512 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 17:16:13.98 ID:xQq5liDL
>>511
息子さんの年と実際にアレルギーはあるの?

513 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 17:43:06.37 ID:k/kpouhz
>>511
どういう意図で「他人からおやつを貰ったらママに聞いてから食べて」と言ったのかが書かれてないから答えようがないな
実際にアレ持ちだからなのか、お礼を言ってから食べるべきだと思ってるからなのか、子供のおやつに制約を設けてるから確認したいのか、意図を書いてほしい

514 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 17:52:10.91 ID:L8toFN6I
>>511
えー、貰ってるの気付いていながら何も言わずに、食べたら叱るんですか?
そうやって子供を試すようなことしない方がよいのでは?
貰った時に、もしママいなかったらママに見せてから食べるのよ、って教えればよい話で
あとお菓子貰わないようにするには周りがお菓子タイムになってきたら席外すしかないと思います
最近はアレルギー怖いから勝手にお菓子あげない親の方が多いだろうけど、貰ったからって相手に難癖つけれるほど常識外れの行為ではないでしょうし

515 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 17:54:55.49 ID:NAakMEgZ
>>511
なんで食べるまでほっとくかな

516 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 17:55:10.79 ID:cBp4UBkn
言葉が足りなそうな人だなあ
こどもにもママ友にも、しっかり意図が伝わらないと理解は得られないよ
勝手に食べないで、なんて言われたら4歳は泣くわ
なぜ食べる前にママに聞かなくちゃいけないのか、息子くんは理解してるの?

勝手におやつを渡して欲しくないと思うのは自由だけど、それを表に出さない方が角は立たないよ
周りがみんな食べてるのに息子くんだけ食べられないとか、気の毒だわ
アレルギーがないなら、少しくらいその辺ゆるくてもいいのでは、と私は思うけどね

517 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 18:00:39.89 ID:DRzjfkc6
施設って何だ?

518 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 18:07:37.02 ID:dPy4DYOb
>>517
児童館とかじゃないの

519 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 18:15:20.60 ID:6vj5KHmq
息子自体にはアレルギーはありません。
いつの間にか息子のお皿に一つ乗っていて、貰ったんだか拾ったんだかなんなんだか分からない状態でした。
その子が他の子供にも配り歩いていて、だからきっともらったんだろうと思いました。
おやつの量は決めているので、それ以上に食べさせたくないという思いからです。
試したわけではなく、食べてしまったので今度からは聞いてからにしてねと言ったつもりでした。
食べる前にそれは何?と聞くべきでしたね。
というか、おやつを小学生以下で勝手にやり取りって当たり前ですか?
私は普段はよその子のアレルギーのことを把握してる訳ではないのもあるし、自分が量を決めてることもあってよその子が欲しそうでも勧めたことはありませんが、ケチとか思われてたりするのでしょうか…
子供にもお友達に勝手に食べ物をあげてはいけない(細かいシチュエーションは対応しきれないだろうと思いすべてダメにしています)と教えていました。
施設は遊び場?の様なところです。
おやつの時間があり、皆持参したおやつを食べます。

520 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 18:23:31.40 ID:k/kpouhz
たまのおやつ交換くらい別にいいじゃない…というのが感想かな
普段からちゃんと管理してるのは偉いなと思うけど、融通効かなさすぎてちょっと息苦しいかな

521 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 18:41:17.70 ID:L8toFN6I
>>519
おやつを勝手にやりとりと言うけれど、親子の遊び場でおやつの時間があって、という状況なら貰ったお菓子も含め親の管理下にあると思うけど
「どうぞ」「ありがとう」の練習みたいな面もあるしね

貰ったお菓子全部食べきる必要もないんだし、今日はもうたくさん食べたから貰って帰って明日食べようね、とかで調整してはどうですか?
個包装なしの場合は…ママと半分こ、とか

522 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 18:44:22.28 ID:DRzjfkc6
おやつの時間の前に帰るようにしたら?

523 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 18:47:26.90 ID:Un8mjTEv
おやつの量にしても毎日の事じゃないんだしそういう時位少し多くなってもいいんじゃない
子供同士おやつのやりとりなんてこれから先いくらでもあると思うよ
未就園児なのかな?幼稚園に行きだすとお弁当の時間に交換なんてのもあるだろうし
なんか子供の事全て管理したい感じがして息苦しそう
内心ちょっとやめてーって事があってもよっぽどの事じゃない限りいちいち言わない方がいいよ
言うとしても帰り道子供と二人きりの時とかの方がいいと思う

524 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 19:13:16.59 ID:F7bsEn+c
おやつの量をそこまで制限したいなら、そういうところには行かないかおやつの前に帰るしかないと思う
4歳くらいなら幼稚園児なら降園後の公園とか飴のやり取りとか普通にしてたと思う
たぶんだけど大抵の人はおやつは際限なく食べさせたいとは思っていないけど
友達と遊ぶときは例外にしたりしてるんじゃないかな
あとお菓子のやり取りもコミュニケーションの一種だと思うので経験するのは悪いことではないと思う

525 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 19:30:14.80 ID:dCB5xEUt
入学するくらいの年齢になるまでは親がきちんと見ていないとダメなんですけど?
自分に非があった事は子供に謝りなよ。
他の子供がいる時に勝手にやり取りする事まではよくあるけどそれを親が見ていないってのは、ない。

526 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 19:33:42.12 ID:DRzjfkc6
これはボールドの流れ

527 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 19:45:24.29 ID:85cCLAri
柔軟剤使っただろ?

528 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 20:31:00.38 ID:pyqOigN3
>>519
私は見知らぬ子とはお菓子の交換を勝手にやり取りはさせてないよ。
量っていうよりはアレルギーが怖いから。4歳じゃぁまだアレルギー云々は本人が聞けないからきちんと監視してるし、お友達じゃない子にはちゃんと親を通して交換させたりしてるよ。
ママ友とか自分が親を含めて相手の子をしっているなら交換させてるよ。もらったあとで量を決めて残りを後日に回してるかな。

529 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 20:53:42.10 ID:QgKAG5Og
神経質で大変だなぁ

530 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 20:59:31.88 ID:6vj5KHmq
細かいと言われてしまいそうですが、貰ったのはグミ一つです。(袋から出してその一つ)
飴グミハイチュウなどの砂糖を固めただけのようなお菓子を食べさせたくなかったのですが、ならばおやつの時に人のいるところには居るな、ということですよね?
個人的にはあまり食べさせたくなくても人から貰ったのは仕方ないと思うことにします。
おやつのやり取り、ということはもらいっぱなしはよくないですよね、そのつもりで余分におやつ持ってた方がいいのでしょうか?
うちの子が貰ったら、くれたしどうぞ♪みたいな感じであげたらいいんですかね?
今までは私に聞いてきてくれる人ばかりだった(子供同士でやり取りしたことはない)のですべて断っていたので分からないんです…

531 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 21:11:11.31 ID:8/45Vga+
>>530
とにかく子供が、親が用意したおやつ以外を食べてはいけない「理由」をわかってないと思う
あなたなりの理由を、子供に理解させないと子供は食べちゃうと思うし
みんなが貰って食べてるのになんで自分だけって思うと思う
うちはアレルギーあるから、親が用意したもの以外は食べられないことを本人が理解してる
「アレルギー出るものが入ってるかもしれないから食べられない」と自分で言う(4歳)

532 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 21:18:13.32 ID:voC5HVug
単純に疑問なんだけど、いつもは4歳のおやつに何をどのくらい食べさせてるの?

533 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 21:18:37.70 ID:L8toFN6I
>>530
そんなに嫌なら貰わなくてもいいけど…お友達がお菓子くれに来るとき、あなたはそばにいないの?
いつの間にか貰ってたとか状況がわからない
息子に直接渡そうとしてたとしてもそばにいれば、食べられないのごめんね、ありがとうで断れるでしょう?
気にするなら目を離さない、目を離すなら妥協するしかないんじゃないかい

あと、もしお菓子交換するなら「どうぞしておいで」って息子に配らせるかな
個包装のお菓子だと持ち帰れるから助かります

534 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 21:19:59.38 ID:uFCD5q5a
真面目な人なんだろうけど、そこまでギチギチに締め上げてると子供にも貴方にもしんどいと思うよ
他の方も言ってるけど、じゃあおやつタイムになったら捌けるとかしたほうが神経すり減らさなくていいんじゃ

535 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 21:20:19.42 ID:na+UjWog
>>530
飴グミハイチュウなんか確かにあまり食べさせたくなかったなぁ。
でも小さいし個包装だから交換の定番なんだよね。
幼稚園入ったら、もう避けられないと悟ったわ。
私はもう慣れて少量なら気にしないことにしたよ。
子供には、甘いものは美味しいけどたくさん食べると虫歯になること、食べすぎると晩御飯が食べられなくなることを説明して、少しだけねと言ってある。
子供も理解してるからか、大量には欲しがらない。
お菓子交換しすぎて大量になりすぎたら量は親が調整する。
ちょっとならその場で食べちゃう。

もらった時渡せるものがあれば、子供におやつ持たせて、ありがとうして、これどうぞしてねって教えてた。
やってみたらそんな難しいことでもないよ。子供もすぐ覚える。
貰いっぱなしは気が引けるし一応余分に持ってたよ。
子供もどうぞ!ってやるのが嬉しそうだし、お菓子交換は悪いことばかりでもないよ。

でも見知らぬ子とやりとりするならやっぱり親御さんに確認しつつ交換させる。
元々のお友達なら気にしないけど、初めての子は、ほかの方も書いてるけどアレルギーが怖い。

536 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 21:22:24.89 ID:W6r9efX4
ネチネチめんどくさいね
そんな事もあるってことでもういいじゃん

537 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 21:41:06.29 ID:Yo6HjB3p
いやじっくり相談ってスレで何言い出すの

538 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 21:58:13.74 ID:8Tvy1qxp
親子サークルに行ってた時にオヤツの時間があった。
その時、お友達とオヤツの交換してたわ。
子供はオヤツをあげて喜んでくれるのが嬉しくて、大きくなって幼児サークルでも自分でお菓子を用意して持って行ってる。
「○○くんがチョコ好きだから」ってチョコを用意したりしている。オヤツの交換って子どもが物のやりとりとか学ぶ場でもあると思う。
親子サークルのときは未満児だったからもらった親が判断して子にあげてたよ。
うちも飴は危ないからNGにしてた。
5歳の今は抜けそうな歯を持ってかれるとマズイのでキャラメルとかはダメ。
つか、みんな言っているように、やり取りの場に居合わせないってありえないわ。

539 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 22:06:43.45 ID:6vj5KHmq
普段は市販おやつなら吊り下げお菓子の一袋と+α(小さいミカンとかイチゴ何個かとか)、私が作ったおやつ(基本はパンか経るしー系ケーキなど)なら直径8センチくらいのを二つとか、大人の手のひら位のサイズをひとつくらいです。
今回の状況としては、息子とその子は隣に座っており、今日は子供が多かったのでテーブルには子供が集まって親はその外周を囲む感じ?でした。
私が見ていた限り、言い方は悪いですが息子が欲しがったりしたわけではなく相手があげると勝手に渡したと思います。ただ一秒たりとも目を離していなかった訳ではないので、断定はできませんが、それ欲しいとかちょうだいとかは聞こえてなかったので、おそらくは…
というかその子と特に会話もしていなかった気がするので、本当に気付いたらお皿の上に一つ乗っていたんです。
どうしたのそれ?と聞くべきでしたね。
そこは本当に反省しています。
厳しすぎるというレスが多いので、もう少し柔軟にならないといけないのかなと思いました。
あなたはこうした方がいいよとか、気の持ちよう?などありましたら教えて下さい。

540 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 22:16:03.24 ID:O1aSY8d7
大きくなったら、隠れてお菓子たべそうね

もう4才なんだし、たまーに貰うお菓子は、どんな味、食べ方(飴なら噛まない。走らない)の経験にもなるから、親の管理下で食べさせてもいいと思うな

541 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 22:34:54.40 ID:xQq5liDL
親の目を離れて友達の家に行った時にむさぼり食う子になりそう

542 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 22:49:37.94 ID:OkkHaWvO
>>539
小さい頃に制限しすぎると、反動で自分で食べるようになった時がすごい、っていうよね。食べたことないの?つて位食べるって聞くよ。
あなたのスタンスを変えたくないなら、おやつの前に退散したほうがいいと思うよ。

543 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 22:51:01.40 ID:5VAI3hm2
別にお菓子にとびついてないじゃん何言ってるの?回答する気がないなら絡みで書け

経験積めばそれなりに立ち回れるようになるよきっと。他のママさんがどうしているか聞くのもアリだよ

544 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 22:59:51.42 ID:OqGP4l5+
>>539
伊丹十三の映画「タンポポ」を思い出した
親から自然食しか食べさせてもらえない男児が、一人で公園に「何も与えないでください」という内容が書かれた札を首から下げて立っていた
通りすがりの男性が男児にアイスを与えた
すると男児はそのアイスをむさぼり食うというシーン
私も>>540>>541に同意
あまり厳しくすると友達の家でむさぼり食ったりお店で万引きして食べたりしないか心配

545 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 23:00:42.26 ID:6vj5KHmq
読み返してみたら抜けていましたが息子は息子で自分のおやつを食べていました。
そのお皿にいつの間にかグミが、という状況でした。
最初の書き方だと皆が食べている中で息子はおやつなしだったみたいになってましたね…すみません。

546 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 23:01:57.03 ID:pyqOigN3
>>539
市販のおやつもあげてるんだね。飴グミハイチュウみたいなお菓子が特に嫌なのかな?
うちは先月末に5歳になったばかりの子がいるんだけど、普段のおやつは同じ感じの量だよ。
でもお友達といるときはコミュニケーションにもなるし交換し合っていろんなお菓子食べてるよ。お菓子の種類は緩和してあげて量はまだまだ見ていく感じはどうかな?

547 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 23:03:56.86 ID:KCgBwZt9
あなたの願望を叶えたい時に。
https://www.youtube.com/watch?v=5UFEe8xIRUU

https://goo.gl/sV4S1c

https://goo.gl/76NLwV

548 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 23:05:25.67 ID:pg88p6CA
>>539
友人が歯医者で2人の子持ちだけど、下の子にはチョコ菓子も1歳代で解禁だったそうよ
一歳も後半になると我が強くなってどうしても上の子のを欲しがるし、上の子の付き添い中なんかは特に静かにさせなきゃいけないからね
虫歯菌の有無や遺伝もあるけど、普通〜丈夫な歯なら夜しっかり歯磨きすれば大丈夫で実際子供達に虫歯無し
1人目は神経質になりがちだけど、歯医者さんさえなしくずしになるもの、諦めも肝心だよ
欲しがらない子に無理に与える必要はないけど、幼稚園の延長保育とかでおやつ飴グミチョコくらいは出たりするし
複数でお友達のお家に行けば大皿でどーんと持ち寄りの色んなお菓子みんなで食べてね〜って出されるし
1人だけ断り続けるように躾ける事もできるけど、幼稚園でも小学校でもずっと付き添ってはいられないんだし、
お菓子をもらったらちゃんとお礼を言えるか、いっぱいもらった場合ある程度食べて後は残せるように考えられるかってのも大事だと思うよ

549 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 23:09:18.52 ID:voC5HVug
>>548
まるっと同意。
うちは2歳の頃、幼稚園の入園にあたっての保護者面談の後に、園長先生から棒付き飴を貰って、あーこの歳の子にも食べさせてるものなんだなと諦めて解禁した。

550 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/03(水) 23:22:24.17 ID:k/kpouhz
食生活に限らず、就園したら妥協やあきらめは大事だと思う

551 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 00:14:03.73 ID:KHeJO7YZ
いやいや、方針があるんだから飴グミソフトキャンディをまだ与えたくないのは別にいいじゃん。
問題は、与えたくないものがお皿にあるのに気付いていて食べるまで何も言わないってことじゃない?
私なら、どうしたのか聞いた上で相手の子にお礼して、子供にはまだ食べられないからママが食べるねとか、持って帰ろうねとか言うわ。

552 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 00:16:09.28 ID:U3JSe5xA
>>551
>>539

553 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 00:18:10.04 ID:u9taqR0L
>>543
誰も今飛びついてるなんて書いてないと思うけどね

554 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 01:05:36.88 ID:DPuy9lXH
あんまり制限すると小学生になって子供だけでよそのお宅にお邪魔させてもらう時にすごいことになるよw
うちは子が低学年の頃に男女問わずいろんな子が遊びにきたけど
オヤツを独り占めして更にしつこく要求してくるのは、いつも決まってわりとキチンとしている家庭の子。
冷蔵庫もおやつの棚も勝手に開けまくるからダメって何度も厳しく教えたわ。

555 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 06:00:34.22 ID:OM+2j2/x
そりゃ人間は抑制されてたら解放された時の反動が凄まじいからな
でもいいんじゃないの、親の見てる時はいい子にしてて親の目が届かない時に乞食みたいに貪り食っても親は知らないなら幸せだろ?自分の子はいい子だって思い込んでりゃww
周りがみんなお菓子食べてる環境なら与えるしかないだろ
そこで抑制すると他人の家行った時に親が恥かく結果になるのが目に見えてるやん

556 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 07:25:06.90 ID:FDMxibsV
お菓子でもゲームでもあるあるだよね
家の外で欲しがってる時点で、「うちは禁止」の躾が守られてない事に気づいてない人多すぎ
>>539
その施設に行く時は、交換するものとしてお菓子用意して行った方がいいかもね
家でのお菓子のあげ方は、きちんとしてて厳しすぎないで理想的だと思うな
うちの子はエナメル層が目に見えて薄くて、飴は嫌だったから気持ちわかるよ
近所の公園遊びですぐ飴を配る家があって、毎日のことだからその公園を避けてた時期もあったわ
でも、人を呼んだり呼ばれたりの時や、親戚の集まりなんかはたまになのでフリーにしてた

557 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 07:36:58.69 ID:OM+2j2/x
お菓子だけじゃなくてゲームやスマホに進学や習い事や門限なんかも全部周りに合わせるしかないんだよ
うちはうち()とか時代錯誤なこと言ってたら子供が仲間外れになるってわからない人が多すぎ

とくに日本なんか右にならえ主義なんだからよほど子供が理解納得できる理由も言えずに禁止だけしても将来恨まれるだけ

558 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 07:57:01.03 ID:eI6Uu9BE
>>539
私も飴やハイチュウはあげたくなくて(歯の生え始めに歯磨きを嫌がり過ぎて2歳で虫歯治療していたので)
4歳のときは子どもにはもらったものは勝手に食べない、もらったらママが預かるね、としてた
うちからはハッピーターンとかを用意して交換してたよ
交換するのが楽しいって子どもだったから飴を食べたいとかはなかったみたい
食べたがらない今のうちからそういう習慣つけたらどうかな?

559 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 07:59:09.37 ID:eI6Uu9BE
>>557
スマホは周りが買ってるからってホイホイ買い与えたくないんだけどなー
習い事なんて周りに合わせる必要を感じない

560 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 08:07:05.00 ID:OM+2j2/x
>>559
スマホは子供に持たせたくないって親心はもちろんわかるが現代社会ではコミュニケーションツールになってる部分があるんだから無い子は輪に入れないんだよな
習い事も同じのをやらないにしろ周りみんながやってたら自分も何かやりたいってなるんだよ

それでもうちはうち()って言うなら他人事だし好きにすればいいけど抑圧ばかりしたら必ず非行に走ったり外で他人に迷惑かけるガキに育つからな
スマホも有害な部分はあるけど一緒に安全な使い方を覚えさせたりとか工夫できるやろ?

561 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 08:11:42.19 ID:OM+2j2/x
例えばの話クラスで8割9割の子が持ってるなら小学校低学年でも持たせるしかないんだよスマホ
それでみんながゲームやラインなんかで共通の話題があるなか自分の子だけ輪に入れなくても親はなんとも思わないわな実際に自分が味わうわけじゃないんだしw

562 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 08:15:57.81 ID:FDMxibsV
厳しくされて育った子供の意見ですねえ
GWだから中学生か高校生かな?

563 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 08:21:04.84 ID:obFj40Ul
反動がーとか言うけどそんなのその子によるし、本当にみんなが同じではないって意味ではうちはうちで大丈夫な子もいるんだよ
親が信念持ってまげずにお菓子とか排除しまくって子供もそのまま添加物排除の自然派になる。そんなケースもあるしね

564 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 08:27:23.92 ID:OM+2j2/x
>>562
おばさんは他人の気持ちがわからない障害持ちなのかなw
想像するだけでわかるだろクラスのほぼ全員が持ってる中で自分にはスマホがない子供の苦痛が
お菓子でも同じ他の子が食べてるのを見ても自分だけは与えられない気持ち

これがわからないならあんたは本当に病気だから

565 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 08:29:25.95 ID:31H57gVn
そうだよねー
私自身周りより早く携帯持ってたけど今思うとろくなことにならないしまだ何がよくて何が悪いか判断できない子供のうちから色んな世の中と繋がりすぎるのはどうかと思う
今はスマホ持たせても親が制限かけられたりできるからまだそこまで危険ではないのかもしれないけど
おやつにしろゲームにしろ何でも周りに合わせる必要はないと思う 周りが正しいとは限らないし
やっぱり子供守れるのは親しかいないもんね
正当な理由があって子供にも説明出来てお互い良しとできるならある程度制限はした方がいいと思う

566 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 08:32:46.50 ID:OM+2j2/x
>>563
それは親の価値観を子供に押し付けて洗脳してるだけだよねwいや、よほど育ちがいい御家庭の御子息や御令嬢ならわかるが庶民レベルでなに言ってんだか

周りみんなが食べてる中でうちはそういうお菓子は食べないって言った時点で意識高い系()とか面倒くさい奴ってレッテル貼られるのがオチだから

567 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 08:42:15.63 ID:OM+2j2/x
>>565
>何でも周りに合わせる必要はないと思う 周りが正しいとは限らないし

これは正しいが昨今問題になっているサビ残なんかでもそうだが正しいとは誰も思ってないが自分だけ定時上がりとかできるかと言えばまた違う
地域町内のイベントでもそうだが正しいとか正しくないよりも周囲に合わせるって部分から逸脱した時点で同調圧力からの攻撃対象になる傾向は田舎の村社会や職場の部署内に学校のクラス内やママ友グループみたいな人数が少ない集団内ほど強い傾向

嫌なら抜けろで転職したり引っ越せる人はいいがそういうわけにいかないなら同調するしかないのが日本社会
異を唱えた瞬間からイジメが始まるのが日本人の嫌な部分

568 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 08:49:02.09 ID:9zX/eBfv
>>567
相談に答える立場になりたいなら、まず句読点の使い方を勉強しなよ。

569 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 08:54:43.78 ID:OM+2j2/x
>>568
読み返したらたしかに読みにくかったな
すまんな

570 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 09:34:06.48 ID:CRIcxVq5
>>539
もらってほしくないと思っていても、どうしようもないことはあると割り切っておいた方が気は楽だよ
もらってほしくない理由、それとは別にもらいそうになったらお母さんに聞いてほしいこと、もしお母さんが近くにいなかったらありがとうをしっかり言うこと、は常日頃から話しておくといいかもね

思い通りにならないことは、これからどんどん増えるよ
あまり思いつめないようにね

571 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 09:50:00.18 ID:R6AdaReD
>>560
習い事やってないなんて書いてないけど
本人の希望で4つやってるわ

572 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 09:51:12.93 ID:R6AdaReD
一回電源切れたからID変わってるけど
>>559です

573 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 10:01:58.65 ID:kmz8V43D
>>558
うちも同じようにしてたわ
>>539
頂いたものはありがとうして、でもすぐ食べないでママに教えてね と
日頃から言い聞かせたらいい
小学生にもなると炭酸飲んだことないとかスナック菓子食べないと
からかってくる子も多いし妥協していくことも大切だと思う

因みに、うちはもう中学年だけどガムやハイチュウは貰っても持って帰ってくるよ

574 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 10:10:07.92 ID:7vI5yqlm
大人の世界でもマウンティングがあるように、子供の世界でも「やったことない」「持ってない」「行ったことない」「食べたことない」なんてのは見下されたりからかわれたりイジメに発展するきっかけ
子供の世界にも付き合いとかあるんだからある程度は周りに合わせてあげるのが親の努め

575 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 10:15:19.35 ID:Fzc8/0PA
PTAのおじさんかな?

576 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 10:17:34.49 ID:RD66gsr7
頭悪そうなレスが続いてるな

577 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/04(木) 12:05:01.26 ID:vb3ilpj9
>>563
そりゃもちろん、全部がそうなる訳じゃないけど
実際にそうなってる子がいるわけで。
自分の子は大丈夫って言うけど反動がすごいことになった子の親もみんなそう思ってたと思うよ

578 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/05(金) 17:36:54.66 ID:VP4KmnaH
>>563 >>577
子供が納得してれば、さほど問題にならないと思う

ゲームもスマホも持ってない、今流行のアイドルやアニメ知らない、でも
別に問題なくやっていけてる子もいる

そういうものがないと繋がってられない友達はそれなり、と思う

ゲームやスマホやアイドルに費やす時間やお金を
自分の心から好きなもの好きな事に使えてた子は大丈夫だよ

579 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/05(金) 18:48:18.18 ID:Ww+FcGw4
>>578
563や577と関係ある?

580 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/05(金) 18:51:23.62 ID:8i+r9ZXl
>>578
そういう子もいるけど結果論じゃないの?
ゲームとかジャンクとか異性との交流とか、特定のモノや事柄を徹底的に排除する人って本当は子供のことろくに見てないし信じてないじゃん
うちの子には必要ないから!欲しがらないから!って言ってるけど親の見てない所で隠れてやる子や他のおうちで執着する子はやっぱり多いよ
押さえつけられて本当の事言えない、言ってもムダだって諦めてるのを親は自分の教育の賜だと思ってる
逆にそういうのに興味なければ親がそこまで誘導しなくても欲しがらないしドハマリしないでしょ
あなたのとこは知らないけど、厳しく躾てるつもりでも周りから見たら自己満足で子供や周りの家庭に迷惑かけてるケースはあるし、そういう親は気付かないし認めないからね

581 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/05(金) 19:31:33.30 ID:NSZ5Snl+
>>578
みんなが言ってるのは
親が勝手に子供が納得していると思ってて
外で問題になっている子がいるって話なんだけど

582 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/05(金) 19:50:39.50 ID:VP4KmnaH
>>579
反動を心配してる人宛てに書いたんだけど

>>580 >>581
親は子が納得してると誤解してて実は子は外では・・・ってケースは少なくないとは思うよ
でも今の親ってよその家を気にし過ぎだと思う
「今時LINEやってないと仲間外れにされるからっ!」と鼻息荒い人とか見ると
なんか違うな、と思う

583 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/05(金) 20:37:48.12 ID:dERH4Zrb
>「今時LINEやってないと仲間外れにされるからっ!」と鼻息荒い人とか見ると
>なんか違うな、と思う

それわかるわ
私の友達の子どもはもう中高生だったりするけど
中学生の間はスマホ持たせてもLINEは家族のみとか、高校までスマホなしで家でiPadでだけLINEとか
割りと制限されてる子どもは皆難関私立中行ってるんだよね
逆にママ友で高学年の上の子がいる人から話を聞くと高学年でスマホ持っててLINEやってる子はそれなりだったりする

584 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/05(金) 21:53:48.34 ID:v89+3W+H
意図せず仲間はずれになることもあるみたいだね
(ラインやってる子だけが連絡とりあってラインしてない子にあらためて連絡することはないみたい。
そこに悪意はないのでなんとも…)
それ聞いちゃうと買ってあげたくはなるなぁ
私が子供の時にスマホもラインも流行ってなくてよかった…

585 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/05(金) 22:08:37.00 ID:yw+960sJ
大人同士でも、グループラインで色々決めてメールの子には別で送って予定聞いて…ってするのすごく面倒だもんね

586 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/05(金) 22:39:21.39 ID:D8OwE5E1
うちは子供と共有タブレットを1つ持ってるよ
それにLINE入れて子供たちはそれぞれの友達と連絡とりあってる
もちろん誰が見ても良いし、ヘッダーみたいなところに「家族用LINEです」とか書いてたら友達も親に見られる前提で書くしLINEいじめとかもないから

外出時の急用とかは私が受けてキッズ携帯にショートメールで送ってるよ
今、LINEないと不便だと思う
だって昔と違ってクラス名簿すらないからね

587 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/05(金) 22:41:46.54 ID:IJ3MyB1d
LINEはゲームやYouTubeとはまた違う
それ自体がコミュニケーションのツールだから
昔だって電話が無いおうちの子は大変だったと思うよ
昔の親だって今より得られる情報が少ないだけで狭い世界で他所の家のこと気にしたりマウンティングしたりしてたよ
本当はLINEやらせたくないけど仕方ないのよ今の時代、みたいな言い訳感が鼻息荒くみえるかもしれないなーとは今書いてて思うけどw

588 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/05(金) 22:50:31.51 ID:VP4KmnaH
学校からはスマホ持たせないで下さい、と言われてる
特に担任が保護者会でそう言ってる
「家庭の事情でどうしても持つ場合もあるので強制的に禁止にはできませんが
タバコやお酒と同じで子供には害しかありません」と

589 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/05(金) 22:54:22.55 ID:VP4KmnaH
>>587
そもそもマウンティングって劣等感のある人がするもんだと思うんだ
上位に居る人は他人を負かそうとかそんなこと考えたこともなかったりするもんよ

590 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/05(金) 23:09:02.89 ID:IJ3MyB1d
>>589
そうだね
別に589がマウンティング仕掛けてるとは思ってなくて今の親は他所の家を気にしすぎとかエジプト壁画みたいな事言ってるからいつの時代もそういう人は居たよって言いたかっただけ

教師も親も禁止する方が自分が楽だからね
そこで思考停止しないで583とか586みたいに工夫しながら時代に向き合って行く方が賢いなあと個人的には思うよ
学校の方針に背けって言う事ではなくてね

591 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/06(土) 00:04:50.37 ID:xXCEScDH
小1の娘についてお願いします。
頑固過ぎるところに手を焼いています。
これからの友達関係やらで、色々問題が出てくるかと思うので、まわりの意見を聞き入れる事の大切さを、理解出来る様な上手い説明の仕方をご教授下さい。

592 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/06(土) 00:06:28.86 ID:gkuIV7Cx
また変なの来た

593 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/06(土) 00:47:35.32 ID:ZWhZEE2v
>>590
エジプト壁画みたいって何?w 古臭い事言ってやがらと言いたいのかな?

589がスマホやLINE賛成者にマウンティング仕掛けてはいないと思うよ
そう読めてしまう590が自分の意見と違う人を
言い負かさないと気が済まない性質っぽいゾ(笑)

教師や親は自分がラクしたいという理由で禁止にしてるわけではないでしょ
教師は生徒が撮影してSNSに流す事なんかを恐れてるけど
それだって楽したいからが一番の理由ではないと思う
親に至っては純粋に心配してるからでしょ

594 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/06(土) 01:24:17.34 ID:aPsWMN9m
>>511のおやつから随分話が拡がったもんだw

595 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/06(土) 08:00:16.06 ID:q+63foJm
いくらじっくりったってねー本題からずれ過ぎてるわ

596 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/06(土) 12:46:41.71 ID:6jcXFCAZ
この話題まだやってたのw

597 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/06(土) 13:53:48.63 ID:gkuIV7Cx
GWだから悩んでる人がいない

598 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/06(土) 15:41:20.89 ID:KTtvjkHy
たしかに
家族が家にいるのにじっくり相談して返信してというのも難しいしね

599 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 01:58:46.52 ID:zDZT0+UQ
>>593
エジプトの壁画にも「近頃の若い者は…」という愚痴が書いてあったという件でしょ
そんな大昔から人間の思うことなんて大差ないって意味

600 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 08:32:51.83 ID:+CB/l+42
エジプト壁画わろた

601 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 08:49:38.63 ID:P0ogYOIP
キラキラネームも何かに愚痴が載ってたな

602 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 09:09:06.31 ID:YlzEr3T5
>>601
徒然草

603 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 10:21:00.18 ID:2mE6nifg
>>593
きもい
何言ってるかわかんないし頭悪すぎ

>589がスマホやLINE賛成者にマウンティング仕掛けてはいないと思うよ

って全く同じこと>>590も言ってるのになに鼻息荒くしてつっかかんてんのこの人
クッキングパパは料理でも作ってろよ

604 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 17:37:45.54 ID:oAomMxx2
質問させてください。
一歳3ヶ月の子なんですが、寝相が酷すぎて1人で寝かせると布団どころか敷布団からも出て、床に行き倒れているようになっています。
仕方なくわたしのシングル布団で一緒に寝て、激しく動き出したら直して…としていますが
それでも起きるとすごい体勢になってます。
サークル付きのベビーベッドを今更買う気にもなれないですが、とても狭いですしかけ布団から出て硬い床で寝られるのも心配です。
寝相が悪い時みなさんはどうされてますか?

605 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 17:59:00.66 ID:JGPCx5vJ
>>604
うちも寝相酷くて川の字にしても布団から離脱してる
ベビーベッドでギリギリまで対応してたけど布団に変えた今はそういうもんだと諦めた
かいまきや腹巻きで布団はねてもある程度大丈夫にはしてる
布団の二辺は壁付けにして残りあなたが塞いでガード出来ない?

606 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 18:29:56.66 ID:iS78hu8j
>>604
それ寝相が悪いんじゃなくて暑いから床で冷やさないと眠れないんじゃない?
冷感シート(ジェルタイプは冷えすぎるからダメ)の枕サイズ敷いてみたら?

607 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 18:38:30.02 ID:5K3c2UhH
>>604
うちは子供を壁と自分で挟んで寝てた

608 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 18:55:59.04 ID:QdUqh4X9
3歳の子供への接し方がうまくいきません。
何かいい方法ないでしょうか。

もう3歳になるのに何言ってんだという感じですが、他の母親のように、愛情を持って接してあげる事ができないでいます。
虐待とかはないですが、抱きしめてあげてもどこか義務的というか。

あれも嫌これも嫌で泣かれるとどうでも良くなります。
一緒に遊んでも積み木の置き方1つにも煩く、楽しくありません。
穏やかな性格の夫はうまく宥めようとしてくれていますが、ママがいい!と言われる事も多く不憫です。
私がもう少し大人になれればいいのでしょうが…

保育園の先生の話を聞く限り、子は好き嫌いのはっきりした、自己主張をしっかりするタイプ。
でも言われた事はきちんとできているようで、障害等を疑われた事はありません。

609 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 18:57:37.21 ID:BAPnPItx
>>604
それ仕様
子供は暑がりだから無意識に布団から出て体を冷やす
そして冷やしすぎて風邪
までが仕様w

610 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 18:59:36.66 ID:q+XTZWAx
>>604
うちの子もそうだったんだけどしゃべるようになったら敷毛布や敷布団カバーのタオル地を拒絶するようになったよ
暑いんだって

611 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 19:40:07.68 ID:YQkBelW/
>>608
障害があるのはあんただろ

612 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 20:02:43.49 ID:QdUqh4X9
>>611
それも考えたのですが、私の仕事や生活には特に支障はないのです。
それとも何か私の知らない障害があるのでしょうか…

613 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 20:16:39.59 ID:LVlGLFnz
>>612
親の楽しいことイコール子の楽しいことではない
親なら、ましてや小さな子供と遊ぶことって楽しいことばかりじゃない
それはたぶん3年間でわかってきたことだと思うけど、はっきりいってそんなもんだ
でも遊びに付き合ってできることが増えて笑顔が見れて心のどこかから良かったなぁ、と思えることが愛情じゃないかと思っているよ
辛いときは辛いもんだ
1度もないのかな?あーここまで頑張って付き合ったから成長したなって思ったこと
親と子は友達じゃない
友達みたいに対等になったってことは自立して大人になったってことじゃない?
そんなの寂しいから私はまだまだ親でいたいなぁ

614 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 21:05:05.54 ID:hU6IVO/4
>>608
愛情の形も表現の仕方も人によって違っていいと思うんだよね
周りの人みたいに出来ない自分をなんてダメな母とか思うなら比べなくていいし
そのままの自分でやってきたのにママがいいって言ってくれるって事はあなたの愛情はちゃんと子供に伝わっているってことなんじゃないのかな?自信もってもいいと思うよ

615 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 21:07:42.48 ID:ZDzBpClu
>>608
子供の遊びに付き合うの、楽しくなくて普通だと思うよ
積み木積むだけの遊びが、大人が心から「わー楽しい☆」わけないよ
我が子とやれば何でも楽しいなんてのも、私はそんなことないと思う
うちは今5歳だけど、最近になって遊び方も成長してきて
公園で一緒に遊んでも楽しいと思えるようになってきたよ

616 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 21:14:27.71 ID:TLrpFcWR
>>608
愛情を持って接するってどういうことだと思う?
あなたが比べている他のお母さんだって悩みはいっぱい抱えているはずだよ。
私だってあれもこれも嫌だってされたらウンザリするしイライラする。子供と一緒に遊ぶのだってめんどくさい時だってあるよ。

もしあなたが子供という存在自体が好きでないなら義務的でも良いと思う。衣食住をきちんとしてあげて子供のことを認めてあげて触れてあげるだけでも、子供は安心すると思うな。

617 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 21:48:04.80 ID:MnMzrdKp
>>608
母だけど人生疲れたスレを見てみては
貴女の考える素晴らしい母親と、自分を比べて卑下するなら似たような人達いるよ
上でも出てるけど、子どもの遊び全てが楽しい訳ではない
義務的だろうが抱きしめてあげて積木遊びしてあげている貴女は充分素晴らしい母親と感じたよ
接し方云々より、少し手を抜く事にして、更にそれに罪悪感持たずにいられるといいと思うけどな

618 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 22:12:55.25 ID:wPP/91+m
>>608
たぶんうまくやってるんだと思うよ
延々と続くごっこ遊びなんか誰だってうんざりよ
たまに会うから可愛いんであって、いっつも見てりゃそんな感情もないよ
家族でそこそこ仲良く暮らしてりゃ合格だよ

619 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 23:32:59.33 ID:gi97Qp4a
結局スマホやLINEの話は持たせれない貧困家庭の負け惜しみで終わったの?
違法なわけでもないんだし持ってみて学べることもあるんだからそれから考えてもいいと思うけど最初から害があるから〜って言い訳して自分と異なる意見は鼻息荒い()とかバカじゃねーのww

620 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 23:36:16.77 ID:gi97Qp4a
>>584
まさにこれなんだよな
周りが難関中学とかに受験するような人ばかりで誰もスマホやらゲームに興味がないならそれはそれでいいけど
普通の学校レベルなら普通にスマホ普及してるやろ

621 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/07(日) 23:58:00.20 ID:GwsBzPkJ
>>604
私も体温高いから寝るときに冷たい布団求めてモゾモゾするときあるから分かる気がするw

知り合いはベビーサークルの中に布団を敷いて寝かせてたよ。
サイズを調整してピッタリにしてた。

622 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 00:05:09.53 ID:Ri6/n6Ui
>>608
うちももうすぐ三歳だけど一緒に遊んでも全然楽しくないよ!
口が達者でイヤイヤ盛りだから気に入らなかったりちょっとカンに触ると文句言われるし違う違う言われるし。
旦那は結構上手に遊んであげてるからすごいなーと思う。
私が上手に遊んであげられないのが申し訳ないから頻繁に支援センターや幼稚園の解放に行ってるよ。
同年代の子と遊べて楽しそうだし、私も家よりは集中して遊んであげられる。
保育園ってことは仕事してるんだろうし土日は遊びは旦那さんに任せて家事を頑張ったりと開き直って分業すればいいんじゃない?

623 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 00:27:11.06 ID:nghz/4gj
年の離れた妹、Kちゃんのことで相談です。
私が22の時に産まれた異母妹で、現在小5(10)、父と後妻さんとで地元で3人暮らししています。
私にはほかにもう一人きょうだい(28)がいますが、私もきょうだいもこの子と暮らしたことがなく、
たまに会ってはあやしたり、誕生日プレゼントを贈ったりしてきたので、もう妹というより親戚の子のような存在です。

年がいってからの娘(高齢出産だった)ということで、父もデレデレ、一人娘のように可愛がられて育てられています。
私も頻度は少ないですが、産まれたときから可愛がってきましたし、今も可愛がりたいと思っています。
でも最近態度が難しくて扱いに困っています。

私にも1歳の子供がいますが、まだ小学生のことがわからないのと、身近にこんな感じの子がいなかったので、対処方法といいますか、良い距離感の保ち方といいますか、どういう声掛けや行動をしていけばいいか、自然に直るものなのか教えて欲しいです。

・無口、リアクションが希薄
質問をしても返ってくることが稀です。
頷くこともなく、目をそらしたままはにかんで?いるか、表情ひとつ変えません。

・自己主張できない
両親が孫に久しぶりに会ってあやしたり構ったりしていたら、食事会でほぼ何も食べず、
あとで「みんな孫ちゃんばっかり。Kちゃんのこと構ってくれない」と泣いたそうです。

・偏食気味
好き嫌いが多く、「これ食べたくない」「あれがよかった」という感じで(無言なので内心は不明)ムスッとしてほとんど残します。

珍しく私に対して要望を口にした時には「Kちゃんあれがいい」とだけ言います。
そのあと「うわぁ、すごいねあれ。あれは何ていうんだろう?」と質問すると無視でした。(クイズなら「わかんない」とか何でもいいから答えてくれると思いました)

簡単な質問、例えば「最近何習ってるの?」とかも気まずい顔をしたまま回答が得られず、
お土産やプレゼントも嬉しいんだか何なんだかよくわからず、、、
お店で好きなお菓子選んでいいよーと言うとちゃんと選んでくるんですが、ありがとうはありません。
小さい子はよく面倒を見てくれますが、ほぼ無言で一緒に遊んでいます。

こういうケースはどうするのがベストでしょうか?

624 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 00:46:35.46 ID:Bul9CZAJ
>>623
反抗期の入口と複雑な家庭環境と親の甘やかしの複合技。

甘やかしによるわがままは親のせいだから、親がなんとかしないとだめ。
これ以上はやってはいけないってレベルなら姉として静かにきちんと注意すればいいけど、親レベルで厳しく叱ってはだめ。
もう独立してるんだしそれくらいでは。

親戚にあれこれ聞かれるのにマンドクセは年頃だから仕方ないし、複雑な事情があるんだからある程度は目をつぶってやれ。

お世話(してる自分が)好き女子以外は小さい子に積極的に世話するのは無理。
ありがとうね。ってにっこりしてあげて。

625 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 00:47:09.22 ID:4nEvmmbW
>>623
甘やかされて育ったというよりは、そういうシャイな性格なんじゃないかな?
めちゃめちゃ淡々と接した方が良いと思うよ
大人に接するみたいにね

で、時々ほめる
ほめるところなかったら一人でお箸もって食べてただけでもほめる
でも淡々と褒める
「ついこのあいだうまれたと思ってたら、もう一人で食べれるんだなぁって、ふと思ったよ」
みたいな。

626 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 00:51:41.03 ID:Bul9CZAJ
>>623
複雑だからってこちらが媚びる必要はないから、一所懸命話しかけようとかしなくていい。
あとで泣いてたとしてもそれをフォローできるのは親だけよ。

627 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 01:07:22.57 ID:cDFZEKhM
>>623
624のコメントにほぼ同意
小5と言うことで自分が愛されつつもどうやらレアケースな環境ではある事に気がついてるから
どう接していいかその子なりに模索中なんだと思う
でも小学生だからまだ対応策が思いつかず無視なんだと

あとそれまで自分があなたのお子さんの様な待遇受けて当たり前だったのが、そうじゃなくなったから脅威に感じてるだけでこれはその子のお父さんお母さんが対応すれば良し

偏食もそうかな
我儘言って反応を見てる可能性もあると思う

あなたがどう対応するかは「ブレずに態度を変えない」が良いんじゃないかな
その子はそう言う時期なんだと受け入れつつあまりどうこうしてあげようとはしなくて良いと思う

ただ話しかけ方がちょっと子ども扱いしてる印象なのでそこはもうちょい年齢あげて扱ってあげてはどうだろうとは感じた

628 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 01:19:21.18 ID:CyZjg3y+
小五の女の子っていろいろ分かってきて暗いのいうかシャイな性格になる子もいるのかもね。うちの妹がそうだった。

629 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 01:23:02.32 ID:3sJV0Sv0
>>619
安易にゲームやLINEを与えない最近の親とはちがうアテクシさんは日付変わった途端キャラ激変させて落ちてったね
なんとなくやり取り見てたけど笑ってしまった

630 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 01:25:16.35 ID:3sJV0Sv0
絡みと間違えたスレチごめん

631 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 02:34:24.93 ID:R7vwhKzu
赤ちゃん返りみたいな印象だな
対策は特にないけど自分の父親に孫可愛がってくれてありがとうと妹のフォローよろしくとお願いするかな
あと後妻さんに挨拶するくらい?
もう小学5年だからプライベートに踏み込まずに食事一緒にするレベルでいいと思う

632 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 06:08:57.71 ID:znpR2uzs
>>627
うちのイヤイヤ期の2歳児も下の子が産まれてそんな感じだわw
ちょっとした反抗期と赤ちゃん反りなのかもね
上でもあるように接し方が幼すぎるから、もう少し大人扱いでもいいと思う
あとは両親が対応することだから、特になにもせず今まで通り接する

633 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 06:09:33.65 ID:znpR2uzs
>>623
ごめんレス間違えました

634 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 09:05:09.87 ID:xPF37Kac
>>623
普通の家庭の子でも小5ぐらいから中学生ぐらいまではそんなもんじゃない?
たまに会ういとこと仲良く遊んでたのに、叔父叔母にも屈託無く甘えてたのに、なんかよそよそしいとかあるあるだよ
親戚の家に赤ちゃんが生まれて、どう接していいかわからず戸惑うとか、自分の親も赤ちゃんチヤホヤしててどうしたらいいのかわからずすねるとかもあるあるだし
それが叔母や従姉妹じゃなく、お父さんの娘で姉だけど一緒に住んだことない人っていうのが、余計に自分のポジション見失ってるんだと思う
たまに会うだけなら今まで通り、普通に優しい親戚のお姉さんって感じでいたらいいんじゃないかな
高校生ぐらいになれば大人同士の挨拶や会話が出来るようになるよ、きっと

635 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 09:16:23.29 ID:+0lNfGXs
見てたけど今時LINEぐらいしなくちゃ!と鼻息荒い人のほうが必死で笑えるね!w
時間経っても何回もしつこく投下して他人sageないと気が済まないで
他人を罵って勝った気でいるマウンティング気質が実に気の毒だ

スマホ買えないからしてないんだ、と本気で思ってるのかしら
うちも子供にスマホ持たせない主義だけどGW中うちが何して過ごしてたか知ったら
子供にスマホ持たせてるのがステイタスとでも思ってる、他人を貧乏人と思いたがってる人は
腰抜かすと思うよw

キャラ激変とか、同一人物と思い込みたいようだけど
私だけど

636 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 09:19:14.21 ID:+0lNfGXs
おっと、最後のところ
私は別人だけど とレス番入れて書きたかったので空けてたら変になっちゃった
面倒くさいからレス番探さないね

637 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 11:03:48.49 ID:3yS6QgaC
ポタージュでも飲んで落ち着けよ

638 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 12:13:59.75 ID:GaDFBv1W
>>591
周りのお友達とうまくやっていけているのなら、「親の考え」を話しておく程度でいいのでは。
うちは時々、「自分の思い通りに行くことばっかりじゃないよ。」「自分がしたいことだけじゃなくて、友達のしたいこともするものだ」
というようなことを話しています。
今すぐ響かなくても、意外と心に残っているものだなと思うから。

639 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 12:25:17.05 ID:NIrPhrZ1
>>635-636
顔真っ赤にしながらめっちゃ早口で言ってそう

640 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 12:29:16.57 ID:NIrPhrZ1
>>635
おばさん話の論点がズレてね?
GWに何してたかいくら使ったか知らんが日常生活において子供がスマホいらないって自分から言ったの?
親は持たせなくないとしても子供は友人とのコミュニケーションツールとして欲しがってたり無いと輪に入れないって話なんだけどさ

641 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 15:58:02.05 ID:rKXcwzAc
長子2歳半、来年度から集団生活を考えてます。
市内の市立幼稚園は2年保育しかないため、3年保育となると私立しかないのですが月謝料で悩んでしまいます。
現在専業のため、求職活動しながらで保育園申し込むという選択肢もあるのですが、そうなると下に0歳児がいるためそっちも保育園に入れることになり、となると保育料が倍以上になってしまいます。
プラス、数ヶ月後には背伸びしたローンを組んで買ったマンションに引越すので、家計のことを考えると
2年保育の市立か、いや家計的にも働いたほうがいいか、でも2人もいれたら保育料稼ぎに行くもんじゃないか、いやでも集団生活に入れたいならそれはそれでありなのか…とこんがらがってます。
モヤモヤの頭になにかアドバイス頂きたいです。

642 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 16:03:53.88 ID:q7W97CnC
まず求職中で保育園入れれる地域なのか
働いて稼ぐのはどの程度の収入を目指しているのか
3年保育したい理由は何か
によってアドバイス全然変わると思うんだけど。
何となく3年保育がいいな〜ってだけなら公立にしとけとしか。集団生活2年も3年も大差ないでしょ。

643 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 16:25:29.62 ID:rKXcwzAc
ざっくりとしていて申し訳ないです。
待機児童は0の地域なので保育園は問題ないかと思いますがそれもわからないですよね。
収入は目標とかはないです、単に世帯収入が増えればいいかなくらい。
3年保育にしたい理由は、夫が土日も含め日中はほぼ仕事でいないため、子が毎日退屈だろうと思うので本当は今にでも集団生活に入れてあげたいと思うためです。
2年保育と3年保育で差はないというのはこの成長具合という意味ですかね?

644 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 16:41:07.42 ID:Jt1W1dca
>>641
私立幼稚園は補助金が出るはずだけど調べてみたかな?って言っても一人目は微々たるものだし収入に応じて違うから何とも言えないけど。

幼稚園によって月謝も違うし課外活動がある園だと月謝以外にもお金がかかる場合もあるから、今の内にリサーチして考えたらどうだろ。
いけそうなら3年保育の方が良いかなって思うけどね。親が頑張ればいろんな遊びをしてあげられるけど、集団の体験ばかりは親だけだと無理だしね。

645 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 16:45:27.67 ID:YPCXizso
>>641
自治体によっては私立幼稚園の月謝に補助があるよ
待機児童ゼロは参考程度にとどめておいた方がいいかも
それよりもその背伸びしたというローンが心配
今はご主人一馬力で払える額なんだよね
親の援助や頭金の有無やローンの額にもよるけれどあなたがまだ若いうちから働きに出て家計の足しにしたり繰り上げ返済に回したりした方がいい場合もある

646 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 17:00:17.63 ID:XDsoIrA7
5年生の息子の同じクラスの空気読めない君が気になる。2ちゃんで言う放置子男子。
うちも低学年の頃粘着されて追い出しまくった経緯あり。
手癖が悪く、話もあまり通じない(その時はわかったフリをしては繰り返す)ので子どもらも関わろうとはせず、最近では低学年の女子にお金を渡して構ってもらおうとしていると息子が言っていて、私もそれらしき現場を見たことがある。
その構ってくれそうな弱そうな方に向かう姿が、成長したらロリコンに走るんじゃないかと思ってしまった。
もしそうなったら、その子を構ってあげなかった皆の責任も無いとは言えないんじゃないか?って、昨今のニュースを見て不安になった。
はっちゃけている訳ではないけど、いま自分に出来ることって何も無いのかなって考えてしまう。

647 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 17:16:51.87 ID:ShMChzOi
>>646
チラシか何かと間違えた?

648 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 17:19:00.61 ID:Ri6/n6Ui
>>641
うちの自治体は私立幼稚園に補助金が出るから月当たりで見れば公立とさほど変わらない金額で行けるらしい。
制服とか給食とかの別の部分にかかる金額は多少差があるみたいだけど。
そういうのはないか一度役所に聞きに行ってみたら?
保育園にするなら二人目は半額やタダになったりする地域もあるしとにかくリサーチ不足な気がする。
単に集団生活に慣れさせたいだけならイベントやプログラムのしっかりしてる支援センターや幼稚園のプレや園庭解放でも十分だとも思うけどね。

649 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 17:25:10.47 ID:XDsoIrA7
>>647
レスが欲しくてここを選んだよ。けどあんまりスレッドの住み分けを熟知してないかも。異分子だったらゴメン。

650 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 17:36:55.45 ID:d9oaqv6i
>>649
ここのスレタイをよく読んで!

651 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 17:37:12.96 ID:rKXcwzAc
>>641です
みなさんありがとうございます!こんがらがりすぎてどこをどう考えて良いかわからず、本当に参考になります。
リサーチ不足、その通りです。その引越すマンションが現在の住まいとは違う市になるためネットを駆使して情報を集めている状況です。
役所に行ければ良いのですが、距離的にもなかなか行けず…。
引越したら役所や支援センターに行きまくって情報収集からしないといけないのも頭の整理がつかない理由の一つなのだと思います。
夫の1馬力で大丈夫には大丈夫ですが、漠然と家計が不安なのもすごくあります。
そして2人目の半額等のことは頭からすっぽり抜けていました!やはり役所に行って相談するしかないですね。
期待しすぎてはダメだと思いますが、働いて保育園にかなり傾いてきました。
ありがとうございました!

652 :623:2017/05/08(月) 17:59:13.91 ID:T4gCpi5b
>>623です。
回答くださった皆様、ありがとうございました。
どのご回答もとても参考になりました。

私の接し方が幼すぎると言う点、盲点でした。
学校ではきっと友達ともっとフランクに話していますよね…

>>624さんの
>反抗期の入口と複雑な家庭環境と親の甘やかしの複合技。
がすごくしっくりきました。
自分や自分のきょうだいと比べて、Kちゃんはずいぶん幸せで、よかったなぁと思っていましたが、
よそと比べると複雑ですよね。それも気が付きませんでした。

いままで「Kちゃん◯◯わかるの?すごいじゃん」とか「(動画をみて)楽器上手になったね!練習がんばってえらいね!」とか、
そういう風な持ちあげ方をしていました。
もう今はそれに対して「子供扱いしないでよ」って気持ちがあるかもしれません。
以後気をつけます。褒めるときは>>625さんのようなさりげない褒め方にしていきたいです。

父の家なので、実家として長期休暇に帰省したときは泊まらせてもらっていて、
後妻さんとはそのたびに育児やら嫁姑関係やら色んな話をして良い関係を築けています。
ただそこにアドバイスをもらう立場の私が何か言うこともできないし、そんなこと言わなくても親である後妻さんが一番、Kちゃんの様子を見てわかってますよね。
改善や対策は親がするべきことと線を引き、
自分はあまりつっこんだことを言ったりしたりせず、
少し大人な態度を心がけつつ「子供と遊んでくれてありがとう」の気持ちを伝えていきたいと思います。

長々と失礼しました。ありがとうございました。

653 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 18:24:12.29 ID:A8iVc40U
>>641
まず長子が幼稚園あるいは保育園に行きたい感じなのかなと。
なぜ三年保育でないとだめなのかな。
下にいるからかと思ったが。
経済的に考えても幼稚園はもう少し後でもいいんじゃないかと。

654 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 18:31:51.48 ID:A8iVc40U
>>653
下に書いてあったの飛ばしちゃってたわ。悪い悪いw

655 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 20:50:49.00 ID:iXzC6R96
>>651
〆たあとにごめん。
引っ越すとき10箇所くらいの自治体に電話で問い合わせたけど、電話でもある程度教えてくれるよ。
引っ越しが数ヶ月後なら、タイミング悪いと保育園の場合受付終了してるかもしれないから、まずは電話で問い合わせおすすめ。
4月から入るなら、引越し前に保育園の受付してくれる自治体も多いよ。

656 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 20:53:36.30 ID:w+/YRdGZ
>>651
市町村にもよるけどそういう案件で児童相談所を頼っても良いのよ?
あれ建前上は『育児相談』なら何でも来いだから
現住所と入居住所のどっちの相談員が当たりかどうかは博打だけどね

657 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 21:06:25.16 ID:o91Lpq+6
>>646
把握していますかって、学校に相談したら?
先生方がフォローしないと、犯罪に巻き込まれるか犯罪をするのどちらかだ。
児童相談所にも匿名で通報 できるのはここまでじゃない?

658 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 22:23:30.11 ID:mqjDNCOc
羊水が腐ってきたので児童相談所に通報 沖縄ぱこぱこ天国  
モンスターペアレントとして連行  米兵さんのそそりたつ巨根  あと25年住宅ローンの奴隷   
沖縄の基地はあと百年戻りません PTA当番さぼって村八分
発狂押しかけ義母つきまとい 
米兵さんのチンポによがり狂いわたくしたち朝鮮人だけ差別する卑屈なジャップ  
パパ一緒にお風呂に入ってママとするみたいなことしよ 美白スキンケアはもう手遅れです 
虐待通報  給食費は払いません ほうれいせん 花王の正社員は20代で年収一千万
米兵さんとわたくしたちはめす倭猿の青かびチーズマンコの共同所有者なのです。
発達障害の疑い アンチエイジングに一ヶ月7千300円

659 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 22:23:55.85 ID:mqjDNCOc
羊水が腐ってきたので児童相談所に通報 沖縄ぱこぱこ天国  
モンスターペアレントとして連行  米兵さんのそそりたつ巨根  あと25年住宅ローンの奴隷   
沖縄の基地はあと百年戻りません PTA当番さぼって村八分
発狂押しかけ義母つきまとい 
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パパ一緒にお風呂に入ってママとするみたいなことしよ 美白スキンケアはもう手遅れです 
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米兵さんとわたくしたちはめす倭猿の青かびチーズマンコの共同所有者なのです。
発達障害の疑い アンチエイジングに一ヶ月7千300円

660 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 22:24:27.08 ID:mqjDNCOc
.・・
今やお前らのほうが従軍売春婦どものポン引きなww、買ってやってるのが俺達wwww
                 .・・
.
       /   /// イ/ /   | ̄ヽトヽ. !   /  ヽ
      /     ' ,イ /,ィャ、      ‐ュ 、 ヽ i  l     ヽ
    /      /|/l ! {,,il|     {,,,,ill|ヽ ヽ|-、/l     
    ,'     /   ,'  ゞリ      ゞッ   ,イj } i.    
 .   !  ,.‐'´     l '"   丶___  '''''  ,_ヒノ  i   │
 .  i, ‐'´   ,、、、‐ 、ヽ、.  |'    |   /'´ノ/⌒ゝ‐、  |
       ,、(、‐、 )、__) `''‐ヽ._,ノ,、‐'i  / /´ _,、、 '  ヽ :
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        /  i    人  ...ノ  丶.. ..ノ :i  i | i. | ヽヽ |
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あめりかのへいたいさん、
これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね。

661 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 22:24:45.84 ID:mqjDNCOc
.・・
今やお前らのほうが従軍売春婦どものポン引きなww、買ってやってるのが俺達wwww
                 .・・
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あめりかのへいたいさん、
これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね。

662 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/08(月) 22:25:10.37 ID:mqjDNCOc
羊水が腐ってきたので児童相談所に通報 沖縄ぱこぱこ天国  
モンスターペアレントとして連行  米兵さんのそそりたつ巨根  あと25年住宅ローンの奴隷   
沖縄の基地はあと百年戻りません PTA当番さぼって村八分
発狂押しかけ義母つきまとい 
米兵さんのチンポによがり狂いわたくしたち朝鮮人だけ差別する卑屈なジャップ  
パパ一緒にお風呂に入ってママとするみたいなことしよ 美白スキンケアはもう手遅れです 
虐待通報  給食費は払いません ほうれいせん 花王の正社員は20代で年収一千万
米兵さんとわたくしたちはめす倭猿の青かびチーズマンコの共同所有者なのです。
発達障害の疑い アンチエイジングに一ヶ月7千300円

663 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 06:03:09.69 ID:PiTAcRf3
>>608です。
レスくれた方ありがとうございます。
こんなに付くとは思いませんでしたが、全部読んで考えました。

子は気がついたら色々できるようになっています。
私が教えた結果と思った事は…思い巡らせてもぱっと出てこないです。
育休なしで復帰しているからかもしれませんが、これは後悔はありません。
単純にGWで子と長く接して色々疲れたのかもしれません。

子との遊びは楽しいものだ、と思っていたので、大人が楽しいとは限らないというのは目から鱗でした。
近所の公園にいる他のパパママは楽しそうで、キラキラしていて、親とはそういうものだと思っていました。
それが分かっただけでも、少し楽になった気がします。
ありがとうございました。

664 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 09:45:21.74 ID:nU0Kh7VQ
育児というか、ベビー服のお下がりについてなのですがここで伺っても良いでしょうか

縁を切った元友人が、2年以上前にくれたお下がりのベビー服を今更返せと言ってきて、とても困惑しています
このお下がり、びっくりするほどボロボロで汚かったため、そっと処分してしまい返せない状況です
もちろんくれた時には後で返してとは言われておらず、明確に「あげる」と言われています
その場で御礼も渡し、受け取ってもらってもいます
なので今更返せって…とびっくりしています

この人は他にも悪臭のするお古の家電やプリントが消えるまで使った食器をくれたりかなり変わった人で、
それ以外にも人の悪口ばかり言ったりと付き合いにくいことが重なったため、少し前に縁を切りました

返せないことを詫びた方がいいのか、
でも一方で何で私が謝らなきゃいけないのかと腑に落ちない面もあります
どうするのが一番よいか、できたらアドバイス頂けたら嬉しいです

665 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 09:49:57.11 ID:UFOM0NIT
縁切ったならそのままそっと着拒

666 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 09:56:48.81 ID:1qY1KjTX
>>664
頭おかしいんだと思う
お礼したり謝ったりするとさらに粘着されるから完全に無視で

667 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 11:05:24.81 ID:kgjCmJvZ
うちはゴミ捨て場でも無料保管場所でもないよって言いたいけど
そのままスルーした方がいい案件だと思う
かなり頭おかしそうだし

668 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 12:40:02.86 ID:rtUNJlKp
>>664
もう縁を切ってるんだからこっちからは無視、向こうから来たらはっきりと
「今更何言ってんの?あんなボロボロで汚いのなんか使わず速攻捨てたわ」でいいじゃん

669 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 13:32:14.51 ID:HhYtoaJK
年少の子供のことで相談です。

大変怖がりな性格をなんとかしたいです。
良く言えば慎重とも言えるのですが、チャレンジ精神に欠けます。
少し難易度の高い(とは言え息子より小さい子もできている、例えば高くないつり橋など)公園の遊具や、新しいおもちゃ(例えばストライダー)など、自分がやったことがなく自信のないものは泣いてやろうとしません。
先日海に行きましたが、裸足で砂浜を歩くことを怖がり、また、水着になることを泣いて泣いて拒否。水着になることを嫌がったのは、海に入らなければならないからと思ったそうです。
また、大きい音の子供向けステージもとても怖がって大変でした。
楽しそうにしているお友達を見ても、僕は絶対やらないと頑なです。

育てづらいことはないので障害などは疑ってはいないのですが、楽観視し過ぎでしょうか?
自分に自信がないのかと思い、何か武道とか習わせようかと思ったのですが、そもそもその習い事をやらせることが難しそうです。
このようにものすごい怖がりの子供さんをお持ちの方、大きくなったらどうなったのか経験談があれば教えていただきたいです。

670 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 13:48:12.54 ID:FiJ2YKxa
>>669
うちは用心深いというかびびりな姉妹
無理に苦手なことさせたらもっと嫌いになっちゃうと思う
本人が楽しいと思わないこと無理にやらせても何も身に付かない
運動とかじゃなくても得意なことや好きなことを伸ばしていけば自信もついてチャレンジするようになったよ
あとは幼稚園の友達が教えてくれたり、できるの羨ましくなったりで頑張ったりもした
このくらいの歳って差が大きいけど、その差が埋まるのも早い気がするよ

671 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 13:49:21.74 ID:CzGJXZGp
>>669
ハトにすらビビる怖がり娘持ちだけど、そういう特徴だからもう諦めた
色々無理にやらせようとしたけど、娘泣かせて虐めてるみたいで何やってんだろ私って思って無理に追い立てる事はやめた
やっぱ人間どこか1つは人より得意なところもあれば苦手なところもあるよ
慎重だから絶対迷子にならないし、机に向かうのは全く苦じゃないから、お絵描きプリント工作塗り絵が大得意
「いざ」っていう時はやらなきゃいけないんだよ、とは言い聞かせてうんと返事はするけど、体操教室で前回りで怖くて泣いてたよ…
体操教室の先生に相談したら、お父さんに高い高いしてもらったりぶん回してもらったりとか、体を安心して預けられる人にやってもらうといいと言われたけど
そういえば赤ちゃんの頃から高い高いとか嫌いだったわと思い出して諦めがついた
大きくなってもう少し理性がついてきたら、自らやらなきゃ!と必死にやったらできた!が増えて自信もついていったよ
運動系は今でも苦手だけど、苦手意識ちょっとつけちゃった気がするので無理させないのがいいね

672 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 14:03:19.08 ID:1biMI9j4
>>669
出来るようになるのを待つ方が良いと思うよ
東京タワーとかスカイツリーのガラスのところって絶対に大丈夫なのに背筋が冷えてザワザワするじゃん
それを両手ひかれて立たされたら苦手度がアップするどころかトラウマレベルで嫌なんじゃないかな?
その体験をすること事態が怖いのに、その怖いことを大丈夫だと言われても意味なく怖いことが増えるだけだと思うよ
逆に全く平気な子はマンションのベランダから身を乗り出して落ちてしんじゃったりするし、どちらが良いのかはわからないよ
まだ年少だしあと3年、小学校に入る位までは様子見て良いんじゃないかな?
高い遊具を怖がったら「じゃあこっちで遊ぼうね」といって飽きるまで低いところで遊ばせてほんのり高いところへの憧れが育つのを待つとか

という私の長男も小学校5年まで一人でトイレいけなかったよ
後ろからお化けが来るかもしれないって
6年になってやっと、昼ならトイレ行けるようになった

一人で行けと厳しく指導したこともあったんだけど(小4)、そうするとトイレ行きたくないから一切水分とらなくなってしまったので
一切やめたら最近「僕いま一人でトイレ行けたよ」と言うようになったから、そのときは誉めてるw

673 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 14:23:33.62 ID:/X7qqPvg
>>669
ウチも怖がりでした
公園の垣根にボールが入ってしまい手を伸ばせば取れるのに怖がって取れない
TDLが大好きなのに着ぐるみがダメ
虫も当然無理
海は3回目でやっと。大きいプールは何回か行ってやっと。
アンパンマンステージは最初は怖がってた。見れるようになっても常にくっついて私の背中から見てた。
スーパードゥーパーも怖くて1人で見れない
トイレも自分の家の部屋移動も1人じゃダメ
玩具類は遊び方を何度か見せて放置しとくとビビりながらコソッとやってた

今、小5だけど暗い所や怖い話や虫、初めての事は未だに怖がるけど、色々出来るようになったよ
注射は未だにダメで注射しそうな時はかなり落ち込みため息が止まらないw
でも学校では先生曰くリーダー的存在らしいよ

674 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 14:27:13.05 ID:Lc6T6mlB
>>669
私の弟がそんな感じだったな。
遊具は小学生になったらだんだん平気になったよ。
海は中学生になっても「今日の波は荒いな…」とか言って入らない時もあったけど、プールなら泳げるし、運動神経も悪くない。
今はMARCHに行ってる普通の大学生。
小さい頃から怖がりだったけど、思いやりはあるし、努力家で、人の嫌がる事ができないフツメンだよ。

675 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 14:45:09.72 ID:3Yt2LYX/
>>669
うちの小学1年の娘も669さんの挙げる例がもうそのまんまです
なんで「とりあえずやってみる」とか「失敗してもいいじゃん」て出来ないんだろ?と思うのですが、
もうあらゆることがそうなので、そういうものと割りきることにしました
自分の中で「安心してやれるライン」みたいなのがあって、
そこに自分が到達できそうと思うまでやらない、という感じです
なんでこんなのが出来ないの?みたいに思わないで、
楽しんで出来るようにもっていくか、今出来ることをやるかの方がいいと思う
無理強いしないで、その時がくるのを待つことにしてます
ただ、何もしないでそうなることもないと思うので、
例えば水が苦手なのは、足首までつかるだけの水遊び場に行くとか、
簡単なところからやるような工夫はしています
あと娘は園で行事に向かって練習して本番で上手くやれて自信がついたり、
お友達の影響で色々やるようになったりしました

676 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 14:55:17.23 ID:mRYmSvUJ
>>669
私自身がお子さんと同じタイプ。
正直、中学くらいまでは頭が良かったです(それ以降は・・・本人の努力が必要ってことですね…泣)。
頭が良くて先が見える、予想できる子だと、肯定的に見てあげてほしいです。
私自身はそういう怖がりなところがダメだと思い込んでいて自己肯定ができなくて、そうなると自然と引っ込み思案になってしまう。
>>669さんが懸念されるのも、そういうところなのではないですか?
もちろん、怖いことには引っ込み思案になってしまうけれど、得意なことはできるのだから、と、怖がりなことを否定しないで寄り添ってあげればいいのではないかなあ。
守ってあげる、寄り添ってあげる、という信頼関係を構築してあげることのほうが、将来の自信につながると思います。

>>674さんの弟さんのように普通になる場合もあるし、私のように結局高いところは一生怖いままwの場合もあるけれど、むしろ大人になったほうがそんなに不便はないものですw
むしろ、心配性なくらいのほうが、車の運転でも息子の安全面への配慮も、大丈夫なのかも、と思います。
あまり怖がりではない息子の今後のほうが心配ですよ…(バンジーやりたいとか言っているし)
一人で海外旅行とか行かれたらどうしよう、と、心配ばっかりです。

ちなみに今の私は高いところは怖いですが、新しい場所へ引っ越すのも平気ですし、人見知りもありません。

677 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 15:16:10.81 ID:wjBRmyhz
ここの板にもスレあるけど、「ひといちばい敏感な子(HSC)」なんじゃないかな?

678 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 15:39:05.79 ID:0Lu5upNx
>>669
うちの年中の息子も同じようなビビりだよ。
仮面ライダーや戦隊モノが大好きで、家では毎日見えない何かと戦って飛んだり跳ねたり転がったりしてるくせに、ヒーローショーに行くと怖い!見ない!帰る!と大泣き。
周りのもっと小さい子達や誰も泣いてる子なんていないのに。
どうやら音がデカイのと悪者が怖いらしい。
海なども浮輪があっても浅瀬しかムリ。基本砂浜で遊ぶ。
プール習わせようか考えているところです。
あと、武道や格闘技も礼儀作法なども学べるし精神的にも強くなるかなと思い、親としてはやらせたいのですが、やはり本人がやる気なければ意味ないですよね。

679 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 16:33:35.77 ID:ULSt8NXX
06年にアメリカ軍曹に尻穴レイプされたビッチ幼女は今年ではたちになりました。 

今度生まれてくる子も間違いなく人とモンキーの合いの子でしょう。

680 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 16:33:59.41 ID:ULSt8NXX
羊水が腐ってきたので児童相談所に通報 沖縄ビッチ天国 ほうれいせん   
モンスターペアレントとして連行  米兵さんのそそりたつ巨根  あと25年住宅ローンの奴隷   
PTA当番さぼって村八分  発狂押しかけ義母つきまとい 
沖縄の基地はあと百年間戻りません 虐待通報  
米兵さんのチンポによがり狂いわたくしたち朝鮮人だけ差別する卑屈なジャップ.  
パパ一緒にお風呂に入ってママとするみたいなことしよ 美白スキンケアはもう手遅れです 
給食費は払いません 花王の正社員は20代で年収1千万
米兵さんとわたくしたちはめす倭猿の青かびチーズまんこの共同所有者なのです。
発達障害の疑い アンチエイジングに一か月7千300円

681 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 16:34:17.54 ID:ULSt8NXX
06年にアメリカ軍曹に尻穴レイプされたビッチ幼女は今年ではたちになりました。 

今度生まれてくる子も間違いなく人とモンキーの合いの子でしょう。

682 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 16:34:30.83 ID:ULSt8NXX
.・
今やお前らのほうが従軍売春婦どものポン引きなww、買ってやってるのが俺達wwww
                 .・・
.
       /   /// イ/ /   | ̄ヽトヽ. !   /  ヽ
      /     ' ,イ /,ィャ、      ‐ュ 、 ヽ i  l     ヽ
    /      /|/l ! {,,il|     {,,,,ill|ヽ ヽ|-、/l     
    ,'     /   ,'  ゞリ      ゞッ   ,イj } i.    
 .   !  ,.‐'´     l '"   丶___  '''''  ,_ヒノ  i   │
 .  i, ‐'´   ,、、、‐ 、ヽ、.  |'    |   /'´ノ/⌒ゝ‐、  |
       ,、(、‐、 )、__) `''‐ヽ._,ノ,、‐'i  / /´ _,、、 '  ヽ :
      (、-‐-、)' \   ,i `;" ~ /`>,ノ、ノ  ,、  i ヽ!
      {,,、‐-、 )\\~''''''‐--`―'‐'' ,´/ ,、‐';ー(  , ヾ、ヽ
      {__,,、‐' | i ヽ`、`ー‐--,,、-=='-‐‐‐<_r''' |、`t' ノ|っ、
       `ー/ | `、 {''''。''~:::   ::  。   ::|  ノヽ i_,',r'ミ. |
        /  i    人  ...ノ  丶.. ..ノ :i  i | i. | ヽヽ |
        /   ! / ,i            :i  i |iヽ|   /
       i    iノ ,' /           :i  | |ヽ|;  /
       i  ー'´ :,' /             i    ! | | |ヽ'
       i     / /       ’        }   i | |\
       |il    ./ i             i  ./  i i  ヽ
       |   /  i'     、  ::  ,    'i /  | :|   \
      /|  /  i      ヽ_j_ノ     |'   / i    \
   ;  / ノ / i:  |      ::| |::       l  /  |ヽ    
あめりかのへいたいさん
これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね。

683 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 16:37:30.07 ID:/OBmXBPZ
>>669
同じ板のこっちおいで お仲間いるよ〜
「ひといちばい敏感な子」

684 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 16:48:57.79 ID:4JQ9oKp/
>>683
>>677

685 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 18:04:34.94 ID:DHgtPVwP
三歳半女児について相談お願いします。
今日は特別、がなかなか理解できないようで、お出掛けした日に「今日は特別にソフトクリームね」とかをしてしまうと次の日も、お昼食べたらソフトクリームある?となります。
昨日はお出掛けだったからだよ、普段はないよと言っても今日も食べたい!と泣いてわめいて大変です。
また、レジャーの時くらいはと好きなようにさせる(ジュースを飲む、目的もなく娘の行きたいと言った方向に行く、おやつの量を普段より増やす等)と、どんどん調子にのって次の日にもワガママ放題言い出して要求が通らないとキーキー泣きます。
こっちじゃなくてあっちのスーパーに行きたいとか、本当にどうでもいいようなことで泣き叫びます。
普段はどちらかと言えば私は厳しい方だと思います、なので遊ぶ時くらいと思うのですが、これは逆効果?しない方がいい?のでしょうか。

686 :669:2017/05/09(火) 18:30:15.97 ID:HhYtoaJK
>>669です。
たくさんのレスいただきありがとうございます。まとめてのお礼ですみません。
どのお話も息子に当てはまるものばかりで、とても参考になりました。
息子の周りは積極的でチャレンジ精神に溢れた子ばかり目について、誰よりも私自身が焦ってしまっていました。>>676さんの仰るとおり、引っ込み思案になるのが心配で。
でも確かにこの性格の子にやりたくないことを強制しても逆効果になるのが目に見えますね。もっと良いところを褒めてやろうと思うことができました。

また、HSCというカテゴリ?は初めて知りました。
息子がこれなのかはまだ勉強不足で分からないのですが、参考になる部分が多そうなのでまずは誘導先スレを良く読んでみます。ありがとうございました。

687 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 18:50:08.61 ID:XlAcRrP6
>>685
すでに何回か繰り返して、「特別な日」が理解できていないのがわかっているなら
わかるような年齢になるまで、レジャー先でも「特例」を設けなければ良いだけの話
遊びの時は甘やかしたいのは(子供の喜ぶ顔見たいよね)わかるが
翌日以降が大変で対応するのはあなたなのだから、しばらく「特別」をやめてみては?
まだ入園前で集団生活は未経験なのかな?

688 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 19:04:43.40 ID:3xMH3/cI
>>685
特別とか時間の概念とかは理解するの難しいよ
687の言うように特例を設けないか、
「今日はいつもと違って〇〇にいるから」とか特別である理由を具体的に示してみたらどうかな

689 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 20:13:56.45 ID:nUYnaoVD
>>685
もうすぐ3歳のうちの子も同じ感じだよー
支援センターで喋っててもどこもみんなそんな感じって言ってた。
特に長期連休があったり実家義実家に行くと確実にわがままになって帰ってくる。
まだ3歳だし楽しかった美味しかった事がまたやって来ると思うのは当たり前だと思うな。
例えばお風呂は毎日入るしご飯は毎日食べるでしょ、なのに美味しいものや遊びだけその場かぎりなんて区別して理解するのは結構難しいことだと思う。
美味しいものをあげるのはレジャー先で大人しくしてて欲しいからとか機嫌よくしてて欲しいからって理由もあるでしょ?
親の都合もあってそうしてるんだし私は自業自得というか仕方ないと思って次の日からはなるべく元のリズムに戻せるように頑張って説明したりしてるよ。
特別をやめられるならやめてもいいと思うし根気強く説明してみてもいいと思うよ。

690 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 21:58:36.70 ID:iV4RJ9EB
もう少し納得できるまで特例を極力減らすのが一番いいけど、特例を実施する前にはこんこんと「今日だけだからね。特別だよ。明日はないからね。それでもいい?」って、本人の言葉でちゃんと返事するまで言い聞かせてみたらだめかな。
特例終了直後にも念押し。

アイスは次の日曜日まで、とか、今度お父さんと一緒のお出かけの時、とか「次の特例日」を明確にしてあげるのも我慢しやすくていいかも。

691 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 22:03:32.75 ID:VZLtQpdm
特別を作るから可哀想になるんじゃないの?
知らなかったら良かったのに知ってしまうと、それがないほうが可哀想になっちゃうもん

うちの子はスーパーでゲームセンターのまわりに来ると遊びたがったけど絶対にお金は入れなかったよ
「他の人のは動いてる」
ということに子供は気づかないしw

692 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 22:39:19.29 ID:QBRfaqw4
>>691
お金も入れずにゲーム機や乗り物触らせる親迷惑だわ

693 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 22:43:38.37 ID:VZLtQpdm
>>692
田舎なんでそれは大丈夫w

694 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 22:49:02.07 ID:AEdl5ehH
店からしたら迷惑でしょ

695 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 23:05:40.89 ID:0tFBc68A
>>692
経営してる側でもないでしょうに
ゆとり無いねぇ

696 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 23:14:36.46 ID:T+tNVBsu
田舎だからって要は待っている人がいないから大丈夫って事なんだろうけど
他の子のは動いている、と書いてあるから他にも遊んでいる子はいて、その子(親)はお金払ってるのにね
経営してなくても、お金払って遊ぶ場所にお金払わずいさせるのはなんだかなーって気持ちになる

697 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 23:20:45.48 ID:hUhDCecS
もやもやするので相談です。
高学年女子持ちです。同学年男子にすぐからかわれます。
話を聞いていると、ムキになって怒る娘を面白がってからかう感じです。好きな子をって感じでは無いです。
悪口・わざと軽くぶつかるなどを行い、娘が怒ると「わざとじゃない」と言うらしいです。人数は大体4人程度でしょうか。
普段は相手にするな、すぐ逃げろ、泣きながら怒ると余計面白がられるからと言ってますが
自分は悪くないのにどうして…と納得はしていない様子です。親からすればここはもう少し成長してほしいですが、
性格もあり中々上手くいかず悩んでいます。

新年度になり担任が変わり、先日面談がありました。
そこで言われたのが、からかわれて怒りすぎる。男子は謝ると言っているのに娘が聞く耳を持たない
正直みんな引いている。女子からもこのままでは孤立すると、娘が問題児扱いされている発言をされました。
言われてすぐは、こちらも気になっている部分だったのでそのまま聞いていたのですが
よくよく考えてみると、ただ歩いているだけの子をすれ違いざまにからかっている子に対して、この年の男子はこんなもの、怒る方が悪い
といった対応をする先生に違和感が出てきました。
確かに娘は幼く、対応が下手なのですが、先生としてはまずからかう男子を何とかするべきなのではないでしょうか。
「わざとじゃない」という言い分をそのまま信じる先生にも不信感があります。
今更言うのは完全にタイミングを逃しており、担任に言うか、担任より上の先生に言うか、黙っているか迷います。

女子の友人はそこそこいて、別に孤立しているわけではないと思っています。
今誰と良く遊んでいますか?と先生に尋ねたところ、あさっての答えが返ってきましたので全然友人関係も把握していないと感じました。
娘に聞いても「思い込みで怒ってくる。今までで一番嫌な先生」と言います。私も面談してそう感じました。
とりあえず娘には、あの先生には注意した方がいい。助けてくれると思わない方が良い。と言ってしまいました。
娘の力を信じるか、親がサポートした方がいいのか、どうかアドバイスいただけますでしょうか。

698 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 23:39:33.57 ID:dFBHBJZF
担任と折り合い悪いと勉強に集中できなくなるよ?
新学期早々担任と敵対するような事を親が子供に言うのは一番マズかったのでは?
あなたはその一瞬だけ気が晴れたのかもだけど、子供は嫌でも毎日顔合わせなきゃいけないし担任の指示を聞かなきゃいけないのに…。
子供に同調するより色んな人間との付き合いを学ぶ機会だとでも言った方が娘さんも前向きになれたんじゃないかな。
長い人生合わない人もたくさんいるさ。

699 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/09(火) 23:43:10.01 ID:1biMI9j4
>>697
普通に4人の男子グループにいじめられてるだけに見えるんだけど…

からかうから怒る、それはあたりまえの反応なのに、謝ったらいいと考えてる男子もおかしいよ
わざとじゃないなら二度とからかわないはずなのに次もからかうんだからわざとでしょ
校長に言った方が良いと思うよ

面談の時にはきちんと担任の話に親は耳をかたむけたんだから、それでも変わらないなら
担任が指導能力がないって事だから、担任じゃダメなんだよ

700 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 00:45:27.67 ID:Y+sLVFuz
>>697
泣きながら本気でいじめに立ち向かう娘さんを
「怒りすぎ」
といって相手の男子をかばう担任の先生は変だね。

701 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 00:59:19.05 ID:WjyjZxgp
>>697
娘さんに先生の悪口言うのは大人気ないね
先生だって人間なんだから好き嫌いあるでしょうよ
先生に目をつけられたら娘さんの負担は今以上だよ
先生には敵対するような態度は絶対取らせちゃダメだよ
今までの先生が当たりだっただけじゃないの?
この数ヶ月で生徒の友人関係を把握出来る先生は優秀だよ
親が担任の悪口を子供に言っていいのは担任が変わってから
あなたは大人なんだからもっと冷静に

で、これからは娘さんに日記をつけさせる
あんな事言われたやられたを書かせる
向こうが謝ったら次は許す、でも次は許さない
でも毎回向こうに謝らせる。これを繰り返す
とりあえず夏休みまで我慢させて
そのノートを夏休み中にあなたが教頭校長に見せて話をする
あと今回担任に言われてムカついた言葉はメモしておいて
こんな事を言う担任は信用出来ないからって教頭校長に伝えるとスムーズかもね

まだ親は出て行く時期じゃない
娘さんに頑張って貰って、ここぞ!っていう時に出て行く
タイミングを見逃さないようにね

702 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 01:42:30.24 ID:HU1NHQfQ
>>698
担任に、娘が悪いような裁定をされていましたので、娘が一番悪いのでは無いことを認めてあげるほうが大事だと感じました。
同時に、どんな人間だろうが先生には従わないといけない、人には欠点も美点もあるので好き嫌いで態度に出してはいけないことも伝えました。

担任からは、「新学期早々もめごとを起こした。今は男子が娘の剣幕に引いているらしく最近は無い。同級生に遠慮させるような娘にはもっと成長してもらわないと」
と言われました。意味がわかりませんでした。
娘の話で、授業中にからかわれ娘が男子を注意し、止めないので先生に言いに行ったら「一度注意したのだからもういいじゃない」と言われたそうです。
給食で、先生が余りを配膳していたので娘がくださいと頼んだら「あなたは十分ある」といい、他の男子に娘より多い量配膳していたとか、正直気持ちが悪いです。
ありがちな元気でお調子者男子が暇つぶしに女子からかうのは仕方ないですが、先生の対応がこれでは全く頼れません。
謝られたら許さないといけないとか、変ですよね・・・わざとじゃないなら何度も起きないし、
普通にぶつかられただけで娘は怒りません。幼稚園の頃から「ごめんね」「いいよ」は普通にできてますので、被害妄想が強いわけでもないと思うのです。
しばらくは、娘の話を良く聞いて事態の把握に努めますが、担任に直接言うと逆恨みされそうで・・・担任変えてもらえるわけじゃないですし。
あとは担任の奇行が他にも無いか、他のお母さんから情報収集してみます。

>>701
交友関係の把握は、思い込みで勝手なことを言っていたので優秀とか以前の問題です。
娘・A・Bで遊んでいたのにBはAに娘と遊ばないように命令。Aは両方と遊びたい。
結果Bに隠れて娘・Aで遊んでいる。BはBで娘を誘いに来る、気になっているというと
「学校ではAとBでいる。娘といるところは見ない。Aの本当の気持ちはなんでしょうねえ」とかAは娘のこと嫌いなんじゃないというニュアンス

とにかくもやもやします。あと1年このままかと思うと、大事な行事もあるのに・・・
娘が何とかやり過ごし、何も言わないのが一番無難なんでしょうか。
今は様子見しかできませんよね。

703 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 01:50:17.76 ID:795GLOMg
担任から見た構図もある意味間違いじゃないと思うんだけどな
娘さんとAB、からかってくる男子たちだけがクラスの子ではないんでしょ?
クラス全体を見るなかで、ABが一緒にいるところを数多く見ていたのかもしれないし

なんだか「娘が絶対正しい、担任は娘を差別してる」というフィルター越しにしか見てないように見える
4年か6年かわからないけど、少なくとも「高学年」に分類される子に「幼稚園の頃」を持ち出すのも 変な話

704 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 02:10:03.01 ID:WjyjZxgp
確かに先生に不信感ありまくりなせいで
フィルターかかりすぎてて怖い
娘ABの関係性もいちいち先生に言わなくていいのに
墓穴掘ってる感否めない
カッとなりすぎてるからもう少し落ち着いて
先生が言ってる、いちいち怒って泣くなんて高学年で有り得ない
この親にしてこの子あり
って感じがする

705 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 02:28:43.08 ID:muQo1C3J
普通にいるでしょ、贔屓する担任
うるさい男子に気に入られていれば自分(担任)は逆らわれずクラス運営が楽だから
御し易い方を抑え込むんだよ

他の女子に味方はいないのかね
その男子が絶対悪いというところを他の子から聞いて抑え込んでいくしかない気がする
それでその担任がいないときとかに学年主任に話を持って行けば?

706 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 02:56:57.28 ID:HU1NHQfQ
>>704
怒って泣くとか、ホント幼いですよね。これ本当に悩みどころで苦労してます。
この親にしてこの子ありって、自分でも思います。私も小学生当時はそんな子でしたし。

面談前のアンケートで女子同士あまり上手くいってない話は伝えてあって、加えて男子からからかわれるので相当揉めたと聞いて
心配してたことがやっぱり学校で起こっててショックでした。
相談してたらだんだん先生が口を滑らせてきて、本音がぽろぽろ出だして
アホなことに私はハイハイ聞いて散々言われ、面談終わった頃には、なんだかすごく自分の中で整理できてなくて・・・
身近な人では公平なキツイ意見は聞けないのでここにやってきました。

あんまりにも娘ボロクソ言われるので、良いところなども言ってみましたが
「あ〜でも大事なところが駄目ですものね」とかなんかもう何!とか思ってしまって。
帰り道色々考えましたが、だんだん不信感が沸いて出てきて我慢できなくなってたんですね。
ホント落ち着かないとです。

正直、男子は娘にかぎらずからかいはかけてるみたいなので娘がターゲットではないので
これまで通り、流す術を身に着けるようがんばってもらいます。

先生対策が、とりあえず一旦引いてみる。
子どもの話をよく聞いて対策を立てる。
どうしても駄目なら偉い先生に相談
ですかね。
色々愚痴吐いたら少し筋道が見えてきました。今まで変な先生に当たらなかったことに感謝しないとですね
アドバイスありがとうございます。

707 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 06:29:39.49 ID:ZHRPeD3c
>>706
担任の件はうまくアドバイスできないけど、からかってくる男子に関しては無視を貫くのもいいと思うよ
反応がなければ相手もからかうのがバカらしくなるからすぐやめると思う
男子のからかいなんて中3くらいまでやり続ける子もいるんだから、娘さんには嫌な思いをさせるけど「男の子って子どもなのね」と早く思わせるのが得策かなー

708 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 06:57:24.04 ID:cPBuNsOq
「酷い担任だねヨシヨシ」な意見しか聞く気がないのがよくわかった

709 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 07:06:48.77 ID:LnNRiQGX
いや、実際いじめグループに媚びて孤立してる子を一緒にいじめる先生いるからね
ちょっと保護者間で連絡取り合って監視しといた方が良いように感じた

710 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 07:16:47.31 ID:7AF6KWjJ
そんな酷い担任がいるわけない
(だから本人に問題がある)
と思えるのは酷い担任に当たったことないんだろうから幸せだよね

とりあえずクラスの子の母親にリサーチしてみてから考えたらどうかな

711 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 07:47:24.78 ID:bIXbNV6S
とりあえず男子は無視がいいかなーと思う
あの子たち子供ねーって感じで気にしないように仕向ければいいのでは
反応がないとつまんないから、男子もやめるかも

あと担任の悪口は言わないほうがいいよ
他のお母さん達にリサーチしてみるのもいいかも
うちの子をいじめるフィルターがかかってるかわかるし

712 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 08:06:09.25 ID:h/G7tZYC
5歳の子供がいます。
粉薬はお薬ゼリーに混ぜて飲ませてますが5歳だとゼリーなしで飲ませてますか?

713 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 08:09:59.98 ID:iegT/+YH
>>712
同じく5歳児
2歳後半位から粉薬はそのまま飲んでるよ

714 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 08:40:46.84 ID:KK4FuTLx
>>697
怒って泣くのは幼いなと思うし、無視できないのも、娘さん自身に改善の余地あり、とは思う(もちろん、からかう側が悪いのは悪いが、それは別の問題として)。
だけど、そんな言い方をする先生は、少なくともうちの学校ではいないなあ。
全てを分けて考えて、「からかいは無視する・流す」という、自己防衛法を身につけるしかないのかも。
今後の人生でも必要かもしれないし。

715 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 08:51:28.68 ID:h/G7tZYC
>>713
粉薬どうやって飲ませてますか?
2歳から旦那の仕事で海外に行って向こうではシロップしか飲んでなかったので今から練習させようかと思ってますがモグモグしちゃうのと咳がずっと出ていて咳がある時はサラッと飲ませれるようにゼリーを使っていました。
ですが薬剤師さんからゼリーなしで飲ませる練習しないと…と遠回しに言われてしまいました。

716 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 08:51:35.57 ID:857tcrqL
>>712
5歳と3歳もち
上の子は2歳くらいまでお薬じょうず服用ゼリーの顆粒を使ってた
下の子はそれで飲ませようとしたらえづいてしまい、少量の水で練ったら飲んだ
抗生剤の種類によってはゼリーつかうけどいまは二人とも練って飲ませるだけです

717 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 09:04:31.35 ID:h/G7tZYC
>>716
ありがとうございます。
練って団子にしてゴクンって飲ませるかんじですか?

718 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 09:06:45.18 ID:yL2EqemT
>>715
薬剤師さんの言うことを真に受けなくても良いよ
別に何歳でもゼリーを使って飲んだって構わないさ
大人でも粉薬が苦手でオブラートや大人用ゼリーを使う人だっているのだから
無理に練習させて気管に入ってむせて、粉薬が苦手になり拒否されるよりは
いざとなったらゼリーがある、と思っていた方が気楽じゃない?

719 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 09:24:35.81 ID:Y/DCaRBc
>>715
もぐもぐして美味しくなくて吐き出すならダメだとおもうけど、唾液や水で飲み込めるなら問題ないと思う
練ってペーストや団子状にしたものも、乳児の時は口内に貼り付けて舐めさせるってやり方も医療関係の本で見た
そのまま飲み込んだり流し込まないとダメってことはないと思うよ
大人の粉薬は口内に長く留めてるとまずくて飲み込めなくなるから流し込んでるだけで、素早く飲み込まないと効果がなくなるとかはないと思う

720 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 09:42:46.67 ID:RjUqz/k1
>>717
オブラートは?親が練るより楽だし、むせることもない。練習させれば、自分1人で包んで飲み込むところまでできるようになるんじゃないかな。

721 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 11:18:37.12 ID:7AF6KWjJ
5歳ならまだゼリー使って飲んでたっていいと思うよ
そのくらいの歳から粉薬そのままや錠剤飲む子もいるんだけど個人差だから
薬剤師の子どもでも粉薬苦手で5歳のときは余裕でゼリー使ってたから気にしないでw

普通に水かジュースに混ぜるのは飲めないのかな?
練って団子はもっと小さい子向けなんだけど飲めれば別に問題点ないと思う
小さい子の場合は練って団子にして上顎につけて飲み物で流し込むんだけど
5歳なら粉薬の量も多くなるから飲みやすいかどうかはわからないな

722 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 11:29:46.47 ID:h/G7tZYC
ありがとうございます。
オブラートは試したことなかったので買ってみます。
粉薬は朝、寝る前に二種類飲むので最初に練って水で飲めるかしてみますね。
それか水に溶かすのも良さそうですね。
今はまだ咳き込んでいてえずく時があるので症状が落ち着いてから練習しようと言ってみますね。

723 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 12:02:35.24 ID:8BAueLqa
>>706
娘さんだけがターゲットじゃないのか。
そんな大事な情報を後だしされると…

その先生は確かにおかしいし指導力なさそうだけど、女友達を味方につけるしかないんだろうね。
先生は頼りにならないみたいだし。

「お友だちは、同じ事をされたらどうしてるの?」
と聞いてみたら?
女の子の方が基本的には大人だから、他の子はうまく流してるとしたら対応が参考になるかもしれない

724 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 12:17:53.76 ID:TBo3Rrxe
調子乗りでやんちゃな男子数人が周りにちょっかい出して、娘さんだけがマジギレ泣きして周りがドン引きしてる感じっぽく思えてきた
みんな適度にスルーしたり適度に合わせたりして笑い合ってるとこにマジギレ怒り泣きする女子たまにいるよね
ちびまる子のみぎわさんみたいな
女子の友人はそこそこいるから交友関係に問題は無いって書いてるけど、実際女子ABとはゴタゴタしてるし

725 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 12:32:42.93 ID:GatAq5U9
>>710
娘が小3の時に授業中に歩き回る、人に悪態をつく、注意されたらロッカーをボコボコに蹴るなどの問題児がいて怖がる子もいたが
先生曰く「あの子も努力している、人を叩くのを我慢してロッカーを蹴ってるんだからみんなも我慢して見守ってやれ」
っていうスタンスの人だったわ。

726 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 12:43:24.22 ID:gW63EL3h
>>725
それ問題児じゃなくて発達障害でしょ
クラスメイトに言わなくても、先生には障害名を報告済たと思う

727 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 12:58:14.72 ID:muQo1C3J
>>726
障害があろうが問題起こしてるんだから『問題児』じゃん
その上に通常の指導じゃ効かない生徒が傍若無人に振る舞ってるのを
「努力してる」で片付けるクソ教師ってことでしょ

728 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 13:20:59.98 ID:U+LIwBqC
>>727
特別支援の子に普通の指導は通らないし、下手に興奮させれば授業中断になったり他の子に暴力ふるったりするよ
だから障害なんだし
公立ならしょうがないよ

729 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 14:04:15.75 ID:MqByrCnb
流れの途中にすみません。長文です。
現在7ヶ月児がいる専業です。私が留守中の対応について夫と意見が分かれ悩んでます。
来月私が友人の結婚式に出席するのですが、式場が家から飛行機の距離にあり1日家を空ける予定です。
私の外出自体については夫も快諾してくれており、夫が子の面倒を見ると言っています。
これまで短時間の外出は何度かさせてもらっていますが、今回は長時間の留守なので数時間だけでも身内や業者などのサポートを依頼したいと思っています。
しかしその事について話すと夫は「自分ひとりで大丈夫、自分がする事だから自由にやらせてくれ」と言って譲りません。
夫は普段から積極的に育児に関わってくれているため子も非常に懐いており後追いもそこまで深刻ではないのですが、やはり丸1日0歳児と2人きりで過ごすのはかなりの負担ですし、
実際私がお風呂などで席を外している時に子がぐずり続けていると夫の大きなため息を聞く事もあります。
今年1月、子が4ヶ月の頃も結婚式参列のため家を空けましたが、その時は遠方に住む私の母にサポートを頼みました。
(夫実家・私実家ともに飛行機の距離。私母に来てもらった理由は、夫が義母に対して苦手意識を持っており私親との方が気兼ねなく付き合っていたためです。)
当時乳頭混乱で完母だったこともあり、夫も母も口を揃えて非常に骨が折れた1日だったと言っていました。
乳頭混乱が解消してからは混合栄養になり1人遊びも増えたとはいえ、以前の留守中の話や普段子と接する夫を見る限りでは現在も完全に2人きりは厳しいのではと感じています。
夫自身は「子が外出にも慣れてきて機嫌よく過ごす時間が長くなってきたところを見ると、
サポート無しでも1人で面倒を見られそう。とりあえず子とどこかに出かけておけば大丈夫」と思っているようです。
私としては夫が1人で面倒を見られるかどうかよりも、子が1日をどのように過ごすかを中心に考えた時、育児に慣れた人が傍にいた方が良いと思っています。
しかしどのように伝えれば夫も納得してくれるのか分かりません。あるいは夫を信用して任せた方がいいのでしょうか。みなさんの知恵をお貸し下さい。
ちなみに私が育児サポートを必要だと思う理由として、夫には「毎日の仕事で疲れている中、貴重な休日に丸1日子を任せる事は負担が大きく夫自身の事が心配だ」と言っています。

730 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 14:25:16.62 ID:muQo1C3J
>>728
そういうことじゃないと思うw
障害児の親なの?

次の相談が入ってるからこれ以上やめるけど

731 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 14:31:56.70 ID:136ZBTT0
>>729
夫のことを心配しているふりをしているけどそうじゃないでしょ、あなたがいやなんでしょ
そんなに信用できないなら最初から業者に預ければいいのでは
実際いなけりゃいないでなんとかなるだろうし、子も旦那さんも大変だったとしてもそれも1日だけでしょう
私は信用して預けたほうがいいと思うよ
何のための父親なの?

732 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 14:32:57.39 ID:A3UEyYVS
>>729
まぁ、旦那はプライドを傷つけられた形にはなるよね。
実際に不在になる当日までに何度か私へのヘルプ無しで
丸一日旦那に子守させる日ってのを試した上で改めて頼むか相談してみたら?

733 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 14:36:41.93 ID:ZNsRH1Fd
>>729
夫がそこまで言ってるなら任せたら?
旦那さんだって親なんだよ、それをいつまでも不安だからって信用出来ないなら
結婚式行くのをやめた方が良いよ
普段主に世話してる訳じゃない人が一人で育児したら何かと大変なのは当たり前じゃん

業者だって祖母だって間違いは起こらないとは限らないのにどうして夫は信頼出来ないのか不思議

734 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 14:37:01.23 ID:Y+sLVFuz
>>729
日帰りなら任せたら?
危険なものだけ手の届かないところにおいといて。

735 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 14:39:23.35 ID:IaI5XqBd
>>729
育児に積極的なら夫1人にまかせちゃう
そりゃ誰だってため息の一つくらいつきたくなる時はあるでしょ?
声に出して泣き止んでくれーって言いたくなる時もあるじゃない
それすら言っちゃダメ?そういう事言う人に任せられない?
あと建前として良い事言ってる風だけどそう言ってるなら結婚式行かなきゃいいじゃんって思うよ
本音は夫が心配じゃなくて子が心配なんだよね?
何にも信用してないならやっぱ行くべきじゃないね

ぶっちゃけねどうにかなるよ
どうにかしようとするよ。頑張ってくれるよ

736 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 14:49:02.64 ID:cvs8Y2Uc
>>729
旦那さんに任せていいと思う
乳頭混乱解消した今がダメならいつならいいの?
ズルズルいくと自分も大変だよ

737 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 15:10:22.30 ID:Ex981FM1
>>729
ご主人も親なんだから任せてみては?
736さんも言ってるようにいつならいいのかな?2〜3歳のイヤイヤな時期の方が「ママじゃなきゃイヤー」と大暴れなんて事もあるし
あとは今回ご主人の希望を聞かなかった場合「俺1人には任せられないんだろ?」と今後拒否される可能性も無きにしも非ず

738 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 15:11:12.97 ID:JFZpcFcF
すみません、
どうにもできないことなのですが、意見を聞い聞きたくて。。
最近夫がすこし被害妄想的な事を言うなと思いはじめていました
夜もあまり眠れていない様子で、食欲も落ちて少し痩せたように見えます。
愚痴や不満を口にしない夫でしたが、昨晩急に仕事のや職場の愚痴や不満を言いました。
私も驚いて聞きましたが、内容に私も少しイライラしてしまい、あまり良い返しができませんでした。夫のイライラに同調してしまう形で、『それで?あなたはどうしたいのよ?』と言ったところでしまったと思いましたが夫を黙らせてしまいました。
何も起きていないのに、勝手に自分は悪くないのに不当な扱いを受けていて、それに納得していないという印象です。何も起きていないのに解決しようがないよ、、、と私は思うのですが。
ゆっくり休ませてあげたいのですが、7か月の子どももおり、なかなかそうできません。
見守るだけではいけないように感じて相談させてもらいました、お願いします。

739 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 15:11:39.15 ID:jAhqqW53
>>729
旦那がやるっていってるのに余計な横やりいれたら、この先旦那が子供とかかわることをやめてしまうかもしれないよ
心配な気持ちは分からなくもないけど、旦那だって子の親だよ貴方だけの子ではないよ

740 :737:2017/05/10(水) 15:27:14.33 ID:Ex981FM1
>>729
追記ですが、もし出来るなら何回か練習をして貰うといいよ
少なくとも半日は任せてみる
それでご主人もある程度は判断出来るんじゃないかな

741 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 15:37:15.70 ID:DBv21z+1
>>738
育児関係ないよね?家庭板とか既婚女性板とかにもっと適切なところがあるかと思うよ。

742 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 15:41:13.29 ID:eWdD6uN/
>>729
ぐだぐだ悩むなら最初から夫に頼まないで業者に丸1日頼むなりすればいいのに…何か夫がやらかした事でもあるのかな?そんなに心配なら結婚式行くこと自体取りやめたら?

743 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 15:50:18.96 ID:cNdntd41
あなたの留守中に父も子も気にくわない事が出て来るだろうけど、
そうやって分かりあっていくのよ。
自分だって始めから何でも上手にできた訳じゃないでしょ?
お父さんに任せられるようになる後々ラクだし、大変だったなら大変だったで日頃の育児を感謝されるって。

744 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 16:04:31.46 ID:MqByrCnb
729です。皆さん率直な意見ありがとうございます。
夫に任せる一択ですね。私の頭が凝り固まっていたんだと思い知らされました。
確かに子の世話をするのが夫でも業者や祖母でも、子が離れている時の心配の度合いは変わりませんよね。
育児の上で問題を起こさない可能性がゼロではないのは私自身にも当てはまり、夫はそんな私を信用して子を任せてくれているという事にも気付きました。
皆さんが仰る通り今回は自ら任せろと言ってくれている夫に甘えようと思います。
なんとかなるという言葉で肩の力を抜く事ができた気がします。
帰ったら2人とも案外ケロッと過ごしているかもしれないですね。
翌日は夫が丸1日自由に出かける日にする等、フォローしたいと思います。
アドバイスありがとうございました。

745 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 16:11:46.89 ID:LTjtVyzv
とりあえず結婚式当日までに1日練習したらいいよ
近場のショッピングモールとかで買い物したりして、旦那さんじゃどうしようもないことがあればすぐ帰れるように

746 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 16:16:35.60 ID:p/AVn6yb
>>738
育児関係なくてスレチというか板違いだから既女板か家庭板できいたほうがいい

747 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 16:17:02.27 ID:p/AVn6yb
ごめんリロってなくて丸かぶりでした

748 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 16:22:53.30 ID:Y+sLVFuz
>>744
飛行機が飛ばない可能性もあるから用意は2日分しといた方がいいよ
自分は一度機体がない(向こうの空港から飛んでこないから)という理由で一泊したことがある。
晴れだからと安心は出来ないと痛感した。

ちなみに旦那は預けたら家のなかでベビーカー使って子守してて、なかなか便利だと言ってたよ。車輪だけ拭いて。

749 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 16:26:15.83 ID:nAmvFwxX
>>729
絶対旦那さんに任せた方がいいと思う。
ここで旦那さんの気持ちを無視して身内や業者使ったら旦那さんの育児に対するモチベーションと自尊心がバッキバキになってしまうよ。
7ヶ月なら外出先で勝手に走って迷子や事故に遭うような年齢でもないしある程度慣れてるなら大丈夫だよ。
別にちょっとくらい失敗したって、イライラしたっていいじゃない。
今後に影響することだから本当によく考えた方がいいよ。

750 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 16:28:12.96 ID:nAmvFwxX
ごめん私もリロってなかった。

751 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 17:23:29.89 ID:IhaH7FXM
>>729
たかが1日だよ
本人が大丈夫と言ってるんだし日頃から育児に協力的な旦那さんのようだし
過剰に心配しすぎだよ

752 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 18:45:28.15 ID:fkEz4TMK
>>738
愚痴なんだよ
解決方法を聞いてるんじゃないんだよ
あなただって女友達と永遠に旦那の愚痴言うでしょ?
それと一緒だよ
男は友達と愚痴を言い合う事はあまりしないのよ
女は愚痴って雑談の分類で結構誰にでも言えるじゃない?
男ってプライドなのか知らんけど愚痴って雑談の分類に入れられなくて
心を許した人にしか言えないのよ
かなりイライラすると思うけど聞き流しながら
うんうん。そっかー。大変だねー。
って言ってあげて

もし心に余裕あるならマッサージやストレッチしてあげて
お金に余裕あるなら通わせてあげて
夫が仕事出来なくなったら乳飲み子を抱えてるあなたは生活出来ないんだから
夫が仕事を辞めたり休んだりしないように少しだけ気を使って
自分もいっぱいいっぱいで大変だと思うけど
自分もストレッチしながら乗り越えて
育児は比較的行政のお手伝いが受けやすいから
色々調べて、3ヵ月くらい夫に気を使ってあげて

753 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 20:12:23.93 ID:PfavNuXQ
2歳2ヶ月の息子がいます
4月から保育園に行き始めたのですが、保育園の先生から、年齢に対して幼く指示を理解していないので困っていると言われ、今後の対応に困っています

0歳児の頃から全体的に発達は遅めでした
1歳半健診の問診で、落ち着きがないことを私から相談しました
そこから定期的に市の発達検査に行ってフォローしてもらっています
現在は落ち着きも出てきて、言葉も順調に出てきています
発達検査の結果は年齢相応の発達具合ということで、療育などは特に勧められていません

入園前の医師の診断では、集団に入れば伸びるタイプだと思うと言われ、現段階で診断はつけられないと言われました

家で見ている感じでは、マイペースで人の言うことは聞かないところはあるものの、本人の興味を引くような声かけをすれば指示は通っていますし、癇癪もなく聞き分けはいい方だと思います

今の段階で何か他にできることはあるでしょうか?

754 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 20:16:03.56 ID:lvBATecU
もし私だったら、こっそり(子どもから分からないように)園での普段の様子を見せてもらう。
先生からの伝聞も大事だけど、自分の目で見て集団の中でどう振舞っているかは、把握しておいて損にならないと思う。

755 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 20:17:18.69 ID:nREC0QyM
>>753
園以外に友人なり自治会なり親戚なりの人付き合いを増やす
無ければ探す
集団に入れば伸びるなら可能な限り集団と接する機会を増やすべきでは
集団なら園だね、で丸投げは良くないし家に家族だけでいるのは集団にならない

756 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 20:44:48.51 ID:rTEk2AI9
>>753
家で見てる我が子の集団の中にいる我が子はわりと違う。
同じ年齢の子供と比べたら何か分かるかも。
困っている、と言われても発達の検査も受けてるし
その困ってる具合がただの世間話程度のものなのか本当に困ってるのか
園にいる間の事は家庭内ではどうしても気付きにくいし園長に相談してみても良いかもね

757 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 21:18:07.55 ID:seGYthtR
2歳2か月、保育園行き始めて1か月

指示を理解していない

って....

それで保育士が「困ってる」って言うなら
保育士の力量の問題だと思うわ
発達遅めだとしても、もう少し様子見していいと思うけど

758 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 21:28:55.51 ID:PfavNuXQ
>>753です
ありがとうございます
もう少し様子を見て慣れなさそうであれば、園での様子をこっそり見に行ってみて、先生とまた相談したいと思います

親戚付き合いは、お盆や年末年始に実家や旦那の実家に泊まりに行く程度ですが、両親に預けても特に問題なかったようです
お友達は今まであまりいなかったので、同年代との触れ合いをもっと増やさないといけませんね…

記載しわすれていましたが、報告してくれたのは園長先生です
みんな手を洗ってーと言ってもなかなか行かず、手を引いていかないといけないようです
もともと周りの行動を見て動くタイプの子ではないので、最初のうちは確かにそうなると思います
徐々に慣れていってくれると思うのですが…

759 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 21:40:07.55 ID:nREC0QyM
>>758
問題は集団行動での身の振り方をどう覚えるかなんでしょ?
預けてみて両親が困らなかったことは問題無かったにしろ気にするベクトルが違うんじゃないの?
預けた間、両親は子供に周りに気を使う訓練させてたの?
行動の問題を提示されたのはその後でしょ?

760 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 22:29:08.95 ID:nAmvFwxX
>>758
預け始めて1ヶ月の2歳2ヶ月児が手を洗って〜で自発的に動けるのって逆にすごいと思うんだけど。
うちの子が2歳2ヶ月の時なら絶対無理だと思う。
確かに保育園に行ってる子はそういう集団行動に慣れてると思うけど1ヶ月でそんな劇的に変わらないと思うしもう少し様子見でいいんじゃないのかな。
そもそも保育園預けてるのって仕事してるからでしょ?
集団に慣らすために出来ることと言えば土日の習い事くらいだしなかなかすぐにはどうこうできる問題ではない気がする。

761 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 22:30:34.99 ID:MASwrH7n
>>758
「手を洗ってー」という言葉の意味を理解していない、ということは無いかな?
親が先回りして色々やってあげてたり(手をひいて洗面台に連れていくとか)、違う言葉や赤ちゃん言葉(例えば「おてて、じゃぶじゃぶしよう」とか)で言ってたりしない?
家でも園と同じように言葉での指示してみたらどうかな?
こう言われたらこうするという練習にもなるし、自主的に行動を起こす練習にもなるよ

762 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 23:30:37.72 ID:OXQWUNXp
4月に年少になった息子が未だに幼稚園に行きたくないと泣きます。
朝起きて開口一番幼稚園行きたくなーい!と泣いて、幼稚園に着くまでグズグズ。 朝の支度とかは泣きながらしますが、幼稚園から帰って夕方になったらまた「幼稚園行きたくない!お母さんと一緒に幼稚園に行きたい!お母さんに会いたい!」と泣きます。
布団に入って夜寝る前も泣きます。こんなんで本当に泣かずに行ける日が来るのか本当に心配だし、もう励ます言葉もいい尽くして見つかりません…。周りの子はもう普通に通っているのに焦ってしまいます。

763 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 23:34:04.59 ID:7AF6KWjJ
>>762
慰めにならいなかもしれないけどまだ入園して1ヶ月だから焦らなくていいと思うよ
特にゴールデンウィーク明けは行き渋りが出やすいし
お母さんは焦らずどーんと構えてるのがいいと思う

764 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 23:44:47.66 ID:ZRHaFYaY
>>762
まだ5月、しかも連休明けよ
普通の光景だと思うの
近くの幼稚園なんか毎週月曜に大泣きしている子が何人もいるよ〜

765 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 23:50:09.56 ID:1BLix/YY
>>762
気にしない
たまたま今回の学年がスムーズに通ってるだけだよ
大丈夫
励まさなくてもただヨシヨシって行っとけばいい
中1の息子も泣きはしないけど毎日「学校行きたくねぇ」って言ってるよw
行かなきゃいけないって事は理解してくれてるんだからいいと思うよ
毎日泣かれてうんざりだろうけど
頑張ってるね偉い偉いって抱きしめてあげるだけでいいと思う

766 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/10(水) 23:56:07.34 ID:iljR3Njw
うちの小1の子もなんだかんだと理由をつけて休もうとしてる。
なるべく励ましつつあと何日でお休みだからお休みの日にゆっくりしようねって言ってる
ぶっちゃけ、親だって朝から起きて支度してってたまにはサボりたくもなりますw行きたくない気持ちはすごーくわかるよ!としか言えないw
連休明けだしそんなもんって思って、でもあまりに泣かれて母親が参ってしまうようなら1日くらい休息を入れてもいいとは思うよ。まだ幼稚園なんだし。休んで困らないならね

767 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 00:03:00.70 ID:Tv4CsGds
あるあるだよね。親としては辛いけど。
長期休み明けは登園しぶりになりがちだから見渡してみれば他にもちらほらいるんじゃないかな。
夏休み明けにももう一度ピークがやってくるよ。

園ではそれなりに楽しく過ごしてるはずだから大丈夫。
と言いつつ参観とかで親と目が合っちゃうとまた泣いちゃったりするんだよねw
がんばれ

768 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 00:08:03.96 ID:G4y/bRgR
>>762
男の子は特に泣きやすいって聞くよ。
去年娘が年少だったけど、同じ学年の男の子は年明けても行きのバスでシクシクしてたみたい。なかなか泣かない娘でさえ夏休み明けは泣いたなー。
本当、泣くのが普通だから大丈夫だよ。今普通に通ってても夏休みはさんだらまた泣く子が増えるよきっとw

769 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 00:17:58.61 ID:1nyFRHTd
皆さんありがとうございます。皆さんの話を聞いて少しホッとしました。
正直、毎日毎日朝起きて幼稚園行くまで、幼稚園から帰って夕方から寝るまでずっと思い出しては泣いてグズグズしているので参っていました。
声がけは共感系か励まし系どちらがいいのでしょうか?
因みに幼稚園では朝納得するまで泣いてから行動に移すみたいです。後は自由時間になると泣きはしないけどグズグズしてるみたいで…。
今日も幼稚園で息子に「ギューしたい」と泣きながら言われたのでギューしたらさらに大泣きされ。けど自分から泣きながら教室に入って行きました。
幼稚園で楽しいことやお友達を見つけられたらいいのですが…。

770 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 00:23:55.30 ID:20HBUDTi
>>762
うちの娘もそうだったよ
月曜日とか連休明けとか泣き叫ぶのを幼稚園バスに押し込む感じだった
夜泣きも始まったし早産まれなのもあって2年保育にしとけば良かったかなって散々悩んだ
けど6月後半位に急に幼稚園楽しいスイッチが入って今じゃ幼稚園大好きよ
大丈夫大丈夫よ必ず慣れる日がくるから

771 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 00:27:49.54 ID:Tv4CsGds
>>769
朝のお別れの挨拶を考えるといいよ。
あーくしゅで行ってきます!とか、ハイタッチ三回とか、振りとセリフで踏ん切りつけやすい、明るく勢いがつくもので、お母さんと僕だけの内緒の呪文。
別れを連想させるから「バイバイ」じゃないほうがいいね。
ぎゅーはやっぱり悲しくなっちゃう。

772 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 00:34:26.69 ID:BeJyCdTE
>>769
うちも最初大変だったよ
毎日ギャン泣きでハトヤしてた恥ずかしかったなぁ
声掛けは「帰ってきたら一緒におやつ食べて遊ぼうね」とか「晩御飯何がいい?◯◯が幼稚園いる間に好きなの作って待ってるね」とか「今日は一番にお迎えに来るね」とかしてた

773 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 00:47:41.45 ID:hcpDk+2H
>>753です
まとめてレスすみません

両親、義両親が言うには、私たちの前ではちゃんと我慢してて凄く聞き分けがいい、とのことでした
私に気を使ってそう言っただけかもしれませんが…
と言っても、せいぜい両親+妹+子供の4人行動なので、保育園の集団生活とはほど遠い環境ですよね

手洗いは「手を洗って」と一応言っています
大抵拒否されるので、「ママは手を洗おうかな」「ママは手を洗ったからおやつ食べよう〜」と言うと、だいたい「ぼくもー!」と半べそで走ってきます
生まれたときから反抗期のような子で、他の人の指示には従いたくないみたいです

平日は仕事なので、土日くらいしか時間が取れませんが、習い事やお友達と遊ぶ等の集団行動で出来る限りのフォローしつつ、しばらく様子を見てみます

ありがとうございました

774 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 04:12:08.56 ID:Bk60BmOB
>>769
共感か励ましかはその時々によって変わると思うけど
私が使ってたのは
共感+褒め
寂しかったのね、よく頑張ったね、エライエライ
寂しくても頑張って幼稚園行ってるのはエライ
ママ頑張っている姿見れて嬉しいよー
って感じ?
抱きしめて背中ポンポンしながら、今日幼稚園で何してたのー?
へーそう!凄いねー。見たかったなー。楽しそうだなー。
みたいな?
頑張れとは直接言わないけど、頑張っていることを褒めておだてる。

775 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 12:27:53.51 ID:yYzy0jzu
>>769
ギューしてもらったから頑張って1人で教室入って行ったんだね。
ひとつ成長してるじゃない、偉いねえ

776 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 13:32:21.60 ID:k9TNE5G/
心配しても仕方がないことなのかもしれませんが、ご相談をお願いいたします。
小2の息子が、「一人が好き」とよく言います。

たまに公園に行くのですが(少し遠いので、帰りだけ迎えに来てほしいと言われ、行っています)、
そこで先日、同じクラスの男の子が、同じ学年の子が息子しかいなかったので、帰ってしまったというのです。
幼稚園時代と違うので、どの子がどう仲が良くて、ということは、正直あまり把握できていません。
息子は、その日は違う学年の知り合いがいたので楽しく遊んできたようです。
昨日も天候不順のためなのか、上級生の子が一人しかいなかったのですが、そのお子さんとは仲良く遊べていたようです。

そういうところしか見ていないので、息子が同級生とうまく遊べているのかどうか、あまりよくわかっていません。
幼稚園時代や家に遊びに来た女の子との様子から、我が強いわけでもなく、上手くやっていけている、と思い込んでいるところもあります。

この年代で「一人が好き」なのは、変ではないでしょうか?その男の子が帰ってしまったことは、「僕がいるのに〜プンプン」とおどけて言っただけで特に気にしていないようではありました。
私も、帰ったことがどうということではなく、息子がうまくかかわれていないのではないか、ということが気になってしまいます。

他の2年生の男の子は、どのような感じなのでしょうか。

777 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 14:31:43.42 ID:Z16EhfF5
>>776
担任の先生に相談してみたら?

778 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 14:40:09.89 ID:b/ZGhH+R
>>776
その年齢だと、気の合う近所の子とはよく遊んでたけど、
同じクラスでも、放課後は全く交流しない子もたくさん居た
参観日の時にでも、クラスの子たちと気軽に話せているかどうか、見てみたらどうでしょう

779 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 17:53:50.34 ID:U4HjIFh6
>>776
自分が小2の頃クラスの子全員と等しく仲良く遊べたか思い出してごらんよ

780 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 20:09:53.37 ID:8PGTl0fz
相談お願いします。
兄嫁さんが里帰り出産のため姪を家で預かっています。
預かる前に兄夫婦が来て両親とまだ実家にいる社会人の私(女)と
大学生の弟に姪を預けたい事と生活についてのお願い等話し合いがあり
両者納得の上預かる事になったはずですが、姪が来て一週間程ですが
その話し合いと全く違う状況です。

姪を預けるのは兄の仕事時間のみで仕事か終わったら実家に来て姪を連れて帰り
翌朝まで兄夫婦の家で父子で過ごす→兄は実家で過ごしている。姪の世話はしてない。
 
おやつは飴、チョコなどは与えないで→昨日夕食前に板チョコ一枚をあげてた
 
歯磨きは大変だけど兄がする、任せろと大見得切っていた→世話はまったくしてない

他にもありますが特に気になるのはこのあたりです。全て兄嫁さんは知りません。
コトメの立場から出産間近の兄嫁さんに言うのは余計なお世話でしょうか?

781 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 20:14:40.90 ID:nKyZvzjH
>>780
カメラでこっそり撮っといて知らんぷりしとけば?
夫婦喧嘩起こして良いことないよ
今まで"お兄ちゃんと"姪ちゃんを育ててたお義姉さん大変だったんだねって根回しはしていいと思うけど

782 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 20:19:18.95 ID:Bk60BmOB
>>780
兄嫁さん大変だねーってあんな兄でごめんね
って言っとけば?
兄が何もしないのは両親がどーにかするでしょ
小言いいたいなら、約束守れないなんて
兄嫁さんの前でもそんないい加減なことしてるんだ?
くらいでやめとき
子供と男が絡むと何事も予定通り約束通り行かないものなのです

783 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 20:19:27.09 ID:lVXoE1vL
>>780
実の父親が好き勝手してるだけで
実家の人間が約束以外の余計な事をしているわけじゃないのでほっとけばいい

784 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 20:23:28.53 ID:yYzy0jzu
>>780
チョコあげたのと歯磨きは報告しないとあなたが逆恨みされるんじゃない?
チョコあげないでって言ったのにあげてたならなんで言ってくれなかったの…使えねーなって(ここまで悪く言われたりしないだろうけどw)
一度チョコあげたら前は貰えたもん!ってなって今迄のやり方が通用しなくなるからね
しかしそこまで姪の育児監督をあなたがやらなきゃいけない義理はないから好きにするがよし、かな
お疲れ様です

785 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 20:24:33.32 ID:yYzy0jzu
追加、コトメから言うよりは祖父母である両親が言ったほうがいいと思います

786 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 20:27:04.58 ID:8PGTl0fz
すみません、チョコを食べさせたのは家の父です。
お菓子も食べ放題でご飯をほとんど食べてません。
歯磨きもしようとするといつもと勝手が違うのか泣いて嫌がってしまうため
やっていないようです。世話は母と父がしているので実際どれだけしているのか
不明ですが弟が口の中を見たら歯垢だらけで臭かった、やばくない?と言ってました。
今二歳で歯はだいぶ生え揃っているみたいですが虫歯って簡単になりますよね?
知ってて黙っていると後で兄嫁さんに恨まれそうです。

あと兄はものすごい長男様なので意見を言うと殴ってくるので怖くてこっちには
何もいえない状況です。

787 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 20:31:54.77 ID:nKyZvzjH
>>786
家を出る覚悟が無いなら姪を生け贄にするしかないよ
小娘一人でどうにかするのは無理
だいたいお義姉さんとの関係はどのくらい良いの?
迷うくらいだからお義姉さんの考えもろくにわからないんでしょ?
自分の子供を預けたら潰されることだけ心に刻んで
姪をどうにかするなら自分の人生いくらか持ってかれる覚悟が要るよ

788 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 20:36:54.08 ID:jIOi8DOR
>>786
両親を怒れば?
預かっているのに、歯磨きもしないで…虫歯だらけになったら、二度と会わせて貰えなくなるよって。
兄に殴られるから、何?虐待黙認すんの?

789 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 20:37:41.11 ID:yYzy0jzu
兄が意見言ったら殴ってくるって時点で
まともな父親じゃないし話し合いなんてできないね
姪がかわいそうなら自分がなんとか羽交い締めにして歯磨きしてやる(うちも2歳だけどそうしてる)
それが面倒なら放置しかないかな
2歳児に板チョコ1枚あげて歯磨きはしないとか虐待に近いな、かわいそうに

790 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 20:56:26.00 ID:8PGTl0fz
みなさんありがとうございます。
私も仕事してて忙しく姪の面倒まで見られないので放置します。
兄嫁さんにも今言っても仕方ないと思うので黙っておきます。

791 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 21:00:31.73 ID:LezwecuJ
>>780
なんか確実に離婚しそうなお兄さん夫婦だね…嫁と姑どころか舅とも喧嘩になって出ていきそう。お姉さん。
でも殴られる時点で、あなたには何も出来ないと思うからとにかく遠方に就職した方がいいよ

792 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 21:01:39.64 ID:CtvRicRI
>>790
あなたがどうにかできる範疇を越えてるなら姪には悪いが黙って知らん顔するしかなくね
兄嫁もそんな小さな子を置いて里帰りしちゃうくらいだし登場人物全員がクズな釣りのテンプレみたいな話だな

793 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 21:04:15.95 ID:EeLoPj52
さすがに動画撮るのは危ない
姪が逃げる時にネグレクトや虐待の証拠になるから
笑いものにしてるところを録音とかあるといいんだけど
殴るような兄にばれたら後が怖いしね

794 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 21:05:33.32 ID:7pQL+RJS
>>789
殴ってくるのは兄で父親ではないよ

795 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 21:07:30.63 ID:8PGTl0fz
>>792
兄嫁さん実家は姪も連れて帰れと言ったそうだし兄嫁さんもそうするつもりだったのに
兄と、おそらく両親が圧力をかけたと思います。
フェイクで姪と書きましたが男の子で、うちの跡取りだと何かにつけて言っていますから。
ですのでこの甥の時は里帰り出産は出来ずうちへ来ました。
今回里帰りできたのはお腹の子が女の子と診断されたからなんです。
だから兄嫁さんに非はありません。

796 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 21:11:02.34 ID:lSzDlewN
>>795
絵に描いたような糞義実家・・・
それだと兄嫁さんに言ってもどうしようもないかもね
兄が殴ってくるなら、せめて両親にだけでも忠告できない?
可哀想すぎる

797 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 21:13:24.77 ID:CtvRicRI
>>795
結果論になるけど圧力に負けて甥っ子を生贄にしてるよね
実際に虐待に近い扱いを受けて可哀想な思いをしてるんだし
孫をペットと勘違いしてるんじゃねあんたの父親

798 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 21:14:58.01 ID:nKyZvzjH
今下手に実家刺激しても良いことないと思うよ
だいたい子供本人が自分の環境理解できてないから感謝もされないし虚しい騒ぎにしかならない

最悪虫歯から敗血症で死ぬかもしれないけどね

799 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 21:17:17.23 ID:LezwecuJ
跡取りを主張する親なんだから、この人もお兄さんに比べて親から軽んじられてるんだろうから親に言っても無駄でしょう
むしろお兄さんが離婚するときお姉さんは二人とも連れて逃げると思うから、あととりはこの人のこどもだけになるから、
自分の子を親に取られないように守ることだけに集中した方がいいよ

800 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 21:28:19.02 ID:7wmiOGbZ
>>799
>>780 弟がいるってさ
本人も兄嫁には言わないと〆ているし、もういいでしょう
780さん逃げて〜な環境なのはわかるけど、それは家庭板案件

801 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 21:36:16.82 ID:jIOi8DOR
弟とあなたとで、毎日歯磨きしてやろうとは思わないのか…
現時点で屑両親と屑兄貴と同類よ?

802 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 21:44:17.27 ID:mS7ZL9Sx
甥にそこまでの情がわかないなら仕方ないし、正直小梨に子供の世話しろとか無理でしょ

803 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 22:04:58.38 ID:CtvRicRI
それならなんのために相談したの?
自分の家族のクズっぷりを自慢するため?
何にもできなくても仕方無いよって言葉を貰えたら本人は救われるけど聞かされたこっちは後味悪いよなw

804 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 22:24:13.55 ID:3j47pshj
もう締めたかもだけど
チョコの代わりにハキラ食べさせてあげたら?
チョコや歯磨きしないよりはまし
お腹ゆるくなるから量は気をつけて

805 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 22:51:26.86 ID:Tv4CsGds
気に入らないと殴って解決させるような甘やかしに育てた親だもの、跡取りの孫も同じように甘やかしてるのさ。
そんで兄と同じような人間になるのさ。
北の某国のファミリーみたいだな。

歯磨きに関しては実母でも泣くのがデフォだから
誰かが鬼になって磨いてやらないと
やる気があるのなら股の間に仰向けに寝かせて腕を足で押さえてやってみて。

806 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 22:59:12.44 ID:LezwecuJ
でも多分、甥っ子からはチョコレートもらえる人達が好かれて、むりやり磨かれるこの人の事が嫌われるんだよね

807 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 23:10:01.92 ID:OVt+r7Ao
相談主はどうやったら暴君兄と甥を家から追い出せるかを聞きたかったのでは

808 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 23:27:53.96 ID:aRt1ZnwW
>>803の言う通り
>>790の、こんなあっさり3行であきらめるような人に、
そんな腐った家族と闘う耐性ないないw
ただの思いつきでしょ  

809 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/11(木) 23:44:54.19 ID:XvVHlhkT
相談したかったのは
>>780
他にもありますが特に気になるのはこのあたりです。全て兄嫁さんは知りません。
コトメの立場から出産間近の兄嫁さんに言うのは余計なお世話でしょうか?

ってとこでしょ?
言いつければ?何もしなかったら同類と思われるけど暴力振るわれるから注意出来ないとでも言えばいい

810 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/12(金) 07:47:48.84 ID:0wRH4oBb
もし実際自分が親もクソで兄も暴力クソな立場だったら多分何もしないと思う
そういう風に育ってきたら思ってることをクソにぶつけることはクソに何倍返しされることと考えても仕方のないことだし、クソの育児に文句つけることになりかねないから
クソの英才教育うける甥は可哀想だけど、今下手に手を出したら英才教育受けた甥に弟共々将来格下どころか下僕認定される可能性があるんだし
母親ですら里帰り連れていけないほど守りきれない状況で周りの大人もクソだらけで下手したらボコボコにされるほど暴力振るわれる、しかも現在自分は子なしの状況でみんな孤軍奮闘できるの?

811 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/12(金) 08:00:34.86 ID:lvkkIkk8
そんなクソみたいな実家に何で同居してるのかが気になるわ

812 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/12(金) 10:09:20.79 ID:S2QLADyb
>>794
いやだから、兄が姪にとって良い父親ではないってこと
わかりづらかったよねごめん

813 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/12(金) 10:11:16.81 ID:S2QLADyb
あ、本当は甥なの?わけわからなくなったごめん

814 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/12(金) 10:47:18.17 ID:6S5df+Ic
兄嫁さんにチクってあげてもいいとは思うけど、状況が分かっても連れ戻しに来られるとは思えないし来たとしても親や兄がすんなり引き渡すとは思えないな。
せめて親におやつをあげまくることを注意するくらいはするかなー。
やる気があるなら歯磨きも出来る範囲でしてあげる。
全くしないよりましでしょ。

815 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/12(金) 13:34:09.68 ID:iKgZfELb
とりあえず全部話せば
相手が勝手に絶縁してくれるんじゃないの?
もっというと離婚にまでなりそうだけ知ったこっちゃないでしょ

816 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/12(金) 14:17:00.47 ID:OTs3X3Xe
>>814>>815
歯磨きしようとして暴れられて怪我させてしまったり
連れ戻しに来た兄嫁のお腹の子に何かあった場合
余計なことをしなければ…という可能性もかなり高いよ

817 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 14:37:35.34 ID:l/UMt3l9
4歳の息子が友達とケンカして目の上を引っ掻かれました。どうしたらその子を今のクラスから追い出せますか?担任に言ったら、今園長がいないので後日相談しましょうと言われました。

818 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 14:46:41.11 ID:BVyf0KNS
>>817
ケンカしたならあなたの子が相手にキズを作ることになってた可能性もあるよね。
今回はたまたまあなたの子が怪我した側だったというだけで。
その辺りはどう考えてるの?

819 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 15:02:08.07 ID:+O696MX5
どう考えても釣りなんだから触るなよ・・・

820 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 15:05:44.13 ID:WjMNULnw
>>817
今は子供さんの傷が残らないよう病院行くのが重要じゃないですかね
病院に行かれていたのなら、余計なお節介であれですけど…
前の人も言うように、状況把握も必要 今は治療してとしか言えない

821 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 15:12:04.98 ID:l/UMt3l9
>>818
うちの子は今まで一度も悪い事をした事はありません。相手の子は春から保育園から来た子だから乱暴者なんだと思います。うちの子に近づいて欲しくない。

822 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 15:13:17.85 ID:cCqb5eIq
>>821
良い子ならどこに行っても安心して過ごせるだろうから転園すれば?

823 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 15:16:11.50 ID:l/UMt3l9
>>820
病院には三件も行きましたよ。子供は視力の低下を訴えているのに、どの先生も問題ないって言うのです。でも子供は霞んで見えると言います。大学病院にもいきました。

相手の親は知り合い(バス停が一緒)だったので当日にラインで謝ってきて、夕方に菓子折を持って家にきました。

あなたの子育てが間違っているから乱暴者になるのだと伝えると少し不服そうでした。

824 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 15:21:50.50 ID:Qyjg7N3V
大学病院でも問題ないって言われたんだったら問題ないでしょ
問題あると思うならアメリカにでも行って最先端の検査でもしてきたら?子供のために
その子追い出すのはその後でいいでしょ

825 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 15:24:55.40 ID:l/UMt3l9
>>822
相手の父親からライン(母親の携帯)があって、「うちの子が怪我をさせてしまって申し訳ありません。ただクラスを変えろ、幼稚園を変えろという要求は受け入れられません。
うちの子は元気はある子ですが、保育園でも他の子に日常的に暴力を振るったりしていませんでしたし、今の幼稚園の担任からも他の子と変わらず素行に問題ない子と言って頂いています。できれば話し合いをしたいのですが、都合の良い日を教えて頂けませんか?」

ライン内容そのままですが、怪我をさせておいて非常識だと思います。相手が変わるべきですよね。何でうちの子が変わらないといけないんでしょうか?

826 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 15:28:25.79 ID:l/UMt3l9
>>824
あなたは医者でもないのに偉そうですね。子供の事は私が一番わかります。育児の本も何冊も読んで子育てしているので、私が間違っている事はないと思います。

827 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 15:32:59.98 ID:foOIpqzc
>>752
ありがとうございます
目から鱗と涙の思いででレス読ませていただきました
自分ごととなると忘れてしまっていました、本当にありがとうございます
ご意見を活かして今の夫を受け止めます

828 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 15:34:05.74 ID:UevqaMVV
頭おかしい系のネタはもうかんべん
早めに隔離してよ〜

829 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 15:38:23.93 ID:yCc3kK68
>>817
追い出すって...
保育園にいる以上色んな子がいるから、これも子供の経験になったとは思えないんだろうな
あなたの子育ての方が間違ってると思うけど

830 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 15:41:55.25 ID:VEwTnB0S
そらゴミつけてたら周り見えないわ

831 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 15:43:13.24 ID:l/UMt3l9
>>829
じゃあもう一度怪我をさせられたら誰が責任を取るのですか?

832 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 15:45:20.49 ID:qWlme2Sb
>>826
じゃあ今度は、頑張って勉強して眼科医になって、子供の目を治療してあげたら?

833 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 15:54:35.80 ID:l/UMt3l9
>>832
あなたには聞いていません。冗談は程々にして下さい。

834 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 16:00:48.52 ID:BVyf0KNS
成りきってるみたいだけどあなたは加害者側の親かな?
叩いてほしいだけなんだろうけど虚しいだけだよ。

835 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 16:02:40.34 ID:l/UMt3l9
>>834
ビンゴ!よく分かりましたね。お騒がせしました。

836 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 16:12:16.64 ID:yCc3kK68
>>834
釣りだと思ったけどよく分かったね

837 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 17:07:03.48 ID:RW6NBnHd
親がこんななりすまししてるんなら加害者側の子がおかしいんだろ

838 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 18:09:10.25 ID:DT7AkHl8
ただの暇人かもよ ほっといて次ー

839 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 19:33:33.05 ID:gO8IUvGN
そんなに子供が大切なら家で24時間面倒見てろよw
外に出たら大人でも不慮の事故に巻き込まれるんだぞ

840 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 23:57:33.36 ID:viyQpHZW
習い事って親のエゴでしょうか?
職場のおばちゃん(独身)に、「なんで働くの?」って聞かれ、
「まぁ子供にお金かかりますから。塾とか習い事に。」って答えると、
鼻フガフガさせて「習い事なんて親のエゴ!プロになるわけじゃないでしょう?」って。
「そうですかね〜?(ニコ)」って流しといたけど、やはりイライラします。
ちなみに高学年の娘がピアノを習っていて、以前他の人とその話をしてたので、ピアノの事なのかなと思いますw
勉強中心なので気分転換程度にならわせてますが。。(ピアノ帰りは楽しかったと機嫌がいいです)
ちなみにいつも子育て論を押し付けられます。

841 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/13(土) 23:59:01.47 ID:SUVLPLiX
>>840
そんなことを本気でじっくり相談したいの?

842 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 00:02:40.91 ID:KjqZzyxn
>>840
習い事は勝手にすればいい
おばちゃんはほっとけ

843 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 00:53:02.59 ID:YptppbrA
>>841
だね
答えは出てるでしょうに

844 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 06:34:05.07 ID:YmzU8zJT
たたいてほしいだけで、相談じゃないじゃん

845 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 07:11:58.56 ID:0bVXfVTQ
>>840
「私も◯◯さんと同じ考えで、ずっとそう思ってたんですよ〜。でもやっぱり現実に経験してみると、いろいろ見えて来るんですよね〜(にこ)。」

846 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 08:00:26.76 ID:IC3SKU6H
>>840
エゴでしょうか?

という相談質問だと思うので、そこだけ
子供がやりたいというのであればやらせればいい
それはエゴではなく応援だね
ただやりたくもない習い事をさせているのはエゴ

847 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 13:22:33.90 ID:nRNOJ8T9
相談させてください
いろいろ混乱していて情報の取捨選択がうまくできる自信がありません
後出しになってしまう要素もあるかもしれませんが、わざとじゃないので分かりにくい箇所があったら指摘してください

もうすぐ4歳になる3歳の息子がいます
夫は未診断ですが明らかに発達障害、息子は今の所様子見なもなっていませんが、私から見るとちょっとグレーな印象
何にせよ少し頑固、我が強いタイプなので操縦にはコツがいります

長いと言われたので分けます

848 :847:2017/05/14(日) 13:24:54.55 ID:nRNOJ8T9
夫は相手の気持ちを考えて誘導することができないようでよく子と衝突してしまい、最近ときどき息子の目の前でうんざりしたように「こいつは嘘ばっかりつく」「嘘つきだ」と言います

内容はたとえば「◯◯をしたら◻︎◻︎する」と言ったのになかなか◻︎◻︎しなかったとか、棒を振り回さないと約束したのに振り回したとかで、いわゆる嘘とはまた違うように思います
そもそも「嘘をつくのはよくない」ならともかく実の親が子に「おまえは嘘つきだ」と決めつけて罵倒するのが嫌で不愉快なので「嘘をつくのと約束を守れなかったのとは違う、我が子を否定断罪するような言い方はやめて」と何度か言いましたが改善されません

今日も夫が子の前で同じことを言ったので私もまた上のように反論しましたが、「こいつは嘘をついただろう、今のは明らかに嘘だ」と譲らず、子に対して「やったら許さないからな。蹴り飛ばすぞ」と怒鳴りました

849 :847:2017/05/14(日) 13:30:41.77 ID:nRNOJ8T9
昨日はぐずって車から降りない子に腹を立て、勝手にしろと怒鳴って車に閉じ込めたまま荷物を持って出て来ました
もちろん2-3分ですぐ戻りましたが、子はシートの下に潜って泣きじゃくっていました
見捨てられ不安につながると思い私が車に入って子を抱きしめてなだめ、夫にも説教
一応夫は分かったと言っていたものの、多分内心では納得していないようです

休みのときは父子で外出することもあり、気分が安定しているときはまあまあ優しい父なのですが、最近子に対して暴力的、威圧的な言動が目立つようになった気がして不安です
ただ私も夫に対しては過剰反応しがちな部分があり、何が正解なのかわからなくなってしまいました

みなさんは上のような夫の態度、対応をどう思われますか?私が神経質なだけで割と普通の範囲なのでしょうか?
今のところ子に手を上げたことはありません(手上げていい?と聞かれたことは何度かあります)

長文になってすみませんが、みなさんのご意見を聞かせてください

850 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 13:30:56.67 ID:hPCI9eqD
>>848
子供の前で揉めるの?

851 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 13:31:49.34 ID:PpW22tFy
>>848
子どもの問題というよりは自分と旦那との関係性の問題だと思うので家庭板に行った方がいいのでは?

852 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 13:40:37.54 ID:a+eXBlME
夫から子への対応の問題だからここじゃないか

853 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 14:06:56.20 ID:ImYjhetT
>>849
割りとよくいるレベルのダメ親じゃない?
普通と言えば普通かもしれないけど、だからって子供への悪影響が消えるわけじゃないよ

854 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 14:07:37.03 ID:Fc01kymO
いい父親の振る舞いとは思えない。でと障害持ちならある程度仕方ないとも思う。
話し合いでちょっとでもいい方向に行くといいけど。
あなたが同調せず、お子さんの心に寄り添ってあげたら?

阿川佐和子とか作家の父を持つ有名人の対談なんかを読むと、みんな突き抜けたひどい父親ばっかりなんだけど、子供は結構たくましく育つもんなんだよね。
母親が同調してしまうと子供の居場所がなくなるから、あなたがいかに常識を保つかじゃないかなあ。

855 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 14:54:31.45 ID:SbUG3TxA
>>847
夫も発達障害じゃない?
なんかアスペルガーぽい印象を持つよ
発達障害ってここ10年くらいでメジャーになっただけで大人世代にも未診断の人はゴロゴロいるし、発達障害って遺伝要素高いんじゃなかったかな
夫も診断受けて特性と付き合っていけたらいいんじゃないかと思うけど発達障害って認めたくなさそうなのがネックだね

856 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 15:32:06.69 ID:H+Lk6oPe
>>852
掲示板から妻経由で伝言ゲームして夫を変えるなんて到底無理でしょ
847ができることを考えるなら夫との関係性と周りの協力をいかに取り入れるかだよ
家庭内で今までほったらかしにした成人した長男の教育やったって持て余すのなんか目に見えてるじゃん

857 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 17:26:46.48 ID:r29leLra
相談させてください

ストレス耐性が低く、イライラや疲れが溜まると無気力になり育児放棄して過食&スマホ依存に走ってしまいます

子は年少3歳と1歳なりたての二人います
下の子が夜寝ない以外は比較的育てやすく、夫も協力的で、ただただ自分のキャパが異常に狭いのです

スマホ依存はゲームとかSNSとかではなく、ひたすら2ちゃん閲覧です
自分の中で気が済むとふと身体が軽くなり、家事や育児が出来るようになるのですが、これは病気でしょうか

2ちゃん閲覧の間、子ども達はテレビ漬けにしてしまっています

話しかけられたり抱っこを求められたりしたら相手をしていますが、イライラ&無気力期は食事とオムツ替えとお風呂の時以外は一日中スマホを握ってる状態です

過食の方は、食べ過ぎると下痢するので体重増加などは特になく、一時的なことなのであまり問題視していませんでした
ですが昨夜、夫が子どものためにと買ってきたパンを無断でむさぼり食べてしまい、これはヤバいのでは…と不安になりました

母親に相談しても「小さな子ども二人育ててたらイライラしたりするよね」と共感メインで、自分も安心してしまっていたのですが、心療内科で薬など処方してもらうべき状態でしょうか

スレ違い、板違いでしたらすみません
アドバイス頂ければ幸いです

858 :847:2017/05/14(日) 17:50:00.35 ID:nRNOJ8T9
書きっぱなしですみません!子が帰宅したので来られませんでした

>>850
子の前でです
よくないですよね

子の前でケンカするつもりはないのですが、受け流すと夫の「こいつは嘘つき」という言葉を母親まで肯定したことになってしまうような気がして、夫にそういう言い方はよくない、やめてと言い、子には嘘じゃないね、でもお約束を守らないのはいけないよと言いました
その後、子とは別の部屋で改めて夫に伝えたこともあります

今までは不愉快そうに「あ、そう、へー」くらいでしたが、今回はすぐ反論してきたので険悪な空気になってしまいました
やはり今までの指摘には全く納得していなかったんだなと思います

車閉じ込めのときは現場で私は子にかかりきりだったため、一旦家に戻ってから夫の部屋に行って話しました

この場合(我が子への嘘つき発言)やはりその場では黙ってやり過ごすのが正解なんでしょうか?
夫とは、まあ無意味かもしれませんが改めて2人で話すとしても、子に対してフォローなしでよいものなのか迷います

859 :847:2017/05/14(日) 17:58:18.97 ID:nRNOJ8T9
>>854
おっしゃる通りだと思います
実際夫は作家に近い職ですし

ただ、
>あなたが同調せず、お子さんの心に寄り添ってあげたら?

この、同調せず子の心に寄り添うための方法がよくわからないんです
あとで「あなたは嘘つきじゃない」と子に言うのも何か違いますよね?
パパがどうこうには触れずママはあなたが大好きよとは繰り返し言っていますが、なんだか的はずれな気もして

860 :847:2017/05/14(日) 18:16:52.53 ID:nRNOJ8T9
すみません、夫との関係性についての指摘、ごもっともだと思います
それについては子の件とは別に改めて家庭板に移動しますね

その前に、夫の子に対するこういう態度(夫としてではなく父親としての)を非難するのは母親として普通でしょうか? それとも数回なら見逃すレベルですか?

もう何が正常で常識的なのかがよくわからなくなってしまいました

861 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 18:24:54.79 ID:IC3SKU6H
>>857
運動しておいで

862 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 19:13:25.01 ID:tO0JVYDo
>>860
非難や説教ではなく対応を提案していく形で話し合えば?
興奮をその場で鎮めるのは難しいけど、後からでもこうすれば良かったのかもなと気付いてもらえれば御の字
もし、それがあなたの考えとズレていても指摘しない
そうこうしてる内に子供の方が父親の操縦方法を身につけるよ

863 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 19:58:14.25 ID:r/OhWCT9
夫を変えるのはもう無理だからなあ
うちもそうなので気持ちわかるわ

864 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 20:57:59.07 ID:IXBXIS0f
>>857
病気ではなくあるあるです
疲れやストレス溜まってるんだと思うよー
週にどれくらい1人の時間はあるのかな?
未就園児2人を家で1人でみるなんて人生で最もしんどい時期の1つだよ
人生で1番可愛くて素敵な時期でもあるから頑張ってるけど、2ちゃんばかり見るって事は大人と会話したいんだと思う
周りにママ友とかいないのかな?
私なんて上の子園児で近所に母もいたけど同じ状態になってたよ
一般的な成人女性が言葉通じない上に衣食住手伝いが必要な人間と一日中拘束される生活しろと言われたらそりゃ無気力にもなるわ
でもこのままじゃいかんと思えたんだし、スマホは依存しやすいし自分の習い事(ヨガだのフラだの)とかママサークルとか自分の用事を始めてみたら?
そういうの始める気力もママ友に会ったりする気力もどうにも絞り出せない、スマホいじってたいっていうのなら心療内科に行ってもいいかもね

865 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 21:26:49.59 ID:ZvYJw3+L
>>857
夜眠れない以外は〜って書いてるけど、それが疲れに繋がってて無気力なんじゃないかな?
心も体も健康で余裕が無いと育児でイライラするもんね
時々でもいいから旦那さんに2人任して、夜ゆっくり眠ったりできないかな?

866 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 22:09:41.23 ID:r29leLra
>>864>>865
ありがとうございます
上の子が4月から幼稚園に行き出したので、昼間に下の子が昼寝した時に自分の時間が取れます
体力無さすぎて一緒に寝てしまうか、過食してスマホ見て過ごしてしまいます

実家は遠く、その代わり姑がしょっちゅう孫の面倒を見に来てくれるので、その時に思いきってリフレッシュ目的で子を任せて数時間でも出掛けてしまえば良いのですが、スーパーとか薬局に買い物程度しか行けず…
すごく優しい姑さんで数少ない大人の話相手なのですが、来てくれる日は一日中同じ家で過ごすので、少し疲れてしまいます

家を行き来するようなママ友はごく僅かで、そのやり取りさえも今は疲れてしまいます

夫は家事育児すごく助けてくれますが、子ども二人ともを預けて自分の用事で外出するのはややハードルが高く、美容院と持病の通院の時にだけお願いしてます
家の中でなら、休みの日はいつも二人の面倒を見てくれていますし、上の子のことは一人で外に連れ出してくれます

ちなみに寝室は別で、夜の子ども達の対応だけは自分が責任もってやらなければ!と思って任せたことはありません
もともとロングスリーパーなので、この一年間、夜に続けて六時間とか寝てないことが原因かもしれません
合計したらかなり沢山睡眠とってる筈なのですが…

長々とすみませんでした
やはりちょっと病んでるような気がしてきました
スマホで文字の羅列を見てるとホッとするなんておかしいので、心療内科に行ってみようと思います

867 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 22:16:06.73 ID:jIz66hhZ
>>857
とにかく外に出た方がいいんじゃないかな?
支援センターでも児童館でも公園でも。
気の合うママ友がいるなら、一緒に行くのもいいし、ママ友いなくても、外に出て気分転換は必要。
思い切って、月火は弁当持って外出して子供遊ばせて、水曜は家事を片づける日で、木金はまた外であそばせる。
こんな感じで過ごしてると、携帯見る時間は自然となくなる。
暇な時間を作らなければいいんじゃないかな。
それとも、そんな気力も起きない状況かな?

868 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/14(日) 23:08:23.45 ID:h1RYcjkB
>>866
2ch閲覧とか過食とか育児中あるあるで気にしない人は気にしないと思うんだけれど
あなたの文章見てると強烈な「後ろめたさ」みたいなのを感じる
旦那さんとお姑さんに対してよくしてもらってる気持ちが強い反面 母親としてちゃんとしなきゃいけないというプレッシャーみたいなのを無意識に感じてるのでは?(良い人とはいえお姑さんという立場は疲れて当たり前だし)
例えば子育ての合間に読書は良くて2chはダメとか思ってない?どっちも文字を読むという意味では同じだと思うけどあなたの中ではいけないことしてる感覚なのかも
病院も直してもらう!っていう感じじゃなくて軽い気持ちの整理ぐらいのつもりでかかって見ればいいんじゃないかね

869 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 00:27:18.98 ID:KDP495VI
>>866
何で夜の子供の対応は自分が責任もってやらなければ!なの?
次の日に仕事がある日は仕方ないけど休みの前の日とかはお願いしたっていいと思うけど。
もしかしたらあなたが入院したり熱出したりして旦那さんに頼まないといけない状況になる可能性だってあるのに、突然やることになっても旦那さん困ると思うよ。

870 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 00:53:05.50 ID:pv4bZX2F
>>863
うちもそうなのでウンザリしてるわ。
うまく使えてるときはいいんだけど、
こっちも疲れるから隙は出来ちゃうからね。

871 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 00:55:12.40 ID:hR921icK
私もロングスリーパーだから日中すごいイライラして寝るかスマホばっかりしてたわ〜
授乳中もスマホw トイレでもスマホ
でも酒もタバコも元々しないしブランド物買って浪費もしないしスマホとお菓子食べて発散くらい許されると思ってバンバンしてた
真面目な人ほど育児ストレスたまるんだろうね

872 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 01:18:16.80 ID:giFcuMcM
育児って意外と「〜しなければならない」っていうの少ないよね
ただ「〜しなければならない」って思いこんでる人は多いけど

873 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 16:57:40.05 ID:rpyM3wFl
今日初めて変わった小学生に会った。
私は今一歳児育児中で、家が通学路沿い。
たまに転んじゃった子が絆創膏くださいって言うことがある。それは構わないし、最近の子はとても礼儀正しいから感心する。

でも今日会った子は強烈。見たところ小学2年3年?くらい。
子供と散歩しに外に出たら玄関前で、痛いーって擦りむいた膝を見せて来た子がいて。
絆創膏いる?って聞いたら、うん、と。
だからちょっと待っててねと言って、家に入ったらその子もどんどん入ってきて。
靴脱いであがって出ていたおもちゃで遊びだした。
その間、私はダメだよ!マナー違反!って言うのだけど無視。本当に全部無視。
最後、腕掴んで玄関に連れて行って絆創膏貼った。で、帰りなさいと言ったら、うんと言って
帰らない。リビングにダッシュ。そして二階にも。
捕まえて外に連れていき、一緒に帰ろうと言うと何か言いながら帰っていった。怖。
学校に言うべき?次回同じようなことが合ったら言うべき?

874 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 16:59:38.23 ID:Q0ubn7kw
>>873
いますぐ連絡

875 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 17:00:16.46 ID:LErKed4B
>>873
すぐに連絡を

876 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 17:04:22.60 ID:1XMI1sDp
>>873
すぐ連絡

877 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 17:08:07.78 ID:rpyM3wFl
お、おう!電話してみる!

878 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 17:12:05.42 ID:vCLTwlXC
>>873
絆創膏貼るのは良くない
流水でちゃんとあらって適切なドレッシング材を貼るケアが良いので今後一切絆創膏は渡さなくて良し
登下校なんだから保健室や各ご家庭に任せよう
児童と関わらなくて済む
お疲れ様

879 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 17:22:59.04 ID:51JG6Cq5
>>873
次その子が味しめてピンポンしてきたら名前を聞いた方がいいね
答えるかわからないけど
ランドセルか何かで確認するとか

880 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 17:27:40.48 ID:rpyM3wFl
電話してみた。
あくまで丁寧にだけど、絆創膏渡すなって言われたわw
田舎の方だから絆創膏くらいって思ってたんだが。消毒塗りながらおしゃべり楽しいし、子供も可愛いって言って貰えて。

あとその子の特徴すごく聞かれた。
犯人探しみたいで嫌だった。
電話したがもやる。

881 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 17:32:51.98 ID:LErKed4B
うん、物を配ると子供は執着するようになるから
まずはあげないことが大切だよ

882 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 17:33:40.53 ID:Q0ubn7kw
>>880
家に勝手に上がられたその子に「このおばちゃんが上がっていけってうるさかった。いたずらされた」
とか言われたら一気にあなたが悪いことになってあなたの子どもにも影響あると思うけど

883 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 17:35:25.70 ID:jI1bqboM
田舎とかそういうの関係ないよ
入り込まれて困ったんだよね?
注意してくれるよう電話しておいて何言ってるの?

884 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 17:49:37.10 ID:rpyM3wFl
怪我した子供に親切にした結果、入り込まれた。注意するよう学校へ電話。
それは当然の対応だと思う。
でも今までは怪我して、絆創膏ありますか?って申し訳なさそうに言う子ばかりだったんだよ。
あの顔見たら、全然断る選択肢がなかった。
でも断ることが正しいのだと思い知った。自分のため、子供のため、バイ菌うんぬん。みんなの意見聞いて気づけました。ありがとう。
気をつけます!

885 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 18:09:08.83 ID:V/puGU7M
そんなにしょっちゅう、絆創膏を求める子がいることがおかしい

886 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 18:15:09.06 ID:rpyM3wFl
しょっちゅうではないよ?
半年に一度あるかないか。

887 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 18:17:32.95 ID:hM3ncHZ+
それ普通に障害持ってる子の気がする
だから特徴を先生が聞いたんじゃない?

888 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 18:18:21.74 ID:W3h/TRqA
名前がわからないんだから、特徴を聞くのは当たり前でしょ

889 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 18:21:54.58 ID:+RiG8lO1
私もよく小学生の頃トイレ貸してくださいって言ってたなぁ
お茶飲んでけって言われてお邪魔したり
今の世の中色々あるから怖いのもわかるけどなんか人との付き合いがなくなっていくようで寂しいね

890 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 18:22:06.28 ID:xXj5oxAu
今の学校って、怪我しても絆創膏は貼らないよね?
絆創膏貼ると治りが良くないって
だから絆創膏求められても、貼らない方が早く治るよって言って断れば大丈夫

891 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 18:31:16.82 ID:KgG97MSt
舐められまくりじゃん
犯人探しみたいでモヤるなんて呑気なこと言ってるくらいだからな

892 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 18:35:59.22 ID:wEf5sT/P
>>890
>絆創膏貼ると治りが良くない
そんな事はない、ケースバイケース

893 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 19:06:06.72 ID:/FwoAYSg
申し訳なさそうにしてるとはいえ、知らない大人に絆創膏ありますか?って聞いてくる子供が珍しいと思う
知らない大人に子供のほうが話しかけたりするかな
相談者のほうがグイグイいってるんじゃないの?

894 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 19:07:22.76 ID:nmKKzBju
>>893
本人〆てるのに何その意味の無いゲスパー

895 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 19:18:59.96 ID:qbH4we6v
絆創膏の家って子供たちの間で噂になってるんだろうな

896 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 20:47:35.39 ID:dm4UGZuR
子供110みたいな看板でも出してるの?

897 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 21:16:33.96 ID:KgG97MSt
お人好しな絆創膏おばさんの噂を聞き付けた放置子にタゲられたのかもね

898 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 22:04:34.62 ID:WYbaTvgt
>>890
火傷はあたためるっての信じちゃう人?

899 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 22:09:30.55 ID:vCLTwlXC
>>898
横だけど根拠ある説にそんなこと言われても…

900 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 22:25:38.42 ID:oTjw9zq/
>>898
たぶん絆創膏使わないってのはキ◯パワーパッドとかワセリンとラップを使う湿潤療法のことでしょ
医学的根拠があるよw

901 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 22:53:12.85 ID:8Ak2sERk
湿潤療法はコツがあるのでガサツで大雑把な人には向いてないけどね
間違った使い方すると最悪破傷風で死ぬ

902 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 23:00:24.48 ID:xXj5oxAu
>>900
そうそれ
うちの子の学校は保健室行くと、たいしたことない時は洗って終わり
消毒液も使わないみたい
ちょっとこれはっていう傷はキズパワーパッド
それ以上の大怪我なら病院
ちゃんと養護の先生が手当してくれるみたい

903 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 23:02:55.11 ID:f2+wgjsp
みんなのとこは進んでるねぇ
うちの小学校の保健室は普通にマキロン消毒して絆創膏だわ
キズパワーパッドみたいな高級品貼ってくれるの想像がつかない

904 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/15(月) 23:20:42.04 ID:oTjw9zq/
>>901
ガサツだけど
流水で洗い流して湿潤療法だわ
たしかにやっちゃいけない傷もあるよね
ガサツだから忘れたけど

905 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 00:00:22.20 ID:LgSRoziB
相談させて下さい。

長女が着ていた赤ちゃん服があります。
娘は乳幼児突然死症候群で生後4ヶ月で亡くなりました。
亡くなって二年たち、先ほどやっと服を片付ける事ができましたが、捨てることはできませんでした。
誰かが、着てくれたら嬉しいのですが…
段ボールに詰めたところでとまっています。
どうするのがいいと思いますか。
どうぞよろしくお願いします。

906 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 00:12:30.07 ID:4szDBxcT
>>905
長女さんの御冥福お祈りいたします
ベビー服のリサイクルショップは近所にないですか?
事情を知ってるかもしれない知人にあげるよりもそこに売るのが良いのでは

907 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 00:19:54.33 ID:/HFb93rf
>>905
別に捨てなくていいのに
生まれた体重と同じテディベアに着せたらどうかな
刺繍もできるしずっと一緒にいられるよ

908 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 00:32:18.17 ID:LgSRoziB
>>906さん
>>907さん
早速ありがとうございます。
リサイクルショップは近くにあります。
そこで売るのも手ですね、ありがとうございます。

一枚、可愛い服はとっておきました。
それ以外のものをどうにかしたいです。
やはり二年経ったとはいえ、それらをみるととてつもない悲しみにおそわれます。
一枚残しておいた洋服は私があの世にいくときに棺にいれてもらおうと思っています。

書き込みをしたあと、色々考えていました。
私の本心としてはどなたかに娘の事情を知った上で使ってくれる人がいてくれたらな、
と思ってしまいましたが、やはり難しいでしょうかね…

909 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 00:44:39.62 ID:zoIFC6EU
>>908
綺麗な衣装ケースか服用でなくてもお気に入りの箱とか素敵な入れ物に入れて大切に長女さんの物として残してあげてはと思いましたが、手元にあるから辛い、という思いもあるんですね
ならば、思い切って手放しては
ただ事情を知った人は中々着れない、貰えないと思います
乳児院への寄付、恵まれない国へ送る、災害ボラの団体へ送る等、知らない人には違いないですが、どこかで役に立っていると考えると又違う思いで手放せませんか

910 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 01:02:01.19 ID:4szDBxcT
>>908
動いてる姿を見たいよね
私も908だったらそう思う
頼まれる立場だと複雑かなぁ…うーん…でも親友だったらOKするかも
ママ友程度の仲だと気持ちとしてはやってあげたいけど908がうちの子に執着しはじめたらどうしようと思ってしまう

911 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 01:23:49.04 ID:GWxOZEfH
>>909
すまないが、寄付先一覧された場所は古着の押し付け場にされては困る… 被災地に、申し訳ないが亡くなった子の服を寄越されて、有り難いと思う人はいない 貧しい国もそう リサイクルショップもそう。
誰かの提案にある人形に着せるとか、お気に入り以外は捨てるとかにして欲しい

912 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 01:27:56.17 ID:ExohJpBs
>>908
娘さんの事情を知った上で貰って着せるのは厳しいと思う
ただ実際はあなたに頼まれたとしても断りにくいし、さらに貰った服も処分しにくい
あなたが捨てにくいのはわかるけど、それを託された他人はもっと捨てにくいよ

913 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 01:44:54.03 ID:mJuYld4k
逆に相談者が託される立場だったら着せるのだろうか

914 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 02:15:07.39 ID:0Suyvr5B
着せないでしょ
だからこそ悩んでるんじゃないの

見ててつらいなら、リサイクルショップに売るしかないと思う
誰かが買って、もしかしたらその着てる子に会えるかもしれないって願望を乗せて売る

915 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 02:29:07.66 ID:93SGwcRZ
>>911
被災地や貧しい国は同意だけどリサイクルショップがダメってよく分からないわ。

916 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 02:29:53.37 ID:PKL5N8Bo
>>908
大変でしたね
ご冥福を心よりお祈りいたします
事情を知る人に着てもらうことは難しいかもしれないね
リサイクルショップなどのネット買い取りに売って得られた金額を娘さんの名前でどこかへ寄付しても良いかもしれない
私は入らなくなった子供服は以前西松屋スレに書いてあったJFSAに寄付している

917 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 06:18:23.81 ID:CFv6GVHL
>>915
店に引き取ってもらう時に「売る時にこの服を着ていた子はもう亡くなったことを伝えてください」
みたいなことを言われてもって話でしょ

918 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 06:36:45.65 ID:uOmfUoeb
ご冥福をお祈りします
私もリサイクルショップとかで売るのが無難だとは思う
4ヶ月の服って着られるのわずかな間で、季節も合わないといけない
着てくれる人が見つかってもその後どうするか
思いが強いほどもらいにくい
「もうとっておいても必要ないけど捨てるのもったいないから使って。お気に入りは残してあるから、これはサイズアウトしたら処分して大丈夫だよ」くらいで言われたらもらう人はいるかも
あとどうしても事情をしってほしいならメルカリとか?
事情を書いて売って、あとの様子はこっちにはわからないから娘の分まで大切に着ていてくれると信じるとか…転売とかされてるの見つけたらだめか…

919 :908:2017/05/16(火) 07:20:25.54 ID:LgSRoziB
皆様、本当にいろいろとご意見していただきありがとうございました。やはり、貰った方も着せるのはいやだと思うのでリサイクルショップで売るか、迷惑にならないところに寄付という事にしようと思います。私も前に進まなくてはいけません。
皆さまのおかげでなんとかなりそうです。ありがとうございました。

920 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 07:24:13.02 ID:PpkGLT5n
>>905
弟が年長で亡くなった
母は洋服全部とって仕舞っていたよ
いま私の子供が時々その服を借りて着てる
他人に譲らなくとも、今は辛いから奥の方に仕舞ってとっておけば
いつかもしもあなたが次の子を産んだらその子に着せたいと思うかもしれないし
前で出てたけどぬいぐるみに着せたりしようと思うかもしれない
今はまだ、とっておいた方がいいよ

921 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 07:24:14.77 ID:5T/DVIwq
子供を亡くされた気持ちは整理がつくものではないし、本当に大変な悲しみと苦しみということは分かる
でもそれを他人に託すことまではできないよ
他人の子にもその子だけの人生があるわけだから、亡くなった子供さんへの思いを受け取って貰うのは無理だよ
捨てられないなら売る。思いを明かすことは諦める
昔、バザーに遺品を出してた人がいたんだけど全く売れてなかった
全てを知った上で誰か着てくれたらと思う気持ちはわかるんだけど他人にとっては重すぎるんだよ
服は服、物として処分する。そうしても故人を悼む気持ちに変わりはないから

922 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 07:24:51.56 ID:5T/DVIwq
ごめんなさいチンタラ書いてる最中にしめてたね

923 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 07:25:22.83 ID:PpkGLT5n
ごめんね私も書いてる間に締めてたね
申し訳ない

924 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 07:48:54.21 ID:n8o/rrD6
死んだ子供の服なんて気持ち悪すぎる
なんか呪われそうw

925 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 08:01:28.47 ID:+QUzbt5S
匿名掲示板だからってやめろ
本当にやめろ

926 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 08:41:09.75 ID:93SGwcRZ
>>917
そんなことどこに書いてるの?

927 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 08:46:40.40 ID:g2R3Jptk
>>908
>私の本心としてはどなたかに娘の事情を知った上で使ってくれる人がいてくれたらな、
と思ってしまいましたが、やはり難しいでしょうかね…

928 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 09:01:37.30 ID:vCINYkLV
>>924
はっきり言い過ぎだけと、縁起が悪そうって事だよね
昔の人はお子さんを亡くすことが多かったと思うけど、どうしてたんだろう?

929 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 09:05:46.60 ID:kdtBxYdq
亡くなった子のものでもいいから欲しがる人はいたと思う

930 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 09:09:20.99 ID:yn8U1K1i
昔は子沢山だったし、そのまま下に産まれた子に着せるか近所の人達にあげたのでは?

931 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 09:12:04.45 ID:lc4dVW8J
>>924みたいな事を思うのは勝手だけど、それをここに書き込める神経がすごい
もう既に誰かに呪われる位の事してると思う

932 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 09:13:41.66 ID:ERfYBt0L
物が潤沢な時代じゃないし、服は、次の子や知り合いにお下がりするだろうね
思い出は、物に託さず心の中に残したんだろう

933 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 09:51:58.14 ID:IKA/fmLc
捨てられないということは、まだ立ち直れていないということだと思う。
お子さん亡くした方に、立ち直れるよなんて言えないけれども、「捨てられない」のであれば、手元に置いておいたほうがいいんじゃないかなと思う。
あるとさらに悲しいのならば、せめて見えない場所にしまっておくとか。

ある程度は時間がかかる。二年で気持ちが安定するとは思えない。

934 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 10:17:08.77 ID:KCDnTbM0
>>908
同じく上の子亡くした経験があるけど、下の子が産まれるまで取っといて全部着せたよ
それで吹っ切れたかな
リサイクルに出しても知らずに着る人に何だか悪いなとも思ったし

935 :908:2017/05/16(火) 10:49:08.54 ID:LgSRoziB
皆さん色々コメントして下さり、ありがとうございます。
やはり気持ち悪い、重いと思いますよね。
使っていない服が結構あるし、屋根裏がまだたくさんあいているので、隅のほうにでもおいててもいいのかなと思いました。
私と同じ経験された方もコメントしていただきありがとうございました。
実はつい先月子どもが産まれまして男の子でした。もし娘だったらこんな悩みはなかったのかもしれません。

936 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 10:54:14.31 ID:rTMeDINi
産後でちょっと気持ちが落ち着かないのかもね。
置いとける場所があるなら今決めないでまだ保留でいいよ。

937 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 10:57:10.88 ID:3cTHEpF3
流れを切りますが相談させて下さい。
中3、小5の子がおり中3は地元ではない一貫校、小5は地元の小学校に通っています。

離婚をして、子供は私が育てることになりました。
引っ越しはせず夫のみ出て行く形で引っ越し転校はしません。
私の旧姓と夫の姓が同じ(山田さんのようなありふれた名前)なので姓も変わりません。
離婚のことで子供が傷ついていることも深刻ではあるのですが、今回は離婚自体で受ける子供のダメージや心の問題というより、離婚したことをオープンにすべきどうかという点で相談させていただきたいです。

下の子はどちらでもいい(どちらかと言えば知られたくはないけど)と言いますが、上の子はどうしても周りに親の離婚を知られたくないと言います。
学校は地元から離れているので自分から積極的に言わなければ周りにはあまりわからないと思うし(離婚家庭とかじゃなくても学校でもあまり家のことについて話さない子もいるし)、
離婚しても父には変わりないので離婚したとは言わなくても普通に父親の話も出来るかな?とは思うのです。
わざわざ離婚したと言わないことは嘘をつくことにもならないかな…と。
ただ、もし聞かれた時どうするかということと、共通の友達がいたり地元と今の学校と微妙に繋がりがあるので、そこからバレることを危惧しているようで、
下の子にも同じようにして欲しい(下が友達に明かすと兄弟から自分の友達にバレる)、私にもなるべく離婚したとは明かさず今まで通り生活して欲しいと言っています。

938 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 10:58:32.74 ID:3cTHEpF3
周りでも離婚されているご家庭はあると思いますが、名前が変わらなければ親しくなければ気づきません。
父親の出入りがなくなればひょっとして…と噂になることはあっても、はっきりしたことはわからないと思います。

好奇心から噂になるのも気持ちのいいものではありませんが、こちらから吹聴してまわるようなことでもないので、結局どちらにしても、芸能人のように世の中に発表するようなことはないのですが…
はっきりと「離婚したの?」とか聞かれるシチュエーションもあまり思い浮かばないし…
例えば(元)夫の話題には適当にお茶を濁す感じでやっていけるのかな?とは思うのです。

ただ、「わざわざこっちからは言わないけど聞かれたら言う(今のところその場面はない)」スタンスでいるのと、
「(今のところ聞かれてないけど)こちらからは言わないし、この先聞かれた時には離婚してないようなフリをする。」というスタンスでは大きな差があるような気がして。
ぶっちゃけ私自身のことならどちらでもかまわないので、子供が求めるなら私自身が嘘をついたりごまかすことは気になりません。

しかし子供に嘘をつかせることになるとどうなのかと思ってしまいますし、
後者のスタンスだと嘘はついていなくて実際にその場面に遭遇してもいないのに子供に常にやましいことをしているような気持ちにさせるのではないか?というのが心配なのです。
ただ、上の子は離婚にものすごく反対をして、それでも周りには知られないようにすることでなんとか耐えられそうという面があります。

まだ落ち着いていないので、これから時間が経てば自分から話せるようになったりとまた変わるでしょうし、今は上の子の希望通りにしてやるべきでしょうか。
それは上の子にとってかえって逆効果でしょうか。
(家族にまで嘘をつかせている、という点でも。)
また下の子を上の子の事情に付き合わせる気がして気になるのもありますし、下の子にとっても「消極的オープン」にするのと「がっちりクローズ」とどちらが良いのかわからずにいます。

939 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 11:03:08.93 ID:3cTHEpF3
長くてすみません。
積極的にではなくても、オープンにしていれば噂話や憶測を防止できることにはなると思いますし、嘘やごまかしをしている後ろめたさもないから本当はそれがいいのだとは思っています。

でも多感な年頃で、人に知られたくないという気持ちも痛いほどわかり、どうしてやればいいのかと考えています。

子供に責任のないことで、親が離婚しても子供は何も悪くないのだから、できれば後ろめたさを感じさせたくない。
でもオープンにするならするで、やはり子供が矢面に立つ場面もあり、試練を与えてしまうことになるのかと…

940 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 11:07:49.73 ID:G5gs08i7
どの道、近所の人は遅かれ早かれ知る事になるだろうし噂にもなるよ
敢えて自分からは言わない、もし聞かれたら「事情があって今は別々に暮らしてる」
この辺で納得してもらうしかないような気が

941 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 11:49:30.94 ID:Lw53B7Py
>>935
お子さんに、お姉ちゃんの事を話すときに必要かもね

全部捨ててしまって一人目の子を居ないものにして扱うか、お姉ちゃんがいたんだよと、二人目として育てるのか、
ということにも関わってくるような気がするよ。
沢山服を残しておいて、愛されてそだった一人目のお姉ちゃんがいる、その子の思い出を家族で共有していくという
道もあるからまだ結論出さなくて良いのではないかな。

>>937
「色々あって別居することにした」
スタンスでいいんじゃないかな?姓も変わらないし…
中高一貫教育ってピラミッドすごいから母子家庭というと最下層に入れられる校風かもしれないよ
お子さんの好きなようにさせてあげた方が良いと思う

942 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 11:50:17.79 ID:w8sxQJGy
>>939
全く同じ状況になったことのない赤の他人からの意見だけど、隠しておいてほしい
カミングアウトされても困るよ、子供の友人としてもあなたの友人としても慰めてほしいとか新しいお父さんがほしいとかないんでしょ?
お父さんはいなくなったわけではないから子供は嘘ついてることにならないし、
苗字が変わらないなら隠せるじゃん
単身赴任ですで良いよ、深く追求する人にはご想像にお任せしますでおしまい

943 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 12:05:02.32 ID:CFv6GVHL
>>937
自発的に言う必要はないけど離婚していないと嘘をつくのは良くないと思う。
離婚理由も色々あるでしょうが聞かれた時には「そう、別れた!理由はまぁ色々ねw」と
サッパリ言ってしまった方があれこれ詮索されなくていいと思う。

944 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 12:20:10.79 ID:65WNMB5/
単身赴任か別居中でよいと思う
中3って一番知られたくない時期だから嘘も方便だと思う
誰かに正直に離婚したって話したらなんで!?って理由もセットで聞かれるに決まってる
理由を話し始めたらさらに子供の傷をえぐることになる
そうなったらもう誰にも嘘はつけなくなる
苗字変わらなくて家も同じなら条件もかなり良い

945 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 12:25:53.01 ID:BzbqRHZ4
色々あって別居、だと離婚したと言ってるのと同じじゃないかな
子どもが公表したくないと言っているのなら
仕事の都合で単身赴任、でいいと思う

確かに嘘だけど、必要があってつく嘘だし
親子間で把握できていれば問題ないと思うけどな
言いたくないのであれば、聞かれたら単身赴任と言おう、嘘だけどお母さんが認めてることだから、と言えばいいのでは
親の都合だから、子どもが傷つかないようにしてほしい

946 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 12:34:30.80 ID:CFv6GVHL
>>944
子供の心の傷をえぐる心配で言うなら
友達やらに離婚してない風に嘘をついたのをからかわれたりする方がきついと思うけどな
昔よりシングルは恥でも珍しいもんでもないし。
よっぽど離婚理由に負い目があるのかな?とゲスパーしたくなってくる

947 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 12:46:38.69 ID:GgdgxRRE
子の友だちにしても近所の人にしても、知らないところでウワサ話くらいはするかもしれないけど、離婚したかどうかをズバリ聞いてくる人なんていなそうだけどね

948 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 13:29:37.99 ID:IKA/fmLc
勘ぐるわけではなく、実際に単身赴任中のご主人がいる家庭について考えてみたけど、もし離婚しているのだったとしても、わからないなーと思った。
逆に、単身赴任ではないご家庭もあるけど、ご主人の姿をほぼ見かけたことがない(激務で日祝も忙しく、運動会でも会ったことがない)ので、こちらもわからないなと思った。

どちらも離婚してないと思うし、私としてはそんなのどうでもいいけど、私自身、思春期に両親が不仲で、ほぼ別居状態だった。
そのときにやはり離婚されたらどうしようとか、知られるのは恥ずかしいという思いがあった。
他にも様々なことがあったのだけど、そのことは本当に心を許した人にしか言いたくない、という思いがある。
嘘をつくのは本来ならば悪いことだとふまえ、お子さんにも伝えたうえで、「でもあなたの気持ちを汲むことが優先だ」として意に添うようにしてあげたらどうかなあ。

正しいかどうかはわからないけど、そういう意識はお子さんに伝わり、お子さんの深層心理に良い影響があるのではないかな。

949 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 13:32:31.54 ID:IKA/fmLc
あ、でもこの考え方は「私」の考え方なので、そうではない人もいると思う。
うちの夫だったら「嘘をついてもいいことなんかない」と言い張るだろうし。

どちらを選んでも、「絶対によい結果」を得られると言い切ることはできないから、よく考えて「選ぶ」「決断」するしかない。

950 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 13:39:58.82 ID:65WNMB5/
>>946
それは
「あの時は親の離婚がショックで、誰にも話したくなくて言えなかったんだ。もう少しして落ち着いたら話そうと思ってた。ごめんね」でいいんじゃないかな
それでそっか、大変だったね。で流してくれない友達は友達じゃなくて野次馬だから相手が配慮すべきかなって。
中3で受験生だから精神的にも受験に集中したいってのもあると思う。
確かにあなたの言うことはごもっともで、反論する気持ちはないんだけど、
今時シングルで恥ずかしいことは私もないと思うけど、それはあくまで大人の考えで、
恥ずかしくない子と恥ずかしい子がいるのかなと。
まだ学校という小さな社会しか知らないもん。
私の親が統合失調症で私の小中高と長いこと閉鎖棟で入院してたけど、やはり恥ずかしい気持ちがあって、人に聞かれても嘘ついたりしたことあるんだよね…
でもあなたの意見が筋は通ってるよ。

951 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 13:46:41.85 ID:65WNMB5/
余談だけど神田沙也加さんのご両親が離婚した時も
親が有名人だからかクラスの担任が
「さやかさんのご両親が離婚したからといってさやかさんをいじめたりしないように」ってクラスで話したらしいけど
これも気の小さい子なら公開処刑並につらいよね
まだ勇気の持てない子は隠せるもんなら隠したいって思うなら大人も手伝ってあげるのもアリだと思った (個人の感想です)

952 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 13:52:44.93 ID:Lw53B7Py
子供の「言いたくない」という気持ちをないがしろにして良いことはないと思う
そして離婚しても父親であることは何も変わらないんだし、父親じゃなくなることは変わらないよ
両親が別れたけど親子関係には何の関わりもないんだし名前も変わらないし言う必要ないよ

953 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 14:04:54.50 ID:vCINYkLV
>>951
それはもうワイドショーや週刊誌がすごかったからじゃないの?

954 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 14:07:03.02 ID:Lw53B7Py
>>952
間違えた
「父親であることは何も変わらない」
です。申し訳ないです。

955 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 14:07:24.08 ID:WE7lpQEB
小3か小4のとき秘密と言われていた親の離婚の予定を仲のいい友達に言ってしまったことがある…
がっちりクローズできればそれでいいけど、嘘をつくならばれる可能性もある
離婚についてつっこんでくる人がいないとは言いきれない
隠し通せなかったときの覚悟をしておくべきかなと思う

956 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 14:14:41.58 ID:vZYUwWTB
嘘をつくといえば聞こえは悪いけど、 内緒にしておくのは悪いことじゃないよね
聞いてくる人にも事情があって言えない、で終わって構わないよね

957 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 14:26:17.25 ID:IKA/fmLc
ここでの結果?をみても、どっちにしても何か言われるのは変わりなさそうだね。
お子さんを優先して考え、どちらがより傷つかないかで考えるしかない。
でもこれは、どのような環境かで変わってきそう。
うちの実家の近所は田舎だからすぐばれそうw(たとえどこの学校に行っていても)
でも私が転勤で暮らした中での都会だった場所なら大丈夫そう。

958 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 14:26:23.09 ID:jETjpJ9+
子供のクラスにも今年度から苗字が変わった子がいた。
今時珍しいものではないし、そんなもんで受け入れてたよ。
黙ってる方が周りがガヤガヤ噂する気がする。
ただお子さんが気にしてるのは大事にしてあげたいよね。
オープンにするのではなく各方面の識者に、子供がナーバスになってるのでって言えばあとはよろしくやってくれるんじゃないだろうか。

959 :937:2017/05/16(火) 14:31:51.75 ID:HwFQhVhU
ID変わってるかもしれません>>937です。
みなさん本当にありがとうございます。
身近で相談できる人もなく、こうやって沢山の方にレスいただいて嬉しいです。
子供の気持ちを最優先したいとは思いつつ、内容や事情はどうであれ子供に嘘をつかせるというのはどうなのか…という思いがありましたが、
子供ももう「嘘も方便」ということや物事の良し悪し(嘘はいけないことだけど事情によっては仕方ない)もわかってきていると思うので、今は上の子の求めるようにしてやろうと思います。
明らかな嘘(離婚してないとか)になるようなことはなるべく避けてこちらからは言わない、父のことを聞かれたら離婚のワードは出さずに答える方向でいこうと思います。

ズバリ「離婚したの?」とはなかなか聞かれることはないでしょうから「お父さんは最近見かけないけどどうしたの?」くらいなら「元気です」とかごまかせそうですし、「仕事が忙しくて」とか、完全な嘘にならない程度にはぐらかすことはできるんじゃないかと思えてきました。
こちらが歯切れが悪ければ察して相手もなんとなくはぐらかして質問を取り下げてくれるかもしれないですし…

子供と父親は普通に交流していく予定で学校行事も来られれば来るつもりみたいでその時は私も普通に接するつもりなので、そんな姿を見ればただ忙しいだけと思ってもらえるかもと思います。
(すみません、後出しのつもりはなかったのですが、その辺のことがすっかり抜けていて。普段の出入りはなくても行事で生存確認の機会があることを忘れてました。)

万一バレてしまったときのことも想定しながら、その時はその時で対処するくらいの気持ちで子供たちの気持ちと利益を優先しながら生活していこうと思います。
ありがとうございました。

960 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 16:23:44.94 ID:93SGwcRZ
>>959
上の子も今は離婚したてで心の整理がついてないのもあって動揺してるんだと思うよ。
離婚の現実を受け入れられてきたら徐々に内緒にしておきたい気持ちも薄くなってくると思う。
この先ずーっと嘘をつき続けないといけないことはないと思うしあんまり難しく考えすぎないようにね。
学校自体には家族構成の変化を伝えないといけない事があると思うから、子供が言っていいと思えるまでは回りに絶対ばらさないように先生方に根回ししてあげてね。

961 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 18:38:11.65 ID:fsCXbdVe
羊水が腐ってきたので児童相談所に通報 沖縄ビッチ天国 ほうれいせん   
モンスターペアレントとして連行  米兵さんのそそりたつ巨根  あと25年住宅ローンの奴隷   
PTA当番さぼって村八分  発狂押しかけ義母つきまとい 
沖縄の基地はあと百年間戻りません 虐待通報  
米兵さんのチンポによがり狂いわたくしたち朝鮮人だけ差別する卑屈なジャップ.  
パパ一緒にお風呂に入ってママとするみたいなことしよ 美白スキンケアはもう手遅れです 
給食費は払いません 花王の正社員は20代で年収1千万
米兵さんとわたくしたちはめす倭猿の青かびチーズまんこの共同所有者なのです。
発達障害の疑い アンチエイジングに一か月7千300円

962 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 18:38:23.73 ID:fsCXbdVe
06年にアメリカ軍曹に尻穴レイプされたビッチ幼女は今年ではたちになりました。 

今度生まれてくる子も間違いなく人とモンキーの合いの子でビッチ害児でしょう。

963 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 18:38:38.25 ID:fsCXbdVe
.・・
今やお前らのほうが従軍売春婦どものポン引きなww、買ってやってるのが俺達wwww
                 .・・
.
       /   /// イ/ /   | ̄ヽトヽ. !   /  ヽ
      /     ' ,イ /,ィャ、      ‐ュ 、 ヽ i  l     ヽ
    /      /|/l ! {,,il|     {,,,,ill|ヽ ヽ|-、/l     
    ,'     /   ,'  ゞリ      ゞッ   ,イj } i.    
 .   !  ,.‐'´     l '"   丶___  '''''  ,_ヒノ  i   │
 .  i, ‐'´   ,、、、‐ 、ヽ、.  |'    |   /'´ノ/⌒ゝ‐、  |
       ,、(、‐、 )、__) `''‐ヽ._,ノ,、‐'i  / /´ _,、、 '  ヽ :
      (、-‐-、)' \   ,i `;" ~ /`>,ノ、ノ  ,、  i ヽ!
      {,,、‐-、 )\\~''''''‐--`―'‐'' ,´/ ,、‐';ー(  , ヾ、ヽ
      {__,,、‐' | i ヽ`、`ー‐--,,、-=='-‐‐‐<_r''' |、`t' ノ|っ、
       `ー/ | `、 {''''。''~:::   ::  。   ::|  ノヽ i_,',r'ミ. |
        /  i    人  ...ノ  丶.. ..ノ :i  i | i. | ヽヽ |
        /   ! / ,i            :i  i |iヽ|   /
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       |il    ./ i             i  ./  i i  ヽ
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      /|  /  i      ヽ_j_ノ     |'   / i    \
   ;  / ノ / i:  |      ::| |::       l  /  |ヽ    
あめりかのへいたいさん、
これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね。

964 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 22:22:33.23 ID:7eGT/1vc
>>959
小学校に両親の離婚と、親権のことで揉めて1学期まるまる、というほど
長く学校休んでた娘さんいたけど、担任も口が堅く、「3学期からは出席すると思います」
だけで通してたし、お母さんも何もいわないので周りも
なんで休んでるのかなーくらいで済んでたよ。地域にもよるんだろうけど、
案外、周りも、そこまであんまり気にしてない人も多かったよ。

965 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 22:44:11.48 ID:nrBwpRAk
いまはSNSもあるから本人が口堅くても身内が軽くバラしたりもするからなー
友人辿れば簡単に身内の投稿も見つかるし

他人の家庭事情に興味ない人ばかりならいいけどたいていは数人おかしなのがいて根掘り葉掘り探る暇人がいるもんだよ

966 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 23:07:17.21 ID:4LQP7gLK
>>964
学校の先生も、お母さんも何も言わなかったことを何故あなたは知ってるの?

967 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 23:20:31.43 ID:m/S0ZPF3
>>959
締めてるけどごめんね、
私の両親は、私が物心つく前に離婚した。
小中高と大きくなるにつれて、友達同士や授業で家族の話題に触れることはどんどん減るから
本人が言わない限り、友人バレはないと思う。
あと思っているより離婚した、再婚した家族は多い。それもあるからか、授業で触れる機会もどんどん減っていくんじゃないかな。
恥ずかしいのも、自分の家が周りと違う戸惑いもよくわかる。お子さんが気持ちよく生きていくためなら、嘘をつくことに後ろめたい気持ちはいらない。 離婚したけど父親は父親だし。

968 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/16(火) 23:30:47.15 ID:ywcCcpbn
>>966
中学上がったら名字変わってたんでしょ

969 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/17(水) 04:16:46.86 ID:ord56s2s
>>966
あとから「実はあの時…」って聞いたんじゃないの

970 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/17(水) 07:37:43.34 ID:0+3mD1n4
いまや離婚はめずらしいことではない
子供のことを第一に考えてあげてほしい

971 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/17(水) 18:22:08.75 ID:CqOOQ+zQ
離婚は珍しいことじゃないけど片親育ちはろくなこと言われないのは昔から変わらないよな

972 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/17(水) 19:23:20.41 ID:CCtsv7wO
おっと海の王子の悪口はそこまでだ

973 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/17(水) 21:33:11.22 ID:ilm8/ACX
片親なのに立派だねって言われるようになればいいよね

974 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/17(水) 21:42:51.22 ID:CqOOQ+zQ
>片親なのに立派だね

なのにってのは分際でって意味だから
片親の分際で立派になったな って見下してる表現だぞ

パラリンピックなんかでも「障害者なのにすごい!」って感想を持つ人は無意識に障害者を見下してるのと同じ

975 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/17(水) 21:45:07.78 ID:dVuPEK8x
女性が経済力をもつようになれば離婚率が高まるのも当然
小さい頃から片親の家庭も増えると思う
そのうち片親でもあれこれ言われなくなるよ

976 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/17(水) 21:51:33.11 ID:CqOOQ+zQ
片親であれこれ言われるのはやっぱり子供に対して父親母親それぞれからの教育や愛情が足りてないからだよ

実際問題として経済的以外にも言動や価値観で周りとズレてる人が多い気がするし

両親がいても育て方を間違えたらろくな人間にならないのに片親で子供と向き合える時間が少なければその傾向は強いだろうな

977 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/17(水) 22:06:12.95 ID:0odskmyg
日本人はマイノリティが嫌い。
それに尽きる。

978 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/17(水) 22:12:25.55 ID:pUyz206Z
片親だから…という時代ではないけど
子どものクラスの超問題児は父子家庭でそういう子はどうしてもあそこは父子家庭だから…と言われてしまうね

979 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/17(水) 22:17:41.90 ID:CqOOQ+zQ
団地の子とは遊ぶな って親から言われたことある人は少なくないだろ
片親だから・・・ と同じでやはり日本全国どこいっても同じようなことがあるからそういう風になるんだよな

980 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/17(水) 22:22:03.27 ID:XsQvFXe6
>>976
片親じゃなくてもろくな人間にならない例を自ら体現されてて感心しました

981 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/17(水) 22:22:59.76 ID:WN/BNENR
>>976
片親の方が多数派になれば浮くのは祖父母両親に甘やかされた方になる

982 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/17(水) 22:26:51.23 ID:XsQvFXe6
すみません
スレ立て出来なかったのでお願いします

以下テンプレです


育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。

転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。

>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。

【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい135
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1492814055/

983 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/17(水) 22:35:20.97 ID:CqOOQ+zQ
>>982
ブーメラン使いか?
スレも立てれないくせに980踏んで他人を罵倒したお前が一番ろくでもない人間のカスだと自覚しろよハゲ

来年までROMってろクズ

984 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/17(水) 22:39:02.93 ID:T6Pxb1a7
>>983
体現してんじゃんw
我慢できずに罵倒レス
次スレに持ち込まないでね

985 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/17(水) 22:51:27.81 ID:XsQvFXe6
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい136
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1495028996/

立てたよー

986 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/17(水) 22:52:25.77 ID:XsQvFXe6
>>983
回線変えて立てといたわw

987 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/18(木) 00:57:05.86 ID:FZLqmLag
少年院の入所者の半数以上か片親家庭というデータがある
つまり片親家庭は思春期にこじらせたり非行に走りやすい傾向があるのはなんとなく周知の事実なのだろう
そりゃそうだよね、どっちかの親がDVとか不倫とか虐待とかしてたら子供も病むし両親の不仲は悲しいよ
離婚するならば子に愛情不足を感じさせない努力を余計にしていかなきゃいけない

988 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/18(木) 05:38:01.84 ID:XSEKrkT2
>>987
6割じゃなく半分以上ってことはほぼ同数が両親ありじゃねーかw

989 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/18(木) 05:50:41.87 ID:xN/skSKg
>>988
割合ってものを知らないの?

990 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/18(木) 06:01:42.07 ID:XSEKrkT2
>>989
だから、6割越えてたら6割って言えるところ5割分の半数としか表現しないってことは6割越えてないんだよ
統計マジックの記事に誘導されるタイプ?

991 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/18(木) 06:06:50.90 ID:AUEiQtFI
両親そろっての家庭が一般的になったのって歴史的にも最近じゃないの。
昔の日本は不良だらけ?

問題が起きるのは片親家庭というより再婚家庭と、片親だからという周りの偏見。

992 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/18(木) 06:40:31.75 ID:PAN8jJAq
>>988
ほんまやでwwワロタ

993 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/18(木) 06:40:51.35 ID:lJbeFOWl
少年院の"入所者"データ出す時点でお察し
施設の人員と設備費の不足からやむを得ず保護観察(と言う名の野放し)になってるのに

994 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/18(木) 06:43:16.76 ID:4sfqhV4n
こじらせたり非行に走る傾向が高いって言うなら
6割でも足りないくらいだよね
せめて7対3くらいじゃないと

…ってことはあんまり関係ないんだよ
両親揃っててもおかしな家もあれば
そうじゃなくてもちゃんとした家もある

995 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/18(木) 07:04:47.51 ID:V11zUD3R
>>988
子育て世帯全体から見て、両親揃ってる方が割合多ければ、やっぱり片親家庭の方が確率は上ってことになるよね
>>987が本当ならだけど

996 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/18(木) 07:09:30.92 ID:lJbeFOWl
>>995
平成26年度の補導者11万人で少年院送致者8千人なんだけどね
10%以下のサンプルで非行に走った人間の傾向が語れるものかしらね

997 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/18(木) 08:01:24.69 ID:GfWG4oh4
団地の屋上からボーリングの球落としたバカとか
高速道路に自転車落としたバカは家庭環境どうなんだろうか
気になる

998 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/18(木) 09:31:21.49 ID:QD8/ACKk
>>988
親無しも割合にあるんじゃないの?

999 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/18(木) 12:53:05.69 ID:VqYBxT2t
スレ立て乙くらいしてあげろ

1000 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/05/18(木) 12:53:34.51 ID:VqYBxT2t
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