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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい133 [無断転載禁止]©2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net

1 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/21(火) 13:35:02.13 ID:sHVBuiLy
[転載禁止]
育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。

転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。

>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。

前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい132
http://itest.2ch.net/echo/test/read.cgi/baby/1485236741

2 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/21(火) 14:58:48.99 ID:V5TS2Ae1
1乙!

3 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/22(水) 11:39:16.67 ID:GKva0whd
前スレ988です。
ご意見くださった方、ありがとうございました。
まとめてお返事失礼いたします。

家購入はどちらかといえば旦那側の希望で、そんなに若くない年齢なので少し焦っているのと、今の家賃とそこまで変わらないのであれば早めに購入したい、とのことでした。
時期をもう少し考えるよう提案してみます。

旦那の実家は少し遠方にありますので、現在の仕事まで毎日通うとなると大変なのでそれはないかと思います。
仕事はしばらく辞める気はないようなので。

私の実家が実は嫌、というのはあるかもしれませんね。
どのくらいの距離があればまあいいか、と思うのでしょうか。

やはり少しはどちらかがおれるのも必要ですよね。
ありがとうございました。

4 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/22(水) 11:39:35.90 ID:GKva0whd
すみません、>>1ありがとうございます!

5 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/22(水) 11:59:34.81 ID:dNnvuCHe
>>3
妻実家徒歩圏(自転車なら5分くらい)住みの者です
夫は実は妻実家が嫌なようで、滅多に訪問しませんw
夫実家は自動車の距離(駅から遠いので電車で行っても駅からタクシー)

まずは前スレ989さんの提案を見て、計算をしてはどうでしょう?

>どのくらいの距離があればまあいいか、と思うのでしょうか。
→人によります
21時になっても引き取れない時が有るなら学童保育は利用不可では?
学区の小学校・中学校から子供が自力で実家に移動出来る距離がいいと思うよ

家を建てた時は自転車5分は近いと思ったけれど
その後父が治療法すら無い進行性の疾患になり1人暮らしは絶対に不可能、
母が元気な間はいいけれど、母が倒れたら私が毎日通うことになると思うと
徒歩2分以内の所が良かったなーと思う
(そこまで近いと流石に夫と夫両親が嫌がって買えなかったと思う)

6 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/22(水) 12:00:13.92 ID:AiIG65qC
いちおつ

それこそどれくらい距離があれば、って個人個人で基準が違うから参考にならないのでは?
提案ついでに一度旦那と腹割って話すほうがいいと思います

7 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/22(水) 12:00:34.37 ID:dNnvuCHe
1乙 ありがとうございます

8 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/22(水) 12:05:16.75 ID:dNnvuCHe
義両親と近居は憂鬱だろうけれど
孫としては、いつでもおじいちゃんおばあちゃんに会え、
下校時に家に誰も居なくても祖父母の家に行けば良いというのは
小4くらい迄は嬉しいことじゃないかな?

9 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/22(水) 12:18:19.53 ID:7ZbMNSTp
共働きなら、低学年くらいまではじいちゃんばあちゃんが近くにいるのはものすごく助かるよ

10 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/22(水) 12:30:01.44 ID:sXVwa9Ns
親に子育てサポート頼むなどせいぜい小学生低学年まで
それ以後長く住むであろう後のことを考えずに家を買うのは危険じゃないか。

私トピ主寄りの意見だったけど、実家は最寄駅までバス30分
結局駅まで5分の場所に新居買ったけど、正解だったと思ってる。
子どもが通学に便利だし、塾とかも豊富にある。
万一実家で介護する場合は、賃貸にも出せるし、老後も移動に苦労はしなさそう。

11 :5:2017/02/22(水) 12:38:52.15 ID:dNnvuCHe
>>10
うちも駅まで徒歩5分で、実家から駅は徒歩13分くらいだ
実家に引越すと7人家族になってしまい、お風呂が最低3時間半掛かるし
夫や子供は電車での通学・通勤が今より大変になるので行かないと思う

その距離なら親を手助けする場合は近くに引越してきてもらうのが良さげ
保育園と同じで、同居してしまうと得られる公的支援が少なくなる
10さんの相談じゃないので、余計なお世話だったらゴメン
 

12 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/22(水) 12:52:29.02 ID:AiIG65qC
>>10トピ主?小町?

13 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/22(水) 12:55:36.10 ID:qIXSpOV7
戸建てがガンガン建ってるエリアならご老人が手放した系のそこそこ大きな借家があるんじゃない?
まず同じ自治会エリア内で賃貸生活して
気に入らなければ逃げられる状態の方が良いと思うけどな

14 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/22(水) 13:04:12.33 ID:dNnvuCHe
住んでみたら思わぬ事が有るかもしれないから、
希望の地域の賃貸(小・中の学区が同じ)でしばらく生活してみるに一票
自治会も同じだと、親が年取って役員できなくなった時に代行できるね

15 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/22(水) 15:17:01.41 ID:Pfc9EsLq
>>3
うちは、義姉がそういう状態。
車で5分のところに家を買って、共働きで両方とも帰りが遅くて保育所や学童のお迎えは義親。
シッカリと3文安の子供ができたわ。
うちはその義親と2世帯で住んでいるんだけど、ほとんど頼らず。だから、介護はお前ら看ろよと思っているよ。

16 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/22(水) 15:29:02.18 ID:GKva0whd
>>3です。
また様々な意見ありがとうございます。
夜まで帰れないことは月に2.3回あるかないかくらいなので、学童などは考えてないです。

そうですよね、子供を親に預けなくてもよくなった時のこと、また親の老後も考える必要があるんですよね。
またそれも踏まえて旦那に相談してみます。
旦那実家には旦那家長男家族が住んでいるので旦那実家のほうは老後は長男が見るようですが、
私が長女なので>>5をみてやはり実家に近いと助かるなとは思いましたので旦那にも伝えてみます。

旦那は特にどこにすみたいとかは言われたことないのですが、私の地元は
田舎だから嫌。もっと便利なとこがいい。って感じの否定なので、
自分の意見ばかり言わずじっくり旦那からも聞き出そうと思います。

>>13>>14
そういった方法もあるのですね、考えてみます。

どなたかが仰ってたように現状で家を決めようとしていたのでもう少しちゃんと先を見据えて考えて提案してみます!
様々な意見がきけて良かったです。ありがとうございます。

17 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/22(水) 19:15:11.19 ID:2pY+pN7x
ご主人の譲れない条件も出してもらった方が良さそう
お互い折れるところがないと買ってから不満が出て揉めるよ
二人ともローンを払い続けるんだから尚更
少なくとも今の地域はご主人が住みながら嫌な様子なので厳しそう
嫌いな地域に住み続けるのは結構なストレスだよ

18 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/22(水) 20:41:19.02 ID:sXVwa9Ns
>>12
しまったwヲチスレ住人なもんで…

19 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/23(木) 12:57:35.68 ID:azIz41qS
質問させてください

体調不良で買い物に行けないときのために、ストックしておくとよい食材やレシピを教えてください。
冷凍食品やジャンクフードなどに頼ってしまっており、子供の栄養面を考えるとよくないかなと思いまして。
簡単に作れるものを教えてください。

20 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/23(木) 13:06:25.36 ID:4tX2RT92
体調不良って親が体調不良で買い物にいけないってこと?
何週間も寝たきりって訳じゃないんだし、たまになら冷凍食品やジャンクフードでいいんじゃないかと思うけど
レシピってことは作っておくつもりなんだろうけど健康なときにも消費しないといけないし

21 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/23(木) 13:10:10.32 ID:BPsTGNvW
それこそ冷凍うどんとか、ご飯を冷凍しておくとか、鮭や鱈があると助かるかもね
ツナ缶も優れもの

22 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/23(木) 15:35:46.84 ID:mwMf+8no
お好み焼きとかケークサレとか、野菜もとれる温めるだけのを冷凍しておくと良かったよ
あとは、ひき肉と刻み野菜炒めて冷凍しておくと色々なメニューの時短で使いまわせるとか
これは、作り置きとかストックでググるとヒント色々ありそう
お子さんの年齢にもよるけど、私は冷凍食品やレトルトも日常的に使う
ただし、産地などは個人的に気になる方なので、産地明確なものとかオーガニックとか扱ってる宅配に加入していて、そこのものを
あとは、主食を時短できる技を普段からやって慣れておくといい
お粥ちょっとだけ欲しいときは、保温のスープコンテナにお米と熱湯入れて放置しておくと楽とか、パスタを麦茶ポットに水と一緒につけておいたら茹でずに具と炒めるだけでできるとか

23 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/23(木) 19:51:56.68 ID:xJ0o3Z6i
>>22
横からすみません。パスタの辺りkwskお願いします

24 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/23(木) 20:09:07.51 ID:6uRjfYOI
>>23
水パスタでぐぐる

25 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/23(木) 20:26:50.88 ID:xJ0o3Z6i
>>24
水パスタは茹でるよね?

26 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/23(木) 20:33:32.88 ID:Dy4c/drS
ググれよ

27 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/23(木) 22:04:14.14 ID:k7E001j6
冷凍うどん、国産の冷凍野菜(ヨーカドーにある)
パスタ、もち、フリーズドライのスープ、諦める心。

28 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/24(金) 00:05:55.15 ID:gg/el4Qs
>>22だが水パスタ、1分ゆでるだけってのが普通だけど、トマト缶なんかの水分多めのソースと1分炒めるってレシピもいっぱい転がってるはず
あとフリーズドライのスープといえば、アマノフーズのが優秀
具がたくさんだからレトルトの罪悪感が少ない
これを知ったのは、産後手伝いない人の情報共有スレだった
母乳育児の可能性考えてなるべく安心なものをストックって考えてる人も多かったから、子どもがいて急病ってなったときにも応用できると思うので見てみたらいいのでは↓
里帰りしない人(里も来ない人)19 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1480391494/

29 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/24(金) 00:24:06.15 ID:m5o13w8e
>>19
刻んだ野菜を入れたそぼろを作って冷凍してるけど便利だよ。
あと言うまでもなく卵は優秀な食材だよね。
そこそこ保存が効く上に割って混ぜて焼くだけでそれなりに食べやすくて美味しくなる。
小さめに切った野菜を茹でておいて冷凍ストックしておくとホットケーキやお好み焼きに入れやすくて重宝した。
保存期間が過ぎたらまとめてスープに入れたら一気に消費できるし。
ありきたりでごめんだけど。

30 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/24(金) 02:36:24.17 ID:22sYGM4J
>>19のお子さんは何歳なのかな?
幼児食始まったばかりと、自分でお湯沸かしたりレンチンくらいならできる年齢なののではアドバイスもかなり違ってくると思うんだけど。

31 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/24(金) 13:38:50.20 ID:xbmeS0Wu
>>19です。
レスありがとうございます。
>>30
子供は4歳と2歳です。

冷凍ストックで乗り切ってみます。

32 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/26(日) 15:25:23.26 ID:2Ua2mmHS
名付けについて相談させてください。転載禁止でお願いします
長女を妊娠中で諸事情により、一人っ子になる予定です
夫が名付けたい名前に元カノの文字が入っているのですが、漢字が違うなら気にしない方が良いのでしょうか
例えば、元カノの名前→綾、名付けたい名前のひらがな表記→あ◯◯のように頭文字が同じです
夫は元カノは関係ない、その頭文字の響きが好きだからだと言いますが、夫にとって長年忘れられなかった人なのでどうしても気になってしまいます。私の心が狭いんでしょうか

33 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/26(日) 15:27:28.22 ID:aQujfWKj
せまーい

34 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/26(日) 15:29:02.58 ID:hX0se3Hg
一文字だけでしょ?
あや◯なら気になるのも仕方ないけど、あ◯◯なら気にしすぎだと思う

35 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/26(日) 15:34:43.11 ID:q8ixSHvB
>>32
同じ漢字を含むとか「さやか」と「あやか」みたいに語感が一緒なら避けて欲しいけど
ひらがなの最初の一文字で嫌がるのはちょっと狭いわ

36 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/26(日) 15:34:59.89 ID:PC15rPCU
元カノをあーちゃんとか呼んでいて子供の愛称が同じになりそうだと嫌かも
あやって呼んでいたなら気にしない

37 :32:2017/02/26(日) 15:53:18.29 ID:2Ua2mmHS
>>33-36
私の気にしすぎなんですね。過敏になってたかも知れません
夫がどんなあだ名で呼んでたかは知らないので、そう言われると気になってきました

38 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/26(日) 16:16:04.58 ID:Rf7Rxp+J
狭いかどうかより、もうそこまで気になっているなら、あが一切入らない名前になんとしてもした方が後々良いと思うなあ
はっきり素直に、私は気にしてしまう、それで喧嘩もしたくない、等言って響き、文字一切関係ない名前にしたいと言うか
若しくは、字画などでこれは?とその事一切出さずに変える
どちらにしても貴女がそこまで話をもっていけないのなら信じるしかないのでは

39 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/26(日) 16:16:43.96 ID:vX0K4eN3
気にし始めるときりがないよー
とりあえずさらっと候補の一つに入れておいて、産まれるまでに他にもっと気にいる名前をたくさん考えて、最終的はさりげなく避ければいいんじゃないかな

40 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/26(日) 17:06:03.20 ID:4vZr3nb5
>>37
少しでも引っかかるなら止めた方が良いんじゃないかな、と私は思う
子の名前を呼んだり、書いたりするたびに元カノ思い出して嫌な気分にならない?
子どもが何かイタズラしたり、ワガママ言ったり、反抗期の時に、こんな名前だから…とか思ったりしない?

41 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/26(日) 18:52:35.16 ID:8jF/aiCZ
そんなこと言ってたら、昭和の◯子メインの頃は名前つけられないよ
みんな子が付く

42 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/26(日) 18:54:56.61 ID:pGBcKE33
添え字と先頭にくる文字を同等に扱うのはちょっと苦しい

43 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/26(日) 18:57:06.31 ID:TicRhXKB
自分のつけたい名前を提案してみたら?
心が広い狭いじゃなく、名前は一生変わらないから気になるなら子供がかわいそうだよ

44 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/26(日) 19:19:15.48 ID:2Ua2mmHS
>>32です。レスありがとうございます
ほかの候補を提案して勧めてみます。せっかく授かった子の名前を気に入らなかったらお互いに不幸ですもんね

45 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 14:06:23.80 ID:jsDNcoZv
>>32
お腹に向かって呼んでみて。返事するならそれで。反応しなかったら気にくわないみたいよって。私の嫌な気持ちわかるんだねって呟けば旦那さんだってわかってくれるさ。

46 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 15:29:13.67 ID:lDaEN+T0
締めた後で横だけど、>>45は嫌味ったらしい

47 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 15:30:52.02 ID:Y7MGu6f9
>>45
子供をダシに嫌味を言うのはやめて

48 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 16:03:09.44 ID:d5MsOlx7
>>45
何その面倒くさいのw

49 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 16:04:55.90 ID:Tg1OdHFV
普段やってるのかもw

50 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 16:12:29.60 ID:jsDNcoZv
>>49
だって嫌なものは嫌でしょ。それをわかれってねじこまれてるんだからこちらもそれ相応の対応をしても良いと判断するわよ。私だったらっていう話よ。

51 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 17:00:18.46 ID:G5l7ybvC
>>45は旦那の横でペットに向かって愚痴を言うタイプ

52 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 17:02:12.19 ID:xcb5hw1z
提案厨にろくなのがいたためしがない

53 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 17:13:27.29 ID:gCELADpv
>>51
いるいるwwww

54 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 17:42:08.83 ID:d5MsOlx7
そもそもお腹の中の胎児に呼び掛けて返事したらどうのって言うところがもうw

55 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 18:00:44.87 ID:jsDNcoZv
45だけどこれ以上は絡みだろうよ。相談主おいてけぼり良くない。

56 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 18:07:54.13 ID:cYgRyAXJ
そもそも昨日の夜に本人が締めてるのに、今日の午後になってくだらないアドバイスをしているのは>>45

57 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 22:18:16.58 ID:5SrR0apV
転載禁止でお願いします。
迷いましたが、相談内容は子どものことなのでこの板で相談致します。
長文で前置きも長いです。嫌いな方はスルーしてください。

長男小3、次男小2、長女生後半年です。
長女妊娠期間中から夫が不倫をして、産後3ヶ月で夫は家を出て相手女性と暮らし始めました。
私はその後近距離実家に子どもたちと戻り、先日家族で住んでいた家は引き払いました。

夫は今までと同額の生活費を払うことを約束し、子どもたちとは毎週休日に会いたいと希望しています。
ここまで聞くと会わせる必要はなし!と思う方もいらっしゃるとは思いますが(友人にもそう言われました)
生活費をもらっていること、何より長男次男が父親に会うことを願っているため、その気持ちを優先させています。
ちなみに長男次男は離れて暮らしていることが家族にとって事件であることをまだ理解出来ていません。
お父さんは事務所に住んでるんだなとだけ思ってる感じです(夫は自営です)

長男次男も数年経てばいろんなことがわかるようになり、そのときにこの状況をどう感じるのかもとても不安なのですが、今回の相談は産まれたばかりの長女のことです。
世の中には母親と父親が存在するということを長女が理解するのはもう少し先になると思いますが、長女にとって父親の位置をどのようにすればいいか悩んでいます。

兄弟2人でいいと思っていた私にどうしても女の子が欲しいと訴え、受け入れて妊娠した途端にお腹の長女と共に私を裏切った夫を、私は到底許すことができません。
長男次男も夫に捨てられたことに変わりはないのですが、彼らはまだ平凡だけど愛があった頃の家族というものを知ってますし、夫も彼らだけに愛情を注いだ日々がありました。
ですが産まれたときから抱っこもせずなんの興味も見せず、相手女性と一緒になることばかり考えて蔑ろにしていた長女を、上の子たちと同じように夫に会わせるのはどうしても納得出来ません。

続きます。

58 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 22:18:31.55 ID:5SrR0apV
続きです。

今後の面会に毎回長女も連れて行き、離れて暮らしているけど父親なんだと認識するよう育てていくか
面会には長女を連れて行かず、長女は父親を知らないというスタンスでいくか、どうしたら良いでしょうか?
後者が私の希望というか心の落とし所ではあるのですが、それだとまだまだ幼い上の子2人が戸惑うかも知れないですし、思春期に要らぬ影響がさらにあるかも知れません。
夫は長女とも面会を希望していますが、長女に関しては私の気持ちを最優先にと言っています。

まだまだ現実に心が追いついておらず、自暴自棄にもなりそうなこともあるんですが、子どもたち3人にはなんの罪もないので少しでもマシな方向にと思っています。
ちなみに離婚の予定は今のところありません。
ご意見を聞かせていただければと思います。よろしくお願いします。

59 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 22:22:58.49 ID:y1be+HHc
そんなことになっても離婚しない理由は何?

60 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 22:28:39.59 ID:ZYQUoasD
長男次男のように娘も自ら「会いたい」と言うまでは会わせなくていいのでは
しゃべるようになる頃には状況も変わってるかもしれないし

61 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 22:41:52.31 ID:P3zzNvZV
専業で子供3人だから離婚できないのかな?
いつまで生活費や子供たちの教育資金を払ってくれるのか、ちゃんと話し合った方が良いと思うよ。書面に残して証拠を作るとか

質問については、長女も連れて行った方が良いと思います。父親であることに変わりはないから

62 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 22:49:52.02 ID:5SrR0apV
ありがとうございます。
離婚はいつでもできるという考えと、離婚して相手の思うツボになりたくないという意地もあります。
子どもたちのために離婚した方が良ければそうしますが、離婚しても状況は変わりません。
なので私に離婚するメリットがないんです。

>>60
最初はその方向で考えました。
その場合、物心つく頃はまだお父さんを全く知らないということになるので、それが最善かどうかがわかりませんでした。
あと、1週間に1度上の子たちが出かけるのに長女だけがお留守番となったり、上の子たちは私も含めて家族で食事することを望んでいるので、今は親に長女を預けて仕方なく私も出かけているのですが、だんだん長女もわかってきますよね。
いろんなタイプの子どもがいるので、正解はないのかも知れませんが…
ちなみにママ友で同じく子どもが乳児時期に離婚した方がいるのですが、そこのお子さんは小1のときにお父さんに会ってみたいと言ったそうです。

63 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 22:50:14.05 ID:nXtk7lzQ
>>58
どうして旦那さんは「娘」が欲しかったんだろう?
自分にとって都合のいい存在(老後の面倒をみてもらうなら男の子より女の子みたいな願望)として、女の子が欲しかったのなら長女を抱っこもしないのもわかるかな
赤ちゃんや幼児の頃は役立たずだもんね
でもだとしたら、娘にはちゃんと会わせて父親としての自覚を育てておいたほうがいい気がするな
年頃になってから都合のいい子供になってしまうほうが怖い

64 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 23:01:17.97 ID:Ebp4gZLq
長男次男だけ会わせて長女に父親の存在を隠すのは無理がある
長男次男だって疑問に思うだろうしうっかり話しちゃうかも知れないし、家族間で秘密なんて長女可哀想

まず離婚しないのが理解できない
自分だったら離婚→養育費慰謝料一括請求→面会拒否だな

65 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 23:01:56.36 ID:5SrR0apV
>>61
現在育休中で仕事しています。
お金の面に関しては公的な手続きもとり、現時点ではそこには問題はありません。

そうですね、本当はそうなんですよね。父親には変わりはない。
妊娠中から産後にかけて本当に冷たくされ、長女の写真を1枚も撮ることなく(普段他のものや上の子はパシャパシャ撮っててカメラも複数持ってます)家を出た人が父親だなんて本当に悔しい。
でもやっぱりそれが現実でしょうか。

>>63
夫はずっと女の子が欲しかったんです。
そこに老後の面倒とかそんな考えはなく、単純にどちらがいいか?で、女の子!って感じです。他意はないと思います。

66 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 23:03:17.94 ID:VGbojs5u
>>64
長男と次男が父親に会いたがってるのは無視?
一括請求してホイホイ払える旦那ばかりではないのでは?

67 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 23:07:27.12 ID:0uHoHC9t
ずっと女の子が欲しかったのに、産まれたら不倫して家を出て行ったんでしょ
悪いけどそんなクズ男、離婚しないのが不思議
私だったら長女だけじゃなく長男次男も会わせたくないので、>>64と同じにする

今のまま長男次男とだけ家族のフリをして食事をするなら、長女も連れて行ったほうがいいと思うけど
それこそ思うツボじゃない?
普段は好きな女と暮らしてるし、子供とも会おうと思えば会えるんでしょ
小3なら理解できる年齢じゃないかな

68 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 23:15:17.48 ID:Ebp4gZLq
>>66
家庭捨てた人間に会わせたくないわ
子供だってどこかで父親に女がいるって気付くはずだし
離婚しないでこんなズルズル暮らしてたら子供達に悪影響

69 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 23:23:02.64 ID:d5MsOlx7
>>65
そこまで憎く思ってて相手にもこちらにも愛はないのに離婚しない意味がわからない。
メリットがないというけれど、この先子供達にしっかり説明できない状況が続くのはデメリットではないの?
例えばもし息子さんがなぜお父さんは日曜日しか会えないの、お家で寝たりお家には帰ってこないの?と聞いてきたときに嘘を教えるの?
子供にとってのメリットどうのではなく、単にあなたが旦那とその相手が結婚して幸せになるのが嫌で離婚しないと言ってるだけに見える。
結婚してるなら下の子も会わせるのは当たり前だと思う。

70 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 23:29:15.51 ID:KPEdVxUA
相手の女の人と別れてやり直したいって言われたらどうするの?
やり直したいなら離婚しないのもわかるけど、やり直しは無理なら離婚する方がいいんじゃない?
相手の人との間に子供ができたら子供と会いたがらなくなったり、養育費も貰えるかわからないよ。
今のうちに離婚して慰謝料と養育費をはっきりきめた方がいいのでは?
その上で月に何回会わせるか決めるべきでは?

71 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 23:38:06.63 ID:5SrR0apV
うーん…
すみません、理解出来ないかも知れませんが、今の私にはすぐに離婚することが重要項目ではないんです。
離婚してもしなくても、今の生活に変化はありません。
離婚して上の子2人も面会させないという意見もわかりますし、私だって本当はそうしたい。
でもそれだと毎週楽しみにしている2人が可哀想ですし、2人も拒否するだろうし、夫が納得しないと思います。
調停や裁判で離婚までは認められても、面会拒否までは認められる可能性は低いです。
このあたりは弁護士も含め散々考えた上での 現在の 結論なので、離婚するという前提での結論は出せません、すみません。
もちろん先ほどにも書いたように、今離婚したら思うツボだという気持ちもあります。

あと相手との間に子どもが出来た際、私たちが離婚していれば養育費の減額となるのですが、現在の夫婦間の法律のもとで決めた取り決めでは、あちらに何があっても減額が出来ないようになっています。

72 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/27(月) 23:39:22.16 ID:Lxv/2M6p
離婚とか手続き上のことは置いておいて、とりあえず子供には両親の夫婦関係が不可逆的に破綻したことをはっきり教えるべきじゃ?
父親がなにをしたのか、なぜ家にいないのかを説明しないと何も出来ないと思う
離婚届出さないとはっきり言えないことなんてひとつもないよ
だってもう決断は済んでるんだから

73 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 00:01:16.20 ID:q4iIVkuG
弁護士に相談もしているなら、後はあなたの気持ち優先でいいと思う
どの判断でも自立してない子は親に従うしかないんだから

離婚や不倫がどういうものなのか理解できる年齢までは濁していてもいいと思うよ
それって高学年くらいだとは思うんだけど。
長男次男もまだ幼いし、籍は抜くつもりないなら尚のこと。
お友達にしゃべってしまって嫌な噂の的になるのは避けたいかな
逆に理解できる年になったらごまかしきれないから正直に話す

74 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 00:09:30.10 ID:zVqU8jTe
こういう相談って、自分の答えは決まっていてそれを後押ししてくれる声が欲しいだけに見える

75 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 00:15:05.97 ID:0vJg7A59
子供が可哀想〜って言ってるけど、結果的に子供の為にならないと思う

76 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 00:17:35.74 ID:lO30EbxH
旦那も新しい人と事実婚の実績を積んで数年後に離婚の申し立てをしてくるだろうし

77 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 00:30:55.35 ID:Z0hna6D7
ID:5SrR0apVです。ありがとうございます。
気持ちは決まってるんです、上2人は仕方ないが長女は会わせたくない。
でもそれが正しい答えなのかがわからないので質問させていただきました。
何らかの変化で長女も途中からやっぱり会えなくなったなどがあったら可哀想なので、会わせると決めたならずっと会える環境を作ってあげたいですし。

上2人には高学年くらいでやっぱり話すべきですね。
今は幼すぎて理解出来ないと思います。
妊娠中ずっと「5人になったらどこ行こう?」とニコニコ2人で話していたのに、本当に可哀想なことをしました。
2人の夢を叶えるためにも長女を連れて行くべきなのかも知れません。
父親は家族を捨てた!と断ち切ることが子どもにとっていいことなのか…難しいです。

>>76
一応、週1で会っていて冠婚葬祭も出ていれば別居していてもこちらの家族関係が破綻してると見なされないそうです。
離婚しないためにそこまでしてるわけではないんですが。
私もある日フッと離婚しよっかなと思うときも来るかも知れませんし。
辛いし腹も立つし悲しいし、いろんな感情が渦巻いていて大変なんですが、出来るだけ子どもたちに良い選択をしてあげたいと思っています。
とりあえずは長女も会わせる方向で考えていきたいと思います。

78 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 00:32:01.41 ID:8uvm5gOn
今のどっちつかずな中途半端な状態は一番子どもに良くないと思うけどな
上の子二人はもう説明すれば理解できる年だよね
きちんと説明して、それでも父親に会いたいのかどうか、かな

79 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 00:32:51.76 ID:gDq1g97k
>>57
私は幼児の時に父の浮気で両親が離婚しましたが、小学校低学年には状況を理解出来ていたので
息子さん達もちゃんとお話すれば分かると思いますし、なんとなく察している可能性もあると思います。

私の場合の話になりますが、子供の頃は親子三人で暮らしたいと思い続け辛い思いをしました。
父とは一度だけ面会したきり、成人後まで会わなかったのもあり、成人式、結婚、出産など節目節目で父からの愛情の薄さを感じる事があり、辛い思いをしました。

会って悪影響がない限りは、定期的に面会をして父親の自覚を持たせ、距離が離れないようにするのは子供たちにとって大事だと思います。
会えない父親に焦がれて過ごす幼少期は本当に辛いです。
恥ずかしながらいい大人になった今でも、当時の気持ちを思い出すだけで涙が出ます。
子供側の意見として参考になれば幸いです。

貴方がこれから夫を失って生きていく時間より、子供達が父親を失って生きていく時間の方が長いのですから、その辺りよく考えてどうするか決めてあげて欲しいと思います。

80 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 00:34:37.66 ID:AqfqA9Ex
なんだろう、どんなにレスを読んでも、
「子供たちを建前に正妻・婚姻という形に必死にしがみついている」ようにしか見えないんだよなあ

81 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 00:39:47.41 ID:HSgHC1MA
私は一人っ子で小1の時に親が離婚。母に引き取られました。
母は私に離婚の説明をしたらしいけど(どっちと暮らすか)全く記憶にありません。その頃の記憶が抜け落ちています。ショックだったんだと思います。

離婚以来、父には会っていません。甲斐性のない人だったので私に会わせてもらえなかったのです。
私はそうしてもらって本当に良かったと思っています。だって、父の老後の面倒なんてまっぴらだもの。
父は養育費を全く払わなかったそうですが、養育費を払ってくれてても嫌ですよ。血の繋がりを都合よく使われては困ります。

不倫しておいて子供には会いたいなんて図々しいも程があると思いますが、子供にとっては親は親。大人の事情で引き離すのも不憫です。
一緒に暮らして子供を育てるのは母親、不倫して家族を捨てたけどお金だけ払ってくれるからたまに食事を共にするのが父親、そうやって関わっているうちに子供は察すると思います。

私は高校生ぐらいの時には既に「今更お父さんが出てきたらどうしよう。メンドくさいな。タヒんでれば良いのに」と思ってましたよ。一緒に暮らさないってこういう事です。

ちなみに、父はまだ健在みたいです。タヒんだら遺骨はどうする?と連絡が来るらしい。(引き取り手がいなければ)。引き取りませんよ。私にとっては他人ですから。

82 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 00:44:16.79 ID:F2wu1vk1
うちはDVで離婚したシングルだけど、その状況なら私も今は籍は抜かないなー
なんだかんだ正妻の立場って強い

今は長女を会わせることは考えなくていいと思う
長男次男との繋がりが続く限りいつかは面会するときが来るだろうけど、今からわざわざ面会に連れていく必要はないよ

それより、>>72と同意見でまずは長男次男に家族が今までのような形ではなくなったことを伝えないといけないと思う
父親が他の人と暮らしていること、父親をもう信頼出来ないこと、それでも子ども達の父親であること
それらを伝えた上で、長男次男との面会に自分は同席しない
長男次男の身の危険とか変なことを吹き込まれる心配はないんでしょう?
送り迎えだけして、あとは長女と留守番してればいいんだよ

父親の悪口吹き込むみたいで、とかまだわからないし、とかデモデモダッテするとむしろ後から長男次男が今の面会時間を昇華出来なくなるので、変にごまかさずにきちんと伝えた方がいいと思うよ
自分がまだ感情的になってしまうのなら、実家のご両親に伝えてもらうのも手だと思う

83 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 00:47:17.31 ID:Qyy8AyDU
>>81
あなたがって訳じゃないけど、そういう割り切った思考になるから親が離婚してる子は離婚しやすくなるんだろうなぁ
やっぱり親の離婚って子供にいい影響ないね

84 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 00:48:19.91 ID:rf8dzTG6
お、おう・・・

85 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 00:51:39.85 ID:FuU1FNAc
まぁ、普通に考えて向こうに子供が出来たら途端に相談者一家は捨てられるね。

86 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 00:54:56.73 ID:lyx3C+5N
>>78
女の子じゃなくて男の子だからね
そこまでの判断能力ないと思うよ
他にも自分が理解出来てたって書いてる人いるけど女性だよね
この相談者の上の子たちは男子
この年頃のこういう関係の女子と男子の理解力の差って相当だよ
自分基準に考えちゃダメだと思う

87 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 01:12:05.16 ID:qlz3V2Zd
そうかなーこないだ親が離婚した小1の男の子に会ったけどしっかり離婚の意味も分かってたよ。
不倫という言葉を使わなくても、お父さんは他に好きな女の人が出来てしまってお家を出て行った、もうこれからは一緒には住めない、でもあなた達とはお休みの日に会いたいって言ってるの、どうする?って分かりやすい言葉を使えば分かると思うけどな。

88 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 01:51:20.52 ID:q4iIVkuG
理解できるのと、受け止められる(自分の立場を認識して考えられる)のは違うと思う
小学校低学年には辛いんじゃない?
もちろん伝え方にもよるだろうけど、まだ離婚してないしそのつもりもない、でも別居していて愛人がいる、なんてうまく受け止められるとは思えない
この宙ぶらりんな関係から脱却する予定がない限りは下手なことしない方がいいんじゃない?
離婚死別なら割り切れるし言いやすいけどさ…

89 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 03:34:56.31 ID:WYiDuT4B
>一応、週1で会っていて冠婚葬祭も出ていれば別居していてもこちらの家族関係が破綻してると見なされないそうです。

相手に子供が出来たり、あなた達に嫌悪感を抱いたら会う約束も取れなくなるよ。そういうことは想定しないのかな?

90 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 04:03:02.02 ID:s3n0BFiH
うちは小2で父親が不倫して出ていきました。相談者さんのように、離婚はしていませんでした
私は母からは現在に至るまで何も話してもらっていません。不倫は大人になって祖父から聞きました。
何故うちには父親がいないのか不思議でしたが、怒られると思って聞けず。苗字は変わってないから離婚はしてないのか?等などよくわからないまま成人しましたよ。
結局二十歳過ぎて離婚したみたいですが。何か意味あったのかなと。
私はお母さんとお兄ちゃんが父を捨てるなら私も!という感じでしたので父親に執着はありませんでした。父親より母と兄という家族の方が身近にある日常だったので。

今では不倫して養育費も払わず出ていった父親は子供を捨てたクズだと理解できるようになりました。
母親には育ててくれた恩は感じていますが、何も教えてもらえなかったことに不信感を持っています。
時間はかかっても受け止めるしかありませんから。ただ後回しにするかどうかの問題です。
父親がクズな事はもういくら嫌でも変えられない事実なので、そこをどう誤魔化すかよりこれからクズを断ち切った人生を歩んだ方が良いのでは。

離婚にメリットがないと言いますが、
相談者さんが望めば旦那有責で慰謝料、養育費も受け取りはできますよね。不倫相手と再婚されるのが癪なのだと思いますがそんなクズ囲ってないでさっさと不倫女に擦り付けちゃいましょ。あなたの時間がもったいないよ!

91 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 06:11:48.54 ID:f7fJ+mPw
離婚は本人が積極的に望まないならどっちでもいいよ。
婚費がもらえてて、もし不払いになった時の強制執行のこともそれなりに考えてそうだし。
こどもは、私はいまは会わせなくてもやがて3歳4歳くらいになったら会わせた方がいいと思うよ。こどもに暴力暴言等ひどいことするなら別だけど、単純に可愛がるなら面会させるべき。お金も払ってるなら無責任なわけでもないし。
両親に愛されていたという記憶は大人になってからは得られないし、大人になったときの精神安定につながるからこどものためなんだよ。だから家裁は積極的に面会交流させようとする。
こどもためと思って母は我慢よ。

92 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 07:53:45.65 ID:pHM4fR+w
相談者さんにはまだご主人の利用価値があるから離婚しないんだろうな。
娘も会わせて良いと思う。
不倫の事実を知ったら自分らを捨てたカスだと気付くしね。
散々会わせて可愛がらせて 不倫の事実を知って手のひら返しで子供にカス扱いされるのも面白いけど
子供はその分傷つくから出来たらなるべく近いうちに事実を教えてあげた方が良いかもね。

93 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 08:11:43.20 ID:sXcfMDM7
籍を抜くのは今じゃなくてもいいけど、今って家族ごっこしてるだけだよね
小3ってけっこう理解できる年齢だと思うよ
学校で友達と話しているときに、うちはおかしいと思うかもしれないし
その時ちゃんと説明されていなかったら、不安になるかも

かわいそうなことをしているのは夫で、相談者は何も悪くない
今は週1で会ってるんだろうけど、妻子を捨てて別な女を選んだのは事実
それを知らずに楽しみに会ってるなんて、むしろ残酷な気がする

94 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 08:39:56.41 ID:FQLprUaK
>>91
本当それ
父親がいないのが大人になっても悲しいって人いたけど子供に一生そんな思いさせるのは可哀想だし
父親の事なんてどーでもいいから会わせなくても大丈夫って書いてる片親の人も結構いるけどそれも歪んでる…出来るならそんな風に育たないようにした方がいいかと

父親の方に子供も可愛がる意思があるなら会わせた方がいい
ないのを無理に会わせるのは違う
離婚はご自由に

95 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 08:48:31.61 ID:BbC4buZa
父親がいないのは可哀想、はわかる
しかし別居していることのメリットはこどもにはなくて、むしろデメリットしかない

このままの状態で成長して、お父さんは別の女の人と住んでるんだと理解したとき、こどもたちに変な価値観が生まれないといいね
結婚しても別のところで家族以外と住んでもいいんだ、なんて、普通じゃないよ

96 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 08:48:38.67 ID:f7fJ+mPw
捨てられたのは妻であってこどもじゃないのよ。混同しがちだけどさ。
本当に捨てるっていうのは子に関する費用も払わずバックれること。払うと払わないは全く違うから。
今傷ついているのは相談者さんだよね。娘さんはまだ傷ついてない。これを娘さんだけ面会させずにいると、いつか娘さんが自分は愛されてないって傷つくんだよ。

97 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 09:04:48.72 ID:gHVvxBPb
>>77
体と心は大丈夫?今凄く辛いよね
うちも同じような状況で結局離婚したんだけど、子供の為って割り切れて暴言暴力無く金銭もきちんとしてるなら現状維持で父親には全員会わせた方がいいと思うよ
お金はこれからどんどんかかるし、男の子2人なら父親って存在はたまに会うでも必要なんだなとうちの子見て思う
でも77も本当に無理しないでね、心が限界来たら徹底的に制裁して離婚をすすめるよ、その為に証拠もしっかり集めてね

98 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 09:07:24.48 ID:udleOM/b
>>96
家族っていうか家庭を捨てたんだから
子どもも捨てられたってことだと思うよ
金は払っるから捨ててないっていうのは正しいけど机上論な気がするわ

99 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 09:23:48.88 ID:NXP5zKxf
>>98
大人から見て机上論でも子供にとってどっちがより自分が捨てられたって感じるかじゃないの?
養育費や面会が無しな方が辛いに決まってる
養育費と面会は子の権利だよ
その権利を母親の一存で奪うのはどうかと

100 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 09:42:15.73 ID:kzHD6gjh
>>96
普通の人なら結婚して子供がいるのに他の女の人を好きになって更に一緒に住むなんてしないよ。
十分家族、子供を捨ててると思う。

101 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 09:54:07.19 ID:0vJg7A59
けじめって大事だよ
どうしても子供達に会わせたいのなら、離婚して養育費もらってその上での面会では何故駄目なのか
将来息子達が結婚して父親と同じような事平気でするようになったら自分達のせいだと思った方がいいよ

102 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 10:04:28.51 ID:3T0CO2JJ
離婚するしないはともかく、早めに事情を子供達に伝えた方が良いと思う
思春期入ってからだとやっかいなことになるし受験にも差し障りがあるよ

103 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 10:13:50.45 ID:udleOM/b
>>100
うん
お金払ってるから捨ててないってのは違うよね
お金もらってたから捨てられてなかったなんて大人になってからでないと理解出来ないわ
子どものころにそばにいないことがすべてだよね、子どもにとっては

104 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 10:16:56.67 ID:udleOM/b
>>101
親が離婚してもしてなくても
子どもが同じようなことをする場合はするししない場合はしない
あなたの考え方はちょっと歪んでるよ

105 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 10:24:39.95 ID:ERLK2wAJ
逆に旦那側が「金払ってるんだからいいだろ」くらい思ってそう

106 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 11:01:27.06 ID:Z0hna6D7
皆さんご意見いろいろありがとうございます。参考になります。
ご自身の体験談や、私を心配してくださる声もあり、感謝しています。

一緒に住んでないことに変わりはないので、離婚するしないは直接育児に影響があるとは思ってなかったのですが、そうではないんですね。
今まで離婚というものに全く縁がなかったし、この件で離婚を考えたこともなかったので、離婚するしないを重点に考えてはいませんでした。

離婚しない理由はひとつではありません。
ただ大きく割合を占めている理由としては、上に書いたように離婚して慰謝料と養育費をもらうより、
このまま婚姻関係を継続し、夫婦間で決めた金額をもらうほうがトータルでみてはるかに多いため、今後の3人に使ってあげられるからです。
私自身、離婚してけじめをつけることも大切だとは思いますが、今後3人に少しでも多くお金をかけてあげることのほうが大切だと思っています。
これは人それぞれ考え方があると思いますが、私はそれが正しいと思っており、今現在はここの判断は揺るぎません。

長女の面会に関しては迷いがあったために相談させてもらいましたが、上の子たちと同様会わせたほうが良さそうだなと数々のご意見を見て思いました。
本音は会わせたくありませんが、子どもの権利を親が奪ってはいけないですね。

父親としてもクズでいてくれたなら迷いはないのに、子どもたちは大好きで、無邪気に私に父親のことを話してきます。
この数ヶ月、本当に泣きましたし、何度も人間やめてしまいたいと思いました。
それなのに私の今後の判断で、子どもに恨まれるかも知れないなんて、一生懸命考えているのになんて不条理なんだろうというのが本音です。
でも頑張って子どもたちのために考えていこうと思います。

上にも書きましたが、この事件があるまで家庭が壊れてしまうなんてまるで全くの他人事で、ささやかな暮らしを5人でしていくんだと思っていた矢先の出来事でした。
多少の悩みを抱えながら普通の家族が普通に暮らしていくことがどれほど幸せなことなのかと思い知りました。
いろんな意見がありましたが、私のために長文を読んで意見を書いてくださった方々に感謝するとともに、その方々が今後幸せであるよう願ってます。
ありがとうございました。

107 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 11:41:24.01 ID:Fo6uj9v4
けじめをつけろっていうのは離婚届を出せっていうことじゃないと思うけど
とっくに別々に暮らしてるのに、なんで子供に「別々に暮らすことになった」とはっきり言ってないの?
理由は後でだっていいけど、同じ家に住む人間の数が変わった事実、父親が別の家に住んでる事実はごまかせないしそこに説明やフォローがいるでしょ普通…
別居してる状態を幼いうちは嘘ついてごまかしたいから言えないっていうほうがまだ納得できるけど、そういうわけでもなさそうだし

108 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 11:58:26.03 ID:Z0hna6D7
>>107
書き方が悪かったです。
別々に暮らすことになったとは上2人に伝えてます。
ただ、夫は事務所に住むと伝えていて、
「会いたくなったら電話メールしてね、いつでも会えるよ」と言って出て行きました。
もともと仕事が多忙で休みの日しか夫と子どもは関わりが持てなかったので、子どもからすると今までとあまり変化を感じていないと思います。
仕事の日は朝も夜もほぼ会えていませんでしたし。
夫の希望で不倫が原因だとはまだ伝えていませんがこれから先ずっと伝えないということではありません。
時期を見て伝えるつもりではいました。
ただまだ幼いからか、この現状に疑問を持っていないようです。ひょっとしたら子どもなりにいろいろ考えているかも知れませんが…。

けじめと書かれた方は離婚の話を書かれていたので
離婚という名のけじめをつけろという意味にとったのですが、違うのですか?

109 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 12:35:47.86 ID:f7fJ+mPw
とりあえず現状でもいいんじゃないかな。
白黒急いでつける必要ないよ。器や状況は個々人で違うし、それは一緒にいる人がよくわかることだし。人間関係論なんてグレーでいいよ。

余計な御世話だけど、遺言書は作っといた方がいいよ!今あなたにもしものことがあると財産半分持って行かれるもんね。

下の子小さいししばらく大変だろうけどがんばってください。

110 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 17:26:12.86 ID:vjSYT0co
離婚はしないって言ってんのに
離婚離婚てうるさい人が多いね

111 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 18:34:21.33 ID:2snb2iWK
「あなた達のことを思って話さなかった」とか言わなければ、子供が恨むのは夫であって
相談者さんではないよ
むしろ男の子2人はぼく達がお母さんと妹を守らなければ、と思ってくれるかもしれない
特に長男君はそろそろわかってくるかもしれないので、気持ちの整理をしておいたほうが良いかと

112 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 18:58:54.80 ID:pOTtlmBy
>>111
主観入りすぎでしょ
子供本人でもないのに子供は父親を恨むって言い切れるの凄いね
質問者はこういう視野狭い意見に惑わされなそうだけど

113 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 19:25:24.10 ID:Q2XEyJxN
なんか夫が一番おいしい思いしてるね。
愛人に女の子が産まれたら、息子たちへの情も一気に薄れそう

114 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 19:43:49.67 ID:08Pbp+uT
シングルマザーで始めは貰えてた養育費を貰えなくなる人多いらしいね
子供を会わせないほど愛情も薄れてくるのか率が上がるらしい
相手の経済状態をチェックする意味でも子供を会わせておくって必要なことらしい

115 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 19:50:42.02 ID:0XsiHQAv
>>113
そのうち、息子たちに会うこともなくなりそうだよね

116 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 19:56:18.52 ID:Ztya51Kc
>>114
そう意味でも安易に離婚しないってのは賢い選択なんだろうね
養育費もらって離婚しない意味がわからない!って言う人は感情で動いて損してしまうかも知れないね

117 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 19:58:20.29 ID:JZ+7U7A5
養育費もらうにしても一括前払いが一番賢い
毎月よろしくってのは払う側の相手の了承は得やすいけどバックれも多い

118 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 20:08:43.49 ID:TiS6zBCN
そりゃ現実的ではないわ

119 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 20:09:11.37 ID:pB/P+OEv
>>83
ちがうと思う。
離婚して母親が子供を引き取った家庭の多くは、経済的に困窮して子供が十分な教育を受けられないまま大人になるからでしょ。

120 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 20:35:10.61 ID:rqd0vaBf
>>119
思う所があったのかもしれないけどそんな前のスレチな話題にレスつけるとかw

121 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/02/28(火) 21:21:43.39 ID:Ztya51Kc
>>117
いかにも頭でっかちな意見だ
理想と現実の区別がついてなさそう

122 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 03:23:23.33 ID:W7HbLsl7
>>108
不倫が原因の別居だと伝えてないのは旦那の希望なんだね
お前が言うなって感じだね

子どもが父親と会う権利は義務でなくて権利だからね
子どもが会う権利を行使するかどうか判断するためにも、やっぱり事実を伝えた方がいいと思う
お父さんは家族でなくて別の女性と生活することを選んだとね

父親が自分たちではなくて別の女性との生活を選んでいたことを知らずに会っていたなんて、後で子ども本人が後悔するかもしれない
108はあくまで会いたいならいつでも会えばいいんだよってスタンスで
小学生なら自分でちゃんと考えて判断できるよ
108が今無理に父親と会っているのも敏感に感じ取りそうだし、108が無理しないことも大切

123 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 04:52:33.73 ID:NLfcnjlg
上の子に話すかどうかは、普段の生活の有り様をどうしていくか、その方向によるな私なら
大人2人と子どもたち、という関係だったのが変化したわけでしょ
相談者さんも仕事始まったら子どもたちもチームというか戦友として家のことをこなしていくようになって、母親の仕事のスケジュールも慮って生活していくことになるのか
それならいずれ独り立ちするときのために生活力つけることや、仕事の話から大人の社会の話も出るし、結婚生活についてぶっちゃけるのも不自然ではないと思う
母親の自分はどう思っていてどういう選択をしてきたかとか、上の子が理解できそうなら長女のこともこういう理由で迷っているってことも

でもご実家の助けもあって生活は大人がまわしていけて子どもは子どもらしい生活のことだけ当分考えてていいのなら、まだ現状の子どもの希望の生活をさせてあげてもいいとは思う
父親として子どもに話す内容や態度がダメなのでなければ充分会わせてあげれば、いずれ会わなくなっても会えた記憶や経験を糧に敷衍してがんばれる場面っていっぱいある気がするから
私が長女さんの立場だったけど、ほぼ会えない父、母の敵として憎んだ時期もあったし、母へ反抗してた時期は妄想で優しい父親像をでっち上げて母を憎んだりもした
でも、少しでも会えた記憶で、両親のことを子どもなりにリアルに理解していけるようにはなったな(理解できてないかもしれないが私自身の納得の落とし所として)
産後はホルモンので心も乱れてるから、全部決断しようとしないでゆっくり休みながら、今後の幸せにつながるよう祈ってます

124 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 06:49:18.23 ID:1+mfjrg0
お母さんから早めに真実を伝えておかないと、勘ぐった下衆な部外者が余計なことをこどもたちに吹き込む可能性もあるよ
そっちの方がショックだわ

まだわからないならわからないなりに、母親の口からしっかり伝える方が、こどもたちの傷は浅い
どっちみち傷付くんだから

125 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 07:55:47.74 ID:6JXEmd2c
何も知らずに家族だと思って会うのを楽しみにしてる上の子2人がかわいそうだなあ
2〜3歳ならまだしも、もう小3と小2だからね
離婚は別にしなくてもいいと思うけど、子供の気持ちっていうか自分が子供だったらとか
想像してみて欲しい
弁護士とか親とかと話し合って決めたんだろうけど

126 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 07:58:00.68 ID:+gZXx9oM
まだ続けるの?

127 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 08:55:22.54 ID:iGaJfDD1
長文ばかりで目が滑る

128 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 09:10:24.05 ID:8i4frxmU
次の方どうぞー

129 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 10:54:38.56 ID:soRz+LWX
これくらいで長文って本とか読めないタイプなんだろなあ

130 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 12:34:50.24 ID:2ksfZBbm
次の人がいるわけじゃないんだから気にしなきゃいいのに

131 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 13:08:02.35 ID:yMis7//t
自分達は経験してないから簡単に言うけど小2小3に真実を教えろって酷だろ、実際同じ状況になったら小3位じゃ言えないわ

132 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 13:37:29.30 ID:NMoOa/JB
>>131
小3なら酷ではないよ。私も5歳の時から父親がいないこととその理由を聞いてたけど、早めに教えてくれて良かった
物心がついた時に知らされたり、母親以外から聞かされたほうが辛いよ。それでグレた知り合いもいるし

133 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 13:45:50.40 ID:bXKN2zKk
安易に自分とよそ様を同じと思うべからず

134 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 14:42:52.89 ID:k0Voe5zv
>>132
小3って立派に物心ついてるじゃん
言ってることがめちゃめちゃ

135 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 16:06:46.61 ID:CZLztP+T
子ども名義の貯金、なにをしてますか?
一応、お年玉と将来の学費に子ども手当も子ども名義で貯金しています
学資保険も加入済み
出産祝いや百日、初節句(お雛様ではなくお祝いとしてお金)等貰ったんですが、
どうすべきか悩んでいます
全部子ども名義にすると、ちょっと家計が苦しいです
子ども手当も、子ども名義で貯金すると学費で使用するときなど使いにくいでしょうか?

136 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 16:13:03.50 ID:5429fT0N
子供名義の貯金、うちは無いです。
学費用に入った保険も学資保険ではなく旦那名義の積立型の保険だし、
貯金も夫婦の口座にまとめて貯金しているので子供名義の貯金は無いんですが、子供名義にすると何か良い事があるのでしょうか?

137 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 16:26:48.99 ID:iG2z4hTv
じっくり相談することなの?

138 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 16:29:08.35 ID:CZLztP+T
相談スレに誘導されたので…
普通の質問スレにすればよかったですね
ありがとうございました

139 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 16:30:29.83 ID:Uzb9GMH7
うちは子供名義の貯金=将来(結婚する時)まるっと子供に渡す用だわ
とりあえず児童手当分と各種お祝い分貯めてる
あともう1つ子供名義の口座を作って、物心ついたらお年玉とかを子供が自分で管理する用にしようかと思ってる
学費は普通に親名義の家計用口座から出すかな

140 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 16:34:02.55 ID:Gso2jH/f
子供名義の通帳は贈与税対象になることもあるから
扱いに気をつけましょう

141 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 16:56:52.53 ID:OIIxlQYr
子ども手当は生活費になっちゃってる。
子ども絡みの出費が多いし、生活費に入れてもいいかなと。
出産祝いや入学祝の残りと、お年玉は子ども名義の定期預金に入れてる。
学資保険はまた別に加入してる。

142 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 18:43:26.75 ID:8i4frxmU
子ども手当とお年玉お祝い等は一つの通帳に丸々貯金
学資は入ってない

143 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 18:49:53.85 ID:2CDhczII
うちは貯蓄型の医療保険を学資代わりに入ってる。
その他お祝いと子供手当は別の通帳に保管して
子供手当と貯蓄型保険は学費に使う予定。

144 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 18:50:36.11 ID:AzmCu97b
お祝いのお金をどうするかは親の自由だと思うけど、全部子供のものにすると家計が苦しいってどうなの・・・

145 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 18:54:07.25 ID:2CDhczII
途中で送信してしまった。
通帳の名義はお祝い等は子供名義で
子供手当は親の名義の口座じゃないとダメだからそのまま親名義の口座です。
学費なの大きなお金が入る口座は子供名義にした時、子供に勝手に下ろされたりする事が起きたら大変だと思う。
そんな事起きないように育てたいとは思うけど、一応ね。

146 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 19:04:29.21 ID:a/OzRs2f
アンケート案件じゃないの?

147 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 19:18:07.23 ID:SKwK9B54
みなさんスレチっぽいのにありがとうございます
ちなみにアンケスレに書いて誘導されました
家計が苦しいというか、そういうイベント用には貯めてはいるんだけど値段見て迷っちゃう時があって、
お祝いから出すようにすればいい物買ってあげられるのになと思って…
分不相応かもしれないですけど

みんなけっこう子のために貯金してるんですね
ありがとうございました

148 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/01(水) 19:35:07.58 ID:cMDbMpVv
>>147
あなたの家庭の問題点を洗い出すならこっち
でもこっちで各家庭のまちまちな事情を垂れ流すのはアンケートなの

149 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/02(木) 00:51:13.96 ID:XkfTxUTm
>>140
どうしたらいいの?
親名義にしないとダメなん?

150 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/02(木) 01:06:44.95 ID:DOGSRRaj
ググればいいんじゃないかな

151 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/02(木) 06:40:20.45 ID:FzmvE/hT
>>149
・年間100万超
・定期的に定額の入金
…お役所がランダムにチェックを入れると言うが、気にされるのは上記2点
毎年正月にお年玉、節目(節句、卒入学など)に数万のお祝い金程度なら
歯牙にもかけられないよ、心配しすぎも良くない

152 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/05(日) 09:34:53.15 ID:hGMdfX0y
冠婚葬祭についてよくわからないので質問します。
先日主人の祖母が亡くなりました。
祖母の家はうちから飛行機の距離、私は妊娠中で上の子もいるので、お通夜とお葬式は主人だけ参加しました。義母からも私には特に何の連絡もなかったです。
次に義母に会うのはGWの予定でしたが、四十九日(GWのちょっと前)は参加した方がいいのでしょうか?そもそも四十九日は呼ばれていくものなのですか?呼ばれなかったら参加しない方がいいものなのでしょうか?
そしてGWに義母に会った時、不祝儀やお香典?など用意していた方がいいのでしょうか?
質問ばかりですみません。よろしくお願いします。

153 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/05(日) 09:38:19.04 ID:8CQQbH9f
>>152
冠婚葬祭のことは地方とか家によって様々なのでご主人に任せればいいと思う

おばあ様はご主人と同居してたの?内孫としてかわいがってもらってたの?
それなら何かすれば
もし別居だったのなら四十九日に行く必要もなくお金も何もしなくていいと思うけど

154 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/05(日) 09:47:08.35 ID:LR9Q3fl8
>>152
それをすべて義母に聞けば良いのに…
冠婚葬祭には親族ルール・地域ルールがありすぎて、難しいのだよ
以下、マナー本にありがちな一般論
・四十九日(忌み明け法要)では形見分けの意味も含め、会食・引き出物が一般的
施主さまの準備もあるので、招かれて出欠を打診されてから参列するもの
→呼ばれたら行く、呼ばれなかったら参加しない
・葬儀でご主人がお香典は出しているでしょう
四十九日にお供えするのは、ご仏前
→法要に招かれても招かれなくても、次に義実家を訪問する際に
ご仏前としてお金を包み(金額は向こう様と相談)
仏様に供える箱菓子や手土産、または贈答用線香セットを持参すれば良いかと

155 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/05(日) 09:55:46.61 ID:hGMdfX0y
>>153-154
ありがとうございます。
義母に聞いてもいいものなのですね。
義母に聞いたり主人にまかせてみようと思います。
おそらく四十九日には呼ばれないと思うので、次に義母に会ったときにお仏前やお供え物を用意しようと思います。
丁寧にありがとうございました。

156 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/05(日) 11:06:48.64 ID:R30qbrvF
質問です。

来年度幼稚園に入園する子供(現在3歳)がいます。
提出書類の中に、子供の血液型を書く欄があります。
生まれたときに検査したものがありますが、新生児のときの血液型は変わる可能性があることを考えるとその血液型を書いて良いのか疑問です。
そういった場合、改めて血液型を検査したほうがいいのでしょうか。
それとも幼稚園に「わからない」と言い空欄のまま提出したらいいでしょうか。

157 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/05(日) 11:11:42.91 ID:IvjKjdr1
>>156
幼稚園に聞いたら?

158 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/05(日) 11:29:32.93 ID:KM3zAj73
血液型の検査をする必要はない。
空欄のままでいいよ。
分かるなら記入してもいいよレベルのことだから。

159 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/05(日) 11:42:03.17 ID:x2MBFdoK
じっくり相談するべきことなのか…
私なら幼稚園に電話で聞くか、知ってるママに聞いて終わりだわ

160 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/05(日) 18:02:56.47 ID:XHBMAbSz
私は何も考えずに「不明」って書いたわ

161 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/05(日) 18:31:58.92 ID:R30qbrvF
156です。
空欄のまま提出することにします。
ありがとうございました。

162 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/05(日) 18:41:11.04 ID:7MoccffQ
>>161
空欄のままだとあとから問い合わせくるから、付箋にでも不明って書いたほうがいいよ

163 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/05(日) 22:09:51.40 ID:LuqX6xQ4
流れ切ってすみません、
皆さんは子どもの躾に関して皆さんの旦那様とのすれ違い?
についてはどう解決されましたでしょうか。
話し合いを重ねても、逆ギレされる一方なので困っています…。

164 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/05(日) 22:13:58.09 ID:2OB7Y137
>>163
最後の一行で躾云々じゃなくて
そもそも夫婦間の問題なんじゃないかと

165 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/05(日) 22:44:49.88 ID:LuqX6xQ4
>>164
レスありがとうございます。
例として言えば、
駐車場で、はしゃいで走り出そうとさる息子2歳を強く捕まえる、
ここはブーブーのばしょだからふざけたらダメ、
あぶないよ、イタイイタイするよ。という。
私と子供が二人のときは大人しく手をつないでお買い物もできます。
ただそこに夫が加わると、まあいいじゃないか、まだ小さいんだから。と言って放牧してしまいます。
夫が一緒にいると、幾ら私が言っても聞きません。
大声を出してもです。
私が幾ら言ってもあなたがそうやって甘やかすなら、
結局意味がなくなる、あなたはこの子が死んでもいいのか、と言っても、大袈裟、と鼻で笑われました。
こういうものの繰り返しでほんとうに心が折れてきました。
むしろ私が死にたいとまで思います。
暗いことばかりの愚痴で申し訳ありません。

166 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/05(日) 23:00:43.78 ID:x2MBFdoK
>>165
>>164を読んで、どうして詳しく書こうと思ったかw

まあうちも似たようなもんだから気持ちはわかる

167 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/05(日) 23:08:18.90 ID:LuqX6xQ4
>>166
レスありがとうございます。
似たようなもの、と言って頂けるとすごくラクになりました。
お前は神経質、細かい、うるさいと言われ続けて、
そうなのかな?このへんのスーパーでは子どもが商品を指でザーッと触っていても、母親はダメよーの棒読みで、私はすごく嫌でした。
基本的に躾のなってないガキはサルと同じで死ぬほど嫌いです。
我が子が似たようなサルになるのも死ぬほど嫌です。
地域の問題ですかね…
とりあえず私と我が子は人間でいたいので、
また話し合いだと思います。
ごめんなさい、レスはいらないということですよね。
ありがとうございました。

168 :675 699:2017/03/05(日) 23:20:08.74 ID:vEEsYf4X
2歳児をスーパーで放牧は無いわ。
躾のなってないガキはサルと同じ、も無いわ。

うちの子は2人とも5歳ぐらいまでは買い物中に親の側を離れない子だったし、色々触らない子だった。躾た覚えはない。

169 :163:2017/03/05(日) 23:31:45.17 ID:LuqX6xQ4
>>168
羨ましいです、とにかく前も見ずババーッと走り出してしまう子で、お友達にぶつかってしまうことも二度あり、多動では?と保育園の先生と相談しましたが、
多動とは違う、目も合うし、理解もできる、とにかく元気なだけだと…
ママとお手手つないで歩ける?お約束だからね?
と言って、お店の中では、手を離せばお約束は?と繰り返しています。
私は虐待母でしょうか。
息子を苛めているんでしょうか。

170 :163:2017/03/05(日) 23:37:34.70 ID:LuqX6xQ4
書き漏れていました、
その度に夫が、おまえは厳しすぎる、子どもなんてそんなものだ、虐待だ、自分がされていたからといってするなと責めるのです。
私は被虐待児でしたので、子どもをもつつもりはありませんでしたが、
優しい夫となら、と踏み切ったのです。
そこでこのような問題が湧いて出てきた状態です。

171 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/05(日) 23:52:08.87 ID:+mBTHDeD
>>169
ここで相談して旦那さんの方が正しいよー子供はのびのびさせてあげなよーと言われたら考えを改めるんだろうか?
あなたが嫌なら嫌、それならどうしようもなくない?

カートには乗ってくれないの?
車のかたちだったり子供が乗りたがるようなカートもイオンとかならあったりするよ。
あとは旦那さんと買い物行くときはキッズスペースで子供と待っててもらう、車のなかで待っててもらうとかなるべく三人揃って店内に入る状況をなくすのは?
旦那さんにもいいか悪いかは置いといて確固たる信念があるなら話し合う他ないと思う。
それが嫌なら旦那さんの見えないところでしっかり躾しておくしかないと思う。

172 :163:2017/03/05(日) 23:59:04.33 ID:LuqX6xQ4
>>171
レスありがとうございます。

そう言われたら、そうなのかな、子どもが商品を指でザーッと触って、ダメよー。でいいのかな?私はイヤだけど世の中の人は子どもだから当たり前なの?と思ってしまう。
それぐらいにはまともな躾をされておりません。
放置と暴力、蔑みの中で育ちました。

いえ、息子はカートに乗ってくれます。
ママとお手手のお約束ができないなら、これに乗ってね。で、ウン。と言ってくれます。
夫だけが、それを虐待だといいます。
虐待だと言われるたび、フラッシュバックも辛いです。

173 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 00:02:50.13 ID:rfzuz6Q6
もうすぐ5歳になる男児がいるが、じっとなんてなかなかできんよ。
ダメと言っても野菜選んでるうちに小走りしたり。
2歳より言ってわかる年だから、怒鳴るしついポカリとお尻を叩くこともある。
5歳にもなると、わかっててニヤリとして走ったりするからね。
駐車場は危ないから手を離さない。スーパー内は他のお客さんの迷惑になるし、公園じゃないから走らない。
言い聞かせつつ、あとで公園で走ろうねとか、お買い物のお手伝いしてね(バナナはどれかな?とか、次はお魚見ようね!とか)ダメダメばかりだと子どもは退屈するから、なかなか難しいけど事故防止の為にも試してみては。
でも、スーパーで寝転んで泣いてるの放置してる母とか、はしってる子を走って追いかける母とか見かけるから。結構みんな苦労してると思うよ!

174 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 00:10:10.11 ID:JxEs3gIg
スーパーは子供と二人のときだけ行ってカート乗せて、旦那さんには何も言わなければいいじゃない
商品を触るのもやってからダメではなくてやる前にやめさせる、やらせないのが正しいしつけだと思う
駐車場だけはもう何があっても手は離しちゃいけない、駐車場で親が目を離した事故はほんとに多いから2歳なら手を繋がなければ抱っこでもいいくらいだと思う
何よりそんな旦那さんなら子供と二人で外出とかさせないように…

175 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 00:12:21.12 ID:DV44NB+2
>>169
2歳児は普通は走るし、親の手を振り払うのも普通。うちの子達が変わってるの。
普通だからほっておけば良い訳じゃない。自分の理想とする行動を取らない他人の子をサルと見下すのも人の親がする行為ではない。どちらもダメだ。

夫婦は他人なんだから考えが違って当たり前。自分のやりたいようにやればいい。

176 :163:2017/03/06(月) 00:17:06.24 ID:UFmj4FvL
>>173
>>174
ありがとうございます。
涙が出てきました。
うちの子は商品には触りません。
やはり非常識ですよね。
カートに乗せても、お手手をつないでいても、
できるだけ話はしているつもりなんです。
あれっママ何買いに来たか忘れちゃった!何だっけーママなんか言ってた?とか、
息子の好きなお野菜高いねえ〜!とか、
ほぼ独り言ではあるのですが…
虐待虐待と言われすぎて、そうなのかなとほんとうに自信がなくなってきてしまって…
そう言って頂けるのであれば、また明日から頑張ろうと思います。
皆さんお子様のお世話のお手隙に、お話聞いていただいてありがとうございました。
このままダラダラ甘えてお話するのも良くないかと思いますので、〆させて頂きます。
ほんとうにありがとうございました。

177 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 00:41:37.37 ID:pI7jTZZW
虐待虐待言われたらそれもまたあなたへの虐待のような気がするよ。
そこはご主人に、その言い方は傷つくし何年も引きずりそうだからやめて欲しいと話した方が良いと思う。
家族で買い物行くのやめたらどうかな。
行くなら広々とした公園がいいよ。

178 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 00:42:16.52 ID:fVwNuHr6
愚痴が言いたかっただけか

179 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 00:51:05.97 ID:4Tng/W8L
はいはいモラハラモラハラ

180 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 01:13:13.29 ID:Qr/LQZB9
>>176
手を繋がせる理由を変えるといいよ
ママ が 手を繋ぎたいから
にすると意外と手を繋いでくれる
繋いでくれなかったら愚図ればいいのよ
ママは手を繋ぎたいのにぃって言えば繋いでくれる
パパには危ないからでなく
子供と手を繋げるのは今のうちだけだから繋いでおくといいよー
って。繋いでくれたら「パパと手を繋げて嬉しいねー」って繋いでくれてる時にしつこく20回くらい言うと2人ともそういう感情になる
危ないだとパパだけではなく子供もそのうち「大丈夫」って言うようになるから
好き、甘えたいって感情を利用するといいよ

181 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 06:28:19.60 ID:k2xLQZjH
うちもソレですよ
「手を繋げて嬉しい」っていっつも息子に言ってたら
ジジババ叔母などみんなと手を繋いで息子から
「僕と手を繋げて嬉しい?」なんて言うもんだから
この子は人たらしだと言われたものです
そんな息子も中学生ですがいまだにジジババと手を繋ぐのに抵抗ない
女の子には奥手ですが…

182 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 06:39:48.35 ID:UGYabfFb
キモっ

183 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 07:28:29.51 ID:rfzuz6Q6
じじばばを大切にできる優しい子やん。
両親に反抗期がきて色々突っぱねても、じじばばには反抗期表さないって理想だわ。

184 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 10:52:42.16 ID:p9DP5I/N
相談よろしいでしょうか?
現在フルタイムで働いており、上の子は2歳、7月に第二子を里帰り出産予定です。
2017年の待機児童がうちの区だけで1000人弱という保育園激戦区に住んでいます。

夫婦揃って小学校まで今の保育園に行かせるという考えはあまりなく、上の子はゆくゆくは(延長保育のある)幼稚園に行かせようかなと思っていて、4月から週1のプレに通わせます。
悩んでいるのは2人目が生まれ里から戻った9月頃から翌年3月までの上の子の保育園についてです。
9〜3月まで引き続き今の保育園に通うか、産まれて続けている英語がボチボチ話せるようになってきているので英語のプリスクールに週4通わせるか悩んでいます。
ただ、英語のプリスクールは
時間が9時半〜14時、延長なし、お弁当、電車(1回乗換有り)でドアtoドア25分です。
果たしてこれが産まれて2〜3ヶ月の子を連れて毎日通えるのか、不安です。

185 :184:2017/03/06(月) 10:57:02.00 ID:p9DP5I/N
長くて申し訳ありません。

仕事は派遣なので必ず戻らないといけないということはないのですが、復帰できるのなら短時間でも復帰できればと思っています。
上の子が2017年度も保育園に通っていれば、下の子は兄弟ポイントを付けることが出来るというメリットがあります。
(ただし上の子の園は1歳からなので別の園になります)

2人育児されてらっしゃる方、2人目の育児ってどんなものでしょうか?
やはり下の子を連れて毎日電車で登園するのは無理がありますか?

186 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 12:04:39.49 ID:RttesnZ8
>>185
> やはり下の子を連れて毎日電車で登園するのは無理がありますか?

サポート状況が読めない
それで下の子だけ熱出して入院したり
上の子が交通事故に遭って入院したりしたら
誰がもう1人を迎えに行くの?
まさか5年近くトラブル皆無な想定じゃないでしょうね

187 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 12:13:15.03 ID:nW4NSHAL
>>185
>やはり下の子を連れて毎日電車で登園するのは無理がありますか?

悩んでると言うことは、やってやれない事はないぐらいに思ってるんでしょう。
やってみたら?トラブルが起きたらその時考えるよ。
下の子が産まれてから考えてもいいし。

188 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 12:20:43.41 ID:Z0ApbbNt
今までやってきたなら電車の混み具合も分かってて子供つれていける程度なんだろうし
大人の移動時間は一日二時間近くあって、自宅に帰ると3時間たったらお迎えに行かないといけないってことだよね
その間に下の子のミルク、家事ができるかっていうとできると思うけど正直めんどくさいし大変と思うよ
里帰りから戻ってしばらくは今と同じでできると判断してから増やすのじゃだめなの?

189 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 12:22:22.80 ID:Z0ApbbNt
>>188
ごめん今週一でスクールって勘違いしてた

190 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 12:34:40.44 ID:VPLrqBvy
9ヶ月男児、まだハイハイつかまり立ちせずズリバイを少しする程度です
人見知りがまったくなく誰にでも愛想がよく誰に抱っこされてもニコニコしてるのはいいのですが
そういう子は後追いもしませんか?
バンボなどに座らせてトイレに行ったりしても
振り向いてはくれますが泣きはしません
母親がいなくても全然大丈夫な感じです。
ズリバイでこっち(私や夫)にくるということもなくおもちゃでよく遊んでます
後追いは赤ちゃんならよくある事でしないとなんらかの発達に問題があったりするのでしょうか?

191 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 13:02:43.30 ID:maIQ/bim
4月から一年生になる幼稚園年長の娘について相談です
3歳頃から幼児自慰をしてます

家でも幼稚園でも人前というか、隠れてるつもりでやっています

気をそらす、やんわり注意する、諭す、叱る、怒鳴ると一通り注意しているのですがなかなか直りません

幼児のものは嫌らしい意味合いはない、とネットには書かれているのですが、やり方が生々しくて見ていて本当に気分悪いです

面談の時にも話題になるので恥ずかしいし落ち込みます

この事を思い出すと子どもに対してどんよりした気持ちになります

どなたか助言お願いします

192 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 13:10:34.22 ID:+2ji1N9y
>>190
うちの上の子は後追いしなかったし、母親がいなくても泣きもしない子でした。
今は8歳、学年で1番大きくジャイアンみたいですが、母親にベッタリの甘えたです。
発達の問題は特に今のところは見受けられません。
字が汚いくらい。

193 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 13:50:46.61 ID:Ttv3uOFV
>>191
面談の時に話題になったのなら、その場で「先生だったらどうやって注意するのか」「今までの教え子にはどんな対応をしてきたか」を聞けばよかったのでは?今からでも聞いてみてはどうだろう。

気分が悪いとか恥ずかしいとか落ち込むとかあなたの方が気にしているから、子供のちょっとした仕草でも「ほらまたやってる!!」みたいに思ってしまうのかもよ。あなた自身に性に関する嫌悪感はありませんか?夫とかリアルの知人はなんと言ってるの?

194 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 14:49:56.60 ID:maIQ/bim
>>193
レスありがとうございます
先生は見かけたら注意するわけではなく、手はお膝〜と言ったり◯◯してもらえる?等声かけして止めさせているそうです

それでもなくならないので、医者に診てもらったらどうかと。

私自身性に対して嫌悪は少しあると思います
子どもが大きいのに夫といちゃいちゃするなんて…って感じなので

夫は娘が女の子というのもあってか、この問題をどう扱っていいか意見しにくいようです

小学生ともなると、友達も周りの様子が分かるようになるので、このシーンを友達に見られていじめにならないか心配です

先日目にした時は足をピーンと伸ばしたりM字に広げたりして触っていて本当に不快になります
友達にビシッと言われれば直るんですかね

私のリアル知人には恥ずかしくて言えないです

195 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 14:57:34.81 ID:zuEZiUqs
>>191
うちの娘もたまにしてる
そして恥ずかしいけど私もしてた
声かけてやめるとかそういうものじゃないんだよね
その時は止めてもまた繰り返してそのうちしなくなっていく
ネットで調べたりして異常なものじゃないって分かっててもその場を見たら気持ち悪いし、止めろと言ってるのに止めなかったらイライラするよね
気をそらしていくしかないと思う

196 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 15:31:01.64 ID:maIQ/bim
>>195
貴重なお話ありがとうございます
娘さんはおいくつでしょうか?

私としては性器に触るのはやめて欲しいけれど、せめて人前ではやめてほしい、それが分かってないからイライラしてしまいます

痒いのをかいているってレベルじゃないんですよね。もう自慰そのもので露骨すぎて嫌です

私はついピシャッと注意するんですが、良くないですよね…
気をそらせてあげるほうが本人の自尊心も傷つけずに済むはずなんですが…
私には受け止める広い懐がないので駄目ですね

どんと受け止めるよう考え方を変えねば…

197 :185:2017/03/06(月) 15:42:09.05 ID:p9DP5I/N
>>186
>>187
はい、やってやれないことはないと思ってはいますが格段に今の保育園にそのままお願いしていた方が楽なのはわかっています。。
サポート状況については、今のところ夫とファミサポさんのみです。トラブル時など場合によってはシッターさんや遠方の実家に頼ることもあるかもしれませんが、今のところは考えてはいません。
あと保育園激戦区なので今後の仕事をどうするかも確定せぬまま席を手放してしまって良いものか、も躊躇しています。

>>188
そうですよね、やはり産まれてみないことにはわからないですよね…。
里から戻った後だと英語のプリスクールの席が埋まってしまう可能性があるようです。

もう一度色々整理して夫婦で話し合ってみます。
レス下さったみなさんありがとうございました。

198 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 16:01:53.65 ID:mdOoJN+N
>>194
そういうのがあるんだって初めて知ったけど
先生が医者に〜と言うのなら、医者に行ったほうが良さそうな…

199 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 16:08:23.27 ID:GI+Geaac
前に男児のケースで体験談あったよね
自慰してるところを動画で撮って本人に見せたらピタッとやんだという…
荒療治なのでオススメはしませんと言ってたけど

200 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 16:28:19.58 ID:8pHZBOSF
ここ、育児板じゃなくて既女板なんだけど

子供の躾問題で夫婦で揉めてるとかならともかく
子供の異常行動にどう対応したら?って質問なら育児板に行った方が良いと思うよ

201 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 16:29:35.65 ID:fJtJPwhA
>>200
え ここは育児板ですよ

202 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 16:37:08.86 ID:BiBTRUK1
>>200
お、おう

203 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 16:41:37.13 ID:8pHZBOSF
うわスレ見間違えてたマジ申し訳ない吊って来ます

204 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 17:00:45.63 ID:vSsruo1N
4月で2年生になる7歳の息子です
一人っ子でいろいろ過敏で考え過ぎる子で同級生同士の付き合いが上手くありません
大人相手なら対等でニコニコして喋って、ギャグやウィットもあって優しい性格なのですが
やはり手加減してくれない同級生とは今一
近くに俺様キャラの子がいて、その一の子分と一緒にうちにゲームをしに
来る様になりました
それでも友達ができたと嬉しそうにドン引きするくらいはしゃぎ過ぎたりして
どうみても浮きまくって、微妙に弄られキャラっぽい扱いです
友達は欲しいけど付き合い方、距離感が空回りしている感じです
微妙に発達障害かなあと思ったけれども医者も判定が付かず、性格の範疇らしいです
幼稚園の頃から考えればかなり成長して、弄られながらも公園などに付いて行く
ようになったのは嬉しい事です
しかし学校の先生は、ちょっとイジメが心配ですからよく注意をして連絡してくださいと
いわれていて、ふざけというか軽いイジメっぽい事もあるようです
もっと外で交流をと思い、体育系の教室も行っています
もっと人と絡むサッカーとか野球とかさせた方が良いのか悩みます
運動神経は中より下な感じで鈍臭く、また落ち込み要素になるとと勝手に思ってしまいます
悩む程の事じゃなくて成長過程なのかどうか分りませんが、悩み過ぎて何を書いているか
分らないくらいなんですが…

205 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 17:54:00.48 ID:l5m7SNey
>>204
お子さん本人は、野球やサッカーをやりたがってるの?
それならいいけど、得意だったり好きな分野を伸ばして、自信をつけたり世界を広げるのもよいのでは。
本を読むとか、一人遊び系でもいいと思う。
あまり心配しすぎてお母さんが暗くなってるより、親子とも楽しい時間を増やした方がいいよ。

206 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 17:58:49.82 ID:wG4DUyUP
>>196
娘は今2歳半で2歳なって少ししてからみかけました
きつく叱ってしまってからあまりしていないようですが、今もたまにみかけます
これから何年もと思うとほんと憂鬱です

207 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 17:59:43.37 ID:wG4DUyUP
>>206
ID変わったけど>>195です

208 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 18:11:30.09 ID:rfzuz6Q6
>>196
自慰ではないので、あてはまらないかもだけど…
うちの子はしょっちゅう鼻をほじってました。だめといっても、痒いのか気になるのかホジホジ…
ある日、大好きな戦闘系のキャラを引き合いに出して「ジュウオウジャーは鼻ほじることもあるけど、人前でほじったりしないよ!鼻をほじりながら必殺技出したらカッコ悪いよ!」と言ったら
大笑いして、それは弱そうなジュウオウジャーだわー。と、鼻をほじらなくなりました。
痒いときや気になるときは、ティッシュ取って鼻をかむようになったので…
好きなキャラを例えたり、そういう時はこうしよう!と他の興味ある物を手渡してみたりするのはどうだろうか…

209 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 18:22:07.00 ID:Yl0eEy8N
>>204
うちの3年が幼稚園時代からずっとそんな感じで
去年やっとwisc受けたらやっぱり凹凸があるものの
ボーダーラインの様子見の状況です

カウンセラーさんにも相談して担任も気にして見てもらい
私も進んで学校の手伝いを引き受けてクラスメイトに顔覚えてもらい
なるべく家にお友達を呼ぶ環境を作るようにし
やりたいと熱望した格闘技を習い始め、かなり変わりました
自分に自信が持てるようになりました
からかわれると、今までムキになってさらに馬鹿にされて泣かされていたのが
スルーできるようになってきたと思います
それでも、他のお子さんと比べるとまだまだ幼いですけど

やりたいことが見つかって頑張れると
自信に繋がって自己肯定する気持ちが上がると思います
スポーツ苦手なら絵でも読書でもあやとりでも何でも良いと思います
ちなみにうちはサッカーダメでした

210 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/06(月) 23:51:03.79 ID:Rvy17YQ1
>>206
そうなんですね、まだまだ小さいですね。小さいと注意されてる意味も理解しきれていない事もあるから止められるか心配ですよね
身内ではなく親戚のおばさんなどちょっと遠い人から注意されたら治ったなどネットでは見掛けるんですが…
うちの娘は私の実家で注意されてお風呂に何回も入れてもらって(かぶれて痒いから、かきかきするんだね、という事で)そこまでしても治らないんでイライラするんです

動画に撮るという荒療治、良さそうですね
客観的に自分を見れるのは効果ありそう

>>208さんのようにおおらかに受け止めて対処できればいいのですが…
怒りっぱなしで良いことはないので、そんなふうに対処するよう私も頑張ってみます
レスありがとうございます

211 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/07(火) 01:41:10.72 ID:Pz/jEffO
>>210
ちょっと気になったんだけど、結局医者には行かないの?

212 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/07(火) 02:32:56.77 ID:80eN9Sb7
>>210
締めてるのにごめんなさい
来年小学生なら、性教育というかルールみたいなことを一度きちんと教えてみるのはどうだろう
プライベートパーツ(水着で隠すところ)は人に見せてはいけない、人のを見てはいけない
触るのはトイレやお風呂のような人から見えない個室のみ、みたいに
「ダメ」「やめなさい」って言われる根本のところをじっくり教えてみてはどうかな
もう充分に説明した上で止めてくれないとかならごめんなさい

213 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/07(火) 04:02:36.37 ID:U5blqh7E
質問です。
スレチだったら申し訳ないのですが、ご指摘をお願いします。

現在10才の娘がいるのですが、夢を諦めさせるのはどうしたら良いでしょうか?

もちろん10才ですので、これから夢なんていくらでも変わるとは思うのですが、もし変わらなかったら元旦那のことで警察官はまずいのです。

ご想像はつくと思いますが、離婚した元旦那は暴力団でした。

付き合っている時や結婚した時は具体的な企業名を出されて仕事をしていると言われていて、朝も大体同じ時間に出かけていて(同棲はしていませんでしたが、泊まった時など)、車も高級車だけど結構古い中古車でした。
服装や態度なんかも普通な感じでしたし、完全に騙されていました。

籍を入れる時も興信所などを使うほどの家柄でもないし、元旦那を信用していましたし、そのまま結婚。

そして、出産の時に発覚。
それから、半年もしないうちに別居。子供が1才になる前には離婚しました。

それからは音信不通なので養育費も貰っていないですし、会ってもいません。

現在は私が再婚し、子供は今の旦那の養子になっています。

私としては騙されて結婚したようなものですし(そもそも気づかなかった私が悪いのは重々承知しています)、子供自身も実の父親の顔も知りません。

なので、血縁者とも思っていないのでいいじゃんと思うのですが、ググると「警察官の採用試験は血縁が物を言う」としか書かれていません。

実際のところ、離婚後に元旦那が暴力団を続けているのか犯罪歴がついたのかすらわかりません。

要点は
・できれば夢は応援してあげたい
・このケースでも警察官になれる可能性はあるか
・元旦那が暴力団員だったことは墓場まで持って行きたいので、採用試験時に子供自身に言われるのは困る(あなたの実父は暴力団員ですが…のような質問など)
・もし、血縁者の括りで絶対ダメor直接的な質問で子供に知られてしまうなら傷つかない方法で諦めさせたい

です。

自分勝手な理由で子供の夢を素直に応援してあげられないのがとても申し訳ないのですが、どなたかご存知の方がいらっしゃいましたら教えていただければ嬉しいです。

よろしくお願いします。

214 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/07(火) 05:30:52.65 ID:SR4Ac7nX
>>213
警察官になるのは置いといて
ひとまずは正しく生きるように育ててたらいいんじゃないのー

215 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/07(火) 05:33:51.31 ID:SR4Ac7nX
>>213
あと大前提として身内に暴力団員がいたら警察だけでなく
すべての公務員には採用されないはず

216 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/07(火) 06:56:30.96 ID:+JixX1g2
>>213
まずその改行をやめてください

217 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/07(火) 09:15:46.09 ID:WNRziEfT
>>205
サッカーがやりたいとは言っています
が、多分ついていけなくて足手まといになりそうで、常に出来ないのに意欲だけはあるって感じですかね
好きな事はウルトラマンの怪獣集めと心に残ったシーンのジオラマ造り
今は同級生が簡単に出来てしまうマリオゲームを必死で練習して同レベルになろうとしているのかな
付き合ってマリオカートで一緒にレースとかしています
そうですよね、親が暗くなっていては良い方に向かう筈がないですね
>>209
そうなんですよね
何でも良いから自信をつけさせてやりたい
勉強もスポーツも今一で、人並みに跳び箱や縄跳びができるように体操教室は通っていて
それは良かったと思いますね
唯一褒められるのは文学的発想力が面白いという事ぐらいでしょうか
良い部分かもしれないけど伸ばし辛いですねw
鈍臭いけど、体を動かす事は大好きなので格闘技とかいいですね
チームじゃなくて個人技の方がいいかなとは思っています
ちょっと試行錯誤してみます、なんとなく気持が楽になりました
ありがとうございました

218 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/07(火) 09:23:27.35 ID:lQngoPba
>>211
私もかなり注意してるし、幼稚園の先生方は普段の生活の中でうまく対処しているのに良くならないので一度や二度のクリニック受診で何か変わるとは思えないので今のところ病院には行く気になれていないところです

>>212さん、ありがとう
先生はさりげなく気をそらしてくれてるのですが、私は叱ってばかりで(そんな手で友達に触ったりしたらバイ菌つくよ、嫌がられるよ、など) そんなふうに叱らず、これからはプライベートパーツについて話すいい機会だと思ってやってみます
児童用の性教育の絵本買ってみようかな。

212さんのご意見で私自身も今までと違った見方で説明できそうです
匙投げたい気持ちでしたが愛情もって接してみます。

219 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/07(火) 09:58:42.93 ID:uR8mUWBt
人に見られたら恥ずかしいことだと自分でわかってきたら、見えないところでやるようになるんじゃないかな
きっとやめることは出来ないと思うから見えないところでやってる分には見逃してあげてね

ソースはわたし
キモくてごめん

220 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/07(火) 10:25:12.30 ID:lQngoPba
>>219
全然キモくない、ありがとう
私自身も変な癖(上唇を鼻につけたりw)色々あって母親に怒られてたからそれの一種だよね

娘も人に見られたら恥ずかしい!と分かるようになってほしいな
プライベートな空間では見て見ぬふりするよ、そこまで監視されてたら家庭が窮屈になるよね

それは肝に命じて口出ししないようにする

221 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/07(火) 21:26:01.65 ID:noeSHEXl
医者に行くのが1番だと思うけどねえ

222 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/07(火) 21:28:46.73 ID:loU5+RWx
>>220
多分小学生になったらキツい女子かなんかに言われてすぐやめると思う。
低学年のうちに誰かに指摘されると良いね…。

223 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/07(火) 21:38:33.97 ID:gofxPy2V
そうなる前にってお話かと

224 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/07(火) 21:39:03.73 ID:tsboOmQ/
>>220
あなたの上唇は性器なの?

225 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/07(火) 22:26:34.88 ID:Pz/jEffO
>>218
その普段うまく対処してる先生とやらが医者に診てもらったらって言ってるんだよね?なら診てもらった方がいいのでは?
こういう問題は他人事とは思えないし何とか状況が良くなってほしいと思う

226 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/07(火) 22:41:33.70 ID:LFx0SEmB
こういう病院連れてくべき子を連れて行かないのってネグレクトなんじゃないの?

227 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/07(火) 22:48:04.22 ID:1d0yAUpa
いりょうねぐれく

228 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/07(火) 22:52:11.10 ID:+JixX1g2
>>226
馬鹿ほどエキセントリックな言葉を使いたがる典型

229 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 06:17:23.44 ID:gibsLxPc
>>228
なるほど、自己紹介乙。

230 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 07:59:28.75 ID:WbhLO9dR
馬鹿ほどエキセントリックー!!!!

231 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 10:02:34.26 ID:2QFMqhbQ
いいね、わたしも叫びたい!
エキセントリーーーーーック!!!

232 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 10:19:19.04 ID:PbsasfV+
医療ネグレクトかぁ
胸にグサッときました。やっぱりクリニック行ってみます。
知恵袋見ても小学生になってもまだやってる子がいるっていうのを見て気分が重くなりました

親が早めに対処しておけば酷くならずに済むかもしれないし、病院行って無駄かどうか、それは行かないと分からないですもんね
あの時行っておけば…と後悔しない為にも行ってみます。
末頃診察予定なのでまた結果書き込みたいと思います

指摘して下さった方ありがとう

233 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 11:40:41.29 ID:BxyyvPtg
病院行って無駄足だった、って思うのはいいことだと思うけどね
取り返しのつかないことになるより全然いい

234 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 14:30:48.72 ID:2QFMqhbQ
おなにーがやめられないって病院いく人なんているのか、、

235 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 15:29:07.88 ID:IiFiNQ/c
>>234
わたしもおもった…

236 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 15:35:28.15 ID:81yCbaYB
行くとしたら、小児科?
児童精神科?
行って無駄ってことはないでしょ 

237 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 15:48:26.64 ID:PbsasfV+
思春期に部屋でこっそりなら見て見ぬふりできたんでしょうが…園児で幼稚園でもやっていたら問題ですよね…

病院何軒かあたってみたのですが、思春期以降で児童はやっていない、児童心療内科のところは自閉症など発達障害の診断もやっているところで、予約受付が3ヶ月先、それも電話で先着10名との事でした

一軒電話で相談内容聞いてくれたのですが、やはり児童専門で、との返答でした
それまでに学校では駄目、自分の家の部屋で、と言い聞かせするしかなさそうです
共働きで家に放課後は学童の予定なので、家にいる時間が少ないので外でしそうです

こんな事で悩ませて…と思ってしまいます

238 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 16:19:00.38 ID:HPHVlqVu
外でまでするようになったら、それこそ何かしらの障害のケースも考えてしまうな
以前勤めていた施設で、自閉症の人が自慰行為を止められず外でしていて問題になった事があった
気持ち良い行為に対しての執着が強いと言うか何と言うか

239 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 16:59:09.17 ID:xJazMEJ5
でも行くなら早めがいいね。大きくなった時、自慰で病院連れて行かれたって憶えてたら事だわ

240 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 17:01:30.10 ID:BVJuZTGd
>>234
>>235
年齢的にももうすぐ小学校という環境的にもプロの意見をもらう場に行くことは間違ってないと思うよ。
本人も病院へ行くという事自体に何か思うことがあるかもしれないし。
学校でやってしまってからかわれてやめるくらいならいいけど、今後のいじめに繋がる可能性もあるからさ。
そうなってから後悔しても遅いよ。

241 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 17:36:42.66 ID:r/vnuZyQ
そうだよね
何がってイジメに繋がるかも知れないのが怖い
今はそんなことないのかも知れないけど、私の時代は男子が大のために個室に入っただけでからかわれて少しイジメに発展するキッカケになってた

242 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 17:51:36.62 ID:JutL5ZL7
見たことあるわー外でしてる子
デパートのおもちゃ売り場で
女の子が1人で歩いてるなーと思ったら
少ししたら突然床にうつ伏せに寝転がって
足ピクピクしだしてた
ものすごく異様な光景だったなー
小学校前くらいの子に見えた

243 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 18:01:24.83 ID:r/vnuZyQ
足をピクピクとかピーンとかなに?
こんな言葉ここで使いたくもないけどイッちゃってるってこと?

244 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 18:01:33.94 ID:yUwy2Z4n
大きくなって自分のおなにー治療で病院連れてかれたなんて記憶残ってたらトラウマなるわ。
そんな大げさにしないできつく叱り飛ばして人前でさせないくらいにしてあげてほしい、、

245 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 18:06:29.11 ID:S6UUIwig
>>244
>>191
気をそらす、やんわり注意する、諭す、叱る、怒鳴ると一通り注意しているのですがなかなか直りません

246 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 18:15:40.46 ID:yUwy2Z4n
鼻ほじるのとか怒られてもやめられないもんね。でも通院してどうこうなるってもんじゃないとは思うけど。
友達に言われるくらいなら医者の方がマシなんだろうか。
そのうち人前でしなくなるとはおもうけどね。障害なければ。
わたしは小学校の時には人前ではしなくなってたよ。

247 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 18:22:08.27 ID:HaFvkbu5
>>246
鼻ほじは大人にどうこう言われるよりは一度友達に笑われた方がやめる可能性は高い。
笑われたくないから今のうちにやめさせたいって考えもあるだろうけど
人前で鼻クソ食べるレベルじゃなかったらずっと笑われ続けるほどの事でもないよ。

248 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 18:27:23.90 ID:61fJv3fL
>>244
叱り飛ばしてって…
幼児自慰で調べたときにどのサイトもそれやるなって書いてるわw
さすが素人見解

249 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 18:30:21.88 ID:zStkZ2yT
変な話だけど、性的な興味をもったら少なくとも人前ではやらなくなりそうだけど
小1だとまだその時期は相当先かもしれないからなあ
早い子はもう(セックスとかはわからなくても)エロいことに興味津々!な子とかいるよね

250 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 18:37:07.00 ID:yUwy2Z4n
>>248
医者いくくらいならってことだよ。そんな病気扱いされたこと覚えてたら自分はおかしいのかと思うわ。
一番はほっとけばいいと思うよ。

251 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 18:40:43.99 ID:CNeuwSQE
いま幼稚園でやらかしてるのに、小学校でやらかさないわけがないと思う
そして小学校でやらかしたら、いじめにあう

>>250
受診反対に必死すぎて引くわ

252 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 18:42:55.29 ID:HPHVlqVu
本人もどうしたら良いか分からなくて辛いかも知れないね
予約受付開始が3ヶ月先でも自分で出来る範囲の事をやった上で行き詰まっているなら、児童専門の意見を聞いてみるのも大事だね
カウンセリングが必要なら紹介してくれるだろうし、放っといて大丈夫と言われたらそれはそれでお母さんも落としどころつくだろうし

253 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 18:43:50.27 ID:Euv5lSn2
病院行ったって、薬飲んで治るわけじゃないしね···。
実はうちの子も一時やってたんだよね。
うちの子は膀胱炎になった事があったから(自慰とは無関係だけど)「お股を触るとバイキンが入ってまたおしっこが痛くなるよ」って諭し続けてたらやらなくなった。
もし病院行くなら小児精神科かな。

254 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 18:44:46.88 ID:PdK8UDxm
別に病気扱いするわけではなくて、お医者さんならうまい対処法とか知ってるかもしれないって話じゃないの?
気をそらすにしても、そのそらし方とか
それにお医者さんに今は問題ないですよ、そのうちやめる子がほとんどですって言われたら、
それはそれで安心できるし

255 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 18:58:43.64 ID:96/z9Kjf
>>250
間違いなく毒親だなぁ

256 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 19:27:00.94 ID:fhdTvtqa
予約電話とかもしずらいよね。子供の為とは言え勇気いると思う。
メールとかで問い合わせして受診可能か聞いてみるとか。

257 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 19:28:06.89 ID:CNeuwSQE
「しづらい」

258 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 19:40:30.18 ID:96/z9Kjf
>>257
こう言うのって本当に馬鹿にできないよね
まさにお郷が知れるって感じ

259 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 20:51:58.01 ID:vb95j7zJ
>>258
それをいうならあなたも
こう言うのって ではなく こういうの が正しいんじゃないかな?
お郷が知れるかどうかまでは知らんが

260 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 21:00:32.48 ID:5x60ahgq
意味が通じないわけでもないのに、御里が知れるって書いちゃうあなたの方が御里が知れる
黙って脳内変換・補完すればいいのに

261 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 21:17:48.17 ID:BVJuZTGd
よくこういう書き間違いを見つけると鬼の首取ったかのように指摘する人いるよね。

262 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 21:52:31.41 ID:sIjo0/qW
ふいんき

263 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 22:00:23.06 ID:HaFvkbu5
>>262
「ふいんき」は「なぜか変換出来ない」の代名詞だったけど
最近の変換予測は親切すぎて「なぜか変換出来てしまう」になっているので
さらに間違えて覚える人が増えてそのうち「ふいんき」の方が常識になるでしょう。

264 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 22:24:50.67 ID:SdXzIkZW
いやーでも
しずらいってのはタイプミスや誤変換じゃなくて
「しずらい」って覚えちゃってんだろうなって残念感あるね

265 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 22:26:06.79 ID:/+MlY2TN
つらいがからいとしか読めないんだろうな

266 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 22:27:10.45 ID:ri3h9Yu4
>>260
ねえ、そのあなたって>>259に言ってるの?
>>258に言ってるの?
タイピングしてる間に>>259が割り込んだわけでもなさそうだし、アンカーくらい打とうよ

267 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 22:30:19.55 ID:SdXzIkZW
>>259
ちなみに
〜いう
ってのを言うって表記するのは間違いじゃないよ
校正上ひらがな表記が一般的ってだけ
しづらい、しずらいとは全く違うねw

268 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 22:35:12.68 ID:u6JpCgEQ
しずらい派の人は、づつ派でもある

269 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 22:36:11.03 ID:C6LEpGZV
>>260
しずらいさんおこなの?

270 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 22:36:27.64 ID:oacrpKOE
なんの相談に乗ってんの?全員絡みいってね。お郷が知れますよ

271 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 22:39:35.35 ID:/+MlY2TN
誘導するならリンクくらい貼ろうや

272 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 22:39:40.17 ID:SdXzIkZW
>>260
何があなたの逆鱗に触れたのか
それこそ黙ってスルーしとけば良いんじゃないの?w

273 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 22:41:00.40 ID:AfxUJxmh
>>270
ブーメラン

274 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 22:47:20.82 ID:oacrpKOE
続きはこちらでどうぞ

絡みスレ258 [無断転載禁止]©2ch.net・
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1488845487/

275 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 23:06:47.90 ID:ri3h9Yu4
ID:SdXzIkZW

なぜそんな必死なんだ

276 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/08(水) 23:06:58.98 ID:n8T26TJp
1個づつじゃないの?
1個ずつなの?
お郷が知れてごめん

277 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 00:01:19.77 ID:po8CuP8j
>>266
文脈からしてアンカーなしでも258のことだと思うけど

278 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 00:04:00.47 ID:fFmtxpi3
お?まだ続けんの?

279 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 00:18:54.30 ID:LcwvITh6
>>277
絡み池

280 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 00:31:52.78 ID:NcNKi0d/
おまえらもう自慰の相談に飽きたんだな

281 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 00:52:42.93 ID:rp/wrSZs
はい。次の人どぞーーー

282 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 09:55:11.99 ID:sb5nev/p
>>250
ありがとう。イライラしてしまう心があったかくなりました
病院に行かせる程良くない事だよ!だから止めなさい!と言いたい自分がいる

283 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 09:56:30.04 ID:79jBq2Fh


284 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 10:38:34.86 ID:AFA3p2nB
ID:yUwy2Z4nも>>282もなんだかアレな人だね

285 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 11:01:49.73 ID:e6jT3KdG
だめだわこりゃ

286 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 15:04:11.47 ID:dk8NX+/s
結局病院連れてくのイヤなんだろーね

287 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 15:13:44.90 ID:BEG/65Vs
>>286
それだ
説明するの自分だしね
こどもがこの先どこでどうからかわれようと、どうでもいいのよ
自分が病院で恥ずかしい思いする方がいやなのね

288 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 15:26:54.67 ID:dk8NX+/s
>>287
不快だ不快だって連発してたからな…
子供がいじめられたりするより、自分が不快だからなんとかしたいって気持ちのほうが強いのかも

で、>>244みたいな明後日の方向向いた考え方の人と根本が同じなんだと思う
病院行くのは恥だと思ってる

たぶん、子供が不登校とかになっても、そこでカウンセラーに相談したりしたら子供が傷物になるとか思うタイプなんじゃないかな

289 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 16:04:39.39 ID:DKhT58+r
子ども可哀想に。間違いなくキモがられて虐められるわな
尿を漏らすより自慰バレのほうが同級生間で語り継がれるダメージでかいわ

290 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 17:11:03.14 ID:G9/LyJCs
病院連れて行きたくないってどこに書いてあった?

291 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 17:13:22.21 ID:h5GBlNHA
本人と外野をごっちゃにして
叩きたいのが叩いてるだけかと

292 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 17:17:41.38 ID:YIQ4zH22
>>290
>>218 名無しの心子知らず@無断転載禁止 sage 2017/03/07(火) 09:23:27.35 ID:lQngoPba
211
私もかなり注意してるし、幼稚園の先生方は普段の生活の中でうまく対処しているのに良くならないので一度や二度のクリニック受診で何か変わるとは思えないので今のところ病院には行く気になれていないところです

293 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 17:19:21.45 ID:h5GBlNHA
>>290
>>292

>>232

294 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 17:20:30.30 ID:h5GBlNHA
あ、>>237で続報もあった

295 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 19:31:51.52 ID:G9/LyJCs
おーありがとう

病院に行く気がないわけではない
てことかな

共働きで学童か
学童でもやるんだろうね
いずれ公園とかでも
そして変なロリコンとかにロックオンされて…

296 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 19:36:03.75 ID:zNbl0k9t
行く気がないわけじゃない、ではなく
普通に行く気になってるのでは?
でなきゃ問い合わせとかしないでしょ

297 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 20:46:41.32 ID:jwGISwhK
>>282は同じ相談者?

298 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/09(木) 21:06:44.63 ID:CpHlO+Xn
幼稚園の頃から自慰をしてたんだけど
最初はいけないことだとわからなかったから幼稚園でも家でもしてた
自慰をするから我が家はこたつが撤去された。
人前でしちゃいけないよって言われてだんだん人前でしなくなったよ。
ただ幼稚園の時に友達に何してるの?って言われて「こうしたら気持ちいいよ」って教えたら真似していろんな角で自慰するようになった子がいて今思ったら申し訳ない
私は、妹ができてしばらく祖父母のとこに預けられたり大人が妹ばっかりになったのが原因なんだけど思い当たる節はないのかな

299 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 03:58:29.75 ID:goA9IhAq
生後1ヶ月で赤ちゃんを抱き上げるときに脇から抱き上げていいのでしょうか?
兄嫁がそうしていて驚いたのですが、私は男で結婚もしておらず下手に口出ししていいのかわからなかったので何も言いませんでした。
脇から抱き上げるのを続けると赤ちゃんに悪影響はありますか?

300 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 05:38:14.07 ID:0KJj5IDM
下手に口出しするほうが、悪影響あると思うよ!

301 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 06:39:53.62 ID:S7YE6L2S
>>299
親指以外の指で首の後ろを支えるように持ってたら脇持っても大丈夫
兄嫁さんもたぶんそうしてるはず

302 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 07:12:41.73 ID:ayF7y2aS
三姉妹(小5、小1、年少)を育てています。
相談は真ん中の小1次女のことです。

もともとマイペースで、人に言われたことよりも自分のやりたいことを優先する性格でした。
小学生になってからは何を言っても一言目には「えー」で、何度同じことを言っても伝わらないことが多いです。
幼稚園の頃には出来ていたことが小学生になったら出来なくなってしまったこともあります。
小学校生活に慣れないうちのストレスが原因かな?と考えてはいるのですが、私の精神が追いつかず、ついつい怒ってしまいます。
なんというか、仕草一つにしても腹がたつというか。
たまたま長女と次女の箸を間違えて置いてしまったときに、「えーなんで私がお姉ちゃんのおはしぃ?!」と呆れられたような馬鹿にされたような言い方をされた瞬間に、もう怒りがこみ上げてしまいます。
じゃあ自分で取り替えれば良いでしょ!と怒鳴ってしまいました。
こう言った些細なことでも次女の言い方に腹が立ってしまい、怒鳴りつけるということがここ数日続いています。
朝から寝る直前まで怒っている気がします。
次女は怒られても、それで大泣きしたとしても数分後にはケロッとして接してきます。
怒られたことに対するダメージがないように見えてしまいます。実際はあると思っています。

相談は、こういったときの私の気持ちの沈め方です。
よく部屋を一度出るといい、とか言いますけどそれは効果がありませんでした。
長女や三女は叱られると反省しているような態度が見えるし、同じことをすぐ繰り返したりはしません。
次女にはそれがないので、イライラしてしまうのかな、と。
しかし、それも次女の性格ですから付き合っていくべきだと考えています。
それに対応する術を聞きたいです。皆さんならどうしますか?
無駄に怒鳴らずに済むなら、そうしてあげたいです。

303 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 07:46:17.04 ID:opSqt1x5
>>296
この流れで、行く気になってると思うのがすごい
デモデモダッテと言われないようにやってるだけだよ
あの人はまず、病院に行かないね

304 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 07:57:50.27 ID:goA9IhAq
>>300 やはりそう思う方もいますよね。
>>301 指は背中を持っていたので首は支えてなかったです。
持ち上げられながら頭がダラーっと後ろを向いていたので大丈夫なのか?と思いここで聞いてみようと思いました。

305 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 08:06:35.03 ID:pUhV7a8L
>>304
実際に抱き上げてるところを見ないと何とも言えないよ
首が座り始めてるのかもしれないし

306 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 08:21:32.78 ID:OoSflC/Q
>>304
見てないから何とも言えないけど、首ささえてなさそうで怖いね
でも良くない抱き上げ方だとしても、未婚の子無し義弟に言われたくないだろうから黙っておく
どうしても気になるなら兄嫁さんいない所でお兄さんに大丈夫なのか聞いてみたら?

307 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 08:36:57.51 ID:FHs1j/ru
よっぽど悪影響ある程の抱き方してたら
産院で指導受けてるんじゃない?
産後1ヶ月の産婦に注意するとかはいろいろ危険!

308 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 08:57:21.44 ID:BsoDdv+9
抱き方教わってみたら?兄嫁さんに
そこてま首おさえなくていいって言われるかどうか
でも親だし抱き方教わってるから分からないように色々してると思うけどね

309 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 09:50:54.76 ID:71upE3iz
おかしな抱き上げ方してたら>>299のご両親が気づくんじゃない?

310 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 10:37:01.04 ID:c+kZ3BE3
>>289
>>295
不安な気持ちを煽って楽しむ変態野郎だね。
最低。こんな奴に育てられた子どもは可哀想
本当最低 相談スレ出てけ

311 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 12:56:01.12 ID:zVsFqeR9
>>310
あなたもどうぞ絡みに行ってね

312 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 13:52:55.01 ID:5lmSMH+x
>>302
部屋を出るの他には、水を飲むと落ち着くというのも読んだことがあります。
真ん中っ子だから、つい親の注目を引きたくて反抗してしまうのかな。
たまには2人でお出かけしてあげたりしてください。
自分も育児中なのに偉そうにすみません。

313 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 14:50:17.17 ID:TEA83qOl
>>302
発達障害がなくても、発達障害の子供に接する方法を調べてみてはどうだろう?
これだけ読んでも次女はかなり「育てにくい子」だと思うし、お母さん大変だなと思う

314 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 15:21:58.66 ID:4yrDBrPj
>>302
うちの小2の長男と一緒だ
次男はまだ話す事のできない年齢だからどんな性格かわからないけど

よくもまあそんなにこっちをムカつかせる言い方ばかり出来るもんだと逆に関心する
旦那や学校では普通みたい
しんどいよね…アドバイス出来なくてごめん

315 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 15:39:57.28 ID:QAdAjd6P
>>305 首が座ってるかはわからなかったです
>>306 兄もそういう抱き上げ方をしていたので、兄にさりげなく言ってみます
>>307 産後で疲れているしピリピリしているかもしれないですよね。兄嫁には言わないようにします
>>308 次に会うときに抱かせてほしいから教えてと聞いてみることにします
>>309 母親も驚いていました。お嫁さんには直接言えないからどうしよう、と言っていました

みなさんありがとうございました。
レスを参考に兄嫁には言わず、兄に言ってみることにします。

316 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 15:50:36.75 ID:vxz9L54e
生後一ヶ月じゃいくらなんでも首は座ってないと思うけど。

317 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 15:54:34.91 ID:B+zrp+RG
>>302
真ん中の子だから、母親の気を引きたくてしてると思う。
解決策としては、その子だけ贔屓してあげること。
真ん中は三人の中で一番割りを食うので、それくらいで丁度いい。
そうしてるうちに、自分は大切にされてるんだという自覚が持てて、無駄に気を引こうとしなくなると思う。

318 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 16:02:49.66 ID:B+zrp+RG
>>315
首が座るのは生後二ヶ月以降だから、あなたの認識が間違ってる。

319 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 16:05:54.57 ID:vxz9L54e
>>318
いや、それは>>305のレスに突っ込もうよ。

早い子は1ヶ月半ぐらいでだいぶ首しっかりしてる子もいなくないだろうし。

320 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 18:15:02.63 ID:PksaZ8fq
顎と首の肉がむちむちすぎて、脇の下だっこしても首が勝手に据わってる赤ちゃんもいるよねw
この場合は、後ろにガクンってなってるっていうから危険だけど……

321 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 18:18:10.14 ID:jLMe8o+H
>>317
>>314は同じ感じで長男て書いてるよ

322 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 18:29:04.77 ID:9L0oz5SG
>>321
314の場合は、下が生まれたからかと思うよ

323 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/10(金) 18:38:39.68 ID:4yrDBrPj
>>314です
書き忘れてたんだけど、うちは下の子が生まれる妊娠もしてないずっと前からなんだ…
どちらかというとまだ下の子が生まれてからほんの少したけマシになったかも
それでもとにかくひどい

>>302は他の2人は大丈夫なんだったら、真ん中の子はいつも私だけ怒られてるとか言ったりする?もしくは思ってそう?

た息子の友達でも常にイラッとする返ししかしない子ってたまにいるから、そういう性格なのかなあ?

324 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 00:37:32.67 ID:aBccnK4f
私自身は独身で子供もいないのですが相談させて下さい。

通勤時に通学路を通るため、小学生とよくすれ違います。
多分近所の人か父兄だと思うんですが、通学見守りの旗を持った人がよく通学路に立っています。

その旗を持った人の中に、何回か見掛けたことのある、六十〜七十代の、恰幅の良い年配男性が居ます。
今日見掛けた時に、その年配男性が不審な動きをしているように見えました。

小学校低学年の女の子の背後にぴったりくっついて学校へ向かっていました。
ランドセルがあるので身体同士が密着している訳ではないのですが、ランドセルに腕を沿わせるようにしていました。
特に会話はなく、女の子は黙ってうつむき気味に歩いていました。
男性が女の子の身体に触れている部分はないのですが、ランドセルに沿わせている方の腕が少し不自然にこわばっていて、
もしかして触ろうとしているのを誤魔化しているのでは?と思ってしまいました(ランドセルのすぐ下っておしりだし…)

好意的に考えるなら、時間帯が登校時間としては遅かったので、登校が遅めだったその子(最後の登校者?)に付き添って学校に向かっていただけとも思えるのですが、
二人の距離が余りに近かったので、もしかして付き添いにかこつけたいたずらというのもあるのでは?と思ってしまいます。

こういった場合、小学校に電話などで知らせた方がいいでしょうか?
ただ「変な雰囲気でくっついて歩いていただけ」で知らされても困るでしょうか?
子供の居る親御さんとしては、ちょっとでも不審な点があったら学校に知らせて欲しいものでしょうか?
ご意見をお聞かせ下さい。

325 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 00:51:02.01 ID:J9NaUY97
叱られて遅くなって、おじいちゃんが慰めながら学校に送ってるのかもしれないしね

一度だけなら見送るかな
二度目があったら是非学校へ

326 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 00:56:02.20 ID:eSL5eia9
うちは200メートル離れたとこに私の実家があって、父がまさに見守り隊やってる。
うちの子が遅くなった時は、なんで今朝は遅いん?とか、密着気味で話ながら行ってるわ。

327 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 02:12:32.51 ID:slZjDBH+
>>326
その自分語りこの相談に対して必要?

328 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 02:24:58.84 ID:Zhf8IgZd
>>327
身内だったのかもよって言いたいんじゃない?

329 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 07:18:30.97 ID:okyLub83
歳をとると距離感がわからなくなるしね。
子供って朝はテンション低いし。
いつも同じ女の子の後ろにピターっとくっついてるなら不審かもね。

330 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 08:05:38.44 ID:Bx/zGsYS
まるで地域の人が「おはよう、いってらっしゃい」と声をかけただけで不審人物扱いされる過程を見ているような…

331 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 08:07:26.32 ID:CdCDz+lI
>>330
挨拶に距離0にする必要は無いじゃん
何頓珍漢な事言ってんの

332 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 08:17:49.98 ID:nXGO3Kd1
>>330
わかるわ
距離無しも手のこわばりも年取るとそんなもんでしょ、って思う
付き添おうとして子供に手を回そうと思ったらランドセル(子の背中)に手がくるのも普通だと思うけどな

実際触ってたんなら別だけど、「ランドセルの下はすぐおしりだ、触ろうとしてるように見えた」ってだけで学校に通告するのもどうよ

333 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 08:19:23.37 ID:Bx/zGsYS
>>331
例え話だよ

334 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 08:21:52.20 ID:CdCDz+lI
>>333
例えになってないよ
例えならそれぞれ元が対応して別になぞらえないと成立しない
同じ朝のコミュニケーションシチュエーションでそれはおかしい

335 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 08:23:39.23 ID:9qx7tPfV
大人がランドセルに手をかけた流れで低学年女児のお尻を触るのは、高さとか厚みで物理的に無理だよ

336 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 11:33:55.38 ID:Q9Db6KvU
もうちょっと様子見かなぁ
何度も見掛けた爺さんが、毎回同じことしてたわけじゃないんでしょ?

337 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 13:23:28.67 ID:swu10Jdj
>>324です。
おひとりおひとりには返せないのですが、レスをありがとうございます。
やはり、一度くっついて歩いているのを見ただけで、いたずらを疑うのは過敏過ぎましたね。

最初は余りに二人の距離が近いのが気になり、でもそれだけで大袈裟かな…と思い直し、
それから、くっついて歩いてるのに全く会話がないのも気になり、でも確実に何かしているところを見た訳じゃないし…と、
堂々巡りに陥っていたので、相談して良かったです。

今後も通学路で同じ人を見掛けることもあると思いますが、
必要以上に疑いの目で見ないよう気を付けたいと思います。

相談させて頂いてありがとうございました。

338 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 14:40:10.98 ID:pg9/13sf
例えが通じない人、どっかのスレでも見たな。

339 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 17:27:33.72 ID:6szlCsUT
まあ本当にその気がある人なら誰かが見てる前では絶対やらないと思うわ

340 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 17:31:38.46 ID:icm7k+5E
>>334
異常過ぎるくらい細かい奴だね
ボーダーか何かかw

341 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 19:02:45.27 ID:iNumpFxW
友人に対する妬みの感情が消えません
学生時代の友人が双子を出産しました。羨ましくて仕方ないです。
自然妊娠で二卵性、すくすくと育っています。
親同士も友人のような家族ぐるみの付き合いでよく会いますし、ちょっと距離をおこうと思っても親から話題が出てきたりして距離をおくのも難しいです。
私も既婚で二人の子持ちなので子供がいること自体が羨ましいわけではありません。
他の双子のママさんを見かけても何とも思いません、ただ友人だけが羨ましい、何か自分が羨まなくていいような状況になればいいのにとすら思ってしまう自分が嫌です。
友人を今まで下に見ていたとかはありませんし、友人の方が綺麗で旦那さんもいいところにお勤めで仲良くて、うちの方が収入はかなり低いですがそれに関してどうこう思ったことはありません。
我が家も主人との仲はいい方だと思います。
他に裕福な友人やママ友の話を聞いてもふーんという感じなのですが、双子なことだけが羨ましくて仕方ないです。
頑張ったからといって双子を作ることは出来ません、どうやって気持ちを鎮めればいいでしょうか…

342 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 19:03:25.39 ID:kCaMzJ3N
>>334の2行目の意味がさっぱりわからん

343 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 19:04:19.24 ID:kCaMzJ3N
>>341
それ育児関係ない

344 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 19:45:43.31 ID:Bd7FkYx0
なんか前にも同じお悩み読んだ気がする。

345 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 19:47:20.82 ID:VGEfut/4
>>341
双子が生まれるまで頑張って出産したら?

346 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 19:57:38.85 ID:WrmkRtuo
よっぽど考えることがないのね
妬んでるヒマがあったら今以上にちゃんと家事と育児して、今以上にもっと夫を労われば?

347 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 20:25:32.35 ID:wMc8/rYg
>>341
いいなー。羨ましいなー。って口に出せば。1人で風呂に入ってる時にでも
変に我慢してるから余計に嫉妬しちゃあうんじゃない?
口に出して吐き出して、心を整理してみたら?

348 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 20:30:08.82 ID:58EBm6kf
>>341
双子が何故羨ましいの?
世話もお金も2倍だよ

349 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 21:07:28.05 ID:miIn/a77
双子は異常妊娠だからね。

350 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 21:08:31.99 ID:kCaMzJ3N
>>346
ちょいくだらめのことで悩んだり妬んだりする人って、結局ある程度恵まれてて暇なんだろうね
いろんな境遇のママ友5人と隔月で集まるんだけど、
お金もないし仕事も忙しいって言ってるママはこの集まりが唯一の癒しだとニコニコしてるけど、
旦那の稼ぎがそこそこ良くて子どもも出来が良くてしょっちゅう友だちとランチしてるママはあれこれと愚痴ったり、他の人の環境を妬んだりしてばかりだ

私は今育休中で、仕事してるときは忙しくて他人のことなんてどうでもいいけど、休んでる今はいろいろ見えて考えなくていいことも考えてしまう
(一応断っておくけど専業ヒマって言ってるわけではないです)

351 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 21:14:48.61 ID:4sCMUcqo
裏山シリーズ多すぎる
同じ人の創作なんじゃないか思うほど

352 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 21:50:35.64 ID:Q9Db6KvU
>>341
暇そうで羨ましいわ

353 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 21:54:21.71 ID:eSL5eia9
双子って、乳児の間なんて地獄絵図でしょ。
かわいいのは幼児〜小学生くらいまでで、そのうちどっちかは成績良いとかなんとか。なんでもかんでも周りやらなんやらに比べられて本人たちも疲弊。
受験もいっきでお金がかかることは何でも2倍。
良いことなんて思い付かないわ。

354 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 22:02:19.97 ID:haRTY1rq
外野から見てる限りはただただ可愛いもんね、双子

355 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 22:12:42.02 ID:Z57JTLLJ
自分は他人に対して嫉妬やイライラし始めたら6億円当たった時の事考えてる
最近は6億円当たったらアサリを生育しようと色々情報集めてて、かなり難しそうで道具もたくさん必要そうで迷ってるけどなんせ6億円あるからやってみようかとw
アサリに気が済んだら温泉ひく方法だな

356 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 22:16:41.34 ID:ieaQArzp
考えてるうちに6億円当たった人を羨む方向にいきそうw

357 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 22:17:42.52 ID:7Yl0BUA4
>>355
なんか好きだわーw
その発想

358 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 23:13:50.55 ID:iNumpFxW
たくさんのレスありがとうございます
その子の事は大切な友人なのに、羨ましい通り越して妬ましいと思ってしまう自分が嫌です
結局は暇…そうなのかもしれませんね
私の気のもちようなので、育児板では板違いになってしまうのかな
双子が何がそんなに羨ましいのかと言われると困りますが、下の子が今一歳半で可愛い盛りだからこんなのがもう一人居たらどんなに可愛いだろうかと…
とても大変だとはネットの知識ではありますが知っています。
妊娠中からリスクがたくさんあり二人とも無事に産まれる事が奇跡とも見ました。
ですがどこかで「双子かそれ以上の多胎はこの人ならその子達の親になれると思われて宿った」みたいなことが書いてあり、私にはなる資格がないということか…と落ち込んだりもします。

359 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 23:15:09.37 ID:y8WVuz5j
ウッッッッザーーーーー

360 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 23:17:38.27 ID:FkauBT55
>>358
最後の文意味不明。
そんなの信じてないで、今いる自分の子を大事にしなよ。
望んでも子ども持てない夫婦もいるんだよ。

361 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 23:30:26.82 ID:haRTY1rq
>>358
読んでて思ったことは、あなたのお子さん可哀想…

362 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/11(土) 23:47:35.77 ID:sHHzFp83
>>358
そんなに小さい子欲しいなら大好きな旦那にまた中に出してもらいな!!

363 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 00:36:52.38 ID:HRumb8W7
子供は親の自己満足の道具じゃないからね。
悪い事言わないからちょっと仕事にでも出てみたら?

364 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 01:03:58.40 ID:ywIdK7m0
いままさに双子乳児育ててるけど、毎日ボロボロだよ
大変さは倍どころじゃなく二乗だし、可愛さを堪能する時間なんてない
双子なんて身近にいて眺めてるくらいが丁度いいよ
あと「育てられる親にだけ宿る」ってのは壮絶な妊娠出産育児を乗り切るためにそうとでも思わないとやってられないってだけ
障害児の親も同じこと言われてるでしょ?

365 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 04:03:46.17 ID:uzyPzCf1
>>364
お疲れ様です
何歳かわからないけど、早く2人が一緒に遊べるようになって
ちょっとお母さんの手が離れるといいね

366 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 04:13:36.35 ID:0b389Gp1
>>358
暇なんだから子作りに励めば良いよ

367 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 04:20:55.18 ID:5Hj+UFo3
>>355
おんなじこと考えてる人がいたw
でも私の場合旦那に全てを伝えて大丈夫だろうか、仕事をやめて変な事業とか始めて借金しないだろうかとか、
自分の家の前の空き地を買おうかどうしようかとか、親の遺産は放棄するべきだろうかとか
なんだか現実的な悩みに発展していって逆に疲れるw

368 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 06:28:33.75 ID:/Vh3v/sM
>>358>>341
結局は、その友人のことが今までも意識しなかっただけで羨ましかったのが、双子がきっかけで自覚したと思える
綺麗とか旦那高収入とか書いてあったけど、学生時代からの友人なら他にも羨ましく思える小さい事が積み重なってそう
今までは無意識に逆転出来ると思ってたけど、双子で無理と思って羨ましいのが我慢できなくなくて双子羨ましいなんじゃない
友人に対する羨ましい気持ちを認めて開き直って、友人と比べないで(親が比べるようなことを言うのかもしれないけど)自分の幸せを認めるしかないんじゃない

369 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 08:11:45.01 ID:axlp49BN
ウザすぎる
この人小学生か中学生なんじゃないの

370 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 09:38:14.70 ID:J+skDtFL
>>358
そんなスピリチュアルな言葉信じちゃうとかw

371 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 09:45:38.25 ID:NDixZKUr
>>368に同意
今までずっと積み重なっていた嫉妬と羨望が双子の件であふれちゃって
もう何をしても敵わないと思い知らされて
どうにもならなくなってるんだろうね
コンプレックスこじらせすぎ
その人と関わってくと病んでく一方だろうから距離置いた方がいいと思う

372 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 12:32:36.76 ID:3GmYOCc3
双子うらやましいとかやめて
本当に大変だから
1歳半になるけど平日は全然外出できないし2人を統率する自信もないから支援センターとかも行けない
ママ友とか作る機会がない
出かけられないからね
ギリギリの所で必死に頑張ってるんだから
うらやましい〜とか言われたら泣く自信あるわ

373 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 12:50:05.12 ID:z3uU9CX2
>>372
その苦労も358には自慢にしか見えないんだと思う

374 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 12:51:41.17 ID:E0M7EjD4
>>358
あなた双子の育児が辛いのはネットで知ってるって言っててもそんな実感ないでしょ?
ご友人の育児の苦労話聞いたところで「羨ましい惚気」くらいにしか捉えてないんじゃない?
暇とかなんか以前にそこまで他の家庭に嫉妬してお子さん可哀想
自分はスピリチュアルな事は信じてないけど、あなたの言葉を借りるなら、「この親になら育てられるって思って宿った」って言葉は自分の子供にもあてはまると思わないの?
双子が友人を選んだように、あなたのお子さんはあなたを選んだと思えないのかな
自分のお子さんがあなたを選んだと思ってもなお双子と比較してしまうなら尚更お子さんが不憫

375 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 13:25:13.33 ID:2TYAQGYN
その羨ましい相手が「双子楽しい」って感じの雰囲気出してるのかもね
子ども可愛い〜経済的に余裕あったらもっと産みたいくらい!っていう4人持ちの母親もいれば
もう無理もう死ぬ育児ほんと無理っていうひとりっ子持ちの母親もいるよね

その双子の母が見た目可愛くてボロボロになってないなら
双子可愛いー!
双子育ててるのにママも可愛いよねー!
っていろんなとこで連呼されてるだろうから
傍目でそれを見て羨ましいって思うんじゃない?
>>372みたいな雰囲気で子育てしてたら、この人も双子の人が羨ましいなんて思わなかったと思うわ

376 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 15:10:21.30 ID:x9ynQmUo
何か精神的に幼いね
この相談者

377 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 15:16:06.27 ID:uwjX3bzU
http://www.doraibu.com/
どらいぶ帳よろしく

378 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 16:23:10.56 ID:l9bae+wY
多分この相談者、双子ママと比べられてたんじゃない?
親に
もしくは親に愛されてなくて、双子ママは親に愛されている仕草を見てしまったとか
潜在意識の中に劣等感があるんだよね
もう少し何に対して劣等感があるのかしっかり見極めなきゃいけないんだけど、相談者はそこを見てないんだろね

379 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 16:39:08.18 ID:ZEolu9JT
双子可愛いーって周りにチヤホヤされたいだけのような

380 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 17:26:41.47 ID:fcg4gbgy
妬む気持ちを沈めたいと思えるなんて素晴らしいわ。
妬み全開で悪口言いまくる人もいるというのに。
その友達とはまったく接点のない人に愚痴ってはどう?関係ないからフンフン聞いてくれるよ。きっと共感もしてくれるよ。
2chに書き込むよりは穏やかな気持ちになれると思うわ。

381 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 17:30:24.46 ID:Jhd7XsBN
沈めるじゃなくて鎮めるじゃないのかな

382 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 17:58:26.83 ID:fcg4gbgy
誤字でした。すみません。

383 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 19:38:27.86 ID:jEzInacB
>>380
え、共感してくれるかな
「あいつの愚痴やばくね?」って陰で失笑されるんじゃない?
あ、その場限りの共感ならあるかも知れないけど

これが子どもがいなくて双子羨ましいならわかるけどね

384 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 20:18:09.35 ID:fcg4gbgy
>>383
そんな友達しかいないなら可哀想だわ。

関係ない人の悪口なんて右から左でしょ。だから適当に聞き流して共感したふりをしてくれる。普通に友達ならね。

385 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 22:30:31.05 ID:pinShdGy
>>384
え、だって共感だよ?
共感するの?
あなた最初に共感してくれるよって言ってたよね
いつの間にか共感したフリって
それってその場限りの共感でしょ?何か違うの?

私なら、気を使って共感したフリなんてされたくないわ
友だちにそんな変な迷惑かけたくない
それなら友だちでもないここの人たちにフルボッコされて自分の気持ちがおかしいと認識するほうがいい

あなたは友だちに気を使わせたいの?

386 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 22:40:06.94 ID:JIxzlQKA
>>385
もうどっちでも良いけどって言うと、また揚げ足とるんだろうね。
そうだね〜、わかるわ〜、って言ってもらえば気も晴れるって意味の共感って言葉だったんだけど。フリでも本当でもどっちでも。
あなたが嫌ならやらなきゃいい。

私は友達の愚痴を右から左に聞き流してそうだね〜ひどいね〜わかるわ〜って聞いてあげるの嫌じゃ無い。
言葉で吐き出して気持ちが晴れるなら、聞いてあげて良かったと思うよ。

387 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 22:45:39.63 ID:HSrQSjVl
私は〜
私なら〜

ってアドバイスほど役に立たないアドバイスは無いね

388 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 22:50:41.15 ID:CxVg3sWh
私なら、私なら〜ってアドバイスしてくる人に相談しない。

389 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 23:06:26.50 ID:42WcEdSH
>>358は実家や義実家の助けがたくさん得られる環境なんじゃないかな。
助けがたくさんあるから夫婦だけで二人の子を同時に育てることの大変さの想像がつかなくて可愛さが二倍になることしか頭にないんだと思う。


>>380
共感はしてくれるかもしれないけど、双子可愛いよねーでも二人も一気に育てるとか私には無理だわー!とか抱っこにおんぶしてーとか聞くよ、大変だよ!みたいな方向に話が進むだけだろうし結局モヤモヤするんじゃない?

390 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 23:19:30.12 ID:CxVg3sWh
上の娘が一歳半の時、双子を見て心底(一人で良かった…)と思ったわ。
可愛さ二倍と思えるなんてちょっと羨ましい。

391 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/12(日) 23:37:37.24 ID:v8uD8pjR
こういう人って、他人に原因があるのではなく自分に原因があるのに他人を変えようとするからいつまで経っても満足できないんだよね
自分の自尊心は自分で満たすしかないんじゃないかな

392 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 00:46:32.58 ID:BePmKxjT
>>358>>341です
友人のことが本当は羨ましかったっていうのは本当にないです、子供の頃から遡ってもないです。
ここを信じてもらえないと困るのですが、とてもフラットというか下に見ていた訳でもずっと羨ましかった訳でもありません。
今までの友人の幸せなこと(片想いの人と付き合えたとか希望の会社に就職できたとか)は本当に心からおめでとうって思っていました。
それが自分が失恋したあとでもです。
スッパリ付き合いをやめてしまえるような間柄なら良かったのかもしれないですが、そうもいかず…
たくさんのレスをもらって新たな疑問が生まれたのですが、これは私が羨んでいるのが双子だからおかしいのですか?子供に関することでなければおかしくはないですか?それとも他人の何かを羨んでいること自体がおかしいですか?
育児板でなく別の板へ行くべきでしょうか?
自分の子供たちは可愛いですし、普段はこの事をあまり思うことはないんです、会ったり親から話題が出たりすると悶々としてしまいます。

393 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 00:47:59.38 ID:eMTofI8z
相談をお願いします。フェイクあります。
親族の子供を引き取ったり世話をしている方いますか?
自身がそういう状況に置かれたら皆さんならどうしますが?
顔が見えないからこその本音を聞きたいです。
私は40歳夫は50歳で私たち夫婦の子供は21歳と20歳で市内の大学生。
年末に弟とその嫁が亡くなり、11歳と9歳の甥が遺されました。
嫁は外国人で海外の貧困地域出身でした。
私たちは異性の兄弟でしたがずっと仲がよく、子供同士も歳は離れていますが甥が赤ちゃんの頃から可愛がっており、家も近かったので頻繁に交流がありました。
今、甥達は我が家から学校に行っています。
私の実両親は70代、長子は離婚後独身、引き取り手は私だけという状況です。
金銭的には、夫は自営で私も夫の会社ではなく別の会社で国家資格で働いています。子供二人も国公立から国立大で実家からの通学のためお金はほとんどかかっていないため不安はありません。
また、綺麗ごと抜きに言いますが、事故で亡くなったため保険金が億単位で出ます。学資保険もありました。
ただ、私は20歳で子供を産み、自分で勉強して資格を取り、今まで仕事に家事に地域の役員・少年団・子供会・PTAと子育てに全力でした。40にしてやっと自分の時間が持てると思っていた矢先の出来事で、今からまた10年子育てをするのか。
自由になれるのは10年後、50歳から何ができるのだろうか、などを考えてしまっています。
しかし、甥っ子を海外の母親の親族に引き取らせるのか、自分の両親に限界まで見てもらうのか、施設か。。。
赤ちゃんの頃から知っているだけに、我が家が引き取るのが子供たちにとってもベストなのはわかっていますが現実がまだ受け入れられない。
夫は、我が家の子供が女の子だけだし男の子もきっと楽しいといいます。私の判断に任せる、反対はしないし協力もするよ、と。しかし同時に、仕事の都合で実子以上に手伝うことは絶対にできないとも言われました。
上の甥っ子は賢い子で、お金は遺産から出してほしい、自分のできることはできるだけ自分でするから自分達兄弟を高校まではここに置いてほしいと言い、実際我が儘も言わずによく手伝ってくれます。
ただ、やっと手に入れた自由な時間があと10年先になることに変わりはなく、答えが出ません。
客観的な意見、経験談を聞かせてもらえたらと思います。お願いします。

394 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 01:25:48.98 ID:8LyLdU1u
>>392
自分はの場合ですが技術仕事というか早い話作家で人気仕事
自分より若く才能のある人が心底羨ましい時もあるけど、自分の持ってる技術を磨き続けて勝負するしかないのさ
自分の場合は「持ってるもの」は自分の脳みその中にあるけど、あなたの場合は可愛いお子さんが既にいるじゃないか
自分の持ち物より他人の持ち物に心がいっぱいになったらかなり危ないよ
育児以外の部分での相談だとスレチになる

395 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 01:38:25.69 ID:VtzAhLGU
>>392
誰かの何かを羨むとか妬む感情は誰にでも起こりうるしおかしな事ではないと思うけど、ここまで色々言われたりアドバイスされても解決しないならもう病院行ってプロに相談するしかないんじゃない?
お金持ちを羨んでるなら仕事したら?って言えるし容姿を羨んでるなら整形すれば?って言えるけど、どうしようもないものを羨んでるのにアドバイスしようがない。
そうなると気の持ち様をアドバイスするしかないけど、双子の大変さを具体的に語っても金銭面の大変さを語っても可愛い子供がいるんならそっちを可愛がりなよと言われても響かないなら私たちにこれ以上出来ることはないよ。

396 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 01:45:43.69 ID:9VGYNL3G
>>393
友人の話で申し訳ないのですが。
同じように親戚の10歳の男子を引き取りました。1人だったせいもあり「自分の子を育てるよりは楽」と言っていて、その子は今15歳で受験も無事終わりました。
受験のストレスからか少し反抗期になったらしいのですが、進学や就職後にかかるお金の話をした所、自分の進むべき道を考え勉強に取り組むようになったそうです。
PTA行事は真面目には取り組まず、授業参観、面談など先生と接する行事のみ参加でした。
民間でやっている子供だけ参加のキャンプなどは長期休みの時に必ず行かせていました。長い休みの時はやはり少し辛かったそうです。
また夜など出かけられなくなり、友人はストレスを感じていましたが、独立した子供やファミリーサポートなどをうまく利用しそれなりに息抜きもしていました。
日記をかかせ、そこで意思の疎通をはかるようにしたそうです。また、友人が機嫌や体調の悪い時は素直に言う事にしているそうです。

ただ、相談者さんの下の子は9歳で小学校卒業するまで少し時間が長いので手が掛かるかもしれません。
まだ甘えたい時期ですし、学校行事もたくさんあると思うので、自分の時間はかなり減るかとは思います。
引き取るつもりであれば、まずは自分のルールを子供に伝えそのルールを守れるのか確認してみてはいかがでしょうか?

397 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 01:54:25.30 ID:VtzAhLGU
>>393
私はそういう立場にない人間なので的外れだったら聞き流して下さい。

もう11歳と9歳ならそこまで子育てに全振りしなくても要所要所を押さえて解決するところはお金で解決すればあなたの今までの10年よりは自由はあるんじゃないかな?
家事関係は家事代行や家政婦を使う、ファミサポを活用する、長期休暇は実家の祖父母のところに遊びに行かせる、長期合宿のある単発の習い事をさせるとか。
あと自分のやりたいこと、望んでいるその自由はどんなものなのかを具体的に考えてみて、それが10代の子供を持ってても出来ることかを考えてみては?
お金に問題がないなら仕事をやめれば子供が学校に行ってる昼間は自由なわけだし、高校から学生寮のあるところへ行かせる方法もある。

398 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 02:01:46.52 ID:8LyLdU1u
多分実親から遺されたお金は仕事を辞めた分の補填のために遣う気はないんじゃないだろうか
あくまで子供たちへの遺産だし、学費以外はなるべく手付かずでいきたいのかも

自分も引き取った経験ないけども、実親に甘えられない辛さとかがいずれ反抗期という形で爆発した時にどう思うか、で考えるかな
プラスじゃなくマイナスの方を想像してみる
といっても、そんな事もうとっくにされてらっしゃりそうだけど

399 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 02:19:15.22 ID:X+8z1R/z
でも11歳の子供が置いてくれと懇願するくらいならお金を使ってでもお互いうまくいくように工夫した方がよさそうだよね。
引き取ってすぐ仕事やめて家政婦雇ったりしてたら嫌なこと言う人思う人は多そうだけど・・・
悩んでる経緯を知ってる子供としては言い方悪いけど捨てられないようにと気を張るだろうし、反抗期あたりに爆発したりなげやりになったりすることも十分あり得るからなぁ。
そういう時に実子とはまた違う心境になるだろうし、実子が女の子なら反抗期の現れ方も男の子ならではの形だったりするだろうから戸惑ったり後悔するかもしれない。
そういうときに当たり前に引き取った人と自由を犠牲にして引き取った自覚のある人では感じ方も違うだろうから・・・
相談者を責めてるんじゃないよ、誰だって同じ状況なら悩むと思う。

400 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 05:00:40.51 ID:f43z4hsK
>>396
的外れなこと言ったらごめんね、成人したお子さんに協力をしてもらうのは難しい?
ご主人は協力する気持ちがあるみたいだから、お子さん二人にも相談してみては
甥姪とお子さんの年齢的に、週に一度、丸一日あなたが自由にするくらいは平気そうだけどな
自由な時間って、そういうことじゃない!っていうなら申し訳ないです
それから40歳ってまだ子育てに必死な人が多い年齢だから、そこまで絶望的にならなくても大丈夫だよ
若い頃から、勉強に子育てに仕事に、ものすごく努力されてきたと思うから、
ここからまた10年かと思うと辛い、という気持ちも理解できる
上にも書いている人がいるけど、甥姪が成人するまで家にいるとも限らないしね

と、ここまで書いておいて、最後に非難されても仕方ない私の気持ちを言うと、これは実弟の子だったらできることだよ
遺された子供に罪はまったくないけど、夫側の甥姪だったら必死さが違ってくると思う、ごめんね

401 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 05:03:36.14 ID:f43z4hsK
すみません、アンカミスです
>>400>>393です

402 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 06:08:15.36 ID:KJTuUqwp
>>393
年がフェイクでないなら、50前にはだいぶ楽になると思うけど。

まあでも、若い頃子育てに奔走してやっと自分の時間!だもんね。
その中で仕事もしてすごいね。

お金に困らない、夫や娘さん、父母と今はまだたくさん頼れる人がいる環境だと思われるのを考えたらやはり引き取るかな。

甥っ子さんたちも今まで日本で暮らしてて、異国の地で生活するのは大変だろうし。

403 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 07:31:55.46 ID:OhXjTSma
>>393
私なら日本の施設に入れちゃう
さすがに突然海外はかわいそうだし、資産を悪用横領されてもかわいそう
自由な時間にこだわってるように書かれてるけど、もうちょい先のことも考えてね
二十歳の娘たちが結婚して里帰り出産をする際に中学生や高校生の甥たちがいるのは大変だと思う
晩婚化してるし、初産の年齢もあがってるから甥たち二人とも出てった後になる可能性もあるけど、そんなのわからないよね
娘たちの出産と甥の受験が重なった場合とか想像したくない
実子で被ったなら腹くくるしかないし、それぞれの不満もお互いぶつけ合ってくれるかもだけど、そうじゃないからしわ寄せは全部あなたにくるよ
自分だったら無理だなって思ってしまう

404 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 07:40:05.29 ID:35xeqCN1
《うわっ・・・私の慰謝料低すぎ・・・?》
https://peraichi.com/landing_pages/view/moraharadanna

405 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 07:58:18.36 ID:QDAbPtRW
たらればを言っていたら何もできないよね
甥達がいる間に娘達が結婚出産するかなんて、まだわからないよw

急に両親を亡くした11歳の子がここに置いてください、とお願いしている
産まれたときから知っている子達なら、育てるかなあ
私にも産まれた時から知ってる甥が2人いるけど、もし姉夫婦が亡くなってお金の心配がないなら引き取ると思う
ただ覚悟は必要だから、ご主人やお子さん達ともよく話し合って決めることが必要だと思う
甥達は話せばわかる年齢だから、これからは私達が親になる
悪いことをしたら怒るし、家のことも手伝ってもらうし全力で育てるよ、と話して納得してくれるかどうかにもかかってくるかも

406 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 08:00:27.77 ID:oWXUqTLZ
>>405
姉夫婦の子と弟夫婦の子とでは違うよ

407 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 08:10:22.50 ID:BURxZf5s
>>393
子供からそういう希望が出ているなら自分だったら対応する。
ただ、自分だけでやろうとせずみんなでやる必要はあると思う。あなたが1人奮闘しても疲弊する日がくるよ。
独身だの年取ってるだの関係なく、子供達を含めみんなで一度きちんと話し合わなきゃいけないね。
自分だったら問題が起きたらその時にまた考えるかな。

408 :393:2017/03/13(月) 08:16:58.41 ID:eMTofI8z
まとめてのレスですみません。ひとつひとつきちんと読ませていただいています。
皆さん引き取る方向の方がやっぱり多いんですね。私自身も我が家が引き取るべきだとは思っています。しかし、踏ん切りがつかなくて、子供達にも申し訳ないです。
実弟の子供だからというのも本当に納得ができます。ただ、その分責任などが重く出てしまうのも悩んでいる一因ではあります。
実家は現状頼れはしますが私達が住んでる都市から100キロほど離れているため普段気軽に頼むことは難しいです。そのため、両親が引き取るか私達が引き取るかの選択になっています。
長期休みの青年の家宿泊体験などは実子もずっと行っていて本当に良かったので甥達にも勧めて行かせていました。
仕事に関しては辞めるつもりはないです。ただ、パートで6年準社員で4年、正社員になれて2年目でした。家庭に理解のある中規模な会社なので家庭の事情に合わせた対応をしてくれはしますが辞めたくないです。
私がやりたいことは、夫と旅行であったり外食であったりで、ほとんどなかった夫との時間がほしい。共通の趣味である映画を映画館で網羅したい、バイクで北海道一周、海外旅行など色々ありました。
今までは子供優先、夫も会社優先でできなかったことをたくさんしたかったのです。
50歳と60歳ではかなり幅が狭まってしまう。
夫は私の意見に賛成するよ、で、実子は当然引き取るよね?状態です。
現状、講義がない日に子供を迎えにいってくれたり、土日に遊びに連れ出してくれたり、バイトを減らしたり(姉の方は辞めてきましたw)とかなり協力的です。
私の覚悟だけなんですよね。

11歳と9歳の精神ってどれくらいでしょうか。
どこまで子供達に伝えても大丈夫なのかわからないです。
春休みになったら親族で話し合いをするつもりです。
その時に、私の覚悟と想いを伝えたいです。
自由の時間を手にいれるはずだったこと、引き取ることはそれを犠牲にすることだということは子供達に伝えることは酷でしょうか。

409 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 08:28:04.59 ID:4eiVuRhz
>>408
さすがに「大人のわがまま(自由時間)」を9歳・11歳に理解せよ、というのは無理かと
それだけ子供らに資産が残されているなら、お嬢さんらの協力もあるようだし
義務教育まで手元に置いて、長期休みは外部キャンプなどに委託
高校からは全寮制に進んでもらい、あなたらは後見人という立場を貫けば良いのではないかな

410 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 08:38:20.60 ID:qPfRJ5RX
>>393
小学生の子どもたちにあなたのやりたかったことを伝えるのは酷だと思うよ。
子ども達は自ら選んで親から離れてあなたの元に来たのではないのだから。
あなたの自分の時間が…やりたかった事が…っていうのはつらすぎるよ。
逆の立場ならどう?まだあなたの娘達が小さくて、急にあなたたち夫婦が他界して。でも、兄嫁から、私にはこれからやりたいことがあったのにとボソッとでも言われたら。
自力で自立出来ない立場の子ども達がその言葉を聞いて、親は死んでつらい、ここにも居られないかもしれない…自分達はどうなっていくんだろうと。そう思うに決まってる。
お手伝いしっかりして、なんとか頑張ろうとしてる兄、どこかで心が解放できる場所を作ってあげたいくらいだよ。

自分達の旅行や映画に行きたかったという気持ちがあるのは仕方ないこと。
でも、両親がその年なら、いつ100キロ離れた両親が倒れて要介護になるかわからない。その時にも、私は介護なんてするつもりなかった。旅行にいきたかったと思うの?
きれいごとだけで子ども達を引き取るわけにはいかないのもわかる。
幸い、遺産があって養育費に困るわけではないから。

411 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 08:45:12.26 ID:glP5BoCM
>>386
わかるわ〜って言った時点であなたも双子を妬ましく思う人認定になるのよ
>>392
>>395に完全同意だわ

412 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 08:46:59.88 ID:pVGcQiEL
参考になるのかわからないけど…

去年の夏休みに山村留学をしているNPO法人が主催するキャンプに子供を行かせたよ。留学の宣伝みたいなやつ。
留学中の子供たちとも交流して、本人も「来年から山村留学する!」とノリノリだった。行かなかったけど。
でも、本人の気持ちが変わらなかったら行かせようと思ってたよ。

施設に入るのも選択肢の1つだけど、入所してる子供の9割は虐待やネグレクトで親と暮らせない子。学校でも施設の子って扱いを受けてる。

413 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 08:47:03.31 ID:QDAbPtRW
>>408
それを言ったら「じゃあ無理して引き取らなくてもいいよ」ってなると思うよ
いきなり親がいなくなっただけで、心細い思いの中頼れる大人がいる、ここに置いてもらえるかもと思って
お手伝いとかもしてくれてるんでしょ
そんな子達に「あなた達が来たから私は夫とやりたいことを我慢して育てるのよ」と言うなんて毒親同然になるよ

夫とやりたいと思っていたことが、甥達が来たことでできなくなるという発想を捨てたほうがいいのでは
そこまで熱く思っていたのに、子供たちを引き取ったせいでできなくなった、私は我慢してるというのが
根底にあると、子供にも伝わるし良くないと思う
赤ちゃん幼児ならともかく、9歳11歳なら普通にできそうなことばかりだけどね

414 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 08:48:08.27 ID:RY/0bimR
たぶんだけど、本音では引き取りたくないんだろうなと思った。
子供たちが辛くて悲しい思いをするだけだから、お願いだから言わないであげて。
想像するだけで涙が出てきたわ。

415 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 08:50:05.33 ID:E1Dm1Qrn
引き取りたくないという、本音もアリだと思うよ
無理のできる年齢でもないし

416 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 08:50:41.49 ID:tnW5e0Wa
>>408
最後の子供達って書いてるのは引き取る子供達ではなくてあなたのお子さんだよね?
それならあなたの思いをすべて伝えるのは酷ではないと思う
もうお子さんも大学生だし、今引き取ると言っていても実際は家族旅行がしにくくなる、反抗期がある、結婚出産時にも弟の子供達がいる…等現実を話すべき
あなたも迷っているみたいだし、家族が引き取る方向に傾いている今は自分の時間が…という気持ちになっているけど、いざ施設へ入れるとなると良心の呵責等があるかもしれないね
施設へ入れたら、家族の中でもお母さん冷たいみたいになって今まで通りの仲とは少し違ってしまうかもしれないなと思う

417 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 08:51:38.12 ID:vo0o7vtM
海外にいる亡くなった奥さんの家族は亡くなった事を知ってるのかな?
死を知ってて、子ども達に莫大な資産が遺されてるって分かったら「引き取る!」って言い出したりして…

418 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 08:52:10.72 ID:tnW5e0Wa
>>416
あ、ごめん11歳と9歳の精神て書いてたね
読み間違えた

419 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 08:52:35.22 ID:AEI+ZPZB
>>411
それで友達の気持ちが晴れるなら、認定されても構わないけど。知らない人の話なら何も困らないわ。

でも>>395に同意。
色んなねじれた感情が見え隠れしてるから、最終的にはお医者様に任せたほうが良いんじゃないかな。

420 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 09:00:28.57 ID:AEI+ZPZB
>>414
文句言う訳じゃないけど、心揺さぶられて泣けて来るのは他人事だから。

想定外の事を受け入れられないのは当然だし、かと言って拒絶すれば一生後悔するかもしれないし。
みんなが幸せになれる方法を見つけて欲しい。

421 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 09:10:34.69 ID:glP5BoCM
>>419
あなたはそうなんだろうけど、友だちの(意味不明な)愚痴や妬みに共感してあげることだけが友情じゃないから

>>417
私も思ったけど、海外の貧困層なら保険がおりたっていう概念もないのかな

422 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 09:19:33.13 ID:AEI+ZPZB
>>421
>>419
>あなたはそうなんだろうけど、友だちの(意味不明な)愚痴や妬みに共感してあげることだけが友情じゃないから

じゃあ、あなたのお友達にはやめてあげてね。
私たちは困ってないし、私の方法にしなさいって言ってないし。
通りすがって書き込んだだけ。

423 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 09:22:24.11 ID:LQbTkejQ
>>416
当然引き取るよね?って言ってる娘さんに、お母さんはやりたいことがあるから無理!なんて言って拒否したら、母娘関係が悪くなる可能性あるよね
娘さんたちにしてみれば従兄弟だし、もし逆の立場だったら…ましてや小学生で…と考えたら、なんとかしてあげたいと思うだろうし
それでも拒否して、甥兄弟を泣かせて娘さんたちに冷たい目で見られても、夫婦でやりたいことする!ひゃっほー!って開き直れるかっていう
>>417
貧困地域出身ということだから、億単位の金があるなんて知ったら喜んで引き取るって言うかもね
でも、結局その親族らに使い込まれておしまいな気がする
果たしてまともに育ててもらえるかどうか…
何よりずっと日本で暮らしてたなら、母親の親族がいるとしても、今さら海外で暮らすのは両親を亡くした小学生兄弟には過酷すぎるよね

424 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 09:40:35.40 ID:ERx8ep4e
旦那さんとの旅行や外食位なら実子が大学生ならいくらでもできるはずだけど実際やったのかな
甥御さん引き取っても娘さんの協力があれば3日間位の旅行なら行けると思うよ
北海道一周や長期の海外旅行はどっちにしろ2人とも仕事辞めた後じゃないと無理だろうし

でも私なら子供を引き取るって責任重いし気が進まないなぁ
その子への思い入れ次第かな

425 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 09:47:06.03 ID:ox6Z+7HP
>>422
なんだかなあ
私が正しい!ってにじみ出てるね
結局

426 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 09:51:08.98 ID:6moa8WZt
自分なら、お金に余裕があり情もあるからこそ引き取る事に躊躇するかも…両親が亡くなって近い身内が自分達だけなら、(自分の子以上に)しっかり躾けたりしないとしないといけない気がするから。
だけど、施設は両親がクスリで逮捕…等訳ありの子が多いから躊躇する。
甥姪は、きちんとした寮のある私立の学校へ入れて、規律を学ばせる&休暇に帰省した時に温かく受け入れてあげる。が落としどころかな。自分も余裕が持てるかと。
母親の親類に預けるは論外。遺産は全て使い果たされて終わりになるよ。

427 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 09:53:27.77 ID:HUAIKhza
>>425
あなたみたいなタイプの人に愚痴ったりしないから大丈夫。
類は友を呼ぶって言うじゃない。

428 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 10:33:46.41 ID:CjzV3obe
甥にせよ、弟にせよ、あなたにせよ、人生って理不尽なことで左右されるもんなんだなぁって改めて実感するよね
他の人と同意で甥達に「私のやりたいことを犠牲にして育ててあげる」と暗に言うのは反対
それは言わなくてもいずれ必ず理解できるだろうし、言ったところで一瞬あなたはスッキリするかも知れないけれど結局あなた含め誰にとってもプラスにならないと思う
あと仮に引き取らないとして、今は戸惑っているかも知れないけれど文章読む限り優しい方のようだから後々すごく後悔してしまいそう

429 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 10:49:17.97 ID:7suwRFdl
金にも困らなくて実子も親の手を離れている状態なら引き取れよ
20歳と50歳ならともかく40歳と50歳なら大した差ねーよ
旅行だの何だののレジャーなら尚更だ

430 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 10:49:47.64 ID:9VGYNL3G
11歳9歳の精神か…
下の子って状況をしっかり把握出来ない歳だろうし、今後も把握しないからワガママにはなるかも
上は把握してるし今後もするだろうから、上と下の関係性がどう変化するかによるかな

旅行はいけばいいと思うよ。イチャイチャしていいよ。
実子にも協力を仰げばいい。
実子に負担をかけるなんて…って思うと思うけど、その経験の負担は今後の実子の人生には良い影響になるはず。
甥の性格によるかもだけど…

もう子育てを経験してるから手抜きの仕方も、手を抜いてはダメな所もわかってるでしょ?

431 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 10:56:18.23 ID:FWWSQMst
自由時間が無くなることを打ち明けるのは悪いことかな?
自分の子供を2人育てるのも大変なのに、10歳前後までいくら関わってても実際は(兄弟とはいえ)他人が育てていた子を引き取って育てるって簡単じゃないよ

もうすぐ来るだろう思春期に、幼くして親を失った寂しさとかが暴れるという発露の仕方だったらどうする?
女の子の反抗期と違って腕力もあるし怖いよ
その時になって扱いきれないからやっぱりちょっと距離置きたいとかは益々子供をおかしくするだろうし

やっと手に入れられると思った自由な時間を削るのはかなり辛いことだよ
旅行にしたって行けるだろうけどいちいち引き取った子に遠慮しないといけないし、引き取った子が大きくなるまで待ってたら40代にできる遊びも50代ならきついかもだし
大人ぶってても育てる側の犠牲まではわかってないと思うよ
露骨に言う必要も無いけどさ
子供の人生もかかってるけど、あなたの人生の事一番考えていいと思う
育てるんだからそれ位許されなきゃやってられない

432 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 10:57:54.22 ID:KJTuUqwp
>>408
甥達を引き取ることで、これから楽しみにしていた夫婦の時間や、自分が犠牲になるみたいな事をあえて伝えないと育てたく無いなら引き取らない方がいい。
上の甥は、これからあなたに迷惑かける事ぐらい年齢なりにわかってるのにダメ押しは酷だよ。ただでさえ両親亡くしてショックが大きいのに。

ちなみにうちの親兄大学私高校の時に海外旅行で10日間いってきたよ。別に遅刻とかしてないよ。
娘さんが大学生だし、甥っ子の世話に積極的なら頻度は減るとは思うけど、夫婦や自分の時間は取れると思うよ。
甥抜きの家族に自分のやりたい事も伝えてみては

あと今60歳は若いよ!50位で出てきた不調が落ち着く場合もあるし。

433 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 11:00:04.55 ID:8LyLdU1u
伝えるなら引き取らない、伝えないなら引き取るっていう0か100は相談者にとって酷よなぁ

434 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 11:04:51.71 ID:E1Dm1Qrn
「私たちの自由な時間を我慢してでもあなた達を引き取ったのよ」と告げて得られるメリットなんてある?

435 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 11:14:46.04 ID:JdRS2w9s
引き取るけど、夫婦の時間も大切にする予定。もしかしたら2人きりで旅行にいくかもしれないけど、それは、あなた達を除け者にする訳ではなくて、夫婦仲を深めたいから。
っていう言い方にすればいいんじゃん?
旅行に行きたい時は行く。連れて行きたい時は連れていく。って

436 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 11:32:01.51 ID:FWWSQMst
>>434
援助あっても育てるのは相談者なわけだから、それくらい許されるでしょ
嫌な気持ちも我慢してって一見聖人ぽいけど現実甘くない
もちろん言い方は考えなきゃいけないけど、少しくらい言ってもいいと思うわ
メリットは相談者が言いたい事を伝えられたってだけで十分よ
子供のことじゃなくもっと自分の事考えてもいい

437 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 11:35:17.91 ID:0NbvavP8
精神的な親になるつもりがないなら引き取らないほうがいいと思うわ

438 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 11:35:22.79 ID:mabZhixW
>>427
そういう問題じゃないよ
とことんズレてるね

439 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 11:38:39.81 ID:IcomaYq4
さすがにないでしょ
やりたい事我慢して育ててやるんだって言われて、その意味は9才11才でも十分理解できるよ。
世間体や義務感でイヤイヤ面倒みてやるんだから感謝しろこの邪魔者がってことだってね

440 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 11:41:20.61 ID:3MFlb/81
>>436
自分のことを考えるなら、引き取らないに限るでしょ

441 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 11:43:32.45 ID:9SrXq33/
結局引き取りたくないんでしょ?
引き取るつもりの人はこんなところで相談なんかしないし
引き取りたくなかったって気持ちを隠し通せないなら、引き取らない方が良いのでは?
賢い子達らしいなら、死んだ両親がお金をどれくらい遺したかはきちんと伝えて渡して、中学までは施設で、全寮制の高校に入れる手続き等を手伝ってあげるとかは?

442 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 11:44:43.35 ID:FxKuXdC9
>>439
それは極端すぎじゃない?
引き取りたい気持ちはあるけど今までの生き方や楽しみにしてたことが先延ばしになるかもっていう不満があるってだけで、イヤイヤ面倒見る、ましてや感謝しろ邪魔者って話じゃないでしょ
引き取るならしっかりやる、でもこういう気持ちがあったんだよって覚悟決めるために言いたいってことじゃ?

443 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 11:48:23.32 ID:3MFlb/81
伝えるとしたら、二人とも自立してからじゃないかな
ただでさえ両親を亡くして傷ついているのに、余暇を犠牲にしたという重荷を背負わせるには推さなすぎる

444 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 11:48:31.89 ID:3MFlb/81
幼すぎる

445 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 12:06:28.49 ID:IcomaYq4
>>442
上の子がすでに自分たちのことはなるべく自分でやるから置いて欲しいって言ってるということは、393夫婦の自由を奪って迷惑をかけるってことはもうわかってるんだよ
その上で、引き取るけどこっちは色々我慢してのことだからそれはわかってね。なんて言うのはただの追い討ちで、自身の覚悟とは関係ない恨み節

393のやりきれない気持ちは当然だし仕方ないけど、不満を伝える相手は子供じゃなくて旦那でしょ。

446 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 12:25:03.28 ID:RY/0bimR
>>445
そうだね。そのまま読むと恨み言に近いと思う。>>435の様な表現だと全然受ける印象が違うんだけどな。
大体もう一人いるという伯父なり伯母なりはどうなってるんだろう。

447 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 12:29:08.81 ID:i8V5sWEa
>>445
最後の一文まるっと同意。
どんな形だろうと甥達に伝えるメリットが感じられない、子供が親を死に追いやった訳でもなし

その上でお金や周りの援助全てを駆使して可能な限り自分のやりたいこともやるのが自分なら妥協点かな

448 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 12:40:27.24 ID:9VGYNL3G
甥に伝える理由は
嫌いじゃない。イヤじゃない。除け者にしていない。
嫌なのかって思わずに、息抜きしてるんだなと思って欲しい。
という事なんだよね。

でも上でも書いてあったけど、預かりたくないんだろうね?預かりたくないから、理由色々探してるんだと思う。でも良心が痛むのかな?
全寮制中学いかせたら?小学校まではみてあげてさ

449 :393:2017/03/13(月) 12:55:26.35 ID:8qby0r3t
皆さん、ありかとうございます。
そうですよね、ちょっと血迷いました。
私のなかでは恐らく引き取る方向なんです。でも、色々なことが捨てきれなくて決断できません。
今の住まいもマンションのためは6人も暮らせないし弟の家も残っている。
一つ思っていることがあるのですが、私達が甥の校区内に新しく引っ越し、両親にもこちらに越してきてもらうのはありでしょうか。
同居はむりですか、両親には弟の遺した家に住んでもらい、私達も近くに家を建てるのもありかと思っています。
70超えて新しい土地というのは大変かもしれませんが、やはり協力がほしいんです。

450 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 12:55:59.15 ID:DDOR3q0r
>>408
>今までは子供優先、夫も会社優先でできなかったことをたくさんしたかったのです。
こう言うけど、>>393では
>しかし同時に、仕事の都合で実子以上に手伝うことは絶対にできないとも言われました。
となっているよね
夫婦の時間云々は旦那さんも本当に了解していることなのかな
願望レベルの話ではなく、具体的に働き方とか話し合っていたの?
実子以上に付き合うことは云々の部分を読むと旦那さんはこれまでと同じペースで仕事やっていくつもりなのでは

451 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 13:03:06.54 ID:afw/Nxez
本当は引き取りたくないんでしょう
自分の時間を我慢するとか捨てきれないとか言うなら、引き取るのはやめておいた方がいいのでは
甥っ子さんたちが可哀想
そういう気持ちって言葉に出さなくても伝わるし
親云々は人によるとしか言いようがないよね。

452 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 13:04:55.36 ID:4eiVuRhz
>>449
お嬢さんたちの通学に支障がなければ(同一市内?)
甥御くんたちの校区へ越した方が子供の身には楽だろうね
現在はお宅からの通学だそうだから、送迎か公共交通機関使用かな?

453 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 13:11:35.96 ID:Rw1SYMMb
まずは旦那さんともう少し話し合ったほうがいいよ
なんだか旦那さんとの意思疎通があまりできてない気がする

454 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 13:12:41.04 ID:Jb3+wXpJ
旦那さんや娘さんにもう少し精神的に甘えてみては?
責任感がすごく強い人のようだから…。
まずは自分のその本音を旦那さんや娘さんに打ち明けたらいいと思う。
泣いてしまってもいい。
少し気持ちの整理がついて何かしら前に進めるかも。

あと誰かも言ってたけど、私立の全寮制の学校という手段も考えてみていいのかも。
中高一貫の。
下の子は小学校卒業するまであと数年、家で面倒見る。
あと数年て考えたら、やれそうな気がしてくるかも?
目標は短くしてはどうだろう?

455 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 13:15:32.15 ID:RyvCzYO5
児童養護施設に入れて施設長が未成年後見人代理になればいいじゃん

456 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 13:20:44.30 ID:0nrd1thk
今までの子育て中に息抜きもしてなくてがむしゃらに生きてきました。
だから、「ゆっくり自分の為に時間を使いたいんです。」って、生き方が下手すぎる。
子育ても人生もゴールはないようなものなんだからほどほどでやっていけばそんな言葉でないと思うわ。
自分の親の介護だって出てくる可能性もあるよ。世話するときに親にもおんなじこと言えるなら打ち明けるのはアリだけど。

457 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 13:20:45.50 ID:fQbyPDEP
うちの市の場合、親のリフレッシュ目的などで子供をあずけられる。(有料)
あずけ先は児童養護施設だけど、今時の施設は個室があったり、自由度が高く、以前の施設のイメージとは違うかもしれない。(事前に見学可)
預けられる日数は年間何日と決まっているけど、家庭の事情によっては増やしてもらえる。長期休暇を利用すれば、海外旅行も可能だと思う。
まだ小学生ということで、児童相談所や、市のこども担当課に相談して、どのような支援があるか聞いてみては。

458 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 13:40:05.06 ID:wu/Xp4sR
>>449
なるほど。なるほど。
実子のように無我夢中で見るのはもう辛いよねぇ
実子だからやってこれたんだよね
子供はその大変さ分からないから、引き取るのが当然って感覚なのかな?
両親に自分の考えと提案伝えて、その間にダンナさんと実子に伝えてみる
手伝いがないと無理って伝えてみる
手伝ってくれるかは別として、気持ちを少しでも理解して貰えるといいね
それと同時に行政や民間でも手伝ってくれる所を探して少しでも気が楽になるといいね
ご飯も行事も手抜き上等!同じ家で引き取る事になっても、手抜き手抜きで手抜きだよw

459 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 13:49:12.60 ID:wk7RJGkC
実際その状況なら子持ちでも「引き取るのが当然」と思う人は少なくないと思うけどね
金銭的な負担が無しというのは大きいし

460 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 14:00:05.80 ID:F6txcZL0
つかその境遇で引き取られて酷い扱いされてひねくれた子なんか今まで山といるでしょ
現代は子からの訴えが露出しやすくなっただけで
そこそこの扱いで置いてあげたっていいじゃん
引き取られた子への正解なんか預言者でもなけりゃわかんないよ
下手に家族扱いされてもお客様扱いされても傷つくときは傷つくし耐えられれば耐えられる
本人が置いて欲しいって言ったなら実子が置いてやれって言ったなら
393だって夫婦水入らずの時間が欲しいから1日お留守番してねって言ったっていいじゃない

461 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 14:03:57.22 ID:5tGpUZj7
>>449はそれはそのまま家族で相談することだよ
あなたの親の気持ちなんてここで聞いてもわからない

462 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 15:21:12.93 ID:KpJ/E32G
基本は両親に任せて自分は補助と両親が世話できなくなった時の保護者くらいの立場の方がいいと思うけどな。

463 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 15:30:42.38 ID:5Ue7OqLV
自分が思う通り、両親に越してきてもらって手助けしてもらえば大丈夫でしょ
ちょっと旅行に行きたければおばあちゃんちでお泊まりも出来るし、PTA活動も無理のない範囲で手伝って貰えば

実子が今の段階でそこまで協力的なら、引き取り拒否すると確実に溝ができるよ 子供の立場からすれば自分がもし甥と同じ立場になって、頼れるのは昔から知ってる叔母しかいないのに拒否されたらどれだけ辛いだろう...って思うよ

464 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 15:56:57.79 ID:ox6Z+7HP
>>457
それって例えば親が海外旅行行くからって数日間預けてもいいところなの?

465 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 16:54:45.73 ID:VtzAhLGU
>>449
ご両親が了承するならそのやり方でもいいんじゃない?
むしろ色々解決することが多いと思う。
子育ての負担も分散するし夫婦の時間も取りやすくなるし。
年齢の問題がなければ祖父母であるご両親が引き取ることになる可能性もあった訳だしね。
あともしご両親が介護が必要な状況になった場合にも動きやすいし。

466 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 17:00:19.33 ID:bpaZlosm
>>449
今の70って昔ほど年老いてることないよね。
こちらに来てほしい、私達夫婦だけでは甥っ子たちのさみしさを埋めてあげれないかもしれない。
祖父母の愛情もきっと必要だと思うの!みんなで甥っ子二人を支えてあげようよ!!と提案すれば、ご両親も来てくれる気がするけどなぁ。
もしそこで、私達はリタイアした身で、いまさら子育てするなんて思ってもみなかった。私達夫婦の時間がなくなるわ!
って言われたら……残念な親子だな(あなたと両親が)と思うわ!

467 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 17:52:15.03 ID:wVAPurQZ
>>464
利用目的の欄に「リフレッシュ」として泊まりのお預かりが可能だから、海外旅行も無理ではないと思う。
心苦しいなら、法事とか介護で遠方に行くことにするとか。
児童養護施設なので、途中で病気やケガがあっても対応してくれる。

468 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 18:19:25.15 ID:tewx/YOH
6月復帰予定で現在育休中です
6月に保育園入園は絶望的で育休を半年伸ばしたいと思っています
しかし、職場に託児所があるため上の人は託児所に預けて1年での復帰を強く勧めてくるそうです
職場の託児所に預けると残業も当たり前になってしまい、夜間保育もしているので夜勤で疲れたまま元気な子を連れて帰らなければいけなくなるので託児所には預けたくないです
3月に退職したいと思っているため、12月復帰からの3ヶ月ならまだ託児所でも頑張れるかな、と思っているのも育休延長したい理由です
時短勤務や日勤常勤はない職場です
育休延長できるような上手い理由をアドバイスいただきたいです

469 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 18:26:04.72 ID:iVL5YvVz
無理

470 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 18:35:11.18 ID:Rw1SYMMb
だったらもう辞めたら、というのが第一印象

471 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 18:45:36.00 ID:nYfqV3fV
>>468
迷惑極まりないから今すぐ辞めるべき

472 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 18:46:17.81 ID:NW4nycRA
>>468
3ヶ月だけ働いて辞めるつもりなの?
非常識すぎてアドバイスしようがない

473 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 18:48:49.90 ID:Y7jcIBJg
すぐ辞めると決めてるなら復帰しないで辞めたら?

474 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 19:09:18.91 ID:9G+A2GRr
>>468
「育休できるような上手い理由」っていう事は不正を働こうとしてるんだよね?

無理

475 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 19:18:31.92 ID:0nrd1thk
>>468
また子供作ればよかったじゃん。
いるよね。そうやって育休のばす人。
併設の託児所が嫌なら他の昼間だけの託児所探せばいいじゃん。
話からして看護師なんでしょ?なら、どこでもやれるじゃん。

476 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 19:19:51.23 ID:Pij8Anec
同じ子持ちでも、いやだからこそ、こんな考え方している人がいるのは腹がたつ
直ぐ辞めて欲しいわ
辞める前提での育休延長って本当に職場に迷惑だし、こんな人がいるから、子持ちはって言われる元になるから迷惑

477 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 19:29:25.71 ID:wrAbT8HB
辞めりゃ良いじゃん馬鹿なの?

478 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 19:36:41.16 ID:X8zUTpfW
辞めて次行くのオススメ

479 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 19:40:51.75 ID:pWH++KZJ
すいません。相談してもいいですか?

480 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 20:44:47.86 ID:iwZc3PX6
ドゾー

481 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 20:48:08.76 ID:qPfRJ5RX
>>479
どうぞー

482 :393:2017/03/13(月) 22:05:05.49 ID:eMTofI8z
皆さんありがとうございました。
一つ一つ読み返して自分のなかでも整理しつつ、娘達や両親、なにより夫と子供たちとももっと話をしたいと思います。
春休みの間にはという焦りもありましたが、結論を急ぐ必要もないですよね。
ゆっくり話し合いながら、子供達にとって最も良い選択ができればと思います。
相談というより背中を押してもらいたかった気持ちが大きかったので、ここに書けて、本音に近い意見が聞けて良かったです。
ありがとうございました。

483 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 23:15:35.63 ID:0tPGhroB
子供の習い事で先週窃盗未遂がありました。(被害者は我が子です)
監督者が全員に各自で鞄の中を探すように促し、さらに室内を探し
回っても見つからず諦めていたところ、今週コッソリ置いてあったと。
・当日最後までそれを触っていた
・各自で自分の鞄を見るように促されていたのに一人だけ先に帰った
・見つかった日に一人不自然に早く到着していた
など、他にも疑わしい点が多々ある子がただ一人だけいます。
まだ低学年なので揺さぶれば自白しそうですし、逆にうやむやで
このままと言うのは堪えられません。
現場をおさえていないので、ストレート過ぎる物言いは避けたい。
何か揺さぶるのに適した言葉がけのアドバイスをお願いいたします。

484 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 23:28:33.18 ID:sAunlF6F
>>483
気持ちはわかるけど、揺さぶるのは習い事の監修者に任せたほうがいいよ

485 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 23:28:55.83 ID:sAunlF6F
ごめん、監督者だ

486 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 23:29:14.78 ID:CijdTmMT
>>483
483が脅迫の加害者になるよ

487 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 23:30:55.82 ID:lplGCd7u
>>483
気持ちはわかるけど、現場を押さえていないんだし揺さぶるのはやめた方がいいと思うよ。
習い事の中での出来事は監督者(先生ではないの?)の責任。
危害を加えられたとか命に関わるようなことは別だけど、基本的にそこを飛び越えて親が出ていってはいけないと思う

488 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 23:31:43.34 ID:lplGCd7u
ごめん>>484と丸かぶりした

489 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 23:39:34.94 ID:VtzAhLGU
>>483
窃盗未遂と書いてるけど本当に窃盗であると言い切れるの?
うっかり間違ったり勘違いで鞄のなかに入れてしまっていて完全に自分ではないとタカをくくってたからよく調べずに帰ってしまった、家に帰ったら鞄に入っていたので焦ってこっそり戻しておいた、みたいなこともあり得るよ。
大人ならあり得ない勘違いも低学年だと普通に起こりうるよ。
次同じようなことがあったときに要注意しておくくらいにして今回は戻ってきたんだしよしとしなよ。
逆に自分の子だって同じようなことになることだってあるんだしさ。

490 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 23:42:44.01 ID:0tPGhroB
483です。
みなさん、早々とご回答ありがとうございます。
やはりダメなんですね。
監督者=先生ですが、こんなことは初めてだとおっしゃっていました。
ん十年の歴史の中で初みたいです。
ずっと続けてきて、辞めたくないな。
でもそんな子と一緒で続けるのは気持ち悪いです。
諦めるしかないですね。
ありがとうございました。

491 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 23:51:24.64 ID:0tPGhroB
>>489
その子はまだ持っていない、使用していない物です。
たとえば、バイオリンのサイズが体の大きさで違ったりそんな感じ。
新体操のボールしか持っていない子が、こん棒を持ち帰ったみたいな。
うっかり入るような手のひらサイズのものではないし、入っていたら
袋を開けた時点ですぐに気づくサイズ。
帰ってすぐ、先生に連絡することだってできたわけです。
消しゴムや筆箱じゃないから。

492 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 23:54:32.52 ID:BURxZf5s
物は返されたのだし悪い事だけど悪意は無かったのでは?
反省しているような気がするよ

493 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 23:59:00.04 ID:sAunlF6F
そういうサイズ感のものなら、その子の親も気付くと思うんだけど、親からは何もない?

これが例えば学校でおこったことだとしたら、やっぱり先生にお任せする事案だよね
親としてすっきりしないのはわかる、でも手も口も出さないのが懸命よ
483の子自身はどう感じてるの?そのあたりケアしてあげて、お子さんも不愉快ならそれは先生にしっかり伝えていいと思う

494 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/13(月) 23:59:01.61 ID:0tPGhroB
>>492
どうだろう。
返すまでに時間が空いているし、単に始末に困ったのだと思いました。
かさばるから、ごみ箱にインしたら確実に親バレしそうだし、
クローゼットも年齢的に親の監視下にありますしね。

495 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 00:12:08.80 ID:Xo8RH8VI
>>483
物は返ってきたしこれ以上はあなたの自己満足でしか無い

496 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 00:13:56.64 ID:FhBz0QTL
>>494
>>492
>どうだろう。
>返すまでに時間が空いているし、単に始末に困ったのだと思いました。
>かさばるから、ごみ箱にインしたら確実に親バレしそうだし、
>クローゼットも年齢的に親の監視下にありますしね。


低学年でしょ?
一人で先に帰ったり、家のゴミ箱に捨てるとバレるから早く来てこっそり戻したり、どんな賢い小学生なんだと感心してしまったよ。

497 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 00:16:44.69 ID:5sWENs4m
>>493
みんなバッグが大きいから、子供の鞄を開ける親御さんでないと、
気がつかない可能性もあります。
開けたら一発で分かるんですが。
でも、こちらでご意見を伺えて良かったです。
「モノだけ出てきて、理由も何も分からないから、お巡りさんに
被害届けを出して、きちんと犯人を見つけてもらうつもりなの、
ちゃんと先生にお話ししてくれたら良かったんけど」みたいな
ことを言い出しそうなテンションでした。

498 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 00:25:30.92 ID:5sWENs4m
>>496
みんなが探している最中に一人だけ探さず逃げるように去るとか、
いつもは早く来ないのに、その日だけ誰も来ないうちに到着して
いる不自然さとか、行動がズバリ過ぎていかにも低学年だなと
思いましたよ。
逆にあやしさ全開なのに。
解体してゴミに捨てるほどの知恵者じゃなくて助かりました。

499 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 00:26:12.82 ID:Up41dXN5
低学年の子に揺さぶりかけて本人から謝罪の言葉をもらえればあなたは納得するの?あと習い事やめさせるつもりみたいだけど、通ってるお子さんの気持ちが大事だから、本人がどうしたいか聞いてあげた方がいいのでは。

500 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 00:32:25.51 ID:5sWENs4m
ごめんなさい。
こんなに私だけが書き込んでいたら、他の方が相談できませんね。
引っ込みます。
他愛のないボヤキにレスをくださったみなさん、ありがとう
ございました!
熱くなり過ぎましたが、冷やしていただけて良かったです。
田舎住まいゆえ、そのへんで気軽に購入できるような品でもなく、
金額的にもちょっと穏やかではないものだったので動揺しました。

501 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 00:42:35.49 ID:5sWENs4m
レスが先でしたので、>>499さんのだけ回答しますね。
謝罪というか、もう絶対にしないという意思を持って、
それを自分で先生か相手に伝えることができたら、それをもって
解決かなと思いました。
難しいことだけれど。
お付き合い、ありがとうございました。

502 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 05:15:00.40 ID:rZ0YjaK1
>>479 です。
遅れてすいません。クレクレが激しいママについて相談です。
マンションと幼稚園が被るママがいます、入園直前に引っ越してきたのと私のじもで息子と同じ園に幼馴染みの子供も居たので、その人とは会ったら挨拶する程度でした。
たまたまごみ捨てに出た時に我が家のゴミ袋を見たのか、バス待ちの時に「さっきの袋ってコス〇コのやつ?」と声を掛けられ「そうですよ、主人の好物なんです。」と返事すると「ふーん」で済まされたのでその日はそれで終わり。
次の日に

503 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 05:29:59.83 ID:rZ0YjaK1
>>479です
すいません、間違えて送信してしまいました。


出来るだけ簡潔に話します。

爬虫類好きの幼馴染みママとバス待ちで話していてその人(隣人ママ)が割って入ってきました。
隣人ママ「もしかして貴方が飼ってるのって飼育許可が必要な蛇じゃない?」
私「そんなことないですよ」
幼馴染みママ「初めて聞きました」
隣人ママ「写真見せて」
ー幼馴染みママが写真見せるー
隣人ママ「やっぱりだ!これTVで飼育許可が必要な蛇だってやってた!!」
私「主人に聞いてみます」
その時はそれで終わり、その日の夜にまた話しかけられました。

「私飼育許可もってるから私が飼ってあげる」
「無断で飼ってたとなると警察沙汰だよ?」
「私息子が可愛そう。大事にはしないからこれからは毎月コス〇コ連れてってね。」
「今度蛇貰いに行くからね」
と返事する間もなく去っていきました。

主人に言うと「飼育許可なんてでまかせ」「許可制だとして、許可持ってるのに買わないとかなんか訳がありそう」「俺が家に居るからなんかあったら対応するよ」
主人は爬虫類ブリーダー兼在宅ワークをしてるので、とりあえず主人に任すことにしました。
幼馴染みママ夫には主人から電話して、何か言われたら主人を通す様に伝えたそうです。
主人は学生時代ラグビー1本で来たので体格もよく、もし隣人ママが何かしても俺なら対応出来るからとのこと。

ここで質問なんですが、私に出来ることはありますか?
幼稚園に相談等した方がいいんでしょうか??
よろしくお願いします。

504 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 05:30:03.32 ID:rZ0YjaK1
>>479です
すいません、間違えて送信してしまいました。


出来るだけ簡潔に話します。

爬虫類好きの幼馴染みママとバス待ちで話していてその人(隣人ママ)が割って入ってきました。
隣人ママ「もしかして貴方が飼ってるのって飼育許可が必要な蛇じゃない?」
私「そんなことないですよ」
幼馴染みママ「初めて聞きました」
隣人ママ「写真見せて」
ー幼馴染みママが写真見せるー
隣人ママ「やっぱりだ!これTVで飼育許可が必要な蛇だってやってた!!」
私「主人に聞いてみます」
その時はそれで終わり、その日の夜にまた話しかけられました。

「私飼育許可もってるから私が飼ってあげる」
「無断で飼ってたとなると警察沙汰だよ?」
「私息子が可愛そう。大事にはしないからこれからは毎月コス〇コ連れてってね。」
「今度蛇貰いに行くからね」
と返事する間もなく去っていきました。

主人に言うと「飼育許可なんてでまかせ」「許可制だとして、許可持ってるのに買わないとかなんか訳がありそう」「俺が家に居るからなんかあったら対応するよ」
主人は爬虫類ブリーダー兼在宅ワークをしてるので、とりあえず主人に任すことにしました。
幼馴染みママ夫には主人から電話して、何か言われたら主人を通す様に伝えたそうです。
主人は学生時代ラグビー1本で来たので体格もよく、もし隣人ママが何かしても俺なら対応出来るからとのこと。

ここで質問なんですが、私に出来ることはありますか?
幼稚園に相談等した方がいいんでしょうか??
よろしくお願いします。

505 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 05:30:47.15 ID:rZ0YjaK1
sage忘れ連投してすいません。

506 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 07:05:41.07 ID:DOe0VaMh
>>503
幼稚園に相談する類いのものではないと思うよ
あなたがするとしたら幼馴染みママ友に会ったとき、ヘビをクレクレされたこと・なぜか毎月分コストコに連れていくよう言われたことを話しておいたら?
悪口のテンションじゃなく事実報告的に

あとクレクレママに次何か言われたら毅然として断る
コストコの件も断る

507 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 07:25:17.20 ID:WAFunToe
飼育許可いらないんでしょ?ほっておけばいいじゃない。

508 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 08:01:49.42 ID:8xjjgBfl
やることなんて特になし

509 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 08:12:33.48 ID:VOEh+gSn
なんであからさまな釣りに構うかな

510 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 09:22:47.28 ID:Xo8RH8VI
なぜ伏せ字にする必要があるのだろう?

511 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 09:39:52.19 ID:2eg7pNPB
>>504
持ってたところで渡す必要はないけど
とりあえず飼育許可証とやらを本当に持ってるか見せてもらったら?

512 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 10:46:15.12 ID:rFO0rkms
いや、503自身は何もしないほうがいい。
自分で動こうとすると悪い方向に行くタイプっぽい。

513 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 11:06:43.87 ID:Y0M1+ZRa
相談です。
2歳と4歳の保育園児がいます。
今は一緒の保育園なのですが、下の子が近所の保育園に入れそうです。
兄弟別々の園にすることで、何か不都合等はありますか?
ちなみに近所の保育園は通勤途中にあります。
兄弟一緒の方が心強いかなとも思うのですが。

514 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 11:13:38.57 ID:bbrK1bt4
行事かぶったりしない?

515 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 11:27:41.07 ID:VlEPSp4V
>>513
役員とか配慮されない場合、最悪両方で同じ年に回ってきて大騒動
行事が重ならなくとも2度行く必要があり、平日だと勤務の調整が要る
災害など緊急時に両方を渡り歩いて迎えに行かねばならない
お便りや持ち物を間違えないように持たせる手間
園服や体操着など指定の物のお下がりが出来ない

516 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 13:03:47.21 ID:Xo8RH8VI
どう考えても効率悪いよね

517 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 13:11:00.79 ID:+CrmJCq1
別々にする不都合というか分けるメリットがひとつもない

518 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 13:21:49.12 ID:wynC7mjd
ふたりとも転園できないなら、転園する理由がわからない
むしろ別々にしようと、何故思うのか

519 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 13:33:47.34 ID:5owdQymD
今までは二人共遠くの無認可だったけど、下の子だけ近所の認可に受かったとかかなと思ってた
どちらにしても通園時期かぶるなら同じ園じゃないと親はかなり大変だよ

520 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 13:57:30.60 ID:bNhdUhyx
運動会とかのイベントも別々だったら大変だし、同じ日でも大変だ

521 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 14:40:08.72 ID:QuCFRvCu
転載禁止 でお願いします。初めての出産を控えていて、義母のことで相談です。
実家は遠方で頼れず、電車で通える範囲に住んでいる義母が1ヶ月仕事を休んで手伝う(おそらく通いで)と言ってくれているのですが、正直1ヶ月も仕事を休ませて世話をして貰うのは気が引けます。
その時は妊娠前だったのもあり、いまいち考えもせずにはありがたいと思いよろしくお願いしますと言ってしまいました。
確かに産後は大変だと思いますが、産後の義母の手伝いが原因で関係悪化した話を聞いたり、里帰りしないスレなどで勉強したりして、やっぱり夫婦で乗り切りたい気持ちが出て来ました。
義母は優しく良い姑ですが、やはり気を使います。産後の不安定な精神状態の中仕事を休まれて家に毎日顔を出して貰うのは気が重いです。
孫を見せたくないとか、そんな気持ちは皆無で寧ろ早く孫の顔を見てもらいたいです。
義母には、義母の気持ちにはいつも本当に感謝してる事、1ヶ月も仕事を休んで頂いて家に来てもらうのはどうしても気を使う事、初めて出産の後精神的に不安定になり余裕がない中、
義母に失礼なことを言ってしまうかもしれないし、これが原因でこれからの嫁姑の関係が悪くなることが嫌なので仕事を1ヶ月休んでもらっての手伝いは断りたい事、を伝えたいと考えてます。
主人は、私の気持ちを尊重して子育てをしようと言ってくれています。義母にお願いできることはお願いすればいいし、したくない部分は主人から話してもいいと言ってくれています。
出産までまだ時間があるので、義母が職場に休みの件を話してしまう前に自分の気持ちを伝えたいです。
どのように義母に伝えるべきか、御意見を頂けたらと思います。長くなりすみません、よろしくお願いします。

522 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 14:43:42.99 ID:Y0M1+ZRa
>>513です。
別々にするメリットですが、今通っている園は職場近くで電車通園なのです。
二人抱えての通園が怖いのと、近所の保育園だと顔見知りの子と同じ小学校に入れるので(学区の関係で)心強いかなと。
イベント関係がネックですが、上の子卒園後の2年間、わざわざ休日に電車に乗って保育園に行くのも面倒そうだし、別々なのは1年だけです。
保育園は、小学校の隣なので、上の子が入学したら兄弟の送り迎えが楽にできるかもと思っています。
2歳差なので体操服や指定用品のお下がりはできそうにありません。(年少時に買わなければならない)

523 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 14:46:14.31 ID:Ip4B4Qws
>>521
1ヶ月丸々お願いするのは気がひけるので2週間だけとか期間を狭めてお願いしてもいいと思うし
仕事の帰りにちょっと寄ってもらって少し家事手伝ってもらうのでもいいと思う
頑張れ

524 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 14:46:54.01 ID:bll7VH9R
>>522
上の子の卒園入学のタイミングで転園
電車だ学区だと後出ししても、それしか、選択肢はないと思う

525 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 14:51:49.08 ID:Y0M1+ZRa
>>524
それが、年少からは入りにくくなるそうで、転園するなら今しかないと言われています。

526 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 15:07:56.70 ID:6X1tk47h
>>522
みんなが色々と懸念事項を挙げてるけど、
それでも522の気持ちは別々にすると決めてるみたいだから
もうどんな懸念があろうと乗り越えるしかないんじゃない?
背中押して欲しいだけな気がした。

527 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 15:15:19.44 ID:/x81ZehJ
>>522
休日は休ませないの?

528 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 15:17:55.81 ID:8sHgXQbQ
「わざわざ休日に電車に乗って保育園に行くのも面倒」って何?
休日なら休みましょうよ。
4歳児があと1年で卒園なの?
今月末が誕生日で4月から年長だとしても
下の子が2歳差で来年年少って辻褄あわなくない?

529 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 15:25:53.12 ID:bll7VH9R
二人ともこれから誕生日で2、4歳→3、5歳
来年度は4歳(年少)6歳(年長)で、この1年間だけ別の保育園
ってこと?

背中押してもらいたいだけだよね

530 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 15:35:09.96 ID:wynC7mjd
>>522
保育園のイベントは休みの日はないよ
せいぜい土曜日

531 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 16:32:45.53 ID:VlEPSp4V
お下がり、上の子が卒園した後大きいサイズの園服等を年長の一年だけでも
下の子に着せる意味だったんだけど
子の成長は速いからサイズアップで買い足すことが多いから…

まあ、もう胸の中は決まっちゃってるみたいだし頑張ってね

532 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 16:35:58.62 ID:7AH7Cg+M
>>522です。
説明不足ですみません。
保育園の運動会等のイベントは土日が多く、土日は私の仕事が休みなのです。
なので、仕事が休みの日に保育園のイベントのためにわざわざ電車を使って通うのも面倒だなぁと。
あと、下の子が転園できるタイミングが来年の4月(新年少)なので(長男が新年長)1年と書きました。
説明不足ですみません。
不本意ながら背中を押してもらいたいような書き方になってしまい申し訳ありません。
後出しが多くなってしまいましたが、やはりそれでも同じ保育園にした方が良いと思われますか?

533 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 16:40:31.56 ID:3D9fX0bC
だって別の保育園にしたいんでしょ?

534 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 16:43:58.23 ID:8gQBVHfp
>>532
メリット・デメリット並べて判断するのはあなたなんだから

ここでは自分でも知らないようなメリットデメリットを聞きたかっただけで
判断はご自分がされると思ってたんだけど

535 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 16:45:22.93 ID:7AH7Cg+M
>>533
未経験なことなので、どちらが良いのかわからず相談した次第です。

536 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 16:46:47.79 ID:snaq8oF0
保育園のイベントってそんな沢山あるもんなの?

537 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 16:48:50.02 ID:7AH7Cg+M
>>534
メリットデメリットはわかったのですが、実際に通わせたことがないため、いまいち見通しがたてられません。
想像だけで決めるのも怖いので経験者の方の意見を聞きたいと思いました。

538 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 16:49:00.00 ID:m5ljxGim
てか、お兄ちゃんが小学校上がったら送り迎えは期間中やってから学童予定?

539 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 16:49:10.88 ID:nvnRDt/R
>>521
夫から伝えてもらえば?
仕事を休んでもらうのは気がひけるし、宅配や産後ヘルパーで頑張ってみる
やってみて辛くなったら手伝いをお願いしたい
赤ちゃんはぜひ見に来てくださいみたいな感じは?

540 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 16:55:39.14 ID:mWGnZDxT
保育園のイベントなんて、年3〜4回くらいなもんじゃないかな
イベントを土日に電車乗って見に行くめんどくささと、別々の園にして日が重なった時に片方見れない可能性となら
私なら後者の方が嫌だけど

上の子が卒園するタイミングで下の子転園させるのがベストだと思うけど
満員電車で通園1時間とかしてるなら話はまた別

541 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 16:56:28.15 ID:7AH7Cg+M
>>536
年に4.5回くらいです。
>>538
できれば、新一年生から学童に入れる予定です。
退社→学童迎え→保育園迎えの予定です。

542 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 17:00:20.19 ID:wynC7mjd
こんなにレスもらって、その中にメリットがひとつも出てこないのにまだデモデモしてたら、そりゃ背中押されたいとしか思えないよ
これ以上何を聞きたいの

543 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 17:02:46.66 ID:UvcbEHfR
次の相談者どうぞー

544 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 17:06:05.07 ID:m5ljxGim
>>541
うーん
新1年から学童入れるんだったら、正直駅でお迎え行くのも変わんなくない?
退社→保育園→学童になるだけで
イベント年間4回でしょ?
個人懇談は調整できるけど集団の懇談とかあるし、上の子とイベント日程被ったら嫌だな
年長のイベントは最後だから見たいけど、年少も親来てくれないと寂しい

てか、イベント被ったらどっちに行くの?どっちも行かないの?

545 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 17:07:12.37 ID:7AH7Cg+M
迷惑なようですので相談の方、締め切ることにします。
レスくださった方ありがとうございました。

546 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 17:42:04.31 ID:fmnsFv0S
>>521
旦那さんの仕事は激務とかじゃないんだよね?
それなら今は24のスーパーもあるし何だかんだで何とかなると思う。
でもお義母さんの顔も立ててあげて欲しいな、きっともう職場で孫が生まれるから休みもらって手伝いに行くの!ってニコニコ話してるだろうしそれが全くなしになったら可哀想だし。
多少は手伝って貰った方が後々の関係にもいいと思うよ。
一番大変な退院してから一〜二週間とか、出産後入院してる間から二週間ほどとか短めに頼んだらどうかな。
病院によっては夜に面会は出来なかったりするから荷物を持ってきてもらったり意外と助かると思うよ。

547 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 17:55:34.39 ID:AnatWtEt
>>521
一度お願いしてる手前、はりきっちゃってるだろうから今さらお断りする方が関係悪化するかもよ。
夫婦で乗り切りたい気持ちはわかるけど旦那さん育休とれるの?
そうじゃないなら、今は億劫に思うかもしれないけど、毎日来てもらって助かることあるよ。きっと。
今は宅配もあるけど、買い物頼めるだけでも助かるよ。家事もまるっと頼みたいけど、人の家だと何かとやりづらいだろうからそこは分担になるかもだけど。
現在関係は良好そうだし、きっと旦那より役に立つよ。
だから日程か時間短縮で折り合いつけてみたらどうかな?

とりあえず一ヶ月まるまる来る話は置いといて、あらためて具体的に頼みたいことを話してみては?
「お手いに来ていただいたときこういうこと頼めますか〜?(または頼んじゃいたいんですがいいですか?)」から、
さりげなく「1日数時間でも助かるので」とか「夕方〜夜だとすごく助かるんです」とかに持っていく。

「産後すぐ買い物に出れないから、買い物を頼みたい」、
「夫(義母にとっては息子)の食事を作ってほしい」とかなら短時間だしお願いしやすそうだし、この2つはやってもらうとほんと助かるよ。

548 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 20:20:19.77 ID:Ozy3T3mb
>>521
それだけいい姑さんなら断ったことを後悔しそうな気も…
毎日のお世話に来てもらうメリットデメリットを考えて、時間を決めて来てもらうのはどうかな
なんだかんだで人手があると助かるよ
私は里帰りしたけど、もしも義母が来るって言うなら毎日夕方の数時間だけ頼むかな
食事の作りおきや沐浴の手伝い、自分のお風呂や食事の間に赤ちゃん見ていてもらったり
これだけしてもらえるとかなり助かるよ
あとは、ご主人がお休みの日は大丈夫ですよ、と話す
平日数時間ならお互いストレスなく、向こうも手伝い甲斐もあるだろうし、自分も助かるのでは?
ちなみに朝昼は子と同じペースで寝たいから来られても困るかな

549 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 21:35:14.41 ID:T0zPz/4l
>>521
毎日朝から昼は休めるときに休みたいよね
平日の夜ご飯が心配だから来るときはお願いしたら?4時頃から旦那帰宅までなど。自分のシャワーを済ませられるのは大きいよ

550 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 21:48:43.73 ID:MLmxfJbL
「なぜ、アフィリエイトで稼ぐのが難しいのか?」
「なぜ、トレーダーの99%は勝てないのか?」
「なぜ、転売を続けても仕組みにならないのか?」
https://kafka-pt.net/l/c/KAfYg3tw/2yTCU3Vz

551 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 22:39:13.74 ID:3zak6IPW
>>549
すごく分かる
里帰りしたけど、自宅に帰ってから一番大変だったのが自分の入浴時間の確保だった
赤ちゃんを沐浴してもらうのと自分の入浴中のお世話をお願いできたらありがたいよ〜!
仲良しならいまのうちに沐浴の教本みたいなの一緒に読むのもオススメ。
昔と違うところとか覚えてないこともあるだろうし…
教えてくださいのノリでいくといいんじゃないかな?

552 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/14(火) 22:57:19.26 ID:eXbemMmL
お子さんが夜驚症の症状が出る方いますか?

5歳女児、3人きょうだいの真ん中
ここ1週間くらい、眠りについて1〜2時間くらいでパニックをおこした感じで泣いている
高熱を出すと夜中の起き出し、夜泣きのようなことはあって、
今回風邪のひき始めと同時だったので、体調が悪いせいかと思っていたんだけど、良くなってきても続くので調べてみたら夜驚症の症状とピッタリ一致

時間的に早いし、子どもたちもそれで起きてしまうわけではないので何の負担にもなっていないんだけど、とにかく可哀想で
上手く喋れない呂律の回らない(それも症状なんだけど)うわ言みたいなのも心配になる

親が寝不足や、泣きながら走り回るなどあれば内服が処方されることもあるみたいだけど、それがないのに病院へ相談された方いますか?
今は抱っこして、頭撫でたり、涙拭いたり、どうしたのか聞くと答えず、また横になって眠りにつく
こんなんだと薬飲ませる方が逆に可哀想なのかな

これで良くなったよ、とかあれば教えて欲しいです

553 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 00:04:24.11 ID:2zzDANpi
>>552
出ます。
先週5歳になったばかり年中ですが、3歳後半くらいまでは毎晩大泣きで寝ながら泣いてて呼び掛けてもきづいてない感じでした。
だんだん落ち着き最近では少ないと月に1度くらいですが、それでも思い出したかのように大泣きします。
そうなったときは、電気つけてしっかり起こしてます。
お茶かジュースを飲ませてしばらく抱っこして大丈夫だよと。
落ち着いたらまた寝かせてます。

知人の子どもは幼稚園くらいの時に、リビング横で寝かせてたら、眠ったまま起き上がってきてコタツのまわりを走ってまた布団に戻ってたそうです。
しばらく続いたそうですが本人は全く知らず…
2年生のいま、そういうことはないそうです。

554 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 05:16:01.58 ID:FaFacB/r
>>552
うちの子もたまにでます。
療育に通っているのですが、そこの心理の先生から、小学校二年生くらいになると落ち着くと言われました。
小児はりや、うずきゅうめいがんなどはどうでしょうか?

555 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 09:06:08.91 ID:1tSIL/8F
うちの子供も2歳頃にありました。小児鍼に行き改善されたように覚えています。
鍼といっても大人のように刺すのではなく、道具を持ってマッサージのような感じだったので嫌がりませんでした。少し遠い病院だったので、3回ほど通い、あとは見よう見まねで家で私がしばらく続けていたらいつの間にか治っていました。

556 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 11:50:29.55 ID:/4ow2SSM
>>521
手伝いたがりな姑さんだったら、自分が気を使いすぎて負担にならないように、来てもらう曜日や時間を決めたらどうかな
やってもらうことをいくつか限定してお願いしたり
「自分たちでやってみたいしやれるよう色々調べて、でもここはかなり大変みたいだからお願いしたくて……」って
断って向こうが「実は疎まれてるのかしら……」とか逆に「来て欲しいのに気を使って断ってるのかしら」とか深読みしてこじれそうなタイプなら、旦那さんからも別で話をしてもらう
レス読んでると姑さんもいい人だけど、521さんもすごく感謝して気遣いしてていい人
だから旦那さんから、あなたが姑さんにほんとに感謝してて子どももぜひみてもらいたいと思ってることをしっかり伝えつつ、通いで毎日お願いするよりもみんなにとってよいやり方を2人で考えてるので……って説明してもらう
元気に産まれて、色々うまくいくといいですね!

557 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 12:09:22.57 ID:+2/fkpoE
>>521は恐らく通いで、と書いてるけど毎日電車の距離を手伝いにやってくるのは大変だから泊まりこみで助けるつもりだったりしないかの確認も旦那さんあたりからしておいた方がいいかもね。
ベストは昼間の数時間に買い物してからサッと来て家事をして多少赤ちゃん見たらじゃあねーって帰ってくれるのがいいけどみんなそうとは限らないし。

558 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 14:59:36.28 ID:fce2icsm
>>552夜驚症です、
同じような方がいて安心しました
何度もしっかり起こそうと試みたんですが、目も合わずとにかく泣きじゃくるばかりで、抱っこしても落ち着かず
覚醒は難しいのかなと思っていました
小児鍼は副交感神経優位にしてリラックスできて落ち着くんですかね
近所で施術してもらえるところがあるか探してみます

元々成長痛も酷く、夜中の起き出しはあったものの、今回は目がうつろで何を言っているかも聞き取れないし心配になってしまって
とりあえず宇津救命丸と小児鍼、飲み物で覚醒、試してみます
ありがとうございました

559 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 20:18:43.38 ID:eY13jpnC
三年生の息子が習っている習字についての相談です
一年ほど前から通っていますが、一緒に習っている低学年の子が走り回ったり騒いでいて、席にもついていない状況です
先生にも乱暴な口の聞き方で、息子が教えてもらっている最中にも邪魔をしてきたりしています
注意をすれば、うるせぇなあと言い返してきますが一時的に静かになります
先生は全く注意しません
お金を払って習っているのに、何も身につかずにストレスが溜まっているだけです
息子は楽しいので辞めたくないと言っていますが、注意をしない先生のやり方にも不満なので正直辞めさせたいです
近くに他の書道教室はありません
皆さんなら続けさせるか、また、続けるならどんなメリットがあるのかを教えてください
よろしくお願いします

560 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 20:37:17.45 ID:Gd1Fbf1J
>>559
息子さんが楽しいと言っているなら続けさせてあげたいですよね
習字は学校の課題や書き初めにも役立つし、長くやっていた子はやっぱり字がきれいですよ
辞めさせてもいいと思っているのであれば、その問題児について先生にバシッと相談してみたらどうでしょうか
それでも先生が煮え切らない態度をとるのであれば、私なら辞めさせると思う

561 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 21:21:38.61 ID:eY13jpnC
>>560
ありがとうございます
問題児は一人ではなく三人で、公園のように叫んだり、たまに外まで出て追いかけっこをしています
先生に相談はしましたが、低学年ならそれが当たり前、今はスパルタは無理ですからねぇ…と濁されました
私も辞めさせたいです
息子は級が上がるのを楽しみにしていますが、集中していると邪魔をされるので、ため息をついたりで楽しそうではありません
字の上達もあまりしていないようです
習字は集中力や礼儀作法を学ぶ為だと思っていたので、先生のやり方にも不満があります
いつもにこやかで少しオーバーに誉めてくれる所はありがたいと思っています
引き続きご意見お待ちしています
よろしくお願いします

562 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 21:27:42.32 ID:LodBlw0I
>>561
嫌な事から何でも逃げる子作るの?
まああなたの子だからあなたの好きにしたら

563 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 21:37:34.87 ID:eY13jpnC
>>562
息子は嫌がっていません
むしろ喜んで行っているので、通わせるメリットをお聞きしているんです
確かに私は嫌なことから逃げ出すタイプだったので、辞めさせたいのです

564 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 21:40:27.59 ID:LodBlw0I
>>563
だから、あなたはあなたの子だからあなたのクローンにしたいんでしょ?
勝手にすればいいじゃない

565 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 21:44:11.16 ID:noqIbWxw
>>561
追加料金をはらって息子さんだけ別の時間でやってもらえば?
そもそも複数クラスないの?
曜日や時間を変えるのが一番簡単だとおもうけど

566 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 21:47:56.05 ID:k2cpN96s
とりあえず、今の所はそのままで他の書道教室に見学か体験行ってみてから子供にもう一度聞いてみるのはどうかな?
他のところでも同じような子がいないとは限らないし、逆に気に入って変えたいっていうかもしれないし。
それでも今と同じところがいいというならそのまま続けさせるかな。

567 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 21:51:09.72 ID:H2+PTISa
>>559
ほかの曜日や時間帯に見てもらえないの?
中学生や高校生、大人と同じ遅い時間とかにすればそのうるさい子来ないんじゃない?

568 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 21:53:07.85 ID:KH14GdLW
他の生徒達は何も困っってないの?
複数から声が上がればさすがに先生も放置できないんじゃないかな
もちろん程度にもよるだろうし…

569 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 22:04:56.93 ID:eY13jpnC
>>564
そんなに怒られることを言いましたか?
あなたは逃げ癖をつけないように続けさせるべきとのご意見ですね
ありがとうございました
田舎なので他の書道教室は無いし、地域の集会所を習字の時間だけお借りしているので、曜日や時間の変更も無理なのです
他の生徒の子も静かにお絵かきをしたりして、真面目に書道をしているのは息子とあと一人だけです
やはりこのままでは良くない状況ですよね
先生にもう一度、改善するようにお願いしてみます
それで無理だったら他の習い事にしたり、楽しみを作ってあげたいと思います
ありがとうございました

570 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 22:06:12.91 ID:nEmuKoGo
ん?
今の状況でも息子さんは続けたいのに、母親がうるさくて嫌だから辞めさせるってこと?

571 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 22:07:53.48 ID:nEmuKoGo
母親がうるさくてってのは母親が今通ってる習字教室がうるさくて集中出来そうにないから嫌になってってことねごめん

572 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 22:09:06.49 ID:LodBlw0I
>>569
いいえ
あなたが子育てじゃなくて自分のクローン作りをしているから板違いだって言ってるだけです
夫も子供も自分のアクセサリーでしかないなら何を言っても無駄ですからね

573 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 22:10:09.78 ID:sX64zaI+
>>570
そうそう
親の都合

574 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 22:13:53.76 ID:noqIbWxw
>>569
なら家庭教師にきてもらえばいいでしょ
お金で解決しなよ
あなたが嫌だから子供が楽しみにしてる習い事を辞めさせる、他の楽しみを作るっておかしい

575 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 22:19:39.86 ID:nEmuKoGo
だよね親の都合だよね
子供は喜んでやってるんだからなんで親の都合で辞めさせるのか不思議でしゃーない
母親が逃げの人生とかどうでもいいけど、子供がやりたいことはやらせればいいのに

576 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 22:44:52.38 ID:eY13jpnC
>>575
そうですよね
私もおかしいと思っています
でも学級崩壊を起こしている習い事に、わざわざお金を払って通わせる意味が分からないのです
それでも続けるべきとのご意見がありましたので、家庭教師や通信教育を含めて息子と話し合ってみます
ありがとうございました

577 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 22:49:21.51 ID:nEmuKoGo
>>576
通わせる意味は子供が喜んでる、それで充分

578 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 23:12:04.31 ID:Ai7aUV7L
>>576
うちもそんな感じでものすごい腹たったから気持ちわかるわ。
とはいえ公民館なら授業料は安そうだし、講師は半分ボランティアみたいな寺子屋感覚でやってそうだし、これが限界でしょう。

576が見に行かないのが一番いいよ。
うちの子はそういう空気にのっちゃうたちだからなおさら腹がたったんだけど、576のお子さんはそうでもないみたいだし、立派だと思うよ。

579 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 23:19:05.02 ID:2zzDANpi
本人がうるさいところでも集中できているのなら良いのでは?
ガヤガヤしてても集中できるというのは、今後強みになると思うけどなー。

そんなに気になるなら、騒いでる親に言ってみたら?バタバタ走り回って息子の邪魔をします。先生は怒らない方針のようなので、実際に見て注意してくれませんか?と。

580 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/15(水) 23:25:05.56 ID:/zUhWBvz
周りが騒がしくても集中できる子になりそうだよね
私も周りの喧騒無視して勉強や仕事に集中できるタイプだけど、結構役に立つよ

581 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 00:05:47.42 ID:MCagPxKC
>>569
何だかやめさせる口実と後押しが欲しいだけに見える。
息子さんは喜んで通ってるんだし級が上がるのを楽しみにしてるんなら下手に通信教育とかに変えるのも可哀想だよ。
いくらパズルが好きでもやってる最中のパズルを取り上げられて新しいの貰っても嬉しくないでしょ?
あとそういう真面目にしてない子はそのうちやめていくと思う。
私もうるさい中でも集中出来るのはいいことだと思うよ。
そのもう一人いる集中してる子の親と話してみて、その子も同じように感じてるなら一緒に直談判行ってみたら?

582 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 00:23:45.09 ID:RvPEytCH
結局は息子の字が上達しないのがイライラするから環境のせいにして辞めさせたいんじゃ
公民館の安価な習い事に期待しすぎ求めすぎ
安価でないと言うなら習い事をさせる経済力がない家庭だと早く自覚すべき

583 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 00:45:03.96 ID:41RauHxy
私もそんならところが嫌だしうちの子も嫌がるタイプだけど、
相談者のお子さんが嫌がらずに集中してお習字できててるなら、
それはその子のいいところだから伸ばすべきじゃないかな?
例えば学校でクラス崩壊しても、ペースを崩さ自分の勉強に集中して楽しく過ごせるって、
今後の人生でものすごい強みになりうると思うんだけど

584 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 03:53:27.17 ID:hjE0Nejq
まとまってないのですが、長男が通っている保育園の方針が気に入って通わせていたはずなんですが長女をこの度入園させるにあたって迷いが出ています
自由な校風、年齢にとらわれず大きい子が小さい子の面倒をみる
これが急に長女が入る環境かと思うと急に皆で座って何かを集中して行わない、言葉が汚い、子どもに子どもの面倒をみさせてると感じてしまいます
今でも男の子は少しやんちゃな方が好ましいと思っていて自由な校風が好ましいです。男女差別なんでしょうか…すごく不安定になっています
長女が生まれるまでは気付かなかった自分のあまりの身勝手さに驚いています
皆さんはそういう場合どう自分の心に折り合いをつけているんでしょうか?

585 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 06:02:27.96 ID:DJY4ax/c
理想の少女像と違うなら他行けば、としか。別々の園は大変だからっていうなら同じ園だし。
他の人の折り合いも何も、保育園なんて希望の園に入れないことなんてザラなんだから校風なんて気にしてられない人の方が多いんじゃないの?
ま、こどもなんて悪い方にすぐ影響されるからどんな幼児教育受けても小学校入ったらそれなりに染まるよ。

586 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 07:14:51.60 ID:SwR93kjQ
もう〆たかな?>>559
私なら辞めさせる
どう考えたってそんな状況異常でしょ
それを普通だと思って真面目に取り組んでるのなら、いずれ価値観が染まっていくよ
楽しく通ってる息子さんも飽きたら邪魔をする方に行くと思う
先生に乱暴な口の聞き方って言うのが気になるけれど、それが一番嫌かも
大人に敬意を払わない、みんなが甘やかすから自分の方が偉いと思って、大人を舐めている子を何人か知っている
そういう子は影響力が強いから伝染するよ
学級崩壊ってそれで起こるんだし、崩壊している所にわざわざ出向くなんて信じられないよ
確かに騒がしくても集中する力はつくかもしれないけれど、そこまで危険をおかさなくても良いと思う

587 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 09:56:24.54 ID:2Ob5nAji
>>559>>584もシングル?
なんで家族会議もしないで赤の他人の意見聞いてんだか
特に>>559なんて本人ほったらかしってどういうこと
10歳が自分の意見を踏みにじられたらどうなるかくらいわかんないかな
本人にまず向き合うべきでしょ
次に伴侶

588 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 10:32:23.10 ID:rcIPagus
>>584
男女区別じゃなくやや男女差別寄りかなと
だって長男ならきちんと座らないでいいって思って長男入れてんだったら長男ちょっと可哀想

男女ってより幼稚園でもないのに校風で選べんの?ってのも疑問
待機児童いなくて空きがあるような地区なんかな

保育園の懇談とかイベントとか被ったらどっち優先?

589 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 11:18:43.54 ID:hjE0Nejq
>>588
イベントや懇談が被った場合、あと一年程で卒園なので長男が優先になると思います

長男が保育園で過ごしていくうちにここまで放牧するんだと徐々にわかってきた部分があります
小学校に上がるにあたって座って何かをする習慣がほぼないため、ちゃんと座れるかが年長さんの一番の悩みと聞いてびびってる部分もあります
園ではご飯やおやつも立ち遊んでいてもほとんど軽く注意程度の状況で、歩きながら食べる子がいるのに家ではなんで駄目なの?と長男が聞きます
小学生の上の子がいる親御さんがこの保育園出身だと仕方ないって言われるから大丈夫だよでは安心できないむしろ不安が増すよ〜な自分がいます
大丈夫大丈夫何とかなると対外的には言っていますがかなり不安です
保育園は3歳未満児は選べないので長女の選択肢は働く前提だとない状況です

>>587
相談してるんですが大丈夫何とかなると言われ、しつこく言うと働きたくないだけでしょと言われる為あまり相談しにくい感じです

上手く感情が消化できなくて苦しいです

590 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 11:28:39.11 ID:MCagPxKC
>>589
そんな保育園、男の子だとしても嫌だわ・・・むしろ男の子だからこそ嫌だわ。
お友だちと離れるのは可哀想だからあまり勧めたくはないけど、上の子を移籍させて下の子と同じ別の保育園に行かせたら?
○○園だから仕方ないね、って完全にバカにされてると思うよ。
躾の出来ない猿の園だ、って思われてるってことでしょ。

591 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 11:55:41.97 ID:hjE0Nejq
ありがとうございました

592 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 16:02:48.98 ID:ZqOaSfyp
>>589
私も男児でもそんな園やだ
うちの子の保育園では1歳児でも座って話きけるよ

593 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 16:40:18.30 ID:rqqwsEau
小一プロブレム対策で、ラスト一年はきっちりやらせる方針の園も増えてきた。
そういう園だといいね。
どの園出身かチェックやる親は必ずいるよ。

594 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 18:38:01.74 ID:2XmNXB3l
>>589
今の今まで自分の息子の状態に気付かなかったの?
保育園のせいだけじゃないんじゃ…

595 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 18:46:13.68 ID:Noi5KwcO
うちも少し似た状況で、娘には品の良い保育園に入れ、
息子は家から近いのびのび園に入れた。
小学校はのびのび園出身の子が多数派だったから、穏やかに育った娘はギャップに戸惑って少し不安定になってしまった。

596 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 20:57:36.54 ID:+sjMvhqi
長文です、すみません。
6歳息子、本日エスカレーター(下り)で降りる際にふざけて転倒。危うく巻き込まれてもおかしくない位置でした。
普段から、乗り始めや降りる際にふざけて(ジャンプやスリ足)怒られていたのですが、今回初めて転倒し、本人も「やばい!」という顔をしていたので、反省したかと思っていたのですが…
数十分後の上りエスカレーターにてまたふざけました。全く懲りていません。
今まで何度も何度も、エスカレーターでふざけることの危険性、巻き込まれたらどうなるか、言い聞かせたり考えさせて来ました。
しかし、言葉では理解していても、「そんなの見たことも聞いたこともないし!」という感じで、実際に事故は起きていること、また、自分の身に起きるかもしれないということがわからないようなのです。
6歳の子供に、具体的なエスカレーターでの事故動画・画像などを見せることは、やはりやめた方がいいでしょうか。現実で本当に事故が起きていることを本人に分からせるしかないと思うんですが…

597 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 21:13:34.25 ID:C+YkKdsn
>>596
次やったらお出かけ取りやめで速攻帰る
先に宣言しといて必ず有言実行、親も覚悟が必要
おまけにゲンコツくれてやってもいい

598 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 21:15:18.62 ID:U6BUzPS3
>>596
私なら見せます。
事故があってからでは遅いもの。

599 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 21:15:32.60 ID:C+YkKdsn
>>596
あーごめん、男子は視覚優先だから見せてもいいと思う
けどちょうどいいのがあるの?
耳からの注意は聞き流すものだしね、長ければ長いほど

600 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 21:39:01.76 ID:p4Mc3G/c
>>596
見せた方がいいし
次は出かける前に言い聞かせるのを忘れずに
出かける前、店に着いた時、エレベーターに乗る前
の最低3回は注意してね

601 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 21:39:11.86 ID:na9vZEI8
>>599
「エスカレーター 事故」で検索したらあるよ

602 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 21:56:00.49 ID:95t8Ws4h
>>599
しばらく階段で登り降りするのはどう?
うちは、危険なことを言っても聞かない時は変わりのことをしてるよ。
出掛けないとか、物なら片付ける…欲しいやりたいことが排除されると不便に気づいて自らなおすようになるかなと。

603 :596:2017/03/16(木) 22:43:24.27 ID:EcJk+mxt
みなさんご意見ありがとうございます。
階段を利用したいのは山々なんですが、私が今妊娠7ヵ月で、階段は難しいです…
ちなみに今日ふざけてた時点で既にはっ倒してます…恐らくそこだけ見てた人には、虐待母に見えていたことでしょう。でも命には変えられませんので…
やはり目で見ることが一番効きますよね。本人が怪我するのもありますが、他人様に怪我をさせる可能性もありますから、動画を見せることにします。
ありがとうございました。

604 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 23:13:13.50 ID:IEL0AeBE
>今妊娠7ヵ月で、

それめっちゃ重要な情報のような・・・

605 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 23:13:20.87 ID:glATUhuB
子供がふざけるのはいいしそこはどうでもいいけど、人が後ろにいないか確認して後ろに人こなさそうな時だけ乗るとかしてくれれば何も言うことない

606 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 23:17:05.29 ID:rqqwsEau
赤ちゃん返りというか、かまってちゃんっぽいね
それプラス遊園地の乗り物に乗るようなテンションになっちまうんだろうか
あとはなるべくエレベーター
最近はエレベーター併設が増えてるからなるべく

607 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 23:26:43.48 ID:pjwfgp4A
長文です
10ヶ月の息子がいます
目が見えるようになった頃から、横目で見る癖?があります
顔を動かさずに目だけジロッと動かす感じです(親の目から見ても、そういう見方をする時は目付きは悪いです)
私も主人もどちらかといえばつり目でキツい顔で、息子も最近つり目になってきました
なので主人と、将来「何睨んでんだよ」って絡まれそうだよね…とはよく話していました
先日SCのキッズコーナーで、低学年くらいの男の子に「なんか目がかわいそう」と言われました
どうして?と聞くと、「だってこんな目してるから!」と、横目で見る真似をされました
固まってしまってそっか〜っと流したのですが、かわいそうと言われたことが思った以上にショックでした
子供の言うことだけど、逆に言えば子供は正直だから、息子は今後もそんなことを言われるんじゃないかと…
直接「かわいそう」なんて言われることはそうそうないとは思うけれど、「何で睨むの?」はあり得る気がします
言葉が理解できる年齢になった時、何て返せばいいのか、子供にどんなフォローをしてあげればいいのか
それから、生まれつきの目付き?を直させる必要はあるのか
まとめての遅レスになるかと思いますが、アドバイスあればよろしくお願いします

608 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/16(木) 23:33:02.17 ID:6SuD5lhd
>>607
横目で見るのが面白くてやる子は多いよ
まだ1歳にもなってないし成長するにつれ解消されると思うからそんなに思い詰めなくて大丈夫
視力はこれから7歳くらいまでかけて発達していくし、今ちょっとググったら1歳時点で大体0.2ぐらいの視力しかないらしい
今はいろんな目の使い方をして楽しんでるだけじゃないかな

609 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/17(金) 00:30:11.36 ID:l2Zd0QXx
>>607
まだ10ヵ月なら気にするほどでもないかな
でもお医者さんに相談してみたら?

610 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/17(金) 01:01:57.28 ID:oyy6RYIr
>>607
視力悪いとか、何か原因あってやっているのかもしれないから一応眼科に連れて行く
何もなければ、もう少し大きくなってから、そういう見方はしないように言い聞かせるかな

611 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/17(金) 07:59:35.89 ID:09V/Hg0L
まだ赤ちゃんだから、もし眼科に行くのなら小児眼科の専門医に診てもらう方がいいと思う
うちは小児科で目の異常を指摘され、こども病院の小児眼科に紹介状を書いてもらった
そういうところは予約を入れても診察まで待つかもしれないけど、目は大事だからきちんと診てもらうことをおすすめします

612 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/17(金) 08:33:50.69 ID:TOt8hv/1
他板から誘導されて来ました。相談おねがいします。
私立幼稚園に通わせてます。ここ一年くらい、園長の園私物化みたいな行動が気になります。
あと1年通うんだけど、子どもに大きな実害なければ目をつむる?それとも、こういうのってどこか(公的なところとか)に相談するとこありますか?

613 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/17(金) 08:37:15.22 ID:IdZQmDl7
森友‥

614 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/17(金) 08:49:02.69 ID:HXJZ3N1k
>>612
私物化の具体例がわからないけど、役所がダメなら地元の議員に相談する手もあるよ

615 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/17(金) 08:56:23.84 ID:YPvaNrKN
>>607
斜視の可能性があるので、小児眼科でみてもらったほうがいいかと思います。
診察の時にうまいことその目つきが出るとは限らないので、動画や写真を撮っておくことをお勧めします。
また、その目つきがいつ頃からどんなときにどれぐらいの頻度で起きるのか、左右どちらかのみか両方かのメモと、正面から見た目の写真もあると診察に役立ちます。

616 :612:2017/03/17(金) 09:02:54.03 ID:TOt8hv/1
私物化の内容です。
園長(奥さん)理事長(旦那さん)息子がいます。
去年、孫(息子の子ども)が入園。
バス通園の子達に対して、バス停や時間の融通はきかせてもらえず園の指示に従うようになってます。それは一般的かと思うので良いのですが
孫のみあとからバスを出して自宅まで迎えに行きます。
到着したら職員室に電話して担任と息子がお出迎えして荷物持ち。
制服登園せずに、教室にて担任が着替えさせます。
この時点で登園時間は過ぎており、孫の準備が出来次第朝のお歌になります。
遅刻の孫をクラスみんなが待つ状態。
他の子にはトイレトレーニング厳しく言うのに(失敗してもいいから、オムツはせずにトイレ練習しようね。と)孫はオムツ登園。
園内で理事長は「じぃじですよ〜」と話かける。

ひどい私物化ではないかもですが、バスなどはみんながバス代払って、どんなに早朝便でも着替えて乗せてるのに、別で1便出す上に遅刻の時間帯はバス私物化だなーと。
クラスが違うので、待たされたり、孫優遇で我が子放置な実害はないけど、毎月の園代からそれが出たり、優遇目の当たりの子ども達がいるのかと思うと…モヤモヤします。

617 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/17(金) 09:08:17.83 ID:oZmM6p/o
嫁もすごいな

618 :612:2017/03/17(金) 09:21:12.35 ID:TOt8hv/1
ちなみに。
こども園なので土曜日も預かりをしてますが、嫁は幼稚園の先生の資格持ちなので土曜日のみ手伝いに来てるそうです。
たぶん、週1出勤でもある程度の給料が発生してるんじゃないかと。←憶測ですが。

619 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/17(金) 09:37:28.21 ID:lvhDKuYZ
目を瞑る
というか孫はあと2年で卒園だしね
私立だし仕方ないとは思う
会社でも一族経営なら良くある事だからね
自分の子供は他人から見れば贔屓になっているだろうし
人生そんなもんかな
うちの子は3年生で友達が親のおかげでテレビとか出たり
アイドルコンサートとか行ってて「いいなー」って言ってるから
「ごめんね。ママの力が無くて…」とは言ってる

620 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/17(金) 10:32:09.93 ID:NSNXfXNl
自分も目をつぶるかな
実害出るならみんなで結託して申し入れしてもいいかなと思うけど、あの子ばっかり甘やかしてずるい!レベルなら放っておく
うちの子の園も厳しめだったけど、デリケートな子にはパジャマ登園容認したりしてた。それがたまたま園長孫なだけかもしれん。

単なる甘やかしなら今後その孫は園でどんどん孤立していくだろうし、そうなれば園長一族はどんどん甘やかすだろうね
当然入園希望者は減るし、先生たちもどんどん辞めていくだろうね
損するのはその子及びその園だよ

621 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/17(金) 11:06:53.21 ID:MSzxpMxD
学年が違って絶対クラスが一緒にならないなら気にしない(ように頑張る)

けど、ここ一年ってことは今年度入園してきた子なんだよね
同じ学年だったら転園の波に乗り遅れないようにするかも
来年度登園したらその学年の子はほとんど転園してて、自分の子もって思ってもどこも定員いっぱいだったら詰む

622 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/17(金) 11:16:00.46 ID:c4bsHizD
>>616
こども園ってことは補助金が自治体からでてるんじゃないかな?その自治体に投書だけして目はつむる。学年違うしあなたのお子さんが来年度卒園なら実害ないかなと思うし。

623 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/17(金) 12:17:05.28 ID:DdEgybCC
日曜日に6ヶ月になります

お風呂上がりのクリームを変えると赤ちゃんは気付きますか?
ジョンソン&ジョンソンの白いボトルのクリームを使い終え昨日から紫色のおやすみ専用のボトルに変えました
今までは7時半に授乳→3時過ぎまで寝てくれたのに2日連続12時前に起きてその後も朝までに2回は起きます
これはクリームを変えたことと関係があるのでしょうか?それともそういう時期なのか、または匂いが強くなったからそれが気になるのか…結構いい匂いなので紫ボトルを続けたいのですが元のボトルに戻した方が良いのでしょうか?

624 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/17(金) 12:29:59.87 ID:LVOsdPZv
>>623
そのシリーズのボディソープつかってるけど、結構匂い強いよね
でも匂いだけが原因だとは思わないなぁ
6ヶ月といえば、個人差あるけど夜泣きが始まる子もいるね
寒暖差が激しい季節でもあるし、何が原因なのかそのレスからは分からない

仮に匂いが原因だとしても数日すれば慣れると思うよ

625 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/17(金) 12:33:15.60 ID:6yJC7Qe/
>589
もうそこに通わせるしかない状態で、納得するための材料が欲しいって感じなんだね
私は小学校教員だったので、その観点からお話しするね
まず、座れない子は一定数いるし私立幼稚園卒とかで完璧に座れてひらがなカタカナ書ける子もいるけどそこはそこまで重要じゃない
教員もわかっているので少しずつ慣らしていきます
また、お互いのお世話をする力があることはいいことだと思いますよ
今年の秋口に就学時健診というのがあると思いますがそこで引っかかるレベルでなければ大丈夫です
具体的には10分程度指示に従った行動が取れればOKで、自由な園から来ても知らない場所での緊張感でほぼみんなできます
そして学校側が一番マークしているのは家庭保育児(幼保どちらも通わず集団生活経験がない子)と身辺自立ができていない子(トイレ、着替えが自力でできない子)です
小学校の2年生を見て特定の園出身の子を当てるのは至難の技ですが、それができるレベルにひどいのでなければ大丈夫だと思います
保護者間でどうこう言い合う点に関しては校区とその年の保護者の性格によるのでなんとも言えません

できるだけ納得してお子さんを通わせられるといいですね

626 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/17(金) 15:59:43.36 ID:SbUlO4sE
>>607です、遅くなってすみません
斜視の可能性は考えていませんでした
主人が子供の頃寄り目気味で息子も少し寄り目なんですが、成長と共に直ると言われ、主人も直っているので気にしていませんでした
でも一度眼科で診てもらった方が安心な気がします
問題なかった場合は、もう少し大きくなるまで見守りたいと思います
相談して良かったです、アドバイスありがとうございました

627 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/17(金) 16:42:49.48 ID:PsM0+3pL
>>626
うちも時期は違うけど一歳半くらいの時期に睨むみたいな白目みたいな顔をすることが多かった。
知らない人に話しかけられたりするような少し緊張するときになってた気がする。
色々調べて不安になったりもしたけどいつの間にかしないようになった。
眼科に行くなら小児眼科みたいに子供に特化したところがあればいいかもね。

628 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/17(金) 20:04:03.64 ID:HjffyLCg
相談よろしくお願いします。
怖がりの4歳の子が自動洗浄トイレや音姫をすごく怖がるようになってしまい外出時に困っています。
元々怖がっていたのですが説明する声が流れるトイレがあり、それが怖かったようでひどくなってしまいました。
今は座るのは座るのですが泣いてすぐに下りようとするので、足を押さえて声かけしまくって泣きながらトイレしています。
もうすぐ入園もあり、このままでいいのか、何か対策したほうがいいのかと気になっています。
園のトイレは自動洗浄も音姫もありません。
慣れるまで気長に待っててもいいものでしょうか。

629 :612:2017/03/17(金) 22:08:54.41 ID:TOt8hv/1
>>612です。
園の方針ですから!と、ピシャリと一貫してた園長が孫にはコレかー…とモヤッてるのは親ですね。我が子に実害があるわけではないので、穏便にあと1年過ごします。
他の先生や園自体の何でも積極的に楽しく体験していこうという方針は好きなのは、不幸中の幸いというところでしょうか。
ありがとうございました。

630 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/18(土) 01:20:27.86 ID:VdqKhTAz
>>628
全く同じ状態のママ友子がいる、その子ももうすぐ4歳
初めのうちはどうにかそれらがないトイレを探して駆け回ってたけど、最近は子供が入る前に
コンセントや電源があるものはあらかじめ切っちゃうようにしてると言ってたよ
緊急時にはこれでいけそうだけど根本的な解決にはならないし、子供が怖がるものって結局は慣れしかないんじゃないかなぁ

631 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/18(土) 01:35:28.63 ID:4OuMsP5Y
>>628
そのうち慣れるけどね。
入園までに何もかも出来るようにとか焦らないでいいよ。
園に入れば自然に覚えるし。
心配なら担任に伝えておけばよいしね。

632 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/18(土) 07:11:31.69 ID:CMXMbAJE
>>628
幼稚園のトイレならほかの子の気配もあって慣れやすいとおもうけど、
怖さの理由が勝手に動きそうとかしゃべりそうとかなら、そうじゃないって
わかればだいじょうぶだと思います。

うちの下の子も祖父宅のトイレで、センサーで蓋があがったのにびっくりして
おばけトイレって言ってました。メカ好き男児だったので、おばけじゃなくて
ロボットだよ。自宅や幼稚園はロボットつきじゃないから残念ね。で納得しました。

633 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/18(土) 09:03:08.88 ID:UYqH4zXn
うちも怖がり酷かった。いつくるかわかんないとこが嫌だったみたいで、回転寿司もダメだった(到着音で)
幼稚園のトイレは、音が出ないことや勝手に流れないことを納得すると大丈夫だったよ。
自動洗浄は小さい子どもの場合、センサーがうまく動作しなくて座ってるのに勝手に流れちゃうのが怖いのかな?
うちの場合は子どもの目の前でセンサー部分を覆って「これで勝手に流れないよ〜」ってやってた。
ただ時間がたちすぎるとやっぱり勝手に流れちゃうけどね

634 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/18(土) 09:16:28.89 ID:XUd83UxM
3ヶ月なんですが
妻が外食したい、できると言ってます
外食したい気持ちはわかるのですが
明らかに赤ちゃん連れ歓迎とわかるお店以外で外食するのはどうかとおもい説得力しています
この月齢で外食された方はどういったお店でされてましたか?
バイキングなんかはどうおもいますか?

635 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/18(土) 09:19:18.05 ID:6kayWDsG
>>634
ベビーカーで入れるバイキングもあるよ
行きたいと思っているお店に電話でもして聞いてみた方が早いよ。
外食したいのが妻の方なら妻にやらせなさい

636 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/18(土) 09:19:28.46 ID:BoKnWWnL
>>634
バイキングいいよ。
交代で抱っこしながら、食べられて便利。

637 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/18(土) 09:21:07.38 ID:fH9yLBka
個室は?和室なら寝かせられるよ。
バイキングって、ガヤガヤしてるし、食べ物取りに行く間に子供の面倒みてくれるならいいけど、個人的にはいや。

638 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/18(土) 09:23:28.55 ID:XUd83UxM
ありがとうございます
案外いけるもんなんですね
すいてそうな時間をみていってみようとおもおます

639 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/18(土) 09:26:08.05 ID:ZHWnRP/+
>>634
外食はとても良い気分転換になるし、子供の離乳食が始まったら母親は自分の分食べてる暇がなくなるから、落ち着いて食べたいなら今しかないと思う
ショッピングモール(イオンとかの家族向け)の中のレストランなら、赤ちゃん連れでも比較的入りやすいし、迷惑にもなりにくいんじゃないかな。
ただ、カートとかでそのまま入ってこられると、ぶっちゃけ邪魔w席の間の通路が広い所とか、座る所は自分達でも気にした方が良いかな。

640 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/18(土) 09:44:39.93 ID:xMduZ/IU
>>638
静かに食べたい場所以外ならどこでもいけるよ
それより外食しようと言って説得された奥さんのほうが心配だよw
たまには気晴らしさせてあげてね

641 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/18(土) 09:45:15.58 ID:XUd83UxM
提案してみましたが一度断ったせいか拗ねてもういい状態でした…
せっかくアドバイスもらったのにすいません
機をみて連れて行こうとおもいます

642 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/18(土) 09:50:14.06 ID:sqvXP9OE
ファミレスとかでもそれなりにゆったりできると思うよ

643 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/18(土) 10:19:17.14 ID:CZ9UqEqU
>>634
ゆっくり外食できるの、いまのうちだよ!機嫌取って行ってあげてー。
寝てくれてたらなおラッキー。
ベビーカーあれば乗せておいてもいいし、なければファミレスでもよければ、すかいらーく系(ガストやバーミヤン)は座席に置くベッド、藤編みのクーハンみたいなのを貸してくれるから寝かせておける。

644 :628:2017/03/18(土) 10:25:07.92 ID:zwVhrYJA
お返事が遅くなり申し訳ありません。
他にも怖がってしまう子もいるのですね。
我が子だけかと思っていたので安心しました。
ひとまずは園のトイレは大丈夫なことを伝えるところから始めてみたいと思います。
外出時のことは少しずつ慣れてくれたらいいという気構えで付き合っていこと思います。
ありがとうございました。

645 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/18(土) 12:30:49.28 ID:sEvXgzuE
>>634
1人目が1ヶ月頃から近所のカフェ程度ならしょっちゅう行ってるけど他の人も言ってる通りねんねの今が一番行きやすいので臆せず出かけたらと思うな
食事なら下ろせた方が楽だけど抱っこでもいけないことはないし

徒歩圏内でなく電車や車なり使う距離のところへ行くなら近くにおむつ替えスペースや授乳スペースあるところだと安心
SCやデパートだと赤ちゃん休憩室とかあったりするのでそういう所の中の食事処は楽っちゃ楽
店内広めである程度ガヤガヤしてるところは入りやすいよ

離乳食始まってある程度進むと先に赤ちゃん休憩室で離乳食あげてから店入るとか店内でOKなら離乳食あげるのもできなくはないけど
大人しく食べてくれる子かとか自我が芽生えてくると色々大変なのでやっぱり今のうちがおすすめだよ

646 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/19(日) 10:06:39.68 ID:WJTk33Ha
>>634
回転寿司もオススメだよー
抱っこでも片手で食べられるし本当に最悪抱っこ紐で食べることになって頭の上で食べたとしても熱くないから火傷の心配ないしw
バイキングは結構赤ちゃん連れもいるし混んでなければ取り台に近いところとか端の方の席とか選ばせてもらえるから、混雑時間帯避けて14時頃に行ってたよ。

647 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/19(日) 16:40:13.36 ID:osO7DHfa
実母に関して相談です。
遠方に住んでいる実母がLINEのアイコンに我が子(孫)の顔写真を勝手に使っていたので、
やんわり「今の時代、何が起こるか分からないから変えてほしい。良かったら代わりにこの写真を使って」とメッセージを入れ、
子どもの顔が特定しにくい写真を贈りました。
すると「気づかずすみませんでした!写真は全て削除します!」とLINEが入り、以降、既読にもならない状態に。
おそらくブロックされたのだと思います。
で、この度、子どもが卒園したので写真付きで今度は父に「無事卒園しました」という報告メールを送ったのですが、返信が全くありません。
それなりに高齢なので音信不通の状態は良くないかと思うのですが、このままほっといてもいいですかね?

648 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/19(日) 16:42:50.35 ID:tBYp0+AH
実の父母に電話等で連絡できない理由が何かあるの?

649 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/19(日) 16:42:52.58 ID:GjmXEOXy
安否確認したいなら電話したら?電話に出ないなら遠方だけど折を見て帰ってみるとか

650 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/19(日) 17:06:50.95 ID:osO7DHfa
647です。
いや、安否確認というか、この先の付き合い方に関しての悩みです。
すぐ逆ギレする親で、自分が子どもの頃から親に気を遣って生きてきたので(例えばケガをした時も「自分の不注意だ」と言われるのが嫌でケガをしたことを隠すほど)、
気を遣ってまで電話で直接話すのも疲れるというか。
気軽に親に電話ができる皆さんが羨ましい…。

651 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/19(日) 17:07:50.19 ID:LJ/jx3DC
実母との付き合い方って育児なん?

652 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/19(日) 17:12:28.54 ID:osO7DHfa
でしたね!
失礼しました。消えます。

653 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 01:49:26.63 ID:CrgFbLkT
娘へのフォローどうしていいか分からない
たぶん長文、気持ちが落ち着いてないごめんなさい

バスに私と年少の娘で乗っていたところ、途中で隣に同じくらいの女の子と母親が座りました

娘は同年代の子に気軽に話しかけてしまうタイプで、相手の娘さんもそのような感じなのか、こんにちはから始まり、それかわいいね、ありがとう、みたいな他愛ない会話を一言二言交わしたと思う。

しかし向こうの母親が明らかに不機嫌にスマホを見ており、やばいなこれは面倒くさがってるだろうからやめさせないとと思った瞬間
舌打ちし「あっちいくよ!」と少し離れた後ろの席に移動しました
正直怖かった、娘も私も固まってしまった

でも本当に戦慄はその後で、離れた席からさっきの娘さんが母親に話しかけてる声が聞こえるんだけど
うるさいうるさい!黙れ!迷惑なんだよカス!だまれや!!
と罵詈雑言
人が乗ってきたからって話しかけんじゃねえ!みんな迷惑に思ってんだよ!まじうざいから!
と、自分の娘に怒ってると見せかけ、こちらへの怒声なんだなと分かる言葉でガンガン言ってくる…
怯える娘に大丈夫、大丈夫としか言えず問題の母娘が先に降りた時、娘が声殺して泣いてしまった

もう娘は今まで通り誰とでも仲良くなろうとは思わなくなっちゃったかなとか、トラウマになってしまったかなとか…もうなんとフォローしていいか分からない

何より私自身、子供同士が話す事にあそこまで苛立ち怒鳴り散らすほど不快になれる母親がいる事にショックで何も手につかなくってる
ああすごい長い…申し訳ない、、なんて言ってあげたらいいんだろう

654 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 02:07:50.37 ID:VgiHbxNQ
>>653
子供は子供なりに自分で感情処理するから気にしなくてよろし
あなたの動揺具合に娘がビビっただけだよ。母親が毅然とあんな人もいるのね〜で済ませてれば穏便に終わる。人の機嫌は外からわからないものだよねー気を付けよう。くらいで流してやんなよ。たまたまその人が機嫌悪かっただけだって

655 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 02:26:16.97 ID:CrgFbLkT
ありがとう、ほんと私が動揺しすぎたせいですね
実際、あちらのあまりの剣幕にチビりそうでした…情けない
変な人もいるもんだなぁ、気にしないでいこう!
と、まず私がもうあっけらかんとすることにします!
よし切り替えたありがとう!

656 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 06:59:23.27 ID:1R8SHZNN
夜中のたった1レスで切り替えって相談する気なかったでしょ

年少さんなら今回の件を期にバスの中は静かにすることを教えた方がいいと思うよ。誰かれ構わず話しかけていいのは2歳位まででしょ。ましてやバスの中とか

言い方はアレだけど言っていることはあなたより相手のお母さんの方が正論に聞こえる

657 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 07:03:23.71 ID:zMmJFe3I
えっ

658 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 08:01:27.92 ID:m+mgGK2z
>>656
ストレス溜まってなんでもかんでも
ケチつけないと気が済まない人みたいだよ
1週間くらいネットから離れた方がいいよ

659 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 08:03:44.22 ID:rV7TK9lx
>>656は怒る側の親ってことか。)

660 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 08:06:41.34 ID:fllGG1t3
怒りはしないけど、バスの通路挟んだ向こうとこっちでのおしゃべりは控えさせる方がいいとは思うよ。
微笑ましく見えるけどそうじゃない人もいるだろつし。

661 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 08:13:10.66 ID:m+mgGK2z
>>660
まぁ通路挟んでのおしゃべりの話はしてないからさ

662 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 08:13:40.76 ID:ZHwpOuLi
>>656
同じくらいの年齢の女児が隣同士になって、騒ぐでもなく2人で少し話すくらいあるでしょ。大騒ぎしてたり相手が大人なら迷惑でしょ、とやめさせるだろうけど
一レスくらいで、というけど動揺してたのがそれで落ち着いたのならいいじゃない

663 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 08:14:10.34 ID:xHtRVm8J
バスの中は静かにしたほうがいいには同意だな
幼稚園の送迎バスじゃないんだし、関係ない大人だって乗ってる
子供が嫌いな人とか疲れていて静かに乗りたい人だっているんだよね
子供がいると感覚がマヒしてしまうけど、子供の声ってすごく響くよ

あとお母さんがビビリすぎ
今まではかわいいねーとか受け入れてもらえたんだろうけど
そんな人ばかりじゃないってことを学べて良かったじゃない

664 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 08:37:40.46 ID:zS6Rz2e/
>>656
言ってることは正論だけど、もう少しオブラートに包めや

665 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 08:44:47.04 ID:H354a0Ow
この場合相手ママががキチだったって事でしょ
マトモな人は思ってても発狂して聞こえるように言わないから
世の中変な人もいると学習し、むやみに話しかけて騒がないようにするキッカケになったと
ポジティブに考えればいいと思う

666 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 09:08:24.38 ID:nBmM2kMF
相手がアレな人だとしても、先にちょっかい出したのは>>653

667 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 09:28:33.97 ID:ww2FGFg3
世の中どんなキチがいるかもわからんからすぐに喋りかけんなってことか

668 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 09:33:28.33 ID:3S/LHakS
>>667
良いまとめ
子供だって、普通の子に見えても…ってこともあるしね

669 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 09:55:57.26 ID:K9PE22AE
>>663
横だけど、いわゆるおばちゃんの世間話も辛いけどね。
あれはなんであんなに声がでかいんだろう。
しかも家庭環境の話とか良く公共機関でできるよなぁ。

隣になると、最悪身振り手振りの被害も受けるという…。

670 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 10:14:38.65 ID:CrgFbLkT
簡単に切り替えられる訳ではないけどレスが嬉しかったので切り替えるつもりで書いた
外で知らない子には絶対話しかけないようにするし今後は止めるよ
バス内響き渡る怒声をずっと聞かされたらほとんどの人はヒビると思う
子供の声も迷惑だろうけど大人の怒鳴り声もそうだろうし、渋谷駅の女児を蹴っていた動画思い出してしんどかった
≫665
そうだねこれからは本当に気をつけます

671 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 10:29:49.37 ID:KgFnEjQZ
逆の立場でおせっかいおばさんだったりしたらババアウゼェとか言うんだろうな
誰とでも仲良くできるうちの子タンかわいいでしょが見え見えでうざいわ

672 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 10:53:56.41 ID:U+j9e5WX
世の中限度ってものがあるからね

673 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 11:02:59.77 ID:WTCSxie9
>>670
えっ、なにその動画?ニュースになった?

674 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 12:02:45.78 ID:9gfVzpJs
相談です。
遠方に引っ越すことになりました。
今のママ友との今後のグループラインのあり方について悩んでいます。
今後、今の地を訪れるかはわかりません。
子供同士が友達なので、将来、子供がまた来たいと言うかもしれません。
ですが、個人同士でつながっているのならまだしも、グループを続けるのはグループ全員の負担になるのではと思っています。
退出すべきかすべきでないか、退出するならどんなやり方がいいか、アドバイスいただけたらと思います。

675 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 12:05:42.10 ID:wpu8YFR0
>>674
引っ越すことは言ったの?
それで送別会やろーみたいな流れにならないなら、わざわざ退出なんてしなくても、勝手にあなた除いたグループが作られるよ
あなたも引越し後は通知オフにすれば良い

676 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 12:57:54.86 ID:DoC3G/NU
>>674
もう会うこともなさそうなら、引っ越した直後とかに、
今まで仲良くしてくれてありがとう。今後グループラインにいても一緒に遊ぶ約束とかできるわけじゃないから抜けるね。個人ラインよろしくね!また、みんなで遊べる日を楽しみにしてます!
とか書いて返事待たずにスパッと抜けちゃうと良いよ。

677 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 13:18:28.54 ID:SDurgwZX
>>674
逆に引っ越した人がいつまでもグループラインを覗いてると思ったらキモいわw

678 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 17:19:11.15 ID:q3+7D2HP
>>674
ママ友グループの中で遠方に引っ越しちゃった人何人かいたけど、子供の様子や近況を報告しあいたいのもあってそのままだよ
元々遊びに出かけるときは来られるメンバーでその回限りのグループトークを作って待ち合わせなんかに使っておしまい、来ない人のLINEが鳴り続けるのも鬱陶しいだろうから
私は仕事以外のグループトークは全部通知オフにしているので煩わしさはあまり無いかな
マメに返信しないといけない間柄だったら参考にならなくてごめん

679 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/21(火) 19:21:05.19 ID:XUr03W72
私は>>676に同意だわ
というか少し前にそうやって抜けた人がいた
最初は寂しいと思ったけど確かにそれが賢いかも…と思った

680 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 15:29:30.37 ID:C0wHPLIC
新一年生の息子がいます。
入学式は徒歩で学校に集合となっています。
家は学校の近くで、仲良しのお友達が私の家に車を停めて、一緒に歩いて行く約束をしました。
その事を知らない同級生の親に、入学式の日に停めさせてとお願いされました。
あまり仲良くない親に断るにはどうしたらいいでしょうか?
一緒に行く子の名前を出して、もう駐車するスペースがないと言っても大丈夫でしょうか?
今後もずっと言われそうで、きっぱり断りたいけどボス的な感じで怖さもあります。
一緒に行く子は仲良しで今後もイベントの日は一緒に行く事になりそうです。
学校から遠いためです。

681 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 15:31:42.76 ID:C0wHPLIC
ラインが入ってたんですが、明日送迎の時に会う事になりそうです。
卒園式は金曜日の予定です。

682 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 15:32:29.22 ID:sL9qPUvb
NOと言える勇気を持ちなよ

683 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 15:33:21.96 ID:aSNedmKS
他の人に先に貸しちゃったのでごめんなさい
が、なぜ言えないのか

684 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 15:35:22.54 ID:UU9BqZVK
その場で断らないとこじれるでしょうに
なぜ返事保留で気を持たせるような事したの

685 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 15:37:40.02 ID:C0wHPLIC
いや、ラインが入ってたの
だから、断り方が良いのか聞いているんです。

686 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 15:39:19.28 ID:mU7+uC6g
普通に断れよw面倒くさ

687 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 15:39:48.87 ID:9iHKweie
>>685
どっちも、今の幼稚園の同級生?

688 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 15:40:18.09 ID:C0wHPLIC
>>687
そうです。

689 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 15:40:47.61 ID:7zhWOeYC
>>685
>>683が書いてくれてる通りでいいのでは
他の人に貸してることは言いたくないってこと?

690 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 15:41:52.00 ID:mU7+uC6g
わざわざ先約の子の名前出す必要はないでしょ

691 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 15:43:41.41 ID:C0wHPLIC
先に貸した子の名前の出して、角がたたないか?
名前をださず、今後バレたらトラブルにならないか?

692 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 15:45:34.11 ID:gfzmVCoG
今回は>>683でいいと思うけど、今後父兄参加のイベントのたびにそのボスママや他のひとに駐車場代わりにされるの、私なら嫌だな。
6年間その仲良しの友達専用駐車場でいくの?子が他の子の方が仲良くなっても親にアテにされそう。
ややこしいから私なら誰に頼まれても「とめる場所ないのでごめんね」で、常に物でも置いておくわ。

でも車じゃないと行けない距離の学校って大変だね。

693 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 15:46:02.03 ID:sL9qPUvb
ごめーん、無理m(__)m
でいいじゃん

694 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 15:47:03.01 ID:aSNedmKS
先に貸した子の名前が相手に知れたとして、どんなトラブルになるの?
それより名前を出す必要性が感じられないし、名前を出したことによって貸す家の方と気まずくなるんじゃないかと思うけど
あくまでもあなたとボスママ?の問題なので、先に貸した家は関係ないよ

695 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 15:47:28.46 ID:7zhWOeYC
>>691
他の人とだけ伝えて名前を言う必要はないよ
誰?と聞いてくるような人ならやっぱり断ってよかった相手ってことで

696 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 15:50:23.28 ID:9iHKweie
>>694
「○○さんに貸したんなら、運動会の時は駐車場よろしくね♪」

697 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 16:39:50.91 ID:in5fWgUS
そんな図々しいお願いしてくるような人にはさっさとはっきり断りなよ

698 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 16:45:37.52 ID:cd9gHiuO
「寄せれば2台停められるよね☆」

699 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 16:50:32.13 ID:7d4huoDH
>>691
その日はもう駐車場埋まってるから無理なのごめんね、でいいよ。
今後バレたって先約で埋まってる事実は間違ってないんだから問題ないよ。
なんでどうしてちょっとぐらいと言ってくるならその人はちょっとおかしい。

700 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 17:39:11.93 ID:fJpZd3qC
トラブルになる、とか思ってると余計なこと言って本当にトラブルになるから
シンプルで良いと思うんだけど

701 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 17:57:39.08 ID:zE3ByuYA
トラブルになってから相談に来ればいい

702 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 17:57:55.54 ID:kvGMhqRG
>>680
相談とはズレるけどその先約の友達もどうかと思うわ。
相談者が近いっても小学校って基本的に子供が徒歩で来れる距離じゃないの?
そんぐらい親も歩いて来いよと思う。親は身体が不自由なの?

あなたに貸したのがバレて「私も私も」「なんであの人のは停めて私はダメなのか」
って嫌味言われたとか適当な理由つけて
その先約の友達も今回限りで今後は断った方がいいかもよ。
例えば運動会なんかで本当に車の距離の祖父母などのために空けておきたいのに
「えー停めさせてもらえるつもりだったのに」とか勝手に駐車場認定されたりする可能性も。

703 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 18:06:23.61 ID:FOHDxTET
>>702
確かに、先約があるからとシンプルに断ればいいことを悩んでるような相談者だからそういうこともありうるね

704 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 18:14:57.93 ID:b3higKds
>>702に同意だ
仲良くても何でも駐車場貸したりなんてしない方がいいと思う
一度OKしたら次回から断りにくくなっちゃうし
習い事やら行事やら増えるから面倒な事になりそう

705 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 18:18:59.99 ID:OduaENVo
>>701に同意
こんなの育児じゃなくて、単なる母親個人のコミュニケーション能力の問題

NOと言ったのにそれでも何か言ってきたときに悩めばいいんでないの?

706 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 18:24:39.73 ID:7d4huoDH
>>702
実家は小学校まで3キロあったから入園式に親も歩きはちょっとしんどいかもw
小学校に保護者用の駐車場がないくらいだからある程度都会だろうしそういうところは小学校まで1キロ以内とかなんだろうけど。
私なら親子共々仲良しなら駐車場くらい貸すし実親が停めるから今回はダメって言って文句言うような人とはそもそも仲良くしないって思うけど、これくらいの内容で相談する人だから分からないか。

707 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 18:25:08.87 ID:/hgbV/z6
>>699
その日は、って言うと、じゃあ次(運動会等)はよろしく♪ってなるよ
たいして親しくないのに停めさせてって言う人だもん

708 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 18:46:00.96 ID://YYxtxC
うん。次は!って言われるから
理由言わずに断るだけでいい

709 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 18:52:36.64 ID:jP1nJH/y
この程度を上手く断れない人がいるのか。子どもか

710 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 19:20:00.51 ID:YpbZ5JGZ
今日は子供の小学校の通学練習だった
Googleマップでは徒歩13分と書いてあったけど、実際歩いてみたら片道25分かかった…
今妊娠7ヵ月で、お腹張ってしまって大変だったから、入学式に徒歩で行ける気がしない。どうしよう…

というか通学路!歩道ないしスクールゾーンとか無いから車バンバン通るし、問題児と通告されていた子と意気投合してしまってふざけながら歩く始末で、もう不安しかないわ

711 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 19:48:04.00 ID:VlyBTmqv
>>710
タクシーで行けばいいんじゃないかな
13分って出るってことは1kmくらいだね

712 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 20:55:46.25 ID:eII9bh0U
>>710
一般的に徒歩1分=80mで計算されてるよ
(不動産の駅から徒歩○分とか)

713 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 20:59:15.63 ID:WSUdwINH
入学式はタクシーでよくても、毎日の通学は不安だね。登校班とかないのかな。上の学年の子がいると緊張で大人しくなるタイプの子もいるけれど。

714 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 21:09:06.50 ID:VlyBTmqv
そもそも相談じゃなかったのかなw

715 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 21:22:11.26 ID:DDYOvYCB
すまみせん、豚切りますが相談させてください。

4月から小3の娘がいます。
この子が挨拶ができなくて、月に一回はその事でキレてしまいます…
全くできない訳ではないのですが、大人の目があるともじもじしてイラつきます。

実は自分も同じで、社会人になるまでろくに挨拶できていなかったので、娘の恥ずかしい気持ちは分かるのですが、だからこそ私のようになってほしくなくて、余計にきつく怒ってしまいます。

・挨拶は人間関係の基本中の基本
・今まではかわいいと言われていても、小学生にもなってきちんと挨拶できない子は、他の人からも大事にされない
・お母さんも、もっと早く気付きたかった
この3点は毎回のように言ってしまっています。

娘が自分で気付くしかないとは思うのですが、少しでも早くその時が来てほしい。
どうしたらいいでしょうか

716 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 21:25:13.19 ID:8iGyrV6D
ボーイスカウトにでもいれたら?

717 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 21:26:43.70 ID:wPWbXq4q
>>715
子どもに何かを躾ける時は大人が模範になるしかない
理屈じゃなく親がやっている姿を見せる
勉強しろしろ言う親が家で寝転がってテレビ見てても子どもは言うことを聞かない、それと同じ
まず>>715が誰にでもハキハキ挨拶する姿を見せれば次第に挨拶するようになると思う

718 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 21:27:21.62 ID:UU9BqZVK
>>715
まず家の中で挨拶に慣れさす方が先じゃないの
言い慣れないもの言えないでしょ
お店の開店前朝礼だって毎日いらっしゃいませって言うんだからさ
毎日大きな声で挨拶できたら誉めるのが先じゃないかな

719 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 21:28:36.64 ID:peXFshku
>>715
娘も社会人になればできるようになるだろ
自分ができなかったことを娘に要求するなよ

720 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 21:33:30.51 ID:OvQ4iasJ
>>715
貴女は誰にでもハキハキ挨拶できてるの?

721 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 21:34:32.66 ID:fJpZd3qC
>>715は娘におはようやおやすみと言ってるんだろうか
道で知り合いにあったらこんにちはとか、買い物に行ったらレジでありがとうとか言ってる?
自分もそうだったのなら、いくらきつく言ってもできないものはできない気持ちはわかるでしょう

あとうまく挨拶できたら、さらっと誉めてあげるのもいいかも

722 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 21:37:52.31 ID:EzcVRBJ1
親がしないことは、子もしない

723 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 21:49:20.05 ID:YMrlfT49
カエルの子はカエルだろ
DNAレベルで受け継がれた劣性を越えれたら学会もビックリするわw

724 :715です:2017/03/22(水) 21:52:41.74 ID:DDYOvYCB
短時間でレスいただいて、とてもありがたいです。

まずは自分が見本になって、家の中でもきちんと挨拶、は気をつけています。
でも皆さまに指摘いただいて、改めて自分を思い返すと、ちゃんと子どもの目を見ず、なおざりに挨拶を交わしている事が多い気がしました。
むしろ外で他人に対しての方がしっかりしていると思います。
そしてできていない時に指摘するばかりで、誉めていません…

相談するまでもなく、私の在り方ですね…
まず明日の朝から家族への挨拶を改めてみようと思います。
ありがとうございます!

725 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 22:06:00.90 ID:kvGMhqRG
きつく叱られたらトラウマとまでは言わなくても
逆に挨拶出来なくなるよ

726 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 22:19:27.92 ID:UXG77eAk
710です。すみません、カレ裏に書いたつもりでした…申し訳ない

727 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 22:22:22.32 ID:vwC7Uj/R
うちの子、上の子はご近所に褒められるくらい挨拶できるけど、下の子はなかなかできない。
常日頃くどくど言ってるけどね。
やっぱり性格ってあるから、いきなり高い理想求めないで、そういう子でもできるところからやらせるといいよ。
会釈でもいいからとか、せめて向こうから言われたらそれには返しなさいよとか。
高学年になったら先生もそういうことに意識した指導すると思うし(うちの子の学校は移動教室あたりからそういう指導が始まった)、そこらへんを目処にできるようになるといいと思うよ。

愛想のいい子でも年頃になるといきなり無視する子も普通にいるしね。
そのころにトントンになれはいいかなって程度で返事や挨拶の大切さを教え込んでおけばいいのでは。

728 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 22:53:22.47 ID:S8PyAfko
親といるときは照れ臭いのかもじもじしてたんけど、
小学生になって友達同士で出るようになったら「元気な声でこんにちは!って言って駆け抜けて行ったよ」と近所の人にびっくりされたこともある。
高学年でももじもじは残ってるけど、親が見てない所の方がちゃんとしてるっぽい。

729 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 23:06:39.76 ID:5/trFsWw
うちも会釈くらいだけど親が見てない時は声を出してきちんと挨拶するらしい

近所の子がまだ2歳くらいの時に
モジモジしてて親に「挨拶しなさい」って言われて
小さい声で挨拶してくれた時に
「挨拶してくれて嬉しい!ちゃんと出来て偉いね」
って言ったら褒められたのが嬉しかったらしく
私だけには自分から挨拶してくれるようになった

730 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 23:38:44.53 ID:CkaZpBeN
なおざりっていうんだ
おざなりだとずっと思ってた…
恥ずかしい

731 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 23:45:59.22 ID:4AaJkf0U
どっちもある。

http://sumim.no-ip.com/wiki/167

732 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 23:46:58.55 ID:8afXpqOa
なおざり も おざなり もどっちもある言葉だよ

733 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/22(水) 23:50:18.93 ID:638XnOiu
この場合おざなりの方が合ってそうな気がする

734 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/23(木) 00:19:30.99 ID:/66uU4XQ
この相談者自身が周囲とあまり良い関係を築けていないのでは?
親が仲の良い人なら挨拶は出来ると思う。

735 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/23(木) 00:38:46.63 ID:r89PC23s
でも子どもが小学生になって思うけど幼稚園のときよりも小学生の方がきちんと挨拶できない子多い気がするな
恥ずかしくなる年頃なんじゃない?

736 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/23(木) 00:50:23.37 ID:Oqk14W/c
もともとできてないのは論外では

737 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/23(木) 17:48:52.70 ID:MkRVBMPZ
甥っ子の幼稚園入園祝いを探しています
主人の妹の子供です
以前、入園を前に下の子やおかあさんと離れて幼稚園にいきたくないと言っていたそうです
楽しく幼稚園に行けるような何かや、元気の出る何かにしたいです
公立園で制服はないときいていますが、他の細かいこと(水筒はどんなものをとか)は頻繁に会わないのもあってよくわかりません
予算は5、6千円です
アンパンマンと恐竜とピタゴラスイッチが好きです
よろしくお願いします

738 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/23(木) 18:25:57.51 ID:sxbWTpU6
アンパンマンの服とか。
ウチの子はおとなしめだったんだけど、
好きなレゴの服を着せて行ったら
「レゴ好きなんだー」って先生やお友達と会話してたそうなので。

739 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/23(木) 19:19:30.21 ID:aFQ0Z14Q
>>737
好きなもので幼稚園に着ていく&持っていく系のものだと汚れたり壊れた、無くしたetc.の時に
トラブルになる可能性が無きにしも非ず

740 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/23(木) 19:50:41.06 ID:l28Oqi6g
>>737
そういう子は夏休み前くらいまで玄関やバス停で泣いて泣いて仕方ない場合もあるから
物やなにかでどうにかならなさそうだなぁ
お友達ができちゃえば入園2日でケロっとするかもだしね

光るパジャマは人気だと思うよ。親が買うとなると若干高いんだけど
予算それくらいならいいと思うな。
ただ甥っ子君が好きなキャラはなかった。妖怪ウオッチなら知ってそうだけどね。

741 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/23(木) 19:55:00.79 ID:l28Oqi6g
ごめん、光るパジャマ アンパンマンで調べたらあった。
恐竜もちゃんと調べればありそう。
こういうの着てかっこいい年少さんになれるかな?とかいい夢みられそうだね!とか
なにか声かけできればいいね

742 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/23(木) 21:30:19.26 ID:VIgBTRqd
光るパジャマは良いね〜
幼稚園とは関係ないかもしれないけど、光るパジャマって本当に高くて、親が買うにはハードル高いのよね…パジャマに3000円以上?!って考えちゃうw
パジャマ+商品券はどうだろう?

743 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/23(木) 21:36:39.70 ID:Oqk14W/c
>>737
光るパジャマ、いいね喜ぶと思う

ピタゴラスイッチのDVDもどうかな
ピタゴラ装置DVDブック、というのがシリーズ3作くらい出てるよ

744 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/23(木) 21:42:47.14 ID:vplHHTdl
気持ちはわからなくもないけど、あんまり周りから入園!お兄さん!って盛り立てると逆にプレッシャーになっちゃうんじゃないかなって思う。
園で使うようなグッズは指定もあるし。
全然関係ないものでいいと思う。

745 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/23(木) 21:58:26.75 ID:vG3yLr0e
本好きなら入園向けの絵本とか
衣類は親の好みを把握してないと逆に嫌がらせになる

746 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/23(木) 22:06:13.78 ID:DOXEok2C
服にこだわりある子供っているからね…頻繁に会えないならなおさら身に付けるもの系は博打かな
そしてアンパンマンも入園から1.2年で興味が薄れる可能性大というジレンマが

747 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/23(木) 22:49:20.10 ID:yTdyql3K
わたしはケチだから、自分の子には服とか2年は着てほしくて大きめ買っちゃうけど、人にあげるもの、もらうものはその時、リアルタイムで好きなものとかジャストサイズのものでいいと思う

748 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/23(木) 23:13:11.24 ID:EYpRcrPJ
1、2年ならサイズアウトしちゃうしね

749 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/23(木) 23:22:21.27 ID:0G0BWkdu
>>737
何が欲しいか聞いちゃダメって設定?
欲しい物を聞いた方が早くない?

750 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 00:07:46.35 ID:T/+B29Ju
欲しいもの聞かれても、遠慮して教えてくれない人もいるから、ある程度は贈る側が目星つけといたほうがいいと思う

751 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 00:21:56.65 ID:n5sqtkgt
童謡のCDとかは?幼稚園でも歌うだろうし、親が知らない歌も多いよ
洋服は趣味がーだし、アンパンマンはそろそろ卒業 、ピタゴラス関係は好きなら持ってる
図鑑や本もかぶりそう

私なら、お金か、何がいいか聞いてくれた方がいい
それか、○○って持ってる?って聞いてくれたらうれしいな

752 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 08:48:30.60 ID:Cy0gmUjd
相談お願いします
自閉スペクトラムと診断された息子が来月から年少で入園します
知的な遅れはなく積極奇異や集中力の欠如、耳からの情報処理にやや難があります
田舎町なので幼稚園から中学校までほぼ同じメンバーで過ごします
園には医師や療育施設から支援の情報が伝わりますが、保護者へのカミングアウトで悩んでいます
障害について聞かれる事もこちらから伝える事も全く抵抗がなく、いずれ全員に認知される環境なのですが
保護者会等の自己紹介で先に障害を伝えておく方が良いものでしょうか
集団活動に少なからず支障が出るのでご迷惑掛けてしまう事を伝えたいのですが、そうやって先手を打つと障害を免罪符にされて意見しにくいと捉える方もいるようで
ネット上でも賛否両論、親しい人以外は慎重にする方が多い感じです
実際にカミングアウトした方の考え方や伝え方、見聞きされた方の体験談や捉え方を伺いたいです

753 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 09:09:53.66 ID:FE6oWft+
>>752
まだ通ってなくてわからないかもしれませんが、他害はありそうですか?

754 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 09:17:26.22 ID:Cy0gmUjd
>>753
子育て支援センターや療育では叩く等の他害は今のところありません
貸し借りは苦手で取ってしまったり貸せるのも稀で、気に入らない時は足を踏み鳴らしたり金切り声を上げますがすぐ治まります
びっくりしたり怖がるお子さんはいらっしゃると思います

755 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 09:39:13.98 ID:yoOD9GrG
>>752
入園後に園や担任と相談して決める
積極的にカミングアウトを推す担任もいれば、NGを出す担任もいる
入園直後は落ち着かないから、時期を見計らってという場合もある
あなたのお子さんも集団生活に入ることで、変わっていくよ
新たな問題が増えるかもしれないし、逆に特性が薄まるかもしれない
とりあえず相談して

756 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 09:46:12.40 ID:ebqSB5hg
うちの子のクラスに年少から入ってきた子で療育と保育園両方行ってる子がいるけど一番最初の懇談会の自己紹介の時に説明してたよ。こういう事が苦手です、ってこととご迷惑をお掛けすると思いますがよろしくお願いしますって内容だったと思う。

もう二年位経つけどその子に何かされたって話も聞かないしあんまり気にならないかな。ただ、うちの園は「園であったことは園の責任」って方針で誰に何されたとか言わないから知らないだけなのかもしれないけど

今ではうちの子の王子様(笑)だよ

757 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 10:46:26.70 ID:W42wsLvQ
私だったら後からカミングアウトされるより、最初から知ってた方がいいな
田舎町だといずれどこかから噂とかで本人以外から知ったりすることもあるだろうけど、本当なのか半信半疑になるし

>>756 さんのクラスの子みたいな感じで出来ないこと、苦手なこと言っておくといいかも

758 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 10:52:13.00 ID:bttw1GGG
うちの子が年少のとき、秋の保護者会で発達障害の説明があった子がいたよ。
秋ごろになったのは、多少他害がある子で親のほうが受け入れるのに時間がかかって
伝えるのに踏ん切りがつかなかったからみたい。
先生と相談して伝えることを決めたようだよ。

>そうやって先手を打つと障害を免罪符にされて意見しにくいと捉える方もいるようで

これについては、「決してこれを免罪符にしている訳でないので、何かご迷惑あればすぐにお伝えください」と
何度も言ってた。
うちの子はよくその子に突進されたり、ペアを組む時指名されたりしてて
親としては微妙な気持ちだけど、嫌と言えないうちの子には「嫌なら嫌って言っていいんだよ」とは言ってる。

759 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 11:39:01.97 ID:rXQg9wg4
>>752
自己紹介で一言いってほしいかな
娘のクラスに1人いて自己紹介時なにもなく
発表会や参観日などでジッとしていなかったり叫んだりして分かって
そうっぽいよね?違うかな?いやそうらしいよ?とかヒソヒソ言われてた。変なうわさが先行してた。
そうなるくらいなら先にいってくれたらよかったのになって思う。

760 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 12:50:27.27 ID:HRXOukT1
うん、憶測でヒソヒソは絶対あるよね
私も「免罪符では〜」と何度も言いながら自己紹介で伝えるのに一票

親子共々楽しく過ごせるといいね

761 :752:2017/03/24(金) 16:49:32.19 ID:Cy0gmUjd
ご意見ありがとうございます
自分が逆の立場なら先に知っておきたい方なので伝える事は大事だなと納得しました
免罪符にしてはいけない、というのは育児をする上で自分に律しているので、しっかりお伝えして困り事等遠慮なく伝えてもらえる関係を築くよう努めます
園の意向まで考えが及ばなかったのでしっかり相談して方針を決めたいと思います
同じ意見が並びましたが違うケースがあればお聞きしたいので相談者が増えるまでもう少しご意見をお願いします

762 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 17:22:34.35 ID:ZKfyRI0u
えっ
もっとレス欲しいの?

763 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 17:33:47.91 ID:zejJ7H4w
じっくり相談だし別にいいんじゃない?

764 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 17:39:06.35 ID:Cy0gmUjd
>>762
じっくりスレなのでもし違う立場の方がいれば参考にと…締め後のレスは色々言われてしまうみたいだったので
新規相談が来るかレスがなくても明朝には締めるつもりでしたが望み過ぎました

皆様ありがとうございました、これにて締めます

765 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 17:49:17.69 ID:4ywTmcc3
>>764
発達スレで待ってるよ

766 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 18:09:20.34 ID:/r902Kux
入園祝い伺ったものです
光るパジャマ、「これ親が買うには高くない?」と思いながらCM見てたので納得しました
特別感があってワクワクしそうですね
それにプラスして金券包むことにします
みなさんたくさんご意見下さってありがとうございました

767 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 20:09:30.72 ID:JAuSVoT/
書き込むのは慣れていない&激しく動揺中なため、
スレ違いだったり失礼な行為をしてしまっていたらすみません。
今日の出来事でまだどうすればよいのか方向性も決まっておらず、とても不安定です。
転載は禁止でよろしくお願いいたします。

私は現在妊娠後期です。本日クラミジアで陽性が発覚しました。
夫と付き合う前に性的関係を持った人はいるのですが、
夫と付き合う直前に(最後の行為から1年以上経ってます)産婦人科でクラミジア検査などは陰性でした。

夫にクラミジアが陽性だったことを伝え、明日検査に行ってもらうのですが、
夫は誓って私と付き合い始めてから他の女性との性的接触はないと言っております。
付き合い始めてから今までに不信感を抱くようなことは全くなかったため、
そのことに関しては今のところ信じています。
ただ、私と付き合う前に恋人がいたことはもちろん、風俗に行ったこともあるようです。

ブライダルチェックは性病検査は必ずしてくれと頼み、(もちろん性的関係を持つ前)
一通りしたとのことなので信じきっていたのですが詳しく聞くとHIV梅毒淋病のみで
クラミジアは検査していなかったとのことでした。

風俗含め過去のことですし何も言わずにいるべきだとは思うのですが、
なぜ私がこんな目に、私はとても気を付けていたのに、私はきちんと検査したのに、ともやもやしています。

私は夫に対してどのように接するべきでしょうか?

768 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 20:25:16.48 ID:9RjARtZ+
>>767
お互いに検査時点でしっかり確認すべきだった、と今更言ったところで後の祭だし夫も悪意があって隠してた訳じゃないならその部分を振り返すべきではないと思う

769 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 20:25:55.20 ID:J40kLe41
>>767
育児と関係ないのでスレチです
家庭板か既婚女性板の相談スレへどうぞ

770 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 20:28:07.35 ID:e957TF4X
>>767
どのように接すればいいのか?って
今まで通り接すれば良いんじゃないの?
ただ、しっかり叱ってリスクは説明して
私は気をつけていたんだからね!って言うしか無いんじゃないの?
離婚を考えている訳ではないんでしょ?

771 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 20:29:02.83 ID:n5sqtkgt
ブライダルチェックの後に初めてしたの?
見合い?

772 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 20:34:21.34 ID:+q+1YjEb
>>771
ブライダルチェックってブライダルエステみたいなもん
ただの検査セットの名前

単にドケチ男で一番安いセットにしたんだろうね
んで本人は嘘ついた気も無くてちゃんとやった気でそのまま口に出しただけ
根本的に頭が悪い男だからそれを念頭に置いて生活しないとね
家とか大きな買い物の度にヘマするよそいつ

773 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 20:43:44.05 ID:cUo3KQJs
とりあえず夫の検査結果を待て

774 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 20:48:01.87 ID:+q+1YjEb
>>773
抗生剤で治ることが多いので
今までに1回でも風邪や怪我や歯医者の化膿止めで抗生剤もらって飲んでたら
今さら旦那が陰性でも最早疑いは晴れないのですよ

775 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/24(金) 20:53:29.23 ID:JAuSVoT/
>>767 です。
皆さまありがとうございます。
お見合いではないのですが、する前に結婚を決めてしまったので
一応そうなる前にお互い検査しようねとのことでした。
特に私は性感染症への嫌悪感が強く、(過去に風俗歴があるのも聞き)
性病検査は必ずしてくれと頼んだ結果です。

家庭板に案内してくださった方がいらっしゃるので、
(8割がた蒸し返すべきでないとわかっているのでするかどうかはわからないのですが)
以降の書き込みはそちらにしようと思います。

レスをくださった方、誘導してくださった方、ありがとうございました。

776 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 08:59:34.42 ID:LYaCsQFP
>>772
>>771が言ってることって、あなたが説明してるようなことではないと思う

777 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 15:24:53.96 ID:kPYzYeHC
ママ友と支援センターの人に子供に対して怒りすぎと言われました。夫にもやんわりと言われ、実母義母にも言われたこともあります。
しかも支援センターの人やママ友には育児ノイローゼと思われていて、区の無料相談?を勧められて勝手に予約も取られてしまいました。
何度も断っているのに笑顔でかわされてしまい困っています。

この前ママ友の家に何人かで集まった際、私が床に一旦置いた手土産を1歳6ヶ月の娘がわざと運んで歩き出しました。
「またそうやって邪魔するのやめて!これは◯くんママに渡すものなの!触らないで!」と注意しました。
するとママ友は「わざと邪魔したんじゃないよね。お手伝いしてくれようとしたんだよね」と言って私にも怒らないであげてと言いました。

しばらくしたら家主ママの子供がどこからかクイックルワイパーを持ってきて床を拭き始めました。そしたらママ友は叱るわけではなくあらあらうふふしているだけ。
しかも「最近掃除していると真似するから同じの買ってあげたんだよね。気づいたら掃除してるんだ〜」と笑っているだけ。
そのあとクイックルワイパーで少し遊ばせてからやっとブロックと交換してとお願いしていました。
私が「なんで叱らないの?しかも交換してって親からお願いするのはおかしくない?子供にナメられない?」と聞いても流されてしまってよく分からず…
そんなママ友たちなので、やっぱり私がその都度娘に注意や叱ったりするとみんな顔を見合わせて苦笑いしていてなんだか気分が悪かったです。
そのあとお庭に出ようってなって、お外だよ〜と誰かが言った途端に娘が走り出して自分の靴(泥だらけ)を私の鞄から引っ張り出してフローリングの床の上で靴を履こうとしました。
すかさず私は「なんでそういうことするの!?娘ちゃんがそうやって悪さするから◯くんのお家の床が汚れちゃったでしょ!」と注意したら大泣きして仰け反って暴れまくり、ママ友たちがドン引きしているほどでした。
そんなことが何度か続いたら、言いにくそうにママ友たちに私は娘のことを怒りすぎだと指摘されました。
長すぎると言われたので二つに分けます

778 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 15:24:54.91 ID:/7cuvsrN
育児とは若干ズレるかも知れないのですが。長文すみません。
少し前にショッピングモールの中で子ども向けのイベントがあり、ママ友5人の子どもたちと行くことになりました。
イベント時間前にみんなでランチを食べようとなり、グループラインでやり取りをしていたんですが、ママAが
「フードコートは混んで座れないことが多いので、ちょっと高くつくけどモール内の食事処のお店どこか予約取って食べようか」
と提案してきました。
フードコートは安いんですが個別のお店はちょっと値がはるところが多いし、私自身はそこのフードコートが座れなかったことがないので
「週末でもないし大丈夫でしょー、わざわざ予約取らなくてもいいんじゃない?」
と発言し、後の3人は「私はどっちでもいいよ」というスタンスだったので、
「フードコートが座れなかったら食料品売り場で買って椅子で食べたらいいじゃない?」と私が言って終わりました。
いざ当日になったら誰も知らなかったのですがフードコートがリニューアルの為完全閉鎖となっていて、慌てて個別のお店に向かったんですがどこもいっぱいで店の外にもたくさん並んでいました。
椅子のところも全く空いておらず、どうしようかと言ってる間にイベントの時間が近づき、もう買って食べてる時間がないね…となってしまいました。
イベントも多少並ぶ必要があったのですが、Aママ子ども(双子です)がお腹すいた!と連呼して機嫌が悪くなり、なだめてるAママが「だから予約取れば良かったのに…」とだんだん不機嫌になり、最終的には私と目も合わさずイベント後解散となりました。
それからは5人のグループラインでどこかに行こう!とAママが言い出すことがなくなり、後の3人の誰かと個々でいろいろと出かけているようです。
うちの子どもは6人で出かけることを望んでいるのですが、今まで皆で遊びに行く提案は全てAママがしてきていたのでAママが発言しないと全員での予定は組めません。
もちろん私が提案しても良いのですが、こんな状況なので二の足を踏んでいます。
Aママに謝罪をしたほうがいいのでしょうか?でも個人的には、フードコートが閉鎖していたのは誰も知らなかったことですし、謝るようなことではないと思うんです。
別のママが今度は食べ物持参してきたほうがいいかなと言ってたのですが、そんな感じで今回の反省を踏まえて、また次回に失敗しないように考えれば良いと思うのですが…。
皆さんであればAママに謝罪しますか?

779 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 15:26:01.82 ID:kPYzYeHC
レスが被ってしまいました
>>777のつづきです。
もちろんまだ1歳とはいえ、親のことは理解しているはずなのでもうしつけはしなきゃいけないと思って頑張っています。
でも周りは殆ど叱らず、逆に「ありがとうねー」と褒めて辞めさせる人ばかりで違和感を感じてしまいます。
区の交流会に行った時には、1歳とは言えしつけが必要な時期と言われたのに、支援センターでは1歳なのに怒ったところで伝わらないと言われてしまいます。
もうどうすればいいか分かりません。いつからしつけをすればいいのでしょうか?
長文すみませんがよろしくお願いします。

780 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 15:28:47.61 ID:/7cuvsrN
すみません、相談がありましたね。
私の方は先の方が終わってからで結構です。
よろしくお願いします。

781 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 15:45:17.38 ID:USh6zdHp
>>777>>779
それだけ周囲の全員が引いて注意するくらい異様な光景を作り出してるって普通におかしいよ
その相談に行って話聞いてもらったら?

1歳児なんて言っても伝わらないってみんなわかってるから子供に対してそういう対応してるんでしょ?
たぶんそのままそんな接し方でいくと将来あなたに介護が必要になった頃に仕返しされると思う

782 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 15:46:45.23 ID:GRWyc8bE
>>777
まだ一歳半でしょ?あなたが床に置いた荷物がどういう意味をなすものか、汚れた靴を室内で履いたらどうなるかとかそんな細かいこと理解できる月齢じゃないじゃん
しつけは大事だけど、あなたがしようとしているしつけはあなたの子の月齢にあってないよ、区の相談で適したしつけを教えてもらうなり育児書読むなりしたら?
あと子に対して「わざと◯◯しようとして」とか最初から否定的な考えで捉えるのもおかしい、一歳半にあなたと同じ考え求めても無理でしょ

783 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 15:50:05.05 ID:EthlOnsR
>>779
しつけは必要だと思うけど、しつけ=叱ることじゃないよ
その場その場でどういう行動を取るのがいいか教えることだと思う
あなたの書き方だと娘さんの行動を悪意あるように捉えすぎだと感じる
床に置いた手土産を運んだのもママ友の言うとおり運んでお手伝いしたかった、もしくはあなたの真似をしたかったんだろうしお外だよーで靴を鞄から出して床に置いたのも外に行くなら靴を出さなきゃ!と思っただけのこと
悪さって表現するのがおかしい
靴を出したことは誉めて、家の中に置くのはやめようねって教えてあげないとわからないよ

784 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 15:50:29.83 ID:wFZrGxoi
>>777
怒ると叱るは違うからね〜
文章読んだ感じだと感情をぶつける怒りで躾けようとしてるようにみえるよ
あと、ワイパーとブロック交換したくらいで子どもになめられるとか発想が怖すぎるわ
靴だして履き出したのは悪さじゃない子には「ここでは履いたらダメです」の叱りで十分対処できるし
ママ友には「すみません、汚しちゃって〜」ぐらいでしょ
そりゃ育児ノイローゼだと思われても仕方ないよ

785 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 15:54:42.90 ID:USh6zdHp
>>778
むしろ謝罪する以外の選択肢があるの?
フードコート閉鎖は結果論であったとしても

Aママは混んでたりの最悪の事態を想定しての予定を立てた

あなたは行き当たりばったりでなんとかなると楽観的に考えた

おそらくフードコート閉鎖という事がなければあなたが正解だけど生き方としては万全の対策を取ろうとしたAママが正解

おそらくAママはしっかりした職業やそれなりの責任ある立場で働いてる感じで
あなたは時給○円でなんの責任もなく適当にパートやってるイメージ

786 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 15:54:59.16 ID:iNW9Tfp6
>>777
これだけ周りの人におかしいと言われてるんだから、おかしいんだと思うよ
実際1歳児にするしつけじゃないし、それに自分が気づいてないのがおかしい
スルーされたりせずに、予約を取ってくれたり優しい人たちが周りにいて良かったね

すくすくと素直に優しい子に育ってほしいんだよね?
それであれば早いうちにちゃんと相談を受けたほうがいい
しつけ=怒るじゃないからね

787 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 15:55:00.88 ID:kPYzYeHC
>>781
虐待やネグレクトなどではなく、愛情ゆえの叱りやしつけなのに恨まれてしまうのですか?

>>782
でも、やめてと言うと喜んでわざとじゃましたりやったりします。
これポイしてきてと言うと、ゴミ箱に捨てたりしてくれるので言葉は結構理解してくれてると思います。
わざとと表記したのは、母親の私から見て分かっててやってると感じることが多いからです。
靴も玄関でしか履いてはいけないと普段から教えています。そんな中で靴を出してカバンの中身をひっくり返した挙句、約束を守らず床で履いたので叱りました。
看護師の実母から育児書は必要ないと言われているので読んだことがなかったです。

788 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 15:58:13.56 ID:USh6zdHp
>>778
さらに
結果論とはいえあなたの楽観的過ぎるプランでAママは機嫌を悪くしたのは明らかなんだから子供達が以前のようにみんなで出掛けたいならあなたが謝罪するしかないと思う

今回のフードコート閉鎖が偶然運が悪かっただけで本来なら私の提案で正解だったのにと思うならそのままギクシャクした関係で子供にも適当に理由付ければいいと思う

789 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 15:59:49.02 ID:BJtOwT2x
>>787
叱り方というか、言い方の問題よ
愛情があったって言い方がキツくて、その愛情が相手や周りに伝わってないんだもの
一度叱ってるところを、ビデオに撮ってもらってみるといいかもね

790 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 16:01:28.70 ID:meDXh/1F
>>777
同じく、しつけと叱ると怒るは違うっめ認識した方がいいよ。
同じ年頃の子持ちだけど、やってはいけないことをしたときは子の顔を両手で挟んで、目を見ながら低い声でゆっくり真剣に話しかける。
声を荒らげる必要はなくて、真剣さが伝われば子も理解して、何度も繰り返すうちにしなくなる。

ご飯の時は座って食べるとか、それこそお外行くときは靴を履くとか、帰ってきたら手を洗うとか、この頃のしつけって生活習慣を身につけるって程度のことだよ。

出来れば、子を否定して行動を抑制するのではなく、子を誉めて気分よく(親が望むような)行動に誘導するのが理想。
ママ友がやってた、クイクックルさせて、そのあと交換っていい手本だと思うよ。

791 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 16:02:20.06 ID:kPYzYeHC
>>783
叱らない育児が嫌いなのですが、そちらのほうが1歳児にはいいってことでしょうか?
その場でどう行動をとるかというのは勉強になりました。ありがとうございます。

>>784
叔母が褒めてばかりで怒らない人で、従兄弟はいつも叔母のことを舐めきっていたのでそうなっては嫌だと反面教師にしていたつもりです。
確かに、約束を守ってくれない娘にイライラしてしまうので、感情を抑えようと思います

792 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 16:02:35.58 ID:wFZrGxoi
>>778
え、まだ謝罪してなかったの?
双子ママ友は子どもの数が多いから対処が慎重なのは仕方ないよ
どっか行こうって双子ママ友しか言わないし、対処も提案させといて否定しかしてないのなら誘われなくなって当たり前じゃないかな
逆の立場だったら皆で出かけたくないのかなって気を使ってるんじゃないの?

793 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 16:03:54.99 ID:USh6zdHp
>>778
まぁ本来はその当日にイベント終わって解散する前にみんなの前で直接謝罪すればよかったけど
今更謝罪しても変な感じにしかならないよね

フードコートや店で買うのと比べたら区切られた1軒タイプの店は高いのはわかるけど座れないリスク等を考えたら保険みたいなものだよね
今回の話も保険掛けなかったせいで被害がすごいことになったんだし

Aママとは生き方や考え方が正反対だから疎遠になって気の合う仲間と行き当たりばったりで楽しめばいいと思うよ

794 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 16:08:28.98 ID:Mwc2S2mx
>>778
フードコートが閉まってて、食べる場所もなかった時点で謝らなかったの?
「わーごめん!Aの言うとおり予約しておけばよかったね、みんなごめん!」
それを言わずにそのまま皆と居続けたとしたらずっと針のむしろだったんじゃない?
もしその日何も感じず平気だったのだとしたら、もう誘ってもらえないのは当たり前だと思うよ。

あなたの提案が不可抗力で失敗になったことより、その場での態度やフォローをしなかったこと、いまだに謝るようなことかと疑問に思っている態度に失望された。
とりあえず今回は謝って元に戻ったとしても、あなたが根本的に変わらなければ同じこと繰り返しそうな気がする。

795 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 16:11:07.59 ID:meDXh/1F
>>778
謝るタイミングとしては、フードコートが閉鎖してて、どこも入れなかった段階で、私が提案したばっかりにごめんなさいとした方が良かったね。
子連れランチで人数も多いし、さらに食べさせたりするのに時間がかかる、次の予定の時間も決まってるのだから、お店を予約した方が無難だったとは思う。

あなたの性格からすると遅かれ早かれママ友たちとはぶつかっただろうし、ここで謝って付き合い続けても微妙な関係になりそう。

796 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 16:13:29.22 ID:USh6zdHp
>>787
家族以外の人間がそうやっと嗜めるレベルのやり方してるんだよ
子供だって他の家の子と比べた時の理不尽さに気付けば必ず恨み辛みになるよ
大きくなっても子供が自分の思い通りに動かなかったら怒鳴り付ける姿が容易に想像できるし

あなたのやってるのは子供のために〜しつけている〜って大義名分抱えて自分の感情や価値観を小さな子に押し付けてるだけ

そんな相談に予約されちゃう時点であなたは間違いなく育児ノイローゼでいずれは手が出て虐待に繋がると周囲は判断したんだよ

797 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 16:16:06.15 ID:/YPsOde/
>>791
根本的に子どもとの接し方がずれてると思う。一歳半なんてまだ赤ちゃんだから。
約束を守れとか因果関係を理解して行動しろとか、まるで次元が違い過ぎる。

まだ足し算や引き算を習ってる段階の子どもにいきなり因数分解しろ、微分積分しろと言ってるようなもんだよ。

798 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 16:16:27.63 ID:WjeDjXMc
>>791
誰しも怒ったりする事はあるんだろうけどおそらくあなたのは周りが引いてしまう程に
「怒鳴ってる」んじゃないですか?
愛情があったら何をどうしてもいいというのではなく愛情があるなら
自分のおかしいと思う所を客観的に省みる必要があるのでは?

ママ友A他の件は「こないだの件は私の行き当たりばったりの考えでみんなに迷惑をかけて
申し訳ありませんでした。お詫びに美味しいお店を予約していきたいと思うのですが」って
参加者募ってスルーされたら今のグループでの復帰はもう諦めたほうがいいだろうね。

799 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 16:20:21.50 ID:GRWyc8bE
>>787
やめてって言うとその反応が面白くてわざとやるとか一歳児あるあるじゃない
そう言う場合は>>790の話し方を根気よく続ける、決して感情的にまくしたてたり怒鳴ったりはしてはいけない
叱られてることは理解しても、それが何故なのか根本的な部分が理解出来るのは先のこと

などなどがいわゆる市販の育児書にはどれも載ってると思うよ、ひよこクラブとかの叱り方や接し方の特集なんかも
あなたにはある程度必要だとおもう

800 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 16:21:36.94 ID:KPMNtbCl
>>778
他の人と同じく何故その場でみんなの前で謝らなかったのかな、と思う
他の人も何も態度に出さなかっただけでAママの通りにしておけばよかったと思ってる人もいるかもしれないし
子連れのお出かけのとき多少お金を払ってでも快適に過ごせるようにする人と
なるべく安く済ませたい人ってどこかでまたぶつかるから縁がなかったと思うしかないかもね

801 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 16:23:58.95 ID:KPMNtbCl
>>778
それからそのグループとは縁が切れたとしてもまた別の人と似た状況になったら
その場で謝ることをすすめるわ

802 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 16:25:00.37 ID:EthlOnsR
>>787
看護師の実母からいらないと言われるので育児書を読んでないんですね
じゃあそのお母さんが言うならやはりあなたは叱りすぎでは?
皮肉っぽい書き方になっちゃったけど、本当にもう一度お母さんから見たあなたのしつけについてどう思うか聞いてみた方がいいよ

803 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 16:25:35.79 ID:USh6zdHp
そのうち言っても聞かないから叩くしかないって手が出てこれは愛情があるから虐待ではないーって叫んで見かねた周囲が児童相談所に通報するまでがお約束の流れ

804 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 16:29:42.39 ID:WjeDjXMc
>>803
普段怒鳴ってるから怒鳴られることに免疫がついて次は手が出る負のスパイラル

805 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 16:32:24.64 ID:rTNhB+Is
>>791
叱らない育児の意味を履き違えてるんだと思う
ただ「あらあらウフフ」でなんでもかんでも見守るわけじゃなくてちゃんと叱る要点があるんだわ
躾は怒鳴らず短文で言い聞かせるんだけど抱っこして手を握った距離で今の叱り方出来る?
このままいくと萎縮して顔色伺う子に育つかイヤイヤ期であなたが手を挙げる躾になると思うよ

806 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 16:43:45.95 ID:YBaW8I0E
こんな事言うとホイホイになりそうだけど、毒親がすることの正しい見本だわ。
1才半で気が付いて良かったね。毒親ってなんだろうって思うようならラプンツェル見てみてね、面白いよ
あなたの為よが口癖の押し付け育児。躾と押し付け、おが付くだけでまるで違うものになるからね〜

807 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 16:58:22.36 ID:eiHm6YxY
>>777
>「またそうやって邪魔するのやめて!これは◯くんママに渡すものなの!触らないで!」
「なんでそういうことするの!?娘ちゃんがそうやって悪さするから◯くんのお家の床が汚れちゃったでしょ!」

この言い方で1歳児がなにが悪いのか理解できてると思うのが不思議
感情的に叫んでるだけじゃん
1歳児にしてみたら、よくわからないけどママが怒ってるぐらいにしか伝わってないよ

808 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 17:13:27.09 ID:Y35H8qU4
>>777
子供の行動を冷静な目で見れてない 
私ならですが
「またそうやって邪魔するのやめて!これは◯くんママに渡すものなの!触らないで!」
→お手伝いしてくれてありがとう、一緒に渡そうか

「なんでそういうことするの!?娘ちゃんがそうやって悪さするから◯くんのお家の床が汚れちゃったでしょ!」
→お靴は外で履こうね(泥片付けて家主に謝る)

あなたはムキになり過ぎだから、ある意味もっと無感情でいいと思う
あと、心の育ちに関する育児書は読んだほうがいい

809 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 17:16:17.48 ID:5xCZaSMP
>>777
やんちゃでとにかく手がかかって大人を舐めてて、怒鳴りつけたりしないとおさまらない子供も確かにいるけど
全ての子供に厳しく叱りつけなきゃってのは違うと思う
ママ友の子供の性格を考慮しないで自分のやり方を押し付けようとしてるし、周囲の人が無料相談を進めるんだから>>777の子供がどうしようもないやんちゃタイプとは思えない
おとなしく無料相談に行ったほうがいいよ

810 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 17:17:13.88 ID:02IcZUU6
>>777
昔の私が居たわw
今後子供が育つに連れて後悔するよ、初めての子で2ちゃん見たりしてるからしっかり躾なきゃって気が張っちゃうんだろうけど、もっと力抜いていいんだよ
駄目な事は駄目と教えていいけど3歳位までは危ないことしない限り見守るで大丈夫だよ
そのままじゃ確実に周りから友達居なくなるよ、まだ助言してくれてる今の内に改善した方がいいよ
ちなみに私は周りからママ友居なくなったわ

811 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 17:47:10.70 ID:5iTxRLA1
クイックルで人を叩くとか本来の使用方法じゃない使い方したんなら叱るけど、床拭きって通常の使い方でしょ
子供だからちゃんとキレイには出来ないだろうけどさ
それなら別に悪いことじゃなくない?
舐められてるとかの発想がわかんないわw
しつけじゃなくて自分の感情のままにギャンギャン子供に言ってるだけなんじゃないの

812 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 18:17:07.78 ID:mw38Try7
自分は間違ってない!って思考の危うさを知った方がいいわ
これは育児限らずだよ
人の意見も一旦受け入れて客観的に見つめる作業をしてみたらどうかな

813 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 18:23:20.51 ID:Q8QEDey+
叱り方や怒り方は親の姿を真似するから
あの人もそういう感じで親から感情的に怒鳴り付けられて育ったんだろうな・・・
虐待は連鎖するの典型的な例

相談に行って自分の育児を否定される=自分が親から受けた育児が間違いだった=自分は間違ったしつけをされたダメ人間
って自分の存在自体を否定することになるから相談には行けないんだよ

814 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 19:33:31.08 ID:meDXh/1F
人の育児方法に口を出すって、よっぽど勇気がいることだと思う。
人それぞれの考え方があるからね。
それでも口を出すべきだって判断されたんだから、それはあなたとあなたの子のために言ってくれたんだよ。
凄い優しい友人を持って恵まれたね。大事にしなきゃ。

815 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 19:42:12.47 ID:QWv3Nt63
>>813
本当にそう思う
どうでもいい人にはそんな事言わないはず
謙虚な気持ちで、他人の意見を参考にしてみたらどうかな
今のままじゃお子さんに愛情が伝わってないような気がする

816 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 19:42:42.52 ID:L7jzmfG2
幼稚園の箸選びについて相談です。

家ではエジソンの箸を使っています。
春から幼稚園に通わせるのですが、箸やスプーンを用意してくださいと言われました(転勤があったため、準備が遅れてます)
お店に見に行くと、プラスチック製のツルツルしたものかギザギザがあるものばかりで使いにくそうな印象です。
箸単体では木製のギザギザした箸が売ってあったため、それを箸ケースに入れようかな?と考えています。
現在幼稚園に通わせているかたに聞きたいのですが、プラスチック製の箸でもちゃんと掴んで食べられていますか?
もし使えず買い直した、というかたがいたら、どんな商品に代えたのか教えてください。
使えてる、というかたもどんな商品か教えてもらえるとありがたいです。
よろしくお願いします。

817 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 19:46:34.53 ID:rTNhB+Is
>>816
アンケート案件じゃない?

818 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 20:26:45.13 ID:LYaCsQFP
>>807
その言い方、たぶん、子どもじゃなくて周りの人にちゃんと叱ってますアピールに見える
私はこの子のオイタにちゃんとやってますよ、だから躾けてないって言わないでね!って

私にもそういうところがあるからわかる

819 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 20:27:54.76 ID:owYnqZSw
>>791
私にはお土産もクイックルも靴の事も怒りにも達しないごく普通のことかなと思うよ
靴をフローリングで履くのはいけない事だけど「悪さ」だとは思わない
遊びたいって気持ちが先に来て変な所で靴はいただけ。
家主に謝りつつ履くべき場所まで案内しここで履くんだよ焦らないでって言う。
お土産も中身がガラスなどの割れ物でないならそのまま渡してもらうし(割れ物ならそもそも床に置かない)
邪魔だとも思わない。運んでくれてありがとうって言う。
クイックルも棒の方を振り回したら怒るけど床ふいてるだけならなんとも思わない
むしろその子はクイックル=褒められるって思ったのかも。私ならお掃除してえらいねって声かけるよ

叱ったり怒ったりするのは道路を渡る時手を繋いでくれないとかの命の危険な時や
順番などを守らない時とかかな(もちろん他にもありますよ)

ちゃんと褒めてあげてるのかな。
何やっても怒られるって思って何もしない子になっちゃいそう

820 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 21:13:55.68 ID:2d3buLWB
親の顔色うかがって萎縮した青春を送るんだろうな…

821 :777:2017/03/26(日) 21:24:15.66 ID:i7/4PH6Z
みなさんたくさんありがとうございます。
どうやら私は娘に相当酷いことをしていたようですね…
私の親のことも話題に出てましたが、母は確かに私と同じで怒鳴るタイプでした。少しふざけると、出先でも構わずお尻や頭を叩かれていました。
さすがに手を出すのはいけないとは思いましたが、ビシッと怖く怒鳴られるのは良いことだと思っていました。
叔母がいつも従兄弟の手を握って叱らない育児をしていて、完全にナメられていていつも猿のように走り回っていて中学入っても落ち着きがなく、あんな風にはなってはいけないと思っていたのも強く叱ってしまえ理由でもあります。
実際叔母は私の母や祖母に「あの子は叱らないせいでしつけができない。頭がおかしい」と影で言われているのを見て育ったので言い聞かせる=頭がおかしいことと認識してしまっています。

ママ友たちとはなんとなくあれから私が距離を置いてしまってしますが、一度謝罪LINEをしておきます。
無料相談は育児ノイローゼだと思われていて話が噛み合わないような気がするのですが、行かなきゃダメみたいですね…
今のところ娘は他人の顔色を伺うようなことはないと思います。ただ、抱っこは夫にばかり求めます。
夫は何に対しても無関心なので、叱るもなければ褒めるもありません。だけど、娘は夫の方がいいんだと思うとなんだか悲しいです。

正直、たまひよはお花畑ママが読むイメージで抵抗があるのですが、一度本屋さんで見てきます。
ありがとうございました。

822 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 21:24:53.33 ID:i7/4PH6Z
すみません、IDが変わっていますが>>777です。

823 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 21:33:17.04 ID:f/HefE8N
>>821
読むのはたまひよじゃなくて良さそうだけどな、どうせ読んだところで鼻で笑うでしょ?お花畑だもんね〜くらいに
あなたには若杉おばあちゃんの本とかの方が合ってそうだよ

824 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 21:37:03.92 ID:QWv3Nt63
>>819
謝罪じゃなくて指摘してくれたお礼の方が印象良いかも
ちょっと2ちゃん脳というか、色んな事に偏見を持ち過ぎじゃないかな
世の中はあなたが思うほど悪意に満ちてないよ

825 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 21:39:03.89 ID:QWv3Nt63
>>819
「毒になる親」は勉強になるよ
反面教師にするならこちらを是非

826 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 21:56:00.79 ID:rWtvW+TI
>>821
(周囲の人達が見る限り)あなたの子供への接し方がズレてるのは間違いないんだから育児ノイローゼじゃないのに・・・ぶつぶつ・・・なんて言わずに話だけでもしてきたら?
親との関係や過去の育てられ方、今後どのように子育てしたらいいかも含めて専門家を紹介されたりする可能性もあるんだし

あなたが親からそうやって育てられたからって同じように子供を育てたらまたその子も同じように〜って負の連鎖が続くだけで、それが最初に言ったあなたが介護を必要とする時に仕返しされる可能性って意味だよ

あなたはいま自分をこんな風に育てた母親に怒っている部分はあるはず
周囲からおかしいと言われる原因が母親の育て方にあったんだから
そしてそれに気付いても子供に対する接し方を改めなければ必ず子供も変な風に育つんだよ、いまのあなたのように

827 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 21:56:05.07 ID:TgWMUuxj
産後ボケについて相談させてください。
出産してからもう三年になるのですが未だに頭がボーッとして、難しい事を考えることができません。
元々小説や漢字が好きだったのですが、長文を読む事もほとんできなくなり、漢字もどんどん書けなくなって、ついにはひらがなさえあれ?こうだったっけ?と言う程です。
資格もいくつか持っていたのですが、全く覚えておらず、商品の何割引という計算やクイズ番組のちょっとした計算も理解しようとしてるのに頭が回ってくれなくて、話すのも簡単な単語が出ず、あの、あればかりと言う状況です。
先日ネットで調べたところ産後うつの症状と出てきました。確かに育児は大変だと感じていますが、うつと言うほど育児に苦労している自覚はありません。
来年にはまた働きに出るつもりなのですが、元々どんくさい方なのでとても不安です。
同じような体験をした方がいらっしゃいましたら、どのように改善しましたか?

828 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 21:59:53.50 ID:rWtvW+TI
>>827
それさ若年性アルツハイマーとかの可能性は?
日常生活に支障が出るレベルなら早めに受診しろよ
薬で進行を抑えられるらしいから
最後はボケて糞尿垂れ流しながらあうあう〜言い出すぞ

829 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 22:01:35.42 ID:qhdOSTO8
>>827
ここの住人じゃそんな事判断できないよ
悪い事言わないから病院行きなさい
気のせいだったとしても誰も怒らないんだから

830 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 22:09:29.46 ID:rWtvW+TI
出血や腫れ物みたいに外観的に明らかな異常があれば大半の人が普通に病院行くけど
内面的な部分(精神分野や脳機能)なんかだと頑なに行くのを拒む人は変なプライドだけは人一倍あるよな

人間なんだから問題が重なれば精神的に疲れる時もあるし体の衰えとしてできてたことができない事もあるのにそれを認めたら恥ずかしいとか負けみたいに感じちゃうのかな

他人から見たら明らかにおかしいのに治療も改善もせずに醜態晒す方がよっぽど恥ずかしいのに

831 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 22:15:42.87 ID:TgWMUuxj
>>828
日付を言ったり家事などは普通にできますし、20代前半なのであまり可能性は高くないのかなと思っています。

>>829
病院に行くとなると旦那に話さなければいけないのでなんとなく避けていました。旦那は私のことを大袈裟な人だと思っている節があり、簡単には病院に行くことや精神的な病を理解できない人なので…。

832 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 22:21:14.46 ID:TgWMUuxj
>>830
言い訳になってしまうかもしれませんがプライドだとか恥ずかしいとかではなく、近い身内にうつ病の者がおり、とても頑張っていたのを見ていたので私はそこまでの苦労や努力をしていないのにまさか病気だなんてと言う気持ちが強いです。
正直ここまで言われるほどおかしいという自覚もありませんでした。
もし病院に行くとなると心療内科がいいのでしょうか。

833 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 22:33:26.02 ID:LCy2guX3
>>832
いきなり心療内科ってのはハードルが高いし素人判断で勝手に病名や原因を決めつけてかかるのは危険
実際にある症状、頭がボーッとしたり簡単な計算ができないって部分で脳神の方で話聞いて見るのがいいと思う

実際に本人以外には症状わからないんだし
脳機能障害なら普通に病院行きやすいし偏見もなにもないから大丈夫やろ?
もしかしたら血管が詰まってたり圧迫して脳の重要な部位が機能してない可能性もあるんだから

834 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 22:37:46.06 ID:KPMNtbCl
>>832
もしかして病気かもってのは否定しないけど
産後あると言えばあると思うな
私も産後大好きだった小説がすらすら読めず頭に入ってこなかったり
前にできたことや仕事で覚えたこととか結構忘れてた
まあすこしはまともに戻ったかな〜と言うのは子どもが4歳になったくらいで
仕事も復帰しました
あと産後なんか上手く話せないって育児板でも時々見かけるよ

835 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 22:38:21.79 ID:LCy2guX3
>>831
病気に年代は関係ないよ
100歳近くても病気知らずでピンピンしてる人もいれば若くても原因不明の難病や症状で苦しむ人がいるんだし
若いから大丈夫って思いたいのはわかるけど現実問題としてそこまで長期間そんな状態が続く時点でなにかしらの病だと思うけど

836 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 22:43:53.43 ID:mMT6ktR1
>>831

脅かすつもりはないけど二十代でアルツハイマーは絶対ない訳じゃないですよ…?
お仕事始めるなら忙しくなるだろうし、その前に不調の原因を確認しにいこう!程度の意気込みで病院行ってみては?診断出たほうがスッキリするかもしれません

837 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 22:55:28.57 ID:7HND8xMD
長文読むのが辛くなるとか漢字が書けなくなるとかはよく聞くけど、平仮名すらあやふやになるってのは聞いたことないからちょっと心配に思ってしまうなあ

もし単なる産後ボケだったとしたら、「病院に行って医師に自分のことを説明する」って状況は刺激になって良さそう

838 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 23:04:40.35 ID:TgWMUuxj
皆さん相談に乗ってくださりありがとうございます。また、お仕事に復帰したという話を聞いて少しほっとしました。
ちなみにひらがなは「そ」が何回ジグザグしていいか分からなくなりました。笑えませんね…。

先ほど旦那に病院の話をしたところ、案の定勉強しないからでしょ?もっと頭使えば?と言われ、とてもショックです…。
が、このままもやもやしているのも辛いのでどうにかして受診しようと思います。確認しに行こう!程度の意気込みで受診してもいいと聞き、とても安心しました。
ありがとうございます。

839 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 23:14:08.67 ID:m4Pt3VrP
>>831
普段大人と喋っていますか?自分の中での実感ですが
子供と過ごすのが大半な時期は、子供に向けて話すために世の中を簡単に説明する機能が発達し
大人同士で行う複雑で行間を読むような機能は少しお休みしてる感じがします
大人と言っても旦那さんやご両親と話す家族間の会話はまた違いますし、
お友達やママ友、働いていたなら元職場の方とか現役でバリバリ働いてる人に脳へ刺激をもらってはいかがでしょうか

840 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 23:15:08.17 ID:m4Pt3VrP
あ、書いてる間にしまっちゃった
ごめんなさい

841 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/26(日) 23:27:25.48 ID:TgWMUuxj
>>839
しめてからで申し訳ありませんが、普段は旦那と子供との会話がほとんどです。結婚して地元を離れたためあまり知り合いもいなくて…。
バリバリしている人と会話するとは目から鱗です。頭をあまり使ってない自覚もあるので、久々に連絡をとってみたいと思います。ありがとうございました。

842 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 00:48:09.40 ID:uZGgqHK6
>>778
とりあえず謝る。
それとAママの子供が双子ってあたりもやっぱりぐずると大変だしAママが用意周到にして楽しい一日にしたいのはとても理解できる。
子供1人しか連れていない人にはなかなか理解難しいのかな?
自分だったら言葉には出さないけどさりげなく配慮はするわ。
フードコートの閉鎖はあなたには非はないけれどAママや周囲が言うならともかく自分で言っちゃうと角が立つからやめようね。

843 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 01:07:11.88 ID:S7XV+Plb
>>778
散々出てる意見だけど私も謝るならその問題が起きた直後に謝るべきだったと思うよ。
うわー私がフードコートにしよって言ったからだ、ほんとごめん!みたいな軽い感じだったとしてもそれでとりあえずみんなの溜飲は下げられたと思う。
これは想像だけど、問題が起きてもあなたは「誰も知らなかったから仕方ないねーどうしようもなかったね」ってスタンスのままだったんじゃない?
私は悪くありませんよな空気出まくりだったんだと思う。
次は食べ物持参した方がいいかなっていう他のママ友の発言も、あなたが作った空気を緩和するためだったんじゃないかな。
今後付き合いを続けていきたいなら謝らないよりはマシだと思うし謝ったら?
ただ私だけが悪かったわけじゃない、謝る必要はないと思うけど仕方なく謝りますって雰囲気が出まくると余計心証悪いだけだよ。
ここのみんなの意見聞いて納得してから謝った方がいいと思う。

844 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 02:05:54.98 ID:+YI5gxeg
むしろ>>778が謝るべき?とか質問してること自体がわからない
これ、大半の人は>>843みたいにその場で謝罪して終わる話だよ
778ご本人に癖がありすぎる気がする
謝っても何も損するわけでもないし、痛くなるわけでもないのに、頑なに謝らないのはなぁ
アスペの義弟にそっくりだわ

845 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 05:00:27.31 ID:QnPC2kyg
>>821
保育士おとーちゃんの叱らなくていい子育て
って本、オススメ。
叱らないで育てるなんて、こんなふざけたタイトルの本読む気しないわ。って思うかもしれないけど、騙されたと思って読んでみて。
今のあなたの状態のような人へのアドバイスもあって、子への接し方など、参考になりそうだよ。

846 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 06:49:37.86 ID:kOtCTKgY
謝るべき?って、あなたがフードコート案を押さずにお店を予約してたら免れてた被害なんだから、明らかにあなたのせいだよ。
そういうのもわからないのかな?

847 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 07:48:27.62 ID:cl3tb6l/
何に関しても無関心な夫が苦言を呈する状況ってよっぽどなんじゃ。

848 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 08:08:47.40 ID:dUNHqKOS
質問者さん来なくなったね。

849 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 08:39:36.32 ID:Z8t5DFGG
私は悪くないのに、やっぱりここも、まわりのママ友と一緒だわ!ムキー
って、なっちゃったのかしら。

850 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 09:19:45.62 ID:Y2oCSLW0
>>849
自分が悪くないと思ってたのに、みんなからフルボッコ食らって返す言葉なくなったんじゃない?

851 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 10:00:08.73 ID:YF4CBL32
>>821
話聞くほど、虐待もそうだが、マインドコントロールや脊髄反射のが強い
毒になる〜は、私や酷いトラウマ持ちにはなるほどなと思ったけど、報告者の場合、要は大人しくしてりゃ理不尽な事はされなかった訳でしょ?
本や周りを小馬鹿にしてるのが、性格の悪さを物語ってる気がする。多分子育てで露骨に出ただろうが、前からの性格だと思うわ
人の話を聞かない、無駄にプライド高く、その癖常に他人と比較して安心したり、イライラ
人の話聞いてるわと言うかもしれないが、上っ面だけで真意が読み取れない。

852 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 10:12:47.88 ID:0CQ5TFJJ
私は悪くないって思うのも本人の自由だし
離れていくのもママ友の自由
いまさら謝ったところで元通りにはなれないんだから一生私は悪くないのに()って思って生きていけばいいじゃん

853 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 10:35:22.80 ID:kjqQfQAJ
子供はかわいそうだけどね
ママ友は離れてもまあなんとかなりそうだけど、1歳児に叱り付ける人は
顔色伺って歪んだ子に育っちゃうよ
ソースは自分

854 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 11:26:45.60 ID:xOJIfs1k
2歳以下なんて、危険なこと以外はすべて繰り返し言い聞かせるのみだわ

855 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 11:59:50.23 ID:b1R/vii6
アドバイスじゃなくて批判ばかりな人も777や778と変わらんな

856 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 12:13:55.13 ID:Y2oCSLW0
>>855
じゃあアドバイスお願いします

857 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 12:17:14.97 ID:b1R/vii6
>>856
もう既にアドバイスしたよ

858 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 12:50:21.31 ID:T89xbf44
相談お願いします。
3歳半の男の子ですが、大人に馴れ馴れしくし過ぎて困っています。
誰にでもというわけではなく、近所のお友達のお父さんお母さんや、私の友達などに対して、しつこく膝に乗ったり抱っこをせがんだり、親にするようにかなりベタベタとして、正直自分がよその子にそんなにされたら少し引くほどのことをします。
知らない大人にしないのはまだ救いなのですが…

そういったことをするたびに怒り、『○○ちゃんのお父さんだよ!』『そんなにしつこくされると相手も困るよ』と諭し、とにかく引き剥がすのですが、一時的に離れても気がつくとまた行ってしまいます。

半年の弟がいるのですが、寂しいのでしょうか?赤ちゃん返りの一種でしょうか?
みなさん良い方ばかりで邪険にはされないのですが、申し訳なさ過ぎてつい強く怒ってしまいます。
それでまた私に寄り付かなくなり、負のスパイラルといった感じです。

こういった子に何か良い言い聞かせ方はあるでしょうか。ちなみに家では普通に親に甘えますし、私もできるだけ上を優先させています。

859 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 13:11:09.86 ID:E1/VqqYU
>>858
理由を聞いてみたことはありますか?

860 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 14:58:35.44 ID:O40CPC7R
>>858
近所にいるもうすぐ年中の女の子がほとんど同じ感じで友達のお父さんにめっちゃ懐いているんだけど、その子のお母さんは微笑ましいわぁ位にしか見てなくて○○ちゃんパパと仲良しなの〜とか言ってる
気にする人はする程度の事なんだと思う。
子供らしくて良いわねみたいな。その人もあなたくらい気にしてくれる人だったらもう少しお付き合い出来るなと思う

861 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 15:08:05.42 ID:cR6ubnod
息子の幼なじみで何人かいる
男の子は小学校上がって落ち着いてきた
女の子は未だに変わらず
親に頼む事も他の親に頼む
女の子は1人っ子だけど
親とうまく関係が築けていないんだろうなと
感じてる

862 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 15:15:21.16 ID:kGDeo5WY
>>858
弟さんが生まれる前、もしくは妊娠する前は違う様子だったの?

863 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 15:17:54.91 ID:cPfCKkA7
>>858
赤ちゃんがえりかは分からないけど、下の子が生まれてからそんな感じになった男の子を知ってる。

ママ友は貴方みたいに、誰々ちゃんのママだよ!と言ってくれたけどあまり効果なし…でも言ってくれるだけ救われたかな。
やっぱり寂しいんじゃないかなぁ。

相手の人に対して申し訳なさそうにしてたら、困ってることは伝わると思うよ。
あらあら、ウフフより全然まし。

あとの対応は相手が判断することだと思う。
私は、せがまれても頑なに抱っこはしなかったよ。自分の子が嫉妬するから。
ママ友にも、だっこしなくていいと言われたよ。自分の子優先してあげてと。
こっちのほうが効果があって、段々抱っこをせがんだりしなくなったよ。
その子は4歳になったけど、会えばもちろん話しかけてくれるけど、甘えの度が過ぎるほどではないです。

864 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/27(月) 15:45:46.58 ID:uZGgqHK6
>>858
うちもそういう時期はあったけど一過性のものだから時期が過ぎるまで他人に会うのは控えてた。
幼稚園に入ったら落ち着いたよ。
幼稚園とか保育園とか、自分の世界や友達ができたら落ち着くと思うな。

865 :858:2017/03/27(月) 18:47:14.98 ID:T89xbf44
ありがとうございます。
下が生まれてからその傾向が強くなったように思います。生まれるまではどちらかと言えば人見知りが強く、私から離れられない感じでした。

どうしてそういうことをするのか、聞いたことはありませんでした。今度また同じことが起きたら、聞いてみようと思います。
実は幼稚園はプレですが行っているんです。
バス通園のため園での様子は基本的に本人に聞くしかないのですが、3歳なりの語彙力なので明確には分かりません。もっとお友達との世界ができてきたら、落ち着いてくると信じたいです。

アドバイスいただいたとおり、相手の方に抱っこしなくていいとお伝えしようと思います。
親との関係がうまく築けていないというお言葉にはドキッとしました。親が息子によく構えていない中、本当に周りの方に恵まれ、優しく相手してくださるので、息子は調子に乗ってしまっているんですね。そこに親も甘えてしまって…本当にお恥ずかしい限りです。

866 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 14:44:35.47 ID:H/9XbGBr
相談お願いします。

0歳8ヶ月の男児がいます。
4月から保育園決定しているのですが、ここ数日で急に噛みつくようになりました。
歯は上下二本ずつ生えていて、抱っこしていると服を噛んで遊んでいるような感じです。
抱っこされていない時は、自分でこちらの手を掴んで口まで持って行きます。
こちらからは、痛いからだめだよーとか、低い声でめっ、等の声かけはしているのですが、一瞬止まってもまたすぐに繰り返します。
保育園でお友達を噛んでしまわないように、少しでも癖を抑えたりする方法はないでしょうか。
それとも、この時期のあるあるなんでしょうか。

867 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 15:02:49.41 ID:tILbzy2y
>>866
今生えてきている歯は最近生え出したの?生えきってからしばらく経ってる?
5本目の歯が生え出してるとかはない?
あと噛み付くのは母親等特定の相手にだけ?
父親や祖父母にも噛み付く?
質問ばっかりになってすみません

868 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 16:05:55.66 ID:WzYWrv0T
>>866
うちの子もそのくらいの時噛んでた。口元に肩や腕がくると服と一緒に噛んだりそのうち手を持って噛むのもあった。歯が生えてくるのもあるし親の反応が面白いんだと思う。
うちの子の場合は心を開いた人にしかやらないからお友達のところにいってわざわざ噛むことはない。先生にやるかもしれないけど(笑)
そのうちいけないことっていうのはわかってきて加減したりはするようになる。ふざけて噛もうとするのは1歳半の今でもやるけどダメだと言えばやめるかな。
とにかく噛んだら痛いよ、ダメだよって低い声で叱ってから構わないようにしたよ。

869 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 17:38:46.95 ID:ecM6VaFx
賛否あると思うけど噛んだら噛み返すとやらなくなるよ

870 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 17:47:23.30 ID:ecM6VaFx
ちゃんと読んでなかったけどまだ8ヶ月なのね
噛んで良いおもちゃでも買ってみたら?

871 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 18:08:39.77 ID:cH+1f25Q
子供が初めて行ったお友達の家が、新興宗教の信者だったみたいで今後の付き合い方を悩んでます
相手の家で遊んでたら、リビングでお祈りか何かが始まったらしくて
そこのお婆さんがいろいろ話しながらみんな拝んでたとか言ってます
相手の子も一見良い子なんだけど、全くお友達がいなくて不思議でした
帰りに迎えに行ったら母親から妙なイベントのパンフ渡されるし…
私としてはひとまず相手の家に行かせないようにする予定ですが、
来月から同じ小学校のクラスメートなので、さらに仲良くされるのも正直怖いのです
このスレの皆さんならどうされますか?

872 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 18:15:47.63 ID:fVZg+Ywx
866です。

歯ぐずりがなく、先月末には今のところの最後の歯が見えていたので、歯の関係と言うよりは遊んでいる、といった感覚が近いように思います。
母だけなら良いんですが、初対面の人(友人など)でも、遊んでくれると思うとやってしまって。

噛んでいいおもちゃとはちょっと違うかもですが、本屋のビニール袋のような、音がたって大人でもなかなか破けないような袋や、太くて短く糸(毛糸とか)など、遊びに関してはほとんど制限をしていません。

873 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 18:16:51.72 ID:fl5wLIGD
>>866
歯がはえる頃に噛むのってあるあるだよね。授乳中に乳首噛まれてイタイ!と反応すると遊んでくれてると勘違いしてまた噛む。とか、ほんとあるあるだよ!
授乳中に噛んだ時は優しく鼻をつまんでダメと低い声で言うと、声が低い上に息が出来ないからパッと口を離す。というのを教わったよ。

874 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 18:22:22.13 ID:fl5wLIGD
>>871
エホバや朝起き会、創価…とか結構有名どころの宗教はクラスに何人かはいたりするね。
相手からパンフもらった時に我が家は興味ないとキッパリ断った?
遊びに行った時にお祈り始まったなら、それも相手に確認するかも。
もしかして、あの日法事か何かありましたか?法事があったなら、お邪魔してしまいすいません。みたいな。
で、宗教の話になったら…そうですか、うちは他の宗教ですのでって言う。
お祈りある日はお邪魔になるので、遊びに行くことがあればお祈り無い日にお邪魔させてくださいねって釘さしとくかな。
子ども同士が仲良くしてるのは宗教関係ないしなーと思うよ。
ただ、有名どころじゃなくて、ほんとに怪しい感じの宗教なら友達付き合い考えるかも!

875 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 18:56:38.86 ID:cH+1f25Q
>>874
パンフを渡される時に宗教名を出さずに素敵な集まりがあるので一緒に行こうと誘われたんですよね
パンフ見て宗教と分かったので、そう言うことには興味がないので誘わないでほしいと伝えました
ちょっと調べて見たら強引なところがある宗教らしくて怯えてます
子供にあの子と遊ぶなと言うのもどうなんだろうと思いますが、
こちらも共働きで近所にママ友を作らなかったのが失敗したなと思ってます
小さな小学校で6年間同じクラスの予定と言うのも怖いです

876 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 19:14:12.40 ID:+/+0BKCi
相談お願い致します。
4歳児、発達がゆっくりな為今年度から療育センターの通園に週2で入るのですが、医療ケアについて療育センターの小児科医と意見が合わず戸惑っています。

熱性けいれん持ちで今までに5?6回起こしており、1歳と2歳の時には熱性けいれんが重積して入院した為ダイアップを常備し発熱時に使用しています。
発熱時以外にけいれんを起こした事は無く、CT、MRI、髄液検査、脳波3回全て異常は無しで入院先、かかりつけ医共に「熱性けいれんを起こしやすい体質」と言う診断でした。

療育に行き始めた2年前に上記内容の診断書を提出した所、療育センターの小児科医に「熱性けいれんの回数が多すぎる。入院もしているし日常的に薬を飲まなければいけないと思うんだけど」と言われました。

入院した病院、かかりつけ医に確認をしましたが「検査で異常が無く、発熱時以外にけいれんは出ないのだから日常的な服薬は必要無い」と診断は変わりませんでした。

877 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 19:14:29.28 ID:+/+0BKCi
しかしそれ以降も「回数が多いのにアフターフォローとしてなぜ服薬をしないのか?」と言われ続けています。
かかりつけ医には「ダイアップがアフターフォローなんだけどな…」と若干呆れられてしまっています。

納得出来ないから通園には受け入れない等を言われているとかでは無いのですが、凄くモヤモヤしています。
親としてすべき事や出来る事はあるのでしょうか?

878 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 19:15:53.44 ID:AYsytBFV
>>875
無宗教だと言うと付け込まれる可能性が高いので他の宗教の信者と伝えて方が良い
それに子供がその信者に加担する可能性もあるので、子供には注意するようにちゃんと躾けた方が良いかと

879 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 19:47:10.08 ID:T/rRD9KE
>>877
アフターフォローしてもらってます、かかりつけ医と相談してます、
じゃダメなの?
医師だっていろんな人がいるから、療育受け入れてもらえないとかじゃなければ、
スルーでいいと思うけどなぁ
療育の先生をかかりつけ医にしなくちゃいけないとか
そういうのがなければスルーでいいと思う
無理に何か起こしたり反論するとややこしそうだから
気にしていただいてありがとうございますーぐらいでいいと思う
言われてかなりストレスなのかな??

880 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 20:06:46.41 ID:3+8eCSu8
>>877
かかりつけ医の連絡先を伝え
詳しい話は聞いてみて
と伝えればいいよ
でも療育の医師はかかりつけ医に連絡もせず
あなたに愚痴を言うだけだろうけど

881 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 20:12:10.96 ID:BuEa+NG/
もう「ご指導ありがとうございました〜あれから必要なお薬を飲むようになりました!(毎日とは言ってない)」でいいじゃん
いつか体質変われば毎日飲むかもしれないんだし嘘ではなかろ

882 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 20:19:38.79 ID:InYaUL6y
>>878
嘘はつかない方が良いと思う、何かの機会にほかの人に言いふらされるかもしれないし
こういうものには興味がないから誘わないで下さいとキッパリ断るだけでじゅうぶん
それでも強引に誘ってくるようなら、学校以外での付き合いは避けるようにと子供に言って良い

883 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 21:14:51.57 ID:Gq/K2DX5
>>871
私も嘘はつかない方がいいと思う
色々誘って様子を窺ってくるので、その都度キッパリ興味が無いと伝える
子供の友達関係と宗教は切り離して考えるけれど
見境なくしつこいなら子にもきちんと話をして付き合いをやめる

変な宗教やっている人と知り合いになることは今後少なからずあると思うので
日頃から言い聞かせて、引き込まれないようにしておく

884 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 21:18:41.37 ID:TcM59696
>>877
もうひとつ別の病院でも見てもらったら?
多数決が絶対ではないけど、医者によって見立ては違うこともあるだろうし、今のままじゃ堂々巡りだよ

885 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 21:19:28.67 ID:9r0apgTu
そうなんだよね、他宗教であっても信仰深い人は狙われやすい
某宗教の勧誘マニュアルには無宗教を勧誘するより他宗教を改宗させる方がラクって書いてある

886 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 21:24:41.65 ID:cH+1f25Q
>>878
>>882
>>883
>>885
アドバイスありがとうございます
断って以来、あちらからは特にアクションはありません
今後はお友達関係をしっかり見ておこうと思います
こういう事を子どもに言い聞かせるって難しいですね
差別的な偏見につながらないようにはしたいけど、危険は回避できるようになってほしいし

887 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 22:14:59.83 ID:nFGm7w/J
我が家では、父親が宗教の教祖的役割だったわ。
父が白と言えば白!みたいな。宗教的ではないけど、古い考えの父親みたいな感じ。
我が家では父が正しく父が絶対。そんな怖いもんではなかったけど、何か宗教誘われたら、我が家は太郎教に入ってます!と言え!みたいな感じだった。
あ。太郎というのは父の名前が太郎だった場合ね。

888 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 22:25:01.30 ID:eyddvPfS
>>881
それはやめた方がいいよ
痙攣予防の薬は量が大事なので
医師は飲んでいると思っていて効果を感じないから量を増やしたら
たまたま真面目に飲み始めて大変なことになるケースがあるから

889 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/28(火) 22:37:48.52 ID:BuEa+NG/
>>888
かかりつけが薬出してないんだけど?
体質変われば出すだろうからその時は毎日飲めって意味なんですけど?

890 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 00:46:41.27 ID:PBHw+KCr
>>881
ネチネチいう医者っぽいから、何出されたの?ってつっこんできそう
>>879の対応が無難だと思う

891 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 02:11:35.56 ID:HW6SuCkB
療育の先生は
自分が納得行かない治療は
何でも誰にでも色々言いそう
かかりつけ医と話し合って貰うのが1番

892 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 07:25:45.19 ID:Dc/96Yuo
>>888
ダイアップだしてるやん
必要なお薬でてるし、日常的に飲む必要がないだけ
>>877
言われちゃっと気になっちゃうよね
わざわざ親が不安になるような言い方する療養の先生なんだね
検査結果の内容知らないのにそんな発言するなんて慎重さに欠けるような…
これからめちゃ不安になる言葉ばっかりだろうな、頑張れ〜
あんまり言われるようならセカンドオピニオンを頼んでみたら?

893 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 09:15:59.76 ID:DYdniu2M
>>881
そんなこと言ったら、薬の名前と量、一日の服用回数、服用実績など報告しなきゃいけなくなる
簡単に偽ることじゃないよ

894 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 10:25:05.22 ID:3vexMqD6
>>893
ほんとそれ
命や健康にかかわることで簡単に偽ればいいって他人にすすめることではないわ
特にデリケートな薬なんだし

895 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 13:21:09.52 ID:KZDnD1EP
>>876-877です。レス下さった方々ありがとうございます。

以前は別の小児科にかかっており、入院先がセカンドオピニオン、今のかかりつけ医がサードオピニオンでてんかん専門医です。
週末に療育の面談があるので、その際小児科医にかかりつけ医からのアフターフォロー有と言う旨をもう一度伝えます!

ありがとうございました。

896 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 14:14:05.69 ID:sESeicrs
>>871
学童保育・ファミサポ・シッターなどを利用して
子供だけにしないようにする
(勝手に遊びに行ったり遊びに来られたりを避ける)
土日もなるべく義実家に預けたりジジババに来てもらったり、
習い事を入れたりして、予定を埋める

>子供にあの子と遊ぶなと言うのもどうなんだろうと思います

「親主導での仲間はずし」と学校に言いつけられると面倒なことになる
学校内では自由にさせて、放課後や休日は物理的に時間が無いよう
親がコントロールする方がいい

>共働きで近所にママ友を作らなかったのが失敗したなと思ってます

来年度、そのママ友がPTA役員にならないようなら
あなたが立候補してママ友作り+対処法の情報収集をしたらどうかな?
良い子なのに友達が居ないのは
事情を知っている家庭からは既に避けられているからだと思う

897 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 14:35:45.79 ID:J9se8dRo
>>896
PTA役員舐めんな

898 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 16:37:09.79 ID:YzGWC3Vf
なぜPTAを舐めてることになるの?

899 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 16:49:45.20 ID:6Dlrfr+Z
871です
>>896
具体的なアドバイスありがとうございます
幸か不幸かPTA役員は前年度中に立候補で決まっているそうなので、
4月の保護者や学内ボランティアで知り合いになれる方がいたらいいなと思ってます
春からは短時間勤務で学童が使えないので、習い事などいい意味で忙しくするのが良さそうですね

900 :896:2017/03/29(水) 17:02:24.48 ID:sESeicrs
>>899
役員やボランティアを積極的に引き受けることを推奨している宗教も有るので
そこのママが学内ボランティアに参加するかどうか様子を見てみてね

もし一緒にボランティアすることになったら役割分担がなるべく別になるよう
周囲から不審に思われない程度に避けて

901 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 17:37:10.98 ID:YKZ2Tyiz
>>900
むしろそういう宗教の人って役員やボランティアを積極的にやりそう、人脈を広げたいのは向こうも同じ

私もPTA役員やった時、宗教(女優の出家で話題になったところ)のマークのペンダントをいつも堂々とつけて
役員会に来る、やたらとおしゃべり好きの人がいたなあ…

902 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 19:50:34.76 ID:QPSu8dYZ
おまえら倭人モンキーは、沖縄で女子供が米兵の方々に尻あな拡張工事までされていても
喜んで基地を維持する予算を差し出しているドマゾ民族。
おれたちのチンポという事はつまりアメリカのチンポだから
おれたちの事ばっかり差別してないで
学校用地ぐらい自分から進んで積極的に提供してくれてもバチはあたらないだろ。

そういう差別意識が一番みっともないんだぞ、そういう差別意識が。

903 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 19:50:51.70 ID:QPSu8dYZ
.
今やお前らのほうが従軍売春婦のポン引きだなwww、買ってやってるのは俺達wwww
                 .
.
       /   /// イ/ /   | ̄ヽトヽ. !   /  ヽ
      /     ' ,イ /,ィャ、      ‐ュ 、 ヽ i  l     ヽ
    /      /|/l ! {,,il|     {,,,,ill|ヽ ヽ|-、/l     
    ,'     /   ,'  ゞリ      ゞッ   ,イj } i.    
 .   !  ,.‐'´     l '"   丶___  '''''  ,_ヒノ  i   │
 .  i, ‐'´   ,、、、‐ 、ヽ、.  |'    |   /'´ノ/⌒ゝ‐、  |
       ,、(、‐、 )、__) `''‐ヽ._,ノ,、‐'i  / /´ _,、、 '  ヽ |
      (、-‐-、)' \   ,i `;" ~ /`>,ノ、ノ  ,、  i ヽ!
      {,,、‐-、 )\\~''''''‐--`―'‐'' ,´/ ,、‐';ー(  , ヾ、ヽ
      {__,,、‐' | i ヽ`、`ー‐--,,、-=='-‐‐‐<_r''' |、`' ノ|っ、
       `ー/ | `、 {''''。''~:::   ::  。   ::|  ノヽ i_,',r'ミ. |
        /  i    人  ...ノ  丶.. ..ノ :i  i | i. | ヽヽ |
        /   ! / ,i            :i  i |iヽ|   /
       i    iノ ,' /           :i   | |ヽ|;  /
       i  ー'´ :,' /             i    ! | | |ヽ'
       i     / /       ’        }   i | |\
       |    ./ i             i  ./  i i  ヽ
       |   /  i'     、  ::  ,    'i /  | :|   \
      /|  /  i      ヽ_j_ノ     |'   / i    \
     / ノ / i:  |      ::| |::       l  /  |ヽ    }
これでこわいちゅうごくのひとたちからぼくたちおまもってね

904 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 21:22:16.33 ID:X7Gjv+AX
相談です。
2歳前半娘がいます。
運動神経が良いらしく、公園で遊ばせていると必ずといっていいほど近くにいる大人から驚かれます。
また、園長先生からも運動神経が良いと言われています。
せっかくなので何か習い事でもさせようと思うのですが、何が良いでしょうか?
参考までに現在出来ることですが、
高いジャングルジムやジャンボ滑り台をてっぺんまで上り下り(滑り)、石(?)の急な上り斜面を綱を使ったり使わなかったりして上り滑り、岩山を登る、豚の丸焼き、うんてい(ぶら下がるだけ)など→足や腕の力がある?
丸太を歩く、急な下り斜面を滑るなど→平衡感覚がある?
です。
親バカのようですが、あまりにも感心されるためもし何か才能があるのなら潰してはいけないと思い相談した次第です。

905 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 21:28:51.49 ID:X7Gjv+AX
>>904の補足です。
私からはやらせようとしておらず、本人が勝手にやります。
危ないので無理にでもやめさせていたのですが、やりたいと癇癪を起こすのと、何度も成功しており失敗もしないので今では傍観しています。

906 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 21:30:53.85 ID:bEwTZw5B
じっくり相談、、

体操教室でも行ってみればとしか

907 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 21:34:11.89 ID:eE3zM/RM
>>904
運動系の習い事で低年齢の子を受け入れているようなものというと、体操教室、スイミング、バレエあたりかな

908 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 21:36:36.31 ID:YYcjWD2U
>>904
テニス

909 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 22:23:14.82 ID:HW6SuCkB
>>904
体操
小学校上がるくらいにはやりたい習い事も出るはずだし
その基礎を作るためにも体操かな

910 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 22:25:38.79 ID:N9XN8Wcc
>>904
体操教室。
こんなとこで聞かないで園長先生に相談した方がいいんじゃない?

911 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 22:37:22.70 ID:X7Gjv+AX
>>904です。
ありがとうございます。
検討してみます。

912 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 23:00:48.81 ID:XTt+RXQD
2歳ならまだそんなに気負わなくてもいいのでは?
うちも2歳2ヶ月だけどそれくらいは出来る
確かに同月齢の子達よりは出来てるけど、それは「言葉が遅くてもいずれは同じように話せるようになる」と同じようなもんで、いずれは回りが追いついてさほど変わらなくなると思ってる
だから今は子供が楽しく体を動かせるようにたくさん遊びに連れて行ってる
親バカのようですがって、真に受けたら親バカになるよ
それが子供の負担になっても可哀想
私は「他の子よりわんぱく」くらいに思うようにしてる

913 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 23:04:47.69 ID:YYcjWD2U
>>912
マウンティングすげー

914 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 23:16:31.10 ID:XTt+RXQD
うん、そう言われるだろうなと思いながら書いたw

915 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 23:18:41.27 ID:idMqO+Kz
>>914
嘘つきっぷりもすげー
プライドだけ高そうでうぜー

916 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 23:20:13.64 ID:YYcjWD2U
>>914
よくもこんな恥ずかしいレスできたもんだわ

917 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 23:25:25.21 ID:7qmDyV8L
別に留学させようと思ってる!とか日本代表に!とかじゃないんだし習い事させてみようかなーくらいいいじゃんね。
まぁここで聞く必要はなかったと思うけど。

918 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 23:40:24.91 ID:XTt+RXQD
いや、本当にそれは言われるだろうなとは思ったんだよ
なんだろ。自分は「うちの子すごい!」って思わないように、常に低姿勢にって日常生活では必要以上に気を使ってるから(憂さ晴らしのようにここでは嫌なレスしちゃったけどw)、素直に褒め言葉を受け入れてここで相談していた>>904が羨ましかったのかも
ごめんね

919 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 23:43:17.37 ID:yjStYWwa
>>918
> なんだろ。自分は「うちの子すごい!」って思わないように、常に低姿勢にって日常生活では必要以上に気を使ってるから
たぶんそのコンプレックス、駄々漏れしてると思う
避けすぎてポッカリ浮き彫りになってて周りからはよく見えてるよ

920 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 23:43:17.42 ID:XTt+RXQD
あ、また嫌な書き方になっちゃった
「うちの子すごい」とかそんなんじゃなくて、良くも悪くもならずに平均で目立たないように、まわりの目ばっか気にしてるからって意味

921 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 23:45:26.17 ID:XTt+RXQD
>>919
多分そうなんだろうね
ランチ誘ってくれるママ友とかから「気を使いすぎたよ。そんなに気にしなくていいよ」とは言われたことある

922 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 23:48:18.67 ID:XTt+RXQD
まあとにかく、嫌なレスしちゃってごめんね

923 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 23:49:37.44 ID:YYcjWD2U
>>921
あぁ気を使いすぎっていうか
ただただ人目が気になる人か
偉そうに説教垂れたかと思いきや批判されて即低姿勢とか
めんどくさ

924 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 23:51:41.39 ID:yjStYWwa
>>920
要するにプラスとマイナスを持ってる子より
我が子はプラスは無くてもマイナスも無い、傷の無い美しい子であれと願ってるんでしょ?
あなたは単に長所短所も見方で変わる個性ってことが分かってないよね
全部点数で考えてマイナスを極端に嫌がってるだけ
しかも子供の得点じゃなくて自分の得点になってるからタチ悪い
気にしすぎってのはあなたをフォローしてるんじゃなくてあなたの毒にモロに当てられてる子供を気遣っての言葉だよ

925 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 23:51:51.98 ID:XTt+RXQD
その通り。ごめんなさい
もう消えます

926 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 23:52:46.90 ID:MIGr/T+v
つまり自分で勝手に抑えてる「うちの子すごい」って気持ちを他人が素直に口に出してたからイラついて八つ当たりしたってこと?
そんな発散の仕方するくらいなら素直にうちの子すごいって思っときゃいいじゃん変な人

927 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/29(水) 23:57:18.21 ID:YYcjWD2U
卑屈が服着て歩いてるようなもんだな
子供が気の毒だわ
いい部分をポジティブに捉えて伸ばして行こうって考えの何が悪いんだか


親バカになるよ(キリッw

928 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 00:16:08.33 ID:6j+Bi6x3
>それが子供の負担になっても可哀想
お前が言うなって感じ
どう考えても親がヘコヘコしながら周りの顔色ばかり伺って子供自身の事を誇りにもしてくれない方が負担になるでしょうよ
親バカにならないようにとバカ親まっしぐらとかバカにもほどかある

929 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 00:24:22.87 ID:QrP0m7A4
消えるっていうんだから放っておきなよ。

930 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 01:23:37.82 ID:lMa28oze
>>926
でもちょっと、ほんのちょっとだけわかるw

ママ友に褒められたことそのまま間に受ける人がいて
確かに良く出来る子で、嘘で褒めてるわけじゃないんだけど
あっ、そう返して来るのか!と最初ビックリした
今は慣れたけど
子どもだけどイケメンだからモテるでしょ?と言えば
「そうなのーバレンタインも沢山もらっちゃって」
次男君もだんだん幼児っぽさ抜けて長男君と似てきたねと言えば
「うん、最近は次男君もカッコよくなってきたねってお声をよくもらってて」
と、謙遜て文字は彼女の辞書にはない!って感じw
誰の悪口陰口も言ったことなくて可愛くてニコニコしてて人当たりが良いから、キラッキラに光ってて眩しい人ですw

よく出来る2歳児持ちの相談者がそうだと言ってるわけではないからね

931 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 01:37:22.89 ID:ODjg2g2+
>>912の闇まで晒されフルボッコわろた

932 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 01:45:44.18 ID:XoHa+MRr
私の周りのママ友は
1人が子供自慢始めるとみんなで子供自慢始める
一通り終わると愚痴ったり相談し合ったり褒め合ったり
自分の子を褒めたりしたい時もあるから
その雰囲気好きだなーって思う
謙遜ばかりな人とは話しててもつまらない

933 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 02:36:29.27 ID:6ZlBlCyu
褒められたことや自慢は身内で披露するわ(夫や親など)
ママ友の間とかだと何で地雷踏むかわからないから

934 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 02:37:08.40 ID:zK7AFHOD
お姉ちゃんの友達が旦那と喧嘩したとの理由で、生まれて何ヵ月なのか分からない子供を連れて来ました。そして、どうやら子供を置いてホストに行ってしまったようなのです。

私がバイトから帰ってくると、寒い部屋の布団に毛布を1枚だけかけられた赤ちゃんが、咳をしながら寝ていました。
先に帰宅した父も、赤ちゃんに気付いておらず、私が発見したのは22時過ぎ。恐らく19時半頃に置いて出ていったので、3時間程ひとりぼっちで放置していたことになります。

友達は境界性人格障害の症状が酷く出ており、暴走気味なのだと姉は言っていました。そして依存先はホステスのようで、ほぼ毎日通っているとも言っています。

次同じことがあったら、警察に届け出たいと考えているのですが、これは育児放棄と見なされますか?

935 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 02:41:00.34 ID:6ZlBlCyu
よくわからん

お姉ちゃんと姉は同一人物?
ホストに行って、ホステスに依存てことは、その友達は男なの?

936 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 02:42:32.66 ID:zK7AFHOD
>>935
語彙力が無くてすみません
姉とお姉ちゃんは同一人物です。
姉の友達は女性です

937 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 03:12:22.42 ID:yXfoPfsy
いやでも904ってちょっと舞い上がりすぎで、うちの子すごい!!聞いて聞いて!みたいな感じを受けたよ
ジャングルジムは怖いから絶対登らせないけどそのうち周りの子含めて追いつくような気もするし
てか2歳そこらでそもそもやりたいって言われても危険すぎて乗せないでしょ

938 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 03:15:13.38 ID:eyWeWIA2
>>934
にちゃんで聞くようなことでもないんだけど
姉は一旦おいといて、あなたの両親はなにしてんの?お父さんはもう赤ちゃんに気付いてるんでしょ?
妹のあなたがどうこうするんじゃなく大人に任せた方がいいのでは

939 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 03:24:34.99 ID:zwjHrcOy
姉の友達の子なら他人だし児相か警察に任せるといいよ。
友達の夫や両親に連絡つくならまずはそっちに。

940 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 03:31:08.14 ID:5EAsRYF7
ショッピングモールってガーデンズかな

941 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 05:49:15.34 ID:RIa96mWl
>>934
姉の友達と赤ちゃんだけを残したまま、あなたと父は家を空けたわけじゃないんだよね?その間、友達は姉と一緒にいたんだと思うけど、姉は何やってたの?なんか姉がガンな気がするわ。
必要以上に姉の友達周辺及び姉にはかかわらず、さっさと警察でいいと思うよ。

942 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 06:41:54.30 ID:QrP0m7A4
釣りでしょ。本当なら2ちゃんに聞かずに親なり警察に相談する

943 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 07:27:12.53 ID:wlD3uc+v
>>934
ネグレクトで児相に通報一択

944 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 07:29:47.60 ID:zK7AFHOD
>>938
母は離婚していません。父は私が帰宅するまで気付いていませんでした。
私が発見してから、父もオロオロとしていましたが・・・姉への連絡等は全て私が行いました。
父は行動に移すのが遅いタイプな上に、私は育児経験がなく、どうすれば良いかわからず掲示板にて質問させて頂きました。

945 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 07:32:25.03 ID:zK7AFHOD
>>941
姉と友人は、私と父がいない間に赤ちゃんを置いて出ていきました。
姉は友人を説得していたようですが、結局「赤ちゃんを一人で置いて遊びに行く」という計画に賛成して出ていったことになります。

ありがとうございます
やはり警察に相談するべきなのですね

946 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 07:33:14.15 ID:zK7AFHOD
>>943
ありがとうございます
ネグレクトになるのですね。心置きなく通報できます。

947 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 13:23:54.76 ID:qbc6Ty3Y
それミルク大丈夫なの?まさか母乳じゃないよね?
小さい赤ちゃんだと粉ミルクなら大体3時間間隔であげないと脱水で死んじゃうんだけど
咳して毛布だけってのも明らかに弱ってるよね?
釣りじゃないなら、警察に通報して小児科もしくは救急案件だと思うんだけど
あなたのお姉さんもちょっと頭おかしそう
基地達はどうでもいいけど、赤ちゃんなんとかしてあげて欲しい

948 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 13:50:01.94 ID:udBUKx6H
家族の誰にも連絡や相談なく赤ちゃん連れてきて放置するなんて、姉が一番悪い
赤ちゃんが亡くなったらどうすんのさ。
友達もだけど姉も頭がおかしい

949 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 15:31:34.92 ID:ifSYP+0S
つりでしょ。
まさか、ゆとりってここまでひどいのかな。
おむつの交換の仕方は、動画?

950 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 16:28:51.48 ID:/VTC41Ix
>>949
私が小6の時0歳の姪のオムツを誰もいない時に仕方なく変えたことあるし完璧とまでいかなくても変えるくらいなら誰でもできるよ

951 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 16:33:21.03 ID:Y4yrMPL2
私は産後おむつの変え方わからなくてナースコール押したわ

952 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 18:41:29.71 ID:+ktUj7gp
うちの小2の息子、オムツ替えてたけど…
でもすぐそこに適した大きさのオムツがあるのと
とりあえず買ってこないといけないって状態の差は大きいかな

953 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 19:54:03.37 ID:ksM9/2mW
>>948
一番悪いのは友達でしょ。
旦那と喧嘩して934宅に子連れで来た→子供を置いて姉と一緒に外出→
父帰宅するも子供に気づかず→934帰宅、放置された子供に気づく。

この事についてその母親である姉友や姉は何て言ってるの?
次はというかもう家には連れてくるな、私は面倒見るつもりはないから次放置したら通報するって感じかな。

954 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 20:26:05.43 ID:csyK8JGI
流れぶった切りますが、質問させてください。

新生児の間、昼間はどこに寝かせていますか?
最初のひと月は産褥期だし、ずっと寝室ですか?
我が家はオールフローリングで和室なし、リビングと寝室は離れています。
ちなみに、寝室は共用廊下側で日がささないため、ヒンヤリ薄暗いです。
寝室は大人はシングル二つ並び、新生児はその横にベビーベッドの予定です。
リビング床に直に布団ひいて赤ちゃんを置きたくはない場合、リビングに昼寝用ハイローラック的なものを用意した方がいいのでしょうか?

955 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 20:40:35.47 ID:0uW1Uf7A
>>954
ハイローは長時間寝かせられないから、別に布団用意したほうが良いよ
うちはリビング横の和室にミニサイズのベビー布団を敷いてるけど、フローリングなら簀の子を置いてその上に布団を敷くのはどうかな

956 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 20:46:31.12 ID:UKvaKtG4
>>954
産まれてから3ヶ月ぐらいまで
小さめのベビーベッドをレンタルして
リビングに置いていた
その後はバウンサー

957 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 21:02:18.50 ID:U/C/9TV+
>>954
うちはローソファーローテーブルの床生活なので、断熱シートやジョイントマット、キルティングマットが妊娠前から敷いてあるから、そこにお昼寝マット置いてお昼寝スペースにしてる
直が嫌ならミニベビーベッドレンタルか購入かなあ
ジョイントマット等で先に子どもスペース作ってそこに布団敷くとかも嫌かな

958 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 21:54:44.89 ID:WEqYcJ03
誘導されてきました。よろしくお願いします。

アパートの家の赤ちゃんがずっと泣いており違和感があります。
どこかに連絡した方が良いのか、放置でOKなのか、意見を聞きたいです。

0歳児と2〜3歳くらいの子供がいる家庭
時間を問わず泣き続けている
2時間泣いて30分静かの繰り返し
0歳児が泣きだすと上の子も泣きだす連鎖
あやしたり、怒ったり、会話やテレビの音も含めて大人の声がしない
子供以外の気配が感じられない
以前は洗濯ものを干していたが3月からまったくない(花粉症?)
大人の出入りが確認できるのは日曜日だけ(路上駐車)
引っ越して来たばかりで近所付き合いは少ないようだ
戸建に住む独居老人が自分の散歩コースにいつも居るからと警察沙汰にし老人ホーム送りにした
(独居老人は散歩が趣味で夫婦が越してくる前から自宅の周辺をよく歩いていた)
この一件で独居老人を若い頃から知る地元民からは取り扱い注意の夫婦とされている
ずっと遮光カーテンで夜間でも室内照明が確認できない


子育て家庭の入居が多いアパートなので
癇癪を起して絶叫する幼児や、堪りかねて怒鳴る親の声には慣れてるのですが
にぎやかな家庭の場合だと笑い声や談笑も聞こえるのが常でした。

気になるおうちは子供がずっと泣いているのに大人の気配がありません。
ずっと泣いてる子供を抱えたら母親はあやして力尽きて寝る生活になるから静かでしょうけれど
それにしても気配が感じられず不気味です。

匿名希望で連絡しても伝わってしまい関係が悪くなるのも怖いですし
育児ノイローゼかもしれない所にトドメを刺す形になるも恐ろしいし
とりあえず毎日泣いているのだから子供の命は守られてるとも考えられるし

我が身かわいさで迷っております。アドバイス下さい。

959 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 21:56:27.27 ID:LSbFVEiw
アパートなら最悪引っ越しできるだろうし、匿名希望で児相に通報すべきだと思う

960 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 22:06:35.47 ID:UTpILm6T
匿名ならバレないでしょ?
早く通報して

961 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 22:10:04.92 ID:/vm349zB
>>954
うちもリビングと寝室離れてる
新生児時期だけじゃなくしばらく昼間寝かせられる場所はいると思うから、私もベビーベッド買うかレンタルがいいと思う
もしくはラグか置き畳を1、2枚敷いてお昼寝布団
うちはリビング用にファルスカコンパクトベッド買った、中身だけでも使えるから帰省に持って行ったり後々サークルにも使えて便利だった

962 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 22:29:27.90 ID:csyK8JGI
954です。
みなさまありがとうございます。
参考になります。

ベビーベッドは、寝室用に一台借りてあるので、昼間はそれをリビングに移動で対応にしようかとも思っています。
リビングの家具がほぼイスかソファで、足元に赤ちゃん寝かすのはいやだなと思ってます。
ラグもひいていません。
昼間寝かす場所の検索しても、ほぼ床に直置きの画像が多くて(和室ありが多くて)、イメージができなくて困ってました。

963 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 22:33:52.25 ID:+ts+xP8m
足元に布団がイヤならもうベビーベッド一択じゃない?

足元におてもと〜

964 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 22:35:55.71 ID:0JeQ77fp
匿名なのに伝わるってことあるの?
近所に一軒しか家がないとか?

とにかく匿名で通報してほしいわ

965 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 22:37:09.53 ID:VhJDuJn7
>>958
匿名ならバレないから一刻も早く通報してあげて

966 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 22:54:01.15 ID:/VTC41Ix
>>962
ベビーベッドをリビング移動で考えてるならとりあえずそれでいいんじゃないの?
毎日移動するとなると面倒になりそうだけどある程度ゴロゴロ動くようになったらどっちにしろソファや椅子を動かして子供がゴロゴロするスペースを作らないといけなくなるんだし試行錯誤でやっていけばいいと思う。

967 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 23:05:44.04 ID:zK7AFHOD
>>934 です
色々なご意見ありがとうございます
姉と友人が帰宅し「ごめん」と二人に謝られましたが、事の大きさが分かっていないようでしたので、文面ですが姉に話をしました。

姉も赤ちゃんを放置することが普通でないことはわかっているし、人としてやってはいけないことをやってしまった と反省しているようです。
しかし、赤ちゃんの母親である姉の友人は、私を怒らせてしまった事を心配しているようで、根本的な問題解決にはなっていないと思います。

同じことをしたら、警察・保護施設への通報をすると姉に伝えた所「日々の積み重ねと今回のことで、かなり参っているからもうやめて」と言われました。
私の家ではもう起きないと思いますが・・・姉の友人は何も反省はしていないと思います。

しかし、私と直接関係がある人ではないので、これ以上は動けそうにないです

968 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 23:10:45.74 ID:csyK8JGI
>>966
とりあえずはそれで様子見してみます。
床上にスペースがないわけではなく、寝かせるのが嫌なだけでした。
いずれ赤ちゃんが寝返りしたりハイハイしたりするようになれば、床上生活になるわけですけどね。
ありがとうございました。

969 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/30(木) 23:23:06.20 ID:2C0Bj4Dz
>>967
次は関係機関に即通報するから!!
で自分に被害が無ければそれでいいよ
姉友は頭おかしそうだから他で同じようなことをしでかすだろうけどあなたが対応できる範囲外だし
その子もそういう運命の元で生まれたと割り切るしかない

970 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/31(金) 08:51:38.38 ID:7i8q2fz3
その赤ちゃん、施設に行ったほうが幸せになる気がする
姉友の夫や親はどうしてるんだろうね
>>934の家に赤ちゃんを置いていったのが、せめてもの良心だと思いたい
>>934はいらない心配をして大変だったね

971 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/31(金) 10:54:51.06 ID:YoLe3+hA
>>970
次スレよろ

972 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/31(金) 14:29:10.72 ID:0LulJF25
>>967
道で倒れている人をスルーするのと違い、自宅に放置された子にもしものことがあった場合
母親は当然だが世話を頼まれてもいない自分に関係が無い子だからと
自宅で目の前で具合が悪いのを認識しながら放置したら最悪の場合相談者にも何らかの責任が生じる場合がある。
そもそも責任どうこうじゃなくてこっちの気分が悪い。
かといって面倒を見る気も無い、だから2度と放置しないで欲しいししたら通報する。
と、母親のメンタルなんか知らねーよ、ウチ来んなとにかくこっちに迷惑かけるなって伝えておくべき。

973 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/31(金) 16:40:32.60 ID:YoLe3+hA
いないから立てといたよ

【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい134 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1490945983/

974 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/03/31(金) 19:11:37.53 ID:yXF+JKBg
>>973
おつ

975 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 03:16:50.56 ID:ufJOIeSg
>>972
ありがとうございます
今もう姉とはロクに会話できていません。顔も合わせていません。姉が完全に私を避けており、今日も「中学の同窓会」と言って、私がバイトに行っている間に出掛けました。恐らくホストです。

今後絶対に赤ちゃんがうちに来る事は無くなりましたが、今回の事件で姉が余計にホストへのめり込み、姉妹関係にもヒビが入ったことは確かです。
きっと姉は子供を産んだら同じ事をし、私が通報するのだろうなと思います。

976 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 03:19:34.24 ID:ufJOIeSg
>>969
ありがとうございます
赤ちゃんは可哀想ですが、もうどうしようもないですからね。
姉はまたホストに逃げたようなので、今後姉が出産したら目を光らせていようと思います。もうこんな可哀想な子供を増やしたくないです

977 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 03:30:55.97 ID:RLyAYYPP
>>975
赤ちゃんの件が解決したならもうスレチだよ。
その後が言いたいならその後スレへ。

978 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 06:23:12.54 ID:ENv57Ygw
>>975
人を変えるのは難しいよ。
あなたが親になった時はそんなことをすまいと肝に銘じるくらいしかない。

姉の赤ちゃんに会わないうちに家を離れた方が良いだろうね。

979 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 15:29:44.66 ID:WJ1q8CTm
すみません。こちらに気がつがず、新スレに書き込みをしてしまいました。こちらに書き直してよろしいでしょうか?

980 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 16:16:44.13 ID:5kyf7rGW
>>979
新スレの方を移動しますって締めてからこっちに書き込めばいいんじゃない?

981 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 17:11:34.65 ID:WJ1q8CTm
>>980
ありがとうございます。新スレに書き込みをしましたのでこちらに失礼致します。

、3歳半でお友達を叩いてしまうのはどうしたらいいでしょうか。
2歳位から公園の滑り台など危ない所でも、順番が守れず押してしまい公園に連れていけなくなりました。
もちろん叩いた後は叱ってごめんなさいしなさいと言い聞かせていますが、昨日入園式の後、園で遊ばせていた所、女の子の腕が真っ赤になるほど引っ張って叩いてしまいました。
必死で謝りましたが、これから同じ園に通うのにこんな始まり方で心が折れそうです。
同じ年齢位で治せた方ご教授ください。

982 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 17:38:27.42 ID:dvf0N+jT
>>981
男の子?女の子?3歳時健診の結果(発達具合)を教えて

983 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 17:42:02.66 ID:U1P1QpNb
>>981
自分の感情や意見をうまく伝えられないのが原因?
親であるあなたがちゃんと子供の話をしっかり聞かずに勝手に感情や行動を押し付けているのでは?

家庭内でもそうやって暴力で解決する環境なのでは?
あなたや旦那が普段からそうやって力で無理を押し通したりする環境、DNAレベルで両親どちらかが過去はそういう人間性だったとか

984 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 17:43:42.79 ID:0Pils5dt
>>981
順番を守れなかったり押したりする性格を分かっていて何故即座に止められなかったのかなと思うけど
普段の叱り方や言い聞かせに対するお子さんの様子はどんな感じ?
発達障害の可能性はあるのかな?

985 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 17:48:53.78 ID:82Nkzk+N
>>981
手に追えないってよりも躾の仕方が甘いから子供が親を舐めている典型的なパターン
叩くのがいいとは思わないけどそうやって他の子に大ケガさせる可能性のあることをした時は厳しくしつけないともし他の子が大ケガしたらどう責任取るの?

986 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 17:55:54.55 ID:7OHVA6q6
>>981
あなたはまず、黒子のようについて回って
他害をしてしまう前に手を掴んででも止めさせなきゃダメよ

言葉で伝えたいことをうまく言えるようになったら他害が減った子もいるし
発達障害の疑いがある子の行くサークルに通って減った子もいる
いろいろ手を尽くしても改善せず発達障害だった子もいる

もう少し情報書いてくれないとアドバイスしようがないと思う

987 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 18:00:37.26 ID:C2zOEMk+
>>981
どんな相手を叩くの?親には?
女の子を引っ張って叩いたってあるけど、男の子にはしないの?

988 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 18:13:37.64 ID:X74FVn0I
他害は嫌われるから、何らかの対応をしないと園にいられなくなっちゃうよ
よっぽど図太い神経の持主でない限り
公園に連れていけないぐらいという事だからこれまでもずっとそうなんだよね

989 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 18:15:55.89 ID:Z6+bLQ6Z
>>981
犬の躾レベルで普段食事おやつの時間からオスワリ、待てを徹底させたほうがいいのかも

990 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 18:55:28.73 ID:WJ1q8CTm
>>981です。
子供は男の子です。普段からすぐ喧嘩になり、以前の園では先生にまた喧嘩していました。としょっちゅう言われていました。
3歳時検診では特に何も言われておりません。
仲良くなるまで時間がかかり、知らない子には暴力を振るってしまいます。
家では子供に暴力は振るっていませんが、叱り方が甘いとママ友に言われたことがあります。
お友達に物を譲れた時には自分から貸してあげたよと言ってくるので、その時はエライ!優しいねなど声がけをしています。
親には叩いたりはしませんが、妹や同年代の子には男女問わず叩いたり押したり引っ張ったりしてしまいます。

991 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 18:59:19.77 ID:0FisI1Hu
>>990
今の保育園に入るにあたって、他害のことは伝えてあるの?

992 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 19:02:49.61 ID:Co+sjcQc
>>990
ママ友に直接言われるってことははたから見たら相当甘いんじゃないかな、普通はママ友レベルだと他人の育児に口出しなんてなかなか出来ないからね
お子さんが手を出したときあなたはどういう叱り方してるの?

993 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 19:38:40.12 ID:FB3aZ+6l
女の子の腕が赤くレベルまで叩く間、あなたや、周りの大人は何もしなかったの?
菓子折り持って自宅に謝罪レベルだよ。
やられた女の子はしばらくひきずるし、親にも要注意家族として認定されてる。

994 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 19:40:20.50 ID:5kyf7rGW
暴力はふるってませんという言葉が出てくる時点で叱り方が甘いどころの騒ぎじゃなさそうだ
別に暴言暴力を振りかざさなくても厳しく叱るのはできるよ

995 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 19:43:55.72 ID:GP0aFeUi
3月末に入園式があったの?3歳半で以前通っていた園があるということは引っ越しで転園ですか?

996 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 19:45:56.78 ID:VMgppBts
>>990
子供もおかしいけど親であるあなたがそれ以上におかしい
まずはあんたが病院行けよ
ママ友から指摘されるってよっぽどだぞ

そのままナアナアでいくと保育園でも嫌がられて最悪いられなくなるよ
他の親からしたらそんな粗暴な子とそれをしつけられないバカ親を排除したいのは当然だと理解できる?

997 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 19:47:47.48 ID:WJ1q8CTm
ダメ!どうしてそういうことをするの?仲良く遊んで!などと言います。声が高く、小さいので端から見ると甘く感じるかも知れませんが、イタズラをした時より強く叱っています。
ただ他のお子さんもおもちゃなど貸し借りがちゃんと出来ない時に手を出すので、自分の子だけ叱るのもどうなんだろうと言う気持ちもあります。
園には他害の事は言ってはおりません。
仲良くなると譲れたり手を出したりはしないのですが、同じタイプの子とは必ず喧嘩になります。

998 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 19:49:15.06 ID:8Q+XR8kj
>>997
そうかエイプリルフールか
なるほど

999 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 19:51:38.07 ID:snRiLnw1
いくら親がしかっても言うこと聞かない子はいるよね
相談するぐらいの人だから、あなたはきちんと叱ってるんだよ
うちは、やられる側だったけど、言うこと聞かない子の親は、ほんと大変だと思う

親や周りが困ってる〜で、まずは発達に詳しい小児科に相談した方がいいよ

1000 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/04/01(土) 19:53:58.30 ID:dyLx3aWp
>>997
ABAで調べるといいと思うけど、ダメ、とか禁止の言葉で諭すよりもどうしたらいいかを示す方がいいよ。
で、禁止した事をした時はもうそこにはいられません。とまずは子が怒ってしまった原因から離す
行動療法の一つだった気がするから調べてみてね

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