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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい130 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/19(土) 15:53:33.78 ID:olCNk5Uh
[転載禁止]
育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。

転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。

>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。

前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい129
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1476883072/

2 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/19(土) 16:12:53.92 ID:xTmZdZtz
1乙です

3 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/19(土) 16:35:46.28 ID:o7iVZTfW
NEW!!
10月25日のライブを限定公開!!! これはYOUTUBEで検索しても見つけられません!!!
3:50:30〜 Kyoka + Ueno Masaaki
https://www.youtube.com/watch?v=QSvAdGKjNVI


27:10〜、11:10〜、9:08〜
https://soundcloud.com/groove-magazin/kyoka-electron-festival-2016-podcast
http://groove.de/2016/03/21/kyoka-electron-festival-2016-podcast/

https://soundcloud.com/rasternoton/kyoka-smashhush
https://www.youtube.com/watch?v=jyLyrilD-8k&;list=PLgxIbrxtXGMJWik3XXt00fJVVsLG_qwEe&index=4

1:25:30〜、16:20〜、1:15:20〜
https://soundcloud.com/resident-advisor/ra519-kangding-ray
43:10〜
https://www.youtube.com/watch?v=MN1YhlRJOx0
https://soundcloud.com/platform/kangding-ray

4 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/22(火) 09:28:26.05 ID:wJLS/mD3
age

5 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/22(火) 13:31:37.42 ID:dwt0OpTa
相談お願いします
小3と3歳の男子2児の母ですが、一緒にお風呂に入る事、また肌に直接触れられることが苦痛です
お風呂は普段は夫が入れるのですが、就寝時間の都合などで私が入れなければいけないことが時々あります
肌に触れられるのも、顔や手・腕など普段露出している部位は大丈夫なのですが、
体幹部や脚などは触られると思わず「触らないで!」と言ってしまいます
服を着たうえで抱っこやおんぶなどは問題ないです
下の子はまだまだスキンシップが必要な時期ですし、拒絶するのはかわいそうなのでできるだけ我慢するのですが、
どうしても嫌悪感が捨てきれません
子供たちのことは本当に大好きで愛情はありますし事あるごとに大好きだよと伝えていますが、
肌に触れられるのだけがダメなのです
授乳をしていた1歳くらいまでは大丈夫だったのですが、卒乳後にダメになってしまいました
今後どのようにしていったらいいのか、カウンセリングなど受けた方がいいのかなど、アドバイスをお願いします

6 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/22(火) 14:20:55.96 ID:b5xega0q
>>5
なにが「子供たちは大好きで愛情はあります」だ
大好きと伝えてるのに触らないで!って矛盾してるでしょ
子供のためにも基地外は父親に親権渡して早く離婚しな

7 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/22(火) 14:34:57.51 ID:WpjKcZbY
>>5
目下の困難が風呂だけなら、あなたは濡れても良いTシャツ短パンで待機
脱衣所・洗い場で見守り、洗髪・体洗いを補助する形でいいのでは?
服を着ていてスキンシップができるなら、苦手は苦手と割りきれば楽かもよ
市民プールや温泉施設など裸のレジャーはご主人に任せよう

>>1

8 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/22(火) 14:37:08.08 ID:4/06m4Ae
>>5
子供には「裸の時はくすぐったいから触らないでね」とか言えばいいんじゃない?
お風呂上がったらパジャマ着て沢山スキンシップすれば無問題

9 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/22(火) 15:01:38.43 ID:5g3cqtfC
母親に、触らないで!っていわれたら凹むな…

10 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/22(火) 16:03:13.21 ID:P+n+Vtio
>>5
息子が低学年の頃にそういう時期があったなぁ。
本人は性的な意味がなくても、太ももや胸のあたりなんかに触れられるのが嫌で、そっと除けてた。
まだまだスキンシップが必要な時期だし、触らないでとまでは言わないで自分が体制を変えたら?
その後そういうスキンシップをしない時期になったせいか、気にならなくなったけど、そういえば中学生で骨折って支えたりした時は非常事態のせいかそんなこと考えなかったなぁ。

11 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/22(火) 16:25:30.94 ID:F78he+wE
小3は一人でお風呂でいいんじゃないの?
3歳については、あなたが濡れてもいい服着たまま子どもだけ入れればいいのでは。

相手に何かをさせる(触らせない)のではなく、あなたが触られないように動くほうがいいと思うよ。

12 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/22(火) 16:28:38.61 ID:ur+EsIvF
急に拒絶するのはかわいそうかも。
三年生には今年までねと先に宣言しておいたら?
それとせめて、触っても良い?と聞いてからにしてもらったらどうかな。
急に触られると嫌だよね。分かる。

13 :5:2016/11/22(火) 16:31:59.15 ID:dwt0OpTa
皆さんありがとうございます
触らないで!なんて母親に言われたらかなり傷つきますよね
とっさに出てしまうとはいえ反省しきりです
裸の時はくすぐったいから触らないでねと優しく言うのはいいですね、実践します
なるべく触られないように体勢を変えたり触られる環境をつくらないようにしてみます
あとは服を着ているときにたくさんスキンシップします
上の子はそんな時期もあと少しなので、反抗期になって後悔しないようにがんばります
ありがとうございました

14 :5:2016/11/22(火) 16:42:31.85 ID:dwt0OpTa
ゆっくり書き込んでたらさらにレスが、ありがとうございます
やはり拒絶するのではなく、自分が触られないように動くのがいいですね
びっくりするから急に触らないでねも使ってみます
ありがとうございました

15 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/22(火) 17:37:51.05 ID:wJLS/mD3
>>5
脳が次の子を作れと命令しているんじゃないかな。
小3と一緒の入浴は今年までか今年度末までにしてもいいけれど、
3歳は完全に1人じゃ無理だね。
カウンセリングを受けられる所が有るなら受けてみたら?

16 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/22(火) 18:33:14.58 ID:GvNtRKoF
対策もだけど、カウンセリング受けるのもいいかもよ
他人じゃない自分が産んだ子に触られるのがイヤって何かあるんじゃないかな
反省しても傷ついた心はそう簡単に癒せないよ

17 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/22(火) 18:52:30.58 ID:3B4tO4FR
3歳にくすぐったいなんて言ったらもっと触ってくるのでは…

18 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/22(火) 19:40:50.40 ID:ORpO8B4r
>>5
私5歳1歳女児持ちだけど自分の胴体部分の肌を手で直接触られるの好きじゃないしふざけて触られたら触らないで!って怒るよ
抱っこは平気だけど子供の手って細くて冷たくて急に来られると特に嫌
小さいうちは自分が座った膝の上に背中向けて乗せて抱っこしてガード、大きくなったら説明して、それでも触ってきたら怒る
だって嫌なんだもの、これってカウンセリングまで必要な事?事前に触られるの嫌だから触らないでね、触ったら怒るよ、でいいじゃん
素肌触られる時なんて風呂だけだし、普段服着ていっぱいぎゅーってしてる
外国じゃ一緒に入らないのが普通だけど別にスキンシップ不足なわけでもないでしょ
蛇が嫌い、ブランコが怖い、みたいに人によって平気だったり苦手だったりする事ってあるんだし、お母さんはお腹とか直接触られるのが嫌な人なんだって認識してもらったら楽だよ

19 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/22(火) 22:55:07.52 ID:3HlP7PV1
濡れていい服てもいいし
ラッシュガード長袖パーカータイプや
メンズのサーフパンツ(もも下まである)
でガードしたら?
こどもを洗い終えたら脱いで自分を洗う
洗濯物は増えるけどしゃーない

20 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/23(水) 07:16:03.80 ID:7G1YS/XI
うちの小3男子は1年から一人で入ってる。頭洗うのとか服着て手伝ってたけど
今は拒否されるようになった。3歳はともかく、上の子と一緒にお風呂入ってる
ことにびっくり。触られたくないって当たり前だと思う。
親子でも異性として線引きしていいと思う。

21 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/23(水) 07:44:25.28 ID:E8B04sOl
>>20
>3歳はともかく、上の子と一緒にお風呂入ってる
>ことにびっくり。

それについては質問者は問題にしてないし、余計なお世話だと思うけど。

22 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/23(水) 07:55:00.07 ID:H1h4ezRw
直接肌を触られるのがいやなのか
じゃあ1年中長袖長ズボンならいいってことだよね

旦那さんとか一緒にお風呂に入れる人はいないのかな
お風呂で触るなっていうのは無理があるかも

23 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/23(水) 07:59:12.50 ID:/N5t9BdC
>>22
ちゃんと読もうよ
普段は旦那さんが入れてて、って書いてあるでしょ。一番最初にさ

24 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/23(水) 16:04:40.75 ID:ggHzMP6m
うん、それに半袖も大丈夫って書いてある
つまり普段露出しない胴体部分が嫌ってことなんでしょ
性教育でプライベートゾーンて言葉があるよね。他人に見せても触らせてもいけない場所(水着で隠れる場所)という意味の
そういう観点からいくと、親子でも触られるのが嫌でも不思議ではないと思うけどな
特に小3の子にはプライベートゾーンについて教えてもいいかもね

25 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/23(水) 16:47:23.58 ID:jecY1R7C
私も断乳してしばらくしたらおっぱいを触られるのが嫌になったけど、似た感じかな?
急に触られると止めて!ってなるけど根気よくお風呂ではそこは触らないでねって言うしかないと思う

26 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/24(木) 08:17:54.60 ID:45YpH+Qk
相談です
長男5歳は動物将棋やオセロなどが好きで、長女2歳半が昼寝している間によく私と対局しています
しかし長女の昼寝が短くなってきて長男が幼稚園から帰る前に起きてしまい、なかなか対局の時間をもてません
長女が起きている時にしようとすると駒を動かしてしまったりぐしゃぐしゃにして邪魔をするからです
もちろん長女の相手もしていますが一緒に駒を動かして遊びたいようで制止すると泣き叫ぶので対局にならず
テレビは長男も気になってしまって付けられません
長男のことばかり書きましたが長女のこともしっかり愛情をかけて育てていますし愛情不足からの邪魔ではありません
夫の普段の帰宅は子供達の就寝後で、休みの日は家族で出掛けることが多いので
私と長男と長女の3人でいる時の遊び方を考えています

27 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/24(木) 10:48:39.52 ID:5ZIDTtNf
>>26
2歳半はそういうものだと思うしかない。
うちの父は下の子の事を「壊し屋さん」て呼んで、上の子に
「○ちゃんは壊し屋さんだからしょうがないんだよ」って説明してた。
で、下の子が壊したら二人で「あ〜あ〜壊し屋さんだ〜ww」って笑ってた。
それまでは半狂乱に怒ってたのに。
じいちゃんGJって思った。

対局は下の子ちゃんが起きるまでね。起きたら3人でできる遊びをしようって対局前に言い聞かせる。
下の子が起きた時点での勝敗のつけ方のルールを決めておく。
もし下が起きても続きをやりたいなら、写メっておいて、次回はその続きから始める。
ってのはどうかな。お母さんと僕だけの秘密タイムっぽくなるし。
あとは月一回位はお出かけやめて対局デーを設けるといいよ。

28 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/24(木) 12:58:07.52 ID:XTWI4ZUc
>>26
お出掛けする休日は上の子とあなただけ早めに起きて対局するとかは?
お昼寝はこれまでも一時間〜二時間程度だろうし一時間早起きくらいなら何とかなるんじゃない?
もし下の子も起きてしまったら旦那さんに散歩でも連れてってもらうとか。

29 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/24(木) 18:26:51.21 ID:06NcKzRS
>>26
オセロならクシャクシャにされないやつがトイザらスかなんかに売ってるよ。盤上にオセロがくっついてるやつ。
将棋はわからん。

30 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/24(木) 18:30:50.58 ID:yXBAplsy
>>26
早起きして対局
娘込みなら、ジェンガとか崩しても壊れないバランスゲーム

31 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 08:26:08.41 ID:1L3Q9OWr
相談お願いします
小学1年生の娘の指しゃぶりについてです
娘は小さい時から指しゃぶりが酷く、今も気付くと指をくわえています。最近は指だけでなく鉛筆やペン、小さいおもちゃなど手に持ってるのものはなんでも口に入れています。

注意する、口に入れる度にそっと指を抜く、しばらく注意しないで見守る、苦いマニキュアを塗る、やめたほうがいい理由を話してみるなど思いつく限りのことは試してみましたが未だになおらないどころが悪化してる気がします
どうしたらなおしてあげられるでしょうか
こんなことを試したら直ったなどのアドバイス、解決策ありましたらお願いします

32 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 08:29:32.53 ID:h45NahpB
>>31
わたしは治らなかった。今33歳。
ストレスのような気がするからスキンシップなど見直してみたら?

33 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 09:13:43.08 ID:EFvNOkKl
三歳の娘を幼稚園バスに乗せるため朝信号待ってると20代くらいの自転車に乗った男性がかなりの確率で来て、私たちの少し後ろにいて、青になったら信号渡らずに去っていく。
少しニヤニヤしながらこっちをみてる気がするけど気のせいかもしれない。

34 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 09:14:55.49 ID:7mADwWX0
>>33
バス停変えたら?

35 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 10:09:31.60 ID:ZrurAOk7
>>33
相談どこ?

36 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 13:19:24.54 ID:QvYzpybD
>>33
赤信号で止まらないように少し早く出る

37 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 13:23:02.86 ID:1L3Q9OWr
>>32
下に1歳の妹がいるのでスキンシップ不足、ストレスはあるかもしれないです。気をつけてみます。ありがとうございます。

38 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 13:44:31.33 ID:cn7Yi/wT
>>26
そもそも長男は外出と対局どっちのほうがやりたいのか聞いて、対局がいいなら夫に妹を任せて対局してあげたらいいんじゃないかな
それと三人でいるときにやりたいなら、
タブレットのアプリでやる
下の子の手が届かない机の上でやる
妹用にダミーの盤も用意して二面対局風にする
妹が起きたら盤面を写真で記録してまた明日続きをやる
くらいかな−。盤面をぐしゃぐしゃにするのは避けられないからね

39 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 15:24:54.24 ID:oZChFJ9D
1歳3か月の娘へのクリスマスプレゼントなんですが
1.両親から(私たち)
2.祖父母から(私の親)
3.叔母(私の姉)
の3つを考えなければいけません。(夫側は毒なので特にありません)
2.3.に関しては「(遠方なので会えないけど)それぞれリクエストよろしく」という感じのことを言われています。
玩具や絵本、服はとりあえず、今は間に合っているし、何を頼もうか、迷っています。
大型玩具や外用玩具(三輪車とか)は賃貸だし場所的に絶対NGです。
1つはベビーリュックにしようかと思うのですが、
あと2つ、何がいいでしょうか。
何かアイディアをお願いします。予算は1万円前後を予定しています。

40 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 16:00:38.54 ID:1Z9zFzhO
>>39
相談する話でもないと思うけど

知育玩具とか海外のおしゃれなおもちゃとかオーガニック素材のお人形とか

41 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 16:32:31.63 ID:Xpm7Urs7
>>39
リュック希望ってことは外出が好きなのかな?
ワンサイズ大きめの靴や公園用の砂場おもちゃ、薄手のウィンドブレーカーはどうでしょう
これからストローマグを卒業するなら長く使えそうな水筒とか
おもちゃも服もある、大型玩具もだめ、なら家族構成も知らない他人が具体例を出していくのは難しいので
1歳半とか2歳くらいの育児で便利だったものを調べてみるといいかもね

42 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 16:36:43.73 ID:dduJ/T1I
>>39
幼児食器セット、ダイニングチェア、トゥーンタウンボールハウス、おままごとセット、おもちゃ箱、名入れハンガー、ミニピアノ、靴、ハーネス

43 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 16:44:43.36 ID:jWMYH6jY
ブロックやひらがなが書いてあるつみき等の知育玩具は?
ブロックは今うまく遊べなくても長く遊べるし、ひらがなの積木は字が読めるようになるし

絵本も邪魔にならなければ沢山あってもいいと思う

44 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 16:54:32.15 ID:RltvvG/J
>>40 >>43
おもちゃは間に合っています

45 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 17:02:02.76 ID:v/JyWZGc
初出のレス番号を名前欄に入れて

46 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 17:31:45.58 ID:uDr/Fxry
>>39
幼児のグッズスレで聞いたらどうなのかしら

47 :39:2016/11/25(金) 17:35:32.12 ID:oZChFJ9D
沢山のレス、ありがとうございます。
とても参考になりました。
また、家族と相談し必要であれば幼児グッズスレに出現するかもしれませんが
どうぞよろしくお願いいたします。

48 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 20:42:05.12 ID:IOkf/0IW
今日4ヵ月検診に行ってきました
うちの自治体の4ヵ月検診は集団ではなく個人で病院に行って受けるそうで、肌荒れが酷くて行っている皮膚科小児科と予防接種を受けてる内科小児科で悩んで内科小児科に行きました
身体測定してから診察があるから先に身体測定するねと言われて子どもだけ奥に連れていかれ、戻ってきてから診察室に行ったのですが聴診器と口の中を見ただけで終了でした
奥に連れていかれた時に首すわりとかも見られたのかな?と思って車の中で母子手帳とチェックの紙(母子手帳についてくる自治体の無料券)を確認すると、身長体重頭囲胸囲だけ書かれており、それ以外の首が座っているか等のところには何もかかれていませんでした
上の子の時は自治体が違い集団検診で、首すわりや頭の形、股関節や音がする方に向くか等やった気がするのですが、検診の内容も自治体によってそんなに違うものなのでしょうか?
それともその病院が忘れていたor適当だったんでしょうか?
お金がかかってでも他の病院(行くとしたら皮膚科小児科)で事情を話して検診を受けるべきだと思いますか?
週明けに肌の薬が無くなるのでその時に皮膚科小児科の先生に聞いてみようかなとは思っているのですが
「〇〇市の4ヵ月検診って身体測定だけなんですか?」
と聞くのはおかしいでしょうか?
どうしたらいいのか、何と言ったらいいのか悩んでます

49 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 20:45:26.68 ID:MmuIuHRZ
>>48
保険センターに電話して聞いたら?

50 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 20:58:22.50 ID:ZYRD+b3M
ん?4ヶ月検診て集団検診だっけ?
うちの方は1、3、6ヶ月、1歳、1歳半とかだったように記憶しているが・・・?

51 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 20:59:45.75 ID:OMwkVvUY
>>50
自治体によって違う

52 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 21:25:07.11 ID:ZYRD+b3M
>>51 そうなのね、どうも。

>>48 だそうです。

53 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 21:32:27.90 ID:bpEzd9iW
>>48
内科小児科は、内科の先生がついでに小児も診てくれるの?それとも内科の先生とは別で、小児科の先生もいるの?
診療科名って最初に名乗ってるのがメインで、あとはどの科を掲げてもいいことになってるんだけど、その書き方だと小児は専門じゃないんじゃない?皮膚科小児科も同じだけど。
うちの自治体も4ヶ月健診は個別だけど、病院は指定されててそのどこかで受けなきゃダメ。
そういう指定はないのかな。

54 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 21:48:21.23 ID:mEDT2Wuh
>>48
つい先日4ヶ月検診受けてきたよ
わたしの自治体も自分で検査を行ってる病院を探して予約して行くことになってる(ほとんどの小児科開業医はやってくれる)
確かに首すわり、関節のチェックしてくれたよ

皮膚科小児科の医者に聞いても悪くはないけど、>>53さんの言ってるように専門は皮膚科なんじゃ…という気も
もし小児科専門なんだったら、「身体測定だけでしたっけ?」なんてオブラートに包まずにストレートに聞いた方がいいよ

まぁ別の医者にストレートに聞くくらいなら、検査してもらった医者にストレートに聞いた方が話は早いと思うよ
電話ですぐ聞くことも出来るわけだし、ただの書き忘れかもしれない(あってはいけないことだけど)

55 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 21:54:39.10 ID:1nSUalVw
>>54
>肌荒れが酷くて行っている皮膚科小児科と予防接種を受けてる内科小児科で悩んで内科小児科に行きました
"内科小児科に行きました "

56 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 22:03:57.13 ID:mEDT2Wuh
>>55
うん、それは分かってるけど…
なんの意味かよく分からない

57 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 22:14:58.06 ID:Ny07Fx8w
>>48
内科小児科って書き方は基本内科だから大人専門の医者
子ども専門じゃないからじゃないかな
小児科と1番に標榜してあるところに行くほうがいいよ

58 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 22:22:56.48 ID:IOkf/0IW
ありがとうございます
>>49
保険センターと言うのは市の母子手帳交付とか赤ちゃん訪問とかしてる課のことでしょうか?
>>53
内科小児科は内科の先生と小児科の先生が一緒で、多分内科メインなんだと思います(子どももそこそこいるけど年寄りが多い)
今住んでいるところが旦那の地元で、旦那が子どもの頃から行っている病院だったので引越してきてから病院選びの際そこを選びましたが小児科専門ではないのかもしれないですね
皮膚科小児科と書きましたが、実際は眼科小児科(皮膚科もやってます)みたいな感じで眼科の先生と小児科(皮膚科)の先生が別なので小児科メインです。ややこしくなると思って簡単に書いたつもりだったのですが余計ややこしくしてしまいすみません
小児科って掲げてるところは全て小児科としてちゃんとしてるものなんだと思ってたけどそういうわけではないんですね
病院は一応指定と言うか、市の乳児検診してる病院一覧表の中から選んで予約して行ってくださいと言った感じで、小児科を掲げてる殆どの病院が書いてあります

59 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 22:23:46.79 ID:O5Oraa3M
>>48
集団ではなく個人だと、病院によって同じ自治体でも検査内容に雲泥の差だよ。
基本見なきゃいけない項目は共通であるんだろうけどね
普通の小児科メインがないって事なのかな?
電話なり、直接なり、ストレートに『聞きたい』と思っている項目を聞いてみた方がいいよ。
首据わりくらいなら保健センターの親子相談みたいなのでもみてくれるけど、股関節とかは医者じゃないとわからないし。

60 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 22:29:11.70 ID:MmuIuHRZ
>>58
保健センターだったね、ごめん
そう、母子手帳とか発行してくれる所
検診の内容こんな感じだったんですけどどこの病院医院でも同じですか?みたいな感じで電話したら親切に教えてくれると思うよ

61 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 22:34:26.48 ID:IOkf/0IW
>>54
やはり首すわりや関節チェック等しますよね
市で配られたものにそれらのチェック項目があるのに未記入なので書き忘れか適当な診察かどっちかなのかなと
皮膚科小児科については上に書いてある通りです
やっぱりストレートに聞いた方が話早いですよね
けど旦那がこれからもその内科小児科に通い続けるから気まずいなって話してます
今回のことでその内科小児科に子どもを通わせ続けるのはやめようと思ってますが、旦那は通い続けるだろうから気まずいんじゃないかなとか色々考えてしまって。
だったら間をとって内科小児科に聞くんじゃなく他の病院で聞いた方がいいのかなと思った次第です

62 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 22:36:36.66 ID:UDuatRia
>>58
質問の答えとずれちゃうけど、その内科小児科って赤ちゃんの病気にも対応出来る病院(医者)?

同じように何度か予防接種に通ったことのある、病院隣の幼稚園の園医をやってる「内科小児科」に、
病気になった子供(1歳半くらい)を連れて行ったら「園児の年齢なら診れるけど、乳幼児は小児科専門医行って」と言われたことがある。
まだ4ヶ月なら、この先予防接種を小児科専門のところで何軒かでうけて、かかりつけ医を探した方がいいかもしれないよ。

63 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 22:42:29.26 ID:bpEzd9iW
>>58
それなら眼科小児科に行った方がよかったかもね。
健診券は複写?58さんの手元に残ってるのは患者控えのみ?病院から自治体に健診費の請求をするために健診券を使うんだけど、項目チェックの不備はあってはならないから、再度内科小児科に行って記載漏れがあることを受付に言えばいいと思う。
複写なのに全部58さんの手元に残ってるなら、医師が健診だと思わずただ診察しただけっていうこともなきにしもあらず。普通はないけど。
どちらにしてもその内科小児科に直接行って話した方がよさそう。
んで、そこは多分小児科が専門ではないだろうから、小児科学会のサイトで専門医を検索して、登録されている医師がいる病院をかかりつけにした方がいいよ。

64 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 23:07:56.44 ID:IOkf/0IW
全レスでうざくなってしまったら申し訳ないのでまとめてで失礼します

上の子の時は私の地元に住んでて色々知ってたから普通に何の疑問も持たない小児科に1回でたどり着いたのでどこもそんなものだと思ってたら病院によって全然違うんですね
普通の小児科メインのところは近くになく大体何かの科と一緒になってます

上の子が1歳半になる前頃に連れていった時は普通に見てもらえましたが0歳児となると正直わかりません
多分見てくれるのだろうとは思うけど、この感じからすると診察も適当かもしれませんね…

検診の券は複写で控えのみで、日付と身体測定の部分にだけ記入があります。あと病院の印鑑。
やっぱり直接話して確認してみた方が良さそうですね
直接聞きたいこと聞いて、早く気付けてよかったと思って早いとこ他の病院にした方が良さそうですね
小児科学会ってのがあること自体知りませんでした。ほんともっとちゃんと調べてから行くんだったと後悔してます。
色々教えてくださってありがとうございます

65 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 23:12:09.88 ID:Z3U9ux77
>>61
その内科小児科はご近所で昔からの知り合いとか?
そうでもないならわざわざ旦那さんの保険証見てこの人の子供はこの子で前来てたけど最近来てないな、なんて考えないと思う。
特に医者なら尚更だよ。そんなに暇じゃない。
だから旦那さんの事は考えずに直接聞いてみたら?
変な聞き方するんじゃなくて、股関節のこととか首すわりの事とか母子手帳に書かれてないんですが〜って普通に聞いたらいい。
個人的には赤ちゃんをどこかに連れていってしまうってのが嫌だな。
目の前で首すわりのチェックや測定されてるところ見せて欲しい。

66 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 23:20:57.74 ID:IOkf/0IW
旦那が昔からかかっていて、旦那が行った時に「(旦那の)兄姉は元気かー?最近どうしてるんだ?」とか毎回聞いてくるみたいです
今日も「子どもは旦那にそっくりだなぁ」とかそんな話をされて、覚えてるんだと思ったら余計言いづらくて。
けどここで言われてるように直接はっきり聞いた方が良さそうだなと思ったので旦那のことは気にせず聞いてみようと思います

67 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 23:32:22.72 ID:bpEzd9iW
いろいろ考えすぎず、項目のチェックがなかったみたいで〜って受付で伝えたらいいよ
旦那さんがかかりつけだということと、記載漏れは別で考えなきゃ

68 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 23:35:34.19 ID:ebd4JgME
もうそこには通わないつもりなら、お金かかるけど、いっそのこと他で受け直したらどうかな?
かかりつけを新しくつくるなら、出来るだけ小さい頃からずっと診てもらうほうがいい気がするし

問い合わせして未記入ならいいけど(いいのか?)、未診察ならどうする?そんなとこに再診にいく?
旦那さんのかかりつけなら波風たてず、子にもメリットあるほうが私ならいいかな

あと某サイトで小児科クチコミ見れるから、登録めんどうだけど

69 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 23:43:46.58 ID:FDedyFZ8
病院で健診担当してるけど、健診項目でただの空欄は特記事項がないから書かないという場合もあるよ
今回の場合だと、開排制限ありだったら書かれるけど、問題なければ書かない
親切なフォームだと「特記事項 あり・なし」のように丸やチェックを付けるタイプや異常なしの判子を押す病院もある
だから一概に適当な診察とも言えないから病院に空欄だった旨を伝えてどうだったのか聞くのがおすすめ

70 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/25(金) 23:44:25.99 ID:Z3U9ux77
>>68
某サイトが私の思ってるやつならあそこは良いコメント以外は消されるらしいから鵜呑みにするのは厳禁だよー

71 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/26(土) 01:03:58.99 ID:2U6YkO3+
実際、病院って医者(スタッフ)と患者の相性だから、他人の評価が良くても自分はイマイチってことはあるよね
他の人の言う通り、何軒か行ってみて自分に合う病院を見つけたらいいと思う

72 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/26(土) 08:02:00.25 ID:18Ah5apP
>>69
なるほど。うちの子も内科小児科よりも小児科専門医の方が
良いだろうと思って2人目は1人目とは違う病院の検診を受けさせたら
あまりにも空欄が多かったので、この項目は?と聞いたら
めんどくさそうに「異常ないです。」と言われたわ。

73 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/26(土) 13:02:30.19 ID:3LO3tCP6
いつも保育園に通わせてる1歳児なんですが
今度、事情があって別の託児所を初めて利用します。
初めてのところなので利用前に見学へ行って決めようと思うのですが、
チェックするポイント、ここも気を付けてみたほうが良い所ってありますか?

74 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/26(土) 16:02:26.19 ID:8oFg4TRj
>>73
結婚式とかの単発前提での利用なのか土日利用とかで今後も保育園と併用予定なのか、転園見越した下見なのかとかでチェックポイント変わると思う

75 :73:2016/11/26(土) 16:41:06.12 ID:dOFh26zf
>>74
単発(1日だけ)の利用です。
1日だけですが8時間とかです。
予定してるのは一時預かり専門の託児所です。
マンション?ビル?の一室にある24時間の託児所です。
私が預けるのは平日の日中を予定しています。

76 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 03:51:48.35 ID:KuJtXANZ
相談させてください

娘(0歳6ヵ月)が夜中に頻繁に起きるようになり、悩んでいます
3ヵ月頃は23時〜7時頃まで起きずにねていましたが
4ヵ月頃から夜中に数回起きるようになりました。
寒くなったから?と思いましたが室温もあまり変わらないようです
体が大きくなり授乳が足りていないのかと思い夜中に授乳してますが、その分オムツがえも頻繁になって悪循環な気もしています

寝る時間も早めたいのですが、24時前にしか寝てくれません。
19時には寝室に連れていくなどもしてみましたが、たまに寝てくれるものの結局数時間で起きて24時頃まで寝ない、という感じです

寝る前にあらかじめ授乳をしても、添い乳かπ落ちでないと寝てくれません
なんとか授乳に頼らず寝かせたいのですが、難しいのでしょうか?
今日も結局1時間ほど抱っこで寝かしつけを頑張りましたが、泣きどおしで根負けし、π落ちさせてしまいました。

おっぱいに頼らない寝かしつけ方、
なるべく早くに寝させるためのコツ、
夜中に起きない寝かしつけ方のアドバイスをお願いします

77 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 07:20:21.86 ID:gLXA/SY7
>>76
全然答えになってないけど4ヶ月ってそういう時期なんじゃない?

うちも3ヶ月終わるまでは飲んでるか寝てるかのどっちかしかなくて「こんな親孝行で優秀な子はいない!」って思ってたけど4ヶ月入ったとたんに2時間抱っこして(よくて)1時間寝るみたいな生活になったよ

振り返ってみると4〜6ヶ月の頃が一番寝不足でキツかった

1日のスケジュールが書いてないから分からないけどお昼寝時間短くするか今は子供に合わせた生活をするかの二択じゃないかな?

スケジュール書くともっとちゃんとしたアドバイスもらえると思うよー

78 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 07:42:18.01 ID:Z2aDF4xI
>>76
5,6ヶ月頃って夜泣きが始まる時期だから、それまで順調に寝ていた子も夜おきはじめる。
起きるのは正直とめられない。そしてうちもその時期寝るのがおそくなって、諦めかけてた。
でも時がたてばまた寝るようになる子がほとんど。
朝は早く起こす、昼間にたくさん遊んだり近所のクリスマスの飾り付けみせて少し刺激を与える。
昼寝はしすぎない、夜はなるべく静かに、など、普通の寝るための対策を実践してみるしかない。
それと、なぜπに頼らないようにしたいの?
この辛い時期こそ、πで再入眠してくれるならすぐにπあげた方が母子ともに楽だよ。
πで寝ない、なにしても寝ないときは、いったん完全に起こして遊ばせたりして気分転換してから再度πで寝かせたらいいかと。
働いたりネントレ目指してるのでなければ、夜間断乳はもっとあとでいいと思う。

79 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 08:17:12.19 ID:Sn+OpaQh
横だけど、7か月女児持ちで、市町村の保育士に夜起きて夜泣きが大変と相談をしたら、夜間断乳はじめないの?と言われたんだけど、働きに出てるわけじゃ無いならまだ夜間断乳しなくても良い気がしてるんだよね…
保健師は1歳に向けてそろそろはじめないとリズムが狂うよーとか言ってた
なんかアドバイスがズレてない?と思うし、夜泣きがひどくて断乳なんてとても無理で出来てないわ…
とりあえず言われた通り2回食の1回目を朝7時に持ってきたけど、変化出てくるのかなあ…
夜は7時半過ぎに寝かしつけはじめて8時半には寝て、大体10時・11時・12時・2時・4時・5時半と起きる…

10時・12時・4時は背中トントンか腕まくらで大体寝てくれるけどダメな時は諦めて添い乳、
11時2時はしっかり授乳しないと一層泣き喚いて寝ず、5時半はもう何しても寝ない。ジャイアンのソロコンサート並みに騒ぐ。
添い乳も、あまり出ないからかかなり長い間吸ってて、もう良さそうだし外すと泣きまくる
たまに10時〜11時や4時〜5時半が繋がってしまう

毎日散歩も行くし、遊ばせてるつもりだし、昼寝も15時になったら起こしてるし、どうしたら良いのかわからない
昼寝は午前中10時半あたりで1時間、2時くらいから30分〜1時間なんだけど、長すぎるのでしょうか??
アラフォー母なので体力がなくて遊ばせたり無いのかな。みなさんどんな風な事をして遊ばせてるのか知りたいです
支援センターも行ってるんだけどなあ…公園にはまだ早い&寒いかなと行ってないです

80 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 08:19:45.74 ID:Ai9wzn0j
>>76
体力ついたのかも。
うちは寝る前だけミルク足してた。
でも年齢相応の生活サイクルは入園するまで難しかったから
無理に早く寝かそうとしなくても構わないと思うなあ。

81 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 08:23:15.89 ID:Ai9wzn0j
体力面だけじゃなく精神面も程よく疲れないとなかなかね。
でも家庭内で精神的に疲れるとか難しいよ。
幼稚園入ると刺激的な毎日だからきちんと寝れるようになる。

82 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 08:35:18.40 ID:fVjPVOMX
>>79
それさ毎回目を開けて覚醒しちゃう?
それとも泣いてるだけ?

83 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 08:42:53.81 ID:Sn+OpaQh
>>82
10時12時以外は大体目を開けてます

84 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 09:10:33.61 ID:jiIqfP6a
2歳後半まではこんなもんだと諦めるしかない

85 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 09:34:25.90 ID:hl53K2dA
まだ6ヶ月ならパイで寝るならパイ様様で御の字だと思うけどなぁ

86 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 10:17:20.88 ID:TA4p8KVK
親の思い通りに寝てくれる方法知ってたらこんな所で書かないでお金とるわ

87 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 10:22:31.11 ID:td/DU/MF
夜なるべく寝てくれるために、昼間いかに過ごさせるかの戦いだよね…
乳幼児の育児は寝かし付け

88 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 10:24:28.83 ID:LUreluru
起きた時点から寝る時間を考えちゃうわw

89 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 10:25:31.23 ID:SSU31dnX
抱っこで寝た赤ちゃんをそーっと下ろす時に、最後に残す親の手は頭の後ろじゃなくてお尻の方が良いよって何かで見て実践してみたらまさにその通りだった。
少しお尻に手をあてたままにして、そーっと外すのが成功率高かった。
安心感が違うのかな?
あと、冬場に同じくらいの月齢だったけど、IKEAの足まですっぽりな分厚いスリーパーが緩いお雛巻きみたいな役割してくれたのか、とても良く寝てくれた。
参考までに…

90 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 10:43:55.65 ID:ZtUDfTMK
抱っこで寝かして下ろす時に、しばらく覆いかぶさってると良かったよ。
夜にしっかり寝て欲しいけどそればかりは難しい。毎朝同じ時間に起こして朝日を浴びさせると寝る時間が安定するよ。乳児の時に早寝早起き朝日浴びを徹底すると就園の時に楽よ。

91 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 10:55:07.79 ID:Sn+OpaQh
>>79ですがこんなものなんですね
なら保健師からのアドバイスは置いておいてしばらく夜間断乳はやめておこうと思います
覆い被さるのとかやったことがないからためしてみます!

92 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 13:38:20.07 ID:tptZ6NIP
>>91
夜中じゃなくて日中に意識してミルクを増やすといいよ。頻回授乳して

93 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 13:51:20.53 ID:eXwlRVOy
>>79
ベビーカーとかおんぶや抱っこで散歩しても
運動してるのはお母さんだけで
子供は体力使ってないと思う。。。

94 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 14:43:04.59 ID:gcx5xnEQ
現在、子供(年中)が入学予定の小学校近くの保育園が激戦区で入れず、
私の職場に行く途中&祖父母宅からも近い保育園に通っています。
このまま卒園すると、今の保育園のお友達やママ友とも離れてしまうので私は引っ越したいのですが、主人は今の貸家が気に入っており、節約の観点から否定的です。

私としては仕事が4時半まで、土曜日も仕事の場合があるので祖父母宅に近いのはメリットかな?と思います。皆さんだったらどうしますか?

95 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 15:04:30.88 ID:tggvz0Em
>>94
引っ越さない
入学前の知り合いがいてもいなくても大差ない

96 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 15:04:59.35 ID:m1K+IkrB
>>94
うちなら子どもの教育環境を優先する(キッパリ
放課後のことを考えても祖父母宅が近い方が子供の安全面でもメリットがあると思う
学童保育も地域によって良い所もあるとは言え、総じてあまり良い噂はない
祖父母が近いと言うのはたぶんご両親が考える以上にメリットがあると思う
いくら気に入っていても貸家は貸家
永住できるわけじゃないし、それなら子供のために引っ越し一択

97 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 15:18:58.98 ID:CEHTk/Q8
>>94
幼稚園や保育園の友達がいない状態での入学なんていくらでもあるし
学童使うなら別に祖父母の家が近いとか関係ない
ていうかそんな理由で何十万も使って引っ越すってどんだけ子に甘いんだろうと思う
でも、進学予定の小中学校が荒れてて進学させたくないレベルなら引っ越す
子どもにとっていい方を選ぶ
保育園のママ友と離れてしまうなんて理由が上がってくるとどっちのこと考えてるのかわからないわ

98 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 15:22:41.04 ID:5E0Gf/t3
>>94
引っ越さない
小学校の規模によるけど入学以前の縁はほぼ残らないよ
あと祖父母を頼るのも加減を考えないとブチ切れられるので現状維持がよいのでは(うちは弟嫁がやらかしてヤバい情勢だ)

夫や子供にメリットがあるかどうか今一度精査すべき
これだと自分のことしか考えてないように思われる

99 :94:2016/11/27(日) 15:48:08.48 ID:gcx5xnEQ
みなさんありがとうございます。
補足としては
小学校はどちらも荒れていない。
入学予定の小学校は人数が多いため学童が現在は小3か4まで。

祖父母は旦那両親で孫大好き、今は保育園で預けないため、休日預かりたい!と子を迎えに来たり子もなついているので場合によっては学童までは頼まず放課後は児童センター、土曜日の仕事の日は祖父母も可能かな?という感じです。

子供本人は人見知りで年少時は朝泣いて登園が他の子より長く続きそこが親としては心配です。
ただ97さんのご指摘通り子供に甘すぎる&自分のためなような気もして悩んでいます。

100 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 16:47:00.59 ID:wlGaBtE1
これだけ、意見もらって、まだ悩むの
自分のためのようってまだしっかり認識ない人なのか
旦那も引っ越そう!ではないのに

101 :94:2016/11/27(日) 16:53:38.66 ID:gcx5xnEQ
そうですよね。すみません。
やはり今のまま引っ越さずにいることにします。
ママ友とは普通に今後もお付き合いすればいいだけですし。
健康上の都合で2人目が産めないのでついつい過保護がちにもなっているので気づけてよかったです。
ありがとうございました。

102 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 19:07:56.53 ID:MJtaEXV8
相談お願いします
2歳8ヶ月の子どもなのですが後追いが酷くて困っています
トイレへ行くねと言い席を立つだけでギャン泣きします。お腹痛いからのし掛からないで、そっとしてお願いと言ってもまだ理解出来ないし、私はお腹痛いのにギャン泣きされて滅入るしでクタクタです。
他にも少し注意しただけでギャン泣きします。自分の意に添わないと直ぐにギャン泣きします。
何でもかんでも泣きます。
少し前までは仏のように優しく接していましたが、ここ数ヵ月はもういっぱいいっぱいで、イライラして私がギャーってなりそうです。半分なっています。
どうしたらいいでしょうか

103 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 20:00:20.28 ID:S0GUQIQ/
2歳8ヶ月で!?健常児なんだよね?
働いて保育園に入れてみたらどうかな?
あなたが疲れてしまいそう。

104 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 20:16:13.48 ID:Ai9wzn0j
ギャン泣きには一切反応しない事。
泣いてるうちは絶対に声をかけない。
泣き終わったら話しかけよう。
ギャン泣きしたらあなたから譲歩の反応があると学習してしまってるようだからね。

105 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 21:37:08.41 ID:xdXqcK9c
ギャン泣きすれば言う事聞いてもらえるって学習しちゃったのね

106 :102:2016/11/27(日) 22:28:53.23 ID:MJtaEXV8
レスありがとうございます
保育園は順番待ちで直ぐに入れないそうです
泣き終わるまで話しかけないでみます
一切反応しないようにやってみます
アドバイス、どうもありがとうございました

107 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 22:38:08.03 ID:hl53K2dA
2歳8ヶ月ならその程度の会話がわからないってことないと思うよ
あなたがすごく赤ちゃん扱い?して悪循環してるとこもある気がする

108 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/27(日) 23:37:59.96 ID:0R1T3NJk
来年から幼稚園じゃないのかな?言って分からない月齢じゃないと思うよ。
言い方悪いけど舐められてる
泣き声がイラつくなら無理やりでも離れてみては。危険がなければ1人でしばらく泣かせてみたらどうだろうか。

109 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 00:02:46.37 ID:WaiY1Tdy
>>102
いやーそういう子いるよ、たまに
上の子は離れない子で子供ってそういうもんかと思ったら、下の子はさっさと離れていって同じ親から生まれてこんなに違うものかと思った
でも入園前のイベントでうちより離れられない子にも会った
ずっとお母さんにコアラのようにしがみついてて、体も大きめな子なのにちょっとびっくり
元保育士さんの優しそうなお母さんだったけどげっそりしながら頑張ってたな
その子もうちの子も今では何の問題もなく小学校に通ってるよ
なんていうか求めるスキンシップレベルがでかいというか、平均的な子に10スキンシップしたら安心してどっか行くけど、20くらい欲しがる子もいるのよ
良い子とか悪い子とか障害とかじゃなくそういう性質だからしょうがないのよね
これはもうお母さんがどうやって休憩&息抜きするかで、子供をどうこうできるもんじゃないよ
ほぼ本能だもん、学習もあるけど必要だからやってるの
私は子供と遊ぶときはしっかり向き合って、とか考えてたけど、しんどくなって寝た後のお楽しみだったスマホを
子供にテレビ見せてる時と寝かし付けの時限定解禁した
くっつかれると家事もできないし自分の事もできないし本当にイライラするよね
おもちゃ買う時はこれで1人遊びしてくれそうか?がポイントだったよ
>>102さんもずっと仏でお疲れ様、泣かれると辛いよね、旦那さんにも手伝ってもらってなにか息抜き見つけてね
幼稚園に初めて行く時はなぜかすーっと入ってってあっけなかったよ
入園までの辛抱だよ!

110 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 00:41:12.51 ID:lCqtagkP
なげー

111 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 00:42:56.76 ID:JNKU+V0h
>>76です、たくさんのアドバイスありがとうございました

π落ちや添い乳は良くないとよく耳にしていたので止めなければと勝手に思っていたのですが、気にするようなことでは無かったのですね
今はそういう時期と割り切って生活しようと思います。

112 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 01:09:19.63 ID:WaiY1Tdy
>>110
ごめんね
上の子の時同じ事で悩んでたからさ、つい

113 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 01:29:44.81 ID:rV3dn8TX
生後1ヶ月半です。
現在半々ぐらいの混合で育てています。
口の中に奇形があり、母乳を吸うことができないので入院中から搾乳の後哺乳瓶を使っています。
口の他に内臓に生まれつきの病気があり、最近は検査入院をしていて、生後3ヶ月で手術を伴う1ヶ月くらいの入院をする予定です。

直に吸わせていないので母乳が増えません。
3時間おきだと60ほどしか出ません。
産院の母乳マッサージに通ってますが、搾乳で完母を目指そう!という感じで疲れます。
退院後すぐに通院や役所通いで、日中の搾乳ができないことも多いです。

完ミにしたいのですが、まだ母乳が出ていること、ただでさえ体が弱いのに母乳からの免疫がとれなくなるのではないか、まだ生まれて間もないのだからもう少し頑張るべきか…と悩んでいます。

114 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 02:04:59.36 ID:ILwQT9My
>>113
一ヶ月半の間、母乳で混合してたなら免疫は大丈夫だと思うよ
私は母乳があまり出なくて早めに混合から完ミにしたけど、気が楽になった
まだ続けたい気持ちもあるなら、そろそろ良いかなと思えるまで頑張ってみたらどうかな
完ミに移行したら母乳はでなくなるし

115 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 03:13:28.25 ID:HIMJcRmk
>>112
じっくりスレなんだし文章からあなたの優しさ感じたよ、キニスンナ

116 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 03:34:34.59 ID:fSoFgXaO
キモ

117 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 04:03:56.03 ID:OvWoZ4f7
>>113
お疲れさま
母乳の免疫があろうが病気する子はするから、気にしなくていいんじゃない?
今はミルクも工夫されてるし
持病の分お母さんの負担が大きいから、しんどくなりすぎないようバランス取ってね
完ミでも、母乳をあげたいならミルク多めのまったり混合でも

118 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 06:14:33.14 ID:qFH0+WCQ
相談させて下さい。
今息子が2歳半で、二人目妊娠中です。
私は普段テレビは見せているのですが、スマホは見せておらず、
ぐずった時などは怒ったり違うことで気を紛らわせたりしてその場をしのいでる感じです。
夫は、仕事も忙しいほうで、昔からあまり育児に参加するタイプではないですが、
子供は可愛がってくれます。ただ、最近子供が欲していない時もyoutubeを見せ続け、
電車でも外出中の食事の時もすぐに見せています。
私はすぐにスマホは使いたくないなという思いがあります。今後二人目も生まれて、授乳中上の子見てて〜、など頼むことが多くなると思うのですが、その都度スマホばかり見せていそうです。
旦那がいない時はスマホにならないので、目をつぶってニコニコしてスマホ容認するか、スマホの使い方でちょっと話し合うか、どちらがいいと思いますか。

119 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 06:45:17.30 ID:C5A3SpyM
こどもが可愛いなら話し合いなよ
食事の時もなんて、マナーの問題

120 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 06:46:36.27 ID:aJUud3CY
普通に話し合えばいいじゃん
それ自体何を悩んでるのか分からないわ

121 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 08:19:13.85 ID:RFMtQWcO
>>118
話し合えばいいと思うよ。
うちの旦那も、膝の上に乗せてテレビ見せるかスマホ見せるかしかしなくて、なるべくメディアに子守させたくない、どうしてものときの取っておきにしておきたいと話したら、どうやら遊び方がわからなかったみたい。
ママにはできないパパならではの体を使った遊びをしてほしいと話したよ。
育児書とかに載ってる遊びを色々見せたらやるようになった。

122 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 08:27:08.61 ID:q5xpfqzM
>>118
旦那さん、お子さんとどう遊んでいいか分からないのでしょうね
祖父母にありがちな簡単に喜んでくれるものに頼っているという感じ
スマホに頼るのはやめて欲しいと伝えるのと、息子はこういう遊びが好きだから一緒に遊んでとか、この絵本読んであげて、とか具体的に指示してみたらどうかな?

123 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 09:04:30.52 ID:hkbEWyx9
話し合うかどうかを他人に聞くってスゴイな

124 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 12:34:56.25 ID:vXTaXfFj
スマホつながりで…
2歳半の娘がDVDやスマホで動画を見すぎてる
今週末、晩ご飯を作ってるときや、バタバタして相手ができない時につい動画見せてたら
、今日朝バタバタしてた時に
「じゃあアンパンマンでも見とくね」
って自分から言ってきてこれはやばいと思った
お絵かきやおままごと大好きだからそっちにシフトしたいけど、やっぱりDVD隠したり徹底するべきかな?

125 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 12:38:14.92 ID:vXTaXfFj
すみません
>>114さんと被ってました
動画依存を直したいので、どうやったら動画依存から抜け出せるか、何かいいアイディアあれば教えてください

126 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 12:50:12.60 ID:dlQ74P8W
>>125
スマホやリモコンは隠して、泣いても見せない、を徹底するしかないよ
うちは5歳と2歳だけど、朝晩30分ずつの計1時間って決めてる
下だけのときはタイマーセットして、ピピって鳴ったら消そうね、と
上がいるときは○分になったら消してね、って言って消させる
あとうちはDVDじゃなくて録画のやつ見てるから、2回目のCMで消そうねとかで下の子も消してるよ

127 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 13:22:15.37 ID:7iChu4Dj
スマホをやめてガラケーにする。
DVDは時間を決めたり、話が1話終わったら消そうね、など徹底する。
ごねれば言うこと聞いてもらえると思わせない。

128 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 13:55:38.04 ID:vXTaXfFj
>>126
>>127
ありがとうございます
たしかに、ごねれば見せていたので甘かったかもしれません
今日から厳しく行きます!

129 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 13:58:31.61 ID:IIizExkp
相談です
ママ友から私が入園予定の幼稚園の幼稚園バッグをもらいました
ママ友のママ友からもらったそうです
そのママ友の子も入園予定の幼稚園年少です
しかしその幼稚園バッグがボロいのです…
金具は錆びてるし、紺色が所々白くなり、形は変形してます
名前の欄はマジックで消されてます
しかも今は幼稚園で使われてない旧型です
「旧型で少し古いけど使ってね!買うと高いから」とのこと
正直使いたくありませんが、受け取った手前使わないとまずいでしょうか?
バスも学年も別ですが、旧型なので新型を購入して使うのを見られたらバレます

130 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 14:01:35.96 ID:qFH0+WCQ
118です。
様々な意見有難う。
結局は旦那の愚痴を言っている気がするが。。
育児に対して考え方が違うと、結構大変。子供の教育云々の前に、結構いい店で、子供がそんなにぐずってもないのにスマホ出して、え?今せっかく息子と会話してたのに?とか、
おもちゃ屋でぐずって私が説得しようとしてるのにサッと何も言わずサッと動画見せようとしたり。私が普段スマホを全く見せないから、気になるのかな。

131 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 14:03:35.84 ID:bNG5Jjp2
>>129
新しいの買う方に一票

それだけ古いなら、「使おうと思ったら壊れた(どこか裂けた・金具が取れた)」って
言い訳が効くんじゃないかな

132 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 14:05:24.50 ID:2DaKZTnw
>>129
そんなゴミみたいのもらってもホント困るよね
あるからいいって断ったのに、どうしてもっておばあちゃんが買ってくれちゃったのーとかどうだろう
もしくは持ち手取れて壊れちゃったとか

133 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 14:08:42.93 ID:YHTPtV8w
続きで、スマホは見せてないけど、家でテレビは見せている。テレビを見せていて、やめさせたいなーという時は、ママとあそぼ!とか誘って、気をそらして遊んで、何気なくテレビ消したりしている。
外出先でスマホを預ける、というのがあまり好きでないし必要になることがあまり無い。なーんかテレビは許せるけどスマホは子供に嫌だっていう人いないかな。テレビは一緒に共有できることも多いけど、スマホは1人の世界な気がする。

134 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 14:41:23.31 ID:i/AOhhUK
>>129

子どもが他の子と一緒のがいい!って言ってきかなくて…

135 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 15:48:05.50 ID:2TSYB3N3
>>118
うん、もう相談じゃなくて愚痴だね
ここじゃなくて旦那に言いなよ
ていうか、118が普段スマホを見せないから気になるって、旦那はスマホを見せなきゃいけないものだとでも思ってるの?
たぶんそういうわけじゃなくて何となく見せてるんだろうけど、あなた変な受け取り方をする人だね

136 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 16:15:32.17 ID:7iChu4Dj
>>118
紙芝居でも用意したら?

>>134
わがまま扱いされる子どもがかわいそう。
子供って変な所で優越感持ってマウンティングするから、
入園前から虐められる種を蒔かなくても。

137 :136:2016/11/28(月) 16:24:10.29 ID:7iChu4Dj
分かりにくかったねゴメン。
「我がままな子」という噂をわざわざ自分で発信しなくてもいいんじゃないか。
遠方の祖父母が買ってくれたというのが無難。

138 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 16:30:14.69 ID:M7cM0uij
子供が〜とか壊れたとかはやめた方がいいと思う
子供が…わがままな子と思われそう
壊れた…直してあげようか?とかどう壊れたのか見せて?と意図せぬ方向に行きそう
祖父母が買ってきたが無難な気がする

139 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 16:38:57.31 ID:z4RQIJh+
幼稚園のバッグって、出入りの業者が決まった日に販売会を幼稚園で行うか、
幼稚園で注文を取りまとめて購入するものじゃない?
勝手に祖父母だけで買えるものじゃないとおもうんだけど。
「何で祖父母が?何で持ってるって止めなかったの」ってなりそう。

「壊れたのでもう捨ててしまった、せっかく頂いたのにごめんね」でいいんじゃないかな。

140 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 16:41:52.90 ID:7iChu4Dj
祖父母がバッグ代を出してくれたので買いましたという言い方は可能だと思う。
でも相談者の園の状況は分からない。

141 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 16:42:21.13 ID:FflqjSzJ
>>129
普通に「デザインも変わってるしやっぱり新品で行かせたいと思ったんで」でいいんじゃないの?
はじめに振り切っておかないと今後もなにかとお古やイヤゲモノを送り込まれるよ

142 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 16:43:41.82 ID:7iChu4Dj
>>141
なるほど。貰ったバッグは返した方がいいね。
使わずに捨てたなんて!と怒る人かもしれない。

143 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 16:48:07.43 ID:D7uTpw7d
変なうそつかず、やっぱり新しいのがいいから買うって言えば良いんじゃないのかな
子供が欲しがったとか祖父母が買ってきたとか他人の意思を入れないでさ
気弱にしてるといつまでも押し付けや御節介から逃げられないと思うよ

144 :129:2016/11/28(月) 17:03:47.93 ID:+npHx4F2
レスありがとうございます
その人自体はいい人だし善意100%でくれただろうし
これから同じ園で数年やっていくし事を荒立てたくない
でもバッグは毎日のことだし使いたくない
と悩んでしまいました
いつが園グッズ購入日かわかりませんが、新しいのを購入して
もし聞かれたらやっぱり買ってしまった、せっかくもらったのにごめんね
と話そうと思います

145 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 17:09:24.56 ID:Z2I50ka4
気持ちは有り難いので言い出せなかったけれど
デザインも違うし新しい物を揃えて入園させたい
他に欲しい方や在園の子でバッグが壊れている人がいたら
そちらに回してあげて下さい

これで怒るようならもう疎遠でいいんじゃないかな
他にもいろいろゴミを押し付けられるぞ

146 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 17:23:10.33 ID:sp0XdofS
そんなわざわざ角立てなくても
壊れちゃって、で良いじゃん
嘘も方便だよ

147 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 17:29:47.09 ID:wp8QqQNR
お願いします
5歳男児年中です
最近特定の女の子が意地悪してくるらしく、家でボヤいてる。こんな時になんて言ってあげるのがいいのだろうか?
今のところは「嫌な思いしたね」やら「そんな時は他のお友達と遊んだらいいんじゃないのかな」くらいしか言えてない
息子が言うには自分にだけ仲良くしてくれないとは言ってるんだけど、真意の程はわからない。
年中にもなると女の子は仲良しさんで集まったりもするだろうし...
発表会でその女児と息子が隣に立つ場面があったんだけど、肘で息子をグイグイ押しててなかなか気が強いタイプなのかなーとは感じてたけど...

148 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 17:55:41.75 ID:sp0XdofS
>>147
発表会でやるなんて強いねえ。
でも結局異性だし一緒に遊ぶこともそうそうないだろうからスルーしろで終わっちゃうかも。

149 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 18:49:25.21 ID:3rxZ+K4i
義実家嫌いなので、正月は毎回早朝に子供達と挨拶をしに訪れ言い訳考えて1時間くらいで退散してます
旦那は普段から別行動だから私と子供達で
この6年旦那の従兄弟がうちの子達へお年玉をくれます(私たちはすぐ帰るので顔を合わせることはないので旦那が預かってきてくれます)
そしてこの6年間私は従兄弟の子供たちへお年玉を渡したことはありません
旦那も返さなきゃなぁと呟くだけです
一方的だしもういい加減お年玉やめてほしいんですけど、旦那にどんな風に言えば良いですかね
甥姪なら渡しますが(旦那の兄弟はみんな子供いませんが)
従兄弟の子とか正直お年玉交換とかしたくないのが本音なんですよね
旦那を通してオブラートに包んでお断りしたいのですが思いつきません

150 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 19:02:17.59 ID:wQjNy+Xu
>>149
御礼の電話とかしてないの?

151 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 19:14:03.15 ID:FflqjSzJ
>>149
旦那の従兄弟ならもう大人なんだろうからお礼だけ言えばいいんじゃないの?
ってか旦那がもらう時にお礼を言ってるだろうから149は何かで顔を合わせた時に
「いつもありがとうございます」でいいと思う。

まだ産まれてもいない従兄弟の子とお年玉交換とかしたくないって…
年齢的に自分の方が多い額もらってるのに何言ってんだか
それを言うなら今までもらった分、全部返さないとね。

152 :147:2016/11/28(月) 19:14:44.48 ID:wp8QqQNR
>>148
レスありがとう
確かに異性だからそんなに気にするようなことではないのかもしれないね
きっと朝の会とかのグループが同じなんじゃないかな。それで関わることが多々あるんだと思う
大したことない案件だけど我が子がしょぼくれてる様はちょっと胸が痛むね

153 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 19:18:02.79 ID:FflqjSzJ
>>151
読み間違えた。
子供がいないのは旦那の兄弟で従兄弟はいるのね。
その従兄弟の子の年齢がわからないけどあなたが受け取ってるわけじゃないんだから
旦那の顔を立ててやりなよ。
あと旦那は149に言わずに従兄弟の子にあげてる気がする。
(常識のある大人ならそうすると思う)

154 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 19:56:16.30 ID:KCWuRN/C
常識のある大人なら、ね

155 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 20:30:08.90 ID:L7HGpWvB
>>149
どんな間柄とはいえ、一方的に貰うだけってナシだな
相手に子供がいない(もしくは、既にお年玉をあげるような年齢でない)ならお歳暮お中元とかで返すし、そうでないなら同額のお年玉を用意するのが大人の対応じゃないかな。
うちも、いとこのいとことお年玉交換するけど、一律で1000円ずつって決めてる。
そこまで行くと他人だけど、貰いっぱなしには出来ないし、付き合いだから仕方ない。
交換したくないなら、年齢を区切りに言い出すのがいいだろうけど、貰いっぱなしの側が言い出せないだろうね。まずは、ちゃんと渡したら?今までの分として。

156 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 21:14:51.18 ID:Wqkf19Bg
顔も見せずにもらいっぱなしの人間がもうやめたいなら
今までの分を全部返さないとね。

157 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 21:47:06.88 ID:keMDn/47
お年玉をお互い渡し合っているなら「面倒だから来年からは止めよう」はアリだけど、今まで散々貰いっぱなしの側が「一方的だしそろそろ止めて欲しい」って訳わからん

158 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/28(月) 23:51:22.28 ID:igNfBnmB
お返しせず貰いっぱで、もう止めて欲しいとか
新しいwww
どういう育ち方したらこんな無礼者になるんだろw
親の顔見てみたいw

159 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 02:37:30.84 ID:LREwAroK
>>149
返すのが嫌なら何でもっと早く言わずに6年ももらい続けてるの・・・
こっちから言い出すなら6年分のお年玉を渡して、タイミングも合わないしお互い様だからこれからはやめない?って言うのが普通だと思う。

160 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 07:47:56.57 ID:xga4ptqT
私も今までの分は返すべきだと思う
現金じゃなくても、それなりのもので返してもうやめようと言わないと
もらいっぱなしで止めたいって、どんだけ図々しいんだ

161 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 10:45:52.90 ID:yGEXt90U
誘導されて来ました、相談お願いします。

年中の娘が同じクラスの女の子から「私よりかわいい洋服着てこないで」と毎日言われています。
先生は知っているみたいですが、このことに関しては特に注意されません。
親から先生に言った事はないです。

私が毒親育ちでかわいい服や、髪を伸ばすことが禁止されていました。
それなので自分の娘にはかわいい洋服を着せたいと思っており、娘もかわいい服を着る事を望んでいます。
「気にしなくていいよ自分の好きな洋服を着よう」と言っても、相手はクラスのリーダー的存在のようなので毎日言われる
娘も気にしています。
この場合先生やその子の親に注意してもいいと思いますか?
注意する場合なんと言ったらよいでしょうか?
それと娘にはどんな対応した方がいいでしょうか?
よろしくお願いします。

162 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 10:54:05.98 ID:f/LqC9C3
>>161
いきなり相手の親御さんはやめた方がいいかも
まずは先生に「うちの子の服をお友達がこういってるんだけど、もしかして派手でしたか?」みたいな感じで聞いてみたらどうかな
先生の反応次第で、「本人は気に入って着ているのでお友達にそう言われてショックみたい」と補足すればいいのでは

お母さんのお洒落させたい気持ちはわかるけど、そのことでお友達と不仲になるのは可哀想だと思う
しばらく地味な格好させてまた好きなの着せればいいとも思うし…

163 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 10:54:20.10 ID:+POx2Byy
>>161
その子の言いなりになることもないけど、かといって張り合う必要もないよね

普通の服を着てるのにいろいろ言われるなら担任に相談すればいいと思うけど
161がかわいい服にこだわってるところを見ると
もしかしたら相手の子とファンションショーのごとく張り合ってるのかもしれないとも思えるので

担任に相談、子供にいろいろ話す、園では地味めにして、とっておきのは日曜日に着よう!
これらを並行してやる

164 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 11:01:37.53 ID:hlskEhEw
私より可愛い洋服とかは関係なく「毎日」「嫌がらせを」「しつこく言う」から学校に行きづらい

服を変えて来いみたいな指導は戦前の贅沢は敵だみたいだし、新たな服の購入をしなければならず負担だ
そこまでの指導は無いと思われる
そして嫌がらせに屈すると、しつこく言えば言うことを聞くと思われイジメを助長するのではないか?

しつこいクレームはイジメだよ

165 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 12:01:09.66 ID:SvXJ4Ev+
>>161
年中?小学校の中学年?
中学年なら言ってる方の自覚のないイジメなので先生には伝えておいたほうがいいけど
年中ならある程度はしょうがない気が。

166 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 13:34:07.95 ID:/lJWoyny
>>161
子供の気持ちより自分の気持ちってあたりは親に似たようね

167 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 13:56:28.24 ID:Hle3vX/p
>>161
「可愛い服」と一口に言ってもいろいろあるけれど
その意地悪子とおしゃれ感覚が合致しちゃったのね。

>娘もかわいい服を着る事を望んでいます。

若干自分語りが入るけど、幼稚園の年中さんくらいでも
親の気持ちを察して行動するくらいできるのよね。
自分も幼稚園の頃、母親が「せっかくしてくれた」事に
すごく気を使って、気に入らなくても気に入ってるふりしたことがある。
お嬢さんがそうだとは言わないけど、お母さんが喜んでくれるから
という可能性がもしかしたらあるかもよ?
幼稚園で嫌がらせを受けてまで可愛い服を着続けるのは不自然だもの。
>>164さんの懸念も無いとはいわないけど
取り敢えず可愛いのジャンルを変えてみたらどうかしら?
シンプルでも可愛い服はいくらでもあると思うわ。

168 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 16:01:00.24 ID:6X4xGE30
なんでそんなオネエみたいな語り口調なのかしら

169 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 16:34:31.36 ID:Ko8bCGyC
>>161
子供が自分で
相手子ちゃんもいっつも可愛い服着てるよ〜とか言ってやり過ごせない?
園に規定がないのならその程度の話じゃないかね。
この先も可愛い服着たいだろうからやっかみは色々あるかもだけど
子供自身が上手く交わす事を覚えないとね。

170 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 16:34:52.87 ID:/J9pXzFo
たぶん鬼女の妊娠スレの出身かと

171 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 19:42:34.70 ID:vhYVJR1e
可愛い服ってどんなの?王冠のやつとか?

172 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 20:03:50.31 ID:qjTRXo2I
王冠のやつに不覚にも吹いてしまった

173 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 20:23:11.54 ID:kTXXLasu
そういえばいつの間にか忘れてたけどどっかのスレに尾木ママ(あだ名)いたことあったなww

174 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 20:33:32.98 ID:vhYVJR1e
>>172
子供が羨ましがるような服ってことは王冠みたいなギラギラしたやつなのかなと思って。

175 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 20:36:54.90 ID:LoxJGe8c
>>165
年中って書いてあるのに

176 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 20:56:40.89 ID:1bm0CqcD
王冠ってベビードール?

177 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 20:58:25.55 ID:Eayg+ja5
マザウェイズとかじゃない?

178 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 21:03:29.28 ID:5fSJDdMH
>>166
嫌な奴だなぁ

179 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/29(火) 21:09:32.11 ID:1bm0CqcD
>>177
成る程、それならあの位の女の子も可愛いお洋服好き!てなりそう

180 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/30(水) 00:50:51.12 ID:PyKyybIU
>>177
マザウェイズ特別かわいくもないような

181 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/30(水) 00:52:23.30 ID:PyKyybIU
>>161
かわいい服ってメゾとか固定のブランド着てるの?
それともブランドとか関係なくチュールスカートだったりリボンがたくさんついてるとかそういうの?

182 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/30(水) 04:09:11.48 ID:To4TRuT4
私服の幼稚園なの?制服無いって珍しいね。

183 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/30(水) 06:43:51.11 ID:Pd8U1Bz6
>>180
私だってマザウェイズ可愛いと思わないけど王冠ついてて年中位の子が可愛いと言うとしたらそんな感じかな?と思っただけだよ。

184 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/30(水) 08:09:08.61 ID:e8EkISIA
小さい女の子はマザウェイズ好きだよね

185 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/30(水) 09:43:13.68 ID:To4TRuT4
王冠のやつです。なんて、>>161は言ってないけども。

186 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/30(水) 09:45:20.47 ID:8sISMsO1
>>182
それは地域による
私服にスモックの園ばかりの地域→制服ばかりの地域→私服で体操服もナシの地域と引っ越して来て、地域によるんだと思った

187 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/30(水) 10:04:43.01 ID:DwhNvmF4
>161には幼稚園での話とも書いてないから保育園の話かもしれないよ

誘導元に書いてあるのかもしれんが

188 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/30(水) 13:13:51.77 ID:lgLRAHk4
うちの子の私立幼稚園で制服が無かったけれど
ふりふり装飾の付いている服は危ないので禁止だったし
近所の保育園はスカート禁止だ

親が自負しているほどの可愛い恰好なら
空気読めていないほど周囲から浮いているって事はないのかな?
先生が注意しないのもそれなら理解できるんだけど

189 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/30(水) 13:34:16.92 ID:lltXfntM
1歳過ぎの子なんですが、最近寝相がすごいのでスリーパーや厚めのパジャマで
寒さ対策をして布団からはみ出ても大丈夫な状態にしているんですが、
スリーパー・パジャマをしている状態の時って、掛布団とか毛布はかけるべきですか?
今は掛けて寝かせていますが、そもそも防寒対策してる上に掛けるのは
暑過ぎなんじゃなかろうか?
いや、でも掛けないで寝るのも何か可笑しいし…?
とよく分からなくなって。
他のお宅はどうされていますか?

190 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/30(水) 14:03:30.15 ID:uiTM/Cz2
>>189
掛け布団かけるかな
子供の体触ると、暑いか寒いかわかるよ

191 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/30(水) 15:17:14.28 ID:URDE5L0e
>>189
室温が何度くらいかにもよるけど
うちは寒冷地で夜間は暖房切っちゃうから、キルトパジャマにスリーパー、掛け布団と毛布掛けてるよ

192 :189:2016/11/30(水) 16:46:54.18 ID:lltXfntM
室温は多分、今は低くても17度くらいだと思います。
沖縄在住ですので、ほかの地方からすると寒くないように思われますが
生活している者にとっては十分寒くて、風邪も大流行しています。
毛布・布団にプラスして
子どもはスリーパーとフリースの着ぐるみみたいなパジャマを着せています。
子ども触って汗かいてたら布団をはぐ、冷たかったらかぶせる、
で大丈夫でしょうか。

193 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/30(水) 17:45:44.65 ID:Pzkn0uaV
沖縄でももうそんなに寒いのか
うちは神奈川だけどまだ肌着に普通のパジャマにタオルケットだけだけど体はポカポカしてる
わたしは寒いけど子どもってだいたいが暑がりだよね

194 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/30(水) 18:13:49.65 ID:Ni7RKgnC
地域もあるけど家の機密性もだいぶ関係あると思う。
新築の家と隣の母屋では暖かさがだいぶ違う。
それでも東海地方なんだけど夜は寒くて子は薄手のパジャマにフリースのカバーオール着て足はめちゃくちゃ冷たくなって寝てる。布団かけると剥ぐから暑いんだと思う。
体がぽかぽかならいっかな。

195 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/11/30(水) 21:30:15.45 ID:Ge0Ikls/
布団を蹴飛ばす跳ね除けるのは、単なる寝相だけでなく、その子どもにとってはあついみたいですよ
うちも敷布団からもはみ出すほどの寝相
手足の先が冷たくて気にしてたけど
お腹、背中とふくらはぎだか太ももの裏が暖かかったら良いとかどこかで見た
それ以降、お腹は出ない様に、袖付きスリーパー等の重ね着、足もめくれ上がらないような格好(レッグウォーマーで上から被せている)にしてそれだけで寝てます

196 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/01(木) 09:00:37.65 ID:kkiS3gaG
うちは寝相超悪くて寒くても布団飛ばすので
余にも寒い時は、両横を掛け布団2枚で挟む。上にはかけない。上にかけると重いのが嫌らしく蹴飛ばすので。
とりあえず腹さえ冷えなきゃいいくらいの気持ちでそのままにしている。寝間着もほぼ下着状態。
特に風邪もひかない健康優良児なので別にいいや。

197 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/01(木) 09:47:06.45 ID:2stDnP2Y
現在、マンションの最上階に夫と二人暮らしをしています。マンションは一人暮らし用ですが、私たちが住んでる部屋のみ部屋が大きく、二人暮らしの許可が出ています

私は妊娠初期の今のうちにファミリー向けのマンションか一軒家を購入又は賃貸して暮らしたいのですが、夫が「数年は今のマンションで大丈夫だよ。お母さん(夫の母で近距離別居)にもここに住んで面倒をみてもらおう」と言って聞きません
赤ちゃんが生まれたら夜泣きで煩いだろうし、私たち夫婦+義母+赤ちゃんの4人暮らしをしたら隣や下の階の人に迷惑だよと言ってもわかってくれません
こんな夫を説得するにはどうしたら良いと思いますか?アドバイスをお願いします

198 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/01(木) 09:55:13.57 ID:69ROSS6t
>>197
その計画を管理会社にそのまま説明してみたら?
許可が出ないことに関しては説得とかういう以前の問題だし

199 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/01(木) 09:57:49.29 ID:q6MhLilA
>>197
義母と同居→「今は近距離別居だからいい関係を築けているが、同居となるとお互いの嫌な面が見えて来て仲が悪くなるかもしれない。あなたはそれでもいいのか」
騒音→「ここは一人暮らし用の物件だから子供に対する理解は少ない。
子供と昼間一緒に過ごすのは私だし、騒音に対する苦情を受けて実際に対処するのも私。私が嫌な思いをしてもいいのか」

という風に話しててみてはいかがでしょう。「そんなん知るか」という答えなら、あなたと夫が別居するしかないかと思います。

ところでこの話には義母本人が出て来ないんだけど、義母は何と言っているの?
まだ何も話をしていないなら、義母が乗り気で、一戸建てを買ってあげるから同居しましょうとか言われたらどうするか、とかも考えておいたほうがいいかもよ。

あと、特別に2人暮らしの許可が出ているのなら、子供が増えるのはともかく、大人の同居人が増えるのはNGなんじゃないの?

200 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/01(木) 09:59:52.05 ID:ZceGCHug
また釣りくせぇ相談
しかも育児の相談じゃないし

201 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/01(木) 10:01:13.25 ID:ruRiTWSx
>>197
今は特例だけと管理会社が更に特例で許可だすと思う?
二人で特例状態なら子供が増えるだけでも微妙じゃない?

202 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/01(木) 10:01:14.19 ID:nYZRH7rR
>>197
そもそも単身向けのところに、特別枠として2人暮しなのに人数増えたらアウトな気が…
私も管理会社に問い合わせに一票

仮に許可が降りたとしてもウソついて無理って言っておけばいいよ

203 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/01(木) 10:05:33.46 ID:2stDnP2Y
レスありがとうございます
>>198
夫から不動産会社に聞いて欲しいと伝えたのですが、今だに聞いてくれないので私から聞くか二人で不動産会社に出向いてみます

>>199
その内容で夫に話してみます!
義母は同居するか否かは私に任せると言っていますが、私は子供が生まれたら職場復帰したいので一軒家で同居したいと考えています

>>200
家庭板向きでしたね。すみません

204 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/01(木) 10:31:55.18 ID:LtLJJn7a
>>197
老婆心

>お母さん(夫の母で近距離別居)にもここに住んで面倒をみてもらおう

エネ男臭ぷんぷんする。今からしっかり教育した方が良いですよ。
大人として、家庭人としての自覚がまったく見えません。
なんでもかんでもママに丸投げする男はろくなのがいない。

205 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/01(木) 10:39:58.22 ID:tQo9fQ++
兎に角、旦那さんは母親と同居したいと思っているのは確かなんだろうから
同居しない方向での教育はなかなか難しそう

206 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/01(木) 11:20:32.42 ID:qK25IVrv
>>205
>>203に職場復帰に向け、一軒家での同居は可とあるよ

207 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/01(木) 11:35:27.73 ID:8CuSjlnX
夫婦ともに同居希望みたいよ。

208 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/01(木) 20:39:59.25 ID:y7Im51b2
便利に使うつもりが義母が倒れて要介護
同居してたら赤の他人は通用しない保護義務とか発生して
嫁でも介護せにゃならなくなる。
だからみんな同居だけは必死で逃げるのよ。

209 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 00:39:14.35 ID:RSczuSlm
他のスレと迷ったのですが相談させてください
3歳になったばかりの娘についてです
今年の夏に日中のオムツは外れ、声かけなしでも一人でトイレに行けるようになりました
夜はオムツのままで、私も日中仕事していて失敗されても困るから、と特に急いで外そうとも思ってなかったのですが
ここ最近オムツをしていても漏れてパジャマも布団もびしょびしょになっています
もともと感覚過敏があってニット素材の服を着ないなどこだわりがある子で
オムツをはくこと自体が嫌いではないのですが
寝ている最中に無意識にオムツを腰までおろしているようです
いっそパンツで寝ることも考えたのですが、
これからますます寒くなるなかでおねしょしなくなる自信もなく……
何かいい案はないでしょうか

まとまりの悪い文章ですみません

210 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 00:44:29.45 ID:3OPWLo0M
>>209
パジャマの飢えからおねしょケット履かせたら?

211 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 00:45:48.51 ID:JMYbLyz7
>>209
パンツの上からオムツはかせてみたらどうだろう

212 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 01:12:10.24 ID:MzaFa7PB
相談です。
1歳2ヶ月の息子の生活リズムが狂ったまま戻らず困っています。
熱を出して夜中何度も起きる日々が続いてからリズムが狂い、深夜1時頃就寝、朝111時頃起床、夕方16〜18時まで昼寝というリズムが出来上がってしまいました。
朝早く起こすしかないと思い無理矢理起こすのですが、結局昼寝を2回して夜寝る時間が遅くなります。
2回目の昼寝をしないように遊んだりお風呂に入れて眠気を忘れさせると21時頃寝るのですが、30分〜1時間程で起きて遊び出してしまいます。
来年の4月から保育園なので通い出せば自然に直るのではと思っていますが、食事も二回食になってしまっているため早く直してあげたいです。
しかし、朝早く起こす・昼寝をさせない・たっぷり遊ばせることを実践してもなかなかリズムが直らずお手上げ状態なので、他に良い方法等ご存知の方がいれば教えてください。

213 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 01:24:43.24 ID:JxiHGVt+
>>212
遊び出すというのはどんな風に?
寝室回りにおもちゃや絵本がある環境なら寝具以外全くない環境にする。
親も一緒に寝て、途中で起きてしまっても再度抱っこでもトントンでもいいから寝かしつける。
とにかく就寝後一時間で起きてしまってももう寝る時間、と譲らなければ寝ないかな?
後はいきなり起床時間を早めるんじゃなくて11時起床を10時起床、みたいに全体をジワジワ前倒しにしていくとか。

214 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 01:37:22.66 ID:MzaFa7PB
>>213
寝室にはおもちゃを置いていないんですが、起きると同時に引き戸を開けてリビングに出て遊び出してしまうんです。
夜中起きた時は添い乳ですぐ寝てくれるんですが、そういう時はおっぱい飲んでも寝てくれずパッチリという感じで。
やっぱり家中真っ暗にして、もう寝る時間だと認識させて私が一緒に寝るのが良いんですかねー。
息子が寝てからが家事タイムなんですが、それを変えることから始めた方が良いのかな。
起床時間をジワジワ前倒し、良さそうですね!
とにかく早く起こさなきゃって思い込んでましたが、極端過ぎたらそりゃしんどいですよね。
考えてもみなかったので助かりました。
早速明日から試してみます。

215 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 02:09:48.08 ID:JxiHGVt+
>>214
家事してるならもしかしたら眠りが浅くなったタイミングで物音の刺激で目が覚めてるのかもね。
リビングに出てきてしまっても速攻寝室に戻して、再度寝かしつけする時は引き戸は開かないようにつっかえ棒してでももう寝る時間!を徹底するべきだろうね。
家事はこれから仕事復帰したら夜にやらないと手が回らなくなるかもしれないけど夜寝る習慣がついたらまた再開できるんじゃないかな。

216 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 10:14:59.87 ID:/f1kNgHU
>>212
まだ、昼寝は2回必要なんじゃないかな?
早く起こして、2回寝かせればいいんじゃない?
そして昼寝は短時間にする。
夜途中で起きるのは体が2回目の昼寝のつもりなのかもよ。

217 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 10:37:08.80 ID:MzaFa7PB
>>215
頑張って寝かそうとしても遊びたがって大泣きしてしまうのでそのまま様子見ることが多かったのですが、もう寝る時間!と徹底するしかないのかもしれないですね。
しばらく家事はなんとかやりくりして、生活リズムが落ち着いたら子供の就寝後に再開する方向でかんがえてみます。
ありがとうございます。

>>216
なるほど、まだ昼寝が2回必要な子なのかもしれないですね。
もう月齢的に1回で十分だとおもってましたが。
確かに昼寝みたいな軽い眠りなんです。
むしろ普通の昼寝よりすっきり起きてしまうくらい・・・
午前と午後で短めの昼寝を2回取れるようなリズムに調整していこうと思います。

218 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 15:44:34.37 ID:lBE8WcNv
>>209
うちの3歳息子も夜のみオムツが外れない
寝る時は紙オムツにロンパースタイプの股下スナップを留める肌着を着させてる
無意識に脱いでしまう事はないけれど、寝相が悪いのでお腹を出さないために
小柄なのでまだ95サイズが着られるし、100サイズくらいまではロンパース肌着はあるんじゃないかな

219 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 16:06:32.04 ID:kq1HJPJI
>>209
もうやってたらごめんだけど
寝る前は飲むのを控えたり、
子供自身が寝る前一回と大人が眠る時間に起こしてもう一回行けば
うちはよっぽど漏らさなかったよ。
体調悪い時に漏らしたくらいかな。
一応念のためにお漏らしシートは布団に付けてたけど。

220 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 18:46:36.38 ID:JMYbLyz7
>>219
うまくいって良かったね
夜に起こしてトイレ行かせるのは抗利尿ホルモンの分泌乱れさせて
かえっておねしょの原因になるから絶対ダメって言われているよ

221 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 20:01:42.89 ID:kq1HJPJI
>>220
それは知ってるけど絶対にダメ、ではないよね。
そういう事も一例としてあるというだけで全員に当てはまるものではないと思う。
小さな子供って睡眠時間が長いからあんなに長時間トイレに行かない状態だと大人でもトイレしたくなる。
無理せず連れて行った方が良いよ。

222 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 20:23:23.98 ID:ZBTIGX/t
寝ている時にそんなに大量に尿が作られる事自体がホルモンうまく働いていない証拠だと思うんだけど

223 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 20:35:56.96 ID:PEsZURCG
>>222
いやいや、10時間とかまとめて寝たら尿だって溜まるよ

ホルモン云々て言う話じゃない

224 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 20:37:21.66 ID:1siM3/Sv
3歳ならまだ膀胱が小さいんじゃないの?おねしょズボン履かせて、濡れてもあまり被害がないようにして、様子を見ていていい年齢だと思うけど。

225 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 20:43:42.11 ID:ZBTIGX/t
>>223
ホルモン云々なんだよ
坑利尿ホルモンってのは尿を大量に作らないようにするホルモンだから
寝ている途中で起こすのを習慣付けると昼間と同じペースで尿を作ってしまって膀胱に溜められなくなっておねしょに繋がる
ホルモンがちゃんと出ていたら10時間寝ていても膀胱に収まる量しか尿は作られないの

226 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 20:53:28.83 ID:CJ+zFlsF
夜中に寝てる子を起こしてまでって考えてみたこともなかった
それって結局、もらしてほしくない親のためって気がしちゃう
ほんと、うまくいってよかったね
特例だと思うよ

227 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 20:53:53.00 ID:VpWNtqJP
トイレトレーニングの目安にも、朝起きたらおむつがたぷたぷになってないこと、てあるよね

228 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 20:58:18.61 ID:3OPWLo0M
成長すれば自然と10時間とかまとめて寝ても漏らさないような身体になるんだよ
途中で起こしたりしてたら成長を妨げるだけ

229 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 21:15:59.15 ID:kq1HJPJI
ホルモン分泌に頑なになる事無いと思うな。
特例でもなんでもないよ。
うちは三人いるけど三人ともそうした。
3歳くらいなら20時前には寝て朝は7時か8時起きだったから23時くらいに一回連れて行ってた。

230 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 21:18:25.07 ID:kq1HJPJI
と言うのを幼稚園入園まではやってたかな。
入園のタイミングで起こすのをやめた。

231 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 21:19:04.30 ID:/pRgfNNu
寝てるのに起こされる子供が可哀想だわ

232 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 21:33:24.05 ID:tMQVYaHw
なんか平気で偽称する人みたいだから放置でいいんじゃないかな
おねしょに悩むお母さん、夜に起こす話は真に受けないでね

233 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 21:50:53.32 ID:COxu8H0p
>>226
>それって結局、もらしてほしくない親のため

あなた本当に子どもいるの?
朝までぐっしょりなんて可哀想だと普通の親なら思うよ?
乾いた綺麗なパンツに履き替えさせて気持ち良く寝かせたいと思わない?
人間は眠ってても意識のどこかで気持ち悪いと言うのは関知してるもんなんだよ
ただその意識が具現化してないだけのことで深層では気持ち悪さをキャッチしてるんだよ

234 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 21:55:12.46 ID:ZmcFQp0v
え、漏らしたら起きるでしょ

235 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 22:04:37.31 ID:Oda8f6O/
うちの子は漏らしても起きなかったよ
暑い時季の話だから冬はまた違うのかもしれないけど、不快感より眠気が勝ってしまうみたい
幼稚園に相談して夜中に起こすことを勧められたよ
それにおねしょ後に下半身を拭って服を替えてシーツや防水シートを替えて場合によっては掛け布団も敷き布団も替えてってやるよりは事前に起こす方が子供もゆっくり眠れると思う

236 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 22:12:36.65 ID:PvHU+FoA
夜尿症で訓練中だけど医師からは夜中起こすのは絶対やめてねって言われてる

237 :209:2016/12/02(金) 22:13:21.02 ID:hwkocTiu
>>209です、返事が遅くなってしまってすみません
皆さんありがとうございます

うちの娘は漏れたとき起きたり起きなかったりします
こちらとしては頑張ってオムツを外そうとは思ってなくて、
どちらかというと無意識にオムツを脱ぐ感覚の過敏さと単純に風邪を引かないか心配してます
パジャマの上からオムツをはくのは盲点でした
とれっぴーやオムツパンツなどと並行してやってみようと思います
100サイズのロンパースも探してみます

夜中起こすことについては、私がフルで仕事をしている都合、寝る時間がどうしても遅くなりがちなので
今はできるだけたくさん睡眠時間とれることを優先していこうと思います
飲む量の調節や寝る前のトイレ行く習慣は無理ないペースでやっていきたいです

みなさん色々と考えてくださってありがとうございました!

238 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 22:14:02.65 ID:3OPWLo0M
夜尿症の子は夜中に起こしてトイレにつれていかれた子に多いそうだ

239 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 22:18:46.74 ID:YWvhkzlH
>>237
ベビーストーリーなら90〜100サイズのロンパース肌着あるよ

240 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 22:19:02.04 ID:TpSVk2u6
ストレスがあるんじゃないの?

241 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/02(金) 23:29:45.85 ID:PvHU+FoA
>>238
んな面倒な事したことないのに夜尿症だわw

242 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/03(土) 01:12:31.49 ID:xK5dl3zf
夜中起こされてトイレに行ったけどそんなことなかったわ
どこのデータよ?ちゃんと医学的根拠があって言ってるの?
田舎のジジババの妄想?

243 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/03(土) 07:02:02.88 ID:a1PyXhpC
>>242
お前こそどこのデータだよ。私調べのデータなんてどうでもいいんだよ

244 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/03(土) 07:42:55.38 ID:4Sngug/M
ほんとどこ調べだってのw
夜尿なんかもっと大きくなってからじゃないと診断つかないでしょ
起こして連れてってもすぐまた寝るだろうし睡眠に影響ないレベルだと思う
オネショして起きる方が影響あるわ

245 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/03(土) 07:56:52.57 ID:g2iud8lI
夜中起こしてトイレにいかせるのは古いやり方
今は起こさない方向だよね

246 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/03(土) 08:54:59.83 ID:b1nAQVyn
>>245
そうだよね
結構知られていると思ってたけどそうでもないみたいね

247 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/03(土) 09:19:14.54 ID:/R/9G1YL
もう締めてるよ
尿だ膀胱だおなかいっぱい

248 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/03(土) 11:13:04.84 ID:OaOsMLUQ
今朝タイムリーな記事がアップされていました

おねしょ改善の基本は「起こさず」「焦らず」「叱らず」「比べず」!(ベネッセ 教育情報サイト)
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20161203-00010000-benesseks-life

249 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/03(土) 11:47:24.39 ID:VNOnv2uz
読解力のない可哀想な人が多いスレですねw
おねしょの問題ではなく、子どもが寝ている間におむつを外してしまい
ダダ漏れになるのが相談のポイントだったのに
おねしょだの夜尿症だの的外れな事を言うバカ大杉w

250 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/03(土) 11:58:27.04 ID:BnFG5cnE
離乳食完了した子どもがいます。
今まで、子供がいるせいもあってほとんど外食をしていません。
保育園では幼児食を食べていて、家でもほとんど大人と同じものを食べています。
今度、家族で旅行に行こうかという話があり、その時の食事について、
どうしたらいいのか、教えてください。
一食、ステーキ屋さん(ファミレスタイプのチェーン店です)に行きたい、と話していて
ご飯とサラダ以外、子どもが食べられるものが少ない気がしてて。
そういう場合、どうしていますか?

251 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/03(土) 12:13:23.74 ID:Ec3ISo5W
>>250
事前にホームページを見て、キッズメニューがあるか確認して当日それを頼む。
ステーキ屋なら薄切り肉のを頼んで、自宅からキッチンバサミを持って行って細かく切るとか。

でも、最初の外食はガストとかの普通のファミレスにして、持っていくものとか子供が座っていられるかとかを確認してからの方がいいんじゃないかな。

252 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/03(土) 12:37:59.37 ID:bEk/BNrc
キッチンばさみは超便利だよね
最近は小さい子専用のも売られてるけど、そんなにいいのじゃなくても
100均でもいいから一個専用にして常に持ち歩くといい。

お出かけの時は炭水化物だけでもいいやってある程度割り切った方が楽。
それに親のサラダや肉をちょっと分けてあげたり。
親は好きなようには注文できないけどねwステーキ屋でもハンバーグにしたりから揚げついてるのにしたりw
うちはお子様ランチは食べられないのが多かったから(エビフライ嫌い)、そういう注文の仕方が長く続いた。
高学年の今でも単品で食べられそうなもの追加したり、大皿サラダにしたりしてシェアすることがほとんど。

食べ放題系でも幼児はサラダバーだけ注文可とかもあるよ。

253 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/03(土) 12:42:28.70 ID:xzkcWKa9
>>250
ステーキ屋だとハンバーグあるところないかな。
うちはハンバーグがメニューにあれば何とかかると思ってる。

254 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/03(土) 13:13:47.18 ID:BnFG5cnE
ハンバーグもメニューにあります!
お子様ランチもありますが、1歳児には量的に早いかと思って。
ハンバーグや柔らかいお肉を取り分けたらいいんですね。
今からお店のHP見て調べてみます。

255 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/03(土) 15:03:04.25 ID:mzam3b8z
>>254
1歳児にお子さまランチは量が多いかもしれないけど
味付けが子ども向けだから、そこは現場で判断かな
子どもでも大丈夫そうなら親のを分けるだけで済ませても良いと思う。
うちは子どもが1歳の時は親のを分けてたよ。

256 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/03(土) 23:56:44.56 ID:DaLH/NJ8
>>254
一歳ならレトルトパウチの○○丼の素とかを持ち込むのは?
離乳食のBFの並びで売ってるよね。
離乳食完了してるならレストランには電話して確認してからの方がいいかもしれないけど。
後はポテトやチキングリルとかも食べられるね。
他の人も言ってるけどせっかくの旅行での食事があたふたして台無しになっちゃわないように何度か外食してみた方がいいと思うよ。
普段全く外食してないなら雰囲気に舞い上がって走り回ったり逆にずっと泣いたりってこともあるだろうし。

257 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 10:31:17.87 ID:4xqhzOFJ
次の子を予定している方、
お下がりにできそうなベビー用品の保管ってどうされていますか?

一人目が今1歳3か月で、そろそろ色々、整理できるものが出てきました。
断捨離したいですが、第二子の時に使うかも・・・?と思うと、なんとなく捨てられずにいます。
一応、倉庫もあるのですが、ジメジメしててカビとかも気になります…。
でも、捨てると後悔しそうだし…と思っています…。
今、保管に困っているのは
・新生児〜80サイズ夏までの服
・ベビー布団、蚊帳など
・バウンサー
・メリー系のおもちゃ
・哺乳瓶(乳首は処分しましたが)
・新生児〜1歳までのチャイルドシート(貰いもの)
・ほとんど使わなかったベビーカー(貰いもの)
・授乳クッション
…などです。
皆さん、どのように保管していますか?
また、処分の基準がありましたら教えてください。

258 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 11:12:52.67 ID:1axTs+Tl
すみません、初めての相談ですが現在10ヶ月の子供を育てています
たった今、地域で子育てサークルを行っているという方が自宅に訪れ玄関に上げ話をしました
最初は、保健師さんが訪問に来た時の様な話が続き、子供と私の名前もフルネームで伝えました
しばらく話をしているとその方は部屋を食い入る様に見ていたり、怪しい部分が増えてきました
近所の子育てサークルの集まりが今日の午後と明日に行われるので来ないかと誘われましたが用事があると伝え断りました
明日の集まりのチラシと本を置いて帰ったので名前を調べてみると、「実践倫理宏正会 」という集まりだそうです

・また来てしまったらどうすればいいのか
・名前を教えてしまったので、何か悪い事に使われないか
この2点が特に気になるのですがそれ以外にも何か気をつけなければいけない事があれば教えてください

259 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 11:30:46.88 ID:BqFBezy9
例え制服着た警察官でも、訪問者には身分証の確認を求める
画像記録モニター付きインターホンを取り付ける
不審者が訪問した事を同居人(夫、いればそれ以外にも)に伝え情報を共有する
次は上げない

260 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 11:45:52.45 ID:EYzCXjjL
>>257
ウォークインクローゼットに保管してたけど第二子を授かってから処分したよ
うちは上が女の子で冬産まれ下が男の子で夏産まれだから、服とか使えるものが少なくて大量処分
授乳クッションやプラのオモチャ類は劣化するし使わなくなったらすぐに廃棄した
横になるけど小学生になると生後すぐの事を学ぶ授業がある@うちの地区
産着やその頃のオモチャや写真を持参してくるように言われる

261 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 11:53:31.19 ID:oDow2RmX
>>258
かなり大きな社団法人だけど宗教臭い
「どうすれば?」って対応したくないんだよね?
「先日の訪問の際にそちらの行動に不信感を持ったので今後の来訪はお断りします」とはっきり言う。

名前を教えてしまったことに対しては悪用されないことを祈るしかない。
(「削除してください」とかは言うだけ無駄)

262 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 12:03:13.99 ID:oDow2RmX
他に断りのセリフはシンプルに
インターフォン越しに「興味無いのでいりません」とだけで言って
向こうが何を言おうと放置すれば帰るよ。
今忙しいとかその場しのぎの言い訳や向こうが食い下がってくるのに対し丁寧に対応している人はバカ。

263 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 12:04:32.24 ID:wyNM+L3q
>>258
また来たらきっぱり断るしかないと思う
今度からは見ず知らずの人は家に上げない方が良いよ

264 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 12:37:19.39 ID:WVBXd2Hy
セールス、勧誘を断る時は
「いりません」とだけ言って放置が鉄則。
しつこいからと通報するとかなんとか結果として
いつまでも会話を続けるは必要ない

265 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 12:46:41.40 ID:RyFP4bS1
>>258
あまり攻撃的に断るのは辞めた方がいいよ。
自宅だし小さい子いるなら尚更。
幼児教室や自分の習い事で毎日忙しいので、と丁寧に対応したらどうかな?
名前については名簿作られて売られる可能性はあるけど教えてしまった以上どうなるかは分からないね。

266 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 13:00:39.43 ID:g8o5uJUd
>>258
朝起きの会…だっけ?結構新興宗教の人は子育て中の母親ターゲットにしてくるところ多いから今度から注意したほうがいいよ
大抵子育てサークルを名乗ったりしてるからわかりにくいけど、中には冊子を配ってるところもあるし
サークルに誘われてもその場でoKしない、インターホンで対応とか
公園でおばちゃんに囲まれて集会あるけどどうかしら?って誘われたことがあったけど「うちの子絶対落ち着きなく騒いで集会を台無しにするのでやめときますー」って言ったら引き下がった
自宅にいるときだけじゃなくて買い物中、外遊び中でも絡んでくるような子連れじゃないおばさんから誘われたら特に注意したほうがいいと思う

267 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 13:16:17.66 ID:1axTs+Tl
ありがとうございます

とにかくきっぱりと断る事ですね
次回もし来たら興味がないとしっかりつたえます
今まで、主人に相談しないとか分からないor忙しいと伝えていたのですが自分の口でしっかり断る様にします
新聞とかと違い現物が無いものなので断るタイミングを逃してしまいましたが、得体の知れない人は玄関に入れないのも徹底します
あとはインターホンをモニター付きの物に変える事も大切なんですね
たしかにモニターがあれば相手の身なりなどがわかるので突然の訪問時に安心感がありますし、検討します

268 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 13:22:32.14 ID:1axTs+Tl
>>265
>>266

リロードが遅れて今目を通しました
攻撃的な断り方にならないようにですね
勧誘の断り方を調べて実践してみようと思います

調べてみたら朝起き会、捨て育児など色々な記事が出てきました
育児板にも過去、実践倫理宏正会スレがあった様なので過去ログも少し見ました

269 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 13:25:45.25 ID:0opMOSYu
>>267
インターホンつけてても、さも近所の人が何かの用事で来たかのように
「すみません、田中(仮名)ですけど…」
みたいな言い方で訪ねてくるから注意
「どういったご用件ですか?」と聞いて初めて「今後育児中のお母さんのための〜」と言ってくる

270 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 13:33:51.22 ID:4xqhzOFJ
>>260
そんな授業がある場合もあるんですね。
少しは取っておかないといけないのかー。
上手な保管方法に困ります…。

271 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 13:41:10.14 ID:Z6o3TM9y
宗教だろうがセールスだろうが「お断りします」でインターホンOFFすればOK。情け無用。

272 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 14:09:26.85 ID:1axTs+Tl
インターホン越しのうちに相手の正体、要件を聞いた上できっぱりと断るんですね
たしかに話し始めると断るタイミング逃してしまいますので次回からはそうします

273 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 14:42:52.42 ID:xPD0dTVw
>>257
これはここで相談するよりアンケートスレの方がいいかと思いますよ

274 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 15:26:45.95 ID:4xqhzOFJ
>>273
ありがとうございます。
アンケートスレと迷ってこっちに書いたのですが、やっぱりあっち向きでしたか…
移動してみます。

275 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 19:30:20.82 ID:r8/2fQhZ
なんで>>258が子育て家庭ってわかったんだろう?
手当たり次第にピンポンして、たまたまなのかな?

276 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 19:35:29.03 ID:IXA8imx2
>>275
外干しの洗濯物

277 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 19:44:23.77 ID:AoX+CD0D
>>275
車の中みてチャイルドシートとか車に貼ってあるステッカーとか外に三輪車やおもちゃ置いてあるとかね
たまに近所で小さいお子さんいるお宅知りませんか?って聞いてくる人いるからそうやって知ることもありえるよ

278 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 21:15:10.39 ID:4NGGQrOS
>>258って初めて聞いたわと思ったら朝起き会じゃん
結構育児中の人を狙ってくるよ
私も外(と言ってもマンション出てすぐのとこ)で子供といたら目を付けられて小冊子を渡されかけた
そういうの大っ嫌いだから怒鳴り気味で「要らないので!!」と言ったらそれっきり
申し訳なさそうにしたり迷いが見られるとつけ入って来るので怒鳴らないまでもピシャリと言ってしまうのがポイント
要らない、必要ない、で良い

279 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 22:29:46.60 ID:1axTs+Tl
>>275
私もそれが気になったけどおそらく洗濯物などですよね
近所で聞き回る人も居るなんて怖いですね
子供ができたのを気に子育てしやすいと思い引っ越してきたのですが、子供が多い地域だからターゲットにされてるのかな
>>278
出歩いてる時に話しかけられる事もあるんですね
最初は育児サークルの言葉で馬鹿正直に玄関を開けてしまいましたが、宗教と一緒ですね
訪問も、外出時もきっぱり断れるよう気をつけます

280 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 22:39:27.76 ID:FJ/CmO2P
知らない人に声を掛けられた時、常識レベルの挨拶くらいは良いけれど
子どもの名前とか家族の名前とか自宅の場所とか個人情報は絶対に知らせないこと
日本人は店頭アンケートなどにも平気で実名や住所を記入するけれど
警戒心なさすぎ

281 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/05(月) 22:41:57.00 ID:NGITYCkC
>>279
タイムリー
今日下の子5ヶ月を抱っこひもに入れてスーパーで買い物してたら知らないババアに腕捕まれて勧誘されそうになったw
「悩んでることない?」「子育てサークルがあるんだけど」ってマシンガントーク
「宗教ウゼ」で振り切ってきた

282 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 00:02:51.19 ID:Dtg0Kjj8
>>279
子連れで勧誘してくる人もいるから気を付けてね
抱っこひもで赤ちゃん連れた若い女性や小学生と一緒のおばさまにも道で集会に誘われたことあるわ

283 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 04:00:28.36 ID:ZiQ1eEIn
大抵ロングスカート履いて帽子被ってるよね

284 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 07:55:54.88 ID:lN1KlY0q
>>283
あと日傘さしてたりする

285 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 08:38:18.68 ID:664i13Kr
丁寧に暮らす( )系の人と被る

286 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 10:51:10.57 ID:NCVZ7z2z
相談、アドバイスお願いします。

先月2歳になったのですが、
夜子供を寝かせてからオムツがないことに気付き、すぐそこのスーパーへ行きました。(歩いて1分もかからない)
急いで買って帰ると、子供が家の前にいた。
鍵を自分で開けてドアまで開けられるようになっていた。
賃貸マンション住まいなので道路にとかはなかったけど、なにもなくてよかったとすごく安心したし、寝てる間に少しとは言え置いて出てしまった事をすごく後悔した。

鍵はひねるとすごく軽く感じ、内側のドアノブはレバー式になっているため、勝手に開けられないようなにかいい策はないでしょうか…。

上の件で次の日にすぐ、ベビーガード?みたいなのを買って設置しましたが、私がトイレに入ってる間にでもベビーガードを乗り越え出られたらと思うと怖いです。

287 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 10:56:33.52 ID:eCwiOugS
>>286
玄関ドア 補助錠 徘徊防止 でググると色々あるよ
ドアに傷つけないで設置できるものもある

288 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 11:55:02.09 ID:P9DAdvcJ
1歳児持ちです。予防接種について教えてください。
1歳になったと同時に予防接種の案内が市から届いたのですが
仕事の予定が合わず、なかなか受診できずにいます。
うちの市は集団接種は月に2回で0歳児の時はスケジュールをキチキチに立てて
神経質にやっていたのですが…
1歳児の予防接種は1歳0か月に受けれなくても大丈夫でしょうか?
具体的に言うと、
水痘とMRは1歳0か月から1歳11か月の間に受けられたら大丈夫ですか?

289 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 12:05:46.63 ID:SmZ+WY5B
>>288
大丈夫ってどういう意味で?
受けられるか受けられないかだったら受けられるけど
子供の安全の話なら全然大丈夫じゃないでしょ
保育園に預けているならなおさら

290 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 12:07:19.49 ID:lN1KlY0q
そんな状況ならMRだけでもさっさと打つかな
麻疹は特効薬ないし

291 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 12:10:00.91 ID:P9DAdvcJ
>>289
>>290
ありがとうございます。
早めに摂取できるよう、調整します。

292 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 18:25:54.84 ID:+S4P+eFQ
はじめまして、9ヶ月の子供がいます。見える範囲でほんの少し離れているだけで何度も大泣きするので家事も進まずイライラしてしまい、小さく強く?揺すってしまいました。(ブルブルする感じです)本当に後悔しているのですが揺さぶられ症候群などになりますでしょうか?

293 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 18:34:33.95 ID:+yz/r82s
>>286
チェーンロックをかけておいたらよろしい
旦那が帰るときにはピンポンしてもらう必要があるけど

294 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 18:36:25.30 ID:+yz/r82s
>>292
実際どの程度揺すったのか見てないしわからないし
ここで素人が「大丈夫だよ」と言っても意味がないのでは?
心配なら病院へ

295 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 18:46:16.91 ID:+S4P+eFQ
>>294
小さな子に叱る時に揺するくらいの感じでしたが、おっしゃる通り一度受診したいと思います。ありがとうございました。

296 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 20:27:53.93 ID:oQ8UD3GA
他板と迷ったのですが、こちらで質問させてください。
夫がちゃんとした職に就いたことがなく、また正社員になったことがありません。
大学卒業後、工場のラインのバイトを8年近く転々としながらやっており、40歳も目前です。
とはいえ真面目に毎日働いてくれていますし、私も子供を預けてフルタイムで働いていることもあり、収入は安定していますが
これから子供が大きくなってお金もかかるようになったら、
そして子供が父親の仕事を知ったらどう思うか...など思うと転職して欲しいと思っています。
時給が安いので労働時間が長いのも気になっています。

夫も転職したいとは言ってくれていますが、出産前から転職の話をしていて、もう1年以上過ぎ、
今年も終わってしまいそうなのに、転職サイトを見ている素振りすらありません。
夫は器用で割と何でもそつなくこなし、頭の回転もいい方(だと私が勝手に思っているの)で
その事を伝えて励ましたり、頼りにしてるよ、と声をかけても
逆に厳しく怒りながら転職を促しても、イライラされるか言い訳されるばかりで堂々巡りです。
彼的にはもうこの歳では採用されない、という諦めと手取りの額面が高いからいいだろう、という気持ちがあるようですが
そこから税金をひいたり、昇進などが無い為収入がこの先上がらない事を考えると全く給料はよくなく、それも何度伝えても伝わりません。

長くなってすみません、夫にやる気を出してもらうにはどうしたらいいと思いますか?
それとも、私が諦めるべきでしょうか...

297 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 20:29:48.82 ID:FmtbHegG
あなたが大黒柱レベルの収入があるなら、主夫して認めてあげたら?
そういう家族も有りだと思うよ
知人で主夫の人いるけど、子供も自然に受け入れてるよ

298 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 20:57:52.40 ID:IzehHQxJ
>>296
子供がどう思うか…なんて子供をダシにしてるだけで、単に>>296が嫌なだけでしょ
旦那さんが転職したいと言っているのも>>296の手前言ってるだけで、本心では転職する気は無いのでは

生活が安定していて日々の生活に困窮するレベルでないなら、何が何でも正社員じゃなくても良い気がするけどね
正社員になっても必ずしも給料が上がるわけでもないしねぇ

299 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 21:02:16.16 ID:6CBLkpC/
>>296
大学出てもいろいろあって会社勤めできない(向かない)性分の人って少なからずいる
無理に転職して心身病んだらドン底だから、旦那さんにはこのまま現状維持で働いてもらった方がよい
あと非正規とはいえ働いてお金をいれているので、子供の前で旦那さんを下げないようにしないと家庭崩壊するから注意(文面の感じだとやらかしちゃった感じもするけど)

300 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 21:03:46.75 ID:L5FJfQoz
>>296
夫の話なら育児関係ないから板違い

301 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 21:05:54.63 ID:eOl0QDiG
非正規社員と結婚、子供、なんて
何と言って親を説得したのか知らんが初志貫徹しなよ。
何の覚悟もなくその人と結婚したわけじゃないよね。

302 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 21:44:52.11 ID:Zj/H0OCk
>>286
在宅時はチェーンロック
外出時は(子供を残して外出しないのが前提だけど)留守わからん錠みたいな賃貸用補助錠をつける
管理会社に相談して子供が開けられないタイプの鍵に付け替えさせてもらう
(よほど防犯上まずい鍵なら管理会社もちになるケースもあるけど、自費覚悟で)

という物理的な対処と同時に、子供に「鍵は大人しか触っちゃいけない」と徹底して教え込むことが大事だよ
二歳なら繰り返せばわかるはず。
鍵は触らない、を徹底しないと、窓やほかのドアもそのうち開けるよ

303 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 22:10:49.84 ID:ROgDyYPl
>>296
育児板の住人に聞きたいって事よね。スレ違いなのでサラッと。
バイトと分かってて結婚・出産したのだから予想通りの結果になったのでは?こんなはずじゃなかった!ではないでしょ?
自分一人で子供を育てるつもりでガンバ!

304 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 22:39:44.05 ID:lncoZULj
>>296

>>303に全文同意

305 :296:2016/12/06(火) 22:58:25.49 ID:JlS3p4N/
みなさんレスありがとうございます。

>>297-299,303
何もかも仰る通りです...
子供がどう思うか、というのも本当の気持ちなのですが(子供が男の子なので、父親の背中を見て育つのかな、という気持ちがあり)
私も毎回人に「旦那さん何の仕事してるの?」と聞かれて答えるのが憂鬱だったり、将来への不安が溜まって、もう嫌だな、と思ってました...。

そうなんです、会社勤めできない性分かも、と思うことも正直頭のどこかでわかっているのですが
一方で、いやいや出来るだろう、と思ってしまってました。
でも、そうですよね。生活に困窮するわけでなくお金を入れてくれているなら雇用形態に拘らないというのも一つの選択肢ですよね。

覚悟というか、仕事よりもいい面が沢山あるから、と思って結婚したのに初心を忘れてしまっていました。
どこかで子供が産まれたから変わってくれるかも、とも勝手に思ってしまってました。
とてもよき父ですし、夫のいい所を見なおして、子供の前でも夫を下げないよう接しようと思います。
そして自分が大黒柱になるつもりで仕事ますます張りきろうと思います!
本当にありがとうございました。

>>300
子供がいらっしゃる方に意見を聞きたかったのでこちらに書かせていただきました。
スレ汚し失礼しました。

306 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/06(火) 23:43:41.13 ID:Lhev1y9m
>>305
子の学校にも主夫いますよ。
多分自宅でフリーランスなんだろうけど主夫って言ってるからみんなもそういう扱いw
奥さんフルタイムだからご主人が学校役員等積極的にされてます。
きちんとした振る舞いさえしていれば今どきなんだねぇって位で悪く言う人はいないですよ。

307 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 00:04:14.58 ID:kQphnFMI
このご時勢だもんね。
共働きってだけで肩身狭い思いした頃もあったわけだし
世の中、いろんな形の家族に免疫出来てきてると思うよ。
堂々としてれば宜し。

308 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 03:04:36.22 ID:T/pTPunY
>>305
ライン工でも正職員って普通にあるから仕事何してるの?って聞かれて工場だよーと答えても別におかしくないと思うよ。
バイトか正社員かなんて言う必要ないし。
個人的には年金などの福利厚生がきちんとしてるかが気になるけど。
バイトでもその辺がしっかりしてるならアリだとは思うけど、年齢が上にいくごとに切られやすくなるのは事実だし不安はあるよね。

309 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 11:35:49.94 ID:68N2z1O4
>>305
工場で働いているって普通に言っていいと思うよ。

貴女がフルタイムなら、貴女のお給料で生活できる範囲で子供の数を
計画し、家事や学校の役員は旦那さんに多めにやってもらえばいいと思う。

>夫にやる気を出してもらうにはどうしたらいいと思いますか?

両実家の親の介護は正社員でない貴方ヨロシクと言えば?

310 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 13:44:19.21 ID:RM4Yt4Hw
普通に工場で働いてる、でいいじゃん
派遣なのか期間社員なのか、正社員なのかなんて言わなきゃ分からないんだしさ

311 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 13:56:09.23 ID:68N2z1O4
夫は工場で働いていると言うと微妙な態度をされることが何度も有った。
イメージ悪いんだね。
でも噓をつく程のことじゃないと思う。
自動車関連(仮)など、ざっくり言うのはどう?

312 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 14:07:26.11 ID:RM4Yt4Hw
工場勤務って言って印象が良くない地域って都内の人?
うちの方はスーツで出勤する人の方が少ないくらいだわ
でも大きい工場がある地域の人だったら工場勤務の人なんて山ほどいるよね
ブルーカラーって馬鹿にされがちだけど、自動車関連の人は高給取りじゃん

313 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 14:10:24.79 ID:eWcRX00X
で、育児にも相談内容にも関係ない話をここでいつまでも続ける理由は?

314 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 17:03:29.72 ID:my243xqG
私のレスは転載しないで下さい
当方年中女児餅で、旦那がロリコン?小児性愛?かもしれません
明らかに未就学児とおぼしき女の子と最終的には肉体関係になるといった内容のアダルトゲームを複数所持しており
アダルトサイトでも低身長&低体重で幼さを売りにしている人を好んで見ているようで、
内容もレイプ物とか自分が養育者であるとか絶対的優位に立っている状況を好むようです
ゲームでもショックなのに、実在する人間までそういったタイプを好んでいる上、内容もアレなので、娘にも何か起こる可能性ありますよね?
オタク傾向があることは知っていましたが、公言しているのは航空機や歴史関係でした
普段の言動から旦那は分別があるはずと信じたいのですが、男性のそういった意味での恐ろしさも知っているので娘に何かあったらと言う気持ちも捨て切れません
たぶん私の懸念を知ったら旦那は当然怒ると思いますが、この際大喧嘩してでも話し合いを持つべきでしょうか

315 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 17:06:08.48 ID:BjLJk8qL
今までの生活で、何か気になることはあるの?

316 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 17:10:53.73 ID:my243xqG
何度か、自分の娘を「セクシーだ」と発言した事があります…
その時は冗談だと思うけどやめようねで終わりましたが、普通じゃないのではという違和感がずっとありました

317 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 17:15:03.77 ID:sNBYP9ec
>>314
少なくとももう年中の子がいるなら見つけてしまう可能性のあるゲームは捨てさせた方がいい
女の子でその年なら深くは理解してなくても「なんかおかしい物」ということは分かるし年頃になってから「父親はロリコン」と理解する
セクシー発言はちょっと怖いね…
まず二次元三次元問わずロリコン趣味があるのかどうかを認めさせるのがいいかと

318 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 17:25:09.51 ID:g1kCMUWz
一応AVって必要悪というかレイ プものとか特殊性癖に関しては映像で性欲を満たす効果もあるから捨てさせたら児童買春とか犯罪に手を出さないか心配なこともあるよ…
とりあえず旦那と話すしかないと思う。話したところで自分だったらもう子供と旦那二人きりにするとかできないし信用はできないかもしれないけど

319 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 17:27:44.47 ID:my243xqG
やっぱりアダルト関係は捨てさせたほうがいいですよね?
やっぱ、いかがわしい物もし持ってたらそろそろ捨てましょう!見たいな感じで大丈夫でしょうか
セクシー発言は私も恐いです
初めて聞いたときは固まりました
ロリコン趣味を認めさせるのは頑張ってみます

320 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 17:31:36.52 ID:my243xqG
あっと、リロードしてなくてすみません
あと、お礼が抜けていました
相談に乗ってくださってありがとうございます

うーん。捨てさせないほうがいいという意見もあるんですね。
確かに犯罪されたら本人は自業自得ですみますし、私は最悪他人に戻れなくもないですが、娘の一生が終わりかねない
とりあえず頑張って話し合いを持ってみます

321 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 17:39:03.62 ID:g1kCMUWz
>>320
一番怖いのは買春もそうだけど娘への性的虐待に走られるのが

322 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 17:41:42.46 ID:sNBYP9ec
>>320
パソコンにデータとして持ってる分にはロック必須で許容すればいい
パッケージとして持ってる物は処分させた方がいいよ

323 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 17:48:44.97 ID:my243xqG
>>321
そうですよね 娘に何かあったら、まず一番はそこですよね
これから旦那が帰ってくるので、頃合を見て話し合ってみます
書き込みして頭を整理して、レス頂いてまた整理して少し落ち着く事ができました
みなさん本当にありがとうございました

324 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 18:30:11.32 ID:ggRduEi9
いいか、転載するなよ、絶対するんじゃないぞ…
という相談

325 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 20:55:00.53 ID:WC+5CLq/
>>314
捨てる前に証拠として写真などに撮っておいたほうがいいよ
娘さん幼児自慰とかはしてない?赤ちゃんのうちから自慰する女の子は父親から性的虐待されてるらしい

326 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 20:56:07.84 ID:HMWGOFtW
>>325
小児自慰の事に関して出鱈目言い過ぎ
アホな童貞男みたいなこと言うなよ

327 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 20:56:48.46 ID:4eUKd+X8
>>325
何その適当情報。
どこ調べ?

328 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 22:01:46.67 ID:j8elx+oT
>>320
娘さんにはさすがに歯止めがきいたとしても、娘さんの友達が家に着たりしたら怖いわ

私なら、そういう性癖は一生変わらないと思うし個人の自由だとは思うんだけど、
自分の夫としてはもう生理的に無理だわ
子供が男の子だったらまだいいけど、夫が娘と風呂に入るのも嫌だし、着替えさせるのもいや、プールや海もいきたくない。
娘の友達が遊びに来ても気が気じゃないし、この先、自分に用事があっても娘と夫を二人にさせたくもない。
娘が生理になったときとかブラジャーを買うようになるときも複雑な気持ちになりそう

家族で子供がたくさんいるようなところに遊びに行ってもそういう目で他の子たちを見ているのかなとか、
テレビで子役が出ていても勘ぐってしまうわ

話し合ったところで特にどうしようもないんじゃないかな
私が娘さんの友達の親なら、家に絶対誘わないでほしい

329 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 22:25:27.19 ID:TLS3n0pj
想像と現実は違うって男の人は沢山いる。
そういう人と、想像として好きなことは現実も好きなんだろう気持ち悪いって思う人は
なかなか分かり合えないんだろうなと思う。


「私があなたのそういう部分を気持ち悪いと感じてしまうのも止められないから、
私にも娘にも気づかれないようにして」と話し合えばいいと思う。
喧嘩する必要はないんじゃないのかな。

330 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/07(水) 22:47:27.84 ID:VFPzFziq
髭だろ

331 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 09:12:59.29 ID:mB/LFJX5
そんな状況なら旦那にどんな言い訳されても離婚を考えるけどな。娘が被害者になる確率が一番高そうだし
もちろんロリ趣味持ってて犯罪起こさない虐待もしない人もいるだろうけど、ちょっと前に中学校校長が長期休みのたびにフィリピンで子供買ってて事件になった話もあるからちょっとくらい過剰かな?くらいに対応してもいいと思う
ロリ趣味でも分別があれば普通は他人に受け入れられにくい趣味だということもわかるし自分の子供の事を考えて全面的に要求は飲んでくれると思う
逆に要求を飲まないということは自分の子供を性対象として見てる可能性が高い

332 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 09:54:24.76 ID:OEXWkh+t
今更だけど結婚前に気づかなかったの?
個人の自由とは言え気持ち悪すぎる
自分だったら離婚を考える
娘に何かあってからでは遅い

333 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 12:07:48.23 ID:/0naZEg+
一行目書く意味あるの?

334 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 13:00:27.27 ID:Ich82Sjn
>>333
テンプレ読みな

335 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 13:29:21.41 ID:mDvE9BP2
夫が、勝手に人のパソコンや所持品見るな、娘にそんな気を持つわけないだろうと怒って終わりだろうね
316の方が気になるわ
年中の子供にセクシーなんて言葉を使うのは異常だよ
念のため、娘さんと二人の時に、お父さんに何か変なこと言われたかされていないか聞いてみたら?

336 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 14:41:30.72 ID:Skx4ufm9
写真や映像だけで収まってるなら個人の自由かと思うけど
娘に対してセクシーとかちょっとね
物で発散して貰うのが良さそう
話し合いで解決できるといいねぇ

337 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 16:04:22.21 ID:Tnlqxfc2
まぁ、もうお風呂に一緒に入るのは避けた方がいいね

338 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 16:25:03.89 ID:IAtw0WDD
二人っきりにするのもやめた方がいいね

339 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 16:36:37.43 ID:HP2uU4R+
まとめサイトで義兄に二歳の娘がいたずらされたって話思い出した
義兄の部屋はロリ関係のDVDやらゲームやら盛り沢山だったらしい

340 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 16:41:14.25 ID:dyppV0SS
相談させてください。
保育園をどこにするか迷ってます。
意見を聞かせてください。

@近い(車で3分ほど)主人の仕事場と家の中間地点にある、こじんまりとしているが見学した中では一番雰囲気がよかった。
施設は古く園庭は狭い、同学区の子は半分かそれ以外

A一番遠いがそれでも車で5分ほど、主人の仕事場の前、新しく設備も最新、園庭も建物もとても広い
説明してくれた園長さんの雰囲気はしっかりしてるけど事務的な印象、海に近く津波はほぼ来ない土地だが少し心配、同学区の子はわずかしかいない

B家からは近いが山の中腹にあるので送迎が少し面倒、主人の仕事場とは真反対、施設や園庭は古めで広さはこの中では真ん中くらい、同学区の子がほとんど、園長さんの印象は良かった

立地では@、設備や施設ではA、同学区の子が多いということではBかなと感じていて完全に割れてしまっています。

341 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 16:47:25.66 ID:dyppV0SS
預け時間や給食の内容(園内調理ですがメニューは市内一律)、料金などはどれも市立なので同じです。
支援センターは最近まで住んでいた隣町に行っているので話を聞ける同じ市の知り合いがいません。
みなさんは保育園を選ぶ基準は何でしたか?
学区はさほど気にしないものなのでしょうか。
求職で申し込みをして慣らし保育の終わる以降から仕事を始められるように仕事を探し始める予定なので今は仕事はしておらず自分の仕事先の位置は参考にできません。

342 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 16:52:46.21 ID:BnCaRCPE
>>341
求職で預けられるのってほんの少しの期間じゃないの??

343 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 16:55:50.65 ID:QJnRYlW9
ロリコンって結構多いみたいだし、大部分の人は現実との区別ついてるから、旦那さんのそこは咎めなくていいと思うんだよね。

子供には絶対見つからないように対策することと、セクシー発言に重きをおいて話し合いすれば、そこまで喧嘩にならずにすまないかな?
セクシー発言が心にひっかかってて、もちろん信じてるけど、その一方で気になりだして…みたいな
ロリコン趣味なのか、何歳から何歳までが一番好きで、現実の幼女も興味あるのかとか、きいてみたらいいんじゃないかな。

冷静に正直にとことん話してもらって、納得できそうならあまり煩く言わず、信じれないなら、離婚だと思う。

規制するのは隠れてやるだけで、状況は悪くなるだけと思う。

344 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 17:03:19.81 ID:IAtw0WDD
普通、年中の娘にセクシーなんて思わないし、思っても言わないよ
ふつ

345 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 17:08:34.76 ID:dyppV0SS
>>342
預け出してから90日以内に仕事が決まらないと退所になりますが私が医療技術資格持ちなので何かしら仕事には期限内にありつけると思います。
市役所で聞いたところ最悪内職でも短時間保育なら通るらしいのでいざとなればそうすることにします。
今就職活動してしまうと入所までに就業することを求められてしまう可能性があるので求職扱いで申し込みすることにしようと思っています。

346 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 17:33:13.83 ID:FpgFYSUD
1的なとこに通わせてた。私なら3かなー
小学校で、知り合いがいなくて苦労したから。親子ともに。
3でもちゃんとした保育なんでしょ。

347 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 17:34:35.46 ID:FpgFYSUD
あっ私はコミュ障気味なので、基本大人数のところがよい。少ないとそもそも合う人も少なくなるからね。
あなたが普通か社交的なタイプなら1や2でも大丈夫だよ

348 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 17:41:11.79 ID:4jN7atYe
>>340
自分なら1かな
雰囲気がいいのはいいと思う
保育園も転勤ありなら先生によってかなり変わるところではある。そして、先生次第で一年が良くも悪くもなる。けれども、印象は大事。
家からの距離より、職場からのアクセスが重要じゃない?病気の時のお迎えとか、急な残業で時間ギリギリになってしまうとか。そういうところ、3はないけど、340の職場近くになるなら有りかもね。
あとは、園独自の特色とかは?マーチング、太鼓、運動系、勉強系とか、細かいところだと夏場のプールが水着なのか、パンツ一丁なのか。行事の内容とか。
選べるなら、そういう面を比べてもいいのではないかな

349 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 17:44:34.54 ID:Qjnpt+7R
>>340
1>3>2かな
同じ学区の子が居るのと、直感的にでも「雰囲気が一番良かった」と感じたのが大事だと思う
ただ、補完的に体を動かせる施設(公園とか)が周りにあればいいなーとは思う

天災に見舞われた時の心配事は1つでも無くしたいので津波が心配な2はどうかなという感じ
(まぁそうそう無いことだろうけど)
同学区の子が居ないのも躊躇する

3でも良さそうだけど送迎のし易さは大事かなと

学区は多少気にするな
自分の小さい頃を思い出しても、小さいなりに小学校入学時に知っている子が居るのは安心だった

350 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 18:34:08.80 ID:mDvE9BP2
>>340
私なら1、次が2
津波だけじゃなく、地震や事故や病気があったときに迎えに行きやすいところが一番だよ

新しいところはどんな先生がくるかわからないし、先生たちも慣れていないととっさの対応とか不安だから、避ける人も多いよ
雰囲気のいいところが一番だと思う。何か問題があったときにも相談しやすいし。

351 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 18:57:51.53 ID:dyppV0SS
みなさんありがとう。

>>346
どこもちゃんとした保育で偏ったやり方や考え方はなさそうです。
私はどちらかというと社交的なタイプなんですが子を産んで仕事をやめてから今の県に引っ越してきて全く周りに知り合いがいない状況なので少しでも顔見知りの多い状況で小学校に上がりたい気持ちはあります。

結構@の意見が多いですね。
@が印象が良かったのはざっと案内した後、子の該当クラスに親子共に入らせてくれて少し一緒に工作したり外で遊んだりに参加させてくださったんです。
その時に他の保育士さんとも喋れたり保育士さんと園児のふれあいを目の前でゆっくり見られたっていうのが大きいと思います。
他のところも特に悪い印象があったわけではないのですが、廊下から通りすがりに見るだけ(当たり前ですが)でいまいちじっくり見られなかったというのがあります。

352 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 20:14:30.73 ID:Qjnpt+7R
まぁ保育園入れるだけでありがたいよ

…で、締めたということで良いんだよね

353 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 20:17:50.80 ID:qVtzj8Q5
保育園なのに色々選べる時点で羨ましい
うちの方は行政側で割り振る式

354 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 20:46:00.29 ID:/0naZEg+
>>334
遅レスで悪いけど、
テンプレ読んでも
相談者に対して「今更だけど結婚前に気づかなかったの?」ってなんて言う心の無さはわからんよ

355 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 20:50:25.99 ID:bSGAKbEo
「絡み禁止」と書いてあったときもあったからかな

356 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 20:51:45.51 ID:U8Y5cCDr
1に行ってたってモノだけど、レスありがと。
すごくいい園だったんだけど、いまは、所長が変わってからだいぶビジネスライクになったと聞いた。
公立は転勤あるからね、そのへんも考慮してね

357 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 20:57:39.00 ID:HiQ8hwly
>>354
横からごめんね
多分だけど、その書き込みについての発言に取られなかったんじゃ?
相談主の書き込みの一行目に転載しないでって書いてる件についてのツッコミに思われて、テンプレ嫁ってことだったんでは?

あなたの書き込み見てもどの書き込みの一行目の事を言ってるのかわからないから、私はこんな感じで解釈してた。

358 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 21:01:48.31 ID:HiQ8hwly
>>354
あっごめん
あなたじゃなくて、テンプレ嫁って言った人の書き込みの意味がわからないって書きたかった。
なんだったんだろうね。

359 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 21:02:39.09 ID:0EhwL4Kd
どーでもいい

360 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 21:29:01.32 ID:vRQ1NzI5
すみません。どこが正しいのかわからなくて、育児中の人が多いここで聞かせてください。
現在無認可保育園に子供を預けてるんですが、認可保育園の申し込みが始まったので在園証明書をお願いして2週間。未だに頂けません。
毎回のらりくらりとスルーされ、もう渡す気がないようにも見えてきます。
他のママさんとは話したことないし、小さな園なので先生達がどこからでも見えるので、下手に聞くこともできません。

この場合、どのように言えば諦めて書いてくれるんでしょうか…

361 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 21:31:25.32 ID:vevVrnuk
>>360
書いてもらえるまで帰らなきゃいいんじゃないの?

362 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 21:42:22.22 ID:dyppV0SS
すみません、じっくりスレだしもう少し意見が聞ければと思って締めていませんでした。
確かに異動があるので雰囲気がその都度ガラリと変わることもありますよね。
その辺も考慮して決めたいと思います。
他の相談者の方も来られたしこの辺にしておきます。
ありがとうございました。

363 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 21:54:34.94 ID:mDvE9BP2
お願いしているのは保育士さんに?園長に話してみては?

364 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 21:56:36.88 ID:Qjnpt+7R
>>360
もう申し込み始まってるんだよね?
「書類を提出しなければいけないので○日までに在園証明書をください」と依頼する
あまり先の日にちを指定するとまた忘れられるから期限は短くておけ

それで期限に貰えなければ、書いて貰えるまで帰らない

365 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 22:19:08.65 ID:AwBms7Zy
>>360
最悪書かない場合を想定して役所へ先に相談しておこう。
過去に絶対に書かないという認証にいたけど、役所の方は慣れたもんだった。

366 :360:2016/12/08(木) 22:36:19.00 ID:vRQ1NzI5
園が小さいので玄関も小さく、保護者は2人迎えに来ると、残りの保護者は外で待たされます。
私の場合、2歳0歳を預けてるので0歳を抱っこしてるだけで他の保護者は外で待つので、かなり迷惑になるので、待ち続けるのは現実的ではないかと…

>>365
このような場合でも役所に相談していいんですね!
なんとなく門前払いされそうでした。

多分、園は忘れてるのではなく、書きたくないんだと思います。
とりあえず、もう少しこちらも粘って、ダメだったら役所に相談します。
ありがとうございました。、

367 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/08(木) 22:59:17.18 ID:HaHxFuhc
>>366
ご主人に行ってもらえばすぐ出るよそんなもん。

368 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/09(金) 06:07:36.44 ID:j23H4OE4
迷惑覚悟で待つんだよそんなもん
ごめんなさいね〜転園の書類かいてもらえなくて待ってるんですって会う人会う人大声で説明してやれ

369 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/09(金) 08:02:31.58 ID:QNB/wkk5
他人のことそんなに気にしてるとストレスたまるよ。
私も書いてもらうまでてこでも動かない。
だって私が帰れなくて他のお母さん迷惑かけてるのは私じゃなくて園だもん。

370 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/09(金) 08:03:38.93 ID:1zk5pPg8
書類用意してくれない時点で>>360に迷惑かかってるわけだしね

371 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/09(金) 10:19:03.01 ID:eR+CAAEc
子供たちの迎えの時間より早く行って、書いてくれるまで外であなただけ待っていればいいんだよ。
子供たちは室内に預けたまま、ほかの親は普通に迎えに入れる、あなたは寒いけど、ほかの親に迷惑かけるよりは気が楽でしょう
ただ、認可に落ちても私なら転園も考えるわ

372 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/09(金) 13:11:00.62 ID:vRgL4vTZ
旦那さんに電話いれてもらうだけで違うかもよ。ちょっと横柄めに。
お人好しの金蔓と思われてるんでしょ。

373 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/09(金) 13:29:38.58 ID:STgW3ZhW
のらりくらりって具体的に何と言っているの?

374 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/09(金) 20:26:30.45 ID:5RIgpq0S
書くと困るのかな?認可園に転園するのを阻止してるのかな?
旦那が電話するのが簡単だけど嫌がられる事もあるよね。
期日を切っても出してくれない、しばらく待ってるから今書いてと言っても断られるならば、役所に相談してみますね!と明るく宣言するかな。

375 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/10(土) 10:41:06.32 ID:K/yVBxtq
もう役所に行って「いくら言っても書いてもらえないんですけどどうしたらいいですか?」って聞いてみたら?

376 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/11(日) 17:41:01.95 ID:D8ooUJvF
ママ友の相談です
元々色々あって苦手なママ友なんですが、お姑さんが亡くなられたと喪中ハガキをいただきました
亡くなったと直接聞いた時に年賀状の話題が出て、喪中だけどちょうだいと言われ、その時はいやいや、出せないよーっと断ったのですが
喪中ハガキにも年賀状は下さいと手書きで書いていました
主人にも相談し、非常識、出すなと言われたのでメールで、出せないけど年始の挨拶には伺わせてねと書いたら、何でくれないの!みんなくれるよ!と返信
出すべきか悩んでます
縁を切りたいぐらい嫌いなので、私情的に出したくないのか、常識で出すべきではないのか分からなくなって来ました

377 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/11(日) 17:43:22.74 ID:OcxS7FC/
正直どっちでも
どちらにこだわるのもくだらない

378 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/11(日) 17:46:48.54 ID:61Ix8SM7
出したい相手かどうかはおいといて
喪中の側が出せないだけで、喪中の人宛てに出すのはかまわないのよ

379 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/11(日) 17:48:20.01 ID:OcxS7FC/
でも多分、「その人が非常識!出さなくていい!」と言ってほしいんだよね

380 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/11(日) 17:53:06.71 ID:S/FnKnKo
喪中でも年賀状送ってもいいんじゃないの?

381 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/11(日) 18:14:55.77 ID:PJdLAgSi
喪中の人は送れないけど受け取るのはOKだったと思う
喪中葉書って喪中だからうちからは年始の挨拶できませんって連絡だし

382 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/11(日) 18:15:05.73 ID:oH0uXns4
喪中で躊躇するならば松取れたら寒中見舞いでも送っておけばいいのでは

383 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/11(日) 18:41:05.42 ID:qkVmrEmS
喪中だろうがなんだろうが年賀状の催促ってのがもうね。
その年賀状が欲しい人の狙いはお年玉年賀はがきだったりして。
普通のはがきでよこしたら文句言われそうw

384 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/11(日) 19:04:41.71 ID:yXwSNrK7
>>376
私も寒中見舞いで出したらいいと思う。
一度こちらが喪中の時に寒中見舞いでわざわざくれた人がいて感心した。
(写真なしだったので写真見せたい人ではない)
相手が写真を見たいとか単にもらえないのがイヤ!って理由じゃなくてお年玉年賀はがきが欲しいって理由ならダメだけど。

385 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/11(日) 19:20:01.12 ID:PmzbmSa8
>>376
普通の友達なら喪中でも欲しいと言われれば出すんだよね?
正直、縁を切りたいくらい嫌いな相手ならそのまま突っぱねて出さなくてもいいと思う
なんやかんやはぐらかすか、きっぱり言うかはまた別の話だけど

386 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/11(日) 19:22:59.20 ID:LmJxdbXd
私は家族の写真入り年賀状もらうの好きだから、喪中でも送ってもらえると嬉しいし、私のママ友も同じ考えの人が多くて「写真みたいから送ってね!」って言い合ってる
仲のいいママ友間以外はもちろんやらないけど、喪中の人に年賀状を出すこと自体は非常識じゃないはずだよ

まあ、そんなに嫌いなら喪中どころか年賀状も金輪際送らなけばいいんじゃない

387 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/11(日) 19:31:28.80 ID:BpoiM8V/
つーかママ友なだけで育児関係ない

388 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/11(日) 19:49:32.94 ID:Q1L2eJtM
あえて普通のハガキに赤字で年賀って書いて送ってほしいw
それで相手がくじ目当てだったのか、本当に年賀状欲しかっただけなのか分かるよね

389 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/11(日) 20:57:20.83 ID:aQWk3Ok0
相手のレベルに落ちろというのか

390 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/11(日) 22:11:28.23 ID:D8ooUJvF
>>376です
ありがとうございます
喪中の方に葉書を出すのは失礼にあたると思っていたので、意外でした
知らずに出した場合、詫状を出すほどの事だと教わったので
でもそれも古い考えなんでしょう
写真が見たいと言っていたので、当たり障りないよう言われるがまま出します
ありがとうございました

391 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/11(日) 22:34:47.18 ID:721LDg4o
古い考えじゃないっつの
自分の間違った知識を認めないで教えてくれた人をバカにするんじゃないよ

392 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/11(日) 22:57:29.47 ID:5C9KIG25
>>390
そもぞ嫌いな相手ならどう思われたっていいじゃないかよ

393 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 01:07:05.06 ID:PkyKL58p
友人の出産に関する質問をここでしてもいいですか?スレ違い板違いでしたら適切なスレを教えていただけたらありがたいです。

394 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 02:23:09.09 ID:NT8o9o1F
>>390
嫌いな相手に写真なんて大事なもの送るの?

395 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 02:25:27.65 ID:iilJMmaa
>>393
いいよー

396 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 06:05:00.72 ID:ZO1sOi+2
>>394
質問の主旨からズレるしどうでも良いでしょそんなの

397 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 06:42:40.21 ID:u1kAM5+8
ザ・グレート・サスケ 成宮寛貴氏引退に異議「我々家族は許しませんよ」
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20161211-00000019-tospoweb-ent

>「10年程前に 愚息があなたから受けたハラスメントが 
>真実だったって認める事になっちゃうじゃないですか?」

>サスケは具体的に成宮氏との間に何があったのかは説明していないが、
>最後は「いつか『全て冗談に決まってるでしょ』って言ってくれれば 
>それで良いと思って許してたのに」とすっきりしない心境を記して結んだ。

398 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 13:23:31.70 ID:5mlj9tyq
年中児がいじわる?されてることが判明しました

仲良し3人組だったのだけど、最近うちの子以外の二人が結託してうちの子の嫌がることを言ったりやったりしているらしいのは子どもから聞いていたのですが、年中くらいの子ども同士のやることなんて、お互い様なんだろうなと軽く考えていました
でも今日、幼稚園に向かえにいったときによく見ていたらかなりえげつない感じで、胸がつぶれそうでした

うちの子が泣いたときに二人の子の親が謝りに来てくれたのですが、親たちは見ていなかったのでなにがあったかはわからず、わたしも自分の気持ちを静めるのに精一杯でなんだかとんちんかんな受け答えをして帰って来てしまいました

相談は、わたしがあちらの親にあったことを伝えたい、その際に、うちの子がそれをよその子にやったらぶっとばすレベルだったと伝えてもよいでしょうか
それとも園に話して、親同士で話してみてもいいかとか相談してみた方がいいでしょうか

長文スミマセン

399 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 13:27:02.44 ID:qDDrb4r+
園にいって先生にも子どもたちの様子気にかけてもらう方が良くない?

400 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 13:30:08.24 ID:5mlj9tyq
連投すみません、
胸がつぶれそうだったのは、見ているわたしのってことです

やられてたことは、やりたくないと言うことをやるようにしつこく言う(滑り台をすべってとか鬼ごっこの鬼になってとか)、
押す、のしかかる、滑り台の上からおす、うそつきと罵る、枝でつっつく、などです

どれも小さなことですが、うちの子がいやだと言ってもやめないし、どれもやり返さないので、すべて一方的です

401 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 13:32:11.26 ID:5mlj9tyq
またまたすみません
先日、面談があり、先生からそのような事がよく見受けられるので気をつけてみていますと担任からは言わたのですが、園の方針で、やってる方の子を注意しないで、距離をとらせるだけなのです

親に直接伝えたいというのがわたしの希望なのですが、、

402 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 13:32:55.91 ID:ZC3/JbIW
親に言ったって何も変わらないよ。
自分の子も見てないところで意地悪してるんですよって言われてたら素直に受け入れられる?うちの子に限ってなんて100%ありえないよ。
担任や園長に相談して解決してもらう事をオススメします。

403 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 13:38:45.92 ID:ZC3/JbIW
>>400
>押す、のしかかる、滑り台の上からおす、うそつきと罵る、枝でつっつく、などです

眺めてないで介入しなさいな。その場で叱ってやりなさい。滑り台の上から押すなんて軽い傷害事件になるよ。

404 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 13:38:53.59 ID:qDDrb4r+
>>401
それはすべての揉め事で園は不介入の方針ということ?
親に言っても隠れてやられたりしらばっくれられたら意味ないし、逆にもっと娘がやられることになるかも
園のその方針じゃ「娘が喧嘩上等でやり返す」か「その2人が関わって来ても娘が逃げる」かくらいしかできないと思う

405 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 13:48:17.56 ID:Z7n6kDT7
お前らの子はこういう事をやった、うちの子がやっていたらぶっとばすレベルの悪行だって伝えた所で
申し訳ございません、うちのワルガキどもをぶっとばしておきますからお許しくださいみたいな展開にはならないよ
あなたが要注意人物として他の親からも園からもマークされてやりずらくなるだけ
みんなも言っているけど話すなら園とだよ、距離をとらせるって言うけど取れていなくて
相変わらず一方的にやられているけど今後も変わらないつもりなのか?ってさ

406 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 14:34:25.73 ID:zwD8zupA
>>401
小さな事かな?一歩間違えたら大怪我だよ。
先生がダメなら園長2度と間に入ってもらった方が良い。
直接話す目的が相手をカッとさせる事なら止めないけど今後2度とやらないようにさせたいなら先生通さないとね。
直接対峙するとお互い感情が入りすぎてしまって
あなたもぶっとばすとか伝えたがるし
それを聞いたら相手の親もとても冷静に受け入れられないと思う。
お子さんに怪我は無かったのかな?
そっちが心配だ。

407 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 14:41:57.40 ID:Hncn97my
先生介入で親に言ってもらうか、あなたが直接いじめてる子に言うしかない
見てるところで押されたら速攻で危ないでしょ!やめなさい!って声かけちゃえばいい

大人が見てて直接叱られるというのは結構抑止力になると思うし、向こうの親がその場にいれば何したかわかるから後でねちっこく言いつけるよりよっぽどいいよ
親が謝って来たら咄嗟のことで大声だしちゃってすみませんと軽く謝っとけばこじれないし

408 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 14:44:22.89 ID:vAeijkk2
>>398
あなたもただ見てるだけで後からグダグダ言うんじゃなく
意地悪されてる時に、相手の子たちにはっきり言えば良かったのに。
そうしたら「あいつの母ちゃんこえー!」みたいな感じで手出しがなくなるかもだし、
何より「お母さんは味方なんだ!」と子どもも心強いだろうし。
読む限りなかなかな意地悪だから、親が介入してもいいんじゃないかと思うよ。

409 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 14:52:12.30 ID:ZC3/JbIW
とっさに他人の子を叱るのは練習が必要だから、思わず眺めてしまったのは分からないでもないけどね。
現行犯逮捕するつもりで見張ってたら?

410 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 15:07:09.69 ID:m8q6PuBw
>>398
幼稚園でトラブルがあったときは双方の親に連絡したりはしない幼稚園なのかな?
とりあえず様子見では困るので積極的に介入してもらうよう幼稚園に働きかける
自分がいるときはなるべく近くにいて自分がすぐ注意する
を徹底したらどうかな?
そうやっていれば相手の親だって気がつくよ
たぶん冷静じゃないから親に連絡したり言ってやりたいという気持ちになってるんだと思うけど(私も同じタイプなので気持ちはわかるつもり)
一つもいいことないので最終手段にした方がいいと思うよ

411 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 15:42:08.11 ID:YMIA2p2a
401です
みなさん、レスありがとうございます
何回も読みました
冷静になるのと思い出してまた悲しくなるのとを繰り返して、まだ冷静になりきれてませんが、、

親同士もわりと仲良くさせてもらってて、お互いなにかあったら言ってねと言う感じだったのですが、直接言うのは今はとりあえずやめておきます

今日はなんか、様子見というか、どんなもんなんだろう、どこまで遊びでどこからいじわるなんだろうと見極めなくちゃって感じでわたしがのんびりしすぎたところもあったので、明日もし同じことがあったら全部口出していこうと思います

毎日クラスでもあんな感じなのかと思ったら、それに気づかなかった自分、守ってあげる存在になれてなかった自分が腹立たしい

みなさん、相談にのってくれてありがとうございました
まさか自分がこのスレに相談者として書き込むことになるとはなぁ、、

412 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 15:48:15.89 ID:zwD8zupA
3人だからひょっとしたらお子さんがやる側にまわることもあるのかもね。
お互い様の時って先生も言わなかったりするよね。

413 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 15:51:25.35 ID:8drZ+enj
とりあえず、そんな悲劇のヒロインになって酔いしれるような話でもないと思うよ
早く目を覚まして

414 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 16:02:32.96 ID:Il8seWCg
>>412
まぁでも実際、イジワルする子はいつもする側、される子はいつもされる側
というパターンのほうが現実には多いけどね
もし意地悪されやすいタイプなら、その調子で全太陽しようとしていたらいつか積むと思う

415 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 16:50:59.96 ID:Vrd01tI9
>園の方針で、やってる方の子を注意しないで、距離をとらせるだけなのです

それ、教育を放棄している。それじゃ子供は何も学ばない。
一日も早い転園をお勧めする。

意地悪を目撃したら雷を落として怖い母ちゃん認定された方がいいよ。

416 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 17:24:28.16 ID:Yve54VOO
>>400
滑り台の上から押すのは完全にアウト。
それを注意しないとなると園は義務を放棄している。

417 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 20:40:22.68 ID:6/CrAe0i
明後日友人aの出産祝いを渡しに行きます
一緒に行く友人bの上の子の時は出産祝いを渡しにあいにいけたのですが、下の子の時は私の娘が具合悪くなったり仕事が忙しかったりなんだかんだで1年がたってしまいました。
なので、明後日出産祝いとまではいきませんが、何か渡したいなと思いますが、1歳の男の子には何が喜ばれますか?

418 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/12(月) 21:41:49.49 ID:YidXimKm
>>417
予算書かないと。

419 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 00:18:14.85 ID:lNnP3Wb3
私は最近マールマールのエプロンもらって嬉しかったから友人にも贈った。
男の子だからギャルソンのやつ。

420 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 00:50:27.21 ID:pWNSasSx
>>393です。
質問すみません。
友人が先日出産報告をくれました。
しかし一時母子ともに危険で、今友人は落ち着いたけれど、赤ちゃんは仮死状態で産まれたためまだNICUにいるとのことでした。
何と言っていいのか言葉が見つからず、出産、誕生に関してもおめでとうと言っていいものかひどく迷いました。どんな言葉も凶器になりうる気がして。
でも何か言わなければと思い、おめでとうと言えば、めでたくなんかないよと思われるかもしれないし、言わなければ、おめでとうと言われなかったと傷つくかもしれないと考えてた末、産まれてきたこと自体は祝福したいと思い、おめでとうと言うことを選びました。
友達は気丈に振る舞っています。
友人は本当に素敵な、素晴らしい人で、何があっても愚痴らない人で、だからこそ心配です。
前置きが長くなりましたが、
私の選択は間違っていたでしょうか。
また、友達のために私に一体何が出来るでしょうか。何も出来ないんでしょうか。
ご意見いただけたら嬉しいです。

421 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 00:51:34.94 ID:pWNSasSx
すみませんageてしまいました

422 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 01:03:28.38 ID:LSLVkbzT
>>420
報告するくらいだから、おめでとうは言ってもらいたいんだとおもうよ。
あとは、辛かったね頑張ったねのことばが欲しかったかもね。

でも、あなたが小梨ならそこまで求めてないと思うよ。

423 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 01:21:09.33 ID:pWNSasSx
>>422
レスありがとうございます。
おめでとうと言ったこと自体は間違いではなかったですかね。良かったです。
他に、
でもまだ大変な状況なんだねとか赤ちゃん頑張れとか、でもお母さん頑張りすぎないでほしいとか、
月並みだけどいつでも何でも言ってほしい、力になれたらなりたい、みたいなことを言いました。

私は一歳の子が居ます。

424 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 01:37:00.47 ID:Tp9Ub6xo
高校教諭の主人が校舎内や教室等で拾った傘や消しゴムを、息子(小3)に与える行為をどう思いますか?
息子はよく消しゴムを無くしてきます。消しゴムほどではないですが傘も置き忘れ、盗まれたりします。
なので無くすたびに主人はこれまで拾い集めた使いかけの消しゴムを渡し、傘は何ヶ月も経って持ち主の現れないボロくなった置き傘を渡します。
「もったいないから買うな」と言うので黙って見ていたのですが、先日、見かねて傘と10個で300円の新しい消しゴムを買って
置いておいたら発見され落胆し、値段を伝えても「まだ学校に消しゴムも傘もたくさんある、どうせまた無くすのに」と。
いきすぎた節約行為と、本人の前で「どうせ〜」の言葉にブチ切れましたが喧嘩はせず、メールで怒りをぶつける次第なのですが
客観的に見て主人の行為は窃盗ですよね?いくら何でも高校生の忘れ物を…
ちなみに何ヶ月も教室に置いてあった女子用っぽいタオルも
「まだ古くないから」という理由で持ち帰って家で使用してます

425 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 01:43:41.68 ID:Z8dkxUA1
>>424
どう思うか、に答えるなら、なし
親がどうせ〜という考え方でいたら、いつまでたっても物を大事にしないよ

426 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 01:46:01.52 ID:mA8adUuo
「おめでとう!大変だったね…。退院したら抱っこさせてね♪」って明るく多少アホっぽく…かなぁ
私も仮死状態で保育器(当時)入ってたそうなので、レスせずにいられなかった

427 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 01:49:49.09 ID:mA8adUuo
↑アホっぽくっていうのは、深刻な顔をしてると相手も気をつかう思うので、あえて明るくかなぁと
もう言ってしまったのなら、今更ですが…

428 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 02:40:26.75 ID:mm+A7p1W
アホっぽさなんかいらんわ

429 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 02:52:09.69 ID:U+rYKsAt
出産経験がないならまだしも子持ちにアホっぽさはいらない・・・
>>423で概ね問題なさそうだけど、赤ちゃん頑張れお母さん頑張りすぎないではいらなかったかもね。

430 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 04:47:43.38 ID:vNmcSTN0
>>424
窃盗だし他人が使ってたものなんて気持ち悪くてやだな
消しゴムもタオルも
でも10個入りの消しゴムを買ってきといてあげるあなたも私的にはないな
消しゴムを無くさないことってそんなに難しいこと?
物を大切にすることをまず教えた方がいいんじゃないかな
両親共無くしたらはい、次、って感じがしていやだな
上手く言えないけど

431 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 05:43:15.31 ID:7Ra/eaPG
深刻に心配されるよりはアホっぽいほうがましかな

432 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 05:49:11.98 ID:UzOMmOKF
>>424
絶対なし!
忘れ物を持って帰ること自体がありえない
持ち主が現れなくても学校で落としたものは学校が管理してるはずなのに、勝手に持って帰るなんて窃盗
その行為、生徒が目撃して陰でコソコソ言われてるよ。
私ならやめてくれないと離婚考えるレベルで嫌だな…

ところで息子さんがなんで消しゴムなくすのかかな?
他人の消しゴムは自分の大切な物じゃないから、なくなっても構わないと思うだろうし、10個300円も、親の「なくなる前提の安物」という意識が伝わるからよくないよ
買うのはだめじゃないけど、子供には内緒で在庫は絶対隠しておかないと。
自分の持ち物を大切にしない姿勢を、両親から学んでしまってる気がするな
自分で選んだお気に入りの消しゴムならなくさないと思う
それでももしなくすなら、管理のしかたに問題があるから今のうちに親が教えてあげて。
将来困るよ

ちなみになくしものが多いのは発達障害の場合もあるのでほかにも思い当たることがあれば専門家に相談
あとはいじめの可能性も少しあるか

433 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 07:35:50.02 ID:TCQaRuG8
「どうせ」食べ残して余るから…と、給食用の食材を持ち帰ったり流用したり
換金したり業者に納入減らすように指示したり伝票操作したり
学校教諭や職員が逮捕される事例は新聞テレビでたまに見かける

言い分はあるのだろうが、行き過ぎた「もったいない」は窃盗
落とし物、なくしものは未だ所有権を放棄していない「他人の物」なのに
自他の区別、公私の別が身についてない高校教師はそのうち「やらかす」だろうね
退職金を棒に振るだけの価値がある節約方だとは思えないけどな

434 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 08:15:58.41 ID:gkoMZXCR
息子さんの学校の先生も持って帰っているのでは?
いつか巡り巡って旦那さんが息子さんの持って帰ってくるかもよ。

435 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 08:23:35.74 ID:sL2/xFiN
子が学校で「パパがいろいろ持って帰ってくる」と喋る

クラスメイトの保護者に広まる

ネットで拡散

炎上

クビ

子供に盗品を与えてたら、そのうち子供も落とし物盗んで帰ってきそうw

436 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 09:09:55.22 ID:6l6xHLjX
遺失物等横領だね。
匿名で高校に通報しては?

437 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 09:26:47.27 ID:Tp9Ub6xo
皆様、ありがとうございます
やはり私も反省すべきところがあり、息子の為にも改善しようと
ここの意見も文面に取り入れつつ夫には持ち帰らないと約束してほしいとメールしたのですが
「とことん合わないな」とだけ返ってきました
私の考えとは合わないという拒絶感満載でもう心折れかけました
この件に関してはいっそ高校に相談しようかと思います。匿名いいですね

相談する人もいないので、ここで意見聞けて助かりました
ありがとうございました

438 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 09:42:14.43 ID:7jZ4cMdA
>>437
離婚覚悟で学校に相談しないとね
頑張ってね

439 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 09:46:28.34 ID:ui4idJXx
>>437
旦那は自分の行為が犯罪という自覚がない。犯罪だと言ってもやめないなら
裏切ったとかこじれて離婚に発展するかもしれないが
旦那の学校に「主人が学校の遺失物を持って帰って私的利用しているのですが
学校として管理体制は構わないんですか?」って連絡してみたらいい。

行動に移せないなら結局あなたも同罪

440 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 09:57:06.83 ID:6l6xHLjX
>>437
持ち帰りを知っていて放置している貴女は犯人隠匿になるし、
お子さんの躾にも良くない。
離婚覚悟で頑張って。

441 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 09:57:53.98 ID:ui4idJXx
439補足
学校の前に存命なら義親にやめさせて欲しいと相談してみたら?
この親にしてこの子ありというか義親が旦那と同意見なら離婚覚悟で学校へ連絡

442 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 10:39:31.63 ID:YBjaroCA
遺失物は一定期間保管して処分するものだから、
その処分されるものを持って帰ってきているならいいと思う。何カ月もたったぼろいものだから、一応選んで持って帰ってきているし

それより、傘や消しゴムを何度もなくす方が気になる。特に傘なんてそうそう何度もなくすものじゃないよ。
名前を書いていて、家と学校の往復だけなのになくすなら、それこそ学校の遺失物に保管されているかもしれない
どうしてなくしてしまうかを話し合った方がいいよ。10個の消しゴムは何の問題解決にもならないよ

443 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 10:42:03.63 ID:uZqkzbxt
暗に自分の子供に「他人が落としたものを自分のものにしてよい」と教えてるようなもんだよね
人間としてもそうだけど教師としてそれはあかんやろ
旦那の犯罪もそうだけど、子どもにものを無くすな大事にしろってしつけもしないとね
それだけ頻繁に物無くすのは問題だし無くす理由も本当のところは友達に取られてるとかならそっちも問題だしね

444 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 11:11:53.21 ID:yy3o7v1y
旦那が遺失物を持ち帰ってくるからって高校に管理体制を問う電話をしろとか、見て見ぬふりをすると犯人隠匿になるとか(なる訳ない)、酷い回答だと思うw

何度も物を無くす根本原因を確認することがまず一番
夫婦間での節約観念の違いは簡単にどうにかなるもんじゃなさそう
貰ってしまって問題ない遺失物なのかどうかは気になるけど、どちらにしてもそれを子供に与えるのは嫌だろうから持ってこないように約束させるだけでいいよ

445 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 11:38:13.81 ID:ui4idJXx
>>444
wをつけるようなことではないと思うけど。
旦那の行動と子供の失くし癖は別問題。

放置された遺失物ををどうにかするにしても
学校内で使うならともかく個人で持って帰って良いわけがない。

>持ってこないように約束させるだけでいいよ
それが出来ないから相談に来てるんでしょうが。

446 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 11:43:52.70 ID:SK3iH5LI
学校に管理体制云々クレームしても、「家庭内のことを職場に持ち込むな」と軽く注意されて終わりだよ
ID:ui4idJXxは学校や義両親に連絡させたいみたいだけど、437夫婦で話し合って解決すべき問題

447 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 11:59:08.88 ID:ui4idJXx
>>446
逆でしょ
「職場の元生徒のものを家に持って帰るのはいいのか?」って話だけど?

あとこれはイメージだけど教師って人の言うこと聞かないから
上からガツンといわないと無理で、それは今の相談者には出来ないと思う

448 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 12:05:49.57 ID:yy3o7v1y
>>445
旦那の行動と子供の無くし癖が別問題なのは当たり前

旦那の行動について、「喧嘩はせずメールで…」と言ってるくらいなので夫婦での話し合いも充分してない
そんなことを突然「主人の行動が〜」と高校に伝えてしまえばいいと本気で思ってるの?

でも相談者も高校に匿名で相談〜とかいう位だからね
夫婦揃って非常識なんだね、で終わりだわ

449 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 12:27:55.91 ID:bFyA5Oyk
息子さん虐められてる可能性はないかな?
私の弟が小学生の時、同じように何度も消しゴムを無くしてきて
結果クラスメイトに隠されてた事が判明したよ

450 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 12:30:56.49 ID:tq45L76Y
>>448
相談者に答える気が無いならロムってりゃいいのに

451 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 12:52:04.03 ID:kkotPaVH
旦那さんも相談者も息子さんも、誰ひとり物を大事にできてないよね
そこが問題じゃないの
落とし物を使わせればいいとか、安いのを大量に買っておけばいいとか、すぐ無くしちゃうとか

旦那さんの落とし物を持ってくる件
息子さんがなくす件、いじめの可能性も視野に入れて考える
無くしたらすぐ次を与えて原因を追究しない相談者

問題だらけだよ

452 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 13:09:48.13 ID:Tp9Ub6xo
>>424てす、色々とありがとうございます
冷静になってみてとりあえず学校に伝えるのはやめました
確かにお互いの節約観念の違いは大きいので、こういう事でよく揉めます
息子は活発で友達も多く毎日楽しそうに出来事を話してくれるので
いじめられて隠される可能性はなさそうですが正直わかりません

10この消しゴムはもう本人に見せてしまったので、失敗したなと思いましたが
使い切ったら渡す方法で、大切にしてねと一個渡して残りは管理します
あと主人は「持ち帰る行為を辞めないなら自分だけでつかって、息子にあげないと約束して」という旨のメールをして返信待ちです
皆様、ありがとつございました

453 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 13:44:35.79 ID:mA8adUuo
>>452
旦那は何が悪いかわかってないんだから直接話せっての

上沼恵美子が、息子が小学生の時に度々傘をなくして帰ってくるからおかしいと思って問い詰めたら、クラスの女子に隠されてたらしいよ

454 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 13:49:58.68 ID:GOGiFu98
人のもの持ってるのが嫌
中古嫌
自分のじゃないから執着しない無くしても平気

ってことはないの?
旦那に話しても埒開かないなら、子供に相談の体で持ちかけるのはどうだろうか
お父さんに学校の物持ってきてほしくないから、無くさないようにできないかな?って話してみるとか
どうせ旦那ドヤ顔で持ってきてるんでしょ?
その間違った価値観を子供に植え付けるのもいやだし

455 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 13:51:02.71 ID:uxfSRsEC
埒は明くもの

456 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 14:58:02.22 ID:uZqkzbxt
>>452
メールじゃなくて直接話さないと意味ない
メールで誰かを説得するなんて無理

457 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 15:21:36.64 ID:wVLNlEIl
教師って発達が多いからお子さんに遺伝してるのでは?

458 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 16:05:23.65 ID:U+rYKsAt
あんまり安易に発達発達言いたくないけど、自分が子供の頃の経験上やたら物をなくす子って何かしら問題がありそうな子が多かった印象。
時間が守れなかったり忘れ物が多かったり。

459 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 16:34:47.88 ID:v0w/T6jM
小3の男の子が消しゴム無くしたり傘を忘れるってそんなに異常なこと?
消しゴムを小さくちぎっちゃってボロボロにしてどっか行くとか男子にはありがちだと思うけど

460 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 16:36:20.36 ID:2u7vDhvH
>>459
ありがちだけど頻繁に無くしてその理由も親が知らないのは異常

461 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 17:30:38.96 ID:wVLNlEIl
>>459
1〜2年生だったらあるあるだけど
本人も困るし叱られるしで学習して成長するよ
3年生の終わりなのに頻繁に忘れるのはちょっと変
対策していない親もちょっと変

462 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 18:06:50.49 ID:pWNSasSx
相談者叩きばっかり。

463 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 18:17:03.60 ID:pWNSasSx
相談者叩きばっかり。
ここに書いたのは間違いでした。すみませんでした。
答えてくれた人、本当にありがとうございました。
叩きやすい相談にばかりレスがついている状況を見て、きちんと相談に乗ってくださった人考えてくださった人まで一緒にして批判したようになってしまってすみませんでした。
叩くだけで相談に答えていない人のほうが僅かなんでしょうけど。
もう来ないので無視してください。
ありがとうございました。

464 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 18:20:03.09 ID:PEnX/Wgs
え?どうしたの?
>>423の書き込みが質問締めたように見えるからそれ以降他の話題に移っただけだと思うんだけど…
もっとレスしてほしかったの?

465 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 18:29:24.66 ID:4FsgGlrn
>>429が気にくわなかったのかな?

466 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 18:32:41.91 ID:U+rYKsAt
>>429だけどそんな変なこと言ったかな?
前半のアホっぽさは要らないっていうのは>>426に対して言ったことだし・・・

467 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 18:34:06.96 ID:4FsgGlrn
>>466
何となく後半が気にくわなかったのかな、と

468 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 18:48:53.13 ID:ZhQEQdVE
>>420はそんなに叩かれてなくない?
アフィのID失敗?>>424と間違えた?

469 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 18:50:30.72 ID:NOiCbarl
>>462を別IDの他人のフリして書き込むつもりがID変わってなかったから、9分かけて適当に内容でっち上げただけじゃないの

470 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 18:50:57.24 ID:EXHU2nka
>>466
言っていないと思う
何かを勘違いしているのだろうとしか

471 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 18:51:26.50 ID:PEnX/Wgs
>>469
おー、名推理だね

472 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 18:51:36.63 ID:pWNSasSx
すみません。私へのお答えで気にくわなかったとかは一切無いです。全部本当にありがたく思っています。
赤ちゃん頑張れお母さん頑張りすぎないでも、赤ちゃんはすでに頑張ってんだるし、余計だったなと思えたし、全然嫌なふうに思っていません。
ただ開いた瞬間、消しゴムの件の方叩かれすぎじゃない?ここ相談者叩きしたい人が多いの?と思ってしまって。
そんで勢いで書き込んでしまったけど、もっとレスしてほしかったのと言われてハッとしました。そうだったんだと思います。締めた気が無かったから、なんか悲しくなったんだと思います。
お目汚しすみませんでした。

473 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 18:52:48.50 ID:EXHU2nka
あんまり気を回してアレコレ言うよりも、言葉少なにしておいたほうが良いタイプかもね

474 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 18:55:59.35 ID:8kI3W3jQ
人のトラブルにクチ挟んで双方からフルボッコにされるタイプの人ね

475 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 18:56:23.33 ID:mA8adUuo
>>463は別に叩かれてないし、けしゴムの人はそりゃあ(旦那が)叩かれるだろうし、何が気に入らなかったんだろう…

476 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 19:00:09.77 ID:mA8adUuo
あ、解決してた。
気を使われる方が「ちゃんと産んであげられなかった」ってストレスな人もいるだろうし、赤ちゃんが退院したらしっかりお祝いしてあげたらいいと思う
言葉や金品より、我が子の顔を見に来てくれるのが一番嬉しいと思うから

477 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 19:03:32.14 ID:U+rYKsAt
>>472
あなたのメールの言葉はもう送ってしまったことだし今からどれだけアドバイスしたって変えられないことだからね。
もしかして何か出来ることはありませんか、に返事がなかったから?
何もないと思う、人によってそういう時にして欲しいことはそれぞれだからね。
話し相手になって欲しい人もいるし何も言わないで欲しい人もいる。
私だったらこちらからアクション起こすまではそっとしておいて欲しい。

478 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 19:19:47.05 ID:pWNSasSx
すみません。本当にありがとうございます。
変なこと言ってしまった後もこうしてアドバイスいただけて本当にありがたいです。
いつ連絡もらっても動ける心づもりだけして、あとはあちらからのアクションや退院報告を待とうと思います。
あと、自分の言葉に後から後悔したり反省したり、ここでもしちゃってるし、自分は本当言葉少なにすべきなんだなと分かりました。
すみません、ありがとうございました。

479 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 19:27:45.39 ID:7NgZGW2V
>>478
これしめたってことでいいんだよね?

480 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 19:44:55.47 ID:pWNSasSx
>>479
はい。ありがとうございました。

481 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 22:35:27.96 ID:9ISeYF3z
すみません、皆さんの意見を聞きたいのですが、よろしくお願いします。

小1の長男の学校は体育館シューズというものがなく、体育館の中の運動も上靴で行います。
私たちの時代は体育館シューズという、バッシュではないですが滑り止めがついた上履きを別で用意する必要があり、それが当然と思っていたのでとても驚きました。
同時に上靴で運動するのがとても足に負担になるのでは?と思ってしまい、我が家は白い通気性のよい室内用の運動靴を上靴としてもたせていました。
うちの子供の場合明らかに外反母趾になりやすい形になっているのと、甲の一部の骨がほんの少し大きく、更にだんびろのため余計に、です。
2Eの靴などは絶対に入りません。
今日子供の面談があり、そこで上靴の件に触れられ、靴のように見えてしまい、他の子供の事もあるので一般的な上靴を用意してほしいと言われました。
今までも何度か連絡帳に書かれており、足への影響を考えて持たせているのでできませんと答えていました。
しかし、直接言われてしまい、これを断るのは俗に言うモンスターレベルなのかと少し不安になってしまいました。
この場合、一般的な上靴を持たせた方がいいのでしょうか?
上靴に関しては少し調べたのですが、で教育シューズというような、足に負担になりにくいものもあるようで、学校側から言われるのであればそういったものに変えてみる方が角がたたないでしょうか?

482 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 22:51:19.57 ID:uNhd5Iwl
>>390
写真が見たいだけなら寒中見舞いでもいいかもね
出すなら1月8日〜2月3日の間にどうぞ

483 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 22:52:36.74 ID:IU8gACxb
足に負担になりにくい教育シューズというのを試してみてもいいかもね
お子さんはみんなと違う事について何か言ってないの?
もしかしたらクラス内で話題になってしまってるのかもしれないよ
入らない靴を履けと言われてるわけではないだろうし、ここまでは譲歩しましたってのを示してみてもいいかも

484 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 23:07:22.47 ID:wai/cgKz
>>481
指定靴が無いのに指定する担任もおかしいといえばおかしいけど
実際に一般的な上履きが息子さんの足の負担になった経験がなく
あなたの懸念だけの理由なら従った方がいいと思う。

485 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 23:18:40.37 ID:hkd9jD1w
>>481
そんなに激しい運動なんて小1でしないでしょうよ。
教育シューズやイフミーとか上履きでも足に配慮しているものがあるのになんで白運動靴なんだろ?
うちはみんなと違って足に気を配ってますアピ?

486 :481:2016/12/13(火) 23:20:21.95 ID:9ISeYF3z
教育シューズを試してみた方が良さそうですね。
上靴に関してですが、保育園時代には指定の上靴でした。
比較的ゆったり作られた上靴でしたが、少し激しく動いた日なんかは甲の部分(足首と指の付け根の真ん中辺りの少し出っ張った骨があるところ)が少し赤くなったりしていて、上靴が運動するのには合わないんだな、という経験がありました。
そのため小学校で上靴で運動をするときいて、上履き靴を持たせていたのですが、こちらが一度でも譲歩したという姿勢を見せることも大切ですよね。
履かせてみて、もし子供が居やがるようでしたらまた学校に相談する形がベストかなと思えてきました。

子供自身に関しては、合わない靴は本当に甲などが痛いらしく、また運動が得意でひたすら動いているような子供なのでとにかく動きやすいもの!といった感じで、見た目の違いなどは一切気にしていないようです。

487 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 23:22:39.43 ID:kILVRhZn
>>481
どうしても普通の上履きが嫌なら医者の一筆が居るだろうね。
書いてもらえないなら結局あなたの過剰な心配なので
拒み続けることはモンペ要素ありとなる

488 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 23:23:11.02 ID:7NgZGW2V
>>481
私が通ってた小学校も息子の小学校も体育館シューズなくて普通に上履きだよ。中学からはあったかな
私達の時代は〜というけど地域とか学校によるものだと思うから、そこまで拘るのがモンペというか不思議
息子の足の形状うんぬんが自己判断なら考えすぎな気がするし、ほんとに特別な配慮が必要な足なら整形外科でもいって診断書もらって先生を説得すればいいと思う

489 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 23:24:21.98 ID:Mav3PzCQ
どうしようもないことかもしれませんが、相談させてください。

現在娘は1歳5ヶ月。
たまに会う友達の子は2歳前の男の子です。
その男の子が遊びに来るといつも娘に何かしらちょっかいを出して娘は泣いてしまうのですが、
最近会った時は、体を押したり服を引っ張ったりして転ばせる、ソファに登って遊んでいる娘の体や服を掴んでソファから落とそうとする、
娘の持っているおもちゃばかりを欲しがり娘が嫌がって逃げるとおもちゃを力ずくで取りながら娘を突き飛ばすなどがあり、
娘も転ばされるとビックリして泣いてしまいましたし、おもちゃを何度も取られているうちに泣きながら床に頭を打ちつけるようになりました。
そんな娘を見ていて辛くなってしまい、かといってその男の子を叱ることもできず…。
友達はその都度男の子を叱り娘に謝ってくれましたし、「自分の興味がない物でも人が持ってると欲しくなるみたい。最近人の物を取ったり気に入らないことがあると突き飛ばしたりするようになって困ってる」と素直な気持ちを伝えてくれました。
何か起こる度に友達も男の子のそばに行き行動を制しながら冷静に叱り、私は娘を抱きしめたり頭をなでながら「ちょっとビックリしちゃったね」や「おもちゃ貸してあげられて偉かったね」など声をかけましたが、
何度も何度も起こるので途中から私も泣く娘を見て辛くなってしまって…。

このようなことは子供同士のやりとりではよくあることなのでしょうか。
ある程度は見守った方がいいのでしょうか。
正直、娘が泣きながら頭を床に何度も打ち付けてるシーンはショックでした。
私は娘の気持ちをフォローするだけでいいのでしょうか。

490 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 23:28:22.20 ID:CGCAPczS
>>481
上靴、体育館シューズと、今履かせている靴の違いがよくわからない。
自分自身の小学生時代は内履きと外履きに通学靴しかなかったけど、どれも自由だから、今で言うと瞬足とかみたいな靴。
中学高校も、内履きは白に学年ごとに違うカラーの入った靴と、外履きだった。
来年入る予定の子供の小学校でも同じく上靴は自由(瞬足みたいなのが人気)、外履きと通学靴が共有だから運動できる靴って指定があるだけ。
481さんの言う上靴ってバレーシューズみたいなタイプ?
自由なのに、指定があるの?
幅の広いタイプの靴で指定の範囲のものを探してみる。それがダメなら診断書みたいなものを書いてもらって、足に合う靴の許可を頼むしかないのでは?

491 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 23:36:07.11 ID:hkd9jD1w
>>489
その子に言っていいんだよ。
「今、娘ちゃんが使ってるからね」とか、「押したら落ちちゃうよ」とか。
その場で言わないとダメ。
お母さんが仲介してあげないと。
その子もまだ人に優しくできる年齢でないから、そうやって言われることで、お友達との遊び方を覚えるんだよ。

492 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 23:38:49.06 ID:4rZppIAO
>>489
まれにあるけど、そうならないように普通は親が気を付けてると思う
突き飛ばすの前にどちらかの親がやめさせなきゃ
私ならその友達の子がもう少し大きくなるまで呼ばない
もしくは我が子をずっと抱っこしてる

493 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 23:39:33.20 ID:Uk5EMnA9
>>489
お母さん同士が友達なんですよね?
3歳ぐらいまで子連れで会わないのがいいんじゃない?
仲良く子供同士遊ぶのは年齢的に早いし無理
子供同士意志疎通出来ないし一緒に遊ぶというより同じ空間に居るって感じだよね

494 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/13(火) 23:46:44.12 ID:Dx8SRxHb
>>489
そんなに子どもが悲しい思いしてまで遊ばないといけない相手なのかな?
自分が友人と遊びたいから子連れで遊んでるってならやめたほうがいいんじゃない
集団生活の中では多かれ少なかれそういう事もあるけど子ども1対1で毎回それなんでしょ?
それをわかってて遊ばせようとするのは大人の都合じゃないの?

495 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/14(水) 00:26:35.72 ID:v775lKoN
>>489です
レスありがとうございます

母親同士が友人関係です
自分たちの年齢も子供の年齢も近いので仲良くなりました

男の子は毎回そういう感じというか、少しずつ度合いが強くなってきた感じです
今回が一番ひどく、ショックが抜けきらずこちらで相談させていただきました

アドバイスありがとうございます
家が近く、児童館などの行動範囲が一緒なので全く会わないことはできないと思いますが、
娘とその男の子のふたりで遊ばせるのはしばらく控えようと思います

496 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/14(水) 00:27:51.68 ID:o5Pe0eRG
しばらく会わないで済むならそれが良いと思うけど、相手に何ていうの?どんなに濁しても距離置かれてるって気づくよね。大人の都合じゃない?なんて簡単に言えたもんだと関心する。

でも、会わないで済むならそれがお互いにとってベストだと思うよ。数ヶ月でもすごく成長する時期だから今度会った時は驚くほど穏やかになってる可能性もなくはない(少ないけど)。
お友達親子との距離感がわからないけど、間も無く年末年始だし物理的に距離を置くチャンスかもね。

497 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/14(水) 00:53:35.62 ID:K5wHOrqw
>>495
いくら男の子とはいえ、二歳前の子でそこまで暴力的な行動が次々出る子を見たことがない。
というか、他人に手が出たら、または出る寸前に親が止めたり対応してる。
他害あって療育→支援級の子の下の子と同じ園で友達になったからよく遊ぶけど、親がちゃんと対応しているから、一度も暴力を受けたことはない
玩具は1〜2個その子に貸す用だけ出して、後はしまう。娘は抱っこして、関わらせない。とかじゃないかな?

498 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/14(水) 01:34:57.63 ID:v775lKoN
>>497
前から物を投げたり泣きわめいたり癇癪が激しい子だとは思っていました
友達も子供への対応をいろいろ考えたり試した末の結果なのかもしれませんが、
子供を叱る時に頭を叩いたりしているのでそういうのも子供が真似するんじゃ…と不安になる時があります
あまりにもおもちゃを投げるのをやめないからと、旦那さんがしつけの一環として物を男の子スレスレに投げたりおもちゃを庭に投げ捨てるなどしてたみたいで(さすがにこれは友達が旦那さんに今後やめるよう説得したようです)、
父親の暴力的なところを見て真似してるんじゃ…と思ったことはあります
でも子供たちのやりとりを止められなかったのはお互い様なので友達ばかりを責められません
男の子は内面の発達がやや遅めなのか発語もありませんし言葉もあまり伝わっていないようなので、
そこも踏まえてもう少しその子をしっかり見てあげてほしいなという思いもあります
そんなことやっぱり言えませんが…

499 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/14(水) 02:02:59.94 ID:r1GMbzv5
>>498
言えない仲ならやっぱり会わないようにするか
自衛するしかないんじゃないかな?
とりあえず娘は抱っこするか、子供だけで遊ばせない
性別も学年も違うんだし一生懸命仲良く遊ばせる必要を感じない
近所で顔を合わせるかもしれないけど「ちょっと忙しくて家の掃除が追いつかないんだ」ってのらりくらりしたいところだよね

500 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/14(水) 02:03:34.89 ID:+LMPUinh
距離置くと私が気まずいから、ママ友優先で娘はガマンさせます

501 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/14(水) 06:35:14.75 ID:8wDIG3cF
>>498
2人とも子供のそばにいないの?
子供をほったらかして2人でくっちゃべってるから娘さんが頭を打ち付けたりおもちゃを取られたりするんじゃないの。
子供に張り付いてなよ

502 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/14(水) 07:11:33.73 ID:FjazaKFn
それこそ児童館やSCのプレイコーナーみたいなとこで会えばいいんじゃないの
広い場所ならその男の子も他に興味がいって、娘さんに手を出す確率減るかもしれないし
でも冷静に叱ってると言いながら頭を叩くなんて矛盾してない?
旦那さんの行動もアレだし、自分だったら付き合い方を見直すかも

503 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/14(水) 07:13:40.55 ID:evSOOGOO
>>498
優先順位おかしくない?
友達より我が子だと思うよ?

504 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/14(水) 07:46:59.24 ID:VenGVBZ2
ママ友付き合いに必死な人っているよね
子供あってのママ友なのに
1人じゃいられないタイプだと仕方ないのかしらね

505 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/14(水) 08:23:35.65 ID:LU//oYBp
>>498です
友達とはたまにお互い家に呼び合う仲でした
これからは控えます
ありがとうございました

506 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/14(水) 08:23:59.42 ID:b9hEAAC6
まぁ相談してる本人がこのことに関して「どうしようもないこと」って思ってる時点で子どもより自分の保身って感じだよね
自分の子どもがほかの子に危害加える可能性高いことわかってるのに
事が起こってからじゃないと行動に移さない友人をそこまで庇う風に書くのは何でなんだろう
あなたはその友達と上手くやっていきたいのかもしれないけどそれに付き合わされる子どもが可哀想だわ

507 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/14(水) 08:46:39.96 ID:/ZNbaVNl
>>489
見守ってないじゃん。見ているだけ。
よその子だって遠慮せずがっつり叱れる母にならないと
子供が割を食う。

508 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/14(水) 09:18:32.61 ID:cqOboTln
>>490
知らないならくちだすな

509 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/14(水) 12:36:11.43 ID:5aaSBdmi
幼稚園、保育園行く前だとよくあると思うよ
その都度、押すのは危ないよとか注意して、それが疲れたら娘さんは膝にだっことかでいいんじゃない

510 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/14(水) 18:09:34.62 ID:OiN2fZUx
その年代が1番やる方やられる方と一方的になるしでモヤモヤする頃だよね。
相手は男の子だし会う回数や時間減らしたりするしかないよ。
まあでもそういうふうに小さい子ならではの事でやる側がきちんと注意とか距離とるとかしてくれないならこちらから離れるしかない。
その子は時期が来たら暴力やめるけどさ、暴力受ける側の子はたまらないと思うよ。

511 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/15(木) 12:40:31.83 ID:fGRlX/22
児童館や図書館等で0才児でも遊べるようなイベントがあります。
私のママ友作りと子の協調性を高めるために行きたいと思っているのですが…
子が年明けに大きい手術を控えていて、現在2ヶ月を過ぎたところですが、予防接種を始める見通しがたっていません。

小さい子供が集まる場は風邪とかをもらってしまうのでしょうか?
季節が暖かくなったらそれも少なくなりますか?
陽気が良くて予防接種も受けてても、病気がうつる可能性も大きいんでしょうか?

512 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/15(木) 12:53:28.78 ID:Zi0WCjXQ
>>511
釣り?アフィ狙い?頭弱?

513 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/15(木) 13:03:07.72 ID:hi0OZzRM
夏の小児科はガラガラになっちゃうね

514 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/15(木) 13:05:53.48 ID:Q5AmRLTJ
>>511
まずは手術が終わってから考えたらいいと思うよ
なんか手術か知らんけど、母子ともに風邪ひいて手術が延期になるのはどうかと思うし
子どもの協調性云々もそうだけど、育児書一冊買って読んでみてはどうかな

515 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/15(木) 13:11:24.75 ID:qxB2g0gN
>>511
転載禁止
釣りでないなら、生後2ヶ月で脳内お花畑満開か?
とりあえず年明けの手術が終わるまで不要不急の外出は極力避ける
予防接種のスケジュールは主治医と相談
転載禁止
なんなら、ここにあなたが書いたことをプリントアウトして
参加して良いかどうか主治医に尋ねてみたら?
あなたの子の体調なんて、ネット越しには伝わらない
主治医が許可したら0歳児向けイベントでも何でも参加すればいいじゃん
転載禁止

516 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/15(木) 13:57:22.50 ID:/e/rRZAY
>>511
予防接種を受けている超健康児でも今の時期はなるべく人が集まる場所への外出は避けるよ
ノロとかインフルエンザとかものすごく流行ってるっていうニュース見てない?
手術控えてるなら終わってからにするべき

予防接種をしていたとしても病気を完全に防ぐものではないよ
暖かくなれば病気の流行も落ち着くから、それからにしたら?

517 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/15(木) 14:41:44.42 ID:ePdFg90v
>>511
そもそも二ヶ月児が他人に会ったところで協調性など生まれんよ
なんかわちゃわちゃしてんなーくらいだ
ママ友ができたとしても手術したらしばらく疎遠になるだろうしその場限りの友達だね
急いては事を仕損じる、落ち着いたらにしなさいな
ちなみに乳児限定ならともかく幼稚園児など集団生活者がいたら可能性は大
この時期最悪移されても良いくらいの覚悟で参加しないとね

518 :511:2016/12/15(木) 14:51:37.57 ID:fGRlX/22
レスありがとうございます。
やっぱりそうですよね・・・
釣りではないんですが、回りの人から「そろそろそういうイベント行ったほうがいいよー」とか
「毎日散歩!引きこもってちゃダメ!」と言われ(病気のことは簡単に話してる)
ちょっとは参加したほうがいいのかと迷ってました。
地域の保健師と連絡を取り合ってるので、予防接種の今後のスケジュールを相談して
今後過ごしていきます。

519 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/15(木) 15:25:27.21 ID:lB8zu/1v
私なら産後半年まではひきこもりたい

520 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/15(木) 15:35:22.55 ID:RD/5JCEp
三ヶ月いっぱいは寝たり起きたりでひきこもってたわ

521 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/15(木) 15:52:59.30 ID:hi0OZzRM
私含めまわりはだいたい4ヶ月くらいから乳児サークルとか児童館に行ってたけどなー。
子供が首すわって生活リズムも落ち着いてからじゃないと母子ともにお出かけは大変だと思うわ。
買い物ついでの散歩ぐらいでいいと思うけど。

522 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/15(木) 16:33:01.40 ID:OLnym7gi
>>518
状況が普通の人と違うんだから鵜呑みにしちゃダメだよ。
うちは何も問題なかったしもう半年になってたけど、冬はそういう集まりは避けて春から行ってたよ。
あと予防接種のスケジュールは主治医と話して組んだ方がいいよ。
手術終わったからすぐ打てるわけでもないだろうしそういう特殊な場合の優先順位とかも保健師より詳しく知ってると思うよ。

523 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/15(木) 18:19:08.64 ID:Whe/biD/
だれに言われるんだろうそんな事。
生後2ヶ月なら身内か親友くらいしか会わなかった気がするけど。
買い物も旦那無しではいかなかったしなあ。

524 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/15(木) 18:27:12.19 ID:fKH7RZjL
Facebookとかインスタとかで言われるんじゃない?

525 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/15(木) 19:30:39.61 ID:pDdj8Ckq
イベント行った方が良いよ〜、散歩しなきゃダメ〜っていう人。なんの根拠もなく自分がそう思うから言ってるだけ。騙されるな。
同じくらいの子供を持つママ友なんて全員子育て素人。素人のアドバイスは大概間違ってる。
乳児を卒業したくらいのママに聞いてごらんよ。間違いなく家に引きこもれって言うから。

526 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/15(木) 19:41:35.14 ID:Q5AmRLTJ
>>518
内臓系の手術なら絶対手術までほぼひきこもる
口唇裂系だったら普通の子と同じように少し散歩はするけど人混みは避ける

季節もインフル、胃腸炎、RSと流行る季節だから
半年未満は母親の免疫とか言うけど普通にインフルかかるからね
予防接種は保健師より手術する医師に確認してね

527 :314:2016/12/15(木) 20:46:43.51 ID:ewj0SP46
話ぶった切りになっちゃってすみません
暫くここを覗けなかったので、まとめての御礼になってしまいすみません
みなさん相談に乗ってくださりありがとうございました
私も年中にセクシーはないだろ…と思っていましたが、やっぱり同じように思う方が多いですね
話し合いを持っても、最悪の事態が防がれる確信が持てず(世の中絶対なんてないんですが、この件に関しては絶対を求めたい)
結局は娘との物理的距離をとる為にですが、別居もしくは離婚すべきと頭では結論づけたのですが
でも、実行したら私の実家・義実家には理由を言わなければならないわけで、それは旦那と義両親にとってあまりに酷過ぎないかと
娘にとって唯一無二の父親を今の娘には理解不能の理由で取り上げてしまって本当にいいのかと自問を繰り返しています
今は私がコソコソと、でも常に旦那を監視しているような感じになってしまい…まあ、もう一緒に暮らすの無理なんでしょうね
私の見た目・性格共にロリコンの方とは絶対そりが会わない感じで、
元彼女はみな同年代らしく(一人は知人なので確かです)結婚前には全く気が付かなかったです
長くなってすみません これでしめたいと思います

528 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/15(木) 20:55:51.50 ID:/vRxQnwa
>>518
予防接種を一つも打ってないなら絶対行かない方がいい
予防接種打ち始めるまでは出来るだけ人混みは避けるものだよ
例えばBCG打つ前に結核の人と接触する可能性だってある
手術するなら、なおさら体調は管理しとかないとね
周りに流されず貴方の子どもにとってのベストを考えてあげてください

529 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/16(金) 00:19:18.27 ID:7TisacJU
>>527
義両親には気の毒だが離婚するなら誰を守る離婚なのか優先順位を考えなはれ

530 :518:2016/12/16(金) 00:53:58.90 ID:fsSBBSnL
言うのは近所の人です。
私の姿をあまり見かけないから、お散歩してる?って感じで。
近所に近い月齢の子がいて、その子は毎日2回散歩出てるよ!と言われてそんなもんなのかと思ってました。
手術は心臓と、形成外科的なのが1才までにあります。
でもそこまで詳しくは話すつもりもないので言わせておけって感じですかね。

531 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/16(金) 01:12:35.65 ID:oPNg4GyK
>>530
当たり前だよ!
向こうも詳しく状況知るわけないんだったら尚更スルーするしかない。
例えその近所の子のペースが一般的でそんなもんだとしてもだよ。
人混みでなければ暖かくして散歩くらいなら問題ないだろうけど、その辺も主治医に聞いてみるのが一番早いよ。
ここの誰もあなたの子を見てる訳じゃないんだから。

532 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/16(金) 07:13:55.82 ID:QBOoE6Tg
>>530
近所の人はほっときましょう
何の責任も取ってくれない関係でしょ
散歩は寒いのに無理にしなくていいし、ママ友なんて子どもの4ヶ月とか10ヶ月検診みたいな集まりで出来たりするから大丈夫
手術が上手くいくよう祈ってるよ

533 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/16(金) 07:37:07.48 ID:7qPxBTxD
>>530
その近所の人要注意だね。
笑顔で挨拶くらいに留めた方が良いよ。

534 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/16(金) 08:04:29.05 ID:YWXELvWG
>>530
下の子出産で貰ったプリントには、三ヶ月くらいからはお散歩などを取り入れる、寒い時期は無理せず暖かくなってから。とか書いてあるわ。
一年半前だから今はまた違うかもしれないけど、適当に、保健センターからは寒い時期は避けるって聞いてるので〜って返しておいたらどうかな?
その手のおばさんだと、育児書通りにならないとか、謎の上から目線コメント返してくるけどね…
スルーが一番か。

535 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/16(金) 09:52:30.20 ID:mUQYstRl
>>530
そりゃそうじゃん
お散歩してる?って言われたら寒いから少しだけ〜〜とか適当に言っとけばいいんだよ
検診、予防接種が始まれば同じ月齢の子と会うし、ママ友もそのうちできるよ
まずは手術が大事だと思う
手術がうまく乗り切れるといいね
待つのも辛いと思うけど頑張ってね

536 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/16(金) 09:53:37.49 ID:T5mkyqdi
そうですね〜うふふ〜


537 :518:2016/12/16(金) 10:46:25.23 ID:fsSBBSnL
たくさんのレスありがとうございます!
自信もって引きこもります。
かわいがってくれるのはうれしいけど、アドバイスはちょっと…ですね。
なるべく合わないように生活しなきゃ。
こんな病気なのであまり人にも話せないのでスッキリしました。

538 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/16(金) 22:15:49.32 ID:ScPnYI4s
別居のウトが子供の写真を顔本に載せていることに気付きました。
勿論ボカシ無しです。
今生後半年で、写真は生後二ヶ月の頃の物でした。
角が立たないように、
「支援センター主催の講習で聞いたんですが、子供の写真を載せるのは良くないそうです。
もし、お父さんがSNSやってらっしゃるなら、子供の写真は載せないでください。
宜しくお願いします」
的なメールをしました。
すぐに返事が来て「了解です!」ってありましたが、今見ても写真はそのまま…(´Д`)

数日様子を見て、消さないようなら、ウトの顔本のトップ画面をスクリーンセーバで保存して、「宜しくお願いしますね(^^)」ってコメントつきでメールしようか悩んでます。

夫は止めとけと言いますが、そもそも顔本に子供の写真を載せてることが何でダメなの?と言う考えなので参考に出来ません。

皆さんならどうしますか?
アドバイス頂けると幸いです。宜しくお願いします。

539 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/16(金) 22:21:27.74 ID:iIhX6S5d
>>538
私だったら、だけど生後2ヶ月の写真は自主的に消すまで(消さないだろうけど)我慢する
だけどこれから載せたのは直接言うかな
ちなみに今何歳?
2ヶ月の写真載せてるの忘れてるとかないの?

540 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/16(金) 22:22:06.44 ID:iIhX6S5d
ごめん今半年なんだね
とりあえず今後載せたらすぐ指摘でだめかな

541 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/16(金) 22:22:34.84 ID:UyjDTOGV
>>538
スクリーンセーバーの意味間違えてるよ

そのやり方はネチネチし過ぎてちょっと…と思う
私ならFB拝見したんですが、申し訳ないですけど写真消していただけます?と素直に言う

542 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/16(金) 22:24:57.40 ID:hRGxLCOO
>>538
私なら放っておく、写真までならね
孫が可愛いんだろうよ

543 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/16(金) 22:39:18.98 ID:ScPnYI4s
>>541
予測変換で間違えました…。すいません。
性格悪いのは承知ですw
しばらく様子を見て、素直に言ってみます。

544 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/16(金) 23:20:40.01 ID:E2YzG00Z
>>538
2歳くらいまでならほっといたらどうか?
孫が可愛くて、自慢したくてしょうがないんだよ。微笑ましいw
ただ、2chでもそうだけど、世の中には赤子の顔を見てやれこの子はブサイクだ、器量が悪い、と笑ったり貶したりする大人が少なからずいるから、そういう心ない人もいることをやんわり伝えてはどうか。
女の子なら万が一だけど誘拐されたり、ペド趣味の人に画像集められちゃったりするし。
きっとお爺ちゃんはそういう人達の存在をまったく知らないというか、考えてないんだろうね。

545 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/16(金) 23:46:16.00 ID:oPNg4GyK
>>538
“これからは”載せないでくださいねと認識してるのでは?
私も二ヶ月の写真ならもうそのままでいいんじゃないと思う。
二ヶ月の顔ならあっという間に別人になってるだろうしわざわざ相手の気分害してまで再度言うほどではないなと思う。
次載せられたらはっきり指摘でいいんじゃない?

546 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/16(金) 23:57:29.81 ID:FF3Q60+O
>>538
私だったら2ヶ月の頃の写真は大目に見るかな。
もう顔変わってるだろうし。
どうしても我慢できないとか、また懲りずに載せられたら自分からじゃなくて旦那さんに言ってもらった方がいいかもね。
まぁ旦那さんの説得?が難しいのかもしれないけど。

547 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 00:13:39.36 ID:YRdeHD0B
2ヶ月なら爺バカ発揮しちゃったんだねで温かい目で見守るけど、今は顔出しすると狙われて危ないので出来れば後ろ姿とか顔は出さないでもらえるとありがたいです〜で、いいじゃん
いちいち攻撃的にネチネチと2ちゃん脳がうっとうしい

548 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 03:48:49.24 ID:2lvjkdLK
>>538
顔文字やめて。

私なら2ヶ月の写真1枚のみだったら大目に見る。
了解です!って言ってくれるウトさんいい人そうだね。
今後アップしてたら、「お父さん、すみませんが子供の写真消してもらえますか。色々と物騒な世の中なので…神経質ですみません!」とか言うかな。

549 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 06:16:59.10 ID:uB5mtShg
何年か前に、ネットで拾ってきた赤ちゃんの画像を悪用した「おさむちゃんを救う会」って移植募金詐欺があったの思い出したわ

550 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 09:27:54.04 ID:5RPC9/rC
現在4才で便秘気味です
便秘で腹痛も数回あるほどです
納豆大好きで毎日食べていますがよくなりません
保育園に行っているので運動はしっかりしていると思います
便秘対策や実体験などあれば教えて下さい

551 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 09:32:53.16 ID:ffAZUrSO
食物繊維が豊富な食材は便秘予防には効くけど現在進行形の便秘には逆効果と聞いたよ
直腸に近い便が固まってでないのに食物繊維でかさ増ししても押し出されるわけじゃないと
ヨーグルトとか果汁、油分の多いものをあげてみたら?

552 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 09:43:18.08 ID:TGhzTONw
みかんが効くよ

553 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 09:59:28.50 ID:HkTOkSyc
ゼリーも緩くなるよね

554 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 10:01:23.75 ID:L4i9ace3
水分たくさん
うちの子はリンゴが効いた

555 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 10:09:39.80 ID:5RPC9/rC
みなさんありがとうございます!
ヨーグルトとみかん嫌いなんです(泣)
油分はオリーブオイルが使いやすいですかね?
便秘で検索すると必ず出てくるオリゴ糖は効き目ありますか?
私がお腹壊しやすいので便秘の知識が全くないので質問ばかりで申し訳ないです

556 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 10:16:22.07 ID:ffAZUrSO
オリゴ糖は便のかさましするからあまり効果的じゃないと思う
オリーブオイルでオッケー。べん

557 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 10:16:59.39 ID:ffAZUrSO
途中で送信した
便秘にきくレシピ的なのは多分ググればでてくる

558 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 10:53:24.39 ID:vRbXKcHI
うちも元々子供が便秘気味だったから
ここ8年キャベツを毎日食べててもう最近は家族みんな便秘のべの字も出ない。
スープや味噌汁にすると子供も食べやすいから良いよ。

559 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 11:11:28.30 ID:5RPC9/rC
キャベツの味噌汁にオリーブオイル垂らせば最強なのでは…!!
参考になります!今日はキャベツとオリーブオイル買ってきます
ありがとうございます
息子に合うものあるといいなぁ

560 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 12:08:41.46 ID:vRbXKcHI
>>559
まだ4歳だからね。キャベツはなるべく柔らかくして食べやすい味付けにしたら良いよ。
2週間目くらいから毎日出始めると思う。
ゴボウも良いよ。

561 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 14:20:41.88 ID:mtCVV27W
既女板と悩んだのですが、相談させてください

子が年末で1歳になります。夜に夫が仲間と忘年会に行くというのですが、子が熱を出してて、私も風邪で今しんどいです
昨日の話ですが、仲間の一人にシングルの人がいて、その人幼稚園の子供がいるので忘年会にも連れて行くと言ってて
夜遅くだし、
それもどうなんだと思って預ろうかと言ったのですが、自分の子が急に発熱したのと自分も熱が出始めてるのとで

ごめんね、無理そうと今朝夫に言ったら
はぁーじゃあどうにかするからいいや、仲間と話してなんとか行ってくる、と言われました

久々にお酒飲める!と忘年会期待していたのでしょうし、土壇場になんだよ!と思ったのでしょうが
妻子がウンウン唸ってる時に平気でなんとしても忘年会行く!と言っちゃうのもなんかなぁと
というか、もし子供が急変したりしたらどうすんだ、と思って

でもそういうもんなのかな、と思ってごめんねと謝っていますが、どうにかならないかなーと連絡くるのがもう鬱陶しいです…
なんか頭の動きが鈍くて文章もおかしくてごめんなさい

これ夫に怒っていいところでしょうか
それとも快く送り出すところ?みなさんならどうかなとお聞きしたいです

562 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 14:27:36.94 ID:e9Isxw9U
>>561
むしろなんでブチ切れないのか不思議なレベル

563 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 14:43:30.63 ID:Oyhp9SVm
>>561
母子で病気は大変だよね
私なら、前々から決まっていた忘年会なら、普通に送り出すかな
イラっとはするだろうけど

他所の子どもに関しては、預かると言った以上、断るなら平謝りしかないんじゃないかな
逆の立場だったら、当日ドタキャンされるくらいなら、別の手段を考えてたのに、とモヤる
でも、もともと忘年会に連れて行く予定だったんなら、なにも困ることないじゃんね

564 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 14:47:25.06 ID:fXDfJvhx
>>561
561さんの発熱が、どの程度なのかによるかなぁ
高熱で身の回りの事もままならないなら、忘年会休んで欲しいけれども
熱が出てしんどい程度なら、そこまでは望まないかも

565 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 15:05:28.02 ID:/xxl9mfv
>>561
今しんどくて動けなかったり、今夜酷くなりそうなら忘年会やめて欲しい。
お子さんが急変しても561が夜間救急に連れて行けない場合も同様。

託児当日キャンセルはむっとされるだろうけれど仕方無いね。
次からはプロの託児を頼むんじゃないかな。

566 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 15:30:05.23 ID:pzUgf5uJ
>>561
どうにかならないかなーって言うのは友人の子を託児することについてなの?
前日に無理って言われるのは迷惑だっただろうけど熱や風邪なんだからどうしようもないしうつったりしたら向こうにも迷惑かかることだしね。
こういうイレギュラーもあり得るから今後は軽々しく預かるとかは言い出さない方がいいと思うよ。
忘年会自体は前から決まってたことだし行かせてあげるかなー
今日は食事も二人ともお粥にしてお風呂もやめてすぐ寝たらいいよ。

567 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 16:07:03.79 ID:Xz4LEMnu
>>561
両親か義両親近くに住んでない?
ヘルプをお願いする+さりげなく夫のことチクって〆てもらえないかな

568 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 16:18:40.60 ID:mtCVV27W
561です、みなさんありがとうございます
今晩は家事放棄して、娘と二人でお粥食べて寝ます
具合悪くてあまり書けなくてすみません

託児?については、今までのノリもあって夫がガッカリしたのでしょうね
可哀想なのは可哀想なので、精一杯快く送り出すことにしました
ただ、熱があるからと言ってるのに、うーーんどうにかならんかなーと言われたのでイライラしたのかも私

仲間もお酒が飲みたかったのかもしれませんね。期待させちゃつて悪かったな

とりあえず二人には謝って、今日はもう寝ますね。ありがとうございます

569 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 18:53:10.31 ID:2lvjkdLK
>>567みたいなレスって、育児しんどい系のスレで弱ってる人に対しても良く見かけるけど、
両親義両親近くで手助けしてもらえる恵まれた環境なら、いちいちこんな所書き込まずに言われなくても手助け要請してるでしょうよ。
と思ってしまう。

570 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 19:23:16.87 ID:vRbXKcHI
>>561
気持ちの問題というより、
普通に夜中に救急連れて行くとなった時飲んでしまってたらその状況で
誰が病院連れてくんだろと思ってしまった。
帰って来たら謝ってくるまで口きかないわ。

571 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 20:10:36.63 ID:b5uebLoQ
私、何度読んでも意味わからないんだけど。

シングル子の託児は断ったんだよね。体調悪い人に預けるようなDQNではないんだよね。
これからは気軽に預かるとか言わない方がいいね。
で、体調悪くて無理という嫁に対して「どうにかするからいいや。行ってくる。」とはどういう意味?何をどうするつもりなの?早めに帰ってくると言いたいの?

とにもかくにも、旦那ってこういう生き物。自分が仕事出来るのも飲みに行けるのも、誰かが自分の子を見ててくれるからっていうのが完全に欠落してる。目を覚まさせるためにも、今がブチギレ時ですよ。

学校からの電話に私が仕事で出れなかった時旦那に電話が行った。何を考えたのか私と連絡取れるまで何度も電話をしてきて、ようやく気づいて旦那に電話をしたら「お前何やってんだよ!学校から電話あったぞ!先生困ってたぞ!」
即答したやったよ。「誰の子の話ししてんだよ!あんたの子じゃないんか!」
「…そうだね。うん。迎えに行ってくる。」旦那、早退して迎えに行ってたよ。

572 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 20:18:04.69 ID:68ZI/fa7
>>571
わからないなら黙ってろ

573 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 20:21:39.98 ID:/Py0sgZY
ここって夫側が書き込んでも大丈夫ですか?

574 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 20:25:06.28 ID:73bI0BIW
>>573
もちろん育児の話でしたらどうぞ

575 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 20:29:02.14 ID:EL3NOtlg
>>568
>熱があるからと言ってるのに、うーーんどうにかならんかなーと言われたのでイライラしたのかも私

それは当然のイライラだよ。
それに、旦那さんなに?寝込んでる妻子をほったらかしで自分だけ飲み会?
最低でもスープとかお粥とかなにか食事の仕度した?
これが逆の立場なら、旦那さん絶対に要求するよね?
てか妻が仕事の飲み会に行くのを阻止するよね?
こういう事件って一生記憶に残るんだよね。で積み重なるの。
でも561さんも我慢ばかりせず、ちゃんと言った方が良いよ。
男は言わないと解らない生き物だからね。

576 :573:2016/12/17(土) 20:31:06.50 ID:/Py0sgZY
>>574
ありがとうございます。

嫁の母乳育児のことで質問です。
嫁は母乳を赤ん坊にやっている際、俺と嫁の母親以外には見られたくないと言ってきました。
「俺の父親はともかく、母親だって女なんだからいいじゃん」と言ったんですが
嫁がブチ切れて「お前のその貧相なものを私の両親に見せてから言え!」と怒鳴られました。
母乳をやってるところを見られるのって、女の人はそんなに嫌なもんですか?
赤ん坊の食事風景を見たいだけであって、別に嫁の胸を見たいわけじゃないんです。
嫁の言い分を聞くと、俺の両親は孫の食事風景を見られないってことですよね。
そんなに見せたくないならいっそミルクにすればいいのにって思うんですが。

577 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 20:34:43.26 ID:X9DJwMO8
はいはいまとめまとめ

578 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 20:38:36.60 ID:68ZI/fa7
>>576
他の人がどうであれ奥さんが嫌がっている事を無理強いしちゃ駄目でしょう
屁理屈捏ねてないで

579 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 20:38:45.02 ID:kcbw/YVs
釣り針でか過ぎ

580 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 20:40:59.07 ID:qk/Nhu56
これ、まとめにはいつ載るの?

581 :573:2016/12/17(土) 20:43:08.02 ID:/Py0sgZY
釣りっていうか、やっぱりみんな嫌がるもんなんですか?
同じ性別なのに嫌だって言うのが意味わからない、父親に見せろって言ってるわけじゃないのに。
つーか俺の書き込み、まとめないでください。

>>578
嫁が嫌がるのは神経質だからかなって思ってたんですけど、そんなことないのかな。
ここにいる育児してる人たちも嫌なのかなーって思って質問したんですが…

582 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 20:47:20.50 ID:xUjmEsH+
嫌です。見せもんじゃない。
孫の食事風景とかいうけど、そんなん離乳食始まったらいくらでも見れるわ。

583 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 20:48:50.28 ID:nhdiA2rP
この人は義理の父親と全裸で一緒に風呂は入れるんだろうか?
もちろんタオルなどで隠すのは一切なしの素っ裸でね

584 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 20:52:12.64 ID:e9Isxw9U
>>581
嫌に決まってるじゃん…

585 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 20:52:42.67 ID:VnAud/eY
>>581
> 同じ性別なのに嫌だって言うのが意味わからない、
→同じ性別でも嫌なものは嫌、銭湯では隠す人・あけっぴろげの人、様々いるが
> 嫁が嫌がるのは神経質だからかなって思ってたんですけど、そんなことないのかな。
→神経質ではない、むしろ普通
> ここにいる育児してる人たちも嫌なのかなーって思って質問したんですが…
→子供3人母乳で育てたが普段、関係の良いお姑さんでも嫌
というか実母でも夫でも授乳風景を見られるのは正直無理

586 :573:2016/12/17(土) 21:02:35.85 ID:/Py0sgZY
あーやっぱり嫌な人もいるんですね。
てか嫌な人しかいないんですね。
俺は嫁の父親と全裸で風呂は嫌です。

あと母乳のことだけじゃなく、この前赤ん坊の顔を見に来た俺の母に
「お宮参りは旦那の方の母親が抱っこするものだから」って言われたのが凄く不愉快だと俺に言ってきました。
でも実際お宮参りって旦那方の母親が抱くっていうのが普通なんですよね。
嫁は「自分の子どもなんだから私も抱っこしたい」と言ってきました。
それが無理なら俺とふたりでお宮参りに行きたい、と。
母乳にしろなんにしろ、子どものことは嫁のいうことを優先するべきなんですか?
世の夫はみんな嫁の言いなりですか?

587 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 21:06:38.94 ID:k+GOzQpQ
>孫の食事風景

なんか…この人、人間としてどっか欠けてる気がする。
上手く言えないけど…妻を一人の人間として感情があるって理解してないよね。

お宮参りは…昔の家制度の名残で、孫は婚家の物的な発想から
夫方の祖母が抱っこするという習慣ではあるけれど
大層な家柄の名家とかじゃないなら、別に誰がだっこしても良いんじゃないかな?
庶民がお宮参りってのも戦後の習慣でしょ?

588 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 21:14:58.34 ID:YIORetcs
>>586
おっぱいあげてるとこ見せてちょうだい!
お宮参りはバーバが抱っこするものよ!

ってグイグイ来る姑さんが嫌なんだと思う
食事風景()披露拒否やお宮参りの姑抱っこ拒否を「嫁の言いなり」と解釈しちゃうのは、あなたも姑の肩を持ってるんでしょ
あなたの子供はあなたの親孝行のための道具ではないし、あなたの両親は奥さんの実親ではない
そのあたりが分からないことには、奥さん余計にイライラすると思うよ

589 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 21:15:41.08 ID:KE4NIxqt
>>586
あなたのその態度が、奥さんを余計頑なにさせてると思う
あなたが、自分の両親より奥さんの考えや気持ちをもう少し尊重していれば、
奥さんもあなたのご両親を尊重しようという気持ちになると思うよ

590 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 21:22:05.60 ID:bh76CcY6
(´-`).。oO(この人の奥さんがもしネラーならエネスレに登場するのも時間の問題かも)

591 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 21:24:04.64 ID:Xz4LEMnu
無断転載禁止
>>586
交代で抱っこすれば?
うちは写真撮影のとき義母さんと交代で抱っこして両方写真撮ったよ
今時そんな厳密に形式に則ることもないでしょう、すごい名家とかならともかく
奥さんもちょっと意固地になってるのかもしれないけど、あなたのお母さんもかなり気に障る言い方してるんじゃない?少なくとも夫のあなたは書き込み見る限り自分の両親の立場からしか考えてないよね
言いなりってなに?奥さんが子育てメインで担当してるなら子供のことに関しては奥さんの意見を尊重するのが自然じゃないの?あなたが育休取って一人で育児してるなら好きにすればいいと思うよ
言いなりになれとは言わないけど、もうちょっと奥さんの気持ちにも理解を示した上で折衷案提案するなりすればだいぶ違うと思うけど
無断転載禁止

592 :573:2016/12/17(土) 21:25:02.09 ID:/Py0sgZY
>>587
嫁は一人の人間として尊重してます。
なので俺は人間として欠けていません。
お宮参りは戦後の庶民の習慣だったんですね。
大層な家柄ではありません。継ぐものも特にないですし。

>>589
結局のところ、母乳にしろお宮参りにしろ
赤ん坊を独り占めすんなよって思ってしまうんですよね。
赤ん坊は嫁だけのおかげで出来たんじゃない。
俺の子どもだし、色々手助けしてくれた俺の両親、嫁の両親の孫でもあるんだから、と。
でもここの意見を読むと俺のこの考えは少しおかしいみたいなんで、嫁の気持ちを尊重して、嫌だっていう気持ちを受け止め冷静に話し合ってみます。
返事くれた皆さん、ありがとうございました。

593 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 21:28:50.60 ID:68ZI/fa7
産後の不安定な時期位は嫁の言いなりになってあげなよ

594 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 21:30:02.30 ID:gqsMBGsa
>>586
>世の夫はみんな嫁の言いなりですか?

アンタはママンの言いなりじゃんw
いつまでママンのムチュコタンのつもり?
夫として父としてどうすべきか自分の立ち位置をよーく考えな
アンタ、まだ夫としての自覚できてないよ
父親としての自覚もない
「そんなに見せたくないならいっそミルクにすればいいのにって思うんですが。 」
こんな暴言吐く男なんてさっさと離婚した方が良いと奥さんに伝えて
子供のことより妻のことよりママンを一生大事にしてれば良いよ

595 :573:2016/12/17(土) 21:31:46.15 ID:/Py0sgZY
>>591
写真撮影も嫁は俺と子どもと3人で撮りたいと言ってきました。
それに対して俺の母親が「私も一緒に写る」と言ったような言ってないような…?
何はともあれ、嫁が優先的に育児をしてるんで嫁の意見を尊重しようと思います。
俺の母親が嫁に「産まれたら夫方の実家に里帰りしなさい」って俺の前で言ったときは
流石に「里帰りするなら嫁の実家だろ」とは言ったんですが。

誰かが言っているように、俺が嫁の敵にならないように一応味方になってるつもりなんですが
一応じゃダメですね。もっと嫁のことを考えます。
これで本当に終わりにします。ありがとうございました。

596 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 21:34:39.26 ID:k06m1rOe
夫の実家に里帰りとか平気で言える義母、無理だわ

597 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 21:35:20.73 ID:ydBduVFy
姑が命令口調なのね
こんな姑も嫌だわ

598 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 21:35:36.51 ID:Uqxk7sIC
>>595
授乳の件は奥さんに分があるからどうしようもないけれど
お宮参りの件は説得の余地はあるかもしれない。
子供が将来大きくなったときに、祖母との写真が無いのは気の毒だ。とか
そういう方向から写真の時だけ折れてもらったらどうかな?
自分語りだけど、やっぱり赤ちゃんの時に祖父や祖母、伯母とか
多くの血縁者に抱っこされた写真を見ると愛されてたって思えるもんだよ。
子供が将来何か辛いことがあった時に写真が支えになるかもしれない。

599 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 21:36:15.86 ID:YIORetcs
レス見るだけでも、あなたの親はまれに見るクソ姑です
奥さんの敵以外の何者でもないわ

がんばってね

600 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 21:37:27.32 ID:ydBduVFy
写真なんて義両親とも撮って、親子三人でも撮れば良いじゃん
ママンにカメラ持たせて

601 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 21:39:11.21 ID:j+yKG9BL
>>600
嫁が見切れている写真平気で撮るんだよ、こういう糞ババは

602 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 21:49:46.93 ID:P+TCyt+I
葬儀について相談お願いします

義祖母が危篤状態、年は越せないだろうと言われています
・子 6ヵ月 2回食、母乳
・義実家との関係良好
・葬儀、通夜は片道1時間程度の場所

ミルクはどうにかなると思うのですが、離乳食はこういうときどうされてますか?
時間はどの程度ならずれても大丈夫なのでしょうか?
子の喪服や黒っぽい服がないのですが地味な普段着(それでもパステルカラーになってしまいそう)でもいいでしょうか?
そもそも黒のベビー服って見かけないのですが…
むしろ欠席した方がいいでしょうか?
いろいろと義母にも相談しようと思いますが一般的にはどのようにすればいいかご教示ください

603 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 21:53:48.38 ID:LhBt/NBw
>>602
まだ小さな赤ちゃんがいるのだから欠席してもいいと思う

行くとしても離乳食はお休みして大丈夫だし、赤ちゃんの服は普段着でいいよ

604 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 21:53:54.78 ID:jMCy+Wrj
転載禁止
>>595
よくできたうちのお姑さんは
「父方の祖母が抱くなんて説もあるけど大事な赤ちゃんだからママがだっこしてて、必要なときに抱かせてね」
「写真は家族で撮って、じじばばはそのあとで時間があったら入れて」
と言ってくれましたよ
まず自分が抱きたい!写真に写りたい!っていう私が私が!な姿勢に辟易しているのでは
写りたい抱きたい気持ちもわかるけどさ
産後妻は初めての赤ちゃんを壊れ物のようにだっこして、24時間休みなく神経をとがらせて生活しているのに、急に抱かせろ!と言われたらいやだよねー

605 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 21:57:27.05 ID:T6dQvEvC
>>602
行きたくないなら回りくどく書かないで行きたくないから理由が欲しいって書いた方がいいよ

606 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 22:06:07.42 ID:nTkQea6N
>>602
子が同じくらいの時期に夫の祖母のお葬式に行きました。義理妹さんも赤ちゃんいたから参考になれば。
うちの子は旦那から黒い服を用意するよういわれて黒い服で参加。食欲旺盛な子だから、お粥だけ炊飯器で作らせてもらい葬儀をずらして食べたけど回数は何回だったかな。
義理妹さんの子はベージュや紺の普通の服で、完母で食事無しだったよ。
なんとなく行きたくないというより、失礼がないように準備したいのかな?と感じた。

607 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 22:06:51.41 ID:VnAud/eY
>>602
お姑さんに相談するのが一番、寒い季節だし欠席なり
あるいは通夜か葬儀のどちらかに出て、ひ孫と祖母さんの別れをさせてあげるなり
指示を仰ぐのがベストかと思う、出席するなら
服装…幼い子は真っ黒ではなくても紺・濃グレーあたりで
(その程度の色なら後日普段着にも)
離乳食…6ヶ月なら通夜・葬儀の2日間、お休みしたって問題なし
喪主や直系親族以外は、意外に待ち時間があるから
市販品を用意して待ち時間にささっと済ませるのもあり
我が家の経験…子供らが乳幼児の頃、義理祖父・義理祖母の葬儀に出席したが
無理せずにできる範囲でと言われてありがたかった
具体的には、読経・焼香の間は末席で待機、騒ぎ出したらそっと式場を抜けたり
焼き場へは同行せず、香典番をしながら子供の相手をしながら皆さんの帰りを待っていた
その間に、授乳や昼寝も済ませられた

608 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 22:14:04.23 ID:wXgs3abH
>>602
都会と田舎では話が違うよ。
葬儀屋にお任せの地域なら、通夜は顔だけだして葬儀に出席。出棺を見送って帰っていいかな?と姑に相談。
色々しきたりのある地域なら姑に相談して仕切ってもらう。欠席の方がいい?なんて言ったらフルボッコの地域もあるので言動にはご注意を。

609 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 22:15:56.98 ID:j+yKG9BL
>>602
片道一時間程度なら完全に欠席ってのも薄情な気がする
義母さんとは失礼のない出席の仕方という方向で相談した方がいいかも
急に亡くなって明日お通夜とかならパステルカラーの普段着でも許されるかもだけど
準備する余裕があるなら紺とかできるだけ落ち着いた色の服用意した方がいいと思うよ
離乳食はお休みしてもいいし、葬儀場ならお茶用にお湯もあるから
フリーズドライのおかゆとか持ち込んでもいいかも

610 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 22:20:27.73 ID:X9DJwMO8
パステルカラーは無いと思う
ネイビー茶色灰色あたりの服1枚くらい買っておいてもいいんじゃない?

611 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 22:21:19.61 ID:qk/Nhu56
>>602
義母相談が一番だけど葬儀だけじゃなく、四十九日とかあるだろうから今から80ぐらいのを通販とかで目をつけておいたら?
うちの息子は1歳以降何回か葬儀に参列したけど、冠婚葬祭スレ(今は落ちたのかな?)で各サイズの白シャツ、黒パンは予め用意しておいたほうがいいというアドバイスみてサイズアウトごとに毎回購入してるよ。

612 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 22:36:29.67 ID:P+TCyt+I
>>602です、早々にレスありがとうございます
幸か不幸か私自身、葬儀の出席経験がほとんどなくどうしたらいいか分からないことだらけで慌てておりました
皆さんの経験談などとても参考になり有難いです

ひとまずは紺色やグレーの服を探してみます。
義母に聞く時も>>608さんのフルボッコパターンだけは回避します!
比較的都市部なのでお役目を任されたりすることはないかな?と思いますが
離乳食もお休みしても大丈夫ということならお邪魔にならない範囲で出席の心持ちだけしておこうかと思います

まとめてのお礼ですみません

613 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 22:36:59.53 ID:MscwkZK4
>>610
えー
不祝儀のためにベビー服新調するの?
そんな話聞いた事ない
ぶっちゃけ、赤ん坊なんて冠婚葬祭の頭数に入らない存在
どんな服でも誰も気にしないよ

614 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 22:43:28.79 ID:Hg/gFSwn
ネットに安くあるけどね。
うちでは旦那実家の事は旦那に確認してもらってそれに従ってる。
向こうから先に言われたならともかく、こちらから行けませんとかいうのは非常識じゃない?

615 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 22:43:33.35 ID:WGyxqMS8
大人なら喪服の用意はあるものだけど、赤ちゃんの服を前もって用意はいらないよね
そんなとこできちんと感出さなくても普通の感覚の人ならなんとも思わないよ

616 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 22:46:34.00 ID:Al7GJAgq
うん、6か月の子の服装なんて気にならないと思うわ
抱っこひも、ベビーカーならほとんど見えないし
キャラものとか避ければ平気じゃない?

617 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 22:52:27.73 ID:Qr0DDw3U
赤ちゃんに新品の喪服ぽい物着せたりしたら
逆に引きそう
お祝い事なら新品の服でも良いけど
そんなに気合い入れて葬儀に出るってちょっと違う気がする

618 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 22:57:25.20 ID:YIORetcs
私も赤ん坊の服装なんて気にしにないけど、「パステルの服はないわ」っていう人の意見も分かるから自分ならグレーか紺の普段着で着れる服を用意しとこうと思うわ

しかしなぜグレーか紺の服は喪服っぽい、という話になってるの?
普通に売ってるよね、グレーとか紺の赤ちゃん服

619 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 22:59:49.72 ID:PaYQM0Hs
とは言え黒かパステルカラーかどちらが通夜葬儀に合うかと言われれば黒だよ。
その辺もお姑さんに聞くのが一番だけど、悪目立ちするよりは普段着に出来そうな暗めの服にしとく方が無難だと思う。
普通誰も新品の着せてるわーなんて思わないよ。
思ったとしても不幸を聞いて急いで用意したのねーくらいだわ。
別に高価なのを買わなくても西松屋にでも行けば安くて黒っぽい服なんてたくさんあるよ。
安物だから1回水通しでもしたら使用感出るし。

620 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 23:12:09.11 ID:LhBt/NBw
前もって用意はいらないけど、持ってるならそれを着せたらいいと思う
でも気を遣った感じが出ちゃうと、子供見せに来たの?ってちらっと感じる人もいるかもしれない
だから敢えてなにも考えない普段着
↑ただの個人的な意見のひとつだから用意する人の批判はしてないよ

旦那さんとご家族で決めたのに従うのが一番だと思うけどな
連れて来なくていいよって言ってくれたらいいね

621 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 23:34:50.35 ID:y/O83TlX
転載禁止でお願いします
先日、友人の2歳になる子のオムツ替えを手伝っていて謝って私の指にその子の便がべったりくっついてしまいました
そもそもその子が病気かどうかわからないのですが、便からHIVや肝炎などが私に移ることってあり得ると思いますか?指に少し傷があったので、後から心配になってしまって
友人にはそんなこと聞けないのでご相談させて下さい
心配しすぎでしょうか?

622 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 23:42:14.85 ID:LSK+Gud7
>>621
ちゃんと学校に通って真面目に授業受けていればそんな
頭の悪い心配しなくて済んだのにネ☆

623 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/17(土) 23:55:05.25 ID:PaYQM0Hs
>>621
うつるときはうつる、うつらないときはうつらない。
ここで聞くのが愚問。
そもそも相手がそういう病気に罹患してなければうつらない。
相手親にそんなこと聞くのはものすごく失礼なのでどうしても心配なら自分で検査しに行けばいいと思う。
数千円で不安が解消されるなら安いもんでしょ。
そういうことを気にするタイプならはじめからオムツ替えの手伝いなんてしない方がいいと思う。

624 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 00:03:04.65 ID:dDq4ompI
釣りにマジレスしないでもらえませんかね

625 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 00:31:16.58 ID:ewl6SX1c
赤ちゃんなんだから白っぽい色味をあまり感じないような、飾りの少ない服ならいいかなーと思うんだけど
離乳食は子供が食べるの大好き!ならおやつ持参でも基本はミルク、どこまで参加したらいいかは義母さんに相談でどうでしょうか

626 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 00:44:20.51 ID:ewl6SX1c
締めてたね、スレ汚しゴメン

627 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 11:14:42.84 ID:Rg3FTn+/
赤ちゃんだから真っ黒でなくても
紺・茶・パステルブルーの中から選べば良いと思う。
6ヶ月なら離乳食はお休みしてもフリーズドライでもいいと思う。
会場まで行って、落ち着かないようだったら廊下にいたり
車の中で待機したりしていても、連絡はつくようにしておけば
乳児だから失礼ではないんじゃないかな?

628 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 11:20:39.50 ID:Oo5nv6Ye
608です、その後もたくさんのアドバイスありがとうございました
ひとまずめぼしいものだけ見つけておいて
購入か、間に合わなければ手持ちの地味な服に私の黒のストールでごまかそうと思います
用意しているのも、その時を待ってるみたいだし気持ち的には複雑なのですが
普段着にできるもので揃えておけば無駄にはならないですし…
いろいろ教えていただけて、何となくですが当日の私の動きがイメージできました

これでしめさせてもらいます
ありがとうございます

629 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 11:45:24.88 ID:e/cJOq38
>>602
葬儀関係なく普通の日に見ても眉をひそめる(ひそめられる)ようなケバいのじゃなかったら
赤ちゃんの服に苦言を言う人はいないと思う。

630 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 12:39:26.20 ID:FLmU3Cz1
何度も締めてるんだからもう終わろうよ。

631 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 13:18:27.63 ID:252YXNhp
相談です。
3歳半の息子についてです。
何度言っても躾ができません。
地域の躾教室にも参加し、改善されたところもありますが以下の点が直りません。
・大声を出す(テンションが上がると叫ぶ)
・他の人が持ってきたもので遊ぶ(貸して、というときもあれば、勝手に遊ぶことも。すぐ注意して相手に返すようにしていますが、後日再び勝手に遊ぶ、の繰返し)
・楽しすぎるときに父母弟などを叩く

地域の育児相談などでも相談しましたが、全く改善されません。
どのように対応したらいいか、また他にどこに相談したらいいのか困っています。
弟が大人しいタイプだから余計に乱暴さが際立ってしまい、頭を抱えています。

愛情不足にならぬよう、ちゃんと母子二人きりで出掛けたり遊んだりしています。
今日は夫がいないので一人で子ども二人を公園で遊ばせていたら、トラブルになってしまいました。
もうどうしたらいいのかわからないけど今のままでは何も変わらないのでどうしたらよいか教えていただけないでしょうか。

632 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 13:21:49.30 ID:cRjA9l+6
精神と食物
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1409917037/l50

633 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 13:54:55.94 ID:BQBAYXhs
>>631
専門家に相談もしてしっかり実行してるみたいだし
書いてあることを見る限りきちんと躾けしてると思う。
気長に成果が出るのを待つしかない気がする。

634 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 14:04:50.85 ID:oC/88Kvy
>>631
どんなトラブル?人のオモチャで勝手に遊んじゃったのかな?

635 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 14:06:50.81 ID:U+TqQOu6
>>631
3歳半てことは、検診あったんじゃないの?
特に何も言われなかったなら、単純に発達過程の一時的なものだと思うけど?
そもそも、生まれてまだ3年半でしょ?
いろいろ結果を求めるのが早過ぎなんじゃない?
聞き分けのいい子もいれば、手の掛かる子もいるんだから。
あと、子供を杓子定規で見るのやめた方がいいよ。
気持ちはわかるし大変なのもわかるけど却ってストレス溜まるだけよ。

636 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 14:19:14.80 ID:ryyeJBLq
トラブルの内容がよく分からないけど
書き込み内容だけなら未就園児あるあるのような気がする。
テンションが上がった時や楽しい時は叫ぶや叩く代わりに面白い、とか言葉で表現することを教えてあげたら良いよ。
入園したらまた変わると思える程度の事だなあ。

637 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 15:04:29.33 ID:7Xg7mBE6
育児相談って保健師だよね
発達関係の専門に行ってみたら?
何もなければ別にいいんだけど、言葉掛けの仕方や気持ちが昂ぶった時の対応など
何か参考になるようなことがあるかもしれない

638 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 15:13:02.22 ID:MYkWAQXc
お願いします。
4歳の友人の子供が先週木曜におたふく風邪にかかりました。
うちの息子は今4歳で1歳の時に予防接種1回のみ受けてます。先週日曜日に一緒に遊びました。今日になって友人からおたふく風邪になったと聞かされました。友人の子供は予防接種はしてないようです。
私は6か月妊婦で感染してるかとても心配です。
感染している確率は高いのでしょうか?
わたしにも感染している確率は高いのでしょうか?
妊婦が感染すると良くないとは聞きましたが具体的に分からず教えてもらえると嬉しいです。
今日になって報告してくる友人との付き合いはどうしようかと思ったりしています…

639 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 15:18:15.89 ID:gLq/aRx6
感染率なんかわからない

640 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 15:29:50.51 ID:dwDaxig9
>>638
「妊婦 おたふく」 で目の前にある機械で検索したら色々出てくるよ
それ以上のことは明日病院に行けとしか

友人が子供がおたふくに罹患していることを知りながらそれを隠してあなたと遊んでた訳でもないのに、今後の付き合いもなにも…と思うけど

641 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 15:31:21.26 ID:7T8//x70
>>638
どういうこと?
友人は潜伏期間中に会った人全員に「おたふく風邪にかかった」って連絡しろと?
あなたが妊婦様すぎます

642 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 15:33:28.96 ID:JGETUBqq
>>638
とりあえず「おたふく風邪 潜伏期間」「おたふく風邪 妊婦」で検索すれば良いのに
・12/11(日)に遊んで12/15(木)発症なら、潜伏期間中であっても
感染力の高い発症前2日〜発症後5日とはずれている
・妊娠中の感染については、明日以降かかりつけ医に相談
抗体検査でも何でもしてもらえば?
・木曜発症で今日報告されたからって友達やめるの?
週末は向こうも看病などで忙しかっただろうに、想像つかないかな
発症中に隠して遊んだわけではないのだから、疎遠にされるほど友人が非常識とは思えない

643 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 15:36:32.62 ID:MYkWAQXc
>>639
>>640
>>641
ありがとうございました。冷静になれました。不安になって慌てて書き込みしてしまいました。すみません。
友人も分かりませんよね、今後どうなるかも分かりませんよね。調べてもいまいち具体的じゃなかったので分からず昔の育児書やら探してもう一回しっかり調べてみます。
スレ汚し失礼しました。

644 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 15:37:02.08 ID:S27CMGKB
>>638
あなたは抗体持ってないの?持ってたら感染しない

645 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 15:38:18.14 ID:SN3rhLIU
>>643
通っている病院で抗体の検査しませんでしたか?

646 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 15:38:38.25 ID:MYkWAQXc
>>642
ありがとうございました。そのワードでしっかりしらべてみます。
友人大変なのに自分と子供のことばっかりでお恥ずかしいです。

647 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 16:10:28.48 ID:aaLkUznq
>>646
あなたがおたふく風邪やったかが問題
やってたらなんの心配もない
おたふく風邪かかったら病院へ
間違っても産婦人科には直接行かず電話連絡して指示を仰ぐこと
発症するとしたら2週間後だよ

648 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 16:52:09.71 ID:252YXNhp
631です。
健診は来週あるので、その時にも相談する予定です。
未就園児によくあることなのでしょうか。
プレ幼稚園でも際立って悪目立ちしている気がします。

今日のトラブルは、息子より少し小さい?女の子が滑り台を滑ろうとして、母親に「座って滑るように」と注意され時間がかかっているときに息子が後ろから押したことです。
(母親が体を支えていたので滑ったり落ちたりしなかった)
怪我をしなかったから良いものの、自分が滑りたくても順番を守って待つべきだったのです。
滑り台のトラブルの前に友達のオモチャで勝手に遊び、「次に問題が起きたら帰るよ(意訳」と言っていたので家に連れ帰りました。

発達か否かは別として、発達の専門のかたに相談した方が具体的な対処法を教えてもらえるかもしれないですね。
健診のときに紹介してもらおうと思います。

649 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 17:55:13.99 ID:ryyeJBLq
>>648
順番守れないとか待てない子は3歳ならまだまだいるけどあなたからしたら子供が他の子を押したりするのは想定外なのかな?
下の子連れてるから上の子を見られないという事ならみんなが遊びに来るような時間帯の公園は避けた方が良いと思う。
今回たまたま相手の子に怪我がなくて良かったけど滑り台から真っ逆さまに落ちたりしたら謝るじゃ済まないよ。
小学生で頭から落ちた子を見たけど顔が二倍くらいに真っ青に腫れ上がってたよ。
お子さんに何か問題があるというよりは単純に親が側で見ないからだと思う。
あなたがすぐ止めに入れるくらい側で見られるなら良いけどそれは難しいんでしょ?

650 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 18:37:08.89 ID:Rg3FTn+/
>>648
そんなことは良くある。押す前に素早く止めるべし。
下の子がいて息子さんを止められないのなら、
息子さんか下の子どちらかを一時保育などに預け、
他の子も居る場所には2人同時に連れて行かないようにしたら?

651 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 18:53:59.91 ID:zkrr4mYf
相談お願いいたします
現在3歳の娘が急に吃るようになりました
私を呼ぶときに「ま、ま、ま、ま、ママ!」となったり、
一人称が「○○ちゃん」でしたがそれも吃り、かんたんな言葉も吃るときがあります
(「○○ちゃん」が吃るようになってからは一人称が「私」になりました。それも時々吃ります)

保育園の先生に尋ねたところ、「話したいことがたくさんありすぎて舌がついていかないんだと思う」と言われました
ただ、吃って言葉が出なくなるストレスからか、地団駄を踏んだり自分の頭を叩くことが時たま見られます
@私は娘に対してどのように接すれば良いか
A娘のストレスをどうやって解消させるか
B一時的に吃りが出ることはあるのか(今後吃りが治るのか)
の三点を教えていただけると幸いです
また、同じように子どもの吃りに悩んだ方がいらっしゃったらどういった対応をされたかお聞かせください

652 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 19:25:02.69 ID:y/Pnx2pa
>>651
B
医者へ行くのが面倒で、ここで気休めに「そういうこともあるよ」
という言葉が欲しいのかもしれないが
仮に一時的なことだとしてもお宅のお子さんがそれに当て嵌まるかは
実際に診察しなければ医者でも判断しようがない
つまりここに書くのは愚問
@Aはその時に答えが出るだろう
最悪のケースでは原因が脳腫瘍という可能性もあるんだから
さっさと病院へ行きなさい

653 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 19:43:12.29 ID:2PFm+PI4
>>651
病院に駆け込んでも鼻で笑われる事もあるしね(吃りに限らず)
ここで相談したくなる気持ちわかります。

様子を見て良いのかもわからないね。病気なのか発達なのかストレスなのか見分けがつかない感じ。
最近は生命保険に健康相談テレフォンみたいなのがサービスで付いてるよ。けっこう親切に話を聞いてくれて、近くのクリニックや病院を教えてもらえます。大企業だと福利厚生でそういうサービスがあったりもします。一度調べてみてはどうかしら?

654 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 20:42:52.54 ID:wEYgz8HM
>>651
うちの娘も3歳頃から5歳まで吃音があったよ
まずは本人に吃音を意識させないことが大切らしいので、吃音については触れなかった
身体を触ってやると安心すると聞いたので、吃音がひどい時は意識して肩を抱いたり、背中をさすったりしてやった

うちは健診で、吃音があって〜、と軽く相談したけど、様子見という雰囲気(治る子も多いしね、と流された)だったので、特に病院に行ったりはしていません
小学生になるまでに治る子が多く、それ以降は難治性に移行することがあるみたいで不安だったけど、うちの娘は5歳でおさまったので、運が良かった
様子見は不安だろうけど、言葉の教室に通うことで、逆に吃音を意識しすぎて治りにくくなるパターンもあると聞いたし、判断が難しいね

655 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 21:24:12.10 ID:e4K+WPFq
>>651
1、吃音の指摘、言い直しをさせない
今まで通り会話して、急かさない
特に原因が思い当たることなく先生の言う通り言いたい事があるのに口が回らないとかなら、
絵本を読んで語彙や言い回しを増やす
2、吃っている時とか関係なく、○○ちゃん大好き、可愛い可愛いママの○○ちゃんなどとにかく可愛がり愛情を伝える
3、うちは一時期出ていつの間にか治ったけど(2ヶ月くらいで精神的なものだった)、治るよとは言えない
吃音の始まりは不安や焦りから来たり不安や焦りが悪化させる事も多いから、心は心配だろうけど大丈夫!って安心させてあげてね
スキンシップも良いと思う
後は様子見の期間を区切って、受診するか考えたらいいんじゃないかな

656 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 21:43:45.34 ID:3WQTjLlO
皆さんありがとうございます、651です
娘自身が吃音にかなりストレスを感じているようでしたので吃ったときは指摘せず、話せたあとに「ゆっくりで良いからね」と
ぎゅっとしたりしておりましたが、本人に吃音を意識させないためにはしないほうが良いのかもしれませんね
夜寝る前に「大好きの時間」と称してハグやキスや「ママの宝物の○○ちゃん、大好きだよ〜」と言い合う時間を設けていますが
もっと愛情を伝えられるように意識します
受診についてはもう少し様子見すべきですかね、不安は絶えませんが…
私自身が早口なので彼女もそれに感化されてしまってるのかなと思います
私がゆっくり話すこと、娘の吃音を意識させないことを心掛けたいと思います
皆さんありがとうございました

657 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 21:44:48.06 ID:3WQTjLlO
すみません、Wi-Fi繋いだらID変わってしまいました
656=651です
よろしくお願いいたします

658 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 22:40:43.07 ID:2URbt+jt
よろしくお願いします
子(低学年)が仲良しのお友だちの持ち物を壊したらしく、相手の親からメールがきました
その話は子からも聞いてなくて、まずやったかやってないかだけは子に確認、やったというのですぐ電話して平謝りしました
その後、子に詳細を確認したけれど、メールの内容と食い違いすぎて困惑しています
子の言い分を丸々信じたい気持ちと、本当のことを言えてないんじゃないかって気持ちが交錯してしまい…
嘘をついている、本当のことを言えてない可能性があるんじゃないか、というのが気がかりですが、
故意でなくてもやってしまったことは素直に認めたので、これ以上追及しないほうがいいのでしょうか

659 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 22:51:07.39 ID:/DKF9vL0
>>658
どういう風に食い違ってるのかが分からないとなんとも言えないんだけど、どういう感じで違うのかな?

660 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 22:57:32.58 ID:2URbt+jt
ありがとうございます
やってないことをやったと言われていたり、頼まれてしたことだけどやめてと言ったのに止めてくれなかった、ごめんねも言われていないとのことが子はその場で謝って友だちもいいよと言った、など

子に少し追及したのですが、やってないことに関しては泣きながら「それは絶対知らない、やってない」と言いました
これを信じると親バカなのか、それとも信じてやるのが親なのか、と悶々としています
こういったことは初めてなので、多少私がうろたえているかもしれません

661 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/18(日) 23:32:58.00 ID:luCyUjv/
>>660
持ち物を壊したのは本当でそれ以外が事実じゃないかもしれないという事?
記憶違いもあるだろうから子から入念に何度も話を聞いた方がいいよ。
本人に悪気はなくても低学年なんて自分の良いように解釈してしまったり何故かすごく過去の話を持ち出していたりはどうしてもどの子にもあるから。
その上で次に相手親に会った時に
こないだはごめんなさいねから入って、
実は子供からよくよく話を聞いたらこういう状況だったと言うのだけど
結局どちらの親も現場を見ていたわけじゃないなら本当のことがよく分からないなと思って、
でも物を壊してしまったのは事実で子が悪いので反省させました、と言ってみたら?
考えてくれるきっかけくらいにはなるかもよ。

低学年にはまだ難しいかも知れないけれど普段から誤解を招くような行動は取らないように本人に気をつけさせる事だね。
お互い自分の良いようにしかとらえないもんだからさ。

662 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/19(月) 12:11:28.34 ID:N3Urku2P
>>661
相手の親には壊した事実だけ謝って、それ以上は語らない方がいいと思うな
「自分の子はこう言ってる」て言ったら、相手の子が嘘を言ってると疑ってるみたいに聞こえる
子供さんは壊してしまったことを反省してるみたいだし、もう深追いしないで「次にお友だちの物を壊しちゃったりケガさせちゃったりしたら、早めにお母さんに教えてね」って伝えたらいいんじゃないかな

663 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/19(月) 13:25:49.26 ID:gOzpju9k
向こうの親には謝って、それで終わったなら終わり。
子供は今回こういうことはじめてなのかな?
はじめてなら、信じてあげたら。
そっか、そうなんだ、って、話聞いてあげてそれで終わりで。

664 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/19(月) 13:25:51.63 ID:yYhaqFMl
>>658
>>662
の対応が良いと思う。
学校でない場での事だよね。
まだ低学年だと自分の都合の良いように記憶が上書きされる時が有る。
今度遊ばせる時は658が見守ったら?

665 :658:2016/12/19(月) 13:36:00.54 ID:Lyc6SiuZ
まとめてで失礼します
ご意見ありがとうございます

あんまり追及すると親子の信頼関係も怪しくなるかと思ってしまい、時間をあけて数回聞くに留めていました
何回聞いても同じ返答なので、子の言うことを信じたいです
お友だちの言い分と食い違うのはなぜなのか、こちらで悶々としていてもラチがあかないので、担任の先生に手紙を書いて状況確認をお願いしました

学校でのトラブルなので、親同士直接連絡を取るものじゃなく学校が間に入るものとばかり思っていたのと、相手のお母さんの決めつけた言いっぷりが引っかかってずっとモヤモヤしていました

夕方、先生から連絡いただけるので、どちらが本当でなくても、もう一度子と話をして、同じようなことがあった場合今後はどうしたらいいのか、子の言い分も聞きつつ言い聞かせたいと思います

漠然とした内容でわかりにくかったところに、貴重なご意見ありがとうございました

666 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/19(月) 13:43:31.66 ID:C0KDEpoN
昔、母の「秘密」を私だけが知っていて誰にも言わないでねと言われていて
自分としては誰にも言わないでいたつもりだったのに、父が私から「秘密」を聞いたと母に怒ったことがあった
母にはがっかりされたけど、自分は絶対に言ってない!と悔しかった
今思うと、我慢できず父に喋ったけど、まだ秘密を守っていると強く思い込んでいただけだと思う
年長のときだったな
悪気のない記憶の改ざんはありますよ

667 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/19(月) 14:02:42.56 ID:yYhaqFMl
>>665
低学年のお子さんは仕方ないとしても
その親からは危険な香りがするね。 
本当に危険な親は学年が上がれば自爆するから、
ゆったり見守りましょう。

668 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/19(月) 14:23:30.54 ID:60+L1u5D
>>665
学校内での出来事だったんだね。それなら学校での対応してもらって正解だと思うよ。私もそうする。

相手の親にモヤモヤするだろうけど、相手も同じ事思ってるよ。うちの子が全て悪いわけじゃない、どちらかと言えば相手の方が…ってみんな思う。それが親ってものだと思う。
自分の子の方が悪くない事を証明する事に意味は無い。トラブルが起きた時はどのように対処すれば良かったのかを学べるチャンス。今がそのチャンスなのではないでしょうか。

669 :658:2016/12/19(月) 21:33:36.09 ID:txBHelkA
何度もすみません
先生から連絡いただき、濡れ衣だったことが判明しました
先生から先方にも連絡していただいたとのことなので、とやかく言うこともしません
経緯はどうあれ、子が壊したことに変わりないので、壊したものは弁償し、それでこちらからは終わりにしようと思います

こういうトラブルは初めてで、かなり動揺しました
信じることにと、冷静に考えることを同時にするのは、難しいですね

ご意見いただいて、落ち着いて考えることができました
本当にありがとうございました

670 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/20(火) 05:31:25.72 ID:T3CMCwod
濡れ衣というのは「壊してない」ということではないの?
それとも壊してしまったのは事実として確定していて、故意かたまたまかで争ってたの?

671 :658:2016/12/20(火) 06:44:58.94 ID:BkrgwypX
書き方悪かったですね、すみません
濡れ衣って書くと、壊してないみたいに聞こえますね
660のような、やってないことをやったと言われたり、止めてと言っても止めなかったなどの、疑いをかけられていた部分は子の言い分であってました、ということを言いたかったのです
故意ではないが壊してしまってその場で謝罪した、が子の話でした

悪意があってやったかのように決めつけたメールだったので、カチンときたのは事実ですが、人様のものを損じてしまったことはしっかり謝罪し、子にも言い聞かせます

672 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/20(火) 08:20:27.92 ID:bGsycRb0
仲良し、という事だけれども
日ごろ一緒に遊んでいる所を見てどんな感じ?
相手の子のほうが口が立って常に見下され気味なら、いいようにされてるのかもしれないし
自分の子のほうが強く出る事が多いなら、自分の子のほうがいいようにしているのかもしれない

673 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/20(火) 08:26:23.71 ID:bGsycRb0
仲良しかつ、相手がトラブルについて直接申し入れしてきて
それが「悪意があってやったかのように決めつけたメール」というのは、
悪意があってやったと思うに足るだけの流れがあるのかもしれないよ

「わざとではないけど壊してしまった」事は素直に認めているのだから、
悪意を持ってやったのであればそれも素直に言っているはず、と思いたいけど
どうにも誤魔化しようのない一部分だけ認めてあとは誤魔化す、ぐらい子供でも普通にする

そもそも、(仮に相手が許してくれたとしても)それを親に一言も伝えていない時点でちょっとね

674 :658:2016/12/20(火) 08:27:04.27 ID:vmi99BYS
>>672
学校でしか遊ばないので、普段の様子はわかりませんが、子のタイプとしてはリーダーシップを取る感じではなく、どちらかというと引っ張るよりはついて行く方です

675 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/20(火) 09:05:44.33 ID:AFGWhC1/
親が怖いと、自分に原因あっても人のせいにする子いるからそういうタイプかなと思って読んでた<相手の子

676 :658:2016/12/20(火) 09:10:22.70 ID:vmi99BYS
>>673
すみません、入れ違ったので連投失礼します

フェイク入れますが、お友だちの話として
「お友だちの髪ゴムを子が見せてと言い、見せたら子がゴムの飾りを無理矢理引っ張たり、他のものでキズをつけたりして、取れちゃうから止めてと言ったのに止めてくれなくて飾りが取れた、謝ってももらってないと言っている、人のものを壊さないように言ってくれ」
という内容のメールがきました

子の話は、「髪ゴムを見せてもらって手に取ったら飾りが取れた、ものを使ったり引っ張ったりはしていない」です

子の手の中で取れてしまったので、子が壊したものとして、先方に謝罪しました
この状態を自分が壊したと、理解するのはまだ難しいのかなと思い、今後は誰かのものを壊したり汚したりケガをさせたりといったことに子が少しでも関わっていたら知らせるよう、言い聞かせました

子にもそのように伝えましたし、昨日先生とお友だちと三人で話した際に改めて謝っていたと、先生からも聞いています
何かでつけたようなキズもあったが、子がキズをつけたところは実はお友だちも見ておらず、壊れた結果キズがあったので子がやったと思い込んでいたとのことです

様子がわかってくるにつれ、学校でのことは先生を挟んでやり取りするものと思っていて直接メールがきたこと、子が見せてもらわなければ取れなかったかもしれず悪いことをしたという思いを上回る決めつけ口調に、私が納得いってないのだと思います

愚痴になってしまいすみません

677 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/20(火) 09:15:14.23 ID:6PY9LMCz
文章力がないみたいだから、早めに引っ込んだ方がいいよ

678 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/20(火) 09:41:55.23 ID:iEUNuLry
じっくりスレで何言ってんの

679 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/20(火) 09:43:41.96 ID:TAnOfbzT
>>665で結論出てる

680 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 12:49:26.18 ID:vwprabYc
転載禁止でお願いします。
お食い初めについて相談、質問があります。
義母に「お食い初めはチェーン店でやったら?」と言われています。
私の母は、私と妹のお食い初めは家で母が料理を作って写真を撮ったと言っていました。
私は母に教わって自分でお食い初めの料理を作り、
家で写真撮影したいなと思っていたんですが…
義母的にはとあるチェーン店でお食い初めを行なってほしいらしく、
何度も何度も言ってきます。
「嫁ちゃんのご両親も招待して、お店でやったほうが楽よ!」なんて言われるんですが
実際にお店で行なった方はいますか?
私は旦那と子どもと3人で家でお食い初めしたいのですが
やっぱり義両親も一緒ではないと角が立つのでしょうか。

681 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 12:51:39.23 ID:faTz8Ppo
>>680
家か店かというよりも、
家でやる=義両親は呼ばない
と決定しているのが寂しいのかも

680さんが家でやりたいのは、「家でやりたい」「義理親を呼びたくない」のどちらメインなんだろう
家で自分で料理を作りたいがメインなら、家でやって義両親も招待すれば?

682 :658:2016/12/22(木) 12:58:15.80 ID:uSFPSddj
>>680
家でやって、そのあとチェーン店で実家や義実家呼んでもう一回やればいいじゃない

683 :680:2016/12/22(木) 12:58:52.44 ID:vwprabYc
>>681
なるほど、家でやる=家族だけで、なのが寂しく感じるんですね。

私は家でやりたいです。
招待するのもいいんですが「家でやる時は招待する人たちのご飯も作らなきゃだよ〜」と義母に言われ
どうして子どものお食い初めでわざわざ招待した人たちの食事も作らなきゃいけないの?と思ってしまい…
この理由が大きいんだと思います。
せっかくのお食い初め、子どもだけに手をかけたいんですが、結論的には私がズボラなだけですね。

684 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 12:59:10.93 ID:uSFPSddj
ごめんなさい、上の名前欄の数字は別のスレのでした

685 :680:2016/12/22(木) 13:01:27.17 ID:vwprabYc
>>682
そういう手もありますね!
わざわざ家で旦那と子どもと3人でやったとは言わず、
何食わぬ顔でチェーン店でお互いの両親を招待してお食い初めを行う案を旦那に伝えてみます。

686 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 13:07:45.08 ID:9ghTIzjb
>>683
とうしてって、あなたの子供の為に来てくれた義理の親御さんに、おもてなしするのは当たり前でしょ?
義理両親は来る資格ないというの?

687 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 13:09:03.52 ID:+5p1JpGy
どっかで話題になってた義母は敵!の家庭板脳の人の典型ね

688 :680:2016/12/22(木) 13:12:34.06 ID:vwprabYc
>>686 >>687
別に敵だなんて思ってません。
子どものお食い初めだから子どもだけに集中したいというのはわがままなんでしょうか?
チェーン店でやることも視野に入れます。
相談は終わりでお願いします。
ありがとうございました。

689 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 13:14:27.40 ID:Mrqxz4yT
>>688
お祝いに来てくれた人にはお寿司とかでも良いから取るのが常識的だよ
多分義母さんもお祝いとか包んできてくると思うから。
これから初節句とかでそういう機会も増えると思うけど、少し心に留めておいてね

690 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 13:18:34.99 ID:hz/CNrx6
>>683
大人が食べる分は出前でもいいけれど、
赤ちゃん1人が食べる(食べる真似)様子を大人6人が見るだけで解散、
は不自然だと思うよ。

691 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 13:24:34.91 ID:9ghTIzjb
>>690
変だよね。だからそういう外食できるお店もあるのに
嫁がこんなで、義母さんが気の毒だわ

692 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 13:36:03.35 ID:krku8sMC
>>680
もう締めた後だけど
私は作るのも面倒くさくてチェーン店で夫婦と子供の3人でやったよ
気楽で楽しかった
どうしても義理親が呼ばないといけないなら本物のお食い初めとチェーン店で義理お食い初め2回やるのおすすめ

693 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 13:39:04.90 ID:hz/CNrx6
>>688
相談は〆ていますが疑問文が書かれていたので質問に答えます。
わがままというより、一度に1つの事だけしか出来ない人という印象です。
お子さんが複数だったり兼業主婦になったりしたら変わらざるを得ないのに、
まだまだ人生の経験値が足りない若い人なんだなという印象です

694 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 13:53:41.08 ID:GTq2bhk8
>>693
クソトメ乙
複数になったり兼業になったらその時変わればいい
しゃしゃり出てくんな

695 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 13:55:16.09 ID:OfNlp5d3
そりゃあ一人目お食い初め前なら経験値浅いわなw
寧ろお宮参りはどいしてたのか気になるわ

696 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 14:16:01.97 ID:dmucyhQ5
お食い初めでチェーン店というのがどういう状況かまったく想像できない。
どこかの地方ではお食い初め専用のお店でもあるのだろうか?

697 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 14:20:24.56 ID:nN3EYrCp
相談者意地悪過ぎ

698 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 14:23:52.81 ID:LucQ1cUL
うちの地元ではちょっといい食事処みたいなものが系列で数店舗あるからそういうところかな、って思った
法事とかで使うお店の○○店みたいなのが
ファミレスやファーストフードみたいなチェーン店とは違う

699 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 14:26:23.55 ID:e2QN37xB
気になったからぐぐったら木曽路とかでできるみたいね

700 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 14:47:48.86 ID:dmucyhQ5
>>696です
>>698 >>699
ありがとう
お店でお食い初めする場合もあるんですね。
昔みたいにお座敷やら本家だの分家だのもない核家庭なら
自宅で主婦がバタバタ奮闘するよりも
こじんまり両家で集まってお店でお祝いもほのぼの良いかもしれないですね。

701 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 15:22:06.48 ID:H+wu/j7b
手作りする程度にはお食い初めに思い入れがあるのに
長生きの年長者に食べさせてもらわなくていいの?
家でお食い初めしてそのあと外食したらいいのでは
お食い初めは午前中の機嫌良く赤ちゃんの起きてる時間にすればいいし

702 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 15:27:15.72 ID:UvHxk0NG
締めてるのに語りたがる年長者の方々

703 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 15:40:46.08 ID:t30sUH++
私も木曽路が真っ先に思い浮かんだw

704 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 15:59:02.25 ID:qlutEBhB
うちは梅の花。

705 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 16:12:44.93 ID:E6Y3vPBN
なんか義母を呼ばない性悪嫁みたいになってるけど
相談者は自分の母も呼ぶ気ないみたいだし
「家族3人で」やりたいんでしょ。

多少文句言われても自分の方も呼んでなければいいんじゃないの

706 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 16:54:27.07 ID:2xeJgeDy
ばんどう太郎でもやってる。

707 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 17:38:07.32 ID:L5OHsHix
>わざわざ家で旦那と子どもと3人でやったとは言わず

↑なんかこの辺りがちょっとw
「私が作ったのも食べさせたいし、お店でみんなでもお祝いしたいし〜」とでも
いっとけばいいのにわざわざ隠すあたりがね。
うまく立ち回ろうとして空ぶっちゃうタイプなのかなと。

708 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 18:18:28.01 ID:5aP4+5m/
>>701の言うように家でお食い初めしてその後みんなで外食しに行ったらいいのに。
昔ながらのお食い初めの形式に拘るならむしろ自宅に親族招待してみんなの食事やお酒を用意して盛大にやるもんだと思うけどな。
最年長者に食べさせる真似してもらう儀式したりして。
家族三人って言うのに拘るなら知らんけど。

709 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 18:50:33.24 ID:RgqIASyK
>>707
そう言うと姑的には息子の金無駄遣いして2回もやるんじゃないの!!ってなるよ

710 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 18:53:04.86 ID:uSFPSddj
じじばばいた方がいいよ
三人の写真撮ってもらったりできるし

711 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 18:56:22.64 ID:mDwqsy6+
三脚があれば大丈夫だよ
たとえ写真が撮れなくてもジジババはいない方がいいよ

712 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 19:06:57.13 ID:cY8jRiXX
>>711
義実家にもよるよね
うちの子供たちは写真見ていろんな人に祝ってもらったと喜んでるわ
私もそれがないと積極的に付き合いたくはない

713 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 20:07:19.82 ID:3MITCIQ9
>写真見ていろんな人に祝ってもらったと喜んでる

あるある
そう言う身近な人間関係が沢山あると思春期になって曲がっても
軌道修正しやすいって、誰だったか言ってた
今は子供が関わる大人が両親と幼稚園や保育園、学校の先生くらいで
恐ろしく大人と接する機会が無い
それが子供の成長に悪影響を及ぼしてるんじゃないかって

714 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 20:23:13.62 ID:ruQa8XSs
>>713
ジジババ世代の少年犯罪多いよ

715 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 20:31:59.27 ID:5aP4+5m/
まー発達や成長云々は置いといてたくさんの人に祝ってもらえたことを知って嫌がる子はいないわな。

716 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 20:48:22.72 ID:Ct8pb7pS
>>714
あの時代と比べるなよw

717 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 20:58:22.22 ID:OfNlp5d3
>>713
祖父母に囲まれて育ったけどこんなんなりましたわ

718 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 21:00:09.05 ID:MoXNgFLR
>>717
お前誰だよ

719 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 21:01:19.99 ID:nMtsO2/V
遺伝子と母乳かミルクかで違うよ

720 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 21:10:04.31 ID:LucQ1cUL
遺伝子はともかく母乳vsミルク煽るのやめようよ

721 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/22(木) 23:25:15.78 ID:8YD5V6uu
へー幼稚園か保育園かで違ってくるのかと思ってたわw

どうでもいいけどじっくりの流れで梅の花がチェーン店だということを知った
木曽路とやらに至っては初めて聞いて思わずググったわ
都会はいいなあしゃぶしゃぶ食べたい

722 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/23(金) 00:20:26.47 ID:XccYOVft
布おむつと紙おむつでも違ってくるって聞いたことあるわ

723 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/23(金) 00:27:37.05 ID:aC16lQeX
帝王切開と普通分娩でも違うらしい

724 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/23(金) 01:38:08.84 ID:YKpDLVWy
やべー帝王切開でミルクと紙おむつで育った保育園児だわ

725 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/23(金) 06:21:20.99 ID:Jtek41IS
>>721
幼稚園も保育園も関係なくて、親の姿勢で変わるんだよ

726 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/23(金) 08:14:15.27 ID:LOdjkXjQ
>>725
ちょ、ネタに決まってるじゃないのw

727 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/23(金) 08:55:45.31 ID:ktOoRiaI
将来義実家に同居予定の方いますか?
二世帯とか敷地内ではなく、完全同居です。
夫が転勤族で田舎の長男のため、上の子(3歳)が中学に上がるころに同居を勧められています。夫はほぼ3年毎に全国転勤あり。今は一緒についていってますが、義実家からは少しでも早く孫と一緒に暮らしたいと催促が多くて。
私自身は非常勤で勤めていて、義実家でも働き口はあるので、断る理由が見つかりません。
どうにか先伸ばしする方法はないものでしょうか。

728 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/23(金) 09:11:45.21 ID:e5HchaYF
>>727
育児関係ないから家庭板に行って

729 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/23(金) 09:59:58.64 ID:ga/BKa11
先延ばしにするって、十分先の話じゃないw

730 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/23(金) 10:15:46.21 ID:YyafN4Nu
将来の話過ぎて、727さんの心の安定のためだけに
いまから「その段階での同居はしない」と約束させるとしたら
ひと悶着は避けられなさそう
その頃には良くも悪くも状況も変わってるかもしれないしね
そもそも、結婚する時にその条件を呑んだ形で結婚したのなら厳しいだろうし

731 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/23(金) 10:17:16.33 ID:SEjiv2FY
育児関係ない質問に答える方も荒らし

732 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/23(金) 10:43:11.03 ID:wEgvRVk3
727です

すみませんでした
レスくれた方ありがとうございました
状況は変わりますよね
前向きに生きていきます

733 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/24(土) 20:37:50.53 ID:1b3+Q7cS
結婚していない、内縁の夫状態で
相手の女の子供に自分をお父さんって呼ばせるのって
アリなんでしょうか?

734 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/24(土) 21:05:43.52 ID:Rp3O0/bx
>>733
昔子供の立場で母の内縁の夫を12年間お父さんと呼んでいました。
呼んでいる時は深く考えなかったけど結局母とは別れてしまって、あの人は私にとって何だったのかという思いです。
父親と呼んでいたけど苗字が同じになったこともない、世間から見たら赤の他人なんですよね。
例え後々別れたとしても結婚していれば他所から見ても元々家族という括りになるから違和感ないんでしょうけど
自分が結婚する時に相手や相手の家族への説明にはとても困りました。
私個人の経験からの意見ですが、できれば結婚してからお父さんと呼ばせてあげてほしいです。

735 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/24(土) 21:46:41.90 ID:1b3+Q7cS
>>734
やっぱりそうですよね。
>できれば結婚してからお父さんと呼ばせてあげてほしいです。

身内の中で、まさに>>733で書いた事やってる奴がいて。
相手の女の子供が、重度の身体障害を持ってるのでその女と結婚はしたくない。
でもその女や子供との関係は欲しい。

で、内縁状態にもかかわらず堂々と親子ごっこを十年以上続けているという・・・

最近は、自分の両親も頻繁にその母子の所に連れて行っては
子供にじいじ、ばあばと呼ばせている事が発覚。

本当にその母子を愛しているのなら、まずはちゃんと結婚し籍を入れろよ、と。
そう伝えたら、

「結婚してなかったらお父さんって呼ばせちゃいけないの?
お袋親父も、じいじばあばって呼ばせちゃダメっての?」

と返され、なんかもしかしたら自分の方が間違ってるのか?
的に思えてきて、>>733で質問させていただいた次第です。

お父さん、じいじばあばって呼ばせられる子供の気持ち、
あいつ少しでも考えてくれればって思います

736 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/24(土) 22:19:14.16 ID:FEfuTUCn
育児仕事をしながら自分を見失わない方法ってありますか?

仕事でパワハラにあい、異動出来たのですが、自身を否定され続けたことにより自分がグラグラしています
よく考えたらパワハラにあうまでの自分は仕事と育児が両立できてたわけではなく、ただ振り回されていたことに気づきました
鬱状態になり今は良くなってますが、その時読んだたくさんの鬱の本には「自分を持つこと」とあります
多分そこを築ければもっと生きやすくなるのではないかと思ってますが、結局は振り回されてる日々です
ちなみに趣味は特にありません
完全に復活してるわけではないので、あちこち趣味探しをする気力は無いです
皆さんは忙しい日々の中で、どうやって自身を確立してるのでしょうか

737 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/24(土) 22:42:31.38 ID:D6hdg08V
>>733
内縁の夫には法律的にも夫と同じ権利が与えられたりするし呼び方くらい何でもありだと思うけど。
って言うかこれ相談?
あなたがそれをどうしようか悩んでるの?

738 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/24(土) 22:49:50.50 ID:vjTsK1bX
>>735
737さんが言うように籍が入っていなくても実態があれば、今は内縁の夫も法律上守られているから…
10年以上も続いているなら夫側親族も、内縁の奥さんと連れ子に情があるのでしょう
身内といえども、どうこう口を出せる簡単な問題ではないと思うよ

739 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/24(土) 22:57:33.94 ID:D6hdg08V
>>735
ごめん、リロってなかった。
内縁の関係ってことは一緒に夫婦みたいに暮らしてるんでしょ?
あなたの言うことは確かに正論だけど他の家庭の事情に首を突っ込むのはやめた方がいいんじゃないかな。
10年も内縁関係なら例え交際を解消しても付き合ってた期間の財産は分けないといけないし理由によっては慰謝料や養育費も発生するよ。
それでも籍を入れないってことは夫婦でしっかり話し合った結果なんだと思う。

740 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/24(土) 23:08:37.40 ID:xy3NDChS
>>736
「特別な趣味もなく仕事と育児に振り回されてる」のが、まぎれもない「自分」じゃないの?
それを認めたら楽になるんじゃないかと思った

741 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/24(土) 23:14:07.89 ID:1b3+Q7cS
>>739
なんで籍入れないんですかね?内縁の男女って。

742 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/24(土) 23:18:29.28 ID:5G/uLs79
>>741
首突っ込むのやめなって言われてるのにその質問?

743 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/24(土) 23:23:49.55 ID:D6hdg08V
>>741
母子手当を不正にもらい続けたいとかもあるかもね

744 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/24(土) 23:26:55.74 ID:D6hdg08V
でもそれはあなたには関係のない話。
母子手当てを不正受給してるなら市役所に電話してあげたらいいよ。
それは税金を使ってるんだからあなたの当然の権利だと思う。
でもそういうの抜きで単に事実婚を決めてるならあなたには関係のない話だよ。
放っといてあげなよ。

745 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/24(土) 23:40:01.29 ID:5PcNsUNQ
>>736
一時期はやった「本当の自分探し」って言葉が頭に浮かんだ。
無理に「自分を持つ」方法を探すより、今手元にある幸せ(家族そろって元気でいる・新しい職場に移動できて良かったなど)を大切に、
毎日を過ごしていくことが自分を持つことにつながるんじゃないかな。
うまくいえないけど、しっかり愛情を与えられて育った子供は自己肯定感が強い、の大人版。
自分の人生の基盤となる家庭・家族の人間関係(相互扶助)がしっかりしていれば、多少嫌なことがあっても乗り越えられるんじゃないかと。
私も仕事で嫌なことがあって落ち込んだときも、結局「自分は家族にとってかけがえのない存在である」、ってのが大きな支えになってるよ。

746 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 00:21:22.99 ID:0qoeJqND
>>736
五感を意識して使ってみる
子供の寝顔をじっくり見るとか空気の匂いを嗅ぐとか、旦那の声をよく聞いてみる、ふわふわのマフラーを触る、ごはんをしっかり味わう
そしてあー私これ好きだなって思うことを貯めていく
あと自分で自分を褒める
今日は早めに子供寝かしつけられたぜとか仕事の段取りがうまくいったわとか1日バタバタだったけど笑顔で終われたとか自分にダメ出しじゃなくて良いとこを出す
んでまいっか、って寝る
他の誰が自分を雑に扱ったとしても、自分だけは自分を丁寧に大事に扱ってあげないとね
忙しくって乾燥した脚にクリームも塗れず寝る日が続いても、たまにちょっと夜中起きて自分のケアしたりする
心と体って繋がってるから、自分が見えないならまずそこにある自分の身体を大事にしてみたらどうかな?

747 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 03:32:47.39 ID:cDcFdS7N
>>743
それありそうですよね。

あと、ガチで結婚してその子の法的な保護者になるよか
法的に何ら責任の発生しない、同居人、内縁者でいた方が
その子に何かあった時に面倒が無くオイシイのかと

748 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 03:59:04.03 ID:msmrezev
>>747
その親戚を批判したいという結論ありきなら相談ではないのでスレチ

749 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 04:40:24.29 ID:J+mveQ4O
>>736
私の場合は「自分の好きな事をする」っていうのをカウンセラーの人に言われたけど、そもそも何が好きなのかがわからなくて悩んだ時期がありました。
結局すぐには答えは出なかったけど、日常の中で子どもとお絵描きしたり、お茶をゆっくり飲んでいたりする時に
「こういうの好きだな」と思う瞬間があって、幼少期から絵を描くのが好きだった事を思い出して暇な時にイラストを描いたり、
子どもが寝た後に一人でお茶を飲む時間を作ったりするうちに段々と「自分の好きなもの」がわかるようになりました。
わかりにくくてすみません。

750 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 05:07:33.07 ID:NFdzaXCf
正月に実家に帰るか迷っています。
夫は年末年始仕事なので、いつも私一人で実家帰省していました。子供生まれてからは子連れで。
しかし、今回は迷っています。
そもそも毎年実家帰省していたのは、一家5人で帰省してくる姉たちの対応が母一人で大変そうとかで手伝いの意味で、
また、施設に入所していた祖母に会うためでした。
今回行きたい理由としては、次男が生まれて初めてのお正月。姉一家にまだ会わせられていないので、
姉たちが帰る日に行って、お披露目したい。
結婚前の職場の人たちから出産祝いを貰っていたので、お返しとお披露目に行きたい。
他にも友達にも子供達を会わせたい。父と祖父母のお墓にお参りしたい。
今住んでいる所が田舎で、子供のものも私のものも、服など買う所がほとんど無く、実家の方で買い物がしたいなどです。
また、夫が仕事と家事育児で疲れてしまっているので、私が子連れで帰省している間、夫もゆっくりできるかなと。
迷っている理由は、還暦超えた母が一人暮らしをしており、姉一家の対応でただでさえ疲れるだろうに、
小さな子供を連れて帰ったら負担が増えるのでは?ということ。
姉の子供達の対応のため、ベビーラックなど赤ちゃん子供用品は充実しているものの、
母が大事にしているガラスキャビネットや、亡くなった祖父母の骨董品など、いたずらされて困るもの多数。
普段の生活スペースが2階で、階段の所のガードがない。
子供は年子で上は1歳7ヶ月。ダメと言ってすんなり分かる歳でもなく、いたずらし放題。
注意しても聞かないし、私たち親ですら対応に困っているのに、私の母ならもっと。
それに、危ないからこれダメあれダメ、だと上の子遊んだり動くスペースがあまりなく、子供にも可哀想かなと。
下の子は哺乳瓶拒否でおっぱいのみなので、授乳の間上の子を見れなくなるので心配です。
実家の母もあまり歓迎ムードではなく、もっと子供が大きくなる数年後にでも…という感じ。
寝袋や寝具持参、ベビーゲートやベビーサークル持参で行くか、諦めるか。
長々すみませんが、みなさんならどうしますか?
ちなみに、下の子生後3ヶ月で日帰りは負担になりそうなので避けたいです。

751 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 06:01:10.98 ID:9YnDwlEm
>>750
歓迎ムードでない母
上の子1歳、下の子3ヶ月
真冬

これだけで帰省は無し

752 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 06:12:51.09 ID:2QlNwJkN
>>750
うちも旦那は毎年年末年始は仕事だけど、世間がクリスマスだ正月だ受かれてる中仕事して帰ってくるんだから、
その旦那を置いて帰省という選択肢ははなから無いよ

753 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 06:35:44.93 ID:gF9C5Xqs
年末年始に帰省するのに何の問題が
それに仕事で疲れて家に帰る夫にとって、妻子がいないほうがほっとできるときもあるでしょう
帰省イコール遊びってわけでもないし

754 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 07:08:13.52 ID:4BVS0fVk
>>750
春先かゴールデンウィークに帰省すればいいのでは
お姉さん一家には会えないけど、お母さんの負担を考えると年末年始は止めておくのがいいかと
その頃には下の子が動いてさらに厳しそうな気もするけど

755 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 07:16:08.10 ID:uEq4lZgQ
>>750
そもそもの意味の母の手伝い→できない
次男が生まれて初めてのお正月→自己満足
各方面へのお披露目→今でなくてもいい、自己満足
出産祝いのお返し→遠方なら配送で返して後日改めて挨拶が普通、さっさと返してないのは何故
父と祖父母のお墓にお参りしたい→今でなくてもいい、自己満足
実家の方で買い物がしたい→ネットでいい、宅配便も来ない田舎なの
夫が仕事と家事育児で疲れてしまっているので、ゆっくりできる→仕事はともかく家事育児で疲れるって何
…なんかもうめんどくさいから書かないけど、あなた自体が負担だから帰らない方が良いと思うわ

756 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 07:31:43.59 ID:wtksrgKW
755に同意
子ふたり親ひとりで行くのは厳しくない?
どうしても行きたいなら、もう少し暖かくなってから行くのと、泊まりはホテルにしたほうがいいかも
実家の物壊したら大変だしケガする可能性もある
お母さんが普段から孫の世話してるならいいけど、たまにしかしないのなら立て続けは親以上にしんどいよ

757 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 07:31:59.65 ID:HopdF5+t
>>750
帰らないに1票
お母さんが帰っておいでというならともかく、歓迎されてないのに帰るなんて
あのときは大変だったと延々と言われると思われる
>>755さんも書いてるように、自己満足が多すぎ

758 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 08:27:31.66 ID:LGIfZJth
自己満足の塊だね
買い物〜の部分だって小さい子供二人連れてあなたひとりで行くつもり?
それとも母親に手伝ってもらうの?
表面的なことしか考えてないよね
もっと他人のことちゃんと考えようよ

759 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 08:30:04.28 ID:uMseN5Sw
歓迎ムードではないならホテルに泊まるかな。
お母さんは世話もあり大変だからもっと大きくなってからでもと考えてるかもだけど
普通の人はやっぱり出来るだけ小さいうちに、会えるものなら一目会いたいよ。
そのくらいの赤ちゃんってかなり特別というか何年か後に会っても生まれたての時はあんなふうに泣いてたねとかこんなふうだったんだよとか
そういうふうにたった数時間でもずっとみんなの中で暖かく思い出に残るものだと思うしね。

760 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 08:45:30.88 ID:NFdzaXCf
750です。
まとめてで失礼します。
自己満足、本当にそうですね。
夫には、ずっと前から実家に帰っておいでと言われていました。
家事育児に協力的なので助かっているのですが、夫は外で仕事もしているので、とても疲れているそうで。
私が実家に帰っている間ゆっくりできるから、とのことでした。それで、丁度お正月だしなと。
でも、お正月も稼いで来てくれるのに、家で出迎えてあげないってひどいですよね…
いくら夫も休みたいだろうといっても、今回じゃなくてもいいわけだし。
私の母はちょくちょくうちに来てくれていて、子供の相手は慣れています。
上の子だけの時は、美容院に行くとか、母から行っておいでと言ってくれ、よく預かってくれていたし。
でも、当時より上の子がかなり動き回るので状況も変わったし、歓迎ムードじゃないのはやはり母は辛いということ。
どうしてもなことがあれば、ホテルを取るなどして、そうじゃなければ無理して行かないことにします。

お祝いのお返しの件ですが、内祝いはいらないと言われ、住所など分からず送れなかったんです。
何人かでお金出し合ってくれたようで。
職場に送ることはできないので、せめて次に会ったらお土産みたいな形で何かあげようと思っていたのですが、それも考えます。
自分が夫にも母にもわがままだということが分かりました。
教えてくれてありがとうございました。

761 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 09:00:49.05 ID:BR9v8nja
今住んでいる所と実家ってどれくらい遠いの?
日帰りは負担で買い物する店に差があるくらい遠い感じなのに母はちょくちょく来てくれてた?
たかが美容院に行くくらいの間も預かってくれた?
なんだか距離感がよくわからないな

762 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 09:17:51.38 ID:nThJpMnu
>>760
あなたがいると家にいてもご主人休めないって状況がまずやばいんじゃないの?
今回じゃなくてもいいって休ませない気満々?
仮に帰省せず家事育児やりたいって向こうが強く言うとしてもこっちも強く休んでなさいと言って休ませればいいだけだと思うけど…

>>761
そんな近距離なら日帰り余裕だよね

763 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 09:20:41.36 ID:40Ewp0ks
>>760
帰るのやめたって言われたら旦那ガッカリしそう

764 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 09:56:07.62 ID:0qoeJqND
>>762
まあ大人1人なら日帰り余裕でも子連れなら日帰りできなくはないけど厳しいよ
電車で1時間半乗り換え2回の我が家と実家がそんな感じ

>>760
旦那さんも疲れてるだろうけど、あなたも日々年子の面倒で疲れてるだろうから実母に甘えたい気持ちはわかるよ
でもここは旦那さんと夫婦で踏ん張って、あの時のお正月は大変だったねーって思い出話にできるように頑張れー

765 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 09:58:45.34 ID:oyntTcUh
むしろ低月齢であるほど泊まりは極力避けたいと思うんだけどそうじゃないんだね

766 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 10:17:06.18 ID:cDcFdS7N
>>760

>>759の、ホテルに泊まりつつ、お子さんをお母さんやその他メンバーに
会わせる、ってのがスマートかも。

お母さんに、「負担かけない範囲で子供とも会って欲しいが、
こちら側の家族はホテルに泊まってもいいか」
って率直に電話などで聞いて見てはいかがだろう

767 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 10:35:27.84 ID:m3XfW+Yf
妹に自分の家族の世話をさせる姉もどうかと思うし、
それに甘えているあなたのお母さんもどうかと思うわ
なんでそこまで姉の言いなりなのかわからないし、
内祝いは職場にさっさと送りなよ
ネットでお菓子の詰め合わせでも手配すれば5分もかからないよ

姉の子供が好き放題して家が散らかっても注意しない大人が悪いし、
制限させてかわいそうというなら散らかっても文句は言えない。どちらかしかないんだよ

あなたも含めてみんながお母さんに甘えすぎて大変そうだけど、それを許しているのはお母さん地震だから自業自得なんだろうね
あなたがお姉さん一家の面倒を見る必要はないんだよ。そこだけははっきりしている

768 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 13:47:50.54 ID:NFdzaXCf
760です。
その後もレスをくださり、皆さんありがとうございます。
実家と我が家は高速1時間の距離です。
我が家は転勤族で、去年私の地元県に夫の仕事で戻って来ました。
以前上の子を預かってくれた時は、もっと遠方に住んでいた時です。
私の実家は県庁所在地で買い物に困らないくらい店はありますが、今住んでいるところは何もなく、
みんな私の地元まで高速で買いに行くと言っていました。だから、日帰りしようと思えばできます。
ただ、日帰りだとバタバタして子供達も疲れるかな?と思ったのです。

結局、今母と電話で話したら、当然私が来るものだとは思っていたと、だから準備もしているとのことでした。
困ったなあ、どうしようとずっと言っていたから、歓迎ムードではないと思ったんですが、単純に、安全対策などどうしようか悩んでいただけと言われました
日帰りは、高速止まったら大変、ホテル宿泊は、一人で二人の世話は無理だろう、うち に泊まりなさいと言われました。
安全対策はその時考えようとも言われました。
母は赤ちゃんの世話は好きなんだそうで、下の子だけだったら迷うことなく歓迎、上の子とも会いたくないわけじゃないとのこと。

769 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 13:52:09.94 ID:ZTPzUfu+
>>768
>母は赤ちゃんの世話は好きなんだそうで、下の子だけだったら迷うことなく歓迎、上の子とも会いたくないわけじゃないとのこと。

こんなこと言う祖母によく会わせようと思えるね

770 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 13:56:13.07 ID:1wQsWJRF
年子なのに「下の子だけだったら」という仮定自体が不快
「上の子とも会いたくないわけじゃない」
来年になったら下の子も今の上の子と同じ年になるのに

771 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 13:57:23.48 ID:Lu4X3fiC
もう締めてるんだからいいじゃん

772 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 13:58:49.56 ID:HopdF5+t
1歳7ヶ月もかわいいさかりだけどねえ
動かない赤ちゃんのほうが楽っちゃ楽だろうけどさ
下の子は母に任せて、相談者は上の子を担当すれば良いよ

773 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 13:59:24.34 ID:D9m2taRZ
歓迎ムードじゃないんだ否定的に捉えている事を察して必死でフォロー
に見える
結局、「来てもらってもいいけれど、あまり依存されるのは困る(今までそうだった)」
という事じゃないのかな

774 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 14:07:21.27 ID:NFdzaXCf
760です。途中送信してしまいました、すみません。

母は、安全対策をきちんと考えてくれるなら、むしろ来て欲しいそうです。
いつも一人暮らしで張り合いがなくつまらないというので、
姉とはかぶらないように、姉が帰った後の1月2日から2泊3日でお世話になることにしました。
お祝いのお返しは、上の子の時に職場に送って揉めたので、職場に送るのはできませんが、
今回は行けたら行く、行けなかったら無理してまで行かないということにします。
ちなみにどこか買い物に行くのは、一人で二人連れて行くのに慣れているので、母を頼るつもりはなく、
食事も私が作る、お風呂は一人で入れる、母には極力負担かけないようにするつもりです。

>>762
夫を休ませないつもりはありません。書き方悪かったですね。
実家に行くのは今回じゃなくてもいいという意味です。
夫にはちょくちょく自由時間をあげていますが、それに加えて時間気にせず寝てもらうなど、
実家に帰省しなくても夫にゆっくりしてもらうことはできるかもと思ったので。

>>767
姉は結婚して丸くなりましたが、独身時代はうちで一番偉いのは私、という感じだったので、
実家に帰って来るとまだそんなところがあります。
お客さん意識で、上げ膳据膳が当たり前みたいです。
母も何度か注意しましたが、都度癇癪起こされて揉めたので、もういいとのこと。
それで、歳が離れていて姉に強く言えない私が、せめて母のサポートを、と手伝っていました。
まあ姉とのあれこれは、幼少期からの積み重ねで色々あったので、すぐにどうこうできるものではありませんが、
年老いて行く母に毎年同じような負担を掛けるのは嫌なので、姉妹間でもっと話し合って考えて行かなければならないですね。

775 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 14:17:17.13 ID:NFdzaXCf
すみませんこれ最後にします。760です。
下の子はいいけどうえのこは…と言われてエッと思いましたが、動かない下の子の方が楽、っていう、
まさにそれだと思います。
会えば上の子のこともすごく可愛がってくれ、散歩に連れて言ったりしてくれますが、体力的なことを考えると、不安なのかもしれません。
>>773の言うことが結局母の思いなのかもしれず、ぜひ来て!というよりは、来てもらってもいいよくらいで、
結局は少しでも負担に思っている部分もあるのかもしれませんが、来てと言ってくれているので、今回はお言葉に甘えることにします。

長々と、グダグダとすみませんでした。

776 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 14:27:09.37 ID:m3XfW+Yf
>>775
夫が一緒に行くという選択肢がないなら、今回はお披露目もかねてということで、
上の子は夫に見てもらって下だけ連れて行ってもいいと思うよ
2人連れて行くのは移動だけでも本当に大変だから無理しないほうがいいよ。

買い物って例えば何を買いたいの?
洋服を実際に見て買いたいとか?この時期は人が集まるところに赤ちゃんを連れて行くと感染症にかかるかもしれないから、
お母さんに赤ちゃんを見てもらってあなただけで行った方が安全だよ
一緒に買い物に行って子供のためにいいことは何もない

777 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 14:33:41.04 ID:m3XfW+Yf
注意されると癇癪のお姉さんは問題ありだけど、お母さんがあきらめているなら仕方ないのかも
義理の兄もいてそれだと本当にどうしようもない家族だわ
お母さんには、極力世話をしないように言ってみてもいいかも
ご飯は出前か外食で、お姉さんにも払ってもらう。布団は自分たちで出してもらう。できれば掃除もして帰ってほしいね。
あまりお母さんに無理をさせるとお母さんの体調も心配だから、あなたからお姉さんに言うのもありだよ

778 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 14:40:57.47 ID:xNQQMUPJ
>>776
ちゃんと読め
旦那さんは仕事ってあるよ

779 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 14:47:10.40 ID:m3XfW+Yf
ごめん、旦那さんは仕事なんだね。
確かに、あなたが子供二人連れて帰ってくれたら、旦那さんはゆっくりできそう

780 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 15:10:34.83 ID:ZRVcp5JW
出産祝いのお返しを職場に送って、なんで揉めるんだろう
有志でお祝い集めたけど、お金出してない人に何か言われたとか?

781 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 17:12:09.55 ID:BR9v8nja
そもそも正月に内祝い持ってお披露目って正月休みのない職場なのかな
正月休みもないような業種ということは忙しいということだろうからそんな時に赤ちゃん連れて行っても迷惑そう

782 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 19:15:32.71 ID:40Ewp0ks
>>781
来たら適当にお世辞を言うだろうけど心からは歓迎されないよね。

783 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 20:38:44.45 ID:fj0jpWIa
スレ違いかもしれませんが…
私、夫、子供2歳0歳で、現在、軽自動車で生活してます。
車必須地域なので、複数台車を持っている人も珍しくありません。
私たちはそれほど稼いでおりませんし、メインの私が大きな車の運転が苦手なので、夫の通勤用として原付、私の通勤やその他家族のお出かけの時に車を使ってます。

私家族と同じ家族構成の人たちで、周りに軽自動車1台で過ごしている人がいません。
「子供が2人もいるなら7人乗りが普通でしょ」と言われました。
確かにみなさん大きな車を使ってます。
「維持費がー」と言い訳すれば「普通車すら買えない環境で子供2人育てられるの?」と言われたこともあります。
私家族も、何が何でも軽自動車!というわけではなく、子供が大きくなった時にいずれは…と考えてますが、やはり子供が2人いる家庭が軽自動車はおかしいのでしょうか?
一応、軽の中でも広い車を使ってます。

784 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 20:53:22.21 ID:+pxH5/3A
別に7人乗りでなくても良いとは思うけど、軽は正直事故ったときのバッキバキ加減が怖すぎる
チャイルドシートなんて意味無さそうなぐらいバッキバキなのをニュースでよく見るので…

785 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 20:56:29.39 ID:ZTPzUfu+
>>783
>「維持費がー」と言い訳すれば「普通車すら買えない環境で子供2人育てられるの?」と言われたこともあります。

こんな事言う人がいることにドン引きだよ
自分の都合で乗りたい車乗れとしか
個人的には軽に四人は狭そうというイメージではあるけど四人家族で軽なんて普通にいる

786 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 20:59:44.67 ID:z0A78HWy
>>784
おかしいって言われたら買い換えるの?
そりゃ7人乗りのほうが快適だし安全だし良いと思うけど、あなたが運転したくないならそれでいいじゃん
自分の車なんだから自分の好きにしたら

787 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 20:59:59.82 ID:tU6Afm8k
>>783
私も車必須の地域だけど、四人家族で軽なんて普通にいるよ
いずれ乗り換えるつもりならなおさら、そんなこと言うやつなんて気にすんな

788 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 21:00:25.30 ID:jDF3m3C2
それぞれの家庭で様々な考え方があるから軽自動だけなのがおかしいとは言わないけど、怖く無いのかなーとは思う
ただ、大きな車にすると今度は他所の人に乗せてって☆と言われる事も増えるから無理して大きな車に乗り換える必要もないかと

789 :783:2016/12/25(日) 21:03:16.98 ID:fj0jpWIa
レスありがとうございます。
軽でもいいって意見が見れてホッとしました。
もし反対意見ばかりだったら、本当に買い替えを検討してました。

>>785
>こんな事言う人がいることにドン引きだよ
少しだけ打ち解けてきたママ友の1人に言われ、それを他の人たちが「あーたしかに」と同意してたので、4人家族で軽だとそういう見方をされたり、ヒソヒソされるのか、と実感しました。

元々ママ友付き合いが苦手で知り合いもいないので、車だけで色々言われるくらいなら…と買い替えも検討してました。
ただ、今の車が気に入ってるし…と自問自答してたところでした。
でも、事故の際の軽の危険性は確かに一理ありますね。

すみません。ありがとうございました。

790 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 21:22:29.42 ID:BSS9Ypgm
>>783
そんなの他人が口出す事ではないよ。
そんな失礼な事を言う人たちとはお付き合いするだけ無駄。
車でマウンティングする人いるよね。5ナンバーワンボックス奥様がゴルフR奥様を小馬鹿にしてたのは笑えた。
おたくのワンボックス二台買ってもお釣りが来るわよ、ゴルフR。

791 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 21:41:56.64 ID:spYbYDjO
「維持費が」って経済面で言い訳したから「普通車すら〜」って言われちゃったんでしょ
「軽より大きいのは運転慣れてないから」とでも答えておけばよかったんだよ

792 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 21:45:39.85 ID:kceOpxyI
>>789
人の意見に左右されすぎ頭悪すぎ
だから見下されるようなこと言われるのでは
もっと自分の意思を持って行動しなさいな

793 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 21:46:11.52 ID:cDcFdS7N
>>774
うまくいって良かったね。
お母様も、あなた同様に色々気遣ったり思いやってくれていたって事だもの。
ご旅行、また良い思い出いっぱい作って来てください。

794 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 22:19:55.41 ID:ZBiRrffh
ごめん。
車の件だけど、うちも車がまあまあ必要なところだから、軽はセカンドカーなところが多く、軽しかないところはお察しって感じがする。
でも流石に2台持ちまでは必要でない地域なので、2台目軽は逆に贅沢って感じ。
なにが言いたいかというと、地域による。
でも、大きい車が苦手ならコンパクトカー乗ればいいし。結局はカツカツだと思われてもしかたがない。

795 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 22:20:47.30 ID:vSLyf9G8
お礼が遅くなりました
>>736です

一つ一つのアドバイスが身に沁みました
確かに高校生の自分探しと同じかもしれません
自分は探せるのか、それともそんなものはないのか、現実が全てなのか、小さなことを積み上げて出る答えなのか
とにかく今欲しいのはまたパワハラのような理不尽な現実が来た時の対処法です
子供がいる身でまた鬱状態まで行くわけにはいきません
どれが答えなのかわからないのですが、頂いた回答を全てとっておいて、自分の中消化していこうと思います。
ありがとうございました

796 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 22:31:54.43 ID:LjFGvAR2
>>789
私も車必須の地域で、子供2人(6歳と2歳)の4人家族で軽とワンボックスの2台持ちしてる
基本私が軽に乗ってるんだけど、荷物多い時や大きい物を買った時に軽だと少し不便に感じる
別に軽でもおかしくはないけど、買い替えの時期には5人乗りくらいのを買った方が便利だと思うよ
マーチとかよりもう一回り大きいやつ
排気量も高くなければ、自動車税もそんなに高くないし、新車ならエコカー減税あるしね

797 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 22:43:28.37 ID:6yST1qCA
乗りたいの乗ればいいじゃん
他人にそんな事言われたくらいで気にするのもどうかと

798 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 22:46:11.53 ID:4R+EIdy4
>>797
まさにこれだよね。
自分がいいと思ってる自分の車なんだから、他人のことなんて気にしなくていいと思う。
荷物増えて大変になったら買い替えればいいんだし。

799 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 23:18:46.12 ID:gylg52Y/
我が家はまさに家族4人で軽自動車ですよ
タントみたいなトールタイプなので、そんなに狭いと思わないかな
家の周りの道が狭いから、私が怖くてワンボックスには乗りたくない…
子どもの行事でも「駐車場が狭いので、できるだけ小さい車で」って言われてるからちょうどいいw
大きい物を買う時は専ら通販だし
コストコが好きな人には厳しいかもしれないけど

800 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 23:23:27.37 ID:t35RJIjY
>>789
締めちゃったのにごめんね。
夫婦2人とも免許持ってるなら軽を二台所有という手もあるよ。
維持費も普通車一台分と同じか少し安いくらいだし。

801 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 23:25:05.64 ID:s/FiCxlD
>>789
ここで言われたら買い換え検討するって、意思のなさにびっくりするわ。
軽だって不都合なければ車は車だし買い換えも少なくとも何十万もする買い物を他人の意見でコロコロ変えるのはどうかと思う。
お金が有り余ってるならまだしも。
この先習い事や旅行や持ち物や何につけても誰かの目を気にして無理していくの?
あと昔からの友人ならまだしも少し打ち解けてきたくらいで人の家のお金の使い方にケチつけるとかその人との付き合いはやめた方がいいと思う。
それがきっかけで向こうは自分の方が上だと思ってるだろうしこれからも事あるごとにマウンティングされる気がする。

802 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 23:25:43.65 ID:t35RJIjY
途中で投稿してしまった。
今の軽は昔と比べ物にならないくらい広く感じるし、快適だし、事故した時の安全性は劣るけど…そんなに悪くないと思うけどな。

803 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/25(日) 23:50:45.20 ID:bx5r8Y6R
>>789
そんなこと言う人には勿論ドン引きだけど態々維持費云々だしてお金の話題にしなきゃいいじゃないの?
長年付き合ってる友達でもお金の話って難しいよ
ましてそんな浅い付き合いの人にお金のこと言われたら普通車乗ってる方は返事に困るわ
運転苦手ならそう言えばいいんじゃないの?「大きい車はぶつけそうで怖くて」とでも言えば無難な気がする
うちは車2台で子は4歳と0歳、メインは7人乗りで私が日常使いしてるけど、それはそのサイズがうちには使いやすいからそうしてるだけ

804 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 07:33:51.23 ID:lCKflVJY
私もお金がないから軽1台って言いかたしてるから環境云々言われるんだと思うわ
車にそんなにお金かけたくないってスタンスなら言われないと思うけど。
いまは軽でもいろいろあるし好きなの乗れば良い
ただお金のなさをメインの理由にして軽だとカツカツ感すごいのは確か

805 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 07:41:40.92 ID:1kVjwZuL
普通は、お金が無いと言っても環境云々なんて言わないよ(仮に思ったとしても)
むしろ、「車にはそんなにお金かけたくないから敢えて軽なの」のほうが痛々しく思われそう

806 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 07:55:42.75 ID:NXCMkYff
いやーどんな言い方しても言う人は言うよ。
お金が無いから〜って言わせて楽しむような人もいるしね。
ほっときゃ良いのよ。

807 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 08:37:05.52 ID:2xxWtcE/
>>783は人の意見に左右されすぎ

808 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 08:49:29.40 ID:/e4NNmkY
うちも車必須地域で1人1台な感じ
子供2人ならミニバンサイズ1台と軽1台所有がスタンダード
まれに1台な家もあるけど軽だけってのは少数派
軽は旦那側が通勤に使う家と嫁が日常使いするかはわかれるけどね
車必須地域で通勤が原付で車が軽1台なら金はないんだろうなと推測するわ
口には出さないけど、ケチくさっとは思うね
チャイルドシート2台つけてベビーカー積んだら荷物スペースは狭いよね
定員フル乗車はなんか貧乏臭くは見える

809 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 09:04:25.75 ID:mNRDvDlr
そうそう、チャイルドシート2つにベビーカー、マザーズバッグ乗せたら結構狭い
うちは2台目がスペーシアだけど、それでも4人乗っちゃうとやっぱ窮屈に感じる
買い物は通販って言うけど、出先でオムツ安い!とか衝動買いもできないのは不便だよ
それに子供が小学生になって習い事の送迎やら始まったら、軽じゃ物足りなく感じると思う
運動系だったら荷物も多いし、小学校に迎えに行ってそのまま現地直行、車の中で着替えとかもある
それはその時に考えればいい話だけど…
子供が大きくなってから大きい車にする、とか言っておけばよかったのにね

810 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 09:10:54.45 ID:7L8AaZKV
>>808
凄いね
余程貧乏にコンプレックスでもあるみたいな歪み方w

811 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 09:44:09.42 ID:r3l7KLEF
「特に車にこだわってなくて前から持ってる軽で事足りてるからね、必要と思えば買い換える」

812 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 09:52:54.01 ID:qcoZsy/I
余計に痛々しくない?

車2台地域で子供二人いて軽1台なんて金銭的に余裕がないに決まってるんだから
余計な口出ししてこないで欲しいね

813 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 09:56:23.53 ID:REeSRfOo
>>810
横だけど車必須地域では普通の考えだと思う
子供2人で軽1台とか色々お察し家庭だよ
下手したらチャイルドシートも着けてない

814 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 10:56:47.94 ID:ES/96AmG
勝手に察されておけばよい。
好きな車種の好きな内装の好きな色の、自分の金銭範囲内で買える車に乗ればよい。
毎日使うものは気に入らないものを使ってるとストレスがたまって満足度が低い。

815 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 11:27:25.10 ID:kAn2dZg0
うわぁw
うちは子ども二人で軽に乗ってるから、お察しされてたんだw
ミラとかではなくウェイク系だし、一歳過ぎてるからジュニアシート?で幅も取らないし。
ベビーカーはちっちゃくなるやつだし、オムツ箱で衝動買いしても大丈夫だけどなー。
チャイルドシートもつけずに車内で放牧させるのはヴェルファイアとかの大きな車でもさせてるひとはさせてる(駐車場でたまに見かける)から、他人になに言われても自分で考えて決めるのが一番だよ。
三人目を妊娠したら買い足す予定でグレードを上げるためにお金ためてるとこ。

816 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 11:35:48.12 ID:/fx3Sqkn
1歳でジュニアシートってありなの?

817 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 11:46:48.46 ID:3ne8kgyr
>>816
触るな

818 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 11:51:47.52 ID:Y1YuVow/
駐車場に停めてる時に車内放牧して何が悪いのか

いくらウェイクが居室広めでも、チャイルドシートが一席分幅取るのは変わらないと思うんだけど
そりゃ体積的には新生児から使えるシートより小さいけど、子供の間に荷物詰め込む訳じゃないでしょ?

819 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 11:58:38.97 ID:r3l7KLEF
人の言うことなんか気にしなくていいでしょって締めだったのに
でもやっぱり軽は貧乏って叩く流れはなんなの

820 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 12:38:30.73 ID:ryULno/4
最近の軽はそこらの小型車より車両価格高かったりするし、昔のイメージとは変わってるよね
車のこだわりないし、軽でもなんでもキニシナイ

821 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 12:47:32.60 ID:pSQi8W/y
誰かが書いてたけど車がマウントの材料になりやすいってことが見事に証明されたねw

822 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 12:48:41.45 ID:2xxWtcE/
>>818
停めてる時に、でなく、駐車場に入るとよく見かける、ってことでは

823 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 12:55:03.94 ID:7L8AaZKV
結構スモークかかって見え難い車も多いのに他人の車の中まじまじと見てるとかキモー
他人の車の監視する前に自分の子でも見とけ

824 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 13:24:58.01 ID:mfUq7174
軽一台なんてお察しwwって言ってる人たち、自動車メーカーの言う「マイルドヤンキー層」なんだろうなと思っちゃう。
3ナンバーワンボックスユーザーって見た目がダッサイ兄さんやおじさんばっかり。UNIQLO・GUでもない、中学生か!って感じのカジュアル服。

825 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 13:40:17.64 ID:yZpn5Vdu
>>824
軽はお察しと言ってる人と同じくらい偏見の塊だねw
一人一台の地域で子供二人で軽は不便だと思うけど本人が納得してるなら外野が言うことではないけどね

826 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 13:50:41.59 ID:C2soZ5SS
>>824
うちはその3ナンバーのワンボックスだけど、子供2人目産まれてから軽から買いかえたよ
やっぱりチャイルドシート2台だと狭かったし、荷物積めないし、安全性で心配だったからそうした
そんなにイライラしなくてもいいと思うけど、マイルドヤンキーは軽でもワンボックスでもいるし、見た目もなんも一概には決められないでしょうよ
本人が軽でいいならいいし、それだと不便なら考えればいいというので良いのでは?

827 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 13:52:58.83 ID:dpMfDyyU
むしろ車必須地域とか言ってる時点でお察しだわ
たかだか車でしかマウンティング取れないなんてほんと暇なんだね、可哀想
田舎暮らしやめて都会出てくれば他にも刺激あるから他の家庭なんて気にしないで心穏やかに暮らせるよ
ここのところの流れ本当にアホくさいわ

828 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 14:02:02.28 ID:ncSz28Gh
>>827
お薬飲みなさい
アホ臭い流れは同意だけどあなたのレスが一番頭の悪い

829 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 14:10:00.86 ID:+/vBu5mP
車必須地域がお察しって…
車でマウンティング感じるくらいなら無人島でも暮らしなよ可哀相
そもそも車持ってないからなんとも言えないけど都会の方がマウンティングの嵐じゃない?

830 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 14:11:30.60 ID:qu4Xdu1r
そのマウントは車持ってないうちが一番上ということでよろしいか

831 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 14:14:27.64 ID:XxqtzctT
都会に住めばとか田舎に対するマウンティングだよねw

832 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 14:20:53.98 ID:jtBxNtWE
車も乗れない都会はヤダなあ

833 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 14:30:25.52 ID:eA8K1SN5
もう締めてるんじゃないの?

834 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 17:25:46.36 ID:7L8AaZKV
徒歩1分のコンビニですら歩くの嫌だから例え都会でも嫌だー
マンションの一階にコンビニですら無理
それなら玄関開けてすぐ車乗り込んで運転してコンビニ行くほうが良い
歩きたくなーい
幼稚園の送迎とか車なしなんて考えられない

835 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 17:30:45.77 ID:lyr4dDmE
>>834
よく子ども産んだね

836 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 17:59:23.32 ID:7L8AaZKV
イミフ

837 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 18:32:05.57 ID:5S3nlB+I
>>834
授業参観なんかで、校門から教室まではどうしてるの?

838 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 18:41:50.06 ID:m5iCWVN0
>>834
無精にもほどがある

839 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 18:45:33.11 ID:2xxWtcE/
これじっくり相談する話なの?

840 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 19:03:26.12 ID:r3l7KLEF
>>839
相談じゃなくて軽自動車の流れからの自分語り

841 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 20:55:38.66 ID:73359Me9
車必須地域の人って買い物も通勤も遊びに行くのも車だから、意識して運動しないと運動不足になりそう

842 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 21:09:00.12 ID:7L8AaZKV
歩いたり動くことを目的とするなら良いけど、目的のための手段が歩いたりとかだと嫌なだけ
散歩に行くのは良いけど、徒歩五分の買い物は嫌

843 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 21:11:37.81 ID:RRAb8AeI
うるせーデブ

844 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 21:48:27.84 ID:UyRTa9X2
>>842
だから、校門から教室までは?

845 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 22:12:49.56 ID:7L8AaZKV
>>844
そりゃあ歩くしかないんじゃない
いちいち聞くとかバカなの?

846 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 22:21:15.85 ID:pajBiwnk
玄関開けたらすぐ車なの?庭ないの?
広い庭無くて可哀想だね

847 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 22:23:31.11 ID:wqm9PF8s
>>846
横だけど庭は家の裏側にあるんじゃない?

848 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 23:04:36.90 ID:lctcy7DU
>>846
ずれた煽りだね

849 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 23:27:51.41 ID:WGe2gF2A
>>846
すぐってどんだけすぐよ

850 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/26(月) 23:59:22.85 ID:C3DYnvja
>>846
どんな家住んでるんだよ

851 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 00:29:18.82 ID:v7Ob11gK
家の中央に玄関で左右にカーポートと庭ならわりとよく見る

852 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 01:49:36.87 ID:PGJ2oeda
車の話はもうお腹いっぱい

853 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 17:25:53.27 ID:UmYC7s5t
義理の妹(夫の弟の嫁・Aちゃん)と仲良くしていて
今年1ヶ月違いでお互い女の子を出産。さらに会う頻度があがり楽しんでいたのですが
そのAちゃんが完母なのに1日1缶ビールを飲んでると聞いてひきました。
夜間断乳してるの?と聞くと夜間も普通に飲ませてました。
この子にも酒が入っちゃってるwwって笑ってまして。笑い事なのだろうか?と心底思ってたけど、
まぁ1日1缶なら大丈夫かねぇはははと言うしかなく。

私は上の子を完母でトータル3年近く飲まなかったけどそれが普通だと思い苦ではなかったのですが
お酒が好きなAちゃんには耐えられない事だったのかもしれません。
が、これは注意するべきだったのかと家に帰ってからモヤモヤして早1週間。
元旦に義実家で会うのでそこでやんわりでもやめたほうがいいというべきか
毎年元旦はお酒大好き義父とお酒が飲める嫁(私とAちゃん)でわいわいしてたのでおそらく飲みまくりに
なると思うのですが知らぬ存ぜぬでいいのか悩んでます。
夫はうちの子じゃないから(言わなくて)いいよ別に。だそうです。
皆さんならどうしますか?

854 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 17:41:54.90 ID:qW1smY9j
お酒もタバコもやらない自分からしたら考えられないな
まだ0歳なんだよね?
とりあえず1缶以上ドカドカ飲んでて、見ていて我慢できなくなったら授乳中はお酒は控えたほうがいいんじゃないですか?って言ってあとは放置でいいんじゃない
旦那さんのいうように自分の子じゃないからあんまり口出しても口だけ出して金は出さないならうざいだけ
かくいう自分も完母でもケーキとかフライドポテトとか気にせず食べてたからあまり他人のこと言えないのかもw
気にする人はお菓子もダメ!って言うよね。

855 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 17:42:17.44 ID:HchU3ZBT
>>853
私も義理の姉が授乳中にお酒飲んでると知ってビックリしたことがある
どうも妊娠中も飲んでたらしい
どうしても飲みたくて、飲んでも大丈夫って書いてある文献?を探してそれを信じて飲んでるらしい
私も聞いた時はすごい驚いたけど止めはしなかった
たぶん何言っても飲むのやめないと思うから
私はそんなお酒好きじゃないし、デザートとかに洋酒が使われてるだけで躊躇しちゃうけど、飲みたい人からしたらこっちの感覚の方が分からないんだろうし
人に止められて飲むのやめれるぐらいからそもそも飲まないだろうし

856 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 17:42:29.82 ID:k0lI+wit
>>853
いくら身内でも他人の子育てには口出ししないのが吉。
旦那さんの言ってることは正しいよ。
正月、目に余るほどの量を飲んでるなら一度くらいなら注意するかな。
この先も義妹さんとは子育ての価値観ですれ違うこともたくさんあるだろうけどその度にモヤモヤしてたら疲れるよ。
あまりにも気になるなら会う頻度を下げる方がいいと思う。

857 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 17:53:51.86 ID:ydgWKnQx
>>853
言わない。
夫の弟も黙認しているんでしょ?
かかわってもロクなことにならない。
>>856の通りで会う頻度下げたほうがいい。
こういう人の子育てなんて、今後も色々モヤモヤがでてくると思う。

858 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 17:54:33.35 ID:ck4P9ioy
>>853
私も言わないな
ただ例年のお正月に飲みまくりだったんなら、今年はどうする?的なことを義父から聞かれたりする場面があるのでは?
そのときに「私は授乳中なので遠慮します」とあくまで自分のことだけ述べる形で牽制してみるとか

859 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 18:06:42.16 ID:3/2dIa5Z
>>853
853が気にしなくてもいいんじゃない
正月に義実家でも飲もうとしたら義母が何か言うでしょ多分

860 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 18:15:19.23 ID:CMLdVrEN
>>853
私も言わないなー
自分の妹なら言うかもしれないけど、夫の弟の嫁ならスルーだ

861 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 18:16:10.10 ID:0NOzbb38
私も言わない
他人の育児にモヤモヤしたら注意せずに距離を置くのって鉄則な気がする

862 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 18:23:15.67 ID:JyPf1GFb
>>853
言ったら853が悪者になるだけ。
もし言うとしてもアウェー(義実家)ではなくホーム(853実家)で。

863 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 18:54:29.14 ID:Xd0ZMjkK
赤ちゃんはかわいそうだけど、そんな母の元に生まれてきたんだから仕方ない
自分の姉とか妹ならいうけど、義妹なら言わないほうがいいと思う
意外と元気に育ったりするものだしね

864 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 19:02:47.90 ID:BXWI5rLF
ビール1缶て量はどのくらいだろう?

アメリカに住んでる子は少量のビール、イタリアに住んでる子は少量のワインは母乳にいいからと回りから薦められてると言ってた
わたしもビール大好きだから母乳を飲む量が減ってきた8ヶ月あたりからたまにビール1缶飲んでたよ
ちなみに一番小さい缶で200mlないくらいのかな

865 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 19:24:07.26 ID:2ehqLcgJ
授乳直後に1本飲む程度なら問題無いって聞いたことある
私は絶対に1本じゃやめられないから試したことはないけど

866 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 19:35:35.81 ID:ZRyv7gMn
妊娠中授乳中の飲酒は避けるようビール缶にも明記されてるけどね

867 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 19:49:45.17 ID:JyPf1GFb
まぁ言って聞くような相手というか発言力のある人なら
こんなところで相談しないでもう言ってるだろうね

868 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 19:53:00.68 ID:qW1smY9j
だから相談してるんじゃんw それはいいと思うよ
現に言わない方がいいってアドバイスが多いんだから感情のままに言わなくてよかったじゃん

869 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 19:57:20.49 ID:a4DcI4c2
言いたいから相談したんだと思った。

870 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 19:58:52.52 ID:9zqlPwiU
言ったところで、聞いてくれるような人なら初めから飲んでないだろうし
義父母が注意しても隠れて飲むだけだと思う
残念ながらスルーしか無いのでは
おそらく妊娠中も飲んでいたかも

自分なら、どうしても良心が咎めるなら、一回だけ真面目に忠告してみる
これで義務は果たしたと言うことで、気持ちの折り合いをつけるわ

871 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 21:29:04.74 ID:vkUCQbqv
一応、体重50kgで350mlなら許容範囲らしい。
義妹さんはこれを見たのかな?
http://smilehug.exblog.jp/18466101/

872 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/27(火) 23:30:22.60 ID:UmYC7s5t
853です。
言いたいというか注意するようなAちゃん側の身内が遠方にいるので
注意するなら聞いてしまった私しかいないのかなと思ったのですが
皆さんの話を聞いて言ったほうがいいのかな?って気持ちがなくなりました
後出しですが天然妹キャラというのが今までずっと可愛いと思って付き合って来たけど
ここまでかなという感じですね。お酒はちょっとなぁ
距離おくことにします。ありがとうございました。

873 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 00:17:51.90 ID:4Kw2ZxV7
人付き合いって相手が自分の中のモラルに反すると、スーッと好感度が下がったりするよね
自分と倫理観が同じ人と付き合うと長く続くんだってさ
お疲れ様でした

874 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 00:39:51.99 ID:y7s4OzMf
>>872
身内いるじゃん!
夫の弟は、Aちゃんの身内じゃないの?

875 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 01:33:56.75 ID:VWIh6KD+
>>872
ミルクスクリーンっていうのがあるよ、って教えてあげれば?
2分で母乳に出てるか判別できる試験紙
まぁこういう人は使わないだろうけど

876 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 01:49:05.99 ID:rbZJRpwV
本当にしょうもない話だと思われるかもしれませんが聞いてください

しょっちゅう子供にまつわる悪夢を見ます
夢の中で抱っこしたまま防波堤のような高い所を歩いていて、子供をコンクリートに落としてしまい、下にはぐったりした娘がいる夢
ベッドから子供が落ちて、抱き上げると腕があらぬ方向に曲がって泣き叫ぶ娘
病院で母子同室していたはずの娘が消え、真っ暗な病院を泣きながら探す夢
他にもいろんな夢を見ます
毎回目覚める度に、ほんとに映画かドラマのようにバッと飛び起きて、隣で寝ている娘を確認して、心臓がバクバクいってます

娘は生後4ヶ月で、今まで健康上特に問題もなく元気で、育てやすいというか私自身そんなに深刻に育児に悩んだりしていません
旦那や実家、義実家等にストレスを感じることもほとんどありません
なのに何故こんな不吉な夢ばかり見るんでしょうか
これもホルモンのせいなのか…産後、同じ様に悪夢を見たりした方いませんか?

877 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 02:07:25.80 ID:YuOeZR0F
>>876
あるあるだとおもうよ。
漠然とした不安。
子供のための責任感が出たと解釈したよ。守らねば!みたいな。
ホルモンのせいなのかな?
ま、あまりにも不安だったらお医者さんに相談でもいいと思うよ。

878 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 02:19:26.93 ID:51pwV4UB
>>876

私の場合出産前によくみたよ
ホルモンバランス関連で確かあるあるだったけど
あまりにも見るからその頃は怖くて仕方なかった

今は日々のことに忙しくなってあまりみなくなったし
正直みても忘れてしまう

4ヶ月って離乳食もまだしやっと首すわりが安定した頃だよね
だからついその子に期待しちゃうんじゃあないかと

879 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 08:07:00.67 ID:mmlxPq/W
>>876
あるあるだよ
色んなリスクをシミュレーションしてあらゆる危険から子を守る準備をしてるんだと思う
うちの母も昔私が落ちる夢をよく見たというし、私も子が沈んだり消える夢をよく見た
最初はびっくりしたけど自分も母親になったんだなぁと思って受け入れたら気が楽になったよ
子が1歳すぎたあたりから頻度が減ったかな

880 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 10:50:25.67 ID:rbZJRpwV
>>877>>878
ありがとうございます
やっぱりホルモンのせいなんですかね
>>879さんの言うように、シュミレーションなのかも
確かに落としてしまう夢や、ベッドから落ちる夢を見た後はこれでもかってくらい注意するようになったし…
目覚めは悪いけど、産後あるあるだと思って乗り切りたいと思います

881 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 11:09:22.96 ID:mk7OihHH
>>880
無粋なツッコミだけど
シミュレーション(simulation)ね。

882 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 11:11:15.74 ID:lcu1SoIk
もう2歳になるんだけどまだそういうのある
私は夢に見るんじゃなくて、その場にいるとそこで起きる良くないことを想像しちゃうというか
吹き抜けのモールを歩いてると子供が落ちる想像しちゃうし大通り沿いを歩いてると車に轢かれる図が浮かぶ
電車のホームにいると線路に落ちる、突き落とされる想像しちゃうし電車や車に乗ると事故にあう想像しちゃう
そういうニュース見聞きしたあとだと特に
怖いし疲れるから外出しんどいけどあるあるなんだね

883 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 11:48:05.83 ID:I47dERJU
小6と中2だってまだあるよ。
時々ふっと嫌な想像が頭をよぎる。

884 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 11:59:15.06 ID:ZxhkGB5K
>>882
凄く良くわかる、私も常にそう。家の中にいてもw
過保護になりすぎないようにはしてるけど、安全にはしたいもんね

885 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 18:41:08.98 ID:qT11sgNQ
2歳半の息子の発音について相談させてください
「きょ」が「こ」になり鉄橋は「てっこう」
「け」も「こ」になり圭くん(仮名)は「こうくん」
「きゃ」は「か」になり客車は「かくしゃ」です
こちらが真似をすると違うよ、と言い丁寧に言い直すときちんと発音できます
検索してみても見当たらなかったのですが、この症状になにか名前はありますでしょうか?
治療や訓練なども考えています
よろしくお願いします

886 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 18:57:56.65 ID:mmlxPq/W
>>885
まだ2歳半なら全然気にしなくていいと思うけど…個人差あるけどよその子もそんなもんじゃない?

887 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 19:04:48.93 ID:WfTKDCYA
>>885
年長くらいになっても直らなかったら構音障害を疑ったりするけど、2歳半ならそんなもんだと思うよ

888 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 20:10:23.92 ID:iqp45sVQ
>>885
核家族丸出し
身近に年長の身内がいればこんなバカな心配せずに済んだのにね

889 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 20:14:59.09 ID:Cv3ipKhy
>>885
可愛いね!

890 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 20:20:26.35 ID:qT11sgNQ
>>886-887
そうですね、様子を見てみます
何年も続くようなら然るべき機関に相談してみます
ありがとうございます
>>889
ありがとうございます
〆ます

891 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 20:32:04.43 ID:1UjFRGe8
>>885
知り合いの小4もこんな感じ。サシスセソが言えないっぽい。不安しか感じないけどこの年齢では親に指摘も出来ないわ。
年中になっても治らないようなら一度専門機関に行っても良いと思いますよ。
成長の凸凹は早くから心配すれば笑われるし、そんなもんかなと思って様子を見てると親なのに気がつかないのか?とか言われるものです。

892 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 20:32:35.14 ID:1UjFRGe8
〆てた。ごめんなさい。

893 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/28(水) 20:45:46.54 ID:qT11sgNQ
>>891
最後の一行、納得しました
慎重にやっていきます
ありがとうございます

894 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 13:24:35.63 ID:BYEAJAX5
選択子無しついて相談させて下さい

家は選択小梨ではなく、3歳の子供が一人いますが、子供は一人までと決めています
収入的には、いけるとおもうのですが、今の子供に対する教育の、質がさがってしまう、生活はやや切り詰めないといけなくなるし、育児そのものも、大変になる
また妻がやや高齢なのもあります。40手前あたり

しかしこの度妻が、計画外の妊娠をしてしまいました

妻も同じ考えなのですが、2人でどうしようか迷っています
こう言った場合、おろすという選択は一般的にはどうなのでしょうか?
普通は有り得ないのか、まぁまぁあることなのか?
世間一般的な考えを知りたいです

895 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 13:47:27.67 ID:JCOXc3mJ
堕胎って40台の思いがけない妊娠が多いって聞いたことがある
ソースが探せなくて申し訳ないけど
なのでままあることなんじゃないかな

896 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 13:52:47.84 ID:ROizgVP5
>>894
文章読んでると命の選択をするって感じしないね
その程度ならおろしちゃえばいいと思うよ

897 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 13:58:58.18 ID:zV3l2z9U
>>894
いい年して避妊しないクズ認識しかない

898 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 13:59:25.67 ID:FmXJcT4p
>>894
中学生が書いた作文みたい転載禁止

899 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 14:17:17.45 ID:du6Sf9uO
>>894
>しかしこの度妻が、計画外の妊娠をしてしまいました。

あなたの子じゃないってこと?だったら離婚して相手に任せて知らんぷり、離婚せずおろす、または産んで自分の子として育てるの3択だけど。

まさか自分の子のことを計画外のとか言っちゃってるの?
いい年してやりたいだけやるような獣夫婦の教育の質なんてお察しだから育てられないならおろせばいい。
育てられないからおろす、なくはない。だけど一般的かというと違う。
皆もっと計画的だし妊娠を望まないなら一人目出産後に卵管縛るとか、夫はパイプカットするなどしている。
大人なら自分のやることに責任を持つのは当たり前。あなた方のような夫婦は二度と妊娠するようなセックスはしないでほしい。

900 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 14:33:10.63 ID:NTuO7JZW
>>899
釣りに長文レスするなよ

901 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 14:34:07.66 ID:0mMiQRNs
私が働いてた産婦人科では40代の中絶が多かったよ
どこかの文献にも40代の中絶は増えてるって書いてあった
まさか妊娠すると思ってなかったっていう声が多いみたいね

>>894
避妊はしていなかったんですか?

902 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 14:47:30.81 ID:GSl7oi91
>>894
堕胎と選択小梨とどう関係あるの?
一行目は何なの?

903 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 14:52:03.12 ID:OOs9WULW
触るなよ

904 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 15:13:04.09 ID:UycDVrt5
選択小梨の意味もわかってないみたいだから釣りかな
子供1人いたら小梨じゃねえしw

905 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 15:46:45.03 ID:lsKNJrNF
まぁまぁあること
なんて書いてるんだから触るんじゃないよ

906 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 16:54:59.72 ID:bYhI9Qx5
予想はしてましたが、なかなか耳が痛いですね
おおむね世間的には、子供が出来てしまって、事情によりおろすのはやむおえない。ただ、そのような状況になるような甘い考えや、行いに関しては強い非難がある。といった感じでしょうか?

40代妊娠でそのような事がよくあるという事に関しては、非難を覚悟で言うと、やや励まされます
ただそういう人たちは、どういった環境のにとで、その後後悔していないのかなどは気になります

>>901
基本的にゴムで避妊はしてるのですが、終わったあと気付いたら外れていたという日が一度ありました
恐らくその一回がヒットしたようです


個人的には、産んだほうが、将来後悔するこおもないし、産んで良かったと、必ず思うと思っていますが、まだ見ぬ子供による、大きな苦労に対しての不安から、どうしても手放しで喜んで産むという選択が出来ない状況です

907 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 17:01:32.89 ID:A9kfFK05
>>906
産むのはあんたじゃないし育てるのも何もしないくせにw

908 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 17:21:47.89 ID:478Zi1u5
>>906
そのヒットをしないようにおろすことを考えるくらいなら縛ったりパイプカットするんだと思うけど。
しない人は、選択一人っ子だけど万が一できたらできたで産むかという人じゃない。

まぁ、嫁の好きなようにすればいいよ。
産むのも育てるのは嫁なんだし。

909 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 18:19:50.28 ID:yL4sryN7
>>906
やむおえないw
それなりの年齢なんだろうに、避妊もろくにできない、日本語もろくにできないじゃ産まない方がいいかもね

910 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 18:38:06.77 ID:1SiI73JC
>>906
自分の子供の命の選択を他人に委ねるもんじゃないよ
自分達で決めて自分達で背負いなさい

911 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 18:42:37.76 ID:5Ur48HIW
次の方どうぞ〜

912 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 20:25:57.63 ID:bYhI9Qx5
そうですね
嫁は、なんとなく迷いながらも「産むんだ」と考えてそうです
もしおろす場合は、責任をこちらで持つという意味でも、自分で決めようかと思います

今後の避妊は、妻と相談のうえ考えてみます
パイプカットは考えてはいたのですが、不可逆式なようで、もし妻と子を万が一失うような事があったとき、生涯独り身は・・・などといらぬ考えてをしているうちにこの有り様です

それよりまずは今おなかの中の子をどうするかです
自分の気持ち的には、「おろしたい」が本年ですが、本当におろしたら、将来罪の意識にさいなまれるのでは、と
世の中の40代でおろしておられる方はいったいどんな気持ちなのか、知りたいとは思いますが
またそれは別の板を探してきいてみます

ご意見ありがとうございました

913 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 20:52:05.13 ID:OjJkqUJt
なぜ万が一妻子を失ったときのことなんて考えるのか不思議
ほんとに自分のことしか考えてないんだね
こんな父親で妻子がかわいそう

914 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 21:21:15.72 ID:lNrVT6K5
仮にその万が一があったとして、
今の時点で二人目躊躇する程度の生活レベルということなので
心配しなくても、今の妻より若い女と結婚することも
今現在よりも年取ったあなたと結婚して子供を産んでも良いという女が出てくることもまず無いから
仰る通り無用の心配だと思う

915 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 21:56:05.12 ID:ucVzcpHx
週数スレとか相談スレに来る旦那さんってなんでこんなアホばっかりなんだろう。げんなりする。

916 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 22:01:36.89 ID:ccsXJQXy
>>915
育児板にくる男は総じて皆アホだよ。

917 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 22:05:03.35 ID:tDw9aE64
ここは育児板だからねどうしてもね
気団でも行った方がいいよね

我が子は高学年なのだが、年の離れた3人目身ごもってる人が数名いる。
また、自分は先日婦人科で入院したけど、同室だった人はおそらく二人目以降の堕胎手術。
どちらの選択するにせよその命を背負い込む責任はセックスしてる時点であるわけだ。
それは一人目を妊娠する時だって同じなはず。

918 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 23:09:11.74 ID:mqQf+Uh1
ってか人の親になんてなるべきじゃないクズっぷりw

919 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 23:33:12.89 ID:ucVzcpHx
>本当におろしたら、将来罪の意識にさいなまれるのでは、と

自分勝手に子供1人の存在消そうとしてるのに、罪の意識に苛まれないといいなー、そうなったら嫌だなー的な発想がもう気持ち悪い。

920 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 23:38:27.77 ID:l3W9fSsG
ちゃんとゴムくらいつけろよ
快楽追求で生中出ししてる分際で
いらぬ考えって何
子供出来るシステムなんて小学生でもわかるだろ

921 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 23:49:54.00 ID:aYGjyjQ8
しかし文章ひどいなw
罪の意識だなんてこれっぽっちもないだろうね。お腹から胎児無理矢理手術で出されて痛くて辛い思いをするのは奥さんだよ。それを全て背負い込むんだよ。アンタじゃねぇ。こんな父親でマジでかわいそ

922 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/29(木) 23:52:32.32 ID:giweIvWN
妻が妊娠してしまいましたって、まるで妻が悪いみたいじゃん

923 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 00:00:26.53 ID:h3ntMizp
>>922
妊娠させてしまいましたって言っても叩くでしょw

924 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 00:17:38.20 ID:j/fLwAYY
釣りに発狂してみっともないねえ

925 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 00:21:39.61 ID:PfNh9u6P
>>912
>パイプカットは考えてはいたのですが、不可逆式なようで、もし妻と子を万が一失うような事があったとき、生涯独り身は・・・などと

清々しいほど自己中なクズっぷりw
いっそアンタが巨額の生命保険に入って妻子に大金遺してやれば万事解決するんじゃ?

926 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 01:51:45.02 ID:u9W/f0W/
>>912
これだけは言っておく
奥さんがおろしたくないと言ったら産ませてやれ、そして育てろ
何があってもだ
女にとって堕胎や流産はかなり辛いものだから
男には一生わかんねーからわかろうとしなくていい

絶対に奥さんがおろすと決断した時以外はおろさせるなよ
お前がおろせおろせ言うのは以ての外な
奥さんがどうしたいかよく話し合え

927 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 03:15:06.98 ID:RRCbQUEu
相談させて下さい。

現在、妹夫婦が離婚騒ぎで、妹が2人のこどもを連れて、

私達家族(私、夫、子1人、実母)の家に居候しています。

妹は働いていて、仕事に行っている間は私が子ども達の面倒をみているのですが、

妹の長男の癇癪や、意地悪な言動などがここ最近酷くて参っています。

本当に癇癪がキツく、何かスイッチが入ると物を投げる、下の子2人に手を上げようとする、布団を出してきて部屋をぐちゃぐちゃにするなど...


続きます。

928 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 03:16:54.54 ID:RRCbQUEu
毎日必ず1、2回はあります。
耐えかねて、妹に1度発達相談に行ってみてもいいんじゃないかと話して見ました。ですが、
一緒に暮らし出して段々と慣れて来たから本音が出てるだけと妹は言うのです。
つまり、元々家でもこうだったと。

幼稚園ではいい子のようで、「私の子供は普通の子、病気みたいに言わないで」と言われました。
確かに、幼稚園では問題無く過ごせているのなら、ただ単に家で発散させているだけなのかも...とも思いますが、
幼稚園に行きたくない!と今日は絶対に行かない!と癇癪を起こし、
休んだ日も多々あります。

続きます。

929 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 03:19:07.03 ID:RRCbQUEu
私は母親ではないので、口を出すべきではない事なのも解ってはいるのですが、
一緒に暮らしていると、そういった時にどう対応するべきなのかもわからず、
暴力や物を投げ出したら手を抑えて止めていますが、もう、本当に疲れました。
癇癪を起こしている間は、鬼の形相で何を言っても聞いてくれませんし、何が嫌だったのか理由も話してくれません。
まだ暫くは同居生活が続くと思います。
どうすればいいのかわかりません。

930 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 04:06:20.79 ID:cg11wDPG
発達障害じゃないの?
妹か旦那が発達か傾向ありとか。
もしくは、ただのイヤイヤ期と、両親の不仲のストレスが子供に来てるのか。
それを見定めるのは医師にしかできない。

931 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 04:09:22.32 ID:cg11wDPG
あ、幼稚園で普通にしてるならストレスで暴れてるのかもね。
パパとママが離れてしまったから悲しいのを怒りに代えて周囲にぶつけてるんでは。
離婚家庭の子供はよくそうなる。

932 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 04:56:47.72 ID:RRCbQUEu
>>930
>>931
まさにそこがわからないのです...
私の家に来てからこうなったのであれば、ストレスなのだろう。
とも思えるのですが、元々こんな感じらしいのです。
妹は、発達相談なんか必要無い!と一点張りです。
はっきり言って、私だって自分の子でも無いのにこんなに悩みたくありません。
私の子や、妹の下の子(女の子)に実害があるから悩んでいます。最近は、妹の長男が怖いからか、私の子と、妹の下の子2人でばかり遊んでいて、それが余計に長男の子は苛立つのかもしれません。

933 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 05:42:42.72 ID:RRCbQUEu
>>930
発達障害について私の母は、気にしたことが無いと思います...ので、妹に発達障害があるかはわかりませんが、気になる事は子供時代を思い返せばいくつか、ん?となる事はありますね。
旦那さんの方はそこまで顔を合わせたりはしてないので発達傾向があるかはわかりません。

「医師にしか出来ない」私もそう思います。
ですが、妹は医師に頼る気は無いみたいで、医師に頼らず、下の子2人に辛い思いをさせないにはどうすれば最善でしょうか。
1度、思い切って、妹の長男が癇癪を起こしている時「うちの子に手を出さないで!」って全員が居る前でわざと言いました。でも、妹は分かってくれませんでした。

934 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 06:40:52.52 ID:nrsDj5JJ
発達の親はなかなか認めたがらないっていうからね

長男の暴れっぷり、それによって周りが困ってる様子をビデオにでも撮って、妹さんにみせたら?
もともとそうだとしても、周りが困ってる様子までは見たことないでしょ
発達じゃないとしても、相当寂しい思いをしてることは明らかだし、そこを改善できるのは誰でもない長男の母である妹さんだけだから、そういう話は何度でもした方がいい

ストレスだろうが発達だろうが、メンタル相談はしてあげたほうが長男のためでもあるよ

あと、発達は病気じゃないので治らない
完治はないので、早めに向き合って医者に相談することが必要
学校行くようになる前に対策立てた方がいいんだけどな

935 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 06:45:27.04 ID:jfsR3ZpY
>>933
あなたの母親や夫は、甥についてなんと言っているの?娘を犠牲にしてまで妹や甥にいい顔する必要ないと思うけど。

また発達障害だからといって、場面での態度の使い分け(幼稚園ではいい子、自宅では悪い子)をしないわけではない。
幼稚園側が妹に遠慮して事実を述べていない、述べているけど妹が理解していない可能性もある。

そして発達関係なく今の状況が娘にとっていいものではないのは明らかだから、母と夫に相談の上、あなたたちが代理で医師(より先に自治体の発育相談のほうが良いかと)に相談するなり、
娘を優先するため妹一家を追い出すなり、考える時期なんじゃない?

936 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 07:35:28.41 ID:+JMyf273
>>929
元々そう=発達障害の傾向ありだし、家でだけならストレスだよね
どっちにしろ専門的なケアを必要としてるのに放置される妹長男がかわいそうだ
妹も今離婚協議で精神的余裕がないのだろうし、発達、病院、と言われたら反発する気持ちも分からないではないけど、あなたと家族に多大な負担がかかってるのを何とかしてもらいたいね

発達障害とは言わずに、
「やっぱり親の離婚のストレスみたいで様子がおかしい。私も八つ当たりされて辛いのでカウンセリングに行かないならもう面倒は見られない」
と言って、忙しい妹ではなくあなたがカウンセリングに連れていくと話してはどうかな
昼間世話しているのは妹ではなくあなただし、説得力はあると思うのだけど

937 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 08:26:12.75 ID:vRyst9NP
>>933
発達検査に連れていかないならもう面倒はみれないし、みたくないって自分で結論だしちゃえばいいんだよ
妹の結論、連れていかない
ならわたしは面倒みない
そんなわけいかないっていうなら引越し

938 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 09:33:25.00 ID:xWUkwesP
>>933
>>937に1票
あなたの言うことは聞かない(発達相談はしたくない)けど面倒は見てもらうなんて妹さんが自分勝手すぎる
妹さんがあなたの言うことを聞かないなら子どもをあなたが世話する必要ないので出ていってもらう
出ていけないと言うなら発達相談ちゃんと受けさせる

939 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 10:04:59.77 ID:o0VC3725
自分の立場で自治体相談してみたらどう?
同居してる甥がそういう状態で自分と子供が困っている、甥の母の妹の代わりに自分が主に面倒を見ているがどういう対応をしたらいいかとか
でその甥の様子を一度見てほしいと
その際は甥の母は仕事で忙しいので伯母の自分が同席してもいいかと聞いてみる
ダメなら妹を説得、何としてもまず一度相談
そこから病院とか発達センターにつないでもらえたら連れていくのはどうでしょう

940 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 10:09:45.39 ID:nrsDj5JJ
発達専門の病院は予約半年待ちとかザラだから、予約だけでも取ってしまっていいかもね

941 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 11:17:15.40 ID:SQ2RXmSX
>>927
私達家族ってのが実家に927が同居してるのか
927の家で母親を養ってるのかで発言権が変わるかな。

(「私は面倒見ないよ」だけなのか「出てけ」とまで言っていいのか)

942 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 11:19:44.30 ID:ZxlemAeZ
>>932
気持ちはわからなくはないけど、妹さんからしてみたら
自分の子が障害があるんじゃないかと言われたら、やっぱり嫌な気分にはなると思うよ。
癇癪を起こしたときの対応の仕方や、そうならないための方法を知りたいという形で話をしてみては?
日中の監護者であるあなたが、妹さんの代理で相談することができないか、
自治体や児童相談所とかにも聞いてみて方法を探すのも同時進行で。

943 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 11:53:43.80 ID:7cnRZZSd
やんちゃで手に負えないから別居してほしいと言う
障害云々は言わない
元々別所帯なんだし妹が頼りすぎ

話が進まなければ自分の子を守る意味で別の家に越す
まあそれは最終手段だけど

944 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 14:02:27.57 ID:uYingxHQ
正直な話甥が発達障害だったからといって困ってる内容が改善したりはしないよね
もうシングルマザーになるんだし幼稚園から保育園に転園させるか何かして
一緒にいる時間を極力減らしたほうがいいんじゃないのかな
発達の相談受けたら気がすむって話な
>>937一択

945 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 16:06:40.34 ID:u9W/f0W/
>>941
ほんとこれ
>>933
あと長男の年齢も書いてほしいわ
年少ならば癇癪もまぁ様子見かもしれないけど、もう直ぐ1年生の年長なら早くした方がいいと思うし

946 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 16:32:11.56 ID:hyRiXFyz
>>933
一緒に住んで面倒見てるなら手も口も出す権利あると思うよ、相手がそれを嫌がるなら早々に家出て行ってもらうべきだと思う

947 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 17:37:59.35 ID:GiOhWvzz
発達障害だってわかったら余計に追い出せなくなりそう
開き直って周囲へ丸投げしてくると思うよ

948 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 18:43:31.25 ID:kSHKMlBh
>>933
あなた方が別居する。日中の保護者いなきゃ妹さんもなんとかするんじゃない?長男にとっても今の状況はストレスだろうし、外野に言われたら動きたくなくなるって。

949 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 19:04:17.04 ID:kmrXuz/o
子供もだけど旦那さんが気の毒
ただでさえ嫁の実母と同居してくれてるのに
義妹親子、しかも癇癪持ちの子と住むってかなりストレスだよ
せっかく仕事から帰って来ても休まらないよね
自分たちの家庭が出て行って妹と母で住んでもいいよね

950 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 20:45:13.14 ID:hVYUjg5R
相談お願いします。
春頃に第二子を出産予定です。
猫を一匹飼っていますが、慎重派で1人目の時はあまり近づいてこなかったので、
赤ちゃんとの共存はアレルギーさえなければ大丈夫だと思っています。
1人目が赤ちゃんの時に住んでいた家は寝室がリビングと間続きで、日中も寝室のベッドに赤ちゃんを寝かせていました。
しかし最近引っ越し、寝室とリビングに少し距離があるため、赤ちゃんが産まれたらリビングにベビーベッドを置いて日中はそちらで寝かせようかと思っているのですが、
留守中や夜中に猫がベビーベッドを自分の寝床にしてしまうのではないかと心配です。
猫や犬などペットを飼っている方、日中は赤ちゃんの居場所をどうやって確保していましたか?

951 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 20:55:44.70 ID:yVTxSLQx
>>950
うちは産前からベビーベッド置いといて上ろうとしたら叱るってのを徹底したら大丈夫だったよ
元々禁止にしてる箇所(テーブルの上や玄関の土間部分)には入らない子だったからかもしれないけど
でも寄ってこない性格の子で昼間だけならベビーベッドいらないんじゃない?
すぐ動くようになって邪魔だと思う

952 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/30(金) 22:32:16.93 ID:H1d2kQJ6
>>950
・ベビーベッドに赤ちゃんを寝かせない時は
覆いをして猫が入れないようにする。
・ベッドのある部屋に猫を入れない
・猫をケージで飼う

953 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 00:15:15.35 ID:ru/pz3vu
>>950
猫飼ってます
食卓傘ダメかな?あれだと猫パンチでどけちゃうかな
あとは100均のビニールシートや食卓用のビニールテーブルクロス敷いてわざと寝心地悪くするとか
猫は冷たいところ嫌いだから避けるのでは

954 :950:2016/12/31(土) 00:33:02.18 ID:go4RtiB/
アドバイスありがとうございます。
言い聞かせが効かない+リビング大好き猫(普段はソファーが定位置)なので、対策は必要だと思ってましたが、
猫が乗らないようベッドを何かで覆うなどはなぜか思い付きませんでした…。
食卓傘は持ってないのですが、蓋になりそうなものを探したところヨガマットがあったので、
ベビーベッドを使わないときはマットで蓋をしておこうかな。
これでベッドをレンタルする決心がつきました。
アドバイスありがとうございました。

955 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 01:57:15.50 ID:AOVMh2nG
927です。
沢山のご意見ありがとうございます。
実家ではなく、私達夫婦の住まいに母が同居しています。

やはり、私から発達相談の事はもう話さない事にします。
私も、もしそうなら、早く対処して上げたほうが妹長男(年長、来年小学校です。)の為と思ったのですが...
これ以上言ってもきっと関係が拗れるだけな気がします。

引越すとの意見もありましたが、
私達が引っ越すのは出来ないです...

もう、本当に早く出て行ってほしい...
母も、妹長男の癇癪には眉を潜めていて、妹と同居は絶対無いと思います。

妹はここの近所に家を探しているみたいで、母に面倒をみさせる気マンマン
らしく、そのことですら嫌だと言っていました。

1人で育てる覚悟で離婚を決意したのだから1人で育てろと。

956 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 02:14:54.43 ID:AOVMh2nG
夫は、妹が同居しだしてから、夕飯を済ませると自室に引きこもるようになりました...

子と遊びたい時は、うちの子だけを連れてそっと車で消えます。

仕方が無いから置いてやるけど、俺は関わりたくないらしいです...

もともと、妹夫婦の事も嫌いらしく、肩身が狭いです...

957 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 03:09:25.21 ID:Kk6SIsV9
>>956
肩身狭いーとか早く出て行って欲しいーなんてボヤいてる状況じゃなくない?
旦那さんが自室に引きこもりなんて自分の家族に悪影響出ているじゃん
世帯主なのに居心地悪くなってる旦那さんも可哀想だし
そんな環境に妹長男くんも年長なら空気感じてそらストレスで癇癪も酷くなるだろうし可哀想だよ
長男くんの為にも追い出した方がいい

958 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 03:17:51.11 ID:fWbiJo9G
妹のせいでみんな可哀想だね…
妹しっかりしろよ
お母さんからもガッツリ妹に現実的な話してもらったほうがいいんじゃない
離婚はもうしちゃったのか

959 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 03:54:03.74 ID:jOHKPRHm
原発の黒幕 vs 反原発の黒幕
・都内で40億の豪邸で生活するS氏
・放射線健康被害の安全派の教授に金を出してる医療機器メーカーは、日本中で原子炉建設をしてる有名電気メーカーH(日立)のグループ企業
・米軍の原爆傷害調査委員会(ABCC)が広島赤十字病院の一部を借りて、原爆の被ばく者に治療を目的としない血液検査のみをおこなっていた
・製薬会社「日本メジフィジックス」、住友化学、GEヘルスケア、ゼネラルエリクトリック、住友商事、岡素之、放射線影響研究所、放影研、東電
2012年6月
http://i.imgur.com/XNSem5G.jpg
http://i.imgur.com/NPUQRPC.jpg
http://i.imgur.com/IVOiFyq.jpg
http://i.imgur.com/yq3WsuI.jpg

960 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 06:28:44.08 ID:xIuz04qE
甥っ子の今後より妹との関係なのか
なんか、あなたたち姉妹、自分のことばっかりだね
旦那さんが引きこもっても、お母さんが眉を潜めても、我が子が困ってても、人に迷惑かけてても、対処しないんだもんね

961 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 06:45:52.36 ID:MNzqLgXe
お母さん、同居は絶対嫌って言っておいて、結局はその状態になっちゃってるじゃんと。

発達の件は置いておいて、もう出て行く期限をきちんと切り、その日までに行くあてが決まらなければ荷物を全部まとめてシェルターなり施設なりに送ると宣言して確約させた方がいい。会社にも話をしに行くと言っておく。
縁切り覚悟で清算しないと、あなたが夫と子供から縁を切られるよ。

962 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 06:56:48.16 ID:AOVMh2nG
>>957
その通りだと思います。
私がしっかりするしかないんですよね...

早く出ていってほしい、居候の期限を決める。(期限までに家を見付けて引っ越す)
この辺りを妹に突きつけようと思います。

私達がどれほど困っているか、自分たちがどれほど迷惑を掛けているのかを絶対妹は分かっていません。

昔から、私が嫌だからやめてくれと言ったことでも何が嫌なのか解らないといった感じで何度も何度もしてくる子でした。
もしかしたら、今でも解らないのかも知れません。

はっきりと伝えます。わかってくれるかはわかりませんが。

963 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 06:57:22.99 ID:zYjNkctR
長男くんは両親が険悪なのを感じて荒れてたのかもしれないね
今も自分が嫌われてるのを感じてて悪循環にはまってるのでは?

発達検査の話をした後だから素直に聞いてもらえないかもしれないけど
家で荒れてることを園で相談させるとかできないかな
お母さんにも、妹近居で面倒みないならお母さんも追い出すと言って向き合ってもらう
955より先にお母さんの方が妹家族に責任があるでしょうに
姉夫婦に負担をかけておいて、私は関わらないって甘えてる
このままだと姉夫婦も離婚して、シングルマザーを2人抱え込むことになるよ

964 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 07:20:28.04 ID:AOVMh2nG
>>958
離婚はまだです。
親権で争っているみたいで...

母は妹に弱く、こうなりそうな予感はあったので、現実的な話は妹が離婚するしないで揉めている時、別居する前に妹宅で私が嫌と言うほどしました。
シングルマザーがどれほど大変か、本当にやっていけるのか、録画した特集を見せたり、資料を用意したり、できる限り離婚を阻止しようとしましたが、無理でした。
こればかりは、当人達の問題だと、痛感しました...

母は妹には強く出れないみたいです...
同居になったのも、妹が、「じゃあもう何もかも棄てて1人で消える。」と妹がヒステリーを起こして自暴自棄になったのが原因です...

965 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 07:35:47.26 ID:AOVMh2nG
>>960
いえ、私と妹は何気ない雑談など普段は仲良くできますが、根本的に考え方が違うようで、私の中ではもう縁を切ってもいい位の勢いです。
最初から、うちは実家ではないのだから、帰っては来れないよ?と話していました。
ですが、母にとったら可愛い娘なのです...
そして、妹の全て投げ捨てて逃げる発言で、今があります。

966 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 07:41:34.33 ID:ij8TbMhT
>>965
普段仲良くとかどうでもいいんだよ
DV被害者がよく言う普段は優しい、って言うのと同じだよ
そのままだと自分も離婚することになるかもしれないのにいいの?

967 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 07:44:10.18 ID:AOVMh2nG
>>961
そうですよね...
母が簡単に妹をここへ呼んだのは、妹のメンタルの弱さと、私への甘えだと思います。
母は、難しいことは全て私任せでした。
子供の面倒も、自分が見るきがない、私がやってくれると無意識に思っての事だと思います。
実際、そうなっています。
自分は子育てには関与しない、構いたい時だけど構う。といった感じです...

968 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 07:54:28.77 ID:MNzqLgXe
>>967
961です。

>もう出て行く期限をきちんと切り、その日までに行くあてが決まらなければ荷物を全部まとめてシェルターなり施設なりに送ると宣言して確約させた方がいい。

これはお母さんに対しても言っておいた方がいいな。
自分の家庭を壊すものは誰であろうと追い出すと。
あなたの家族はすでにお母さんや妹さんではない。
夫殿と2人の間の子供だよ。わかってんの?

969 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 08:01:03.04 ID:AOVMh2nG
>>966
それだけは絶対に阻止します。
もう、私も我慢の限界でここに相談に来ました。

妹には、きっちり出ていく日取りを決めさせます。

970 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 08:06:45.38 ID:w5qB6xfO
自分の家で家主より居候が態度でかいとか妹自体が発達検査受けた方がいいね
このままだとある日突然旦那さんは消えるわ

971 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 08:09:17.90 ID:w5qB6xfO
次スレ置いとくね

【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい131 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1483139277/

972 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 08:24:04.83 ID:AOVMh2nG
>>963
そうですね...今よりもっと前から、妹夫婦は険悪でした。


子をうちで預かることも尋常では無いくらい多かったです。
妹が、朝になっても帰ってこないと、私に妹夫から連絡が来ることも多々ありました。
私がかけてもでない、何処にいるのかも分からない、そんなことも別居前はしょっちゅうで...
妹長男は、さぞかし不安だったと思います...

園で相談も妹は拒絶すると思います。
そもそも、癇癪を癇癪と思っていないみたいなのです。
長男が、下の子に「こっちに来て」と言って行かない(怖いから、もしくは他のことがしたいから)と下の子の気持ちはお構い無しで下の子が行ってあげないのが悪いと言います。
そこを指摘すると、呼んでるんだから行ってあげればいい。何で行かないの?と下の子に言っていました。

973 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 08:51:13.58 ID:AOVMh2nG
>>970
本当に消えそうで、癇癪もそうですが、そうならないように恐怖して相談に来ました。

どうしたら追い出せるんでしょうか!
母は、私の味方のようであくまで中立で、違いますね。自己中で話になりません。

私自身もこの騒ぎになってから、過呼吸と動悸で診療機関に罹っています。
私も、もはやまともでは無い状態です。

974 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 09:00:36.66 ID:NjhFEDO0
>>973
妹と喧嘩するんじゃなくて、ちゃんと伝えるんだよ
売り言葉に買い言葉で、絶対出て行かないっておことになってしまうかもしれないから
ここはあなたの家じゃない、○月○日までに新居を決めて出て行くように、と冷静に伝える
怒るだろうけど取り合わずに、伝えたわよ、わかったわね、と絶対守らせるようにすることが大切だと思う
お母さんが妹に弱いなら、頼りにしなければいいよ

975 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 09:05:03.76 ID:DSBp1Ory
>>973
薄情かもしれませんが973が甥っ子の将来を見る義務はない、
義務があるとしたら自分の家庭を守る事、妹は自分の家庭、母である事を放棄してるのだから
とやかく言う権利はない。
我が子の面倒を見れないなら施設に入れてあなたにも出て行って欲しい、
とハッキリ言ったほうがいいよ。
妹以外誰も今の状況を望んでないんでしょ?

他に親戚がいて薄情だなんだと言ってくるかもしれませんが
じゃぁ、温情豊かなあなたたちが面倒を見てやってください、で黙らせたらいい。

976 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 09:05:17.78 ID:xFFwr3j5
>>972
もう妹夫に連絡して引き取らせたら?

977 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 09:18:19.85 ID:DSBp1Ory
そういや離婚の原因は妹に同情できる理由なのかな?

978 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 09:18:30.86 ID:poOo2BBK
親権を争っているという事は、父親のほうも子供を引き取りたがってるんだよね?
突き放して、本当に子供の世話ほっぽって好き勝手するようなら
それを伝えて父親側に親権が渡ったほうが子供にとっては幸せなんじゃないの

979 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 09:26:53.66 ID:P7ZhC35T
親権争ってるなら夫側に妹はまともに世話してないし自分達も面倒みる気はない追い出すつもりだし子供置いていかれたら施設に入れるって伝えておいた方がいい
「実家で実母と専業主婦の姉がみてくれる」「働いてるから金銭的にも問題ない」
なんて言われたら確実に妹さんに親権いくよ

980 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 10:00:59.70 ID:ABKk6LJO
自分たち夫婦の家に母親と妹が居候した感じってこと?
それなら母親と一緒に追い出したらいいんじゃないの?
妹の味方ばかりして相談主家族の事はまるで考えてない毒親だよ
義理母だけならまだしも義理妹と子供を居候させる義理はないよね旦那的にはさ
仕事で気を使って家で寛げない旦那が可哀想だわ
守るべきは自分の子供と旦那だよ

981 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 10:12:17.79 ID:uq/vvyln
最悪の場合かもしれないけど弁護士に介入してもらうのは無しなのかな?
血縁間のことだと介入しても難しいんだっけ
妹旦那が親権希望してるなら、とりあえず状況連絡するのがいいのかな

982 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 10:35:24.74 ID:FJrUEh70
甥っ子君にとって幼稚園は自分の居場所だけど、おばさんの家は自分の居場所が無いと感じてるんじゃない?だからストレスで癇癪起こしてるんじゃないかな?発達障害の心配より甥っ子君達が安心して暮らせる方法を考えてあげては?

妹さんの態度が腹立たしくて追い出したい気持ちは分かるけど、どうすれば一番いいか家族全員で意見を出しあってみてはどうですか?

983 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 11:24:31.36 ID:zYjNkctR
>>973
…というか、ご主人の考えは? 夫婦で話し合ってないの?
仕方がないから置いてやるけど関わりたくないって、本当はどうしたいのかな
世帯主であるご主人が、出てけって態度を見せるのが早道な気がする

984 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 11:43:56.96 ID:FyKn/ijW
>>972
下の部分を読んで思ったのだけど
妹は長男に癇癪を起こさせないためには、下の子が悪いと言って我慢させるんだよね
あなたのお母様も妹の機嫌のためにあなたに我慢させてるように思えるし、あなたもそれに慣らされてると思う

ここで負けないで、夫と子のために主張してね

985 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 12:14:18.18 ID:rsJ63K5a
>>982
自分の家に住んでるときから癇癪起こしてたらしいから関係ないかと

986 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 12:30:13.98 ID:DSBp1Ory
発達障害っていうと子供に問題があるような言い方だけど
栄養失調みたいに言わば愛情失調というか甥っ子も十分な被害者だよね。
妹が面倒見ないなら父親に引き取ってもらうか施設に入れるかの二択を突きつけたらいい。
子供連れて出て行って心中したってしょうがないよ、あなたの家族に罪は無い。

987 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 12:51:54.99 ID:zYjNkctR
発達障害と愛着障害は似たような問題行動を取ることも多いけど一緒にはできない
最近はすぐ発達っていう人がいるけど、簡単に言えるものではないと思う
甥っ子の癇癪がどっち由来か分からないけど、母と祖母が逃げてるのに
伯母だけでどうこうできる問題じゃない

それよりも甥っ子の癇癪は主たる問題じゃないよね 問題は妹と母だと思う
妹が投げ出して行方不明→子供施設でいいじゃない

988 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 13:04:23.64 ID:iVu7g4Nn
姉に罪悪感が残る限り妹に利用され続ける
自分が追い出した、自分が甥を施設送りにしたと罪悪感を背負いたくないから
そして自分の旦那の心も離れて行く。
もう離れてるかもね、妹親子に義母までいたら夫婦生活も気兼ねなくする気にならないし
旦那かわいそう

989 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 13:05:27.55 ID:DSBp1Ory
そういや親権で争ってるって書いてるけど
奪い合いなのか押し付け合いなのか…

面倒を見ない母親が親権を欲しがるのって
(自分に使うための)養育費とか手当て狙いだよね。

990 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 14:47:44.94 ID:eAL3TlXY
>>964
親権を争っているなら妹夫の味方につきなよ。
妹と母に、子供の面倒を見ないなら妹夫+妹夫両親の所に送り届けると宣言。

991 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 16:28:16.29 ID:sTKOC6R5
高添沼田(青戸6)の告発

秋葉原通り魔事件で逮捕された加藤智大氏は、明らかに冤罪
https://www.youtube.com/watch?v=kQbGkEZHoLk

992 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 22:49:07.42 ID:O+UZPH9y
つーか逆に考えてみて
自分が夫父と引き取り同居してたら義弟が子連れで転がり込み、兄である夫を良いように使い、暴れん坊の義弟子が自分の子をいじめる状況だったら
義弟追い出すよう旦那に言うか離婚してそんな家さっさと出るでしょ
旦那さんの考えがわからないけど離婚秒読み圏内な気がする
>>973が病んできて大変だとは思うけど、とにかく妹親子と離れるしかないよ
どうやって追い出したら…とか言ってないで
・期限決めて出て行け宣告
・甥姪は妹夫に預けるもしくは施設に預ける手続きを進める、まず子供らを家から出す
・次の家が決まってても決まってなくても成人女性なら1人で外に出しても大丈夫だから妹を家から物理的に追い出す
頑張って

993 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 22:55:42.61 ID:/bCsl81J
>969で「妹に出ていく日を決めさせる」って書いてるけど
あなたが決めていいんだよ。
妹にお伺いなんてたてなくていいんだよ。
妹の意見はきかなくていいんだよ。

994 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/12/31(土) 23:00:30.21 ID:++ci3ixz
デモデモダッテダッテ

995 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/01/01(日) 02:56:03.34 ID:DxI2N1JW
ここでいいのかな
子が9ヶ月半で母乳拒否し出してどこに相談してしたらいいのか分からなくて

離乳食は食べが悪かったから興味持つまではと二回食にしてたのを三回食に変えて、絞った母乳をあげたいんだけどほぼ飲まないしミルクも飲まない
離乳食の方はまぁまぁ食べてくれるようになったけど母乳飲んでた時よりおしっこの量が減ってきてて
お茶をこまめにあげても少量か拒否されてしまう
使ってるのはストローとスプーンで哺乳瓶は拒否された

9ヶ月半、離乳食だけで栄養取れるのか心配で仕方ない
こんな事で病院行くと変だよね
誰かアドバイス下さい

996 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/01/01(日) 03:20:11.77 ID:/RworD2c
>>995
まずは市の子育て相談窓口で保健師に相談してみては?
ちなみに私自身は、生後9ヶ月でご飯以外拒否になって、あらあらしょうがないわね、で卒乳したらしい。
子育て適当な時代の話だからあまり参考にはならないと思うけど、一応生きてはいる。

997 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/01/01(日) 04:56:31.09 ID:SLkspbA2
>>995
母乳を飲んでないならおしっこの量が減るのは当たり前だし、水分が足りなくなればお茶も飲みそうだけどな
食事の時に汁物を追加するのはどうだろう
お茶の種類を変えるとか
栄養面はそんなに気にしなくても大丈夫じゃないかな
お腹が空いてしっかり食べるようになるだろうし
10ヶ月後半で卒乳した我が子二人は元気に育ってる

998 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/01/01(日) 05:35:40.16 ID:WpO+jsRv
>>995
変じゃないよ
不安なら病院行くのが一番だよ

999 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/01/01(日) 14:35:37.72 ID:QzvlOewf
995です
経験者体験者の話しが聞けて助かりました
おしっこの量と色が気になるのでこのままの状態が続きそうなら休み明け病院行きます
オムツカサカサ過ぎてこわい
汁ものもなんとか飲ませてみよう…
市の栄養士が鮭は赤身だって言ってるの見てちょっと不信感が湧いたんだけどそんな事言ってられないよね
ありがとうございました

1000 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2017/01/01(日) 14:36:48.91 ID:nrEUZm8u
では次スレでお会いしましょう
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい131 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1483139277/

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
life time: 42日 22時間 43分 16秒

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