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【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい127 [無断転載禁止]©2ch.net

1 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 02:34:22.25 ID:o+W+T5Oh
[転載禁止]
育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。

転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。

>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。

前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい126[無断転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1469593865/

2 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 02:35:23.37 ID:oIyg8FDc
314 :774円/60分:2016/08/24(水) 23:31:41.50 ID:t3kyomz50
>>313
たぶん今でも「ひろゆき」が2ch管理人のトップだと思います。
ひろゆきって裁判で負けても金を払わないし、前に「もう2ch管理人はしてない」って嘘をついたし、嫌な奴ですよね。


315 :774円/60分:2016/08/24(水) 23:44:54.08
>>314
ひろゆきって脱税、裁判で負けても金を支払わない、広告に本番裏ビデオを使う、2ch管理人を辞めたと嘘をつく、、、などの悪業をしてきた人だよ
これだけの悪人なのにニコニコ動画などで討論をして、アホ顔でアホなことばかり言ってる
ひろゆきの部下の2ch管理人なんてバカしかいないに決まってるわ


317 :774円/60分:2016/08/25(木) 00:08:24.83 ID:KK9v+JQH0
>>315
ひろゆきって文化人きどりだけど、してきた事をみればひろゆきなんて屑じゃん
顔も奇形だし
youtubeのひろゆきの動画に論破とか云ってんの、全部ひろゆきの子分が書き込んでるんじゃないかな
それか自民のネット工作部隊に自分を応援させてるとかw

3 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 08:37:48.50 ID:864ND75+
>>1

4 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 08:46:35.90 ID:DcPZ3E7Y
>>1 乙!!

5 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 12:18:49.68 ID:Xqk/grgP
>>1
おつ

6 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 13:19:14.01 ID:uaxIF50y
>>1
乙です!

7 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 17:16:04.76 ID:mDru/FAT
叱られる覚悟で相談します。

春か初夏の土曜日、公園で子供と遊んでるときにパパと幼稚園児の男の子が来られて、少し一緒に遊びました。
別れたあとに男の子が縄跳びを忘れて帰ったことに気付き、探しに行ったのですが見つけられず、その後もしばらく公園に居ましたが戻ってくることはありませんでした。
その日から台風かなにかで雨が続くことが分かっていたのでそのままにしておくとドロドロになっちゃうし…ということと、またすぐに会えるだろうと思い持ち帰りました。
雨が止んだあと、男の子に会えるかなと思いほぼ毎日午後に公園に行ったり、土曜日の午前中に公園に行ったのですが会えず。
1ヶ月経ち2ヶ月経ち、今更公園に置くのもおかしいかな…と思って結局今まで来てしまいました。
そして名前をヒントにやっとその男の子の家がわかりました。
明日持って行ってお詫びしようと思うのですが、菓子折り持って行った方が良いでしょうか。
また、いくらくらいのものを用意するのが最適でしょうか。
菓子折りを購入した経験がなく、高すぎてもおかしいかと悩んでいます。
結果として盗んだことになってしまったこと、本当に申し訳なく思っていましてずっと心苦しく思っていました。
誠意を持って謝るつもりです。

8 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 17:21:25.44 ID:2mJjsc5G
盗んだわけじゃないんだから、菓子折りいらないんじゃないの?

9 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 17:24:04.50 ID:NaZufCFC
>>1乙です。
前スレののんびり娘の母です。皆様からアドバイスいただき疑問や改善案を教えて先生に伝えました。
「皆がいなくなってやっと気がつき焦る感じです。
1つずつ声をかけるとできるのですが、それでは自分で考え見通しをもってできなくなります。
なにか目に見えてわかるものがあるといいかもしれません。
もう少し様子を見て何か良い方法か考えていきますね。
娘さん、人がやっといないのは気になるようですが、自分の事となるとマイペースになるところがあります。」とのお返事でした。
発達検査は今年4月に行ったばかりなので再検査は必要ないようです。
先生は子ども達に対して求めるハードルが高いねと同学年持ち友達に言われました。
年少で道路を渡るのに右見て左見て手をあげてをかなり厳しく指導していたり、手をしっかりふって走っていない子がこのクラスは多いと厳しい指摘も多く、今までの先生よりはスパルタな気はします。

10 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 17:30:04.10 ID:evcS6mKU
>>7
育児関係ないし、どっちかというと生活板向きの気がするよ

11 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 17:31:23.69 ID:dnaCICvU
>>7
書いたことをそのまま伝えれば、とも思うけど、縄とかスポーツブランドの本格的なものではなくプラスチックの安価ななわとびなら、
そのままこっそり処分しても問題ないと思う。
なわとびは消耗品だから。

12 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 17:38:27.32 ID:0kGSGjVF
>>7
100円ショップのだったら面倒だから捨てちゃうわ
自分が逆の立場だったら菓子折りもってお詫びなんてされたら
変な人なのかと警戒してしまう

キャラ物とか高価そうなものなら、そのまま事実を伝えて渡せばいいだけ

13 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 17:42:10.71 ID:mDru/FAT
レスありがとうございます。
縄跳びはちゃんと縄でプラスチックじゃないので百均のものではなさそうです。
たまたまご近所のお母さんが挨拶してくださったときにお聞きして、もう男の子のお母さんに伝わってるかもしれないのでこっそり捨てるというわけには…
縄跳びだけもってお詫びしに行きます。
ありがとうございました。

14 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 17:53:15.87 ID:f/z3/WoA
>>9
「先生が厳しすぎるだけだから心配いらないよ」って誰かが書き込んでくれるのを待ってるだけのような気がする

道路を渡るときに右見て左見てを厳しくやるのは当たり前というか、命に関わることだからそうじゃないと困ると思うけど

発達検査で問題がないようならとりあえず様子見しかないと思う
年中になって担任の先生やお友だちが変わったら娘さんもかわるかもしれないし

15 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 17:58:03.19 ID:CxxtRc4/
>>9
厳しいと言うけど、教えてることはごく当たり前のまともなこと。

16 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 18:10:56.56 ID:DcPZ3E7Y
>>9
これからは小学校へ向けて少しずつ集団生活の準備とかを始める時期だから今までより厳しくなってくるのも当然かと
ほかの子は付いていけてる訳なのだから、発達がゆっくりだとはいえ家庭でも自立を促す努力は必要

17 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 18:19:31.05 ID:BqTBs/KT
>>9
横断歩道の渡り方なんて、本来家庭で教えておくべきことじゃないの?

18 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 18:36:53.91 ID:98Hf7Y4E
先生が言ってるのはごく普通の事で、家でも厳しく教えていかないといけない事柄だし先生が厳しいとは思わないな、むしろちゃんとしててくれて有り難い。

発達じゃないと言われてたとしてもしてなくても、家で出来る事をしてくしかないんじゃない?と思うけど。
もうしてるとは思うけど、声かけなり、時計覚えさせたりタイマー使うとか。

19 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 18:43:40.20 ID:qv/lv+54
子ども以上に保護者もノンビリだったでござる。

20 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 18:46:11.34 ID:ANJk0mfY
のんびりって言葉で誤魔化してるだけだ

21 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 19:04:20.07 ID:XxL/4xri
のんびり母です。教育がメインの幼稚園の友達は交通教室は年長だけとか、走り方に文句を言われたりせず自由にのびのびやってると複数きいたので、特別厳しいのかと思っていました。
娘と外を歩くときは毎回右見てをやっていましたし、時計、タイマー等考えうる策を家庭でやっています。
思い起こせば0歳クラスでもタッチができれば便座でトイトレがはじまって布パンツになったり、私の周りでは早い指導なのでそういう方針なのかもしれません。
時計は本人の興味が出て、保育園行くのはこの時間?と自分で針を動かしてやっています。
また先生から具体的に何をやってみてくださいという指示があるまでは、当分このままでやっていこうと思います。

22 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 19:07:47.67 ID:cxENP9q/
その幼稚園では、生活のことは家庭でしっかり教えてるから教える必要がないだけでは
幼稚園と保育園の違いがわかってないのかな?
保育園なら「家庭代わりに生活をする場」だから、幼稚園より交通ルールに厳しくても別におかしくないと思う。

23 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 19:33:56.91 ID:RMIwPp82
>>9を読むと、一斉指示が通らない」のでその後個別で声かけが必要、耳からの指示だけだとキャッチしにくいということだから、視覚での支援が必要
って感じで、のんびりとか動作が遅いとは違う話に思えるんだけど
発達検査って何をやってるんだろう?ビネーとか?
発達の凹凸を調べる検査は3歳だとまだ出来ないんだっけ?

24 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 21:06:54.56 ID:FcRl6FPu
>>23
2歳半でもK式とかで凸凹見れるよ

25 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 23:27:17.87 ID:KPqMU8s7
深夜に失礼します。長すぎたのでわけます。
私と夫、長男次男(高2双子)、長女(中2)の家族構成です。
今回、娘が虐められていることを知った双子の息子が、娘の中学に乗り込んで多数の生徒とトラブルを起こしました。
暴力沙汰というわけではありませんが、かなり酷い言葉で脅したらしく、先生に泣きついたいじめっ子たちのおかげで、私の元へ連絡が来ました。

いじめっ子たちの親御さんたちも何人か来ており、まずは私が謝罪し、いじめっ子たちの親御さんたちの一部も謝罪。
その後、娘の担任と教頭が息子に「解決ですね。例の動画を消してほしい」と頼み込みました。
その動画というのは、娘がいじめられてる動画で、息子らは証拠としていじめっ子全員の顔をアップで撮ってました。
確実に言い逃れは出来ない動画です。最後は息子らがその現場に突入したところでスマホをポケットにしまったのか、あとは音声のみとなってました。
いじめっ子たちの親御さんはその動画を知らなかったのか、先程まで謝らなかった親御さんたちも懇切丁寧に息子らに謝罪する始末に。
でも息子2人は削除要請を断固拒否。
理由は「いじめっ子本人らが妹に謝っていない」「この動画があって困るのはあんたらだけ」「真っ先に証拠を消そうとするのはなぜ?まずいことでも?」と挑発しながら言ってました。
その態度に先生といじめっ子の親御さんが激怒。
「盗撮で訴える」と親御さんが言い出し、先生方もそれにうんうん頷き始めてさすがにやりすぎだと私も注意しましたが、
息子2人は「上等」「その代わりこれをバラまく。お前ら志望校行けると思うな!妹に謝れ!」と応戦してしまい、ますます状況は悪化してしまいました。

最終的にはいじめっ子らは放置で親御さんと先生対息子と私になってしまい、その日は後から来た校長が仲裁に入ってきてお開きになりました。
娘に聞くと「いじめと言っても、物を隠されたりそんな感じ。結局は取り戻してたから気にしてなかった。外で鞄を取り上げられたり、肩をど突かれたのは兄ちゃん達が来た日が初めて」と、大事になったことに疑問を抱いてました。
酷いいじめではなかったらしく、クラスに普通に友達もいたし、なぜか部活中ちょっかいかけてくる人もいただけだと。(お恥ずかしい話、私は全く気付いてませんでした)

26 :25:2016/08/25(木) 23:28:55.74 ID:KPqMU8s7
息子らになぜ娘がいじめられていると気付いたのか?と聞いたら「学生鞄に傷がついていた」と。
娘は物を大切に扱う子なので、カッターで切られたような傷を自分でつけるはずない!という推測だったそうです。
娘は学校から帰宅したら真っ直ぐ自分の部屋に行って着替えるし、掃除で私が部屋に入るのも娘がいない日中なので気が付きませんでした。
娘自身、自分がいじめられていることを深刻に考えていなかったらしく「うっぜーなーとは思ってた。いつか仕返しはしてやろうとは思ってた」と笑いながら言ってました。

兄である息子達は「あの態度見てると先生は当てにならん。でもこれ以上長引くのも面倒だからパソコンにコピーしといて、スマホの中のは消したってとこにしとくわ」ときちんとバックアップしてました。
私も先生方の対応(いじめっ子を叱るのではなく証拠隠滅を最優先にしたこと)は、正直言って納得はしていないので、個人的には息子らの味方です。
ただ今回の1番の問題は、息子2人が相当酷い言葉を使っていじめっ子らを脅したことです。
正直、母親の私から見ても息子2人の見た目は怖い方だと思います。
髪も染めてますし年の割に背丈もありますし、何よりこの歳でヒゲを使いこなしていて目つきも元々悪い。
どう見ても高校生には見えません。見た目だけだと、喧嘩が強そうだとよく言われます。(実際中学生の頃は喧嘩っ早く、よくトラブル起こしてました)
そんな2人に凄まれたことで精神的ショックを受けたと言い張る親御さんが出てきて、またこの問題で今度学校に行かなくてはなりません。
音声のみの動画で息子らの脅しを聞きましたが、私の感覚が麻痺してるのか、そこまで騒ぐほどだろうか?と思ってしまっています。
(双子の兄弟喧嘩の方がよっぽと酷いと思ってしまいました)

次回集まる際は、息子らが動画を消すこと、息子らの行き過ぎた行動を関係者に謝罪することを言われてるんですが、正直納得がいきません。
これって妥当なことなんでしょうか?
ちなみに次の集まりではいじめっ子本人は来ないそうです。これも納得がいきません。

27 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 23:44:23.35 ID:XFRt5e1j
>>25
息子さんたちがキツイ言葉を使った事は確かにいけないことだし、そこは謝罪をすべきだと思う。
だけど当事者がでて来ず、謝りもしないのに証拠を消せというのはおかしいし、個人的には消さなくていいと思う。
娘さんも気にしてはいないかもしれないけど、これからどんどんエスカレートしていく可能性だってあったはず。
それを初期の段階でとめられたのは良かったと思う。

まぁ何が言いたいかって、いじめをするような奴がいじめられて泣きつくのがおかしい。

28 :25:2016/08/25(木) 23:52:19.31 ID:KPqMU8s7
>>27
こんな時間に書き込んだのにコメントありがとうございます。

身も蓋もないことを言えば、恐らく私の本心は
>まぁ何が言いたいかって、いじめをするような奴がいじめられて泣きつくのがおかしい。
これだろうな、と思いました。

ただ、きつい言葉を使ったことは、確かに謝らないといけないことですよね。
わかってはいるんですが、謝れ謝れ言うのに、謝る対象(いじめっ子)が来ないなら謝る必要性は?と思ってしまいます。

29 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 00:03:04.56 ID:46hk92Ar
きつい言葉を使ったことは謝るべき
でもそれは妹のいじめ問題が片付いてから
動画を消すのもいじめが解決してから
それがなくなったらただ高校生が中学生を脅したって問題にすり替えられる
あくまで娘が被害者で、問題は中学生のいじめだって態度で最後まで通すべきだと思う

30 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 00:11:04.20 ID:UhybjjZX
きつい言葉を使ったことと
妹さんがイジメに遭っていることは別問題
事の発端は妹さんをイジメた奴がいるってこと
鞄に刃物で傷をつけるのは些細なイジメではないです

イジメっ子本人たちが妹さんにきちんと謝罪をして、
初めて次に事が進むのでないとね

私も動画は消す必要ないと思う

31 :25:2016/08/26(金) 00:30:38.11 ID:KN05wggj
コメントありがとうございます。

娘のいじめと、息子らの脅しは別問題。そうですよね。
まだいじめっ子本人からは謝罪の言葉は聞いてませんし、私は学校側の「いじめ」への対応には不満しかありませんし。
向こうの非を認めさせた上で、こちらの非を謝ろうと思います。
ちなみに娘は鞄の傷だけはさすがに担任に伝えたらしいんですが「君は友達もたくさんいるし、イジメなんて信じられない」とスルーされたそうです。
(主なイジメは部活の時間だったので、担任は目撃したことはなかったそうです)
でも、娘はそれで担任には見切りをつけたと言っていました。
鞄に傷をつけた張本人は娘にもわからないそうですが、恐らくいじめっ子たちの誰かだろうと思ってるそうです。
息子らは「高校受験の面接に響くから相手に買い直させる」と言ってますが、これって出来ますかね?

ちなみに、動画は私も保存することには賛成です。
これから何があるかわかりませんからね。

32 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 00:30:50.84 ID:PbhDU6fM
こちらから謝る必要は一切ないと思うけどね、そこでキツイ言葉を使用した事を謝罪したらその事責めて攻撃してくるよ
イジメは確かに程度は軽いけどどんどんエスカレートしていくし、すでに刃物使い出してるのに25が楽観視してる気がする
次回の集まりは何のため?今一番にするのはイジメっ子に謝罪させる事じゃないのかな
大体双子に凄まれるような事した馬鹿が悪いのにね、双子には25が言葉の件を注意すればいいと思うよ
学校側もイジメ親子も問題すり替えて25家族が悪い事にしてこの問題終わらせたいだけだろうから、次の集まりに関係者全員揃うまでは行く必要もないし、謝罪も必要無しだよ

33 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 00:32:25.34 ID:DLL7lLOZ
盗撮で訴えるなら訴えてくれても構わないよね
もしも先方がそうするなら、こちらは傷害や器物破損で訴えると言えばいいし
盗撮云々の話の時に、先生も頷いたらしいから調子に乗ってるのかもね
所詮はイジメをするような子の親なんだなってこと

とはいえ拡散とかさせるのはよくないから、そこは絶対させませんと伝えて、娘さんへの本人らからの謝罪を先にさせるべき
もしくは謝らなくてもいいけど、もう二度と関わらないで欲しいと伝える
息子さんが手を出していないなら、先方が条件を出してくる権利はないね

34 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 01:58:59.59 ID:BQG+EgXj
>>21
前スレ>>944です

お子さんが自分の幼少期に似ているのではと書いた者ですが、>>9で先生の指示待ちと書かれていたことが気になりました
ご自分では新たな指導されないのですか?
先生は多くの園児を見なければならないので、どうしても声かけだけになってしまうのはやむを得ないと思います
また時間を認識させるやり方も既にやられていて効果がないようなので、別の手段が必要なように思います

私自身が何でも遅かった理由は、周りより遅いのには気づいていてもどうすればもう少し早く終われるのかが分からなかったからです
焦るとますます思考停止してしまって、行動できなくなりました

達成する目的に対して、必要な要素を挙げて、どう組み立てたら素早い行動につながるかをまず考えてから行動する、これが自分で理解できるようになったのは小学校高学年以降でした
そういう訓練をぜひご家庭でやってほしいと思います

例えば着替えですが
パジャマから園服に着替えるという目的のためには、上着、ズボン、靴下を脱ぐ、ブラウスから着る、スカートを履く、靴下を履く、上着を着るという動作が必要です
大人なら何も考えずにできるでしょうが、幼少期の私はこれをどのような順番でやれば早いのか、また幼少期は上着の一番上のボタンをはめるのが苦手で時間がかかっていたので、これをいつやるべきかが分からず混乱していました
また一旦混乱すると焦って手を動かせば、さらに混乱していました
これを一緒に整理してあげてほしいと思います

何をするにも要素と手順を考える癖をつけてあげると他のことにも応用できてきますので、ご家庭で訓練してあげてみてください

35 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 02:02:47.89 ID:1fUT5MIM
教育委員会へは連絡した?
いじめ問題は特に最近敏感だから伝えておくと何か動きがあるかも。
言葉遣いでトラウマがどうの言うならいじめでかばんを傷つけられたり物を隠されたりするのはトラウマにならないと思ってるのかね。
まだ動画は消されてないのに強気に出られる相手方もバカだね。
その動画がマスコミに渡ったりすれば学校も保護者もかなり困るだろうにね。

36 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 03:41:12.01 ID:sAdu0XjZ
>>26
>髪も染めてますし年の割に背丈もありますし、何よりこの歳でヒゲを使いこなしていて目つきも元々悪い。
どう見ても高校生には見えません。

どうみてもDQN。
ヤクザ紛いのヤンキー高校生が中学生に「注意する」のと、真面目そうな高校生が「注意する」のとでは、だいぶ違うよ。

37 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 04:46:27.09 ID:nNSXDARI
あなたがのんびりし過ぎ・・・

物を大事にする子が、鞄にカッターで切りつけれて平気だとでも?
刃物使って来る相手に女の子1人で「仕返し」ってどうやって?
人前でいきやり理不尽に小突かれて恐怖しなかったとでも?
親や校長まで出て来て、大事になったから
テンパって「私は大丈夫だから」って強がってるだけでしょ?
「親に心配かけたくない」って心理、自分でも経験ない?

「いじめダメ、絶対」だよ

先に手出した方が悪いんだし
いじめというか器物損壊でしょ
あなたは毅然としていればよろしい

それより、娘さんへの寄り添い、息子さん達への労いはきちんとしてあげたの?
息子さん達叱ったら家族バラバラになるよ?
「大事な妹守っただけなのに」
「大人が何もしてくれないから自分達で動いた」
って、彼らなりの理由があるはず
頭ごなしに叱ったらわだかまり残るよ

外野より家族が一番大事でしょ?
騒ぎたいなら騒がせとけば良いのよ
悪いのは向こうなんだから
どうせその内墓穴掘るわよ

38 :25:2016/08/26(金) 06:10:31.86 ID:KN05wggj
コメントありがとうございます。
私が楽観視しすぎ、と書かれてますが、そこは否定させてください。
娘の強がりもわかっています。出来るだけのケアはしていくつもりです。

>>36
確かに見た目はDQNです。 ヤクザまがいかもしれません。
でも妹を守ろうとしただけです。
その見た目のせいで、大げさに騒がれているんだろうな、と思っただけです。
そもそも、いじめをしなければ良かったのに、と思ってしまいます。
息子らは「この見た目じゃないといじめは終わらないと思ったから」と言ってましたし、実際私もそうだと思います。
いじめっ子の中には男の子も1人いましたから。

>>37
息子らを叱るようなことはしてません。
ただ、話し合いの場で大人を挑発するようなことを何度もした時と、言葉遣いは注意しました。
何も知らなかったとは言え、気持ちは息子らと同じですし、いじめ問題をなかったことにしようとする学校側の対応も不満ですからね。

盗撮で訴える云々は、その場で出た相手からの挑発だと受け取っています。
本気にしようかしまいが、こちらの方が酷いことされてますし、>>33のように器物破損なんかで応戦するつもりです。
まぁまず動画がこちらにある限りは大丈夫だと思います。

私も疑問だったんですが、やはり当事者が来ない話し合いなんておかしいですよね。
親御さんの1人が「息子らを怖がっている」と言い出したので、じゃあウチも!という感じで次々に不参加だと言い出したので…
今考えると、こちらに非を擦りつけるつもりにしか見えませんでした。
全員が揃うまでは話し合いを突っぱねようかなと思います。
正直、相手の親御さんはいらないと思うし、息子らはすでに高校が始まっていて暇ではないので何度も時間を取るのも面倒ですからね。

コメントありがとうございます。

39 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 06:29:09.07 ID:La2soiJt
あダメだこりゃ

40 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 07:22:56.84 ID:1B+f8Sqa
集団対娘1人だったわけだ。
息子たちがやり方はどうあれ早く手を打ってくれて良かったと思う。
集団の力って恐いからね。どんどんエスカレートしてお互いがお互いを止められなくなる。
女の子だし最後レイプ被害なんかに行き着いたらもう最悪。
息子たちの見た目を徹底的に利用して2度と手を出さないと思うくらいまで戦って良いと思う。

41 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 07:52:58.48 ID:d3eIcWJ0
とりあえず脅しは効いたのだから、次の話し合いに息子さんが行くなら、ひげを剃って髪型も変えて、きちんとした高校生っぽくした方が有利になると思うよ
で、妹の事が心配で仕方ないみたいに情に訴える

42 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 08:15:08.54 ID:JXE58+3Y
人は見た目がなんたらだしね。見た目DQNだと例えその行為が誰かを守るためと言っても最終的に周りや警察に「暴力、恐喝、暴行」と認識されてしまいそう
結局さこれ、息子たちに余計な挑発させる前に親がしっかりしなかったことが騒ぎを大きくした原因かもね

43 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 08:17:25.69 ID:XrbPa+7u
いくら正義の味方でも、高校生で髭はないわ…

44 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 08:36:37.20 ID:6Uq89Npb
父親が空気すぎる

45 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 09:43:05.34 ID:jn73tKHl
夜中にこんなスムーズに長文レスがつくなんてアフィの香りを感じるのは私だけでしょうか

46 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 12:11:56.21 ID:uk98l2zR
当事者当事者言ってるけどいじめを受けた当事者の娘さんも連れていくんだろうか?それこそいじめた子をずらりと並べても娘さんいなければ意味ないよね。

そして兄二人はまるで妹をいじめから守るためにDQN風にしたように言ってるけどこの日のために髪染めて髭はやしたんじゃないならただ体のいい言い訳だよね。その見た目じゃなくても納められたら髪も黒くして髭も剃ったのか?って話だわ

いじめについての話し合いは娘さんといじめた子、各人の保護者、学校、でするべきでDQNな兄達は問題が解決するまででて来なくていいと思う

47 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 12:27:40.77 ID:BQG+EgXj
>>46
でも一番冷静なのは動画も残したこの兄たちじゃないの
いじめに気づいたのも兄だし
ただ今後矢面に立って対応するべきは両親だと思う
兄たちにはGJと伝えて、あとは私たちに任せてと
娘も最後の謝罪される場面にだけ、本人が希望すれば出せばいい

48 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 14:17:50.02 ID:NH3v0QdQ
>>25
妹思いのいいお兄ちゃんたちだね
妹も何か考えがあって黙っていたんだからどんな考えだったのか聞いてみんなで共有するのが第一だと思う
お母さんはお兄ちゃんたちの乱暴な対応にびっくりしちゃったけどお兄ちゃんたちの本音はお母さんも共感できるよって言葉でちゃんと伝えた?
それから妹さんも含めて相手にどうしてもらいたいか最終目標を共有してみんなでそれに向かっていくっていう姿勢が大事
謝ってもらいたいのか、とりあえずいじめがやめばいいのか、とくに妹さんの希望をきく
その過程で大人との交渉では行き過ぎた態度や脅しや挑発はこちらの不利になるってことをわからせる
高校2年生だったらそろそろ大人の交渉の姿勢を学び始めるいい体験になる
もう体験してるけど本当の問題は妹さんのいじめなのにお兄ちゃんの見た目や服装や態度に相手方はすり替えようとしているものね
そのことはとりあえずきっちり謝っておいてこちらからも相手に要求はし続けていくしかないね

49 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 14:29:47.64 ID:07U5Hqe2
動画を消す消さないは、いじめ問題が解決したら考えるってお伝えしたら。
その際に何をもって解決としたいのかを伝えるといいんじゃないかな。

後、鞄の件はいじめじゃない(いじめっこがやってない)って言うなら、刃物を持った人間が校内をうろうろしてるわけで、学校で対応できないなら警察に相談した方がいいんじゃない。本当に変質者だったら怖いしね。

50 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 17:56:32.60 ID:HbglCj1r
スレ違いだったら申し訳ない
1年前に自宅建設、今3ヶ月の子供が1人いる
私(母)は今育休中で来年4月に復帰予定
皆さんなら先にどちらにお金をかけるかご意見頂戴したいです

(1)車
乗って12年になる自家用車が冬に車検を迎えるが、日々車の使いにくさを感じてしまいスライドドア軽に買替検討中
今のところ車の不具合は今のところないが燃費はリッター10キロ弱で良くはない
(ただそれほど乗らない、復職したら車通勤になる)
おそらく150万程度

(2)自宅外構
一年前に自宅を建設したが、費用の関係で外構を一部手付かずな状態で終わらせてしまった
現状、
・一部土の箇所があり雑草生え放題
・カーポート無し
・道路に面する箇所しかフェンスなし
(大きな水路が横を通っているがフェンスがないため子供がやんちゃすると落ちる)
・全体的に庭が大変みすぼらしい
庭は200万はかかりそう

車と庭、両方一気に工事買い替えできたらいいのですが、自宅建設時にかなり頭金に使ったので資金が潤沢にあるわけではなく、また育休中でもあるので手元に資金を残しておきたい気持ちがある
手元の資金を残すことを考えなければ両方一気にできるのですが

後回しにするほど子供にお金がかかることを考えれば、一気にやってもいいのか?とも思いますが…

51 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 17:58:55.44 ID:CHn7V3l2
さすがに育休中ってだけじゃ育児関係なくない?

52 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 18:07:12.83 ID:tjDOfgJq
>>50
車。
保育園に子どもを送迎するのも車になるだろうし、子どもの卒入学を考えると、今買い替えておくべきかと。
外構・庭みたいな、外注できるものは後回し。

53 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 18:22:00.95 ID:En3giT1H
>>50


庭は草ボーボーの所は除草剤撒いて、防草シート張って上に石を撒く(これくらいなら小さい赤ちゃん居ても一人で出来る)
柵は旦那にも手伝って貰わなきゃならんけど、枕木とか、タール塗ってある木を高さランダムに土掘ってぶっ差してくとか、色々DIYすりゃ格安よ

54 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 18:36:47.37 ID:ts+VyVz4
>>50
外構。こどもが落ちそうなのは放っておけない。

55 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 18:42:55.45 ID:vDnqFxwS


庭はDIYでなんとか対応
子供がやんちゃしだす前に

56 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 19:01:57.61 ID:5WbettA5
>>50
車かな。
実際今のところ外構に不便がない、またはなんとかなってるなら上の人達も書いてるように自作でなんとかならないかな。
車はそろそろ寿命なきがする。ある日急に動かなくなったりするし・・・

57 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 19:02:21.27 ID:HbglCj1r
50です
短時間に皆さんありがとう

とりあえず車検が冬にあるのでまずは車をどうにかしようと思います
庭は子供が一人で動き回る前までにDIY含め対処しようかと
除草シート+石は自分でできれば安上がり?…と思ったこともありましたが、実際にできるのかよく分からずいました
小さい子ありでもできる、とのレスをいただき助かりました

58 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 19:13:02.20 ID:6wLLiMdD
どっちが「絶対」必要か、によって違うよね。
車だって乗ろうと思えば乗れるなら、買い替えなくて済むし、庭だってDIYで済む程度なら
そうしたらいいし。
「必要に迫られているもの」で考えるしかないのでは。

59 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 19:16:40.80 ID:nh1mkmpQ
12年乗ってたら、もう買い換え時でしょ。
今の車の方が燃費いいし。

60 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/26(金) 22:55:12.37 ID:kEN6m1hj
>>57
外構の件だけど塀はちゃんとブロック積んで業者にやってもらった方がいいと思う。
自力でやるとどうしても劣化が早かったり寄りかかったら崩れたりしやすいよ。
小さい子供がいるなら尚更危険。
ブロック二段ほど積んで、川のある方はフェンスするくらいならそこまでお金はかからないよ。
ただ車を優先するのは賛成、12年も乗った車ならいつ壊れるか分からないし心構えのないタイミングで買うことになるくらいなら今が買うタイミングだと思う。

61 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 06:26:05.12 ID:w+lOr/Eu
外構とか庭とか、いつかやろう自分でできるしと思ってると、結局みすぼらしいまま何年も放置するハメになるよ。いますぐ着手するなら別だけど。
人も家も見た目で判断されるから、庭やらが手入れされてないのは、ご近所さんに一線引かれる理由になりかねない。せっかくの戸建てなのに、引越したくなるくらいヒソヒソされたら地獄だよ。

62 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 06:37:23.20 ID:HkN2k1g+
近所に一流ハウスメーカーで建てた家がある
GW前には完成したのに、今も庭や外構は手付かずのまま
庭にスコップ等があるから休みの日にご主人がやるつもりらしいけど

その家の隣に地元の工務店で建てた家があって、そこは同時に庭も外構もキレイにしてた
端から見ると後者の方がかなり立派な家に見える
前者の家の方が絶対に高いのに、もったいないなぁと思ってしまう

63 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 06:55:07.09 ID:2D3KOJJ9
年単位で後回しにすると決まったわけではないんだから、グチャグチャうるさいよオバアチャン

64 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 07:57:40.61 ID:w+lOr/Eu
>>63
文字通りの老婆心だよ。あなたには関係ないことなんだから、意見がないなら出てこなくていいって。

65 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 08:14:41.64 ID:8VwEwR5u
>>64
ずいぶん民度の低いところにお住まいのようで。

66 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 10:11:16.80 ID:vOhOTYrk
旦那に、子供達を保育園にいれて私が働く事を了承してもらいたい
4歳2歳の兄妹がいます
悪阻が酷く産休まで働けず退社し現在専業主婦ですが、来春から働く事を希望しています

旦那年収350でカツカツの生活をしているのですが、旦那が保育園に入れる事、私が働く事に関して反対しており、なかなか許可を得られません
話し合いになるとその内感情的になり、「だったらお前が働け俺は主夫をする」と極論を吐き出すので、話し合いをすることにも躊躇してしまっています
旦那の理由としては
・幼稚園の方が規模が大きい行事が派手
・上の子を4歳まで見たのだから平等に下の子も4歳まで見るべき
・お前は育児から逃げたいだけ
私は、経済面は勿論、また正直な気持ちとしては社会復帰して外の方と交流を持ちたい(ここが旦那のいう逃げたいに当てはまるかと)と言う思いもあります
本来ならもっと早くに社会復帰したかったのですが、なかなか許可を得られずここまで来てしまいました
冷静に旦那に保育園の利点をあげるにはどうしたらいいか、わからなくなってしまったので、助けていただきたいです

67 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 10:21:03.09 ID:nQh1+Ku/
>>66
4歳を幼稚園に入れて、土日にご主人にまかせて働く。
で主夫ができるか見極められるし。
あと、両親と義両親を巻き込むことはできないの?

68 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 10:25:57.81 ID:rk/iznFs
>>66
幼稚園と保育園のリサーチはしてるの?

69 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 10:30:41.12 ID:6HUwKoNo
>>68
幼稚園のリサーチはどういう目的で?

70 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 10:43:58.35 ID:vOhOTYrk
早速のレスありがとうございます

幼稚園にいれて土日働く、というのは盲点でした。
本当に頭が保育園でいっぱいになってました…
旦那に提案したいと思います!

義両親は保育園にいれて私が働く事に関しては肯定的ではありません
自営業なので働くなら義両親のもとでという考えが強いかと思います(今でも時々お手伝いはしています)
金銭的に厳しい、という話をしても、私たちも昔はお金がなくて〜それでもここまでやってきた、と言う事を毎度言われてしまいます
義両親と旦那の考えは大体同じで、子供を見れるだけたくさん見なさい、という考えなので協力は得られません
後出しになってしまいますが、私が大学時代の奨学金を返金途中で(退社するとは思わず)、そのため働きたいと強く思っています
これは旦那も義両親も勿論周知です

私の方は母一人なのですが、奨学金の事も含め現実的には難しいですがパートと言わずフルで働くつもりでいなさい、と今専業主婦でいる事に関しても首を捻っています

地方なので大体決まっていますが、それなりにリサーチ済です
旦那の行事に関しての希望を考えて、中でも一番規模の大きい保育園を提案していますが入園は少し厳しいです…
必ず入れる定員割れの保育園もリサーチ済です

71 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 10:45:50.98 ID:9Ogc5+o3
>>66
実際に入れるかは別として、幼稚園が母体の認定こども園もあるよ?とか言ってみたらどうかな
あと実際に幼稚園も保育園も見学してきてから幼稚園の優位性を語ってねと諭してみるとか
旦那さんのようなタイプは理詰めで一つ一つ矛盾をつぶした方が良さそう

あと主夫を休みの時にでも本当にやらせてみて向いていたら、あなたの方が実際に大黒柱になることを検討するのもありかもしれない
旦那さんのような考え方だと共働きでも家事育児を分担しなさそうなので、あなた自身も本当に共働きできるかシミュレーションしてみた方がいい気がする

72 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 10:48:53.71 ID:roHrc9gq
中には幼稚園ばりに情操教育や行事もしてる保育園もあるもんね。
旦那さんは今の収入についてはどう思ってるんだろう。
お子さん二人いれば教育費も二人分かかるし今はまだお金もかからないけどこれからどんどんかかるようになるよね。
貯金はなるべくあった方がいいと思うけどその辺どう考えてるんだろう。
下の子が2歳なら3歳になれば年少に入れられるし、もう少しだけ我慢して昼間だけのパートをするとかは?
あと上の子は幼稚園もいってないんだよね?
最近の傾向としては三年保育が主流だけどその辺は旦那さんはどう思ってるのかも気になる。
母親が家で見てあげるのもいいことだけど、集団生活に慣れるのもいいことだと思うけどな。

73 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 10:50:58.37 ID:HgKkUChT
>>66
多分旦那の頭の中では保育園は恥というか生活出来てない人って格下認定してるんだろうね
350ぽっちが偉そうに…身の程をわきまえろって感じ。
持ち家や実家同居の家賃のかからない生活なら350でもまだいいだろうけど
家賃やローンのかかる生活なら今後の旦那の昇給の望みはどの位あるの?
下の子を幼稚園に入れる頃には上の子は小学校だからどんどんお金かかるよ?
蓄えとかないとダメじゃない?って現実を淡々と説明した方がいいね。

74 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 10:57:15.72 ID:9Ogc5+o3
>>70
旦那さんは義両親のもとで自営業で働いていて、共働きになるなら義両親の助けを借りる予定なの?あとあなたは社会復帰するなら義両親の仕事するつもりなのかな?
そうでないなら義両親や実親の意見は関係ないんじゃない
自分たちがどうしたいかだから

行事にこだわるのもなぜなのか、もうちょっと説明してもらうといいかも
あと奨学金のこと含めて、自分の給料だけで今後生活できるかも説明させる
感情的になるタイプは理詰めで一つ一つ矛盾をつぶすのが一番だと思う

75 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 11:28:31.95 ID:vOhOTYrk
>>66
>>70 です
皆さん本当にありがとうございます!!
こんなにも早くアドバイスいただけて本当に嬉しいです
いただいたレスと、相談内容を整理していたところ
旦那が帰宅してしまったので
夜あたりに今一度相談させてください!

76 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 11:38:05.02 ID:PMi93Kip
>>70
正直、年収350万奨学金返済ありなのに子供4歳まで一馬力って何考えてるんだって感じ
義父母世代の「お金がなかったけどなんとかなった」話は全く参考にならないよね

とりあえず今は上の子を幼稚園に入れてご主人の意向に沿わせて可能であればご主人が休みの時に子供を預けて働きに出る
下の子が3歳になったらまた幼稚園に入れて平日昼間働く

来年春に何がなんでも保育園に、っていうのはご主人の性格上受け入れるのが難しいんじゃないかな

77 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 12:27:48.30 ID:NHY5AiG+
自分の低収入もバツが悪いんだろうね。
まあでも小さい子供いて働くのは病気の事もあるからなかなか思うようにならないのが小さい子持ちの現実。
今は土日働くのが最善かとは思う。
友達は平日22時から3時間だけ働くとかしてたよ。

78 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 14:51:23.50 ID:Bgaiyly0
上でも言ってる人いるけどこども園やってる幼稚園はないの?
うちの子の幼稚園も去年からこども園になって、みんなパートしまくってるよ。
保育料もこども園になると世帯収入に合わせて減額されるから低所得ならかなり安くなる。
普通に幼稚園の子供と一緒に過ごして行事も過ごしてだから旦那の希望に沿わないかね?
もちろん説得できるなら延長もできる保育園に入れてフルタイムがっつりがいいと思うけど。

79 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 20:06:00.68 ID:F2b47bsg
今後生活するにあたってどれだけお金がかかるか計算して旦那に見せるのは?
例えば高校まで卒業させるのに公立ならいくらとか私立ならいくらとか
あとは習い事とか塾にどれくらいかかるかも漠然とじゃなくてネットとかで調べると結構細かくシミュレーションできるし
それくらい数字で明らかにしないと頭硬い旦那は納得してくれないんじゃない?

80 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 20:31:47.85 ID:xGscBaOD
こういうタイプの旦那さんの場合、
旦那さんの意見通りに幼稚園に入れるけれど
土日に働く、もしくは夜間や早朝に働く形を提案したら良いかも。
(旦那さんの勤務時間によるけど)
保育園に入れて働いても病気したら休むことになるし。
希望職種があるのかどうかはわからないけど
コンビニやスーパーで土日と平日何日かの早朝(もしくは夜間)って勤務形態は
採用率高いと思うし時給も高い。

81 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 21:03:28.77 ID:YrrIsdBU
まずはライフプランじゃないの?
二年保育で幼稚園入れた場合と保育園入れた場合で

82 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 21:52:25.78 ID:ts+0/SSs
正直>>66が再就職できるのかどうかも重要だよね
しっかりしたスキルがあって正社員・そこそこ稼げるようならいいけど
そういうのが無いなら早いこと社会復帰しないとロクな仕事無いよ。

子ども二人どういう教育受けさせるか話をして、教育資金と自分たちの老後プランを出したら
いくら必要かわかるでしょ。それをいつまでに貯めるためには…ってやったら働くしか選択肢無い
旦那の理想と現実をはっきりさせたら保育園sageやってる場合じゃないのが理論的に判明するよ。
「なんとか」はなるもんじゃなくてするもんだと思うよ。

もしかしたら旦那親が援助してくれるかもね。それなら旦那の要望聞いてもいいんじゃない。

83 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/27(土) 23:44:04.63 ID:kpqD3O0K
旦那は>66が働くことによって自分に家事・育児の負担がくるのが嫌なだけなんだろうな・・・

84 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 01:50:12.31 ID:PldRGdN0
遅くなりました。>>66です
たくさんのレスありがとうございます!まとめてのお返事失礼します。
二つにわけさせていただきました

旦那については
>>77さんの 自分の低収入もバツが悪い
この一言につきると思います
中々はっきりと旦那の収入について言及した事はないんですが、経済面の不安から働きたいと言うたびにあまりいい顔をしません
自分の親が起業して成功しているので「何とかする」以前に「何とかなる」気持ちが強いのか、
これからの育児にかかる費用について話してもピンと来てはなさそうでした
細かくお金のことを話すと私の交友関係(例えば友人とお茶した等)にかかるものをまずなくせばいいと言うので本当にしんどい
保育園sageも本当にその通りで、保育園の利点を挙げても聞く耳持たずの様な感じです
働いた時は育児家事分担したい、と何気なく言った時に「俺は家事はしない」とも言われていますので、家事の負担が来ることが嫌なのかな…

みなさんのアドバイスを参考にして、
実際に幼稚園、保育園を見せにいく事から始めようと思います
基本的に育児は母親の仕事と考えているので、見学などに前向きではなく一緒に行ったことはなかったのですが
実際に私の口から聞くよりも費用のことも含め実感してくれると思いたいです
旦那の性格上保育園に入れることは難しいと私も思ってきている所があって、
なにげなく、幼稚園にいれて土日パートするのはどう?とチラッと言ってみたものの、
土日で家族でいないなんて言語道断、というような事を言われてしまいました
認定こども園が頭の中からすっかり抜け落ちていたので、今度はこっちも提案したいです

85 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 02:13:07.99 ID:PldRGdN0
>>84です 分けた分が遅くなってしまいました

旦那の希望としては
・長男を幼稚園にいれる
・働きたいなら長女をつれて義両親のもとで
との事でした
旦那は義両親とは別の仕事で、一般のサラリーマンです
同居もなく、近距離に住んでいて関係は良好です
ですが、これから時々お手伝いをする程度ではなく毎日顔をあわせるようになるかと思うと
仕事としての関係もありますし、上手くやっていけるかが不安です
正直に言うと、>>82さんが言ったように早いところ社会復帰しないと…という不安があり、
義両親の所ではなく全く別の場所で、自分でしっかりと社会に出たいという思いもあります
専業主婦の方を悪く言うつもりはないのですが、日々対子供との生活を送っていると、
社会から置いてかれているような気持ちになる事も多く、そういった点でも外で働きたいと思うのかもしれません
今はそういう事よりも経済面を考えて旦那のいうとおり義両親のもとで、が最善の選択なのかと思う反面、
一番優先すべきは今後の生活だとは思うのに、どうしても納得できなかったけどそれも贅沢かなと思ってきた

一番は理詰め、ですよね
旦那の方が上手でなんやかんや理屈をたてていつもまかされてしまうので、
細かい数字などを計算して、後ろ盾を作ってから話してみようと思います
最近では旦那が感情的になるのが怖くて、中々話をもちかけられなかったのですが頑張ってみます!!

86 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 02:31:32.23 ID:18MXaDvC
客観的な意見を聞かせて欲しい。
俺の娘が虐めとまではいかないが嫌がらせのようなことをしている、と中学校から連絡があった。
まず中学の先生方のお話。
娘が学校が終わった後や休日、友人と遊ぶ時にAだけ誘わない。別にクラス全員を誘ってAだけは誘わない、とかではないので特に注意はしなかったらしい。
しかし徐々に誘われた子達とAに溝が出来始め、Aが孤立していったので先生方が娘に注意。
すると娘は「A以外にも誘ってない子は幾らでもいる。何故Aを誘わないだけで注意されなきゃいけないのか分からない」と反論。
先生方は何も言えず、その後もAは無視とはいかないまでも他の子とは全然喋らないらしい。

上記の、曖昧な相談の電話が学校からあるも結局どうして欲しい等の希望は何も言われず。

次に娘の話。娘には上記のことを担任の先生からではなく先日の保護者会の帰りに耳にした、ということで聞いてみた。
うちの娘は好き嫌いが激しく、Aのことも嫌いらしい。
嫌いな人を遊びに誘う程自分は優しくないし、元からAとは口を聞いていなかった。それを真似してAを無視していったのは自分の周りの人達。
だから知ったこっちゃない。
他の子が遊ぼうと声をかける時も、Aを呼べば娘が来ないことは周知なので必然的にAは誘わず娘を誘うことになる。

娘に「パパもわたしが悪いことしてると思う?」と聞かれたので「難しい問題で、娘ちゃんが悪いって言う人がもしかしたらいるかもしれないけど、パパは娘ちゃんが悪い子だとは思わないし信じてる」と答えた。

娘の感覚的にはAを「仲間ハズレ」にしてる訳ではないんだと思う。ただ仲の良い子と遊んでいるだけ。ただもしかすると娘が遊ぶ子の中にAと仲の良かった子もいて、言い方は悪いが友人を盗られたように思われているのかも、と感じた。

嫁は今海外出張に行っているので帰国後この話を、と思っているがこれを読んだ人に娘の言動についてどう感じたのか教えて欲しい。
自分的にはどうしてもかわいい娘贔屓になってしまうから、客観的な意見が聞きたい。

87 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 02:49:52.53 ID:qvKdDOUY
人を嫌いになる感情はどうしようもないけど、そのためにその子が孤立するのは、「私だったら」
避けたいから、他の子に「私は行けないけどorAは苦手だけど、皆は誘ってよ」と言ったりするような
配慮は教えるかな。

88 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 02:51:13.03 ID:cC9szWSw
>>86
学校外での活動というか遊びに関してだけなら
仲間はずれというか仲良くないから誘わないだけという娘さんの主張は当然だと思うけど
娘さんとAさんのクラスにおけるポジションや嫌う理由が不明なのでなんとも言えない。
例えば娘さんはクラスの中心的人物で普段から仲間に「Aが嫌い」「Aが来るなら私行かない」といった
発言をしていたりクラスの授業、行事でたまたま同じグループ分けになった時に
表面的な協力もせず周囲から見ても露骨に嫌う素振りを見せているなら限りなくイジメに近い事になっていると思う。

89 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 03:08:54.99 ID:bYAncT1c
極端な態度や物言いはいずれ自分自身の首を絞める原因になるよ。それだけは教えてやったら?
あとは娘を自分で考えるでしょ。
今はみんなAより娘を選んでもいつかAを選び娘がハブられる時が来るのかもね。

90 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 03:45:26.02 ID:LtOOzwuN
娘が同じ目に遭った時にそれは仕方のない事、とあなたは割り切れるんだよね?
自分はとてもそんなふうに割り切る事は出来ない。
自分の娘が可愛いからこそそんな勝手は止めると思う。ただ普通に止めても反抗するだけだから、娘の話はとりあえず聞くけど
お父さんとお母さんは優しい娘が好きだ、とだけは伝える。
中2に押し切られてどうすんだよ父ちゃん。情けない。

91 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 06:51:27.65 ID:Axb6cQU/
反抗期真っ最中の厨二だからねえ
こういう父親は娘かわいさで、何言っても負けるんだろう

娘さんはクラスの中でボス的立場なのかな
先生から言われるということは、傍からはAをいじめてるように見えるのかもしれないし
それなりに問題になってるのかもしれない
合う合わないはあるから、誰とでも訳隔てなくつきあえとは言わないけど
娘さんの言い分は自己中で優しさのかけらもないね
そんな風に育っていくと、いつか必ず痛い目に合うと思う
それは夏休み明けにくるかもしれない
こんな子に育てた責任は親にあるでしょうし、協調性とか相手の気持ちを思いやる優しさを教えるのは
親の役目なんじゃないの

92 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 07:34:46.36 ID:00mq2XB0
別に仲良くする必要はない。
でも、自分が相手を孤立させた根本的な原因になるのは危険なこと。
自分が意図していなくても、イジメの首謀者だと言われる可能性だってある。

学校外で仲良くしたり、ことさらその相手に優しくしたりはしなくても、
学校の中では苦手な人とうまくつきあって行く方法を考える、
他人に対する嫌悪感を露骨に出さないようにする、
そういうことをそろそろ身につけていくべき年だと思う。
中学生には難しいことだけど、考えさせることが大事かなあ。

93 :86:2016/08/28(日) 07:37:23.91 ID:18MXaDvC
丁寧なレスありがとう。

>>87 書き損ねましたが娘には「Aと娘ちゃんの立ち位置が逆だったら?」と話し、「自分がAなら私抜きで他の人を誘う。Aは受け身すぎ。そもそもAは皆から無視されてるわけでもないのに、何で私がそんなことしなきゃいけないの?」と言われました。

>>88 娘は周りにAが嫌いという旨の発言をしているようで「誰かを傷つけるような行為はいけないし、そんなことする娘ちゃんを見たくない」と言うとその点は理解したようでしたが、
娘にはAだけを省いている訳ではない、知らないというスタンスを崩そうとはしません。

>>90 娘の話を聞く限り、クラス全員がAを避けている訳ではなく娘の仲の良い子達がそういった対応をしているようなので、娘がAの立場なら「遊んでくれる他の子と仲良くしなさい」と言うと思います。

>>91 娘は保育園の頃からクラスの中心的立ち位置にいました。
自分も、娘が直接何もしていないとは言え周囲から「虐めているように見える」ことが問題だと思いました。
「優しさのかけらもない」と言われるとそんな事ないです優しい娘ですと言い返したくなりますが、A側から見るとそう言われても仕方ないのかなと…。
娘には「好き嫌いだけで動いて良いのは小学生まで。人の気持ちを思いやって行動できる大人になれるように、今から頑張ろう」と話そうと思います。あくまで娘は悪くない、というスタンスでいけば時間は掛かるかもしれませんが聞き入れてくれると思いますので。

94 :86:2016/08/28(日) 07:41:40.70 ID:18MXaDvC
>>92 虐めの首謀者と思われては困る、というのも大きいですね。
学校は集団生活を学ぶ場でもあるので、「社会に出たら嫌いな人とも仕事をしなくちゃいけない」という話をして、今はその練習として学校内だけでもAとうまく付き合えるように頑張ろうと教えようと思います。

95 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 07:44:01.17 ID:bAy0C0dB
性格悪そうな娘だなー。
ものには最低限の配慮が必要でしょ。あなたの娘さんには、中2だから仕方ないとはいえ、それが欠けているよ。今度は皆がAをを誘い娘をハブる事になって、自分に同じ事が返ってきたとしても、娘はしっかり納得できるのか、今一度娘に確認してみたら?

96 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 07:54:11.79 ID:nAcDwBlA
>>93
クラスの中心的立場にいる娘が周りの子に対して「Aちゃん嫌い」という発言をして、結果、あなたの娘の周りの子はAちゃん無視のような状態になってるんでしょ?
いじめとなんら変わらないよ
娘はAちゃんに直接何もしていないと考えるあなたもおかしいと思う

仲良くしてくれる他の子とAちゃんは仲良くすればいいっていうのも、そういう立場に立っていないから言えるだけ

クラスの全員に無視されるレベルのいじめってそうそう無くて、多くは仲良しグループの中で無視されるいじめ
娘としては「他の子とは仲良くやってる」と言ってるけど、実際他の子は積極的にAちゃんを無視してないだけでそれが仲が良いと同義では無い可能性だって大いにある

あなたの娘みたいな子、悪いけどクラスにいたら本当に嫌だ
バカ親大概にしてくれよと思ってしまった

97 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 07:57:14.61 ID:6HqOD7Kn
私は逆にいじめられタイプだったけど、挨拶だけはしっかりやってたわ
相手と同じ事をして、人としてのレベルを下げたくなかったから

娘さんも、嫌いな人には話しかけもしないとか、公然と誰かを嫌う発言は慎んだ方がいい
周りの子だって馬鹿じゃないから、もし自分と娘さんが揉めたりしたら、公然と言われてAちゃんみたいになるのかも、と気づけば娘さんにいい感情を抱かなくなるでしょうね

98 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 07:58:37.16 ID:+fsMsg6Y
元々仲良くも無ければ同じグループでも無ければ、娘さんのグループがクラスの女子ほとんどを占めてるわけでもないんでしょ?
別にイジメでもハブでも無いんじゃないのそれ
娘さんグループがAさん嫌いなだけで、Aさんは違うグループの子と仲良くすればいいんじゃないの?
娘さんグループがAさんの悪口言ったり、相手にわかるような嫌い方しないようにだけすれば、誘わないのは問題ないと思うけど
というか誘われてもAさん困るよ、仲良くもなければそのグループの一員でも無いのに
先生も父親も女子同士の関係やグループを把握せずに言ってる感じがして、違和感ある

99 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 08:21:01.97 ID:HoItfuXP
ある日突然状況がひっくり返ったりするからね。いつ娘さんとAちゃんの立場が逆になってもおかしくないかな。
周りにAは嫌いだと吹聴するのは、無意識に賛同する味方が欲しいからのように思える。わざわざ誰が好きだの嫌いだの言うのは子供っぽいし、意味がない。
何のために周りに言わなくちゃいけないの?嫌いだと言って何になるの。そこに誰もが納得のいく理由がなければ、ただAちゃんを不快にさせてるだけ。

中2で他人に配慮のないその行動は、娘がどう考えてようと、担任が薄々感じてるようにいじめだと受け取られても仕方ない。いじめはクラス全員でするもんでもないよ。一部の生徒でもあり得るよ。

そのうち誰かが言い出すかもね。娘ちゃんはAちゃんを嫌いって言い回って感じ悪いから嫌い、って。

100 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 08:32:23.18 ID:Bk9YyfrW
娘は良い子なんです。
娘が嫌いだって言った子を他の子が無視しているだけなんです ってか。
完全に虐めっこの理論だね。

まず、娘にAちゃんに対する態度を改めさせる。
関わらないんじゃなくてきちんと挨拶させて表面上だけでも穏やかにして
Aちゃん来るから行かないは絶対アウト。これだけでも娘が主導で虐めてるじゃない。
都合が悪いからごめんねとかって自分から引く。これなら大丈夫だけど。

そもそもリーダー的存在の娘にハブられてる時点で、他の子だってAちゃん誘いにくくなるよ。
私が2人の友人の親なら、両方に近寄らせたくないね。

101 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 08:35:51.20 ID:Axb6cQU/
自分の娘だから優しいと思ってるんだろうけど、この子は全然優しくないよね
優しい子は人を好き嫌いで判断しないし、口を聞かないってことはなく
平等に接すると思う
自分の子は学校では自分が思ってるほど良い子じゃないというのを
理解したほうがいい
先生から連絡が来るって、相当なことだよ
傍からみたら、いじめの首謀者にしか見えてないと思う

102 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 08:51:41.25 ID:nAcDwBlA
クラスメイトを名指しで嫌いと公言することがもうね…
人を傷つけてることを親も娘も分かってない
本当に優しい子は人をむやみに傷つたりしないよ

好き嫌いがあるのは普通
だけど嫌いだからって人を傷つける言動はしちゃだめだ

103 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 09:01:42.80 ID:0us2IV6y
父親には分からないだろうけど、次は娘が無視されるね。
Aの味方が逆襲してくるよ。強気で人の気持ちが分からない子が調子に乗ってAが嫌いとか周囲に言って回ってるんだったら、なおさら。
先生が電話してくるんでしょ?やばい状況を察してるんだね。

104 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 09:02:42.31 ID:0us2IV6y
あと中2で先生から電話来た時点で内申ヤバイよ。

105 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 09:20:43.36 ID:a1hVZyg/
本人と親がどういうつもりかは関係ない
学校から連絡がくるくらいなんだから、周りの認識がそうだってこと
自分は悪いことしてない、って、勝ってると思ってるから言える言葉
Aが嫌い(自分より下)、な上に更に、
自分についてきてくれる友達も暗に下僕みたいに思ってそう

106 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 09:25:08.62 ID:bSdNW0UH
>>93
自分の子に対しては遊んでくれる子と遊びなさいで正解だけど、よそから苦情来てんのにそりゃないよ。
娘は悪くないってスタンスがおかしいと思わない時点で親としてアウト。
娘はAの悪口を周囲に言って集団を煽ってるんでしょ?何でそれがうちの娘は何も悪い事してないになるんだか。
一番最初に始めた奴からやめなよ。
見苦しい親子だね。

107 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 09:43:05.28 ID:cC9szWSw
>>93
娘さんがAと「別に友達ではない」じゃなく「嫌う理由」は何?
以前Aに嫌な事をされた、裏切られた、自慢しまくる、嘘をつく、約束を守らない、協調性がない、中学生にしては不潔すぎるetc.
それは客観的にみて「そりゃぁ、Aにもちょっと直すべき問題があるな」と思えるものなの?
「別に、生理的に無理」レベルの理由で周囲から見えるレベルで嫌ってたらダメでしょ。

娘さんは自分がクラスの中心的存在である自覚はある?
それで露骨に人を嫌ってたら娘さんはリーダーではなくボスで
暗に取り巻きにも自分に同調するように仕向けてるんだという事を自覚させた方がいい

108 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 09:49:34.95 ID:bSdNW0UH
>>107
横だけど
そりゃあ相手にも何かしらあるんだろうよ。
けど相手に問題があるとは言えみんなで無視したりはこれ以上はもうナシだと思うよ。
今回は特に学校側からもうやめてくださいねという旨の連絡きてるしね。

109 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 10:01:16.44 ID:1tOoZThw
できるかなのノッポさんいわく

面と向かって「お前が嫌いだ」と言う。
これを一対一でやれるなら対等な喧嘩。
後ろに人を引き連れて「俺はお前が嫌いだ。皆もそう言ってる」と多対一でやったらイジメ。

娘さんがやってるのは間違いなく後者。

110 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 10:09:46.88 ID:QXryKsh5
娘さんは直接手を下してないってだけだよね
私は嫌いって言ってるだけー周りが勝手にシカトしてるだけだから関係ないしーって
優しいどころかかなり腹黒いよ
嫌いな、気が合わない人がいるのはどうしようもないけどわざわざ口にする必要ないのにさ

まぁこういうの見抜けないのが男(男親)って感じだね

111 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 10:18:33.61 ID:HoItfuXP
娘が可愛いなら、「相手の立場に立つ」ってことを、しっかり教えたほうがいい。こんなの園児時代に教えとく話だよ。
大人をだいぶナメてる感があるので、人を敬うことを教えるのも忘れずに。

母親が家にいないとこうなっちゃうのね〜、とか噂されだしたら一家崩壊だよ。

112 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 10:25:13.55 ID:+yMN6265
イジメでしょうそれ。もし自分の子どもがそんなことしてたら悲しいし恥ずかしいな。
娘さんは、「自分の友だち」に自分の気持ちを言ってるだけのつもりかもしれない。
けど、その子たちは「Aの友だち」でもあるんだよね?
自分の側からしか見れてないから悪いことはしていないと思ってしまうんだよ。
クラスの人だって見ていていい気分じゃないよね。
Aは他の人と遊べばいいなんて言うけど、前まで一緒にいた友だちに無視されたら今度はこっち、なんてこと恥ずかしいし惨めだしなかなかできるもんじゃないよ。
もう中学生なんだから、自分の気持ちで突っ走るのはやめるように言った方がいいんじゃないかな。

113 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 10:27:18.01 ID:joTkMTdd
疑問なんだけど海外出張先にわざわざ担任から電話きたの?

114 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 10:28:05.20 ID:joTkMTdd
あ、奥さんが出張してるのね。読み違えすまんかった

115 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 10:32:53.20 ID:G67nl5Qp
両親が仕事で忙しくしてしつけもまともにしなかったから娘がこうなったんじゃない。
私の周りの共働きの夫婦は忙しいから余計に子供のことすごく気を使ってたわ。
娘さんこんな性格が悪く育っちゃってかわいそう。

116 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 10:33:54.80 ID:cC9szWSw
>>108
もちろん相手に問題があるからと娘の行動が悪くないとは言わないけれど
高校の時、自慢&嘘つきな人がいて結局みんなに無視されて自殺未遂して転校してった人がいたので
「イジメはとにかくいじめる側"だけ"が悪い」理論には疑問があるんでね。
理由も聞かずに「仲間はずれにするな」じゃ先生と変わらないでしょ。
綺麗事じゃなく「そりゃ自分が娘でもAを嫌うわ」って理由があるか聞くのは必要と思う。

あとこれはAに聞かなきゃわからないけどAは娘の事をどう思ってるんだろね?
双方嫌ってるならある意味問題がないと言えるけどね。

117 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 10:38:09.19 ID:eNLG3aYH
>>116
だからそれはやりすぎなんだよ。
あなたもいい加減子供育てる年齢にもなってやって良い事悪い事の分別もつかないなんてちょっと恐ろしいよ。
相手に原因があれば死ぬまでやっても良いのかね?

118 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 10:40:01.50 ID:nAcDwBlA
>>116
> 綺麗事じゃなく「そりゃ自分が娘でもAを嫌うわ」って理由があるか聞くのは必要と思う。

いやいや、好き嫌いは誰でもあるよ
論点そこじゃない

119 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 10:42:50.61 ID:hJFAElp9
>>98
先生がわざわざ電話かけてきて、やんわりとでも娘さんはAさんと仲良くしてあげてと親に言ってきてるということは、Aさん本人か家族から相談が来てるか、娘が目に余る言動をしてるんだと思う
Aさんとしては同じグループの子たちと仲良くしたい(してきた)のに、ボス的存在の娘がAのこと嫌いとあからさまに言ってたら、同じグループの子たちはAさんを誘わなくなってる、というのが自然な流れでしょう
というか、Aを嫌いだと周りに公言してるだけで娘はアウトだよ

120 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 10:55:32.10 ID:hJFAElp9
>>116
無視したり、いじめをする人間の方が間違ってるよ
大人になっても自慢や嘘つきな人間はいるけど、当たり障りのない付き合いをしながら徐々に疎遠にしていくものだよね
それを身につけないといけないでしょう
今回のように特定の人物を嫌いだと公言するのは、苦手な人間への対処の仕方としても間違ってるよね

121 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 11:11:04.10 ID:Qsa+W8Zw
友人の結婚式に関する質問をいくつかよろしいでしょうか?
10月に友人の結婚式があり、披露宴から家族(夫、私、その時で1歳2ヵ月の子)で招待していただきました。
最初子供が小さいので迷惑になるかと思い、私と子供は遠慮しようと思っていたのですが、友人夫婦が是非にと言ってくれてるので出席の方向で考えています。
そこで、
1、子供の服装
2、御祝儀の金額
3、気をつけること
を教えて頂きたいです。
1は新婦の友人に相談した所、とびきり可愛くして、と言われたのでフォーマルワンピースなどはやめて、ベビードレス?にしようと思っています。
ネットショップなどで検索すると結構淡い色の物や白いものが多くて、子供はそんなに色を気にする必要ないのか?でも白とか淡い色は避けるべきかな?と迷っています。
2はお恥ずかしながら社会人になってから結婚式に出席したことがなく、また家族での出席となると相場がわかりません。
3は泣いたりぐずったりした時にすぐ会場から出られるように出口に近い席を用意してもらるみたいなのですが、他に注意すべき所などはありますか?
長くなりましたがお願いします。

122 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 11:11:49.31 ID:a1hVZyg/
>>116
嫌いなものはわざわざ出向いてでも排除していい、
カーストが下のものは黙ってろ
という、暴君の発想
人に対して好き嫌いがあるのは仕方ないけど、
偉ぶってる人が公然と言うと意味が違ってくる
双方嫌ってたら公然と喧嘩していいってこと?
こんなウザいお子ちゃまボスがいるカーストに入らざるをえなかった他の人がかわいそう

学校から電話かかってきたのを言いかえると、
「集団生活を送る上での言動がなってないから気を付けろ」
ってことでしょ

123 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 11:13:05.84 ID:cC9szWSw
>>118
だから娘の言い分を聞きつつ「でもね…」って話でしょ。
娘の言い分も聞かずに頭ごなしじゃ先生と一緒で娘さんは話聞かないよ。

>>120
だから「いじめをする方が悪い」のは当たり前だけど
「全てのケースにおいていじめられる側は常に何も悪くない」って事はないでしょって話。

124 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 11:21:15.37 ID:yaOEZPq9
>>123
その理論でいったら、理由如何ではイジメがあっても致し方ないと考えてるに等しいよ。仮にいじめられる側に理由があったとしても、いじめに発展したらだめでしょ。

125 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 11:28:00.51 ID:hJFAElp9
>>121
1は新婦さんと既に話しているのなら、いくつか候補を絞った後、色を気にしていることも話して最終的に聞いてみてもいいんじゃないかな
個人的には子どもなら真っ白でない限りは許されると思う
2は夫婦二人でカウントするなら5万円が相場だと思うけど、子どもも出席するに当たって個室など何らかの特別な配慮がありそうなら6万にするかも
7万は多すぎる気がするので、割り切れる偶数というのを気にするなら相場通り5万にするかも
3は披露宴会場が分かってるなら、HPで授乳やおむつ替えのスペースがあるか確認する
確認できないなら子どものドレスの件とまとめて、こういうスペースがあるか新婦に聞く
ないなら授乳ケープやミルクセット、おむつは一度も漏れたことがないものを準備するようにする

126 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 11:31:27.61 ID:bYAncT1c
>>123
相手が亡くなったらあんたは責任取れるのか。
手加減すら出来ずに人1人自殺未遂に追いやった人が自分は正しいなんてここでどれだけ主張しても無駄だよ。

127 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 11:33:08.41 ID:LgmcbVT8
>>121
1.赤ちゃんなら淡い色でもいいと思うよ。
気になるなら濃紺などの襟付きワンピース。
2.5万
3.音のしない目新しいおもちゃと大好きなおもちゃ、ボーロ等のお菓子を持って行く。
泣いたら退席くらいでいいかな。

128 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 11:35:56.32 ID:cC9szWSw
>>124
>理由如何ではイジメがあっても致し方ない
いじめられた側に問題があるのにそれを本人が直さないなら仕方がないんじゃない?
現に>>116で話した人は前の学校とは全く無縁のところ(東京→神戸)に転校したにも関わらずまたいじめられてて
その理由は相変わらず嘘をつきまくってたからってケースもあるからね。
(後年たまたま知り合った人がそこの卒業生で分かった)
レアケースかも知れないけど現実にあったことだから盲目的な「イジメはイジメ側だけが悪い論」には
疑問があるのよ。

だからって理由があればイジメていいとは言ってないってことは理解して欲しいな。
極論でいうと殺したくなる気持ちは理解するが殺しちゃダメだって話

129 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 11:37:21.84 ID:hJFAElp9
>>123
相手に多少の原因があったとしても、それを理由にいじめをした方が明らかに悪いよ
特にいじめる側が相手に原因があると主張するのは信用ならない
当たり障りなく疎遠にすればいいものを、あえていじめる必要はないのだから

130 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 11:43:48.99 ID:y3pf2vdF
殺したい気持ちはわかるけど殺しちゃダメ、ならいじめたい気持ちはわかるけどいじめちゃダメということになるけど
いじめちゃダメ、という結論は変わらないんだから
今やってること(人を無視する、それがたとえ特に関わりのない人でも同じクラスというコミュニティに属してる時点でやってはいけない)はいじめに等しいことはちゃんと言って理解させないとね
娘さんのいう「相手が無視するからその人とは関わらず他の人と仲良くすればいい」はある意味ではあってるけど
それは娘さんが獲得してる処世術であって他の人に押し付けるべきものではない

131 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 11:44:30.36 ID:cC9szWSw
>>126
責任w
他のクラスの話だからあいつみんなに嫌われてるよって知った頃にはもう飛び降りてたよ。
まさかあなたは他のクラスのイジメにも首突っ込んで解決すべきだ!って熱血な人なの?

132 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 11:46:07.42 ID:Qsa+W8Zw
>>125
レスありがとうございます。
また新婦友人の時間がとれる時に確認してみます。
御祝儀はそれくらいが相場なんですね!
偶数だとやっぱり縁起的な意味で気になるので5万にしようかと思います。
授乳室やオムツ替えスペースの確認は抜けてました。確認してみます!

133 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 11:47:15.78 ID:+yMN6265
>>128
どこ行ってもいじめられるんだから、私たちがいじめたのだって正当なんです!ってこと?
いじめはダメでしょ、何言ってんの?
あなたはいじめはダメという前提で話してるつもりかもしれないけど
その言い方だと、大多数の人は勘違いしちゃうよ。
いじめる理由があるならいじめたって仕方ないよねって言ってるようにしか聞こえないもの。

134 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 11:48:55.88 ID:VtSALO2V
>>121
遠方じゃなければ、お友達と一緒に結婚式場で相談したほうがいいよ

135 :121:2016/08/28(日) 11:49:37.36 ID:Qsa+W8Zw
>>127
レスありがとうございます。
おもちゃやお菓子の持ち込みも考えたので具体的なアドバイス助かります!

136 :121:2016/08/28(日) 11:52:37.02 ID:Qsa+W8Zw
>>134
打ち合わせの時に同行してプランナーさんに相談するということでしょうか?
そんなこと出来るんですね!新婦友人だけではわからない事が出てきたらそれも伝えて検討してみます。

書き込みの間に新しいレスがついてて、タイミング悪くレス消費してしまってすいませんorz

137 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 11:56:39.26 ID:FhkBGvKC
>>121
1は新婦の友人への確認じゃなく、できるだけ直接新郎新婦に確認しておいた方がいいと思うよ。案外、友人がはっちゃけてる時があるし。
2は祝儀は5万でいいと思うけど、子どもに食事が出るなら別にプレゼントを用意してもいいかもしれないね。

138 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 11:57:12.03 ID:cC9szWSw
>>133
言葉遊びのニュアンスかも知れないけど
「いじめる理由があればいじめてもいい」じゃなくて
「いじめられる理由があればいじめられても仕方がない」って言ってんの。
その理由が本人にはどうしようもないこと(家柄や容姿、病気、理不尽な妬みetc.)か
上述のようなその人自身の問題行動かによって問答無用でいじめた奴を殴り飛ばしていいのか
双方できっちり話し合わないといけないのか解決方法は変わってくる。

例えば今後AやA親と話すことがあった時に娘の言い分を全く考慮せずに
とにかく仲間はずれにして申し訳ありません、みたいに一方的に謝ったりしたら
娘の父親への信頼は崩壊するよ。

139 :121:2016/08/28(日) 12:05:15.06 ID:Qsa+W8Zw
>>137
書き方が悪くてすみません、新婦友人=新婦本人です。
新郎新婦ともに友人なので区別のために新婦友人と書いたんですが新婦本人、または新婦だけにするべきでした。紛らわしくてすみません。

プレゼントは思いつきませんでした。
子供にも料理を用意して頂けるみたいなので検討します。
どんなものが一般的でしょうか?また会場で渡すのは荷物になるし迷惑ですよね。後日渡した方がスマートですか?

140 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 12:05:30.75 ID:YFIidImz
Aちゃんを無視する娘と、>>138は同類だね。どっちも屁理屈でしかないし、自分の正しさを他人に押し付けてる感じ。

141 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 12:11:41.01 ID:cC9szWSw
>>140
脇道にそれたけどまずは嫌う理由を聞けって言ってるんだけど?
正当化じゃなくて客観的に問題点を捕らえろって言ってんの。

142 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 12:15:04.88 ID:YFIidImz
>>141
あなた以外は、嫌う理由があったとしても、無視するとか嫌いだと公言するのはいじめだからやめるべき、と言ってるのだけど?
理由は理由であってもいいよ。その結果やってることが問題なんだし。

143 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 12:16:27.34 ID:+yMN6265
>>141
じゃあ聞くけど、嫌ってる理由があなたの言う「いじめても仕方のない理由」だったらどうするの?

144 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 12:21:32.65 ID:bYAncT1c
>>131
でもあなたは相手が飛び降りたのは当然の報いだと思っているんだよね?

145 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 12:22:25.86 ID:+yMN6265
>>138
連レスで申し訳ないけど、
みんや「いじめられる理由があるならいじめられて仕方ない」という考えは危険だって言ってるんだよ?

146 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 12:23:01.86 ID:cC9szWSw
>>143
>>123
父親なら娘の言い分を聞くのは絶対必要。
理解するのと賛同するのは違うから。

147 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 12:26:23.82 ID:NzrDcSJJ
いじめてもいい理由なんてないだろw
子供すぎてお話にならないよね、この人。

148 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 12:29:06.69 ID:wPEJE3aJ
でも中学生くらいの子って仲間内で割とくだらない理由で
「○○嫌いー」「あーそなんだ」なんてよくあることのような
仲良し以外の子に挨拶しない、話しかけないのも同じく
でもそこを本格的ないじめに発展させないように気を付けることが大切だよね
どうしたものか
悪口を言い過ぎたりそれで盛り上がるようなことはくだらないし
下品でみっともないとちゃんとわからせたり
必要な場面ではちゃんと話しもして、変な態度をとらないようにさせることとかかな
そういう関わりの中で「この子そんなに嫌な子じゃない」とかわかればいいんだけど

149 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 12:30:41.40 ID:+yMN6265
>>146
まあ理由は聞く方がいいだろうけど、それは喧嘩の場合とか相談された場合にしか有効じゃないんじゃない?
あなたは言い方は過激だけど言わんとしてることはわかるよ。
ただもう、この場合はいじめが起こってる状態だから、理解してあげても結局いじめはやめさせるんでしょ?
娘は「自分の中では正当だと思う行動(Aを仲間はずれにすること)を、父親も理解してくれたのに、止められた」と感じるのでは?
「何があってもいじめはだめ!」と言い切ってしまわないと、また同じことが起きる気がするよ。

150 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 12:34:14.15 ID:bYAncT1c
自分を正当化したいんだろうね。事が事だけに。
自殺未遂から何年経ってるのか知らないけどいじめた側もまともな感覚を身につけられなくなるのはよく分かった。
相手を自殺に追いやって自分はマトモだなんておかしいもん。自己防衛本能だろうけど。

やっぱいじめは親がきちんと止めるべきだね。
いい見本見せて頂きました。

151 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 12:39:05.27 ID:cC9szWSw
>>144
当然の報いって言葉が当てはまるかはわからないけどね。
んじゃその後別の学校でもまた同じ理由でいじめられてたことについてはどう思う?

152 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 12:43:27.15 ID:ySYoYMyZ
>>139
プレゼントにするなら予算にもよるけどご祝儀を6万円にしたいけどそれだと偶数になるし、ということで5万円にされたのなら1万円だとしたら
ホットプレートやコーヒーメーカー、ちょっと格好いいオーブントースターなんかの小さめだけど役に立つ家電が新婚時に貰って嬉しいかも
リクエスト聞けたら聞いた方がいい
プレゼントは結婚式には持って行かないで事前に持っていくか送るかした方が良いと思う

153 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 12:46:52.74 ID:cC9szWSw
>>149
冷静に読み取ってくれる人がいて良かったです。
この相談者の場合、娘さんがそのつもりはなくても
自分がクラスの中心的存在であるなら現状いじめと言っていい状態だと理解させることですね。
その上でボスじゃなくてリーダーになるよう促してあげる事かな。
臭いドラマ的だけど嫌って無視するのは簡単でそこから友達になるのは大変かも知れないけど
それが出来たら絶対そっちの方がいいよって感じで。

そこで仲良くできない理由が理由なら場合によっては先生を通すなりして
Aにも言わなくてはいけないこともあると思うよ。

154 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 12:47:41.01 ID:bYAncT1c
>>151
ほらまた自分を正当化しようとしてるw
いじめられる原因はあっても死にたくなるほどの事をしたのは間違いだよ。

155 :121:2016/08/28(日) 12:49:21.08 ID:Qsa+W8Zw
>>152
小型家電いいですね!確かに私も新婚時に貰って嬉しかったです。その場合だと持ってくのは迷惑ですね。
予算の関係もあるのでそのあたりは夫と相談してみます。

色々参考になりました。
ありがとうございました!

156 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 12:52:08.89 ID:cC9szWSw
>>154
>>131

157 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 12:56:05.37 ID:nAcDwBlA
>>86の人もどっかいっちゃったようだし、もういいかねw

158 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 13:05:22.81 ID:heLeV0qR
>>157
うちの優しい娘()は悪くないと言ってもらいたくて書いたのに、フルボッコされて出てこられないんじゃない

159 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 13:13:46.82 ID:+yMN6265
>>153
あなたの言ってることはわかる。
けれども、最初の方に、いじめられても仕方ないやつが自殺未遂したとか書いたから拗れちゃったよね。
153に書いてある意見だけ見ればその対応は良いと思う。
ただ他の人たちが繰り返して言いたいのは、
Aになにか悪い部分があったとして、それを理由にいじめてはいけないということ。
それに尽きると思うよ。
「仲良くできない」ことと、「いじめ」は違うからね?
153の意見は立派だし参考になると思うけど、
過去にいじめをしていたことを書いたあとだと(しかも悪いことだと思っていない)、いじめを肯定しているように受け取られてしまうよ。

160 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 13:17:03.77 ID:RjnHRZAP
>>86,93
先生に言われた地点で既に職員室で議題になってるんじゃねww
既にいじめっ子のレッテル貼られて職員間で共有されてると思うww
麻薬はこちら
ご愁傷様www

161 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 14:17:18.08 ID:VtSALO2V
>>139
既婚者だよね?
結婚式していないの?

162 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 15:01:41.15 ID:5y9VVGeS
>>161
前のレスといいずれすぎだよ
結婚式しない人なんて山程いるし、関係なくない?
聞いてどうするの?

163 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 15:06:29.97 ID:Kr7usd4s
>>86
人の好き嫌いは誰にでもあるものだけど
それを周りの人が嫌がらせ=いじめだと感じさせてるっていうのがおかしいよね

注意の仕方にも呆れる

親も親なら子も子だわ

164 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 15:23:07.24 ID:NL0I46tT
そもそも本人も86も
「嫌いなやつと関わらないのがなぜ悪い。無視しろなんて言ってないんだからいじめじゃない」
って発想なんだからどうしようもない。
中学生女子なんて、誰かが意見を言えば右にならえで私も私もーになるんだから
発言力のある中心人物という立場で「A子嫌い」と公言してる時点で「無視しろ」と同義語だと自覚した方がいい。

165 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 16:21:59.22 ID:rEGppDJP
ちゃんと躾しないとこうなるんだなあ
という見本を見せてもらった感

166 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 17:50:15.55 ID:9DhEa1Uy
86=ID真っ赤にしてる人だったりしてw

167 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 18:44:50.09 ID:HoItfuXP
86娘の
>元からAとは口を聞いていなかった。それを真似してAを無視していったのは自分の周りの人達。
と、政治家の「秘書がやりました」の理屈がとても似ている。

168 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 19:11:57.88 ID:wPEJE3aJ
86娘は確かに褒められた態度じゃないけど
安易に同調する周りの友人にも問題あると思うけどな
Aに何か嫌がられる要素があって「私も嫌いー」ならまだしも
「86娘ちゃんが嫌いなら嫌いー」っていうのは幼すぎるね
元々Aが嫌いじゃなかったんなら
「86娘ちゃんは嫌いなんだ、私はそうでもないなー」と言える子達なら問題にならなかったろうね
いじめって一人だけでは出来ない事の方が多いからね

169 :86:2016/08/28(日) 19:25:18.63 ID:18MXaDvC
相談者なのに頻繁にレスができず申し訳ない。沢山のレスを頂き正直まだ全てには目を通せていないが、耳が痛くなるような言葉もきちんと読む。

自分の所為で荒れてしまっているようなので、もう相談は続けない方が良いのだろうか?

170 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 19:45:15.00 ID:nAcDwBlA
86帰ってキター
目を通してください
途中荒れてますが言わんとしてるところはみんなそんなに違わない

171 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 19:45:44.58 ID:JH1a4fgM
86娘は理屈で親を言い負かしてる状態だよね
人には相性があって嫌いな人がいても仕方ない
遊びに誘う相手は好きな子
これの何がいけないの?言ってみて。何が悪いの?
ってな感じ
状況を見て判断できないのなら頭が悪いし
状況わかっても何ら言動を変えたくないなら性格が悪い
状況ってのは教師が親に報告するほど86娘がA子排除の中心になってるってこと

172 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/28(日) 22:34:28.04 ID:OvMvSSDO
>>169
わたしは86娘が間違えてるとは思わないなー
悪口は言わなくていいけど、それ以外は間違えてないと思う
幼稚園や保育園でみんな仲良くって教えられるけど、んなこと出来るわけないわけでそこんところ上手くスルーするって大切だよね
だけどさ、クラスにはいろんなタイプの人がいるわけ
86娘がすごく地味でみんなに忘れられるような存在なら今のままでいいと思うの
でもクラスに影響を与える立場(これはたぶん意図してなってるわけではないとしても)なら、それを理解して上手く振る舞えないかな?
つまり、ほかの誰かがそれをするのと、86娘がそれをするのでは全然変わってくるんだよ
これは理屈ではなく集団がある以上仕方のないことなんだけどさ

173 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 00:19:45.64 ID:iAS7MwWK
>>172
そういうレベルの話は誰もしていないよ。
小さいお子さんしかいない人?

174 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 02:05:38.42 ID:WK6KkgMI
皆さんに聞いてみたい、

凄く極端な例えなので「そんな極端な話はこの件とは関係なくない?」の返答は無しでお願いします。


86の娘が嫌いだと公言してる理由が、もしもAが以前に≪誰かを意図的に虐めたり嫌がらせをして登校拒否まで追い込んだ≫などの経験がある子で、
「意図的に虐めをするような人間とは付き合いたくないし嫌いとはっきり公言する」というのが理由であったなら皆さんはどういう返答になるのだろうか?


「同じ土俵に上がら無くてもいいじゃん」などと言うのかな・・・?
「そういうのはいつか痛い目見るんだから放っておけば良い」と言うのかな?
(この2個の例は傍観的で、どんな問題でも流すだけの何の解決にもならない最悪の答えだと個人的には思う)


以前から虐め問題で気になってた事なのでこれを機会に皆さんに伺いたい、
≪虐める奴はいつか自分にツケが回ってくる、いつか自分自身が同じような事をされる≫
とよく言ったりするが、本当にそうなってツケが回ってきた時に全力でその人を庇えるか?


私ならば「自業自得としか言いようが無い」と思ってしまうが・・・・
そう思わない人達の方が多いのかな?


この極端な例を今回の相談問題とすりかえる気はないですが、
虐め問題が起きるといつも虐めた方が愉快犯的に自分が虐めて楽しむ為に行ったかのように思われている方々が多いような気がしていたので聞いてみたい。


因みに私は小学中学の間、虐めというか女子特有の”村八分”的な扱いをされたりしてました
一般的な女子と感性や興味が少しずれていたためのようですが。。。
弱みを見せたくないので何とも感じてない振る舞いをしていましたが実際は精神的にきつかったですね。

175 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 02:08:51.75 ID:tiwHQWog
>>174
アンケートはスレ違いだよ

176 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 03:21:40.80 ID:WK6KkgMI
86の方の絡みの問題なので新規のアンケート質問してる訳ではないですが・・・?

141さんの
>脇道にそれたけどまずは嫌う理由を聞けって言ってるんだけど?
正当化じゃなくて客観的に問題点を捕らえろって言ってんの。

は正論だと思いますし、

>盲目的な「イジメはイジメ側だけが悪い論」には疑問があるのよ。

のも賛同する側なので、
発端の86さんの件に便乗という形にて皆さんに聞きたい訳です。

177 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 03:25:41.21 ID:gfZuMNnY
相手がどんなに悪い奴でも86娘みたいな態度は学校ですべきではないと思う

178 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 03:26:00.25 ID:WK6KkgMI
連投すみません、書き損じ。

>盲目的な「イジメはイジメ側だけが悪い論」には疑問があるのよ。

は、141さんでは無く、128さんの文章引用です。

番号の入れ忘れで2個とも141さんからの引用に見えるので
ここにて訂正させて頂きます。

179 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 03:40:00.44 ID:B5sGGsf8
嫌われ者の嫌われる理由が「過去のいじめ加害者だから」って場合を聞きたいの?

180 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 04:09:23.56 ID:BR51oLJP
>>174
ID:18MXaDvC = ID:WK6KkgMI
夏休みの宿題は終わったか?
アドセンスクリックについてまとめて提出しなさい!

181 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 04:13:38.46 ID:VwgJ1/e/
改行のクセがすごい

182 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 04:28:50.33 ID:WK6KkgMI
>179
そうですね、それと86さんの娘さんがそういう行動と取った
バックグラウンドを知らない状況で「イジメはイジメ側だけが悪い論」を
86さんに声高に言うのは危険ではないか、
それにより娘さんに一側面からの一方的な指導をしてしう事を危惧しました

ですので例題を出して、こういう背景があった場合も
86さんにするアドバイスは同じなのか違ってくるのか
皆さんに聞いてみたい訳です。


PS.25さんの話をまとめサイトで読み続きが気になりこちらへ参りました、
相談者が最初に書き込むルールなどがあるような事はまとめサイトでも読み取れましたが
2chという場所へ書き込むことが初めてなのでコメントする側にもルールなどありましたらその都度ご指摘ください。

183 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 04:44:22.83 ID:WK6KkgMI
>180

ごめんなさい、こんな時間だからですね、(^^;)
何気にまとめサイトを観覧したらこんな時間になってしまいました
主婦なので宿題は無いですが明日(今日)が厳しいですよね。

アドセンスクリック、先ほど検索しましたがいまいちよく解らないです。ゴメンナサイ

>181

こちらも私の事ですよね、初書き込みでどのように反映されるかわからず
174の改行が極端になってしまいました、すみません(><)
反映具合を見て改善しますね。

184 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 05:37:09.99 ID:Ha+nriEB
>>174
いじめってのはやり過ぎの結果だから、どんな理由があろうとも、はたから見ていじめと思われることはなしでしょ。「あの子いじめしてたから、いじめちゃえ」だと、永遠にループでなにも解決しない。

185 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 06:22:48.81 ID:u1JM2pcq
>>183
レスを指定するレスアンカーは、半角>を2つに数字も半角で。
スレによっては、メール欄に半角でsageと入れるのがお約束のところもあるので、一桁台のレスを見て確認必須。

186 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 07:29:56.07 ID:e3vEByaE
転載禁止だが、まとめサイトに載ってるとほほほう。アフィカスめ

187 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 07:49:55.50 ID:vXVAQfSq
>>2chという場所へ書き込むことが初めてなのでコメントする側にもルールなどありましたらその都度ご指摘ください



半年ロムってください。

188 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 08:22:52.66 ID:W3KvgGGe
>>176
アホか
ここは86がじっくり相談したくてみんなに「色々な意見」を聞いたところであって、86が出した議題に対して「正しい答え」を出すところじゃねーんだよお前の過去は知らん便乗すんな
スレ違いだし存在が邪魔
ここは育児板の相談スレであってお前の悔しい思いを癒すところでも回答者同士が議論する場でもない

半年ロムれ

189 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 08:48:17.48 ID:GChS1JSq
育児の質問ではないのですが、どこで質問すればよいかわからずスレチごめんなさい。
電車にすごく体調が悪そうな妊婦さんがいて、席を譲るくらいしかできなかったのですが、他に何かして欲しいことやしたほうがいいことはあるのでしょうか。
それともそっとしておいたほうがよいのでしょうか。
お教えいただけるとありがたいです。

190 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 08:50:48.23 ID:r7zv765B
>>189
しんどい理由は様々なので、「なにかお手伝い出来ることありますか?」と聞くのが一番だと思う
そしてすぐ引く

191 :189:2016/08/29(月) 08:52:46.14 ID:N2kODne/
>>190
わかりました、そうしてみます。
ありがとうございます。

192 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 09:46:21.19 ID:36k9kw5Z
このスレは基本は相談者の>>86が相談する場なので、86娘の件以外の前提条件で他人が勝手に話を進めるのは良くないね

ただAがたとえどんな悪事を働いていたとしても、同じコミュニティにいる以上は今とはつきあい方を変えた方がいいと思う
86娘がA本人に直接または先生通じて間接的に付き合わない理由を指摘するならまだ分かるが、A以外の人に嫌いだとふれ回ったり、意思疎通が必要な時でさえ明らかに無視をするのは許されないと思う
別にAこそ善で86娘が悪だなんてみんなは言ってはいなくて、自分の価値観と違うものを嫌いだとあからさまに言動に示すのは、良くないつきあい方だと言っているように読める

ちなみにAのことは受け身だから嫌いだと86娘は言っているから、この件はAが悪事を働いた例には見えないけどね

193 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 09:54:06.59 ID:36k9kw5Z
>>192
自己レス訂正
Aは受け身だから嫌い、じゃなくてAは(友人を誘うのに)受け身だと86娘は言っているね
やっぱりAが過去いじめなりを起こしている人間とは思えないな

194 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 10:11:14.68 ID:A5eEO9Po
「アタシにだけは話させて」

195 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 10:43:33.51 ID:Ch/v2qF9
>>86について出てる意見

・娘のやってることはいじめである
・担任から連絡が来るほど悪質であり、いじめのリーダーと認識されている、内心もヤバイだろう
・娘の自己中かつ全く優しさのない言い分に言いくるめられてる
・苦手な人との付き合い方を覚えていく時期では?
・86娘のような子供と同じクラスになりたくない。バカ親も大概にしろ
・誘わないことは問題ない、積極的に無視したり嫌い発言などの悪口をいうことが問題だ。その行動でAに対するいじめを助長させている
・86娘は全く優しくない、自分の行動で人が傷ついてることを自覚してない
・これだけ感じ悪かったらいつか86娘もやられるだろう
・「娘が悪くない」スタンスはよそから苦情が来てる時点でおかしい。親子共に自己中すぎる
・理由があるからといって嫌いと公言していい、いじめていい理由にならない。いじめに正当な理由はない
・娘はリーダーであることを自覚し、言動に注意すべき。人を嫌うことは簡単であるが仲良くなるのは難しい、が、その方が絶対楽しいと教える
・娘も86も大概おかしいけど同調する周りもおかしい。右に倣えで受け身なのは娘の取り巻きもそうでは?
・状況みて判断できない86娘は頭悪いか性格悪いか

個人的には86娘はクラスにいたらすごく迷惑レベルの人だと思うのでマジで矯正してほしい
「だって私悪くないじゃん」とか開き直ってる時点で「自分の過失を認めず周りに責任を押し付ける」タイプだと86も自覚すべき
というかもし仕事の同僚で、その人に原因があるのに「アタシ悪くない!アタシの口車に乗せられてた周りが悪い!」なんて人いたら厄介すぎて周りも扱い困るし最悪クビになるでしょ
まだ可愛いがってるうちに性格直すべきだと思う

196 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 12:05:27.85 ID:GgvedldV
不明な点
1・Aを嫌う理由
2・先生が知ることになった経緯
3・取り巻きがAと遊ばない真の理由

2は先生が自分の観察で見抜いた、A(親)から自分たちに都合のいいようなの報告の可能性、第三者からの報告、
それぞれで先生の先入観が変わる。

3は86娘に引きずられた部分もあるだろうがそれ抜きでも各々でAを嫌っている可能性
(Aを誘うと86娘が来なくなるから云々は一つの仮説)

とにかくイジメはダメってのは最終的な理想の終着点だけど人には感情ってもんがあるんだから
綺麗事で済まさずまず娘がAを嫌う理由の解明だろうな。
仲直りするにしてもそこがわからないと親も先生もアドバイス出来ない

197 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 12:07:23.67 ID:wl3wLjQS
> ・状況みて判断できない86娘は頭悪いか性格悪いか

これが一番強烈だな

>>86どう思ったかな
娘タンデレデレ じゃなく冷静に考えて欲しいけど

198 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 12:50:08.14 ID:Ch/v2qF9
>>196
2に関しては心配しなくていいところかなーと思うよ
なぜならいじめ首謀者と思われる86家に連絡が入ってるからね
担任が気づいたにしろ第三者からのタレコミにしろAが自ら訴えたにしろ86娘取り巻きが裏切ったにしろ、いじめの疑いがあった時点で先生同士で報告してると思うし生徒にも話し聞いてる
おそらく担任は関係者に裏を取った後だと思うよ。確信がなきゃいじめ首謀者保護者なんて怒鳴り込んでくるであろう人間に連絡なんかしないと思うな
3はなんとなく想像つくけどね。「なんとも思ってなかったけど娘が嫌ってるからなんとなく嫌いになった」「もともと嫌いだったけど娘が嫌ってるから尻馬に乗ってもっと嫌いになった」
「娘の権力が強いし声もデカイから従っておかないと自分が嫌われてはぶられたら困る」「なんとなく」「いじめが快感だから」とか
なんとなく、のいじめが一番厄介だけどね…

199 :86:2016/08/29(月) 12:50:30.26 ID:/XhrEd5a
全てのレスに目を通した。全レスは出来ないが幾つかのレスに返信したいと思う。ただその前に昨日の娘との会話を。

◯と×が同じことをしても2人の立場が違えば他の人が受ける影響は全然違う、ということで
「パパが◯◯(アイドル)を嫌いと言ってもママや娘ちゃんがふ〜んと思う程度で終わる。けど、××(大御所芸能人)が◯◯を嫌い、と言ったらどうなるかな?
××の出る仕事に◯◯は出られなくなるし、その所為で色々な仕事が出来なくなることもあるんだよ。

娘ちゃんの周りにも誰々が嫌いだから遊ばない、ってことをしている子がいるかもしれない。娘ちゃんとしては、どうして自分は叱られてその子は叱られないのかって感じていると思う。
でも、その子とは違って娘ちゃんはクラスの中心なんだ。さっきの例えで言うと××。
無視したり、他の人にAが嫌いと言うことは簡単で子供っぽい。今は良いかもしれないけど、将来嫌いだなぁと思う人とも仕事をしなきゃいけないこともある。パパだって嫌いな人とも仕事をしてる。でも、それを相手に悟らせず円滑に仕事を進めるのが大人なんだ。
まだ中学生、でも娘ちゃんはもう中学生で、あとちょっとで高校生だ。いきなり大人になんてなれないから、少しずつ大人になっていこうね?」
と伝えると、娘も大きく頷いてくれたが具体的には何をすれば良いのか分からない、と言うので
「無理やり仲良くしなくても良い。他の仲良くない子と同じ、無視したりせず、挨拶やたまに会話するくらいで良い」
と言うと頑張ると言ったので今朝送り出してきた(娘の学校はもう夏休みが明けているので)。

娘は客観的に自分を見ること・相手の気持ちを考える優しさが未熟だったようで、これを機に人間性を高めて欲しいと思う。
幾つかレスをしたかったのだが、昼休みが終わりそうなので次に書き込めるのが夕方になるかもしれない。書くのが遅く申し訳ない。

200 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 13:08:13.67 ID:zOVSvFwx
中二でパパママ娘ちゃんか…
まとめ用のまとめ乙

201 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 13:24:11.48 ID:dAQThBRB
86ってなんでこんな偉そうなの?

202 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 13:38:02.64 ID:O0Tcnvsc
>>199
ID変えたの?
口調一緒でバレバレだよ

203 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 13:39:06.80 ID:bI5TN6Bg
いやいや、ちゃんと分かりやすい例え出して良い方向に進みそうじゃん

204 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 13:39:55.94 ID:wl3wLjQS
>>202

何がバレバレ?

205 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 13:53:56.62 ID:wl3wLjQS
>>203
私もそう思う
>>86は娘に甘々すぎるところはあるけど、娘を過度に庇うわけでもなく、子供っぽいことをしてるから行動を直しなさいと言ってる
今の時点ではそれでいいと思ったけどな
まぁ実際娘の態度が変わったかは担任に聞いたりしなきゃ分かんないだろうけど

とんでもないバカ親と腹黒娘だと思っててスマン

206 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 13:54:20.22 ID:GgvedldV
>>199
とりあえずいい方向っぽいけど嫌ってた理由は不明なまま?
大した理由もなく嫌いだったのなら結局娘の性格が悪かったって事?

207 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 14:24:03.70 ID:+u72tIDZ
娘が頷き頑張るというなら、今は何故嫌うかは別に良くないかな。
性格悪いとしても、それはいけないこと、直していくこと、と理解して直していくなら、性格も少しずつかわるかもしれないのだから。
問題が起きた時にこうして親と話せるだけでもまだ良い事だと思う。
あ、パパ()か。

208 :86:2016/08/29(月) 14:27:47.37 ID:6JaPzFVx
ちょっと手が空いたので。長すぎということで2分割してある。
意見を纏めてくださった方がいるので、そちらに答える形でレスをしたいと思う。もし不足があったら教えてください。

・娘のやっていることはいじめ
自分自身いじめに触れた事がなく、いじめはクラス全体でやるものという概念があったため考えていなかったが、もしAがいじめと感じていたのなら娘共々謝りたいと思うし、教えるだけではなく娘には自分の何が悪かったのかきちんと反省させたい。
また先生の電話では娘とAの関係について語られたがクラス全体のAへの対応等は聞いていないので、夕方クラス全体の雰囲気や今日の娘とAの様子を電話で尋ねてみようと思う。

・Aを嫌う理由
Aには虚言癖があり、針小棒大に物を言うことが多々あり距離を置いたと言っていた。
また悪口に関しては娘自身は口にしておらず、「なんでAを誘わないの?」→「Aが嫌いだから」という感じで、嫌いと公言した訳ではないよう。
これは俺の書き方が悪かったので訂正。勿論だから良いという訳ではないが。

・いじめに関して娘がどう思っているか
娘が直接何もしていなくても、Aがいじめと感じてしまえばそれはいじめ。そしていじめの首謀者は?となると娘の名前が挙がってしまうことを伝えた。
娘がどう感じようが客観的に見たらそうなってしまうこと、なので自分の行動や状況を客観的に見ることもとても大切だと言うと「難しいけど、ちゃんと考えてみる」と言ってくれた。

209 :86:2016/08/29(月) 14:28:15.71 ID:6JaPzFVx
・娘が悪くないスタンスはおかしい
これは娘に嫌われたくない見苦しい自分が悪い。年頃の娘ながら反抗期もなく、可愛い盛りの終わらない娘に嫌われたくなくて、頭ごなしに叱らずまずは理解しようと「娘は悪くない」と言った。
ただ猫可愛がりするのではなく、人間性を豊かにする為にきちんと叱れるところは叱りたいと考えている。

・状況を見て判断できない娘は頭悪いか性格悪いか
頭、勉強の方は人一倍得意だが、娘は自分を客観的に見ることに不得手なように思える。
性格も一度嫌いと感じた相手は嫌がらせこそしないものの今回のように無視したりと無関心を貫くので、良いとは言えない。
ここは嫁に似ているが、嫁が苦労している様子もないので今迄危機感は無かった。

・担任がこの件を知ることになった経緯
これは電話があった時に聞かなかったので分からない。今日電話する時に尋ねてみようと思う。
また、娘の友人がAと遊ばない理由については娘は「Aを呼ぶと私が来ないから」としか言わなかった。彼女達がAを嫌っているのかは娘は知らないと言っていた。

210 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 14:32:59.61 ID:iAS7MwWK
理由なんか娘にとってはなんだって良いでしょ。Aが出すぎてうざかっただけとかそんなもんじゃない?
ちょっと避けられたり仲間はずれされたりして本人が気づく事もあるからそれが全面的にダメとは言わないけど学校から注意受けたら素直にやめようよ。
学校に相談してるという事は相手はかなり参っているだろうしね。
自殺未遂でもあったら娘の今後の人格形成にも影響しちゃう。
86が話したらちゃんと理解したみたいだし娘も少しずつ改めるんじゃないかな。

211 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 15:15:52.56 ID:I58HbrOo

娘さんの言い分が正しいとすると
>Aは虚言癖があり針小棒大に物を言うことがある
らしいから、ほんとにいじめなんて起きてなくてみんな内心「合わないな」と思った結果Aが孤立
→Aが「娘さんはみんなと仲良しなのに私とは話してくれない!いじめられた!」と親に泣きつく
→A親から先生に相談、先生から86へ
とかもあり得るかもね
だとすると娘さんはドンマイな気がするけど、もうここまでくると現場見ない限りどうしようもないよなぁ

212 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 15:21:14.61 ID:lDOfiLLh
「86娘がいじめをしている(ようだ)」と学校から連絡があったことと、その際の86の「娘ちゃんを信じてる」のお花畑対応がよくなかった、というだけで、この際理由だとか詳細はどうでもいいのでは。
86だって86娘だって、少しずつ前向きに考えられるようだし、よかったんじゃない。

213 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 15:32:41.05 ID:CkQfXHVd
自分も中2の時全く同じことした事がある。
自分の場合は強気とかボス的立場じゃなかったけれど優しくいろんな子と仲良くするタイプだったから割と人気のある立場だった。
仲間内にいつもズケズケ物を言う子がいてこちらも傷付くしどうにも付き合い切れなくなったからある日避け始めた。
そしたら周りも何となく察して…というか元々みんなに言いたい放題してたから自然とその子を避けるようになった。
一学期はずっとそういう状態だったな。
学校行事をキッカケに自然に仲は戻っていったけどね。
だから娘さんの気持ちも分かるけど今回は相手を許すという事も学んで欲しいなと思う。

214 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 15:56:53.59 ID:KorOtDnt
>>209
アスペと自己愛性人格障害の併発ですね
またはア,フ.ィと推測

どうでもいいけど
釣り師って書き込み慣れないふりとかアフィやアドセンスを知らない振りするよねw

215 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 15:58:17.84 ID:DaX2+Ecc
隙きあらば自分語り
よくまあ自分のこと優しい子とか言えるねえ

216 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 17:03:49.12 ID:MBaH6FmQ
ね、優しくて〜とかよく書けるわ

217 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 17:24:36.84 ID:WK6KkgMI
なるほど 215,216 のような便乗型虐め(楽しんで人に嫌味)タイプが
虐め連鎖などを作る事は理解した。

218 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 17:26:21.28 ID:gV8AaKym
>>217
そもそもの便乗はあなたでしょうが

219 :86:2016/08/29(月) 17:30:56.58 ID:FyuuhG9a
先程娘の担任の先生と電話してきた。
彼は体育の先生なのだが、グループ作りからあぶれたAを娘がグループに誘うところを見たと報告があった。
娘が早速行動に移してくれているようで一安心した。
またクラス全体の雰囲気を尋ねてみたところ、先述したようにAはグループワークをする際良くあぶれてしまうようだ。
というのもAは特定の誰かと仲が良いというのがなく、誰からも誘われず先生に促されてどこかのグループに入ることが多いそう。
そして電話のきっかけなのだが、AやAの両親から相談があったわけではなくいじめに発展しないよう娘だけではなく幾つかの家庭に電話を掛けたそう。
俺は知らなかったが、隣の学区域でいじめが原因で転校した子がいるらしくそれでいじめに敏感になっているようだ。

まだ娘からの話は聞けていないが一先ずは安心して良いのかなと。
嫁が今週中には帰国するので、嫁にもきちんと説明しようと思う。
厳しい意見もあったが、此処に相談しなければ娘の何処がいけなかったのか、娘に納得してもらえるような説明が出来なかったと思う。手遅れになる前に色々話が出来て、自分にも娘にも良かったのかなと。
途中荒れさせてしまったのは申し訳無かったが、丁寧な意見をくれた皆さんありがとうございました。

220 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 17:33:53.71 ID:OZM7ygca
「お前は悪くない」と言ってしまったのは悪手だなー
今の内にどんなに嫌いな人間であってもそれを態度には絶対出さないように指導しとかないと
社会に出てからも同じ事やらかして生きづらい人生歩ませる事になる危険性高いだろな
相手が悪ければ出るとこ出られたり逆に娘が爪弾きにされたりもありえる
嫁が似たような性格でも今まで問題なかったのなら
人前でハッキリと「アイツ嫌い」とか言ったり態度に出したりせず
波風の立ちにくい対応してるからじゃないかな
まあ嫁が帰ってくるまではそれ以上は言えないだろうから
次からは嫌われるの恐れず娘のために悪い事は悪いと言えるように頑張れ

221 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 17:33:55.96 ID:gV8AaKym
>>86とずいぶん話が違わないか?

222 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 17:34:21.12 ID:WK6KkgMI
>>218
ええ、86さんの議題に便乗の書き込みにて聞きましたよ。
218さんにとっては便乗書き込みと便乗虐めは同義ということですか?(^^)

223 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 17:36:47.38 ID:vRrz8pFa
>>222
初心者は半年ROMれよ

224 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 17:39:28.01 ID:WK6KkgMI
>>222

初心者は半年ROMはここの掲示板の規定ルールで存在するものですか?

225 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 17:53:18.20 ID:LUccIKmn
もう面倒くさいから二人とも来なくていいよ
掲示板に合わせること出来ない人も
相談と質問に関係ない人も

226 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 17:54:21.29 ID:OZM7ygca
長文書いてる内に報告来てた

>>219の報告読む限りは元々嫌われる・イジメられる要素を持った子だったぽいな
娘がクラスメイトの中でも発言力が特にあったからなのか
それとも特に嫌ってるのが態度に出てたのが娘だったからイジメ首謀者として思われたのかは分からんが
半ばお世話係になったようなもんだな
もしかしたら今後それによって娘がストレス抱えるようになるかもしれんから
その時こそ娘に優しい言葉掛けたげてやってくれ
それまでは乙

227 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 18:07:36.22 ID:ya5w/tYs
ただでさえ周囲の人の気持ちへの気遣いが欠けていて、自分を客観視するのが苦手という娘が
いじめまがいのことをしたのに
それをたしなめる時に>>199のように自尊心を変に肥大させるようなこと言うのはどうかと思うわ

228 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 18:16:05.06 ID:GgvedldV
>>227
何が何でも親子を叩きたいのね。

229 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 18:19:16.88 ID:8EZKVran
自分も正直違和感あったわ
「娘ちゃんは悪くないよ」からの、「娘ちゃんは大御所ポジションなんだよ」だからなあ

230 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 18:34:10.03 ID:Ch/v2qF9
突然釣りくさくなった
いくら「Aが誰にも誘われなくなった、学校で孤立してる」「近隣でいじめ事件あり敏感になっている」からといって担任がいじめかどうかグレー案件を保護者に介入求めるってあることなの?
いじめと確定したわけでもない、下手したら保護者にいじめ首謀者ととられかねない、学校と保護者間の溝を作るような内容を電話で伝えるってその担任、というか学校変だと思うんだけど…
それに86の書き込みは最初は電話の前に先生方から娘に注意、つまり個人に注意したことや、電話で「娘が嫌がらせしてる」ことになってるのに、後の書き込みでは先生は複数人の家庭に電話してることになってる

231 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 18:36:17.00 ID:sCYk5JPU
>>230
しかも小学校低学年でもない、中学生の話だからね

232 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 18:52:57.48 ID:i4AnsEkK
>>231
私もそこが気になった

小5とかならありがちだけど、中学生でこれだったらちょっと幼い感じ
ほんとにやってるなら、傍から見たらいじめと何ら変わらないよね
娘の話だけ信じてるあたりがちょっと危うい
最近でも青森で中学生女子が、無視や暴言を言われたことを苦にして電車に飛び込んでる
中学生はそういうこをやってしまう年齢だし、先生が敏感になるのもわかる

233 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 18:55:08.43 ID:XrrrOrwg
>>232
娘も幼いけど、86も相当だよ。そういう躾で今日まできてるんだもの。

234 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 18:57:54.04 ID:GgvedldV
まぁ突っ込みたい点は色々あるけど娘さんも
某CM風に言うとワンアップしたようだからこの件はもうおしまいでいいんじゃないの。

235 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 19:43:41.59 ID:DaX2+Ecc
>>224
そうですよ(^^)

236 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 20:13:58.44 ID:k3sL4UTG
でも中学生といっても精神面の成長はまだまばらで幼い子は幼いよ
大事になってから動く学校より早め早めに動いてくれる学校の方が良いような
逆にはっきりイジメという状態になる前だったから保護者へも相談出来る気もする

86娘がAを班に入れた事でいろいろいい方向に進むといいね

237 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 21:00:54.13 ID:BR51oLJP
>>230
ID:WK6KkgMIが登場したあたりで気づかないとw
この独特の口調の釣り師、他の板でも見たわ
叩かれまくると途中で設定を変えるのが特徴w

238 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 22:27:20.47 ID:XWFv44DA
いじめられっ子だった奴はそりゃAに肩入れするだろうね
協調性がなく何考えてるかわからない子にも優しくすれとかずいぶん無茶言うわ

239 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 22:56:36.94 ID:76wBx2wn
中学生ぐらいってのは自分たちが思ってるほど大人じゃないし
大人が思ってるほど子供でもないめんどくさい年頃だからねえ

240 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/29(月) 23:17:07.37 ID:WK6KkgMI
>>237
それは私のIDのようですので、なるほど、
よくまとめサイトでも見かける釣り認定というのは
自分的にはそうなのか、この話嘘なのかと思ったりしましたが
私が釣り師認定されるのなら当てにならないのだと判りました(^^)

私の口調が独特で他でも見たというのなら私も見てみたいです。

>>183,187の口調をみて”設定変更”と思われたのなら
その2つは基本、普段ブログを書いてる時の口調に近いですね。
知り合いが見たら「これ、あんたが書いた?」と判るかもしれません。

ていうか、自分と同一人物と認定されるほど文面が似てるなら
本当に見てみたいのですが。。。

241 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 01:35:30.51 ID:iRqnvZoJ
>>240
白々しい
まとめサイトは見るのに自称2ch初心者w
本当に初心者なら半年ROMれっての
この板は転載禁止です
飛び出せアドセンス!
輝け副収入!

242 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 04:10:28.01 ID:BgJo+Zh7
来月上旬1歳の娘がいます。
10ヵ月くらいから一人で歩き始めましたが
バランスがまだ上手く取れていないのか、
よちよち といった感じで歩いていて
至るところで転びます。

訳あって自分の祖母祖父と親ときょうだいで
住んでいまして みんなから
頭(障害等)本当に大丈夫なのか?と
聞かれます。まだ歩き始めて1ヶ月〜2ヶ月だし
大丈夫だとは思うんだけど..と返しますが
こんなものなのでしょうか?

また、最近家事をやっていたりするとき
(私以外の家族が見てる時等)ぶつけたりして
口を強打し結果的に私の不注意、
監視不足などで叱られました。
この場合、どう改善するべきなのか
24時間私ひとりが監視すべきなのか、
教えてください。宜しくお願いします。

243 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 05:01:40.96 ID:HtteRsgA
>>242
かなり前だけど、月齢スレで、目を話すときはヘルメットかぶせてるってみたことがある。

244 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 07:27:16.72 ID:105eYuYe
>>242
よちよちなのは普通ですよ
うちの子も10か月で最初の一歩が出ましたが1歳の時で3〜4歩あるいて転んだり尻餅でした

あまり過保護になってしまうと転ぶのが苦手で手をつけずに顔から転んでしまう子になる可能性もあるので、大怪我しない程度に転ぶのを経験させましょ

同居人に関しては上記を言ったり、ベビーヘルメットでしょうかね
24時間監視なんて無理だって貴方も分かってますよね?
同居人が頼れないなら外野は無視して自分に出来ることをしましょう

245 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 08:35:30.43 ID:7s0JJm07
うちは1歳3ヶ月から歩き出したけどそりゃもうよく転んで心配だった。
同様に祖父母からは足とか障害があるんじゃない?とか心配されてたよ。

で1歳半検診が(時間がかかる自治体で)1歳8ヶ月ぐらいのときにあったけどそこで相談しても問題なし。
子供はよく転ぶもの!って感じだった。
4歳の今もまぁどちらかというとよく転ぶ子だけど、普通に走ったり歩いてるよ。心配なら検診できいてみたら安心すると思う。

246 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 08:41:55.86 ID:+FuuOtRa
>>242
同居家族は厳しいのかな?それともただこちらに面倒かけるなってタイプ?

うちの母も孫の面倒見悪いなと思ってたけど、どうやら責任の所在をはっきりさせたい人だったらしく
何も言われてない=責任の所在はもちろん子の親(私)
この子をこの時間見ててねと頼まれ引き受ける=責任の所在は自分(祖母)になるから一生懸命みる
って言うのが私の母の言い分だった
あなたのご家族も頼まれてないから基本は母親の自分で面倒見ろって事なのかな?
頼まれてないのに責任持てないし謝らないぞってなってるかも?
今後は同居だからって子供放置、誰かいる人が見てよってするよりきちんとお願いするか
家事をする短時間なら悪影響もでないから歩行器を使ってもいいかもね

247 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 08:55:16.26 ID:0IBF+E+N
>>242
ベビーサークルは?
犬みたいに檻に入れるなんて!って言われるなら相手は自分の親、祖父母だし
じゃぁ、私子供見てるから家事全部お願いしますねって軽く切れてもいいと思う

248 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 09:32:08.42 ID:9ImipcMd
3歳女児餅
親の私が言うのもどうかとは思うんだけど娘は顔が可愛い。しかも仕草もいちいち可愛い。
それで保育園の先生にもとっても可愛がられているんだけど、可愛い可愛い言われすぎて将来自惚れないかが心配です
可愛がって頂けるのはほんとうに有り難い事だとは思うのですが、私的感情が溢れ出しているようにも感じます。
だからと言って他の子にきつい態度をしているとかではありませんが。
娘もなんとなくですが人生イージーモードと気付いてきたような節があり、これから先心配です。
適度な自信を付けつつ自惚れすぎないようになって欲しいのだけれどどうしたらいいのだろう。

249 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 09:34:50.67 ID:YkdMFPD1
>>248
まだ3歳でしょ。
何言ってんのよ…

250 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 09:52:52.47 ID:KdySMWPR
3歳でも女の子はませてるからねー

251 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 10:05:41.12 ID:BOpp3dsz
>>248
2ちゃんでなんていくらでも言えるけど
私は美人美人言われて育って今でも綺麗綺麗言われる
見た目がいいって得なことが多いしものすごく親に感謝してる。
人生イージーモードだと思って生きてきたよ。
ちなみに自分自身では一般の中ではかなり目立つけど、サクラのバイトをしたことがあって芸能界で顔やスタイルで食べていけるほどではないと思っている。
身長も平均より10cm以上高いのもあって良くも悪くもいちいち目立つ。
性格は妹が病気がちで寂しかったせいかすごく人懐こいしいろんな人に優しいよ。
あと勉強頑張って大学行って普通にメーカーに就職して普通の安定した職の人と結婚したよ。
そのうち学校や社会に出て顔だけじゃなくて中身こそ大事って気づくと思うけどな。

252 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 10:15:45.32 ID:BlCNDgOT
>>248
大丈夫。
絶対にどこかでつまづくから。
幼稚園、小学校、中学、高校といつでもナンバーワンでいるのは難しいしこの先顔立ちが変わることもあるし。
そしてかわいいからと言ってモテるわけでも人に好かれるわけでもないよ。

253 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 10:27:53.22 ID:Vzh3j1f/
>>248
顔がかわいい・美人なのは武器のひとつで英語がペラペラ、とおなじ
自信を持って生きていけばいいじゃない
そのうち自分より容姿の優れた子が居たとしても上には上がいる、自惚れちゃいけないって気がつくかも知れないし

親が教えるとしたら愛嬌よくすること、謙虚にすること くらいかな

254 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 10:33:53.39 ID:VUYsKj9W
>>248
可愛いってものすごい才能だし、悩まずにそのまま伸ばしていけばいいんじゃないかな〜
ただ難しいけど誰かと比べないように教えることが大切だと思う
比べて上だとおもって傲慢になるくらいならいくらでも矯正できる
けど、誰かと比べて下だと思って絶望すると精神的に参っちゃうから
これは容姿だけではなく何に対しても言えることだけど
それにしても、容姿が可愛いのは羨ましいな!自分の娘だから純粋に喜んでばかりいられないのはわかるよ

255 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 11:17:07.91 ID:C5SP8SjI
>>251
見た目はまだしも、自分の性格についていろんな人に優しいと言ってしまうのは…

>>248
うちの旦那は子どもの頃から可愛いとか天才とか言われ続けてきたそうだけど、成長するにつれて周りを見て自分はそうでもないと自然に気づいたらしい
美人は得することもあるけど、周りに高嶺の花だと思われて損することもあるようなので、今は周りの評判を普通に受け入れていいんじゃない?
ただし、本人が調子に乗ったり周りを貶めたりしはじめたら、そこは〆ることは必要だと思う

256 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 11:31:46.26 ID:ZerOq/zp
もちろん幸せになる率は高いけど、美人だからって幸せになっているとは限らないなあと思う。
家柄や賢さも大いに関係するよね。
うーん、やはり、「賢さ」が一番大事かな。
学歴とかも大事だけど、世渡りのうまさとか人に対する態度とか。
親はそういうことを教えなくちゃいけないよね。

257 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 11:54:01.26 ID:7s0JJm07
今のまま可愛いんだから可愛がっていけばいいよ。
可愛いのも才能だし。
周りみても可愛くて愛情一杯、親にしっかりしつけられてる子は性格よい子多いよ!
ただ、性格いい、可愛い誰にでも優しいと思春期あたりからよく好きでもないやつに告白されたり、下手すると付きまとわれたりするから。
そこに注意かな。

258 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 12:17:40.66 ID:769OQs5P
夏休み最後のアフィネタおつ

259 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 13:06:32.64 ID:XpIgoBRR
可愛い可愛い言われて高飛車になったらあんまり頭はよくないかも。謙虚であればその逆。

260 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 14:07:59.17 ID:gD7QCC1e
>>255
優しいよ。誰にでも優しくしてる。

261 :248:2016/08/30(火) 14:28:30.76 ID:9ImipcMd
生まれ持った才能ですか。なんだか少しすっきりしました。
親である私が心から可愛がって愛情を注いでいたら周りを見下したり意地悪をしたりするようになることも無いはずですよね。
いつか上には上がいるとわかる日は来ると思いますが、それまでにプライドが高くなってしまっていたら厄介だなと心配していたのです。
今のところ、周りの子にも意地悪をしたりすることもなく優しい子ですのでこのまま愛情注ぎまくろうと思います。
将来は容姿だけではなくもっと大切な物があることも分かっているつもりです。

262 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 14:38:53.33 ID:L1lTeCSv
>>213=251としか思えないw

263 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 14:45:13.97 ID:D17FB97e
うちの娘もかわいい上に頭が良くてピアノも小学校の中では上手、何かと代表に選ばれて児童会長も・・とはいえ、地方都市の郊外レベル。
妬まれてお友達付き合いがうまくいかなくなった時もあるよ。
だって小さい頃から知り合いの子のお母さんが、うちの娘と自分の娘比べて説教してるんだもん。
娘には、人の悪口を言わない、悪口を言ってる子に「そうだよね〜」って相槌打つだけで自分が言った事にされる事もある、
自分の能力を鼻にかけない、人の能力や個性を尊重するとか、小学校3年位から話をしてきたよ。
後は、悪い男にひっかからないような価値観を植付けている。

264 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 15:08:04.68 ID:bhI4ff5+
>>263
悪い男に引っかからないような価値観ってどんな価値観?

265 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 15:46:46.58 ID:KyO4CesY
うちは普通顔だけど男子にモテるから男子の目を気にしがちな女の子とはうまくいかない時期があった。
周囲と比べ経済的に恵まれてるというのも本人も分かってるし。
それらについて子供がどう感じているかわからないけど、自分で努力して得た物だけが自分の本当の価値だとは言ってあるよ。

266 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 16:42:09.28 ID:Xfa7a1dC
勘違いするかしないかは、親の育て方次第だよねー
いくら顔がかわいくても、性格悪かったら大きくなったら必ずつまづく
特に女の子は顔なんてどうにでもなるから、中身というか性格をちゃんと育てたほうが良いと思う

267 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 16:47:18.60 ID:mxAM+wOk
まあこの流れからも分かるようにどうしても自惚れがちなのは子供より親だからね
親バカもほどほどにして客観的な目線を持ち続けてれば子供も鼻持ちならない人間にはならないよ
と、自戒をこめて思うわ

268 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 17:58:01.42 ID:7m/PXuBz
すみません質問させて下さい

小学4年の男女の双子を育てているんですけど、二人ともたまに友達を自宅に招いて遊んでいます
マンションの1階に住んでいるので、うるさく遊ぶなら外に行くように前もって忠告してから自宅に入れています

女の子グループは聞き分け良く静かに遊びます
絵を描いたり漫画を読んだりお話やゲームなど
しかし問題は男の子グループで、ゲーム中によく言い争いになって大きい声を出したり、
下の子(2歳)の玩具を勝手にどこからか持ち出していじくったり友達がトイレ中にふざけて電気を消してオシッコを撒き散らしたりやりたい放題です

何度か注意したのに来る度にうるさく騒ぐので、昨日ついにブチ切れて息子の友達を全員出禁にしました
そして息子も友達の家に上がるのを禁止にしました
しかしいつまでも禁止にするわけにいきませんよね?
どういうタイミングで友達をまた家に上げるのを許可すべきでしょうか

相手のお母さん方とは会えば挨拶をする程度で普段交流はありません

269 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 18:02:43.22 ID:ppCipg+m
基本ずっと出禁だな
きちんと反省して謝ってくれば、
連絡先を控えた上で次は親に言って出禁にすることを条件に許すかも

270 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 18:04:07.34 ID:7s0JJm07
小4でそんなことするの?
うちには幼児しかいないからわからないけどいくら男児でもやりすぎじゃないかな?
おしっこ撒き散らすとかびっくり。
進級するぐらいまで様子見でいいんじゃないかな?もう小4だしこれから涼しくなってくから外で遊べばいいよ。

271 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 18:14:18.92 ID:7m/PXuBz
>>269
>>270

小4なのに…とは私も思いました
娘の友達と比較してあまりに幼いので
全員がそういうわけじゃなくてもちろん静かに遊んでくれる子もいるんですけどね…

とりあえず様子見ですかね
向こうから謝罪なり何かアクションがあれば考えようと思います
ありがとうございました

272 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 18:31:08.45 ID:IAaQxssp
>>271
あんまり障害言いたくないけれど
小4でおしっことか池沼気味なのでは?
うちも小3の男の子がいて、
うちの子自体が少し幼くてはしゃいだりするし
クラスのヤンチャな問題アリの子も遊びに来るけど
そこまで酷いのはいないよ

せいぜい挨拶出来ないとか食い散らかしたりするレベルだ
うちで下の子虐めたりトイレ汚したら一回で親に苦情入れて出禁だわ

家に呼ぶ相手は選ぶように子供にも言ってる
小学生のうちは親が口出し上等だと思います

273 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 18:31:22.98 ID:0IBF+E+N
>>271
息子に違う子なら連れてきていいよ、から始まり
前の問題児も来たら家に上げる前に前帰らされた事を再度認識させて騒がない事を約束させた上で
(こっちが「いいね!」というだけじゃなくてその子に「はい」と声に出して返事をさせる)
遊ばせてまたやったら先方の親に言った上で永久出禁

274 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 18:37:35.10 ID:uaQQGf6l
小学生の男子の幼稚さは異常だなと思う

275 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 19:25:46.53 ID:RiB4Jl9+
にしても民度が低すぎるような

276 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 19:28:29.58 ID:W6+FV0nM
小4ならちょっと幼いね
小2ならあるあるだわ。

277 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 19:30:18.32 ID:J78U8Dyi
まき散らしってわざとひとりがやるの?それともみんなで壁とか???
自分の息子に掃除させて、よそのお宅で絶対やらないようにきつく言うわ
あと、今までやっていたら菓子折りもって謝罪に行く

278 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 19:34:57.94 ID:CHzlwSZt
よその家でおしっこ撒き散らしって小2男児あるあるなの?ほんとに?
うちのはまだ幼児だけど怖すぎ…

279 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 19:35:30.13 ID:PdC5NkoJ
>>277
横だけど、1人がトイレに入ったら別の子が室内灯を外から消して
小用中の中の子があせって手元が狂い、周囲に飛び散るとかじゃないかな
で、それを片付けもせず、あまつさえ同じようなイタズラを繰り返すと見た

280 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 20:18:17.46 ID:qMeq+ETM
>>279
立ってオシッコするの分かっているのに、最中に電気消されたらどうなるとか考えるのは小四だと難しいのかな?
嫌だなー男の子
うちの子まだ1歳だから今から恐怖

281 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/30(火) 20:30:35.58 ID:CvzlpbHj
>>248
歯が生え替わる頃には顔の輪郭が変わるから、今のままを保てるとは限らない
それに小さい子が自分可愛い!と思ってるのは、それはそれで可愛いよ
もし人をナメた言動をしたら、その時に叱れば問題ないのでは?

282 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 05:27:38.74 ID:Kf4LrzB5
流れと逆らってたらごめんなさい、相談です
当方、多動の2歳児を持つ母です
寝たきりの祖父の症状が「いつ亡くなるか」というくらいに芳しくない状態だと聞き、亡くなる前にせめて一目会いたい気持ちがあります
問題は子供で、諸事情で私しか世話をする者が確保出来ません
祖父の入院先へは細かく電車やバスを乗り継いで2時間半、行き帰りで通勤ラッシュを避ける為にはホテルへ宿泊必須の旅になります(私の実家と両親は一切頼れません)
二人きりでの外出は少荷物で近場20分程度の乗り継ぎ移動すらクタクタになる事を考えると、
大荷物を転がして多動児を抱えての移動はやはり厳しいでしょうか?
同じような状況でも上手に工夫して旅を乗り切れた方のお話や、見舞われる側のご意見(子連れでは迷惑だから来るな、最期くらいは仕方ない)など聞かせて頂けたらありがたいです
乱文失礼しました

283 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 06:16:45.44 ID:dp2crP7e
>>282
車で移動は?

284 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 06:35:26.73 ID:NCXnU9+6
>>282
荷物は宅急便でホテルに送る、人間はタクシーで移動。あなたに祖父の病状を教えてくれた人に助けてもらう。
ところで今そんな状態で、お葬式とかは大丈夫なの?

285 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 06:51:51.08 ID:Pv+0SWDO
>>282
病院は子連れでお見舞いできるのかな?
結構子供が面会できない病院多いから調べてから考えた方がいいかも

286 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 09:45:07.30 ID:4mt98vum
>>284>>285がファイナルアンサーな気がする
1日ベビーシッター雇ってあなただけ日帰りが不可欠なら
幼児連れお見舞いは可能か確認して電車だけ頑張ってバスは乗らずタクシーがいいよね

287 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 10:38:43.57 ID:F1w3Uzi2
>>282
私が昔その状況になった時は、出発駅でマックのポテトいくつか買って、移動中ずっと一本ずつ渡して食べさせ続けたらなんとかなったよ
乗り換え時はジュース渡して飲みながら待たせた
食いしん坊な子だったからどうにかなっただけかもしれないけど
もしどうしても連れていくことになったら、それまでの何日かで「これがあれば一瞬止まる」ってものが見つかるといいね

288 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 11:22:10.16 ID:V5CMEvll
>>282
一時保育もないのかな?

289 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 11:27:59.08 ID:IxmntXGD
食事について、小学1年生女児です。

自分で食事をするようになってから、食事マナーについては毎回のように言ってきました。
口いっぱいに頬張らない、口を閉じて食べる、お茶碗やお皿は持って食べて、肘はつかない、足をブラブラさせない…他にも常識的なことは小さいうちから毎回毎回伝えてきました。
4年生の長女は出来ています。
でも1年生の次女は咀嚼中口を開ける、口いっぱいに入れる、肘をつく等が酷く、毎回床いっぱいにこぼし、洋服はシミだらけです。
同じことを毎回毎回、数秒前に注意したことも繰り返されるのでイライラしてしまい、食事の時間が嫌で仕方ありません。多分それは次女も同じです。
私もあまりキツく言わない!と思っていても、いざ目の前で同じことを繰り返されると年長になった頃ぐらいからでしょうか、声を荒げてしまうようになりました。

鏡を前に置いてみたり、お母さんの真似をしてごらん?と前に座って一緒に食べたり、色々してきましたがすぐ忘れてしまうようで、口の周りはベタベタ、机の下は食べかすだらけです。

1学期の間、学校から口の周りに何かをつけて帰ってくること数回、洋服にケチャップつけてきたりカレーこぼしてきたりも当たり前でした。
先生に食べ方聞いてみましたが、一人ずつ見てない的なことをオブラートに包まれて言われました。
でも普通に食べてると思いますよ〜〜と。

同じように子供の食べ方で苦労していた方はいらっしゃいますか?
それかこうやったら直った!などのアドバイスは頂けないでしょうか。
フランクフルトを喉に詰まらせた亡くなった子のニュースなどを見ていると、うちの子もたまに口に詰め込みすぎてウェッとやってることがあるので心配です。

290 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 11:39:12.21 ID:cnfLGf6y
>>289
次女さんで気になるのは食事マナーだけですか?
その他のことはどうでしょう?

291 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 11:40:20.75 ID:Erqsqt90
>>289
四年生男児だけど汚い
少しいじめに発展しそうになったから、結構しつこく言ってきたんだけど
まだ完璧ではないかな
頑張って言ってくしかないと思う

292 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 11:50:16.59 ID:rUl+RO8m
うちの小1息子も汚いほうではあるけれど、知り合いのお子さんが、ADHD気味なお子さんで、
>>289さんの娘さんと同じような感じです。
その子は多動傾向があるけど女の子は多動性が抑えられるので、もしかして…と思いました。

うちの子もその子もそうなんですが、体幹が弱いということはないですか?
体幹が鍛えられていないので姿勢が良くないのではないかと。
障害があると言ってるわけでも発達に問題があると言いたいわけではなく、ADHD傾向のお子さんは
割といると思うので、体幹を鍛えるよう外遊びを増やすことや、手先をよく使って鍛える遊びをする
よう心がけるだけでも、身のこなしが違ってくるように思います。

293 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 12:01:03.63 ID:rUl+RO8m
でも、近所の女の子がたまに遊びに来てくれますが、お母さんがいないときは結構だらしない
格好で食べたりこぼしたりしてますよw
たまたま周りの子がきれいに食べているだけかも。
きれいに越したことはないけれど、親が対面できれいに食べていれば、いずれきっと自然に身につくと
思います。
292で書いたことをやってみて、お互い気長に注意していくしかないですよね。

294 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 12:47:35.53 ID:wcv+ot8e
>>289
くちゃらー
食い意地はってる
はしが上手く使えない
好物が大皿で出てくると抱え込んで食べるor際限なく1人で食べる(誰が何個とか考えられない)
他に気をとられると口が開いたまま
常にご飯は?みたいに聞いてくる
あとは書いてあるまんま(詰め込みすぎるとか)
の人達が、既女の旦那が発達障害かもスレに沢山あふれていますよ

295 :289:2016/08/31(水) 13:18:29.73 ID:Rn9W/UOQ
レスありがとうございます。

>>290
ちょっとおてんばかな?と思うことはありますが、注意すれば危ないことはやめるし、会話も普通です。
お友達もたくさんいますし、何か問題を起こしたことはありません。
とにかく食事のみが気になります。

>>292
発達障害等は年長のときに検査したことがありました。
結果は普通の子ですよ、どちらかというと賢いですし、優しいいい子ですよ、と。
食事に関しては年齢とともに直ります、お母さん頑張ってください、と言われました。
体幹が弱いかは分かりませんが、外遊びは好きだしよく運動もしてます。
でも、姿勢は確かに悪いです。姿勢から正してみます。

他の方もありがとうございます。
言い続けてみます。

296 :282:2016/08/31(水) 13:30:28.12 ID:Kf4LrzB5
>>282です、レスを下さった皆様ありがとうございます
見舞い先の病院への確認とホテルへ先に宅急便、そして手ぶらに近い状態で出掛け、食べ物で気を惹きながらの移動を参考にさせて頂きます
以前、夫側の祖母の葬儀があった時は夫も一緒だったので荷物運搬係と息子保護係と役割別で乗りきっていました
「孫に会えたら辛くても元気になれるから」と義母から参列を頼み込まれた葬儀だったので
やむ無く息子も連れて向いましたが葬儀中はやはりジッとして居られず奇声が迷惑になる前に席を外して野外で待つ状態でしたね…秋の雪国で喪服一丁の野外は凍えそうになった思い出が。
基本、同じような申し出が無い限りは親族の葬儀には大人どちらか一人で出席しようと考えてます
長々失礼しました、突然の事で気持ちばかりが焦り頭かパニクっていた所冷静なアドバイス非常に助かりました
〆させて頂きます、沢山のレス本当にありがとうございました

297 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 14:10:54.56 ID:rUl+RO8m
ラムネ等もいいかも。この際だから虫歯が〜とか言っていられない。
うちも良く動く子だったから、スマホも見せたり、一般的に禁止してることは
一時解禁にしました。
頑張ってください。やればなんとかなる。

298 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 18:17:57.41 ID:8A/I80b7
小学生の息子がいじめっ子無視したら相手の親に無視するな(授業で必要なコミュニケーション程度はしてる)と怒鳴られたし担任にも構ってあげてと言われた
そもそもいじめ問題片付いてないのになんで相手に構う必要があるんだよ息子に生贄になれってか?
今度校長とか教育委員会とかと直談判するがレコーダーとか必須だったり弁護士同伴の方がいい?
息子には自分達で解決するから安心してほしいとは言ったけど今は怒りでいっぱいだ
冷静な方々の意見求む

299 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 18:20:31.08 ID:K/6orMJC
>>298
まず親が冷静になる。

学年がわからないとアドバイスつかないよ。
1年生と6年生では対応が変わる。

300 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 18:29:10.39 ID:jluFgz1p
>>298
既に向こうの親が出てきてめんどくさい状況ではあるけど
息子さんは言われるがままではなく立ち向かう意思もあるようなので
しばらくは息子さんを信じて静観すべきでは。

ここに書く際には学年や現在に至るまでの経緯を書いてくれないとわからん

301 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 18:43:33.79 ID:WSEoYNQR
>>298
担任はお子さんがいじめられてた事は把握してますか?
うちも同じ目にあったけどその前にさんざんやられて我慢して我慢してっていう経緯を話したら理解してくれた。
怒りで頭が真っ白だろうけど落ち着け。
自分は間違っていないと思うなら学校側を敵にせず味方につける言い方を考えよう。

302 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 19:18:36.39 ID:8A/I80b7
ありがとう少し落ち着いた。とにかくこちらが冷静にならなくてはね。
小学校6年生の息子がA(男児)に物を隠される等のいじめを受けていて最初は止めてと言って対抗していたけど、全然収まる気配がないのでこれ以上相手にしても無駄だと無視を決め込んだ。
何をされても無視することが気に入らないのかAはA親に息子が無視を決め込んだことを話したようでA親が何故か怒り心頭。
担任も例えいじめでも息子に構ってあげているんだから反応してあげてと意味不明な対応。

303 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 19:22:26.65 ID:8A/I80b7
すいませんフェイク入れずに書いたので転載はしないでください

304 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 19:28:54.08 ID:Lu1VY8lj
>>302
お子さんがAにイジメを受けてたことは、親として把握してたの?
まずイジメの事実を確認するところからだと思うんだ。

305 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 19:33:49.74 ID:8A/I80b7
恥ずかしながら気づいたのは息子にAの無視を決め込んだことを話された時
そこで物を隠される等のいじめにあってることに気づいた

306 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 19:35:49.50 ID:8A/I80b7
A親から連絡きた
レコーダー準備してくる

307 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 19:40:50.59 ID:oqlAMhxd
書き方がネタくさいなあ…

308 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 19:43:57.70 ID:mvb6avm+
>>302
構ってあげているんだからって、その担任なんだそりゃ。
言った言わないになりそうだからレコーダーは用意してもいいかもね
刃物とかレイプ未遂みたいな身の危険がある内容じゃないから、校長に対していきなり弁護士同伴はやめた方がいい
親が出る時は喧嘩上等で行かない方が有利だよ

息子に確認して時系列をまとめとくといい
7/15 体操服を隠される→下駄箱にあった(Aがやったと認めた)
7/20 上履きを隠される→Aが返してきた(担任も知ってる)
8/25 この日からAを無視
8/29 A親に怒鳴られる(電話)
…みたいな

309 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 19:44:29.96 ID:w/n0O9QN
息子に聞き取りながら、夫と一緒に大体の日付と状況をまとめたほうがいい
今まで話してなかったこともわかるし、夫もちゃんと最初から参加させた方がいい
絶対しちゃいけないのはなんで今まで言わなかったんだと息子を責めること

310 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 19:45:58.28 ID:jluFgz1p
>>305
ものを隠す程度ならイジメってより嫌がらせというか悪質なちょっかいかな。

A親と話をするなら
・まずAは何のつもりで連絡してきたのか?(相談か謝罪か文句か)
・A子息子への行動は何がしたいのか?
・ふざけているつもりだろうと息子がやめてと言ってるのに続けた結果
無視された事についてどう思っているのか?

出来れば第三者を入れて話した方がいい
あと「あとで言った言わないの話はしたくないので録音しますね」は必須。

311 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 19:57:30.25 ID:Lu1VY8lj
>>309
男親からの書き込みだと思ってた

312 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/31(水) 20:09:13.92 ID:MGt13/lO
>>295
遅レスですみませんが、「足をぶらぶらさせない」が気になりました。
もし足が着く椅子でご飯食べさせていないのでしたら、
足置きを用意したら少しよくなるかもしれないです。

足が着く面が広い方がいいので、ちょうどよい高さの踏み台とかがない場合は
雑誌を積んでガムテープで巻いて固定するのでも良い、と見たことがあります。
既にやられていたら、すみません。

313 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 09:51:03.97 ID:FUbN3dFj
普段全く連休をとれない旦那が仕事が閑散期の今月たまたま3連休がとれた。
で2泊3日で旅行に行こうかって言われたんだがその旅行初日が年少息子の園の遠足。
仕事の休みは変更できない。
次に3連休とれる可能性があるのは来年9月。
旅行を1泊2日か遠足を思いきって休ませるか迷ってる。
皆さんならどうしますか?

314 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 09:53:41.84 ID:j8uc1r41
>>313
多忙な夫ならば遠足休ますの一択でしょ。学校あって勉強遅れるとかでもないんだし。

315 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 09:56:46.41 ID:uq1KkY6f
自分なら遠足休ませる。
幼稚園、しかも年少だし。

316 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 09:57:29.81 ID:Wi5MVeTf
>>313
うちも夫が多忙なので旅行行ったわ
先生からは嫌味言われたけれど気にしない

317 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 09:59:49.26 ID:nWdkDOUz
>>313
うーん、初めての遠足だよね?
遠足は行って旅行は1泊2日にできないかな
我が家も3連休は1年に1回とれるか
とれないかだけど遠足休ませてまで旅行はない
親子遠足ならなおさら周りの保護者とも知り合えるし
子供同士のおやつ交換や集合写真も撮るだろうし

318 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 10:01:49.49 ID:322RHm/1
私なら園の交友関係より年単位で出来ない父親との旅行を優先する
風邪で遠足行けない子とかだっているけど普通に園生活送れるし

319 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 10:10:38.18 ID:/Xz8GlhX
うちなら遠足に行ってから、夕方から旅行スタートかな
母子はクタクタだろうけど、移動時間で寝るなりして、できる限り両方とも楽しめる方法を選ぶ

そもそもお子さんはどんなタイプだろう
うちの娘だと年少であろうと遠足を休ませるのはかわいそうなくらい楽しみにしていたし、数年たった今でもきちんと覚えてるよ

320 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 10:32:28.84 ID:j0fBMNHz
>>319に1票。
年少の遠足ってわりと近場で早帰りのイメージ。いくら遅くても2時3時あがりでしょ?
遠足から帰った後に支度して移動すれば、2泊3日出来るよ。

321 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 10:38:48.11 ID:qhuwRaAQ
そうそう、2時上がりだったわ。上のお子さん対策(小学校とか)かなと思ってた。
その子によるね。
よっぽど楽しみなら行かせてあげたほうがいいし、時間たつとケロッとしてるタイプなら
家族とのふれあい優先かなって思う。
男子は年少くらいなら、親の意思で決めていいんじゃないかwうちの子もそうだったが。

322 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 10:41:27.19 ID:kQYCr6pT
旅行を一泊二日にする。
遠足も子供にとっては大きな思い出の一つになるしその日は夫の休息にしたらいいし。

323 :313:2016/09/01(木) 11:09:52.16 ID:FUbN3dFj
みなさんたくさんありがとうございます。
旦那は土日が仕事で平日休み。
保育園のため遠足は子供のみ参加。
遠足は春秋2回行くので春には参加済です。
子供の性格的に保育園は楽しんでいますがまだ親といる方が安心するようで、次の休みはいつ??と土曜日を心待ちにしています。

324 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 11:17:54.49 ID:8KCqhNJ9
小学生なら話は違うけど、年少さんだしのんびり家族旅行でいいと思うなぁ
旦那さんもそれをのぞんでるんでしょ?

325 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 11:34:19.43 ID:4WwObGe7
>>323
普段から体力が有り余ってる子なら>>319案でもいいと思う。
どこまで行くかだけど特に車を運転する側としたら中日があるととても助かるし

326 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 11:39:42.26 ID:2oXlrVTi
保育園なら父母が休みの時は家庭保育をお願いしますってスタンスが多いと思うんだけどそこら辺どうなのかな
お子さんが保育園より家族と一緒を望むなら旅行優先。まだ年少なら遠足っていっても近場だろうし、成長してから保育園の遠足でどこどこ行った〜って喋るかな?せいぜい数日で終わっちゃうし学区によってはお友達とも離ればなれになる可能性もあるからそのうち忘れちゃうよ

それよりも皆でここに行ったね〜こんな事があったんだよって写真見ながら家族団欒で想い出を楽しむ方が価値があると思う

327 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 11:50:56.66 ID:8KCqhNJ9
>>326
年少さん未満なら親が休みの時はお休みしてくださいと言われるけど、それ以上なら幼稚園と同じで普通に登園じゃないかな?
園によるだろうけど

328 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 11:54:49.63 ID:VQHn6mdJ
産後3ヶ月です
仕事の関係で旦那が私+子と顔を合わせるのは1週間のうち2〜3時間のみで、子の面倒は私+実母のヘルプで見ている状態です
産後1ヶ月過ぎから旦那にイライラして仕方ないです

・ぐすりが酷いと伝えると「手がかからない子はいないから」と私にアドバイス
→本人は励ましてるつもり。ただ私からすると育児をしてもいないくせに偉そうに言うなと思ってしまう

・病気で移植が必要な自分の子と月齢が変わらない赤ちゃんへの募金について「怪しいから絶対募金しない」「うちの子は元気で良かった」と言う
→私からすると人でなしのような気になり、うちの子が元気でいるのは私と母のお陰だろとどこかで思ってしまう

旦那は産前から考えも行動も全く変わっておらず、むしろ産後考えが変わりすぎたのは私の方です。
今までは、育児ができなくても仕事をしてくれてるからと思い、イライラしても彼にハッキリと何か言ったことはありません。

元々は夫婦とても仲が良く、今は衝動的に離婚したいと思っていますが、自分の本心では無いと言い聞かせています。
ただそのうち、たまに帰って子供を可愛がるだけの夫に強烈な嫌みを言ってしまいそうです。
義父母は孫フィーバー真っ只中で、たまに子供へのプレゼントを持ってやって来ますが、義父母にも「要らないものを勝手に買ってくるな」と酷いことを思ってしまいます

毎日の電話も話すと嫌な気分になることも多く、2日に一回はメールで済ませてしまおうかとも考えています

どうしたら旦那に対するイライラが少しでも楽になると思われますか?

329 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 12:02:12.12 ID:8KCqhNJ9
>>328
「大変だね、頑張ってるねと言ってほしい」
「子供が元気なのは私たちのお陰だよ」
って感じでなんでも言っちゃっていいと思うよ
聞いたところ人を蔑む感じの旦那さんさんには感じないし
ただ、普段離れてるから察するのも難しい
それは期待したらダメかもね
だから思ったことはきちんと伝えよう

330 :313:2016/09/01(木) 12:04:23.19 ID:FUbN3dFj
たくさんレスありがとうございました。
保育園は多分どちらでもOKというスタンスなので旦那も旅行を楽しみにしてる&なかなかない機会なので思いきってお休みさせる事にしようと思います。
ありがとうございました。

331 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 12:12:43.18 ID:+oghusaL
>>328
わかる〜
産後のホルモンバランスの関係なんだろうね。ガルガル期の一種?
時間が解決してくれるんだろうけど、とうしたらいいんだろうね。
答えになってなくてすみません。

332 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 13:06:53.74 ID:5VTMeXng
>>328
私も産後しばらくはそうでした
うちの夫も励ましのつもりで的外れな意見を言う人なので、愚痴っぽくとられる話は夫に話す事をやめました
メインのお世話は母親だから男の人に共感を求めるのは無理なんだなぁと

後者に関しては聞き流すしかないもですね
もしかしたら、もう少しお子さんが大きくなってパパにも甘える時期になったら考えが変わるかも?

333 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 13:48:14.49 ID:Gcl28dnH
>>328
ガルガル期なのにちゃんと自分を客観視できててえらいよ。
だからそのまんま旦那さんに自分の気持ち伝えて大丈夫。

334 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 13:54:23.06 ID:Xyqkq6Ov
>>328
子育ての苦労全然してない旦那さんにしてしまっていいの?
そういう昭和の男がそれで今続々と熟年離婚してるけど、怒りを溜めて溜めて後になって爆発させたら、2人だけでなく家族みんな不幸になるよ
怒りがある、悲しい、辛い、理解してほしいっていうかやってみろって今話さないと楽しい未来を自ら手放すことになるよ
女は妊娠中から今までと同じようには行かないことばっかりで体も心も変化させながらなんとか対応して母になっていくけど、
男は子供できた生まれたあとよろしく仕事頑張るね〜で実際には何の変化もないもんね
ただ話し合ったり愚痴言ってもわからないから実際に参加させないと、いつまでたっても平行線だよ
子育てって同じチームでスポーツやってるようなもんでさ、普段は攻撃役と守備役で分かれてていいんだけど、守備が攻められて大変な時に攻撃が俺守備じゃないから、守備やった事ないしって守りに行かないってありえないでしょ
週で2〜3時間って相当な激務だとは思うけど、子育てで頼りにするのはお母さんよりまず第一に旦那さんにしたほうがよいと思う
お母さんと一緒に苦労して育てるより旦那さんと苦労を分かち合った方が、将来ずっと思い出して一緒に笑っていられるよ

335 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 14:05:15.31 ID:UxWix9Ha
でも実際週2.3時間しか関われないのに頼りにできるかというと…そして旦那の言動が気になるみたいだし話す内容を旦那が地雷踏まなさそうな内容に限定したほうがいい気がする

336 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 15:28:55.17 ID:VQHn6mdJ
>>328です
どうもありがとう

旦那は妊娠中からほぼ不在の状態なので育児に関して最初から全くアテにはしていませんでした(言い方は悪いですが)。
旦那には「育児に参加して欲しい」という気持ちはあまり無く(現実無理なので)、どうにかイライラせずに過ごしたいという気持ちです。

今後会話の際
・旦那が地雷を踏みそうな話題は避ける
・旦那に思ったことは冷静に伝える
を心がけたいと思います。
どうしても今は喧嘩を吹っ掛けてしまいそうなので、そういう時はバレない程度に電話→メールにするなど距離を置こうかと

亭主元気で留守なのにこんなにイライラするなんて私のホルモンスゲーと思うと同時に、旦那が毎日帰ってくるようになったら…と思うとgkbrです
ありがとう

337 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 15:35:18.67 ID:cdJI5zPl
子が小さい時全く同じ気持ちになった私が通りますよ

みんなそう、みんな別れたいって思っことあると思うし
だけど「情」はあって、子供にとっては大好きなお父さん
別れるリスクよりは多少我慢してでも結婚生活の継続を多くの人がしているよ
あなたもそうなっていくんじゃない?
今すぐ解決しようとしても無駄だと思う
1週間て168時間あって、そのうちの2、3時間しか子供と触れ合えないんだよね?
すぐにあなたが求める関係になるのは無理だよ
お母さんがヘルプに来てくれることを今は心から感謝して、少しでも穏やかな気持ちで育児ができる様に旦那はいないものとしてやってくしかないよ

338 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 15:36:37.93 ID:cdJI5zPl
締めてたね、ごめん

339 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 16:08:45.94 ID:Dg/L/0k1
>>337
いや、ありがとう
こんなドス黒い気持ちを吐露しても責められなかったどころか共感してもらえてなんだかそれだけでスッキリした

340 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 16:09:58.60 ID:Dg/L/0k1
あ、ごめん>>328です

341 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 16:51:07.88 ID:W9hbMpJY
相談させてください。
誰かが吐くことが極端に苦手です。(そのものの名詞を書くことさえ苦手です。)
今8カ月の子供がいます。これまでは吐いてもミルクだけだったので平気でした。しかし離乳食が進んできて、これから吐いたら…と怖くなってきました。
同じように困ってる方はあまりいらっしゃらないかもしれませんが、克服する方法だったり、いざという時パニックにならない心掛けなどもしあれば教えていただけると嬉しいです。

342 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 16:54:05.67 ID:UxWix9Ha
苦手の内容がわからないからなんとも…
誰かがいたしたら自分ももらっちゃうレベルなのか
いたしてるのを見ると思考停止するレベルなのか
子どもがやらかすかどうかは個人差もあると思うけど

343 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 17:01:05.68 ID:eN2UNjPI
3歳の女児です。
今いやいや期真っ最中なので娘がうるさいです。私と夫はできるだけ淡々と叱るようにしています。しかし同居中の夫の父が、叩かなきゃわからない。叩け。わからせないと幼稚園に行っても友達なんかできないと言ってきます。
命に危険がある行為や人を叩くとかした時はキツめに叱ったり止める際に力が入って腕を強く掴んだりはあります。
基本は構ってほしくて騒いでるので完全に娘が悪いわけでもないから叩くのもちょっと…と思います。
でもやはりイヤイヤが凄いので叩いてわからせたほうがいいのでしょうか?その場合皆さんはどのタイミング、強さで叩きますか?
いつか夫の父に叩かれるんじゃないかと思うと動悸の様な手が震えてしまい怖くて仕方ないです。
うまく説明できてるかわかりませんがどうかアドバイスお願いします。

344 :341:2016/09/01(木) 17:11:10.40 ID:W9hbMpJY
>>342
言葉足らずですみません。自分も吐くまではいかないのですがずっと胸がムカムカするのと、心臓がばくばくします。
思考停止というのも近いと思うので、冷静に処理できるかどうかも不安です。
今まで処理をした経験はありません。

345 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 17:22:23.83 ID:/GiksdUC
具体的な方法じゃなくて心構えみたいな話で申し訳ないんだけど、
吐いたらどうしよう、パニックになったらどうしよう、ではなくて
〜したらこうしよう、っていうのを具体的に決めて実際にできるようにしておいたら?
自分もあまり他人に理解されない恐怖症持ってるので
対策は最初っからギッチギチにしてるよw

346 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 17:28:29.51 ID:uGs/kMQm
>>343
叩くのは基本的に無し
ここの皆さんだったら絶対に無しって言うだろうけど、私は叩いてしまった事があります
わざと食べ物を投げたりした時だったかな、手をペチンと叩きました
自分でもイライラしていたのだと思います
音がするくらいで痛くはない程度
でも普段叩く事がなかったのでショックだったようで、泣いてしまいました
叩いてわからせたほうがいいとは絶対に思いません
義父さんにはご主人からきつめに言ってもらった方がいいと思いますよ
一昔も二昔も前の育児を持ち出されても困りますし
そういう人はペチンでは済まない気がします

347 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 17:32:56.33 ID:oekKePo+
>>343
イヤイヤ期が叩いて収まる?義父に叩かれる前に自分が叩いておけば丸く収まる?誰の為に子どもを躾けるのでしょうか、自分の保身の為みたいな文章ですよ。自分の子どもの成長と安全を頑張って守ってください。

348 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 17:34:39.84 ID:uGs/kMQm
連投すみません
>>341
保育園などには胃腸炎発生時などの対応マニュアルがあるので、
それと同様に紙などに書いておいてみてはどうでしょう?
ご主人には恐怖症に近い状態である事など話して、
ご主人の在宅時にはご主人に処理してもらうようお願いしておくとか
うちは上の子は戻しやすい子で処理する事が多かったですが、
下の子はあまりそういう事が少なかったので個人差があるもんだなぁと思いました
お子さんが戻しにくいタイプだといいですね

349 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 17:55:21.97 ID:u4xrMYDr
>>341
まぁみんなそれは苦手だよね、でも自分の子なら心配が先にきて早くキレイにしてあげようとテキパキ動けるかもしれない
私の子も一歳で、まだそうなったことはないんだけど、小児科でそういう場面に遭遇したことは数回ある
処理用に使い捨てのビニール手袋と、使い古しのタオル(拭いてそのまま捨てられる)をたくさん用意しておくといいと思う

350 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 18:16:19.40 ID:kQYCr6pT
>>343
イライラするんだろうね。
叩けば自分の気はとりあえず収まるから。
うまくいかないようなら同居解消した方が早いよ。
毎日怯えながら子育てするのは悪影響しかない。

351 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 18:20:21.68 ID:B8/yZ4L9
>>341
嘔吐恐怖症ではないですか?
義妹が同じような症状で独身時代から心療内科に通院していました。
何年か通院して、今はだいぶ常識が和らぎ、自身の妊娠中のつわりもなんとか乗り越えられたと聞きました。
他人や子供の嘔吐はまだ緊張するようですが、頑張れているようです。
精神科か心療内科で相談してみてはどうでしょう?

352 :351:2016/09/01(木) 19:06:28.64 ID:B8/yZ4L9
×常識
○症状
すみません訂正します

353 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 19:28:18.52 ID:qhuwRaAQ
>>341
私も離乳食前くらいまでそうだったからわかる。
というか、今だって、「自分の子」以外は親だって旦那だって見たくないし目を背けるし
耳もふさぐよ。

でも自分の子は全く別だった。ここから先は読めないかも(汚いから注意)




赤ちゃん時代は乗り物酔いを全くしなかったのに、ある日急に前触れもなくマーライオン
状態、なぜかとっさに手で受け止める私…
それでも車内に飛び散りまくり、必死で掃除。
それ以来、子どものだけは大丈夫。
もちろんその場面は見るのはやっぱりしんどいし動悸もあるけど、受け止める自信はまだある。
でも、それ以来乗り物に乗る際は非常用の携帯トイレ袋持ってるよ。
ドライブの際におしっこできる袋で、中に石灰のようなものが入っていて尿が固まる。
子どもが気持ち悪くなったらこれがある!とお守りがわりになってる。

咄嗟になってしまったら、動けると思う。
でも私の友人の子も、中学生になるまで一回も吐いたことがないっていってたから、
そうだといいね。

354 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 19:28:27.21 ID:GLxXBh3J
>>343
叩くかどうかの是非は置いといて。
叩かない方がいいのは決まり切ったことで、
それでも叩いてしまう可能性は消えないものだから。

義父母との方針の違いはあるもの。
それを向こうが押し付けてきた時にどう対応するのか、自分の中でもよく考えて
夫婦間でもよく話し合っておいた方がいいよ。相談はまず夫婦で。
感情だけで相手を敵に作り上げていくと後が辛いよ。
世代も時代も立場も環境も違う相手、しかも同居でなるべく居心地よくしたいじゃない。
今後何回もあるよ、思春期、受験、進路、苦手分野…

ただ、娘さんの状態は目に余ってるのは確かだと思う。
対処が周りが見ていてストレス溜まるようなものなのかなとも。
叩かないまでも、筋の通った毅然とした態度を見せていれば収まりそうな気はする。

355 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 19:47:46.11 ID:FBlK+ccI
相談お願いします
7ヶ月女児でエレベーターなし3階の賃貸住宅に住んでいます
最近修繕工事をしているので大家さんと工事の人に会う度にとても良くしてもらっています
先日ご厚意で1階のパイプスペースのような納戸?を空けてベビーカーがぴったり入る置き場を作ってもらえました
とても有難いのですが2階にも1歳2ヶ月の子が住んでいて何度か話したことがあるのでうちだけというのは少し後ろめたいです
皆さんならどうしますか?

356 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 20:00:34.94 ID:X9U5f0Kq
>>355
気にしない。そして、下手にその人にはそのことを言わない。
何かの拍子に見られて聞かれたら事情を話してもいいと思うけど
3階だと1階に置かせてもらった方が楽でも、2階ならそこまでするほどじゃないかもしれないし

357 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 20:06:32.58 ID:TabZ4yzk
二階ならまだしも三階までベビーカー持ち運ぶのは大変だろうな〜って配慮をしてくれたのでは?
私が二階住民だったら、いいなと思いつつでもうちは二階だからと我慢するか、大家さんにそれとなく話してみる

つまりあなたは特にアクションを起こす必要はないし、聞かれたら大家さんが作ってくれたと言えばいい
あなたばっかりズルい云々あなたに言ってくるようならその人が非常識

358 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 20:10:00.34 ID:W9hbMpJY
>>341です。
アドバイスありがとうございます!
まとめてのお礼で失礼します。

いざその場面になった時にどのように対処するか、清掃グッズも持ち歩いてシミュレーションしておきます。お守りという表現しっくりきますね。
保育園でのマニュアルいいですね。来園入園予定なので聞いてみます。
自分の場合は、「苦手」レベルなのか恐怖症のどちらなのか一人でうだうだ悩んでいましたが、まだ不安が強くなるようなら受診も考えます。
実際に通院しながら育児できている方のお話や、自分の子供のは何故か大丈夫!などの体験談はとても励みになりました。
ありがとうございました。

359 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 20:26:33.18 ID:IPIZUIHy
>>358
締めちゃったあとだけど。

自分も嘔吐恐怖症。
うちは子供が1歳半の時に胃腸炎になって夜中吐きまくったんだけど、その時は不思議と冷静に対処できた。
その後、自分にうつってからのがパニック起こして大変だったよ…。
あれ以来自分用にナウゼリンと安定剤常備してます。

あと子供が風邪気味かな?という時にかかったので、鼻水がちょっと出たくらいですぐに病院連れてく様になった。
今4歳だけど吐いたのはその時の1回だけです。

360 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 20:45:02.01 ID:W9hbMpJY
>>359
ありがとうございます!
こんなに悩むのは自分だけなのではと思っていたのでレスありがたいです。
子供のはやっぱり冷静に対処できるんですね。母親はすごいな…
自分が吐く時もパニックになりますよね。すごくわかります。
あと他の方も書かれてましたが、ほとんど吐かない子もいるんですね。子供ってよく吐くイメージだったので意外でした。うちもそうだといいな。

361 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 22:35:21.84 ID:qhuwRaAQ
万が一平気じゃなかったとしても、落ち込まなくていいからね。
自分の鼻水は汚いけど拭けるでしょ。それと同じように、「自分と同じ成分」という
感覚が「私は」強かったから平気だったのかも、と思う。
自分の子のよだれはついても全然平気なのは、自分と同一視してるのかなと。
そう思い込めるといいね。
でもそうじゃなくたっていいよ。

362 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/01(木) 23:50:49.45 ID:anuOjHnn
>>356,357
ありがとうございます
あまり考えすぎず素直に感謝して使わせてもらうことにします

363 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/02(金) 08:00:53.36 ID:8CosnsJB
>>361
優しい言葉をありがとう。
確かに子供のものはヨダレも鼻水も何にも汚いと思わない…!目から鱗だわ。
嘔吐恐怖自体と、子供のそれとは全く別で、大丈夫な気がしてきました。
実際どうなるかはわからないけど、少なくともまだ何も起きてない今のうちに不安に思う気持ちは晴れてきた。
本当にありがとうございます。

364 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 11:24:10.56 ID:JAitQJ4l
子供の縮毛矯正は何歳から許可するべき?
やはりクセ毛はいじめの対象になるから中学くらいでかけたほうがいいんでしょうか?

365 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 11:28:31.10 ID:YOCmZr6W
私の周りは高校からだったなー

366 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 11:33:22.85 ID:93i8dH2e
お願いします。

妊娠中の義理の姉が息子の運動会に来たいと言っています。
安定期ですがおなかは結構大きくなっている状態です。
何時間も炎天下の中、グラウンドにひいたシートの上に座っていることになりますが、妊婦さんが大丈夫なんでしょうか。
会場もかなり混雑しています。
これまでも毎年来てくれているのですが今年はお腹の子に何かあったらと心配です。
休憩所は一応体育館にはありますが…
当日は役員もやっているので義姉の体調を気にかけることも出来なさそうだし
お弁当も私が作ったものを食べさせることになるし責任が持てない、気を遣うというのが本音です。

自分の妊婦時代が昔のことすぎて思い出せないのですが、気にしすぎでしょうか?

367 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 11:39:56.71 ID:bt3rsRAJ
>>364
いじめというより、校則が厳しくなる中学生から…
が、今のトレンド()だと美容師さんが言っていた
娘も自然とウェービーになるタイプだったからストパーを勧められたが
運動部に入る予定だったから、ショートカットにしてしまったよ

368 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 11:47:08.81 ID:rxUkNOF1
>>366
万一義姉が倒れて救急車来たら運動会ぶち壊してしまうので、正直にそのまま話して今年は会場入りは諦めてもらうのがよい

369 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 11:54:40.37 ID:xTUmDOWl
>>366
義理の姉ってことは貴方より年上なのかな?
いい大人なんだから、体調管理の責任は母親の自分自身にあると思うのは厳しすぎかな。
特に妊娠中なら、より自分で管理しないと。
来年の息子さんの運動会に生まれた赤ちゃん連れて、来ると言ったら、その赤ちゃんの健康管理まであなたが背負うつもりなのかな?

>>368
確かに、運動会がぶち壊しになったら、息子さん及び周りの生徒、運営してる保護者や先生に迷惑になるよね。

自己責任だけの問題じゃないから、やっぱり今年は遠慮してもらったがいいね。

370 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 12:02:30.89 ID:93i8dH2e
やはりそうですよね…

実は運動会の話題で、ことしは無理しないほうがいいからお姉さんは無しですねと姑さんと話していたら
「いやいや行きたいから行くよ!」と連絡があった次第です
姑もそういうことは気にしないタイプで「運動会好きなのねぇ」とか言ってます

ここからまた「イヤイヤイヤ危ないよ」って角が立たないよう押し返すのって上手い言い方あるでしょうか

371 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 12:10:02.20 ID:JAitQJ4l
>>367
つまり中学からかけるのが普通ってことですか

372 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 12:20:44.26 ID:xTUmDOWl
うまい言い方はすぐには思いつかないけど、一日中炎天下での見学であること、自分が役員で付き添えないことをしっかり説明して、それでも来るなら、義姉の自己責任だと本人と姑に思わせとかないとね。
義姉の夫の意見はどうなんだろう。
または、自分の友達に同じような状況で周りを巻き込んで大変な事になったといった大袈裟な作り話をするとか。

年下のあなたをヤキモキさせる義姉は、困った人だね。

373 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 12:24:01.68 ID:T1yE7AuM
>>371
校則の厳しさと天パ具合によって違うんじゃないの
長い髪はまとめることって校則なら、ガッチリ三つ編みにすれば少々の天パなら大丈夫かも
でもどんな髪型でも自由って校則なら、ガッチリ三つ編みしてたらダサって言われるかもしれない
まとめても前髪まで細かい縦ロールになっちゃう子ならどうにもならないし
その辺で限界感じたらストパーかけ始める感じじゃないのかな

374 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 12:29:52.72 ID:4Z4wh7tV
むしろ縮毛矯正を禁止する親がわからない

375 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 12:35:27.56 ID:DokLMq22
チリチリタイプの癖毛の子だと縮毛矯正すると変に真っ直ぐすぎて河童みたいになるんだよね
で、伸びてくるとそこだけうねうねチリチリだから余計目立つからこまめに当て直さなきゃならない
くるんくるんタイプはヘアアレンジでなんとか出来るけどチリチリタイプはどう転んでもダメだと諦める親もいる

376 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 12:45:32.07 ID:l6owptCk
義姉と姑は、、自己責任を軽く捉えて、はい、はい、ジコセキニンよーといいながら大好きな運動会来そうだよ。
来てしまってから何かあれば、自己責任と言ったじゃないかでは済ませないよね。
周りはなんで366さんがお腹の大きな妊婦さん連れてくるの?と思う人もいるかと。

園から、遠慮して欲しいと言われたとかもダメなのかな。姑とか確認したりするのかな。

377 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 12:47:13.43 ID:l6owptCk
なんか読点が沢山入っている……
すみません。見にくい。

378 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 14:03:50.45 ID:phvYx1DG
幼稚園なのか小学校なのか

379 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 14:14:54.80 ID:93i8dH2e
>>372
>>376
ありがとうございます!
息子は小学生です

先程電話でもし何かあったら学校なので大変なことになると説明しましたが、
「お母さん(姑)についてきてもらうから大丈夫〜」とのことこでした
姑に言っても「私が対応するから」と

まさに自己責任といいながら笑顔で来るパターン…
はっきり言えない自分に、段々モヤ案件になってきました

380 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 14:21:20.88 ID:phvYx1DG
>>379
それなら、とりあえず昼食は義姉さんたちの昼食や飲み物は自分たちで用意してもらえばいいね。
旦那さんは何にも言わない/言えないの?

381 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 14:39:52.10 ID:R3g1v/Jw
>>379
義母さんが付き添うならあなたが心配しないでいいんじゃない?つらくなったら帰るだろうし。
というより義母さんも賛同しているんならあなたがあーだこーだ言ったところで説得は難しいと思う。

382 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 14:42:17.30 ID:93i8dH2e
>>380
毎年私がお弁当を作ってそれを食べているのでことしも姉たちはそのつもりだと思います
お弁当は心配だから何か買ってきてねと言ってみようかな
旦那はあの腹で来るのか?と驚いてました
しかし上手い言い方が出来るタイプでないので余計事を荒立てそう

>>381
そうですね
色々気にせず姑に任せることにします!

383 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 14:48:37.09 ID:KWhGT8la
>>382
今年は役員の仕事が多くて忙しいとでも言っておけばいいんじゃないかしら。

384 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 15:35:58.71 ID:rP0zcxu4
役員なら朝から仕事あって大変なのでは?
今年は義母や義姉の分まで作れない、そちらで何か持ってきて下さいと頼んでみたら?

385 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 16:13:49.67 ID:zRKu0N8p
それにしても甥っ子の運動会までわざわざ来たがるなんて凄いな〜
義理姉に子供が生まれたら、こちらも何かと行事に参加しなきゃならなさそうで大変だね…

386 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 16:28:37.28 ID:4liX1lvJ
>>384
頼むっていうより(来る事に賛成しないんだから)そっちで用意してくださいと言い切った方がいい

387 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 16:29:20.88 ID:xTUmDOWl
そこまでして甥の運動会見たい、というよりただのイベント好きなのかな。
お姑さんの分はまだしも義姉の分まで毎年お弁当作ってあげてるんだ。
義姉もなかなかの面の皮だね。
義姉にしたら、出産前の暇つぶし、かつご飯は用意してもらって楽しいイベント〜くらいにしか思ってないのかも。
ふと思い出したけど、うちの旦那の弟が海外で、結婚式挙げたんだけど、お嫁さんの妹さんが、妊婦で大きなお腹で来ていたよ。しかもよちよち歩きの赤ちゃん連れて7時間のフライト。
その時は何とも感じなかったけど、自分が切迫早産で入院した経験をした後に思い返したら、かなりチャレンジャーだなと思った。
それこそ一生に一度の姉の結婚式がぶち壊しになるかもしれないのに。
あちらのお母さんが許可したんならあちらの家風としての考え方なんだろうけど、あなたの義実家と似たような感覚なんだろうね。
ちなみに弟君のお嫁さんはこちら側(主人の実家)に盆も正月も帰ってこなくて、海外旅行やら北海道旅行やらで、自分の楽しみを優先してるよ。
チラ裏ですまそ。

388 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 16:32:28.42 ID:4liX1lvJ
>>382
旦那に今年は来るなってハッキリ言ってもらいなよ

389 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 16:33:12.17 ID:fl1XzvDy
2歳の娘が居る父親です
玄関で娘の指をはさんでしまいました
すぐに病院に行き、骨など異常はなかったのですが、
自分で実際にはさんでみて、余りの痛さに凹んでしまいます

男の癖に情けなくて申し訳ないのですが、
皆さんはこの様な時はどのように切り替えたりしますか?

390 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 16:35:21.46 ID:V1cmgvY3
混雑した運動会で正直妊婦は邪魔だと思われそう。しかも自分の子供が出るわけじゃないのに。
私なら昼食は各自で用意するように言って義理の母、姉分は絶対つくらない。

391 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 16:46:16.31 ID:4liX1lvJ
>>389
何を切り替えるの?
子供への慰め方か子供にひどいことをしてしまった自己嫌悪か指が痛いことの気の紛らわせ方か?
子供に謝って今後気をつけましょうねってことぐらいで何も無いわ。

392 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 17:38:44.19 ID:vMlwcjec
何を切り替えるのかと思ったら、まさか自分の気持ちってこと?

393 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 17:57:16.34 ID:9u551sEs
>>389
「仕事が手に付かないほど落ち込んで、手が震えて涙が止まりません。就業中だけどついここに書き込んでしまいました」
なら、男女関係なくたしかに問題だね

慰めてほしいなら
・今大事にならなかったならよかったじゃない、あまり気落ちしないで!

叱咤してほしいなら
・そんな罪悪感を負うってことはもしかして
「あー、このままだとはさみそうだな。でも一回痛い目みないと危険を覚えないんじゃないか」
とかいう気持ちが心のどこかにあって実は回避できた事故だったんじゃないの?子供がかわいそすぎる・・・

394 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 20:59:39.87 ID:/rvCGBwr
来たいって言ってるなら来させてあげればいいじゃん
大人なんだから体調管理くらい自分でできるよ
単に今迄全員のお弁当作るのが面倒くさくてこれを理由に断りたいだけなんじゃないの?
運動会に来てくれるまで可愛がってくれてるなんてありがたい話だと思うけど

395 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 21:05:30.12 ID:7PJrneWi
お弁当つくるのは大変でしょう
お腹の子に何かあっても困るよ

396 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 21:06:57.77 ID:2Vxs73iG
>>394
義姉家族の登場?

397 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 21:30:50.14 ID:/rvCGBwr
そうだって言ったら?

398 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 21:36:33.43 ID:phvYx1DG
どこの家もせいぜい子どものジジババまでなのに

399 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 22:06:29.12 ID:FOX+1e+x
私の時は高校の途中くらいで縮毛矯正が世に出てきたのでするようになりました。
子供も私の子供の頃とうり二つの天パだけど本人が気にするなら学校の様子を見ながら中学生くらいから許可しようと思ってる。
ただ私の場合だけど天パが原因でいじめられたことはなかったし親があまりにも気にしすぎると良くないと思う。
悩んでないか気にしてあげつつ困ってたら手を差し伸べてあげるというか。
前髪だけの矯正やかおまわりだけの矯正もあるしそっちは比較的安価にできるから初めはそっちで様子見るとかしてもいいと思う。
そんなの効果ない!と一蹴しないで一緒に天パに効きそうなシャンプー探してくれたり天パを活かしたスタイリング方法を探してくれたりしたらすごく嬉しいと思う。
自分語りすみません。

400 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 22:12:02.88 ID:f8+KbAJN
>>389
子供って意外と痛覚鈍いから大丈夫!とか言えばいいかな?

401 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/03(土) 23:04:07.45 ID:C0iWwMUx
なんではっきり言わないのかわかんないけどな。
役員で大変ですので、今回はすみません、来年になったら、私ももうむずかしいetc.…

来年になったらもう来ないと思うけど。私だったら自分の子がいるのに甥姪の運動会まで
しんどいもん。

402 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 00:27:23.54 ID:oLlSTbGW
夫の実姉って理解でいいかな?
いくら可愛い甥っ子の運動会とはいえ、親である相談者さん相手に気を使わせてると気付いた時点で、部外者たる義姉は遠慮すべきところだよね。
あなたの実親は来ないの?

403 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 01:01:53.52 ID:MwIhOgzc
>>402
気付いてないから来るわけで。

404 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 01:18:46.95 ID:JIh+Y9yZ
姑さんも来てくれて本人も安定期ならある程度は自分で管理できるだろうしそこまで心配することかなとは思う。
さすがに運動会ごときを具合悪くなっても無理して残って倒れるなんて赤ちゃんのこと考えてないような行動はとらないでしょ。
毎年来てくれてるなら今年が最後になるかもしれないって思いがあるのかも。
毎年お弁当作らされてる方はしらんがなって感じだと思うけど。
他の人も言うように今回は役員なので朝から忙しくて全員分のお弁当は作れなさそうです、すみません、で後はまかせたら?
来られること自体が迷惑で本気でやめてほしいならはっきり言うしかないと思う。
妊婦さんは体を心配されることに慣れてるから私の方は大丈夫です!って感覚を優先しがちかなって思う。
自分自身の妊婦時代の経験も踏まえてだけど。

405 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 05:07:10.25 ID:SrySCnm2
亀だけど私も来たいなら別にいいんじゃないって思っちゃう楽観的なタイプ
地べたが辛ければ後ろの方で日傘差してゆっくり見てるだろうし、義母もいるし自己管理くらいするでしょ
上で言った言わないになると言っている方もいるけど、
なんかあった時、あんたが運動会に来いって言ったからこうなったんだ!なんて言わないでしょ
皆の言う通りお弁当だけ別にしてもらって放っておけばいいと思う
悪いと思ってないから、説得しても無理だと思う…

406 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 05:10:45.64 ID:SrySCnm2
姑に任せることにするって書いてあるね。すまんです

407 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 05:54:05.37 ID:huqAjQ7u
)さ

408 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 11:26:46.19 ID:W1aFgT92
>>366です
皆さん、アドバイスありがとうございます!
全て参考にさせてもらっています

きのう義姉と電話で話したのですが「ことしも○○ちゃんのお弁当楽しみ!」って言われてしまいました
急いで「ことしは役員なので無理そう」と伝えましたが
何となく家族の分だけ作るのも人数分全員作るのも変わらないんじゃないの?と思ってる気配が…
まあそう言われるとそうなのか?

体調については姑に任せて気にしないことにします
色々とありがとうございました!

409 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 11:27:48.05 ID:m6GoYZG0
>>408
「無理そう」ではなく「無理です」と言わないと…

410 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 11:48:41.85 ID:ZSI2m1m0
>>408
完全に弁当狙いw図々しいw
「お弁当作ってくれないの、じゃあ行かなーい」って言い出したりして。

自分は平気でも、周りに迷惑掛けるって気付いてくれるといいけど。
心理的負担だけでも相当だもんね。

411 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 11:55:23.73 ID:MwIhOgzc
今回のことだけじゃなく色々と押し切られるタイプの人だな…

412 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 12:17:23.33 ID:FoO6cWve
わざとちょっと残念な弁当作ったら?時間なくて簡単にしかたできなかったって。後はお姑めさんに丸投げでいいでしょ。頑張ってね。

413 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 12:18:41.47 ID:aWR6rUyK
それは子供可哀想www
年1の運動会なのにwww

414 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 12:52:59.82 ID:qQfyMyPu
>>411
義理の家族との付き合いはその後のこと考えると色々と難しいものよ

415 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 14:01:05.21 ID:oLlSTbGW
振り回されてる一方だね。
運動会以外でも今後振り回されそう。

416 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 14:11:10.32 ID:MwIhOgzc
やっぱりあっちと血が繋がってる旦那がちゃんと言えないと義家族の暴走の制御は無理だね

417 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 14:38:07.66 ID:pMjaAQg0
忙しいこともあって今年からお弁当は担当制にしました!って言うのはどうかな
お義母さんはご飯もの、お義姉さんはおかず、私は飲み物とデザートです!みたいな

418 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 14:53:54.20 ID:s7xNvFMZ
役員の今年が負担を減らすチャンスだよね。
前日準備もあるだろうし、子どもより早く行かないといけないし。
その合間に弁当作りは負担だよ。旦那さんは場所取りに並んだりしないの?

419 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 15:19:13.89 ID:eEGKdaxb
>>398
だよねー
運動会なんてただでさえ席取りやら見にくいやら
この観客が半分なら・・・と思うことあるのに
伯母までくるなんて妊婦でなくても迷惑だわ
「あの人義姉まで連れて来るのよ!」って366が陰で言われてる可能性もあるよね

そろそろ運動会来させないようにしないと、義姉出産後
「うちの運動会には来てくれないの?冷たい!」って言われるよ

420 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 15:44:51.26 ID:ZLEyrQfd
まぁそしたら当然場所取りとお弁当は用意してくれるでしょう

421 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 19:09:21.49 ID:r8qATehZ
>>420
義姉「は?なんで?」

422 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 19:55:36.53 ID:ap8m/Vpz
やだ読んでるだけでムカつくw

423 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 20:17:22.80 ID:/ng0+S9s
勝手な想像でそこまで盛り上がったりムカついたりできるのが凄い

424 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 20:49:47.69 ID:fk7SqSTB
この盛り上がり、この題材。もしかしたらアフィまとめ用なのか?と思えてきた。

425 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 21:08:48.89 ID:Jmn210U0
想像力が貧しいのねぇ

426 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 21:17:02.67 ID:+F527Gv3
義姉の子の運動会の時も誘ってきて豪華なお弁当振舞ったりするかもね

427 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/04(日) 21:56:02.31 ID:XSLBvt/1
早速まとめられてたよw

428 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/05(月) 03:15:45.31 ID:ccwzoXrx
まぁどこの学校もが場所取りに並んだり家族以外は顰蹙かうようなギュウギュウとは限らないけどね。
田舎だと運動場も広いし家族多い人もたくさんいるから多少親戚がまぎれてても文句言われるなんてことはない。

429 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/05(月) 14:29:40.92 ID:5LeUGWy2
子供産むと、強くならないとだめだなって思う場面結構あるよね。
「無理です」と言い張るか、修行と思ってひたすらに我慢するか。
どちらも「強い」と言えるよね。

430 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/05(月) 15:51:54.61 ID:hTI58uDe
その場で反撃→攻撃特化
グッと我慢→耐久特化
笑顔でスルー→回避特化
か…
私は回避特化かな…基本笑顔でスルーか全否定

431 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/05(月) 19:08:19.41 ID:pm7SNom2
わたしは能面スルー

432 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 13:27:45.47 ID:w/g26UdR
先輩方相談に乗って下さい。
生後7ヶ月の赤ちゃんを育児中の者です。
生活リズムで悩んでいます。主人の帰宅が午前様です。
その為、それまで赤ちゃんも起きてます。
寝かしつけ様としてもギャン泣きです。
5ヶ月頃までは21時には勝手に寝ていましたが、半年頃から寝なくなり、徐々に遅くなっています。
最近では早くても0時で遅いと2時とかです。
旦那が帰宅→ご飯は作り置きを出す→旦那が録画を必ず見る→横で私と赤ちゃんも一緒にゴロゴロしているという感じです。

旦那が仕事が早くなることはもうこれから無いので、私が赤ちゃんと21時くらいに寝たら旦那とはずっとすれ違いの生活になりますが、子供が小さいうちは仕方ないのでしょうか?
旦那は完全に夜型なので、休みの日は夕方まで寝ています。
私達が今は旦那に合わせているから一緒にコミュニケーションとれます
が、早寝早起きしたら、もう完全に、別行動になりますが、赤ちゃんを早く寝かせるのを最優先すべきでしょうか?
そうすれば、この先赤ちゃんのうちは旦那とはずっとすれ違いなのが怖いです。
それに、旦那が帰宅すると私が寝ていても起きるのが嫌なので、なら起きておいた方が楽だと思ってしまいます。
このままじゃ子の成長ホルモンとかの為にはマズいでしょうか?

また、こんな状態から赤ちゃんを早く寝かすにはどうすべきですか?
夜中に録画を見るのをやめてもらうべきでしょうか?
部屋が狭いので、別室などはできません。

433 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 13:31:06.87 ID:XgHWO6gY
引っ越し

434 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 13:35:46.10 ID:XgHWO6gY
広いところに引っ越して別室にするしかない
旦那に録画我慢してもらうとか
正直その状況で7ヶ月まで放置してたの意味わからない
赤ちゃんはいつか大きくなって小学校とか行きだすけど、いつ辞めるのその生活習慣

435 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 13:38:54.36 ID:p/UFPY2x
旦那に合わせない。合わせるのは旦那。平日のスキンシップが無理なら休日。
こどもの成長を阻害してどうするの。しっかりして。

436 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 13:42:43.66 ID:RjgjCVnh
旦那が一時期遅い時間に帰ってくる時あったけど私と子供は先に寝てたよ
平日がコミニュケーション取れなくなって、子供とコミニュケーション取りたいなら旦那ももう少し早く起きてくるんじゃない?
もう少し大きくなったら、家族ででかけたりもあるだろうしさ
今のうちに休日くらい時間合わせるようにしたら?

437 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 13:46:47.78 ID:RTdOE5QI
今は良くても幼稚園や保育園行くようになった時に大変だよね
録画をみるのをやめてもらうのが1番だけど、無理ならせめてヘッドフォンをつけて貰うとか
その月齢なら遅くても21時までには寝かせたほうがいいよ

438 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 13:54:37.19 ID:zy1AfTv3
>>432
1DKに住んでるわけじゃないんでしょ?
旦那の帰りを待たずに就寝でいいじゃない
そこまでしてテレビ見てる横で起きてるだけのコミュニケーションが重要なの?

439 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 14:01:47.85 ID:w/g26UdR
皆ありがとうございます。
気持ち悪い話が入っているので注意してください。

赤ちゃんを放置していたわけじゃありません。生後5カ月頃までは勝手に早く寝てくれていたので、放置というか、悩んでいませんでした。
叩かれるかもしれませんが、旦那がコミュニケーション取らないととても寂しがります。
拗ねるんですよ…
私は全くもって性欲も枯れたのですが、旦那が凄くて、先に寝ても襲ってきて起こされます。
止めてとか言ったりしても拗ねるので、放置すると、家庭が冷めるので、合わせています。
寝かしつけというより、旦那との事を見直さないといけないと気づきました。

引っ越しは確かに良いですね!!
旦那に拗ねるの辞めて貰い、理解してもらう様にまず勤めます。

440 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 14:05:05.78 ID:xE8QQG0T
>>439
旦那との性欲の差は子持ち家庭あるあるだけど、それと赤子を深夜まで寝かさないのは別問題では?

441 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 14:07:45.64 ID:XgHWO6gY
>>440
うん、別問題
そしてこの話の感じだと起きてる子供が見てる前で行為に及んでることになるんだけど
釣りだよね?

442 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 14:07:58.67 ID:sAWMSJcv
パーテーション買うとかつっぱり棒にカーテンつけるとかで仕切るのも無理かね

うちもそうだし、旦那が激務の家なんて今どきそんなに珍しくもないし、大多数の家が子どもの寝かしつけは旦那の帰りを待たずに早い時間にしてると思う

旦那は休日は寝てたいだろうけど、子どもの面倒見てもらわないとわたしが辛いし、遅くても10時には起こしてるよ

443 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 14:10:28.42 ID:sAWMSJcv
ごめん、長々書いててリロってなかった

そんな状況じゃ、なおさら仕切り必須じゃん
親のセックス見るのってスゲー気持ち悪いから早々に対処してね

444 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 14:14:13.62 ID:RjgjCVnh
寂しいからお前が俺に合わせろって面倒くさいよね
したいなら早く寝ろと思うわ
432も甘やかすから、付け上がるんだよ

445 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 14:14:15.17 ID:mEPCqJCW
子供が見てる前での行為は虐待なんだよ

446 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 14:18:04.29 ID:jnj0eOAq
深夜の仕事って給料がいいのかもしれないけど、そんな生活、ずっと続けていけるのかな?
昼間メインの仕事に転職することも視野に入れて考えた方がいいと思う

447 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 14:24:02.02 ID:Tj1zBFBF
>>439
旦那さんが遅くても2時には帰ってくるなら帰宅後食事やお風呂入ったらすぐに寝たら6時間寝ても朝の10時には起きられるよ。
コミュニケーションとかを考えるなら夜に録画見てる横でゴロゴロしてるより一緒に公園行くとか家で遊ぶとかちゃんと向かい合ってもらう内容にしなよ。
例え毎日顔だけは合わせても隣にいるだけの生活より週1日だけだとしてもしっかり育児らしいことをしてくれる方がよほど赤ちゃんにとってもいいと思う。
旦那さんの性欲に関してはこの問題とは関係ないと思う。
子供と一緒に先に寝て旦那さんが帰って来たら起こしてもらって話したり夫婦の時間作ってる人は山ほどいると思う。
人がやってるからあなたもやれというわけではないけど、夫婦なんだから100%向こうに合わせる必要はないんだし逆に100%こちらに合わせてもらう必要はないと思う。
結局どちらもまだまだ独身や子なし時代の感覚が抜けきってないってことだね。

448 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 14:32:22.90 ID:l/T9hFVb
1歳代くらいまでは昼夜逆転でも大丈夫よ〜って言う人がたまにいるけど、それはどうやっても寝ない子への
なぐさめであって、親が寝かせようと努力していなのは、ちょっと違うと思うなあ。
赤ちゃん時代から昼夜の区別を脳に染み込ませておきたかったから、21時までには寝かせてた。
寝なくても、ちゃんと暗くして布団に入るということ。

父親にその意識がないなら、母親がしっかりするしかないんじゃない?
大人はもう変われないから相手の行動に無理強いはしないが、自分の母親業は全うしますよ、と。
自分が合わせるんじゃなく子供のためにそうすると宣言して、それで不満を抱きつつも合わせて
くれない父親なら、私なら無視するわ。

449 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 14:35:54.39 ID:w/g26UdR
ありがとうございました。参考にさせてもらいます。
気分を害された方本当にすみませんでした、ありがとうございました。

450 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 14:38:16.47 ID:XgHWO6gY
>>449
こどもに性生活見せつけるのは性的虐待だからマジ話ならやめてね

451 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 15:57:00.25 ID:Xul/lMVb
>>449
検診の時に子の1日のタイムスケジュールとか聞かれるはずなんだけど、保健師に言われたりしない?
子供が0時に寝たとして朝何時に起きてるの?
子供は最初きついだろうけど、早い生活に慣れさせないと、幼稚園とかしんどくなるよ。

性生活も寝込みを襲うとかDVだし、子供を深夜まで起こして性生活見せるのも虐待だからね。

452 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 19:21:40.35 ID:Y2DLZr7r
なんか考えが浅いなあ
引越しするとか旦那に拗ねるのを止めるように話すとか、まず最初にそれをやって
それでもだめなら相談って流れな気がするんだけど

453 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 19:45:33.40 ID:MRc420Qy
もう締めたんだしいいじゃん。
しつこく言うとそっちのほうが変な印象になるよ。

454 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 21:19:54.99 ID:HJ50t6z0
>>449
生活リズムの直し方だけど、頑張って朝起きる、起こす、日の光を浴びる
これだけ
夜どんなに遅くなってもいつも一定の時間(朝と呼ばれる時間帯)に起きること
最初は辛いけどやるしかない深赤ちゃんが夜2時に寝たとしても朝8時とかには1度起こして普通の生活&お昼寝、夜には寝かせる
頑張ってね〜

455 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 21:27:19.48 ID:VunW2Fn/
姪5歳が夜23時とか0時過ぎに寝てる。
すごく体が小さいし言葉とかも幼いよ。
将来が心配。

体は好き嫌いするせいかな。

456 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/06(火) 21:40:37.63 ID:C+9Bc+uj
しつこい

457 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 03:29:51.61 ID:R+As5PEx
転落死する子や虐待死する子や水死する子や>>449の子みたいな不幸な子が増えるのが悲しいからしつこくても言うんでしょ
今度生まれてくるときは優しい父母のところにいけますようにって思うよ

458 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 06:03:38.88 ID:B8Rv4v7t
>>457
安らかに…

459 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 08:29:12.47 ID:QA+oA96h
相談させてくださ

460 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 08:36:11.40 ID:QA+oA96h
すみません、途中で送信してしまいました。相談させて下さい。
週末に義妹一家が遊びにきます。義妹は、1歳と3歳を子育て中。旦那激務で、実家義実家も地理的距離があるため頼れず、育児ストレスがたまってるようです。
こちらに来たときぐらい、のんびりする時間がつくれればと思うのですが、みなさんならどんな時間が持てるとうれしいでしょうか。
1人でゆっくりお風呂に入るとか、子供を寝かしつけたあとに夫婦2人で近所に飲みに行ってもらうとか、買い物に行ってもらうとか、そんなことを考えているのですが、なにかアイデアがあれば教えて下さい。

461 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 08:44:31.47 ID:u2wIcsoU
>>460
先回りしてプラン決めずに直接聞いてほしい
喜んでもらえると思ったのよ、とかリアクション期待する言動を控えてほしい
急かさないでほしい

462 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 08:44:55.66 ID:cZhxZqQR
子供を預かってもらうとか、家事しなくていい、だけで充分幸せ、だと思うよ。
でも、>>460さんはお子さんはいるのかな?
ここで聞くということは、いないのかな、と思ったのだけど、1歳3歳を預かるのは
ものすごく大変だよ!!寝かしつけるのも難しいし。
ご両親と同居なら、まだできるかもなあ?と思うけれど…(人手がある、という意味で)

463 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 09:14:37.31 ID:qdxAzP1/
>>460
3歳はともかく1歳はまだ授乳中の可能性も高いし、子供の性質として特に寝る時は「いつもと同じ」じゃなきゃイヤ!っていう子も多いし夜の交代は難しいかも
お風呂もまだ1歳と一緒に入るのは慣れてないと難しいと思うわ
私が実家で嬉しかったのは
・足音、騒音気にしなくていい(一軒家で広いため)
・ごはんが自分のも子供に合わせたのも出てくる(好みや固さも確認して作ってくれる)
・洗い物もしなくていい
・洗濯して畳んでおいてくれる
・授乳、オムツ替えスペースを作ってくれてる
・子供がぶつかったりしそうなところに100均のコーナーガードやクッションをつけてくれてた
・危ないもの細かいものを上や戸棚の中へ撤去

かな
育児は楽しい、けど家事と平行するのが思うようにいかなくてキツイんだよね
1人の時間もほしいけど、さすがに義理の姉にお願いできるかどうかは普段の関係性によるかな…
たぶん旦那に頼む方が精神的に楽かも
上記は自分の実家だから完全に甘えられたけど、義理の関係だしできるところだけやってあげてできないのは事前に伝えておくと良いかと思います

464 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 09:17:08.27 ID:WygFTwy4
>>460
サプライズ的にされるよりは、事前に知らせてくれた方がありがたいのでは?
義妹さんと直接連絡できるなら
「泊まりに来た時はゆっくりしたら?
子供ちゃんたちは預かるから、大人だけで行きたい所ややりたいことがあったら
何か考えておいてね、私たちに任せてたまには旦那くんと遊んでおいでよ」
的に預かる意思があることを先に伝えておく

465 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 10:19:20.20 ID:B7KyyOYF
私ならご飯が自動で出てくるだけで嬉しい。コーヒー好きだからノンカフェインコーヒーが用意されてたら感動するw

まぁみんなが言ってるように本人に聞くのが一番いいね。

466 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 10:25:42.20 ID:eh86fGGa
義妹って、あなたの旦那さんの妹?orあなたの弟のお嫁さん?
どちらにしろあなたが言うと本音で言えない場合があるから前者の場合は旦那さんから、後者の場合はあなたの弟さんに聞いてもらったほうがスムーズかと

私個人的には子供見てるから半日好きにしな、でした
ゆっくり買い物でもいいし家閉め切って寝ててもいいし友人と飲んできてもいいし、そこは自由にさせてやって欲しい

467 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 10:44:03.01 ID:WoK/YZUz
家事をやらなくていいだけでもありがたいよね
あとは子供が触ったら危ない物や誤飲しそうな物はしまっておいてもらえるとすごく助かる
ボールペンや小さいマグネットなどなど

あと私は、子供が何をしても「大丈夫だから本当に気にしないで!」と強く言ってもらえるのも嬉し
1歳だとまだ分別ついてないから物を漁って散らばせたり雑誌をやぶいたりしちゃうから…

468 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 10:45:17.43 ID:GZ5hd//X
2時間でも自由にできるとうれしいよね。
美容院でゆっくりできる時間があれば至福だった。

469 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 10:54:43.52 ID:t8S/GHJT
>>460
本人に確認するのが一番だよ。
2人の子どもおいてゆっくりしたいタイプの人もいれば、1歳の子をまかせて3歳の子と普段できないような遊びをしたい人もいるし。
とりあえず、ご飯が自動的に出てくるだけで有り難いと思うなぁ。

470 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 11:11:04.99 ID:nSzGI639
うちはそろそろ4歳になる子どもがいるけど、やりたいことはずっとひとつ、
誰もいない家でゴロゴロしたい

可能であれば、子どもを連れて近所に散歩でもいいから出かけて欲しい
1歳児いたら難しいか

471 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 13:19:50.37 ID:Y144YgtX
>>470
普段子供と接してない人が散歩連れて行くなんて親としては不安だよ、逆に1歳なら抱っこで行けるけど

472 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 13:31:24.79 ID:QA+oA96h
>>460です。
たくさんレス頂き、ありがとうございました。
まずは子供たちがのびのび遊べるように家を片付けて、おいしいご飯をつくりたいと思います。
私から義妹にしたいことを聞くと気を遣わせてしまうかな、と思っていたのですが、相手のしたいことでないと自己満足になると、みなさんの回答を見て気づけました。
1人の時間があればうれしいというのもいくつか頂きましたので、旦那を通して預かる意思があることを伝えるか、当日来たときにさらっと提案してみます。
まとめての返信ですみません。本当にありがとうございました。

473 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 14:49:42.88 ID:yeCHr9y9
2歳0歳の子と密着育児中。
最近私に限界きて、精神科心療内科通って、診断書出してもらって、病気を理由に保育園の申請しろと言われました。
気にかけてくれていた保健師さんも「これで少し楽になるね」と言ってくれたんですが、私が働かないと保育料は出せません。
病気を理由に保育園に申請するのに、働かないと通えない。
主治医に聞いたら「その辺は役所に」
保健師さんに聞いたら「保育園に入れてしまえばなんとかなります。治療に専念しましょ」

子供といると幻聴が聞こえたり、手首じゃないけど隠せないところを自分で痛めつけたり、他にも色々子供といるとやってしまうから、私の場合、最優先すべきは子供と距離をとること。
それはわかってるんですが、どう足掻いても保育料が出せないです。
月4万。ここは借金してでも保育園に預けて治療すべきでしょうか?

まず、こんなことで病気を理由に保育園受かっても、他の待機児童の人たちに申し訳なくて、行ける気がしません。

474 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 14:51:14.33 ID:WByX0xmo
1歳から食べられるみたいな赤ちゃん菓子用意しておくといいですよ
和光堂のアソートパックみたいなのあると便利です
下が小さいと上の子も揃えて薄味とかあるので。
レスいりません

475 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 14:54:34.54 ID:dJ/bXDND
>>473
それこそ役所で生保とかの申請できると思うけど

476 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 14:57:06.95 ID:WByX0xmo
>>473
保育料の計算と算段はご自分でされたものでしょうか?
役所に問い合わせはしてみましたか?
色々雑音が止まらず自分だけで行き詰まって辛いのはそういう病気だからですよ。
周りに助けてもらいましょう。
まず今は役所にと言われているから役所に。
生活の苦しい家庭やそう言った事情を相談する窓口もあるはずですよ。

477 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 14:57:39.00 ID:nIFAxoLL
>>473
うん、なので、役所に相談だよ。面倒かもしれないけど、それをしないと先に進めない。旦那さんにもきちんと話してね。

478 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 15:07:26.59 ID:eUb2oJFC
そもそもなんで泊まりに来るの?
私なら、たいして仲良くない義理の姉の家に泊まりに行くこと自体疲れるし、ご飯も外食のほうがいいな。
一人の時間といっても、そもそも他人の家だとくつろげないなぁ。
あずかってくれるなら、うちに迎えに来て子供を連れだしてほしい。

479 :473:2016/09/07(水) 15:08:29.34 ID:yeCHr9y9
コメントありがとうこざいます。
まずは役所に行くことが大丈夫なのはわかりますが、最近は人が多いところに行くとパニックになり、中々出歩けない状態です。
保健師さんは、新生児健診から気にかけてくださり、家に来てくれるので話しやすいです。
電話に出るのもかけるのも、動悸が激しくなり、病院予約を保健師さんにしてもらったくらい、なぜか電話に常に恐怖心があります。

保健師さんに相談したら「なんとかなる」と言われたので、その答えがイコール市役所の考えなのかと思ってました。
とりあえず、頑張って電話をかけて聞いてみようと思います。
ありがとうございました。

480 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 17:03:44.53 ID:HV0hTK0h
>>457
うわぁ…

481 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 17:04:51.48 ID:HV0hTK0h
ここって、じっくり相談を聞いてくれる場所じゃなく、基本不妊婆か説教したくて仕方ない場所の集まり。

482 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 18:56:39.33 ID:Q5Saf5Jm
虎の穴w

483 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 19:27:05.24 ID:Wc7JpPie
>>479
働けないほど病気がひどければ障害年金もあるからね
保健師さんも役所の人だから同席してもらえるようお願いしてみてもいいかも

484 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 19:48:06.33 ID:VKobf1d4
>>479
大体の役所には、子育て相談室のような名前の
泣きながらの話でも丁寧に聞いて相談に乗ってくれる電話があると思うので、
まずは市のホームページを見てそんな感じのところを見つけて相談してみてね
手続きも色々案内してくれるよ

485 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 19:53:52.14 ID:eUb2oJFC
>>479
時給1000円のところで月20日、一日4時間働けば8万だよ!
人と会うのが苦手なら、ポスティングもいいよ。メール便の配達とか広告をポストに入れるのとか。
働いたお金が保育料に消えるだけかもしれないけど、それであなたの気分転換になって好転するかもしれない。
友達や親類や夫、だれでもいいから身近な人に相談してみて。

486 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 20:09:24.43 ID:cZhxZqQR
うちの近所で時給1000円もくれるところなんてないわw
ポスティングも1万くらいにしかならないと思う。
民生委員さんみたいな人はいないのかな。

487 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/07(水) 20:42:02.36 ID:eh86fGGa
こういう人は子供を施設にでも入れるかご自身がおり付きの病院に入院して子供は親戚にでも任せて完全に母子分離したほうがいいんじゃ…?病気を理由にって、夜には帰ってきて夕飯食べさせて風呂入れて寝かしつけはあなたなんだよ?
土日祝日は完全に自分1人だし
痛めつけるっていうのは刃物とかでやってしまうの?
いつかその矛先がお子さんに行きそうで怖いよ

488 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 00:02:07.17 ID:3UUhgjkg
>>487
詳細が書いてないから分からないけど預かってくれる親戚すらいないから保健師を頼ってるんでしょうに。あんまり追い詰める言い方しない方がいいよ。

>>479さん
〆ちゃった後だけど…
私の親友も病気治療で保育園に預けてるよ。子供さん達と距離を置くことが今はお互いにとっての最善の方法なんだから預けられるなら堂々と預けたらいいんだよ。大丈夫。
それと電話が難しかったら最初はメールで聞きたい事や事情を伝えて何回かやり取りしてからなら電話する必要があっても少しは気が楽になるんじゃないかな。そうする事で専任の担当者さんみたいになってくるだろうし。
あと>>483さんが言ってる障害年金はまず福祉課でパンフレットや申請書、医師の診断書を記入してもらう用紙なんかを郵送してもらうかデータで貰うかして少しずつ準備した方がいいよ。
診断書貰ったり申請してから受理されるまでや認定が下りるまで時間がかかるし手続きも煩雑だからね。
今はしんどくて大変だろうけど少しでも良い方向になるように応援してるよ。

489 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 00:11:03.72 ID:IyTZzANd
質問です。
皆さんの旦那様の実家に帰る頻度はどのくらいですか?
子供が4歳くらいの時の事を教えてください。

うちは毎回毎回これで大喧嘩になります。
今に始まった事ではないけど、夫が常に実家と連絡を頻繁にとり、帰りたがります。


今回の喧嘩の内容

・7月20日に帰省したのに、9月にまた帰るという
・平日しか休みがとれないのに、やっと取れた土曜日を実家の帰省にあてる
・この夏は殆ど家族全員が休みの日がなかった
・帰省日を勝手に決めて勝手に母親に告げる→事後報告
・往復旅費は1万超
・うちは極貧で私も仕事をしている。家族みんな忙しい

金土と帰るらしくて、金曜は平日なのに勝手に保育園と習い事休ませるとか、馬鹿なの?って感じです。運動会の練習も始まってるのに。


うちは大体年5回帰ります。帰りすぎではないですか?
しかも近いならいいですが、片道4時間250キロ離れた場所です。
旅費もかかります。
貧乏だから働いてるのに。

夫はこんなのは普通だ。親孝行したい。といいますが、家族の時間もままならないのに実家を優先とか、よくあることなのでしょうか?

490 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 00:15:02.45 ID:FIccyz9F
あなたの実家はどれくらい帰ってるの?

491 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 00:16:03.42 ID:X9g/Wv/c
>>489
アンケートスレの方がいいと思うけど。

492 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 00:16:24.25 ID:IyTZzANd
家族全員が休みの土曜日というのは、
年に2.3回くらいしかないです。

息子が未収園児の頃はわたしも専業でしたし、平日に帰省して何も問題なかったです。けど、息子は保育園、習い事を週2、私は週4のパートに出て、
毎日カツカツのスケジュールです。
加えて土日に夫はいない為、家族全員が休める日がなく、毎日誰かが不在の状態。

こんなバタバタしてる毎日にむりやり実家帰省を捩込まれる事、家族より実家を優先する夫の事が理解できません。

493 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 00:19:17.47 ID:IyTZzANd
>>490
うちの実家は電車で30分です。
同じく年5くらいかと思いますが、
美容院に行きたい、とか、
私が友達と遊びたいから母親に息子を預ける、みたいな感じですね。
無理して帰るものでもないし、優先順位は低いです。
予定が出来たら実家を切る感じです。
また、夫は私の実家には泊まらないです。
私は夫の実家に、連泊する事が多いです。

494 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 00:30:41.77 ID:evaqSZww
アンケートの方がよさそう
その家庭の考え方によると思う

ママ友宅はお金持ち専業でも年に二回しか帰らないし
うちは金コマだからあまり帰らない

495 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 00:35:24.70 ID:3a4i9QeC
>>493
あなたも同じ回数なら文句言えないのでは?
あなたも年2とかに減らしてから文句言えばいい。理由とか距離とか費用は旦那さんからしたら関係ないのでしょう。

496 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 00:53:29.95 ID:IyTZzANd
>>495
あなたは夫の実家に年に何回かえってますか?

497 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 00:58:52.72 ID:3a4i9QeC
>>495
うちは年1です。私の実家も年1。

498 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 01:18:51.38 ID:DQXCYvGJ
夫に一言スレか、確執スレにしたら気の済む答えもらえそう。

499 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 03:51:54.94 ID:ZbtgtxV5
預ける目的で帰るってことは旦那さんは一緒にあなたの実家にはあまり行ってないのかな?
じゃあ旦那さんだけで帰って親孝行してもらえばいいのでは

500 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 04:21:04.81 ID:anYBmVpp
>>495
旦那からしたら関係なくても
電車30分日帰りと
車4時間を同じにされたら堪らないよw

501 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 05:21:45.37 ID:UiC6k2Qm
家庭板案件な気がする。

502 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 06:43:39.37 ID:dxZf/bes
質問に育児絡んでないもんね

503 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 07:31:33.69 ID:vLNo5K4J
5ヶ月の赤ちゃんなんだけど
風呂自体はイヤイヤせず入るけど
頭と顔を洗う時に泣いてしまう
後ろ洗うときは泣かないけど前をやるもいつも
目には入らないようにしてるけど
何か和らげる方法はないかな

504 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 07:33:46.34 ID:MCE1lKDE
>>503
いきなり目とかはなにいかず顔の端から丁寧にふいてみては?
うちは泣く時は歌うたいながら拭いてた。

505 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 07:34:36.15 ID:E257biqr
旦那様 がきもい

506 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 08:07:54.54 ID:l86NnzLJ
夫実家がどうか、だと思う。うちは普段食べられないようなものをご馳走してくれたり、子供をよく見ててくれ、私のことも歓迎してくれるから喜んで帰ってる。

507 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 08:08:02.49 ID:VHeYdAYW
>>505

皆さんの旦那だから様つけただけで
自分は「夫」と呼んでるからいいんじゃないの

508 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 09:25:31.26 ID:EryOzzzI
>>489
>質問です。
>家族の時間もままならないのに実家を優先とか、よくあることなのでしょうか?

ここでもそうだけど、すこし察してちゃんになってないかな?
みんながどうとか言う話じゃないよね
本当に聞きたいならアンケートスレへ移動
旦那実家優先になっちゃうよね〜って回答者の8割が答えたら自分もそうするの?
旦那さんは自分の実家に帰りたい、あなたは義実家に行きたくない、お子さんは?
3人の意見をすり合わせるのが話合いって事で、もちろん納得してないのに強行する旦那さんも悪いけどのこのこついてって文句言ってもしょうがないでしょう
大義名分「うちにはお金ないでしょ」「家族の時間はどうするの」で責めると大義名分「親孝行」「1番忙しい人に合わせる」とかで返ってくるから、ちゃんと本音で交渉しなよ
私は年5回も行きたくない、保育園や習い事休ませたくないって
交渉する時って、相手の言い分を飲みつつ自分の要求を通すんだよ
正義対正義で喧嘩して勝った負けただとどっちかが全部飲み込まなきゃいけなくなるでしょ
事後報告でもキャンセルとか変更とかできるよ、お金かかってない時点なら怒る事ない
ふつう行かないよ!ふつう行くだろ!じゃなくて頑張って交渉してね

509 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 09:53:55.67 ID:RWvWKd3P
>>508
同意。
普通なんて感情論でしかない。
旦那の特性、各実家の相性も鑑みて、交渉して、その家のルールを決めないと。
移動費が気になるというのなら帰省基金作るとか、それと別だてで家族旅行基金も作るとか。

育児板として言うなら子供の休みに関してだけど、それも今在籍してるのは保育園だしなぁ。
今は旦那の言う通りにして、年長さんになったら小学校入学をふまえて休ませないとか。

実家も大事だと思うけど、せっかくのお休み、私は三人だけでどこかにも行きたいなぁ・・・
って猫なで声出すってのも一つの方法でやんす。

510 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 11:48:15.04 ID:rTK47sS3
夫と子供だけでいってもらえばいいのでは。
あなたの実家だって、あなたと子供だけなんだから。
旅費も浮くし、夫も夫の実家もあなたがいないほうが気楽だと思う。
浮いた旅費の半分くらいつかってあなたもすきなことをすればいいし。

511 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 13:42:32.42 ID:GFR8KN4j
>>489
うちの姉一家の場合だけど、義兄実家が489さんと同じくらいの距離(関東→中部)
帰省は盆暮れ正月の年2回かな
親孝行したいならご主人だけ帰ってもらう、孫を見せたいなら子供と2人で行ってもらうでいいんじゃない?
年1〜2回は義務として3人で帰省するとして
今の家族単位はあなたとご主人と子供なのだから、家族3人の思い出が作れなくなるよ
子供はあっという間に大きくなってしまうのだから、今のうちに家族の楽しい時間をもっと持った方がいいと思う

512 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 17:49:42.34 ID:n2nqOZdA
相談させてください。
賃貸マンションに住んでいるのですが、同じ階のおばさんがよく訪ねてきます。
最初はエレベーターの前で偶然会えば立ち話する程度だったのが、部屋を特定されてチャイムを鳴らされます。
出ると、赤ちゃんを抱っこさせて〜、オススメのレシピを教えに来たよ〜
と言って30分ほど立ち話します。
最初は親切だし、子どもも可愛がってくれるのでありがたかったのですが、
ここ最近来る頻度が多くなり困っています。
先日、子どもが膝の上でお昼寝していたのでチャイムが鳴っても出られませんでした。
すると10分から15分おきくらいに5回ほど繰り返しチャイムを鳴らされました。
それからおばさんが来ても出るのが怖くなり、外出もおばさんと会わないように慎重になってしまいました。
みなさんならこれからも訪ねてこられたら出ますか?それとも無視しますか?
正直もう無視したいです。
でも偶然エレベーターで会ったときのことを考えると、何回かに一回は出た方が良いのかなと迷っています。
乱文、長文ですみませんが知恵をお貸しください。よろしくお願いします。

513 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 17:51:49.34 ID:DA1j6ZY2
>>512
そのおばさんがどの部屋の住人かわかってるの?

514 :512:2016/09/08(木) 18:03:09.45 ID:n2nqOZdA
>>513
それがわからないんです。
私の住んでいる部屋より、奥の方の部屋というのはわかるのですが...。
ちなみに、名前もわかりません。

515 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 18:05:11.28 ID:Oya4jrrI
警察呼んでいいんじゃない?

516 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 18:14:19.97 ID:FIccyz9F
どれくらいの年齢の人なの?
512がおばさんって言うくらいだから50代くらい?
距離なしなのかな
大して仲良くない人に家にこられると嫌だよね

517 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 18:20:25.27 ID:EryOzzzI
>>512
まず普通にお断りしてから悩もうよ
あまり頻繁に来られると困りますって
いきなり無視して私怒ってるの察してよってトラブルの元でしょう
当たり障りなく断るんじゃなくて、アポ取ってないピンポンは出ないのでうちに直接は止めてほしいってはっきり言ってみて
それでもダメなら旦那さんに言ってもらうとかじゃない?

518 :512:2016/09/08(木) 18:22:54.03 ID:n2nqOZdA
>>516
息子さんが私より年上だと言っていたので、50代〜60代だと思います
まさしく距離なしです...わかってくれる方がいて嬉しいです
今からどこ行くの?保険は決めた?出身は?ご主人はどこの人?など、答えづらいことも聞いてくるので苦手です

519 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 18:25:43.41 ID:n2nqOZdA
>>517
デモデモダッテですみません
おっしゃる通りで、このまま黙って逃げていてもだめですよね
ただ、アポ無しは困りますと言うと連絡先教えて!と言ってきそうで怖いです
実際、一度聞かれたことがありますが、ケータイをあまり見ないので〜でなんとか誤魔化しました

520 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 18:53:41.72 ID:lVWcaA27
>>519
赤ちゃん起きるのでピンポン困る、普段は支援センターに遊びに行っていていないので、暇な時うちがお伺いします〜(で、さりげなくどの部屋か聞く)みたいな感じでかわせないかな?

向こうはこっちの家がわかってるのに、こっちは相手のことがわからないのは怖いよね

521 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 19:12:59.20 ID:a3/G/fhd
>>512
前住んでたマンションにそういう人がいた。怖いよね…。
うちにはさりげなくメアドが入ったメモ帳が郵便受けに入れられてたり、
事あるごとに「作りすぎちゃって〜」とか言っておかずを持ってきたりしてた。
やんわりと迷惑ですって雰囲気を出してたんだけど相手は全く気づいてくれず。
そのうち、うちがゴミを出すタイミングや車で出かけるタイミングに合わせてあっちも朝出てくるようになり、完全に監視されてるなと確信したよ。

私の場合、その後はっきり迷惑ですと伝えたら完全にストーカーされるようになった。
結果、引っ越したよ。
距離ない人は、やんわり言っても伝わらない、はっきり言えば逆恨みされる、で結局いい解決にはならないと思う。
ノックオンされたが最後、賃貸なのが幸いだと腹をくくり、引っ越すのが一番だよ。

522 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 19:14:46.25 ID:n2nqOZdA
>>520
ありがとうございます!
逆にこちらから伺いますというのは思いつきませんでした
次に訪ねてこられたらそう言おうと思います
それでもまだ来るようでしたら、>>517さんの言う通りハッキリ断り主人にも言ってもらおうと思います

みなさんありがとうございます!

523 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 19:59:29.49 ID:onVY1cjo
鬼女のカレ裏とか読んでると赤ちゃんと戯れたい奥様多いからその一種とは思うけど距離梨は嫌だねぇ

524 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 20:09:45.90 ID:n2nqOZdA
>>521
すみません、見逃してしまいました
そんなことがあったんですね...大変でしたね
しばらく様子を見ますが、521さんの経験も頭に入れておきます
ありがとうございます

>>523
そういう奥様もいるんですね
たまにならいいんですが、こうも頻繁だと少し困りますね...

525 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 20:42:52.71 ID:8chkoJUU
質問させてください。
1歳1ヶ月の子どもを育てています。
完母でまだ授乳を続けています。
先月乳腺炎のような症状があり右胸が痛み、産婦人科でマッサージをしてもらいました。
その右胸が2週間前位から痛み、噛まれた痛みかと思っていたのですが胸に発疹がでて、乳頭の周りに薄い皮膚ができてます(説明が難しくてわかりづらくてすみません)
症状は右だけです。

授乳中だから産婦人科で見てもらうか、皮膚科に行くか、迷っています。

同じような症状が出た方がどうされましたか?

526 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 21:01:36.91 ID:kozObCcs
>>525
ラノリン塗ってラップ

527 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 21:01:40.54 ID:B93TPHO8
>>524
私はあなたほど頻繁じゃないんだけど近所のおばさんが歩いてるとジュースとかお菓子とかくれたり、野菜や作りすぎた料理などおすそ分けしてくれたりよく訪ねてくる。
私はあんまり迷惑ではないけど午前公園、午後支援センターなど日中出かけることが多いから来てもらってもいないことが多い。
あなたも出かけたら?

528 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/08(木) 22:56:59.70 ID:++lPFdJA
そういう人って、世話をしたいなら、子育て関係のボランティアすればいいのに。
と思ったけど、相手がしてほしいことをするんじゃなくて自分のしたいことだけして自己満足するタイプの人間なんだろうね。

529 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 02:44:01.96 ID:ng1QQoCd
>>503
遅レスだけど、5ヶ月ならそろそろ頭からザバーンしてみても良いんじゃないかな?
うちは上の子の時慎重にし過ぎてシャンプー時はシャンプーハットないとダメになっちゃったし、小1の今も頭からザバーン出来ないけど、
今1歳なりたての下の子は腰据わった頃からザバーンやってみたよ。
乳幼児のお風呂スレで見たんだっけな。
もちろん最初は泣かれたけど、案外2.3日で泣かなくなったし毎回「いっせーのーで!ザバーン!」て声掛けるから慣れた頃には水被るタイミングで目もギュって瞑れるようになった。
お風呂関係ないけど、「いっせーのーで!」の声掛け続けてたせいか、爪切りとか嫌がられるような事する時も同じ声掛けしたら大人しく切らせてくれるようになって一石二鳥だったw

530 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 10:48:37.17 ID:pXUyJXT3
>>528
そうだよ、鬼女の彼裏で私が見たのは「1歳までの赤ちゃんを2時間ぐらい面倒見たい」だから「誰かの都合で年齢不詳の子供を数時間預かる」は彼女らには無理なんだよね
そんな都合いい話ないっつの

531 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 10:59:02.09 ID:pXUyJXT3
>>525
1歳1ヶ月ってうちと一緒か…噛まれたらそら痛いだろあなぁ
母乳出てて羨ましいなぁ、ってそこ関係ないか
産婦人科で見てもらったほうがいいと思うよ
裂傷から膿んだりしたらのたうちまわる痛みだと思うよ

532 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 11:06:36.89 ID:lqQ3a+sY
>>530
ボランティアにそんな人いたら嫌だー。
子供相手にするのに脳内がファンタジーすぎるね。

533 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 11:15:03.11 ID:H8oCeIIZ
>>529
うちも同じw
私自身が慎重にされすぎて小学生時代シャンプーハットが手放せなかったから、人づてに聞いて
早くからザッパーンと豪快にかけてた。
プールもすんなり顔つけできたし、よかったわ。

534 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 11:18:49.19 ID:Nzqs7aGp
>>530
赤ちゃんの面倒が見たいわけじゃなくて
あわよくば相談者の家に上がりこみたいんだよ。
多分他に被害者いると思うわ。

535 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 11:25:59.29 ID:haCGI5AI
相談させて下さい

2歳2ヶ月男児
区の1歳半検診で名前呼んでも目が合わない(その時はおもちゃガン見)と引っかかり
区主催の発達に心配ある子供の広場への参加を保健師が家に来て勧められた

元々2ヶ月早産でNICU育ちだから事細かく病院の検診があって2歳の発達テストでもIQ100以上
今の所よく喋るし元気だし医者も私も発達の心配してない
月2回のお試し保育園でも1日楽しく過ごせてる

一応区の広場3回行ったら発達の先生と楽しく遊ばせてもらえるんだけど障害あるか値踏みされてる感じの空気が重い
はっきり何か言ってくれる訳でなく
また来てと強く誘われる

障害あるならあるで受け入れるしかないけれどまだ診断されない時期だろうし
何が疑わしいのか分からないからモヤモヤする
広場行くのが憂鬱だけど行かないと保健師から電話来る
保健師には上記の内容全部伝えてるのに

やっぱりちゃんと通うべきですか?

536 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 11:27:33.15 ID:H8oCeIIZ
>>512
保険に入ってるの?の一文で、勧誘のおばちゃんかなとも思ったけど。
どっちにしても「避ける・無視」だなー

537 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 11:33:48.88 ID:H8oCeIIZ
>>535
そりゃ行くでしょ。言われてる時点で白じゃなくてグレーなんだから。
万が一だからという理由でも、呼んでくれるだけありがたいよ。
もし実はグレーでもギリギリあたりでも、「なにかある」子だったら、困るのはお子さん自身。

うちも言葉が遅いという理由で1歳半でそういうところに通って、結局就学前まで定期的に診てもらった。
でも、「もういいんじゃない?気にする親御さんだな」という目で見られただけ。
何回かそういう広場に行ったこともあるけど、「強く」来て、と言われるお子さんは、やっぱりちょっと
気になるところが多い子だった。

538 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 11:38:39.65 ID:9LjhPg7+
>>535
幼児教室やスイミング始めて忙しくてなかなか行かれないので〜、とか近所にお友達が出来てそちらと遊びたいようで、とか適当な理由つけて行かなくても構わないと思う。
うちも一歳半検診でどうでも良いような事を相談したら保健師から毎日電話、時には訪問もあり気が狂いそうになったから気持ち分かるわ。
行ったら行ったでまた圧かけられてるような感じがするしね。
あれから10年たったけど至って普通の子供です。

539 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 11:42:55.17 ID:hWvdggUk
>>535
発達検査受けて損する事ないんだし、何かが見つかったら早期対処出来てありがたい感覚でいいと思うよ。
うちも子は大丈夫!という自信も、発達検査で専門家からみた具体的な数値と結果として出してもらえば、皆が納得できる事実として明らかになるし。

540 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 11:46:49.74 ID:9mK16vbA
>>535
何が疑わしいかはっきりしないけど気になるところがあるから、定期的にみたい、ってところでしょ。
実際なにかあったとしたら、将来困るのはお子さんなんだから通ったらいいのに。

541 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 12:05:32.23 ID:11P4iJuo
>>9です。時間あいてしまってすみません。
子が鈍いと言われる事で私がすっかり滅入ってしまい、これではいけないと昨日他の先生に話を聞いてもらいました。うちの園は親の相談を優先して時間とって聞いてくれる園です。
ノートも実際に目の前で読んでもらい気持ちを伝えたところ、「担任としては1日の出来事を事実として書いていただけかもしれませんが、何度何度も同じ内容で問題の改善案もなく…だとどうしろ!?ってなりますよね」と理解してもらえました。
確かに、事実を書いてくれていただけかもしれないのに、うちの子が鈍いと責められているとネガティブに受け取ったのは私の落ち度だと反省しました。
相談の先生からやる事リストを絵にして描いて表にして、達成したらシールやハンコでご褒美は?と提案されました。
試したところうちの子にはとても合ったようで9割予定通り動けてビックリしています。
今日夕方に担任と直接話してくれと偉い先生から言われているので、頑張ってきます。

542 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 12:11:29.44 ID:11P4iJuo
>>541
続きます。
年少になってハードル上がった件も聞きまして、やはり年少からは大きく毎年一段ずつ壁があるようです。
担任としては頑張ってほしいという期待をこめて「ここができてない子多いです」という発言になったみたいです。
なので自分として納得できたのでスッキリできました。
また育児で躓く事あるかと思いますが、ここの皆様や先生方に相談したり、一人で抱え込み過ぎないでやっていきたいです。
本当にありがとうございました。

543 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 14:58:24.85 ID:VIR0Wws/
>>535
そういうところに強く誘われるのは、子供に何か気になるところがある場合と、お母さんに何か気になることがある場合の2パターン。
だからもし本当にお子さんが何も問題ないのなら、あなた自身が心配されてるのかもしれないよ。
でもどっちにしても行ってて損はないと思うよ。

544 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 15:11:33.79 ID:LuzAMXPz
>>543
負担に思うならしばらくお休みしてもいいのでは

545 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 15:16:15.26 ID:QdlyFMXm
>>535
うちの子も通ってたなぁ。確かにわざわざ行くのめんどいw
でも値踏みされるとかは思わなかったな。
まあそうやって声かけられてる子たちだから、ちょっと大変そうだなって子が多いからね。
そういうの見ちゃうと、うちはこの子たちとは違うのに!ってどっかしら思ってないかな。

保健所の方も何パーセントかいるはずだからそのくらいの人数に声かけなきゃならない
ノルマみたいなもんもあると思うし、その時のコンディションとかもあるから、
数回程度で問題ないとは簡単に太鼓判も押せない。
プレ幼稚園みたいな感覚で、ただで専門家に見てもらってるラッキー位に思ってればいいよ。
うちは1年通って、まあいいかな、でもこっち行ったら?って感じで
専門家OBのやってる民間サークル紹介されたから移動したけど、それも入園で終了。
今は普通の小学生です。

546 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 15:48:02.71 ID:Rd3kAi+T
>>542長い報告はいらないです。
話したい人はこちらへ。
★その後いかがですか?in育児板★45
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1404481433/

547 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 22:58:03.04 ID:VWedGd09
ここであっているのかわかりませんが、働いているママさんもいると思うので。
元々、余裕がある生活をしていたわけではないですが、この最近夫の給料低下で生活ができなくなったので、2歳0歳を無認可保育園にあずけて仕事を探しています。

保育園が土曜保育が別料金のため、できる限り土日祝日休みの仕事を、職種にこだわらず探してますが、見つかりません。
マザーズハローワークで職員さんが電話かけても、2歳0歳の子持ちだと断られることが多く、面接までこぎつけても「実は土曜日も出勤あるけど大丈夫か」と聞かれたり。
保育料が7万するので、それ以上は稼がないといけないのでフルタイム希望なんですが、私のスペックが低すぎるのも原因なのか、一向に仕事が決まりません。
ハロワの職員さんは「土曜勤務可能にしてみては?」と言われましたが、土曜保育を頼むと子供2人で1万近く取られ、月1くらいなら…と思うんですが、やはりそれ以上は無理だと思うんです。

職歴もなければ大した資格もないので、土日祝休みの求人を見ても「実務経験○年以上」「○○資格持ち」ばかりで応募すら出来ません。
仮に働けたとしても、私の稼ぎはたかがしれてるので、毎週土曜勤務すると、土曜日が月4回として、月4万。
月の保育料と合わせると11万。フルタイムで働こうが意味がないように思えます。
かと言ってもう他に保育園もなく、働かずに上の子だけ幼稚園に通わせられる余裕もありません。

やはり土曜勤務も前提としないと、私のような職歴のない人間は仕事は見つからないでしょうか?
子供を保育園に預けて就職活動した人は、どのような就活をしましたか?

548 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 23:03:14.32 ID:SkLCKS4i
>>547
来年度4月から認可に入ってはどうかな?
それなら土曜日だって無料だし、今すぐ無認可に入ったとしても4月までの半年分の赤字は全然取り戻せると思うんだけど

549 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 23:06:07.53 ID:soBey+tO
>>547
ハロワなんて「雇ってやる」ってクソ求人ばっかりだから辞めた方が良い
ただで掲載出来るしね
今はどこも働き手足りないんだから派遣一択
派遣なら土日祝休みで18時まで、とか希望出せば
派遣会社が勝手に仕事探してくれる
「即日勤務可能」なら見つかりやすいよ
同じ仕事内容でも派遣なら時給1,4倍は貰える

事務以外でも良いなら、パチンコ屋とかコールセンターが時給高い

550 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 23:07:17.78 ID:CneiyqPV
官公庁の臨時はカレンダー通りの休みで、有給も取りやすいと思う
期間が決まっているのがネックだけど、今すぐ働きたいのならお勧め
ただけっこう人気あるよね

551 :548:2016/09/09(金) 23:15:18.16 ID:VWedGd09
コメントありがとうございます!

>>548
今現在、認可の途中入所の申し込みもしてますが、やはり求職中だと間違いなく入れないらしく、それなら少し無理して、ポイント稼ぎに無認可へ、と思ってました。
実際、無認可入れながら働いても、来年度3歳1歳だと入れないほうが当たり前なので、4月入所も絶望的です。

>>549
派遣は私が仕組みを理解してなくて、どうやったらなれるのかわからないので候補に入れてませんでした…
職種は本当に拘ってないので、派遣のことを少し調べてみます!

552 :547:2016/09/09(金) 23:18:37.63 ID:VWedGd09
すみません。551の書き込みの番号間違えました。
548ではなく、547です。

>>551
官公庁に限らず、臨時職員は人気だと聞きました。
ただ、私が試験に受かる頭も持ってませんので、それは難しいかな…と思ってます。
今22歳で、最終学歴は定時制高校なので…
この年ででき婚なのも、受からない原因の1つかな、と思ってます。

553 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 23:21:28.91 ID:p+MmbX6E
旦那さんは土曜やすみじゃないの?

554 :547:2016/09/09(金) 23:28:10.30 ID:VWedGd09
>>553
夫の休みは日曜とお盆と年末年始です。
土曜と祝日は休みではないです。

555 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 23:28:32.96 ID:Rd3kAi+T
>>551
みんな書いてるけど、派遣一択だな。
前に派遣会社で勤めてたけど、あなたみたいな条件の人もたくさん登録してるから、何もできないから無理だなんて思わなくて大丈夫だよ。
まだ若いし、職種にこだわらなければたくさん声はかかると思う。
あと、資格が欲しいなら、派遣会社に一言言っておくと、エクセルワード等のパソコン講座を案内してくれるから、勉強もできるよ。
すぐに派遣会社に登録へ!

556 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 23:33:35.76 ID:xzgWfCh/
>>552
でき婚がどうとか相手に分かるわけないしそうやってウジウジ言ってるのが一番の理由じゃないの?
本気で仕事したいならパチンコ屋でもヤクルトレディでもなんでもあると思う。
ハロワだけじゃなくてネットの求人サイトも調べてみたら?
とりあえずすぐお金が必要ならとりあえずバイトしてお金稼ぎつつ空いた日に求職することも出来ると思う。
あと旦那さんが土曜休みなら土曜はお子さん見てもらって働くのは?
どうしても土曜出勤になるときだけ保育園に預ければ出費も減らせるよね。

557 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/09(金) 23:35:55.15 ID:xzgWfCh/
土曜は休みじゃないんだね。
旦那さんそれほどに激務なのにお給料が生活できないほどだなんて転職も考えた方がいいのかもね。

558 :547:2016/09/10(土) 00:07:51.57 ID:TdGbUwKa
>>555
職歴が無くても大丈夫がな…と不安で仕方なかったですが、私みたいな人はたくさんいるんですね!
少しホッとしました。

>>556
ウジウジしてるのはごもっともです。
ヤクルトですら託児所は断られたので、本当に参ってました。
現在はネット、フリーペーパーなども活用して、仕事を探してる最中でした。
旦那の転職は私も勧めてますが、今回お給料下がった原因は旦那にあるので、それを弁償できるまでは辞めさせてもらえないと思います。

559 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 00:10:26.62 ID:NLNwTgak
ここに相談する暇あるなら派遣くらいggれば良いのに・・・
若さよりそういう受身で常識ないとこは直そうね

派遣はPC教育やマナー講座やってくれるとこあるから、
パソナなりヒューマンリソシアなり、
とにかく大手に登録した方が良いよ
大手には大企業からの求人多いから、
福利厚生や引き継ぎちゃんとしてくれるし、キャリアにもなる
何かあったら派遣会社が間に入ってくれるし

職種にこだわりないなら、日払いありの倉庫作業や
軽作業、コンサートスタッフが稼げるよ

派遣に登録して仕事探して貰ってる間に、
日払いバイトで繋ぐのがベストかな
anとかバイトルとかenでいくらでも見付かる

560 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 00:51:36.02 ID:CZGCJWeL
>>547
旦那さんは帰ってくる時間も遅いの?私がいまやりたいなと思ってる仕事なんだけどパチンコ屋さん閉店後の清掃。12時とかから一時間で終わるから家でこどもみてもらえるなら夜中働いて昼間は家にいてこどもと一緒に昼寝するとかだめかな?

561 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 00:53:46.53 ID:CZGCJWeL
パチンコ屋じゃなくても新聞配達とか夜中のコンビニやファミレスとかで働いて大した金額にはならないけど保育料かからないからいいかなと思ってた。いい仕事見つかるといいですね。

562 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 01:01:42.23 ID:Q71AQCIa
いやー、夜中働くのはきついでしょー。
0歳2歳が一緒に昼寝するとは思えない。
母親過労で倒れたら間違いなく詰むわ。

563 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 01:14:32.01 ID:CZGCJWeL
>>562
そうか…うちの3歳ゼロ歳は毎日一緒に昼寝してたからみんなできると思いこんでたよ…無理言ってスミマセン。じゃあやっぱり派遣が良さそうですね。

564 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 02:03:27.49 ID:qFGGbbqT
>>563
アドバイスに現実感なさすぎ
実際試したの?

565 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 02:31:28.23 ID:NLNwTgak
夜働くならいっそお水やった方がずっと稼げるでしょ・・・

若いってだけで労働市場では有利なんだから、
がむしゃらに求職すべき

「私でも勤まるでしょうか・・・」じゃなくて、
「何でもやらせて下さい!!一生懸命やります!!」って態度も大事

566 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 07:47:23.24 ID:sh5wAVb9
派遣だなー。
誰かも言ってるけど、コールセンターは、主婦も多いから、こどもの急病なんかにも管理者の理解があるよ。シフトの融通も利くところが多いのでおすすめ。ただ、メンタル弱い人には勧めない。覚えることも多いし、クレームにも耐えなくちゃいけないからね。

567 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 07:52:20.75 ID:nvDbRy0+
旦那さんが定時帰宅できて毎週必ず休みがあるなら、夜とか土日働くのもいいかもね
でもこういうウジウジしてる人は、そのうち無理がくると思うので
まずは派遣に登録のほうがいいかも

568 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 08:53:57.13 ID:5gHqFi/h
>>567
よく読みなよ、土曜は休みじゃないって書いてあるよ。
最近よく読まずにクソバイスする人大杉

569 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 09:43:17.30 ID:xwsC2hYD
>>564
現実的じゃないって言うけど私はそれでやってみようといま応募中だよ。
じゃあ、もっと素晴らしいアドバイスしてあげなよ

570 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 10:02:52.52 ID:FsMC5cxo
保育料7万プラス生活費の足しにもしないといけないんだから新聞配達や1時間だけのパチ屋とかはダメなんじゃないの
お勧めはしないけどテレアポの受信じゃなく発信の方とか高時給の派遣やるしかないのでは
ただコルセンは話が長引いたら勝手に電話切れないから定時上がりできない日もあるよ
あと派遣に登録しても結局都合のいい話は来ず、土日祝必須とか夜22時までとかの案件しか来なかったりもする
友達が派遣登録したけど仕事に繋がってなかった。条件違いのばかり勧められたから結局自力で探したらしい
あと大手に登録して稼働させて貰えるのはスキルある人だよ
何のスキルもない人はご紹介だけあっても「内部先行で落選しました」で終わり、仕事来ないよ
とにかく何でも当たってみて派遣と自力両面で並行して探さないとダメだと思う

571 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 10:04:29.80 ID:PHBp/+4k
>>570
パチ清掃とか新聞配達なら保育園入れなくてもできないか?って話でしょ

572 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 10:15:54.89 ID:r6a5jbyR
職歴気になるならハロワで託児ありの無料職業訓練でも受けたらどうだろうか?
医療事務とかヘルパーあたりなら託児、訓練費無料であったよ。
Word、Excel講座もあったけどバリバリ働きたいなら資格とって働いたら?
ヘルパーならうまくいけば社員でも時間の融通きくし医療事務はしらんけど…

573 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 11:34:50.50 ID:MnStndbs
医療事務なんか求人ねーだろ

574 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 11:45:20.25 ID:H42DJoVx
>>571
もう無認可入れてるんだよ
辞めて夜旦那が見ててこの人がバイトってこと?
週一しか休みない人に過酷ではないかな。0歳ならまだ夜間の授乳あるかもしれないし

575 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 12:11:23.99 ID:VxwBRufO
とりあえずパートじゃ駄目なの?
派遣こそ即戦力が必要だから職歴なし経験なしとかきついんじゃない?
登録するのは良いと思うけど多分いい仕事回ってこないよ
ただでさえ2歳0歳で厳しいのに学歴ない職歴ない資格ないでいきなり正社員目指します!よりパートしながら資格とったり準備しつつ就活するのが現実的じゃない?

576 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 12:35:17.17 ID:MMGAebJL
>>547
うちの夫はサービス業で土日は勿論休み無し。
休みもシフト制で、曜日決まってないから夫が仕事から帰ってきてから私が仕事に行ってるよ。
家からチャリで10分。週3で大体20時〜24時半まで働いてる。初めは緊張感?から全然辛さはなかったけど、段々仕事に慣れてきたあたりから眠気とダルさが凄かったw
帰ってきて寝る時間は早くても26時過ぎるし、子供2歳は昼寝しないから本当にキツイけど、多くて6万以上貰えるから頑張れてるな…
ちなみに朝も子供早起きなんで普通に7時には起きてるわ。でも、なんとかなるw

577 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 12:37:47.43 ID:MMGAebJL
>>576
すんません自己レス。
547さんに全く関係ない話だったw

578 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 12:43:00.16 ID:AO0vhUi8
自分も職探し始めたけど今ってかなり景気良い気がする。
扶養外れるつもりで派遣でも良いのでは?
元々ハロワで募集してたような仕事も最近は派遣会社が管轄してるしね。
それも無理ならヤクルト。
ブラックだの個人事業主だの言われてるけど子供が学校行くまでの数年なら託児所付きだし十分だよね。

自分がハロワ利用し始めて20年、正直今がいちばん利用者が少なく落ち着いた雰囲気。みんな良い仕事に就けてるのかな。
一番悲惨だったのはリーマンショック後。
一つの求人に20人30人受けに行ってた時代だけど自分は1歳の子供いながらも何社か受けたら採用されたからとにかく諦めない事では?

579 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 14:02:49.19 ID:sakW68my
>>578
アドバイスしたいな質問者の書きこみよく読みなよ。ヤクルトも断られてしまったって。

580 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 14:12:29.75 ID:aXowJfEg
前から思ってるけど医療事務という資格に夢持ってる人多過ぎ
お金や時間かけてで医療事務の資格取ったからって
医療事務の募集のときに有利になるケースはそんなにないと思う
他の要素が優先されるところの方が多いと思う

581 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 14:20:20.94 ID:Cto1v6gM
出産するまで医療事務やってたよ
資格は意味ないって院長にも上司にも言われた
実務経験がなんぼの世界だって

582 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 14:57:11.08 ID:VcPmNVTB
昨日親切スレで少し相談させていただいたのですが、じっくり相談させて頂きたいのでお願いします。
小3息子が目の下を腫らして先生と一緒に帰宅しました。先生は、「友達とふざけていてぶつけたようです。私も教室にいたのですが、見ていなくてすみません。病院はたぶん行かなくても大丈夫だと思います」と謝られました。
学校にいたら怪我はしかたないので、大丈夫です!と帰っていただきました。
ですが夜に改めて子どもの話を聞くと、機嫌が悪い友達が近づいてきて、技をかけられて転ばされ、その時に机に顔をぶつけたようなのです。息子が痛くて床にうずくまったようなのですがその時友達が「ごめん」といったらしいです。
大泣きしながら先生に友達にやられたと訴えたらしいのですが、保健室に行くなどバタバタで伝わらなかったようです。
次の日に病院に行きましたら骨などは大丈夫で、腫れは時間がかかるかも、といわれました。

私は、怪我のことはしかたない、でもちゃんと友達にやられたと先生に知ってもらい、軽く注意してもらえればいいのですが、主人や母は相手の親に知らせてもらったほうがいい!と言います。
どのように先生にお伝えしたらいいでしょうか…

583 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 15:16:37.54 ID:lWsGyyt+
>>582
改めて子供の話を聞いたら相手の子に一方的に技をかけられ転ばされたと言われた
相手の子の謝罪は子供は受けたが、学校でもご指導お願いしたい
程度にとどめるのが吉かな。怪我の程度と子供自身がその出来事を咀嚼できてるのであれば

584 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 15:40:31.50 ID:HxMjzEBl
>>583
怪我の程度は顔がお岩さんみたいになっていてかわいそうですが、直接目を狙ったわけではないですし、しかたないと思っています。子どもは、お友達のこと許したいけど、自分でやったんじゃないって先生にわかってほしい!と言っています。
以前友達に爪でほんとにすこーし怪我をさせられた時に先生に「本当に申し訳ありません。相手のお母さんに連絡しましょうか」といわれたのですが、こんな怪我で、と恐縮してお断りしました。
今回はあの時に比べたらだいぶひどいのでたぶんまた先生の方から連絡するか言ってくると思うのですが、していただいたほうがいいのでしょうか?

585 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 15:43:24.10 ID:lWsGyyt+
>>584
あーそれはしてもらってもいいかもね

586 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 17:43:25.98 ID:V6ZfOtfg
>>582
先生の「病院に行かなくても大丈夫」という言葉のほうが気になる。
目のあたりだと失明する可能性もあるし、頭を打つと時間差で脳内出血が起こったりする。
目の付近が腫れているならすぐに病院に連れて行かないと素人の判断で放置して取り返しのつかないことにもなりかねないよ
次の日に病院とあるけど、怪我した直後か帰宅直後に病院に連れて行かないと。
学校も親も随分のんびりしているなと思いました。

相手の親には伝えたほうがいいと思う。
謝罪はいらないけど、子供のことをちゃんと注意してもらわないと。

587 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 18:42:45.93 ID:Z5nW/DYI
>>582
あっちでも書いたけど子供が自分で言うって言ってるんだからまずは子供に任せなよ

588 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 19:39:38.96 ID:siSPZqHO
ママ友についてなんだけど。
Aってゆう人がいて、Aの旦那は私と昔から仲よしだったんだ。
私には 2才の娘がいてAにも1歳の娘がいる。
A旦那とわこれから家族ぐるみで付き合いたいねって話をして、Aは友達少ないから先輩ママとしてよろしくなって頼まれた。
だからこっちは仲良くするつもりでAにライン送ったり育児の話とかしたりした。
でもAは私と仲良くする気なくて、返事もつれない返事ばっかりだし、アドバイスとかも聞いてこない。
私は旦那に頼まれたから相手してるんに何さまって感じ。
A は一人でも完璧にママしてるって気つもりなのかな。
ちょっとは自分の旦那たてろよって思う。こんなママ友とどうつきあえばいいの?

589 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 19:43:35.91 ID:hPhit+Uu
ほっとけばいい
あと2歳のお母さんなら書き方何とかして

590 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 19:51:50.71 ID:XOEQm+5j
ママ友だとすら思われてないでしょ
こんなのに絡まれてAさんかわいそー

591 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 20:05:17.46 ID:ukZMuVOs
ひらがなの使い方さえわからない人とママ友になれなんて辛すぎる
釣りすぎる

592 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 20:23:27.98 ID:sINcOctA
うっわうぜー
一応あいさつがわりに言ったこと間に受けてw
まともな日本語も打てないくせにw
先輩ヅラでLINE送ってくんなやw
って思われてるわそれ
どうつきあうって、付き合わないでほしいんだよ向こうは

593 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 20:26:36.15 ID:Z5nW/DYI
「私には」と書くのに「旦那とわ」と書く統一性の無さが釣りであることを物語っているw

594 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 20:33:39.73 ID:gox8xTij
>>588
日本の教育を受けていない方ですか?なら仕方ないけど、日本の中学を出ている方なら、平仮名くらいちゃんと使いましょうよ。ママ友やら旦那を立てるやら以前の問題。頭の悪い母親に育てられる貴方のお子さんが気の毒ですね。

595 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 20:36:10.58 ID:AM8nyVAH
あなたはもう少し改行しなさい

596 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 20:42:13.56 ID:2OkKnOQ7
こういう文体ってまだ生きてたんだね
ガラケーとかガングロとかそういう世代の文章だと思ってた

597 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 20:43:12.42 ID:JncOf9Q+
>>582
自分なら息子にも言わせるけど、それをカバーして連絡帳も書くわ。
まず病院に行ったことと怪我の具合がどんな状況か書き
次に息子の話では〜、と真相について書いてから
本人が先生にきちんと事実を知ってもらいたいと言っており、自分言うと言っていますが
目の怪我は失明の危険があること、事実を先生がちゃんと把握していないことを指摘して
今後このようなことがあっても困るので相手の保護者にもきちんと知らせ
保護者と学校から相手の子にきちんと指導して欲しいこと
子供同士の謝罪は済んでいるので謝罪は不要ですと書くかな。

相手の親御さんがちゃんとした人なら不要だと伝えても謝罪してくると思うわ。
うちの小学校の場合、個人情報なので先生が間に入ってくれて連絡先とか教えてくれる。

598 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 20:56:16.16 ID:ZAuRhYbc
>>596
そういう世代で社会に出ないで年だけとっちゃった人の間ではいまだに使ってたりするよ。
誰も指摘してくれないんだろうね。

599 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 21:00:51.33 ID:tSsiKxGC
>>597さんに同意だ
私だったら同じようにすると思う
自分の子が加害者になった場合も教えて欲しい

600 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/10(土) 23:57:17.42 ID:8jnwa/K7
釣りじゃないです。
こうゆう場所では「でわ」とか嫌がられるのわかってるから、ちゃんと書こうとしたけど癖で一ヶ所だけ「でわ」になったままだっただけ。
それだけだけど。
きちんとした時は、きちんとした文章って使い分けてますよ。
A旦那は社交辞令でいったんじゃないよ。
本音だとおもう。
旦那は普通に育児の話してくるし。
その気がないのはAだけ。

601 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 00:01:19.36 ID:PX/gIIQ3
解散!

602 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 00:08:10.31 ID:aAJQVnfK
使い分けられてないじゃん

603 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 00:15:12.14 ID:mHmuAewf
ゆう……

604 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 00:33:54.96 ID:F4TaArem
>>600
もう来るなksが

605 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 01:26:34.47 ID:9iAqkXgI
わかりました。もういいです。
ちっさいことグチグチ言われても気分悪いし。

606 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 04:10:20.81 ID:MNUz+JEh
性別ネタは荒れるから迷いましたが、ずっと心にくすぶってるので相談させてください
私は某SNSで三兄弟ネタをほぼ日で更新してそこそこフォロワーさんも付いてきて私自身「望んだ三兄弟」と言い聞かせてきたのですが、本当は女の子が沢山ほしかった
たまにふとその現実がよぎると苦しくなって周りの女児餅を僻んでしまいます
うちは旦那の家系か男しか生まれないみたいで孫は全員男
遺伝子を決めるのは男側だからこちらがどれだけ頑張っても無駄かなと諦めてる
妊娠の際にはこうやったら女の子が生まれる、という方法をあらゆる種類試したけど三回ともダメ
でも私は不器用だからもし女の子だったら編み込みも出来ないし所謂「丁寧な暮らし」は難しそうだし、ガサツな男児たちとの相性はいいし毎日楽しいんだけど
得意の裁縫で女の子もののワンピースやチュニック作ってみたい
三姉妹だったらお揃いのチェックのワンピースとか着せたら可愛いだろうな
家族みんなで風呂入ったら(U)ばかりで見苦しい
将来旅行行ったら旦那と三兄弟、私はひとりぼっち
老後もひとりぼっち
などなど
どうやったらこの気持ちを落ち着かせられるかな
さっき母親だけど疲れたスレで女児がかわいがれないというレスを見て「女の子なら無条件で可愛いはずなのに何言ってんだこの人」ととんちんかんなこと思ってしまったんで私はやっぱおかしいなと思いここに書かせてもらいました

607 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 06:01:11.90 ID:bLBrLwOS
>>606
こればかりはどうしようもないよ。
まさにあなわたで、うちは上2人がもう大学出て就職してる社会人。
男の子にしてはよく話すし、一緒に台所に立って料理もする。
それでもやっぱり娘持ちの人(の一部)のように一緒に買い物に行ったり
洋服や靴の共有したり、イケメン見て盛り上がったりってのは出来なくて
なにより、将来孫の世話したり構ったりは出来ないんだろうなと思うと淋しいよ。

でもよく考えてみれば、自分が母親とそういうことをしたかと言えばやってないし
逆に母親の価値観すべてを押しつけられてものすごく狭苦しい思いで生きて来た。
まさに手作りの洋服を着せられ母の好みの髪形にさせられ、嫌で仕方なかった。
早く抜け出したくて大学出てすぐに結婚したような感じもあるぐらい。
そう思えば別に娘にそんなことをしてもなぁと思うし、
うちはどちらかと言えば夫より私との方が息子たちと仲が良くて
「親父には言わないで」って相談その他も結構ある。
大人になってしまえば親と疎遠になる子も多いし、
個人差が大きいから男女関係ないなと、子が小さい頃よりは思えてるよ。

それでもやっぱり孫は…と思っちゃうけどねw
職場のパート仲間で息子しかいない人たちの共通の愚痴になってるぐらいには。

子供の性別って、例えば自分の身長とか顔立ちと同じでどうにもならないことで
満足している人もいるけれど、程度の差は大小あっても不満に感じてる人も多い。
でも他人を羨んでもどうなるものでもないんだし
他人に対して「いいな〜」とちょっと憧れ持ちながら自分に与えられた中でやって行くしかないよ。

608 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 06:08:25.92 ID:bLBrLwOS
あと、これは私個人的な感覚だけど、小さい頃より育ちあがった今の方が
ずっと子育ては楽しい…いやもう上の子たちは子育てではないけれどw
末っ子もすでに子育てって年令でもないけど(かろうじて義務教育中)

男の子は男の子で子育てのしんどい面もあるけど
逆に女の子ならではの心配や面倒もあるから本当はトントンなんだけどね。
悪いことを数えるより良いことを数えて子育てして行った方が楽しみも多くなる。
って頭で理解出来ても感情がついて来ないだろうけど
そういう悩みも含めての子育てなのかなとは思う。

あと、これは言ってはいけないことだと重々承知してるけど。
女児だからかわいいってわけではないよw
他所の子見てて、かわいい子もいればかわいくない子もいる(容姿ではなく、ね)
これはもちろん男児も同じ。
ってことだよ。

609 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 07:08:50.99 ID:muhHmFtV
>>606
そこそこの大きさの人形を買ってはどうかな。
SDとかさ。

610 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 07:39:45.57 ID:/KyXxvRn
>>606
老後は旦那さんと仲良く過ごすのはだめ?
うちは男子一人だけど、巣立ったら家をリフォームすること今から考えてて
壁をぶち抜くとかインテリアの様式とか夫婦で妄想したり
勤続何十周年の休暇にどこに旅行いこうかとか今から話してる。
夫とは上手くいかないときもあるけど、仲良くやっていくしかないなとお互い思ってる。
学生時代の友達に女の子希望で三兄弟になった人が複数いるけど
小さいうちから長く続けられそうな自分の趣味を始めたり
就職計画を立てて最終的な資格取得目標があったりする。
そういうの何か見つけて、お子さんたちと切り離した自分の時間や世界を持った方がいいと思う。

丁寧な暮らしは今すぐは無理でもいずれできるから大丈夫だよ。
時間はかかるかもしれないけど、ある程度子供が大きくなれば可能だから諦めることでもないと思う。

私が学生の頃アルバイト先や就職先には、母親世代やもう少し若い世代の人に
編物教えてもらったり、ランチや飲みに連れていってもらっり
ミュージカルや買い物なんかも一緒にいった経験があるよ。
将来そういう出会いもあるかもしれないよ。
母よりもそこで出会った人たちから学んだこと沢山ある。
母娘ってお互いけっこう葛藤を抱えてるものだし
しんどいことも沢山あるので一概にいいとも言えないよ。

611 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 07:54:45.69 ID:oPyALemR
ほんと、隣の芝生は青く見えるんだね
こればかりはどうしようもないことだけど、ないものねだりの気持ちはわからなくもない

将来息子のお嫁さんと仲良くなって、思ってることをやればいいんじゃない?
お嫁さん1人だけでも家に気安い環境にして、頻繁に孫を連れてきてもらえるようにするとかさ

612 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 08:39:56.98 ID:8DOCx9uC
>>606
>遺伝子を決めるのは男側だからこちらがどれだけ頑張っても無駄かなと諦めてる
これは男側というか精子だから男にもどうすることもできないよ
そんな未知なることが出来るならあなたの卵子がX染色体をもった精子しか受精させないようにしたらいいじゃない
なんてできないよね
まだまだ子供産んでみたらいいんじゃないかな?
10人男の子が産まれる確率より、いつかは女の子産まれる確率のが高いよね

613 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 08:43:23.27 ID:yKJILHFQ
あー、うちは望んだ男児ですっごく満足してるけど、孫はね、、

こんなことよそでは言えないけど、お母さんのいない娘さんを嫁にもらって、わたしが元気に面倒をみれるうちに早くこどもをつくって欲しいとか密かに願ってるw

614 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 08:52:21.14 ID:0HjvmG/s
>>612
煽りにしても無責任というか無神経すぎる

615 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 09:30:39.99 ID:f4GrxcWc
私は望んだのは男子じゃなかったけど、産んでみたら男子で大正解だった。
思い返してみれば、母親とはいつもけんかになるし、母親は自分では「女々しい性格は嫌い。
あんたのそんなところが云々」言っていたけど、自分が成人して子育てしていくうちに、
母親のほうが女々しいところが多々あって、それでぶつかるのだとわかった。

性格が合う子が産まれると限らない。それは男女一緒。
母親とはいつもけんかになってしまう、こういうところが嫌だ、といっている娘がほとんどで、
たまにすごくうまくいっている母娘もいるけど、めったにいないように思う。

616 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 09:39:07.21 ID:f4GrxcWc
それと、女子を育てるのは対人スキルが上級じゃないと難しいなと思う。
うちの男子は女子的に仕上がってしまったのか、女子の友達がよく家に来てくれるのだけど、
みんなすごく良い子たちだけど、それでも「(女2男1とかだと)二人で内緒話」「一人だけ
はずす(大したことないことだけど、消しゴムの色が一緒だね〜○ちゃんだけ違うけどとかそんなの)」
そのほかもあるんだけど、なんていうか、私が昔しんどいと思ってたことそのまんまだなwと。

息子は嫌がってないし別に文句言うとかないしどうもしないけど、実際見ていたら
自分の娘だったら注意してしまうし、そうすると成長がない気がする。
男子だってこの先いろいろあるとは思うけど、そのころはもう私の出番はそうないのかなと思う。

617 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 10:11:47.34 ID:r0DbNUg6
女の子がほしかった、と思いながら生きていってもいいんじゃないかな
今の生活も幸せだし、男の子だって可愛いことも知ってるし
旦那を変えれば女の子が産まれますよーとお告げがあったとしても、今のご主人を選ぶくらいには満足してそうに読んだよ
今の三兄弟の生活に満足しよう、これがよかったんだと納得しようとしすぎな気がする
SNSだって、対外的にも自分にも「三兄弟最高」アピールをしようとしてるんじゃない?
男の子も女の子もかわいいし、いいなあって思いながらでも我が子を可愛がれるならそれでいいじゃない
私の友人に、サバアレルギーの人がいるんだけど小学生の時に一度だけ食べて発症したらしい
その美味しさが忘れられない、もう二度と食べられないけど世界で一番美味しい食べ物はサバだって言ってる
誰が女の子のデメリットを言おうが、男の子のメリットを言おうが、あなたにとっての女の子はサバなんじゃない?
サバが食べたいと思いながらマグロもおいしいかーと思うしかないんだと思うよ
でも女の子にしたかったこと、例えば裁縫はお人形の服にしてプレゼントとか、そういう吐き出し所があると楽だろうから
ここまで出たいろんなアイデアを試してみればいいんじゃないかな

618 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 10:19:25.95 ID:UgFE0jK+
そういえば、子供の頃に班長ハンカチとかくれる同級生のお母さんがいたな
そこの家は男の子ばっかりだったから、私によく構ってくれて「おばちゃん女の子が大好きなのよ」って言ってた
きっと女の子が欲しかったんだろうな〜

619 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 10:19:54.92 ID:UgFE0jK+
間違えた、班長は関係ないです…

620 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 10:23:51.81 ID:fqp8TeUD
思い出したことをつらつら書くおばさん

621 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 11:48:29.87 ID:Bvf6QO0J
私は逆に女児もちで、男児欲しかった。
女児もちにアドバイスなんてされたくないかも知れないけど
僻むのではなく、よその子を可愛がったりは無理かな?
私の妹、友人の子ども達はほとんど男児。
女児とは違う可愛さがあって、会うのが楽しみ。
普段は買えない男児の服や玩具選んだりするのも楽しい。
妹や友人たちは「女児の服選ぶの楽しい!」と、娘に可愛い服プレゼントしてくれたり。
お裁縫得意だったら人形の服なんかも作ってくれたら嬉しいし、オクにもよく出てるよね。
得意なことは得意なこととして生かしていくと良いんじゃないかなと思う。

622 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 11:53:57.60 ID:rXdl3x5y
>>487
そうやって決めつけて人を追い詰めたら楽しい?
貴女みたいな人がいるから>>481を書かれるんだよ

623 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 11:56:38.86 ID:rXdl3x5y
>>622
ありゃ、亀すぎた。失礼。

624 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 12:38:10.47 ID:hl38n80a
レスする前に書き込みの日付を確認しましょう

625 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 13:02:02.00 ID:0K9NaUte
うちは男児も女児もいるが、女児は難しい
うまく付き合っていけない
女児が生まれたとしても、理想どおりの親子関係が築けるかは別の話だよ
女の世界によくある陰険さを発揮して小生意気になったり、
逆に女子力がなくて、おっさんみたいな性格に育ったり

三兄弟いるなら、性別が同じでも性格・性質は個人によって全然違うってわかるでしょう
女児が生まれたとしても、女児とキャッキャウフフする生活は、脳内にしか存在しないよ

626 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 13:13:35.83 ID:TnYG6FSw
うんうん、たとえ女の子を生んだとしても理想通りにはいかないもんだよ
私の友達は男女両方の子どもいるけど、元々は女の子だけが欲しくて男の子が生まれた時は「あーあ」って思ったって言ってた
でも、女の子との生活は自分の理想とは全然違って本当に大変で、
男の子がいて本当に良かった可愛くて仕方がないって今は言ってるよ
気持ちの整理はすぐにはつかないかもしれないけど、
例え女の子を生んでも自分のやりたいことはほぼできないと考えてもいいと思う

627 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 13:35:38.16 ID:1dZWTkT2
わざわざ女児sageしなくても
どっちにも難しさも良さもあるだけなのにね

628 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 13:36:59.67 ID:HN9XznKM
うん。
認知の歪みみたいな感じになるまえにさっさとカウンセリング行け。
迷惑だ。

629 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 14:11:40.44 ID:kLDatAX1
どっちが欲しい親でもいいけど
お願いだから子供に「私は本当は女(男)の子が欲しかった」とか言わないでね

630 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 14:21:31.67 ID:OJaaGLtq
ほんと、親の勝手なわがままで子供を傷つけるのだけは止めて欲しいわ
そんなに女の子が欲しいなら、産まれるまで産みつづければいいんじゃない?

631 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 15:58:00.96 ID:a2hXLQym
>>630
そんなこんなで6人姉妹ってケースが近所にいるよ
周囲には「逆七福神」で次はおとこのこかもねって言われて6人で産み止めたけど

632 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 16:33:58.41 ID:xvZqf1jv
>>606
で、相談は?
「どうやったら気持ちを落ち着かせるか」が相談内容なの?
多分あなたは見栄っ張りで、妬み深く、欲しいものを得ないと気が済まない性格なんだと思う。
だからわざわざ三兄弟ネタ()をSNSに投稿したりして「みんな羨ましがって!男子三人可愛いよ!」って自慢したいんでしょ?本音は違うのに。
あなたみたいな性格の人は、四人目、五人目と女子が生まれるまで生み続けるしかないと思うわ。

633 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 16:34:52.48 ID:f4GrxcWc
こういうのって隣の芝生症候群なんじゃないの。そんな症候群ないけどw
仮に女児産んでたとしても、「理想的な女の子を育てた人がうらやましくて…」
「同居してくれる男子をお持ちの人がry」「孫が女の子の人がry」
きっといつだって言うと思う。

634 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 16:41:18.89 ID:f4GrxcWc
だから、もっと他人と比べられて、高みを目指せるような習い事やお稽古して、
もっと!もっと上を!と切磋琢磨する場を自分で作ってみればいいんじゃない?
それがアイデンティティなんじゃないのかなって思うから。

635 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 16:52:49.64 ID:8DOCx9uC
ID:f4GrxcWcは午前と午後で主張変わりすぎじゃない?

636 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 16:57:58.86 ID:sRHHHGoN
>>606は釣りに思えてきた。
某SNSで、ほぼ日でフォロワーそこそこいる男子三兄弟の人なんて数少ないからすぐ特定できちゃう。
その人に恨みがあるから、わざと書き込んでるとしか思えない。

637 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 17:49:45.15 ID:DkRC0SUN
>>636
思った、成りすましかな?とも

638 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 19:38:24.78 ID:oQGne6xj
>>607,608
良いお母さんだなぁ〜。
そうなんだよね、言葉に敢えて出す事ないけどいろんな思いを抱えてる人はたくさんいるよ。
相談者さんもわかってるけど、たまにワーって心が騒ぐんだよね。

639 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 19:57:05.19 ID:5OQ0u5fJ
なやみだけならSNSが〜とか書く必要ないしね
私は逆に宣伝かと思ったわ
答えなんてないし相談もよくわからないから〆てほしいよね

640 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/11(日) 21:22:25.26 ID:ok10+j7P
>>636
うん、私も頭によぎったブロガーがいるわ

641 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 01:12:25.82 ID:tWFpw2zV
話ぶった斬りすみません。
子供の習い事で気になったことがあったので相談させてください。
その習い事は、コーチは全てボランティアという小学生対象のクラブです。
そこのコーチが、どうも以前からロリコンっぽく見えて仕方ありません。
うちの子は当事者ではないのですが、可愛らしい女子にばかりやたらちょっかいを出して、くすぐったり、ボディータッチをしています。
あらら、これはわざとやってる?と思って遠目に見ていたところ、小学校中学年のそのお気に入りらしき女児を自分の胡座の上に座らせていて、離れようとするその子の両手をふざけて持って、また自分の足の上に座らせる…という繰り返しをしていました。
その子のお母さんは私の知り合いでもあるので、これを言った方がいいのか、それともおせっかいなのか悩んでいます。
コーチ自体は普段はいい方なので、ただの子供好きだとしたら失礼にあたるし、でも絶対普通はしないよなという事をしていると思うので皆さんならどうするか、ご意見を聞かせてください。

642 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 01:29:41.62 ID:mZV7LWjP
>>641
ロリコンかどうかは文面からはなかなか判断できないけど、
明らかにお気に入りの子とそうではない子の差があるってことだよね?
普段は良い方でも指導者としてはどうかなと思ってしまった
コーチとしては、お金を貰っていない趣味の延長だから
自分と気が合う、自分の好きな子にはスキンシップもコミュニケーションも多くなってしまうのかな
他人の子のことは、わざわざ親には報告しないかな
変に巻き込まれても大変だし、誤解されたらあなたもお子さんも居づらくなるだろうし
その子の親から相談または意見を聞かれたら、ちょっと怪しいと思うと伝えればいいと思う
あなたのお子さんは何か言ってないの?
子どもたちの間ではどんな評判なんだろう?
私は昔大人にイタズラされかけたことあるけど子どもながらに目つきがヤバイと感じたよ

643 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 01:43:49.14 ID:tWFpw2zV
>>642
レスありがとうございます
子供に何気なく聞いたところ、あのコーチ女好きだよ、見え見えなんだよねと女の子にイチャコラしているのはわかっていたようです。
私が見た限りでは可愛い女子ばかり?といった感じでした。触るのは気の強い子にはしていません。
今小学生でわからないにしても、だんだんとその意味がわかってくるし、傷ついたりしないかな…と思ってしまいました。
その座らせた時に反応してたら気持ち悪っ!とか、余計なことまで
やはり私から伝えるのは変に巻き込まれる危険性はありますよね…
他の保護者もコーチも見ているはずなのに、なぜか問題にもならずなので、考えすぎなのかなぁ

644 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 01:45:48.03 ID:tWFpw2zV
ちなみに当事者の女の子のお母さんは練習中は見ていません。送迎の時のみ来ているので、知らないかと思います。

645 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 01:49:47.49 ID:eg/Se3Ii
イチャコラ()

646 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 02:05:41.94 ID:gYBNYbSC
>>643
女好きでも、まともな男なら小学生相手にイチャコラはしないって…
もう少しの間、そのコーチに目を光らせておいて、また女の子とじゃれてたりしたら、ジーッと真顔で見てみたらどうだろう
やましさがあるなら挙動不審になるかもしれない
子供の頃にイタズラされたりするのって周りの大人に気づいてもらえなくて、子供も怖くて言えなくて…ってことが多いだろうから、ほっといて被害に遭ったらと思うと心配だよね
女の子のお母さんが知り合いなら、たまには一緒に練習の見学できないか誘ってその様子を見せてみたらどうだろう

647 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 02:14:19.11 ID:Tt3q2BdQ
今時の小学生って「女好き」なんて下品な言葉使いするんだ。そっちの方がびっくり

648 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 02:14:37.42 ID:mZV7LWjP
>>643
子どもたちにもそういう評判なんだね
なんだか心配だよね
そのスキンシップ多めにされてる子は嫌がってないのかなぁ?
中学生の頃、塾講師に本気で恋愛感情持っちゃう同級生がいたの思い出した
はたから見たらいい歳した塾講師がやけに生徒に構ったり触ったりしてて異常だったけど
そういう歳上の人に憧れを持っちゃう子がいるのも事実だよね
>>646さんのいう通り、一緒に見学できないかな?
他の親はなんとも言ってないのはなぜだろう
気にしてないのかな?
私だったらけっこう心配になるけどなぁ

649 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 02:18:31.62 ID:I0MpxyNJ
イ敢えてチャコラをチョイスしたことが強烈で内容が入ってこないw
50代以上の人が使うイメージだけど、そうじゃないなら方言なのか?

650 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 06:16:58.99 ID:IhmHu3UX
>イ敢えてチャコラ
どうしたらこんな文になるの?

651 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 07:09:22.57 ID:F91hSQLr
スマホではよくあること

652 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 07:09:36.08 ID:tWFpw2zV
>>646
そうですよね
コーチにあえて甘えたりする就学前の子供をかまってあげてるならともかく、明らかに女の子の方へ自分から行っているので…
その日は目上のコーチがいなかったせいもあり特に目に余る勢いでした
他の保護者は子供が遠目になるのもあって、ほとんどは一旦家に戻るか、いてもおしゃべりに夢中であまり見ていないので気に留めていないようです
何よりそのコーチがいないと成り立たないようなクラブなので思っていても口に出せない方もいると思います
一緒に見学しようと誘うのはいいかもしれませんね
>>648
コーチの上に座らせられていた時は明らかに離れようとしていたと思います
元々物静かで自己主張の強い子ではないので嫌でも言えないか、まだ気付いていないのかといった感じです

653 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 07:46:53.84 ID:LazNiNYA
一緒に習っている子のお母さんで、信頼できる仲良しの人がいたら
まずその人にこっそり話してみてもいいかも
実は気になることがあって、と言ったら聞いてくれるんじゃないかな

654 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 08:04:49.84 ID:U9COoWcj
ロリコンがどうかはさておき、いつか問題が起こりそう。
親や他のコーチが見てる前でやっているなら他意はないかも知れないけれど常識は欠けてるよね。
そこをそれぞれの親がどう感じるかは個人差があるよ。
自分ならその習い事自体辞めさせるけどね。
それが日常になってしまうと子供に悪影響すぎる。

655 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 08:14:04.50 ID:sFMqnjfu
危機感無い保護者と問題アリ先生か

度を過ぎたスキンシップで教師が処分されるとか
よくニュースになっているのになぁ・・
はたから見るとその先生 犯罪予備軍でしかないわ

656 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 08:35:20.23 ID:JtCek1eP
でも実際に指摘するとなると下手すると自分が悪者になる可能性もあるし難しいね
学校の担任がそれなら逃げられないけど習い事なら辞めるという選択肢もあるから
黙って辞めるのもありかな

657 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 08:38:39.34 ID:5LCY359x
匿名で手紙を出せたらいいのにね。先生宛とかではなく、団体宛という形で。

合間でよいのでご相談お願いします。
うまくまとめられる自信がないので、まず先に相談したいことを箇条書きにします。
・中学受験できるかどうか。
・親(私)の子供への接し方が間違っていないか

まず、中受についてですが、もちろん、上を目指せるなら大歓迎ですが、最低でも偏差値60代の
ところでなければ、環境のためだけに受験できるほどの年収ではありません。
しかし今小1で、まだ成績もでていませんが、おそらくクラスの上位ではなく真ん中くらいかな、
という印象です。
(計算カードのテストや、読書感想文発表等、家庭での通信教育(先取り)の理解度などを
鑑みての印象)

そういう子に、無理に塾に通わせて詰め込むのは酷なのでしょうか?
息子自身は、以前とある大学の理学部や工学部でロボット研究をしていたゼミの学校公開?を
見学してとても興味を持って、こういうところで勉強したいなあといい、私も息子のちょっとオタクが入った
性格からも、上手く言えないのですがそういう雰囲気の中で生きていくのが合っているだろうなあと思いました。

私自身はお決まりの、中学くらいまでは県下で10番くらいの成績でしたが、高校あたりでザザーッと普通かそれ以下
になってしまい、中堅私大どまりでした。田舎でしたのでそれでも良いほうでしたが。
ですので、あまり賢くなさそうな息子に苛立ちを覚えることがあります…
塾にはまだ行きたくないので家で通信教育する、お母さん教えてといったのは息子なのに、私が「こうだよ」というと
不機嫌になったりする、学校の宿題の間違いを指摘しても怒る…

宿題も、「親御さんが必ず見てあげてください」といわれているので、しんどいです。
それでも、放っておくほうがいいのでしょうか?
勉強しろしろ言っている教育ママで、子に悪影響なのかと不安です。

658 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 08:38:42.72 ID:Uhvh7A7Q
>>655
教師じゃないでしょ、習い事の先生の話だよ
ちゃんと読んでる?

659 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 08:47:22.42 ID:NtlK7DD6
>>652
他のお母さん数人でいいから話をして根回し、保護者複数からの意見という形で、「目上のコーチ」に直訴するのが良いと思うよ。そしてコーチ間で注意して貰う。
そのおかしいコーチがいないと成り立たないって言うけど、そんな悪しき例のような大人はいない方がむしろ良いし、いなくなったらなったで代わりになる人は必ず見つかる。
コーチ不在ごとき何とでもなるけど、子供の心についた傷は、どうにもならないからね。

660 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 08:49:36.78 ID:sFMqnjfu
>>658
読んでるよ
ニュースになっているのは教師だから
習い事の先生ならそんなことしないの?
そういうニュースを見て危機感持たないのかなと思ったの

661 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 08:55:29.09 ID:pYcp/Bux
娘の保育園のことで相談です。

2歳児クラスの娘に、毎朝からんでくる年長クラス女の子が最近います。
朝園児は皆ホールや園庭で遊んでいるので、ほとんど無人のクラスで娘の支度をして
ホールに連れて行くという流れなのですが
最近そのタイミングで、必ずやってくるんです。

朝軽くぐずったり、ちょっと私にふざけてくっついてきてる娘を見ては「いつもそんななの」ということを、ずーっと言い続けてきたり
今朝はいきなり「まだ、いたの」「なんで、まだいるの」というようなことを言い続けてきました
流石に今朝のこれはどうなんだろうと思い、なにかあったら先生に相談ができるように、その子のクラスと名前を確認してから
「同じ組のお友達と遊んできたら?」と言って、遠回しに追い払いました。

他の私的にはちょっと…と思える、その子の行動には
私のズボンのポケットにいきなり手をつっこんできて、中に入れていた車の鍵を持っていこうとしたことなどです。

4、5歳の子で、このような言動は問題があるものなんでしょうか。それとも、そんなものなんでしょうか。
このあたりの判別がつかないものの、一応娘の担任の先生には
連絡帳でこんなことがありまして、ということだけ報告しておこうかと思ってます。

その際には、あったことだけ淡々と書く他に、なにか書き添えた方がいいことなどあるでしょうか。
今考えているのは、子供のことだし気まぐれでふざけているだけかもしれないので、一応お伝えするだけと添えようかと考えています。


子供なんてそんなもんだから、気にすることではない、もしくは逆にちょっと問題ありそうだから、こういう対処をしておくといいなど
皆様のアドバイスや意見などお聞かせいただければと思います。
初めての子供で、私が子供慣れしていないもので、申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

662 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 08:59:12.39 ID:Hejh37ki
>>657
年齢的にまだまだ伸び代は十分にあるし男の子は遅咲きの子も多いから上手くやらないとね。
うるさく言って勉強嫌いになったらおしまいだよ。
うちも低学年の子供いるけどとにかくまずは褒めて褒めて褒めまくる。
ここの漢字のはねかたイイね!とか昨日より計算がかなり早い!とかね。
間違いは最後に指摘。ああっ!そんなぁ…ここ一つだけ違うみたい!よく見てごらん
で子供はすぐに気分良くやり直ししてる。
叱られながら追い詰められながらやる勉強なんてしたくないよ大人でも。
誰の得にもならないでしょ。
うちも私からは全く賢くは見えない子供だけどベテランの先生からは勉強良くできるねと褒められるし、おうちで特別に何かされてるんですかと聞かれるよ。
親子の勉強の相性が悪いなら塾も一つの手段。

663 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 09:29:01.91 ID:60GvyQut
>>661
娘さんのお支度もろもろは661がやってあげてるのね

単純に「うらやましい」んだと思います。
年長さんならお支度は自分でやるように言われてるんでしょうしね。

私だったら連絡帳に書くと大仰な感じがするので、
こういう子がいて〜さびしいんですかね〜どうすればいいんでしょうね〜みたいな
世間話程度に先生に話すと思う。
どの親にもかまってちゃんなのか、661にロックオンしてるのかわからないけど
先生もヤバいと思ったら引き剥がしに来ると思うし。

あとは「そんなだよ。まだ2ちゃいちゃんだからねぇ、しょうがないのよ〜」とかって説明しつつ
てきとーにあしらえればいいんだけど。優しくすると本当にロックオンしちゃうから。
悪ふざけは怒っていいし、しつこかったら「ここは年長さんの入れるお部屋じゃないでしょ」って
ぴしゃりと言ってもいいと思うよ。

664 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 09:29:45.76 ID:JtCek1eP
>>657
中受の偏差値60ってまあまあ高いと思うのだけど
そこは理解してるってことでいいのかな?
宿題を見るのは親の仕事として、そういう状況なら中受に関しては早いうちに外注した方がいいかもね
でも環境のためにお金は出せないっていうけど偏差値60以上ならどこでもいいってこと?
あと最低3年塾代かけて偏差値60まで上がらないということも考えておかないと

665 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 09:38:37.59 ID:60GvyQut
>>657
まずはここら辺を熟読↓

低学年の中学受験 part3
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1472002798/

【小学生】お母さんの為のお勉強講座160726【総合】
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1469512851/

他の人も書いてるように、
男子はとにかくほめるおだてる調子に乗らせるのが肝要

あと、間違い指摘のタイミングに注意
その場で否定されたりやり直しが頻繁だと嫌になるから、おしかったね〜残念!と言いながらとか
否定感満載の消しゴムは極力使わなくてもいいようにするとか(宿題は仕方ないけど)
あとは何より低学年のうちは好奇心を伸ばすことに尽力した方が先取りやらせるよりももっと効果あります。

666 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 09:47:04.53 ID:8dH8VWAo
>>661
ただの構ってもらいたがりか、積極奇異型の問題があるお子さんか
傍からはわからないので何ともいえないが
あったことを事実のみ淡々と書いて、困っていますぐらいは書き添えても良いかもしれない
遊ぶためのホールについたら、お子さんを先生に託してあなたは出勤かな?
近寄ってくる隙を与えずにお子さんを先生に引き渡し
ポケットなど触れようとしたら、相手の手首をつかんで目を見て短く「やめなさい」で十分
怖いお母さんに思われればしめたもの、近寄ってこなくなるよ

667 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 10:13:58.53 ID:NtlK7DD6
>>657
そもそも、なんで中学受験させたいの?
公立中があまりに荒れていて…って事なら偏差値の下限なんて言ってられないだろうし、この性格に合ったより良い環境を、と思っての事なら「行かせるからには60以上」ともならないよね。

668 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 10:15:37.03 ID:uo2TuDOC
>>661
よくあるではないけどそういう子はいる
あった事を報告するだけでは、そうなんだー◯◯ちゃん(年長)は娘ちゃんが好きなのねーで終わっちゃう可能性もあるので「困ってます」は書いた方がいい
そしてお迎えの時先生と立ち話して遊んでいるんだとは思うんですけど、どうしたらいいですかねえーとか相談
嫌なら嫌だと伝えないとね

669 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 10:17:43.61 ID:Pkkxo0QH
夫が2歳前の子供に厳しい。
怒鳴ったり手を上げたりはしないけどとにかくきっちり躾たがる。
床に1.8センチの防音マット敷いてるのに、子がジャンプするだけで怒る。
夜はダメだと思うけど昼間にそこまで2歳前の子に要求するのは無理だろうと思う。

670 :661:2016/09/12(月) 10:38:46.08 ID:pYcp/Bux
661です。
まとめてのお礼ですみませんが、レスくださって、ありがとうございます。

そういう子はいるものなんですね。
軽く先生に相談の上、困ってるということも添えておこうかと思います。

私自身が子供の頃、ちょっと問題のある傾向の子にからまれやすかった経緯があり
今娘にからんでくるその子から、なんだか嫌な予感がしたりもするものの、私の考えすぎなのかなとちょっと対応を迷ってました

私からは毅然とした対応をその子にとりつつ、でも大事にはならないように先生に相談しつつ、様子見をしてみたいと思います。

671 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 10:59:08.62 ID:nk3vJeUX
>>606です
遅くなってすみません。皆様からのレスひとつひとつ読みました。
ひとつひとつが沁みました。全レスはしないでこの画面をスクショで取っとこうと思います。救われた。本当にありがとう。
隣の芝生症候群は本当に思った。欲しいものはいつまでもぐちぐち、ネチネチ欲しいな〜って頭の片隅にあるタイプだから、誰かも書いてたけどたまにワーって思い出すんだ

あと、つい書かなくていい情報を書いてなりすましだの釣りだのと憶測を呼んでしまいましたが、絡みにあったようなあんな大規模フォロワーさんはいませんw
ただフォロー数よりフォロワーさんが少し多いだけなので、これからも自分自身のためSNSはやめずにうpしていこうと思いますw

672 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 11:09:24.12 ID:T0Cb06YI
>>669
階下に住んでる人いるんだよね?
昼間でもジャンプはさすがに注意したほうが良いと思う。
あなたがそういう躾の方針でいるなら子供は絶対やめないよ。
集合住宅で許容範囲の騒音って基本的には生活音だけだと思う。
ジャンプは生活音ではないよ。

673 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 11:16:30.50 ID:tWFpw2zV
641です
共通の習い事の仲の良いお母さんがいるので、まずはそちらに相談してみようかと思います
確かに、当事者でなくても子供が見るだけで悪影響なんですよね…
皆さんの意見、大切に参考にさせていただきます
ありがとうございました

674 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 11:59:09.97 ID:zcp0oOtF
>>669
我が家も2センチ程のジョイントマット使ってましたが階下に響いてました(重量鉄骨造のマンションです)
ボール音や手押し車などおもちゃ音は響かないのに子供の足音だけ不思議と響くんです
なので床衝撃音に適した遮音マット敷きました

2歳前だと体重も軽いけどこれから大きくなってからしつけ治すの大変だと思います
幼稚園に入れば交友関係も広がって他所のお宅にお邪魔することも増えますよ
今だけではなく少し先のことを考えてみてはいかがでしょうか?

675 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 12:00:32.75 ID:mZV7LWjP
>>669
昼間でもジャンプは控えたほうがいいと思う
階下の人から苦情がきてから躾るのでは娘もあなたも苦しいと思うよ
旦那さんはある意味、娘を守っているのでは?
最近は騒音問題が思わぬ事件にも繋がるので集合住宅に住んでいる間はそのくらい気をつけていてもいいと思う

676 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 12:20:18.70 ID:5LCY359x
>>657です。皆さまありがとうございます。
本当にそうですね、うるさく言い過ぎて勉強嫌いに、これが一番心配でした。
私自身が勉強しろと親に言われたことがないので、ずっと違和感がありました。
言わないほうがするんじゃない?と…
けれど、昔とは違うし、今は周りの子は公文や学研、塾など当たり前のように通っているし
(小1より以前から)焦りがありました。

誉めることは毎回しています。怒る、叱るというのは、最終的にチェックした際に
「ここはこうだったね」とかわからないから、と聞いてきたのに最後まで聞かず怒って?
キーッとなってしたりするので、その態度はよくない、と注意したりしていました。
間違えたことで怒ったりしない、ちゃんと素直に聞いてほしい、とも。
でも息子にとっては指摘自体が嫌なのかなと、最後に自分で答え合わせをするように言っています。

中学受験は、環境ももちろん重視していますし、住むであろう地方の中学の評判(実家近辺なので)
から選んでそのような偏差値になりましたが、無理なときは無理なんだろうし、息子の時代には
また変化があるかもなと思います。

息子の良いところを挙げるならばw生活の工夫はわりとよく気が付くタイプだなと思っています。
(料理だとか、手伝いの際の工夫など)
あと、積極性もあるほうかな?良いところは存分に認めて、いろいろ応援できたらなと思いました。
もう少しおおらかに見守れそうです。相談してよかった。

ありがとうございました。

677 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 12:33:31.01 ID:ycHP+daa
何ヶ月か前に祖母宅に遊びに来てた孫がうるさいからって
祖母と母が死傷した事件あったのにまだこんなこと言う人が言うんだね
遊びに来てただけ(毎日ではない)でもストレスで事件が起こるのに毎日だったら相当だよ
下の人が夜勤ありとかシフト勤務じゃないといいね

678 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 13:09:25.40 ID:zj9v7Yqj
>>669
集合住宅だよね?そりゃ夫の言うことが正しいわ。飛び跳ねさせたいなら戸建てに引っ越しましょう

679 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 13:47:33.52 ID:K5lcWEYH
子供を2人を無認可保育園に預けて、扶養内パートって意味ないでしょうか?
周囲は考え甘すぎ!と言うんですが、主治医からフルタイムでの仕事の許可がおりません。
保育料は子供2人で6万。ちなみにもうすぐ3歳と1歳です。
扶養内で働いて、月に8万の給料が入ると考えると2万余るんですが、2万しか余らないと考えるべきか、2万も余ると考えるかで、意見が割れます。
私が産後鬱のような状態になっており、もともとメンタル面でお世話になっていた主治医から、子供と距離を取ることを勧められました。
夫の給料では上の子だけ幼稚園に行かせることもできないので、それならと2人をまとめて保育園に入れて、私も少しは働こうと思ってる次第です。
また、市の健診で上の子の発育が引っかかり、集団保育が必要だと言われたのもあります。

やはり無謀でしょうか?
無認可保育園に子供2人預けるには、フルタイムでないと意味ないでしょうか?

680 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 13:55:30.49 ID:8dH8VWAo
>>679
>>548さん?

681 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 13:57:14.21 ID:JtCek1eP
フルタイムの仕事の許可がおりない程度の何かがあって
パートで月8万ってどのくらいの時間や日数働く予定なの?
何か資格があって時給が高めならいいけど
そうでなければ、自分の体調が悪かったり子どもが具合悪くて休んだりしたらマイナスとは言わなくてもトントンになったりしないかな?

682 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 13:58:27.59 ID:IEfjoqXC
>>547じゃないかな

683 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 14:00:20.55 ID:8dH8VWAo
>>682
あぁ本当だ、レス番がずれていた、失礼しました

684 :679:2016/09/12(月) 14:13:46.89 ID:K5lcWEYH
すみません。私は前の人とは別の人です。

>>681
介護関係の資格を持ってますので、フルタイムで復帰したら稼ぎが見込めるんですが、それだと夜勤や遅出をしなくちゃいけないので、
この状況で幼子2人抱えてそれだと、私がパンクすると言われました。
資格持ちなので、パートでも介護ならすぐに見つかるかなと思ってます。時給は高くないですけど、資格手当とかあるでしょうし。

685 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 14:43:35.62 ID:Y2LekJmK
2万円稼ぐのは大変だよ。無駄とは思えない。
時給1000円のところでも20時間も働かないと手にできないんだよ。
あなたの場合、気分転換にもなるから働いた方がいいと思う。

686 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 14:56:35.14 ID:nFT1iNKR
>>679
・子どもと離れることができて、上の子を集団に入れることができて、と2つのメリットがある。
・医者からフルタイムは止められている。

なら妥当な選択肢だと思う。
収入が少ないと暮らしが詰むんじゃないんでしょ?

687 :679:2016/09/12(月) 15:20:05.08 ID:K5lcWEYH
そうですね。
現在夫の収入だけで生活出来てますので、ものすごく稼がなきゃいけないわけではないです。
ただ、上の子だけを幼稚園に入れて…は無理な収入なので、上の子をどこかに預けるなら下の子も預けて働かなくちゃいけない感じです。
私が働いた半分以上保育料に消えることが夫は納得がいかないようです。

元々、子供が2人になってから買出し以外は引きこもるようになり、外で遊ぶ機会を作ってやれなかったので、子供は預けて遊ばせたいって気持ちもあります。
今は子供2人連れて公園に行くと、よくわからない不安が襲ってきて頭がクラクラするので、主治医は子供のことも思って、保育園に預けるのは賛成してくれています。
ただ、稼がないのに認可ではなく無認可なの?という意見が多くて悩んでました。
扶養内パートだと、認可に申し込んでも恐らく落ちるでしょうし、今後ずっと無認可でいいの?と。

688 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 15:31:10.28 ID:SV4urHHz
>>687
認可だと病気の人は加点されるので、入れることは入れるかも。
ただし認可だと余裕のある地域ではない限り4月入園になってしまうので、今のところは無認可でいいと思う。
無認可に入っているとまた来年の認可申請のときに加点になるので、無駄ではないと思うよ。
子どもが小さいうちは稼ぎが保育料に消えても仕方ないと割り切るしかないかも。
でもこのまま密室であなたが追い詰められるよりはずっといいと思うよ。

689 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 15:37:20.91 ID:l8+AAroJ
>>679
ご主人は、あなたの主治医から症状や治療について説明は受けていますか?
お子さんの健診の結果について、保健師さんからの説明はあなたが聞いて、それをご主人に伝えているんだよね?
稼ぐ為に働くのではなく、治療や子供の教育のために働くってことだけど、なかなかご主人に理解してもらうのは難しいかもしれない。
パートとはいえ共働きになるわけだし、家事が手抜きになったり、ご主人の負担が多少なりとも増えるよね。
男性の場合は、妻からよりも専門家からきちんと理論的な説明をしてもらった方が納得しやすいんじゃないかな。
妻の希望・ワガママを叶えてあげたって形じゃなくて、家族の健康の為に自分で納得して決めたっていうことが大事だと思う。

690 :679:2016/09/12(月) 15:38:30.07 ID:K5lcWEYH
>>688
病気を理由に認可に申請できることは知ってましたが、病気ですけど働いてたら、それは病気を理由にはできないのでは?
病気ならなんで働いてるの?となりそうですし…

691 :679:2016/09/12(月) 15:45:28.96 ID:K5lcWEYH
>>688
夫への説明は私からしかしてません。
どうしても病院が空いている曜日は夫も仕事ですし、そんなことで休みをもらえるほど優しい会社でもないので…
夫も私の心配はしてくれていますが、やはり子供に関わる時間が私よりもだいぶ少ないので、なんで私がいっぱいいっぱいなのか、少し理解がずれてるな、とは思います。
夫は、子供のワガママ=可愛いものと思うタイプなので。
それが1日中だと、どれだけしんどいのかは理解出来ていない感じです。
とりあえず、夫の説得も頑張ってみます。

692 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 15:57:09.38 ID:Y2LekJmK
>>691
夫が休みの日に二人を一日まるまる夫に預けてみては。
実際に相手をしないと短時間ではわからないよ。

稼がないのに無認可?と言ってくる人に、主治医がフルタイムはとめられているからといえばいいのでは。
スレを見たかんじは、扶養内パートが一番だけど、周りの人にきちんと説明できないからずれた意見をいうひとがいるんじゃないかなと思った

693 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 16:09:53.48 ID:U9COoWcj
>>687
自分と同じだ。
5歳1歳で上の子は延長のある私立幼稚園、下の子は無認可託児所に預け扶養内パートしてました。
下の子の育児があまりにも大変で、辛くて仕事に出たよ。
2万円ほどしかプラスにならなかったけれど十分だった。
ただ、扶養内パートといえど自由に休めないパートもあるから仕事決める時に気をつけてね。
無認可託児所だったけど、先生方は良く見ててくれたと思う。

694 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 16:11:04.51 ID:mZV7LWjP
>>690
ごめん書き方が悪かったね
働かなくても病気なら加点になるし、働いて無認可に入れた実績があれば加点になるし、
どちらを選択しても、「ずっと無認可のまま」ではなさそうと言いたかった
今年は保育料が高くても、来年度認可に入ることができれば保育料は納めている住民税から計算されるから少しは楽になるかも

695 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 16:21:17.16 ID:dOszFRnT
幼稚園に入れられる余裕すらないならこれから大変じゃない・・・?

介護資格持ちならパートじゃなくて派遣で働くと良いよ
パートなら900円でも派遣なら1200円貰えたりする
もちろん、夜勤の有無や就業時間も相談出来る

旦那さんが病院行く気にならないなら、
主治医から許可貰って診断を録音させて貰うのは?

体調悪い上、幼子2人いるのに働いてくれるなんて
出来た奥さんなのに旦那さんは何が不満なんだろう・・・
本来なら仕事じゃなくて習い事なり趣味させて、
治療に専念させてあげるべきだと思うよ
仕事のストレスで悪化するリスクもあるのにさ
旦那さんには何もデメリットないでしょ
フルタイムじゃないなら家事にも支障出ないだろうに
働くことに賛成なら理解云々は後回しにして、
「〇日から働くことに決めたから」って事後報告でも良いと思う
グダグダやってると病気長引いちゃうしねえ

696 :679:2016/09/12(月) 17:13:12.93 ID:K5lcWEYH
みなさん、アドバイス等ありがとうございます!
少しだけ気が楽になりました。

>>693
そうですよね。2万ほどしかプラスにはならないんですけど、その2万でも私にとっては大金なのです。
なので2万しか…という考えは夫には捨ててほしいものです。

>>694
私も理解力がなくてすみません。
主治医も診断書出そうか?と言ってくれてますが、やはりそれで保育園に申請するのは恥ずかしいので、働けるならパートでも、それで申請したいと思います。

>>695
派遣も考えましたが、派遣で扶養内にはならないし、この業界、人手不足なもので夜勤無しで働いても、勝手に夜勤とか入れられちゃうので…
夫への報告は、いざとなったら本当におっしゃる通り事後方向でもいいかな?って思えてきました。
ありがとうございます!

697 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 17:32:35.63 ID:LVGL1+C2
>>696
病気だけど働いてる、って結構加点になりそうだけど
自治体に電話して詳しく聞いてみたら?
労働者枠は無理でも、病気療養枠なら空いてる認可があるかも

698 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 19:09:05.95 ID:MaOWPyO8
>>696
こどもが小さいうちは派遣はやめたほうがいいと思うよ。無理な条件だしてくることもあるから。
それなら、小規模のデイサービスとかに行けば夜勤はないし、休みの融通もきくよ。
小さい子いながら仕事している人も多いので理解はあると思うよ。
で、働いている実績作って認可に入るとか。
仕事&治療中って優先順位高いよ。

699 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 19:18:36.78 ID:JUj5ms3b
その状況なら控除内パートで保育園大賛成だなぁ
そもそも、言っちゃ悪いけど上の子の幼稚園代が出ないって相当だよ
これから小中高と全部公立で済ませても何だかんだお金がかかる
もうすぐ3歳1歳なら制服のお下がりも学年的に厳しいし

介護の資格ってケアマネとか介福とか色々だけど、どれにしてもキャリアアップに実務年数が大きいよね
法律関係もそれなりに変わるから、パートでも現場にいる方が鼻が利く
目先では月2万にしかならなくても、今実績積めるメリットは後々大きいよ
子供2人預けて控除内パートで月2万黒字なら立派だから、旦那のいう2万は気にせず預けたらいいよ

700 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 20:19:15.25 ID:CQNCVN7y
>>582 です。
みなさんにアドバイス頂いたことを参考にして書き、今朝持たせましたらまた先生が家に来られました。
すると、すごく威圧的な態度で、「教師5人で息子さんに話を聞きましたら、友達と遊んで、相撲のようなことをしていてたまたま転んだと言いました!」と言われました。
字がびっしり書いてある書面を見ながらペラペラ話され、「しかし、一応ケガはケガなので相手のお母さんに連絡はすることになります!」と言われました。
その後先生は相手のお子さん宅へ向かわれたのですが…。
結局、息子の思い違いであったようなのですが、モヤモヤが晴れません。
わざとじゃなくてもケガはケガなのに、威圧的な態度で責められた事、今朝連絡帳に書かなかったら自分でぶつけたことになり相手に連絡が行かなかった事、今日先生が息子に話を聞くために他学年の先生も集めて5人並び、対面に息子1人を座らせたことが引っかかります。
唯一の目的だった相手のお母さんへの連絡は叶ったのですが…このままもう何も先生に連絡しない方がいいでしょうか?

701 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 21:18:49.44 ID:q+fHCfiY
>>700
真実は、息子さんの言うように機嫌の悪い友達に突然技をかけられてぶつけたの?
一緒に遊んでで転けてぶつけたの?

702 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 21:31:28.67 ID:8G7R6vau
>>701
だからまずは「自分で言う」って言ってた息子に任せろって言ったのに…

703 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 21:51:15.01 ID:CQNCVN7y
>>701
真実は、相撲のようなことをしていたら、友達がイライラしだし、力が強くなってしまって、息子が転ぶ形になったようです。

704 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 21:57:36.69 ID:DfApKswa
>>703
もう何も言わない方がいいと思う
お子さんも先生に目を付けられて、学校で過ごしにくくなる可能性もあるし
どうしても一言!というのであれば、ご主人に出てもらう
父親が出てくると対応が変わる先生もいるから

705 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 22:39:59.60 ID:CQNCVN7y
普段お世話になっていますし、もう言わないほうがいいですね…最後にお聞きしたいのですが、教師5人で生徒1人に話を聞くのは普通なのでしょうか?驚いたのですが、当たり前なのかどうか知りたいです。

706 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 22:45:18.62 ID:tsxCM1lE
ごく普通のことだよ


ってレスがついたら引き下がるの?

707 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 22:49:47.01 ID:CQNCVN7y
>>706
すみません、第一子なので、本当に普通なのかおかしいのかがわからないです。証人になるからたくさんの先生で聞くんでしょうか…

708 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/12(月) 23:03:30.93 ID:60GvyQut
>>707
もともとはあなたはお互い様感覚でおさめようと思っていたところ
ご主人とお母さんが怒り狂ってっていう流れだったよね

この展開ご主人に言ったらきっと学校に怒鳴り込むでしょうね。
いや、実際そんな威圧的な態度子供に取るなんて教育者としてだめだし、
一方的に家にやってくるなんてのも社会人としてだめでしょう。
教師5人て誰なのか、どうしてそういう流れになったのか、そういう行動も
家に来る行動も校長は把握しているのか知りたいところではあるけれど。

ただまあそれをしたところでどうなるかって話だよね。
閉鎖的な田舎だったりしたらなおさら。
>704みたいな可能性も考えないとね。
冷静に判断できるのが707しかいないのならそこら辺を考慮して動かないと。

学校が役に立たないってことは確実なわけだから、今後は少なくともトップが変わるまでは
それをふまえて動けばいいさ。

709 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 00:41:41.51 ID:KqKXo/gA
>>708
結局子供のためってより自分の腹の虫を収めるために余計な事をして
話がややこしくなっちゃってるよね。
子供が自分で話をしたいって言ったのを無視した事についてはどう思ってるの?

710 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 07:43:46.47 ID:MP2O+FPo
何故すぐに学校から相手に連絡しなかったのかが気になるね。
息子が納得しているならの話だけど、今回の件はとりあえずあなた方の言い分を聞いて相手に連絡がいくのだから引きさがったら?
それと怪我する危険のある場所で相撲なんかすんじゃねー。
しなくて良い怪我して大人の手を煩わすなバカどもが。

711 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 10:25:13.64 ID:N/+VmGw+
先生からしたら、連絡帳に書かれたことによって、ほかの先生に尻ぬぐいの手伝いをさせることになってその不満が威圧的な態度に出てしまったんじゃないかな。

息子の思い違うというけど、あなたや夫が、やられたのか?と必死になって問い詰めて、つい言ってしまった可能性もあるんじゃないかな。
今回は息子さんがけがしたけど、相手の子がケガしていた場合もあるし、周りにいた関係のない子がケガした場合もあるんだから、そこは息子にきっちり言い聞かせる

私がケガさせた親だったら、当日に知って謝りに行きたいから、連絡帳に書いたことはよかったと思う。
ただ、相手の子も親に、今日友達にけがさせてしまったと言わなかったのかは気になる。

712 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 10:34:57.32 ID:S+FpnFQ5
大人は誰も現場を見ていなくて、子供たちだけのあやふやな供述しかないのだから、
「真実はこうだ」というのは決められないと思う。
私は、学校側が間違っていると思う。
そもそも、「病院には行かなくていい」なんていう?
普通だったら「大丈夫かなとは思うのですが、場所が場所だけに、行かれたほうがいいかなと
思います。」と、私が教師だったら言うけどね。
あと、そこまで威圧的な態度とるかしら?一般社会ではしないことよね。
相手の親が変わった人だったんじゃないかなと穿ってしまうわ。

713 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 10:37:49.34 ID:KqKXo/gA
>>711
自分の小学生時代を顧みてふざけててムキになって相手に怪我をさせたなんて自主的に親に言う?

714 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 10:46:53.22 ID:Nus+7t58
>>711
幼稚園の時からお友達に怪我させられても全く何も連絡なしでずっとモヤモヤしていたので、今回いつもよりひどい怪我にびっくりしてしまい、息子にどういうふうにケガした!?と必死に聞いてしまったかもしれないです。
息子にとってもストレスになってしまったと思います。反省です…
本当にそうですね。誰がケガしてもおかしくない状況ですよね。その事を息子としっかり話し合いました。

相手の子がお母さんに金曜日のうちに報告したかどうかわからないですが、昨日放課後公園で怪我のこと、ほんとごめんなと謝られたらしいです。
子どもたちは仲直りしたようで本当によかったです。
何か大人だけがギャーギャー騒いでいて、良くないですね…

715 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 10:51:15.34 ID:Nus+7t58
>>712
そうなんです、先生が病院に行かなくていいと言ったのがすごく気になります。「私は自分の子が滑り台から落ちて血だらけになった時も、行かなかったですよ!」と言われました。
昨日、病院に行った事を知った担任に怒った口調で「病院に行かれたんだったらお子さんに書類を持たせますから!」と言われました。

716 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 10:58:23.63 ID:CTGSwKwV
>>715
その担任おかしくない?
自分は医者でもないのにそんな判断してさ
学校での怪我は治療費が学校の保険から出るから、その手続きをするのが面倒
また自分のクラスからそんな怪我人が出るのが世間体悪くて嫌
どっちかとしか思えない
その対応については校長に報告したら?
病院に行くかどうかの判断は担任がするものですか?その判断に逆らったら怒られなければいけないのですか?って

717 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 11:06:26.46 ID:mO7R6KNs
むしろ滑り台から落ちて血だらけで病院行かないって医療ネグレクトくさすぎて釣りを疑う

718 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 11:08:09.25 ID:AK06Ob+x
録音機器を持ってた方がいいかもしれない

719 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 12:04:26.27 ID:3GOs6I8j
いちばんおかしいのは担任だけど、登場人物みんなが少しずつおかしい

720 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 12:10:17.86 ID:O6/rCueR
>>715
校長に「病院からは何故すく来なかったのかと怒られる怪我を担任が病院に行くなと止めた、行ったら怒られた」と報告がいい

721 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 12:18:42.11 ID:Pf/OxvEg
>>720
嘘つく意味がわからない

722 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 12:32:08.73 ID:ZAwP1QYU
自分に都合の悪いレスだけ無視か

723 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 14:16:04.09 ID:MP2O+FPo
>>715
最初の書き込み覚えてるけどあなた自身は事勿れ主義ではい!はい!と返事してたような人でしょ。
威圧的な態度とか怒った口調とか書きこんでいるけど、あなたと学校側とで冷静に話が出来てるのかなあ?
ご主人とタッチするか今回はこれでおさめるかどちらかにしては?
あなたが話し合いに不向きな人という感想しかないわ。

724 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 18:36:24.56 ID:twmsj8QK
>幼稚園の時からお友達に怪我させられても全く何も連絡なしで

自分の子供だけが怪我しただけじゃなく加害者でもあった可能性だってあるのだし、そんなに気になるなら先生に聞けばよかったし、
今回のことも先生の前では何も反論できずに後からこれおかしくないですか〜ってグチグチして全てが後手後手というか…コミュニケーション下手なのかな
私もこれ以上どうこうしたいなら、旦那さんと直接学校に行った方が早いと思う。
でも結局謝られるだけで変な担任に目の敵にされたら嫌だし子供達ももう仲直りしてるし、終わりにしてもいいと思うけど。

725 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 18:54:06.83 ID:KqKXo/gA
>>724
って言うか一番マズイのは今回のことで相談者への心象が悪くなった影響で
今後担任の息子さんへの態度が悪化する可能性だわ。
本当バカな事したね。

726 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 20:53:37.44 ID:PePiNDzE
う〜ん。でも、どうしろと?
この担任も威圧的だし大人5人で小学生を恫喝したする様な人なんでしょ?
引越しレベルの環境の悪さだよ。

727 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 21:40:12.44 ID:mtZeSS+r
>>726
もうあと半年おとなしくして次の学年で
違う担任になることを祈ってたらいいんじゃない?

728 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 22:12:28.31 ID:K7a9tFir
大人5人で恫喝なんて書いてないよ
先生5人で話を聞きました、って言われただけでしょ
で、先生5人で話を聞いたなんて普通じゃないって言ったって、逆にどうするの
脅された訳ではないんだし、息子さんが板挟みになってて可哀想

729 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 22:25:12.74 ID:3GOs6I8j
担任・学年主任・校長・副校長・養護教諭で5人だったらそんなにおかしなことではない

なんか我が子の話を鵜呑みにし過ぎていたり、相手の言葉を捻じ曲げて取っていたりしてそうな気もするなあ

730 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 22:55:33.36 ID:PePiNDzE
あ、ごめん。>>726だけと、私は相談者じゃないからね。

731 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/13(火) 23:33:52.70 ID:zpz89xie
最初の書き込みだと
5人で取り囲んで尋問したみたいな書き方だけど
実際はどうなんだろう

732 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 00:21:59.85 ID:yeHtyIMA
ここでの自分に都合のいいレスにしか反応しないことから考えても
最初の相談の内容の信憑性がかなり怪しくなってるよね。
自分に都合のいい様な書き方をしてると思う。

733 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 08:16:12.00 ID:MzZMbvvF
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734 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 09:48:18.48 ID:lgZHtis7
まぁそんなに死体に鞭打たなくてもいいじゃないw

一方からの情報で動いて失敗するパターンはよくある気がするわ

735 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 10:05:06.20 ID:dgeyUYYP
担任が解決できない場合、複数で話を聞くというマニュアルがあるのかも。
子供と担任だけなら、言いくるめられたり脅されたりするかもしれないけど、
普段かかわりのない他の学年の先生がいればいいやすいかもしれない。

いろいろ不満なところを明らかにしたいならもう夫と一緒に学校に行って校長にでも聞くしかないと思う。

736 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 10:35:16.62 ID:yeHtyIMA
>>735
いや〜この人はもう動いたらダメな人だわ

737 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 10:38:26.20 ID:U97sdvZO
担任も大変だわ。

738 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 10:49:16.62 ID:BYLDI8PG
そんな担任側からキレられるって事あるのかな
病院へ行かせなかったことで相談者側がキレるならわかるけどさ
どんな内容の事を書いたんだろうか気になってしまう

739 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 11:02:09.36 ID:UwRk1swN
>>738
切れてるかどうかは相談者がそう感じたというだけであってその場にいて聞いたら普通に言ってただけという可能性がある。
担任に萎縮してたみたいだし教員と話するのが苦手っぽいなと感じた。
この母親が出るととにかく子供の立場悪くするから何かあったら最初からご主人が対応する方が良いよ。

740 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 11:49:02.87 ID:XMvDgH7a
いるよね、怯えているからなんだろうけど
ちゃんと話聞かないで立った角ばかり拾って曲解して
質問もせず全体を冷静に理解したりしないで
勝手に怒りを自分の中だけで増幅させて恨みに育てちゃう人
そういう人は本人には言わないで他の人には悪様に言いまくるんだよな
そのうち周りも話半分にして距離とり始めるけど

741 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 14:05:39.38 ID:UeAMXDPk
どこで聞くのが適切か分からずこちらに失礼します
現在1歳1ヶ月の娘がここ最近夜中に頻繁に水を要求します
枕元にストローマグを置いているので自分で飲めるのですが、
グスングスン言いながら起きて飲むので、その声で私も起きてしまい毎日寝不足で辛いです

生後半年頃は夜泣きはありましたが最近はそれもおさまり、
夜中12時頃に1度起きますが水を飲んですぐに寝てくれました
それがなぜか何度も起きるようになり困っています
熱はなく鼻水も出ておらず食欲も旺盛で元気だし、
寝室も冷房+扇風機で夫婦は肌寒いくらいの環境で、以前から変わらずです

仕様ならしょうがないと思えますが、
何か原因があるなら取り除いてあげたいし、私も安眠したいです

742 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 14:06:31.78 ID:cga4eaII
湿度はどうでしょうか?

743 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 14:17:29.71 ID:mka8hRIA
私も湿度だと思う
冷房と扇風機じゃもうこのくらいの季節になったら
冷えたり乾燥して喉痛くなるよ
扇風機やめて冷房だけにする、冷房の温度上げる、湿度設定見直す

744 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 14:29:08.25 ID:UeAMXDPk
>>741です
湿度のこと、頭からすっぽ抜けていました!
寝室のエアコンのリモコンには湿度60%と表示されているんですが、
朝起きると私自身喉がイガイガすると感じていたので湿度に焦点あてて対策してみます!
ありがとうございます!

745 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 15:11:30.98 ID:bzPPjbmd
質問よろしいでしょうか
園選びで第一候補と思っている所が遊びに行って毎回モヤモヤして帰って来ます
受付でパンフレットを差し出された時に「あ、いらないですか」と冷めた感じに言われて、その場を去る時うちの子がその先生にバイバイをしていたら(子は手を振り返してくれるのを待っていた)振り返すことなく「面白い」との発言
運動会の見学してたら園長の話し後に園児達が自分の場所に戻る時に「歩かない」と強めに言っていた(始まって早々)
隣とペアになる場面で隣の人が独りになってしまっても何のフォローも無し、その人は居心地悪かったせいか退席した(先生は教室に講師意外に三人程いた、大きな輪になりやっていたから見渡し易いはずなのに見て見ぬふりかそれを見ても何とも思わないのか)
先生が物を渡すのに順番待ちしてたら割り込んだ子どもとその父親を先に物を渡した(秩序関係無い先生なのか向こうが男の人で私が何も言わなそうな大人しそうな人だから人をみたか)
こんな事普通でしょうか細かい事を気にし過ぎでしょうか?
その園に通ってる男の子とおしゃべりしたら色々答えてくれるのに「幼稚園楽しい?」「先生やさしい?」この問いかけは無言でした
なぜこの園が第一候補かは小学校の学区内の幼稚園、掛かる料金も安いバスもあるからです

746 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 15:45:25.75 ID:gWhDiVee
>>745
質問内容は何でしょうか

747 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 15:50:35.69 ID:gWhDiVee
>>745
失礼、気にしすぎかどうかですね
確かに気になるところも多いと思います。不親切な職員だと思います
別の候補へと移る理由として十分だと思うなら、検討してみてはいかがでしょうか
他に候補がなく、そこに決めているけれど……と言うことなら、他の親御さんと意見を交換してみると少しは気が休まるかもしれません

748 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 15:55:50.19 ID:ot4BWl7p
>>745
メリットが「学区内」「バス料金が安い」だけで
そこまで読み難い文章になるほどモヤモヤしてるなら、他の園にしたほうがいいんじゃ

合う、合わないがあるんだし、入園してからもきっとモヤモヤし続けるよ

749 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 15:55:54.18 ID:6pqxRMKB
>>745
毎回モヤモヤするなら、合わないと思うから候補から外したら?
たぶん、入ってからもモヤモヤする。
私も幼稚園選び中だけど、小学校と同じ学区の幼稚園は合わなさそうだからはずしたよ。1つの幼稚園からあがってくるわけではないし、小学校で集団行動できるように幼稚園があるのだから。
あと、全ての園がそうではないと思うが、言葉悪いけど、金額なりの幼稚園、先生、親子なんだと思う。

750 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 16:04:52.27 ID:oKih0RW1
>>745
幼稚園なんて、実力や地域関係なく、唯一自分の意思で選べる教育機関なんだから(お受験は除く)、
長文で書くほどモヤっとしてまでなぜ候補にこだわるのかわからないわ。
値段安くて学区内にあるってだけでしょ?

751 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 16:16:49.38 ID:yeHtyIMA
小学校の学区内の幼稚園に拘るのは
小学校に上がった時に幼稚園からの友達がいた方がいいからとか考えてるんだったら
いた方が楽かもしれないけどゼロからでも友達は出来るからね。

でも周りの多くもその考え方だと「745さんはどうせ学区が違うから仲良くする必要はない」と
考える親も少なからずいるけどそういう人は多分仲良くしたらしたで振り回されるよ。

752 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 16:17:33.08 ID:BYLDI8PG
>>745
アンケ向きかも知れないですね
私だったら後でウジウジ後悔したくないので納得のいく園を選びます

私の場合ですが
怖い園長先生がルールを守れない父兄がいるとガッツリ説教するような
はたから見るとちょっと変わった私立の幼稚園を選びました
園服も給食もないし送迎は自転車禁止で、公立の何倍も高かったです
もう卒園しましたが後悔していないですよ

753 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 17:15:20.80 ID:Mw+Lq5Vr
相性とかご縁とか母親の直感とか
そういうの信じていいと思うよー
けっこう当たってるから

754 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 18:55:09.84 ID:LBljg8qK
もうこれは是非じゃないよね。
他人がどうであれ、うちには、私には合わなかったってことだよ。
幼稚園なんか親との接点多いんだし、合わないかもって直感は重視してもいいと思うよ。

755 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 20:11:59.25 ID:IkfoLCxA
>>745
そういう園側の対応を敬遠して他の園に流れた人が多いから、バス代を安くして気を惹いてるんだと思う。
数千円でモヤモヤしなくて済むなら、他の園にする。

756 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 20:27:44.37 ID:bzPPjbmd
みなさん貴重な意見をどうもありがとうございます。
納得しました。みなさんに意見を頂くまで合っていないかもという考えがありませんでした。
気にし過ぎなのかもしれないけど、不快でモヤモヤするこれはなんなんだろう、気にし過ぎ?こんな気分になる園で大丈夫なの?と思っていました。
それに料金は安いけどみなさんの言うように何で安いのか、少しありそうです。
この幼稚園は候補から外してみます。
他に候補は幼稚園二ヶ所、と保育園一ヶ所あります。
あと二ヶ所の幼稚園は学区外で少し料金も高めだけど先生方はとても親切でいい幼稚園なので、どこにするか考え直してみます
この先は直感を信じていい所に通わせてあげたいと思います
皆さん、どうもありがとうございました

757 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 21:52:36.12 ID:a/6fG501
小学校低学年もちの親です。
十年来の友達(子供も同級生)のお姉さんが大学の内定が出ました。
高校合格の時もお祝いをあげたので、今回もと考えていたのですが
あまり、最近はお姉ちゃんと顔を合わせることも無く、その上本当はあまり友人の子へのお祝いは一般的ではないとのネット記事を見て
今回は、あげないかあげるのかを迷うようになってしまいました。
高校合格の時は、本当に頑張っている様子がよく判り、何かしてあげたい気持ちで
少しだけど、とあげてしまったんですよね。

どうしたら良いかと思いますか?
経験者の方など、いらっしゃいますでしょうか?

758 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 21:59:39.43 ID:mka8hRIA
あげたければあげればいい。気持ちと間柄による話だから。
そういうネット上の記事は、常識的に礼を欠かないためのものだよ。
入学してから、その友人に会ったタイミングで渡せばいいかと。
ただ、相手にもお返しさせるちょっとしたプレッシャーになっているのを忘れずに。
気持ちであげたなら、自分の子にもらえなくても不満に思わないでね。

759 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 22:08:21.60 ID:iJ1yEXsz
>>757
>十年来の友達(子供も同級生)のお姉さん

アラフォーの大学生かと思ったw

760 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 22:09:03.62 ID:IkfoLCxA
>>757
十年来の友達の上の子が推薦で合格した、ということだよね?
贈りたければ贈れば、としか。
ただ、入学してから入学祝いで贈るかな。
今贈ったら、妊娠祝いのように早すぎると思う。

761 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 22:33:43.88 ID:n375FUkV
低学年で十年来ってことはママ友ってこと?
子供と同級生の下の子が入学した時に入学祝い贈り合ったのかって考えたらおかしな話だよね

762 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/14(水) 22:43:27.86 ID:uR+q+xYU
>>761
低学年の子が産まれるときの母親学級で知り合ったとか、そんな感じでは?

763 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/15(木) 13:33:31.54 ID:EJnwBy5z
相談させてください。
公園や支援センター行ってもおもちゃ取られてばかりの2歳児。
取られてもやり返すでも泣くでもなく、ボーッとしてます。
いちいち親が介入するのもなぁと思って見守ってるけど(あまりに同じ子に次々とられる時は相手の子に「この子がまだ使ってるよ」とかは言う)、もっとフォローしたほうがいいのかな。
そろそろイヤと言えるようにしたいけど、どうしたらいいのかわからないです。

764 :763:2016/09/15(木) 13:35:03.93 ID:EJnwBy5z
子どもには、残念だね、こっちのおもちゃで遊ぼうなどの言葉がけはしています。
うちは2歳なりたてで、相手の子は3歳くらいの子が多いです。
よくあることだとは思うのですが…。

765 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/15(木) 13:44:23.27 ID:X+PUXGxf
>>763そもそも子供は嫌がってるの?
特に何もしなくていいと思うけど

766 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/15(木) 14:31:41.00 ID:1aEeI1eC
そのうち自我がはっきりしてきて逆転する時が来るから、
それまで様子見で、先回りして色々言わない方がいいと思うな。
周りもよく観察しといたらいいと思うよ。

767 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/15(木) 14:42:14.13 ID:Bu+LoY3E
>>764
うちの子も2歳たりたては、そんな感じだった
2歳2ヶ月くらいから取られたり、取られそうになったりすると泣くようになった
子どもが気にしていないうちは特に何もしなくてもいいと思う

768 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/15(木) 18:27:30.17 ID:+KFrehQG
2歳児ならまだそんな感じの子も少なくない
うちもそうだったけど、泣いたり怒ったりもめたりがないなら特になにもしなかったな

769 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/15(木) 19:33:41.23 ID:LbTKWVRx
お月見って団子食べる以外に何してますか?

770 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/15(木) 19:36:10.90 ID:ngs79qG/
>>769
【聞きたい】アンケート@育児板14【知りたい】 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1473150600/
せめて、すこしは育児絡めようよ

771 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/15(木) 19:45:04.34 ID:LbTKWVRx
ごめんなさい。
子供が2歳で団子は危険だし、月は出てないしでどうしたものかと。
でも、受験で聞かれるそうなのでやらないわけにはいかないしと、困っていました。

772 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/15(木) 19:57:09.36 ID:NcGbT3b9
幼稚園受験でそんな事聞くのか…
嘘ついたって仕方ないし、幼稚園としてはイベントをきっかけに家庭でどんな会話や過ごし方をしているか、が知りたいのだろうから、小さいお団子作ったり、折り紙で月や兎の飾り作ったりして過ごしてみては

773 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/16(金) 14:58:52.62 ID:zegT2VKP
こんなこといいたくはないけれど、
お月見行事云々よりももっと基本的なお勉強した方がいいと思うわ
もちろんあなたがね

774 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/16(金) 15:12:33.86 ID:J5U//sJe
半日以上経ってわざわざ書き込むのがそれか

775 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/16(金) 15:22:15.89 ID:MKN0moYk
多分一言言いたくて仕方ないんだよ

776 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/16(金) 15:29:20.91 ID:zegT2VKP
そう、じっくりスレだもの
ひとこと言いたくなったのよ

でも、なたたちも同じ穴の狢でしょ?w

777 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/16(金) 15:41:26.66 ID:tvxS576h
お月見
まず、月を見ます 曇ってたね、かけてるね、真ん丸になったね等々の会話をします
12日から17日(満月)まで続けるとなお、よろしい
白玉団子を作るときは一緒に丸めます
12日は12個、13日は13個と日に合わせた数を作ります
十五夜の15日がメインですが十六夜(いざよい)も大事です
満月をみたら次の日次の次の日と少しずつ欠けていく月も見ながらお話しましょう

質問が高度になったらお父さんにパス(―_―)ノ“
父と子の会話をツマミに月見酒もいいものです

778 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/16(金) 15:45:11.61 ID:PGcxntCM
義実家が七五三用にくれたお金を返すのは非常識ですか?

娘が3歳なので、遠距離の義母が着物を買いなさいと10万くれました。
なのでありがたく頂戴して着物を買うつもりだったところ、私の妊娠が分かりました。
毎日体調がすぐれず、七五三の準備をかなり負担に感じるため、
お金を返して、今回は写真屋のレンタルにさせてほしいと頼みたいのですが、非常識でしょうか。

レンタルであれば手続きは写真屋と神社だけで済みますが、
着物を持ち込みになると、まず着物を探し、パックプラン以外をできる店を探し、美容院を探し、
更に当日娘をあちこち連れて回ることなるため、現状では正直キツいです。
色々探す・手配するということがしんどいので、一括で済ませたいのです。

つわりで娘の世話がままならないため、明日から義母が手伝いに来てくれます。
その時に直接謝るつもりです。
義母は優しいので怒ったりはしないと思いますが、
決して裕福ではない義実家が可愛い孫のためにお金をくれたことを、
踏みにじるようなことはしてはいけないと思っています。
やっぱりだめですかね…?

779 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/16(金) 15:48:42.92 ID:GyDyNYiI
>>778
頂いたお金は、貯金しておいて7歳のときに買ったら?
もちろん義父母に許可もらった上で。

780 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/16(金) 16:54:57.76 ID:p/wLeHQ9
>>778
返すのじゃなくて次の何か行事用に貯金でいいと思うけど
旦那に言ってもらった方が角が立たないと思う

781 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/16(金) 17:17:31.64 ID:X9pUN8EO
>>778
写真屋でちょっと豪華なアルバム作ったりするとすぐ10万ぐらい行っちゃうから、それに使えばいいのでは。
いただいたものをそのまま返すのは大変失礼。お腹の赤ちゃんが3歳になった時、じゃあその子にはどうしたらいいのか、って話にもなるし。

782 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/16(金) 18:04:14.47 ID:2XenEFXH
>>778
写真館で働いてたけど、着物持ち込みのお客さんなんて大勢いるよ。
パックプラン以外の店を探す苦労なんてないし、美容院も探さなくて大丈夫。
だいたいの店が普通に受け付けてくれるよ。
だからあなたの負担は着物を作ることだけだよね。
義母さんに着物を仕立てて送ってもらったらどう?

783 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/16(金) 23:07:11.67 ID:OGAv/dux
>>778
当日はともかく全部旦那にやってもらえばいいじゃん
なんですぐ返すになるのか
返すなんて失礼すぎだわ

784 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/16(金) 23:07:54.01 ID:OGAv/dux
当日はともかく他は全部
の間違いです、ごめん

785 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/16(金) 23:15:12.45 ID:CLWut0F+
>>778
去年私が体調不良の中娘の七五三したのだけど、3歳の女の子なら簡単に着付けできるから当日自宅で着せられるよ(お店で肩上げ、腰上げしてもらうとすごく楽)
髪型は、うちの場合短めのおかっぱにしたので髪飾り留めて完成
写真はチェーン店みたいなスタジオでも着物持ち込みできるし、体調の良い日に前撮りや後撮りするのもお勧め
あと、神社で着付けから撮影、会食までプランを出している所もあるよ
レンタルも利点があると思うけど、着物を購入しておくと、当日の体調や天候でお詣り日や撮影日を変更できるので個人的にはすごく助かったよ
着物はお義母さんに見立てて頂いてもいいと思うし、呉服屋さんになかなか行けなそうならwebで購入って手もあるよ

786 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 00:19:04.56 ID:TCjTXgDY
>>785
それ一切が辛くてできないからどうしよう、という相談でしょ
「私ができたんだからあなただってできる」というわけにはいかない

787 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 00:41:21.16 ID:SsyUhXxK
>>786
まるっと同意
辛くてできないってのが前提で、お金を返すのは失礼か?失礼にあたらないようにするにはどうすればよいか?って相談なのにね

>>778
旦那さんに事情を説明してもらって、当日にも直接「せっかく頂いたのにすみません」でいいと思う。
次回、また何かのイベントのときに御祝いをって話が出たら、旦那さんを通して以前頂いたのでーって遠慮してみたらいいかも。

788 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 00:57:01.71 ID:HxSMg32c
>>785
お祝いの着物をネットで買う?
それに着物持ってても撮影日は気軽に変更できないと思うよ

>>778
私は一式持ってるけど、支度が面倒だから持ち込みで写真屋さんに頼むよ
買わずに次回のお祝いに持ち越し、または旦那さんか義母さんに着物購入丸投げがいいんじゃないかな

789 :785:2016/09/17(土) 02:00:01.30 ID:6SDMuWwO
>>786
>>787
いや、>>782さんのレスと同じ考えなんだけど
>>778さんはお金を返しても写真屋でレンタル、だから手続きとして写真屋と神社って書いていない?
だから写真屋と神社は行くだと思ったのだけど間違えて解釈していたらごめん
着物を買わないとしても、レンタルできる写真屋予約→着付け&撮影→神社と頑張るなら
頂いたお金で着物購入(義母さんに買って来て貰うとか)→体調の良い日に自宅で着せて神社→体調の良い日に前撮りor後撮りにした方が楽だと思うんだよね
少なくとも当日娘さんをあちこち連れまわす事は避けられるし、着物さえあれば撮影もお詣りも、体調を考慮して日を選べるし
写真や神社もしんどくて無理ならば、旦那さんを通じて話して、次のお祝いに当てればいいと思う

>>788
当日子供が熱出して撮影延期って言うのはよくあるよ
で、お詣り用の着物レンタルは日付の空きがなくて変更が難しいお店もあるけど、持ち込みならその点は問題ないと思う
撮影は後撮りで、年明けてから撮影する人もいるから無理のない時期を選べばいいと思う

790 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 02:12:08.05 ID:wRZv5wdb
しつこい

791 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 02:16:48.08 ID:crIz32uK
Yahoo!知恵袋
http://chie.mobile.yahoo.co.jp/p/chie/qa/view?qid=14164400269


神戸市内で赤ちゃん捨てる場所を質問してるよ!

w

792 :TooruShiraogawa:2016/09/17(土) 03:36:17.12 ID:80KcTK8B
猛獣いない地球温暖化ですね。親は出産停止の生理痛無い永遠の命の核兵器廃絶を理解不能です頑張って下さい、金融機関廃止し今と逆で客が店員に「有難う」思うビニール値札の商品過剰包装を無くす燃料不使用農業で、
都市と分け自動車必要で農村だけマンション建てますか耕作放棄地42.3万ha学校も老人介護も辞める、世界永久平和。誰か痛い時は夢無い迷惑。悔い改めは短時間の苦痛だから耐えて下さい。
冬雨が日本毎年2007年から埼玉県熊谷市40℃高知県四万十市41℃群馬県館林市山梨県39℃2016年6月の観測史上最高気温、大雨新記録京都府2015年2016年6月150mm熊本県、日本2016年冬2月20℃以上5月32℃新潟県、
台風2015年風速81m,南半球2016年2月フィジー風速82m。日本は食糧自給率2015年まで6年39%は人口増加止めなかった罰、
江戸時代約260年平和らしく産み貨幣通貨金融機関を導入、1923関東大震災後1930年代226事件1940年代太平洋戦争、1995阪神大震災重軽傷5桁後地下鉄サリン事件、2010年8月から夢多く出生数上げ2011東日本大震災重軽傷4桁、
福島第一原発事故震災避難2011年からテロ時刻は胸痛い2015年6月から夢1年少し、出生率上げ預言邪魔負傷者続出の熊本地震(2016年)重傷3桁怪我4桁、
胸痛く無い2016年6月から戦後平和有難さ知ら無い世代は育た無い妊娠停止命令熱帯移民歓迎義務。
1億総活躍社会良く金融機関9ヶ月以上予定悪い。夢で分かる結婚ですね。役場に嘘年齢登録の話。
配偶者死亡以前姦淫不妊治療は逆子帝王切開切腹、夢の唯一の夫の精子以外は夢無い同性愛者で即死の恐れ、強姦は未熟児、中絶は殺人。妊娠やさしい親に死なれたい?約3500年前旧約聖書十戒「親を敬え」ですね。
小惑星衝突か太陽消滅か高温の地球温暖化北極氷消滅2070年2040年2035年。
宗教イスラム神アラー出産拒否0600年。キリスト復活0033年イスラム復活教え0600年仏教来世も、信じ無いで、旧約聖書の十戒に従い夢みて永久に永遠に恒久に幸せに。
格闘家は早死に人間は格闘禁止ですね。スポーツを見せる意味は新記録以外は無くなりますね。
「(妊娠,性)出産,銀行(金),禁止(停止,不)?」9ヶ月以内返信28.5億人Facebook等LINE手伝えますか?

出産,金融機関,禁止?日本 Birth,bank,ban?英語

793 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 03:41:38.57 ID:yJ9eQPal
>>789
予約しといて持ち込みなら当日キャンセルや日付け変更が問題ないって、すごい考えだな。
お店にとってはだいぶ迷惑だと思うけど…

手伝いに来てくれるなら娘さんと旦那さんと一緒に買いに行って選んでもらうか、
レンタルしたいのでスタジオ撮影代に充てさせてもらっていいか聞いたら大丈夫じゃないかな
スタジオだって結構高いし、額に入った大きめの写真を送ってお返しとしたら喜んでもらえるんじゃないかと思う

794 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 04:18:57.27 ID:PBUXz07b
つわり真っ最中なのに、体調が良くなったらってそんなの無理だし、
そういう予定を入れること自体がもう負担すぎる。
7歳で頑張ればいいと思う。
写真屋での撮影ですらめっちゃしんどいと思う。
旦那がやってくれるといいんだけど。

795 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 04:21:45.03 ID:tSa8ABfw
>>794
しんどくても写真屋での撮影くらいは出来るでしょ

796 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 05:04:46.05 ID:PBUXz07b
私は無理
行き帰り、洋服選び、3歳の子の着付けや写真撮りに伴う行動の制御、写真選び
なんかを考えると、つわり最中は無理だわ

それとも私はスタジオ撮影したことないから分からないだけで、もっと簡単に済むものなの?
上記プラス神社もなんでしょ
自分ならきついから、つわり終わってから時期ずらしてかつスタジオでやる

797 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 05:11:27.97 ID:sCKpHh6t
>>796
あなたが無理かどうかなんて誰も興味無いよ
相談者が写真屋で撮影すると言ってるんだからそれでいいじゃん

798 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 05:44:06.54 ID:ocWh8HWT
相談と関係ない自分語り笑ったw

799 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 07:23:59.84 ID:Psu+Owvz
相談スレなのに自分語りばかりw

800 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 07:57:59.28 ID:Cv2KA0Gu
義母さんと関係が悪くないなら、せっかくいただいたのに準備が出来そうにないので
「お義母さんに」選んでいただけませんか?と仕度金をそっくり「別の」封筒に入れて渡してお願いしたら?
お祝いの袋はアルバムにでもはさんでおくとか
いただいた気持ちまで突き返すのは失礼だけど、お金そのものを形を変えて返すのは無礼じゃないよ
あとからモヤモヤしない良い関係なら七五三は義母さんと夫に丸投げ

801 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 08:45:26.42 ID:bfJK3NQK
>>800
義母と旦那に丸投げで自分は不参加ってのはちょっとなぁ…
旦那がそれでよしとするならエネ夫の可能性も出てくる。
準備は任せても最低でも撮影本番の場にいないと。

802 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 08:48:28.65 ID:sVN2F+B9
>>801
不参加という意味ではないのでは

803 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 09:47:57.26 ID:1rvaUzDt
>>801
仕度金(お祝い金)どうしようって主旨だと読んだので、使い道として準備丸投げではどうかな?と
自分で撰びたかった、とか初めての○○に手垢付けられたなどの恨み言が後から出る関係性ならアウトだけど
義母さんとの関係性によるけどね、エネミー言い出す人には提案しないよ

804 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 09:59:57.71 ID:7ifF2s9m
>>778
スタジオ代につかって、あとは今度来るときの交通費に使ってもらえばいいと思う。
まるまる突っ返すわけじゃないし、事情もあるんだから大丈夫だよ。
お大事にね。

805 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 10:05:27.17 ID:2hw1CF+I
しんどくても撮影ぐらいって言ってる人は自分のつわりが軽かったから言うんだろうな
隙あらばマーとか入院とか、経験してなくてもこの板居れば色んな人がいるって判りそうなもんだけど

806 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 10:08:09.85 ID:EJlbc+BW
>>805
相談者の元レス読んでる?
本人が撮影はするって言ってるんだから今回それどうでもいいよね

807 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 11:25:38.11 ID:8+GLyw2s
ロタとかもしかかったとしたら、医療費って全額助成されるんですかね?

うちは中学まで医療費助成されるらしいです 自己負担なしと書いてありました

808 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 11:30:33.34 ID:WPUDFtRU
>>807
それは自治体によって違う
月額で助成額決まってたり、一部自己負担の制度とってる自治体もあるので正確な額は分からない
入院通院、入院なら日数によっても違うところもある
ただ、入院の場合個室などの差額ベッド代は助成にならないところが多いのでそれは自己負担になるとおもう

809 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 11:36:43.12 ID:8+GLyw2s
>>808
ウイルスほ場合病院側の理由で個室になって負担にならなかったりするみたいですね

助成されるなら3万円もはらってロタ予防接種するのやめようかな

810 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 11:38:52.43 ID:AA/tEfDF
荒れる予感

811 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 11:42:55.32 ID:WPUDFtRU
>>809
自分の子供が死ぬ思いしても良くてそれに四六時中付き添いする覚悟がおありならどうぞご自由に

812 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 11:56:30.53 ID:8+GLyw2s
>>811
それは嫌です

813 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 13:09:35.25 ID:pDVvz9Og
解散!

814 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 21:26:27.14 ID:R5YZKHmw
1年生の子供の友達について相談お願いします。

隣の家にうちの1年生の娘と同年のお子さんがいます。
その子とお母さんの間ではどんな事でも話をされるのか、2人の間でしてるらしき内容の話がこちらにも筒抜けで相手のお母さんと会った時は微妙な気持ちになります。
その子の思い込みだけで話しているときもあるみたいですが、内容が内容だけにその子の思い込みだけじゃないと私は判断しています。
例えば我が家のプロパンガスの事も地震が起きた時はすぐにガスの元を締めないと爆発して火事になってご近所に迷惑だよ、うちはオール電化だから大丈夫だけどとか
飼っている犬が体調が悪くなったときもストレスが原因だから飼い方の本を買って読んだ方が良いよ、とか。
その子の軽口が原因で子供会行事に参加した親御さん達の空気がピリピリした事もあって
とにかく的はずれなツッコミが入るのであまり深く話をしたくないなという気持ちになります。
ですが、その子とうちの娘が同い年なのでしょっちゅううちに来て1時間くらいなら何て事ないのですがあまり長い時間いられると
段々そういった我が家に対するツッコミというか私は見下しのように感じるのですがそういう流れの話になってしまいます。
私も面白くないし家にしょっちゅう来てるからうちの中の事も色々お母さんに報告してるのかなと思うとその子を家に招きたくないなとも思ってしまいます。
これは相手のお母さんにさりげなく伝えるべきでしょうか?
お母さんもたまに微妙な発言(エアコンいつもついてますねーとか、よくアマゾンから荷物来てますねーとか)はありますがそれ以外はあまり気にならない方なのでなるべくきにしないようにしていたのですが…。

815 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 21:30:26.80 ID:WPUDFtRU
>>814
文章わかりにくいところあるけど
よそはよそ、うちはうちですからねー(ニッコリ
って言っていい気がする

816 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 21:58:50.78 ID:9a5CcoPd
>>814
そのうち娘さんもその子に注意したり距離置いたりするようになると思うけど
それだけ密接してる間柄なら
およその話はしない方がいいよ
ぐらい釘さしてもいいと思う

まあ低学年ならそういう空気読めない子はそこそこいるしね

817 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 22:03:04.74 ID:DzGk/27j
>>814
わざわざ家に上げなくても小学生なら近くの公園とか外で遊ばせればいいんじゃない?

818 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 22:08:45.39 ID:KOZciTgN
>>814
その子が言ってるんじゃなくて、むしろその子のお母さんこそが諸悪の根源なんだと思うわ。
お母さん、かなりの噂好きな人だよ。気をつけたほうがいい。

819 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 22:10:46.42 ID:Su1I3Yc4
そういう人は割とバッサリ言っても気にしない、
というかそれとなくでは気づかないから、
笑顔で天然を装えば、我慢しないで返しちゃっても平気だと思うな。
余計なお世話だからw人の家でそういう事言うのって失礼なんだよ?
この間うちのガスの話してたの丸聞こえでしたよ〜、など。

820 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 22:17:59.83 ID:coD8ZlG4
>>814
オール電化は停電になったら大変そうだけどねw
お隣の娘さんが相談者さんのうちのガス火を見て羨ましがったので
そういった可能性もあるし、オール電化にしてしまって後悔しているのかもね
言い返したい気持ちもわかるしけれど
ちょっと変な人に直接文句を言い逆恨みされたら面倒そう

本物の火で作った料理は美味しいんだよー笑顔
たっぷり愛情かけて育てているから大丈夫だよ
うちの犬だからうちでやるからね〜笑顔

アマゾンから云々は適当にあしらっておけばいいと思う

821 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 22:19:25.63 ID:coD8ZlG4
あ〜 なんか編集失敗
1行目は実話だけれどナシで

822 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/17(土) 22:25:35.85 ID:e0TNfwoI
>>820
本物の火うんぬんはオール電化サゲに聞こえるわ
仕返ししたいなら可

823 :778:2016/09/18(日) 00:04:28.41 ID:eU+1Maz3
>>778です、遅くなりましてすみません。

沢山のご意見ありがとうございました、やはりお金をそのまま返すのは失礼ですね…訊いてよかったです。
義母に正直に理由を話してレンタルにさせてもらい使途は別途相談するか、
着物を選んで頂いてあとは夫に手配を任せるか、でしょうか。

何故手配を夫にやらせるという選択肢が出なかったのか、ですが、
夫はこの手の嗅覚が弱いようなところがあり、
お宮参りの際に、高い・データくれない・カメラマンが怒鳴るという悪夢のような写真屋を手配してきた前科があるためです。
ですので余り頼りたくなかったのですが、そんなことを言ってる場合でもないですよね。
とりあえずどうするのか夫と相談し、義母との間に入ってもらうことにします。

正直、可愛い娘のためだろつわりぐらいで甘えんなと叱られるかなと思っていましたが、
温かいご意見頂けて嬉しかったです。
午前中は比較的体調が良くマーもしないので、何とかそのうちに写真もお参りもして、良い記念が残せたらと思っています。
ありがとうございました!

824 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 00:15:58.22 ID:h4LRhpHS
>>823

>カメラマンが怒鳴るという悪夢のような写真屋を手配してきた前科があるためです。

どんな写真館だよw
心配なら大手選んどけば、まず間違いないよ。
高いのはしゃーない。
データは今は買う時代だよ。タダではもらえない。

825 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 02:47:01.06 ID:1nynlyLK
>>823
好みはあるかもしれないけど無難にアリスやマリオあたりにしておけば写真は空いてる日に撮ってお参りは別日に着付けヘアセット込みで貸してくれたりするしそういうのも検討してみたら?
衣装の持ち込みもいけるみたいだし、それなら一か所で着付けやヘアメイクや撮影全部済ませられるし。
アリスやマリオならさすがに怒鳴られはしないと思うw
と思って調べたらアリスは9月末までの撮影で後日別料金でレンタルできるみたいね。

826 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 12:32:46.41 ID:1KEoH8bR
相談させてください。(フェイク、ぼかしいれます)

親戚に子どものものをハンドメイドしている方がいます。
その方が未婚のときに私の子どもに二点ほど作ってくれました。
その方が結婚、妊娠中に自分の子供用に色々作っていましたがサイズが合わないものを私の子どもに譲ってくれました。
未婚のときはお菓子をあげていたのですが、今は授乳中だしお菓子をあげるのもどうかな、と思っているのですがお礼は何をあげたらよいでしょうか?

827 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 12:44:22.31 ID:6PzZcG5N
>>826
お菓子でいいんじゃない?
ヘルシー系なのとか
おからクッキーおからかりんとう豆腐ドーナツ
グルテンフリーケーキとか
最近は美味しくておしゃれなのもあるよ
あとは近くに住んでるならフルーツとか?
お子さんのおもちゃとかもありかな
子供っておもちゃすぐ飽きるし、たくさんあってもいいんじゃないかな

828 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 12:50:06.58 ID:FLM2OQYD
>>826
>>827と同意見だけど子供の玩具は多くても困らないから玩具も良いと思うよ
食べ物系ならフルーツやゼリーとか貰ったら嬉しいかな

829 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 14:46:44.22 ID:UBuh8kDl
>>826
私も玩具推し。
キャラものは趣味を選ぶから、木のおもちゃ系。
1000円台から色々あるよ。

830 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 15:16:02.16 ID:oFsv86wJ
>>826
流せるおしりふきの5個パックとかおむつ1パックは?

831 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 16:39:07.06 ID:BSDfUAwW
絵本もいいんじゃないかな?

832 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 16:47:41.50 ID:JHLCWvG7
ノンカフェインの紅茶とか

833 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 17:13:44.22 ID:gJ/To0PN
結局なんでもいいってことでw

834 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 19:46:03.37 ID:Kb8dKCuL
お菓子食べても授乳にはなんの影響もないから、好きなお菓子わかってるならお菓子。おもちゃもいいけどすでに持ってるものもあるからほしいもの聞いてみるか消耗品かなぁ

835 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 20:03:28.57 ID:kztxfjV+
洋酒使ってるのもあるから、「何にも影響ない」というのは…

836 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 20:16:07.94 ID:opjigzv1
というかお菓子系は選択ミスると乳腺炎の原因になったりするのではなかった?

837 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 20:17:16.59 ID:/Bn3nDCD
乳腺詰まりやすい人じゃなければね
>>835
お菓子につかってる洋酒くらいでなんかなるの?

838 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 20:23:36.11 ID:976M2QM/
お菓子の風味付け程度でも酔う人はいるし、授乳中なら贈る方も貰う方も気にして当然だと思うけど

839 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 21:05:25.25 ID:/kUnJumA
最近は「食べ物は乳腺炎の原因にはならない」というのが医学上は定説みたいだよ。
ただ、そう信じてる人が多いから人にあげる時は気にした方がいいんだろうねえ。

840 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 22:00:31.63 ID:dXW0Z8Ri
私はお酒が全くダメだから風味付けの洋酒もアウトだわ
チョコパイですら少し洋酒臭いと思ってしまう

お礼は相手のお子さんの対象に合った絵本はどうかな?
新刊なら被らなそうだし

841 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 22:03:33.16 ID:WHQMUc08
カフェインレスのコーヒーあげたら凄く喜んでもらえたことがあるよ
意外と知らない人多いのかも

842 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 22:43:02.00 ID:dboHaeop
誘導されてきました。

相談させてください。
私は今月末出産予定の30代妊婦です。名づけの件で実姉と関係が微妙になりました。
夫と二人で色々名前を考え夫候補は「理香(仮名)」、私候補は「美優(仮名)」に候補を絞りました。
そのことを私の両親・姉に報告すると「里香(漢字違いで音は同じ)という女友達にさんざんな目に合わされた。そんな名前のついた姪の名前を呼びたくない」
と言われました。姉の友人の里香さんが大学デビューして、はっちゃけてしまって本当はクラブや男の人の家にいるのに姉といると嘘をつき外泊。
里香さん親から姉に電話がかかってきて迷惑かけられた(姉は寝耳に水でした。口裏合わせを頼まれてもしないタイプです)…などのエピソードがあるそうです。
その後友人とはCO
夫に相談したのですが、夫は「そのトラブルは10年以上前の事だし、第一俺たちの子供だから名づけは自分たちで決めたい」と。
私も正直同じ気持ちなのですが、姉の思いを尊重して「理香」は避けるべきでは…と思う反面、大好きな夫に2人の子供を名づけさせてあげたいのです。
他の名前も考えるよう言ったのですが、夫はもう「理香」以外いい名前はなく他は考えられないと言います。

この連休に実家に帰った際に姉があきらかによそよそしく、また名付けの話で理香という名前が出るたびに姉の表情が暗くなっていました。
一応姉には子供の顔を見て最終的に名前を決めると伝えていますが、COした嫌な思い出の旧友の名前を子供に付けた後の姉との関係性に悩んでいます。
生まれる前から姉と気まずくなってしまいつらいですし、生まれてくる子供が望まれていないようで悲しいです。
兄弟・友人の嫌いな人の名前を子供に名付けてしまったなどのエピソード、その対処法などがありましたら教えて頂きたいです。
よろしくお願いします。

843 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 22:51:09.37 ID:HkB0ojza
自分なら身近な人からケチつけられた名前は付けない
たとえそれが理不尽な理由であっても
そういう理不尽な理由を言ってくる人は名前が一緒っていう理不尽な理由で勝手にはっちゃけリカさんと娘のリカを同一視してくると思う
だから自分ならそもそも名付け候補から外す
旦那が納得するにはもっといい名前を考えて提示するしかないだろうね

844 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 22:52:48.16 ID:DRBkxxiu
ケチつけられた時点で縁起悪いから変えるかな

845 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 22:56:03.19 ID:VIz9A/sP
826です。
たくさんの意見ありがとうございます!
これからもプレゼントのやり取りをする機会がありそうなので、それぞれの意見を参考に御礼を渡すことにします。
少し遠いところに住んでいるので、食べ物は日持ちするものを渡すことにします。
本当にありがとうございました。

846 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 22:56:15.06 ID:cz8LXzYa
>>843
「姉に配慮して外す」ではなくて「子の先の人生を慮って外す」という形にした方が無難だろうね

847 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 23:01:29.01 ID:gJ/To0PN
>>842
今更言っても無駄だけど、
いちゃもんつけられて後で悩む恐れがあるから、子供の名前は、事前に親や親戚に報告しないことだね。

お姉さんは独身なの?子供っぽいね。私なら残念だけどその名前は諦める。

848 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 23:06:48.47 ID:VHnxrvxt
>>843
娘さんが大きくなってきて、何かちょっとワガママなこと言ったり、自分勝手なことしたら、「やっぱりリカって名前の女はろくなやつがいない」とか言いそうだよね

849 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 23:11:04.32 ID:Za78LLxm
>>842
私の場合でよろしければ
名前は全て仮名です
私がとてもつけたかった「かおる」に対して主人の親族に「かおり」おばさんがいたためなんとなく嫌だと言われました
結局「みのり」としましたが数年後そのおばさんに孫が生まれ「みおり」とだいぶ近い名前で正直がっくりしました
ですがやんわりとですが反対をされた名前をつける気にはなれませんでしたしこれで良かったと思っていますよ
思い入れのある名前がある人はたくさんいるとき思いますが性別や画数等色々な理由で諦める人も沢山いますよね
待望のお子さんが近い親族から複雑な目で見られるのは私だったら避けてあげたいです

850 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 23:11:28.43 ID:L/l916oY
旦那の弟から◯◯は流行りに乗ってる感じがして嫌だと先手が来たよ。何も言ってないし聞いてもないのに。
候補に入れてた名前なのにそんなどーでもな理由で恨むわほんと。
まあでも周囲に既にいる名前はとりあえず避けるし、それを言われたら別の名前にする。
子供がこの先何十年も使い続ける名前だからね。

851 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 23:19:02.92 ID:cz8LXzYa
でもこの人多分リカを候補から外したくない、外せないんだと思うよ。そんな感じの聞き方
リカと名付けても姉とうまくいく方法教えてくださいorケチつけられた名前をつけてその後うまくいった成功例ください、って感じだもの
だから多分、候補から外すって回答以外が欲しそう。子供のことを思ったらそんな都合のいい回答ないと思うけどね…

852 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 23:22:20.85 ID:BSDfUAwW
旦那さんはリカ以外に思いつかないだけであって、もう一つの候補でも良いんだよね?
それだったら美優のほうでいいんじゃない?
旦那さんが美優が嫌だと言い出したら改めて考え直すしかなさそう。
あなたがここで相談するほどにモヤモヤしてるならリカは使わないのがベターだよ

853 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 23:33:36.98 ID:qHY94uBE
>>851
リカが旦那案で、相談者が勝手に外すことができないから悩んでるんでしょ

854 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 23:36:47.85 ID:aHLEMPtK
お姉さんも子供みたいだけれど
身内に嫌な思いをさせた人と同じ名前は嫌だなと思う

言われなかったとしても、心の中でウジウジ思い詰めて娘さんにつらく当たったり
やっぱりこんな名前だから生意気な口きくんだわ!とか思われるのは切ない

855 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 23:37:02.39 ID:i+KYMR7a
ご主人が候補を出して、リカと我が子を呼ぶのを楽しみにしているのなら
乱暴な話だけど、実姉と縁切り覚悟上等もありかな
父親は母親に比べて、どうしても父性の発現が遅いから
生まれた瞬間から「自分が名付けた」名前を呼べることで
父の芽生えに良い影響をもたらすということも考えられる

856 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 23:39:14.88 ID:HvrB4H0S
美優の良し悪しはともかく、母案を捨てる前提になってるね。

857 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 23:41:43.20 ID:m8xUSiYH
姉は実家暮らしなんだろうか。
たまたま帰ってきただけ?

858 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 23:44:26.87 ID:xapxWum7
正直な所、親戚や友人から名前ディスられるってなかなか無いだろうし
そんな名前で上手くいったエピソードなんざ出てこないんじゃ…
仮に上手くいってたとしても相手は心の中ではディスり続けてるだろうしね

859 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/18(日) 23:54:09.76 ID:1nynlyLK
>>842
ひどいいじめを受けて自サツにまで追い込まれかけたとかならまだしもアリバイに使われて迷惑したくらいで・・・と個人的には思うけどそれでも一度呼びたくないとまでケチつけられた名前はやめるかな。
あと旦那さんがリカしか考えられない、と言いたげなくらいあなたの考えてる候補を丸無視してるのも気になる。
旦那さんはもし逆の立場だったら(旦那の姉が妻の考えた名前を理由つけて嫌がってきたとか)どうするんだろう。
確かに名前を付けるのは親の意思が一番尊重されるべきだし間違ってないんだけど、他の人も言うようにそれが原因で親族に嫌われたり一歩引かれた付き合いをされてしまうのはかわいそうだと思う。
そういうのも含めて親が一番最初に子にあげるプレゼントなんじゃないかな。
でも旦那さんが気を悪くしてお姉さんとの関係が悪くなったりするのも問題だし、何とかあなたの考えた方の名前のいいところをあげてそちらに持っていくように頑張る方がいいと思う。

860 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 00:08:19.19 ID:htoFRrum
自分が嫌なことされてどこまで許せるかは人によるから、姉さんが心狭いとか子供っぽいとかはなんとも言えないけど
「あ、あのいやなやつと同じ名前!」と思ってても言わなきゃいいのになとは思う。名前なんか世界の人口考えたらかぶって当然なんだし

861 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 00:50:53.33 ID:mhjAlnOG
>>842
画数ガーとかいうのであれば無視していいけど
何十年前だろうと姉の暗い思い出を呼び起こすものなら
今後も姉と仲良くしていきたいなら残念だけど避けるかな。
旦那の気持ちもわかるけどね…ちょっと意地になってるかも。
お姉さんにも可愛がって欲しいしってゆっくり理解してもらうしかない。

862 :842:2016/09/19(月) 01:10:07.91 ID:p1ckDt78
夫候補の「理香」を外したくないという理由ですが、私も最初は自分が考えた候補の名前をつけたいと思っていました。
しかしつわりで寝込んだ時、職場でマタハラにあって家で泣いた時、後期で体がつらくなった時など
私にとってはつらい事が多かったマタニティ生活を本当に主人は支えてくれたので、主人に名付けさせてあげたい気持ちが高まったためです。
また姉は実家暮らしの未婚です。将来私は私の両親と同居する可能性があるため、姉との関係性を著しく悪くしたくなかったんです。

私や主人の周りの友人は「姉のことは気にしないで、両親の好きな名前をつけるのがいい」という意見のみで私は楽観視していたのですが、
昨日の姉のよそよそしい態度を見て不安になり、出産目前の臨月ではありますが相談した次第です。

>はっちゃけリカさんと娘のリカを同一視してくると思う
うちの母が「私の周りの○○って名前の子は、全員離婚するのよね」と前に発言していたことがあり、そんなの迷信・偶然みたいなものですが同一視という点では十分あり得ると
思います。

>「姉に配慮して外す」ではなくて「子の先の人生を慮って外す」という形にした方が無難だろうね
本当にこの言葉にハッとしました。
もう主人はお腹に向かって名前を呼んでいるので心苦しいですけど、「理香(仮名)」の案を捨てて
(主人も反対されたから余計、リカという候補が輝いて見えるのかも?)
子供にとってベストな名前を、再考案していくよう夫婦でもう一度腹を割って話し合いしようと思います。
たくさんのご意見が聞けて良かったです、ありがとうございました。

863 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 01:24:21.40 ID:RWnGv5bn
>>842
旦那さんへの伝え方気をつけてね。「やっぱり姉が嫌がるからやめよう」ってそのまま伝えてしまうと旦那さんとお姉さんの関係性が悪くなってしまうだろうから
少し工夫して「例えば私にマタハラをしてた人と同じ名前を姉が姉の子につけるって考えたら嫌だろうなと思った」とかさ
旦那さんとお姉さんの仲が悪くなればこれから辛いと思う

864 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 01:44:47.30 ID:V6a7Axe0
お腹に呼び掛けてるぐらいじゃ、旦那さんとしたら断固拒否なんだろうし
どっちに転んでも遺恨は残るだろうね

865 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 06:29:28.71 ID:+VyELyjy
旦那さん、お姉さんのことが嫌いなんだろうなと思う。
名付けの件を譲ったとしても、また別の形でトラブルがあるだろうなと覚悟を決めたほうがいいよ。

866 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 06:46:10.44 ID:LqSuDeJD
なんだろう、DQN感がすごい…
わざわざ嫌いなこの名前だと言ってくる姉、
意地になって理香と呼び続ける夫、
好きにつければ良いと言って煽る周囲

867 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 06:53:30.36 ID:q8jhIxe9
旦那さん、障害があるほど燃え上がる状態だなー。

理香にすれば、姉がうるさい。
理香をやめれば、旦那がいつまでも「理香がよかった」とグズグズ言いそうだし、なんなら育児にも手を出さなくなることも考えられる。

理香にして、姉から遠いところへ引っ越してかかわりを薄くする、かな。自分の子でもないのに名付けにいちゃもんつける姉とは、うまくやってけない。>>865だと思うよ。

868 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 07:09:18.38 ID:+VyELyjy
みんな、協調性がなさすぎるよねw
母親も「◯◯って名前の子はみんな離婚するのよね」なんていうような人だし、
人に対して決めつけ感が凄い。
相談者さん夫婦が親と同居するみたいだけど、姉も一緒にってことなのかな。

869 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 07:23:46.59 ID:4LsOAp+e
お姉さんは、妹さんの出産に絡めて何でもいいからイチャモンを付けてみたいだけという可能性もあるとゲスパー
理香にして里帰り出産やめるのが、結果的になや

870 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 07:31:00.04 ID:4LsOAp+e
ごめんなさい、途中でボタン押してしまいました
お姉さんの拗ね具合によっては、理香にして里帰り出産は見合わせることを考えてもいいかも
産後に当たられる可能性もあるので

でもそうすると、妹さん側から揉め事作ったみたいになるので、今からは難しいか

871 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 07:52:36.88 ID:mU5jve1j
旦那さんが考え直して、違う名前を考えてくれればいいなあと思うわ
産まれてくる子には何の罪もないのに、同居予定のお姉さんに嫌われるなんて
あまりにもかわいそうすぎる

872 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 08:36:56.56 ID:wSccwigg
問題点が子の名付けより、未婚姉との関係性の問題だと
だんだん家庭板寄り案件になってきたね…

873 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 08:53:56.87 ID:GaZXVZNd
もうこうなったらそのまま「リカ」にしちゃえばw
これだけ連呼してたら愛着が湧いてきそうだ

874 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 09:06:18.57 ID:KMRkUlXu
なんだかなぁって思うよね
お姉さんもそこまで嫌な名前があるならもっと前に言えばいいのにね
ここまで言わずにいたならそれこそ黙っておくべきだよ
ご主人も板挟みになってる妻をなんとも思わないのかな
赤ちゃんにストレスいってそうで心配だよ
いっそ全部白紙にしてお顔を見てから決めるのでは駄目かな?

875 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 09:17:22.12 ID:fbNM9k+1
変えてしまえば数年後そう言えばそんな事もあったねで終わる話だけど
付けてしまうといつまでもお姉さんの話が忘れられないし名前を呼ぶたびそれを思い出すのでは?
確かにお姉さんも子供っぽいけどお子さんの幸せを願って更に良い名前を考えてください。
みんなに祝福されて生まれてくる方が幸せだと思うな。

876 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 09:25:18.85 ID:vCzMJB9X
ほんとに
名前は旦那の為のものでもお姉さんの為のものでもないのだから
子供にとって1番良い選択をしてあげて欲しい

877 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 10:02:50.67 ID:mhjAlnOG
決してDQNネームではなくてもごく近い人に悪印象を与えてしまうなら変更もやむなしと思うけどな。
強行したとしてお姉さんからは良くて無視、悪いと見えないところで子供に八つ当たりしそう

878 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 10:08:34.76 ID:50I4+7Uq
仮にリカを辞めたとしても、次の名前候補は、姉や両親に相談なんてしちゃいけないよ。
お姉さん、なんだかんだとまたいちゃもんつけてくるような気がする。
実家暮らしの独身だし、妬みみたいな感情もあるのかな。

879 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 10:31:06.48 ID:zmrn6Wtf
両親も姉もまさかリカにするとは思わなかったから事前に言わなかったんじゃないかな
お姉さんもあなたに無理強いできないから暗い顔になってしまう。
相手の親やリカさんに理不尽に責められたかもしれないよね。

旦那さんが意地になって大人げないなと思うわ。いじめられたりトラブルになったことがないんだろうね。
いやだと言っている人がいると知っていて名付けたら、あなたの両親も姉もいいきはしないでしょう。
旦那さん、将来、あなたの両親と暮らすの内心は嫌なんじゃないかな。
住んだとしてもうまくいかなそう。

私だったら出生届出す前にわかってよかったと思ってほかの名前にする。

880 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 10:41:38.29 ID:/b8gPqkZ
莉子とか違う近い名前にしたら?

881 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 10:47:51.29 ID:8inBjfx9
842さんの候補から優を取って、優理香にして旦那さんはリカって呼べばいいんじゃない?
お姉さんは、ユリちゃんとでも呼ぶとか。

882 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 11:12:44.71 ID:iA0Rwves
万人に悪い印象を与えない名前なんて無いけど、両親や仲のいい叔父叔母には候補の名前の響き、漢字に嫌な思いはないかは事前に聞いたな。
弟のとこは誰にも確認せずにつけたが、私の元彼と同じ漢字、同じ読み…私は別に気にしないし、この先も言わないつもりだけど、最初に聞いたときは草生えた。
嫁さんのお父さんが酔っぱらった時に、ボソッと、借金踏み倒した友人と同じ読みが入っていて思い出したとか言ってたらしい。
普段は態度にでなくても、何かの弾みも考えると、避けられるなら避けたいと思う。

883 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 11:15:40.94 ID:+VyELyjy
>>882
めんどくさっ。

884 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 11:24:19.89 ID:KMRkUlXu
お姉さんも本当に嫌なら妹を困らせないでご主人と話をして欲しい
お姉さんのトラウマはここまで妹さんにも伝わってなかったんだからご主人にいきなり理解しろって言うのも難しくない?
いい名前に反対してごめんなさい、でも生まれてくる赤ちゃんを心からお祝いしたいので考えてもらえませんか?って自分で言えないのかな
これでも嫌ならご主人も子供っぽいと思うけれど暗い顔して察してもらうおうはちょっとずるい気がしてきた
ご両親も納める気はないのかな?
みんな言いたい放題で妹さんが気の毒すぎる
まだ読んでたら赤ちゃんと自分の体大事にして欲しい

885 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 11:31:13.12 ID:I6OBvZ8+
赤子の顔見たら、お姉さんもかわいくてなんでもよくなるよ、
普通の姉ならだけど

886 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 12:27:01.61 ID:6sBwnBiR
パッと見た感じリカは避ける派が多いけど、これって奥さんと旦那さんの立場が逆でもこういう流れになったかな
夫婦で話し合って私の挙げてた候補になりそうだったのに義姉がCOした友人と同じ名前だからやめろって言ってきた
夫は将来同居予定だからあんまり波風立てたくないみたい、って話だったらさ
正直ご主人が意地になる気持ちも判るよ
同居予定かも知れないけどお姉さんは親じゃないし別世帯の人間なんだから知ったことかよって思う
事情があるのかも知れないけど未婚で実家暮らし、その上こんな幼稚な発言する人の意見なんてスルーでいいと思うけどなぁ
むしろお姉さんもリカって呼んでる内にリカって名前に対するイメージも変わってくるんじゃない?って気もするし

887 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 12:34:30.03 ID:E1lXeCxd
>>885
顔見ただけで可愛いなんて自分の子だけだよ
関係の良くない兄弟の子なんて可愛いと思わないわ

888 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 12:36:35.66 ID:biq9b7YP
男女の仲でも
「付き合ったら変わると思ってた(でも変わらない)」
「結婚したら変わると思ってた()」
「子供が生まれたら変わると思ってた()」
「子供が物心ついたら変わると思ってた()」
とか聞く話だから姪が生まれたくらいじゃ姉は変わらない気がする

889 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 12:57:55.26 ID:Jd6OWdaG
将来何十年も育てて、一緒に暮らしていくのは両親なんだから名付けは両親の思った通りでいいと思うけどな
姉の言う通りに変えたら将来子どもに名前の由来を聞かれたときに旦那さん微妙な気持ちにならないかな
長い時間をかけて、姉に嫌な思いをさせた名前の記憶を可愛い姪の名前を塗り替えるくらいに思っていればいいんじゃないかな

890 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 13:15:33.83 ID:E1lXeCxd
姪ちゃんの可愛さで嫌な記憶を塗り替えてあげる!

891 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 13:16:03.53 ID:dA+TcfML
>>844
ほんこれ
産まれる前からケチつけられるとか嫌すぎる

892 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 13:17:35.04 ID:htoFRrum
未婚実家暮らしで「私の事情を考慮してよ!」って感じで暗い顔して察してちゃんしてる姉だからねぇ…
多分リカにしたらしたであとでグチグチ言うだろうし
リカにしなかったらしなかったで後々なにか姉の思い通りにならなかった時に、また暗い顔して察してちゃんされるだろうから
この場合リカにしようがしまいが同じなんだよね
姉は「今更言うな。そのリカと子供の名付けは関係ない。自分が生む時リカを避けろ」としめられるべきだし
旦那は「気持ちはわかるが意固地になるな。皆に祝福されたいと思わないのか?」だし
姉しめる役は両親が理想だろうけど

893 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 14:10:30.57 ID:50I4+7Uq
相談者さんが優柔不断というか、毅然とした態度を取ってたらまた違うだろうになあ。
「はー?そんなん關係無いじゃん、世の中にリカなんて何人いると思ってるの?うちの旦那がリカがいいとて言ってんだからリカでいいの!」
で、済む話じゃない?

894 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 15:53:10.90 ID:lAA304yh
リカって名付けをやめるか、実家ごと付き合いをやめるかの2択でしょう
それだけはやめてくれって頼みを無視するんなら、これからの付き合いは無理だと思うよ

895 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 16:03:29.12 ID:P1Tguyfk
881の良かったと思うけどなー

896 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 16:24:28.85 ID:CHzS+tEg
>>895
でも元の字完全に入ってるしこれじゃ姉の気が収まらない上に夫も希望を変えられてどちらにも損じゃない?
あと実際は理香のように付け足し可能な名前じゃないのかも

897 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 16:30:16.47 ID:Wcg3c3P/
>>895
お姉さんも同居でしょ
意地の張り合いになりそう

898 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 17:33:19.77 ID:QFMKU7g5
姉がワガママ言ってる様にしか見えないけどなあ、親はなんで姉を窘めないんだ
姉はこの先ずっとリカって名前の人を拒絶して生きていくんだろうか…

899 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 18:19:37.38 ID:zmrn6Wtf
強行するなら姉から距離を置かれることは覚悟した方がいいと思う。
姉が理由を言ったときに旦那がいなかったなら、あなたが機転を利かせてほかの理由で却下すればよかったのになと思う。
姉がそこまで嫌がるなら、あなたに言っていない嫌な思いをしたかもしれない。

900 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 18:31:00.00 ID:cuaMJRzp
でも、「私が昔その名前の人のせいで嫌な思いをしたから、姪に名付けないで」ってのも、相当横暴な気もする。

901 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 18:37:53.82 ID:T3wvvNan
>>900
相当横暴なのはみんなわかってると思うな
その横暴な相手にこれからもイチャモンつけられるだろうからやめておけばってことかと

902 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 18:40:17.93 ID:DZ+zErhL
姉がいるけど同居予定なの?旦那さんもそれは受け入れてるの?
今回リカじゃなくなることで同居の話は無くなるかもしれないけど
それでもご両親は納得するのかな
私なら「リカにしないと同居できなくなるよ」っていう雰囲気を出して
親から姉を絞めてもらう

あと何人か言ってるけど
多分リカをやめたところで姉はいちゃもんつけてくるだろうし
めんどそうだからそもそも姉とはちょっと距離を置く

903 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 18:50:34.89 ID:rtrNzFW3
意地になってリカにして姉と距離おいたところで子供の名前呼ぶたびにこの騒動の思い出が一生ついてくると思うよ
自分たちがこのモヤモヤをすっぱり断ち切るために全く新しい名前を一から夫婦で考え直して、周囲へは出生届け出してから名前をお披露目したら?

904 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 18:57:15.03 ID:DS807Fk4
まぁでも、せっかく妹から待望の赤ちゃん生まれるのに
大嫌いな人と同じ名前だったら残念な気持ちになるのは、わからないでもない、かな…
姉の肩を持つ訳じゃないけど、ケチがついた名前は避けられるなら避けたい

905 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 19:02:05.05 ID:WnOEeX1W
旦那が意地になってるんだね
義姉なんてどうでも良い人からケチつけられてへそ曲げてるんでしょう
面倒だけど、変更する気がないのならつける前にばらしてはいけなかったんだよ
つけた後ならどうとでもなったのに、「敢えて」つける感じになっちゃう
こんなつまらないことで(子供の名前でなく姉の過去の嫌な思い出)夫と姉の二択になっちゃった
ここまできたら夫選ぶしかないし、姉と角が立たない方法はないよ
姉をとったら夫婦にわだかまりが一生残るよ
きっちり夫が考えたこと夫につけさせたい自分の意思と
夫には姉の事情など関係が薄いこと事情を説明して気遣いできないこと、
きっちりバッサリ言ってきちんと謝っておく
後は疎遠にしてほとぼりが冷めるのを待つしかない

906 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 19:07:45.51 ID:lAA304yh
>>904
わかる
想像だけどもしも自分が、夫の不倫で離婚したりしてたとしたら、不倫相手と同じ名前を妹が子どもの名前に付けようとしたりしたら
付ける前ならどうかやめてほしいって懇願するし、それでも付けたら実家ごと付き合いを切るしかないぐらいに思う

907 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 19:13:56.53 ID:Df40dSug
もしかしたら言えないような被害に遭ってるのかもしれないしね

908 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 21:14:49.77 ID:SErRopHq
関係ないけど私なんか義母と同じ名前で最悪
名前は大事だよ、避けられるものなら避けたらいい

909 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 21:49:52.67 ID:ENXXU87w
>>908
今までのレスの中で一番の説得力だわ

910 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 21:51:59.06 ID:hYWMKRWl
>>908
最悪と思ってるのは当事者より旦那かもw

911 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 22:01:14.21 ID:GaZXVZNd
いや、マザコンかもしれない

912 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 22:05:04.17 ID:fGaO/++U
姉とはどんな選択しても距離置いた方がいいけど、独身実家暮らしの姉と距離おくという事は実家全てと距離おくということになるんだよね。ようは、将来の同居は絶対ない事を姉と親に言うしかないってことかな。

こんな土壇場で名付けにケチつける我儘な姉は出て行け!とは言えないもんね。言ったところで出て行かないわな。

913 :842:2016/09/19(月) 22:51:14.63 ID:p1ckDt78
一応解決しましたのでご報告します。
今朝主人に名前を新規に考える旨を提案すると、びっくりするくらいあっさりと受け入れてくれました。
(私がよっぽど思いつめてた表情だったのか、主人も一晩たって冷静になれたのかも?)
主人が休日出勤だったため、今夜にでも話し合いをする予定でした。

しかし日中姉から子供の事で他愛もないメールが入っていて、大変言いづらかったのですが思い切って新規に名前を考えようと思っていることを伝えました。
すると姉の返事は
「最初は本当にリカ(仮名)という名前が嫌だった。でも冷たい言い方かもしれないけど私は私の人生、あなたはあなたの人生なんだから好きにしなよ。
子供を育てるのはあなたたちなんだから」と返事がきました。
よそよそしいと感じた態度は、姉なりの気持ちの整理の仕方や距離感をとっていたのだとわかりました。

名前を本格的に決める前に>>882さんのように自分が把握していない親戚の子供と名前が被らないように両親と義両親にあらかじめNGな漢字・名前を聞いていたのです。
姉からその時にCOしたリカ(仮名)さんの話は聞いてたのですが、>>859さんのように私も「迷惑かけられたくらいで…」と軽く聞き流してしまったのが一番問題だったなと今振り返れば思います。
実際友人に相談した際に「10年以上の話でしょ?気にしなくていいんじゃない?」と言われたのもあり、楽観視しすぎてました。

今回は夫と1週間もないのですが出産までに新しい候補の名前を考えるのと同時に、リカ・ミユ(仮名)の候補を残して再考します。
(やっぱりリカになってしまうかもしれませんが)
大切な家族の姉と大好きな主人の板挟みになってしまって、思い悩んでしまいました。
ここに相談しなければ、姉の考えを聞く勇気がでなかったかもしれません。本当にありがとうございました。
姉がいい人と出会えたら全力で応援し姉の幸せをサポートしつつ、私も夫と姉の言うそれぞれの人生を歩んでいこうと思います。

914 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 23:13:39.79 ID:fWfvW/qM
前もって聞いてて、流してんじゃん!!
後出し乙

915 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 23:19:40.04 ID:6sBwnBiR
きいてたんかーい

916 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 23:25:18.21 ID:GaZXVZNd
そりゃ自分の意見がスルーされたらムカッと来るわw

917 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 23:34:07.32 ID:mhjAlnOG
今月末ってことは天秤座か。
水瓶座だったらリカ・ミユを有効利用してカミュにすればよかったのにw

918 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 23:35:55.04 ID:2J+lmVeb
壮大な後出しwww

919 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/19(月) 23:42:14.49 ID:p1ckDt78
最初はそれほど深刻な感じではなくサラッと言われたので…そんなこと10年前にあったっけ?と流してしまってました。
後出しするつもりではなかったのですが、文章考えて打ってたのに説明不足で結果的に後出しになってしまいました。本当にすみませんでした!!反省です…

920 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 03:05:14.49 ID:YDI/xj5a
相談に乗ってください。

私は今年役員で、娘の学校の先生方への謝恩会を仕切ることになった。
毎年恒例で、まずは謝恩会を開催するか否かを学年全員の家庭へアンケート出した。
開催して欲しいが多数と、どちらでもいい意見がポツポツ、そしてここ10年以上出たことがなかった反対意見が理由も添えられて1件あった。
反対理由はまともな1つの意見でしたが、多数決なので謝恩会は開催されることに決定した。

そこで、謝恩会の役員長Aが反対意見を出した母親を呼び出して話し合うと言いだした。
私を含め役員5人はそれを止めたが、直接話せないなら手紙を個別に書いて渡すとAは言いだした。
もちろんA以外の5人は止めた。
更にAはアンケートの御礼と結果を作成する際に、反対意見が1件あったことを書くと言いだしたので、それも止めた。

なのにAは役員に黙って独断で反対意見を出した母親に手書きの手紙を書いて、御礼と結果のお便りと一緒に渡した。

私は役員会で話し合って止めたのに、何勝手なことしてるんだと腹が立ってしまった気持ちを役員全員の前でぶちまけてしまった。
そのぶちまけ内容は、A以外の全員で止めたのに何故そんなことをしたのか、役員長個人で書いたとしても個人からではなく役員会からの手紙として受取ることになるから連帯責任になる事案ではないのか、手紙の内容を教えて欲しい、というもの。

それに対してAは、書きにくい反対意見を書いてくれてお礼をしたかった。卒業までの半年協力してほしい仲間だから、返事をしないほうが人としてどうかと思う、と言ってきた。
書きにくい意見を言ってくれた御礼と、反対してても仲間だから協力して欲しい、でも謝恩会への参加は自由という内容のものを原稿用紙4枚分書いたそうだ。

私は、反対意見も賛成意見も平等に御礼すべきだと考えていたし、そのつもりでアンケートの御礼と結果というお便りを役員会で作成したと思っていた。
人としてどうかと思われるのは私なのか…
反対意見の人への個別対応をやらない方がいいという納得のいける上手な説明をすることが、私の能力不足でできていないので相談に乗ってください。

921 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 06:27:58.44 ID:bI5T3CW0
>>920
まず、アンケートに反対意見が1件あったことを書かない意味がわからない。
賛成多数だと誤魔化されているようで、逆に不公平。
配った数、回収できた数、さらにその内容をきちんと報告してこそのアンケートだと思う。

委員長のお手紙の件は、その受け取った人の反応次第だとは思うけど、もう「委員長が個人的に対応したこと」として処理するしかないと思う。
カッとなって感情的になったあなたが何かするよりは、良い結果に収まるような気もするよ。

922 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 06:37:22.99 ID:VbseYd30
別に反対意見の人にお手紙って、そんなに悪いことと思わないけど違うのかな
納得の行く意見だっただけに、あなたの意見を却下してごめんなさい、でもよかったら是非参加してねってことだよね
皆へのお礼の手紙にわざわざ反対の人が居たことは書かなくていいと思うけど、意見が却下された人にごめんねって伝えたい気持ちはわかるけどな
まぁわざわざ仰々しく手紙じゃなくて、知ってるならメールとかで個人から言えばよかったかなとは思うけど

923 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 07:12:15.16 ID:dUqVZDzv
>>920
表面上の「平等」に囚われすぎでは…
最終的に意見が採用されなかったけど、
ここ10年反対意見が無い中できちんとした反対の理由を表示をしてくれたことに対するお礼と協力のお願い、ということで手紙を渡すくらいなら相手に負担にならないから問題ないと思うけど
不平等、じゃなくてフォローでしょ

呼び出したりするのは相手に負担なのでやりすぎだと思うけどね

アンケートの結果報告の時は「反対意見が一件ありました」っていうのは書こうよ(もちろん個人特定はしない)
なんで書かないの?
潜在的に「実は反対だけど書きにくい、めんどくさい」って思ってる人たちが、それを見て今後きちんと意見を出すようになることだってあるかもしれないし

924 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 07:24:53.59 ID:s32Qitsd
とにかく穏便に任期を終えたいだけに見える
話だけ聞く限り委員長が一番誠実な対応をしているような
呼び出しはやりすぎだけどね

925 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 07:31:27.32 ID:cDS5uFmB
反対理由がまともな意見であったのなら、なおさら「〜というご意見もいただきましたが、賛成多数のため(略)ただし、○○(反対理由を読んで改善すべきなどがあったなら)については前向きに検討します」的な一言を添えて、アンケート結果を公表するべきじゃないの?

どんな意見であれ(そのまま乗せられない過激な表現を書き換えたりするのはありだろうけど)アンケートをとった以上、
アンケートに協力した人たちには、アンケートの結果を正しく知る権利があると思うよ。
多数決で決める以上、不満(少数派)がでるのは当然。そこに個別対応をしなくてもいいとは思うけど、今回のように「まともな意見」で1人だけならそこは臨機応変に対応していいんじゃないかなぁ。

926 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 07:47:33.48 ID:I+lJwfV7
そんなに熱り立つほどAが悪い事をしたとは思えない。
委員長が委員の決定を無視して委員の名前(や予算など)を使ってやったならそれはいけないけれど
反対意見を出した人に対処することとは別の話。
ただ、他の人が言うように委員長のとった方法は大げさだと思うし、
呼び出しは相手の立場になったらつるし上げみたいで無いなと思う。
アンケート結果の手紙に書くべきことでそれで済んだ話だった。
結果に書かない理由はわからないから私も説明してほしいくらいw
Aと相談者どちらも変。でも私はAの方が筋が通ってると思う。
2人の確執に周りが巻き込まれているだけのようにも見える。

927 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 07:53:27.61 ID:OQYf2CTX
アンケートなのに個人特定されるのがそもそも嫌だと思ってしまった
役員長の原稿用紙4枚は、やりすぎかもしれないけどそれぐらいいいんじゃないかな?
名前書くアンケートに反対意見で出すってことは書いた本人もそれなりの覚悟はしてるだろうし。
>>923さんにまるっと同意

928 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 07:57:03.82 ID:YFZi+CfR
そもそもマルチがダメ。締めて来てください。

929 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 08:06:58.58 ID:k086YkDb
>>925
920から委員長への一方的な確執だね。

930 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 08:07:25.02 ID:k086YkDb
>>928
どことのマルチ?

931 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 08:25:50.63 ID:3g7PGtUP
>>920
反対意見を書いた人の性格が不明だけどクレーマー気質の人だったら
多数決の具体的な結果を教えろと言ってきかねない。
結果を書かないアンケートはそもそもアンケートの意味がない。
920は委員会全体の事ではなく自分が悪く思われるのが嫌なだけ。

反対意見を書いた人の性格が不明だけどクレーマー気質の人だったら
多数決の具体的な結果を教えろと言ってきかねない。

932 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 08:27:58.14 ID:3g7PGtUP
>>931
あぁ、文章の修正途中なのに送っちゃった…

933 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 08:43:22.74 ID:o+Ww896t
反対意見を書いてきた人もなかなかの人だと思うので
結果を出さずに何事もなかったかのように謝恩会を開催したらそれはそれで微妙なことになる可能性もありそう

934 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 08:56:45.09 ID:ZI5MdUKP
>>913
お姉さんが大人になってくれてよかったね
その状況でリカに決めたら間違いなくあなたとは距離置かれるから頑張ってね

935 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 09:03:39.31 ID:GSRJ2mkB
>>920
マルチポストしないで下さい。にちゃんルール破るとか図々しすぎる

936 :935:2016/09/20(火) 09:15:50.83 ID:GSRJ2mkB
リロってなかった。>>928さん失礼。

937 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 10:10:25.42 ID:yzJK13L6
>>934
性格悪すぎw

938 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 10:12:42.20 ID:xfGjY6kh
>>935
どことのマルチ?

939 :920:2016/09/20(火) 10:58:34.72 ID:YDI/xj5a
マルチポストしてすみませんでした。
ルールや機能を知ってから投稿すべきでした。
不快な思いにさせて申し訳ないです。
因みに、人生相談とのマルチポストでした。

940 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 13:26:37.81 ID:89LfHTNo
3歳児を認可保育園に預け始めて4ヶ月。
それまで無認可に1年預けての転園で、途中入園でバタバタさせたこともあるのか、認可に移動してから子供が保育園に行きたがらない。
前通っていた無認可は、定員20名の小さな保育園で、子供は毎日自分から身支度とかするくらい行きたがってた。
園をさよならする時は特に何もなかったけど、認可に移動してから元気がない。
はっきりとは言わないけど、前の園に戻りたそう。

親のエゴなんだけど、今の認可の方が家から近いし、断然安い…
仕事してるとこちらの方が、親としては助かる。
けど、以前まで毎日「今日は園で○○した!」「楽しかった!」と話してたのに、そんな話一切聞いてない。
せっかく認可に入れたけど、子供のこと考えると前の園の方が…とか思ってしまう。
似たような経験した人いますか?

941 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 13:32:36.34 ID:ot/3sgiS
先生の知り合いがいるけど、謝恩会はできれば出たくない人も多いって言ってた。
先生にしてみたら長時間の授業参観みたいなもので参加している間いつ誰に話しかけられるかわからないし、誰に見られているかわからないからかなり疲れるらしい。

アンケートの反対意見がまともだと認めているのに集計結果に載せないなら、意見を書く項目を入れなきゃよかったのに。
開催されるのだから、呼び出しはやりすぎだけど意見を取り入れなかった反対の人だけフォローするのは当然だと思う。

942 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 13:36:46.89 ID:/hXRi72K
>>941
うちも今年から無しになった。
やる・やらない・どっちでも が約3分の1ずつで僅差でやらないが一番おおかったから。
卒業式翌日に中学校に提出しなきゃならない書類もあるというし、先生方だって、早く帰したい/帰りたいよね。

943 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 14:57:11.05 ID:0tPZQiwc
>>940
で相談は?

944 :940:2016/09/20(火) 15:28:02.55 ID:89LfHTNo
ごめんなさい。
相談は、今の状況でも子供を認可に通わせるべきか?ってことです。
前の園は入園1ヶ月で慣れたもんだから、この差に驚いてる。

945 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 15:33:41.21 ID:VX9mzlWc
>>940
そんなの、園によりけり、人によりけりとしか言いようが無い。
その園に問題があるなら退園すべきだし、特に問題が無いなら子が慣れるのを待つしか無い。

ここで人に聞いてどうすんの?みんなが言うことが正しいの?
まずは子供が行きたがらない本当の理由を見つけるべきでしょう。
保育園に聞きなよ。

946 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 15:40:06.77 ID:s32Qitsd
おお…終了していた

947 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 15:41:47.50 ID:cRerDQCa
>>944

保育士さんたちに園の様子を聞くのが一番かと
親戚の子は同じように保育園を替えたらストレスだったのか、朝吐いたりおねしょするようになって結局戻ったそうです
お金も時間も大切ですがお子さんの身体が一番ですから

948 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 15:52:08.17 ID:/GADjSJr
ミルクを飲ませるとき、電気ケトルで沸騰したお湯が時間が経って水になったら、また沸騰するまで温めた方がいいですか?
それとも体温くらいの温度になるまで温めてすぐ飲ませちゃっても大丈夫ですか?

949 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 15:59:38.62 ID:64+WlpDb
>>948
沸騰するまでというか70度以上には温め直す必要がある。

サカザキ菌でぐぐるとなぜ調乳時に70度以上の水道水を使えとミルクの缶に書いてあるのか解るよ
そしたら今回以外の他のケースでも、どうすればいいのかわかるよ!

950 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 16:05:09.77 ID:/GADjSJr
>>949
聞いてよかった!ググりました!
夫にも読ませます

よく、沸騰したお湯を魔法瓶入れてる人いますが、ダメってことですね

951 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 16:05:14.52 ID:3g7PGtUP
>>948
もう一回沸かしたらいいやん、電気ケトルでどれ程の時間の差があるのよ…

952 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 16:17:01.70 ID:64+WlpDb
>>950
応用にも使える
ミルク100cc調乳したいときは粉をいれて、
70度以上のお湯50cc入れる→混ぜて20秒置く→冷蔵庫に入れた湯ざましor赤ちゃん用の水を50cc入れる→(゚Д゚)ウマー

50ccはいま適当に書いたので量は自分で試してみてください

953 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 16:17:49.91 ID:5Outlw+k
>>948
一回煮沸するとカルキが抜けるから、腐りやすくなる。浄水器通したら余計に…
捨てて新しいお水を沸かしてあげて

954 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 16:22:50.88 ID:64+WlpDb
そうか、新生児だったら湯ざましで冷ますのは少量からやったほうがいいかな
あと1日以内で使い切るとか。

955 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 16:51:13.71 ID:/GADjSJr
>>954
冷ますのはいつも氷水に哺乳瓶いれてます。その時間泣いた赤ちゃんを待たすのが大変ですが。。

956 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 16:52:42.83 ID:/GADjSJr
>>953
お水も入れ直しですか。。だいたい6時間くらい入れっぱなしの水使ってました

957 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/20(火) 17:07:48.23 ID:VX9mzlWc
>>948
こっちで聞いた方がいいかも。
新生児〜低月齢の質問に凄い勢いで答えるスレ152 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1473563356/

958 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 17:17:50.66 ID:HzerWsF7
今、店員が30名の小さな無認可保育園に3歳児を預けてます。
この園は2年ほど世話になっていて、出来ればこのままこの園に通い続けたいのですが、周りから「認可に移れるなら早く認可にした方がいい」と言われいて迷っています。
卒園するまで今の園に通うと、卒園児時には恐らく同級生はいません。
年が上になるにつれて、みんな認可に移っていきます。
今いる最年長も、4歳児1人です。
4歳児クラスから認可に入りやすくなるようで、それを機に園を移るという感じです。
他の3歳児のお母さん方も「今の園に不満はないけど、小学校入学に備えて友達を作らせたいから、認可に行く」という思いらしく。
同じ小学校に入る子同士で予め交流させといたほうが、小学校入学で躓かなくて済む、と言われていて、それを聞くと悩んでしまいます。
ウチの子は人見知りなので、確かに小学校入園で友達が1人もいないとつまずく可能性が高いです。

でも、上の方のように認可に移っても、認可で上手く行かなくなるかも…と思ってしまいます。
みなさんなら、どうしますか?

959 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 17:20:20.01 ID:+eJoabeX
>>958
同級生が全くいない、その規模の園で5歳まで過ごして、小学校入学はハード過ぎると思う
私なら絶対転園するなぁ

というか、店員って。せめて職員さんでは…

960 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 17:21:11.09 ID:+eJoabeX
>>959
自己レス、ぼーっとしてて間違えた、店員じゃなく定員のことだよね

961 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 17:22:51.39 ID:9W1Rykb8
>>959
職員を店員と書いたのではなく定員を入力ミスしただけでは

962 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 17:23:19.67 ID:9W1Rykb8
ダブったので穴掘って埋まってきます

963 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 17:32:11.17 ID:TDs/Y+Z9
このままその園に通いたいっていうのは、認可に移った時に人見知りによって上手く馴染めない
ことを心配してるのかな?
だったら、このままずっと今いる園に通うわけではなくていずれ小学校に入るんだから
早めに認可に移って、慣れさせておいたほうがいいんじゃない?

964 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 17:39:21.23 ID:TS99g9XY
>>958
例えば認可に移ったらその認可園には同じ小学校に通う子はたくさんいるの?

同じ小学校に行く子が数人しか居ないんなら、小学校で別のクラスになる可能性の方が高いのでわざわざ転園させたくないかな

小学校入園の時は、色んな幼稚園や保育園から子供が集まるから、ほとんどの子がはじめまして状態だからまだ人見知りでもハードルは低いような気がする…

965 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 17:41:19.01 ID:64aMWVzZ
同世代での集団生活をまともに経験してない状態での小学校入学はハードモードだと思う

966 :958:2016/09/21(水) 17:50:47.19 ID:HzerWsF7
店員じゃなくて定員ですね。誤字すみません!

定員が少なくて集団行動慣れないまま小学校に上がるのも…というのは、ごもっともですね…
このまま今の園に通いたい、というのは、子供が楽しそうに毎日通っていることと、単に私が働くにあたって、認可より融通が利くから、というのがあります。
少しぐらいなら遅れても延長切られませんし、熱が出ても元気そうなら電話報告だけで済みます。
考えると、私ばかりが今の園を望んでる気になってきました…

認可に移っても上手くやれるのか?という不安もありますが、保育園から小学校に上がる子たちって住んでる地域だと、ほぼほぼ認可出身らしいんです。
都内ほど保育園激戦区ではないので、4歳からなら希望の園に入れるらしく、大体が小学校の学区と合わせてみなさん保育園に入れるらしいです。
なので、保育園で出来た友達とそのまま同じ小学校に上がることが出来れば、小学校生活が少しでも楽になるかな?と思ってました。

やはり、認可に移って集団行動に慣れさせたほうがいいですよね。

967 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 18:04:45.65 ID:0B1e49QD
費用的なものは考えないの?
認可の方が安いよね?

968 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 18:10:20.10 ID:z6SmP1GX
>>966
同年代での集団行動経験なしで小学校上がるなんてどんだけハードモードよ…
友達ができるかできないかだけじゃなくて、先生の指導が通るかとか授業中きちんと座ってられるかとかみんなの前で発表できるかとかそういうのも気にならない?
どうしても認可に入れないとかならしょうがないけど、同じ地域の他の子達がこぞって保育園か幼稚園に行くなら行かせた方がいいよ
よっぽど966の教育方針がしっかり考えられて育てると言うなら別だけど、一般的な日本人として育てたいなら移らせてあげなよ

969 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 18:36:13.32 ID:u20uuhiy
>>966
こどものためもあるけど、例え同じクラスになれなくても、その小学校に知ってる保護者がいるってだけで、あなたの気持ちの負担も軽くなるよ

970 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 18:55:02.65 ID:LRE0wqqA
自分の子供の性格によるのでは?
うちのこは初めて会った子でもすぐに楽しそうに遊んでるから小学校で全員初めましてでも大丈夫なきがする。
子供って以外とそういうの平気じゃないかなぁ。

971 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 19:02:30.35 ID:u923VjUk
友だちが出来るか出来ないかだけ話してる人ってお子さん小さいのかしら
集団生活出来ないと友だち作る以前の問題よ

972 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 19:06:08.81 ID:MjUSHWml
小学校でできるようになるよきっとwww

973 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 19:07:04.31 ID:Hk/YO0rg
4,5歳クラス時に同級生が誰もいないのはハードモードだよね
島暮らしとかで全体の人数少ないけど他学年も皆知り合いって環境ならともかく、そうじゃないなら幼稚園も保育園も行かずに小学校上がるのとほぼ変わらない環境ってことになる

974 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 20:18:02.01 ID:dzxi67QQ
うちの弟、卒園時に年長(弟含めて)2人、年中は0人の無認可保育所で
園児みんなのお兄さんみたいな環境で保育園に通ってた。
私が出た認可保育園がいまいち環境よくなくて、弟の保育園はいいところだったので
あえて転園しなかったとのこと。

で、昔母に聞いたことあるけど、弟はそれで特に問題なかった。
ただこれは入った小学校が学年5クラスあって、どこの幼稚園保育園出た子も
入学時には「知らないお友達が結構いる」っていう状態だったからかも、と。

あと先に書いておくけど、私と弟は8歳離れているので兄弟いることも
弟の集団生活経験にはプラスになってないと思う。
まあこのあたりは子の性格によるところは大きいよね。

975 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 20:26:54.30 ID:95ZyA1CG
一回、息子さんつれて認可園の見学にいってみたら?

976 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 20:36:45.28 ID:xWvPo7na
うちの3歳男児は産まれた時から場所見知り人見知りが激しかったから
1歳で保育園入れる時、幸い認可園である程度選ぶ余地があったので
住んでる所からは車送迎必須だけど、大人数に馴れさせるため一番大規模な園にした。
今2歳児クラスだけで30人以上いる。
随分たくましくなったよ、新しいクラスに馴れるのも毎年早くなっていく。
そしてやはり同じ小学校に行く子がいた方がいいと思ってるから
そのうち園のある地域に引っ越す予定。

977 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 20:48:16.82 ID://6PtS4P
5歳6歳となると同年代と思い切り遊びたいしね。
小さい子相手だと遠慮や手加減しないと遊べないから可哀想だよ。
上の人も言うように見学に連れて行ったらいいよ。

978 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 20:49:33.60 ID:BQmIdcOU
今って越境で違う自治体の幼稚園通わせる人も多いし、同じ小学校に行く子がいないというのはこの際どうにでもなると思う
でも同世代での集団生活ができないのは後々心配じゃない?年相応のコミュニケーションを学ぶ機会が減っちゃうよ
これから5歳6歳になっても周りは3歳以下の子ばかりってことでしょ?

979 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 20:59:07.95 ID:HHalpZzi
そう簡単に越境なんてできないよ。

980 :958:2016/09/21(水) 21:17:58.41 ID:HzerWsF7
みなさんありがとうございます。

認可に通う方が安上がりです…
認可=少しの熱でも呼び出される、ってイメージなので、熱が出ても呼び出されない今の園が融通が利くから便利と思ってました。
子供も楽しそうだし…と。

あと、認可への申し込みは一応毎年してましたが、毎年落ちてました。
ただ、市役所の人も「4歳児クラスなら確実ですよ」と言ってたので、次なら認可に入れるなぁ、とお母さん方と話してたところです。
兄弟もいないし、やはり集団保育に慣れるという意味で、認可に移ろうと思います!
とても参考になりました。
ありがとうこざいました!

981 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 21:59:54.72 ID:m5WOoMiN
>>980
熱については、自治体で決まりがあるのか、各園で決まっているのかはわからないけど、
うちが通っていた認可は37度5だったか7までは様子見、それ以上でもぐったりしていなければ様子見。38度過ぎると呼び出し。くらいだったよ。
よく、迎えの時に、今日は37度7→38度→37度5分でした。でも鼻水もなく、元気でした。家でも様子見てください。みたいな伝言だけで終わっていた。
その辺も聞いてみたらどうかな?

982 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/21(水) 22:48:18.25 ID:xWvPo7na
>>980
うちの認可も38℃以上だと電話かかってくるけど、元気そうなら1時間くらい様子見てくれて
やっぱり下がらないから迎えに来てくださいとか、あまり厳しい方ではない。
見学した時にお迎え基準確認したけど
入ってみたら結構臨機応変に対応してくれてた。
実際通ってる人からも話が聞けるといいよね。
そして4歳児クラスになるなら更に身体も丈夫になるような気もする。

983 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/22(木) 06:41:45.69 ID:kA7403Ad
保育園はわからんけど幼稚園は越境ざらだよ@都内の神奈川寄り民

984 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/22(木) 07:26:34.42 ID:MjAPWNCH
幼稚園は越境もくそもないやん
公立小を越境するのは難しいって話では?

985 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/22(木) 08:31:06.98 ID:YBgO5UwC
>>980
スレ立ててねー

986 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/22(木) 09:57:26.83 ID:GQ4/2WI/
親の都合だけってことだったわけだよね

987 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/22(木) 17:26:46.72 ID:6EqMhL+7
>>980いないしスレ立て行ってみるね

988 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/22(木) 17:28:37.01 ID:Fb8dyzj9
>>980は自分勝手な親だからスレ立てもしないんだね。

989 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/22(木) 17:29:35.30 ID:6EqMhL+7
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい128 [無断転載禁止]©2ch.net・
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1474532937/

立ちましたー

990 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/22(木) 17:37:13.08 ID:T/2DGGhV
おつ

991 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/22(木) 20:29:28.30 ID:JeBEmYFI
>>989
乙乙です

980は相談するだけしておいていなくなるのか
立てる気ないなら980踏まなきゃいいのにね

992 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/22(木) 21:39:20.85 ID:z1h50wn8
>>989


993 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/22(木) 23:20:17.88 ID:FoovLYAB
>>989 乙です

ワンオペ育児について相談させてください
来月に夫が旅行することになり、その間の育児に不安があります
期間は2泊3日、子は6ヵ月です
不安なのはお風呂と私のメンタル
実家、義実家は今回頼れそうにありません

お風呂は一緒に入ると私がだっこを止めた途端大泣きで自分の体が洗えず、
別々に入るパターンでも寝静まったタイミングを見計らったのですがシャワーの音が聞こえたのか大泣き、と手こずってしまいました
何か良い方法はありますか?

私のメンタルに関しては、
こちらは妊娠中から外出も減らし、旅行なんて行きたくても行けないのにと妬ましい気持ちと、
1人で子と乗り切らなければというプレッシャー、話し相手がいない寂しさです
どうにか気持ちを切替えて、子と二人っきりの贅沢な時間!と思いたいのですがイライラが大きくどうしたらいいのか分かりません。
皆さんはこんなときどうされてますか?

994 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/22(木) 23:28:53.45 ID:6EqMhL+7
>>993
メンタル部分は話し合わないの?

995 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/22(木) 23:29:55.69 ID:T/2DGGhV
>>993
1人しか子供いないんだよね?
お風呂のドアのとこで寝かせて、ドア開けっ放しで泣かせとけばいいよ
抱けないものは抱けないんだから仕方ない

996 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/22(木) 23:36:50.56 ID:FoovLYAB
>>994
じつは、子無しのときから私が1人で寂しいというのを良く言って喧嘩をしています
今回は旦那もたまには遊びたいだろうとしぶしぶOKを出したので、話し合うと結局引き留めてしまいそうなのでしたくないです

>>995
子は1人です。
泣かせといていいんですか?
泣いたらすぐあやさなきゃと思っていたのですが、少しくらい待たせてもいいものなのですね
割り切って作業すれば行けそうな気がしてきました!

997 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/22(木) 23:42:10.29 ID:6EqMhL+7
>>996
そっか、偉いね
じゃあ内心「は〜あんたは寛大な嫁を貰ってありがたいねぇ〜」って思っておくw
心持ち1つでだいぶ違うから

お風呂の間くらい泣かせて大丈夫だよ
気になって、泣いてないのに泣いてる幻聴聞こえてきたりするけどw

998 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/22(木) 23:42:47.80 ID:T/2DGGhV
>>996
速攻で頭洗って体洗えば大丈夫
手伝ってくれる旦那さんがお風呂の時間いない家だってあるんだから、二、三日手伝ってくれないくらい何ともないよ
メンタル面は話し合うしかないわ

999 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/22(木) 23:44:03.25 ID:qi5pkiIj
安全さえ確保してれば泣かせておいても良いんだよ。うちは脱衣所でバウンサーに乗せて泣いてもらった。頑張りすぎないでー

一人でコンビニもままならない時期に旅行なんて涙が出るほど羨ましいよね。ご主人が帰ってきたらあなたも自由時間を貰いなよ。

1000 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/09/23(金) 00:06:10.29 ID:RsAhgQQj
>>997
泣いてる幻聴w
それ、お風呂でなくともあるあるですね!
気持ちはイライラしたら、そんな感じで抑えてみます

>>998
とりあえず脱衣所にハイロー持って行って練習してみます!
そうですよね、普段からワンオペの人もいるんだし怖がってる場合じゃないですね

>>999
涙出るほど羨ましいです!
子のため私の為にセーブした生活は向こうも同じと思ってるのですが…まだまだ私も大人になりきれません
自由時間交渉してみよかな

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