5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい126[無断転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net

1 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 13:31:05.10 ID:eL8sA+os
[転載禁止]
育児に関して既存のスレにはあてはまらず、かつスレ立てるほどでもないけど
じっくり相談したいことがある人はここを使いましょう。

転載は禁止ですが、特に転載されるのが嫌という方は本文中にその旨を追加してください。

>>970の方、次スレ立てお願いします。立てられていない場合は>>980の方お願いします。

前スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい123 [無断転載禁止] ©2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1466043942/

【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい125[無断転載禁止] [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1467708583/

2 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 14:31:04.33 ID:pxbhXKiD
いちおつ

3 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 14:44:19.79 ID:eL8sA+os
子供の一歳の誕生日に、義家族と食事会をすることになりました(食事代は我が家が支払います)
食事会には幼稚園児の姪も参加してくれるのですが、恥ずかしながら、今まで彼女の誕生日に我が家からは特に何もしていませんでした
食事会当日に、「一緒にお祝いしてくれてありがとう」的な感じでおもちゃをプレゼントしたいと考えていますが、これは失礼にあたりますか?
ご意見うかがいたいです、お願いします

4 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 14:53:57.45 ID:bOx95nJY
>>1おつ。

>>3
食事会で退屈なこともかるかもなので、時間が潰せるぬり絵やシールブックなんか喜ぶんじゃないかな?
そんな感じで充分だとおもうよ。

5 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 16:12:45.90 ID:tbT/6R4l
>>3
私もシールブックとか子供雑誌とかでいいと思うよ。
あんまりしっかりしたおもちゃは向こうが恐縮するかも。
最近はまってるものとか聞いておくと更に喜ぶかもね。

6 :3:2016/07/27(水) 16:45:40.17 ID:eL8sA+os
2000〜3000円のものを考えていましたが、やりすぎでしょうか
また、当日は簡単なものを贈るとしても、以降の姪の誕生日はプレゼントを贈るようにした方がいいでしょうか?
義家族と会うのは年に2、3回ほどです

7 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 16:52:21.97 ID:xZnIGlUa
>>6
2~3000円は多いんじゃないかと思う。
でも各家庭で違うと思うから姪の両親にプレゼント贈ってもいいか聞いてみたら?
でも一緒にお祝いしてくれてありがとうのプレゼントは変だと思う。
塗り絵とかでいいんじゃないかな。

8 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 16:52:31.06 ID:HZ8EO600
1回贈ると習慣になって面倒だよ…

9 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 16:53:52.12 ID:xZnIGlUa
>>6
今回の食事会でプレゼント頂いたら姪の時にも贈る、
なかったら贈らなくていいと思う。
うちは月2〜3で会う姪に誕生日プレゼント贈ってないわ。

10 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 16:58:50.72 ID:ntQpvlyo
>>6
義実家の御家族ってことは義兄家族か義姉家族も一緒に参加ってことでいいのかな。
こういうのは個人の感覚で違うからなんとも言えないけど
1才のお誕生日って特別なものだし、
費用だってこちら持ちなのだから別に必要ないと思う。
向こうが盛大な1才の誕生日プレゼントをくれたら
そのお返しにおもちゃをあげるのはありかもしれないけど。
自分が姪っこの親だったら、もらったらこちらも毎年贈らなきゃならないし
子供へのプレゼントって選ぶのももらうのも結構難しかったりするから
出来ればそういう風習は無しにしたいと思う方。
贈り合うのが好きな人もいるからそこはなんとも言えないけど。

あと上の方々が書いてるようにぬりえやシールブック、
本の好きな子なら絵本とかそのぐらいで充分だと思う。

11 :3:2016/07/27(水) 17:19:28.50 ID:eL8sA+os
まさに習慣になったら厄介だと思って「一緒に〜」の名目で、その場のみのプレゼントで済ませようとしてましたが、やはり変みたいですね
あともうひとつ、後出しで恐縮ですが、1歳10ヶ月ごろの子供もシールブックで遊べますか?塗り絵の方がいいでしょうか

12 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 17:25:51.51 ID:TjUvkio6
>>11
うちがちょうど1歳10ヶ月だけど多分両方そんなに長時間はもたない
100均ので充分だから両方用意して、向こうも何かおもちゃ持ってくるんじゃないかな
あとは途中で姪っ子がぐずって誕生日会が騒がしくなっても許せる心を持っていってあげて

13 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 17:26:53.58 ID:xcAR6qlL
>>11
1歳児に塗り絵なんて無理すぎる。
もしお店ならクレヨンとか色鉛筆でお店を汚すよ。
逆に幼稚園児にシールブックは幼稚すぎると思う。

14 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 17:29:01.22 ID:xcAR6qlL
>>11
新しい物で遊びたがって余計に親の手がかかるようになるから、変に用意しないほうがいい気がする。
おもちゃとか親が用意してくるよ。

15 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 17:30:51.62 ID:tN9RJJyc
姪っ子だったら800円くらいのキャラクター雑誌がいいんじゃないの?
プリキュアとかゆるキャラとか色々載ってて、付録も付いてるし
うちの子が幼稚園児だけど、ああいう雑誌は大好きだよ
私は高いから滅多に買ってあげないけどw

16 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 17:53:30.44 ID:RCNSCk+H
>>6
当日もし参加以外にお祝いをもらったりしたら次から考えたら?
お互いこの先送り合いになるのも面倒だし今回は一歳の誕生日という特別な行事だから内祝いだけしっかり返して、向こうの子にはこの先もしなくてもいいかもしれないけどね。

17 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 17:54:35.57 ID:RCNSCk+H
リロってなかった、散々出てる意見でごめん・・・

18 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 18:12:08.78 ID:CVzEIxvN
姪の親は向こうは向こうで
「今まで一度も何にももらってないけどなんかプレゼント用意しないといけないの?」
「行けばそれでいいんじゃない?もしうちの子に何かくれたら次に何かあげればいいんじゃない?」
という会話をしていそう。

19 :3:2016/07/27(水) 18:27:28.80 ID:eL8sA+os
安価な暇潰しのチョイスも難しいですね…いろいろ検討してみます
とても参考になりました!そろそろ〆ようと思います
レスいただいた方、ありがとうございました!

20 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 20:31:14.87 ID:WlcwHR2e
子供が4ヶ月検診で漏斗胸と診断されました。どうしたらよいか泣いている父です

21 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 20:37:28.35 ID:i0I3HylH
>>20
漏斗胸は生まれつきの病気ですので、どの様な事が症状なのかさえ、患者さまには分かりません。生まれたばかりの赤ちゃんの時はポッチャリしていて分かりにくいのですが、1歳くらいになると気付く場合が殆どです。
また場合によっては、成長するにつれて陥凹が著しくなる事もあります。

結構ひどいんか?とりあえず、泣いて落ち着け

22 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 20:48:07.51 ID:WlcwHR2e
>>21
あきらかにどう考えてもおかしいだろっていう陥没具合。陥没具合がどの程度ならやばいのか

23 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 20:51:00.79 ID:6QbNtEzT
>>20
泣いてても漏斗胸は治らないよ。子供の病気の本にはほぼ必ず載っているぐらいメジャーな病気だし、すぐさま命に関わるわけでもないからそう悲観することもない。服着ていればわからないでしょ。

それより、あなたより奥さんの方がショックを受けているかもよ。妊娠中に自分がした何かが原因じゃないか…とか気に病みがちだから。その辺ちゃんと話を聞いてる?
今後の治療について、親子3人で説明を聞きに行きましょう。経過観察にもできるだけ付き添って下さい。繰り返しますが、泣いてる暇があれば子供と奥さんに寄り添ってください。

24 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 20:53:16.58 ID:WlcwHR2e
>>23
奥にはおまえの精子のせいだ、くそがと言われた。奥は病気がただのみてくれの問題にしかとらえてない。

25 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 20:56:45.43 ID:TjUvkio6
>>20
何を相談したいのか全くわからない
ここに子供の主治医はいないし、治療に関しては医師から説明があったでしょう

26 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 20:57:45.13 ID:WlcwHR2e
>>25
うるさい!愚痴吐かせろ

27 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 20:59:26.44 ID:pxbhXKiD
じゃあカレ裏行けよ

28 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 20:59:50.47 ID:i0I3HylH
逆に明らかにどう考えてもおかしいだろうっていう陥没具合で、新生児期には見つからなかった意味が分からんのだが

29 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 21:01:45.05 ID:6QbNtEzT
>>24
で、何を聞きたいの?ここは愚痴スレじゃないんだけど、相談は何?細かい事情があるならまとめて書かないと、>>23で私が書いたことも半分無駄じゃん。

あと今現在子供はどうしてるの?当然あなたも面倒みてるんだよね?

30 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 21:20:57.50 ID:1PTvaKyd
>>20
何をしたいのか一緒に考えるのが相談
何が知りたくて教えを乞うのが質問
お前の文章にはそれがどちらも無い
こんなところで愚痴吐いて何か良くなるのかよアホか

31 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 21:34:31.07 ID:tItW78q9
ただヘコんでいるだけなら見た目の問題だけど
呼吸に合わせてペコペコするなら呼吸困難で命に関わるよ。

32 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/27(水) 21:37:36.20 ID:gFtIibuT
検診で診断されたなら、紹介状出て二次診療?受けるよう言われてるでしょ。

33 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/28(木) 04:58:43.58 ID:IvUK9InG
フルボッコだなw

34 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/28(木) 08:42:47.78 ID:niavl8sC
無能な父を持つと子が不憫だな。奥もまた然り。

35 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/28(木) 08:52:23.11 ID:MAD6ClEX
該当スレで愚痴ればもう少し親身になって貰えたかもな

36 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/28(木) 20:17:14.33 ID:l9Kkxemt
4歳8ヶ月の娘へ死の説明で困ってます。

先日私が学生の時から飼っていた猫が亡くなりました。
子ども達が生まれた時から一緒に生活しているので、猫が段々と老いて具合が悪くなる経過は見ていて心配していました。
亡くなった時は「どうしたら治る?」とパニック状態で泣きながら聞いてきて、その時は天国へ行くから見送ってあげようと説明しました。

火葬まで息子(高学年で死への理解はしていて非常に落胆している)と娘で猫に寄り添い、過ごしました。
火葬と骨上げは疲れて寝てしまい、娘は参加できていません。

お葬式後は普通に過ごしていて、空を見ては「天国着いたかな?」と言ったりしているのですが、スイッチが入ると「どこにいるか心配」「会いたいよ」と大泣きします。
先ほどもそうなり「大丈夫、帰ってきてくれて皆の事見守ってくれるよ」と言うと「え!治ったら帰ってくるの?」と期待を持った返事が返ってきました。

お骨の説明をしても「中を見たい」と言うだけで理解出来ているのか不明です。

正直、私もダメージが大きく、娘からの言葉に涙が溢れてしまったり、どう答えたらいいのかわかりません。
虹の橋を読みながら説明すると泣いてしまい逆効果でした。

普段は活発でサッパリした子で、気にしいですが根にはもたないタイプです。
塗り絵などは几帳面な面もみられますが、基本的には大ざっぱ。
夜泣きや時々入るスイッチ以外情緒不安定な面は見られません。

仏壇が届けばまた変わるかな…と思うのですが、スイッチが入ってしまった時、どんな対応をしたらいいでしょうか。

37 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/28(木) 20:31:12.21 ID:NwgSdkLt
>>36
ネット調べるとでてくるが、
いつまでも飼い主が泣いたりしてると、心配で天国への階段に登れず、天国へ行けない。
天国にいけば、仲間もいるし大丈夫。
だから、笑っておくってあげよう。見守ってくれてるよ。
戻ってくるとかは言わない方がいいよ

親がふらふらするから、子どもも安定しない
あんたもしっかりしなさい

38 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/28(木) 20:43:23.83 ID:rz+9fqiv
ちゃんと説明してはっきりと理解させる必要はなくて、だんだん自然に理解していくものじゃ無いのかな。
今はいっぱい家族で悲しんでください。
うちも猫がいるから分かるよ。
たくさん思い出話して子供の前で泣いたって全然良いんだから。

39 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/28(木) 20:50:48.62 ID:o8P2qh5U
>>36
お骨見せたら?

40 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/28(木) 21:13:17.24 ID:kXMRaJVU
>>36
福音館から出てる「チャーちゃん」て絵本はどうかな?
死をあまり物悲しく捉えていなくて、前向きな感じ。絵のタッチも柔らかくて明るい色が使われてる。
猫の自分語りで死後どうしてるかを話してるから今の娘さんにはいいかもよ。

41 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/28(木) 21:18:44.18 ID:t8vvpO9D
死と言う事を夢物語で教えようとし過ぎではないかな、死んだら二度と会えないだから生きてる時に一生懸命可愛がる
死ぬ=目の前から居なくなるってはっきり言ってもいいと思うけど

42 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/28(木) 21:47:07.37 ID:7N1h83MY
うちの猫の時は
「獣医さんにも治せない時は神様にしか治せない そのために神様のとこ行った」
でなんとなく納得したっぽい。
闘病の様子も見てたから

43 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/28(木) 23:01:42.09 ID:l9Kkxemt
>>36です。
たくさんのレスありがとうございます。
「チャーちゃん」レビュー見たら私が読みたくなり先ほど注文しました。

私がしっかりしなきゃいけないことは頭ではわかっているのですが、18年一緒にいた存在が居なくなってしまったことに感情がついていかず情けないです。
一貫性がない答えに娘も戸惑っているんですよね。
私の発言と先ほど読んだ虹の橋で「治る」「帰ってくる」って期待させちゃったんだなと反省しました。

亡くなった日に夫から「病気やケガで早くに死んでしまった人や動物は泣いて悲しんでもいいけど、大往生で寿命を全うした人や動物は笑って送ってあげるんだよ」と子どもたちに説明してもらったのですが、大人が全然見本を見せられず…

ごめんなさい、骨壷は私がまだ開けられません。
もう少し時間が経って消化できたら、それも検討してみます。
動物病院は一緒に行っていたので、わかりやすいかもしれません。
犬もいますので毎日後悔のない様接するということを改めて伝えてみます。

仏壇が届いたら、質問があったタイミングではっきり「死」について話してみようと思います。
少しずつでも命の重さ、尊さを感じてもらえたらと思うので、焦らず、まずは私がしっかりして向き合ってみようと思います。

ありがとうございました。

44 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/28(木) 23:57:09.48 ID:ZiUt3w1+
>>43
締めた後にすみません。
子どもって物事を理解するために(今回は死)繰り返すことが多いです。
だから同じ質問を繰り返したり、同じような絵を描いたり真似したり繰り返して、自分の中に納得させていくんです。
だから今後もあなたがうんざりするくらい同じことを言われたりされたりするかもしれないけれど、子どもが納得するまで付き合ってあげてください。
失礼しました。

45 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 01:39:18.49 ID:mIVgYmXe
今は娘さんと一緒に悲しんでいいと思うな
猫ちゃんの思い出を話し合ったり涙するのも供養の一つだと言えばいいと思う
可愛がっていたなら、大往生だからといって笑って送れるものではないし
お母さんも悲しんでいてその後立ち直る様子は、娘さんが死を理解するヒントになると思う

46 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 11:12:21.15 ID:JBG45GPD
別に悲しむのはいいけど、娘が整理しようとしているのを母親がどんどん自分の悲しみに
ひきづりこんでるだけにしか見えんよ
娘さんの方がほかっておいても乗り切るから、ここまでくると、どうにかしようと思わず、もう触るなといいたい

甘えるのは旦那や同じ大人にして子供の前ではしっかりしないとさ

人間でも動物でも生きているものに依存されると、死にたくても死なないように頑張るところがあるんだよ
ペットや相手のことが大事で、本当に感謝しているなら、悲しむのはいいけど居なくなったことを否定はしちゃいかん
生きていたからこそ、今はいないわけなんだからね
自分の自身の気持ちも大事だが、猫の自身も尊重してやらんと
生きていなくたって骨になったって、一緒にいた猫の記憶は変わらないし、どんな形でもその子の存在に変わりない
自分もそうだけど、これから先、自分の親が死に、叔母や叔父が死に、兄弟が死に、従妹が死に、友人が死にと死の連続になっていくわけでさ
悲しむなとは言わないけれど、普段から誰かに依存しすぎず、自分として自立していくことも頭にいれて行かないとね

まぁ、ペットも何匹も天国行ったし、一緒に住んだ祖父母も行ったし、仕事上で子供も成人も老人もなくなったのはみているからいうわけなんですが
残った人間は強く生きるしかないっすよ

47 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 11:36:24.05 ID:8H2t8esp
>>46
質問があったタイミングでって言ってるのに引きずり込むとか言い過ぎじゃない?
あなたはうまく乗り越えられたかもしれないけどすべての人が同じようにあなたのアドバイス通りにいくとは限らないよ。
確かに子供に負担がかかるほど悲しみを全面に出すのは良くないだろうけどさ。

48 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 12:11:25.88 ID:GKmT73gN
相談よろしくお願いいたします。

今里帰り中で来週子供の1ヶ月検診前に帰る予定のものです。
先ほど母親から、里帰り中の1ヶ月の生活費として家賃5万光熱費3万食材費6万+ネットのプロバイダ代やスカパーの代金(実家が元から使ってるもの)払いなさいと言われました。
里帰りは母親が薦めてくれ、事前にそこまでお金を渡さなければいけないという説明はありませんでした。
また出産祝いは無しで、お祝いとして母親のお友達のお古のベビー用品をもらいました。
食料や日用品は親には頼らずほぼ私がネットスーパーで買ってクレジット決済しておりましたし、光熱費はまだ請求書が来ていないのですが、私と子が来て増えたと思いますが3万円はいっていないと思います。
両親はフルタイムで仕事をしているので、育児はあまり手伝ってもらっていません。
主人からは事前に里帰り中の実家へのお礼として10万を包んでもらっていて最後に渡そうと思っていたのです足りなくなってしまいました。
また、主人に母親から余計に費用を要求される事が恥ずかしくてとても言えません。
両親は、○○さんの家は里帰り中家賃だけで10万もらった、○○さんの家は同居で毎月この二倍もらってると主張してきて話になりません。
みなさんは、里帰り中に実家にいくらぐらいお渡ししましたか?教えていただけますと嬉しいです。
長文で申し訳ありません。

49 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 12:22:35.42 ID:8H2t8esp
>>48
里帰りせず助けにきてもらったけど渡せてない。
渡そうとしたけど断られたのでスタジオ写真を撮ったときにいくつかプレゼントしたのと母がファンのアーティストのものを数点プレゼントした。

食費は一切負担をかけてないと言えるなら家賃5万、光熱費3万、プロバイダ1万で合計9万、そこに色をつけて10万!と言えばお得に見えて納得するんじゃない?
結果的に10万お礼に包むことは珍しくないと思うけど、10万を理由つけて催促されることはなかなかないだろうね・・・
お母さんは回りの人から極端な例を聞いてお金お金になってるか、回りの人の例は嘘で絞れるだけ絞ってやろうと思ってるかどっちかだろうね。
とりあえず10万渡して縁切りしたら?
家賃や光熱費(金額は別として)はまだしも元々契約してるプロバイダやスカパーまで払わせようとするなんてちょっと異常だわ。

50 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 12:26:30.35 ID:xab8w+h7
せっかく旦那さんが包んだのに「最後に渡そう」とケチったのがアウト
始めにキチンと「夫からです」と渡さないなんて、夫にも失礼
お世話になります、よろしくお願いしますと最初に挨拶しておけば揉めなかったと思う

51 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 12:44:26.97 ID:4TpaNNN7
>>48
私も実家に里帰り中、食材や消耗品(オムツも含む)は親の分も含めてネットスーパーやアマゾンで自分のカード使って調達してた
親からいちいちお金は貰ってない
その他家賃・光熱費は「いらない」と言われたので渡してない
実質親に払ったのは5万くらいじゃないかと思う

15万くらい払えって言われてるんだよね?
どこに住んでるのか分からないけど、賃貸に1ヶ月住んだとしてもそんなかからないと思えてしまう
申し訳ないけど娘からお金ふんだくってやろうかと考えてる?と思えてしまう

52 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 12:45:48.41 ID:QiRiYxkr
>>50
ほんこれ。

53 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 12:48:47.08 ID:Xl+RpyzN
高額過ぎない?
言われた額全部払う必要ないよ。
主人から10万渡されているのですみませんがこの額で、で済ませたら良いと思う。
その後もあまり実家へは行かない方が良い。
2人目の時は頼らない事だね。
お母さんは他人に見栄はりたいだけなんでしょ?
ご主人には素直に話さなくて良いから適当にごまかしておけばいい。

54 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 12:59:03.65 ID:rYMUNtFd
明日、三歳ちょうどの息子と二人で出掛けようと思うのですが、いまいちどこへ行ってよいものかと悩んでます。
オススメ教えて下さい。
住まいは都内東側、水族館と動物園は頻繁に行ってるので避けたい。
自分は父親。
息子は車と電車が好き。乗るのも見るのも。鉄道博物館はちょっと早かった。
やっぱ公園とかですかねぇ。

55 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 13:06:59.40 ID:q9OrDAub
>>54
ひたすら電車に乗る

56 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 13:15:20.35 ID:mvoPgyDN
リゾラぐるぐる

57 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 13:18:03.48 ID:aJ2BsTVq
>>54
都庁散歩いかがですか?
土日でも社員食堂やってるようだからランチも出来るし、展望も良いし。空調も整っているだろうから水分さえ気をつけてれば熱中症も心配無い。
ttp://www.yokoso.metro.tokyo.jp/page/tenbou.htm
ttp://tokyo-wander.com/tocho-lunch-298.html

58 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 13:21:20.88 ID:8ltcwAo4
>>54
銀座の交通会館屋上は?
新幹線とか見放題よ

59 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 13:30:06.04 ID:RKkfJfgR
>>48
もともとご両親はそういうお金にシビアな方だったの?
良いところもあるんだろうけどここに書いてあることだけを見るとお金に汚い人にしか思えない
言い値をご主人に頂いた10万と自分の貯金なりで加えて渡して縁を切るのがいいと思う
孫に会えなくて寂しいから返しに来るかもしれないけど、そういう人は二人目の出産とかでも同じことを繰り返すよ
というか家賃やスカパーまで請求されるんだと唖然とした

60 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 13:33:25.62 ID:8qWOFAMe
>>54
都内なら、こちらの方が詳しい人いるかも
子供とお出かけ 首都圏版 10 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1461949979/

61 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 13:37:44.47 ID:R2tL2yLu
恥ずかしくても今回は旦那さんに言って出してもらって、今後二度と行かないくらいの方向で
考えた方が良いと思うよ
親に幻想を見たら失敗する

62 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 13:38:57.62 ID:zZ+7RlEI
>>54
電車のスタンプラリー

63 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 13:43:11.83 ID:3tBHQOOY
>>54
四谷の消防博物館はどうかな?

64 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 13:53:45.47 ID:JBG45GPD
>>47
うまく乗り越えられるわけないべ
この人と違うのは、乗り越えようという気力を自分で持ったか持ってないかの違いだわ

こういうのはよくあって、娘や家族が乗り越えようとしてるのに、無意識に自分が乗り越えたくなくて
子どもも自分のドツボに引き込んでしまい、こどもは母親がかわいそうで同じ状態に戻ってしまう
まぁペットロスがひどいなら、そういう集まりで話して子供は巻き込まない方がいい

65 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 13:57:46.42 ID:JBG45GPD
>>48
そのご家庭ご家庭によるけれど、お金を渡しても結局返されたりする方が多いと思う
うちも食費で数万出したけれど、結局、戻ってきただけだったしな

ただ、もともとの親子関係はどうなっているのかな?
そっちの方を整理しておいたほうがいいかもね。
金額に関してはシビアというか、とりすぎかな。

66 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 14:02:53.62 ID:JYIGO6oi
里帰りのお礼にお金包むか、ってたまに話題になるけど、
包まない派(渡すつもりだったけどいらないって言われたも含む)が多かったような
包む派ももちろんいるけど、家賃やネット代まで払うってのは聞いたことないよ
お世話になったお礼やかかった実費を負担する感じなので、里帰りしてもしなくても金額が変わらないネット代なんか意味わかんない

上の人も言ってるけど、もともとの親子関係が気になる
いきなり豹変したわけではない気がするけど

両親フルタイムであまり育児を手伝ってもらえなかったうえにお金だけそんな請求されて、大変だね

67 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 14:06:30.10 ID:JBG45GPD
>>54
東のどのあたりかわからないけど、葛西臨海公園とか南船橋とかは
南船橋だとキドキドとか他にも室内遊具施設がある
西新井にもキドキドあったかな。
混んでもいいならアソボーノとか。プラレールで遊べる。
浅草かどっかにも大きいボールプールがある場所があったような
埼玉だと、水遊びのできる場所があったりするし。

東でも何線沿いあたりとかいってくれると、たすかるが、場所によって全然違うからね~

68 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 14:14:04.81 ID:CrS7BJEH
里帰りで三ヶ月いたけど1円も払ってないや。包むとかの話も出なかったしくれとも言われなかった。
うちの実家も全員フルタイムだから育児は手伝ってもらってない。
朝食と夕飯は用意してもらってた。
お礼に温泉の一泊旅行に連れてったよ。
だから結果的に10万円くらいはつかったかも。

69 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 14:25:46.25 ID:0nK4bf6w
私も結果払ってないなー。
実家が遠くて動けなくなると困るから2か月前から、産後2か月迄と長くいた。
両親からお金のやり取りはなしでと。
旦那にもその話はしていたけど、迎えに来た旦那はやはり数万円は包んで一応渡したけど、やはりこれは良いと返されたよ。
代わりに、絶対使う、母が使用しているメーカーの洗剤とかペーパーとかの日用品をまとめて買って置いてきた。
親からはお金ではなく、ベビー用品とか物を色々買ってもらったから物々交換的に。

70 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 14:32:37.09 ID:JBG45GPD
>>48
読み返したけど、とりあえず母親との会話なんだよね
あと父親はどうなってるの?

いろんな人を見てきて思うが大抵こういうのは、母親が勝手に言って請求してるだけで
父親の方は知らず、父親に話を通して、母親を叱ってもらうってパターンは多いけど。
父親が機能していればの話だけどね。

71 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 14:33:40.65 ID:SX4K5J3w
>>48
昔そんな話をしたらみんな出してなかったな、受け取ってもらえない人も居たしお礼に食事ごちそうって人もいた
自分がそんなことされたら今すぐネットスカパー以外は払って、嫌味ガンガン言ってすぐ帰って二度と会わないな
ご主人には恥ずかしいとか言ってないできちんと話をした方がいいよ

72 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 14:42:59.39 ID:rYMUNtFd
たくさんのレスありがとう。
一個一個ネットでどんなところか見てみます。

>>60
誘導ありがとう。そちらのスレも覗いてみます。

ちなみに、路線は京成とJR総武線が使える、小岩に程近い場所です。
車もあるので車移動もOKです。
あ、ちなみにトイレはトレーニング中なので、おむつで明日は行く予定です。なのでプールとかは難しいと思ってます。

73 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 15:01:24.79 ID:mvoPgyDN
>>67
土日の葛西臨海公園はビーチが解放されて地獄絵図になっとる

74 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 15:01:59.84 ID:ndrtQL71
>>48
お母さんヤバイね。お父さんは何て言ってるのかな?
産後の娘を金儲けの道具にしか見てないね。
とりあえず「先に渡さなくてゴメンね」と「ありがとう」と10万渡して収まらないなら残りの金渡して二度と会わない。

75 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 15:32:22.16 ID:3LCEvMXn
>>64
先日亡くしたばかりって書いてあるから、そんな気力云々で乗り越えるとかいう段階までいけてないと思う
引きずり込んでいるって読み取れる箇所もない
良くも悪くも身近に死があった分耐性があってドライなんだなと受け取れる


>>36
先月、身近で別れがあったけど気力より時間のほうがよっぽど薬になったよ
娘さんには言葉で無理に伝えようとしなくても、会いたいと言われたら「うんうん会いたいよね」と肯定、傾聴、寄り添うでいいんじゃないかな?

76 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 15:38:59.83 ID:xab8w+h7
>両親は、○○さんの家は里帰り中家賃だけで10万もらった、○○さんの家は同居で毎月この二倍もらってると主張してきて話になりません。

父親と母親の両方が請求してるってよ、両親はと書いてる
やっぱり初動のミスだね、夫はそれなりに包んでいるし
親が親なら子も子、金銭以外にトラブルあったのかね

77 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 15:46:53.41 ID:dNLlyEnO
まず旦那に相談というか報告。
里帰りから帰るときに、旦那からお金を渡して貰う。

78 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 15:49:31.33 ID:ckVGmOIW
先日、保育園の見学に行ったのですが、
部屋の片隅に某マルチの段ボールが積んでありました。
園長先生は穏やかで優しい方で、他の先生も若手からベテランまで揃っていて、雰囲気はいい感じでした。
食べ物などこだわりのある園のようで、良いかなと思ったのですが、勧誘とかされるのかな?と思うと、ちょっと入園を戸惑っています。
夫は気にし過ぎ、勧誘されたら断ればいい、と言うのですが…
普通はそんなこと気にならないものでしょうか?

79 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 16:08:10.82 ID:POr846Zv
>>48
お祝いが母親の友達のお古のベビーグッズだけってのがすごいな
娘にも孫にも興味なさすぎww
つーか、里帰りでたくさんお金渡した人って、両親からのお祝いも多いんじゃないのかな?
ぐだぐだ文句言ってきたら、友達は出産祝いに両親から○十万もらった、○万のベビーグッズ買ってもらったって逆に主張してやりたいなww

80 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 16:20:28.01 ID:oPaXDLWM
>>78
アム○ェイ?
鍋でなく健康食品(サプリ)だけ通販している人もいるから
気にしすぎといえば気にしすぎかもしれない
周囲の保護者に評判は聞けないのかな?

81 :48:2016/07/29(金) 16:42:10.90 ID:GKmT73gN
皆さま沢山のご意見本当にありがとうございます。
誰にも相談出来なかったので、とても勉強になりました。
母親から具体的な金額などを言われたのですが、父親も同意見とのことでした。
親子関係ですか、両親ともに私にはあまり興味が無い感じはありましたが今まで普通にやってきたつもりでした。母の日父の日も毎年欲しいものをプレゼントして行きたいお店ディナーに招待したり、結婚後も1ヶ月に1回は電話なり遊びに行ったりしていました。

皆さま沢山のご意見本当にありがとうございます。
誰にも相談出来なかったので、とても勉強になりました。
母親から具体的な金額などを言われたのですが、父親も同意見とのことでした。
親子関係ですか、両親ともに私にはあまり興味が無い感じはありましたが今まで普通にやってきたつもりでした。母の日父の日も毎年欲しいものをプレゼントして行きたいお店ディナーに招待しています。

ご指摘の通り、私が初日によろしくお願いしますとお金を渡しておかなかった事が良くなかったと思います。
私は最後にお世話になりましたと渡すイメージだったのですが、私の至らなさや甘い認識が招いた結果だと思います。
産後6日目から、○○さんの家の嫁は産後3週間で職場復帰したんだから家事や食事作りをするよう言われて、身体がだるくて辛く何のための里帰りだろうと思ったのですが、思えば親子だからと私が甘えていたんだと思います。
親の希望額全額払うとしても、これからは意識を変えて親と接したいと思います。1ヶ月居ろと言われていますが、1ヶ月検診を待たずになるべく早く家に戻ろうと思います。

もし私の娘が将来里帰りしたらみなさんの親御さんのようにお金や手間など惜しまず優しくしてあげたいと強く思いました。

アドバイスやご意見、本当にありがとうございました。みなさんに話を聞いて頂けてとても気持ちが救われました。 👀
Rock54: Caution(BBR-MD5:0be15ced7fbdb9fdb4d0ce1929c1b82f)


82 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 16:53:35.22 ID:Xl+RpyzN
里帰り出産てお金の事はともかく、産後の体に障らないようにするものじゃないのかね。
親の見栄とかに当てられるくらいなら帰らない方がマシだわね。

83 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 16:55:37.37 ID:4TpaNNN7
>>81
人の親に向かって申し訳ないけど
今まで育ててもらった恩が無になりそうなとんだ毒親だね
>>81は優しいお母さんになってね

84 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 16:56:24.78 ID:ZswbkPGF
なんだかご両親が冷たいと感じるわ
今回は黙って払って、将来、介護が必要になったら、必要な金額全て書きだして請求してやったら

85 :48:2016/07/29(金) 17:02:27.84 ID:GKmT73gN
すみません、何度も書き直したりコピペしたりしていたら文章がダブった状態で投稿しまいました。
長文で読みにくい状態なのに、読んでコメントを頂き本当に本当にありがとうございました。

86 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 17:02:33.95 ID:XbbToX/Z
>>81
お金渡すのは両親揃ってる時にした方がいいよ
もし母親の誇張などがあればそこでわかるし
古着の出産祝いに内祝いは要求されてないかが気になる

87 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 17:13:05.35 ID:XONzuIXr
>>81
同意見とのことってお父さんから直接きいたの?
お母さんからの伝聞なら嘘の可能性もあると思うわ。

88 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 17:19:43.37 ID:ckVGmOIW
>>80
それです。
やっぱり気にし過ぎですかね…
周りに聞けたら良いのですが、家から数駅離れてるので、通っていた知り合いが居ないんです。
何を使っているのかは詳しく無いので段ボールだけでは分からなかったのですが、食べ物系?サプリ系を子どもにあげてるなら、なんだか抵抗感があります…

89 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 17:21:11.53 ID:0T3Ltqt+
>>81
里帰りしてる娘に家事やれって、めちゃくちゃ鬼畜な毒親だね
年取ったら今度は仕送りしろとか介護しろとか
またどっかの誰かの話を引き合いに出して無理な要求してきそう

90 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 17:27:53.78 ID:mPuL1mSq
大半の実家(親)が娘と孫ウェルカム!って感じで「お金の請求?とんでもない!」って風潮だよね
私なら縁を切りたいレベルだわ

91 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 17:35:21.41 ID:xab8w+h7
共働き夫婦で現役だと、一日家に居るんだから育児の合間に掃除洗濯夕飯「程度」は、やって当然
だと思ってそうだ

92 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 17:38:22.53 ID:XONzuIXr
>>88
さすがに子供にサプリは飲ませないと思うけど。

一番可能性が高いのは洗剤じゃないかな。
元々それで有名になったみたいだし。
空気清浄機とか浄水器も出してるからそっちの可能性もあるかも?

93 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 17:38:51.90 ID:QiRiYxkr
48のお母さん、もしかすると脳が衰えてきてるんじゃないかな。
痴呆までいかなくても、脳が老いると思考が子供っぽくなったりワガママになったり怒りっぽくなったりするから。

もし昔はそんな人じゃなかったのなら、その可能性があるかもよ。

94 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 17:39:54.93 ID:gD7BIN/Q
>>81
里帰り中に家事しろとか、里帰りしないときより体使うだけじゃん。
一ヶ月健診前に、とかいてあるけど今日明日にでも旦那さんの都合がつく日に帰った方がいいよ。

里帰りの御礼は、先にお金を渡しても押し返されるとわかってたから、帰る直前に渡して押し返されて、リビングのテーブルに置いて(返されないように)渡すくらいだよ。
それでも出産祝いとして渡したお金以上渡された。
他の方のコメントみたいに、そういう家庭が多いよ。

今後の付き合いも0にしたほうがいいよ。
子どもにも悪影響。

95 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 17:43:17.76 ID:PuDvL0KR
>>88
気になるなら辞めたら?ただ、正直今すぐ保育園に入ることが必要で尚且つ激選区なら文句言ってられないとは思うのだけど
そうじゃないなら、他にも候補があるだろうから他も見学して決めたら良いと思う

96 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 17:53:39.01 ID:tuLlWFlu
>>48さんのおうちは、何人目の孫なのかな?二人目以降だよね?
5週間里帰りしたけど、お金?いらないいらない!これからお金かかるんだから、○ちゃんに使ってあげなさい!って言われ、用意したけど払ってない…

97 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 18:00:42.65 ID:5gXizca6
>>96
一人目じゃない?
他の孫のことがあれば書きそうだし。

98 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 18:06:26.33 ID:tuLlWFlu
既に姉妹が里帰りしてて、孫や娘に対する感動がないのかと思ったんだけど…

99 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 18:06:48.45 ID:d1VfbXlU
自分の親だし、何も違和感なく生きてきたからこの先もずっとツーカーと思ってたのに
結婚して家出てとか子供生まれて・・・とかをきっかけに実母とのずれを感じることはままあるし、
>93の言うように老化とともに性格変わっちゃって突然こじれたって話もほんと周囲でよく聞くんだよね
>48の件はそれが里帰りで出た、と。

夫と相談してなるべく早く帰った方が良いと思うけど、
とりあえず夫から預かっていたし、本来は先に出すべきなのに
申し訳ありませんでしたってすぐ出して、残りはご主人が迎えに来た時に一緒にご主人から渡す。
みんなの言うように今後のつきあいもやめた方が良いと思うけど、
恐ろしいことに両親たち自身悪気がない上での行為なので、
お宮参りはこうあるべき!七五三は!1歳は!とことあるごとにいろいろ言ってくると思う。
実家から帰る時に絶縁宣言するか、FOよろしくほんのり音沙汰無くすか、
そこら辺をどういう持って行き方にするかは産後のあなたが一人で背負うにはちときついと思うので
ご主人とよく策を練って行動した方が良いと思う。

100 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 18:11:56.42 ID:0P3KoSyf
>>98
そういう問題じゃないと思う
2人目であまり興味ないからって高額な料金請求したり普通はしないし、
そもそも里帰りを勧めたのは実母のようだし

101 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 18:16:07.62 ID:ZswrPwQ5
私も、冷たいなって思うけど、「きちんとする」ことを第一にしたご家庭なのかもなって思うよ。
うちの義実家がそうで、今はなぜか緩くなったけど、新婚当時は中元歳暮誕生日父母の日をするのが
当然じゃないのか、みたいに言われた。
ただ、逆に言えばうちにもそれぞれくれるし、現金もそれ相応にくれる。
ケチじゃなく、きっちりしたいらしいし、要求された。

そういうご家庭なのかもしれないね。48さんを通り越して、旦那さんを見ているのかもしれない。

102 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 18:17:54.09 ID:pe2Dcbz2
>>101
だからって娘の産後の肥立ちを潰すのは人の親としてあんまりじゃない?

103 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 18:19:49.16 ID:Oe22syoM
>>101
たった1ヶ月の生活費として家賃5万光熱費3万食材費6万+ネットのプロバイダ代やスカパーの代金を請求するのがきちんとした家庭なのかな?
娘と孫に実際にかかった食費や光熱費程度の請求なら、お互いきっちりしましょうって家庭だと言えないこともないだろうけども

104 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 18:20:40.25 ID:ZswrPwQ5
そうかもしれないけど、うちはこんなにしてくれたよ、ばかり並べてもなあって思う。
自分だったら、恵まれた話聞くと落ち込むし。
良いように考えて、もう割り切るしかないと思ったほうがいいよって言いたかった。

105 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 18:23:21.44 ID:N9Tl4Drw
旦那さんに言うの恥ずかしいって書いてたけど
これからの付き合い考えたら今言っておいた方がいいよ
冠婚葬祭で両家親族が直接関わる場面もあるだろうし、
そういう場で今回みたいに自分の懐は守って
相手には過剰請求するようなことがあったら困ったことになる

106 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 18:24:13.41 ID:0P3KoSyf
>>104
相談者が「みなさんはどうだったか教えてほしい」って聞いてるんだから、うちはこうだったよって話ばかりになるのは別に普通だし、
その結果、「うちは全く払ってないよ」ばかりになっても別にいいと思うけど

107 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 18:31:43.22 ID:apRIKLn1
生後4か月の赤ちゃんがいます
今後の赤ちゃんスペースについて旦那をどうやって納得させられるか相談させてください

今はリビングを二畳くらいジョイントマットをひいておむつを替えたりジムを置いたりしていますが、寝返りも始まりこれからどんどん動くようになったら狭くて危ないんじゃないかなと思っています

キッチンはカウンターですが、ダイニングテーブルがあり赤ちゃんの姿が見えません。
リビングにはソファとリビングテーブルとマッサージチェアがあります。
テーブルがガラスで角四つはコーナーガードをつけてますがもしぶつけたらと思っています
つかまり立ちしやすい高さのテーブルです
(ガラステーブルは赤ちゃんスペースのすぐ近くです)

先日、ガラステーブルは危ないよね。捨てるか違う部屋に移動するかだよね。と話したら旦那は買ったばかりだからと移動する気も捨てる気もないようでした。

なんと言えば納得してくれますかね?
それともこのままでも大丈夫だと思いますか?

108 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 18:49:09.84 ID:zZ+7RlEI
ガラステーブルより、マッサージチェアのほうが危なっかしい。登るよ。

109 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 18:51:39.14 ID:JBG45GPD
>>75
読み取れないのは勉強してないからだろうね

110 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 18:55:11.79 ID:JBG45GPD
>>75
ドライとか思うのも、勉強してないからだと思うわー
わかるひとにはわかるだろうけど

111 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 18:59:24.60 ID:xyBx8xvQ
>>109
流れ見てたけどID:JBG45GPD日本語不自由過ぎ
人に勉強してないからとか言う前に投稿前に読みした方がいいよ
マジで

112 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 19:00:12.69 ID:QiRiYxkr
>>110
わからない人にはわからないって事、わからないかな?

113 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 19:03:16.14 ID:kX0dWtOL
>>107
うちの娘、1歳の時ガラステーブルに口ぶつけて歯折れたから片付けたほうがいいよ。

友達の娘さんが歯折れちゃったんだってって話してみたらどうかな??

114 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 19:03:53.14 ID:JBG45GPD
>>111
心理学とかカウンセラーとか勉強してないとわからんと思う

115 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 19:05:13.68 ID:7R7XbMYL
>>81
世話になるのに最初に渡さないケチ娘と強欲親の似た者親子じゃないですかw。
「10万持ってきてたんだけどスカパー代とか便乗にしてもないでしょ、10万で勘弁してよ」
交渉してそれでもダメってんならいっそプラスして計20万渡して
「多い分は手切れ金です、もう二度と来ませんからお達者で」でもいい気がする。

116 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 19:05:52.68 ID:JBG45GPD
>>112
わからないってことは勉強してないからわからないんだってことさ

>>81
そういう親御さんだったのね
まぁ、本当にきちんとした方であれば、払った額と同じ以上のご祝儀をくれると思う
そうでなくて、ただの親に貢ぐ系だとしたら、危険だとは思う

117 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 19:08:32.44 ID:JBG45GPD
>>81
連投すまん
あとは親の反対を押し切って結婚したとか、嫁に行ったりすると、こういうことをする実の親もたまにいるのは確か
大抵は、孫の顔を見ると態度を変えるんだけれど、本当プライドが高いと孫すら抱かないこともあるからね

118 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 19:24:52.90 ID:QiRiYxkr
>>107
クッションガードはどうかな?
ガラス自体はよっぽど安物じゃなければ、子がぶつかっても割れる事はないと思うよ。

http://i.imgur.com/4MxcYr8.jpg
http://i.imgur.com/qhicPq7.jpg

119 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 19:39:53.10 ID:PuDvL0KR
>>107
捨てるのはさすがにもったいないから、どこか別の部屋に避難するか赤ちゃんの入れない場所に置いたら?
うちではガラステーブルはベビーベッドのさくの中にぴったり入ったから、板を抜いてサークル代わりにして中にテーブル置いてる
今1歳4ヶ月だけど来年くらいかな、取り出すのはと思ってる

120 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 19:43:18.66 ID:ZswrPwQ5
私は、46さんの書いてあることがわかるな。
自分も若い時に父親を亡くしているんだけど、似たようなことを職場の人に言われたよ。
要するにそれを引きずる前に責任を果たせ、みたいな感じかな。
感情的には悲しみに浸りたいけども、娘さんへの責任があるからそっちで頑張らないと
いけないと思うなあ。

121 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 19:53:23.72 ID:dv6S8wqC
>>120
なんかズレてるし、安価くらいまともに付けろや

122 :48:2016/07/29(金) 20:20:13.65 ID:iMvxArLj
みなさん重ね重ねありがとうございます。
誰にも相場や一般的な事を聞けず、不勉強だったり親に甘えていた事を反省しています。
主人に相談して謝罪した所、実家が請求する分+キリの良い額をプラスして主人から両親に渡して、今後実家にはなるべく借りを作らない方向で速やかに里帰りを終了することになりました。
主人には申し訳ない事をしました。

私は長女で娘は初孫です。
孫は可愛いみたいで、夜時間がある時に遊んではくれます。
今思い返すと出産祝いの中古品のハイローチェアや肌着を、現在未婚の妹がいつか結婚して出産した時にも使うから綺麗に使って欲しいと言われて、汚すのが怖かったので自分が用意した物を優先的に使っていたら、かなり機嫌が悪くなってしまったのもあると思います。

みなさんの里帰り経験やご意見を伺って、大変勉強になりました。
こちらで相談が出来て本当に良かったです。
ありがとうございました。

123 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 20:31:58.50 ID:tuLlWFlu
出産祝いが中古って普通なの??
なんか、何が常識なのかわからなくなってきた…

124 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 20:33:26.57 ID:d1VfbXlU
>>122
理解のあるご主人で良かったね
お金がらみで豹変しちゃうのはほんとよくある事なんだよ
実母なだけに辛いよね
今後ご主人に攻撃が向くこともあるあるなのでお気をつけて
まずは三人でのんびりしつつ早いお身体の回復を。

125 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 20:45:58.06 ID:U9A3W/sU
>>123
普通なわけないじゃん
なんで普通って思うの?
散々、普通じゃないお金を請求された家の話してるんだから、特殊例だってわかるでしょ

126 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 20:49:23.49 ID:goP6FlUz
普通の感覚では、中古のベビーグッズや
お下がりの衣類なんかはお祝いとは別物でしょ。

127 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 20:55:04.78 ID:Bh/oRO39
搾取子(姉・>>48)と愛玩子(妹)か…

128 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 20:58:02.18 ID:iqin3jH2
愛玩子ならお下がりじゃなく新品買って渡しそうなものだけどね。

129 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 21:11:52.22 ID:1S3tZNpD
2人目以降は里帰りも来てもらうのもやめた方がいいね

130 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 21:47:33.85 ID:pT4Z9O7t
ぶっちゃけ、今後の節句や誕生日等のお祝いも全く期待できないだろうね
孫が本当に可愛かったら新品を用意するのが当たり前だし…
今後は距離を置いた方がいいね

131 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 21:51:22.14 ID:pndtHwco
お祝いの期待はどうみてもしないというか、今後祝ってもらうどころか、絶縁しないと、後々の介護問題が理不尽にのしかかるかと。

誰々の家はこうだからとか長女の貴女が面倒みるべきとか、施設に入る金払えとかになりそうよ

132 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 22:16:48.31 ID:Xl+RpyzN
まあなんか育児してるうちに自身の親子関係の矛盾は誰しも多少は感じると思うけど限度というものがあるよね。
自分も1人目の時は実家にお世話になったけど2人目の時は断固帰らなかった。
妊娠中つわりで10キロ痩せて心配した実母がめんどう見てくれると言うから行ったのに
水も飲めない状態の自分が同居してる嫁さんの手前、家事させられてなんか違うと思ったからさ。
まあ結局出産時は里が来たけどあっちが帯状疱疹になってたから自分と母は合わないんだと思う。

133 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 23:02:53.25 ID:LH2Cpu7l
これ

http://i.imgur.com/Vadflk4.jpg
http://i.imgur.com/PBJs8wQ.jpg

134 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 23:27:29.58 ID:UXMA9HiT
締めた後で申し訳ないけど、私もキッパリ宣言して絶縁に1票。これから一生たかられそう

きっちりしたいとか搾取子とか難しい話じゃなくて、単純に両親はお金に困ってるんじゃないかな?
困ってない所から多目に貰ってもバチはあたらないよね〜名案!ぐらいに思ってそう。
お祝いが中古も実費以上の請求もありえないわ、銭ゲバだ
仕送りして当然ぐらい思ってそう

135 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/29(金) 23:50:14.82 ID:r3zpxYfG
確かにお下がりで渡した方もよろしかったらどうぞ、くらいの気持ちだし、その品がお祝いに使われたなんて聞いたら引くよね

136 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/30(土) 02:01:47.75 ID:CbrRqKMq
>>107
ガラステーブルは子供の触れない場所に移動しましょう
子供は机に物をガンガン打ち付けて遊びますのでテーブルも子供も無事では済みませんよ
空き部屋等にテーブルを移すくらい、勝手にやってもご主人は怒らないでしょう。割れるよりマシです。
移動する時にくれぐれも子供の怪我や破損のないように気をつけて

137 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/30(土) 08:45:47.62 ID:Etk4L1Ub
>>135
そうだよね。>>48母の友人とやらがまともな人だったなら、お祝いではなくて「一時的なものだし良かったら使って」のつもりで渡したはずだよね。
>>48母が勝手にお祝いだからとしていたら怖いわ。
しかしこの実家と縁切るなら、妹とも疎遠覚悟かもな。妹も親がなんか変だと気付いているなら話は別だろうけど。

138 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 09:52:23.21 ID:lgE6+ddB
妹の出産の時のために綺麗に使ってとかいいつつ妹の時には新品買ってあげておまけにお祝いまであげてたりするんだよね
姉妹あるある

139 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 10:03:26.31 ID:FtW1YcL2
妹の里帰りは「お姉ちゃんの家に行きなさい」とか

140 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 11:08:44.09 ID:W9OI0FLS
>>54ですが、昨日は電車のスタンプラリー案を頂き、ひたすら電車乗ってきました。
息子も楽しんでくれたみたいで、今日も行きたい!と言ってくれてます。
相談に乗ってくださりありがとうございました。

141 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 17:47:15.03 ID:5k67frRe
車で30分の距離に住む義父母が10日〜2週間に1度のペースで初孫(2ヶ月)の顔を見に来る
訪問もそんなに頻繁ではないと思うし、来ても手土産持参の上、通常1時間も居らず帰るので相当気を使ってくれてることは分かる
実際旦那には「本当は毎日でも会いに行きたいけど」と言っているらしい
「○日に行ってもよいか?」という連絡も単身赴任中の旦那経由だし、写真催促も旦那にしてくれている
(旦那は、私が旦那に日常送った写真をそのまま義父母に転送。旦那・義父母から私への催促は全くない)

なのに何故こんなに憂鬱なのか…
旦那がいれば義父母+子供の相手を旦那に任せて私はその間1人気分転換の時間にしてしまえそうなのだが今はそれもできず
もうちょっと前向きに義父母に相対するにはどう考えればいいのだろうか

142 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 17:56:46.89 ID:bfvt8klE
>>141
2ヶ月だし義母に預けて気分転換っていうのも難しいよね。
義母来る日はもう子供の相手任して家事できる〜の気持ちでいたら?
子供も半年ぐらいになったら1時間ぐらい預けることからはじめてもいいし
今度は旦那いるときに来てもらうとかは?
美容院があって〜とか適当に用事作って。

ぶっちゃけ話聞くだけでは良い義母っぽいからうまく付き合えると良いね

143 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 17:57:54.11 ID:QB7KLC6R
わかりやすいイヤなところがあればそれについて文句が言えるのに、そういうのがないのがイヤなんじゃない?

144 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 18:24:00.10 ID:fqI04vvM
>>141
いや、憂鬱になるよー!わかるわかる!
好きとか嫌いとかじゃなく、気も使うし掃除しなきゃとか、お茶どうしようとか色々考えるしねぇ
低月齢持ちだと特に寝不足だったりするし、生活のリズムも狂うしさ
子どもが動いたりしゃべったりし出すと間も持つんだけど、ねんねの時期はそれも難しいし
もう、憂鬱になるもんだと思って、やり過ごすしかないのではないかと思うけどなw
まぁ、孫を可愛がってもらえてると思って(色々買ってもらえたりしちゃうかもだし)頑張る
だんだん慣れるよ!
全然解決になってなくてごめんけどw

145 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 19:15:00.00 ID:5k67frRe
>>141です
どうもありがとう

確かにどうしても気を使う、子供が寝てしまっていると間が持たない、義父母の初孫フィーバーへの戸惑い(出産前は「孫フィーバーにならない」と義父母は言っていたが、蓋を開けたらとんでもなかった)などが憂鬱の種だと思う

子供がもう少し大きくなったら義父母に預けて1人で気分転換の時間を作る、孫グッズを買ってもらえる、そういういい面を期待して我慢しようと思います

146 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 20:37:04.69 ID:59ONboL2
分かるよー、私も上の子出産後同じだった
でも良い義父母なら時間が解決するとしか言えないかなぁ…
うちの義父母も良い人達で、そんな良い人達なのに嫌だった
今思えば一人目だし慣れない育児やまとまった睡眠時間が取れないとか色々と重なって神経質になっていたのかなって
子が大きくなってから子供だけで泊まりに行っておいでーwって言えるようになったよ

147 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 21:46:06.54 ID:t3Yz67Lm
>>141
まだ産んで2ヶ月でしょ?
産後ガルガル期が完全に収まってないんだと思う。
義理の父母、相当気を使ってくれていたとしても他人は他人。自分もまだ初の子育てに右往左往の中、最低限気を使わなければならないからね。そりゃ憂鬱にもなるっしょ。
なんとも形容しがたい気持ちだから、旦那にも当の本人たちにも本質が伝わりにくいんだよね。義母は自分の時どうだったかなんて聞くのも変だしね。

旦那さんが対応できないうちは、疲労がたまってるとか理由つけてもう少し来る頻度下げてもらって、代わりにこまめに写真を送ってあげたらいいのでは。

148 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 21:57:03.89 ID:JUh1otFy
他のスレから来たけど、このスレで合っているかわからないけど相談させて欲しい。

現在子供が2歳と0歳4ヶ月。嫁は専業。
嫁が最近、子供らが寝た後に数時間家を空けることが増えた。
俺も仕事の疲れとかで早めに子供らと一緒に寝るんだけど、決まって俺と子供らが寝た時だけ出掛けるように。
最初は気付かなかったんだけど、喉が渇いて目が覚めたら嫁がどこにもいなくて、電話したら「コンビニにいる」と。
帰ってきた嫁に「なんでこの時間に外に?」と聞くと「1人で行動したかった」と言う。
カフェスペースのあるコンビニで、そこで買ったコーヒーを飲みながらスマホをいじってたんだと。

その後も、嫁は子供と俺が寝たと思ったらコソコソ出掛けるようになった。
週1〜2回だけど、2〜3時間は帰ってこない。
でも育児ストレスもわかるから強気にもなれず、結局は嫁の外出に気付いてないフリをし続けている状況。
最近嫁はなぜか母乳が出なくなってミルク育児に切り替えたり、1日に何度も掃除機をかけるほど抜け毛が激しくなったりと、日中の育児が大変なのはわかってる。

先日、下の子の3ヶ月検診で、ミルク育児の割には体重が増えていないからと来月再検査になって、子の体重を増やそうと悪戦苦闘しているのも知っている。
下の子はなぜだか夜泣きを一切しないので、夜中のミルクも一切無し。夜の8時に寝かせたら、そのまま1度も起きずに12時間睡眠。上の子も同じ。
昼間も夜も、寝かせるために抱っこは必要無し。
愚図ることも滅多にないから、基本は寝かせているし、その状況であやしたらニコニコと笑う。
眠そうだなと思ったら、そのままベッドに寝かせておけば勝手に寝る。
抱っこ必須だった上の子と比べると、大分楽な育児をしている。
下の子が夜起きないから、嫁も夜数時間出掛けるんだと思う。
もし夜中起きても、ミルクだから俺が対応できるし。

149 :148:2016/07/31(日) 21:57:53.73 ID:JUh1otFy
でも、最近の嫁の雰囲気?調子?を見ていると、そのまま家に帰って来なくなりそうで怖い。
俺も出来る限り育児には参加してるんだけど、何分下は手がかからない子なので、本当に何をすればいいのかわからない。
お風呂は俺が居る時は俺が担当だけど、その後もミルク飲ませてベッドに寝かせておけば勝手に寝るから、寝かしつけをする必要もない。
上の子の遊び相手になるくらいしか、やっていないと思う。
嫁への負担がどれだけになっているかもわからなくて、正直なところ、どう嫁に手助けしていいものかわからない。
だから夜中家を抜け出すことぐらいは見逃すべきだろうか?

150 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 22:16:52.54 ID:CLfmHxYr
>>149
私もたまに夜に時間を貰って一人でコーヒー飲みに行ったりドライブするけど、黙ってってのは無いかな

そんなに遅い時間じゃなくて起きてる時間に行ってもらえば?
黙っていなくなったり、遅くなると心配だからってちゃんと出掛ける時は一言言って欲しいって

151 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 22:21:56.55 ID:IsjdL/HK
>>149
まず奥さんに優しい言葉がけをしてあげて。
そして話を聞いてあげて。どんな内容でも受け止める姿勢で。
奥さんは、一人で行動したかったと言っているし、子供と離れて自分の時間が欲しいんだと思う。でも本当に何に悩んでるのかは、本人に聞かないと分からない。
で、本人がきちんと自分の気持ちを正直に話すには、何を言ってもいいんだよと受け入れる姿勢がないとできないよ。
専業だからこそ夫に遠慮もあって、休めないことって沢山あると思うよ。

152 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 22:23:56.19 ID:+v1HhJd2
>>149
奥さんが育児疲れしてるのは分かってるけど、リフレッシュに夜間外出するのはちょっと…ってことだよね
なら休みの日にあなたが子供達を見て、奥さんを外出させたらどうだろう?

あと育児って、手がかかる子はもちろん疲れるけど、手がかからなくても疲れるもんだと思うな
最近チャイルドシート置き去りの事件とかもあったけど、あれは特殊にしても、
日常生活において少しうっかりしたり、ど忘れしたりしたら、とんでもないことになるっていう緊張感が、
緩やかに、ずーーーっと続いてるわけじゃない
めちゃくちゃ高価な数十億もするガラス細工を託されて、常に持ち歩く必要があり、
なおかつ絶対盗まれたり壊されたりしないようにしなくちゃいけない、みたいな

「預ける」となると、「準備」して「お願い」して相手を気にかけなくちゃいけないから、
奥さんはそういうことすら少し煩わしいのかもしれないね

一度ちゃんと話し合ってみたらいいと思うけどな

153 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 22:34:08.37 ID:IsjdL/HK
また、あなたもお仕事で忙しいだろうけど、例えば週に2日お休みがあったら、1日は奥さんにお休みあげられないかな?
あなたが子どもを預かるなり、連れ出すなりして。
半日でも一人で出掛けたり、友人と子供なしで思い切りしゃべったりとか。
ようは息抜き。子ども二人と始終一緒に居るってしんどいよ。
丸一日二人を預かって過ごせば、あなたも奥さんに共感できると思う。

他の人も言ってるように夜中に出掛けることを見逃す、じゃなく他の時間に出掛けてもらうのがいいと思うよ。
夜中は奥さん自身危ないし、やっぱ子どもが寝た夜は奥さんも寝るべき(生活リズムとか疲労回復の点でも)だし、
あなたに言わずに出掛けてたら、あなたがぐっすり寝ちゃってて奥さん居なくて子どもが起きた場合困るし。

154 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 22:34:18.89 ID:eyyoB1Br
>>149
夫が休みの日夫と子供が寝た後私も1人でよくドライブに行ってた
まず普段夜に出かけることができないし何より1人で自由に行動できるのってその時間しかない
夫は気付いてないと思ってたけど気付いてたみたいであんまり良く思ってないみたいだったからやめたけど、夜に出かけてくるとも言いにくいし我慢してる
何かを手伝うよりお疲れ様とか大変だったんだねなど精神面をフォローしてあげてほしいです
育児ってお給料がないのはもちろん感謝もされなければ誰にも良いとも悪いとも評価をして貰えないのが何気につらい

155 :148:2016/07/31(日) 22:35:24.21 ID:JUh1otFy
レスありがとう。
俺は日曜だけが休みだから、今日も昼間「行きたいところあるなら、子供見とくから行っといで」と言ったら
「家族全員で過ごせる唯一の日なのに」と拒否。

唯一話ができた「1人になりたかった」と言われた時も、お…おう。そうだよね。いつもお疲れ様。くらいしか返事出来なかった。
なんか嫁が話をしたくなさそうなことを、俺が聞いてもいいのかな、って思ってた。
遠回しに「最近疲れてない?大丈夫?無理してない?」と聞いても、笑いながら「そりゃ疲れるけどあなたの仕事よりだいぶマシだよーそれよりさ」で話を終了させてしまう。

嫁の様子や性格を考えると「夜出かける時は一言言って欲しい」と伝えると、わかった、とか言いながら夜出掛けるのをやめてしまいそうで…
いや、やめて欲しいって気持ちが強いんだけど、嫁の唯一のリフレッシュを奪うみたいになるなぁと書きながら思ってしまった。

でも一度、真剣に話し合ってみようと思います。
今嫁が思っていることや、俺にしてほしいこととかも。
嫁はきっと茶化すだろうけど、おれが出来ることなら喜んで負担したい。

>>152
>日常生活において少しうっかりしたり、ど忘れしたりしたら、とんでもないことになるっていう緊張感が、
>緩やかに、ずーーーっと続いてるわけじゃない
すごく理解できたよ。
確かに手がかからない子とはいえ、日中、小さな命を2人も大事に見ているわけだから、充分に疲れるはずだよな。

156 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 22:41:21.14 ID:zkrjCaKh
>>149
毎日じゃないなら今はまだ見守ってあげてはどうかな
私もそうなんだけど、1人の時間がないとキツイってタイプの人もいるんだよね
子どもが2人に増えてからより一層1人の時間が大切になった
私は外出が面倒臭いから家にいるけど、夫には子ども達が寝た後1時間は1人の時間をくださいとお願いしてある
夜中に心配だと思うけど、家族に見てて貰う、しかも子どもは寝ているからあなたへの負担も少ないし安心という事であなたの帰宅後しか奥さんも時間がとれないんじゃないかな
きちんと伝えてから外出するとか少し改善方法を話し合う必要はありそう

157 :148:2016/07/31(日) 22:46:15.52 ID:JUh1otFy
あと、嫁は隠してるけど、3〜4日に一度は丸一日眠れていない様子なんだけど、
ここまで来るとさすがにヤバイよなぁ…
コンビニ行く日が眠れないとかじゃなくて、ランダムっていうか…

俺は光とかで目が覚めるタイプで、光に気付いて夜中に何度も起きたらずっと嫁が起きてる=一晩寝てない感じ。
その時はキッチンで最小限の電気を付けてゲームしてたり、スマホも何もせずに、本当にただボーッと座ってたり。
眠れなくてwと笑いながら言うけど、俺からしたら一晩でも寝れないのが週一であるのはおかしいと思う…
でも、一晩寝なかったからと言って日中全く眠そうにも見えないし、夜に寝る時間が早まるわけでもない。

この場合は、どうしたらいいんだろうか。

158 :148:2016/07/31(日) 22:52:02.03 ID:JUh1otFy
すみません。
聞くだけ聞いて一旦落ちます。
相談乗ってくれてありがとう。

159 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 22:54:23.59 ID:OCpZa8+T
>>152
ものすごくよくわかる
大きくなっても起きてる間は何かしら気を張るから 寝ている時が至福

160 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 22:55:47.94 ID:NeagH1CC
>>157
夜中のゲームはリフレッシュの一環かもしれないけど、ボーッとして寝てないのは危険な気がする。
1日でも眠れなかったら(私の場合は夜泣きや子どもの体調不良が原因)翌日は日中すごく疲れて子どもとお昼寝必須になる。
と考えたとき、日中子どもたちと寝た結果夜眠れない可能性もあるから、聞いてみたら?
日中も寝てないのに夜も眠れないのは体に強いストレスがかかっている気もする。
出産した産院に奥さんの育児疲れとして相談してみるとかかな。

161 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 22:56:47.45 ID:PIyzpEuj
>>157
日中かなり昼寝を長くしてる可能性はあるけどね。
かなりミステリアスな奥様なのかあなたが奥様の事をまるで理解していないのかどちらなんだろう。
奥様がどんな人なのか全く伝わって来ないんだけど。
もう少し突っ込んで話できないのかな。
男と違って女は話すだけでもストレス解消になることが多いよ。

162 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 22:59:16.91 ID:OCpZa8+T
子育てしてると 何かしら大小悩みが出てくる
夜中ドライブしてる間に自己解決する事もあれば このまま帰りたくないって気持ちになる事もあるけど
次の日には子供起きてくるし 帰らねばとなる
1人でいるのが好きな人って 煮詰まるんだと思う

163 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 23:18:49.73 ID:azWdZVex
ほんと、子育てって24時間体制のボディーガードしてるようなもんだよね、子が寝てても起きたら対応しなきゃいけないし気が完全に休まる時ないよね
それが数年も続く…

164 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/07/31(日) 23:47:32.20 ID:Av+GUbbR
上の子の赤ちゃん返りとかイヤイヤ期とかどうなのかな
2歳ならトイレトレーニング始めたいけど下の子もいてそれどころじゃないとか多少出来てたのが赤ちゃん返りで振り出しに戻るとかあるあるだし、下の子のお世話より上の子への対応で疲れてる可能性もありそう

休みが日曜だけならやっぱり昼間預けてリフレッシュって気にはなれないだろうから、距離とか土地柄がそんなに危なくなければ夜中のコンビニは知らんぷりしてあげてほしいな
週2で寝れない方がコンビニより余程重症だと思う
週1でいいから、お子さん達と一緒に寝ないで夜奥さんの話を聞いたり出来ない?他愛のない会話でいいから。

165 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:09:18.18 ID:FhY7Ct25
べつに毎週でなくてもいいから隔週で交互に自分の時間持つとかしたらいいんじゃないかな
せっかく家族で居られる日なのに、って、すくすく子育てで全く同じこと言って自分の時間持たず煮詰まってる母親が以前出てたよ
その人は、だけど、母親が家族の時間を犠牲にするなんていけない、と罪悪感で自分を縛ってたよ
この奥さんも同じかは分からんけど、似た思考かも

166 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:10:16.23 ID:L1N1AVij
子供の躾について、定義(温度差)に差があることに悩んでいます。

父(私):30代
妻:30代、第二子妊娠中
子供;娘(3歳)

子供が悪いことをした際の対応について、夫婦間に隔りがあり迷っています。

子供が悪さをした際の優先順位は、
@口頭で注意(説明) A叱り付ける B体罰

という順位で行うべきというところは、夫婦間で一致していると思うのですが、
その内容に差異があるように感じています。

私↓
@注意(説明):どうしていけないのか、理由や根拠付けを持って言葉で説明する
A叱る:子供を罵倒する、萎縮するような大声をして叱りつける
Bビンタ、グーパン、その後どうして(肉体的に)痛い目に合ったのか説明

妻↓
@注意(説明):寂しかったんだよね、つらかったんだよね、という同意による感情強調
A叱る:注意(説明):どうしていけないのか、理由や根拠付けを持って言葉で説明する
B体罰:子が周りにも行うようになるので絶対にありえない。

167 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:15:50.24 ID:GORJca23
アフィカスさん、チィーッス!

168 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:16:12.59 ID:FhY7Ct25
機種依存文字やめれ。

169 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:16:38.75 ID:L1N1AVij
本日あったことは、父親(私)に対して冗談半分だと思うのですが、
娘が私にたして「臭い」とからかったことでした。

まずは妻が「そういうことは言ってはいけないよ」と口頭で注意し、
それでもやめななかったので、私が「そういうのはやめようね、本当に怒るよ」と注意、
その後も私に寄ってきて継続したので、(私が横たわっていたところを、足の匂いを嗅いで「臭い」と言って来たので)
そのまま私が足で「じゃあこっちに来るな、嗅ぐな」と蹴り、娘が横転して大泣き。
という感じでした。

妻に「やり過ぎ」と指摘を受けたのですが、妻と私も最初に言葉でやめるように
言った上での行為なので、娘の自業自得だと思っているのですが、
妻としては過剰だと感じているようです。

170 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:18:49.68 ID:L1N1AVij
説明
叱る
体罰

この定義に夫婦間で差異がある場合、どのように対処していくのが良いのでしょうか。

171 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:19:24.52 ID:JuVzeIKI
正直な娘さんなのにかわいそう

と釣られてみる

172 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:22:46.89 ID:FhY7Ct25
>>166
釣りじゃないと仮定してマジレス

奥さんのほうに認識あわせたほうがいいと思うよ
あなたのやりかたじゃあ虐待(というか不適切な扱い)になるよ
あなたが正しいという人は多分居ないので、それを念頭に置いて奥さんとよく話し合って。
奥さんとちゃんと話さないで相談したって意味ない。
ただ体罰の是非については異論あるかも。でもでもいきなり殴って後で理由説明は無いな。

173 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:23:16.73 ID:L1N1AVij
>>171
毎日入浴はしていますし、休みの日は2回入浴しています。
それでも臭いのであれば、別の部屋に移動しますし、
それでも体質的に臭うのであれば、別居も問題ないと思っています。

わざわざ私の傍に寄ってきてクンクンして「クサイ」と言ってくるのが鬱陶しいのです。
また、その場合の対処の方法に夫婦で差異があるのを解決したいと思っています。

174 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:25:36.12 ID:FhY7Ct25
>>169のケースだと、あなた自身が 叱る をすっ飛ばしてるじゃん 自分の基準にすら従ってないぞ

175 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:27:10.93 ID:L1N1AVij
>>172
話し合いと呼べるレベルなのかはわかりませんが、
妻と話はしております。

私:一度口頭で注意した以上、二度も三度も大人(自分より腕力がある人)に対し、
  正しくないか間違っているかに関係なく腹を立てるような言動は慎まないと、
  理不尽な暴力に合う可能性があることを知っておくべき。

妻:体罰は周りの子、もしくは将来的に自分(私と妻)に帰ってくるべきだから、
  どんな理由があろうともあってはならない。

という感じで平行線です。

176 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:30:02.58 ID:JuVzeIKI
臭くないのに冗談で言ってるのか、本当に臭いから言ってるのか

177 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:30:16.10 ID:FhY7Ct25
>わざわざ私の傍に寄ってきてクンクンして「クサイ」と言ってくるのが鬱陶しい

感情的になって蹴っただけじゃん

178 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:30:17.80 ID:L1N1AVij
>>174
口頭でまず「こっちに来るな」と言い、「臭いなら向こうに行ってね」と言いました。
「あんまりしつこいと怒るよ?」と言い、それでも継続したので蹴りをしました。

179 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:36:29.68 ID:YxnA2yMU
DVとは何かとりあえず調べてみたらいいと思う

180 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:36:34.10 ID:FhY7Ct25
>>178
第一段階が「どうしていけないのか、理由や根拠付けを持って言葉で説明する」(臭いって言葉は人を傷つけるんだよ、本当でもそんな風に本人に言うことじゃないよ等?)で
第二段階が「子供を罵倒する、萎縮するような大声をして叱りつける」(いい加減にしなさい!いけないことだと言うのが分からないのか馬鹿者!等?)なんでしょ?
どっちもしてないじゃん

181 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:37:45.92 ID:L1N1AVij
>>176
私自身ではそこは判別がつかないのですが、
本当に臭いなら、私に近づかなければいいですし、
私が別の部屋に移動することも問題ありません。

・私が娘から遠ざかる
・娘が私に近づかない

という選択肢を与えているにも関わらず近づいてきて、
わざわざ「臭い」と言って来るのは大人に対して失礼ですし、
親ならともかく、その辺の妙なオッサンに同じような言動をしたら、
ニュースになるレベルのことが起きると思っています。

>>177
感情的ですかね?
そんなに嫌いなら俺の傍に来るな、俺が出て行くわ、ってなりません?

182 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:41:03.75 ID:FhY7Ct25
>>181
>選択肢を与えているにも関わらず近づいてきて、 わざわざ「臭い」と言って来るのは大人に対して失礼
>その辺の妙なオッサンに同じような言動をしたら、 ニュースになるレベルのことが

じゃあそう説明すりゃいいじゃん
出来なかったのはムカついて蹴ってから理由思い付いたからでしょ
思いっきり感情的です

183 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:42:00.55 ID:L1N1AVij
>>180
>臭いって言葉は人を傷つけるんだよ、本当でもそんな風に本人に言うことじゃないよ等?)で

これは妻が言いました、発した言葉を全部書くとあまりに長文になるので書きませんでした。
一語一句覚えていませんが、比較的優しめの言葉でした。

>いい加減にしなさい!いけないことだと言うのが分からないのか馬鹿者!等?

書き方ば悪かったですね。

「じゃあこっちに来るな!嗅ぐな!」という感じです。
正直言って、大人でもドン引きするレベルの口調と表情だったと思います。

184 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:43:55.25 ID:FhY7Ct25
>大人でもドン引きするレベルの口調と表情だったと思います

どういう感情でこれを書いてるんだwww
釣られるのって楽しいなあ

185 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:44:54.61 ID:L1N1AVij
>>182
それは妻が説明済です(「別件で)過去に何度も何度も。
「パパだから我慢しているんだよ」というのは主な趣旨で。

186 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:47:41.19 ID:FhY7Ct25
>>185
伝わってないなら何度でも父からも都度伝えなよ。
結局言葉で諫めてるのは母だけか

187 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:48:12.32 ID:L1N1AVij
>>184
・私が別途家を借りてそちらに住み妻と子供と別居する(婚姻は継続)
・離婚する

どちらにするのか迷っている感情ですね。

深夜で思考回路が定まっていませんが、基本的には

「〜しようね」
「〜は良くないよ、こうしようね」

と諭して、改善しなければ大声とキツい表情で叱る。

それでもやめなければ体罰を与える、というスタンスではあると思っています。

188 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:49:39.97 ID:FhY7Ct25
奥さんに決めてもらいな。
財産分与シッカリ。養育費ちゃんと払ってね。

189 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:51:50.70 ID:JuVzeIKI
奥さんに嗅いでもらって本当に臭くなければ、「臭くないでしょう。そんなこと言ったらお父さんかわいそうよ」と言ってもらう。
奥さんが嗅いでも臭ければ、「毎日お仕事してるから臭くてごめんね、でもそんなこと言われたらお父さん悲しいよ…。臭いお父さんは嫌い?」
嫌いって言われたら「でもお父さんは好きー!ギュー!」

私も小さい時、わざわざ父の脇のにおい嗅いで、お父さんクサイー!ってキャッキャしてたなぁ
父もホラホラーwって押し付けてきて、臭いのはお父さんが一生懸命仕事してきた証拠だよーって母に笑われた思い出

190 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:53:13.38 ID:L1N1AVij
>>186
いや、私も

@説明(注意)
A叱る
B体罰

の順を追っています。
ただ、@やAの工程を何度も繰り返さず、@で駄目ならA、
Aで駄目ならBとやっています。
妻はひたすら@を続けるのみで、AやBの工程に全く進まないのが夫婦間での差異だと思っています。

191 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:53:51.80 ID:FhY7Ct25
機種依存文字って分からないのかな?

192 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:55:45.46 ID:ppJLClG4
3歳の娘に余裕無さすぎ
父親に成れていない

193 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:56:22.53 ID:L1N1AVij
>>188
私としては、それが望ましいと思っています。
どうせ近年中に死にますから。

>>189
単純に「臭いなら来るな」って思うのですよ。
あと、ニオイの問題は一つの例で、問題だと思っているのは、

説明
注意
叱りつける

の定義が夫婦間で違うこと、
また、次の工程に進むタイミングが、
私が早いのに対し、妻が遅いということだと思っています。

194 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:57:50.62 ID:FhY7Ct25
段階うつるのが早いんじゃないの

あとさ3歳ってまだイヤイヤ続いてたりするよ
反抗するってことは脳や心が育ってる、自我ができていってるんだよ
そこですぐ引き下がるような都合のいい子は大きくなってから大変かもよ
嫌がることをわざとやる時期だとある程度受け止めてやらんと歪むよ

195 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 01:58:05.11 ID:YxnA2yMU
>>190
夫婦間ではなく人間性の差異なので、躾に体罰や恫喝が含まれると思っている自身の考え方を見直す必要があるとおもいますよ。
まるっと無視されましたが、DVとは何か調べてみてくださいね

196 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:00:06.34 ID:FhY7Ct25
都合の悪いレスや釣り云々レスは丸っと無視、これが本当の釣りのやり方ですよ

197 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:00:55.52 ID:L1N1AVij
>>194
私が早いんだと思います。
「良くないよ」「やめようね」と言った後は、
「馬鹿者!」「愚か者!」と怒鳴り、
その後、ビンタ等になる展開ですね。

一般的な教育理論ではん、最初の段階をもっと何度も繰り返すべきだと聞いています。
一度やれば、次の段階に進んで問題ないと思っているのに対し、
妻は次の段階に進むべきではないと考えているように見受けられます。

198 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:01:42.50 ID:Sm94XVlS
最終的に判断するのは警察と裁判官だしね
娘の葬式でどんな言い訳する気なんだか

199 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:03:16.45 ID:FhY7Ct25
>単純に「臭いなら来るな」って思う
うん、だから感情で 怒って て、叱って ないよね

奥さんとの齟齬は奥さんと話し合い擦り合わせるしかないよね
ここで何を聞きたいの?どっちが正しいか?奥さんだよ?

200 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:03:18.83 ID:L1N1AVij
>>195
口頭で優しく注意→口頭で厳しく注意→体罰

この流れを辿っても、DVとなるのでしょうか?

>>196
あえて無視しているわけではありませんので、
改めて見逃している質問、指摘があればレス番だけでも書いてください。

201 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:06:30.93 ID:YxnA2yMU
>>200
なるよ

202 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:06:57.85 ID:FhY7Ct25
え、3歳にビンタ...?
完全に虐待でしょ
虐待死させる親が揃いも揃って「躾のつもふぃだった」って言うの知らないの?
つもりや手順、理由関係なく、強い暴言暴力は虐待なの

203 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:07:00.36 ID:L1N1AVij
>>199
内心で「臭いなら来るな」と思ったのみで、
娘に対しては「じゃあパパが別の部屋に行くか、○○(娘の名前)が子供部屋に行ってね」
と言いましたが、これはNGなのでしょうか?

どちらが正しいのかと言えば、世間一般では妻の言い分が正しいと思います。

・穏便に家を出て行きたい
・子がまともな常識人に育って欲しい

という感じです。

204 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:08:02.03 ID:JuVzeIKI
「臭いなら来るな」じゃなくて、臭くて悪かったなコノコノー!ギュー!三才の娘キャッキャみたいな流れでいいじゃん

工程とか、育児は工場の流れ作業じゃないんだからさ…

205 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:08:55.67 ID:L1N1AVij
>>201
わかりました。
明日、自首、もしくは死にます。

>>202
そうなんですか。
会話が成り立つので、虐待ではなく暴力になると思っていました。
父親として失格ですね。

206 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:10:48.17 ID:FhY7Ct25
>>180
じゃあ来るなって怒鳴ったんだったよね?大人もドン引きの声と形相で。
いいねえ程よくむじゅんを入れてくる感じ。基本を押さえた釣りだね。

207 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:11:32.32 ID:cU7ksBfm
体罰されて育った経験から言うと 叩かれたり殴られた痛みと恐怖しか残らない
痛みや恐怖のショックの方が強すぎて どうして叱られたのかも残らない
親への信頼関係は崩れる +あんたなんか産まなきゃ良かった などの暴言
親はした事は一切忘れてるけど 子供は覚えてる
私は子供の心に寄り添いつつ 説明しながら叱るようにしてます
かなり忍耐力もいるしストレス溜まるけど

208 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:13:26.45 ID:FhY7Ct25
自首のほうにしよっか。

てか眠くて面倒臭くなってんじゃねーよwww
ちゃんとオチつけろ

209 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:18:02.60 ID:L1N1AVij
>>206
その日や場合によりますよ。
釣りではないです。

>>207
私も、冬の日全裸で外に放り出されたことや、
殴られたことは覚えていますが、何をしてそうなったのかは覚えていませんね…。
叱るまでに抑えて、手を出さないようにする工夫や知恵、
やっていることなどはありますか?

>>208
眠いと言えば眠いですが、面倒にはなっていませんよ。
ちゃんと話を聞いて、可能な限り答えていくつもりです。
オチは多分ありません。
少なくても、明日の朝〜昼になるまでは。

210 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:19:45.70 ID:L1N1AVij
あ、ちなみにアフィとかでもないです。

211 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:21:45.83 ID:FhY7Ct25
釣りじゃないの?じゃあさ、
>世間一般では妻の言い分が正しいと思います。

ってわかってるのにそれに合わせないのは何故?
結局手順や段階踏んで教育してるんじゃなくて、短気でムカついて怒鳴っちゃうし手が出ちゃうんでしょ?衝動的に

212 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:25:31.21 ID:L1N1AVij
>>211
そりゃ、ここは育児板ですから、内容問わず妻の言い分が正しいことになるでしょ。

手順や段階は踏んでいるつもりですよ、何度も言っていますけど、
言い方は変わっているのかもしれませんが、
優しく口頭→厳しく口頭→体罰
という順序は夫婦で合致しているんですが、
次の段階に進むスピードの差が問題だと思っています。

個人的な考えとしては、「一度優しく注意したら、次は厳しく怒鳴っていい」
「厳しく怒鳴っても聞かないのであれば、殴るしかない」と思っているのですが、
世間から見れば、「もうちょっと長い目で見れば」と思われている用に感じています。

自分としては「事前に口頭で注意した」と思っているのですが。

213 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:27:12.92 ID:YxnA2yMU
DVとは何か調べて、お近くのDV加害者構成プログラムなどの機関に電話を掛けて、2ちゃんではなくそちらに同じ内容を相談されたらいいと思います。
客観的にご自身を見直すきっかけになれば幸いです。

214 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:27:16.68 ID:cU7ksBfm
子供のした行動に意味を見出して どうしてやったのかを問います
自分自身の行動を子供自ら省みて原因を気付かせるようにします
こちらが冷静でないと 頭ごなしに叱って 子供に本来伝えたいことが伝わらなかったりするので
私は大人なんだから 子供の目線に合わせはするけど 同じ土俵には立たないようにしてます
育児は育自 大変だけど可愛い我が子のためにも何とか生きなくては

215 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:28:22.67 ID:JuVzeIKI
奥さんも体罰してるの?

216 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:29:51.62 ID:FhY7Ct25
できれば殴るに辿り着きたくないのが親だと思うが、何故段階急ぐの?
3歳相手にそうすんなり聞き分けてもらえると思ってるなんて、あんた甘いよ
根気よく言い聞かせなよ
親父の根性の見せどころはそこでしょ

>ここは育児板ですから、内容問わず妻の言い分が正しいことになるでしょ
の意味が分からん
内容問わず????

217 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:31:42.19 ID:L1N1AVij
>>213
了解しました。
建設的なご指摘、ありがとうございます。

>>214
>子供のした行動に意味を見出して どうしてやったのかを問います
そうですよね、何故そうするのかを考えたいと思います。

>育児は育自 大変だけど可愛い我が子のためにも何とか生きなくては
子供が可愛いと思えないのも問題だと思います。
遺書に「お前(娘)のせいで死にます」と書いて死のうと思っていますから、
多分、世間の父親より子供に対しての愛情が希薄なのだと思います。

218 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:34:45.44 ID:FhY7Ct25
>会話が成り立つので、虐待ではなく暴力になると思っていました。
の意味も分からん

明日の昼には釣り宣言待ってるよー
万が一マジなら病院行ってね。しんぱい。

219 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:35:18.87 ID:L1N1AVij
>>215
過去に2回だけ見ました。
内容は忘れましたが、父親(私)を侮蔑するような発言をした時に、
「パパは家族のために毎日辛くても仕事に言っている」というようなことを言っていたような気がします。

>>216
急いでいるわけではないのですが、口頭で注意の次は体罰しかないんじゃないですか?
言葉の説明と体罰の間に、何かするべきことはありますか?

育児板は基本的に、男性は忌み嫌われると思っていますけど、違いますか?
いつもは性別を隠して書き込んでいるのですが、今日は男性(夫側)であることを書いていますが。

220 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:39:22.33 ID:L1N1AVij
>>218
虐待は相互通行が無い一方的なもので、
暴力は会話が成立する上でのものだと思っています。
まぁこれは個人的なものなので気にしないでください。

釣りではないですよ。
精神を病んでいるサラリーマンです。
精神科には通っていますが、首を釣った時も未遂に終わってしまったので、
とりあえずは生き延びています。

ですが、妻にも娘にも否定されていて、もう死ぬつもりです。
生命保険の準備はしています。

221 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:39:28.62 ID:cU7ksBfm
育自板は父親目線での意見は有難い
既婚女性板に書き込む男性はアウェイ
脳やホルモンの違いで価値観が違うから

222 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:39:46.72 ID:FhY7Ct25
>>219
>言葉の説明と体罰の間に、何かするべきことはありますか?
根気よく言い聞かせ。
3歳に何を期待してんの?3歳に暴力で言うこときかせて恥ずかしいと思わなきゃ

>育児板は男性は忌み嫌われる
んなこたあないよ過剰な男アピールイラネってなるけど、上の相談者だって夫だけどマトモに相手されてアドバイスレスもらってんじゃん
言ってる内容で、奥さんのほうが正しいって言ってるの。

223 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:40:28.11 ID:jUync1s1
>>219
あなたの親御さんはどういう育て方した?体罰は当たり前だった?

224 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:41:58.16 ID:L1N1AVij
>>222
根気が無いのかもしれませんね。
私の口癖は「○○と言って、指摘(注意)したからやった(殴った)」ですから。

ごめんなさい、育児板では男性であるというだけで、
正しくても否定されるという先入観がありました。

225 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:42:53.16 ID:Pi4Mq44x
>>205
上から流れ追って見ていったけど、あなたの育児方針は3歳に対してレベルが高過ぎる。それは反抗期など中学生以降ならまあ通じるかなってレベル。

それから3歳が萎縮するレベルで大声で罵倒する=叱るってのがあり得ない。
父親とはいえ、自分の倍以上背丈のある大人が上からどやしつけてきたら恐怖が刷り込まれる以外なにも無い。

それから、奥さんが妊娠中というのもお子さんが色々と変化する一因にもなり得るからね。子どもは敏感に反応するからね。
多少の赤ちゃんがえりもあると思う。そんな時ももう赤ちゃんではないからってクドクド説明したり、果ては怒鳴ったり殴ったりするの?
まだ産まれてから3年しか経ってない子に求めるレベルが高過ぎ。バカじゃなかろうかと思うわ。

226 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:44:08.97 ID:L1N1AVij
>>223
父親は育児に興味が本当に無くスルーし続けていました。
良い意味でも悪い意味でも完全に興味なし。

母親は暴力上等、(私の)姉マンセーでした。
私が中学生になる頃には体力的に勝てなくなりましたので、
母と姉からの暴力は無くなりましたが。

227 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:46:00.02 ID:FhY7Ct25
精神を病んでいるサラリーマンならなおさら自分の判断基準をあてにしないで奥さんの意見に耳を貸しなサイ!
そしてちゃんとお薬飲んで夜は寝て、昼間は日光浴びなさいよ
3歳と0歳押し付けて、しかも娘の将来に泥塗って死のうなんざ絶対やっちゃなんねえ

228 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:46:37.14 ID:L1N1AVij
>>225
バカだと思うから、隠し事なしに相談をしていると思っていると助かります。
求めているレベルが高すぎるということも自覚しています。
どのようにしてクリアしていくのか、少しでも情報が得られればと思って書いています。

229 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:49:55.32 ID:L1N1AVij
>>227
嫁は婚前にレイプ被害に合って、私より重度に精神科も世話になっているので、
どこまで信用していいのか疑心寛喜になっています。
保育士の資格は持っているので、育児に対して正しい知識はあっても、
冷静な判断ができないように見えるのです。

薬は飲んでいますし、仕事にも行っています。

230 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:50:18.23 ID:L1N1AVij
失礼、疑心暗鬼、です。

231 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:50:25.86 ID:dbSQz39x
口頭注意の次は態度で示す
あなたの場合は手をあげるだけど、「気分悪い!そんな事を言う人は嫌いだ!」ってその場から立ち去るか娘さんから距離を置くだけでも十分よ
そしたら奥さんも「あなたのした事は悪い事、パパにごめんなさいしましょう」ってフォローしやすいと思うな
3歳相手に器が小さいと思う
大声や手をあげるべき時は、注意では間に合わないような命に関わるような事をした時だけ
その方が効果的だし威厳が保てる

232 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:54:00.40 ID:L1N1AVij
>>231
距離を置くという意味で、別途家を借りることは検討しています。
(もしくは私の実家に私が帰るというのもアリですが)

233 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:56:33.39 ID:FhY7Ct25
まず暴力で言うことを聞かせようって考えは捨てな
自分の育ちや親からの愛情を否定されるようで辛いだろうけど、あなたのお母さんの愛情表現や躾は間違ってたんだよ
で、3歳っていうのは、幼児。子どもによってはまだオッパイ飲んでる。赤ちゃんがちょっと大きくなっただけなの。
言葉が喋れるイコール何でも理解できるじゃないの
言語野が発達してきてはいるけど感情抑制も知識も何もかもが未発達なの。
その場で言うことを聞かせることが目的じゃなくて、繰り返し繰り返し関わっていくことで、
身体や脳の成長とともに段々と我慢できるようにしたり、色々出来るようにするのが躾であって教育じゃないかい?
あなた自身だって感情抑制も行動抑制も出来てないのに、3歳の女の子になぜそれを求めるの?
娘はあなたのフラストレーションの発散道具じゃないよ

234 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:59:14.90 ID:dbSQz39x
>>232
いや、、3歳の子の言動にそこまでする?
器小さすぎw
隣の部屋に行くとか、背中を向けてしばらく口きかない相手しないとかその程度で子どもは反省するから
家出たって効果ないよ
3歳には「パパおでかけしたのね」くらいにしか理解できないからw

235 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 02:59:56.91 ID:FhY7Ct25
しかし病んでるのによく子作りしたね

奥さん現在は治ってるんでしょ?目下治療中で自殺企図ありのあなたよりずっと判断能力は信頼できると思うよ
奥さんの言うこと信じなよ

236 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:01:58.94 ID:L1N1AVij
>>233
いや、私の母親の教育法は間違っていたと思っています。
その上で正しい教育をしようと思う自分がいます。

>あなた自身だって感情抑制も行動抑制も出来てないのに、3歳の女の子になぜそれを求めるの?

ごもっともです。

>娘はあなたのフラストレーションの発散道具じゃないよ

自分が受けることができなかった、正しい躾をさせたいと思っています。
でも、これって上の方の書き込みと矛盾していますね…。

237 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:04:31.67 ID:FhY7Ct25
暴力に訴えちゃってる時点でお母さんの教育法を踏襲しちゃってるよ
娘さんがお母さん(妻)に優しく諭されることに嫉妬したりしてない?

238 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:05:18.60 ID:L1N1AVij
>>234
そうなんですよね。
ですから、しっかりと公正文書で、
「お前(娘)のせいで死ぬわ」って残して死のうとしているんですよ。
そうしたら、娘が一生後悔するかなって。

>>235
嫁が子供を欲しがっているんですよ。
嫁も治ってはいませんね、当然ですが。
たまたまネクタイが切れて生きている自分より、
適切な判断能力があると思うようにします。

239 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:07:36.06 ID:L1N1AVij
>>237
嫉妬というより、「そんな甘いやり方でいいの?」って感じです。
悪いことをしたら、小便漏らすレベルで殴るべきじゃないの?って思ってます。

240 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:08:51.95 ID:L1N1AVij
>>239で言う「悪いこと」というのは、

・信号無視
・電車が来る駅で手を離して走る
・親の許可が無い食べ物を食べる(アレ持ち)

です。

241 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:08:53.67 ID:FhY7Ct25
娘が一生後悔するのがいい教育でいい躾なの?
じゃあ躾や教育って何のためにするの?
ひいてはその人が幸せに生きられるようにするためじゃないの?
娘を一生不幸にするのがあなたの望む教育ですか?

242 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:10:07.96 ID:dbSQz39x
かかりつけの先生に相談しなされ
3歳の娘のせいで家を出なきゃいけないし、死んだ方が良いですよね?って

あなたは親の立場で躾けたいんじゃなくて3歳レベルでケンカしてるだけだよ

243 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:10:39.51 ID:6rft9b7I
間違ってることを認めたくない気持ちはわからなくないけど、今どき体罰はいいなんて
どこで話しても「いいと思う」なんて言われるわけない。
3歳で、注意した、怒った→はいわかりまちた、なんて素直な子がいたら、生まれつきなのか
よっぽどひどい虐待受けてる子かとしか思わないけど。

育児をなめてるのだと思うよ。
打てば響く、レスポンスは即、思ったように返ってくる、そんなもんじゃない。
数年、あるいは10年20年の長い目で見なくちゃいけないのに。

娘さんがオドオド自己否定の強い女性となり、DV、あるいはDVまがいのモラハラ、紐男等、
変な男性を連れてくるような事態になってほしくなければ、甘々の父ちゃんで、
>>204さんのような対応できるよう頑張ってみたら。
私も、産んですぐはそんなこと絶対無理だと思ってたけど、演技してたらできるようになった。
最初は「ゆがんだ人間になってしまったら困るのは私」と思って自分のためにしてたけど、
だんだんそんな気持ちではなく子供のためと思えるようになった。

244 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:12:30.37 ID:rTngixDb
>>229
精神がどうとかは置いといて一般的には奥さんの流れは普通だと思う。
3の暴力に訴えるしつけは程度にもよるけど三歳児相手なら命に関わる問題で散々言い聞かせても聞かない場合(妹の髪をハサミで切ろうとした、言葉で説明して叱っても何度もやる、みたいな)でギリじゃないかな。
三歳児って確かに話も通じるようになるし二歳までよりぐっと大人に近づいたように感じるけどまだまだ簡単なことしか分かってないよ。
あなたのことを臭いだの言ってきたのも単に面白いと思って悪ふざけだったんだと思う。
だからってしていいことではないと思うけど、本人としては面白いと思ってやってるから急に殴られても何で?しか残らないと思う。
根本を理解してないから臭いと言うことは悪い、ではなくお父さんに近づくことは怖い、と認識されてしまうと思う。
それって躾としてはどうなの?と思うよ。

245 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:13:09.17 ID:ECi8WN5G
悪い事をしなくても子供は小便漏らすしなw

しかし子供っぽい人だね。中学生みたい。
何故子供を持ったのかと貴方にも奥さんにも思ってしまうわ。

246 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:13:14.46 ID:zzNPvt1A
>>238
母親にされたことの恨みを娘に後悔させることで晴らそうとしてんの?
母親に恨みがあるなら、母親に復讐しなよ。
攻撃する相手が違うっうーの。

247 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:15:12.56 ID:FhY7Ct25
お母さんの暴力による躾は間違ってたんでしょ?
なら
>悪いことをしたら、小便漏らすレベルで殴るべき
って短絡思考(最初の主張である手順云々すら消えてるし)は間違いってことだよね?OK?

殴って罰を与えることが目的になっちゃってて、教えるって要素がないじゃん。殴って黙らせて表面上言うこと聞かせるのはそりゃ楽かもね、長期的に根気よく言い聞かせるよりは。

248 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:18:49.37 ID:6rft9b7I
ここは、皆死にたいと思うようなことがあっても子供を育てるために踏ん張って生きていこうって
思ってる人たちばかりだし、子供の甘えにさんざん付き合ってるので大人の愚痴に付き合う余裕はないと
思う。
すぐに結果を求めるのは甘えだと思う。
私も大声で怒ってしまうことはあるよ、体罰はないけど。でもそこはちゃんと反省するよ。
自分を省みようよ、大人なら。

249 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:21:31.01 ID:Pi4Mq44x
他の方も言ってるけど、貴方は指導するってのが抜けてる。子どもは何度も何度も間違うから、親も根気良く何度も何度も付き合って注意して良い方へ導いてやるんでしょ。
命に関わることだけは厳しくてもいいけど、それ以外の悪ふざけやイタズラに対しても怒鳴ったり殴ってたら、娘さんだって正しい善悪の判断力なんて身に付かないよ?

250 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:24:47.12 ID:L1N1AVij
>>241
自分が「幸せ」と言えない人生で死ぬのであれば、
娘もそうなるべきだと思っています、
少なくても、私が幸せな人生で無はなくなった要素の一つなんですから。

>>242
何度か相談しましたが、自分のことは自分で解決しろ、
家族の問題は家族で相談しろ、という結論でした。
要するに自己責任、自分で何とかしろと。
一応、十年以上、模索していたんですがね…。

>>243
娘がどんな人間に育つのは、娘自身の問題だと思っています。
また、結婚相手も相応の相手とくっつけばいいと思います。

251 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:28:44.76 ID:L1N1AVij
>>244
多分それはあると思います。
嫁も私も反応をしてしまったので、面白いと思って続けてしまい、
私も嫁もマジ切れしてしまったような気がしてきました。

>>245
嫁が子供が欲しがっていたからです。

>>246
今の私にストレスを与えている娘に対して、復讐をしたいという気持ちですね。
流れから私の母の話が出てきましたが、あんまり関係ありません。
お前のせいで、男として一番大事な三十代が駄目になったと知らしめたいという気持ちがあります

252 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:29:57.99 ID:rTngixDb
>>238
あと申し訳ないけどこの相談であなたが死ぬとか遺書とかそういうのはどうでもいいし出来れば書かないで欲しい。
今三歳段階の躾の話を前向きにしてるんであって将来後悔するとか今は関係ないでしょ?
相談の回答をみんなしてるのに身も蓋もないよ。
今のところここの総意としては三歳児に暴力は基本的にナシ、根本的な解決にはならない、あなたの躾のステップの進度は早すぎるって感じだし私もそう思う。
私個人としては叱らない育児や体罰=悪という最近の風潮はどうかと思うけど、三歳児への教育としては1や2の説得や言葉での叱りの比重をかなり多くするのは間違ってないと思う。

>>250
娘さんの将来を思って相談してるのではないの?
自分は間違ってないかの同意を求めたいだけならスレチかも。

253 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:30:24.34 ID:FhY7Ct25
>>250
ハア?
ボクチンが不幸なのに娘(3)は幸せなんて許さないもん、道連れだい!だって娘(3)ってボクチンを臭いとか言って傷つけたんだもん!ムキー
って
それもう躾だの教育だのまっっったく関係ないじゃんまじむかつくこいつ優秀な釣り師だな

254 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:33:25.90 ID:FhY7Ct25
死んじゃだめだけどどうしても死にたいなら変 遺書残さずに黙って逝けよ 離婚してからな

255 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:35:01.25 ID:L1N1AVij
>>247
私の母については、理論的な部分が無く、
機嫌の良し悪しが問題であったと思います。
私の場合は、客観的事実で娘を叱っていると思っています(法に触れるかどうか)

>>248
自分を省みた結果、親たる資格が無いと指摘されているので、
明日、死ぬことにしました。

>>249
何度も何度も注意すべきだと思います。
ただそれが、軽い注意→重い注意→体罰というステップアップを踏むべきという私の考えと、
軽い注意のまま進展しない嫁の注意の差異が問題なのです。

256 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:36:24.48 ID:L1N1AVij
や、自分がここまで不幸になったのは、
半分は娘のせい、1/4は嫁のせいだと思っているので、
それを残して死にますわ。

257 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:37:05.46 ID:L1N1AVij
じゃあさようなら。
釣りではありませんが、ニュースになるようなレベルにはならないと思います。

258 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:38:36.02 ID:rTngixDb
>>251
何度もごめんだけど、子供ってのはストレスになるものだよ。
いくら愛とかなんだと言ってもそれは間違いない。
親にとってストレスにならずに成長する子供なんていないと思うよ。
でもそのストレスは子供が親を困らせようと思ってかけてるんじゃないんだよ。
あなたに娘さんが臭い臭いと言ってきたのもあなたを苦しめようとして言ってきたんじゃないのよ。
こう言ったらお父さん面白がってくれるんじゃないか、自分がこれだけ面白く感じるんだからきっとお父さんも喜んでくれるはずだーと思っただけなのよ。

259 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:38:52.30 ID:L1N1AVij
ゴメンナサイ、「明日」ってのは嘘ですね。
日付はとっくにかわっているから、「今日」ですね失礼。

260 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:39:20.23 ID:L1N1AVij
ノシ

しつこいけど、アフィや釣りではありませんので…

261 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:39:33.81 ID:6rft9b7I
育児放棄ですか。

262 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:40:03.72 ID:FhY7Ct25
>娘がどんな人間に育つのは、娘自身の問題だと思っています。

じゃああなたがどんな人間になったかもあなた自身の問題であって、あなたの親も嫁も、まして後から生まれ出でた娘さんには全く関係ないですね。
黙ってどうぞ。

263 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:43:43.32 ID:FhY7Ct25
今日じゃなくて離婚して他人になってからにしろよ。最期くらい人間らしくしろ!

264 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:46:22.10 ID:6rft9b7I
子どもを作ってしまった時点で、「自分」など捨てて「お前かわいいな〜!生まれてきてくれて
ホントによかったよ〜!」「お前がいてくれて本当に父さん幸せだな〜!」って嘘でも言わなきゃ
いけないものなんだよ。
自分の気持ちとか感情とかどうでもいいわけ。
そりゃできればそうなっていくように仕向けられればいいけど、無理なら演技するしかない。
そんな演技でも子供はちゃんと育つ。

死ぬことすら許されないのよ。「死ぬ」んだったら自分がないのも同然でしょ。
だったら自分を封じ込めて演技すればいいじゃん。

265 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 03:47:59.63 ID:FhY7Ct25
あいつ寝やがったなwww
釣りなら釣りで拍手するからちゃんと釣り宣言しろよー

266 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 04:06:11.01 ID:1tc9hlcX
子育てに向いてない親っていると思う。
自分と家族の人生のために、まずは別居
するのが良いのでは。
子どものせいで明日死にますって、連呼して
る人が変わる努力をする気力があるとは思えない。
自分の事だけで精一杯なんじゃない。。
距離を置いたら見えてくる事もあるのでは

267 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 07:51:44.02 ID:5dvVUA+L
ざっとしか読んでないけど、釣りじゃないなら発達障害とかなんじゃないの?
病院でそれを調べてからにして欲しかったわ
職場でも色々やらかしていそうな人だよね

268 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 08:01:42.19 ID:ZOoagE5f
>>267
本人が(奥さんも)精神科に通院していると書いているよ
何でかかってるかわからないけど
何かの障害はありそうな感じだね

269 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 08:15:01.49 ID:oqp/SBK+
まぁこんなかんじで何ヶ月に1回は明日タヒぬって言ってるんじゃないのかしら。

うちの叔父がそうだわ。
でも離婚して叔母と娘ふたりと他人になっているだけこの相談者よりマシ。

270 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 08:40:52.43 ID:J7GCq6+m
虐待は連鎖するって本当ね
自覚がないところがなんとも

271 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 09:15:05.55 ID:lRw4NTfa
相談です。
認可外の託児に預けていることは、口外のほかの手段で誰かにバレることはあるのでしょうか。行政の記録など
実家を頼れず旦那は激務、一人で息子をみていてもう1歳になります。情けないのですが私のメンタルがついていかず、1日数時間でも託児を利用してバイトをしたいと考えています。 
義両親は3歳までは母の手元に置いておくへきだといい、孫の為に貯金もしているから生活費は気にするな、の一点張りです。
心配してくれているのは有り難いのですが、私の生活スタイルまで指示されて従う必要はない気がするし、何度説得しても聞いてくれないので決行してしまおうかと思っています。

272 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 09:34:21.96 ID:sDvcfzD3
>>271
同居だったり、義両親がその気になれば興信所でも何でも使って
あなたの挙動を監視することは可能だろうが
そこまで干渉されているわけではないのでしょう?
「子供は3歳まで手元で〜」「はい! そうですね!!(棒」
で、誰にも黙って預けて黙って働けば良いと思うが

273 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 09:36:27.95 ID:sl5LXY9B
>>271
認可外に預けてバイトは旦那もOKしてるんだよね?
なら、何か言われたら旦那から言って貰えばいいんじゃかいかな。
認可外に預けてるのを隠し通すのは不可能に近い。

274 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 09:55:49.52 ID:Soi0eFvO
>>271
あなたの人生はだれも責任取れないよ。夫以外ね。
夫が良いと言うなら姑には黙ってやったら良いと思う。
自分も2人目の育児でどうにも頭が行き詰まってしまって1歳で預けて働きに出たよ。
子の進学資金貯めてくれてる姑はもちろん良い顔しないし実母もお金がないなら出してあげるのにって言ってたけど気にせずに働いたわ。
ただ、小さな子供がいると病気だなんだと仕事は急な休みを取らざるをえない状況になるから実母には手伝ってもらったよ。

275 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 12:32:51.87 ID:tiwdN2h5
>>271
義両親との距離は?
ある程度遠方に住んでるなら例え突然来られたりしたとしても適当にごまかせそう。
基本的に住民票や生計を別にしていれば封書やハガキなんかは自宅に来るし向こうが意思を持って調べない限りバレないと思う。
ただ他の人も言ってるけど旦那さんの理解と協力は必須で、許可を貰ってることはもちろん、うっかり口を滑らせたりしないようにしてもらわないと厳しいと思う。
あと今はまだいいけど二歳近くなると話せる子はかなり話すからお母さんお仕事行ってるの〜とか○○ちゃん保育園楽しいの〜とか言われたときにうまくごまかすことも考えておいた方がいいね。
興信所使わなくても個人情報だなんだと言われる昨今とはいえ意思を持って調べたら確実にバレるから、何よりも調べようと思われない事が大事だよ。
近距離別居や同居ならかなり無理があると思うけど。
例えバイト先が義両親の来そうにない場所だとしても○○さんのお嫁さん○○してるの?みたいに周りからバレると思う。

276 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 15:40:00.33 ID:N5164Su7
>>271
バレたとしても、「外せない用事があって一時保育です」でかわせそうかな

277 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 19:52:17.32 ID:Jcv6vT+K
以前123で子供の携帯ゲーム機が無くなった件で相談して頂き現在その後スレにて経過をお伝えしたものです。

その後スレより誘導でまだ解決していないためこちらにご相談に上がりました

前回の相談から現在までの内容をざっくりとお話し致します。

2月に私、A、B、C、問題ママ(以降D)の家族総出で私の家に集まりました

その際私長男の携帯ゲーム機が無くった

探したが見つからず
ただ当日のみんなが帰る際 いつもは帰りたくないと大騒ぎするDの次男が真冬の夜1人玄関から出て行き
早く帰ろう!と頭だけ出して喚いていました

少し怪しいなと思っていましたが証拠がなく問い詰める事はできませんでした

そして5月に子供達全員の希望で再び私の家に集まりました

その時何事もなく楽しく過ごせたならいいとの判断での集まりでしたがその日は携帯ゲーム機の充電ケーブルが無くなりました

私長男のではなくB長男のものでした
連絡をもらいすぐ様子供に確認し再び家中を探しましたがありません

そして無くなった事をみんなに伝えたところDからは
呪われてるんじゃないの〜(笑)
とだけ…

なんとも言えない気持ちになり距離を置いていたところ

先週の火曜日の深夜に
ウチにあったー!ごめんなさい
明日長男に返しに行かせます
との連絡が

ケーブルも一緒になかったかと聞いてみましたがケーブルは無いとキッパリと言われました


D長男から次の日連絡があり
自宅に携帯ゲーム機を忘れたので次の日に返すと
次男あてにあったそうで

その日に返したのかの確認をDはしなかったのかとさらに不信感が募りました

それから1週間経ちますが連絡はなく
私からの電話やLINEには応答なく困っています

私からDの家に行き
話し合いと返却、ケーブルの捜索をしてもいいのでしょうか?

小学校も学年一クラスしかない様な田舎なので子供達の今後もあり悩んでいます

お力をお貸しください。
お願いします

278 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 19:54:58.97 ID:sMmucMlS
無駄な改行やまて

279 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 19:55:26.45 ID:sMmucMlS
無駄な改行やめて

280 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 20:01:43.31 ID:Soi0eFvO
その相談覚えてるけどさ、
もう家には呼ばない方がいいってアドバイスされてなかった?何でまた呼んでるの?
限りなく黒に近いけど自宅の捜索なんかして出てこなかったら逆に訴えられるんじゃない?
家に盗人入れた自分が悪い。

281 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 20:12:10.44 ID:F6TWOGq1
>>277
ケーブルはB家の問題。
余計な話し合いなんかしないで自分ちのゲーム機だけ返してもらってFOしなよ。

282 :277@無断転載禁止:2016/08/01(月) 20:13:53.63 ID:Jcv6vT+K
長くなるので読みやすいようにと改行したのですがかえって見づらくなってしまって申し訳ありません
>>280
前回の相談を覚えていて頂きありがとうございます
前回の相談までが5月に集まった時の事でしたのでそれからは誰も呼んでおらずそのままなかったものとして諦めていたところ今回Dの家にあったとの連絡が来たのでその後スレに報告に伺ったのですが時期早々でした。
返却されていない状態になってしまったため再度の相談となりました。言葉がうまく伝えられず申し訳無いです。Dに関しては今後も一切付き合うつもりは無いのですがなにぶん高価な物なので解決したい気持ちです。

283 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 20:13:59.82 ID:koU9KR7u
根回しは済んでるんでしょうね!

284 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 20:14:07.04 ID:HuLYMR4E
bに充電ケーブルあげちゃったの、この人だっけ?

285 :277@無断転載禁止:2016/08/01(月) 20:18:48.23 ID:Jcv6vT+K
まとめてのレス申し訳ありません。
覚えていて頂いている方がいらっしゃるのは大変嬉しいものですね。

Bにケーブルを渡したのは私です。
なので、ケーブル含めて全て私長男のものとなるのでケーブルの件も含めました。
また、根回しに着いてもABCにはすでに相談済みで話し合いをするのであれば私夫と一緒について来てくれると言っていました。

286 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 20:23:36.27 ID:Sm94XVlS
本当の意味で迷惑かけられて被害に遭ってるのは
277じゃなくてその周りだよねぇ
277さえしっかりしてればもっと早く綺麗にかたがついただろうに

287 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 20:28:03.16 ID:o3v0iqE1
もう半年もないんだからないものとして諦めてDとは関わらなかったら良いじゃん
なんでそんな簡単なことが出来ないの
田舎だから今後の付き合いで困るのはあなた方ではなくDでしょ

288 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 20:33:39.70 ID:cMFf0bOX
はよ取り返しに逝け

289 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 20:36:36.13 ID:p6GNlc3l
長男次男が入り乱れてよくわからないが

旦那同伴で「返してくれるって言ったのに返してくれないから取りに来た」って行けばいいじゃん。
根回しも済んでるんでしょ?
ケーブルの捜索はやる権利はない。

290 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 20:37:50.52 ID:sDvcfzD3
きっちりカタをつけたいなら向こうの夫が在宅の時間に、こちらも夫同伴で突撃
田舎ゆえに事を荒立てたくないなら、泣き寝入り
ただしABC他に根回し(決して悪口にならないように)

291 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 20:40:31.18 ID:/F48WUoS
>>271です。
たくさんのアドバイス、ありがとうございました。
義実家は車で1時間の距離です。
旦那からバイトの許可は出ています。
ですが、何か言葉の足りない人なので説得は期待出来そうに無く…。
とりあえず最初は一時保育を使っていると伝えてみて、反応をみていこうかなと思います。
ここに書いてみてよかったです。ありがとう

292 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 20:46:15.26 ID:2BmU8mXZ
>>285
きっちりカタつける根性無いんだからさ、
一応「あったから返す」って言ってる本体を
返してもらったらそれでヨシとしなよ。

293 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 21:03:11.73 ID:Hh9swTpF
値の張るものだし、先方の親から連絡来てるんだし、
それでも子供同士でやり取りさせようとしてる時点でおかしい。
しかも件の少年は持ってこないんだから父親同伴で取りにうががいましたーでいいじゃん。
波風立つようなこともなし。

294 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 21:08:03.92 ID:2BmU8mXZ
>>293
波風立たない相手ならここまでこじれてない。
余計な話すると返せばいいんでしょ!
って本体叩きつけられるよ

295 :277@無断転載禁止:2016/08/01(月) 21:13:54.60 ID:Jcv6vT+K
まとめて失礼します。

本当ABCには迷惑をかけていると思います。申し訳無い気持ちでいっぱいです。
ただ、無くなった時にその事を伝えており3人とも気にしているようでしたので見つかった事とどこにあったかを伝えて3人ともあぁ〜という反応でメールには誰がどんな風にいつ見つけたのかなど分からなかったのでそこを知りたいようでした。

また、Dに夫はおらず母子家庭で(後出しになりすいません)Dと連絡を取ろうとしていますが無視されている状態が続いています。

長男には冬になったら新しい物を買ってあげる予定でいましたがありましたー!と言われると返してもらいたい気持ちが出てしまい諦める事が出来ずにいます。
本当は諦めた方がいいのでしょうがそこは私の弱さだと思います。

296 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 21:17:32.64 ID:o3v0iqE1
つまり、夫と乗り込んで行きたいけど波風はたてたくないのでうまくいくやり方を教えてくださいってこと?
私は知りません

297 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 21:19:03.31 ID:IepFLSHB
夏休みで買ってあげればよかったのに。

298 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 21:23:34.35 ID:zLgvkcQA
ABCの反応からしてDは明らかにちょっと関わっちゃいけない人っていう共通認識だったってこと?
何の遠慮もいらないでしょ
ケーブルはともかく本体は持ってるって認めてるんだから鬼電でもピンポンでも父親が出て行ってでも今すぐ返して貰うべきだよ
返して貰ったら一切関わらない

299 :277@無断転載禁止:2016/08/01(月) 21:23:55.82 ID:Jcv6vT+K
>>296
夫と2人でDの家に行く事は決定しております。もう元には戻らないので信頼関係も崩れているので波風は立つと思います。
ただ突然2人で現れて良いものかとDに連絡が取れないので家の周りを定期的に見に行かなければならないのは周りから噂にならないかと悩んでいました。

300 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 21:25:26.29 ID:2BmU8mXZ
>>295
夜D宅へ行き電気が点いてるのを確認してピンポン。
「ゲーム返してもらいに来ました〜」
返してもらってそれで終了。
むこうはいきなり来るなんて非常識とか
意味不明なキレ方をしても取り敢えず返してもらって終わりにしなよ。

301 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 21:28:21.18 ID:zLgvkcQA
子供の持ち物盗られててよくそんなにのんびりしてられるね
波風も何も主張すべきところはしていかないと弱っちい親で子供がかわいそうだわ

302 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 21:49:38.70 ID:fboN6Ewk
>>299
噂になったらそれこそ適当にマヤって周りに広めるチャンスじゃないの?

303 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 22:05:13.37 ID:ZKyVrFeP
連絡取れないって、LINEやメアドは知ってるんでしょう?◯日の何時に行くね、って予告して行っちゃえばいいじゃん。居留守かあえて外出される可能性高いけど、予定の時間より前にDの家の近くに行ってればいいんだし。

304 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 23:11:04.39 ID:4AUJCQyN
普通にアポなしでも夫婦揃ってDの家に行って「ゲーム機返してね〜。」で取り返せばいいだけでしょ。LINE無視されてるからって、何をウジウジ悩んでるのか。だから舐められるんだよ。

305 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/01(月) 23:25:31.02 ID:miXR/kyG
>>299
旦那さんと行くことが決まってるなら何を悩むことがあるのか
毎日毎日張り込む訳ではないし、噂にはならないでしょう
塾とかに行ってないようなら夕飯時に行けばいるでしょ
そっちが来ないからわざわざ取りに来たんですけど!って感じで拗らせたくないなら、近くに来たので、って言うか。
旦那さんに「ケーブルって本当に無かったですか?」って聞いてもらって、無いと言われたらもう諦めなよ。
捜索なんてとんでもない

あんた達のした事は泥棒よ!ケーブルも含めて返しなさいよ、この泥棒!って言ってやりたいのだろうけど、
本人は大して悪いなんて思ってないだろうし言ったところで私が悪かったわ、なんてならないだろうから
1クラスしかないなら返してもらうだけもらってそっとFOで終わらせたら

306 :277@無断転載禁止:2016/08/02(火) 00:05:57.27 ID:JSpt/P6R
纏めて申し訳ありません。

皆様のレスを読んでこのままではいけないと思い夫婦で先程、Dの家に行ってきました。
しかし、家にはいませんでした。

皆様が思っている以上に田舎であるため詳しく書いてしまうと同じ地域に暮らしている人であれば安易に身バレするため、詳しく話せない事情があります事を前提としてお話ししておりました。

それが皆様に不快に思われたのでしたらお詫びいたします。

携帯ゲーム機を買わなかったのも周りが全ての家に干渉するような場所でしたので、D家に盗ってもすぐに新しい物を買い与える=他の物も盗っていいと思わせないようにするためでもありました。
また私の次男とD家の次男(携帯ゲーム機を盗った子)が同級生で一クラスでお分かりのように学年で男の子は10名弱でバスで登校する遠方の子供も半数いるため
放課後遊ぶのは10名にも満たない人数で遊びますのでその子だけを入れないというのは実質難しく、下手をするとイジメとして認識されてしまう恐れもあるため、慎重に事を進めておりました。

ケーブルについては、私としては諦めていいのか?と思うところもありますが>>305様がおっしゃっていた言葉が確信だと思いましたので携帯ゲーム機のみを返してもらいたい今後一切のお付き合いはしない事を伝えて帰ってこようと思っています。

そのような事情を後出しとなってしまった事はお詫びいたします。

ご相談頂きましてありがとうございました。

307 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/02(火) 00:53:23.02 ID:Nsm7puLN
>>306
だからケーブルのことも今後のことも余計な話はしないで
ゲーム機だけ返してもらってその日は帰れって。

308 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/02(火) 01:01:09.59 ID:MVqwwQfh
Dは火種でも277がガソリンだから小火の騒ぎで済むとこどんどん騒ぎを大きくしてんな
それとも周りに構ってもらいたくてわざとこじらせてんの?
いちいち騒ぎが大きくなるかどうかを気にしてるしその割にやることなすこと逆効果なことばかり
この調子で我が子も武勇伝のダシにする気なのかな
そんなことしてたらいつか跳ね返ってくるだろうに

309 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/02(火) 01:26:42.51 ID:Pl4uU8yy
何でわざわざ相手の神経を逆撫でするのかなぁー
触れ幅が極端なんだよ・・・
淡々と事務的に返してもらって特にコメントせずに相手にも経緯とか何も聞かずにじゃあーって帰ってきてFOすればいいのに。
今後一切お付き合いしたくなくても子供同士が付き合ってたらどうしようもないし、そこで○○くんとはもう付き合うなって言うのは現状クラスが一クラスだけしかないってこと考えればそれこそいじめでしょ。
それに確かにあなたの家のケーブルは結果的になくなってしまったけどあなたがBに渡したからだし無関係だよ。
Dは本体を盗んだではなく持って帰ってしまっていたと言ってる以上、ケーブルに関しては一度聞いて家にはなかったと言ってるなら諦めるしかない。
しかも同日ならまだしも別日なんだし。

310 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/02(火) 02:02:11.76 ID:qzK/yIL9
>周りが全ての家に干渉するような場所でしたので、D家に盗ってもすぐに新しい物を買い与える=他の物も盗っていいと思わせないようにするためでもありました。

ここ、超イミフ
こっそり買い直して、子供にも口止めさせればいいじゃん。

311 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/02(火) 02:29:28.54 ID:s5BjG9+6
>>260氏ぬ前に高い生命保険入れよーw
無能なお前でも出来る簡単な事だろ?

312 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/02(火) 05:04:51.96 ID:tfza11jX
子供って口止めできないからなー。
純粋に疑問なんだけど、そこまで田舎なら田舎のドンみたいな人いない?その人に相談したらどうだろう?
うちもそこそこ田舎なんだけど、世話好きなおばさん(60代)がいて各家庭のことを細かく知っている。何か問題があったら、そのおばちゃんが介入して解決というのが、うちの地域の暗黙の了解。
あと夜に行くのもいいけど、早朝もオススメ。子供が学校に行く前のような時間なら確実にいるよね。警察が逮捕する時も早朝が多いらしいよ。

313 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/02(火) 07:29:36.57 ID:0lCYz5tk
お付き合いはしない、と伝えることが余計な一言なんだと気づかないのかな
返してもらってそのまま帰って来いとみんなに散々言われてるのに

314 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/02(火) 07:46:22.33 ID:IQQDkFr2
>>313
これ
なんでそんな余計な一言を言うのかわからない
ムダにこじれるだけ
そこ主張するところじゃないよ

315 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/02(火) 09:48:05.81 ID:KyJ8tBWi
本人がややこしい人間だから、ややこしい事態になっただけの話だよね

316 :277@無断転載禁止:2016/08/02(火) 10:06:21.16 ID:qc2vgQCr
おはようございます
締めておきながらすみません
FOではなくCOと勝手に思い込んでしまってました

頭に血が上ってしまって
こちらで相談させていただき自分のダメなところも
確認できたので良かったです
ありがとうございます

確かに今後の事なんて言う必要ないですね
今まで家族ぐるみで仲良くしてきたので事務的に出来るか自信は無いですが返してだけ貰おうと思います。

長々とすみませんでした。

317 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/02(火) 10:18:01.85 ID:Xfev1eJZ
>>316
仲良かったのに事務的に対応するからこそ怒ってることがナチュラルにトゲなく伝わるんじゃない。
事務的にって別に敬語でしゃべるとかじゃなくて、余計な世間話やいいよ気にしないでーみたいな気を遣った発言はしないで確かにうちのだわーありがとうーじゃあねーくらいでサクッと済ますことを言うんだよ。

318 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/02(火) 11:22:51.09 ID:x//av8pe
もはやそんなに上手くできないならお巡りさんにでも相談して被害届出しちゃえば
そしたら今後誰も盗まれなくなるんじゃない

319 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/02(火) 22:35:42.10 ID:cjdDmRnQ
くだらない話なんですがご意見おねがいします。
家の子含む4人女グループがあります。小学高学年です。
その中の一人が、独占欲の強い子で皆で遊ぶのをいやがります。
その子が選ぶのは、その時々で一番気に入ってる子です。

それならそれで勝手にしてくれればいいのですが、
仲間外れにしたことを結局は暴露してくるのを、親の私がムカついています
家でBBQをして、その後お泊りすることを、家の子どもに許可すれば、同日に自分の家に泊まるように先手を取って約束してたり
(BBQだけ食べて自分ちでお泊り会すると帰っていきました…)
急に二人で押しかけてきて30分ほど遊んで家の子は誘わずに違うとこへ出かけたり(暇つぶし?)
自分ちが遊びに行くのに一人だけ誘わず「○ちゃんはダメ〜」とか平気でやってきます。
彼女の家の都合もあるでしょうが、じゃあ内緒で行けよと。あまりにも続くので仕返しするのは大人げないでしょうか。

家は、何かする時は今まできちんと全員に声をかけていましたが、その子に声をかけなくても多分娘は気にしないと思います。
ただ大人げない気もします。

320 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/02(火) 22:56:30.37 ID:5Qvuy0yi
子供のことに大人は首をつっこまないほうがいいと思う

321 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/02(火) 23:06:14.71 ID:okHhKmWA
>>319
娘さんがその子を誘いたいと思ってるのか誘いたくないと思ってるのかにもよると思う
親に言われてるからその子もしぶしぶ誘ってるなら、もう誘わなくていいよと言ってあげてもいいのかな、という気はする
積極的に仕返しするのはやめといた方がいいよ
後々319と娘さんが変な噂をたてられても困るしね

322 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/02(火) 23:19:09.25 ID:cjdDmRnQ
319です。
さっそくありがとうございます。
家は、皆で仲良くがモットーだったので、一人声かけてないような状態が発生する場合は、
「○ちゃんは呼ばなくてもよいの?」とか気を使って親から誘うように仕向けてました。
現在は、独占子ちゃんには立て続けにやりかまされているので、特別誘いたい気持ちも無いでしょう。
が、いたらいたで楽しくやると思います。親ばかですがそこは良い子に育ってくれてます。

私がやるのは、独占子に声をかけるように促さないことだけなので
そんなに変な事にはならないと思うのですが、ちょっと心が痛むというか…
もうちょっとご意見いただけますか?

323 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/02(火) 23:20:06.34 ID:4/+rXTfY
>>319
私も、もう高学年なら余計なことはしないほうがいいと思う
中学生になると交際範囲も広がったり部活やら塾やらで付き合う子もかわったりするし距離の取り方も分かってくるから子供自身が無理してないかぎり見守っといたほうがいいと思う
親がもやもやするの凄く分かるけどね
色々な子がいて、合う合わないはある。対処もまた人生勉強だよ

324 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/02(火) 23:37:19.28 ID:NMr4FbZl
すみません。横からだけど、「遊びたい子と遊べばいいよ」はその意地悪な子と同じ事にはならないですか?でも、今までと同じような仕打ちを子供がされてたら気分良くないですよね。狭いコミュニティで何がいじめに発展するかわからない

325 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/02(火) 23:47:43.75 ID:cRxv7fup
>>267
一人だけ誘ってなくても、ほっといとけばよかったのに
みんな仲良くなんていう親の勝手なモットーのせいで
余計な口出しして、娘さんに無駄に嫌な思いさせられてたってことだよね。
いじめとか心配なのは分かるけど
ちょっと過保護すぎるし、過敏すぎないかな。

326 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/02(火) 23:50:39.55 ID:okHhKmWA
>>324
遊びたい子と遊ぶ事の何が悪いか分からないよ
大人だって気が合わなくなってきたら徐々に距離を置くでしょ?
誰々と遊ぶんだーとか○○ちゃんはダメとかそういう相手の気分を積極的に害することをしなきゃ大丈夫
独占子ちゃん、マウンティングしてるつもりなのかな

327 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/02(火) 23:52:29.28 ID:ykRoZz9E
>>322
独占ちゃんのことは子が誘いたければ勝手に誘うだろうし、あなたがわざわざ誘うのを促す必要もないと思うよ

ただ、高学年になると親のそういう気持ちを察してきたりもするから
とりあえず話題に出さないのが良いかと

328 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 00:02:15.04 ID:uRVnwCTI
横から失礼します。
今後どういう方向に努力したら良いのか、ご意見下さい。

年少男児と2歳女児がいます。
もともとものすごい短気で神経質なので、厳しめに子どもを躾けてしまっていました。
今思うと躾けだけではなく、怒っていました。多動かと疑うほどうろちょろしていたのでその不安もあり、かなり厳しくしてしまっていました。
2人めがお腹にいるうちから、ストレスがものすごく、怒るときもキィーー!!っていう言い方が当てはまるほどキレていました。
ずっとカウンセリングに行った方がいいんだろうか、毎日怒鳴ってばかりでごめんなさいと寝顔をみて謝っていました。

幼稚園に入るとだいぶ楽になったのですが、自分の今までの子育てで子どもが萎縮してしまっているのではないかと後悔しています。

329 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 00:03:35.02 ID:gXnEG20I
>>324
遊びたくもない相手と親のしがらみで無理矢理くっつけられたら
そっちの方がストレスで陰でコソコソいじめになりそう。
むこうからやられてるのにそれでも優しくしろって
奴隷にでもなれって?
中学生になって部活に入れば友達付き合いはそっちが中心になるし、
部活以外の友達でも、気の合う子と付き合うようになるよ。
親が入ってこじれさせる必要なんかない。

330 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 00:09:41.86 ID:uRVnwCTI
>>328です、続きです。

子どもはもともと優しい子で、小さい頃からかなり説明して叱っていたせいか、理解はかなりしてくれています。
それでも他の子が親にわがままを言って、それを受け入れてる様子をみると自分の子が優しいから穏やかなのではなく、私が怒るからわがままを言わなくなっている様に感じています。
実際父親は優しく大らかなので父親にはかなり駄々をこねています。

今後、短気で神経質な自分を改善して大らかな優しいお母さんになるためには、子どもがのびのびとわがままを言えるようにするには、どのように子育てをしたら良いと思いますか?

イラっとしたのをのみこむのは私の努力次第ですが、例えば眠い時疲れた時にはかなり泣き叫んで暴れるのですが、今までは寝ればいいでしょう!と一喝していました。
それを、例えばで良いので、今後どんな対応にしたら子どもが私に対して気を使うようにならないでしょうか?

331 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 00:20:25.56 ID:0huwRql+
>>326
大人はイヤなら自分の判断ですぐに逃げられるけど、子供のコミュニティは選択肢が限られているので難しいのかなと思います

>>322
次に会った時にコソッと呼んで「いつも仲良くしてくれてありがとう、おばちゃん見てるからね」って圧かけて牽制するのが良いのかと思いました

意地悪な子供は成長するにつれて、友達も離れていくような気がします
娘さんが心穏やかに過ごされますように

332 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 00:24:07.11 ID:Ou4/4yrT
>>328
今もイラッとしたら豹変してしまうの?
自分自身がおかしいと思うくらいなら正直カウンセリングや心療内科にかかってみてもいいんじゃないかな。
子供の性格は何が影響したかなんてわからないから元々そういう子だったのかもしれない。
家の中での役割分担(ママはガミガミ叱る、パパはここぞと言うときしか怒らない)はあった方がいいと言うし、子供だって人間だから親のどちらにも同じように対応するのはムリだと思うよ。
とりあえずカッとなったら10秒数える、新生児の時のことを思い出す、あたりがよくある回避策かなぁ。

333 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 00:24:28.01 ID:i4KkYIw+
>>330
入眠時は癖づけしたりとかあるだろうけど、とりあえず1番手っ取り早いのは抱き締めることじゃないかな?と思った
年少で無茶苦茶怒鳴って怒るほどのことってなくない?
例えば触っちゃいけないものを触ったりするのは置いといたあなたが悪いよね
何かこぼしたりとかもわざとじゃないし、最初からこぼれない場所に置いとけばいいよね
下の子とは年子かな?
近いと大変だよね。でもまだ生まれてたった3年だよ
カッとなりそうな時は何も言わずギュッと抱き締めてみたらどうかな?

334 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 00:25:12.28 ID:7NpwYlv6
>>328,330
まあ私も似たような性格なんであれなんですが、だからこそ言わせてもらいますが
多分おおらかな人のマネをするのは至難の業だと思う
のびのびわがまま言われたら言われたで、おそらくカチンとくること必至w

とりあえずイライラを子にあたらない
愚痴を吐き出せる友人と会って楽しく過ごす
子供に対してまずはありがとうを意識的に多用する

うちもおおらかな夫に助けられています
夫にだだこねまくってるのも同じ。ただしうちはもっと大きいのですがw
そこら辺をご主人とも話して甘えられることは甘えて、役割分担と割り切っちゃうのも一つの手です
魔の2歳児がいる環境ですからまだまだ大変だと思います
長いスパンでやっていきましょう

335 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 00:34:35.81 ID:QMzl9MjS
>>330
とにかくカッとしない、怒鳴ったりしない、堪える、我慢だよ
私もかなり色んなことを失敗したと思ったしこうすべきでは無かったと後悔すること数え切れない
生理前のPMSが酷いなら病院で漢方もらうとか命の母ホワイト飲んでみるとか、とにかく自分のイライラをぶつけない
そして子供の失敗やできないことを受け止める、駄目だと叱らない
子供なんだから出来なくてわからなくて当たり前と思うしかないんじゃないかな
泣いて暴れて叫んでも、上から押さえつけるように怒鳴るんじゃなく受け止める

大変だけど、おおらかにいくしかない

336 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 00:39:52.72 ID:uRVnwCTI
>>328です。
早速ありがとうございます。
皆さんのご意見、とてもありがたいです。
夏休みに入ってパワーアップした上の子と下の子をつきっきりでみるしんどさを思い出して、また私の短気さを再認識しています。
父親と役割分担するのはうちの場合は特に必要だと思いますし、そうあるべきだと分かっているのですが父親に泣きながら怒っているところに私が顔を出すと、黙ってしまうところをみてこれはまずいと今日感じていました。
カウンセリングに行けば何か変わるのかもしれないので本気で病院等調べてみようと思います。
兄妹は2学年差なので年子の方ほど大変ではないはずですし、3人4人いる方もいるのに自分が情けないです。
ぎゅっと抱きしめる、10秒数える、小さい頃を思い出す、これから本当に気をつけてやっていきたいです。
会う人には、しっかり子どもに話してて本当に偉いって思うよって言って貰ったりしていたんですが、違う全然だめなクソみたいな母親なんだって心の中で思って更に自己嫌悪でした。
もっとたたかれたりすると思って覚悟してましたが、優しい言葉に泣いてしまいました。子どもを愛してるので、子ども達が幸せな人生を過ごせるように自分を本気で少しづつでも変えたいです。

337 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 01:05:58.53 ID:B9CiKEqN
>>330
>年少と2歳の小さい頃からかなり説明して叱っていた

もうこれがね…ヒステリーな人ってなんでこんな小さい子供が説明を理解出来ると思うのか。
出来るわけがないのに出来ると思うから出来ないことにイライラするんだろうね。
下の方で「そうあるべき」とかとにかく頭が硬い、自分の考えを押し付けすぎ。
>子供が私に対して気を使うようにならないでしょうか?
あなたが私に気を使えと押し付けないことだね、つか多分気なんか使ってないし。
「年少なんかそんなもん」ぐらいの気持ちでいた方が楽だよ。
悪いけどあなたのような人は根本的に楽観的になれないだろうから無理だと思うわ。

手を上げないようにだけはしてあげてね。

338 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 01:11:55.14 ID:7/fDg7tK
>>336
なりたい母親像と現実のギャップにも苦しんでそう。
理想をちょっと下げて、現実をちょっとだけ理想に近づけられたらいいね。
自己嫌悪が一番よくないよ

339 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 02:37:30.07 ID:cM3ZTo9K
>>336
くだらないことでお母さんが一緒に笑ってくれると子供は嬉しい。

340 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 02:45:14.87 ID:cM3ZTo9K
>>337
幼少から叱りすぎる親の辛いところがその子が大人になるにつれてあまり良い方向に親子関係がならずに余計に親子で苦労するところなんだよね。
親の感情をコントロールするのって躾より難しくでもやらなきゃいけないことだと思う。

341 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 06:06:20.23 ID:NQP1kiuO
他スレから誘導してもらいました。
もうすぐ1歳になる子を可愛く思えず、7ヶ月頃から無の心で接しています。
オムツ授乳離乳食、午前中は支援センター午後は公園、と見かけ上はやっているつもりです。
後追いして足元にすがってきても払いのけて疲れたらテレビを見せて放置してしまいます。
このままでは子どもの心の発達に影響がありそうだし何とかしなくては、と頭ではおもっていても産後からキレやすく責め立てるように怒鳴ってしまいます。
保育所に預けてパートをしようかなと思いますがこれだと解決にならないのでは?と。ちゃんと子どもと向き合わないとでは?と自問自答。
正直、子どもの思考回路が理解できず気持ちに寄り添うコトができていません。グダグダと相談してしまってすみません、

342 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 06:24:44.45 ID:JsHodvUZ
>>337
私個人的な考え方だけど、子供が小さくても説明して叱るべきだと思ってる。
もちろん、くどくどと何故叱られるのか理由を並べる必要はないけど
「危ない!落ちたら怪我をして痛いでしょ!」とか
「お友達に自分がされたら嫌だよね?」とか。
もちろん、迷惑かけそうな場所にわざわざ子供を連れて行って叱るとかは違うけど。
理路整然と子供にわかりやすいように簡潔に説明する言葉を考えることによって
いきなり子供を怒鳴り散らかしたり手が出そうになるのを一瞬クールダウン出来るし。

もっとも、成長するにつれ、軽く「それはダメ」と言っただけで
「なんでダメなの?}と訊き返す子に育ってしまったけどw

年少さんなんてそんなもんって気持ちでいた方が楽っていうのは超同意。
まだ生まれて3〜4年だもんね。

343 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 07:01:09.95 ID:/LYraj+k
>>341
今のまま放置するより保育園に預けて働いた方がまだマシな気がする。
お金に余裕があるなら民間の託児所に入れて自分の時間を確保するのも良いね。
その代わり帰宅後の数時間はやっぱり嘘でも全然良いから可愛いね、大好きだよなど声をかけて欲しい。

自分のした事は自分に返ってきてしまうよ。
集団生活の中でコミュ障気味の子になったり他者を傷つける子になったらあなたがまた今以上に苦しくなると思う。

344 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 07:12:23.36 ID:DRp8p72F
319です
色々ご意見ありがとうございました。
とりあえず放置でよさそうですね。
仲間外れするみたいになるので心苦しかったんですが(家は色々イベントが多いので)
子の自主性に任せることにします。

345 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 07:12:44.17 ID:jQQttKjY
>>341
ずっと一緒にいることに向いてない人はいるから働きに出ておk
働いたほうがリフレッシュになって子供に優しくできるならそっちの方が良い
まあ大体子供に愛情持てないって人は、
・旦那さんが手伝わないor旦那さんと不仲
・家事にしろ仕事にしろ自分はもっとできるのに、自分で自分のことしたいのに子が邪魔する!って自分に対しての理想が高い
・実親と不仲
のどれかが多い
子供と向き合うって自分と向き合うって事だから、保育園に預けて働きに出ても不満が出るなら
自分のモノサシ、判断基準が何なのかよく考えた方がいいかも

346 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 07:32:53.02 ID:Uo4ifwwH
>>336
私自身が母親にガミガミ怒られて育った
今思い出しても褒められた記憶がないくらい
その結果自己否定ばかりして人の顔色を伺い、自信が持てない人間に育った
最近やっとカウンセリングを受けて、自分を変ようと前に進み始めたところ

お子さんもたぶんすでにそういう子になっている可能性がある
0歳〜6歳くらいの子供の時の心の傷が人格形成に大きく影響するらしいので
今からでもご自身がカウンセリングを受けてみてほしいです
今ならまだ取り戻せるし、間に合うから
いい母親の条件は、優しくて暖かくて少し抜けている、なんだって

347 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 08:11:08.41 ID:8K/18aO8
小一の娘のことで失礼します。
兼業で一人っ子。
入学前くらいからすごく人目を気にするようになり、
出かけようにも、電車に乗りたくない、誰かに会ったらイヤだからうちにいたい、
で困っています。一過性のものなら良いのですが、どんなものでしょうか?
学校や学童は、楽しく通ってます。

348 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 08:29:04.15 ID:E5/ZskF2
>>341
赤ちゃんポストにいれてきたらいいんじゃないの?

349 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 08:35:56.77 ID:uRVnwCTI
>>328です、ありがとうございます。

>>346さんと同じで私も褒められた記憶が少ないです。そして自己否定が強く自分に自信がないのも一緒です。
なので家にいれば短気がでて、人と会うとものすごく気を使ってイライラしてしまう。
自分を変えないと子どもが同じようになってしまいそうで、褒める事は怒ることと同じくらいしているつもりです。
でもそれではだめですね、怒る必要のないところで怒っているのでその分ぎゅっと抱きしめて褒めて褒めてあげようと思います。
皆様ありがとうございます、本気で変える努力をします。

350 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 08:39:51.13 ID:0hQA6woE
>>330
うちの旦那と似てる。子は小1で、お父さん好きでも嫌いでもないと言い出したし、自分が悪くない(八つ当たりされてる)と思ってもとりあえず謝る子になってしまったよ。だんだん父親には言いたいことも言わなくなってきた。
こどもは親に気を遣わないみたいなレスがあったけど、よく見てるしすごく気を遣ってるよ。父親の機嫌ばっかり気にしてる。

351 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 08:52:29.36 ID:SR4UqIh+
>>341
私も上の子の時、同じように悩んだことあったな
リフレッシュで一時保育とかファミサポ使えないかな?
月に何度か数時間だけでも母子分離するだけで随分、精神的に楽になるよ
働きに出るのもいいけれど、働いて余計に余裕が無くなる人もいるしまずそこから始めてもいいかもね
あとは近くの保育所や支援センターで育児相談してないかしら?
今ここに書いた気持ちを話してみること、お子さんの年齢の生態というか思考や接し方についてプロから教わるだけでも違ってくるよ
私が教えてもらったのは15分だけ集中して相手するって方法
しっかり相手してあげるとしばらく一人遊びしてくれると教えてもらって実践してた
まあ、また数十分したら後追いしてくるけどね

352 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 08:56:02.01 ID:BOosCw/S
>>341
マンガのセリフで申し訳ないけど
A 愛がある B 愛がない 
ならAの方が望ましいでしょうが、
A 愛はあるけど世話しない B 愛はないけど世話をする 
ならBがベターだと思うのです。
『愛』はコントロールできないけど、『世話』は努力でなんとかなる

ので、世話をしてるならいいと思うな。
午前中は支援センター、午後は公園って頑張りすぎだよ。それが毎日なら疲れちゃうわ…

353 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 09:00:09.48 ID:7SIKCBkO
叱る叱らないの場面だけでなく、日常会話の方向性を考え直してみれば?
うちの場合、それこそ1歳そこそこの頃から、親がわざと間違ったことを言う(アサガオを見てヒマワリが咲いてるよ!と言うレベルで)→子供がドヤ顔で訂正する
という会話を意識的にやってきました。
そうすることで、大人から何を言われても自力でいったん考える習慣がつくし、
大人だからといって常に正しいわけじゃないという価値観が形成されたと思います。
おかげでいつでも口答えする扱いにくい子になったが、本音で情報共有できるようになった点で良かったと思ってる。

354 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 09:01:17.25 ID:7SIKCBkO
書き忘れた。>>330へのレス。

355 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 09:17:06.29 ID:BGg7jvVV
>>352
午前は支援センター、午後は公園って頑張りすぎなの?うち毎日なんだけど逆にみんな何してるの?

356 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 09:31:49.99 ID:05e1VW14
>>355
はいはいすごいねー

357 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 10:01:27.01 ID:Ou4/4yrT
>>355
環境も体力も子供の好みもみんなそれぞれなんだからさ・・・
352は別に全ての人に頑張りすぎと言ってるんじゃなくてこの相談者は可愛く思えない気持ちから無理して色々してあげようとして余計ドツボにはまってるんじゃないか、もっと気楽にしたら?ってこと言いたいんだと思う。
でも相談者は家にいてもしんどいだろうからわざと色々出掛けてるんだろうけど・・・
ちなみにうちは午前中家事しつつ子供はお絵描きしたり積み木したり家にある滑り台したりしつつ過ごして、昼は昼寝の後夕飯の買い物、16時からはEテレ見つつ夕飯の支度、旦那は17時に仕事終わって帰ってくる、って一度も公園も支援センターも出掛けない日もあるよ。

358 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 10:12:41.76 ID:FpidAvW8
>>355
この時期に午後から公園て子供大丈夫?

359 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 10:30:17.61 ID:QnrLHlxe
>>355
雨の日も風の日もこの時期は晴れても
毎日午後は公園行ってるなら頑張り過ぎだわ
家でじっとしていられない子なの?

360 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 10:51:26.68 ID:R0PvtM0r
回答もせずマウンティングw

>>341
預け場所があるなら預けて働いたらどうかな?最初は慣れない仕事と子供もわからずで
預けなければよかったって思うかもしれないけど、慣れたらやっぱ子供の接し方も変わる
一歳過ぎてから可愛さも増すけど、やはり自我が出てきて振り回されるし
これ以上限界が来る前に、早めに対処。

361 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:05:23.41 ID:WstoOs6K
こちらも非があるのですが
小1の子供を預けている子供クラブは夏休みはおもちゃを持ってきていい決まりになっています
けん玉とか小ぶりなボードゲーム等を持たせていたのですが
お兄ちゃんがみたいと言うからアーケードゲームのカードファイルを持っていきたいと子供が言い出しました
持っていくくくらいいいかなと思い持たせて数日
ファイルに強いカードはさっぱり消えて強さを示す欄がマジックで塗りつぶされたカードを沢山持っていました
5年生の男の子に強いから交換してと言われて強いカードを渡していたそうです
クレンジングクリームで消したらどうでもいいカード


持っていかせないのは当たり前として
低学年の子供を詐偽で騙すような子供と一緒にいさせたくないなと思ってしまいます
今日は休みなのでその子の名前を出して現状伝えようと思いますが
気持ちが悲しいだけですがカードは返してと言うべきでしょうか

変な仕事増やしそうで

362 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:07:27.92 ID:WstoOs6K
ageときます
その子がいる時間にはクラブに行きたいので

363 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:08:16.25 ID:WstoOs6K
ageてないし
相当頭にきてますよね
冷静になろう

364 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:12:06.68 ID:/LYraj+k
子供はどういう反応なの?

365 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:13:21.90 ID:WstoOs6K
>>364
かなりショックを受けています
知らないままがよかったのかな
でも騙されていいとは思えなくて

366 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:15:08.28 ID:WstoOs6K
高学年のお兄ちゃんにかまってもらったら嬉しい
単純にそんな気持ちだったと思います
ごめん

367 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:24:54.57 ID:WstoOs6K
とりあえずマジックで消したカードと強いカードを◯◯君は交換しています
禁止にしてくださいと言いに行きます
他の子も持ってこさせられているかも知れないし

368 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:26:11.00 ID:Ou4/4yrT
>>361
その男の子の名前は分かってるの?
なくしたら困るものを持っていったことがそもそも大きな間違いだけど、とりあえず子供クラブの運営側に説明してその子の親含めて話し合いする機会を設けてもらうといいと思う。
カードに名前を書いたりしてない以上、相手にしらばっくれられたら難しいと思うけど、相手の親がまともならある程度はきちんと対応してくれるはず。
結果的に返ってこなかったとして、今回は授業料だと思って諦めるのも一つだと思うよ。
マジックで塗りつぶして騙したのは確かに悪だけど、取られた訳じゃなく納得して交換してるからね。

369 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:26:27.45 ID:CasHj66L
とりあえずその子どもクラブの指導員には、経緯を伝えた方が良いと思う。

370 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:29:22.11 ID:WstoOs6K
>>368
名前は解っています
連れていくとファイルみせてファイルファイルと嬉しそうにしていた子供です
その時に気づけば良かったのに

371 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:30:14.51 ID:WstoOs6K
>>369
そうします
なんか気が重いけどこんなこと駄目ですよね

372 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:31:53.05 ID:/LYraj+k
今回は親としてやれるだけの事やろう。
あなたのお子さんに落ち度がないとは言えないけれど、かなり悪質な上に学年もそれだけ違えば今後引きずる事もないでしょ。
相手がどんな親か分からないから結果お子さんのカードが戻るかどうか分からないけどね。

373 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:32:26.74 ID:Qgto5JLo
何が問題なのかさっぱりわからない
息子さんは自分の意志でお兄さんとカード交換したんでしょ?
親が勝手に怒ってるだけ

報告すれば、児童クラブは対応メンドクセー今度からオモチャ全員持ってくるの禁止ねとなるだけだと思う

374 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:32:31.61 ID:WstoOs6K
>>368
そうなんですよ
子供は気づいてないのに私がおかしいと思って塗り潰しを消したんですよね
返して欲しいとは思ってないけれど返して欲しいと言うのもその子の反省につながるのかと思ったり

375 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:35:19.15 ID:WstoOs6K
>>373
それでいいです
でも小学校1年生の子供に100円玉とと1000円札をを交換しようと5年生が持ちかけたようなものです
金属だからいっぱい価値があるよと
それを福数回

376 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:36:48.23 ID:Ou4/4yrT
>>367
落ち着いてー
とりあえずあなたの希望を整理して冷静になって行動した方がいいよ!
感情的になって変なこと言ってしまったりしたらそれこそ回りの心証が悪くなって味方してくれなくなるよ。

・カードを返して欲しい→名前が書いてるか、交換するところを見ていた子はいるか、相手の子が認めるか
・カードを持ち込むことを禁止にして欲しい
・持ってくるのはいいが交換は禁止にして欲しい→今度は取った取られたになるかも
・自分の子が子供クラブに行くのをやめる
・相手の子に子供クラブをやめて欲しい→相手の親が経緯を聞いたらやめさせるかも?

職員に介入してもらってカード関連のゴタゴタを解決したらその後は水に流す(心情的にはムリでも表面上はもう後からゴチャゴチャ言わない)のが一番いいと思う。
別にその子と仲良くしろとは言わないけど、あまり問題を大きくしすぎて年上の子だし今後大きくなってから虐められたり何かあったら怖いからね。

377 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:39:00.36 ID:dMk8a5PA
騙す騙さないの話しゃなく、
カードなんか持って行ったら、誰かと交換するに決まってるじゃん。
親がちゃんとカードの遊び方を分かっていたなら、最初から持って行かせないと思うんだけど。

378 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:39:50.53 ID:WstoOs6K
>>376
相手のご家庭の事情もあるでしょうからその子の退会は望んでいません


でも家はクラブと近くて
ファイルを持っていかなかった日は帰ってとってきて見たいからとねだられたりしたんですよね
うちだけじゃない気がします

379 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:41:27.77 ID:WstoOs6K
>>377
そうでしょうか
マジックで塗りつぶしたカードと交換するのは普通ですか
怖いですね

380 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:48:32.23 ID:QMzl9MjS
>>379
まず落ち着きなって。ID真っ赤にして一人一人に返事しなくていいし意に介さない意見に言い返しても仕方ないでしょう
私的には>>377はそこまでおかしいことを言っているとは思えないし
男の子同士で年齢が違う同士が一緒になると多かれ少なかれこういうこと起きるよ
誰もが優しいお兄ちゃんじゃない、意地悪する子も悪知恵働かせる子もいる

まずは他の人も言うようにクラブに相談するしか無いと思うし、しっかり我が子に大切なものは持ち歩かないと躾るべき
それでも持ち出して同じようなことになったりするけどね、それが子供というものだし

あなたの子だってあと数年したら他所でどんな悪さするかわからないよ、まずは落ち着きな

381 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:48:36.44 ID:Ou4/4yrT
>>378
それなら立ち位置としてはこういうことがあったと運営側とその子の親に知らせるのと、カードを返して欲しいってことを伝えるのでいいと思う。
相手の反省とかどうでもいいよー再犯の防止と同じようなことが他にも起きてそうならその子達のためにもなるし。
カードを返して欲しいと言っておかないと話の落とし所がぼやけてしまってなあなあになるだろうしそこは主張していいと思う。

382 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:50:34.58 ID:/LYraj+k
>>379
そういうズルをする子はいるよ。
特に二年生はやられやすいね。何故か知らんが。
だからうちも取られて困るものは持って行かせない。
相手も親もよく知ってる信頼できる子だけで遊ぶ時は許可するけど
不特定多数がいる場所にそんなもの、トラブルになったら自分が面倒なだけだ。

383 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:53:16.03 ID:BgT0io1H
無理やり交換したわけじゃないなら、お子さんは強いカードの意味も分からないし、そこまで強いカードを持っていたいという気持ちもないのでは?
お子さんに返してほしいかどうかきちんと意思を確認したら、案外、別に今のままでいいというかもしれないよ。

384 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:55:41.49 ID:B9CiKEqN
>>361
>>376に書いてあるうちの自分のカードを取り返すだけにした方がいいと思う。

小1の子が5年生と(おそらく言われるがまま)交換したのは本人の意思とか自己責任とか対等ではない、
今回は申し訳ないけど返して欲しい、と伝えるだけ伝えていいと思う。
それで親なり子供なりがシラをきったり持ってくる方が悪い的な逆ギレするなら
あなたに強面のお友達がいないなら今回は諦めるしかないね。

385 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:57:00.58 ID:WstoOs6K
行ってきました
相手の子の名前を出して塗りつぶしたカードをみせて
低学年の子をターゲットにしているみたいと伝えてきました
本人に直接怒りたいとか返せ返せじゃないからこれでいいです
詐欺するモンスターみたいなのに関わりたくないもの

386 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 12:59:25.65 ID:QMzl9MjS
ズコー
何しにここに来たんだw

387 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 13:00:08.67 ID:WstoOs6K
>>383
だいたい出たとき大喜びでぴょんぴょん跳び跳ねて歓声あげたカード

388 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 13:00:16.68 ID:Pce0iP4o
これからは大切な物は持たせないようにね

389 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 13:00:43.21 ID:WstoOs6K
>>386
あなたの意見がとんちんかんだからですかね

390 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 13:01:04.79 ID:/LYraj+k


相談スレに相談してる意味ないな。
低学年スレか一年生スレにでもどうぞ。
愚痴スレでも良いわね。

391 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 13:02:37.09 ID:WstoOs6K
>>390
なんか必要な意見全くなかったので育児板自体来ないと思います
なんか呆けてる

392 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 13:03:26.81 ID:Ou4/4yrT
>>385
じっくり相談スレなんだし速攻動くなら相談しなきゃいいのに・・・
真面目に相談乗ったのに意味ないじゃないか・・・

393 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 13:04:26.03 ID:0hQA6woE
いるよね「自分に」必要な意見が欲しい人

394 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 13:06:11.48 ID:jbZWCFh0
私も、予測できたと思うなあ。
ただ、私は友人たちの子がもう大きいからそういう話をよく聞くだけで、そうじゃないと
そうでもないんだろうか。

けれど、5年生を良いように見過ぎじゃない?
5年生でもそりゃ下をちゃんと面倒見たりかばったりできる子はいるだろうけど、まれだと
思ったほうがいいと思うけどな。
小学生なんて自己中心的な生き物だよ。自分の子供のころだってうまいこと言って横取りする子は
いたと思うわ。
財布おいといたら盗まれた!って言ってるのと同じで、無くしたりとられてもあきらめられない
ものは持って行かないのは当然で、「欲しいと言われてちゃんと断れるなら、もしくは
なくなってもいいなら持っていきな」といつも言ってる。
だから友達の家には接待に大事なもの(カードならレアなもの)は持っていきたがるけど、
持って行かせたことない。
で、↑でのセリフを言って、持っていくなら自己責任。

395 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 13:08:47.20 ID:jbZWCFh0
あれwなんか遅くてごめんねw

396 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 13:30:14.40 ID:QnrLHlxe
読んでたらいつの間にか終わってたw
うちも女児向けアーケードゲームやるけど幼稚園の頃に始めたときから
絶対に誰かにファイルごと渡したり、カードの交換をしたりあげたりしないという約束をさせている
女児ゲーでは年上の子が小さい子のレアカードと自分のノーマルカードを交換しようとしたり
カード見せてとファイルを奪ってカードを抜くというような子がいるのはある程度知られてるとは思うんだけど

397 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 13:36:12.73 ID:B9CiKEqN
>>385
え?
結局子供のためじゃなく自分の鬱憤晴らしに行っただけ?

398 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 13:45:49.16 ID:IIv5mHBJ
育児板じゃなくてメンヘラ板がお似合いですわ

399 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 13:50:09.83 ID:BgT0io1H
0歳と2歳の子供といるのですが、暑いのでクーラーを28度、29度で入れるとすぐに2人そろってくしゃみをしだします。
寒いのかと思って切ると今度は汗をかいています。
こまめに切ったりつけたりするしかないのでしょうか。

400 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 14:00:13.54 ID:EmiJJfDL
>>399
ハウスダストアレルギーは大丈夫?

401 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 14:03:56.07 ID:lqpy7nZb
>>399
それクーラーから出る冷風の何か(カビとか埃とか)に反応してるんじゃ…

402 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 14:06:48.17 ID:SR4UqIh+
>>399
汗かいてるとこに冷風がくると冷えるから、クーラー付けて部屋が冷え切る前に濡らしたタオルで汗拭いたりシャワーで汗を流してあげて汗に濡れた服も着替えさせちゃえばどうかしら?
それとクーラーの掃除
くしゃみしてるのは寒くてじゃなくカビとかホコリという可能性もある
フィルターだけじゃなくて3〜4年に一度、内部も綺麗にした方がいいらしい
新しかったり既に掃除してたらゴメン

403 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 14:28:36.27 ID:Lk0OcBc+
本当、読んでたら完結してたw
で、カードは返してもらえたの?
子供さん、今度から上級生にいじめられないといいね

404 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 14:59:46.57 ID:7/fDg7tK
>>361
みたいなことやられたら親としては我が子かわいそうだし悔しい 怒るのも分かる
私としては小さい子騙して巻き上げておとがめ無しなんてその子のためにもよくないから親同士で話して本人叱って謝罪させてほしいと思う
カードも返して欲しいね

でも相談に来といて当たり散らして去るとか相談者も頭おかしい

405 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 15:11:18.14 ID:TdzrWkIY
相談者かと思ったら荒らしでござる

406 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 15:33:10.76 ID:yIwCj/UF
>>399
エアコン掃除してる?
フィルターもだし内部洗浄も

407 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 15:41:14.19 ID:B9CiKEqN
>>404
>その子のためにもよくないから…謝罪させて欲しい
これを目的にするとややこしくなるだけだと思うよ。
一番の目的はだまし取られたカードの取り返すことのはずなんだけど
クレーム言われた子供クラブもいい迷惑だわ。

408 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 17:49:00.21 ID:wMFpC+E2
相談があります。宜しくお願いします

通わせたい幼稚園のプレ保育について聞きたいことがあったので、7月の下旬あたりに園の方に何回か電話をしましたが誰も出ませんでした
仕方ないのでメールで問い合わせもしましたが1週間返信がありません
夏休みも子供を預かってくれる幼稚園のはずなので無人なはずは無いのですが…

夏休みが明ける日以降にまた連絡した方がいいでしょうか
それともメールの返信すらしないような幼稚園っておかしいと思いますか?

409 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 17:55:18.49 ID:wMFpC+E2
ちなみに返信が迷惑メールとして届いているか確認しましたが、それもありませんでした
アドレスを間違えているという事もありません
送信確認メールは届いたので

410 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 18:01:40.84 ID:to0VPZrI
>>408
私なら電話を継続するかな
メールは一方的に送られるものだし、先方がどのくらいの頻度でメール使用してるのかも分からないから返信無くても気にしない

411 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 18:05:05.64 ID:Ou4/4yrT
>>408
私なら直接行く
ついでに職員の雰囲気や様子も見られるし。

412 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 18:08:49.41 ID:wMFpC+E2
>>410
>>411

ありがとうございます
メールの確認をどのくらいの頻度で行っているのかが分からないので見ていない可能性もあるわけですよね…
明日また電話をしてみて、それでも出ないなら直接訪問してみます
それでも無人だった場合、また考えようと思います

413 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 18:11:55.44 ID:yIwCj/UF
>>408
幼稚園は曜日や時間帯によって職員室出払ってたりしてなかなか電話繋がらないところもあるかもね
アポ取って訪問したいところだけど連絡取れないなら直接行ったらいいと思う

414 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 18:15:46.62 ID:wMFpC+E2
>>413
もしかしたら私の電話のタイミングが悪かったんでしょうかね
行くのはちょっと緊張しますが頑張ります

415 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 18:37:19.65 ID:HLG8lQy6
夏休みの間も子供を預かるっていうのは夏季保育というわけではなく、延長保育の一環としてかな?
だとしたら、その部分だけ専門の業者を入れている場合もありますよ

416 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/03(水) 19:56:32.77 ID:glsTRmVA
>>341です。
レスくれた方々、本当にありがとうございました。全レス返信したいくらいす。
じっくり読んで考えて、一時保育の申し込みと、認可外の見学予約をしました。求職していこうとおもいます。
一緒にいるときは言葉にだして愛情表現するようにします。
外出が多いのは、家にいると頭がおかしくなりそうで…
あえて人目のあるところに行って、自分が母親業をできるようにしているのもあります。

417 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 00:55:20.17 ID:eCyMxQmY
>>416
行動力ありますね!
私もこどもが産まれた時から同じような感じでとても悩み、生後4カ月から週3回一時保育、1歳から認可外に通わせています
フリーランスの仕事を週2、3日してあとはゆっくり過ごしています
保育園に通わせるのも毎日の送迎や身支度、持ち物準備など手間がかかることも多いですが、園で先生方に愛情たっぷりに接してもらったり友達と仲良く遊んでいるのを見るとこれで良かったと思います
迎えに行くとニコニコしながら駆け寄ってくるのは可愛く思え、寝るまでの3時間位は私も怒ったり邪険にしないようにして過ごしています
活発ですが情緒は安定していてこどもらしいこどもに育っています
こどもさんと良い距離感が保てるようになると良いですね

418 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 08:59:24.93 ID:7cwdovLO
子供に対する躾に関しての相談ですが夫がメインになるかもしれないので板違いでしたらすいません、よろしくお願いします
現在子供二歳半女の子です。
イヤイヤ期っぽいものが始まってから夫が子供に怒ってばかりな気がします
ですが私は甘い、だらしないと思われてるようで私もしっかりしなきゃとは思いつつそこまで言うか…?と思う事も度々
私と夫の子供に対する反応を書かせていただきますのでどちらがおかしいか、又はどちらも間違っていなく考え方の違いなのか判断していただきたいです

子供がご飯中に遊ぶ
夫→食べないならパパが食べるからねor片付けるからねと言って食べたり片付けたり→それを見て子供が泣くとじゃあなんで食べないの?食べろって言ったよね?早く食べろ
私→いらないのー?まだあるよーと声掛けして食べないなら食べないで構わない、遊ぶならごちそうさましてねー

子供がおもちゃを片付けない
夫→片付けないなら捨てるからねと言って子供が入れない部屋に持って行きそれを見て子供が泣くともう捨てたからねー遊べないからねー○○が片付けないのが悪い
私→一緒に片付けよー手伝ってーと言いながらほぼ私が片付ける、子供も手伝ってくれたり邪魔したり

長いと言われたので分けます

419 :418:2016/08/04(木) 09:00:15.01 ID:7cwdovLO
二人共上記の行動をする前に数回ご飯食べて、片付けてと声掛けはしています
夫の行動のところに子供が泣くとありますが、これは多分まだ捨てるとかは理解できてなくて捨てられたから泣くというよりパパが怒った怖いって言う泣きなのかな?という気がします
泣くとだいたいママ抱っこーと言って寄ってくると私は○○が悪いことしたから怒られたんだよーわかる?もうしないでねと言いながら抱きます、それも甘やかしと言われます

それとこれが今回相談してみようと思ったきっかけなのですが、先日子供のイヤイヤがひどくて私も夫もイライラしてました
夫が言うこと聞きなさいと何回か叱っても子供はスルー。すると「言うことを聞かないなら○○捨てるからね!」と言ったのです
続けてパパ○○嫌いだから、言うことを聞かない子いらない。と
もうびっくりしちゃって何も言えず子供を抱いてすぐ寝ました
上記の台詞は1度しか言った事がありませんがそれからずっとモヤモヤしてしまって…

文章書くのが下手ですいません、読みにくいかと思いますがご意見お願いします
足りないところがあれば補足させていただきます。

420 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 09:05:21.63 ID:obae9nyC
大人の真似しただけでしょ
大した意味ないと思うけど。
むしろ、そこで抱いちゃったのは失敗では。
「こう言えば優しくしてもらえるんだ」と子供は学習したはず。
かならずまた同じこと言うよ。

421 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 09:11:50.51 ID:TmwY4RWg
>>420
○○捨てるからね、の部分は子が言ったんじゃなくて父親が言ったんだと思うよ

422 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 09:17:16.04 ID:obae9nyC
は?
だったら父親はいつもどおりのセリフ言っただけじゃん。
それだと相談にならんでしょ。

423 :418:2016/08/04(木) 09:24:02.23 ID:7cwdovLO
>>420さん
わかりづらくてすいません>>421さんの言うように夫の台詞です
私も親に反抗期の頃言うこと聞かないなら出てけと言われた事があり、似たようなもの?いやでもまだ二歳の子に捨てるなんて…との気持ちです
おもちゃを片付けないと捨てるなどは許せて(というのもおかしな表現ですが)いたのですが子供を捨てると言ったことにダメージを受けています。考えすぎでしょうか?

424 :418:2016/08/04(木) 09:30:48.78 ID:7cwdovLO
何度もすいません補足させていただきます
○○は子供の名前です
(子供の名前)というのが抜けていました

425 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 09:31:15.41 ID:jifLXxHR
>>422
今までは捨てるよって言ってたのがおもちゃや食べ物だったけど
今回は子供そのものをいらない、捨てちゃうよと言ったのが問題なんでしょ。

基本的には父親の言動がおかしい。高学歴か逆に学が無いのに言うことだけは大きな人かな。
2歳児ったらよく躾けられた犬の方が賢いって事を理解出来てない。
(この父親は犬を飼っても懇々と説教してそうだけど)
こういう人は固定観念が強いので「言えばわかる」と言いながら人が何を言っても聞き入れない傾向にある。
残念だけどハズレくじ引いたね。
諦めるか子育てに参加させない方がいい

426 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 09:34:27.94 ID:obae9nyC
日本語わかりにくすぎだよ。
それはそうとあなたが潔癖すぎじゃないの?
絵本の「ねないこだれだ」見て、
おばけと一緒に飛んでいくオチなんて救いがなくて酷い!許せない!って思っちゃったりするタイプかな?
父親は今までも、おもちゃを捨てる、捨てると口先で言うだけで結局捨ててなかったんでしょ。
そんなに騒ぎ立てるほど異常な接し方には見えないけど。

427 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 09:56:21.24 ID:1ebfvQ1n
読解力のなさ

428 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 09:56:25.03 ID:TmwY4RWg
父親の言葉であってたか

どちらが間違ってるとかって言うのは個々の家庭次第だとは思うけれど、
父親の発言は言葉の暴力と感じられるところがある
ただ、文章を読む限りあなたは殆ど叱ってないのでは?
あなたが叱らない分、父親がヒートアップしてるようにも感じられるよ
躾として母親が叱ることも大事
あなたも叱ってみて、それでも父親が加減せずに同じような調子なら夫婦間でしっかり話し合う必要ありだと思う

429 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 09:59:14.83 ID:elzBzA3D
>>418
なんか夫婦の間を取れたらいいのにって感じ
旦那さんのやり方はそこまで大間違いとは思わないけどちょっと対応が感情的で子供っぽいと思うけど、
あなたのやり方も子供さんはものすごい我儘に増長した子になりそう
どこか旦那さんのやり方がおかしい、子供可哀想!間違ってる!と思ってない?夫婦のやり方に違いや差がある方がよくないよ
〇〇嫌いって夫が子供に言った時びっくりしちゃって子を抱きしめたって言ってるけどさ、まるで夫に子供を苛められてるような気になったのでは?
夫の言動は良くないにしても、そこはなぜパパがそこまで言ったのかってことを娘に諭す場面だったと思うよ
もちろん2歳半の理解力では難しいかもしれないけど、ただ何も言えず抱きしめて寝ただけだったら夫が悪者で敵でしかない

もちろん、その後夫にそういう言い方はやめてくれと伝えたり夫婦の話し合いやすり合わせは必要だよ
ただし、あなたの意見だけを通すのではなく夫の言い分も受け止めることも大切
旦那さんは旦那さんで思うこと、言いたいことがあると思う

430 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 10:21:55.43 ID:IGXMx7gt
>>418
もうしないでねじゃなく、謝らせなよ
自分が出したおもちゃを片づけるのはこの家のルール、パパもママも困るし、パパは怒ってる
ごめんなさいしようねって誘導してあげたらどう?
ケジメって大事よ
そうしないと、ママは私の味方 ママにすがればなんとかしてくれると思っちゃうかも

私もやり過ぎとか言い過ぎとか思うことあるけれど、それは不器用なりに子を思ってのこと
父親には敬意を持ってもらいたいから、娘の前で父親を下げたり必要以上に子を庇うことはしない
もちろん、あとでやんわり「あれはないわ」って夫には言うよ
怒るのは私がするから最終兵器として少し見守っててとか言い続けてる
上の子からだからもう7年だけどすり合わせるのって大事よ

ちなみに下の子は今2歳半だけど、食事の途中で遊び始めたり場の空気を乱すなら席を外しなさいというルール
遊びの時はもうお腹いっぱいなのか、食べさせてほしいのかは確認して、席を立ったら片付けてる
怒られて機嫌が悪くなり泣き出した時も席を外させてる
隣の部屋でひと泣きして落ち着いたら戻ってきて普通に食べ始めるけど、それはOKにしてる

お片づけでうちの夫も捨てる!お片づけしない子嫌い!と脅して聞かないなら没収するタイプ
夫が片付けなさいと言いだしたら、私も一緒に片付けよって誘って片付け始める
それでも片付けないもん!と聞かない時は没収される
泣きわめくよ

先日も没収から半年経ったおもちゃをきちんと謝ってお片づけの約束して返却してもらったところ
2歳半は分かってるよ
没収されたおもちゃのCM見るたび「パパがポイしちゃった」って言うから、それはお片づけしないからポイされたんでしょ?と言い続けてたら「ごめんなさいしなきゃね」と本人が言って、夫が帰宅後に二人で話しをさせ、返却してもらった

ま、それでも約束のことなんか忘れて同じようなことを繰り返してるけどそこは2歳のご愛嬌
できた時はたくさん誉めてあげればいい

上の子は7歳だけど今だに片付けろって怒ってるよ
散らかってるから片付けなきゃとはまだ思えないようだけれど、「何分までに片付けなさい」と声かけると大慌てで片付けられるようになるよw

長くなったけど何か参考になれば

431 :418:2016/08/04(木) 11:27:06.73 ID:7cwdovLO
ご意見ありがとうございます
自分の意見を表に出すのが苦手なので回りくどい言い方になってしまったり、また書き込みもなれておらずすいません

言えばわかると言うのはあるかもしれません
子供も周りより少しだけ喋るのが早かったのもあり、既に意志の疎通が出来ると思っているかもしれません
私もよくなんでわかんないの?と思ってしまう事があります。気をつけないと

潔癖とは言われますが多分別の意味ですね、絵本に対してそういう考え方はした事がありません
おもちゃを捨てると言い隔離しますが、子供はあそこにあるよーなんて言って隠してるのを理解しています
これに対する対応も悩みます
今のところは○○が片付けしないからバイバイしちゃったんだよー片付けられるようになったらまた遊ぼうねと言っています
夫は捨てたから知らない。で放置です

私も以前は今より叱っていたのですが、私が叱ると何故か夫が私以上に怒るのです
当時は私が叱るから子供のフォローお願いね、と何度か言っていたのですが子供のフォローをするどころか一緒になって叱る、むしろ私が怒れば怒るほど夫のほうが怒るので叱るのは夫に任せて私はフォローに回ったほうがいいのかな?と思いました
当時は夫が子供を叩くことがあり、それはやりすぎじゃないのか?と言う話し合いはしましたが私が甘いとなるので今のようになっています
私が子供側に立つようになってからは叩く事はありません

432 :418:2016/08/04(木) 11:27:28.23 ID:7cwdovLO
夫のやり方がおかしいとは少し思っています、叱り方がおかしいというより叱るまでの過程がおかしい?というかなんというか
正直に言うと子供の為の躾というより自分の言う事を聞かない事に腹を立て怒っているように見えます
何か怒るたびに言うこと聞きなさいと言うのでそう感じるのかな?片付けなどが出来ても褒めることはなく、出来て当たり前という態度だから?
私自身理解できてないのですがそう感じてしまいます

夫も言いたいことあるだろうなと思います
以前は言ってわからないなら体で覚えさせると言っていました
ここで相談して、自分の気持ちを理解して夫とうまく話しあえたらいいなと思っています

例えで夫の対応の方に子供が泣くと…と書いてますがそこでごめんなさいもうしませんと泣いています
落ち着いた頃にもう一回パパにごめんなさいしようかと言い、謝っています
でも謝っても○○が悪いからと対応は変わりません
まだ子供だからわからないと思いきや、もう理解出来てる事もあったり難しいですね
うちでいうと私がしっかりしてるバージョン、とても参考になります
夫と対応が似てる人がいるのも安心します

書いていて自分が甘いなと思いました。みなさんの意見に影響を受け言ってる事に矛盾があるかもしれません
叱るのは良いけど怒鳴るのは駄目でしょと思ってました
大げさに言うと怒鳴る夫は敵だから子供についてあげないとと思っていたかもしれません
すいません考えすぎてちょっとパンクしそうなので少し頭冷やして冷静になってから改めて読み直させていただきます

433 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 11:54:29.75 ID:vUvml8Ti
>>432
おもちゃを捨てると言った父親が本当に捨ててないことを知っている子ども
戻ってくる前提で話す母親と捨てたことになっているので放置な父親
ものすごく相性が悪そうだね
何にせよ、叱ることかどうかは家庭それぞれの価値観なので両親の意識が違うことが問題なんじゃない?
それはあなたが歩み寄ればいいだけじゃなく、フォローも優しくすればいいってことでもない
極端に思える、言って聞かないなら痛みで、というのも自分や他者に危険を伴うものならありだと私も思っているしね
でもあなたが納得できないなら、具体的なケースも含めてしっかり話し合うべき
いろいろ出ている例にしても、あなたの主観も含めるから完全に暴君の父親ではない気がします

たぶんご主人は怒りながらヒートアップしていくタイプなんだろうから、あなたが怒ると刺激されて攻撃的になるのかも
フォローに徹するならそれでいいと思うので、ご主人が理由があって怒ったのなら子どもの前でそれを否定しない
怒られて悲しいね、と共感はしてもいいけど理由を噛み砕いて、どうすればこうならないのかいっしょに考える
だからこそ、あなたも納得できる理由で叱ってもらわないと諭せないし、可哀想が先に立つ
自分の意見を言うのが苦手だと言うから、ご主人にも気圧されて言いくるめられてるのかもしれないけど
言えないなら納得したものとして子どもにも言い含めなさいな
私が個人的に嫌だと感じたのは、嘘でも子どもを嫌いだ、出ていけと言うところなので
私だったら個人まるごと否定すんなとご主人をあとで諭します

434 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 12:14:57.89 ID:jifLXxHR
>>432
2歳児に言ってわからないなら身体で覚えさせていいのは
コンロやアイロン、刃物とか転落しそうな場所とか危険な事に対してだけ。
片付けやご飯云々で手をあげる必要は全くないよ。

ずっと怒ってると子供も感覚が麻痺するというか怒られ慣れちゃって
怒られないと動けない子になる→父さらに怒る負のループに陥るよ。

夫婦揃って子育てセンターみたいな所で2歳児の接し方を勉強した方がいいと思う。
あなたが聞いてくる、じゃなくて旦那も連れて行くこと!

435 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 12:33:45.69 ID:RLPaU/w1
なんかこれ、こないだの変な釣り人の相方?

436 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 12:34:59.37 ID:MxUXOOXy
親が2人共同じ対応する必要はないかな。
方向性は同じがいいけどやり方に関しては違っていても
子供はこの人はこういう人、こちらはこういう人、と理解するだろうし。
イヤイヤ期も時期が来たら収まるからあまり激しい態度や言葉はかける必要ないよ。
そうじゃないとお子さんがお友達に対してそれを始めちゃうからね。他人に対して始めるとなかなかおさまらなくてやめさせるの本当に大変だよ。
そこだけはご主人に伝えておいたほうが良くてあとはまあそんなもんかなって思える。
ご主人もなかなかやめられないなら子供にはちゃんとあなたからフォロー入れておくことだね。
うちもやってるけど、定期的に子供への接し方は示し合わせたりしてる。
子供の様子は母親の方が長く見ていられるからね。父親はなかなか難しいからたまに話し合うと良いよ。

437 :418:2016/08/04(木) 13:40:06.62 ID:7cwdovLO
改めてご意見ありがとうございます
みなさんのおかげで自分の気持ちがまとまりました、様子を見て夫と話し合いたいと思います
子供を否定する言葉や危険なこと以外で手を上げることは嫌。というところは譲らず他はみなさんの意見を取り入れつつ基本は夫の方針に合わせていこうと思います

色々とお返事をしたいのですがまた長くなりそうなのでこの辺で失礼します。本当にありがとうございました!

438 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 14:18:37.22 ID:0J55vtKt
>>435
わかる!!
私もずっと思ってた
てか同じ人だよね?

439 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 14:37:23.13 ID:inWs5gcf
>>435
私も思ったよ
死ぬ死ぬ詐欺の男ね

440 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 16:13:12.53 ID:jifLXxHR
>>439
>>166
子供の年とかちょっと違う気もするけどね

441 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 16:15:02.23 ID:zIpqzxIe
166の嫁なら166は死んでないってことだねぇ

442 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 17:15:13.59 ID:TCuaBBTt
>>441
あの手の輩がサクッと死んだためしがない

443 :418:2016/08/04(木) 17:36:40.93 ID:7cwdovLO
締めた後ですが誤解があるようなので訂正だけさせていただきます
>>166さんの相談は私じゃありませんし夫でもないと思います
普段は2ちゃんねるに来ないので似たような相談があったのを知りませんでした、よく見ずに書き込んですいません
読んでみましたが夫婦子供の年齢が違うのと、子供は臭いという言葉を発した事がありませんし夫は叩いた事はありますが蹴ったことはないので多分別人だと思います
何度も失礼しました。

444 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 18:57:58.44 ID:dUy9rt5d
166は自分に都合のいい言い訳して体罰止めないタイプ、418の旦那は体罰は止めれてもモラハラに移行するタイプ
どっちも子が気の毒だわ

445 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 20:57:14.78 ID:T8M43oGs
多分鬱かもしれない
質問というか吐き出させて下さい

4か月の子供がいるんだけど可愛くてしょうがない反面、毎日ネガティブな事ばかり考えてしまって子育て楽しくない
我が子の寝顔見ながら、もしこの子が私より先に死んでしまったら…ってずーっとそればかり考えてる
例えば小さい子の交通事故のニュースが流れるとそれだけで1日辛い気持ちになる
明日から主人の実家に車で5時間くらいかけて行くんだけど正直怖い。何か少しでも危険があるならずっと家にいたい。
とにかくああなったらどうしよう、こうなったらどうしようばかりで辛い。疲れた。

446 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 21:03:00.56 ID:SAb+xo50
あぁ、なんか産後のホルモンバランスでそんなふうになるよね。

447 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 21:09:06.76 ID:MQGzutNq
そのうちこの子が死んだらよりも
この子を残して自分が死ねないにかわるんじゃない?

448 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 21:17:59.72 ID:l8akNl8r
>>445
疲れてるわね。寝不足少しでも解消されますように

449 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 21:22:43.55 ID:LFMWshWn
>>445
ホルモンバランスだと思うなー。抜け毛とか身体のあちこちが痛くなってないかな?
家にこもりっきりだと悪循環なので、近所を散歩したり、女性ホルモンが多く含む大豆製品食べたりしてみるとか。
不安な気持ちになるのは自分がおかしいのではないので安心してください。

450 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 21:23:33.69 ID:MxUXOOXy
>>445
そのくらいの頃ってそうだよね。この弱々弱々弱々しいものをどう危険から守るのかそればかり考えてる。
例えばもし今ドアから強盗が入ってきたら自分はこの子を守れるのか、とか
交通事故にあった場合この子が一番助かる可能性の高い座席は、とかね。
お出かけなど重ねていくとだんだん大丈夫と分かってくるから明日からの遠出も経験だと思って行っておいでよ。

451 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 22:28:31.07 ID:VfbadoH6
>>445
幸せすぎて不安になるんだよね。
みんなあると思うよ。
育児板で、ときどきそんな話でるよね。
時間が経てば落ち着くんじゃないかな?
その不安な気持ちはご主人に話しておいたほうがいいよ。

452 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/04(木) 22:37:40.66 ID:y7tC56Vp
>>445
みんな大なり小なりそうだと思うよ
私の母は未だに私が事故に遭う夢見るらしいし母親としての本能みたいなものだと思う
段々慣れるとは思うけど、私は思いつめた時に寝てる子の胸に耳を当てて鼓動と呼吸音聞くと気持ちが落ち着いたよ。生きてるなぁって安心する感じ

453 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/05(金) 02:25:12.71 ID:javEgzOZ
>>445
産後すぐよりも、むしろこのころの方が私も同じこと考えたりしたなぁ
産後すぐは眠さと忙しさでそこまで気が回らなかったのに、落ち着いたこの頃にきたんだよね
産後半年くらいがピークだった気がする
頭の抜け毛のピークと時期が被ってたと思うから、ホルモンの影響だったんだろうなと

454 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/05(金) 07:44:10.64 ID:Ozl96ww3
一番上の子が7歳になるけど今でも不慮の事故や事件に巻き込まれたら・・・って想像して胸が潰れそうな気持ちになってる
母という生き物はいつまで経ってもこんなもんだよ
鬱っぽいとかじゃなくて、多分通常運転w

455 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/05(金) 09:04:46.81 ID:mc7jPgIb
>>445
本かテレビで見たけど、最悪のパターンを想像することによって脳がいざという時の対策を練ってるらしいよ
ホルモンと精神的な不安のせいだから子供がもう少し大きくなったら落ち着くと思う

456 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/05(金) 17:30:09.46 ID:wTqAjk7t
自分で考えなければならないことなのですが、社会復帰についてご意見を聞かせてください。
不妊治療の為、退職し2年治療して授かり子は1歳になります。
主人から、二人目がほしいけど、治療はしないでタイミングをはかろうと言われています。
私はそろそろ仕事(専門職)をしたいとおもい認可外保育園の目星をつけたり、来年度の認可に向けて社員を探しています。
二人目をができるまで
専業でいるか、社員で働きながらまつか、パートか、または治療するか、悩んでいます。
妊娠前はほぼ自然排卵をしない身体でした。産後はわかりません。生理はまだありません。30歳です。
何でもよいのでご意見お聞かせください。

457 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/05(金) 17:38:29.96 ID:q9GQSAkt
>>456
個人的には、働かずに第二子の不妊治療を始める金銭的余裕があるのかかどうかかな。
あと、タイミングだけでいくにしても不妊治療をするにしても、リミットをいつにするのか。
その上で住宅や車の購入、第一子の進学を軸にマネープランを立てる。

458 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/05(金) 18:01:51.66 ID:dBl+rmNK
>>456
生理再開しないと分からないかもしれないけど
とりあえず不妊治療してた病院に行って
排卵の有無や治療の要否(人工、体外が
必要なのか)を聞いてみるのはどうかな

排卵障害だけが不妊の原因だったなら
産後、ホルモンバランスが変わって
タイミングでもいけるかもしれない

不妊治療がやっぱり必要なのであれば
仕事との両立ができるかどうかで働き方を選ぶ

459 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/05(金) 19:02:54.12 ID:/O7Bq2c3
どういう病状でどういう段階の治療をしたのかな?
病状や経済状況にもよるだろうけど、一人目に治療で2年かかってるなら曖昧な自然妊娠を期待せずに治療を再開するほうがいいのでは

460 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/05(金) 19:15:43.45 ID:rrEDZsMZ
>>456
まだ30歳だけど自然に任せたらあっという間に35歳になって治療でも出来にくい年齢になるから
余裕あるなら病院で聞いて、早めに治療したほうがよさそう

461 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/05(金) 19:21:52.55 ID:o2zRAYyF
ご主人が治療はしないという理由はなんなの?
二人目居たらいいなとは思うけどできないならその分第一子を可愛がろうっていうくらいの気持ちなのか、金銭面身体面精神面どれかの負担が大きくてもう治療はしたくないって気持ちなのか
あと、>>456自身は二人目についてどう考えてるのかな
治療のために退職って結構なストレスだったと思うから個人的には復帰を後押ししたいけど…
パートはパート+治療なら選択肢の1つだと思うけど、パート+タイミングならタイミングのためだけにパートにすることはないと思う
認可外→4月認可転園を考える地域の人が、パートで認可に転園出来るのかって問題もあるし。

462 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/05(金) 19:56:08.44 ID:MmWQtUHn
>>456
上の人も言ってるように自分は2人目が欲しいかどうかじゃない?
専門職なら復帰しやすいはずだからあとは自身の気持ちかな。

463 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/05(金) 19:57:17.61 ID:wTqAjk7t
>>457
金銭的余裕は充分にはありません。一人目の時は自分の貯金を崩していました。
まずはリミットを決めようと思います。
>>458
そうですね、一度病院に行って見てもらう必要がありますね。
>>459
PCOSで無排卵、クロミッドやHMGを使用すると過剰に反応してOHSSになるか全く反応せずの両極端でした。
毎日のようにエコーで見ていたので仕事が続かず。
>>460
そうですよね、あっと言う間に年月が過ぎてしまいそう…
>>461
主人は、二人目ができたら嬉しいけれどわざわざ通院するまでも無いと。金銭身体精神どれも私の負担になることを心配しています。
私は子どもは二人いたら嬉しいかなとは思うけれど、今は求職し始めたせいかあまり真剣に考えていません。
でも作るとしたら早く始めないと、もともと出来にくい身体なのに年齢プラスでさらに可能性が低くなりますよね。
皆さんに聞いてもらっているうちに、求職より病院が先な気がしてきました。

464 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/05(金) 20:23:52.04 ID:dBl+rmNK
>>463
仕事はいつでも再開できるけど、
子供を作れるリミットはそう遠くないからさ

二人目が欲しくてタイミングとっても、
結局タイミングでは妊娠できない状態なのであれば
タイミング取ってる期間が勿体無い

別に子供は一人でも良い、
あくまでスキンシップを図る中で
二人目が出来ればラッキー くらいの
感じなんだったら、タイミングでも良いと思うけどね

465 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/05(金) 20:54:03.07 ID:tUA1RAym
>>463
参考になるかわかりませんが
私もPCOSで不妊治療半年で1人目妊娠、2人目も当然不妊治療する前提で早い時期からタイミング見てたら治療前に妊娠
2人目不妊はよく聞くけど、1人目の妊娠出産で体質はガラッと変わることもよくあるみたい

466 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/05(金) 21:49:19.69 ID:drDsno7P
13歳の息子なんですが、元主人から性的虐待を受けていました。
息子は、そのせいか女装癖を持つようになり私に隠れて女装するようになりました。
(主人が残した息子の女装グッズですが、正直私の判断で燃やすことはためらっています。)
私は、虐待を見抜けなかった負い目があるので息子の女装を見てみぬふりをしていました。
しかし最近息子の行いはエスカレートしていき、流石に決意を固めた私は息子の部屋を見てみると部屋の中でセミやイモリなど潰れた虫の死骸が散乱していました
息子に問い合わせると、虫などの小さいモノを尻で踏み潰すことに性的快感を覚えるようになりそれで情事を行っているとのことでした。
私は、性的嗜好に母が介入すべきではないとその時は、「虫が可哀想だし正直くっそキモいのでやめようね」で終わったのですが
よくよく考えると本当にするべき大事なことがあったと思い後悔しています、
正直犯罪者に片足突っ込んでる気がしてなりません、病院に行った方がいいのか、1日2日うざいと思われようがじっくり話した方がいいのか 女装グッズを燃やした方がいいのか

またお手透きの時に私の背中を押してくださいませ

467 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/05(金) 21:50:39.76 ID:ymGRs/uR
>>463
私もPCOS。
クロミッドで人工受精5回失敗、毎回OHSS気味になった。
水がたまって腫れて2周期あけたこともある。
結局FSHを体外受精みたいに毎日注射して経過観察し、6回目の人工受精により26歳で妊娠した。

産後は断乳して半年で生理がこなければ、婦人科に行くように言われてた。
1歳半で断乳して半年待ったけど生理が来ず、二人目は望んでなかったのでずっと生理不順の治療をしてるけど
年々生理周期が延びていて、妊娠はしないんだろうなって実感する。
35歳なんだけど今年は生理まだ3回かしかきてないよw
今はこんなだけど24歳までは毎月ちゃんと定期的にきてた。
私は子供望んでないから楽でいいんだけど、二人目望むなら早い方がいいよ。

468 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/05(金) 21:52:20.17 ID:dx/uG/Bz
>>466
一緒に精神科行ってみたら?
ちょっとそれは普通じゃないよ

469 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/05(金) 21:59:32.68 ID:drDsno7P
>>468
回答ありがとうございます。
わかりました、さっそく予約して一緒に行きます。一応学校には連絡した方が行いですかね…
私が懸念しているのはこれを連絡したら、先生からこの事情が他の生徒に漏れいじめに発展することなんですが…
そうなったら弁護士と一緒に校長に文句言ったらいいですか?

470 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/05(金) 21:59:40.48 ID:4ji6o1Cn
>>468
どう見ても釣り

471 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/05(金) 22:09:41.28 ID:bSeDCJei
>>466
雑すぎ

472 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/05(金) 22:43:58.80 ID:BBnRxZoV
そんな最低な父親に(主人)呼びだもんなー。
元夫

473 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/06(土) 18:21:02.13 ID:yLHnlTIL
PCOSなら私も同じで深刻な部類だしネックレスサインが2/3周出てる
私は、妊娠出産でPCOSは治るものじゃない、と医者に言われてま不妊治療に踏み切った
前回を踏まえて次回は治療するので取り組みやすいと思うよ

474 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/07(日) 15:41:23.28 ID:KJbgu+lM
>>464
>>465
>>467
>>473
レス返信が遅くなってすみません。
一人目出産で体質が変わったり、そうではなかったり個人差あるのかな。
体質が変わるなんてラッキーだな…羨ましい。
同じPCOSの方々の書き込み、ありがとうございます。

皆さんに話を聞いてもらい、主人と相談した結果
二人目はお互いに欲しい。
自然妊娠は可能性が低いと思うのでとりあえず1年通院。
私の社員復帰は延期。子を安い認可外に預けてパートして通院費の足しに。
まず何より授乳中であると病院でみてもらえない事に気がついたので、急いで断乳しようと思います…。

475 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/07(日) 17:19:48.81 ID:q5pXnFDl
じっくり、というか保育園のことで分からないことがあるので質問させてください。
2歳の息子を一時保育に明日預ける予定ですが、3、4日前から手足にダニ刺されと思われる湿疹があります。
過去にもダニに刺されたことがあって症状が似ているので
今回もそうだと思うのですが…
刺された日からいろいろ対策はしているのですがポツポツ増えて今10箇所くらいあります。
私は明日一時保育をやめて皮膚科に連れていく方がいいかな、と思ったのですが
旦那に大袈裟じゃない?と言われています。
みなさんならどうしますか。ちなみに夏なので水遊びがあるようです。

476 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/07(日) 17:30:29.03 ID:m8NGxoHY
>>475
一時保育が何時から何時までかわからないが
朝一番に皮膚科を受診して、感染性でなければその足で預けに行く
もちろん先に病院に寄る旨を園に伝え、そういうやり方は駄目と言われたら
明日はあきらめて、皮膚科を優先させたらどうだろうか? お大事に

477 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/07(日) 18:00:14.88 ID:JTpswfus
>>475
素人が決めつけない方がいいよ
今、熱が出ないポツポツだけの手足口病が流行ってるって
移されて登園できなくなったらすごく困る人もいるから病院行って

478 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/07(日) 18:04:49.20 ID:Sg1j2Yxd
>>475
ダニに刺されるのって蚊に刺されたような感じだよね?
もし私ならかかったほうがお子さんが楽になるなら病院に行くけど、大丈夫なようなら普通に一時保育お願いするかな

479 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/07(日) 19:10:24.90 ID:Uzoyarcr
>>475
ぽつぽつ増えてるなら溶連菌とかだったらどうするんだ

480 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/07(日) 20:02:40.92 ID:99wpcY0k
>>475
ダニだとして、水遊びあるならトビヒになるかもしれないから絶対に預けないといけないわけじゃないなら病院に行くかな

481 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/07(日) 20:03:41.78 ID:+/HXQD96
>>475
病院行って空振りなら安心すればいいんだよ
はっきり言ってあなたの旦那さんみたいな何もなかったら無駄だった、止めた方が良かったみたいな考え方する人は危ないし
医療側からしたら一度手遅れになったらその子は帰ってこれないかもしれないのにふざけんなって思うよ

482 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/07(日) 20:18:59.36 ID:6POtU/ud
>>475
3〜4日でダニ刺されってそんなに増えるもの?
病院に1票

483 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/07(日) 20:52:36.02 ID:q5pXnFDl
475です。皆さん、ありがとうございます。
熱がない溶連菌や手足口病があるとは知りませんでした。
心配ですし、明日はお休みして皮膚科行きます!

484 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 11:57:19.73 ID:1WFkDbWZ
三人目を帝王切開で出産予定です。予定日は4/4。
上の子は双子で4/3生まれ。
三人目も4/3生まれにしたいのですがどう思われますか?

4/1、4/2は土日のため手術不可。
年度末生まれは避けたい。
双子の時、早産傾向だったので40週0日(4/4)を超えての予定帝王切開はリスクがある。
いずれにせよ上の子と数日差の誕生日になるので誕生日会は合同になるかも。
ならば同じ誕生日の方が不満は少ないのでは。
合同誕生日会のほうがスペシャル感があって豪華にできるし。

以上の事をふまえて4/3がベストなんですが、子供が三人とも同じ誕生日(しかも三人目は狙って)ってどう思いますか?

485 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 12:03:29.70 ID:fRK/VS/U
>>484
いとこの子が3人同じ誕生日
ただし4人目ができてその子だけ誕生日が違うんだけど、その時期になると子供たちがその1人だけをからかう時があるみたい
もしあなたが4人目を産む可能性がかけらでもあるなら、わざわざ誕生日を揃える必要はないと思う

486 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 12:05:41.21 ID:bfIGpq0d
>>484
誕生日が同じなのは別にどうも思わない。聞いたらすごいねーいいねーくらいは言うけど。
ところで、年度末は避けたいって言ったら予定日の前日で予約とれるの?
うちの病院は予定帝王切開だと38週あたりで日にち決められたよ。

487 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 12:07:12.23 ID:uaGwwYwD
双子はともかく、兄弟での合同誕生会は、本人にはスペシャル感一切ないよ
「ひとまとめにされちゃったよ」としか思わない。

488 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 12:09:41.43 ID:KctI4QKW
>>484は一人っ子だったのかな?
兄弟姉妹がいてのスペシャル感って、「自分一人のために」だよね

489 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 12:17:03.18 ID:kTNtlZ/z
>>484
他人の子の誕生日なんて正直どうでもいいよね
揃ってたら「すごいね」近けりゃ「惜しいね」ぐらいは言うけど本当にどうでもいい
ただ、「同じ誕生日になるように調整したの」って言われたら心の中では引く
めんどくさそうだもの

490 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 12:17:15.36 ID:EBhCCzNJ
スペシャル感ワロタw
そんなスペシャル感を感じるのは母親だけだよw
「アタシの子供、双子が4月3日だからその次の子も4月3日生まれにしてあげたのー本当は4月4日だったんだけどね☆」
リアルでこんなのいたらうわぁ頭にお花咲いてるぅ!ってなる

491 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 12:33:17.82 ID:crtj8NC3
確かに私は一人っ子です。誕生日会というのもしたことがありません。
だからか、ホールケーキ三種類、三人の好物がそれぞれあって、ジジババやお友達いっぱいの大規模パーティー
スペシャルだ、って思ってしまいました。

普通の兄弟は数日差でも別々に誕生日を祝いますか?

492 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 12:39:11.91 ID:y7dbFyFl
同じ4日で予定くめるなら別にいいんじゃないの?
私は一緒にしたって言われてもへぇーとしか思わない
でも上の人も言ってるように、4人目の予定と、予定帝王切開を40週でできるの?

493 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 12:40:07.91 ID:eNoyDw5b
4月4日でも一緒に3日にお祝いしたら?まとめるのは普通だよ。
子供自身は絶対に上と同じよりゾロ目の方が嬉しい。個人ならそっちの方がスペシャル感()ある。

494 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 12:43:59.17 ID:3pxoPVh9
単胎と多胎の「早産傾向」は違うと思うんだけど…

計画分娩なら、経膣でも帝王切開でも、38wぐらいだよね。
上の子達の誕生日どころか、3月なかばなっちゃうよ。

495 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 12:51:08.71 ID:2/UkFkSr
今はあまり言わないかもだけど、私が子供の時は3月3日は桃の節句で女の子の日
5月5日は端午の節句で男の子の日
4月4日はお釜の日なんてからかわれてた

自由がきくなら双子ちゃんと一緒でいいんじゃない?

496 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 12:52:45.48 ID:dMiFyxdF
>>491
バカかな?

497 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 12:55:31.27 ID:YE7irAZb
3人分の友達を呼べるほどの豪邸にお住まいなんでしょう
それならホールケーキ3種類も納得いくw

498 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 12:57:45.98 ID:LJh38CDc
>>497
茨城じゃないの、式場借りて盛大にやるとこあるじゃん
金持ちには変わりないけどね

499 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 12:57:47.35 ID:r49wpLIn
484です。
予定帝王切開は39週までなら対応してもらえるらしいですが、40週手前なのでだめって言われるかもしれません。
質問しておいてすみません。
双子の時は、小さく生まれるのに年度末生まれなんて嫌だって訴えて39週に入れてもらいました。
単胎なら40週いけるかなと思ったんですが、予定帝王切開って普通は38週なんですね。
医者に相談してまた粘ります。

三人目が可哀想という人も気にしないという人もいて、もうなるがままにしようと思いました。ありがとうございます。

500 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 12:59:55.07 ID:EBhCCzNJ
医者に相談して粘るった時点でなるがままに任せてないw
我が強いお母様を持つと大変ですねぇ…

501 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 13:00:04.65 ID:LJh38CDc
>>499
粘ってどうにかなる話じゃないよ。
なんで38wという早目になるかって、計画した日までに陣痛が来ないように、早目にするんだよ。

子供の誕生日はあなたのオモチャじゃないよ。

502 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 13:02:20.15 ID:V3TpHAFV
何か変な人なんじゃない?

503 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 13:06:47.78 ID:5Zcl07ON
すごくバカにされてる気がする。

504 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 13:09:56.95 ID:dMiFyxdF
バカにしてますよw

505 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 13:11:15.92 ID:EBhCCzNJ
コロコロID変えすぎ

506 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 13:12:12.21 ID:XbsDGVar
484の時点で回答陣が試されてるのかと思ってたよw

507 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 13:15:08.88 ID:N7RwmX2z
バカにされてるも何も馬鹿丸出しじゃないか

508 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 13:24:57.44 ID:KyE8P39n
帝王切開って37週からじゃなかった?
多分二回目だし、お産進んだら困るから早め早めにってなると思うよ。

509 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 13:25:05.53 ID:bltBrI0x
予定日が4/4なら、やっと胎のうが確認できたかぐらいじゃないの?
いくら一人っ子で誕生会にドリーム抱いてても、ちょっと頭にお花咲かせすぎだわ

510 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 13:29:55.62 ID:g5MkWjQH
年度末に陣発したらどうするつもりなんだろう
粘りますとか自分の体や子供のことより都合優先でめんどくさくてわがままな人
医者だって意地悪で40週に帝王切開できないって言ってる訳じゃないのにスペシャル感()にこだわるんだ

511 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 13:33:25.69 ID:EBhCCzNJ
年度末が嫌なら3月4月予定日にならないように妊娠したらいいのにねぇw

512 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 13:44:35.51 ID:kELguDMO
帝王切開の経験者は子宮が破裂する確率が上がるから早めに手術するってこともあるのにね

513 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 14:16:43.10 ID:sO/nVBTi
>>509
だよね、心拍確認もまだなんじゃ…

514 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 14:46:19.61 ID:y+CiXMSG
なるがままにと言いながら、医者に対して粘ります。なんじゃそりゃ。

本当、無事に生まれてなんぼなのに、誕生日操作っておもちゃみたい。
子どもが誕生日の日付けに対してどう思うかなんか、まず無事に生まれなきゃ意味がない。
40週なんて……帝王切開の2回目についてなんにも聞いてないのかしら。

515 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 14:47:46.29 ID:EBhCCzNJ
子供の誕生日のためなら子宮がパーンしてもいいんじゃ?

516 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 15:06:14.49 ID:ubq7AT9j
>>514
まだ5週くらいだから検査薬で陽性反応出たとかじゃないのかな?
まだエコーしても胎嚢もはっきり見えるかどうかくらいで説明とか受けてないんじゃないかと

517 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 17:20:15.68 ID:Qlbo5qrl
相談です。旅行スレは違うと思ったのでこちらで相談させて下さい。

私家族と義父(義母は他界)で旅行に行くのですが、去年次男が生まれ今年は私、夫、長男、次男、義父の5人で車での移動になります。
うちの車は軽なので義父のセダンタイプの車で毎年行ってましたが、一人増え、次男はチャイルドシートなのでいくら5人乗りとは言え後ろはギュウギュウになります。
行き先は夫が決めてくれたのですが、片道3時間かかるところでした。
夫が運転、義父は年配なので助手席に座ってもらうとして、私と長男(大きいので体格は大人と同じ)は3時間という時間はかなりキツイです。
なのでレンタカーを借りないかと提案したところ、ワゴンだと2日で4万近くかかるよと夫は渋っています。
セダンで5人乗って3時間かけて旅行は普通のことですか?
定員オーバーでもないのにレンタカーを借りるのは贅沢でしょうか?
これからは毎年5人になってしまうのでみなさんどうしてるか教えてください。
ちなみに旅先の宿はもう予約済みで変更できません。
私は近場にして欲しいと言ったのですが夫がどうしてもとその距離の旅行になってしまいました。
旅費は義父持ち、レンタカーを借りるとしたらうちから出します。
よろしくお願いします。

518 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 17:22:01.40 ID:Qlbo5qrl
>>517
ごめんなさい、あまり育児関係なかったです…投稿してから気づきました
他で相談します

519 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 17:25:16.15 ID:wYunEFCQ
>>517
旦那って今までもお金ケチって妻子に負担かけてるの?

520 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 17:34:57.43 ID:8WJgfGk3
探せばもっと安いところあるかもしれないし、最近はガソリンスタンドとかでもレンタカーかしてるよね。
まあ3時間だし〜と思って、キツキツ我慢して、ホテルや旅館が豪華!とかなら我慢出来るかも。
まあ、せっかくの旅行なんだし行き帰りも快適に越したことはない、旦那は運転慣れた車で行きたいのかもしれないけど。

521 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 17:39:30.50 ID:bltBrI0x
既に移動済み
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談128【既女】 [無断転載禁止]©2ch.net [無断転載禁止]©2ch.net
http://hanabi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1470475464/133

522 :517:2016/08/08(月) 17:41:12.53 ID:Qlbo5qrl
>>519
私はケチだと思ってます。本人はそう思ってませんが…
セダンで行くなら近場がいい→夫は遠くに行きたがる→ならワゴン借りよう→4万…このやり取りが来年以降も続きそうなので何かいい案はないかと思いました。

スレチでお邪魔でしたらすぐ消えますので言ってください。

523 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 17:42:07.64 ID:sO/nVBTi
>>522
スレチってかマルチじゃん
こっちを〆なよ

524 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 17:42:38.97 ID:Qlbo5qrl
すみませんレスくれた方ありがとうございました!
移動先でレス待ちますね。

525 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 21:31:33.90 ID:y+CiXMSG
>>516
そうですね。確かに今はまだ何も言われてない時期かも。
ただ、一回目も多胎だから帝王切開なんだよね?帝王切開について説明されたり、調べたりしないものなのかな、と。
って、スペシャル()な計画にむけてそんな事は忘れているのかな。

って釣りなのこれ?

526 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/08(月) 23:44:03.56 ID:Ne1i4TMe
予定日が決まってるくらいならもう心拍確認は済んでるんじゃない?

527 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 00:14:34.09 ID:7BrmOWNb
最終生理だけで仮の予定日伝えられることもあるからその辺は何とも

528 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 10:00:55.26 ID:yllbIUMx
自分、1人目緊急帝王切開になって2人目予定帝王切開なったけど、それこそ傷口からバーンって破裂しないか不安だったけどな。
手術日までドキドキで早く出して欲しかったわ。
ちなみに一人っ子だけど、一緒にまとめてスペシャル誕生日会?の気持ちも分からんw
双子と同じ誕生日って逆に恥ずかしすぎるしw

まぁやっぱ釣りかな。

529 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 10:13:56.11 ID:pXgjZCef
一人っ子親で普通分娩の私でも帝王切開のリスク、二人目以降のリスクは
母親学級やママ友から話を聞いたりして知ってるから釣りだと思う。

530 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 21:33:16.92 ID:wVzVX9oR
旦那と同じ誕生日にしたくて37週に帝王切開したいと言ってた人を知ってるから、そういう人種は一定数いるのかも

531 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 21:47:00.93 ID:0B1b1OWb
トイレトレーニングスレに書くべきことかも知れないのですが、私の心の問題の方が大きいような気がして、相談させてください。

年長の娘がいまだにトイレでうんちができず、悩んでいます。
おしっこは2歳半でできるようになり、おねしょもほとんどありません。
言葉や身体能力の発達は人並みで特におかしいと思うことも指摘されたこともありません。

できない原因は、恐らく私がかなり叱ったことで萎縮しているんだと思います。
元々、便が緩めの体質のようで、生まれた時から毎日のように漏らしてイライラしていて早くオムツが外れてほしいと思っていました。
叱ったり褒めたり物で釣ったりいろいろやってみましたが、全くできません。
トイレには足場はしっかりあり、届かないということはありません。
浣腸しても、こちらが折れてオムツを差し出すまで我慢します。

6歳を過ぎてからは毎日のように娘に嫌味を言ってしまい、ますます萎縮してしまっています。
毎日毎日「赤ちゃんクラスに入ってほしい」「もううちの子じゃないから要らない」と言ってしまいます。
そんなことを言っても出来るようにならないと分かっているけど、もう言わずにはいられません。
なぜそんなにオムツにこだわるのか全く理解できず、正直娘が気持ち悪く思います。
娘のことでカウンセリングに通っていましたが、ちょうど予約の日に娘が熱を出して行けず、年内にはカウンセリングの予約を取れず、もう気持ちも行き詰まっています。
園の先生にも相談済ですが、先生の働きかけでも無理なようです。

小学生になってもオムツでする子はいないから大丈夫と周りにも励まされますが、小学生になってもオムツが外れる気なんてしません。
その前に育児放棄したいくらいもう辛いです。

いったいどうしたら娘のことを可愛がれるでしょうか。どうやったら気持ちを切り替えれるでしょうか。

532 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 22:02:26.53 ID:C7O3luPd
>>531
あなたが介護用オムツをして限界きても外さずに
いっぺんしてみればいいと思う

533 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 22:03:16.84 ID:AiIho09G
的外れなコメントで申し訳ないけど
オムツの処理を自分でさせるように教えるとかどうかな。
ウンコしたくなったらオムツを自分で履いて出たら自分で拭いて丸めてビニール袋に入れる
園にもそういう方向で指導してもらって、そこまで自分でできるようになったらそれでいいじゃん、みたいな。
そのうち自分で、これ面倒くさくね?って思うまで
既にそんな感じだったらごめんなさい。

534 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 22:23:31.57 ID:vEw7McOv
>>531
娘をカウセリングに連れてく以前に貴方もカウセリングに行くべき。
明らかに排便に対して娘の心に精神的ダメージを受けて、排泄がうまくできないことによって体にまで悪影響でるよ。
出そうって感じたら「でもママにいらないとか言われた。また言われたらどうしよう」って勝手に思っちゃうんだよ。

535 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 22:28:46.51 ID:k0SvPVyi
>>534
娘のことでカウンセリングって書いてあるから受けてるのは親じゃない
娘が受けてるとは読めなかったけど

536 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 22:35:13.69 ID:iGjJA0pO
すみません、535さんのおっしゃる通り、カウンセリングに通っているのは私です。
書き方が悪く申し訳ありませんでした。

533さん、何度か本人に拭かせるようにしたのですが、本人はどこが汚れているのか分からないので適当に済ませてしまい…
結局私が下着を洗う羽目になり、余計にイライラするので止めてしまいました。すみません。

537 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 22:36:33.42 ID:uh1SlZj2
多分文面をそのまま読むなら、親がカウンセリング受けてて年内にはもう予約取れず手詰まりなんだよね。
年内には予約取れないからどうしよう?!って場合じゃないと思うけどな。
娘もカウンセリング行ってるのかわからないけど、娘のダメージも相当大きいよ。
6歳に毎日そんな内容の嫌味って、嫌味レベルではなく言葉の暴力だよ。
>>531の心の問題とか、オムツが〜とかより、まず娘のケアが必要なんでは…

538 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 22:37:19.30 ID:3MQ6WPFx
子供のカウンセリングとか発達相談とかは行ってる?

539 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 22:39:25.63 ID:3MQ6WPFx
>>537
娘のケアって言ったって、どうすりゃいいの?ってなるよね
アバウトな事なら誰でも言える
我が子だったらと考えたら、相談者の気持ちは分かるよ

540 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 22:45:59.60 ID:wVzVX9oR
周りはオムツのことを知っているのかな?
というか浣腸しても我慢できるほうがすごいと思ってしまった

541 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 22:55:06.10 ID:izUiMf9z
>>531
今まで一生懸命やったんでしょ?でもダメだったんだよね
そのドアは押して開けるドアじゃないの引いて開けるドアなのよ
今までの逆をするのが正解
今まで
・長年のオムツ処理
・トイトレのために声かけ、働きかけ、説得、環境改善
・説教からの罵倒
をしてたとしたら

・オムツ処理、下着処理は娘さんorご主人に
・オムツ推奨、トイトレしないでおk
・今までのことを謝り、もうトイレについて言わない

楽に生きてくださいな
排泄をする場所がトイレかオムツかってだけで排泄機能に問題はないんだし
別に小学生でオムツに大をしたって死んだりはしないし、誰も困らないから
あなたがこのままじゃいけない、変わらなきゃ!と思ったからここに相談したように
娘さん自身がこのままじゃいけないって思うまでオムツでもなんでも使えばいいんだよ
急にもうトイレについて何も言わないからって言ったら見捨てられたと思って頑張る!やる!でもできなくてまたキーっ!ってパターンになるかもだから
ちゃんと今までのことを謝ってからね
問題を手放すことで解決に向かう事がある
今問題をつかんで叩いて伸ばしてグチャグチャにしてるのにまっすぐピンとなりませんって言ってるようなもんだから
いったん置いといて大丈夫だからね
頑張ったり我慢したりしないであなた自身が楽に過ごしてくださいね

542 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 22:57:58.34 ID:vEw7McOv
こちらこそ勘違いしてごめんなさい。
なら、尚更親子で受けた方がいいと思う。
オムツさせるべきとかアドバイスできないもの。
メンタル的な問題だと思うし、毎日トイレのことで母親から自分の存在自体を拒否されるような発言されたら
娘の中ではうんち=母親から悪いことを言われるっていうのが勝手に身についてるから
難しいだろうけど、イライラしたりするのをやめて
一からトイレトレーニングやる感覚になれないかな?

543 :531:2016/08/09(火) 22:58:24.41 ID:iGjJA0pO
娘に対して酷いことを言っていると思います。
自分でも、言葉の暴力だと思います。
虐待に近いと思います。
でも自分ではどうしようもなくて止められなくて、毎日考え続けています。
最近は娘もかなり便秘気味になってきたため、出ないと私も余計イライラしてきて、娘も神経質になってきて出ない、負のループに入っています。

子どものカウンセリングには通っていません。
地域の支援センター等で相談しましたが、そのうちできるようになるので親は気にしないように、とのことでした。
娘の発達に関して問題がないから、そのような指導のようです。

544 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 22:58:40.13 ID:T/LLHOHR
>>531
娘の友達が年中までは●はオムツだったな
●したくなると自分でオムツ出してきて履いてするんだって言ってた
ちなみに他は何も問題ないないむしろしっかりした女の子
その後引っ越したからどうしたか聞いていないけど
メールのやり取りはあって特に何も言ってないからどこかで外れたんだと思う
そのママはどうしてたかと言うとあまり深くは悩んでなかったと思う
何故なら詳しくは書けないけど他にもっと悩みというか考えなければいけないことがあったから
アドバイスにはなってないかもだけどそういう子っているよ、ということです

545 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 23:05:44.96 ID:2+fwgX+F
友達にバカにされたらオムツを瞬殺するかもしれないしね

546 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 23:07:03.04 ID:AiIho09G
ここまで親子で追い込まれてるのに、一からまたトイレトレーニングしろっていうのは辛すぎるでしょ。
女の子ならあと数年もすれば生理が始まってそれこそ自分で処理しなくちゃいけないんだからそれの練習だと思ってウンコ処理練習すればいいよ。下着洗うのも含めて。

547 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 23:12:08.13 ID:aGsdGuts
そんなに親子ともども追い詰められてしまっているなら、ママさんが精神科受診して専門家に助けてもらった方が楽になれると思う。
薬とカウンセリング併用の方が確実に解決できるし。

548 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 23:12:54.37 ID:3MQ6WPFx
小児科に一度相談してみたらどうだろう
娘さんに合った専門機関に紹介してもらえたりしないかな
ここまで煮詰まってるのに母娘だけで解決するのは難しいと思う

549 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 23:27:29.18 ID:wVypZk06
緩めなのか便秘なのか混乱中
生まれた時は緩めで今は便秘ってこと?
旦那が空気なのはなんで?

550 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 23:37:00.82 ID:ZAxQCgHs
>>549
色々言われるうちに排便が怖くなって我慢するようになったんじゃない?
日常的に我慢してたら自然と便秘になるんだよね

551 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/09(火) 23:38:25.17 ID:W3zsKkuD
>>549
生まれたときは緩めだったからオムツ関係に悩まされることが多くてオムツ外しに対する期待や焦りが大きかったってことじゃない?
今は我慢したりすることで便秘ぎみ(精神的な問題もありそう)になってるってことだと思う。
我慢すればするほど腸で水分吸収されて固くなってしまうもんね。

552 :531:2016/08/10(水) 00:02:56.02 ID:JTOOq+O1
たくさんレスをいただき、ありがとうございます。
全レスしたいくらいですが、鬱陶しくなると申し訳ないので、一部ですみません。
有難く読んでいます。

>>541さん、
確かにオムツでうんちしても、私と娘以外誰も困らないですよね。
実両親、義両親に「まだオムツしてるの?」と会うたび笑われていて、焦っていましたが、
実両親も義両親も別に何も迷惑かけてないですもんね。
私さえ気にしなければどうでもいい話だよなぁと思ってきました。ありがとうございます。

>>542さん
確かにうんち=母親から悪いことを言われる
になってきつつあると思います。
怒られるからやろう、ではなく怒られるからできない…に変わってきてる気がします。改めてハッとしました。

かかりつけの小児科には相談済で、いくつか下剤を処方してもらったりしましたが、娘の気持ちの問題であるせいか全く効果ありませんでした。
結局小児科の先生には、そのうちできるのを待とうと言われました。

>>549さん
550、551さんのおっしゃる通り、生まれた時は緩めでしたが、今は心理的な問題で排便できず便秘気味になってきています。
夫は空気というか、仕事のため土日以外はほぼ娘と接することはありません。
夫がいるときは、娘は夫を誘ってトイレで頑張っています。
夫はトイレトレーニングについては積極的な働きかけをしなくても放っておけばそのうちやるだろうという考えです。
そのため、私が悩んでいるのも理解できないようです。

553 :531:2016/08/10(水) 00:05:54.03 ID:JTOOq+O1
長すぎと言われたので、分けます。


今後はアドバイス頂いたように、自分で処理させるのを再度やってみようと思います。
汚したら、洗うのもお手伝いしてもらおうと思います。
それをみて、娘自身、何か思うことがあればいいなと思います。
娘のお気に入りの下着、汚れてしまうとかわいそう…と思って私が洗っていたけど、娘が「汚れたらままだと悲しいからトイレでできるように頑張ろう!」という気持ちになってくれるといいなと思います。
また、私の気持ちが落ち着いたら、娘に今までのことを謝り、トイレについて煩く言わないことを約束したいと思います。
気持ちが落ち着かない場合は、カウンセリングに加えて精神科も受診するようにしたいと思います。
娘との信頼関係を築けるように、ゆっくり見守る余裕を持ちたいと思います。
皆様ありがとうございます。

554 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 00:22:18.61 ID:MNDAm4z3
娘さんのカウンセリングはトイレで排便できないことを相談するのではなく、心に傷を受けていることを聞いてもらうべきだね
心の問題だから

555 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 00:58:16.47 ID:rA/jbnEA
554さんに同意。
そもそもは、心理的影響で出来ないんだからその影響している元をフォローしていかないと意味がなさそう。

そしてその大元である母親の言葉は虐待でしょうよ。
地域の支援センターで相談すべきはトイトレではなく、親の自分が虐待をしている事実。
発達相談ではなく、虐待相談。

556 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 01:03:32.99 ID:Jk5TWqlQ
うん、お母さんのカウンセリングもだけど娘さんもしかるべき病院でカウンセリングしてもらうべきだと思う。

557 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 01:12:07.02 ID:BVSYH1R9
子の小学校は6年の修学旅行になってもプリントに
「オムツが必要な生徒、声賭けの必要な生徒は申し付けください」
ってあるくらいだからかなり大きくなっても排便、排尿で悩む子供は一定数いるんだよ。
ウンチなんて多くても一日1〜2回でしょ。
低学年なら学校にいる時間も短いから家で排便する可能制のほうが高い。
先回りして心配する気持ちは分かるんだけど
オムツでも大丈夫って思ってください。
親がどっしり構えた方が子供は落ち着くよ。

うちは小学校に1人で(子供だけで)通学できなくてすごく悩んだし
ダンナが子にひどいことを言ったりして傷つけたりもした。
でも不登校や引きこもりになるよりいいんだから
毎日だって私が送迎すればちゃんと学校行けるんだから
って私が気持ちを切り替えたら徐々に子供の顔つきが変わって
1人で行くから大丈夫って
子が自分から言って登校出来たんだ。

558 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 01:13:41.84 ID:PQD4jY/T
>>553
便意がわかっていて、それでも頑なにオムツにしたがるのはこだわりと自信の無さがあるのかも

うちもトイトレ途中で高熱を出し、座薬を使ってからトイレでの排便ができなくなりました(割とよくあることらしい)
色々試したけれど埒があかなかったので、最終的にオムツのままおまるで排便する習慣をつけ、
おまるに座る抵抗感を弱めることを目指しました
たまにオムツなしで座らせたけれど、無理ならすぐ引いて
それを半年くらい続けてついこの間、ようやくオムツなしで排便できました

発達に凹凸があるため心理士さんに相談しながらスモールステップで自信をつけたのがよかったようです
親もしんどいと思いますが、娘さんも叱られて自信をなくしてると思いますので
専門家のサポートを受けながらゆっくり取り組んでみてはいかがでしょうか

559 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 01:23:36.56 ID:APPgvctG
この状態でこどもにオムツの処理までさせるの?どんだけ追い込むのよ。お母さんは私がうんちするの嫌なんだとか、思いつめたりしないといいけど。

560 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 01:30:00.53 ID:VmWZUQCE
お通じのコントロールができないと巨大結腸症になったりと、あとあとたいへんだよ。あとあとに残さないように、余計なプレッシャーを与えずに見守ってあげてほしい。

561 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 01:30:37.45 ID:JTEy3fiz
まずはお子さんが「うんちしたらまた大好きなお母さんに嫌われてしまうからとても悲しい」という気持ちを取り除いてあげる方がいいね。
今までの言動を謝った上で「あなたが何をしても嫌いにならない、一番大切な存在だよ」ということをきちんと言葉にして伝えてあげて。
相談者さんも悩んでて辛いのはわかるけど、お子さんはもっともっと辛いんだよ。

562 :531:2016/08/10(水) 02:26:57.51 ID:JTOOq+O1
引き続き、レスありがとうございます。

娘には、嫌いにならないよ、大切だよ、ということを伝えていこうと思います。
また、然るべき専門家に頼りつつ、娘の心のケアに努めていきたいと思います。
大人のことをよくみている子だと思うので、こちらもどっしり構えて見守ることができるように、気の持ちようをいろいろな方に相談しながら考えていきたいと思います。
オムツ処理については賛否あるかもしれませんが、娘の様子を見ながらやろうと思います。
プレッシャーにならないよう、気をつけます。

ここに相談したことで、たくさんの方に意見を頂いてよかったです。
アドバイスや経験談など、有難く読ませていただきました。
本当にありがとうございます。
一旦ここで閉めさせてください。
またご相談することがあるかもしれませんが、その時はどうぞよろしくお願いします。

563 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 03:32:23.81 ID:2S8jYXD3
>>531
お母さん苦しいね。苦しかったでしょう。
よく今まで耐えたなと思う。頑張ったんですよね。
きっとすごく悩んだと思う。

お母さんがオムツ外しを急ぎたい気持ちはわかる気がします。娘さん自身のためでもあり、娘さんが小学校でイジメにあわないかとか心配もするし。
またそんな娘の親だと知れ渡るようになったらと思うと自分の肩身も狭くなってと、アレコレ色んな思いが錯綜してついにはイライラキーッ!と言葉に出てしまう。
6歳まで頑張って大きくなった娘さんと、そこまで育てた自分を振り返ってよく認めて欲しい。写真とか残してるなら見返して見て下さい。
そしてこんな事あったねと家族で話してみたりは出来ますか?できそうなら家族で。無理そうなら出来そうな人と。

お母さん業は褒められない事多いですから
お母さん自体心がズタズダなんだと思います。
どうしたら可愛がれるかは、お母さんが自分の心に対して腹をくくる事が1番です。目の前が現実だから致し方ないと。

本当にオムツがはずれないだけで娘さんは要らないですか?要らないのは何故ですか?自分の子供だと認められないからですか?認められないのは何故ですか?自分が恥ずかしいからですか?
どういう答えでも外道な気持ちな答えでも構わないのでちょっと考えてみて下さい。

オムツは最早娘さんにとって、人間らしく生きるためにかかせないパンツになってしまってます。
親の攻撃から身を守る手段であり拠り所になっている気がします。何か排泄以外でも日常的に存在を否定されてたり、園でも頑なな姿勢なのが気になりますが何かトイレに対して心に傷を負う出来事が起きてませんでしたかね。
どちらにしろ、親子揃ってのカウンセリングは必要そうです。

明日起きたら笑顔でおはようを言ってあげて下さい。
子供が自分の意思とは真逆に行く時ほどきちんと抱きしめてあげて下さい。日々の事は娘さんを2歳児だと思って対応してみて下さい。
後は他の方が言うようにトイレトレをやめてみるのがいいかと。
で、最後はちょっときついですが、お母さんは、娘さんが小学校にオムツつけてあがる事を半ば覚悟して下さい。
そういう対応が、結果、お母さんにとっていい方向へ向くはずです。

564 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 03:34:32.04 ID:2S8jYXD3
>>563
解決済みでしたね。
亀レス長文レスすみませんでした。

565 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 06:44:35.59 ID:rEZ7WKDK
きついことを言うかもしれないけど、自分が虐待してることを自覚したほうがいい
娘さんがどれだけ傷ついているか、その心の傷を癒さない限りトイレトレはできない気がする

566 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 07:46:43.92 ID:eHU4Fakw
おねしょおもらしは小児精神科医が専門領域
叱ったりは逆効果
って大学病院小児科の医師が言ってた
(成長障害が専門の先生で相談が多いらしい)

567 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 07:52:21.92 ID:QcTNPegt
もはや問題なのはトイレの事じゃないよね。

568 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 08:04:37.34 ID:fScdNK7w
旦那がいるときは娘が旦那を引っ張ってトイレで頑張ってるんだからトイレでしようとはしてる
でも531とはトイレに行かないんだから、娘の行動が全てを物語ってる

569 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 08:07:49.85 ID:fCTnsOMP
>>567
と言うか、トイレだけの問題だから大したことないって思い込みたがってるよね
娘ちゃん可哀想

570 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 08:23:42.03 ID:uS87vFh3
オムツにこだわるのって発達障害の子に多いよね
母親だけ責めても仕方ないんじゃない?

571 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 08:27:16.67 ID:fScdNK7w
父と母という条件を変えただけでトイレ誘導できる点を見ると発達の可能性低そうですが

572 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 08:34:16.71 ID:fCTnsOMP
>>570
531:言葉や身体能力の発達は人並みで特におかしいと思うことも指摘されたこともありません。
543:娘の発達に関して問題がないから、そのような指導のようです。

発達の可能性低そう
よしんば発達だったとしても子供に対応できるわけないんだから結局>>531が対応するしかないじゃん
旦那さんは対応できてるっぽいんだし

573 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 09:52:34.37 ID:Jk5TWqlQ
トイトレや自分の精神関係に関することは言うけど娘をカウンセリング受けさせるとか小児精神科を受診させるとは一切言わないのが気になる。

574 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 10:14:46.20 ID:CcnnmbsW
>>573
この人ここでは娘にひどいことを言った〜って悩み打ち明けたけど
実際のカウセリング(娘のトイレについて母親がうけてる)には何故かトイレが出来ないっていう趣旨でカウセリング受けてるんじゃないかな。
じゃないと周りも小学校入ったらオムツ外れるよって悠長なこと言わないでしょ。
だから、娘がカウセリングうけたことにより実は母親が原因だったってばれるのを恐れてる。

575 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 10:30:49.74 ID:nf2J53pj
3歳の男の子を育てています。
よく遊ぶグループに同月齢のとっても賢い子がいます。(パパもママも賢く、みんなの憧れの存在です。)
その子だけ、「凄い!賢い!天才!将来は〇〇大学だよね!」と他のママさんからもてはやされて、うちの子は少し拗ねてしまっています。

常日頃から私も、なるべく褒めるようにしたりその子と比べないようにしていますが、どうしてもみんなで集まると同じような展開に…。
うちの子は月齢より幼い部分とかもあり、何となく馬鹿扱いといった所です。

母子ともに微妙な心境ですが、何か良いヒントはありませんか?ちなみに今後も結構付き合いのあるグループです。

576 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 10:51:23.54 ID:Jk5TWqlQ
>>574
確かにトイトレが進まない原因は自分の暴言が原因だと話したら娘連れてこいってなるか他院紹介になるわな。

>>575
一度キャラというかイメージ出来てしまうとなかなか脱却するの難しいだろうね。
息子さんのモチベーションが上がらないなど害が出てるなら付き合いをやめるのが一番だろうけど難しそうだね。
その子にはない分野に励んで自信をつけさせるとかかな。
○○なら息子さん!みたいな一目置かれることを見つけたら自信になるんじゃないかな。
でもそれも今すぐには無理だけどね。
実際にその子が賢いなら他のママが誉めるのをやめさせるのは難しいだろうし、察してもらうならその子を誉めたら無言になったり違う話振ったりして気分を害してることをアピールするとかかな。
でも何かそれも惨めな気持ちになる気がする・・・

577 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 10:53:52.91 ID:4nlihMnb
>>575
そのグループ外で、個人的に習い事させてみたらどうかな?
何か1つでも自信が持てるものが出来たら今後変わるかも。
もとから持ってるものはしょうがないから、自分の環境とかを変えるしかないよね。

578 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 10:54:08.97 ID:VrvvGQJT
燕雀安んぞ鴻鵠の志を知らんや

周りの評価なんてどうだっていい、という価値観を
心の底から教え込まないと、
根本的な解決には至らないでしょうね
そのためには、親自身が周囲の評価を全スルーする姿を
子に見せつける覚悟が必要でしょうけど

579 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 10:57:33.00 ID:rSBJNMke
>>575
今後も付き合っていかなきゃなのは、親のためでしょ

580 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 11:04:04.05 ID:vHFzgU/G
>>575
発達具合によって誉められたりバカ扱いするグループに属していて、あなたもそれに同調しているの?
それなら拗ねるのも当然だと思うけど
賢い子を誉めるのはよくあることだし悪くはないけど
この書き方だともてはやしかたが取り巻きのようでちょっと気持ち悪い
お母さんが自分に注目していない違う子ばかりを認めることが寂しく悔しいんだろうから
息子さんも積極的に誉めて認めて、バカにされたようなネタが出ても
こうしたかったんだね、これなんだよね、いいよいいよーって言ってみればいいんじゃない

581 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 11:25:26.47 ID:aRsdosSz
>>575
賢い子を褒めそやしてる他のママたちのお子さんの反応はどうなんかな?
自分のママがその子ばっかり褒めてたらすねそうだけど。

582 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 12:47:27.81 ID:Fdhlg7ES
>>575
褒められてる子はともかく、他の子はどう評価されてるんだろう?
あなたの子だけバカにされてるとしたら、そのグループは健全じゃないし疎遠にできるならした方がいいと思った
他の子もあなたの子と同じ立ち位置なら、あなたの子を含めて、褒められてる子以外の子もあなたが褒めてみたりしたらどうかな

そもそも一人だけ何度も褒めるグループってよく分からん
たまに褒めることはあっても毎回毎回ってなんか気持ち悪いな

583 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 12:53:16.54 ID:nf2J53pj
皆様レスありがとうございます!
>>575です。

>>576さま
得意分野をPRしていくの、いいですね!
息子が劣等感持たないような工夫必要ですよね。

>>577さま
別のコミュニティを積極的に持つことも大切ですね!
そろそろ習い事も検討してみます。

>>578さま
確かにその通りです。私自身も人の評価を気にしているという事もよくわかる出来事でした!
個別に息子にはフォローしていかないといけませんね。

>>579さま
た、たしかに!
ご近所さんで幼稚園も同じになる予定なのですが、親の都合そのものですよね…

584 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 12:53:23.10 ID:nf2J53pj
>>580さま
本当に賢くいつも仰天してしまって、つい過剰な賞賛になっているのかもしれません。そのママさんも人格者で、憧れて取り巻きみたいになっている感じはあります。そんな自分たちの姿に気付きました。

>>581さま
他の子は月齢が少し下なのであまり拗ねている感じはないです。ただ実際の所はどうなのか…その子のフォローも大切な事ですし私も気にかけていったほうが良さそうですよね。

>>582さま
ちなみに飛び抜けている子以外は、そこまで、凄い!とはなってない…現状です。ただ同月齢なのはうちとその賢い子だけなので、無意識に比べられてしまうのかなぁ、とも思います。

585 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 12:57:27.22 ID:fScdNK7w
出た全レス

586 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 13:01:00.22 ID:AMjwl0/K
全レスより〜さまのほうが気になるww

587 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 13:03:46.60 ID:nf2J53pj
もう少し様子をROMしてから返信すべきでしたね…失礼しました。
皆さまの意見聞けてよかったです。

588 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 13:30:48.54 ID:oEK802+v
育児はなれてない人も来るんだし別にいいじゃん
なんか素直そうなお母さんだし
得意なことや別のコミュニティが見つかるといいね

589 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 14:02:36.78 ID:YPFrmCYa
3歳で賢いって、何が出来るのか気になるわ。
もしかして、すごく当たり前な事だったりして。

590 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 14:21:05.26 ID:Jk5TWqlQ
父親が医者で母親がしっかりしててリーダー的なタイプで息子が字を書けたり読めたりが早いからさすが医者の息子!みたいに周りが言ってるんじゃない?

591 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 14:40:01.72 ID:B2duWRcq
お盆で義実家に数日宿泊します。
3歳の息子が、完全にトイレで大小出きるようになって4日ほど経ち(小はできていたが大が遅れていた)帰宅するまで、おねしょもしないので外出時含めてパンツで過ごしています。
(着替えは持ち歩いていますが外で漏らすことはありません)
トイトレ中も義実家に泊まったことがあり、補助便座や台を買ってくれていて誘えばトイレでしていました。(当時はオムツを履いていた)

もうオムツをずっと履いていないし、トイレで出きるだろうと思うのでパンツだけでいいでしょうか?
一応最初はトレパンを2枚はいて様子をみようと思ってます。

592 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 14:57:28.08 ID:nf2J53pj
ありがとうございます!!
590さんのおっしゃる感じです。
3歳を前に文字も読めて自分の名前を平仮名で書いていたことにとても驚いた記憶があります。
しかも自発的にとか…意欲があり好奇心旺盛なお子さんです。しりとりやオセロなどもルールを把握して遊んでます。

593 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 15:02:58.50 ID:fCTnsOMP
>>591
義実家からお盆に開いてるドラッグストアにすぐ行けるなら持っていかない
それでなければ2枚は持ってくかな
肝試しとかされておねしょ復活とかあるし

594 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 15:06:00.38 ID:nH2/TD/a
幼稚園入園の推薦人になって下さる方への御礼の品について相談させて下さい。
その方(在園児の保護者)とは一度しか面識がないのですが、
園長先生が内密に紹介して下さり推薦して頂ける事になりました。
推薦がなければ願書提出の前夜から並ばないといけないので、
とても有り難く思っています。
このような場合、どのような御礼が適当でしょうか?
焼菓子が良いかと思いましたが荷物になるので、
商品券で考えていますが失礼でしょうか?
また金額も迷っています。
3千円か5千円で考えていますが少いでしょうか?

595 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 15:29:31.04 ID:mAS1734g
そんなの初めて聞いた

596 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 16:29:13.49 ID:eHU4Fakw
>>594
園長に「内密で」推薦者への御礼は何が良いか聞く
推薦者に、園長への御礼は何が良いか「内密に」尋ねる

次回は貴女が園長の手駒(見知らぬ誰かの推薦者)になるのね
そもそも園長と密約できる貴女のコネの大元は誰なんだろ?
夫トメコトメが卒園者なのかな?

597 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 16:48:20.45 ID:VrvvGQJT
商品券なんて露骨にカネ渡すのと同じでなんかえげつないな
いかにも裏口ですよーみたいな気がするし喜ばれないんじゃないかね
守銭奴みたいな人に贈るならいいんだろうけど

598 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 17:08:52.06 ID:t1eC37OH
幼稚園って入園してしばらくしてから「入園の為の苦労」話って結構出るよね。3日前からジジババ含め並んだよ〜とか何度も電話して何とかプレに入れたよ〜とか。
そんな話になったらどうすんだろ。コネで〜って言うのかな。顰蹙だな

599 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 17:33:24.05 ID:yvau/19L
実際その口利きの効果があったのか不明だけどね

600 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 17:33:37.34 ID:nH2/TD/a
コネではないのですが、詳細が書けず申し訳ないです
やはり商品券は失礼ですよね
荷物にならないサイズの菓子折りにします
これにて締めます
ありがとうございました

601 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 17:40:02.84 ID:UcGwhIWH
相談させてください。
一昨日から、子供ではなく、私が高熱が続いていて、今は平熱に下がり体調もいいです。

週末、友人家族数組で遊びに行く予定があるのですが、小さい子供達もいるので参加するのは遠慮したほうがいいでしょうか?

皆さんは体調が戻り、病み上がり何日くらいで友人と遊びにいきますか?

602 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 17:41:17.89 ID:m6MntBKR
>>594
そういう「慣習」は596さんが書いたように直接、園長さんに聞くのが早い
おそらく推薦状に判子なりサインが必要だろうから
それをお宅へもらいに行く時に、箱菓子なり何なりを用意しておけばスマート
>>598
相談者だけでなく、内密に推薦人を紹介されている人は「内密に」多数いるよ
表向きは推薦で入園しているのだから「遠縁に園のOBがいるから一筆書いてもらった」で十分
どの人?と追撃が来ても主人側の親戚だから良く知らないわで終了できる
古い園だと地元のしがらみ(商工会やライオンズクラブや市議会議員など)が強くて面倒なんだよね
誰も紹介されず願書に並ばされるのは、おそらく地縁の薄い家庭…という場合が多かったりする
(この相談者の希望する園が、どういう意図で選んでいるかはわからないので、あくまで推測)

603 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 17:45:17.07 ID:m6MntBKR
>>600
〆た後でした
ごめんなさい

604 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 17:46:10.09 ID:NzMXHi2n
>>597
うちの父、そういうのやってたけど>>602の地元のしがらみっていうやつで、たいていお礼は百貨店共通商品券だったわ。
初めて知ったときは、裏口かよ!とは思った。

605 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 17:48:48.16 ID:uEMlkxjD
>>601
ただの風邪なら、自分なら熱が下がった日の次の日は家で休むかもしれないけど、そのまた次の日には遊びに行っちゃうな。
熱が下がっても保菌していて他の人に移す可能性が高いような病期だったら菌が抜けるまでは遊ばないかもしれないけど。

606 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 18:10:11.39 ID:Jk5TWqlQ
>>601
熱が下がっても咳が出てるなら行かないかなー
熱だけなら解熱後二日は家で大人しくしてる。

607 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 18:42:00.95 ID:B2duWRcq
>>593
ドラッグストアはありますが、余ったオムツがあるので念のため持っていくことにします。
ありがとうございました。

608 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 19:57:46.39 ID:ChjDaCq6
>>594
小さな菓子折りに1万円の商品券じゃないの?と思うけど閉めたあとなんだね

>>601
病院に行ってOKが出たら良いんじゃないの?
受診してないなら自分なら来ないでほしい…だってお盆休みが移ったらアウトだもん

609 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 20:02:04.32 ID:fScdNK7w
どうせ裏口なんだから小さい菓子折り=お金でしょ

610 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/10(水) 20:13:44.02 ID:UcGwhIWH
601です。

受診はしていて、薬が出ているので、飲みきるまでは心配なので、やはり
遊びに行くのは控えようと思います。
ありがとうございました。

611 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/11(木) 19:55:03.65 ID:sR6/T0G1
4歳の娘がダンスを習いたいというので教室に通わせたいのですが、ダンス教室というとやはり子供も親も
MCハマーのようなギラギラした服装と髪型なんでしょうか?
地味な親もいますか?

612 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/11(木) 20:08:27.16 ID:qnH+g89H
>>611
娘の友達が数人ダンス習っていて地元のお祭り等に出演するのを見に行ったことがあるけど
教室によって全然雰囲気違うので体験等に行ったり既に通ってる人に聞くのがいいと思う
あと上記のような発表する場に行ってみるといいよ

613 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/11(木) 20:12:38.06 ID:sR6/T0G1
>>612
教室によって様々なんですね
先入観があって、みんなチャラチャラした感じだったらどうしようかと不安だったんです
いろんな教室を見学してみます!
ありがとうございます

614 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/11(木) 21:14:12.20 ID:BE5nybvA
>>611
友達が主宰のダンス教室は染髪禁止、チャライ服装禁止、挨拶徹底してる
そんな教室もあるから見学してみたらいいよ

615 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/11(木) 21:35:41.05 ID:WLsNoeh4
MCハマーってw

616 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/11(木) 21:39:13.33 ID:8ZOiekKV
盆踊りもやるとこあるのにダンスを何だと思ってんだろう…

617 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/11(木) 21:53:04.41 ID:sR6/T0G1
あのEXILEさんとかそういうダンスを習いたいみたいなんです
だからMCハマーって似たようなダンスしてましたよね?
それで書きましたすみません
先にジャンルを書けばよかったですね

>>614
やはり教室によって色々ですね
偏見の目で見ていた自分が恥ずかしいです

618 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/11(木) 21:56:28.11 ID:OJtHS6Oy
EXILEはストリート系、MCハマーはヒップホップ系で別物かと

619 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/11(木) 21:58:08.29 ID:C+0w95c6
>>616
ダンス教室で盆踊り習うの?

620 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/11(木) 22:00:42.55 ID:sR6/T0G1
>>618
ジャンルが違うんですね
まずダンスの種類から勉強します…

621 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/11(木) 22:00:57.21 ID:91d5JnD6
別物といえどもこの教室はストリート系、あの教室はヒップホップ系、って教室ごとに明確にジャンル分けされてるもの?
素人目には同じようなギラギラした女児って感じになっちゃうよね。

622 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/11(木) 22:02:08.95 ID:8ZOiekKV
>>619
やるとこもあるよ
社交ダンスもタンゴもあるし

623 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/11(木) 22:03:08.06 ID:GBSEQK6X
>>621
大きい所ならクラスが違う。
小さい所なら指導者のプロフィールでどっちのジャンルなのかわかると思う。

624 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/11(木) 22:03:35.92 ID:C+0w95c6
>>622
盆踊りって習う事もあるんだ
でも習うほどそんな難しくないよね

625 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/11(木) 22:14:21.88 ID:tFZeNVT2
>>624
いや、うちの近所で学生(小学生〜)主体の〜〜音頭踊るグループの練習やってるらしいけどかなり力入れて踊ってる
通ってる子に聞いたらなかなか面白いらしい

626 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/11(木) 22:21:03.26 ID:C+0w95c6
>>625
へーなんか面白いね
習うイメージ無かったからびっくり

627 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/11(木) 22:31:40.08 ID:wrWTAq4Y
>>621
今人気はやはりストリート系だろうね。
でも自分はあれ系(をやる人)は苦手なんで子供があれやりたいって言っても適当にはぐらかして入会させないわw

611さ

628 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/12(金) 01:12:52.43 ID:tKRiVQa7
EXILEでダンス習うというとEテレのEダンスアカデミーを思い出した
EXILEはまるで興味ないけどあの番組での指導姿勢はけっこう好感持てるw

629 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/12(金) 10:21:39.01 ID:/LQp0lDg
こんなダンススクールはイヤだ
よさこい=発表会

630 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/12(金) 13:30:03.55 ID:frXhQJmD
>>629
探したらありそうwww

631 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/12(金) 21:26:24.72 ID:wG094YgM
レゲエやりたいっていわれたら躊躇する。ジャンルって本当大事だとおもう。

632 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/12(金) 22:15:50.68 ID:M4opkHzP
娘が年頃になってレゲエのケツ振りダンス始めたら泣くわ

633 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 01:16:52.31 ID:AREJa9M+
EXILE系のダンスをやりたいけどギラギラは嫌って矛盾しすぎだと思うw
ギラギラとチャラチャラは違うから、真面目にギラギラしてる教室なら少数派だろうけど探せばあるかもしれないね

634 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 03:31:39.87 ID:ftQZevpC
男性はスレ違いかもしれませんが、ご助言ください。
先日、ずいぶん前にコトをした女性に妊娠したと言われました。
気づけばもう35週という診断で、すでに産まれてもおかしくない状態です。
僕以外にも可能性はあるという話はともかく、僕は認知もするし、できれば結婚をしたいと話しました。
ですが彼女としては特別養子縁組を考えているようです。
彼女について一度病院や養子を支援する県の公共機関も回ったりしましたが
子供が嫌いであること、親も祖母も離婚しているのでということがひっかかってる
という話をしたのみでした。
また僕について迷惑をかけて申し訳ないという話をよくしているようでした。

そこまでは中立でしたが、その日以来僕はどうせなら結婚もしたいし、きちんと育てましょうという話をしているのですが
彼女は何か無理な理由をあげたりしながら閉じこもってしまいます。

子供を抱くと母性が刺激されるような話も聞きますが本当ですか?
仕方無しに産んだ方、後悔、いや良かったという話がききたいです。

635 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 04:25:27.26 ID:/gPKGzHY
彼女は35週まで黙ってたの?
それはもう自分で育てる気もあなたと結婚する気も一切なさそう
少しでも結婚がチラつけばもっと早くに相談していたと思うよ
一生結婚する気がない彼女の気持ちもなんとなくは分かるし
お腹の子供の事もあなたの事も嫌っている訳ではないけれど
自分が結婚して子育てをするって人生が当たり前の様に脳内に存在してないのかも
私も一生独身で彼氏がたまに居て適当に遊んで暮らせればいいと思ってたし
今は現旦那を好きになり色々とあり子供も授かり、子育てをしているけど
もし子供が心から嫌いなら産めなかったとも思ってる
子供を産もうって思ってるだけ、どこかに母性はありそうだけど
実際に子供を育てるとなると最初はただただつらい事も多いよ
まず産後は体中が痛い(人によっては激痛)のに子供の為に夜間も小まめに起きてあやす、母乳やミルクをあげる、オムツ変える
昼も夜もロクに睡眠が取れず、自分や旦那の食事もどうにかしなくちゃいけない、掃除もしなくちゃいけない、etc
結婚するとなればあなたも夜間夜泣きで寝れずに仕事に行く、仕事が終わったら家事育児手伝いをしてあげる必要が出てくるよ
産後は退院しても体中の痛み、子育てのしんどさで化粧も髪のセットもままならずボロボロのすっぴん状態で一日中過ごす事もあると思うし
それくらいの覚悟が出来ていないと結婚は難しいよ
あなたも結婚したいって言うくらいだから多少の予習はしてると思うけれど産後の女性は野生動物くらい気が立ってるし
子供を育てたくないと思っていた女性なら余計に、こんなはずじゃなかったと思ってしまいそうなので
男性側が最大限のフォローをしてあげて、最悪の場合に離婚して自分一人で育てる覚悟もしておいた方がいいよ
とにかく彼女が子供に無償の愛を提供できると思えるまではあなたへの負担が大きいと思うし絶対にその日が来るとも言えないから
生半可に好きだからと言ってるだけなら結婚はやめておいた方があなたにとっても彼女にとってもいいと思う

あと、今回のケースはここよりも家庭板の方がいいんじゃないかな
失礼だけど事が事なのと書き込み時間もアレだから釣りじゃないなら転載禁止入れてほしいです

636 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 09:13:58.33 ID:KRk4hF4S
>>634
特別養子縁組を考えているならそれが彼女なりの責任の取り方なんだと思う。
気持ちだけで、あなた1人で育てられるようなものではないし彼女の考え方の方が至極冷静。
奥さんや自分の実家、果ては自分の兄弟の面倒まで幅広く見ようとする男性はよく見かけるから男性の本能かなと思うけど
結局本人の容量オーバーで何一つ面倒見切れず途中で投げ出す人が多いからその時の気持ちだけで動くのは良くないよ。
みんなに迷惑かける。

637 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 09:27:31.62 ID:Bj4Nhy44
特別養子縁組って両親ともの同意が必要なのかな?
そうじゃないならなんで634にわざわざ言ったんだろ?黙って縁組したらいいんじゃない?って思ったけど

638 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 09:44:05.59 ID:Vl8omt7N
成長してやっぱり無理となるよりよっぽど子どもの幸せ考えてるよ。
自分の子っておもえば人に譲るのはいやだろうけど、今回は彼女の意思を
尊重して、別に子ども欲しい結婚相手を探せば?
出産より育てるほうが長丁場なんだから、だいぶ前にセックスしただけの
いつ逃げるかわからない相手とは育てられない。
母や祖母みたいに離婚して母子で放りだされたら、不幸な子が増えると思ってる
でしょ。634も結婚する気もない、恋人でもない相手と避妊しないあたり
いいかげんそうだし。

639 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 10:51:30.54 ID:tVJ5/0ju
>>634
しぇんしぇい乙w

640 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 11:01:42.34 ID:CLF4spL/
しぇんしぇわらたw
その女性とは恋人でもないんでしょ?恋人ならコトを致したって言わないし。
なら素直に彼女の意見に従うべきだよ。
もし彼女が育児放棄しても、貴方がきちんと育てられてて、実家の支援が得られるぐらいじゃないと責任取るとか言っちゃだめだよ

641 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 12:45:58.14 ID:oqFwFyN+
子供の障害者手帳等を使ってレジャー施設などの入場料を安くしている親を見掛けると、「ふざけんな」「ちゃんと金払えよ」とムカついちゃったりしますか?

642 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 12:46:15.49 ID:LGC1A6+x
本気で言ってるだけの嘘つきは気持ちだけが本物で結果が偽物だってことだけは死ぬまで認めないから厄介だよね

643 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 12:48:32.06 ID:NEM38Eeq
>>641
別に。障害者手帳見たことないし、どんな恩恵があるのか知らないから気にならない

644 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 12:49:22.52 ID:LGC1A6+x
>>641
とりあえず人の家の事情を覗き見するのはゲスで気持ち悪いことを自覚した上で
浮いた金額程度のはした金より子供の健康を噛み締める

645 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 12:54:22.68 ID:a4guACk5
>>641
浮いたお金以上にかかってるお金が高いからなんとも思わない

646 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 12:55:42.56 ID:fWqN3aT6
>>641
お金のことより、子供が楽しめない場所に親が遊ぶために連れ回してるならドン引きする。

647 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 15:11:23.69 ID:r1Iw4khJ
>>641
そのくらいの恩恵あっていいよ絶対大変だもん……と思うけど641はムカつくの?

648 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 15:25:46.50 ID:ftQZevpC
>>635
黙っていたのではなく、気づいたのが35週だったのです。堕ろすもできないのでした。
家庭板への誘導ありがとうございました。
また貴方の人生の感想とても参考になりました。
>>636
貴方のいうことはその通りで
僕のわがままです。何一つ、誰も得しないかもしれません。
僕はそれでもいいと思っただけなんです。
>>637
確かにそうなんです。僕、必要ないんですよね。
>>638
そうです。貴方の話は彼女の感情に一番近く思います。
それはわかってるんですが、僕の意見を聞かれたので育てたいという話をしたのです。
>>640
結局産むのは彼女ですし、選ぶのは彼女じゃないかなというのが僕の考え方です。
その上で僕が引き取ることになるならそれはそれで実家とは話をしています。

みなさまありがとうございました

649 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 15:31:08.18 ID:BBIqtoMa
35週まで気づかないってどういう状態なんだろ?
彼女もともと相当太ってるとか?
そこだけ気になるから教えて

650 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 15:35:12.78 ID:f9Hce2hl
相手は友達?知人?セフレ?

651 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 16:02:16.72 ID:RLmZk/6y
35週まで女性が気がつかない訳あるかなあ?
未成年なら病院行く知識がなくてもまあわかるけど、成人しててそこまでほって置いたなんて事あんのかな、どんだけ鈍感だよ。

652 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 16:03:44.15 ID:UVooYQvL
まとめ用の釣りでしょ

653 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 16:13:38.15 ID:fWqN3aT6
釣りだと思う。
生理不順での受診の目安は3ヶ月生理がなかったらだから
日頃から生理不順で気づかなかったというのはあり得ないので前もって書いておく。

654 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 16:22:41.64 ID:7NbNv11I
日頃から生理不順でほっといてたとしても、成人女性が35週で気づかないっつーのはさすがに無理があるよね〜

655 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 16:34:29.41 ID:Bj4Nhy44
やっぱ釣りかー認知も結婚望んでるわけでもなくて特別養子縁組するって決意して産む女が、わざわざ孕ませた男に子供の存在いう意味がわからなかったし
彼女でもない女に軽々しくコトを致すなって警告以外の理由が思いつかないけどねーそんな真面目ちゃん構ってちゃんなら責任とって結婚してって言うと思うから釣り釣り

656 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 17:00:05.13 ID:lTpT1iVP
せめて25週くらいの設定にしとけば良かったね

657 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 17:41:45.77 ID:aDZsrHzp
今33週だけど、産前のBMIがやや肥満の自分ですらもう誰が見ても妊婦って感じの体型してるから
本当にとんでもないデブじゃない限り気付かないなんてありえないよ
鬼女速にでも載せるつもりなんじゃない?
ちょっとお粗末すぎ

658 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 17:43:18.33 ID:Gpt8dc1x
いや、相当なデブならありえる
産気づいて初めて妊娠していると気づいたデブのニュースを以前見た事がある

659 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 18:18:55.58 ID:ag5S5SPs
よくそんなデブとやれたな!

660 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 18:23:20.10 ID:nDGRdN5W
瘦せ型体型。体力仕事だから回りに気を使わせたくなくて30週まで上司以外に黙ってたけど、誰も気づかなかったよ
産休直前まで、他部署の人間は気づかなかった。肥満体型もそうだけど、瘦せ型で体重増加が少なかったら回りが気づかないくらいはあると思う
まあ本人が気づかなかったってのはさすがに釣りだと思うけど

661 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 18:33:11.88 ID:BhKDbSFk
30wと35wじゃだいぶ大きさ違くね?

662 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 18:36:28.18 ID:s0N+VzzB
このスレは、自分の知識と常識で回答できない質問相談が出てくると、
「釣りでしょ」って返すのがお約束だからね。
悪質な姑予備軍の巣窟だよ。

663 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 18:41:15.10 ID:0JNYqb4n
ちょっと前に「カナダ人が飛行機内で産気づいて機内で出産、成田に緊急着陸」ってニュースがあったけど、あれも出産するまで妊娠してるとは本人も子供の父親もおもってなかったらしい
さらに出産したものの子供の父親と入籍してなかったらしい。妊娠後期や出産まで気づかない人は一定数はいるんだと思う
ちなみにエアカナダ機で出産したから子供の国籍はカナダになるそうな

664 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 18:42:14.32 ID:0JNYqb4n
ただ、まあこれは釣りだろうね

665 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 19:19:26.79 ID:MIJFuWwt
生理がそれだけ遅れても気にしない、胎動があっても無頓着な女って、ちょっと類を見ないね。悪阻もものともしなかったんだろうな。

666 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 19:51:26.73 ID:nDGRdN5W
>>661
30週まで黙ってて産休は35週から入ったけど、知らない人は産休の挨拶に回るまで気づいてなかったなぁ

667 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 19:58:29.28 ID:0Lsupl9X
ID:nDGRdN5Wはさっきから自分語りがしたいみたいだけど、元の話は「本人ですら気づいてなかった」だからね。
あんたの他人に気づかれなかったって話は何の意味もないんだけど。

668 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 19:59:17.04 ID:VUB2C+JH
>>648
ずいぶん前にっていつセックスしたの?

669 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 20:20:55.39 ID:nDGRdN5W
>>667誰が見ても妊婦って体型になるって書き込みがあったから「そうとも限らないよ」っ例を出しただけのつもりだったんだけど…
不愉快にさせたみたいでごめんね。消えます

670 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 21:38:34.62 ID:82Z4bDTo
>>643-647
回答ありがとうございました。

671 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/13(土) 21:41:20.49 ID:7izFGwL1
>>667
気づかなかったって話が既に彼女の嘘ってこともあるけどね。
堕胎する勇気(?)もないままグダグダとここまで来てしまって
一応彼には伝えておくか的な。

672 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 01:36:11.96 ID:sHYdznVQ
相談お願いします。

現在32週の初産婦です。もうお腹もだいぶ目立ってきて周囲の友人や両家族、親戚等から楽しみだね、と言ってもらうことが多いです。
また、近しい週数の方とお話しても「生まれてくるのが楽しみ」と言う方が多いです。

ですが私は楽しみだとは思えないんです。お腹の子はとても愛しいと感じるし、健診の度に順調に育っていることに安心するし、生きていてくれるだけで充分だと感じます。
ただ、自分の子だし顔がぶさいくだろうが、頭がでかかろうが足が短かろうが、無事に生まれてきてくれれば!としか思えず、早く会いたい!会うのが楽しみ!とは思えません。

こんな自分はどこかおかしいのか?何か感情の大切な部分が欠けているのか?と不安になりました。
カウンセリングが必要なレベルでしょうか、それとも妊娠の幸せに浸りきることが出来ないタイプの人間だ、ということなのでしょうか?

673 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 01:42:02.84 ID:rcNZuVyh
>>672
普通

674 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 01:46:15.33 ID:1OasdxzH
>>672
無事に生まれてくれれば充分だと思うのって
ごく普通だと思うけれどな〜

それに色々不安があったとしても「楽しみじゃないわー」なんて答えないものだよ

675 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 01:47:07.29 ID:K+qOFFTF
>>672
私もそう思って悩んでた。
子が産まれてきたら色んな責任を持たなきゃいけないんだから楽しみだけの感情では私もなかったよ。

676 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 01:49:14.79 ID:rv0bCs8m
>>672
そういうタイプの人もいるよ
そういうタイプの人は社交辞令?で口に出さないだけみたいよ。

私も妊娠中そんな感じだったし、産んでしばらく盛り上がらなかったけど、子が6ヶ月になった頃には立派な親バカになってたよ。

677 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 02:33:58.64 ID:cS3cbUaf
>>672
私もそんな感じ。
確かに楽しみだし幸せだけど産むのも怖いし産んだ後きちんと育てられるかも心配で不安で手放しでは喜べなかったよ。
むしろ100%楽しみ一色の人の方が珍しい&お花咲いてるのかも。
人前では楽しみーって言ってる人達も夜眠れない時やふとした瞬間に不安や恐れやを感じてると思うよ。
ちなみに私は産んだ後もなかなかハイにはなれなかった、特に産んで一ヶ月くらいはもうずっとこんな生活が続くのか、この子を育てるだけのために生きてかなきゃいけないんだ、あんなこともこんなことももう出来ない、と喪失感が大きかったな。
一ヶ月、三ヶ月、半年、一年と過ぎる毎に子がいるのが当たり前になって、だんだんと親子になっていったと思う。
よく男の人は生まれてから父親になる地と言うけど、女の人だって生まれてから母親になる人もいておかしくないと思う。

678 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 03:18:46.58 ID:51HHuGF1
>>668
12月ですね。
>>671
僕も最後は5月にあってるんですが気づきませんでした。。。
6月は身体の調子が悪く、7月ごろは体型がひどいので見せられないというようなことであってませんでした。
彼女は過去に酷い便秘でそういった餓鬼体型になったことがあるそうで、赤ちゃんが腹を蹴るのもガスだと思っていたそうです。
>>658
ちなみにとても痩せてます。
今見ると明らかに妊娠なんですが、うーん。

すみません、自分のせいで荒れてしまって。
ただ、心無い意見には反論したいところもあったのです。やはり精神的に動揺しているのかもしれませんね。
普通にレスしていただいた方にはありがとうございました。とても助かりました。

679 :672:2016/08/14(日) 03:27:42.78 ID:sHYdznVQ
レスありがとうございます。

感情の欠落だったり、異常な状態だったりというわけではないとのことで安心しました。

>人前では楽しみーって言ってる人達も夜眠れない時やふとした瞬間に不安や恐れやを感じてると思うよ。
そうですよね。

自分でも、楽しみな気持ちの上に大きな不安や心配事が乗っかっていて、楽しみが顔を出せないだけなのかなぁとも思っていたので、似たような気持ちだった方の経験談参考になりました。

欲を言えば、脳内お花畑状態を体験してみたかったんですが、自分の性格だと割り切って不安解消に努めてみることにします。

みなさんレス本当にありがとうございました。

680 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 11:13:03.47 ID:T3L2le3F
>>679
みんなそんな気持ちを経てから産んでくんだよ。
それで妊娠出産ストーリーの絵本なんかを見てホロリと泣いてしまう。

締めた後にゴメンね。レスは要らないよ。

681 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 11:58:40.29 ID:8KksrNpH
>>672
私は2度流産したけど、悲しいという感情はまったくなかった
あ〜あ、残念! くらいしかなかったから悩んだよ
でも産まれた子供たち(もう中学生だけど)は可愛いし、手もかけてる
おなかの子だとイマイチそういう感情を持てない人は一定数いるんだと思う

682 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 13:27:22.37 ID:BNgDkFEQ
自分なんか子供生まれてから4ヶ月はバタバタ世話をする毎日で可愛いと思った事なくて悩んだな。
4ヶ月たったある日急にふっと子供が笑って初めて可愛いと思ったくらい。

683 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 15:52:55.09 ID:PHimC/sq
子供というか赤ん坊が大嫌いで、妊娠するのすごく嫌だったし妊婦の醜い体型も大嫌いで気持ち悪くて嫌で嫌で仕方なかったけど、
自分の子孫を残したいという気持ちが大きかったから子供を産んだ。
夜泣きもせずよく食べよく寝てとてもいいこだったけど愛情なにそれだった。
コミュニケーションが取れるようになるまでは責任感だけで世話をしてたよ。
1歳ごろからだんだん人らしくなってきて愛しくなってきた。

684 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 15:57:10.81 ID:KCL0V2oZ
そういう人が多いことにびっくり

685 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 18:53:48.96 ID:sFa/mC1L
出産ハイからの産後鬱にはなったけど
マタニティハイにはならなくて、大きくなってくお腹と子供、エコーを見るたびに
ただただ不安ばかり抱いてたよ。
無事に産まれたときはアドレナリンがドバドバでてそれは大変だったw

まだ暑い日が続くし、妊娠中ってなんだかんだ体休められたから、ゆっくりやすんで
元気な赤ちゃん産まれますように

686 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 20:54:40.05 ID:3MGwILYF
ちょっと考えて下さい。日本は豊かな国だろうか。
衣食は確かに豊かだ。しかし住は、休日は?
労働時間は年間1800時間弱。ヨーロッパのほとんどの国より多い。
しかもそれだけ働いて、一人当たりGDPはといえば、3万ドル強。
日本はまだ長時間労働の貧しい国だ。
ルクセンブルクの10万ドルには遠く及ばず、ヨーロッパの多くの国に負け、香港にも負けている。
何がおかしいのか、子どもにどういう選択をさせるべきか、考える必要があるのではないか。

687 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 21:54:23.62 ID:vGVqEZIv
相談させてください。
義姉(31)に付き合って半年の10歳年下の彼氏を、私たち家族に紹介したいと言われ、ファミレスで渋々1度あったのですが今度は一緒に出かけようと言われ、夫と意見が別れました。

義姉は以前も婚約者がおり、二度婚約破棄になっています。(どちらも義姉が別に好きな人が出来た)

渋々1度会った時、子供は(3歳と0歳の兄弟)警戒していてその彼氏とは一言も話しませんでした。
しかし夫がまた出かけようと軽く言い、勝手に私たち家族+義姉カップルで遊ぶ約束を取り付けてきました。

私は結婚するかわからない人に、自分達だけならまだしも、わが子達を会わせるなんてリスクの高い事はしたくない、ありえないと考えているのですが、夫は頭が固いなどと言います。

義姉は面倒見がよく、悪い人ではないのですが、正直そこはありえないと思ってしまうんです。
これって普通なんですか?育児中であまり他人と話さないのでネットで調べてもあまり例がなく、ご意見を頂きたく思います。

688 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 22:05:29.25 ID:7f87lThc
なぜリスクが高いのか

689 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 22:32:51.09 ID:/t5whPDi
付き合って半年で婚約気分なんて高校生カップルかよ
そんなの結婚する可能性のほうが低いんだから、
いちいち付き合わないほうがいい

690 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 22:33:08.71 ID:WKGV0HiN
>>687
義姉は2度も婚約破棄しているし、現在の彼氏は10歳も歳下
また婚約破棄したときに子どもたちに「あの人(義姉の彼氏)とは遊ばないの?」等聞かれたときに説明に困る
そういう意味でリスクが高いということ?
義姉の彼氏が子どもが好きで一緒に遊んでくれるなら遊びに行ってもいいんじゃないかなと思う
だけど今の段階で子どもも懐いてない、義姉と夫の自己満足なだけなら断るかな

691 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 22:33:37.10 ID:AEkWnAYa
いざ本当に結婚したときに、前の彼氏の話を悪気なくしてしまいそうだもんね。

692 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 22:38:27.93 ID:gAWqkFKO
付き合って半年、年下なのが女側ならまだいいけど、男が10個下なら結婚とかいつの話だかって感じだよね。
そんな恋愛ごっこに、3歳と0歳の大変な時期の子供連れて遊びたくなんてないな。
正直疲れるだけだし、旦那だけどうぞご勝手にって感じでいいと思うし、私ならそうする。

693 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 22:39:14.21 ID:kFF5og9/
義姉の彼氏が幼児対象の犯罪者かもしれないとか
考えてるんじゃないの <リスク

694 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 22:39:22.01 ID:M6ExWTxm
>>687
義姉はなんで彼氏と弟家族と一緒に出かけたがってんの?
21歳の若い彼氏と結婚したくて、弟家族と仲良くさせて
外堀生めようとしてんのかな?ww

695 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 22:42:18.74 ID:3jo9dco1
普通かと問われればまぁ、仲の良い兄弟姉妹なら普通にあることなんじゃない?って回答になるかな。
私には兄弟姉妹いないんだけど従兄弟家族は兄夫婦+子供と弟カップルでBBQとか行ってたし弟の彼女から兄夫婦の子供にお年玉まであげてたよ。
弟カップル別れたけどw
友達姉妹も姉妹間で彼氏ができるたびに紹介しあってダブルデートとかしてるから片方が結婚して子供が産まれても家族+カップルでその関係が続くんじゃないかと思う。

ただ、それって兄弟姉妹と仲良しでその人が選ぶ人なら信頼に値するって信じてるから出来ること。
それにこういうのは普通かどうかじゃなくてあなたが嫌かどうかが大切でしょ。

あなたの場合はおそらく何度も婚約破棄を繰り返している義姉を信頼してないし、そんな義姉が選ぶ人もきっと碌でもない人間だと思ってるから、そんな人とあわせるのがリスクと思うんじゃない?

696 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 22:42:47.43 ID:vGVqEZIv
>>690
そうです、まさに私が思うのはこれです。
義姉の彼氏も子供たちには一言も話しかけませんでした。
身バレしそうで怖いですが、その彼氏はフリーターです。

皆さんの意見も参考に、改めて書いてて合わせてはいけないと確信がもてたので夫に話したところ、呆れることに子供たちへのリスク等全く考えて無かったそうです。
とりあえず夫には理解して貰えたので、義姉も同じように説得しようと思います。ありがとうございました。

697 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 22:54:56.72 ID:YLDu9CSV
>>696
義姉にはご主人から行ってもらった方が良いと思うよ
純真無垢な人みたいだからなんて言うべきかもきっちり仕込む必要はあるけど

698 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 23:02:17.57 ID:Buz3hLKe
>>687
うーん弟の彼女は婚約前から実家に遊びに来たりして仲良くしてたし例えばだけどその子と弟とうちの家族で遊びに行きましょうって出会った初期に言われても別に嫌じゃないな。
嫌なら断ったらいいと思うけどめちゃくちゃ非常識と言うほどでもない。
付き合って半年って言うのも30越えてるなら結婚を視野に入れ出してもおかしくない時期だと思うし。
リスクっていうのもよく分からない。
単にその義姉や彼氏が嫌いとか10歳下と付き合うとか気持ち悪いとか付き合いめんどくさいとかそういった気持ちがあるんじゃない?
そうなら常識がどうとか言わずに適当な理由つけて断ればいいと思う。

699 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/14(日) 23:05:29.40 ID:Buz3hLKe
もうしめてたね。
いまいちここに書き込まれた内容で会わせてはいけないと確信するのがよくわからないけど解決したならまあいいか。

700 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/15(月) 01:33:56.42 ID:R+m/zA6H
コロコロ男変えるような女に自分の子供を関わらせたくないよね

701 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/15(月) 02:26:36.50 ID:PQoGAKq+
自分は全然分からないなぁ、兄弟の彼氏彼女と家族ぐるみで付き合うの
正式に婚約した相手ならまだ分かるんだけど
うちの親が付き合う相手とは結婚前提じゃないと気軽に会わないタイプだったからかな
家族の価値観によって大きく意見が変わるところなのかもね

702 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/15(月) 06:42:34.17 ID:1Efy6Egq
神田うの

780 名前:可愛い奥様@無断転載は禁止 投稿日:2016/08/13(土) 09:13:42.58 ID:4ffmGhLU0
うののパチンコ店は風俗街、新宿歌舞伎町で一番大きな店。
歌舞伎町はヤクザに金を払わないと営業できないから何らかの方法でヤクザに金を払ってるはず。
歌舞伎町のマクドナルドもヤクザに金を払ってるはずだよ。
金を払わないと閉店後にシャッターを金属バットでボコボコにされたりするからね。
他に隣の大久保、渋谷、上野、新小岩などにもあるけど、どこも治安が悪いとこばかりに出店してるんだよね〜。


885 名前:@無断転載は禁止 投稿日:2016/08/15(月) 06:24:54.60
うののパチンコ店の一番、悪質な事は↓これ「割制御」

パチンコチェーンのSVやってるけど質問あるかな?
http://channelz.blog.fc2.com/blog-entry-3934.html

このスレに方たちは今のパチンコ店が大当たりを自在に操ってることを知らないでしょ。
今、大手のパチンコ店はすべて「割制御」というもので大当たりを自由に操作しています。

和田アキ子や郷ひろみがパチンコ番組でパチンコ店に行って打ったとき、すぐに大当たりしたのね。
これも「割制御」で操作したから大当できたんだと思うの(確率的にありえないので)。

パチンコで借金をしての破産、自殺、泥棒が毎日起きてます。
たまに殺人も起きます。
それで死刑になった人が30人以上います。

703 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/15(月) 07:53:54.75 ID:6mGCeGCB
>>698
子どもは悪気なくしゃべっちゃうからw
いつか別の結婚相手と巡り合ったとして、まえのおじちゃんたちは?とか
言われて破談になったら一生恨まれるリスクってことでしょ。

704 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/15(月) 09:54:49.36 ID:Dhsil56r
「前のおじちゃんは?」ならまだ義姉も言い訳のしようもあるけど「今度はこのおじちゃんなんだね(ニッコリ)」だったら言い訳できない

705 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/15(月) 12:56:53.40 ID:xr3vUw7U
「前のおじちゃんがよかった! このおじちゃんいや!」だったら、もっとやばいw

706 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/15(月) 13:34:21.28 ID:YqQnmCU4
>>484
予定帝王切開って37w〜38wじゃない?
40wまで待っての手術は聞いたことないな
うちは一人目早産で34wで緊急帝王切開したけど、下の子たちは38w、37wで手術したよ
日付にこだわりなかったから先生の都合で日にちを決めてもらったけど、旦那と次男は誕生日2日違いで、お祝いはほぼ毎年合同(その時々でどっちかの日に合わせたり日曜にしたり)で、ケーキ1つにプレート二人分にしてるよ!
親と子供の場合と子供同士の場合じゃ違うのかもだけど、うちの子は旦那の誕生日おめでとうしたあとに「あと2日で僕の誕生日だね!」ってわくわくしてる

707 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/15(月) 13:44:39.46 ID:YqQnmCU4
書き込んでから読んだらちょっとドリーミングな感じな方だったのか…
言いたいことも全部書いてあるw

708 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/15(月) 13:49:40.40 ID:XRcXmB2Y
8日の書き込みにいまレスするのもすごいね
自分の意見言わないと気が済まない人かしら

709 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/17(水) 17:06:29.89 ID:jAju3WjS
子供が風邪をひいていてずっと家にこもっているのですが過ごし方に限界がきてしまいました
huluやYouTubeばっかりになってきています
そこでこども雑誌を買おうと思うのですが何よねがオススメですか?子供は年少の女の子です
めばえは学習雑誌と聞いているのですが
風邪をひいているのでそういった学習メインの雑誌より付録やおもちゃメインがいいです

710 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/17(水) 17:11:02.35 ID:iPfqoVwd
>>709
たのしい幼稚園やひめぐみ、のような
プリキュアやアイカツの付録がついたキラキラした雑誌は?

711 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/17(水) 17:17:42.79 ID:trf8yKwS
最近3歳の子に買ったのは、おともだちピンクだったな
でも音が出るくるくるするリボンが付録だった

712 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/17(水) 20:37:07.62 ID:cTtl2Ejj
>>709
プリキュアやここたま、こえだちゃんリカちゃんサンリオ系が好きなら
2、3、4歳向けがおともだち、おともだちピンク(特に女児向け)
4、5、6歳向けがたのしい幼稚園、たの幼ひめぐみ(特に女児向け)
付録可愛いからうちはここら辺の好きな付録付きのを選んで買ってる
プリパラやアイカツが好きならぷっちぐみ、他にもディズニープリンセス雑誌やほっぺちゃん雑誌などがあるのでお好きなものをどうぞ

713 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/17(水) 21:32:42.42 ID:pFtlS7Om
>>709
うちは「おひさま」って絵本雑誌にハマってたなぁ
絵本好きな子ならオススメ

714 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/17(水) 22:42:35.43 ID:Jd65c5QG
おひさま、おもしろくなった?
数年前はれべるが正直ひくかったよね

715 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/17(水) 23:26:46.32 ID:pFtlS7Om
そう?
うちの子供たち(中1・3年・年長×2)はどの子も好きだったよ
親からみると絵に癖があって選ばない内容でも、子供たちの食いつきは良かった

716 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/18(木) 18:51:11.14 ID:zp8nHPUV
1歳になる子のことで相談です。
少し食べたら椅子から脱出してすぐにテーブルのものをひっくり返したり投げるためこちらも落ち着いて食事ができません。
少し食べさせたら抜け出し、戻して食べさせたと思ったらまた抜け出そうとする繰り返しです。
テーブルは同居の9人家族なため現在はちゃぶ台、ダイニングテーブルも相談しましたが9人で使えるほどの大きなテーブルをおくスペースがありません。
ローチェアで抜け出す事が難しい椅子はありますでしょうか。
または椅子からたたずに食事をすることを教えるにはどうすればいいのでしょうか。
椅子に座っている時だけ食事をさせる、座れたことを褒める等を現在していますがなかなか改善されません

717 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/18(木) 19:06:51.52 ID:MebO2A65
>>716
1歳児に椅子から立ち上がるなって言い聞かせてもなかなか通じるものじゃないよね
チェアベルトはもう試したの?

718 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/18(木) 19:10:56.79 ID:kz/u0opZ
>>716
リッチェルのベストタイプのチェアベルトだと簡単には抜けないよ
椅子と一緒に動く可能性はあるけどw
言い聞かせるのは何百回やって通じるかどうかなのでそのまま頑張る
子供の食事に付きっきりにして自分は後で食べるとかは?
うちは落ち着くまで親子別時間で食べてた

719 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/18(木) 19:15:38.05 ID:0Dzt6Q/C
>>716
リッチェルから出ている「ポーチュ2WAYチェアベルト」を買って椅子から抜け出せなくするのが一番手っ取り早いと思う
椅子にくくりつけるベスト
ベストを着せ背中を椅子の背もたれにくくりつける仕組みになっている
うちも1歳前後に立ち歩きがひどくてほとほと参っていたときに離乳食スレで教えてもらった(最初の数日は泣かれるけどそのうち諦めて立ち歩かなくなった)
1300円程度で買えるのでおすすめ

720 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/18(木) 19:26:20.10 ID:zp8nHPUV
ありがとうございます。
チェアベルトは大人の椅子につけるものだとばかり思って調べたことがありませんでした。
ベストタイプが確かに抜け出しにくそうでよさそうですので試してみたいと思います!

721 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 14:33:38.23 ID:+bXf0+az
2歳児と外食した時の話なんだけど仲の良い友人の親が個人の飲食店始めてよかったら来てね連絡があったから家族3人と私の母でご飯食べに行った
昼間はランチ夜は酒有りな所で遅い時間だと子供もいるし17時頃少し早めの晩御飯のつもりで。
私と母はダイエット中なので定食は頼まないでサラダとかおかずになるような物頼んで子供は白米が好きなのと食が細いからご飯と旦那の定食のおかず(ご飯もおかずも大盛)を少し貰うつもりで頼んだ。
因みにファミレスのようなお子様セットは無い店。
そしたら早い時間から飲んでるおじさん達から罵声浴びた
「ケチだ」「金が無いなら外で食うな」「みっともない、うちでは子供の分も定食頼む」
お子様セットがある店では頼むけど、無かったし残すのも悪いから食べれる範囲で頼んだんだけどケチと言われたのが初めてだったから自分の中の普通は普通じゃないのか?と気になった。
絡みスレで合ってるかわからないけど外食時まだ一人前食べれない子供のご飯はどうしてる?
今回は開店祝いも含め行ったので普段は基本的には子供向けメニューがあるお店に行ってるからちょっと聞きたくて。

722 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 14:37:06.91 ID:Vk2GfDma
>>721
絡みに書いたのを丸々コピペかよ
労力までケチるな

723 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 14:37:13.26 ID:qy9+T+rh
3ヶ月の子供もち、旦那が単身赴任で不在

1ヶ月に数回義両親が子供へのプレゼント持参でやってきます
中には正直要らないものがありますが、そんなに嵩張らないもの(洋服など)だったのでありがたく受け取ってました

が、今回義両親がオートスイングのベビーベッドを買ったらしい
(旦那経由で買った報告のみ来た)

欲しいと言ったことは一度もなく、何故そんな大物を勝手に買ったのか分からない
確か1ヶ月ほど前に「抱っこゆらゆら大好き」とか「今日はなかなか寝なくて腕が痛い」と言ったことはあったけど、それが原因かは不明

寝かしつけで困ってるわけでもなく、かつそのベビーベッドを持ってる友達がいて「必要なら貸すよ」と言ってくれてたものなので、正直一言必要か聞いてくれれば、とモンモンとする
今後も起こりそうなので「有り難いが、値段が張るものや大きいものは事前に話してもらいたい」と言いたいのですがおかしいでしょうか?

旦那に軽く話したら、両親の好意を…的な雰囲気を感じたので上記のことは言えず、それもストレスです

724 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 14:49:57.33 ID:Vk2GfDma
>>721
そもそも目的とメンツが合ってない。
「子供と外食」なら、子供メニューがあって、量の調節もできるところを選ぶ。
ファミレスとかなら、今回のオーダーの仕方でも問題ない。
「友達の店の開店祝い」なら、まず足を運んでお金を落とすことが目的なんだから、
子供抜きで、最低ひとりで一人前オーダーするぐらいでないと。

725 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 14:51:05.88 ID:C0jkI4P0
>>721
そんな感じの飲食店経営してる
友達も子連れで来た時は子供のぶんってセット頼まないであなたと同じような頼み方してるよ
それを嫌だとか思った事ない
外食の頼み方や子供の食べる量なんて人それぞれなんだしそんなおっさん達なんて気にしなくていいよ
頼んで残されるほうが嫌だしね
普通かどうかは分からないけどおかしい頼み方じゃないと思う

726 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 14:52:35.43 ID:uryu8cl2
>>723
家庭板で聞く方がよろしいと思われます
ちなみにそれ一番悪いの旦那さんですよ

727 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 15:01:01.87 ID:98U8qQyf
>>721
おそらくそのご友人は何も言わないだろうし、来てくれてありがとうって気持ちではあると思うけど、わたしはそういう頼み方はしないかな。
早めではあっても晩御飯、そして開店祝いも兼ねてならなおさら。
そのおじさん達の言い方も褒められたものではないけど。
大人は定食を頼み、子供は定食を食べきれないなら大人の分から取り分けるなり、単品で何か追加したりするよ。
ダイエット中とはいっても一食で物凄く何かが変わるというわけではないし、あとでリカバーすることを考えるな。

728 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 15:04:10.47 ID:kduS4bc0
>>721
開店祝い兼ねて行く時くらいダイエットは気にせず頼むわ

729 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 16:06:50.44 ID:6n6/JP3W
儲けはドリンク

730 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 16:08:52.78 ID:DnzIzYJf
とりあえず行けば「祝い」だ、めでたかろありがたろvs開店早々にケチ臭い客とは気の毒じゃ、ゲンが良くない

731 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 16:19:36.92 ID:Q1pOxhAB
>>728
「外食の時だけ」やたらダイエットする人いるよねw

732 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 16:26:40.17 ID:RaJfkNZP
>>721
>絡みスレで合ってるかわからないけど外食時まだ一人前食べれない子供のご飯はどうしてる?

というか一人前食べられない子供の分って大抵親の分を分けるってかんじゃないの?
ごはんは大盛り頼んで子供が好きなもの好きなだけ食べて残りを親が食べてるって感じだけど…
2歳で食べムラがあるからだけど単品頼んでそればっかり食べられても残されても困るし

733 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 17:38:23.25 ID:CSiy54/Y
>>721
2歳の子の取り分けとしては、それで良いのだけど
今回は他の方も書いているように、「お祝い」だから
大人の分定食3人前またはドリンクとアラカルト数種頼むべきだったかもね
>>723
はっきり義両親に言っても良いんだよ
持っている物がだぶったら無駄になるわけで
余分なお金を使わせると「申し訳ないから」大物購入の際は相談してほしい、と

734 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 18:00:21.37 ID:Q1pOxhAB
>>733
それを旦那が言わないといけないんだろうけどね

735 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 18:28:47.96 ID:oJvYRNoW
昼間から飲んでるおじさんとか書いてるあたり擁護して欲しかったんだろうけど、
お祝いのときぐらいダイエットとか言ってないで普通に子供以外は定食+子供は大人のを取分けか
小さめサイドメニューを追加とかにすれば良かったと思う
オッサン方の言いたいことも判るなって感じ
まぁ赤の他人に言われる筋合いもないけど

736 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 19:26:57.99 ID:n27PpJYB
ご飯抜きで3皿頼めば定食より割高になるんだからもう1皿サラダ頼めばケチでなくなるのに…

737 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 20:03:04.52 ID:RaJfkNZP
>>736
二人で3皿だとちょっと足りなくない?

738 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 20:04:48.67 ID:/mitP90N
誰が親子二人だけの話をしてるの?

739 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 23:00:04.27 ID:vhP6+Jef
二歳児と相談者だけだったら取り分けでいいけれど
母、相談者、夫と3人大人がいるのに
けち臭いと思われても仕方ないかもね
酔っ払いの他人に言われる筋合いはないけどさ

740 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 23:41:53.74 ID:QqUbF8CQ
>>723
住んでるところの収納なんかも無限じゃないし言っていいと思うけど言い方よね。
本音を言えば服やお金や小物みたいな嵩張らないし使えるものは持ってきてくれていいけど値段の張る大型のものは相談してからにしてーってなかなかうまく言いづらいよね。
友人云々のことは言わずに嵩張るものは収納場所のこともあるし高いものは既に持っていたりもらう予定だったら申し訳ないので一言聞いてもらえると助かりますー程度なら問題ないんじゃない?
何となく義両親さんは歩行器や三輪車なんかも勝手に買ってきそうな気がするし、タイミング見ていらないアピールや選びたいアピールしとく方がいいかもね。

741 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 23:46:13.70 ID:2qNvBnMY
>>721
ケチくさいと思う。
私なら大人三人分は最低頼む
プラス子供の何か頼むな。

742 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/19(金) 23:47:01.60 ID:QqUbF8CQ
>>721
私もその状況で食べに行ったら大人全員分の定食頼んで子供はごはん頼んで後は適当にそのお店の名物メニューの単品を二つくらい頼むかな。
お金落として美味しいよと言ってあげることが目的だしダイエットはお休みする。
せっかく食べに来たのにサラダとかしか食べてもらえなかったら美味しくなさそうだったのかなと思われない?

743 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 00:26:25.35 ID:d+ne4qRH
ていうか母まで連れてきておいてそれは無いわ
ダイエットは理由にならないし、それなら行かなくてよかったんじゃ

744 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 01:57:29.36 ID:8Y3FR7GZ
>>721
大人三人と幼児で、
サラダ
おかず(一皿?)
定食(大盛)
だけってこと?
おじさんの「子供の分も定食頼む」発言は2歳児相手にはちょっと無理なのでほっといていい
でも子供は父親分の取り分けでいいとして、大人二人でサラダと一品はない
定食三人分にサラダおかず飲み物人数分くらいは普通は頼むと思う
食べられないなら夫に食べてもらうか持ち帰り用に包んでもらう

745 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 02:42:04.93 ID:tfTDvYGB
>>721です
後出しになるけどダイエットといっても炭水化物を抜いただけなのとお祝いなのもあり頼んだ物は
・旦那定食大盛り
・子供 ご飯
・サラダ一人前2皿 おかず3皿
・飲み物 5杯(確かですが)
・旦那と子供がデザート1つずつ
おかずは私と母で一皿ずつ、あとは皆でもう一皿をシェアでした。

皆さんのレス読ませて頂きました。
自分の常識がズレていることがわかりました。こういった場合定食を人数分頼むべきだったんですね。友人家には失礼をしてしまったかな・・

早い時間から飲んでるおじさん
と最初書きましたが見下してる、擁護してほしいという訳ではなくお酒が入ってたから色々言ってきたのかなというものでした。

746 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 02:49:08.62 ID:OBOnxbeU
後出しイラネ

747 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 04:42:55.11 ID:3sTyrfDm
絡みにスレ違いの長文質問投下
誘導されたら誘導先のここに、誘導された旨も質問の内容の修正もせずコピペで投下
叩かれたら、レスのお礼もせずダラダラと後出しで言い訳

酒飲みおじさんたちとみんなの意見に差異がないってわかってる?
おじさんたちは多少言い過ぎではあるが、注意してくれてたんだよ。
そのおじさんたちと同年代と思われるお母様が同席してたのにオーダー内容を注意しなかったのも多少ひっかかるけど。

748 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 05:17:49.01 ID:s26QjlsM
この娘を育てた親だもの、推して知るべし

749 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 05:24:36.17 ID:8pBImUeK
そこそこの繁盛店で「友人」が晩酌タイムに子連れでサラダw
お味はいかがでした?

750 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 06:51:56.44 ID:Phu3a0as
お金落とすのが目的だったのにそれだけしか頼まなかったの?ダイエットお休みとは考えつかなかったのか…
後出し見ても、じゃあ仕方ないね、とは思わないなあ…せめて定食もう一つ頼んでればね

751 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 07:21:03.30 ID:BFNt+zYW
ランチに行ってランチ3人分+子供用に何品かならそれほど失礼じゃなかったかも
おじさんとやらに責められることもなかっただろうし
お祝いを兼ねて行ったのに、ケチっていうかお金がないのに無理に来てくれたのかな?と思うかも

752 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 07:45:57.78 ID:VbcATJfz
お祝いだったらちょっと無理してでも多目に頼んで食べるかな
炭水化物抜いたんだったらその分もうちょっとおかず頼むとか
お祝いだからそれだけ頼んだってあるけど普通の外食でも人数的にそれくらいは頼むよね

753 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 07:50:33.46 ID:J6XOpUtk
すっごい今さらだけど
これ育児に微塵も関係無くない?

754 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 07:56:15.50 ID:XAjnq4O3
ないね
登場人物に子供はいるけど相談の本筋には無関係
大人の頭数分定食頼んでれば野次もなかったんじゃないかしら
絡みスレを「皆んなで話そう」みたいな趣旨に誤解してたフシもあるし色々空気読みが苦手なのかな

755 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 08:18:42.71 ID:RG7oWO4r
>>745
大人三人と子供がいて飲み物5杯て…
誰もお酒飲まないで二人がダイエットしてたら普通なのか??

756 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 08:21:11.08 ID:dhJ5ZwoK
>>749
昼間っから「晩酌」タイムってどういう世界の人?
昼飲み自体は否定しないけど。

757 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 08:26:09.63 ID:yBTRHIfc
>>756
夕方5時は昼間かえ

758 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 09:10:57.40 ID:FIJ4qhUY
>>756
大阪の新世界なら普通にいるけどねw

759 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 09:42:59.92 ID:lEYI55BN
>>753
子供のメニューないときどうしてますか?という質問だったけど、それ以前の問題だったよね

760 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 09:48:15.03 ID:z1nBGAhR
そのおじさんとやらが言う二歳の子供に定食一人前頼めというのは無茶だから無視していいと思うけど、結局そういうことを言い出すきっかけになったのはあまりにケチケチした頼み方のせいだもんね。

761 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 09:51:12.42 ID:l75voq0+
結局、何しにその店に行くかの目的を考えたらわかることなんだけどね。
と思って読み返してたら、最初の方にもうその指摘がなされてた。

762 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 09:53:27.67 ID:uCpljby3
本人は納得したのかな?

763 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 09:57:20.94 ID:Evov9KX7
なんか微妙すぎて飲食店側が書き込んだのかなって思った…
晩酌おじさん達の声は実は本人の心の声…みたいな

764 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 10:22:52.36 ID:/83XngSw
両親、祖母、子供1人(2歳)

・旦那定食大盛り
・子供 ご飯
・飲み物 5杯(確かですが)
・旦那と子供がデザート1つずつ

旦那と子供のご飯の量は至って普通。飲み物もワンオーダーと考えれば妥当。
だからお客の指摘に対しては無視していい。

>・サラダ一人前2皿 おかず3皿
おかずは私と母で一皿ずつ、あとは皆でもう一皿をシェアでした。

あなたと祖母がダイエットで炭水化物抜きとはいえこの注文がありえない。
チェーン店の居酒屋とかならまだしも、友人の開店祝いに料理もまともに食べず、サラダばかりもどうかと思う、

育児関係ないね。

765 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 10:34:56.64 ID:/dX7QUxE
育休中
夫がパーフェクト家事を求めてます
棚の埃やレンジやガスコンロなど毎日の掃除でやらない所の汚れを口うるさく言ってくる。ご飯も手抜き(焼き魚と副菜とか)だと手抜きしすぎだと言ってくる
夫が休みの日には細かい所の掃除をするんだけどその間夫はテレビ見てゴロゴロ

子は6ヶ月で夜中の授乳もあるし、昼寝の間は離乳食まとめて作ったりで時間とられるし、起きてる時はずり這いで動き回るから目を離せません。

赤ちゃんがいることを言い訳にして家事を疎かにしてると思いますか?私なりにやってるつもりだったんだけどふと気になりました
皆さん家事ってどのくらいしっかりされてますか?

766 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 10:38:19.08 ID:/L5no8Yh
>>765
釣りでしょ?実家に帰るレベル

767 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 10:42:38.42 ID:VpE4lFHK
>>765
そんなに気になるなら
掃除も食事も自分でやれと言ってやれ
仕事復帰しても全然協力してくれなさそう

768 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 11:11:30.52 ID:kn9tnl0D
6ヶ月間ずっと完璧レベルを求められてきたの?釣りくさすぎ

769 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 12:02:38.47 ID:1x782FP2
>>765
旦那が世間一般の2倍以上稼いでてそれを享受してるならある程度受け入れるかな私なら。
人並みの稼ぎでそんな事言うなら毎週末同じ事お前が実践して見せてから文句言えとどやしつける。

770 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 12:06:22.08 ID:O2iRabbo
>>769
「享受」の使い方おかしくない?

771 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 12:23:31.87 ID:5pNh318h
765です
釣りじゃないです
子が5ヶ月過ぎた位から言ってくるようになりました
食費・雑費・光熱費は私の育休手当てから出していて生活費というのは貰ってません
どうやら私が児童館や支援センターに行くのが気に食わないらしく、そんな所行く時間があるなら家の事を細かくやって欲しいみたいです
今までずっと共働きで、家事は毎日最低限の事をして休みの日に細かい所をするっていうやり方だったのでそのつもりでやってたんですが、夫は毎日家にいるんだからもっとできるはずだと言います

なので皆さんどのようにされてるのか気になって書き込みさせていただきました

772 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 12:28:21.16 ID:Ky5Riilk
>>771
ご主人は1日子供の面倒1人でしたことあるのかな。
まだなら良い機会だし一度させたら良いよ。
赤子見ながらの家事、どこまで出来るかしらね。

773 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 12:32:08.81 ID:/83XngSw
>>771
共働きのときの家計と家事分担はどうだったの?
共働きのとき既に貴女がなんでもやってたようにしかみえないけど。
家事丸投げしても大人は死なないし、生活費ももらってないなら、旦那の言うこと無視。
それでも何か言ってくるなら、実家帰って離婚。
デモデモダッテするなら釣り。

774 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 12:39:38.18 ID:+NiM8DaF
変な話その旦那はセクロスしてやったらおとなしくなりそうな気がする

775 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 12:41:48.41 ID:TuAVqX3M
>>774
ちょっとわかる
構ってもらえないからイチャモンつけてる感ある

776 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 12:48:31.11 ID:3XwoVttG
育休手当ての話は休業給付のことなら変じゃない?
釣りだと思う

777 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 13:00:18.49 ID:F/VzYbZi
共働きの時は黙ってたけど
今は俺様のお陰で生活してるんだから
専業完璧にやれって気になってるんだろうね。

長続きしなさそうな夫婦

778 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 13:03:02.79 ID:pfZ81cYP
>>771
じっくりより兼業ママスレに行ってきたら?
一発で釣りがバレるだろうけど。

779 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 13:04:03.24 ID:S6hfaiFP
>>771
掃除機はとりあえずかけてたけど、拭き掃除はほとんどできなかった
洗濯は干すのを手伝ってくれた
ちょうどその月齢のあたり、夕方になると気分が落ち込むことが多くて夕飯も作る気分じゃなくなった日は惣菜や弁当も買ってきてもらった

私の場合は家事しなさすぎだったと思うけど、文句もまったく言われなかったよ

780 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 13:32:55.47 ID:/dX7QUxE
765です

共働きの時は炊事と掃除を私が、洗濯とゴミ出しを夫がと折半までいかなくとも分担はしていました
家計も分担でした

兼業スレと迷ったんですが長くなりそうだったのでこちらに相談させていただきました、すみません

781 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 13:35:38.27 ID:3orjwwwl
>>780
>>771だけIDが変わってる。
本人なら、トリつけた方がいいと思う。

782 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 13:42:12.04 ID:cJhaT2KA
>>780
育休中に家事どのくらいされてますか?って聴きたいなら、育休経験のある人が圧倒的多数の兼業ママスレに行ったら?
ここでずっと専業だったママに、そもそも土日だろうが旦那に家事やらせるとかないわって言われて納得いくの?

783 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 13:43:18.10 ID:/dX7QUxE
途中で送信してしまいました
765です
夫をどうにか変えたいというよりは皆さんどのように育児と家事とのバランスをとられてるのかなと思っての質問でした
文才なくてすみません
夫の事はもう既にほぼ無視です。嫌いじゃないけど話するのが鬱陶しくて喋ったりもあまりしていません
頂いたレス見て、ちょっと夫を構わなさすぎたかなと反省しました。

784 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 14:06:04.87 ID:+ld33DcL
あなたが今やってる家事を手抜きだとは感じてないんでしょう
それならそれがあなたの一生懸命なんだからそれ以上でも以下でもないよ
一般的に見て手抜きかどうかじゃなく、あなたがやれるだけのことをやっているならそれでいいの
ご主人が正しいよ、深夜にやりなって全員から言われれば頑張れるの?
ご主人を無視している状況で、私が手抜きかな、なんて思ってもないことを言うから釣りだと言われる

785 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 14:52:36.23 ID:RVG9EMkD
1歳になる息子のことで相談させてください。
息子は先天的に片耳がなく、耳にあたる部分が平らで穴も開いていない状態です。
10歳頃を目安に耳の形を作る手術ができるのですが、それまで髪の毛や帽子などで耳は隠さず、周りからみてわかるようにするつもりです。(主治医いわく、隠すより堂々としていた方が生活や性格形成への影響がいいそうです)
そこでご相談なのですが、今後、息子や他のこどもから耳が無いことについて聞かれた場合、

・お母さんが産むときに付け忘れちゃった、10歳になったら大人の耳をつけようね(つけるよ)
・生まれつきなんだよー、ニモ(ファインデングニモ
)と同じだねー(または〇〇みたいでカッコいいでしょーといった例えをだす)

といった説明ではどちらの方がいいでしょうか、
または他にサラッと説明できるような言い方はないでしょうか?

個人的には生まれる前に他の子にひとつあげたんだよ、や神様が〜と言ったスピリチュアルな言い回しだったり、いろんな人がいるんだよー耳が無くても普通だよーと言った押し通す感じの表現はあまり使いたくありません。

周囲に似たような方がいた場合もどのような説明をされていたか教えていただきたいです。

786 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 14:55:01.34 ID:RVG9EMkD
言い方がおかしくなってしまいましたが、周りからみてわかるようにするとはあえてアピールしたり見せびらかすような意味では無く、特に隠さず聞かれたら説明する程度です。

787 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 15:05:10.15 ID:bbm+SLlr
>>785
「〇〇みたいでカッコいいでしょー」はやめといたほうが無難だと思う
他の子から聞かれてそう返したとき、もし万が一「えーかっこよくないじゃん」みたいなことを相手言われたら、お子さんショックだと思うから

あとあなたが、「生まれる前に他の子にひとつあげたんだよ」とはいいたくなくて「お母さんが産むときに付け忘れちゃった」はOKという区別がよくわかんない
どっちも同じような表現だと思う

788 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 15:10:35.73 ID:v+5nuJPX
>>785
「他の子にあげた」はナシ
こういうのって、「ママがお腹の中でつけてあげるの忘れちゃったの」と、自分(母親)を悪者にするのが一番マシ

789 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 15:11:15.73 ID:nbJT11Gz
>>785
同じような欠損だけど
お腹の中に忘れてきたんだよねーお腹の中でねー取れちゃってねーつけようとしたら産まれたんだよねー
って言ってる
まだあんまりわかってないのかフーン?みたいな感じ

耳だと目立たないかもしれないけどもしあれならエピテーゼも視野に入れておいた方がいいよー
保険きかないから数十万ぐらいかかるけど

790 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 15:11:20.43 ID:o/gNE1dF
>>787
たぶんだけど息子さんになんで他の子に上げちゃったの?僕につけれくれなかったの?
って聞かれるくらいなら付け忘れで矛先の母親のみにできるからじゃない?

生まれつきって言うのがスマートそうだけどそれに対してもなんで?がついてきそうだよね
難しい問題だからここでの相談の後に旦那さんや実父母義父母とも打ち合わせが必要だよね

791 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 15:13:04.60 ID:bbm+SLlr
>>790
なるほどそういうことか、ありがとう

792 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 15:22:25.04 ID:J6XOpUtk
他の子にあげたは他の子から奪い返そうとする恐れもあるから避けた方がいいわな

793 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 18:34:48.61 ID:Qf+G4UYp
普通にそのままの説明じゃダメなの?
ママがつけてあげるの忘れたうんぬんではなくてさ。
たまたま生まれつき付いてなかったんだよなんでだろうね〜?
じゃダメ?
私は欠損ではなくて指の関節がちょっと特殊な奇形なんだけど、
母はなんでこうなったとかは何も言わなかったよ。
私が聞かなかったのか聞いたけど答えなかったのかわからないけど。
私の覚えてるのは病院の説明そのままだったよ。
ちなみに私は治すなら成長しきってからと言われていたけど、リハビリにかなりかかるので治さなくてそのまま生活してる。

794 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 19:02:58.62 ID:BtkvMko6
「なんでだろうね?」だと、ごまかしてるように聞こえる。
質問に質問で返すような感じ。
だったら、お腹で云々の方がある程度きちんと答えてるように見える。

795 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 19:23:49.02 ID:FIJ4qhUY
>>793
娘の親指もちょっと変わった方に曲がるんだけど特別な説明はしていない。
よく見たら変わってるのと「無い」のとはだいぶ違うんじゃないかな…

796 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 19:31:15.23 ID:1x782FP2
>>794
ウソでもゴマかしでも回答を用意しなきゃいけないの?
わからない事が事実なんだから「なんでだろうね?」が1番自然だと思うが。

797 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 19:40:45.06 ID:F5TGHBLZ
口唇口蓋裂のお子さん、ご家族向けの絵本『チーちゃんのくち』は参考にならないだろうか?
あと「お母さんのお腹の中で、怪我しちゃったのよ」という表現も聞いたことあるな

798 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 19:40:48.22 ID:nbJT11Gz
なんで?これなぁに?ってずーっと聞かれる時期もあるし
あるのとないのとじゃそりゃ差があるよ…
あるものをなんでだろうって言うのと
ないものをなんでだろうって言うのじゃやっぱ違う

799 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 20:00:10.73 ID:Ky5Riilk
自分も親からの遺伝ありで物心ついた時にごまかしと言わんばかりの慰めをされたけど
そんな事よりきちんと説明してくれる方が良かったな。
親からきちんと産んであげられずにゴメンって謝られた時は、親をそんな気持ちにさせないようきちんとした人間になろうと思ったもんだよ。
10歳前後で手術が出来るという話もきちんと医学的な方面から説明してあげた方が良いよ。本人の希望になると思う。

800 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 20:18:38.04 ID:SlU9VDf2
>>785
自分なら、普通に説明してほしいな。
お腹の中のエコーの時にすでに耳がなかったんだよ、
もしかしたら産むまでに耳が生えてくるかも?と言われたんだけど、結局ないまま生まれてきちゃったんだ、と。
私は指が一本多く生まれてきたんだけど、そう説明されるのが一番納得した。

逆に嫌だったのは「一本多くてカッコいいね!」「ジャンケンのパーより強いのが出せるね!」などのポジティブ系。
どうせ慰めで言われてるってこと、幼いながらに気づいてたな。

801 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 20:23:21.03 ID:z5GcU6MT
最初は皆、小さい丸いタマゴなんだよ。それが女の子になったり男の子になったり、その子だけの形になっていく中で、あなたはこう生まれついたの、不思議だね、…ではダメ?

上手い言い方をしよう、良い表現をしようとするより、事実をそのまま伝えるのが、結局は一番真摯なやり方だと思うんだけどな。
だって誰が悪いわけでもないし、そう生まれついた事に理由なんかないんだから。お母さんがつけ忘れた、なんて、わざと悪者になる必要もないと思う。

802 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 20:29:16.02 ID:2rJJtd7P
「なんでだろうね?」や医学的に事実を伝えると言う答え方については考えたこともあったのですが、
今後保育園などで息子本人が友達に聞かれたとき、こどもからこどもへ伝えるには適していないのかな、と思っています。(もちろんある程度大きくなった時点で手術のことも含め医学的な事実は伝えるつもりです)
また、説明したこどもからその親御さんへ話がいったときにも、シンプルな回答のほうがふーん程度で流してもらえるのかな、と思っているのですが、皆さんがお子さんからまた聞きしたときに違和感がなさそうな説明の仕方などがありましたらお願いします。

803 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 20:31:11.93 ID:cgRUwdlq
>>802
あなたは>>785
説明の仕方の案ももうさんざん出てると思うけど?

804 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 20:31:25.16 ID:2rJJtd7P
すいません、IDが変わってしまいましたが>>785です。

805 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 20:32:35.58 ID:Qf+G4UYp
>>794
ごまかすも何もだってお母さんもなんでかわからないんでしょ?
私だったらお腹の中で〜とかつけ忘れた〜とかメルヘンなこと言いたくないわ。

806 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 20:34:15.63 ID:nbJT11Gz
すまんな、すでに言ってて

807 :785:2016/08/20(土) 20:34:23.92 ID:2rJJtd7P
ノロノロ文書を書いている間にかなりの意見を出していただいてありがとうございます。
すべてじっくり読ませていただいて、夫と双方の両親ときちんと打ち合わせをしておきたいと思います。
みなさんありがとうございました。

808 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 20:41:10.93 ID:cgRUwdlq
>>793
奇形と欠損では全然違うよ

809 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 20:44:11.66 ID:z5GcU6MT
>>802
そんな伝聞ゲームに適う表現なんて「生まれつき」以外ないのでは…。

810 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 20:57:50.42 ID:C2VIU3wu
「なんで耳ないの?」「うまれつき」
↑こういう会話が子供間であったとしたら「ウマレツキ」ってなんか難しくて大人っぽいなと思うのが子供

811 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 21:00:31.72 ID:C2VIU3wu
言葉が足りなかった
大人っぽいイメージがあって決してマイナスイメージはないって意味
お母さんが忘れんぼなんだって よりいいと思う

812 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 21:21:18.77 ID:Ky5Riilk
>>802
要するによその子への伝え方を知りたいという事?
生まれつき、で良いと思うよ。それ以外は必要ない。他人だし。

813 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 21:59:16.92 ID:+Y/Zr3D7
>>802
保育園や幼稚園でファンタジーな答え方してたら、こまっしゃくれた子に「何言ってんの?バカじゃね?」とか言われたりしないかな
年少さんでも口が達者な子いるよー
私も事実そのまま「無いまま生まれてきたんだよ、大きくなったらお医者さんで治そうね」とかがいいと思う

814 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 22:12:01.42 ID:Wtv4YlmW
>>793
記憶として残る年齢(早くても3歳頃)になってからでしょ?
1歳2歳くらいなら忘れてきちゃったとかでもいいと思うよ
物心が付いたら本当のこと言わなきゃならないのは785もわかってるよ

815 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 22:18:47.52 ID:6M86SWU1
>>813
あると思う。口の達者な子っているしね
よその子供向けの答えとかそんなに考えることもないと思うな
それに子供からその親への説明なんて、どう言おうとも大人側が察するよ

816 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 22:46:56.72 ID:ZEbw5xGQ
>>814
私は2歳から記憶あるよ。

817 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 23:37:31.71 ID:Tj1j8HRM
他の子どもに聞かれたら、
片方の耳がない、生まれた時からの病気なんだよ、ちゃんと聞こえてるし痛くないから大丈夫なんだよ。大きくなったら手術して治るんだよ。
みたいに答えるかなと思った。
私の子どもが先天性眼瞼下垂で、幼稚園児くらいの子には尋ねられることがあり、そんなふうに答えている。
病気という説明が分かりやすいんじゃないかなと…あと心配しなくていいよと伝えるのがいいかと思っている。
本人が大きくなって質問されたら、生まれた時からの病気だけど大きくなったら手術して治るよと説明するつもりです。
子どもの見た目問題に関わることは悩みますよね。

818 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/20(土) 23:46:38.16 ID:Tj1j8HRM
あと、集団生活に入る前に、園側に
病気についてはこういうふうに説明しています(ので他の子が質問してきたら、このように説明して下さい)
と書類などに書いたり、直接説明するようにしている。そちらのほうが園側もフォローしやすいかと思って。
違う病気ではありますし、これがベストかどうかわかりませんが、参考までに…

819 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 00:24:52.31 ID:hnc0jw7a
>>816
そんなレアケース披露されても

820 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 02:13:36.28 ID:1eGIXear
>>819
人間は基本的に短期記憶を反芻すると記憶の保存が強化されるけど
それは幼年期から変わらないよ
この場合耳に関する疑問を繰り返し聞かれたと本人が意識したら2歳でも記憶が残る確率は相当高いと思う

821 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 02:51:21.58 ID:4zMSkq+f
一歳0ヶ月です。
断乳にむけて授乳回数をへらし始めてから子供の食欲が止まりません。
カウプ指数が19で肥満気味です。体重は日に日に増えています。
11ヶ月から歩いています。
三食、規定量以上にあげても足りないようで食後に泣き、食間もクレクレと泣きます。
一応、歯応えのある硬めの野菜多めのあっさりメニューにしたり、パンよりは米、おやつは果物を少し、とくふうしているつもりです。
日中は毎日公園にでかけて身体を動かしたり。
義母に欲しがっているのにあげないなんて可哀想可哀想いわれて…。
本当は私もたくさんあげたいけれど、一歳過ぎてからの肥満は良くないときくので心配で。
子供が肥満気味であるなら、欲しがっていても食事を切り上げるのは間違っていると思いますか?
何でもよいのでコメントもらえたらうれしいです。

822 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 03:12:37.55 ID:qdWzFl0R
人生相談スレから誘導されきました。
私、夫20代で子供1歳
来年の三月頃に北海道へ旅行に行く義母家族、祖父家族。その旅行に私達家族も誘われました。

旦那はこの旅行に行きたがっていて私も北海道には行きたいですがそのころ一歳半位であろう子供を連れてとなると話は別。
私は心配性で慣れてない飛行機での移動、慣れてない地域に行き子供が疲れ体調を崩さないか心配で旅行にためらっています。寒いしインフルエンザも怖いです。そのころ卒乳してるかも分からないし夜泣きもしないか…と次から次へ心配が…

そんな心配してたらどこにも行けないと夫に言われましたが子供が体調を崩したり夜泣きしたら面倒を見るのは私がメイン…楽しむどころか疲れる旅行になるのでは?と不安な事ばかり考えています。

義母家族、祖父家族とは仲良いです。
行きたい気持ちがあるなら行くべきでしょうか?

823 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 03:18:21.33 ID:vcWSaawy
>>822
義母家族・祖父家族の構成がよくわからないけど、ツアーじゃなくて、部屋割りも822一家で一部屋もらえて、部屋に内風呂が付いてれば、なんとかなるとは思う。
ただ移動手段と日数次第では、オムツの心配がある。

824 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 03:27:54.67 ID:KkLYEe4Y
>>822
行くべきかどうかは分からないけど心配ならそれまでにどこか適当なところに旅行してみたら?
それだけ大人がいれば例えあまり戦力にならなかったとしてもあなた一人で子供を連れて旅行するよりは楽にいける気がする。
卒乳してなかったとしても流石にその頃は飲んでたとしても寝る前程度になってるだろうし食事もメニュー選べば取り分けも問題ない時期だし時期としてはそこまで悪い年齢ではないと思う。
寒さは対策していけばいいし年寄りも一緒にいくんだから無理はしないでしょう。
ポジティブな意見ばかり書いてみたけどこればっかりはあなたの感じ方なんだしここで勧められたからといって無事体調も崩さず楽しく終わる保証はないからねぇ。
でも旦那さんのそんなこと言ってたらどこもいけないってのもよくわかるよ。

825 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 03:54:47.05 ID:Ye79dQUy
子供に触って欲しくない爺婆との苦行なら止めておけ
そうでもない、良好な親族とならば家族だけの旅行よりも、手が多く安心だから行きたければぜひ

826 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 03:56:31.39 ID:Z+tBOp8T
>>821
まだ1歳なら欲しがるだけあげて大丈夫だよ
目安はあくまで目安
その年頃で肥満なんてよっぽどじゃなきゃないよ
医者や保健師に相談してみた?
身長体重わからないからそれ以上のアドバイスは出来ないよ

827 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 07:35:35.95 ID:oEWCfbQZ
>>821
肥満ぎみになったのは授乳を減らし始めてから?
専門家じゃないからわからないけど、肥満が最近からじゃないなら、走ったり跳んだりするようになったらどんどん締まってくるからあまり気にすることないように思う
ただ、うちの子も体型は普通なんだけど同じような感じで、保健師さんに相談したらあまり長時間食べていたり食間にちょこちょこ食べるのは歯によくないとのことだった
食事は20分程度で切り上げて、おやつは決まった時間以外にはあげない
食事を切り上げるときは、最後にデザートを出したり「これを食べたらごちそうさまだよ」と声を掛けたりしてる
他の遊びに誘ったりすることもあるかな
うちの子の場合は満腹になっても食べることが好きでやめたくないって感じだったから、しっかり食べてさえいればだいぶ納得してくれるようになってきたし、おやつは習慣になったら自然と欲しがらなくなったよ

828 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 08:09:57.15 ID:Puzyb2TI
>>821かかりつけに相談してみたら?やっぱりお医者さんに大丈夫って言われると自分自身も納得できるよ。
うちの子はずっと大きめで姑がこのままだと太る太る煩かったけど、一緒にかかりつけに連れてって説明してもらったよ。

>>822 1歳半と4歳連れて親戚達と4泊してきたよ。
上にもあるけど関係が良好なら見ててもらえるし、大丈夫だと思うよ。
みんな意外と小さな時から飛行機乗せてるもんだし。
ただ、3月の北海道はめちゃんこ寒いからそれだけ要注意だよ。

829 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 08:21:07.00 ID:iBMdrs6c
>>822
子供との旅行なんて小学校上がるくらいまでは楽しむより疲れる旅行だよ。

疲れるのは大前提で今回は祖父母、義母家族との旅行というある意味義実家へのサービスという色合いが強いよね。

自分をある程度犠牲にしても義実家にサービスしたいかどうかで判断すればいいと思う。

830 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 08:37:25.27 ID:3eTzKQQ5
>>822
>>829の言う通り、ある程度の年齢までは疲れる旅行を覚悟しないといけない
1歳半だったら
・歩きたい、やっぱり歩かないから抱っこ、あれ食べたい、やっぱり食べないなど気分のムラ
・子供のためにと入れた行程で寝てしまうorグズって全然楽しくない
・朝ゆっくり寝ていたかったのに早朝から起こされる
・同行者が以外と戦力にならず子供を見るのにいっぱいいっぱいで景色や宿の風情やお土産を堪能できない
体調崩さなくてもしんどい場面は色々出てくるよ
そういうのは必ずあるものとしてそれでも行きたいか、イライラしないかで考えたら?

831 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 09:02:29.23 ID:YSlS7Yp+
写真撮ったりして思い出話するのはいいけど子供は微塵も覚えてないからねー

832 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 09:12:15.42 ID:TO9660wE
冬の北海道はベビーカーがほぼ使えないので、2歳半よりは抱っこしやすい1歳半の方が楽。
離乳食中とトイレトレーニング中とかも旅行に行きにくいし、
1歳半は悪いタイミングではないと思うなあ。
行きたい気持ちがあるならチャレンジしてみたらいいのに、と勝手に思う。

疲れるだろうけど、普段と違う刺激は子供がグッと成長することあるし
旦那さんにも「あー楽しかった、でも頑張ったから疲れたよー」と主張できるよw

833 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 09:56:37.74 ID:0Nb8j1Wu
>>832
同意
1歳代なら2〜3歳代よりむしろ楽なことも多いよね
それに食事はそろそろ取り分けで普通のメニューも食べられるようになるし、
子ども1人に両親祖父母いたら何があっても大丈夫でしょ
逆に子ども3人で末っ子1歳代だけど上の子たちのために旅行に連れて行きたいって、大人2人で子どもたち連れて旅行してる人は沢山いるんだから

834 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 10:13:48.28 ID:tA0oF7sY
4歳男児について相談です
仲間意識?と正義感が強すぎるように感じます。そこがプラスになる部分もあるのですが、行き過ぎることもあるように感じていてどうしたものかと悩んでる。
例えば、公園などでルールを無視している子に対して嫌悪感をむき出しにしてしまい、そこから喧嘩になることもあります。
「悪いことしてる子がいるよー」と私に言ってきて「あら、ホントだね。〇〇は別のところで遊んだら?」などと言って離そうとしてもなかなかうまく行かず。
善か悪の二つしかないようなものの捉え方をすることがあって、もっと楽に物事を捉える術を教えるにはどうしたら上手くいくのかな

835 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 10:58:57.69 ID:Grwod2Qz
レジャーにおいては、大人の目が多いとお互いに誰かが見てるだろうって油断して意外と誰も見てなくて危険な目に遭うってことはあるよね。

836 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 11:15:29.61 ID:0Nb8j1Wu
>>835
それは旅行であろうと家であろうと、自分が責任もって見てなきゃいけないでしょ

837 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 11:50:04.40 ID:YSlS7Yp+
>>836
怖いのは義母なんかが「見といてあげるからゆっくりお風呂入っといで〜」
って言葉を信じて風呂に入って帰ってきたら放置orとんでもないものを口に入れられてたりする事。

838 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 11:58:00.29 ID:rHhgNZsL
>>821
>断乳にむけて授乳回数をへらし始めてから子供の食欲が止まりません。
仕様です
歩くのに全身のエネルギーを使ってますのでものすごくお腹のすく時期です
母乳あげても足りない時期だけど断乳のため減らしているなら
一口サイズの小さいおにぎりを持ち歩いてお腹空いたら1つ2つ食べさせ、少し満足させてから遊びなどに誘導して気をそらしましょう

>一歳過ぎてからの肥満は良くないときくので心配で。
脂肪細胞が分裂して増えるのは(通常の肥満は脂肪細胞が大きくなるだけ)、体がぐっと成長する乳幼児期(他に思春期と妊娠後期)なので、確かに慎重であるべきですが
食欲も消費力も個性であり個人差が大きいのでよく食べるお子さんに絶対あげてはいけない事はありません
お医者さまの指導が入ってないならば食べるのが好きでちょっとぽっちゃりも個性のうち、で良いと思います

>子供が肥満気味であるなら、欲しがっていても食事を切り上げるのは間違っていると思いますか?
幼児期の飢餓感は記憶になくとも将来尾を引きます
食間に欲しがるようならいわゆるオヤツではなくおにぎりを食べさせてお腹を持たせてokです
まだ理性で食欲を抑えられない時期ですしお腹が空いてる状態で他の何かで誤魔化すのは至難の技でしょう
満足させてから体を動かす遊びに誘導する方が楽ですよ

839 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 12:01:41.43 ID:Grwod2Qz
そうそう、見といてあげるという言葉を信じたら大変なことになるかもしれないし
かといって見といてあげるという言葉を信用しないでいると、信用されてないって気を悪くされたり。

840 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 12:15:00.61 ID:0Nb8j1Wu
祖父母が見といてあげるとかあてにすると危険とか、旅行行く行かないには関係なくない?
旅行してて母親が子どもから離れる時間そんなに無いでしょう
お風呂だって大浴場行けないから、母と部屋のお風呂使うだろうし
大人が沢山に子ども1人なら大丈夫って、例え忘れ物があっても誰かが買いにいけるとか、子どもが急に熱出しても他の人と別れて病院に連れていけるとか、
それでもしも帰る日を延ばすことになっても、他が大人なら先に自分たちで帰ってもらえるとか、そういう意味だよ

841 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 15:46:22.23 ID:4W/8bnM5
>>823
義母、妹、祖父、祖母、叔父、叔父夫婦と子供3人で行くみたいです。祖父の定年退職祝い?の旅行らしくツアーではないみたいです。
夫に旅行内容を詳しく聞いてもわかっておらず…。今夜詳しいことを義母に聞いてもらい改めて考えてみます

>>824
確かに一度近くへ旅行に行くの良いですね。行ってから決められたら良いのですが行くか行かないか早めに決めて欲しいと言われ行く時間が無さそうです…。
今はまだおっぱい大好きで眠くなったり機嫌が悪くなるとすぐ服を引っ張って飲ませろ!と泣くので飛行機で泣いたらと心配でした…。

確かにこんな事ではどこも行けなくなりますよね。夫は不安が無さすぎな気もしちゃいます…w

>>828
4泊もしたのですね!子供が2人もいて旅行は楽しかったですか?
私が外せない用事がある時は旦那と面倒を見てくれたりとても可愛がってくれています!子供は抱っこされると大泣きしてしまいますが…
私じゃないと泣いてしまうのも行くのをためらってしまう理由なのかもしれません。
意外と小さいお子さんを連れて飛行機に乗ったりするみたいですね。大丈夫かもと思えてきました

842 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 15:53:33.16 ID:QfKKGAGz
>>834
親や先生が教えることではなく、仲間内で嫌われて初めて学ぶたぐいだからねえ
違反してる子をちくっても自分ageにはならない
(○○はよい子だね等褒め言葉はかけない)
その子が叱られるところも見られないとなれば熱心さは減るんじゃないかな

843 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 15:55:15.73 ID:4W/8bnM5
>>829
疲れるのが嫌だと思っていたらいつになっても旅行になど行けないですよね。
今回の旅行は祖父の定年退職祝い?らしいです。
祖父にはとてもお世話になっていて子供をとても可愛がってくれているので連れて行ったら喜びそうですね。私も祖父に喜んでもらえたら嬉しいです。

自分の事と子供への心配ばかりしていると気付きました

>>830
やはり覚悟は必要ですよね。疲れた時の抱っこやグズッた時私の抱っこで無いと駄目なので大変なんだろうなと思います。
体調不良以外にも色んなパターンを想定するべきですね、参考にさせていただきます?

844 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 16:01:02.33 ID:gaJyrLjG
3月とはいえまだまだ寒いであろう北海道であることも考慮した方がいいのでは

845 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 16:02:32.95 ID:Twy0GNcP
相談者のお父さんじゃなく、「おじいさん」が定年って、いったい何歳なんだろう?

846 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 16:02:57.28 ID:4W/8bnM5
>>825
触ってほしく無いと思うことはありません。
仲は良い方だと思います。子供が産まれる前は日帰りで旅行に行ったりもしました。
ネガティブなことばかり考え悩んでいましたが少しずつ行く気になってきました

847 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 16:07:06.93 ID:4W/8bnM5
>>831
子供の記憶には残りませんよね。子供からしたら疲れるだけかもしれないのに行きたい気持ちだけで連れて行くのは親のエゴなのか?と思ったりしました

848 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 16:20:26.47 ID:4W/8bnM5
>>832
ベビーカーは使えないのですね!考えてみれば3月ですし雪とかありますよね…。寒いだろう位しか考えてなかったです。
確かにトイトレなど始まる前の方が行きやすいですね!行く気になってきました!

>>833
上の子がいたりすると下の子が小さいくても旅行に行く人はたくさんいますよね、今回は大人もたくさんいるし大丈夫かなと思えてきました

849 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 16:35:03.91 ID:SKe9H6nD
北海道のホテルやレストランは
子どもに寛大なところが多いし、
おむつとれていない子でも大浴場オーケーな
雰囲気があるので(異論はあるでしょうが)
同行者が協力的なら楽しめるのでは…と思う。

850 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 18:19:42.37 ID:JtI0F/rJ
>>834
0か100かの思考、正義感が強すぎる、ルールにこだわる等の傾向によって
問題を起こしがちな子への指導には、発達障碍児向けのソーシャルスキル
教育の本が役に立ちます
どこの図書館にもいくつか必ずありますので探してみてはいかがでしょう

「ルール違反をしている子に注意しようとして行き過ぎてトラブル」などは
典型例として指導法が具体的に記載されているので
(注意するのはあなたではなく先生の役割だから、先生に伝えるように指導しましょう等)
記載の指導法を参考にして、日常的にお子さんに声掛けされるのがよいと思います

851 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 19:03:22.37 ID:YSlS7Yp+
>>834
注意した方がいい場合と悪い事をしているけど注意しなくていい場合を覚えてもらう。
・自分が嫌な事をされた。
・自分のお友達が嫌な事をされている
・みんなのものを遊びで壊した(壊そうとしている)

言わなくていい場合。
・自分にもお友達にも関係無い
・全く知らない子

本当は見て見ぬ振りする事なく面と向かって正義を貫いて欲しいと思うけど
心身ともに相当タフじゃないと続かないからね…

852 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/21(日) 23:13:01.67 ID:41vSYX4W
>>834
よその子の悪い事は一度だけ優しく注意して効果がないなら放っておくという方法で
小学生になるとお子さんのような子は違う意味で空気乱す子になるから先生に注意されるしね
悪い子のことはお母さんか先生が注意する事だから放っておきなさいでいいよ

853 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 01:13:25.70 ID:N+AS5F0z
>>849その通りだと思う、民度疑われるかもしれないけどママじゃらんとかに載ってるホテルとか温泉旅館も赤ちゃんオーケーな感じで大浴場にもベビーベッドあるし、オムツ外れてなくてもあまり周りに気にされないよ。
祖父母も義両親も若くて体力ありそうだし、楽しめると思う。

854 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 01:20:35.58 ID:aOxi8Ugw
夏休みに洞爺湖のホテル行ったけれど
大浴場に赤ちゃん用の椅子?みたいなのが置いてあって
赤ちゃんは浴槽には入らないけど椅子に座らせて
ママが時々お湯かけたり相手しながら入浴してたよ
沖縄も赤ちゃん連れに優しかったし
経験しておいても良いんじゃないかと思うけどな

855 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 01:23:19.80 ID:lrmDjrhP
どんな旅行だとしても子連れなら母親が疲れないなんてことはまぁないよね。
それを加味しても行きたいから行く、それだけだわ。
一歳半なら授乳しててもそこまでおかしくはないし、それで大人しくしててくれるならどうせ隣はずっと親族だろうしケープでもつけて授乳したらいいと思う。
耳抜きにもなるし。
後はどれくらい旦那さんが戦力になるかだよね、三月の北海道なら抱っこ紐メインになりそうだし旦那さんが抱っこ紐して頑張ってくれたらだいぶ楽になりそう。
今までどこにも泊まりで旅行したことなかったのかな。
旅行スレも参考になるし見てみたらいいと思うな。

856 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 08:21:41.51 ID:5+XRME++
1歳5か月を連れて4日間、1歳半で8日間ともに飛行機で旅行行ったけど、卒乳済みだけど飛行機はお菓子とタブレット最強だったよ。
夫、義両親ともに戦力にならず(というか頼む予定はなかった)ずっと10kgを抱っこ紐or手繋ぎだったけど車移動も多かったから余裕でした。
ベビーカーは普段も使いません。
アクティブに動くタイプだから旅行だからといって特別大変なことはなかった。
不安なら旅行を想定して連れまわす練習してみたらどうかな?

857 :834:2016/08/22(月) 10:19:59.02 ID:TnO3gW4r
>>842
他人をチクっても自分ageにならない!ハッとしました。今まで息子が私に言ってきた時「ほんとだね〜〇〇はしちゃ駄目だよ」と言っていたこともありました
私の対応の仕方も良くなかったのかもしれませんね。人は人で、知らない人のやっている事はもやもやするかもしれないけどスルーするよう言ってみる。
息子にはめそめそしないで(例えばつまずいた時に泣きべそかいたら「そんなんでメソメソしなーい!」など言っていました)心身共に逞しくなって欲しいと思っていて、
本人も「スーパーサイヤ人みたいに強くなる!」と言っています。そんな中、転んで泣いている子を見ると「男なのに弱〜い」などと言ってしまうこともしばしば。
頭で思ったとしても、すぐに口にせず言われた人はどう思うのかなどをその都度話しているつもりではありますが難しい。

858 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 11:03:26.71 ID:lGPfRlR0
>>857
それは正義感とは言えないよ、別に転んで泣いたっていいんだし
お子さんは理想の子になろうとして、泣くの我慢したりというような努力をしてるのかもしれない、だから他の子にもそれを要求するのかも
まずはあなたが別にいいんだよーっていうスタンスになるといいと思った
もちろん最低限のルール以外だけど

859 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 11:04:50.01 ID:7fZruzbG
>>857
よその子の行動を指して「ああいう事はしちゃダメよ」はマズかったかもね。やりがちだけど、子供にしたら、自分自身は何もしてないのに注意されたと感じちゃうよ。
実際に自分がやって叱られるのと、他人を指して間接的に叱られるのと、積み重なって、常時何かしら注意されてる事になっちゃう。
そうすると、子供は自分は悪いことしてないよ!とアピールする為に、自己保身で、全然関係ない所で起こってることに対しても「悪いことしてる!あれはダメ!」と親に逐一言うようになる。

…ような、気がする。

860 :834:2016/08/22(月) 11:18:53.70 ID:TnO3gW4r
>>858
そこを指して正義感と言っているのではありません
園で暴力的な子がいるのですが、その子が別のお友達を泣かせてるのを見たらしく「悪いヤツを倒すんだ!」と言ってぶら下がったタオル相手にジャブをしたりしてたことがあったので。
言い方悪かったですね。すみません。
本人の性格の問題なのか、歩き始めた頃から転んで泣いてしまった時に「大丈夫?」と声かけすると怒って泣く子だったんです。
見てないフリをすると自分で立ち上がって普通に歩き出したりして...だからプライドが高いのか?と思っていました。
次から同じような場面になったら「あらー、でも知らない子だからなぁ、きっとあのこのお母さんが注意するんじゃない?」とかがベターでしょうか?

861 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 11:34:10.96 ID:eDMkesdv
めんどくさい人だな…
親も子も…

862 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 12:02:21.65 ID:P+9mLBDj
よその子を注意するのはその子の親や先生の仕事
もしあなたが気になってもこどもがこどもに注意するな あなたの仕事じゃない。
じぶんのことだけしっかりやること
って伝えてたかな おこがましいんだと

母親も子も人のことあれこれ言うのは止めたらどうかな

どうしてもどうしても見過ごせない意地悪や悪事があったら
先生かその子の親に伝える がいいのでは

863 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 12:09:50.97 ID:6WFyKu4B
誘導されてきました。
今育児休業中です。
復帰したら預けたいと第一希望として検討していた近所の認可保育園の園長先生が、ふとしたきっかけで、某新興宗教団体の幹部だと分かり悩んでます。
そこは支援センターも兼ねていてよく行くし、
公民館での地域育児イベントも保育士さんたちが、準備など熱心にしてくれます。
支援センターやイベントの様子では、思想の押し付けなどはない感じで、普通の保育園みたいです。
その保育園に行かせている知り合いを探せばいいのでしょうが、その人が会員だの場合もあるだろうし、
宗教絡みの話は、デリケートだから誰にでも話せる問題ではないし。
また親戚がその宗教で一家離散したのでその宗教自体には心理的に抵抗があります。
通勤ルートを考えても時間ロスなく預けられそうなので、
いずれ仕事を始めたら預けたいと思っていたんですが、他を検討したがいいでしょうか。
他の保育園だと、通勤ルートが大回りになるので
復帰してからの生活が大変そうになるのがネックです。
所詮5年程度の話と考えて、あっさりと割り切るか、もしくは、
一度いろんな形でかかわってしまうと今後その地域でしがらみとか面倒くさい事が発生してしまうのか、悩んでます

864 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 12:10:18.12 ID:GR1FnvOy
>>860
気が付いてないかもしれんが、あなたにそっくりなんだと思うよ、息子さん。

865 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 12:10:52.88 ID:xcI4zzie
>>860
4歳だったらまだそこまで気にしなくていいと思うけどな。
うちの年長もうすぐ6歳も正義感強くて他人に注意して、とかあるあるだよ。
それで手が出るとかなら問題だけど最低限暴力はダメ、って事を教えてそれさえ守っていれば、幼児期の喧嘩って成長にある程度必要なことだと思うんだ。

他人の立場に立って物事が考えられるのは一般に9-10歳からとも言われるし、今はそこまで求めんでもと思う。

親へのチクリは具体例がないからよくわからないけど親のあなたが聞いても悪い事だなって思うことなのかどうかと
それによって子が嫌な思いをしてるのかどうかで対応が変わってくると思うよ。

親から見てそんなに悪くないと思うことなら(上の例ではこけたとか?)それは別に悪いことじゃないんだよって教えなきゃだよね。
親から見て悪いことで、でもチクってくるってことは親は見てなかったシチュエーションだろうから、そういう場合は、それは悪いことだね。でもママは見てなかったからなぁ。でいいんじゃないかと。
今まさに悪いことしてるなら私なら他所の子でも注意するよ。(ブランコの危険乗りとかジャングルジムでおふざけとか)
それで子供が傷付いてるなら(おもちゃ取られた、順番抜かしされた)「それは嫌なことされたね。次からはそういうときはその場で嫌だよとかちゃんと言うようにしようね」って感じかな。

866 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 12:22:56.41 ID:LSFWVXh4
子供が子供を注意するのも度が過ぎるとそれだけで教室が落ち着かない雰囲気になるからね。
正しい事を言っているように思えてるから言動を制止しづらいんだろうけど正しいからってみんなに受け入れられるわけではないしね。
自分の事だけしっかりやりなさい、で良いと思うわ。
子供のそういった行動はすぐに直るもんじゃないけれど、周りのお友達に言われて治っていくはず。
でも親の一貫した態度も必要だよ。

867 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 13:28:11.93 ID:g+BrPxQL
>>863
園長のことはどこで知ったの?
園長が個人で宗教をやってるのか、それとも保育園の運営母体が宗教団体なのか、その信仰は本人が公にしているのか、によって話が違いそう
個人で宗教を信仰してる分には、例えば変な教育されてたりむやみやたらと望まない布教活動してきたら、
自治体に訴えることもできるんじゃないかな、認可なんだし

もし運営母体そのものが宗教団体なら、それは調べたらすぐに分かることなんだろうから、保護者にでも保育園にでも堂々と聞いてみたらいいんじゃないの?
他の園とはどのように違うのでしょうか、何か特別なことはしているのでしょうか、みたいにさ
お寺とか仏教系の保育園とか結構よく見るし、私が宗教系の保育園に行ったときは見学者からそういう質問が出てたよ

あとは何の宗教かは分からないけど、カルト系で例えば子供の輸血を拒否するようなところだったとしたら、
もう個人だろうが何だろうが止めておいたほうがいいと思う
もしもの時が怖い

868 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 14:04:44.63 ID:6WFyKu4B
>>867
そこの保育園自体は宗教をかかげてはいません。
園長先生がそこの宗教が発行している機関紙を読んでいたので、
もしやと思って調べたら、園長先生が
その宗教に関係していると思われるものを見つけてしまいました。
色々なサイトで保育園の評判を調べてもみましたが、
ありきたりな(普通の保育園ぽい内容)ことばかりで、宗教絡みの記事はなさそうです。
与党と組んでいる政党の支持母体の一つである宗教団体なので、
地元の行政とも繋がりがあるのかも知れません。
行政主体の地域イベントのお手伝いによく出てきてるのは、繋がりがあるからなのかも。
結婚して引っ越ししてきたばかりなので、ここらの
実態がよく分からないのもあるので不安です。
少し迂回した他の保育園に(仕事場とは逆方向で車で15分くらい)入れた場合、
生活は大変になるのかどうかも考えてます。子持ち共働きは毎日が戦争、とまで聞くので、やはり効率を優先すべきかどうか。
それとも、共働きの人にとっては車で逆方向10〜15分なら、それくらい気にしないハードルなのか。
親戚絡みでその宗教の関係者を子供の頃から見ていたのですが、言葉では例えられない嫌悪感をずっと感じていました。

869 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 14:10:04.45 ID:IoVj8G/w
>>868
そうかなら避けきれないくらいいるし、変に勧誘してこないなら私なら気にしない
でもどうしても嫌だという感情が先に立つなら、ここで誰が大丈夫と言っても関係ないよね。ずっと気にしながら通わせるよりもあなたの気がすむよう他の園に行くのがいいんじゃないかな

870 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 14:30:36.51 ID:6WFyKu4B
>>869
宗教の特定名はあえて私からは申し上げません。
まったくその通りで、私の気持ち次第ですよね。どこにいても、宗教絡みはあるだろうからスルー能力をつけるべきなんでしょうけど、子供の事になると、考えてしまいます。

871 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 16:05:02.67 ID:CRj253g7
>>870
>宗教の特定名はあえて私からは申し上げません。
>>838
>与党と組んでいる政党の支持母体の一つである宗教団体なので、
名前を言ってないだけで特定してるじゃん

872 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 16:20:57.34 ID:6WFyKu4B
固有名詞は避けました。

873 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 18:30:41.15 ID:ZOTvT0NQ
保育園に行く予定の2歳の娘が居ます
妻は保育士で公務員です
また、二人目不妊で数値などから見ると医師もさじを投げるほどです

おそらく、一人っ子になると思います
娘が保育園に行くと同時に妻が職場復帰するのですが、
最近、娘の行事が見れないという事を悲しんでいました
妻が勤務する保育園と日にちがかぶるかららしいです

最近、一人っ子なら私が一馬力でも大丈夫なんではないかと思ってきました
妻は、娘が小学生になると、夏休みが一人になるからかわいそうと、辞める気満々です

なら、いっそ今辞めたらどうかと思います
けど、今のところは妻は仕事復帰するモードみたいです

皆さんならどうしますか?
私的には公務員だからもったいないと思って、
妻の職場と実家の近くに引っ越しまでしたのですが、
もう、後悔のないようにして欲しいとも思います

874 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 18:42:23.07 ID:UmPobkqr
>>873
4年後のためにいま辞めるのはちょっとどうかと思う。
4年後に専業になれるために夫婦揃ってたっぷり仕事をして蓄えたらいいと思うよ。

875 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 19:05:26.92 ID:hOV8ts+j
>>873
皆さんならどうしますか?は、873の妻のような立場ならってことだよね。
かわいそうが仕事したいを越えたら辞めるし、逆なら辞めないという決断を自分にさせて欲しいし、どちらに決めても
「よしわかった。俺も頑張るよ!」と笑顔で受け入れて欲しい。

876 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 19:10:00.19 ID:ZOTvT0NQ
>>874
ありがとうございます
小学生にあがる時には妻はやめたほうが良いですかね?
3年間は時短扱いで、給与も正規の半分なのですが…
3年だけ復帰する意味はあるのかと…

877 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 19:13:16.42 ID:ZOTvT0NQ
>>875
はい、ありがとうございます
妻に、行事を見れないのが辛いなら、
今辞めても良いよと、一言言うのはどうかなと、
自分でも甘過ぎかなとも思うのですが…
妻の職場復帰に合わせて、引っ越しまでしました
私は長距離通勤になってます

878 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 19:16:50.54 ID:Xq0xKMr8
>>876
やめるかどうかはその時にならないと分からないと思う。
今から決めることではないのでは?
今はまだお子さんも小さいから想像できないし、可哀想って気持ちが強いけど
就学まで逞しく育ってしっかりしてる姿見たら
奥さんも大丈夫、学童に行かせようって思うかもしれないよ。
夏休みも学童はあるし、プリスクール的な民間の学童もあるから家に一人にすることもない。

行事が見られないことについては、専業でも役員してたら見られなかったりもあるし
その為だけに辞めてしまうのは勿体無いなと思ったわ。

879 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 19:24:23.83 ID:ZOTvT0NQ
>>878
ありがとうございます
非常に参考になります
今時点で結論を出すのは早すぎるという事ですね

では、行事を見れないと愚痴る妻にはどう言葉をかけてあげたら良いんでしょうか…

そんなに辛いなら辞めても良いんだよ、しか思いつかなくて

880 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 19:31:04.98 ID:qciXWIgO
>>876
小学生だと、専業でいる程じゃない気もするけどね
二年生くらいから徐々に親離れするし
夏休みは学童に行った方がダラダラしなくていいってこともあるよ
パートにでもしたら平日休みもとれるだろうし
よくお母さん方もそのあたりからパート始めたりする

まあ一人っ子でどうしても全部見てあげたいって思うなら専業するしかないよね
とりあえずちょっとやってみて、ダメなら専業になればいいんじゃない
始めたら何とかなったり、徐々に折り合いつけられるかもしれないし

881 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 19:32:24.10 ID:HwDm6r1O
>>873
お住まいの地域によるけど大都市圏なら保育士専門の派遣会社に登録して、自分が勤める保育園に子供を通わせるという条件で園を探してもらい復職する手もある
これだと公務員ではなくなるけどキャリアを生かしつつ子供を見ることもできる(勤務シフト他は応相談)
ただ公私の区別は必要だからその辺よく考えた方がいいかも

882 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 19:35:13.82 ID:Zf7+0TFm
夫が公務員技術職だけど、公務員であることってすごくありがたいよ。一般企業と比べると恵まれてる。
辞めて派遣とかほかで保育士するのはもったいないと思う。

883 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 21:49:57.32 ID:YfUWAgDb
>>882
ありがとうございます
妻を説得するという事でしょうか?
何だか一生言われそうで…
あの時、私は子供と過ごしたかったとか

884 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 22:09:26.69 ID:TAp/XzZR
>>883
行事の日は有給を取ればいいのでは?

885 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 22:14:33.49 ID:cj2w9O1s
妻が勤めてる保育園でも行事があるから休めないって話では

886 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 22:14:48.31 ID:QUjWI35E
>>883
行事って何年間もずっと同じ日でかぶり続けるの?

887 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 22:16:41.97 ID:b0DEDZBl
>>883
すべてそのまま言えばいいんじゃないのかな。
ただ本音を言えば公務員の職を手放すのは勿体無いかなとも思うけど
仕事を続けるのも辞めるのも本人が後悔しない道を選べばいい
夫の自分はどちらでも受け入れるから、

みたいな感じで。ゆっくり考えても付け加えて。

888 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 22:21:40.75 ID:M3hypkwJ
仕事先の園と子の園が同じ市町村内とかだとかぶるかもね。
市内の公立園がすべて同じ日に運動会、とかあるから。

889 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 22:24:22.40 ID:Lk1tHCHP
目的が子の行事が見たいのであれば即退職
小学生の行事なんて見るのは運動会ぐらいのもの。

非難覚悟で書くけど3年育休で3年時短とって辞めるって相当迷惑。
なんか制度利用してもらえるものはもらっとくってスタンス?
旦那も公務員だから特に金には困ってないけど、ってとこかな。
小学生になったら辞めるってメリットはそれくらいしか思い浮かばない。

890 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 22:38:57.50 ID:zKmorP2s
>>883
・子が保育園の今、行事が見れなくて寂しいけど仕事復帰はするつもり
・小学校になった時、夏休み1人は可哀想だからその時には仕事は辞める

奥さんはこんな感じで考えてるってこと?
だったら「行事が見れなくて辛いなら今辞めてもいいよ」と言ってあげて、最終的にどうするかは奥さんに委ねたら良いと思う

891 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 23:25:25.71 ID:04TyzKys
>>889
小1の壁が厳しいから退職、てよくある話だと思うけど

892 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/22(月) 23:38:15.07 ID:MEyBZsb8
べつに迷惑とは思わん
ずうずうしいなとは思うが

893 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 02:27:19.00 ID:w7dvPkbm
>>870
若い頃その宗教を信仰してる一家の兄弟に家庭教師に何年間か行ったことあるけど、勧誘は一度もなかった
新聞だけでなく雑誌も山積みで、家の中はその仏壇や写真だらけだったので筋金入りだったけどね
ただうちはかなりの近所だったので、選挙の時だけ家に来たことはある

私が思ってる宗教と一致するなら、その宗教はあまり地域性はないと思うから園に通ってる子や先生がみんな入信してる訳ではないと思う
一度園に見学に行ってみたらどうかな?
もし園児に対する宗教教育に熱心なら、仏壇や写真が分かりやすく置かれているはずだよ
あとはその園が出してる通信とかもチェックさせてもらったら分かると思う
彼らは正しいと思ってるので決して隠さないはず
あと他の人が言ってる通り、運営団体を詳しく調べて普段何をしてるか探るのもいいと思う
最近は信教の自由から他人には積極的には勧めない人もいるから、園長の個人的な信仰で止まってる場合もあると思うよ

894 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 06:31:03.85 ID:QxnfkxCI
>>870
他の園に行くにしても、園長先生や担任になりそうな先生の宗教を全て調べ上げ、その宗教の先生が異動で入ってきたら転園する。
小学校区中学校区の校長先生と在籍教諭の宗教を全て調べ上げ、その宗教の教諭がいれば、自分の子の学年の学年主任やクラス担任にしないように学校に申し入れる、あるいは宗派がはっきりしている私立の小中学校に最初から入学する。
このくらい真剣ならその園はやめて、貴女的に納得のいく園を選べばいいと思う。頑張れ!

895 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 08:30:06.50 ID:TEmHObYp
>>883
そんなに子供の行事見たかったら勤めてる保育園に入れたらいいのに

896 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 08:36:07.96 ID:1QbZ9HXS
>>891
それは元々退職する気でではなく、仕方なく辞めるだけでしょ

育児休業給付とか時短勤務とかは働く母親のためのもの。
財源は税金だし、保育園の枠の問題だってある。
制度利用して何が悪いって思うだろうからそれはご自由にって感じだけど
それで本当に働きたい人が苦労するって迷惑以外何者でも無いと思う。

相談主はそこまで考えてる様子ではないけど、嫁はその辺熟知してるでしょ
行事でれないとか言うくらいなら即辞め以外ないだろうに、復帰する気満々なのが良い証拠。

897 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 08:56:15.90 ID:zxayFOdn
>>895
バカはでてくるな

898 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 09:43:07.93 ID:R3S63S1y
>>893
体験談があるとすごく参考になります。ありがとうございます。
選挙の声かけ、やはりあるんですね。
支援センターの活動で、保育園にちょこちょこ出入りしていますが、
いかにもといった掲示物などは今のところ見あたりません。

支援センター担当の保育士さんも感じが良いです。
ただ、時折奥から出てくる園長先生のオーラが半端なく逆らえない感じで、
他のスタッフが恐れているのが分かります。
後、支援センターで、朝と帰りに子供たちと先生と保護者が一緒に挨拶
(『みなさん、おはようございます、先生おはようございます…』と合唱?する)の台詞の中に、
『園長先生おはようございます』とあるのですが、これって他の保育園でも普通ですかね?
園長先生マンセーっぽく思えて。
改めてホームページを見てみると、園長先生を筆頭にスタッフ名が上から順に同じ苗字がずらっと。
社会福祉法人なら一族経営は当たり前なんですかね。

〉〉894
最初に入れる集団生活なので、神経質になってるのかもしれません。

実は、この保育園とは別に、宗教の標榜がない、近所の幼児教室を兼ねた無認可保育園を見学したことがあって、
そこの教育方針がなかなか良さそう(絵本の読み聞かせをたくさんする、給食は自家製の野菜畑から収穫して手作りなどなど)だと思っていたのですが、
そこの園長先生と二人で話していたら、いつの間にか前世やら、先祖供養の話になって、お祈りに来ないかと誘われました。
それは、話題にしている宗教ではなくて、国民的俳優を弟に持っていた
タカ派の元東京都知事が支援している新興宗教への誘いでした。

福祉、教育業界って実はこういった宗教絡みの団体が裏で
関与している事が多いんでしょうかね。

899 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 10:13:04.14 ID:dKzsaU1s
福祉じゃなくても政治団体や宗教団体関与してたり一族経営してる業界なんていっぱいあるんだから、気にしても損じゃない?子供勧誘されるわけでもなさそうだし
んなこと気にしてたら病院とか気軽にかかれなくなるよ

900 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 10:27:11.02 ID:fCCLbfda
>>891
でもそれ実家義実家遠距離でどうにもならなくて、とかでしょう。
ここの奥さんは実家近くに引っ越して夫には遠距通勤をして貰ってまで、職場復帰の準備をしたわけじゃん。
それを今更、子供がかわいそうだの行事に出られないのがイヤだの、振り回された旦那さんの方がよっぽどかわいそうだよ。

901 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 10:57:18.17 ID:rQ6SHAXF
>>900
同感だわ
これは相談者に同情する
辛いなら今やめていいよーなんて言う必要ないと思う
奥さんの復帰前提で生活まで変えたのに

行事が見れないのは残念だよね、ちゃんとビデオや写真撮っておくからねーと宥めておけばいいんじゃないの

それで懸念してるようにあとから「あのとき子供と一緒にいたかったのに!」とかグチグチ言われたら、
「そんなの父親だって同じだけど、働かないと生きていけないでしょ」で流しておけばいいと思う

902 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 12:03:58.50 ID:sjP2uOxD
多分ご主人によしよししてもらいたいだけだよね。
きちんとした改善策を求めてるわけではなさそうな気がする。
あんまり真に受けて行動しても、どうころんでも結局旦那のせいにされそう

903 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 12:13:31.22 ID:eMDZDNZV
>>902
だね。数年後に「あなたが退職しろって言ったから」なんて言われるんだろね。

904 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 13:57:42.32 ID:S1zvBPQx
相談させてください。

来年春から幼稚園に通う男児持ちです。
育児サークルの知り合いからその幼稚園の制服や体操服などのお下がりをもらいました。
冬服が6着、帽子が4個、シャツも15着ほど。(サイズ違い含む)
その知り合いも同じサークルの他のかたからお下がりを貰っていたようでとにかくたくさんあります。

また、育児サークルには新規加入した人もいて、うちで使わない分はそちらに回すように、と暗に言われました。
そこで聞きたいのですが、何着手元においたら不安なく幼稚園に通えますか?
まだ服を汚す年齢ですので、予備を残しておいた方がいいけれどたくさんあっても無駄になるしそれならば他のかたに譲りたいです。
よろしくお願いします。

905 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 14:02:50.93 ID:FNBaIWDI
>>904
サイズと状態がわからないけど、その枚数なら半分渡しても十分じゃないかな。
全部お下がりで卒園まで済ませるつもりではないんでしょ?

906 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 14:02:58.86 ID:QLz+aJkf
でかいのは子供がでかくなったときにもらえばいいんだから、
とりあえずでかいの手放したら?

907 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 14:38:12.28 ID:S1zvBPQx
>>905
100 110 120
が同じくらいずつあります。
うちの子が現在95なので、入園時は100がジャストかな、と思ってます。
状態は新品同様ではないものの、くたびれた感じはないです。
120まであるので卒園まで済ませようと思っていました。

>>906
大きいのは他の子どもにとっても大きいから(3歳までの子しかいない)あげてもすぐには着られないと思います。
サイズ違いで半分に分けて渡したら良いでしょうか?

908 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 14:54:07.23 ID:lHmjTo4W
せめて年一枚ぐらいは新品買ってあげて…
年少の運動会でお下がりの体操着って目立つんだよ

909 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 15:03:49.54 ID:jeLkGRLh
制服も体操服も2着あれば回るわ
乾きやすい素材だし
あなたが損するわけじゃないんだし、普通に分けてあげたら?

体操服は新品の子との色の差がはっきりするよね

910 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 15:22:52.82 ID:sNxyx53V
>>907
皆ぴったり目のを着てる園なのかな?
うちの子の園は皆大きめを買って卒園ま着る、もしくは小さくなるまで着て買い換えるって子が多い。
だから年少のうちはみんな120をぶかぶかの状態で着てるんだよね。

ジャストサイズでも、大きくてもすぐに着られるし(着てもいいし)、園の雰囲気も見てから決めてみたら?

私も含めて回りは園服1、体操服2、帽子1で回してるよ。
園に行ったら体操服に着替えるから園服は全然汚れないし、毎日洗わないから1枚あればいい。
不安ならもう1枚取っておくかな。

911 :148:2016/08/23(火) 16:45:22.35 ID:mMeDw//d
だいぶ前になるけど、夜中嫁が子供らが寝たあとに、2、3時間外出するって相談した者です。
最終的には、嫁が眠れていないって相談するだけして消えた奴です。申し訳ない。

色々とアドバイスしてくれた人がいて嬉しかった。
嫁の昼寝のしすぎではないか?って指摘もあったけど、下の子はともかく2歳の上の子は今はもう昼寝しなくなってしまって、一緒に昼寝はないと思う。
かと言って子供放って嫁1人で寝ることは、過去に目を離した隙に上の子が家のガラス戸を割ってしまったことがあって、嫁はしたくてもできないと思う。
かといって嫁が土曜から徹夜して、俺がいる日曜に「昼寝していいよ」って寝かせても「眠くない」って起き上がる。
徹夜したからと行って、次の日の夜寝る時間が早まるわけでもない。起きる時間が遅くなるわけでもない。
嫁が言うには「眠気がこない。数時間横になっても眠れないなら掃除してたがマシ」と、最近は夜中に風呂掃除まで始めるようになった。
下の子は4ヶ月だけど、12時間起きないから今のうちにって思うらしい。

やっぱり、どこか嫁を病院に連れて行った方がいいだろうか。

上の子の赤ちゃん返りが原因かも、との指摘も、週に1度しか丸一日子供の様子が見れない俺から見たら、そこまで酷くない…気がするけど、嫁からしたらどうなんだろうか…
元々、上の子は抱っこ嫌いだからスキンシップ不足なのか…

912 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 16:46:33.71 ID:/517odrV
相談させてください。週末、旦那とヨチヨチ歩きの一歳の娘を連れて公園に出掛けたんです。
高さ60センチくらいの小さい子用の滑り台があったので、旦那が娘の両脇を支えながら滑り台の階段を一段ずつ昇らせて、
滑らせてを繰り返して遊んでいたんですね。
そこへ小学校低学年くらいの子がやってきて、
滑り台の降り口から逆走したり、一人用の昇り口用の階段を、前に登っている子を無理矢理押し退けて強引に登ったりしていたんです。
危ないなーと思ったんですけど、娘は旦那が付いているし他の子も保護者がいるだろうし、静観していたんですけど、階段で娘が弾き飛ばされそうになった瞬間、旦那がその子に向かって
「あぶねーだろ!!!何考えてんだテメェ!!!」
と、凄く大きな声で怒鳴ったんです。
その子はそれで逃げていっちゃったんですけど、さすがに「テメェ!」は言い過ぎなのではないかと旦那に言いました。トラウマになる可能性もあると。
しかし旦那は全く気にしていない風で、「トラウマになっても自業自得」と言われました。
正直、モヤモヤしてます。私がおかしいですか?

913 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 16:49:53.60 ID:dKzsaU1s
>>912
自分がおかしいかおかしくないかをじっくり相談したいの?

914 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 16:52:46.16 ID:D2keIXZv
>>911
受診させた方がいいかと。

>>912
怒鳴った言葉の荒さを咎めるより、我が子より大きい子が危ない遊び方を近くで始めたら、
そこから立ち去って自衛するということを旦那さんに言い聞かせる方が先。
逆送の子より旦那さんにモヤモヤしてるのは、正直おかしいと思う。

915 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 17:10:54.31 ID:R3S63S1y
>>899
気にしないようにはしているんですが、もし親の私に選挙活動や、入信を勧められて、断ったら子供に不利な対応されたら嫌だったので。

916 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 17:17:37.27 ID:OYmsJsMx
>>915
じゃあ別の宗教色が無い保育園を探してそっちにするしかないよ

917 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 17:19:22.90 ID:dKzsaU1s
>>915
んじゃ気の済むままにしたら?

918 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 17:21:56.28 ID:gHz9Axsw
>>912
やんちゃ坊主に対しては、他人様から叱られるのも一つの経験なので
放っておいて良いでしょう、娘を守るために怒鳴ったご主人にモヤるのは筋違い
一方で、他の方も書いていらっしゃるように
一喝で引く子なら良いが、その保護者とのトラブルともなりかねないので
娘を守ったことをねぎらい、次からは「逃げるが勝ち」を実践するように
夫婦で意見を擦り合わせるようにしたら、いかがだろうか

919 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 17:23:53.41 ID:qLEQX/0m
相談宜しいでしょうか?
3歳半の娘がのんびり過ぎて困っています。
娘は1歳から保育園に通っており集団生活はそれなりに経験しています。
今年春年少にあがってから、担任の先生に「のんびりさんで声かけをしないとクラスで一番最後になります」と何回かノートに連絡ありました。
家でものんびりで、ご飯を食べるのに30分かかってしまったり、お出掛け準備が終わらなくて夫に怒られたりということがよくあります。
早め早めを心がけ、私も声かけしていますが、あまりに遅いときはつい怒鳴ってしまいます。
今日も先生からのノートに
「段々とのんびりペースが目立ってきています。娘さんは声かけしないいけません。
一人だけ全体の動きに間に合わない事が多いです。早めに声かけしたり促したりしますが、気が付くと一番最後です。
娘さんは周りの動きをあまり気にしないところがあります。
これからは少しでも皆についてこれるように自分でも遅れている事に気付けたらいいですね」と書かれ、私が思うより深刻に遅過ぎるんだと焦りました。
のんびりなお子さんをてきぱき動いてもらうようになるには何をしたら良いのでしょうか?

920 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 17:30:01.09 ID:TrgVBKAx
>>919
時計は読める?
読めたら「○分までに食べ終わって」読めないなら「長い針が数字の○のところに来るまでに食べ終わって」

921 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 17:36:12.78 ID:gHz9Axsw
>>919
それって遠回しに、どこかしかるべき所へ相談してください
と、指摘されている気がするよ
連絡ノートではなく、先生と直接話し合ったりはしないのかな?

922 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 17:36:20.80 ID:qLEQX/0m
>>920
時計は一人では読めませんが、本物と見本の時計を見比べて何時までに出発は最近わかるようになりました。
あとはタイマーをかけて鳴ったらおしまいとかで区切りをつけたりもやりました。

923 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 17:38:50.76 ID:TrgVBKAx
>>922
時計・タイマーを使ってダメなら、一度受診してみてはどうかな。

924 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 17:40:49.39 ID:qLEQX/0m
>>921
後だしっぽくてごめんなさいなのですが、事情あって娘の発達検査は2歳と3歳にやっておりどちらも正常より半年進みで問題なしと言われてきました。
1歳クラス終わりかけから事情のトラブル相談で保育園の先生にはかなり密な相談しています。
年少から相談してきた先生から新しい先生に変わりましたが、相談してきた内容は引き継がれていますし、新しい先生ともかなり相談しています。

925 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 17:47:51.55 ID:S1zvBPQx
>>910
詳しくありがとうございます!
秋に運動会があり参加できるみたいなので、様子を見て分けることにします。
体操服は入園後、運動会前にでも新調した方が良さそうですね。
他の皆様もレスありがとうございました。

926 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 17:55:39.20 ID:zqI48vt9
>>924
それなら性格だから仕方ないんじゃ…
3歳半ってことは早生まれだよね?
年少だったらまだ月齢差がある時期だし、それ以上に気になるのかどうか、それは言ってくる先生にしか分からないのでは?

927 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 18:38:57.26 ID:v9RDAh8Z
>>924
その先生からはアドバイスないの?

928 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 19:59:38.31 ID:T34x9rpl
>>912
個人的には小学生に注意すること自体は悪くないと思うけど
そうやって怒鳴ったときの娘さんはどんな反応でしたか?
もし娘さんがびっくりしてたりしたようなら
それを理由に注意する場合は言葉や言い方に気を付けること(娘さんに良い影響はないのと、近所の場合どこで娘さんにこれから関わる人が見ているかわからない)と説得してみては?
本当はその場を離れるのが一番いいんだけどね

929 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 20:11:21.20 ID:M0kiGzf/
>>919
うちの娘と一緒。
年少の運動会なんか先生にずっと運ばれてたわ。
発達の検査も受けたけど結果はグレー。

うちの場合は年中から字が書けるようになったので朝の準備でやる事や
1日の流れ、一週間の流れを紙に書いて一緒にまとめたら頭の中が整理されて多少はマシになったよ。
自分の子供を育てていく上で今、後悔してるのはキツイ言い方したこと。
現在小学生だけどお友達に同じ言い方するようになってすごく申し訳ない。子供にもお友達にも。元々は優しい穏やかな子供だったのに私の責任だこれは。
後悔するから子供の成長急かすのはやめてその子の良いところを伸ばしてあげて。
字はほんとに上手で習ってもないのに良い賞をもらってきたりする。子供の自信に繋がってる。
先生には色々言われちゃうんだけど、気にしてくれてるなら先生側の協力を求めても良いと思う。
声かけしないと動けないのは今も時折あるしのんびりしてるけど誰かを傷つけたりする行動ではないから今すぐちゃんとしなきゃなんて考えない方が良いよ。

930 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 20:17:54.69 ID:k13Xt8+F
>>911

旦那様もお疲れ様です
素人目から見ても奥様だいぶマズい気がします…ストレスで体内時計狂ってるとかなのかな
奥様には抵抗あるかもしれませんが受診をお勧めします

931 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 20:21:55.78 ID:bSqTr2C3
>>929
発達検査で正常発達と結果出ているこの人とあなたのケースでは話が違うよ。長々自分語り乙。

932 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/23(火) 21:06:01.99 ID:T34x9rpl
>>931
でも発達障害の子どもに対する声かけだったり対応って定型の子どもに使えないわけじゃないよ
ただ、>>929がそれとも違い自分語りなのがいけないけどw

933 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 00:54:49.36 ID:07g6u+5V
822です。
皆様のご意見を見て色々考え不安もありますが思い切って行くことにしました。また相談させていただくと思うのでその時はよろしくお願いします。

934 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 06:34:01.63 ID:0dPxnzog
行ってら〜。
子どもが体調万全で、あなたも楽しく過ごせる呪いをかけておくよ。

935 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 09:10:31.16 ID:ITbn+J6u
相談宜しいですか?
FBで、フォローしてる人なのですが、生後1ヶ月の赤ちゃんを床?ラグ?の上で寝かせている写真をアップします。
唇がカサカサで脱水ではないかと、心配になる写真もあります。
4人目のお子さんなので手抜きにはなってしまうのかもしれませんが指摘しようにも、正直トラブルになりそうで怖いのです。
角を立てずに解決する方法はないでしょうか?皆様の知恵をお貸しください。

936 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 09:11:31.11 ID:6Igp2bmP
ありません、終了

937 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 09:12:01.86 ID:BjEBDuJx
大きなお世話

938 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 09:14:41.72 ID:8whEiZHJ
>>935
フォローを解除する

939 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 09:20:40.36 ID:ITbn+J6u
そうですよね
正直その子がどうなろうが関係無いですもんね
赤ちゃんに何かあったら後味悪いので、フォロー解除します。
ありがとうございました

940 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 09:20:40.79 ID:kr9kdJrn
>>919
ひとことで「のんびり」と言ってもいろんなタイプが居るけれど919子は何がのんびりなんだろう?
懸命にやっているけれど行動自体がゆっくり目なのか、
前にやってたことを引きずって次の行動にとりかかるのが遅いのか(気持ちの切り替えが上手くないタイプ、切り替えが出来たら時間内にできる)
行動の途中で別の事に目が行くから遅くなるのか(注意力散漫タイプ、集中できれば時間内にできる)
どれなのかによって何をしたら良いのかは変わってくるよね。
それらの複数が混ざってる場合もあるだろうし。

うちの年長女子は切り替えが上手くないタイプなんだけど、そういう子にはイス取りゲームみたいな遊び(音が止まったらイスに座るという次の行動をするようなやつ)を通して気持ちの切り替えが出来るようになってくるってうちの園長が言ってたよ。
受け売りなので真偽のほどは定かではないけど気持ちの切り替えが下手な子って園長がわざわざそういう事を保護者会で言及する程度には居るんだと思うからそんなに心配することないんじゃないかな。


それに年少でご飯30分は立派だよ。
うちの地域じゃ年長になってようやく小学校に向けて25分以内に食べましょう、で年長のうちの子はそれがなかなかクリアできないよ。

941 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 10:08:20.30 ID:arLe5m36
>>939
ホンの一瞬を切り取った写真を見ただけで考えすぎなんだよ。

942 :893:2016/08/24(水) 11:15:41.91 ID:g0nrjs3V
>>898
社会福祉法人や学校法人はもともと宗教絡みが多いし、一族経営も多い
福祉は伝統的に宗教が部分的でも担ってきたからね
幼稚園から大学までカトリック系も仏教系も多いよね
私自身幼稚園は普通の仏教系でお寺に併設されていたし子ども用の数珠は必要備品の一つだったけど、親は特に勧誘も何もなかったし、子どもの自分も特に信心することもなかったな

お祈り勧めてくる無認可園は私も遠慮するかもだけど、認可園はあまり露骨なことはしないんじゃないかな
保育園の中に入ってて園や保育士さんの雰囲気も知ってて、気に入っているならその感覚を信じてもいいかもしれない
社会福祉法人は保育だけでなく介護とかでも経営者が目立つのはよくあるから、これはやむを得ないかも
保育士さんがあまりにオドオドし過ぎて子どもを見られていないとかなら避けた方がいいかもしれない

もししつこく勧誘されそうになったら、適当な宗教でも挙げておいて、うちはこれを信じてるんですって言っておくと大体は引き下がってくれる
選挙のお願いも○○党をお願いします、程度だったので、そうですかで流したよ
うちも別の宗教で一家離散した親戚がいたので抵抗感は理解できるけど、宗教や政党は社会生活してたらどうしても避けて通れないので、子が他人の思想を許容しつつ受け流せるスキルを身につけるためにも、あまり無菌すぎない方がいいかもしれないね

943 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 11:35:04.78 ID:jm8CpxRn
病院もアカ系宗教系多いよね
しんぶんあかはたが病棟に一部ずつ配られるとか
でも働いててもk党に入れろとか言われたけど強制はされなかったよ。もちろん入院患者にも
それこそ昔は選挙投票強制されたり「〜〜病院に勤めてる人はみんなK党だから」と周りから疎遠にされたり、結婚も公務員とはできないから周りに病院勤めとは公言しない、とかいろいろあったみたいだけど
今は下手に動くとネットにブワァーと書かれる時代だから、信心深い人や熱心な人ほど強制はしてこないと思う
よっぽどの狂信者だったら別だけど、そういう人が園長だったらもう園が潰れてると思うけどなぁ

944 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 11:42:53.20 ID:g0nrjs3V
>>919
私自身かなりのんびり子だったんだけど、大人になった今もテキパキが苦手
ご飯食べるのも着がえるのも何しても遅かった
親も特に指導してくれなかったので、小さい頃はどうしたらいいか分からず悩んでたよ

まず、まだ年少なのに時間で区切られる指導だけなのは辛いかもしれない
何時までにやらなきゃってのは理解していても、逆算して何から行動すべきか考えることまではテキパキ苦手な子には難しいから、ルーティン化してあげるのがいいと思う
出かけるまでの一連の行動を休みの日にでも一緒にやってみたらどうだろう
各々の行動も、例えば着がえだったら服を脱いで着るまでの一連の行動を見て、引っかかるところがあったら教えてあげてルーティン化してあげてみてほしい

あと早く食べるのは私は今でも結構苦痛
だからただもっと早く食べろと言われても困るかも
早く食べると気持ち悪くなるんだよね
園での食事はもしお弁当なら気持ち少なくしてあげて、自信をつけさせるのも手だと思う
足りない分はおやつの時間に回してあげるとかしてね

お弁当や給食の時間も着がえの時間もいつもクラスで最後で苦痛だったけど、発達は健常だったよ
一連の行動を系統だてて考えて行動に移すのが苦手なんだと思うので、そこを一緒にやってあげてほしいなと思います

945 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 11:46:32.15 ID:7Meohc7+
私が勤めていた社会福祉法人がキリスト教系だった。私は他の児童福祉施設だったけど保育園も経営してる
職員の中には元々クリスチャンで、敢えて選んで入ったのかな、と思うような人もいたけど、9割以上はキリスト教とは関係ない人のように見えた。クリスチャンの人も仕事で宗教的なことを持ち出したことは一度もない
年に2回ほど会議でキリスト教の話を聞かされて「アーメン」とかやったけど、それが保育内容には一切影響してなかったよ

946 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 12:02:03.94 ID:arLe5m36
伝統的宗教と新興宗教とでは話が違うと思う

947 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 12:25:12.69 ID:jm8CpxRn
そこまで気になるなら好きにしたらとしか言えなくなるよね

948 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 13:50:57.03 ID:cmmy3S8A
>>945
それ実名出せないと意味無い情報だよね?選ぶにも避けるにも

949 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 14:24:12.08 ID:ifrtZmDe
>>898です

>>942
認可無認可保育園共に、立て続けに、宗教に絡んだことに遭遇して、一時期は人間不信ならぬ軽い社会福祉法人不信?になっていたところです。
友人に無認可保育園の話をしたら、『いたるところに罠があるもんだね!』と。
確かに、福祉は宗教が担っているところが多いし、行政もそれを上手いこと利用してるのかもですね。
うまいこと受け流せるスキルを子供も私も持つようにしたいです。

>>943
私がその宗教信者の親戚に接していたのは、10年以上前の一昔だから、今の情報社会ではあまりあからさまな行動は、すぐに広まるから慎んでいるのかもしれないので状況が違うかもしれませんね。

>>945
きちんと信仰をプライベートと仕事で切り離しておけばいいのですが。
伝統的な宗教を掲げている保育園なら、新興宗教にハマっている人に接する可能性は低そうですね。

ご意見ありがとうございました。当該保育園の支援センターに通いながら様子を見て、情報を集めてみようかなと思います。
もしやはり無理そうなら、少し離れた保育園もかんがえてみます。

950 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 14:30:45.05 ID:V16LYJfs
万が一勧誘されてから考えたら?
いまからどうこう言ってたって仕方なくないかな。
そして必ずその第一希望の保育園に入れると決まった訳ではないのだから、違う心配してたほうがいいよ。

951 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 15:54:17.59 ID:ifrtZmDe
そうですね。住んでるところの保育園事情は、よくわからないのですが、隣の政令指定都市は一年待ちでさらに第三希望にやっと入れたと、話も聞きますし、入るのも大変そうですね。
当該保育園の支援センターに登録して、顔つなぎをして、関わりを深くしておこうかなと思っていた矢先に、園長先生のことを知ったもので、どうしたものかと思っていました。

952 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 19:26:38.66 ID:bHE50rKr
質問からずれちゃうけど、保育園への顔つなぎなんてなんの役にもたたないよ。
少なくともうちの市は保育園側の意向は全く反映されず優先順位をもとに機械的に抽選している。
保育園のイベント常連だった友人でも1年目は認可全て落選、2年目にようやく家から遠い第3希望に入園できたくらいだった。
正直認可に入りたいなら園を選り好みなんてできないって自治体もあるってことで…

953 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 19:39:49.51 ID:F2/F4cd2
顔つなぎとか、関係を深くとか…
幼稚園じゃないんだから、そんな事しても保育園入れない。
保育園の審査基準はどこも点数制だよ、一点でも他の人より少なければ入れない。幼稚園みたいに園側が園児を選ぶ訳じゃない。

954 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 19:46:34.23 ID:990sPP3R
>住んでるところの保育園事情は、よくわからないのです

>>863
>通勤ルートを考えても時間ロスなく預けられそうなので、
いずれ仕事を始めたら預けたいと思っていたんですが、他を検討したがいいでしょうか。
他の保育園だと、通勤ルートが大回りになるので
復帰してからの生活が大変そうになるのがネックです。

希望通りの園に入れるとは限らないよ。
とりあえず、居住地の保育園事情をよくリサーチしたら?
正直、園長の宗教のことをガタガタ言ってるレベルではない。

955 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 19:47:48.77 ID:4kA0GOy2
まずは住んでるところの保育園事情を調べる方が先だと思う
余裕があって選べる地域なのか、それとも遠くて不便なところでも入れるだけで万々歳な地域なのか
保育園事情はかなり地域差があるから早めに調べた方がいいよ

上の人が言ってるとおり顔つなぎは意味ない、幼稚園のプレじゃないんだから

956 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 20:01:50.59 ID:VgJgO7TN
顔つなぎ…?幼稚園じゃなくて保育園だよね?
そんなに宗教関連が気になるならもうスッパリその保育園は諦めたほうがいいと思う。他の遠い保育園で通勤とかに苦労したとしても、その保育園に入ってやっぱり転園する事になるよりはいいんじゃないかな。

957 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 20:31:01.91 ID:pd/OpDlV
認可保育園についてもう一度調べてみたらどうかな。
国と市または区から補助金もらってる準公共施設なんだから個人で入ってる宗教を保育園に関わらせるなんてことまずないよ。
毎年、指導検査だって入るし第三者評価も受けてるし、厳しく見られてるよ。

958 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 23:40:01.75 ID:Vp1XknQM
質問です。

タマ○ームでトミカプラレールのイベントがあるみたいで、トミカプラレールが好きな子供を連れていこうか迷っています。
アンケートに答える必要があるみたいなのですが、その後の勧誘が酷かったりしますか?
7、8月に全国で行われたみたいなので行ったことがあるかた、教えてください。

959 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/24(水) 23:58:26.64 ID:aVEg7amy
>>958
行ってはいないけど最近家を建ててそのハウスメーカーも見に行きました。
アンケートにいつ頃建てる予定かを聞く項目があるので10年以内とか、かなり先の予定であることを書くと熱心な勧誘はされにくいよ。
営業さんと話することになったら、まだ建てようと決めた訳じゃないんですけど勉強しようと思って〜みたいに言うと余程暇じゃない限り相手は引くと思う。
営業は基本的に今期に契約してくれそうな人を求めてて、営業が客につくのは順番らしいからなるべくダメそうなら次にいきたいと思ってると思う。
もし後日営業が来たり連絡が来たりしたら、実は縁があって他のメーカーで契約しちゃったんです〜と言えばok。
たまにメーカーを聞かれるので適当に有名メーカーを言っておけばそれ以上は言ってこないと思う。

960 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 00:23:23.70 ID:mmmcqGsb
>>959
詳しくありがとうございます!
営業さんも、見込みがないところに時間をかけたくないですよね。
その手を使って行ってみようと思います。
ありがとうございました。恋人と

961 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 00:35:20.13 ID:g0Aqmrad
なんだこれ新手の釣り?

962 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 01:23:04.22 ID:NpyQjt6W
違うスレにも書き込みましたが、相談です。開封済みの貰い物の手をつけた後の食べ物、余り物、賞味期限切れのなま物、腐ったりカビが生えている古い貰い物、くず米(虫が羽つけて飛んだ)。これらを1年の間に何回にも分けて持って子に会いにくる義両親は、
続きます。

963 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 01:26:54.59 ID:NpyQjt6W
子や私達をどうしたいのでしょうか?旦那が注意したら悪意は無いと反省する素振りを見せつつも、また持ってきます。 そういうつもりじゃない気づかなかった、が口癖です。手ぶらが恥ずかしいのでしょうか 義両親は比較的裕福な家庭です。この間も新車の外車購入しました

964 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 01:33:32.12 ID:GqMEK9Je
>>963
目の前で捨ててやれば良いよ。徹底的にやろう。
なぜならそのうち勝手に子供に与え出すからね。
あなたが見張れないなら義親を家に入れないように。
子が小学生になったら義親からもらったものは本人に賞味期限確認させること。
うちの祖母が自分にやってたんだよね。昭和のサイダー出された時は目玉飛び出た。

965 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 01:35:49.26 ID:Dq5TQpHG
自分達以外には例え親族でもお金を使いたくない人は一定数いる。例え裕福でも。
ケチな人は悪くなったりした物でも捨てるのがもったいなく感じて、自分は消費したくないし誰かにあげてしまおうと思うのかも。
あとは可能性としてボケてしまっていることもある。
もらったら旦那君に食べてもらいますねーとスルーしてその都度旦那に締めてもらい、あまり何度も続くようなら心配だわ・・・と病院へ連れていくとおさまるかもしれない。

966 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 01:40:08.20 ID:2XC7613y
>>962
その義実家、ボケてきてるかもしれないから賞味期限とか諸々写メって旦那に病院連れてくように相談したら?

967 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 01:45:55.72 ID:NpyQjt6W
962です。
私は頂き物を突き返すのがマナー違反だと思い、ある程度旦那に注意してもらい、こっそり捨てていました。くず米が、何度か繰り返されたので掘り下げて聞いてみたところ、自分たち及び義姉のところは、その都度精米した別の米を食べているそうです

968 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 01:48:27.59 ID:NpyQjt6W
それが判明し、これからは食べ物の類は一切受け取らないことにしようと思いました。
皆さんがおっしゃるようなボケている可能性は低く、まだ50代半ばです。

969 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 01:53:36.49 ID:NpyQjt6W
なので金輪際食べ物は、受け取らないにして、借りを作らないようにするつもりですが、新米の時期になれば旦那は受け取ろうとしているみたいです。断っていいですよね?断らない方が円満ですか?

970 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 01:55:13.39 ID:NpyQjt6W
965さんの「ケチな人は悪くなったりした物でも捨てるのがもったいなく感じて、自分は消費したくないし誰かにあげてしまおうと思うのかも」の線は高いですね。ですが、彼らを理解したところで納得してしまっていいのでしょうか。

971 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 01:58:10.95 ID:NpyQjt6W
962(苦労人)です。相談させていただいておる最中に忍びないのですが、スレがうまく立てられませんので>>980さんよろしくお願い致します…

972 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 01:58:26.61 ID:8458KZrr
いりません
うちはゴミ箱じゃありません
(目の前で開けて)わー腐ってるー
お好きなのをどうぞ

仏の顔も三度までなのに少なくとも五回以上文句を言わないあなたは一体なんなんだ
怒るべきポイントを逃すと自分が鬱になるか奴隷になるよ
義両親の思惑なんて気にしてる場合じゃないよ
旦那の言う通り悪気ないっていうなら悪気なく腐ってるからいらないでいいよ
なんの相談だよ自分ってものがないのかね

973 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 02:04:27.78 ID:NpyQjt6W
972さん 言いました、言いましたよ。
でもきっぱり言えませんでした…ふと、家計の足しになるかも、などともよぎったりしましたし。仏の顔も、というところでギクっとしました。うちは寺なんです
米の出どころが違うことがわかったので相当頭に来ました。

974 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 02:07:58.83 ID:9ohtM8UY
くず米を欲しがっている企業なかったっけ?
解決にはならないだろうけど、そういった所に譲渡できないのかな。
毎回「いただいたお米、寄付させていただいています。本当に困っているみたいなので、いただけるのはとっても助かるんですよ」
みたいに言ってみたらだめ?
貰った物を消費してるし、助かる人が増えて困る人がいない。
それであちらがキーキー騒ぐなら「困ってる人に渡すのがなぜ悪いか」を論点そらさずに質問するとか

975 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 02:11:42.23 ID:NpyQjt6W
>>974
そんなところがあるんですね 義両親も今までは動物の餌として引き取ってもらっていたそうです(なぜそれがこちらに回されたかわかりません)
最初の頃は確かに美味しいお米をいただいていたのですが…

976 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 02:19:53.34 ID:LWdjfNJy
>>962
>違うスレにも書き込みましたが
マルチ?

977 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 02:20:25.45 ID:9ohtM8UY
>>975 なんで渡すかわからないから、そういった方法で探れないかなと…
嫌がらせなら、喜ぶことはしない。
本当に善意なら、鮮度は気にしていないだけなのかもしれない。
食べ物系はコンポストに入れて堆肥を作っちゃうとか。
それでいい肥料ができました!ってお礼して、嫌がらせか善意かを態度を見て見極めるとか。

978 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 02:27:31.51 ID:NpyQjt6W
>>977さん
くず米になった頃から、ん?と思い、子供が口にするものなので新しい物があれば、と旦那が伝えていたのに両手いっぱいに抱えて持ってくるのはくず米でした 嫁いだ時に言われたのは一生お米は買わなくていい、でした スレが立ってからレスします…

979 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 02:28:59.24 ID:NpyQjt6W
あとくず米について旦那が断ったらしいのでもう持って来ないと思います。
来月くらいから新米が出始めるので…

980 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 02:34:45.30 ID:o+W+T5Oh
はい次スレ
【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい127 [無断転載禁止]©2ch.net
http://echo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1472060062/

981 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 02:39:48.21 ID:oIyg8FDc
314 :774円/60分:2016/08/24(水) 23:31:41.50 ID:t3kyomz50
>>313
たぶん今でも「ひろゆき」が2ch管理人のトップだと思います。
ひろゆきって裁判で負けても金を払わないし、前に「もう2ch管理人はしてない」って嘘をついたし、嫌な奴ですよね。


315 :774円/60分:2016/08/24(水) 23:44:54.08
>>314
ひろゆきって脱税、裁判で負けても金を支払わない、広告に本番裏ビデオを使う、2ch管理人を辞めたと嘘をつく、、、などの悪業をしてきた人だよ
これだけの悪人なのにニコニコ動画などで討論をして、アホ顔でアホなことばかり言ってる
ひろゆきの部下の2ch管理人なんてバカしかいないに決まってるわ


317 :774円/60分:2016/08/25(木) 00:08:24.83 ID:KK9v+JQH0
>>315
ひろゆきって文化人きどりだけど、してきた事をみればひろゆきなんて屑じゃん
顔も奇形だし
youtubeのひろゆきの動画に論破とか云ってんの、全部ひろゆきの子分が書き込んでるんじゃないかな
それか自民のネット工作部隊に自分を応援させてるとかw

982 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 02:42:26.14 ID:kjX8nvvg
>>980
乙。

>ID:NpyQjt6W
育児に関する相談じゃないよね。
愚痴ならこっちでどうぞ。
■□舅姑から来るウザイ電話・手紙・ナマ物 その98□■ [無断転載禁止]©2ch.net
http://mint.2ch.net/test/read.cgi/live/1459724486/

983 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 02:50:39.88 ID:+om6G9vu
家庭板案件じゃないかね

984 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 03:00:42.43 ID:NpyQjt6W
スレ違いでしたか。すいません。ですが育児板でじっくりご相談出来て自分の中で折り合いがつきました。一切食べ物受け取らないこと、新米の時期になってもおそるおそる食べたり子に食べさせたくないし、羽の生えた虫が飛び立つのも見たくないので。ありがとうございます。

985 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 03:13:45.47 ID:Dq5TQpHG
くず米じゃなくても家で作ってるお米には虫の卵が混ざることは多々あるよ。
新米は年に一時期しかないから新米直前だったりするとどうしても古米になりがちだしそこはどうしようもない。
明らかに違う悪い米を渡されてるようだからこの話は関係ないかもしれないけど一応。

986 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 04:02:09.31 ID:9SyFRazW
お米貰ってる時点で見下されてるんだって・・・
寺なら波風立てたくないだろうから
こっそり捨てるしかない
米代にも困るようなら家計見直しなよ
今のご時世、新米一等米コシヒカリでも、10kg四千円行かないんだし

987 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 04:17:49.06 ID:ZiLB/ASf
スレ違いにいつまでレスしてんの…

>>980
乙です

988 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 04:26:12.83 ID:73ex9dXb
>>951です

顔つなぎの意味は無かったんですね。
子供が、本格的に預ける前に、場所見知りしないようにとも思ってもいたんですが。

当該 保育園の支援センターに登録すると、班ごとに区分けされて、それぞれの班ごとに班長を決めて、月一くらいに班長会議があって諸々の連絡事項伝達をしています。
班長は、完全なボランティアだから、ご褒美的に?
保育園に入れるのに有利になるのかと勝手に思っていました。
もう少し地元の保育園事情についてはよくよく調べてみます。
支援センターでの他のお母さん達の様子や、他の児童館でさりげなく保育園リサーチしたいです。
口下手なので、表面上の、付き合いのみの、人にうまく尋ねるやり方が難しそうです…。

989 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 06:12:35.64 ID:+QNHJvCC
>>988
地元の保育園事情についてはまず役所に聞きに行くべき。点数制なのも知らないのはヤバい。
保育園のリサーチも他の人に聞く前に、まず自分で保育園の見学申し込み片っ端からしなよ。

990 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 07:39:23.85 ID:xXVmAl5S
聞きかじった幼稚園関連話と勘違いしてるんだろうね

991 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 07:50:40.82 ID:ClGPisQn
>>988
いい加減〆めたら?

992 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 07:59:28.55 ID:4HCHW4ns
さりげなくリサーチするのは幼稚園
なぜなら入園基準や倍率などは役所に聞いてもわからないから口コミを頼るしかない

保育園なら役所に聞いて、自分の点数は何点になるのか、その点数だと入園できる可能性はどの程度なのか聞けばいいんだよ
役所側も“絶対OK”などの断定した言い方はできないと思うけど、ある程度自分の状況が把握できる

993 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 08:07:23.67 ID:73ex9dXb
>>992
なるほど。
役所に、自分の点数を聞いてみるんですね!
具体的で分かりやすいアドバイスありがとうございました。
話題が変わってきたので、終わります。
親切なアドバイス体験談をいただけた方沢山いらして、助かりました。
ありがとうございました。

994 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 08:15:44.74 ID:vRCm7A2L
×いただけた方
○くださった方

話題が変わったのではなく、保育園入園に関しての根本的な知識も地域の入園事情もわかってないのに、
宗教にだけ過剰反応してるから、皆に突っ込まれてるんだよ。
育休中ということは仕事してたんでしょ?
今からそんなボケボケしててどうするの?

995 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 08:18:29.14 ID:864ND75+
釣りだったんじゃないの宗教保育園

996 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 08:20:28.21 ID:NpyQjt6W
スレ違い承知の上レスいただいた方にお礼だけ言わせてください。ありがとうございます。米をもらう時点で見下されているのも、なるほどです。旦那経由で今後一切食べもの要らないと伝えました、波風立っちゃうかもです。お付き合いいただきありがとうございました

997 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 08:28:29.57 ID:uKuN0PhW
今の質問全部しめてるからうめちゃうよー

998 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 08:35:05.58 ID:864ND75+
うめうめ

999 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 08:35:37.05 ID:uXLkLjjL
うめ

1000 :名無しの心子知らず@無断転載禁止:2016/08/25(木) 08:35:59.74 ID:uXLkLjjL
みんなハッピーになりますように

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
life time: 28日 19時間 4分 54秒

1002 :1002:Over 1000 Thread
2ちゃんねるの運営はプレミアム会員の皆さまに支えられています。
運営にご協力お願いいたします。


───────────────────
《プレミアム会員の主な特典》
★ 2ちゃんねる専用ブラウザからの広告除去
★ 2ちゃんねるの過去ログを取得
★ 書き込み規制の緩和
───────────────────

会員登録には個人情報は一切必要ありません。
月300円から匿名でご購入いただけます。

▼ プレミアム会員登録はこちら ▼
http://premium.2ch.net/
http://pink-chan-store.myshopify.com/


422 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)